Rain of Pain

За пару дней, в которые не писала, я успела похудеть на полкилограмма и набрать 400. Просто мастер, что тут сказать.
А еще я вчера потанцевала. Я бы все свободное время на танцы тратила, если бы не экзамены. И не мои планы на будущее. Страшно.
Надеюсь, что к следующему посту сброшу гр 200. Думаю, причина нынешней неудачи сегодняшняя творожная запеканка. Она нереально вкусная.
Что ж, продолжаю трудиться.
P.S. Надо написать письмо на тему:" Почему я хочу учиться в Австралии". Это очень меня расстраивает. Ни одной мысли по этому поводу. Притом учиться хочу. Парадокс.

Доброго времени суток.
Спустя такой продолжительный срок перерыва я пишу. И пишу не о том, как плохо жить. Не о смысле жизни. Я пишу о том, что я толстая. Прощай эстетика и легкий воздушный тон оформления, так сказать.
Многие говорят, что когда пишешь во время диеты, становится проще. Я не собираюсь описывать какую-то невъебенно крутую диету, т.к. и сидеть на ней не намерена. Так, небольшой самоконтроль.
Пост первый. 11.02.2013. 44.8.

Я тут заметила, что мало чего хорошего пишу в блог. Думаю, все дело в том, что когда ты чему-то рад, то как-то не до писанины, ты просто наслаждаешься моментом, а вот когда плохо,

тут просто полет фантазии, творчество из всех мест, слушайтечитайте все.

Я прям вообще неочень стала выглядеть, но что самое интересное, мне как-то даже все равно. Просто сейчас у меня две цели: поступить каким-то волшебным образов в университет Суррея, а также не убить кого-нибудь за этот год.
Поясню последнее. Все дело в том, что я сейчас вообще на нервах. Напряжение до предела. А еще ничего не началось.
Последниее два года были очень трудными для меня. Тут и разбитое сердце, и друзья, которые не друзья, ну про сложние отношения в семье вообще молчу - эта проблемка лет 10-то точно существует.
Кааааак же я боюсь. Если не поступлю в Surrey, я не знаю, что тогда. Просто для меня это конец всего, это будет значить, что я никогда, нет я все-таки повторю это слово, НИКОГДА я не выберусь из этого днища.
А это, знаете ли, не радует ни разу.

Пусть мне все же повезет,
А неудачи к черту.

Откуда у меня 60+ посещений?!
Ну ок, я тридцатник накатала пока офрмление, пятое-десятое.
Парочка друзей заходит
Окуда?!

Я уже потеряла счет бессоных ночей, то в три, то в четыре приходит сон. Сначала думала, что все из‐за моих любимых котиков, с которыми общаюсь ночью. Но после того, как я не могла уснуть до шести после кружки кофе, выпитой в 10 часов, а вчера заставляла себя спать несмотря на 2 таблетки новопассита.

Сегодня явно не мой день. Я напряженна уже около 16 часов, я просто на пределе. В данную минуту вроде спокойнее. Но так нельзя.

И дело не только во сне. Я не могу сейчас придать словесную форму мыслям. Я написать сюла решилась лишь когда поняла, что нет могу читать.

Мысли. Темные сгустки мыслей. Слишком много, слишком

мрачно. Это был тяжелый год, определённо. Столько пересмотрено вещей, людей. Второе ранит больше всего. Так странно, когда есть у тебя человек, а ты вдруг резко меняешь о нем свое мнение, как будто это не он столько времени провел с тобой, как будто не его ты знал все это время.

Все это очень непросто, но самое интересное, что я так и не научилась разбираться в людях, где‐то внутри себя я приближаю тез людей, с которыми потом будет сложно. Я эмоциональный мазохист.

Отличное решение, принятое в 2.47.

Прочитала "Старикам тут не место". Неплохо, совсем неплохо, хочу я вам сказать.
Еще бы дочитать этот чертов "Котлован". Я не думаю, что такие произведения, как это стоит впихивать в школьную программу.
Большинство в 11 классе такие же глупые дети, как и в 8м или 9м. Или в 6м. Неважно. "Мы маленькие дети, нам хочется гулять". Насильное навязывание, на мой взгляд, ни к чему и никогда не приведет. Ни к чему хорошему, по крайней мере.
А вот отвращение к тому или иному произведению - легко. Может остаться ярлык "школа из книги", читать в будущем не захочется.
Вот сижу я, читаю этот "Котлован" и понимаю, что невозможно в 16 лет понять всю суть, глубь и трагедию. Это несколько не туда. Ни капли развлекательности в книги. Ни единой возможности отвлечься. Прочитала большую часть, и знаете, что?
Ничего. Ни-че-го. Вот, что осталось в голове. Вот, что я поняла.
А помню из всей книги лишь умершую женщину и ее дочь, активиста, раздававшего конфеты детям, нищету, ущербность, работу, этот самый котлован и Козлова, который умер.
На глубокий анализ и отчетливое понимание сюжета не похоже ни разу.
Так объясните, зачем?

вот я как знала, понимаете, знала, что все обернется неочень, вообще не очень. Аааа, моя расшатанная нервная система не выдерживает всего того неочень, что происходит в последнее время.

Я хочу раствориться в воздухе, уйти в закат, помножиться на ноль. Мне вообще не нравится все, что в последнее время происходит. Включая себя. Иногда очень хочется отмотать время и сказать/сделать то, что не смогла в прошлом. Или наоборот отменить действие.

неочень от того, что оказалась права. Маленькая такая сучка внутри меня издевается: "я же говорила, я же говорила".

я просто маленькая девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу конфет, подарков, заботы и любви. я просто хочу, чтобы все было ОЧЕНЬ. Но в моем случае очень обычно стоит со словом "плохо". И это вообще неочень.

если я когда‐нибудь влюблюсь - убейте меня. Все равно в нормальных не влюбляюсь, так хоть мучаться не буду.

Спасибо.

А теперь все-таки о печальном. Пф… Я НАДЕЮСЬ, что люди, о которых далее пойдет речь, все-таки не будут узнаны, хотя все и так очевидно. Боже мой, стыд какой… ААААА. Но больше нет возможности выговориться, ибо ГЛУПОСТИ ГЛУПЫЕ. Нет, серьезно же.
Так вот, все дело в том, чтооо…
Есть три…пф… парня. И хорошо, что три. Еще совсем недавно было четыре, и пятый местами. И я не знаю. Не нравлюсь ни одному из них, но вот они… Порой просто нежные дружеские чувства, но порой что-то не то, что следовало.
Однажды один парень сказал, что-то о том, что шутки могут оказатья правдой, и это именно то, чего я больше всего боюсь, потому что именно шутка связывает меня с двумя из них. А раньше тремя. Но третий всегда был не вариант. Хотя был очень родным человеком. До тех пор, пока не стал для меня конченным мудаком и "пидором переодетым".
Я понимаю, что сама поддерживаю эти шутки и даже активно в них участвую, но что будет, когда одна из сторон будет шутить, а второй останется лишь делать вид, что все так весело?
Только бы не сейчас. И да… Стало намного легче вспоминать одного человека… Знаю, я всегда говорила, что он НЕОЧЕНЬ. И что мне пофиг на него. Но периодически вспоминала. Всегда сложно выкидывать людей из памяти, из сердца. Это самое сложное для меня.
Последнего могу расскрыть. Это Албери. Да, я всех достала с ним. И это вообще не любовь ни разу. Просто, видимо, тянет меня к таким сволочам, как он. Очевидно же было, что с ним-то точно никогда ничего не получится. Помню, как шла с последнего завтрака, а Никита говори о нем. Говорил что-то типа того, что этому бразильцу ничего не надо кроме как пообжиматься и потрахаться, что он ради этого будет потакать девушке. Но на большее он не способен. Я не знаю, может Никита и прав. Я ничего не знаю. Но помню, как сияла, когда он обнял меня для фотографии. И когда сидела напротив него за завтраком. Глупости какие.
Что ж. Осталось два человека. Я думаю даже, что все догадываются, о ком я. Это очевидно. Я не знаю пока, кто они для меня на самом деле. Опять же надеюсь на лучшее, но не думаю, что все будет так просто.

Очень надеюсь, что вы испугались такого объема поста и не стали дочитывать, а лучше и начинать, но в любом случае спасибо.
Всегда ваша,
на данный момент запутавшаяся Джем.

Пф… Вечер, а у меня на удивление хорошее настроение.
А еще так приятно, что познакомилась с замечательными людьми - моими коооотиками ^_^ Ну я пока не знаю, на сколько долго продляться наши взаимоотношения, но надеюсь на лучшее.
В последнее время… ну как в последнее время… Последние два дня чувствую себя менее одиноко. Даже почти не одиноко. Это радует меня.
Сегодня опять вспоминала, как просила Албери о фотографии. Черт, представляю, как глупо выглядела со стороны.
Пофиг. Ха, это я у Леры переняла. Кстати о Лере.
Редко встречаю таких харизматичных людей. За ней реально тянутся. Все, что она говорит, все ее фразочки, переходят из уст в уста, все говорят, как Лера. Все хотят быть с Лерой. Парни - встречаться, девушки - дружить. Второй вариант - зависть. Исключительный человек. И определенно замечательный.
Вроде как по плану завтра с Линочкой своей любимой встречаюсь, но что-то даже уже и не знаю, пойдем или нет. ОПЯТЬ ЖЕ надеюсь на лучшее.
Что-то я даже оптимистичнее стала. Надолго ли изменения?..
С надеждой на лучшее,
ваша Джем.
P.S. в котопати лучшие котики на свете, люблю их: *
любите и вы https://vk.com/kotopartyfm

О, этот пост абсолютно не похож на позитивный пост моего любимого солнышка, это слюни-сопли от меня. Это сентиментальные глупости, в которых о поездке о самой минимум информации. Все, предупредила.

Вот уже и третий день начался, как я дома, и вроде все хорошо, но я все равно хочу обратно. Хочу, несмотря на дождь, который реально all day, all night, несмотря на "восхитительную" еду, холод в комнате, отсутствие посуды, дурацкие активити и экскурсии под дождем.

Я еще долго буду с трепетом вспоминать наше уютное крылечко, кухню, на которой вечно все собирались, причем порой заходишь, а там люди тебе не знакомые практически, и всем норм. О, да, я запомню все эти фразочки, глупые песенки, стих про алоэ. Как здорово, когда есть с кем сходить с ума. И пусть кто-то говорит, что мы друг другу никто, что знакомы всего три недели, для меня это не так. Вы прожили со мной целую жизнь, в которой были ссоры и недопонимания, тайны и даже мини заговоры, но в ней было столько тепла, света, радости, что я никода вас не забуду. Seriously ;)

Сейчас мне вспомнился момент, когда мы прощались с Бартом: я не очень хорошо знала его, мы не особо близко общались, но в тот момент мне показалось, что расстаюсь с самым

дорогим, самым родным человеком. Помню, шла, Алину типа успокаивала, а у самой слезы катятся. Странно это все. Еще запомнилась ситуация, когда я плакала, и Лера ко мне зашла. Я так ей и не сказала, почему я плакала, просто не могла объяснить, а потом как-то повода не было что ли. В Англии случилось много всего "неочень", достачно грустных мыслей приходило в голову, и поэтому мне еще больше непонятно, почему я так хочу обратно….…хотя… Ребята, которые провели со мной 3 недели (или меньше, как Никита или Залипала), я знаю, что нахер вам не надо читать мой блог (верное решение, кстати), но я безумно всех вас полюбила. Нет, не сейчас в городе, а еще тогда. Да, иногда по моему поведению сложно сделать такой вывод, но это правда. Я очень надеюсь, что останется связь хоть с кем-нибудь. Ведь сейчас мы бурно все вспоминаем, переживаем заново, а через неделю позабудем имена. Может так оно и должно быть, но пока я просто хочу сказать, что люблю, скучаю, вспоминаю. Всегда ваша, Jam.

Хочется для начала написать, что написался пост не сразу, я даже удивлюсь, если получится сейчас. То ли вьюви такой православный, то ли что, не знаю, но ни с планшета, ни с ноутбука ничего не получалось, Что ж, я хочу поделиться впечатлениями и пробую снова.

Так вот, вме дело в том, что сегодня я в третий раз в жизни посетила церковь. Первый раз был давно и неудачно, второй в некотором роде крестовым - меня тогда крестили, а сегодня - третий.

Те, кто знакомы со мной наверняка знают, что я не религиозна, но вот моя мама - да, и чтобы избежать конфликтов, я согласилась пойти.

Пришли мы чуть-чуть позже, чем следовало бы прийти. В итоге пришлось отстоять службу. Прошлый вариант поста содержал некоторые рассуждения по поводу Бога и общения с ним, но опустим.

После продолжительного стояния, многократного перекрещенивая (не уверена, что верно использовала слово) и выслушивания плохо понимаемого текста молитв, вышел еще раз батюшка. Временами путая слова/имена/даты он начал рассказывать истории мученников. Так же я смогла разглядеть его… Он был нереально похож на Александрова Арсения, ну или же просто Сеню. Мягкие черты лица, те же глаза, "носопырочки", как однажды сказала Еженька, манера речи, особый выговор "р" и да, привычка говорить невообразимую чушь, которую "никто не заказывал". Ну вот к чему были эти философские рассуждения по поводу различия культур? Ну только благословить попросили же. В общем так вот все и случилось. Очень рада, что это закончилось, и надеюсь, что не повториться. P.S. теперь у меня есть крестик. Ну вот зачем?

(Покахонтас)
-нам нельзя встречаться… Но я хочу увидеть его снова!
(плакучая ива)
- ещё бы! Даже я хочу его увидеть!

Весы
Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!»
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…»