Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Cool! Very cool!

Вау, за мной начала следить luciferius! Знаете, в последнее время меня особенно радует то, что знакомства с блогерами-суперамипришибленными становятся все чаще и чаще. Дарика, спасибо тебе огромное! Безумно приятно, что мой блог тебя как-то заинтересовал. Надеюсь, что ты со мной надолго. И, естественно, твой блог - подарок, поэтому мы - взаимноследящие! :D

Уже не первую ночь провожу в поисках Nike 6.0 Braata Stinkween \ Vans Era. Везде либо предоплата 100%, либо еще что-то. Придется что-то другое у нас искать: (

Как камень у ее ног, она пала жертвой гравитации,
и непереносимая яркость красок убивает ее.
И как будто укрытые ее плащем, мы знали что не намокнем.
И как веревочки на вентиляторе (знаете такие модно цеплять чтобы развевались) шнурки были развязаны,
и одинокое отражение ее судьбы убивает ее.
И как тень укрывавшая меня, я думал она всего лишь спит.
Ее одежда на полу, серебристо очерчена и запах лаванды и ели убивает меня.
И если телефон зазвонит, Бог в курсе, это не будет она.
Она говорит что хочет меня, что я ей нужен. Скажи что ты хочешь меня что я тебе нужен… Извини это я, я что, думал вслух?

Падаруки. Меня даже бутылка не тронула, вы посмотрите на это ходячее порно.

И резко добавочка тем, кто не кончил кому не хватило одного ракурса :D

Прежде чем обвинять Родину свою, посмотрите на себя. Может проблема не в России? Может проблема в вас? Если бы Вы хотели бы что-то изменить в своей жизни, то неприменно бы это сделали. Но вместо этого Вы плачете, что видите ли Россия во всём виновата, чиновники и т.д. Ничего не изменится если сидеть на жопе ровно и плакать.

все, что нужно, - это любовь.
кажется, так пели старички "The Beatles".
я говорю, что ценю свою свободу, а сама ищу, кто бы ее у меня отнял.
я знаю, что выживу без любимого, но боже мой, как я устала от выживания.
я вполне довольная жизнью особа, но черт возьми,
разве я когда-нибудь смогу целовать собственные веки?

DICOM-Files.gif DICOM-Files-1.gif DICOM-Files-2.gif DICOM-Files-3.gif DICOM-Files-4.gif DICOM-Files-5.gif

Сэм: Кто твой любимый персонаж "Гарри Поттера"?

Чарли: Гермиона.

Сэм: Гермиона сбежала, когда Сириус Блэк попал в беду или когда Волдеморт напал на Хогвартс?

Дин (Сэму) : Ты серьёзно?

Чарли: Конечно нет. Она надрала всем задницы. И я собираюсь сделать то же самое.

7x20 "The Girl With the Dungeons and Dragons Tattoo"

Дежавю́ — психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с прошлым в общем, а относится лишь к конкретному моменту прошлого. Потому что когда происходит дежавю, мы не вспоминаем все прошлое, нам кажется лишь повторение определенного момента. Исследования показывают, что ощущение дежавю хотя бы раз в жизни испытывает до 97 % человек

Жамевю — состояние, противоположное Дежавю, внезапно наступающее ощущение того, что хорошо знакомое место или человек совершенно тебе не известны. Все знания о них мгновенно и полностью стираются из памяти.

Прескевю — состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Не понимаю людей, у которых куча друзей/знакомых. Я вообще не понимаю, как у кого-то может быть много друзей. Ведь это нужно каждому уделить время, пообщаться, погулять. Если кого-то обделишь внимаем – сочтет, что о нем забыли, обидится. Как вы все успеваете? Я вот не привыкла распылятся на всех. Мне гораздо спокойнее знать, что у меня есть 2-3 человека, на которых я могу положится. Которые не бросят в трудную минуту. С которыми можно в любое время дня и ночи куда-то пойти. Поговорить о чем угодно. С кем комфортно даже молчать. Понимать друг друга с полуслова. Которые никогда не пренебрегут мной, а я – ими. С которыми можно просто быть собой.

Убивает не только пуля, не только клинок или осколок — убивает дурное слово и скверное дело, убивает равнодушие и казенщина, убивает трусость и подлость.

открыто окно, кто-то курит, и запах проникает в комнату…
это напоминает о доме, куда я попаду теперь только в июне.. а была там в марте…спасибо Мархи за два выходных - 1 и 9.
а еще напоминает об Илье…(да, я как ванильная пи*..)
А еще недавно Сашка говорила, что еслиб ее мч курил она бы это не смогла выдержать, и такая "Вот Илья курил?", а я отвечаю да, а в голове: "И когда дым впитывался в одежду и смешивался с его парфюмом, это было божественно "
Да, мне нравиться запах дыма от сигарет…что поделать… И он это знал, поэтому наверно не поддавался на мои уговоры бросить, хотя и сам хотел..

в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд; как переставляет будильник на пять минут позже.

“Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Милая мама,

прости, что я не сделала ничего такого, чтобы ты смогла мною гордиться.

прости за то, что я не такая, какой ты хочешь меня видеть.

прости, что я тебя постоянно огорчаю.

так, ладно, я успокоилась. буду сама по себе в таком случае просто. и отпишусь от парочки спн-блогов, не следящих за мной (что, мой блог не достаточно хорош для вас, стервы?). вообще ненавижу людей, которым так трудно следить в ответ за блогом с такими же интересами, будто они от этого кирпичами срут куски от себя отрывают.

а как только нормально заработает интернет, сделаю свой фоллоу форевер список. вот тогда я буду довольна: 3 раньше я боялась кого-то обидеть, создавая этот список. но теперь мне просто похуй, ага.

8-30, доброе утро. видели, какая там за окошком погода? темно-серое небо, и льет дождь. это прекрасно! я вот терпеть не могу, когда небо белое, по мне лучше оно будет настолько серым, что мы подумаем "скоро апокалипсис".
не знаю, почему я так рано проснулась. сейчас повернусь в другую сторону и усну. не, а погода реально классная.

Скажите, Вы когда-нибудь любили?
Скажите, в Вашей спальне плыл рассвет?
А голуби над головой кружили
Свой самый белый в мире менуэт?

Скажите, в Вашем доме пела вьюга?
А Вы читали ей свои стихи?
А в каждом взгляде Вы искали друга
И брата, как лекарство от тоски?

А Вы когда-нибудь стояли на вокзале,
Вдыхая сложный запах поездов,
А Вам казалось, что Вы в тронном зале
Почти что задохнулись от духов.

Скажите, Вы когда-нибудь рыдали
Навзрыд от счастья горького с утра?
А душу на салфетках отдавали
Редакторам, ревнителям пера?

А Вы надеялись на Божью волю?
А в осень с листьями летали в свет?
А Вы благословляли свою долю,
Когда любовь предаст
И больше нет надежд?

А Вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А Вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

И если Вам хоть чуточку знакома
Ошибок рябь моей шальной руки,
То, значит, это Вам, а не другому,
Я написала все свои стихи.

(Э.Асадов, А.Клокова)

Алберт Эйнштейн был не только великолепным физиком, но и блистательным философом. Он ясно понимал законы жизни и так же хорошо их мог объяснить, как и свои формулы. Вот всего десять цитат из его огромного списка высказываний, они могут показаться простыми, как и все гениальное.

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.

2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами.

3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.

4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.

5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком.
Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.

6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной

7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.

8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но бояться последствий, вас ни к чему не приведет. Это справедливо и в других областях жизни: чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.

10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку. Умные люди всегда задают вопросы. Спрашивайте себя и других людей, чтобы найти решение. Это позволит вам узнавать новое и анализировать собственный рост.

кофе был горячим. теперь всё остыло
но сердце - не кофе.оно вечно кипит
я так часто пишу тебе на мыло
а потом нажимаю delete

чего то приспичило посмотреть на твоих бывших вк на ночь глядя

ну нафига я это сделала? лежу, злюсь, сердце горит просто от ревности. ааапнгрпанегрпан

сучки, они тебя целовали

блииин

все, я спать. люблю тебя

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубине души всё равно ждёшь, в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе.

привет. конечно же я сюда совсем редко захожу и тем более пишу что-то дельное.. фотографий тоже нет. всё дело в том что всё обо всём теперь я пишу и выкладываю на твиттере. но есть вещи которые мне просто не хочется туда писать. и вот я решила снова воспользоваться моим милым вьюи. на самом деле я просто хотела поделиться впечатлениями о фильме. итак дивным давно. я начала смотреть "РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ" но я остановила его минут через 30 после начала и обещала себе попытаться его досмотреть каким бы он ужасным мне не показался..и вот я досмотрела его. он ведь правда ужасен. конечно дарен арановски гениальный режиссер и снято всё действительно интересно. но я всё-таки не могу это нормально смотреть. возможно он мне даже понравился.. но всё-таки каждую минуту фильма мне хотелось выключить его. мне кажется я просто не создана для такого вида фильмов. моя мысли ещё долго будут поглощены этим фильмам. а музыка. боже она просто проникла в самый центр моего мозга. этого действительно ужасный фильм.

конечно сейчас со мной никто не согласиться. хотя более вероятно что этот пост просто не прочитают, но я всё же высказала своё мнение. спасибо вьюи :)

«а зимой было все наигранно». Как же смешно смотреть на то, как вы играете в свою гребанную любовь. Как вообще нужно не уважать себя, чтоб сказать, что стояла на коленях, признавалась в любви и молила вернуться, все ради игры, непосредственно актерской. Вам тут, что сцена, где зрители, кулисы, никто не швырнет вам букетом, уже несколько подведших цветов, за эту сценку. Или ты врешь, или ты врешь, и сказала это лишь для того, что бы не казаться одинокой, и в сущности своей, не то чтобы никому не нужной, сколько ни с кем не завязанной, не показаться. Покажи мне. Покажи мне свою, неподражаемую актерскую игру. Заставь меня верить, обведи вокруг пальца, заведи в тупик и головой о стену ударь, оглуши, что хочешь, сделай, только солги мне красиво и правдоподобно. Но увы, твой драм- кружок, отобрав пару часов недели, не дал более ничего. Ты молчишь мне в трубку, когда я тут, как мамочка хлопочу над твоей гордостью, а рядом меня жмет в объятиях тот, перед кем ты некогда исполняла свою роль.

Знаешь, я тоже когда-то забывала свою гордость, я бросала учебу, хобби, и неслась, неслась сквозь час пик метро, душные автобусы, и мамины укоризненные звонки, неслась к тому, для кого верно это делали в первый и последний раз. Иной раз он этого не ценил, иной не понимал, но я продолжала это делать от того, что глубоко в душе понимала, что в этом человеке живет необходимость во мне. А теперь…а теперь необходимость во мне умерла, осталась только к этому вечному присутствию, наперекор делам, занятиям и прочему, когда стоит набрать номер, и через какой-нибудь час, знать что он будет, ближе чем кто-либо другой, правда у других быть «этим» не у кого необходимости в сущности нет. И знаешь, я никогда не позволю сказать себе, что все что было, делалось не искренне, наигранно, лживо. Я любила и в этом ничего постыдного нет. Даже самые отпетые негодяи, расступаются перед этим чувством, ты знаешь, я не верна людям, я верна чувствам.

и чтобы не было, я не позволю предать то, что мне довелось прочувствовать.

А ты- а ты глупый, морально несформированный ребенок, говорящий фразами из детских сказок Пушкина. Ты думаешь, что унизила тем Васю или меня?Думаешь, что просто отказалась от своих слов?-нет. Ты отказалась от себя. И ты дурная. Так что играй в барби и не еби.

зачем ты меня добиваешь?
скажи, зачем?
мне и так очень плохо
все кончилось нечем.
теперь ты меня добиваешь,
плюешь в душу
что-бы было больно,
а ведь я умела слушать.
слушать твои рассказы,
твое вранье, твои слова
что тебе от меня надо?
зачем ты так со мною, а?

Есть такие мелкие вещи, которые хронят эмоции. Открытка самодельная или вот воспоминания о брелках с водичкой. И ты чувствуешь то, кем ты был когда-то давно. И это волшебно

СЕЙЧАС У МЕНЯ ЗАШКАЛИВАЮТ ЭМОЦИИ.СТО ПУДОВ ТЕМПЕРАТУРА ПОД 42.ПОТОМУ ЧТО ЙЕН СОМЕРХАЛДЕР ОТВЕТИЛ И РЕТВИТНУЛ МЕНЯ В ТВИТТЕРЕ.МЕНЯ НАВЕРНОЕ МНОГИЕ ПОЙМУТ.НУ ФАНАТКИ ДНЕВНИКОВ.

У МЕНЯ КОНТУЗИЯ!САМ СОМЕРХАЛДЕР.ВЫ БЫ ВИДЕЛИ СЕЙЧАС МОИ УПОМИНАНИЯ.ЭТО ОХЕРИТЕЛЬНО КРУТО!!!!

Честно? Меня затрахало такое отношение к себе, к другим… Царь и бог - это всего лишь слишком завышенное ЧСВ.

Сначала за спиной говорить про то, что я типо соска, хотя, прости, моя чистота и невинность - об этом истории ходят.

А потом после умоляний все таки кидать песни, запрещенные к прослушиванию. Ок, да.

А потом я должна мило улыбаться.

Из любопытства выяснить про всех парней, которые мне нравятся на биофаке, ок, да.

а потом выебать мне мозг, хорошо

А потом умная Лерочка находит другую страницу, ок да. И видит эту картинку.
И только одно интересно. ДАВНО ЛИ ТЫ ЭТИ ТАБЛЕТКИ ПРИНИМАЛ, СОЛНЦЕ?

И кто-то не понимает, какое вляние он имеет на 1511, 115, часть 109 и вообще биофак. Ах, да, еще же Стасик…

Шоколадки, простите меня за столь феерическое отступление в моей жизни, просто нужно было отписаться, для себя, дабы успокоиться. Я больше вообще не буду писать.

Завтра родители на дачку, а я в ванну с лезвием, ибо затрахало такое отношение, не только ко мне, но и к моим друзьям.

Ах, еще и ответ на один вопрос на фс меня убил, ок, да, на нас пятерых никаких планов.

Только Юрфак, только Хардкор. И не надо ляля, что там уже даже мыслей никаких нет. Не похоже, солнышко.

Шоколадки, I'm so sorry

вот что я нашла:

Теория стакана воды — взгляды на любовь, брак и семью, которые были распространены (особенно среди молодёжи) в первые годы Советской власти. Заключались в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к инстинктивной сексуальной потребности, которая должна находить удовлетворение без всяких «условностей», так же просто, как утоление жажды (заняться сексом просто, как выпить стакан воды).

сейчас, думаю вы согласитесь со мной, происходит тоже самое.это по истине ужасно, ведь секс по сути своей является проявлением высших чувств любви двух людей.и его нельзя опускать до такой планки

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, просто пиздец. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути.

и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

“я твои фразы, на руках писала
твои движения повторяла.
номер твой то набирала, то стирала.
просто я скучала по тебе, скучала.

Как бы вот день странный вышел, наверное из-за этих ЖЕНСКИХ дел!
Полдня я была в печальке и в странном настроении.
Девчонки мои как всегда самые жизнерадостные, деловые и красивые)

Увидела свою блондинку. Поболтали немного. Сделали тортик, на который я выкинула все оставшиеся деньги, но зато порадовали её семью и мою) Вообще люблю её семью. Да, родители строгие, но это ей на пользу. Вот эта их "семейность" - особенность. И они всё время держатся вместе. Возможно мне всё кажется и это иллюзия. Ну, и пусть, они мне нравятся)
А ты..всё равно в моём в сердце. Как человек, подаривший мне видение красоты, сладкие воспоминания и веселье)

А вечер был неожиданным)
Несмотря на все события в течение дня, то есть фотки и приготовление торта с подругой, которые по идее должны были поднять мне настроение, но это не особо стало. На самом же деле мама составила мне компанию в просмотре видео Паши Воли :) Мы мило посмеялись и порассуждали о разном бреде, поели тортик и в общем стало легче) Надеюсь завтра станет ещё легче, хотя атмосфера множества гуляющих парочек давит мне на голову.

Сегодня вроде и не тяжелый день, но как то очень долгий… В онлайне сидела не долго, но этого хватило, чтобы испортить себе настроение. . Мой дорогой "Д" сегодня даже не появлялся, поскольку поехал отмечать чье то день рождение. Без него как то непривычно было, хотя я нашла себе занятие на улице…мама заставила меня косить траву (терпеть не могу) , и мы сожали цветы…сейчас пойду уже спать, а то голова начинает болеть…(мне еще и удалось простить, разговариваю хриплым голосом и нос заложен)

Ладушки, пойду досмотрю свои несчастные последние 3 серии поцелуя. Уже неделю не могу добить эту дораму.

в 13 серии этот парень меня покорил

— Я вообще-то никогда не встречала Брэда Питта. Я видела его, когда он стоял буквально в нескольких шагах от меня, тогда-то моя жизнь и изменилась.

— Я стараюсь избегать людей, которыми восхищаюсь. Я идиотка и очень сильно нервничаю. И я знаю, что вскоре, после того, как я начну говорить, я просто покажусь дурой.

миша 1:02 сама ты коза ахахахах мне просто приятно
я такой лох оказывается
емае
а ты мне даже не говорила ахахахаха
позор мне позор
Ника ты меня на всю россию и хрен знает еще какие страны позоришь
фу как ты мооожешь
теперь все знают мишу литвинова как дурака ааххахахаха

70 лучших мелодрам:

1. Три метра над небом
2. Сумерки
3. Дневник памяти
4. Титаник
5. PS я люблю тебя
6. Гордость и предубеждение
7. Кит
8. Прости за любовь
9. Унесенные ветром
10. Дневники вампира
11. Сладкий ноябрь
12. Жестокие игры
13. Влюбись в меня если осмелишься
14. Ромео и Джульетта
15. Грязные танцы
16. Дом у озера
17. Привидение
18. Шаг вперед
19. Влюбись в меня, если осмелишься
20. Поющие в терновнике
21. Если только
22. Новолуние.Сага.Сумерки
23. Реальная любовь
24. Перл Харбор
25. Куда приводят мечты
26. Семьянин
27. Дорогой Джон
28. Город ангелов
29. Мулен Руж
30. Москва слезам не верит
31. Знакомтесь, Джо Блек
32. Прости за любовь
33. Одержимость
34. Помни меня
35. Между небом и землей
36. Вам и не снилось
37. Осень в Нью Йорке
38. Амели
39. Джейн Эйр
40. Скарлетт
41. Достучаться до небес
42. Голубая лагуна
43. Семь жизней
44. Мосты округа Мэдисон
45. Служебный роман
46. Честная куртизанка
47. Ты у меня одна
48. Интуиция
49. Тристан и Изольда
50. Вечное сияние чистого разума
51. Больше чем любовь
52. Костяника. Время лета
53. Грозовой перевал
54. Иллюзионист
55. Легенды осени
56. Куда приводят мечты
57. Дневник Бриджит Джонс
58. Близость
59. Париж, я тебя люблю
60. Любовник
61. Это все она
62. Вдох-выдох
63. История о нас
64. Послание в бутылке
65. Просто вместе
66. Куклы (Такеши Китано)
67. Предчувствие
68. Дикие лошади
69. Влюблённый Шекспир
70. Далеко-далеко

вобщем одну из моих кошек решили "выбросить"

я не думала, что мои бабушка и дедушка такие бездушные, взять и выбросить

мои прозьбы и розговоры никак не повлияли

сижу в истерике весь вечер, заебись

Думала, что вечеринки Speed dates полнейший абсурд.

Я как хорошая подруга не смогла отказать Денису и отвезла его в назначенное место. Парень времени зря не терял, подумал, что я буду вечером скучать и уболтал меня тоже туда сходить. Впечатления неоднозначные. Не могу сказать, что хорошо провела вечер, обычно субботние вечера я провожу совершенно иначе. Может быть, все дело в моем настрое.

Я хотела сказать, что Денис нашел себе подругу, не знаю, надолго ли, они весь вечер мило проболтали, а потом покинули заведение, оставив меня с каким-то неудавшимся мачо. Ай-яй-яй, как нехорошо. Но я рада за друга, рада безмерно.

Домой пришлось возвращаться в гордом одиночестве и на такси. После выпивки я не сяду за руль ни под каким предлогом, откатала уже свое под градусом, больше не желаю.

Сижу и думаю, куда бы податься?

24 апреля, ночью я посмотрела фильм "Кит". В новостях где-то у кого-то на вьюи видела рецензию на фильм. Знаете, за мою жизнь был только один фильм, который вынес меня из реальности на несколько дней. Этим фильмом был "Распутник" с Джони Деппом, и вот тоже случилось и с Китом…
Я почитала рецензии, прежде чем смотреть, и все как один голосили и сравнивали со "спеши любить"… да, суть у фильмов одна, но!!! есть одно большое но!!
От спеши любить у меня остались какие-то розовые сопли и впечатления такой мимиимим сказочки, няшной и трагичной… А вот Кит, это совсем другое. Тут я дейстивтельно ощутила драму. То ли я скачала такое качество или фильм и вправду снят в холодноватых тонах, но этот фильм реальнее как-то, как-то жестче, если учесть, что там концовка не такая явная… Кит как-то воспринимается взаправду, веришь, что да… вот да… и я рыдала как потерпевшая, причем и в спеши любить я утерла скупую слезу, но лишь от безысходности… а Кит прошиб на реальную истерику (а может у меня настроение совпало с депресивными нотками фильма).
Отдельно музыка. Она крутая… Правда я так и не смогла найти внятный саунд из фильма, поэтому довольствуюсь вырезкой из фильмов по минуткам. Но лучше чем ничего.
Не хочу расхваливать фильм сильно, кто захочет, тот посмотрит, кто-то нет… Ну на нет и суда нет. Со мной могут не согласиться или согласиться, но я высказалась…

вам всем наверняка не до этого.
вам всем до себя только, как и мне бывало.

но получилось так, что мне все больше навевает грусть из-за старых больных пожилых старичков, которые побираются всеми способами.
их все больше и больше.
и ведь не от хорошей жизни, далеко не от хорошей.

мне до слез бывает обидно за таких старичков, которым жить осталось нет ничего, но и они не живут, а выживают.

и я стараюсь им помогать, но я не все.к сожалению.
и мне так к слову 17 лет, а где те взрослые и ответственные люди, которые должн решать эти проблемы?

Обломилось нам сегодня с кафешкой. Все нас с Муратом кинули, потусили с ним минут 20, поняли, что там хуево одним и уехали. =\ Печалька, чо.

Не убеждай, что звезды скрыты тучами,
что снег не белый, потому что май,
что сыгран фильм актерами нелучшими…
Не надо! Ничего не объясняй.

Я знаю, не просчитывая сложностей
и не соизмеряя величин,
что у желания есть тысяча возможностей,
у НЕжелания есть тысяча причин…

(с) Елена Ломакина

ЕС СОЯ

ес соя - молодой поэт из одессы, покоривший сердца многих своими стихами
красота его слога, прямота в обращениях и просто красивые стихи не оставляют равнодушным практически никого

кофе был горячим. теперь всё остыло.
но сердце — не кофе. оно вечно кипит.
я так часто пишу тебе на мыло,
а потом нажимаю delete

***

у меня в кармане сотка
значит нас ждет на завтрак
вино, молоко, choco-pie
засыпай, красотка,
засыпай.
старуха - одесса
уже нанесла на свои щеки
излишки пудры
мы от этого так далёки,
засыпай, принцесса,
уже утро

***

больше не будет печали,
пойдем, я знаю, где в этом городе
подают лучшую арабику
и мои белые кораблики
мчатся к твоему причалу.
а после
нас ждет вода из под крана
и поздний завтрак в бистро,
а ночью
я буду шептать тебе,
что еще рано
и что ты успеешь на свое метро

***

и, конечно, мы встретимся случайно
я буду не брит. буду ждать такси у перрона
во рту привкус бурбона
наши глаза сойдутся
и планеты сойдут с орбит
и весь мир - огромная кровать
и каждый шаг - изящный вальс
я не буду знать, что сказать,
я скажу, что я люблю вас.

***

моя обитания среда
с тобой рядом.
тоска по тебе стала обрядом
и меня, сидящего в грусти наряде
все куда-то везут поезда
все куда-то мчат такси,
а мне просто хочется
вокруг тебя вертеться,
как земля вокруг своей оси
и чтоб никуда не деться
и чтоб никуда не деться

это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтобы просто поцеловать твои скулы

"помните, что у вас внутри находится вечный двигатель (да, он существует). имя ему любовь. так пускай она побуждает вас на безумные поступки(ведь любовь способна оправдать всё). любите друг друга, оставайтесь вечно влюбленными и вечно молодыми. а тем, кто разочаровался в любви, пускай сегодня ночью приснится дождь (если верить сонникам дождь снится к возвращению эмоций и переживаний, которые вы испытывали раньше).
встречайтесь случайно, бережно храните и отчаянно любите друг друга, кто знает, может по истории вашей любви кто-то когда-то напишет книгу, поставит спектакль или снимет чудесный фильм" ЕС СОЯ

monkeyslut:murlo:itsbullshit:manukyan:

ничто не меняется. всегда, всегда, всегда – порядок вещей на свете один и тот же. ну, разве что номер у года другой, да новые лица взамен ушедших.

Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс

вот мы и поговорили. знаете все не так серьезно, как я себе напридумывала. ну у него ко мне не все так серьезно. я поняла что писать и говорить это разные вещи, особенно у него. и вообще мне кажется я многое испортила. я как дура, молчала. просто у меня бывает такое, он пытался конечно разговорить меня, но увы кажется безуспешно.

а если он разочаровался во мне?

я не хочу об этом думать, да и вообще
мне кажется так глупо думать о таком. и это так не свойственно мне. и я до сих пор не могу понять, имеет ли смысл наше с ним общение? может быть я уже к нему привыкла? честно, не знаю ответы на эти вопросы. и если честно намного важнее знать, как он относится ко мне.


я часто стою перед выбором, когда приходится что-то терять приобретая новое и выгодное.

решение назвать не так легко, как кажется со стороны, отсюда все проблемы.

обычно я не заморачиваюсь и беру то, о чём подумав сразу, предвкушая в этом мазу, но получается порой что яркая обёртка внутри себя хранит отвратную заразу.

Договорились завтра с Ксюшей на Арбат поехать, тут увидел, что там снова что-то странное мутят, как раз спалим)

плюс ко всему, во мне борются два человека

один утверждает, что все так, как и должно быть, все, что ни делается- к лучшему, что я достойна большего и все прочее

другой же прокручивает в памяти все те прожитые моменты, которые были наполнены радостью, счастьем и любовью

что прикажете делать, если меня разрывает на части ?!

Не спится. Надо бы посмотреть новую серию Хауса.

Очень устала. С утра универ, затем на работу, а там субботник в честь первомая! Объявился отец. Хочет помочь мне материально. Голос у него приятный и так непривычно было слышать его. Меня удивляет его особенность говорить со мной так, словно он вышел на пять минут вынести мусор.. Я не зла на него - обида меня гложет. Зовет к себе в Германию погостить. А почему бы и нет? Врятли я смогу мило улыбаться в кругу чужих мне людей, хотя у меня это неплохо получается. Если бы мне понадобилось переливание крови или орган пожертвовать, он бы приехал? Просто интересно.

Вот все меня сегодня покинули - подруга укатила на байк-фестиваль с дружком, он ее безумно любит, а она позволяет. Вторая просто не отвечает на смс, чувствую себя отшельником последнее время. Ассоциально.

Еще стала комплексовать из-за своей внешности из-за постоянных подколов коллег противоположного пола. Хотя раньше я считла свою мелкоколиберность плюсом. Видимо мужчины считают иначе. Стала гуглить и искать информацию о том, как же набрать вес?! Первое, выявить проблему, возможно это болезнь, скорее всего связання с пищеварительной системой либо (фу) глисты… Или же просто конституция такая. Мой вариант - смесь первого и второго. Единственным решением данной проблемы - ЕДА. Часто и по немногу. Решила с завтрашнего дня проэкспериментировать. Итак, вот мой рацион (примерный, т.к. продукты можно сочитать и составлять свои блюда)

Завтрак: перловая или овсяная каша на молоке (3-6%). Бутерброд с сыром и маслом. Чай с сахаром.

Объем: каша – 200гр., чай-200мл., бутерброд – 50гр.

Через 2 часа – творожок или творожная масса 200гр., чай или компот – 200гр.

Через 2 час – банан

Через 2 часа – обед: борщ – 200гр., картофельное пюре с котлетой – 150гр., чай с булочкой или пирожным.

Через 2 час после обеда – фрукты. Можно яблоко, банан, персик, грущу

Через 2 часа – салат овощной, хлеб, чай.

Через 2 часа – ужин: запеченное мясо (например с сыром и майонезом). В качестве гарнира подойдут тушеные овощи. Обязательно хлеб. Можно бутерброд с паштетом или грудинкой.

Через 2 часа – кефир или чай с молоком. Без булочек.

Результат обещали же через две недели, ну или месяц.

Меня зовут Лионель Месси и вот моя история.

Когда мне было одиннадцать лет у меня была проблема с гормоном роста, но так как я маленький, я был более гибкий

Я научился играть с мячом на земле, потому что там я чувствовал себя комфортнее.

Теперь я понимаю, иногда плохие вещи могут оказаться хорошими. Невозможное возможно!

«ты мне не нужен» - и человек умирает. Когда-то я не могла понять, как это умирать моральнодушевно. Ведь он стоит рядом, так же дышит, смотрит, говорит, слушает, но в то же время он умирает. Это как изнутри тебя что-то ест, шкарябает, и внутреннее кровотечение не прекращается долгое время, пока внутри совсем ничего не останется, кроме пустоты. Оказалось что эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.

29 апреля

Охуенное воскресенье ждет вас! Танцуйте танцы и пейте алкоголь! Сегодня вас ждет интригующая встреча, а это всегда заебись!

Я знаю ко мне добавились три человека. Но я понятия не имею кто вы! Пожалуйста отпишитесь, мне интересно просмотреть ваши блоги.: 333 В любом случае, добро пожаловать! Спасибо большое что следите, мне очень прятно!

в сонную и практически протрезвевшую голову лезет куча мыслей.

во-первых, зачем надо было все начинать? и сделала ли я тогда, в декабре, правильный выбор? что было бы, если я пошла по другой дороге, выбрала бы другой путь? сейчас все было бы лучше или же наоборот?

во-вторых, стоит ли так убиваться из-за человека, который обращался с тобой, как черт знает с чем?

столько вопросов без ответа.

сууукаа.. я просто німагу.
1. я не люблю по телефону говорить, якшо нема про шо.
2. люблю говорить тіки з опридільонними людьми.
3. вони блядь не звонять до мене ТРИСТА раз в день.

я ріально такого не люблю. мене аж тіліпає.
ти це не прочитаєш, ясне діло… алеееее…
АЛЕЕЕ…
ото я зла. холлі шіт.

Сегодня я 2 раза пила шампанское! Первый раз в колледже (вы не ослышались). У меня был последний звонок)) наконец-то! Я сделала это! Прошла все круги ада и закончила его наконец!!! У меня даже была ленточка выпускника)) Утро подпортила матушка, когда пришла и начала на меня орать. Но, я не пожалела что приехала. Ну, и конечно же, второй раз! Мы пили нашей танцевальной группой в Чикаго, после выступлению. Юхууу! Мы сделали это! Лажали, конечно, но старались на полную катушку. Я в нереальных эмоциях!Нас накрасили как шлюх, был нереальный начес, обведенные черным глаза и блестки на губах! Вечер омрачнил мне тот-кого-нельзя-называть. Походу это все и нашим отношениям конец. Жаль… От одного бокала шампанского меня унесло! Но в клубе я решила не оставаться. На кой хрен, если денег только на шоколадку и такси? Тут, краем уха услышала, что две (не самые лучшие танцовщицы) мои коллеги, собираються в МкДональдс и решила пойти с ними. Около полу-часа вызывали такси, но все же одно приехала. На удивление, таксист оказался довольно приятным мужиком и даже дал мне свой телефончик, чтобы я могла всегда его вызвать)) Блин, было нереально круто!!! Катя (инструкторша) после танца подарила нам всем по розе. Я нереально счастлива, что нашла именно эту школу танцев в вк.

С днём рождения, Женечка!

У меня уже как 50 минут наступило 29 апреля, день рождение Жени, хозяйки одного из моих любимых блогов, и человека, который открыл для меня замечательный мир, вьюи. Огромное спасибо тебе за это, и вместе с этим хочу поздравить тебя с таким чудесным праздником. Желаю тебе здоровья, счастья, крепкой дружбы, любви, успехов, море цветов и улыбок. А блогу процветания и много-много следящих. Он у тебя великолепный, продолжай в том же духе. И да, оставайся всегда такой же дружелюбной и весёлой. Ещё раз с днём рождения :)

вывод за год писать рано еще. месяц есть все исправить. но что сейчас ____________________________________________________

как же можно пролюбить или как это называется, человека почти целый год с первого момента как его увидела, до последнего его сообщения в вконтакте, даже когда с денисом я встречалась то все равно любила его наверно. а сейчас вроде бы уже нет, хотя когда он пишет в душе все переварачивается, пытаешся узнать что у него нового, кого любит. с кем общается. и когда ты понимаешь что ты давно не входишь в круг его друзей. все переворачивается. но я же его не люблю, может просто привычка. даже не знаю. сколько раз я представляла что мы будем вместе. и не когда это не исполниться, а вот как пожелать "ЧТО БЫ ТЫ БАБНИК УЖЕ ВЛЮБИЛСЯ БЕЗ ОТВЕТНО" конечно исполняется. а в душе живет надежда что это он в тебя так, хотя и так понятно что это просто бред. и ты сидишь и убиваешь в себе эту надежду. но внутри веришь что это все не правда и вы будете вместе.

я уже даже не знаю что мне хочется. быть одной или с кем то. просто когда этот кто то приносит столько боли что хочется просто ходить и биться головой об стену, что ты даже уже и не знаешь надо тебе его или нет. но все таки надо.

но самое жесткое это когда твои лучшие подруги его любят. обе сразу. и ты такой ходишь что типо он дебил, но потом когда идешь домой и думаешь: как же я его люблю, но друзья важнее. пусть он им достанется. все равно мне нечего не светит.- и опускаешь руки. все это понятно. но благодоря этому году (и милой ире. з.) я поняла что если ты будешь любить друзей до потери пульса то, любимого человека не когда не надо отпускать. нужно просто быть в бою за него. цитирую иру:

Иринау………………….но знаеш ты ведь за себя живеш делай так как чувствуеш09.02.12

дурзья тебя могут предать. ну а если любимый человек то он просто дерьмо. и внимания не стоит.

друзья не вечны. сначала одним потом другие. "если ты не предашь человека то он обязательно предаст тебя" сделает тебе еще больно до глубины души. но я прекрасно знаю, что в такие случаях если нет сил терперть. то и пусть они говорят что: быдло, стукачь. я

ты то тут при чем, сами виноваты, извините я войны не хотел совсем. ну а вы хотели получите. просто подойди и скажи кто может за тебя постоять. самое главное сказать.

но это так тяжело терять близких по крови подруг. знаешь ты только не плачь, просто включай музыку и беги. просто беги в пустоту. осваивай новую местность.

тебе еще долго тут находиться. но что бы выпутатся найди себе увлечение. а то что тебе принесет сопли, ванильные статусы и прочая дребедень? тупость, потеря само облодания и самое главное выделяемость. ты станешь похожа на этих дур которые плачут по нему хотя им всего по 12-13 лет. неужели нельзя как то подругому вытеснять свою скорьб? я вот лично стихи писала. и мне было плеват что думают. это было мое, частчка меня. сейчас все эти чувства куда то ушли. остались воспоминания, я просто живу в них и мечтах. столько раз я говорила себе ХВАТИТ ! но это оказывается сложнее чем я думаю. просто сложно. морально понять что все ты живешь не в прошлом а настоящем и будущем.

эти переезды просто мне очень тяжело. морально. вам не понять. когда вам есть кому все рассказать, и вам дадут совет. а мне не кому. я сама пункт помощи 24 часа в сутки. и почти все помогает, отвечаю. а своим друзьям я не могу рассказать. им не интересно у всех чудная личная жизнь. про меня не вспомнинают толком. и так кое как сама навязываюсь. что бы узнать как у них дела и помочь если надо.

раньше я была одна всегда. сейчас вроде бы для вида нет, а внутри все так и осталось. только ты влад смог задеть пустоту, как же я радовалась когда мы были чуть ли не вместе. все ходили и спрашивали почему вы не встречаетесь. я отвечала а что нужно что ли?

начало года было чудесным, ты понимаешь что нам было хорошо. очень. может ты и не когда себе не признаешся. но в душе я знаю. что ты бы хотел снова и снова все так. где то долекго в душе. в самой глубине.

за этот год я научилась, отдавать себя все людям и оставаться ни с чем, и самое главное это желать счастья людям которые про тебя забудут а ты будешь помнить их вечно.

29.04.12

The Capitol

Наконец, поезд сбавляет ход, и вагон заливается светом. Как по команде, мы с Питом несемся к окну скорее увидеть то, что до сих пор видели лишь по телевизору — всевластный Капитолий, главный город Панема. Телекамеры ничуть не преувеличивали его великолепия. Скорее наоборот. Разве способно что-то передать такое величие и роскошь? Здания, уходящие в небо и сверкающие всеми цветами радуги. Блестящие машины, раскатывающие по широким мощеным улицам. Необычно одетые люди с удивительными прическами и раскрашенными лицами, люди, которым никогда не случалось пропускать обеда. Цвета кажутся ненастоящими — не бывает такого чистого розового, такого яркого зеленого, такого светлого желтого, что глазам больно смотреть. Они словно выпущены на фабрике, как те маленькие кругляши леденцов в кондитерском магазинчике в Дистрикте-12, о которых мы даже мечтать не осмеливались, настолько они дорогие.

27/04/12 - It's just a new beginning

это свершилось, твою мать. сегодня ночью мы с вами открыли новую эру, пока именуемую " this is four " :D. я даже представить не могла, что я НАСТОЛЬКО соскучилась по марсам. это было что-то невероятное. незабываемое. изумительное. я даже словами не могу передать, каково это было, каково нам всем было.

да, были проблемы с транляцией в начале, долбанные пальмы, качающиеся под КиК, а потом и под что-то траурное (:'D); постоянные прерывания; час мутотени с бородачом, который в конце уже не знал, о чем с нами еще можно говорить; отставание видео от звука и т.д. НО. это был такооой ржач в твиттере, что я нисколько не жалею потраченного времени, своего сна, вообще ни о чем не желаю. ах, да, мы забили себе домики с заставки ахаха и вообще, пальмы для Эшелона теперь - отдельная тема ахахахх у нас даже два тренда на эту тему было: 'D аж уж это "РЕФРЕШ Ё БРАУЗЕР!! ЛАВ ТОМО" заставило всех начать ругаться с браузерами, ок.

шесть часов вместе, ШЕСТЬ, вместо обещанных трех, ребят, это была чудесная ночь. отрывки из двд тура (Гринфеста, ребята, дофигиииища и больше), артефакта (выбор ёлочки - итс соуу свииит, а уж об этих укурышах я вообще молчу пхаха), несколько отрывков новых песен (не олдскул, конечно, но меня уже прокачало, и я уже обожаю чертвертый альбом, которого еще нет, окда). было так много моментов AWW: эта эшеманки, реакция парней на нее; постоянное "холи моли", заставляющее всю ленту писать эту фразу эгэин энд эгэин; ТОМО (ну, тут без комментариев, наш добрый друг-хорват, ну не солнышко ли); обнимашки и противная рожа мелкого; так привычные какие-то свои шутки-смешнявки Томо и Шеннона; "бат айм скэээри" ахахах; умиления, когда они столько раз повторяли "РАША, ЮКРЕИН, БЕЛАРУ ШШ " (особенно Шеннон, видимо, еще не отошедший от свэт-пати своих); # emmaknowsbest; а как Джей заботливо убирал бумажку с волос Шеннона, братули то, что надо веедь: 'з и этот быстрый намек на слезы у Джареда, чееерт возьми, черт возьмии.

честно, я представляла себе VyRT совсем не таким, но то, что было в итоге, получилось в десять раз лучше того, что я ждала. мы плакали реже. чем раз в три минуты, и на том спасибо. но когда они играли песни, ВЕСЬ МОЙ ПЛЕЙЛИСТ РЫДАНИЙ, который полностью слушать ни в коем случае нельзяя, твою мать, ревендж, сэйв ми, клоусэр, вэ килл, да у меня вся клава в лужице была. а L490 (которую многие почему-то отнесли к новой песне -_- ребяят, это наша элька, вы чего), они так ее сыграли, тааак. но честно, там даже и поплакать не успеваешь, они обязательно любой момент испортят своим ржачем: 'D

а веганские блины, как эти придурки подожгли полотенце, раскидали муку, это суровое Джаредовское "выс ис нот э гейм", когда они стояли у плиты, меня вынеслиии аахаххах я рыдалаа от смеха просто. а уж эта знаменитая курица, и то, как Томо портил ею все кадры: 'D как Лето-младший нацепил на себя поверх джинсовой куртки еще и футболку, хаски, а потом и фартук, И НЕ ВЫГЛЯДЕЛ ХУДЫМ ДАЖЕ ахаха. Кобра в трусах и его "лэтс пати", как все в студии там просто в истерике валялись из-за него. твитты с аккаунта марсов от имени Томо, где он прославился истеричкой своими восклицательными знаками и говорил прямо таки секретушки секретные, типа "Я ДУМАЮ, ДЖАРЕД ПРИГОТОВИТ БЛИНЫ ПРЯМО СЕЙЧАС!! лав ТОМО", когда камера уже на кухню идет. предконечные хлопушки и оры_крики заставили меня в очередной раз биться в конвульсиях, отвечааю. и да, мофоржаааач, я скучааала: з

так не хотелось прощаться, особенно с алибай, меня же с нее просто несет к морям-океанам. и СИАСЛ, ребят, мы слушали фоно СИАСЛ: о это чудо из чудес, это дримс кам тру. и вообще, они десять раз с нами попрощались, но всё никак не уходили: 'з и заканчивать с "was it a dream" - это так символично #ясчитаю. потому что правда не верилось, ч т о э т о т о л ь к о ч т о с л у ч и л о с ь.

еще не прошло и суток с тех пор, как всё произошло, да что там, даже с начала VyRT не прошло, а я уже безумно соскучилась, очень жду альбома, думаю, кого уговаривать ехать со мной на концерты ахахах. это была еще одна ночь в список "i will never forget", и, надеюсь, таких у нас с марсами будет еще ооочень много.

see you soon

p. s. ии да, я не могла обойтись без этого "айм скэээри" и 'обожаемой' всеми пальмой :D

День прошёл очень быстро. Ничего достопримечательного, кажется, и не было. Последний день школы. Как-то даже немного грустно.Прощание со школой, последние деньки.. Ходила на вокал, пришла немного раньше, Дима занимался. Скажу вам по секрету, он делает успехи)). А ещё сегодня день рождение у моего любимого учителя! Катенька Игоревна, с днём рожденьица, я вас люблюююю! Вечером писали фонограмму финальной песни на выпускной, крутая пачка на припеве получилась, мне понравилось!) Только, правда, теперь нужно учить историю, т.к. с самого утра нужно на неё ехать, а так леееень….=) ох, кажется, я буду скучать за школой. Я понемногу это осознавать начинаю…

Даша, знаешь, надо же мне страшно
Забыть тебя однажды, хотя бы на минуту даже
И все, что нажито нами было уже не нашим
И это страшно, но тебе это не важно

сеодня был трудовой хороший день. о первой половине дня я уже рассказала, так что поговорим о второй. вечером я познакомилась с двумя весёлыми, чёткими чуваками-кактусом и инкогнито (поначалу инкогнито :D) вы офигенно смешнючие, с вами приятно проводить время. жалко, что кактус ушел баиньки..тройка наша, лол. я вас ня^^

А ВОТ И БАБОЧКА!

Никто не смотрел "Дорогой Джон" ? Мне не понравился. Ну как, частично. Первая часть милая, а после ее письма в котором она написала что замуж выходит вообще неинтересная

Итак, опишу сегодняшней сумасшедший день хахаха. :D

Начиналось всё как обычно, спаящая Настя, которая пытается натянуть джинсы. :D Школа. Русский я не делала, подхожу на первом уроке к ней и говорю: "Елена Николаевна, я тетрадь дома забыла.", а она мне: "У тебя вообще ни одной домашней работы". Вот тут я упала. Ты с дуба рухнула, тётя? Я первый раз за год только тетрадь забыла! Долбанутая дура. Когда уже Игорь Николаевич вернёться? Он хоть и говорит не понятно, но лучше этой больной. :D Алгебра. Ещё один предмет, который я не люблю и не понимаю. :D Тупо отсидела урок, подошла к классухе, сказала, что мне надо в больницу в частную и ушла с уроков. :D

Пришла домой, шла всю дорогу без наушников, думала забыла, но оказывается они лежали в кармане джинс. Я дурааа ахаха. :D Ну ладно, дошла до дома, похавала, посидела тупо в вк, поребложа на вьюи, созванилась с подругами и в 3 часа дня свалила гулять. :D

Я как обычно вышла позже всех, ну это же я. :D Эти как обычно уже играли в карты, лето же, ну почти ахахха. :D Потом мы вообщем немного поиграли и решили сходить в магазин. Пришли в супермаркет, все сразу накинулись на одно мороженое, потом подошли к холодильникам с водой. Наша Юля как обычно завалила все банки, бутылки. :D Юля такая Юля аххаха. :D Купили, похавали, пошли опять играть. :D Пришла Дашка. :D Она сразу же включилась в игру и похуй, что с собой сменка и школьная сумка. Просто она во вторую смену учиться. Наигрались в карты, начали играть в бадбинтон, передрались, ракток всего две, а нас много. :D Я чуть пацана костылём не убила. хахаха :D А нехер привязываться, сволочь малолетняя. :DD В следующий раз ракетку в задницу запихну, а велосипед сломаю. :D

Потом мы пошли на качели ну или как мы называем эту кругулю хрень - ташниловка. Вот тут нас вообще понесло, мы раскручивались до over9000 скорости. :D Это реально круто, ребят. Когда ветер развивает твои волосы, ты смотришь на небо и будто летишь. *-* Это крутооо. ^^

Потом мы пошли с моим Пяточком (Полинкой :D) в магазин, купили ещё одну херь, от которой нас просто жутко как несёт, вернулись к девочкам и, качаясь на такой скорости успевали пить и фоткаться. :D Мы прям так круты аххаха. :D

Потом накачались, потфокались с костелями и ушли на речку. Там повялялись на траве, побегали, покричали. Это так круто. ^^ А люди смотря на тебя и думают, что ты больная. А знаете, что? Идите вы нафиг! Я люблю выражать свои чувства и эмоции, это же так круто делать какие-то сумасшедшие вещи и не обращать внимания. Делайте так, жизнь даётся только один раз.)

Ну а потом я Катя и Полина спокойно прошлись по аллее и ушли домой. Мы опять с Петачокм признали, что являемся жутками пошлячками, даже дому придумали пошляцку кличку. Ну вот как после всего этого нас можно называть нормальными людьми? Да не как вообще ахаха. :D Мы чокнутые. :D

В общем, день прошёл просто шикарно. *-* Надеюсь, завтра пройдёт не хуже.) А теперь я иду писать подруге имейджен про Зейна, удачи мне. ;)

они пишут стихи в своих блокнотах
без единой помарки
и все так нежно- метко

но, знаешь, детка

я готов ждать тебя под аркой,
не придавая времени значения,
не подвергая его счету.

и еще

это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтоб еще раз
поцеловать
твои скулы.

Время не лечит.

Лечит не время.

Лечат поездки и новые люди.

Лечит весна.

Лечит шквал впечатлений.

И ожидание - что-то там будет…

ты невероятная просто

у меня просто слов нет

ты божественная

я просто не представляю, чтобы я делала, если бы не ты

ты подарок судьбы

господии

я невероятно рада, что ты появилась в моей жизни

только тебе я могу сейчас доверить все на свете

все гниль

кроме тебя

а ты потрясающая, самая красивая, самая милая, самая добрая, лучезарная, жизнерадостная, изящная, нежная, улыбчивай, да блин, ты лучшая

ты чудо

Кристиночка, ты не представляешь, как я люблю тебя

спасибо тебе за всееее!

я везумно благодарна судьбе, что ты есть у меня

девочка моя родная!

Завтра мне предстоит поездка на дачу на два дня.

С одной стороны я рада, а с другой, как-то неочень.

+

свежий воздух, общение с семьей, природа, новые фото, куча свободного времени, которой можно посвятить рисованию, написанию своего проекта, чтению и пр.

не будет интернета, а следовательно:вьюи, постов с моими любимыми мальчиками, прекрасных фанфиков, постов с моими любимыми мальчиками, видео с ними же, а я уже писала что не будет постов с моими любимыми мальчиками?!

И не смотря на то что +больше, чем-, всеравно немного грустно.

Но надеюсь, что отдых от интернета пойдет мне на пользу)

P.s.Всем отличных выходных ;)


Матри ◄▬► Мать. Матерь.
Праматри ◄▬► Праматерь.
Братри ◄▬► Брат.
Братритва ◄▬► Братство.
Сабратри ◄▬► Собратья (произносится "сабратья").
Девара ◄▬► Деверь
Свакар ◄▬► Свёкор (произносится "свёкар").
Дада ◄▬► Дядя
Мритью ◄▬► Мёртвый
Дживан, дживо ◄▬► Живой
Прастара ◄▬► Простор (произносится "прастор")
Набаса ◄▬► Небеса
Светана ◄▬► Рассвет, (по-украински - "світанок")
Света ◄▬► Светлый
Томо ◄▬► Темно
Врана ◄▬► Рана
Дрька ◄▬► Дырка
Крави ◄▬► Кровь (произносится "крававый")
Нишпад ◄▬► Ниспадать
Пад ◄▬► Падать, отпадать
Мри ◄▬► Умри
Кравьяад (кравья + ад) ◄▬► Пожирающий мясо
Дура ◄▬► Отвергнувший Бога
Прати ◄▬► Против
Твар ◄▬► Творить (произ. "тварить, тварь")
Юна ◄▬► Юный
При я ◄▬► Приятно
Любх ◄▬► Любить
Нава ◄▬▬► Новый
Дина ◄▬► ДеньНич —- Ночь (по-украински - "ніч")
Самья ◄▬► Держаться вместе (семья)
Хата ◄▬► Дом (по-украински - "хата")
Тата ◄▬► Отец (по-украински - "тато")
Баала ◄▬► баловаться, вести себя, как ребенок
Рич ◄▬► Речь (по-украински - "річ")
Вяк ◄▬► Говорить (вякать)
Баала-бол ◄▬► Детская болтовня (балаболить)
Будх ◄▬► Будить
Кур ◄▬► Петух, петь
Курка-ваки ◄▬► Петух, павлин (т. е. "курица кричащая")
Раса ◄▬► Роса (произносится "раса")
Васанта ◄▬► Весна
Ити ◄▬► Хождение, ходьба, движение
Плава ◄▬► плывущий
Плавана ◄▬► Плавание
Параплавате ◄▬► Переплывать
Нагнота ◄▬► Нагота
Бадра ◄▬► Бодрый
Калюжа ◄▬► Грязь ("калюжа" по-украински лужа).
Сушка —- —-Сушка
Самбарана ◄▬► Собирание (произнос. "сабирать")
Самбара ◄▬► Собирающий, амбар
Хима ◄▬► Зима
Снеха ◄▬► Снег
Тада ◄▬► В то время
Када ◄▬► Когда
Грива ◄▬► Шея
Тону ◄▬► Тонкий
Каша ◄▬► Кашель
Свар ◄▬► Бранить (свара)
Драва ◄▬► Дерево, дрова (произн. "драва")
Агни ◄▬► Огонь, и Имя Бога огня (произн. "агонь")
Деха ме Агни ◄▬► Дай мне огня
Чашака Чаша
Вар ◄▬► Варить
Этам ◄▬► Это
Пиво ◄▬► Напиток
Двар ◄▬► Дверь
Муш ◄▬► Мышь
Тануте ◄▬► тянуть
Ста ◄▬► Стать. Остановиться
Враджья, дисанта ◄▬► Враг.
Барбара ◄▬► Варвар, дикий.
Сканда ◄▬► Бог войны. От этого - слово "скандал".
Руш ◄▬► Рушить.
Руй ◄▬► Разбивать на куски (по-украински "руйнувати"}.
Граб ◄▬► Грабить.
Кара ◄▬► Тюрьма, тюремное заключение.
Сад ◄▬► Садить.
Траса ◄▬► Трусость, страх, испуг.
Нас ◄▬► Нас.
Вас ◄▬► Вас
Ади ◄▬► Один (произносим "адин").
Пурва ◄▬► Первый.
Два я ◄▬► Два, две.
Три ◄▬► Три.
Трая ◄▬► Трое, триада.
Треба ◄▬► Третий, трое.
Трека ◄▬► Тройка.
Тринцат◄▬► Тридцать.
Чатвара ◄▬► Четверо (говорим "четвера"}.
Чатур ◄▬► Четыре.
Чатурдацан ◄▬► Четырнадцать.
Дашатара ◄▬► Десятеро (произносим "десятера").
Сото ◄▬► Сто
Ме ◄▬► Мой.
Сва ◄▬► Свой, своя (произносим "свая").
Тва ◄▬► Твой.
Тат ◄▬► Тот.
Убайох ◄▬► Обеих.
Вам ◄▬► Вам.
Нах ◄▬► Нам.
Те ◄▬► Те.
То ◄▬► То.
Этад ◄▬► Этот (произнос. "этат").
Ка ◄▬► Как.
Самана ◄▬► Шаман, аскет-мистик.
Видман (женск.- видма") ◄▬► Человек великой учёности. ("Відьма" - укр.)
Диво ◄▬► Диво, или "чудесно сошедший с неба".

Здравствуйте, мои дорогоие.

Я все еще болею. уже 5й день. Но это не самое худшее.. хотя врагу такого не пожелаешь.. Знаете, за все это время он спросил о моем самочувствии только 1 раз. Один! Разве так можно? или как? Мы с ним вроде бы и посорились перед тем, как я заболела. Он извинялся, но мы толком не смогли поговорить, мне надо было в больницу и тогда у меня еще и температура была.. короче такие дела.. Но.. может я чего-то не опнимаю. может я и не спец в этих делах.. иногда вообще думаю, может отношения, это не мое? Когда у меня звонит телефон я в надежде вскакиваю и надеюсь, что это он звонит/100500 рас страничку вк обновляю сообщение жду.. самой написать? я злюсь на него.. но хочу услышать.. очень.. поссорились из-за его глупости и ревнивости.. даже не знаю, что будет, когда вернусь после выходных..

"наверное самое лучшее, что было когда-либо в моей жизни - это апельсиновый сок."

простите за это сопли. накипело просто. оно Вам может и не надо, но все равно спасибо за внимание

"море волнуется раз- сузим глаза, подберем пару фраз,

море волнуется два-в спину ножи за несколько раз,
море волнуется три-только от счастья ты не кричи,
в этой игре нет победителя, проиграют даже ферзи."

о да, дети мои, суббота)

прошла она не плохо, чувствуется веснаааа а точнее лето% жара +27…

пришла со школы решила пофотографировать цветочки и вот вам результат :D

.

.

.

пошла пьянка :D

.

.

.

последнее фото мне особо и не нравится, силньо шота я тут не такая %)

но чем то нравится)

вообщим день прошел быстро и весело)

а еще я планирую вести фото блог, как день провела так и кину фотки, буду стараться)

отличных:*

Люди постоянно стоят перед выбором - проявлять инициативу или нет. Они забывают о том, что, с каждым днём, время летит быстрее и быстрее, оно ускользает от нас вместе с возможностями. Поэтому если хочешь - делай, прямо сейчас.

Шарилась по вьюви от скуки… Наткнулась на заброшенный блог. Это так грутсно - заброшенные блоги. Тот, который я видела, не обновлялся год. Да и страниц в нём только парочка. Но зато там были только две-три картинки и стихи… Это так трогательно. Неужели, мой блог тоже будет так выглядеть? Заброшенный, хранящий в себе все мысли и чувства, одинокий, всеми покинутый?.. Не хочу так… Пусть сделают кнопку "удалить". Я лучше удалю блог, чем брошу его вот так… Слишком много в нём души. Если его кинуть тут, то это какое-то предательство будет… Лучше его просто "убить".

Я же всё равно когда-нибудь перестану вести блог. Это однозначно… Грустно, конечно.

уважение людей-лучшая похвала, я добилась её) )) я скучаю за алиной, она самая хорошая))) мне так ужасно осознавать то, что я иногда бываю ужасной подругой! (я не достойна хороших друзей, лучших друзей…я хочу жить возле океана, мне кажеться я была русалочкой раньше… мне очень приятно, что после такого провала людям нравиться моя личность, моя внешность, я люблю людей за то. что они дают надежду…вот когда мне кто-то скажет " знаешь что, Диана, ты всё-таки настоящая дива!" я пойму, что мои страдания не прошли даром. я так молода, но всё чаще задумываюсь над вешами, которые отнюдь не для 15-ти летней девчушки

Насчет ситуации в городе: больше взрывов не было, паника прекратилась. Но проблема сейчас огромная с транспортом. Дело в том, что весь центральный проспект, а также Набережную перекрыли. И до моего массива едет один-единственный маршрут, иначе-только с пересадками. Обычно от лицея до дома я доезжаю где-то за 10-15 минут, сегодня же я ехала ЦЕЛЫЙ час и это было убийственно. Нереальные пробки, ужасная жара, битком набитые маршрутки. Ужасно.

Еще и президент сегодня в город приезжал, в связи с чем на нашем массиве полностью перекрыли движение, машины даже не выпускали. Его сопровождала делегация из 26 машин. 26, понимаете? Он, что, какой-то бриллиант стокаратный, что с него нужно настолько пылинки сдувать? Бесит этот излишний пафос, серьезно.

Кстати, в лицей пришло только восемь калек, а к третьей паре осталось лишь пять. Многие побоялись, а меня отправили. Кто Маша? Правильно, лох.

Ну здравствуй, не виделись мы долго.

Трудно было в это время без тебя;

Сидела я за уроками безмолвно,

Скучая по улыбке твоей, день ото дня.

Я вспоминала: мы веселились с тобой.

Но лето прошло, ты уехала далеко,

И наконец мы встретились, Веркин мой,

И будет время чтобы развлечься еще.

Мы будем гулять под дождем и в солнце,

Есть мороженое, купаться, смотреть в небо,

И пусть наше дество вернется,

Пускай будет так весело, как еще раньше не было

императорский марш, тонны конфетти, звание королевы - лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА

давай будем истерить
опять и опять
всю в доме перебить посуду
и снова молчать
давай снова вместе падать
и снова вместе вставать
ты только вернись
не знала, что будет так больно терять
я больше не буду навязываться
в дела твои ввязываться
стараться коснуться ключиц
твои ведь как крылья птиц!
можешь снова брать свой бесполезный план
правда, что он помогает забыть обман?
ответь же!
правда, что ты навсегда там?
наверху наверное хорошо, да?
только давай домой быстрей, я скучаю
только не говори, что ты там навсегда
когда-нибудь я приду к тебе, отвечаю
в голове к моему стыду
мои корабли, твои костыли
выходи
а то я тебя уже месяц жду
из этой сырой земли

“привет. как дела?
возьми пожалуйста трубку.
а знаешь, я всё ещё одна.
удели мне хотя бы минутку.

привет. не молчи, умоляю.
скажи ты хоть слово мне.
от твоего голоса я таю.
без тебя я опять на дне.

а знаешь, я по тебе скучаю.
живу без ума от тебя.
по ночам я тихо умираю.
днём хожу, улыбку вечную храня.

Подключившись к katarin , сделаю тур по книгам :DD

День первый. Книга, которая изменила вашу жизнь.

Как я ни люблю "Гарри Поттера", "Хроники Нарнии", "Джейн Эйр", "Туда и обратно" и тому подобное, все-таки по правде, настоящая книга, которая изменила мою жизнь - это сборник рассказов Бредбери . У меня их 8 томов, с рассказами и повестями, и это чудесно.

И вот ещё вопрос. Как доходит до нас, так это аборт, а как разговор о цыплятах, так это омлет? Мы внезапно стали настолько лучше цыплят? И когда же это случилось — когда мы стали резать их во имя собственного блага? Назовите шесть причин, по которым мы лучше цыплят… Видите, никто не может их назвать. А знаете почему? Потому что цыплята — порядочный народ! Вы ведь не видели цыплят, сбивающихся в банды и забрасывающихся наркотой, не так ли? Нет. И вы не видели, чтобы цыпленок примотал кого-нибудь ремнями к стулу, подключив его яйца к аккумулятору автомобиля, так?.. Когда вы последний раз слышали о петухе, пришедшем с работы и избившем свою курицу? Не случалось… Потому что цыплята — порядочный народ.

1. Ты выше своей мамы/папы? – да, выше мамы

2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета? – тетрадь

3. Твой рингтон? – Soho Dolls-Stripper

4. Любимое сочетание цветов? - много таких

5. Кого из животных боишься? – насекомых всяких, змей, быков..ой, та многих

6. Катался на коньках в детстве? – пару раз каталась, но и сейчас тоже редко бываю на катке

7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь? – ого, да мнооооого чего

8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня? – ела шашлычки

9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать? – да, даже очень

10. Принимаешь лекарства/витамины? – да, но не всегда

12. Любимые цвета? - да почти все цвета нравятся

13. Кислое или сладкое? - сладкое

14. Солнце или луна? - солнце

16. Любимый цвет глаз? - нравятся зелёные, но у меня тёмно-карие

17. Время твоего рождения? – вроде бы в час дня

18. Группа крови? – А(II)

19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя? – нет

20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег? - скорее всего да, но смотря в каком шоу

21. Ты летал во сне? - да

23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы? – да

24. Поцелуй или объятие? - объятие

26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца? – леееето

27. Последний человек, которому ты звонил? - мама

28. Кто тебе звонил последний раз? – мама

29. СМС или звонок? - звонок

31. Есть домашние животные? – нет

32. Туфли или кеды, кроссы? - туфли и кроссовки

33. Общительный человек? – дада

34. Что последнее ты съел? – киви

35. Любимое мороженое? – ванильное и шоколадное и кофейное

36. Любишь кофе? - да

37. Сколько воды ты употребляешь в день? - литра 2-3

38. Что пьешь по утрам? - воду

40. Умеешь играть в покер? – нет

42. Море или бассейн? - море и бассейн

43. Скорую вызывал, тебя увозили? - да

44. На что любишь тратить деньги? - на одежду и еду

45. Грамотно пишешь? – да

47. Спишь с мягкими игрушками? – даааа: 3

48. Цвет обоев в комнате? - зелёные с мишками: 3

49. Что делаешь перед сном? - много чего

50. Что обычно снится? - разное, но большинство снов забываю

перед вами находится огромная стена. она безумно высока. и вы знаете, что за этой стеной находится ваш рай, это то место к которому вы стремитесь. Все говорят, что там хорошо. Но никто не знает что именно там находится, ведь у каждого рай разный. и вот вы находите где-то большую лестницу и решаетесь подняться вверх, к своему раю.
Вот вы лезите и лезите. Вам сложно, иногда больно, вы видите как люди, которые находятся рядом с вами, поднимаются к себе в рай. у каждого своя стена и своя лестница. у кого-то выше, у кого-то ниже. кто-то вас поддерживает и помогает, а кто-то желает свалится. вам грустно и больно, но вы продолжаете. На пути вверх встречается много трудностей, но вы стараетесь не упасть, ведь вы видите свою цель.но вот в какой-то момент лестница уходит из под ваших ног. вы понимаете, что оступились.
полет вниз занимает намного меньше времени, чем вверх. вот вы падаете и ударяетесь о землю. вас пронзает физическая больно. а потом еще и моральная. ведь все, к чему вы стремились, просто ушло от вас. все что вы имели-разрушилось. но через некоторое время, вы восстанавливаетесь после падения. и вот как-то раз вам снова попадается эта стена. и рядом стоит лестница. вы понимаете опять, что это для вас. но теперь есть только один вопрос. смогли бы вы снова пойти на безумный риск и попытаться опять залезть наверх, снова пожертвовать всем ради какого-то неизвестного рая?

то, что один считает безнравственным, другой делает правилом жизни.
нельзя установить всеобщий кодекс порядочности.

- А. Алексин.

Есть слёзы на чудотворных иконах
Есть слёзы почти как вода
Есть звёзды для декораций в салонах
И те, что на небе всегда

Есть каждый час, исполненный смыслом
Есть нервная суета
И кто-то уйдёт, а кто-то
станет под пули, но не предаст

Есть красота, подвластная времени
И вечная красота
Но нас подведёт наше слабое зрение
А тёмный инстинкт предаст

Есть вспышки, что длятся доли секунды
Есть свет, что будет всегда
Есть просто друг и есть друг, который
Никогда не предаст

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда
Одно утешение - друг, который
Никогда не предаст

Он в небе широком и вольном
И если случится беда
И станет вдруг нестерпимо больно
Он никогда не предаст

Как-то неприкольно себя чувствую, не пойму в чём дело. Завтра семейный праздник, надо бы быть во всеоружии.

"Иногда так лень что-то делать. Хочется просто лечь спать на месяца два, чтобы отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг меня.”

привет.я была твоим морем.
я не знаю.помнишь, наверное.
мы давали когда-то клятвы -
обещали друг другу быть верными.

эти клятвы были подобием
обещания о супружеской верности.
возможно все и было по детски,
но мы искренно верили в вечности.

И пусть все кричат, что Елене подходит Дей, что они любят друг друга, но настоящая любовь - она вернее! Какая бы страсть у нее не была с Деймоном, это никогда не затмит той любви, что была у них со Стефаном. У них никогда не будет того понимания и тех чувств. Страсть - временно, любовь - навсегда! Stelena forever!

малышка, спасибо за день

было крутооо

ночь впереди а я уже валюсь с ног

не спи давай, у нас много планов ;)

"а она в чееерном аххаахах"<3

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется, — ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Владимир Набоков. "Отчаяние".

я по утрам

когда вижу свою подругу, хихикающую с другой девкой

я на учебе/работе

когда я куда то собираюсь

так я обычно выражаю свои мысли

я после учебы/работы

так я ем

так я ложусь спать после утомительных просмотров фильмов

Знаете чем плох автобус в планах побегов от себя самого и мира этого? Они всегда останавливаются. Раз за разом, набирая все новых и новых людей, с которыми мне по дороге. Но эти вечные остановки, черт сними со светофорами даже, но, бога ради, только не открывайте двери.

«Сегодня мир потерял луч света. Мои глубочайшие соболезнования семье Бриттани, ее мужу и ее потрясающей матери Шарон… Увидимся на другой стороне, малыш».

«Бриттани Мерфи была как солнечный луч, а ее улыбка была просто заразительной»

«За несколько дней до смерти Бриттани заболела и мы попросили ее маму приехать к нам. Шэрон привезла ей бульон и сидела около ее постели. Когда Бриттани заснула, мы с ее мамой говорили на кухне о нашем переезде и о намерении завести детей. Мы с женой даже начали выбирать имена для будущих малышей. Когда Бриттани проснулась, ей не хватало воздуха. Мама предложила ей выйти на улицу. Там Бриттани сказала ей: „Мама, я умираю. Я люблю тебя“.»

я не знаю, почему нахлынули такие воспоминания сейчас..
но я безусловно
скучаю по ней.

Моя мама, это что-то невообразимое!Значит, прощаюсь я с подругой, мы пришли с прогулки, мама открывает входную дверь, чтобы проверить кто пришел, посмотрела и закрыла.Потом я захожу в квартиру и мама меня спрашивает "А что, кто-то курил на лестничной клетке?", я говорю, что нет.А потом, до меня доходит, что мама меня имеет в виду.Я спрашиваю, так ли это и она говорит да.Знаете, я в шоке. Меня последние лет пять пытаются уличить в чем-либо, хотя я НИКОГДА не пробовала алкоголь или сигареты, и видимо моей маме просто не верится, а то, что это она постоянно пытается, привязать мне вымышленные вредные привычки.Вы не представляете, как мне неприятно и обидно, нет поводов для недоверия, а она все пытается их найти.

И еще, я поняла, что в половину 12 возвращаться домой, все-таки поздно :D Мы шли с подругой домой, и нам мерещились маньяки на каждом углу, а потом какие-то мужики показались нам жутко странными и мы с воплями побежали в мою парадную :D Подруга потом никак выйти не могла, все боялась, что там кто-то ее поджидает :D

сидим за экранами других реальностей. прячем чувства в уродливые смайлы. истерически бьём по клавиатуре…..дарим улыбку холодному монитору, а в головах образы любимых. мы вечно ноем о том, что мы толстые. мы вечно в кого-то влюблены…и приходя из улицы, с приятной прогулки, мы открываем своё окно. к другим людям. любимым людям.. мы вечно в кого-то влюблены… мы вечно не довольны, и вот. снова, виним расстояние, ох это расстояние… согревает общение в сети. согревают мысли о нем. до дрожи - каждое его слово..а потом… с хорошим настроением, уходим в оффлайн, а потом - в сон… ну вот и здравствуй, другая реальность….

Сегодня замечательный день.Все 24 часа - они прекрасны, родной.Я все чувствую тебя рядом, я ощущаю твои руки в своих руках, я слышу как ты дышишь, иду с тобой в одну ногу, смеюсь с тобой и с тебя, и мне это дико нравиться..Спасибо за новые покупки, спасибо, что подарил мне тюльпаны.Спасибо тебе за сегодня.

Если бы было больше времени, меньше дел, и тому подобное..Я бы изнасиловала тебя на месте - серьезно, от тебя все также пахнет соблазном.Радость, я счастливый человек только благодаря тебе.Я многого боюсь, но знаю - ты, мы все сможем, радость моя.!

Все у нас еще будет, я верю..Я очень тебя люблю, мне некуда уходить, целую тебя нежно, твоя Настя..:*

«ты мне не нужен» - и человек умирает. Когда-то я не могла понять, как это умирать моральнодушевно. Ведь он стоит рядом, так же дышит, смотрит, говорит, слушает, но в то же время он умирает. Это как изнутри тебя что-то ест, шкарябает, и внутреннее кровотечение не прекращается долгое время, пока внутри совсем ничего не останется, кроме пустоты. Оказалось что эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.

Сегодня классный день.
Нам было очень весело.
Я сначала покажу, а потом расскажу.
перед прогулкой, я долго лечилась. у меня насморк, но между этим померила платье..оно не все на фото..просто решила показать какая у меня талия в нем хорошая)

Ну а здесь мы отдыхали после долгого пути по городу, у нас было много дел, ну мы и снимали видео.
Его я скину скоро)))

Мне очень стыдно. Я так обещала, что похудею, но мы не сдержались перед булочками по рублю…Просто открылся магазин карусель!

ну а потом, пройдя много магазинов, мы наравились насладиться прохладным вечером, после очень жаркого дня под +32 градуса, с моими соплями и температурой в парк атракционов…

(Я не очень получилась..я вообще зла была.Я очень устала, а она там природу фотографировала, эта машка!)


(да вон та тень, это машка..)

Позже, уже вечером.Когда в приоленде (это парк атракционов) мы встретили яну…которая заставила меня кататься на "Хип-хопе"..это ужасный аттракцион..у меня нет фото, есть видео.Но его я выложу позже..в конце блога..на сладенькое))

А вот и янка…гимнастка наша. между прочив мастера будет выполнять..а потом, по ее словам, Всю эту грёбаную гимнастику бросит и нажрется как слониха и насрать ей на фигуру…

Вообще сегодня я видела колю. я на него нереально зла, за то что написал у меня под балконом гадости..хотя я ему ничего не сделала..Очень насыщенный день. я сделала много дел, а главное капли купила..насморк достал. ну а завтра С полиной, яной и машей на пробежку утром. готовимся к лету..

и я как я и обещала, всем счастья. и вот, помотрите, ужаснитесь. как я каталась с яной на.."Аттарционе"..это капец!!!

Мне нравится South Park. И Картман, маза фака, очень крут.

(с)

"Извините за грубость, но имел я вас всех в извращенной форме"

"Я не придумываю правила, я просто их написал"

"Никогда не слышал, чтоба слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!"

"Сэр, Вы выкручиваете мне яйца!"

"Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы"

"Я не жирный, я празднично-округлый!"

"Шикаарно!"

Летом 1992 года героиновая зависимость Курта усилилась настолько, что ему пришлось лечь в реабилитационную клинику в Калифорнии. Там он очень много писал и среди прочего написал вот это открытое письмо фанатам Nirvana, которое так никогда и не опубликовал.

Oh The Guilt The Guilt Автор: KurDt disclaimer-boy

Я чувствую себя каким-то придурком - сижу и пишу про группу и про себя, как будто бы я - икона американского поп-рока, полубог или признавший себя таковым продукт вакуумно упакованного корпоративного бунта. Но я слышал так много безумно преувеличенных историй от моих друзей и читал так много душераздирающих, второсортных, фрейдистских оценок наших характеров - особенно о том, как хреново я погряз в героине, о том, что я алкоголик, что я разрушаю себя, но что при этом я чрезвычайно чувствительный, хрупкий, мягкий, слабый, сочувствующий, молчаливый, страдающий нарколепсией, НЕРВНЫЙ, маленький, ни на что не годный неудачник, который может в любой момент умереть от передоза, наесться наркотиков и спрыгнуть с крыши, вышибить себе мозги, а может, и все три вещи одновременно, потому что Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПЕРЕЖИТЬ УСПЕХ! О, УСПЕХ! ЧУВСТВО ВИНЫ! ВИНЫ! ВИНЫ! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО ВИНОВАТЫМ! ВИНОВАТЫМ в том, что мы забыли своих боевых товарищей, тех, кто нам предан, тех, кто понимал нас с самого начала, тех, кто и через десять лет, когда про нас будут вспоминать не чаще, чем про группу Kaga Goo Goo, все еще будут приходить на наши концерты в парки аттракционов, лысые, толстые, но по-прежнему жаждущие оторваться. Самый любимый совет, который мне дают наперебой разные пекущиеся обо мне идиоты, такой: "Парень, у тебя все очень классно получается, у тебя крутая группа, и песни у тебя ничего, и еще ты продал целую дерьмовую кучу пластинок, вот только знаешь, парень, тебе нужно как-то наладить свою личную жизнь, брось наркотики и подлечись". Боже мой, если бы все это было так просто, и ведь, если честно, я не хотел всего этого внимания, но я НЕ НАРКОМАН! чего многие люди так от меня ждут. Это интересно - наблюдать за тем, как какая-нибудь рок-персона, став достоянием общественности, занимается внутренним саморазрушением. Но, к сожалению, мне придется вас разочаровать. Мне бы хотелось ради вас оказаться наркоманом. Может быть, Криспину Гловеру* (и таким же, как он) стоит присоединиться к нашей группе. По вечерам я чуть не умираю от смеха, когда вспоминаю, что срубил с этого хрена 30 центов. Иногда мне кажется, что мы всех очень сильно надули, потому что я беспокоюсь о себе и о своей группе куда меньше, чем того хотелось бы журналистам.
Думаю, что проблема нашей реальной истории в том, что она недостаточно интересна, чтобы быть хорошей историей. А, и еще одно. Я не сижу на героине!
последние три года меня мучает довольно неопределенное и неприятное состояние моего желудка, которое, кстати, не имеет никакого отношения к нервам, а следовательно, это не язва желудка, потому что у моей жгучей, тошнотворной боли нет никакого определенного места, это как русская рулетка, я никогда не знаю, в каком месте она появится в следующий раз, я могу быть в этот момент дома, в самой что ни на есть расслабленной атмосфере, пить натуральную ключевую воду, никакого стресса, никакой суеты, и вдруг - шарах! как из ружья.: время желудка, или же я могу сыграть 100 концертов подряд, напиться борной кислоты, дать кучу телеинтервью и в результате даже ни разу не рыгнуть. Доктора на это ничего не могут мне сказать, кроме своего обычного: "Послушай, Курдт, попробуй еще одно лекарство для улучшения пищеварения, и давай-ка еще разок засунем эту трубочку с видеокамерой на конце тебе в горло, (называется ЭНДОСКОП) и посмотрим, что там у тебя происходит, ага, тебе и в самом деле больно, стенки желудка очень красные и воспаленные, возможно, это опасно для жизни, попробуй с сегодняшнего дня есть мороженое. Боже, помоги! к черту хитовые пластинки, лучше вместо этого назовите мою необъяснимую, редкую желудочную болезнь моим именем. Наш следующий концептуальный двойной альбом мог бы называться "Болезнь Кобейна". Рок-опера о том, как человека рвет желудочным соком.
© Курт Кобейн

я сегодн почти не писала, а у моего дяди родилась дочка:3 в общем, это здорово. день неплохой выдался: я купила с Полиной калькулятор, я порыдала над фильмом, пообщалась со всеми в скайпе и нарисовала Найла.

всем сладких снов, я вас люблю♥

о боже! уже в который раз на глаза попадается статья о том, что в сутки нужно спать не менее восьми часов, если же меньше, то появится целлюлит. но как мне быть с моими-то шестью часами сна? и что делать, есть спать ваще не охота?

чего ты снишься каждый день,
зачем ты душу мне тревожишь?
мой самый близкий из людей,
обнять которого не можешь.

Я решила посвятить этот пост одной из своих любимых трилогий уже не трилогий. Это было давно, я была совсем ребенком, смотрела не мультики, а этот боевик. С тех пор Мэтт Дэймон для меня - один из любимейших актеров.

Итак, начнем.

2002, The Bourne Identity

режиссер: Даг Лайман

в ролях: Мэтт Дэймон , Франка Потенте, Крис Купер

Команда итальянского рыболовецкого судна находит в водах Средиземного моря тело мужчины. У него два пулевых ранения в спине и имплантированный в бедро микрофильм, помеченный номером швейцарского банка. Когда незнакомец приходит в себя, оказывается, что он не помнит кто он, и что с ним случилось, однако он может говорить на нескольких языках и обладает другими необычными способностями.

Получив в Цюрихе деньги с указанного банковского счета, он узнает свое имя Джейсон Борн. Но настоящее это его имя или нет? Пытаясь восстановить свое прошлое, он находит свой адрес в Париже, но вместе с этим понимает, что отслеживается убийцей. Борн уговаривает немецкую студентку Мэри отвезти его в Париж, чтобы выяснить все о своем прошлом и понять, кто хочет его убить…

2004, The Bourne Supremacy

режиссер: Пол Гринграсс

в ролях: Мэтт Дэймон , Карл Урбан, Брайан Кокс

Суперагент ЦРУ Джейсон Борн вновь оказывается подставленным и вынужден помимо возложенной на него задачи государственного значения спасать себя, а заодно и других небезразличных ему людей.

В процессе выполнения миссии судьба заносит Борна в Россию, где его ждет множество характерных для страны, но непривычных западному человеку сюрпризов.

2007, The Bourne Ultimatum

режиссер: Пол Гринграсс

в ролях: Мэтт Дэймон , Джулия Стайлз, Дэвид Стрэтэйрн

Он хотел одного — исчезнуть. Вместо этого за Борном теперь охотятся люди, которые сделали его таким, какой он есть. Он потерял память и человека, которого он любил. Но его не удается сдержать даже новому поколению профессиональных убийц. У него только одна цель: вернуться к началу и узнать кем он был, Джейсон Борн.

Он мечется от Москвы к Парижу, через Мадрид и Лондон в Танжер и Нью-Йорк, пытаясь раскрыть последние загадки своего прошлого, в то время, как правительственные агенты и Интерпол пытаются помешать ему восстановить всю картину до конца.

И, наконец, четвертый, ожидаемый мною:

2012, The Bourne Legacy

Знала и с нетерпением ждала его еще до того, как узнала про Мстителей. А потом, когда узнала, что в главной роли Джереми Реннер , моему счастью не было границ!

режиссер: Тони Гилрой

в ролях: Джереми Реннер, Эдвард Нортон, Рэйчел Вайс

В игре всегда несколько фигур. Одна из них — Джейсон Борн, другая — совершенный агент Кеннет Китсом. Их возможности безграничны. Но даже у идеального оружия бывают сбои…

. Hurricane.

Не важно, сколько раз ты говорила мне, что хочешь уйти.
Не важно, сколько вдохов ты сделала, ты по-прежнему не могла дышать.
Не важно, сколько ночей ты лежала без сна,
Слушая звуки отравленного дождя.
Где ты теперь? Где ты теперь? Где ты теперь?

. Beautiful Lie.

Начинаю челлендж с книгами :)

День первый. Книга, которая изменила вашу жизнь.

Гарри Поттер.
Ну тут все понятно :) Открыв первую страницу первой книи, я словно попала в параллельную вселенную и росла вместе с ним. Мое детство.

Ах, Марина! Как я люблю - любить! Как я безумно люблю - сама любить! С утра, нет, до утра, в то самое до-утро - еще спать и уже знать, что опять… Вы когда-нибудь забываете, когда любите - что любите? Я - никогда. Это как зубная боль - только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь - и слова нет. Ну, как сахар обратное соли, но той же силы. Ах, Марина! Марина! Марина! Какие они дикие дураки. (Я, все же изумленная: - Кто?) - Да те, кто не любят, сами не любят, точно в том дело, чтобы тебя любили. Я не говорю… конечно… - устаешь - как в стену. Но Вы знаете, Марина (таинственно), нет такой стены, которую бы я не пробила! Ведь и Юрочка… минуточками… у него почти любящие глаза! Но у него - у меня такое чувство - нет сил сказать это, ему легче гору поднять, чем сказать это слово. Потому что ему нечем его поддержать, а у меня за горою - еще гора, и еще гора, и еще гора… - целые Гималаи любви, Марина! Вы замечаете, Марина, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят?! Мне один объяснял, что это… грубо… (фыркает) … отстало, что: зачем слова, когда - дела? (то есть поцелуи и так далее). А я ему - ?Э-э! нет! Дело еще ничего не доказывает, а слово - всё?. Мне ведь только этого от человека нужно: люблю, и больше ничего, пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово - было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала.

О, какие они скупые, расчетливые, опасливые, Марина! Мне всегда хочется сказать: - Ты только - скажи. Я проверять - не буду. Но не говорят, потому что думают, что это - жениться, связаться, не развязаться. Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти. (Они и вторым не говорят, Марина, никоторым.) Точно со мной можно не-первому уйти!

Марина! Я - в жизни! - не уходила первая. И в жизни - сколько мне ее еще Бог отпустит - первая не уйду. Я просто не могу. Я всегда жду, чтобы другой ушел, все делаю, чтобы другой ушел, потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп. (Какое страшное слово. Совсем мертвое. Ах, поняла: это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но для меня и такого мертвого нет, Марина!) Я и внутри себя никогда не уходила первая. Никогда первая не переставала любить. Всегда - до последней возможности, до самой последней капельки - как когда в детстве пьешь. И уж жарко от пустого стакана - а все еще тянешь, и только собственный пар!

Ах, знаете, вы будете смеяться - это была совсем короткая встреча - в одном турне - неважно, кто - совсем молодой - и я безумно в него влюбилась, потому что он все вечера садился в первый ряд - и бедно одетый, Марина! не по деньгам садился, а по глазам, и на третий вечер так на меня смотрел, что - либо глаза выскочат, либо сам - вскочит на сцену. (Говорю, двигаюсь, а сама все кошусь: ну, как? нет, еще сидит.) Только это нужно понять! Потому что это не был обычный влюбленный мужской едящий взгляд (он был почти мальчик) - это был пьющий взгляд, Марина, он глядел как завороженный, точно я его каждым словом и движением - как на нитке - как на канате - притягиваю, наматываю - это чувство должны знать русалки - и еще скрипачи, верней смычки - и реки… И пожары, Марина!.. Что вот-вот вскочит в меня - как в костер. Я просто не знаю, как доиграла. Потому что у меня, Марина, все время было чувство, что в него, в эти глаза - оступлюсь.

И когда я с ним, наконец, за кулисами (знаю, что это ужасная пошлость, но всё пошлость, как только оно где, и скалы, на которых сидели девы д'Аннунцио - ничуть не лучше!) … за этими несчастными кулисами поцеловалась, я ничего не чувствовала, кроме одного: спасена!

…Это длилось страшно коротко. Говорить нам было не о чем. Сначала я все говорила, говорила, говорила, а потом - замолчала. Потому что нельзя, я - не могу, чтобы в ответ на мои слова - только глаза, только поцелуи! И вот лежу утром, до-утром, еще сплю, уже не сплю, и вдруг замечаю, что все время что-то повторяю, да, - губами, словами… Вслушалась - и знаете, что это было: - Еще понравься! Еще чуточку, минуточку, секундочку понравься!

- Ну, и?
- Нет. Он - не смог.

- Чего? - Еще-понравиться. Не смог бы - даже если бы услышал. Потому что вы не думайте: я не его, спящего, просила - мы жили в разных местах, и вообще… - я в воздух просила, может быть - Бога просила, я просто заклинала, Марина, я сама себя заклинала, чтобы еще немножко вытянуть.

- Ну, и?

(С сияющими глазами) Вытянула. Он не смог, я - смогла. Никогда не узнал. Все честь честью. И строгий отец генерал в Москве, который даже не знает, что я играю: я будто бы у подруги (а то вдруг вслед поедет, ламповщиком сделается?) - и никогда не забуду (это не наврала), и когда уже поезд трогался - потому что я на людях никогда не целуюсь - поцеловала его розы в окне… Потому что, Марина, любовь - любовью, а справедливость - справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда: бездарность. Все равно, что разбить сервиз и злиться, что не железный.

Скажи ей, что мне правда очень жаль, и если она не хочет выходить за меня, я понимаю. Но я хочу, что бы она знала, что парень, который ей противен - мне он тоже противен. Но этого парня больше нет. Его нет. И она этому причина. Так что если эти отношения закончены, просто скажи ей, что она сделала меня лучше, скажи, что я благодарен ей за это.

Создатели)) Придумать самого мерзкого и отвратного персонажа и потом превратить его в самого милашного? Challenge accepted)

пытаюсь выглядеть весело и делать вид, что мне все равно. вроде неплохо получается.

просто мне интересно, кому КОМУУУ можно рассказать, что у меня на душе творится? кто меня поймет? кто нормально отреагирует? кто поддержит?

Я не хочу доверять людям. Не хочу, чтобы они знали, что случилось. Не хочу, чтобы знали мои мысли. Не хочу, чтобы знали, что чувствую. У меня никогда нет желания кому-то выговориться, рассказать обо всем. Как говорится, "у меня есть я, и мы справимся". Так было, есть и будет.

Знаете, у меня создается такое впечатление, что Джули Плек станосится похожу на Сару Гэмбл.То есть уничтожает хороших и любимых персонажей.

Читаю "Портрет Дориана Грея", размышляю о увядающей молодости. Что-то последним временем уж слишком беспокоит меня эта тема. Пока мы молоды нам открыты все дороги. Пока мы молоды нам позволено, мы можем пробовать всегда что-то новое, наслаждаться жизнью. У нас нет забот, пока мы молоды.

Проблема в том, что через несколько десятилетий, или даже лет, наша красота повянет, силы, азарт, желание будут исчезать и меркнуть во тьме ежедневных забот и обязанностей.

Цель: научится ценить, то что имею, использовать свои возможности на полную катушку. Tonight I'm young!

Моя реакция на фильмы "Дневник памяти", "Три метра над уровнем неба", "Жена путешественника во времени", "Последняя песня", "Один день" и т.п.

Моя реакция на сериалы "Сверхъестественное", "Дневники вампира", "Сплетница", "Молокососы", "Хор" и т.п.

Моя реакция на фильмы от которых я ожидала большего ("Хроника", "Джейн Эйр" 2011 и т.п.)

Моя неадекватная реакция на фильмы "Голодные игры", "Сумерки", "Гарри Поттер", "Путешествие", "Телепорт" и др. и т.п.

Но когда они вдруг заканчиваются, как в случае с Гарри Поттером

Тогда я некоторое время хожу вот такая (пока не подсяду еще на какой нибудь фильмец)

всегда о нем думаю. да даже не то, что всегда, в последнее время много о нем думаю… блиииин. нет. не влюбляться. нет. потому, что все заканчивается жопой. полной жопой… иногда вот сидишь, читаешь его сообщение, улыбаешься нээжно так, как дура. а потом ещё долго вспоминаешь, представляешь вашу будущую встречу… а вообще, мне обидно. а по поводу тому, что сразу вспоминается вот что: "Я тогда его любила. долго любила. Плакала. Попытки суицида, прочая хуйня. Нуу, так полюбому у всех было (кроме суицида, конечно)), зайти вк и сразу на его стр, - так всегда. всякие случайные прикосновения, взгляды..блалала, ну все в таком духе, да. я любила его, а