Si felix esse vis, este!

“no le llega auga al tanque” = he’s not there

“a las chapas” = to go really fast

“arrastar el ala” = to make a romantic advance on someone

“lo atamos con alambre” = to jerry-rig it, MacGyver-it

“bajá un cambio!” = Chill Out! Relax!

“cara rota” = a shameless person

“caer como peludo de regalo” = a way to say a unwanted guest shows up unexpectedly

“calavera no chilla” = you get what you deserve

“calienta la pava pero no ceba los mates” = he or she is a tease

“cerrado como culo de muñeca” = closed like a doll’s ass

“faltan cinco pa’l peso” = to come up short

“echar panza” = to let go of yourself, to settle down and get fat

“comerse un huesito” = to sleep with a hot babe

“echar un polvo” = to fuck

“no dejar titere con cabeza” = to take no prisoners

“estar en el horno” = to be stressed out or in a bad situation

“dejate de joder” = get out of town! You gotta be joking!

“echar un cloro” = take a piss

“más loco que una cabra con pollitos” = crazier than a goat with chicks

“le faltan algunos jugadores” = he is out of his mind, he is dumb

“medio pelo” = mediocre

“hacer gancho” = to play matchmaker, to set to lover’s up

“meter la mula” = to rip someone off

“hablar hasta por los codos” = to talk someone’s ear off

“la verdad de la milanesa” = the real deal

“hacerse la mosquita muerta” = to act innocently after doing something wrong

“mojar la chaucha” = to get laid

“hasta las manos” = to be busy, have your hands full

“ni a ganchos!” = no way

“ni a palos!” = no way

“mala leche” = bad luck

“no dá” = sorry, unacceptable, that doesn’t fly

“más dificil que cagar en un frasquito” = more difficult than shitting in a little jar

“la noche está en pañales” = the night is young

“ponerse la camiseta” = to be a team player

“que parte la tierra! = wow what a beautiful woman!

“me pica el bagre” = I’m hungry

“qué pica toca?” = What is his story? Whats up with him?

“un pelo de la concha tira mas que una yunta de bueyes” = one pussy hair pulls more than a team of oxen

“al pedo como teta de monja” = useless like tits on a nun

“me quema la cabeza” = it blows my mind

“tirame las agujas” = give me some time

“la sacaste barata” = you were lucky

“tener una vena” = to be super pissed off

“saltar la ficha” = to blow a fuse

“tirame la goma” = suck my dick

“tomátela! = fuck you!

“tomalo con soda” = calm down, take it easy

“tirar los galgos” = to flirt or hit on someone

Н е уверена, хватит ли пальцев обеих рук, чтобы сосчитать сколько за всю жизнь мне говорили всевозможные интерпритации одной и той же фразы "обидно, когда человек может/знает, но ленится". И сегодняшний день не исключение. В основном говорят преподователи, начиная со времен школы… Для мамы, по её словам "это не новость, вот если бы не была лодырем…".

Мне, конечно, льстит, что хоть каплю надежды во мне видят, но когда в очередной раз слышишь это, то еще тупее себя ощущаешь, дегенератство просыпается. Ну да, беру великий грех на душу, плетется часто за мной привычка "начинать и не заканчивать", но могу с полной уверенностью сообщить, что если появляется наиважнейшая цель, то я переступаю через всё "своё" и делаю то, что необходимо, всё возможное.

Д ело в том, что необходимо иной раз остановиться, присесть и определить, что тебе нужно и чего ты хочешь, не сравнивая ни с чьим другим. У всех мысли и цели разные, поэтому каждый действует на свое усмотрение. Не задавай лишних вопросов "а зачем да почему другие…?". Другим не нужно то, в чем ты видишь свою необходимость, даже голову ломать не будут.

ну почему я не как другие, нормальные люди жизни не видят без любви, без семьи, без чего там еще. какого хуя мне-то досталась такая доля, все чего я хочу - это выучить языки, определиться с проф. нишей в своей жизни и уехать отсюда. каждую секунду ни о чем больше не могу думать, ну за исключением минутного помутнения рассудка и нужды в любви/заботе. КАКОГО ХУЯ?! уж лучше бы уже мужика нашла, замуж вышла и не мучалась, не заморачивалась. или в запои ушла бы как те бабы, которые постоянно под окном моим со совими гопарями ухлестываются, орут, бычатся и голову которых я так мечтаю давно разбить.

а то, ей богу, как сумасшедшая со всеми этими своими планами

Х очу сбежать, даже если это будет расцениваться как побег от себя. Неважно. Все равно долго не смогу бегать/увиливать и придется остановиться, разобраться со всем этим, но только не здесь и не сейчас.

Э то давно перестало быть просто желанием/мечтой, я живу этим, я думаю об этом, я продвигаюсь в этом, я пытаюсь… После поездки в штаты все обострилось, желание бежать отсюда. Строить и искать себя. Порой ловлю себя на мысли, что все это переросло во что-то безумное и параноидальное.

У стала бороться со своим настроением. Каждый день как на американских горках. Ненависть, слезы, радость, паника, апатия, смех, наслаждение, все летит к черту, все получится, я ничто, я кто-то, смогу, не сумею… - весь спектр эмоций за 10 минут по 100 раз в день. Меня жрет. Изнутри жрет. В ыдавливая из меня все это, жрет.

Я не претендую на постоянство гармонии в своей жизни, нет, но было бы не лишним наведываться изредка/почаще. Возможно, и было бы не плохо наведаться к психотерапевту. Если я смогла пройти один из трудных периодов сама, то это чувствую мне не по силам.

Что ни день, то пиздец, мягче тут никак не скажешь. Соскучилась по "почти самому тяжелому году" в моей жизни, когда я пускала все по ветру: учебу, жизнь, мысли, всё… А сейчас, даже если и возникают подобные мысли (а они постоянно возникают), то я встаю, еду в универ и сдаю. Видимо, повзрослела и в тупую головку вошла привычка "НАДО", что, собственно, я уже внесла в список "маленьких побед" над собой.

Сейчас и 2 года назад - разные отрезки, хотя и сейчас я также устаю/сыта по горло от всего вокруг, также хочу бежать куда-то, не от чего-то, а к ЧЕМУ-ТО, также поддаваться на авантюры и быть готовой бросить все ради чего-то "СВОЕГО".

Не могу адекватно воспринимать людей "понятий", ну те, которые слишком "серьезны" в своих высказываниях и постоянно что ни разборка, сразу кулаки, пистолеты и дубинки. У меня чуть ли не пена изо рта как я не переношу подобное, но если и приходится иметь дело, то посвящена на какой курс задать свое поведение в сторону "серьезных пацанов". Как совсем недавно, завезли меня одногруппники в какой-то, не побоюсь этого слово, пиздец и мне пришлось познакомиться с "друзьями". Меня выворачивало от того, как они разговаривают, как ведут себя. Ну знаете ли я тоже не дама самых честных правил, сама люблю и матом побаловаться, но уж не разделяю интересы и взгляды на вещи таких "личностей". И. буквально влилась во все это месиво и не упускает лишней возможности да набиться в друзья, видимо тут играет та самая излюбленная "лишь бы с кем, но не одной.", ну и скорее тот факт, что сама она в подобном "огоньке" имела шанс побывать.

Только что поступил вопрос "Жалеешь что не оcталась?". Не вижу даже смысла жалеть о чем-то. Скучаю? ДА! ДА! ДА! Жалею? Нет! Да, хотела бы именно сейчас оказаться там. Нет, не реву ночами из-за того, что упустила шанс. Что это вообще за словосочетание такое "упустить шанс"? Упустить шанс могут только те, кто не способен прыгнуть выше задуманного, те, кто свято верит, что этот "упущенный шанс" - последняя возможность в жизни, чтобы добиться чего-то.

В моем сознании произошли большие перемены, благодаря сбывшейся мечте. Пока мы молоды и знаем чего хотим, перед нами открываются огромное количество возможностей и находить сожаление или оправдание чему-либо - значит добровольно отказаться от этих возможностей.

"Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было" - Габриэль Гарсиа Маркес

Должны ли мы судить людей, ценностные ориентиры которых слишком отдалены от наших собственных?

Для меня становится дивом дивным раскрывать новые стороны личностей, с которыми ты довольно таки хорошо общаешься, особенно когда они проводят концерты по теме "щас чо-то покажу новое о себе". Смысл я уловила и вот он: неважно - приятен ли тебе человек или нет, просто приятно что есть кто-то (?) рядом, неважно кто, неважно в какой роли, неважно сколько; главное, чтобы не оставаться в одиночестве.

Должно ли поменяться мнение о человеке? Хотя, это не особо шокирующе, в жизни уже как-то приходилось встречать подобные "экземпляры". И каждый раз я задаюсь вопросом "Неужели возможно настолько бояться одиночества, что ты готов тратить даже "недолговременную" часть жизни на человека, к которому ты относишься "чтобы было"? Лучше уж быть в одиночестве, чем иметь знакомства "по нужде". Хотя, все мы люди разные и оценка мира/жизнь у всех своя, что я, в принципе, уважаю, но подобные "присутствия" в сознании людей вводят меня в заблуждение, может быть я делаю что-то не так?

Часто моментально осознаешь - с какими людьми мог бы общаться, а с какими противоречиво нет; какое бы частичное влияние ты позволил, когда впускаешь кого-то в свою зону.

П оследние месяцы мои сны можно измерять частотой повторяющихся событий или импровизаций оставшихся воспоминаний. все бы ничего, если бы это происходило раз или два, или три, но когда обороты имеют масштабный характер с растяженностью около полгода, ты не просто устаешь от этого, ты просто каждое утро хочешь или вырывать волосы на себе, или реветь и бить себя, повторяя закономерную фразу "боже, пожалуйста, останови это!".

И вроде бы подостыла от идеи "жаль или не жаль, что не там", учусь забывать - если мое, то получится, если нет, так нет…

Проснулась за 10 минут до назначенного будильника. Проснулась от того, что видела себя счастливой. Проснулась с полным чувством говна в своей жизни. Опоздала на пару, за что получила - недопуск к праву. Валилась с ног от моральной усталости и абсолютной пустоты внутри. Ревела и уплетала одновременно булки, повторяя I HATE MYSELF. I'M NOTHING. U R STUPID BITCH. Отыгралась на маме со своим настроением, за что, еще больше ненавижу себя. Через 2 дня 21 год. Не имею ни малейшего представления кто я и чем буду заниматься в будущем. Есть одно желание - бежать отсюда, бежать и подальше. Не хочу понимать людей, продолжаю недолюбливать. nobody cares about u and u don't care about anyone

What's wrong with me, hah? I'm afraid to be who I wanna be. I don't know how figure it out. I wanna be who I wanna be, but can't, cuz it's impossible. IT'S FUCKIN COMLICATED. How should I stop thinkin' 'bout it? Jeeeez. I'm not ready to open up. I mean what if I'll never be ready. It makes me freak out.

Искренне похуй кто какой жизнью живет. Мне важнее сейчас изнурять себя изучением языков, найти работу и пахать на ней, и съебаться отсюда. Нет времени обижаться на людей, слушать их сопли о личной жизни и разбирать по полочкам почему такое отношение, почему так человек поступил, почему этот человек такое тупорылое существо.

Все, что я желаю - чтобы окружающие не вызывали во мне беса своими неосознанными поступками. Мне не зачем комментировать жизнь кого-либо, каждый ищет свое преимущество и то, за что можно было бы зацепиться и копать глубоко до "сундука с золотом".