Si felix esse vis, este!

Закончив, наконец-таки, университет, я ожидала с трепетом чуства свободы, а на деле получила ничего. Вообще ничего. Ни радости, ни печали, ни свободы, ни-че-го…

Хотя и пришло осознание того, что хочу учиться всегда и везде. Возможо получить и второе высшее, но уже то, чего я точно хочу и не абы как.

Забавно, что потратив столько времени, ты наконец-то только-только начинаешь понимать свои желания.

Честно говоря, я не исключаю тот факт, что если бы вернуть меня на период поступления, я могла бы с точностью определить чего хочу. Думаю, что все было также, но с небольшими изменениями. Видимо для этого и приходится проходить ряд испытаний, чтобы осознать чего ты на самом деле желаешь и ждешь от самого себя.

Порой мы обращаемся к прошлому, чтобы найти ответы в настоящем. Исход зависит от действий и мыслей, которые посещают каждого в какие-либо периоды жизни.

Вот и я, настигнув той же участи, с непреодалимым желанием обратиться к прошлому, а именно из чего складывались слова и мысли в моих старых блогах, пытаюсь найти ответ на мучающие вопросы в настоящем.

Мы выстроены на пройденных ошибках и испытаниях, ошибочных размышлениях и неправильных действиях, но… Каждый то ни был шаг является правильным, это твой выбор, и только ты решаешь, обозначив свой поступок, что все на данный момент происходит так, как оно и должно происходить.

На часах 11 вечера. В календаре 21 марта. Над головой жужжит вертолет.

Предложения через точку. Сродни покушал, поспал, сходил в туалет.

Читаю старые записи, я в ах. .

let's start. the most important problem now is I know what I want but at the same time smth changes and I have no idea what to do, I mean I don't know what I have to do, what my mission is, what professional sphere where is I could be perfect…

Это дохуя трудно, когда близкие постоянно гундят над ухом и заставляют усомниться в своих силах. Сегодня повторилось вновь "ты смеешься что ли? какое уехать отсюда? алле! у тебя получится доехать до поселка кукуево, а ты о другой стране говоришь! что за больные фантазии!". Мам, я тебя люблю, но уже в горле стоит это твое "нихуя не получится". А я как человек темпераментный, когда еще и задевают то самое сокровенное, что для него "очень даже" важное, выхожу из себя и перехожу на крики. Меня прямо-таки выворачивает наизнанку когда слышу что-то вроде "очнись, не сможешь". Да я же блять не прошу чего-то неисполнимого, я когда обращаюсь к тебе с вопросом или со своим нытьем, я надеюсь на поддержку и чтобы лишний раз услышать "все в твоих руках, у тебя все получится, главное никогда не отступай!", а не внимать очередное "мечтай, мечтай…" или нытье о том, как вечно денег не хватает. ПРОСТО НАХУЙ ХОЧУ ХОТЯ БЫ КАПЛЮ УВАЖЕНИЯ К ТОМУ, ЧЕГО Я ХОЧУ. Сама прекрасно знаешь насколько это для меня важно. А мне хочется бежать, реветь и кричать, просто уже от того, что нет этой малейшей ебаной поддержки.

Hi! Hola! Oi! Привет! Неважно на каком ты конце света, главное там, где тебе хорошо. Неважно на каком языке разговариваешь, хотя ты же помнишь наш уговор "английский one love forever". Посмотри в зеркало. Видишь? Видишь ту прежнюю себя? И я нет. Посмотри сколько уверенности тебе придало то, что ты сделала/делаешь/будешь делать для того, чтобы все это происходило именно с тобой. Где же вся эта боязнь чего-то и столкновение с неопределенностью? Позади? Так пусть они там и останутся.

Нет ничего непреодолимого, ну разве что геморрой и боли в суставах через пару десятков лет в старческие годы. Надеюсь, ты постоянно проворачиваешь в мыслях "Никогда не сдавайся", даже после первого промаха, даже после двух падений наотмашь, даже когда вздумается сказать "не получится, не мое"… Ты знаешь, что лучшее решение - keep going.

Уверена, что ты уже разобралась - в какой профессиональной сфере ты хочешь реализовать себя, потому что сейчас тут с этим очень уж туго и не могу разобрать с каким из "самых" талантов начинать работать, поэтому ты давай там поднажми.

Хотя с родителями ты видишься очень редко и мы обе знаем почему, но созваниваешься с ними уж точно почти каждый день. У них все хорошо и замечательно как и у всех близких тебе людей. Помагай им материально и морально.

Ну и немаловажное, ты встретила мужчину сердца? Да? Ведь так? Того, кто терпит твои выходки, уважает, любит тебя, все как мама говорила? Да. Фууу-х, слава богу, а то я уже бы подумала… Ну и не забывай. Дети, точно двух.

И не дай бог, ты потеряла то "детство" внутри себя и стала чересчур серьезной, ты же знаешь - найду, приду и по хребтине. :) Позитивное мышление во всем, трудности преодолимы и главные друзья в борьбе с ними - время, терпение и действие.

Дата изготовления: 14.07.2013 20:20

Срок годности: 3 года.

Хочу поныться. Второй год (с перерывом в один год в штатах) меня мучает новоиспеченная-чехоточная аллергия (в жизнине было никакой аллергии). Зареванные глаза аля "Хатико" и чих по миллион раз на дню бьет все мои рекорды в этой жизни. Перепробовала все шутки по этому поводу, начиная от аллергии на Рашку и заканчивая аллергией на людей. Еще один месяц этого "безудержного веселья" и я сдохну.

К о всем поискам плюсую еще два собеседования; на первом - работа в финансовой среде состояла из "пахать дома за компом", но это рассматривать как только дополнительный заработок. Второе собеседование на "помощника руководителя" в компашке, кот. занимается оптовой закупкой, начиная от зубных щеток до медиц. оборудования, прошло довольно таки легко, меня даже осыпали комплиментами, зп в первые 1-2 месяца 12 000 руб. для девочки на побегушках, но я решила послать это к черту.

А вообще порой хочется себя придушить и гнать палкой по хребтине за свою неопределенность во многих вопросах. Вроде бы я не ищу карьерную лестницу, но опыт как таковой нужен, но и в то же время нужен достойный заработок, для меня это хотя бы 16-18 тыс., а все вместе найти - дико сложная задача.

М ама выводит на эмоции, сразу, как только начинает разговор с "да у тебя не получится найти такую работу, вон все за гроши пахают и ты пойди". А я все таки твердо уверена, что можно, с горем пополам, но можно, хоть и с каждым днем меньше верю, но надежды остаются.

Вот вы говорите "одному на новом месте очень сложно", а вы простите, что ожидаете? Что вокруг вас с бубенцами, да с хлебом с солью бегать будут? Близкие далеко, поддержки никакой, полное одиночество, полноценный драм кружок какой-то? Новая жизнь изначально подразумевает полный спектр говна и испытаний на пути, страданий, падений, одиночества и постоянного невроза, что при благополучном раскладе выльется в гармонию и наслаждение той жизнью, через окопы который вы прорывались раннее. Если готов решительно и на кардинальные меры - будь готов к апофеозному периоду.

П рошла три собеседования и уже заебалась. То з/п ни о чем, то на сессию не отпускают, то работа хреновая… Кто ж знал, что искать работу так сложно, такую простую и терпеть все - пожалуйста, куда хочешь; а именну ту, от которой на второй/третий же день не хочется бежать и более менее хотя бы 1/4 содержания устраивало - муторно и хочется взвыть белугой. Вчера уже психоз начился, решила "ну его нахрен, всё это нахрен, ниче не хочу, буду бомжой ходить!". А сегодня встала и опять с новыми силами "НАДО ИСКАТЬ".

Как говорится: "Кто ищет, тот всегда найдет!"

P.S. Не думала, что докачус до того, что сегодня иду на собеседование в Киру Пластинину. АХАХ OH SHIT ну а че все средства хороши

О дним изменением не насытишься, даже будучи уверенным, что этого хватит и что больше никогда не начнешь снова думать о новых попытках изменения того мира, что внутри и снаружи тебя. Ты никогда не удовлетворишься этой единственной попыткой.

И зменив что-то однажды, нет гарантий, что не пробудится то желание поменять что-то во второй, в третий, в четвертый разы… Если кто-то изначально понял, что находиться в постоянном водовороте жажды изменений и в подвешенном состоянии - это выше его сил, даже не начинайте. Оставьте всё как есть, просто приступайте гнить и обьяснять это как принятие судьбы такой какая она и должна быть. И вуаля, поздравляю, вы стали тем ничтожным, закулисным героем своей жизни.

Я-то думала, что всегда сложно начать, а оказывается сложно - когда выбрать не можешь! Не могу выбрать на какую работу податься, чтобы материальную основу по кирпичикам начать собирать.

Коллектором, администратором, продавцом-консультантом в шмотки? Что?

Недавно прочитала пару статей про прокрастинацию. И могу с полной уверенностью сказать ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО. Давно уже наслышана что это такое. Мне не раз приходилась вступать на передовые в борьбе с этой "нечистью", но, к сожалению, всё заканчивалось в её пользу. (до сегодняшнего момента!)

Прокрастинация - откладывание дел "на потом".

Заняться йогой? Выучить языки? Прочитать список художественной литературы? Выдвинуть в лидеры новое увлечение? Прочитать хотя бы один учебник по туризму? попробовать себя в программировании?… Сколько подобных дел я забыла еще упомянуть? И каждый раз меня что-то заставляет откладывать. Страх, неуверенность, нежелание, отсутствие мотивации и интереса? Что? Даже работу, которую должна была уже найти к концу прошлой недели, я отложила на конец нынешней!

Каждое новое мы пытаемся начать с "понедельника", который растягивается в недели, месяцы, года, когда со многим можно разделаться буквально за пару часов.

Во время учебы, когда приходится под конец семестра бегать, сдавать долги, что собственно не хочу менять, мне легче носиться как угорелая по универу, чем отсиживать каждую пару и систематически готовиться почти к каждому предмету, это уже выработалось еще в школе и я привыкла к такой системе, меня устраивает, зато, как я считаю, пользы больше.

И в последнее время часто отдаю предпочтение к "расписанию планов/дел", что существенно облегчает задачу разгребать накопившийся "мусор" в голове, жизни. И этот метод я решила ввести в систему, чтобы наконец-таки прикончить притаившийся навык "откладывать на завтра".

О стачертело постоянно пребывать в ненависти, агрессивности и импульсивности. И, абсолютно, не понимаю как от всего этого уйти. Полюбить всех этих окружающих? Сколько раз я пробовала, ничего не вышло, возможно просто не наступил момент, чтобы проникнуться повышенным добродушием ко всему человечеству.

Т упые ублюдки заслуживают сострадания, но никак не уважения, хотя у меня теория существует, что даже и они заслуживают каплю понимания, осознанности и некого подобия уважения, но это пока что теория, когда наступит время икс, тогда и теорию на практике испробую на устойчивость правдивости.

И что означает "я не могу разрываться между людьми", тебя что по кругу пустили? или приказывают под дулом пистолета "играй только со мной"? Что за чушь? А потом после всего ныть, что же людям нужно от тебя. Хочешь свободы? Тогда уж, дорогой друг, прежде всего будь независим от людей; разговаривай, дружи, смейся когда тебе захочется, а не когда твой "мнимый долг перед людьми" кричит об необходимости.