Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

— Мне все равно, где ты будешь через год, для меня не важно, если ты сумасшедший, боже, я просто хочу быть с тобой, когда я с тобой все по-другому, не знаю, почему… © Кит (Keith)

я наконец дописала индивидуалку по психодиагностике!!! пускай это заняло у меня более, чем 8 часов нескончаемой писанины, 3 дня истерик, но я сделала это!!сейчас глаза слипаются, внимание вообще не сконцетрировано ни на чём…охох сделала методики))) написала психолого-экспериментальное заключение))) да, я могу сказать-горжусь собой.наконец то я это делала)) ахах ведь это ЛЕГЕНДАРНО



но на этом милости заканчиваются, т.к. писанины еще выше крыши- курсовая, к примеру. меньше, чем через неделю -защита, а у меня на этот раз действительно ничего не готово.без приколов. распоясалась как то.ладно, я смогу, я могу, я сильная и умная

ае ааеее))) и экзамены сдать.но то фигня, я надеюсь на автоматики




Кстати, Саша уже задолбал меня со своей любовной ревностью! я ненавижу такие яркие проявления ревности! и сколько ему не говори, не убеждай, он даже соглашается, что неправ, что действительно, ревновать глупо, но ПРОДОЛЖАЕТ ЭТО делать!!!111 раздражает ужасно: С

я ведь не могу общаться ТОЛЬКО с ним.у меня и так не очень много людей, которых я могу назвать "друзьями". а изза него вообще и правда никого остаться не может.

Зашибенно.)

ладушки, всем спокойной ночи, добра ;)

Боже, на часах час ночи а я всё ещё пишу сессию по литературе.
Попозже зайдёт друг с работы, постою с ним, поболтаю и отправлю его домой спать.
Я точно знаю, что завтра не будет времени на эту тупую сессию :)

потому что не надо делать живых из мертвых.
я болела еще неделю, простудой, стрессом.
я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
к новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.

потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
и не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
когда раз в три недели шлешь ему: «я скучаю.

и вообще- в моем городе дождь. он размыл все знаки.
мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
понимая, что врешь. что быстрее любой собаки
ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

потому что не надо делать живых из мертвых.
не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
потому что не хватит слов, полуслов затертых,
уместившихся в «не звони» на твоем экране.

потому и сидишь один на один с зимою,
хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
потому что здесь умирают твои мужчины.

поболею еще неделю простудой, стрессом.
обязательна цель усилий- тебя не дергать.
не звонить, не писать, никаких общих интересов.
не звонить, не писать, никаких общих интересов.
потому что- в который раз- я жива, а ты мертвый.

В психологии есть такое понятие, как "эмоциональный вакуум". Под ним понимается изоляция от эмоций. И причины сего явления различны. Затяжная депрессия, стрессовое состояние или какой-то "удар" судьбы. Факт остается фактом. Человек отказывается от проявления эмоций, замыкаясь в себе. И внутри него начинает произростать пустота. Причем она ничем не заполняется. Она поглощающая

и я, пожалуй, дура, если до сих пор держу в голове и в сердце человека, который устроил там самый грандиозный беспорядок в моей жизни.

ПРОСТИПРОСТИПРОСТИ
Я МОЗГ ТЕБЕ ВЫНОШУ
ААААА
ЧТО-ТО НЕ ТО ТВОРИТСЯ СО МНОЙ
обещаю, что буду тебя ценить и не буду бесить.

    СОБАКА ПАВЛОВА

    Она не падала, не лаяла, не выла
    выбежала из последнего вагона
    ушла от деда, от бабки, от закона
    сладкая сладкая жизнь: смерть, вилы
    " не шерсть на мне, длинные длинные волосы
    черные человеческие волосы
    не замерзну даже на полюсе, –
    говорила она павлову женским голосом, –
    не замерзну даже в сердце твоем
    даже без сердца, под скальпелем не замерзну
    мои волосы станут огнем
    пылающая уйду от тебя на мороз, на свежий воздух
    павлов, ты злой, я не знала об этом, любила тебя
    я не любила в начале, потом полюбила, потом разлюбила
    все от отчаянья, под капельницей, день ото дня
    думала и смотрела в глаза твои голубые
    к скотоложству тебя, павлов, я знаю, не принудить
    ни к скотоложству, ни к замужеству, и даже рюмочки не выпить на брудершафт
    тебе бы только тельце моё на лоскуты кроить
    как потрошитель делаешь это с нежностью, по-маньячески, не дыша
    а у меня нет уже ни яичников, ни мозжечка, ни селезенки
    нету глаза, берцовой кости, ушной перепонки
    полумертвая стою, вся в зеленке
    кто меня, павлов, спасет из этой воронки
    я собака, павлов, собака, собака павлова
    не анна павлова, не вера павлова, не павлик морозов
    даже не лена из москвы, которая обо мне плакала и
    в сердцах называла осколочной розой
    освободи меня, выпусти, пусть я стала калекой
    калекой не страшно, главное не кошкой
    выпусти, дай мне под зад коленом
    только очень нежно, любя, понарошку
    чтобы я бежала бежала, летела словно на крыльях
    между машин, на свободу, на свалку, в иное пространство
    ты научил меня, павлов, любоваться всем этим миром
    таким волшебным, бескрайним, прекрасным

    (Александр Анашевич)

В каждом из нас огромный мир, но никто не стремится его показывать. Общество выработало тенденцию, что смотрят на что угодно, кроме души человека. А все эти интересные мысли, рассуждения.. Никому это не нужно.

И что меня больше всего поражает: Когда мы узнаем человека, и он оказывается очень интересным, то в первую очередь мы удивляемся, что оказывается у человека и в голове что-то есть!

Моральные ценности у людей сейчас настолько примитивны, если они конечно есть, что все реже и реже находишь человека по интересам.

Обидно и грустно за то, кем мы стали.

— у меня голова болит.

— а ты окуни ее в воду несколько раз подряд. головная боль больше никогда тебя не побеспокоит.

— несколько раз?

— да! несколько раз подряд: окунаешь голову три раза, вытаскиваешь два.

"субмарина" джо данторн

Настроения нет.угрюмо.не ем.это единственное, что радует…и, как ни странно, придает мне сил.

P.S. Засыпаю с открытым окном под звуки проливного дождя. То что надо!

Я уже готовлю бумажные платочки для финала сериала. Мне, действительно, будет очень трудно расставаться с Smash. Этот сериал не блистал особой сюжетной гениальностью, да что там его сюжет иногда был провалом. Но он все равно останется в моем сердце за всю ту магию, которой он с нами поделился. Лучше, чем в этой статье я не скажу. Там все прекрасно расписано.

Я помню прошлую зиму, когда я впервые увидела трейлер Smash. Уже тогда я знала, что я полюблю этот сериал. Два года подряд Smash становился моим подарком ко дню рождения, выходя аккурат перед ним.

Я благодарю этот сериал за всех, кого он мне открыл: Меган, Кристиан, Энди, Криста, Уэс. Спасибо за тех, кого я полюбила с новой силой: Дебра, Джек. Я просто хочу сказать спасибо всем, кто делал этот сериал. Я не хочу говорить: делал для нас, я просто скажу - делал для меня. Потому что Smash в оставил в моем сердце огромный след. Я крайне не хочу, чтобы все заканчивалось так: закрытие из-за рейтингов. Но это уже происходит и большое, что я могу сказать - это:

Спасибо, что подарили мне магию, частичку Бродвея, за то, что я оказалась ближе к нему, хоть не надолго. Спасибо. Я буду скучать!

*Вытираю слёзы и рассчитываю на шикарный финал*

Я - человек-мусорный пакет. В меня можно кидать мусор, я буду хранить его в себе, но потом во мне не остается места, и я рвусь. Все отбросы, накопившиеся во мне выпадают, я просто реву, как умирающий ламантин. Сейчас, как раз, один из таких моментов, но в этот раз как-то слишком тяжело, вот и пишу вам.
Все потому, что я слишком наивная, открываюсь людям, стоит мне только увидеть их улыбки, я хочу, чтоб они улыбались чаще. Собственно, моя проблема в том, что я не умею распознавать фальшь на их лицах. Меня столько раз били в спину, а я ничему так и не научилась. Виню себя за свою доверчивость и доброту.
Я не жалуюсь, просто обидно, когда попадается человек, как родной, и просит помочь решить его проблему, тебе приятно смотреть, как тот меняется, будто расцветает, выбивается в горделивую "элиту", радуешься ты за него.. А потом этот самый, родная душа, говорит тебе, играя на публику, что ты **нутый аутсайдер, что лучше бы ты не жил. Это, как-то, не знаю, больно, что ли…
Спасибо что выслушал, анон, я рада, что ты есть у меня. (с)

— Был бы ты абсолютно парнем,
я бы давно тебя уже забрала себе.

Не хотел разочаровывать М., НО был бы я абсолютно парнем, то был бы я геем лол. У неё есть привычка – мечтать о парне с моим характером. Пусть мечтает: д
Пока гуляли, я решил сочинить «сказочку» о моем будущем. Почему-то когда я дохожу до момента о детях, все всегда начинают ржать. Да, с моих уст звучит что-то вроде «Он ведь будет гадить. Все время просить жрать. Орать по ночам. А потом у него начнут резаться зубы, и это будет ад в квадрате. Жуть». Ну и что? Так ведь и есть!: О М. спросила, что я буду делать, если родится девочка. И тут я упал в ступор. Я всегда хотел мальчика или двоих мальчиков. О ДЕВОЧКАХ Я НИКОГДА ДАЖЕ НЕ ДУМАЛ. Не хочу себе девочку -_- Короче, М. сказала, что моя «сказка» очень мрачная. Щито поделать, такова жизнь.
Когда мы долго не видимся с М., она все время пускает лучи любви в мою сторону. Даже согласна мне все покупать и вообще :DDD

я:— Ты так говоришь, будто пишешь фанфики с моим участием.
М:— А неплохая идея. Нужно попробовать.

californication78, привет тебе) очень рада видеть тебя в числе моих подписчиков) у тебя классный блог, поэтому слежу в ответ)

Обещаю тебе, все будет. Только приезжай. Только будь рядом. Я защищу, я не обижу. Вместе мы многого добьемся, многое решим, многое построим. Ты только приезжай, ты только будь рядом

Егор сводит с ума. Мы уже давно перешли черту приемливого в обществе поведения. И сейчас готовимся к большему. Это укрепит наши чувства ещё больше. Мы станем ближе ещё и физически. Пока мы просто разговариваем об этом. Обсуждаем. Но не за горами тот день, когда мы станем ещё ближе.

Верь в себя.
Учи языки.
Отращивай волосы.
Танцуй.
Развивайся.
Слушайся маму.
Ешь на завтрак хлопья.
Улыбайся.
Храни свое сердце.
Не плачь по ночам в подушку.
Полюби естественную красоту.
Держи осанку.
Делай зарядку.
Подбадривай близких.
Делай добро безвозмездно.
Люби свой город.
Цени, что имеешь.
Наслаждайся смехом любимых.
Получи 5 по предмету.
Не матерись.
Не кричи.
Следи за своим здоровьем.
Умей вкусно готовить.
Носи с собой наушники.
Будь мудрее.
Меньше понтов.
Больше искренности.
Уважай себя.
Будь счастливым человеком.

"Ты злая. Почему ты ведешь себя как стерва? "Почему-почему, да потому, что я живу в Украине, в стране, где наебательство-лучий способ заработка. В стране, где люди принимают тебя за маньяка, извращенеца ну или хотя бы дебила, просто потому, что ты улыбаешься.Мужики возят в машинах монтировки и биты, девушки судорожно сжимают в руках балончики с перцовым газом или ключи, идя вечером домой с остановки, а дети развлекаются изучением трупов животных и издевательством над бомжами. Здесь тебя люди встречают по одежке и только в редких случаях твой уровень интеллектуального развития имеет вес при знакомстве.Собственно, уровень твоего интеллектуального развития и при приеме на работу не особо учитывается. в моей стране единственное, что ты можешь услышать в общественном транспорте от людей -"какого хуя толкаешься/пялишься" или же "какого хуя не уступаешь место, вот поколение невоспитанное!". Гребанная страна, в которой никто никому не доверяет. Гребаное общество с его гнилыми моральными нормами.Здесь люди увидев человека, лежащего на земле безразлично пройдут мимо и скорее подумают о том, что он алкоголик или наркоман, нежели о том, что у него сердечный приступ или что-то вроде того. Богатый- ебаный буржуй, бедный-ебаный нищеброд, улыбаешься-определенно шизофреник, не улыбаешься-унылое говно.Этот ущербный менталитет нашего народа…он меня просто убивает.У нас есть территория, богатая ресурсами, есть(был по крайней мере) экономический потенциал и есть ущербный народ с его прогнившими моральными нормами.Есть люди нормальные(добрые, не циничные и меркантильные, не пристрастные), но их к большому сожалению намного меньше.Я достойный член нашего общества, я ненавижу все и всех и просто обажаю вешать на людей ярлыки, я тоже в какой-то степени больше обращаю внимание на благосостояние человека.Причина по которой я такая злая, причина по которой я веду себя как последняя стерва и грубиянка?Все просто- я украинка, человек, который вырос под влиянием нашего общества.И да, я тоже моральный урод, но я хотя бы это признаю.

мене пов'язує з тобою не тільки любов, любов - це було б занадто мало, любов починається, приходить, проходить і приходить знову, а ось ця необхідність, якою я, немов крючьками, впилася в усю твою істоту, вона залишається.

Не веришь мне, спроси у него.И ему не веришь, задай им вопросс.Если они тебя не убедили, - спроси у мира.Встань посередине пустой улицы и громко спроси* если тебе никто не ответит, то забудь.Твои переживания не стоят пустых звуков тишины.Ты помолчи - и молча поверь мне, не сомневаясь.Не ищи неправды в его словах.Не спорь с их мнением….и у тишины не спрашуй, ведь она способна лишь понять, как теперь понимаешь ее ТЫ♥

— Я хочу, чтобы ты знал, почему я не дал тебе умереть, почему я вернулся за тобой.

— Потому что ты мой друг.

захлебывалась в слезах, не верила в происходящее, просто задыхалась от слез. а в конце уже были слезы радости :) второй раз смотреть - не переживу этот момент :)

Отношения.Как люди их строят.Я не представляю.Поэтому мне надо держаться от них подальше.Поэтому я не должна даже пытаться.

у меня что то типо депрессии уже недели две. и я свою депрессуху вываливаю на своего мч. хотя во всём этом виноват он. он сам напрашивается на то, чтобы я на него кричала. хотя кстати мы ниразу за 5 лет не ругались серьёзно, а вчера и сегодня ругаемся как не знамо кто. всё началось с того, что я ему предложила поехать на море после моего выпускного в качестве подарка на окончание университета. он тут же отказался, хотя я знаю, он хочет. просто он только что нашёл работу, сейчас у него месяц практики, а с 1 июня он работает уже официально. Я ему предложила возьми отпуск всего то на 7 дней за свой счёт…, работодатель ничем тут не обязывается перед тобой кроме как дать согласие должен что тут такого? а он ну мой мч говорит что отпуск положет по ТК через 6 месяцев, раньше меня не отпустят, начальник посчитает меня ленивым оО и я ничего не понимаю в работе. Я говорю а как же других отпускают и на два дня, и на неделю…ведь это нормально…пообещай ему что после отдыха ты будешь активнее в работе. Нет, он боится, боится спрашивать. Я ему говорю что за вопрос тебя не покусают. А мч сказал "иногда кусают" вообщем уже неделю спорим изза работы и отпуска. я ему столько идей написала, уже целую речь придумала что надо говорить начальнику об отпуске…а он боится. сегодня я ему говорю что почему вы мужчины вечно всего боитесь: детей, семьи, работы да всего, а ещё вас называют сильным полом.., вы даже армии боитесь, мужчины блин! А он говорит что это мужчинам сложнее, они раньше умирают и они больше трудятся. С хуя ли? (извините). Я ему написала: "Вам тяжело? А ты представь себя на время девушкой, представь что у тебя каждый месяц месячные (низ живота скручивает, рези, встать не можешь, да даже говорить не можешь на сколько тебе хревново), представь что ты вынашиваешь ребёнка(, у тебя уже большой живот и ты не можешь лечь на бог или на живот….у тебя болит спина….ноги..у тебя токсикозы…рвота и тебя всё раздражает), …представь что на тебе весь дом(уборка, дети, глажка, приготовление ужина и т д) и плюс ко всему этому нам надо стараться оставаться красивой и весёлой и постоянно быть готовой к потрахаться….ведь потому что вы мужики приходите с работы и вам надо расслабиться…с работы на которой вы тупо смотрите в экран…делаете серьёзное лицо…весь день пьёте чай/кофе..иногда выходите покурить….и ещё успеваете обсудить матч последний с коллегами" я ему сказала что я обижена на него и прощение ни так то легко заслужить! В ответ он ушёл спать. Я люблю его, но он бывает таким козлом…да он и по гороскопу КОЗЕРОГ настоящий КОЗЕРОГ как упрётся рогом…разве так сложно взять и просто сказать одним предложением а не раздувать целое сочинение: "Хорошо любимая я что нибудь придумаю и мы поедем с тобой отдыхать!" Что тут сложного? Я ж не слона у него прошу купить! просто моя мама предложила что если не получистя поехать с Сашей, поедешь одна или с девочками. У девочек вроде как не получается. Одна я могу поехать но тут же у него спросила "Ты меня отпустишь? Тебе не страшно что твоя девушка поедет одна в чужую страну? В Тунис, В турцию. Ладно если б это была Болгария, Чехия или другая европейская страна, т.к. там не так страшно одной гулять…а тут арабские страны…" на что был ответ "Мне сейчас страшно ездить в Тунис и в Турцию одинаково" т.е. если я поеду одна ему не страшно, а если он бы поехал был б страшно. Интересная логика. а ещё говорят что у мужчин её не бывает и что у женщин она куда ужаснее…..НИ ЧЕГО ПОДОБНОГО!
извините, что своими проблемами тут делюсь. но просто у нас всё так было хорошо, нет же…вдруг надо было испортить всё…может я тоже виновата…в чём, то….но мне реально хочется реветь…. Девочки, люди…скажите кто прав кто виноват и как уже и правда решить эту проблему с морем…как его уговорить….я не была с моря очень давно….и очень хочу поехать я хочу хотябы на неделю чтобы перезагрузить голову от плохих событий (смерть отца, мама работу потеряла, я зимой не поехала никуда а это было в первые ибо я привыкла каждый январь отдыхать, любимый работу потерял, сессия, госы, подготвка к госам, подготовка к диплому, сейчас сам диплом) ….саше кажется что это только я хочу моря…на самом деле он тоже хочет ему тоже оно нужно….ведь это нормально если сотрудник просит на 7 дней за своё счёт отпуск? не смотря на то что он официально работает один месяц только…?

Некоторые решения мы принимаем для себя, а некоторые для других.И не потому что мы их не любим, а потому что так надо.Когда мы остаемся верны самим себе, мы поступаем правильно.Но о своих решениях сожалеть нельзя.Прошлое позади и у нас есть лишь настоящее и будущее, что бы оно нам ни принесло

Сегодня был отчетный концерт нашей мастерской танца. С утра у меня было отличное настроение, но чем ближе приближался концерт, тем хуже оно становилось. Не представляете, как часто мне приходиться сожалеть, что я человек, полностью зависящий от настроения, но как бы я с этим не боролась - результатов нет. Я участвовала в двух номерах, и в итоге в одном номере я станцевала в половину своих возможностей, а второй номер завалила полностью и подвела тренера и всех танцоров. О втором я даже говорить не хочу, все было ужасно, я полностью забыла одну связку в конце. Это был шикарный номер на 10 минут, а я все испортила. Из этого я поняла, что больше не полезу в новый стиль, а целиком посвящу время одному. В первом номере (в своем стиле) я могла думать только о том, чтобы номер быстрее закончился, из-за своего настроя я не только не смогла насладиться моментом, но еще и боролась с напряжением во всем теле и с трудом делала движения. Посмотрев видео, я поняла, что не все так плохо как казалось, но обида осталась. Но было одно открытие. Нет, я все еще не танцую лучше всех в группе, но я танцую лучше себя. Я выросла. Я стала лучше, чем была вчера, лучше, чем была на прошлом концерте.

Мне очень тяжело дается роль танцора, но я так сильно это люблю и не хочу терять. Я понимаю, что где-то мне не хватает терпения, экспрессии, эмоций, подготовки, смелости, но я хочу развиваться и расти. Познакомившись с заграничными танцорами с большой буквы, я поняла, что они не просто хотят танцевать, они живут танцем, мне довелось быть свидетелем, как они танцуют в поезде среди ночи или в малюсенькой уборной на съемной квартире, когда чистят зубы.

В конце, хочется подвести итоги перед наступлением лета. После насыщенной осени (поездки в Киев, Питер, концерт), практически пустая зима давалась мне очень тяжело. Я с нетерпением ждала весны, лета и обновления. И вот весна уже заканчивается и я понимаю, что ожидание того стоило, она принесла мне огромное количество положительных эмоций, новых ощущений, прекрасных событий и даже открытий. Конечно, были и падения, и неудачи, но я стараюсь просто пережить их, выучить урок и забыть. На июль мне выпала чудесная возможность поехать в танцевальный лагерь. Это неделя ежедневных мастер-классов с лучшими хореографами мирового уровня, новые люди, языковая практика, море, солнце и вечеринки. От одной мысли об этом лагере все вокруг становится лучше.

Сегодняшний праздник действительно удался. Я провела его в компании своих любимых друзей, знакомых, все было весело, шумно, смешно. Казалось бы, чего еще надо для человека: все есть, все свои на месте. Но вот только почему-то смотря салют в большой компании, смеясь и шутя, я еще больше ощутила дыру в душе, осознала, насколько я одинока, какое у меня безвыходное положение. Не знаю, почему именно радостный момент показал мне то, что я прячу от себя и окружающих. Почему мне приходится чувствовать это долго-долго. Мне кажется, что я стою в очередь за счастьем, почти последняя, при этом пропуская всех вперед. Видимо, мне еще рано быть счастливой. Одиночество - это всё, что у меня есть. Оно не уходит, не отступает ни на шаг, оно всегда со мной, если даже я стараюсь убежать. Пора спать, а вдруг завтра день принесет счастья? Несмотря ни на что, я свято верю в то, что перемены могут ожидать тебя за углом.

Привет, меня зовут Аня, и я решила(от нечегоделать) опубликовать на Вью Ориджинал, который писала на Фикбуке.

"Заметки интригантки"

Хочу сразу предупредить, что описания главной героини рассказах не будет встречаться, в плане внешности, только мелочи.
Рассказ может показаться весьма депрессивным.

Sing my Angel

Девушка сидела на парту ближе к учителю, чем я.
Учитель объяснял, что мы сегодня будем делать, а она рисовала.
Все внимательно смотрели на учителя, а она своим мягким карандашом рисовала что-то в альбоме для акварели.
Вот она поправила волосы, и я заметила её лак.
Её ногти были похожи на Колорадских жуков.

Я сразу вспомнила:
"Лето.Я маленькая, ещё совсем девочка, лет пяти…
Я гуляю рядом с домом у бабушки.
Высокие подсолнухи, солнце, мама где-то рядом.
Я смотрю в цветок и вижу жука.Его спина переливается как темно-зеленое бархатное платье.
Какая красота."

Именно тут я задумалась.А когда я в последний раз видела Колорадского жука.
Этим летом - нет.Прошлым летом - не уверена…
Где же эти красивые создания.
А что если я больше никогда не увижу Колорадского жука?!

Девушка повернулась ко мне и улыбнулась, я улыбнулась в ответ, но я сейчас была совсем не там, не в классе.
Я была в далёких двухтысячных, у бабушки, смотрела на Колорадского жука.

Думать о себе

"Я никогда не буду достаточно хороша" - сколько об этом написано песен?
Сколько об этом снято фильмов?
Сколько напечатано книг?
Всё только для того, чтобы сказать, что все старания напрасны, все пути ведут к тупику, все люди бросают тебя, всё рушится, ускользает из рук.

В свете дня можно идти по улице и чувствовать, что вокруг тебя никого нет, пустота.
Вставив наушники в уши, можно забыть обо всём.
Открыв книгу, можно уйти в себя и не возвращаться.
Включив "голубой экран", можно переставать волноваться о жизни вокруг тебя.
К чему всё это?
Жить в мире, где каждый от кого-то зависит и в тоже время, все такие независимые, свободные.А ты скован.
Сидишь на месте и не можешь встать, не можешь даже попытаться.
Просто знаешь своё место, зная что твоё место не там, где ты сейчас.

Потягивая водку и колу в голову пришла мысль:
"Жизнь не настолько проста, все в ней череда действий и их последствий.
Если это так, то я - человек не наделённый талантами и обаянием, всегда буду жить в чей-то тени.
Я не могу сделать шаг, потому что боюсь упасть.Я не могу стоять на месте, потому что люди, проходящие мимо меня, манят меня за собой.
И каков же итог?
Бездействие или действие заранее обречённое на провал."

Оставшиеся главы солью в ближайшее время.

"Отношения… Как люди их поддерживают? Мне нельзя заводить ни каких отношений! Я не умею их поддерживать!"

Ну вот и все! Конец. 11 лет как и не было, хотя нет, столько всего произошло за это время. Спасибо гимназии за все, что было. Не хочу распускать сопли и нюни, ведь я даже не плакала на Последнем Звонке, и сейчас не надо.

Я до сих пор не могу поверить в то, что я выпускница, в то, что прошел ПЗ, в то, что пошло время экзаменов.

Я думала, что все в порядке, что все под контролем, успокаивала себя.А теперь что, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ КОГДА ОНА МНЕ НЕ ОТВЕТИТ НА СМС ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ КОГДА ОНА НЕ ВОЗЬМЕТ ТРУБКУ КОГДА НЕ НАПИШЕТ МНЕ СПОКОЙНОЙ НОЧИ КОГДА НЕ ПОЗОВЕТ С СОБОЙ.ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ ТОГДА? А КАКОЙ КОНТРОЛЬ ЕСЛИ Я ЗАХЛЕБЫВАЮСЬ РЕВНОСТЬЮ ЕЛСИ ВИЖУ ЕЕ ВЗГЛЯД НА ПРОХОЖЕМ ЛЕВОМ.ЧТО СО МНОЙ БЛЯТЬ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ

іноді потрібен всього лише маленький крок з боку іншого, щоб бути впевненим, що ти маєш для нього значення.

пожалуйста, не отдаляйся

я не хочу быть чужой

я не хочу чтобы ты был чужим

не уходи, прошу, умоляю

мне не хватает сил

я падаю

а ты совсем где-то далеко

так глупо

слишком глупо

хочу верить лишь, что я хоть каплю нужна

нужна важна дорога

хоть один плюсик быть может во мне есть

нет?.

.

пустые надежды

Ахх…Было сегодня чертовски здорово. Ахаха, девка прям в зале обблювалась и ее вид..надо было это видеть. Контролерша будила бедного пьяного парнишу, который тоже кстати наблювал :DD А потерянный билет, нашедшейся под колесом автомобиля…Кстати говоря, "ЭПИК" один из самых наркоманских фильмов, что я видела;DD Я еще раз убедилась, что форсажи могу пересматривать, пока весь текст не выучу наизусть. и вот сейчас 4:55, а я с Пилоном на заводе, кстати говоря, не одна, еще один какой-то идиот гуляет с собакой в 5 утра :DDD У нас еще с Пончитосом и Пеней важная миссия на сегодня: съездить до обменника, хз как я проснусь, ведь надо успеть до 4ех. Кошмар, 26 мая, а у меня чертовски замерзли руки…еще и уезжать сегодня в 20:00. Боже, ну и настрочила же я тут Биг сочинение на сонную голову, ну что ж, сладких снов мне:*

есть во мне такая черта - я не умею принимать советы. нет, я не обижаюсь. мне дают советы только те, кто и вправду плохого не посоветует. а я что? у меня сразу портится настроение, я становлюсь молчаливой. а если человек, которому не все равно, хочет помочь? а что, если то, что он говорит действительно правда?

почему я порою не могу признаться в этом самой себе?

Сияние ее глаз обжигало, выдавая такую уверенность в своих действиях, какой могло обладать только существо, не имевшее ни малейших сомнений либо в величии Творения, либо в полной его бессмыслице.

Джеффри Евгенидис, "Девственницы-самоубицы".

Сестрам Лисбон было тринадцать (Сесилия), четырнадцать (Люкс), пятнадцать (Бонни), шестнадцать (Мэри) и семнадцать (Тереза). Никто из них не отличался ростом, джинсы выгодно подчеркивали их округленные ягодицы, а пухленькие щечки каждой из сестер отличались тою же мягкостью. Всякий раз, когда нам выпадала возможность взглянуть на них, их лица казались непристойно открытыми, словно бы мы привыкли созерцать женские лики исключительно затянутыми вуалью.

Джеффри Евгенидис, "Девственницы-самоубицы".

За трагедией самоубийства скрывается, в действительности, не отчаяние или непостижимая тайна, а простой эгоизм. Девушки взяли на себя решение, которое лучше было предоставить Господу Богу. Закалившись в своих горестях, они стали чересчур сильны, чтобы жить среди нас, слишком замкнулись в себе, слишком напрягали глаза, пытаясь постичь свои призрачные видения, чтобы разглядеть реальный мир.

Джеффри Евгенидис, "Девственницы-самоубицы".

Весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и "королей контрабандного алкоголя", Ник Каррауэй приезжает из Среднего Запада в Нью-Йорк. Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби. На противоположном же берегу бухты проживают его кузина Дэйзи и её муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен. Так Ник оказывается вовлечённым в захватывающий мир богатых: их иллюзий, любви и обмана. Он становится свидетелем событий, происходящих в этом мире, и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением нравов эпохи.

Несмотря на то, что я еще не дочитала книгу Френсиса Скотта Фицджеральда, думаю, что фильм блестяще проиллюстрировал роман об исключительной личности мистера Джея Гэтсби. Исключительной, потому что никакие удары судьбы и общепринятые "правды жизни" о том, что прошлое нельзя вернуть, были не в силах заставить его усомниться в своем будущем. Вера была для него не просто стереотипом или образом мыслей — она была его кредо.

Кто знает, что скрывает в себе каждый из нас, но наиболее выдающиеся и привлекательные люди всегда будут оставаться под пеленой таинственности. Они не такие как все, потому что у них есть то, что не дает угаснуть огню в их сердцах и предаться простой обиходной жизни. Мечта ведет их за собой. И ничто не способно заставить их отказаться от нее. Таким был Гэтсби.

Удивительный персонаж, который на фоне остальных сразу выделяется. Человек, который ради одной мечты проделал огромный путь в своей жизни, встал на ноги и, как говорится, выбился "из грязи в князи". Ради своего идеала, своей любви к прекрасной, по его мнению, Дэйзи Бьюкенен, он решает посвятить свою жизнь обретению богатства, славы и сердца Дэйзи. Он устраивает невероятных масштабов вечеринки, которые поражают своей яркостью и разнообразием. Но среди всей этой яркой чепухи, мы видим одинокого Гэтсби живущего ради одной цели - привлечь внимание своей возлюбленной Дэйзи, которая живет на противоположном берегу.

– Все это я сделал только для неё. А теперь она просто, она просто хочет сбежать.
– Нельзя вернуть прошлое.
– Нельзя вернуть прошлое?. .Ну, конечно же, можно.


Трагедия Джея Гэтсби — это трагедия всего Потерянного поколения. Идеалист и романтик, человек, создавший себя из ничего, человек поразительной широты взглядов, он не может ужиться в современном ему обществе. Оно кажется ему безликим, скучным, пустым и никчемным. Все эти праздные вечеринки, основная суть которых в потреблении алкоголя и танцах до упаду. Его тонкая душа требует иного. Чего-то настоящего, неиспорченного, естественного и глубокого. Он видит это в Дейзи Бьюкенен. Он создает себе из нее идеал, а она же на поверку оказывается простой пустышкой, не осознающей всей той широты души и той неординарности, которым обладает человек, что так искренне и сильно любит ее уже много лет. Ей это и не надо. Ей комфортно в тех условиях, в которых она живет, и она не хочет ничего менять.

Настоящая Дэйзи была далека от идеала, созданного Гэтсби с таким трепетом и любовью. Она всего лишь образ, созданный Джеем. Об этом строки романа: " Дело было не в ней, а в огромной жизненной силе созданного образа. Этот образ был лучше ее, лучше всего на свете. Он творил его с подлинной страстью художника".

Если у Гэтсби были огромные и необъятные чувства к Дэйзи, то для нее он был лишь старым воспоминанием ее возможного будущего, если бы она дождалась его. Но она и не собиралась ничего менять в своей жизни. Ее решениями руководило расчетливость, а не большое чувство.

"Очень рада, что это девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой."

Легло винить Дейзи в том, что она предпочла богатого, надежного, но в то же время безнравственного и грубого мужа. Прочитавшие сотни романов, женщины восхищаются отчаянными романтиками, но многие ли из этих женщин способны перечеркнуть всю свою жизнь и убежать с ним?

Я не в коем случае ее не оправдываю. Это просто закон жизни, вселенского устройства. Проблема скорее в том, готовы ли мы принять такую любовь, где увидеть грань между самоотдачей и самопожертвованием? Гэтсби просил Дейзи не просто признать то, что она не любила своего мужа, а зачеркнуть прошлое, вырвать из жизни даже светлые страницы, ради сомнительного будущего.

Особая роль досталась персонажу и рассказчику Нику Каррауэю. Как сам он говорил он участник и в то же время наблюдатель. И это его вполне устраивало. Все действия происходят рядом с ним и он является неотъемлемой их частью. Он отличается от всех героев своей приземленностью и естественностью. Он хранит секреты Тома о его любовных похождениях и Гэтсби о его большой мечте и о Дэйзи. Единственные друг Гэтсби, который знал его не по обложке и который остался в самую трудную минуту его жизни. Даже после смерти Гэтсби он был единственным, кто пришел на его похороны.

"…это был редкостный дар надежды, романтический запал, какого я ни в ком больше не встречал и, наверно, не встречу."

Мир 20-х, созданный Лурманом представляет собой средоточие мечтаний Гила из "Полночи в Париже". И в то же время мир этот находится вне исторического периода, достаточно услышать саундтрек, в котором Jay-Z и Эми Уайнхаус соседствуют с Колом Портером. Атмосфера фильма была настолько удивительной, что я чувствовала себя одной из приглашенных на вечеринку Гэтсби.

Здесь хочется искренне похвалить работу оператора и монтажера. Сколько красивых ракурсов, видов, значимых моментов мы наблюдаем… Буквально все приковывает наш взгляд. От забойной вечеринки в поместье Гэтсби с салютом из конфетти, искрящимся шампанским и безудержными танцами до ночного вида с причала резиденции Гэтсби на поместье Бьюкенен.

Все признаки блистательной интеллигенции налицо-эти искрящие блестками и драгоценностями платья дам, их кокетливые шляпки, перья, изящные ободки для волос… А у мужчин — и темные, и светлые костюмы, разного фасона шляпы, сигары, перстни, автомобили…

На мой взгляд, актеры попадают в книжные образы. Леонардо ДиКаприо нигде не был таким романтичным после "Титаника", а тонкость его игры делает образ Джея Гэтсби тем самым, каким написал его Ф. С. Фицжеральд. (Наградите его Оскаром, в конце концов!)
Тоби Магуайр идеально воплощает своего героя, слегка нелепого и неказистого, чувствующего себя чужим в этом мире богатых и знаменитых и остающегося самым настоящим среди внешнего фасада и ложных улыбок. В Кэри Маллиган в этой роли есть что-то неземное. Легкая и воздушная, она так и порхает по жизни, как это делает книжная Дейзи Бьюкенен. Безумно понравилась Айла Фишер. Такая яркая и броская. И хорош был Джоэл Эдгертон.

Гэтсби можно обвинить в наивности, в фанатичности, но это не отменит того, что людей, обладающих такой неиссякаемой верой и надеждой, умеющих так любить, видящих этот мир не так, как другие, гораздо шире и глубже, единицы. Ф. С. Фицжеральд создал образ человека, не знающего своего места и отчаянно пытающегося его найти. А Баз Лурман бережно перенес это на экран.


Fergie feat Q-Tip & GoonRock - A Little Party Never Killed Nobody

The ХХ – Together

You know what’s to be said
We said out loud, we never said
My premonition of the world comes to me
A sun in your hands from the middle life
Says I’m alright

Florence + The Machine – Over the Love

I’ve turned it over in my mind.
I sang by the piano,
Tore my yellow dress and
Cried and cried and cried.

Lana Del Ray - Young And Beautiful

Will you still love me
When i’m no longer young and beautiful?

Filter – Happy Together

I can`t see me lovin` nobody but you
For all my life, When you`re with me
baby the skies`ll be blue
A sun in your hands from the middle life
For all my life

Гэтсби верил в зеленый огонек , свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки…И в одно прекрасное утро…
Так мы и пытаемся плыть вперед , борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое.

и пока в подвздошной - эхо пульсирует болью,
лаву осени льет им в вены с ловкостью сталевара,
он каждой второй говорит: «я ее плохо помню»,
она - каждому первому: «я не о нем писала».

ты перестанешь меня слушать. нет, даже слышать.

как-будто я говорю стенке, но ведь скоро ты поймешь, каким глупым человеком ты была.

почему ты считаешь, что я читаю тебе нотации? я просто хочу, чтобы ты прекратила думать и делать то, что мешает тебе наслаждаться моментами жизни.

— Почему ты все разговоры сводишь к сексу?

— Ну возраст у меня такой, переходно-подростковый.

(21 год)

Мне не хотелось бы ее растраивать, но то, что они встречаются так долго - не может гарантировать ей неодинокую старость.

Я запуталась. Не знаю, куда всё идёт. Соглашаюсь на неизвестность. И самое странное, мне от этого совсем не страшно.

почему кому то достается всеее и они не прикладывают к этому никаких устлий, а ты же всю жизнь пытаешься вылезти из дерьма и не заслужил даже крошки счастья

• БЫТЬ ДЕВУШКОЙ СРЕДНЕГО РОСТА (от 165 до 173):
плюсы:
+ парни любят именно таких девушек, чтобы не говорили всякие лилипутки и гигантши.
+ вы заметная, но не дылда.
+ вы компактная, но не гном.
+ как бы не выебывались своим ростом низкие девушки, на самом деле, они никакие не милашки небольшого роста, а всего лишь амбициозные карлики.
+ как бы не выебывались своим ростом высокие девушки, на самом деле, они никакие не заметные, а всего лишь амбициозные небоскребы.
+ и те, и те вам завидуют.
+ во всех магазинах одежда рассчитана обычно именно на девушек среднего роста.
+ вы свободно можете ходить на каблуках. их на вас заметят, в отличии от низких девушек, но вы не станете Эмпайр-Стейт Билдинг, в отличии от высоких девушек.
минусы:
- в редких ситуациях вам хотелось бы быть чуть выше или ниже.
- некоторые парни низковаты (ниже 170)
- кучи низких и высоких баб, которые пытаются выебнуться своим беспонтовым ростом.

26.05.13.

еще чуть чуть и сорвусь.
спасибо за слова поддержки. слышать приятно.
но я же не глупая. я же все понимаю. реальность такова.

лицемерие и ложь. повсюду. черт возьми, ну зачем? зачем, а?

не добьетесь.

если о жизни в целом, то прошел день детства, последний звонок, в понедельник уже первый экзамен. все пишут красивыми словами о том, как любят школу и насколько больно с ней прощаться. мне тоже больно. очень. я буду скучать, серьезно. но сейчас голова забита другим. и вообще ковырять еще не зажившую рану не хочется. когда все устаканится, я обязательно напишу все, о чем думаю. но не сейчас. нет.

пойду готовиться к русскому.

а вы не делайте поспешных выводов и думайте, прежде чем пообещать или даже просто сказать что-то. не делайте больно другим.

спокойной ночи. пока.

С:

Замороженными пальцами
В отсутствие горячей воды
Заторможенными мыслями
В отсутствии конечно тебя
И я застыну
Выстрелю в спину
Выберу мину
И добрый вечер
Я не нарочно
Просто совпало
Я разгадала знак бесконечность

Обнять. Не отпускать. Уткнуться. Помолчать. Лечь рядом. Улыбнуться и взглядом изучать. Любить. Ценить. Поцеловать и ценность эту понимать.

я скучаю по Тебе и испытываю грусть.

я Кричу и терзаю свое тело.

я жду тебя, как испугавшийся зверь рассвета,

приходи скорей.

Вот наверное у каждого такое бывает-у тебя есть друг и вам весело в двоём. Но вот появляеться какая нибудь шалава и друг меняет тебя на неё. Это очень обидно. И вот сегодня я пережила тоже самое. Алёна, ты мне больше не подруга!

Могу написать о сегодняшних приключениях. Вернулась только в 23, забежав домой быстрее, чем родители вернуться с магазина. Завтра зовет меня поехать с ним на тренировку, блиин, но в 8.30, я способна проснуться в такое время? А когда к экзаменам готовиться? И понеслась…

А знаешь, встречи в жизни - не случайные!
Случайно ничего не происходит,
Однажды, средь бессилья и отчаянья,
Одна душа другую вдруг находит

Day 29 — Любимая фотография твоего биаса в EXO-M

Тут уже без "я взял то, что попало в поле зрения": д Это действительно самая любимая фотография Лу.

В подобных ситациях виноваты оба. Я своей вины не отрицаю и твою видно невооруженным глазом. Но я во всяком случае стараюсь учится на ошибках.

это только сейчас ты так убиваешься

это только сейчас тебе кажется, что всё хуёво

пройдёт время и у тебя будут совсем другие мысли и заботы

ты уже не будешь вспоминать и считать кого-то единственным

Хочется сейчас поделиться радостью.Буквально 20 минут назад Женя предложил мне встречаться, я разумеется отказываться не стала.В глубине души я всегда хотела этого.Наверное ещё в первый день нашего общения он мне уже понравился.А спустя каких-то 8 месяцев я становлюсь его девушкой.Это как-то странно, именно в тот момент, когда я устала ломиться в двери, которые для меня закрыты, для меня открылись новые.И тогда я как-то смело и уверена шагнула в них.Последние 3 недели всё к этому и шло.Я чувствовала, что так будет.С этого дня всё будет по-другому.Это как будто где-то, кто-то сверху взял и начал новый лист моей жизни.Я рада этому, безумно рада.Моё прошлое постепенно зачёркивается.Неужели всё налаживается?Неужели я наконец-то смогу начать искренне радоваться каждому новому дню?Я очень на это надеюсь, правда.Жизнь подарила мне новое "здравствуй".У меня просто появился шанс стать счастливой.Я пишу так спокойно, но внутри меня творится что-то неведомое.Там смесь эмоций, их очень много, а я сейчас просто не в состоянии всё это описать.

Ты чертов демон. Никто не умеет так, кроме тебя. Ума не приложу, как тебе удается добиваться таких результатов, откуда берется такое безграничное доверие к тебе и как ты умудряешься ломать всю защиту, которую порушить не удавалось никому, к чертям собачим.

Фотоальбом лета:

1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
3 июня - Сделай своё фото в ванне.
4 июня - Сделай своё утреннее фото.
5 июня - Сделай своё фото в постели.
6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
7 июня - Сделай своё фото с книгой.
8 июня - Сделай своё фото в очках.
9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
10 июня - Сделай своё фото с цветами.
11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
12 июня - Сделай своё фото без макияжа.
13 июня - Сделай своё фото в воде.
14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
17 июня - Сделай своё фото в шортах.
18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
19 июня - Сделай своё фото возле окна.
20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.
21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
24 июня - Сделай своё фото с куклой.
25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
26 июня - Сделай своё фото с усами.
27 июня - Сделай своё фото с короной.
28 июня - Сделай своё фото с шариком.
29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
3 июля - Сделай своё фото с деревом.
4 июля - Сделай своё фото на качелях.
5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
6 июля - Сделай своё фото с чайником.
7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.
11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
12 июля - Сделай своё весёлое фото.
13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
15 июля - Сделай своё фото с ножом.
16 июля - Сделай своё фото с собакой.
17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
18 июля - Сделай своё фото в темноте.
19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
21 июля - Сделай фото твоих глаз.
22 июля - Сделай своё злое фото.
23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
24 июля - Сделай фото твоего обеда.
25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
26 июля - Сделай озорное фото.
27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
28 июля - Сделай своё фото в полночь.
29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

1 августа - Сделай своё фото перед сном.
2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
5 августа - Сделай фото своего завтрака.
6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
9 августа - Сделай своё фото в обновке.
10 августа - Сделай своё грустное фото.
11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
14 августа - Сделай своё портретное фото.
15 августа - Сделай своё фото с мамой.
16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
17 августа - Сделай фото своего настроения.
18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
19 августа - Сделай фото твоего ужина.
20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
22 августа - Сделай своё фото со словарём.
23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
26 августа - Сделай своё доброе фото.
27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
28 августа - Сделай своё фото рано утром.
29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

люди или рядом. или их нет.

протянув ладонь я ощутила пустоту. она казалась такой родной и привычной. я рассказала ей всю себя. она оказалась лучшим собеседником.

люди или рядом. или их нет.

теперь мы с ней неразлучны.

Самый лучий из задаваемых себе вопросов - вопрос "зачем?". Если его вовремя задать, то это спасает от многих ошибок.

…они оборвали свои жизни, не сумев отыскать любовь, которую мы были бессильны им даровать. В итоге все нестерпимые муки, разрывавшие сестер Лисбон на части, сводились к простому взвешенному отказу принять тот мир, который им пытались всучить, — мир, погрязший в пороках.

Джеффри Евгенидис, "Девственницы-самоубицы".

она бывает позвонит мне…мы проболтаем где то пол часа..максимум…на большее нас почему то уже не хватает…хотя раньше..могли болтать ночами…целыми ночами…Расскажет как на личном у неё, что сделала за выходные или за майские праздники которые прошли уже давно. Блять, а мне так интересно…серьёзно…правда-правда..мне интересно. Мне нужно это. даже так сказать. Я хочу знать, что твориться с ней…и в основном я уверена, что она не каждому так звонит, чтобы просто, что-то рассказать…как она нахерачилась…или как обиделась на него… мне нужны эти детали…

только зачем?

она уже никогда не будет рядом…так близко как раньше…никогда…и не прочитает это… да и пусть…

и всё таки…так приятно, когда видишь. .8905…(вызывает) … прям сразу так тепло.. как будто она в гости зашла…

к тому же в голове сейчас бардак полный…а раньше прибраться помогала только она (ну, в голове))) … без неё прям..сложно…так сказать(

хочу её обратно.

там где-то старые песни - звучат чужими голосами.ДА.

ведь я на чуточку другой….

но где-то с тобой вместе - я портрет словесный намалюю по контурам я прошедших дней.

появилась альтернатива, либо так и стоять на месте, либо попробовать изменить свою жизнь, риск не большой, я на развилке…хмм…

автограф для Дианы Авилкиной (Омск)
" она обняла меня и сказала что рисунок похож (плод безысходности некуда было поставить автограф) собственно и все. вы знаете, когда я спросила у Земфиры - как думаете кому повезло больше нам или Вам? она ответила - мне." (с

Последний звонок!

Я не ждала этого дня, для меня он всегда казался адом, так оно и получилось… Хотя с одной стороны все прекрасно, новая жизнь, друзья, взросление, а с другой…грустно и с то же время ужасно, а слово "Взрослая" меня пугает.

Весь последний звонок я плакала, я даже плакала, когда он не начался, правда вчера я больше всех кричала: "Вы что? Я? Чтобы проронила слезу? Ага, конечно". И это было не только из-за того, что уходят друзья, учителя, покой, школа, будни, моя любовь остается в школе …знаете, я этого не осознавала раньше, спокойно ходила, типо все, но после того, как прозвучала песня "Жуки-Батарейка" (нажмите чтобы прослушать), я начала не просто плакать, я начала реветь, взахлеб, я не могла (ну вот опять у меня катятся слезы). Что делает со мной этот человек?

Другой парень подошел ко мне (он из 8 класса), который мне тоже нравится и, поцеловав меня в щеку, сказал: Настасья, не плач, ты знаешь, я навсегда твой)
Это было очень мило!!
В итоге мы с ним сфотулились, не обращайте внимание на то, что я такая заплаканная, а он идеальный, это для меня память!




В итоге, я закончила свои учебные дни и начинается ЕГЭ.


Вы думаете это конец, ага, как бы не так!
Это еще начало!


Хочу еще поприветствовать двух моих подписчиков:
miss-nothing и vikasova

Руби: Как все прошло? - Ох, вау! Это было аблолютно зелено!

Руби: Как зелено? - Кристально зелено. Любой оттенок зеленого, какой хочешь. Изумрудного, зеленого пруда.

Руби: БЗЗЗЗ…Бзззз. - БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Руби Род - один из моих любимых персонажей в научно-фантастическом фильме, который был, когда-либо, потому что он - видение Люка Бессона, секс-символа гетеросексуала будущего: яркий, эмоционально неустойчивый человек, который носит облегающую печать леопарда или палубы, сам в розах, человек, который дополняет себя аксессуарами с большими драгоценностями и балуется косметикой. И леди любят его. Все о нем кричит "гей" согласно нашим стереотипам, но он изображается как 100%-ая прямая сексуальная динамо.

Бессон - один из нескольких директоров, которых я видел, кто фактически признает, что наши идеи сексуальности и гендерной работы, возможно, изменились решительно в будущем.

Знаешь это чувство, когда ты приходишь куда-нибудь, сидишь и спрашиваешь себя, что ты здесь делаешь? Вот и я так - все время смертельно хочу уйти.Где бы я ни был. Уйти куда-нибудь в другое место.

Они уходят. Постепенно, но уходят.

Я вас любила и люблю.

Тебя люблю. Но тебя нет рядом.

Спасибо, что вы были в этот день со мной.

С тобой, говоришь, будем? Очень хочу.

А ты не можешь решиться, понять свои чувства, люблю тебя.

А ты меня знаешь всю. Прощай.

А ты мне нравишься, пока.

А вы смешные, мальчики, прощайте.

Вы самая хорошая пара.

А ты хоть мне напиши как там, а то я за тобой бегаю.

Люблю тебя.

в темноте кусты и трава под моим окном кажутся каким-то шелестящим морем. так хочется нырнуть в него с балкона

Каждое утро я просыпаюсь и смотрю смерти в глаза.
Я не боюсь этого.
Встав с кровати, мы уже подвергаем себя риску. Каждое утро поднимаясь и каждую ночь ложась обратно в постель, мы подвергаемся риску.
Но я не жалею ни о чём.
Я не боюсь этого.
Я смотрю в твои глаза и понимаю, что чувствую ощутимую боль. Она сковывает мои движения, вливается в кровь и охватывает организм. Она пронизывает меня до костей, пробирается сквозь мышцы, не щадя ничего. Она пожирает меня изнутри, забирая все силы. Но это лучше, чем какая-либо болезнь, правда. Я лучше буду гнить изнутри так, чем по-другому. И, к тому же, я привыкла. Привыкла видеть боль в твоих глазах и осознавать, что чувствую ее сильнее. Привыкла брать тебя за руку и бояться ее отпустить, потому что это равносильно моей смерти. Я привыкла. Настолько сильно, что уже иногда не замечаю боли, не замечаю того, что поначалу казалось таким серьезным и крепким. Но я сильнее её, я крепче боли, устойчивее, выносливее. Я смогу выдержать всё, а она в итоге сломается и уйдет от меня, я выгоню её из своего тела и мыслей.
Но ты.
Что будешь делать тогда ты, когда я смогу прогнать боль?
У тебя есть два выхода: держать меня за руку или просто раствориться.
У тебя есть выбор, правда. Но прошу тебя, задумайся.

Я хочу, чтобы ты держал меня за руку.
Я не хочу, чтобы всё было ложью.

© by Ksenya Kits


Было бы легче, если бы глаза разделило расстояние
Было бы проще без секундных касаний
Ты только усложняешь все новым откликом
Было бы свободнее, если бы тебе было пофигу

Не срывайся, поверь в Ану, чтобы почувствовать невероятную легкость и ещё…
1. Чтобы не сравнивать себя со стройными и красивыми девушками.
2. Чтобы втиснуться в то самое красивое летнее платье, о котором ты мечтаешь.
3. Чтобы уверенно чувствовать себя в купальнике, который ты наденешь этим летом.
4. Чтобы все люди, которые в тебе сомневались, увидели бы тебя новую.
5. Узкие джинсы замечательно смотрятся на стройных, красивых ножках.
6. Походы по магазинам перестанут быть пыткой: ты будешь прекрасно выглядеть в чем угодно.
7. Чтобы носить не то, что тебя стройнит, а то, что тебе нравится.
8. Девушки будут завистливо на тебя пялиться – прямо как ты, когда была толстой.
9. «Ты похудела?»
10. Чтобы вернуться в первый день учебного года и слышать, как шепчутся у тебя за спиной.
11. Чтобы быть энергичной.
12. Чтобы наконец-то увидеть этот просвет между бедрами.
13. Просто чтобы понять: ты сумела достигнуть того, что недостижимо для многих.
14. Чтобы не выбиваться из сил после первого километра бега.
15. Сделай это ради того, чтобы выпирали ключицы.
16. Чтобы быть здоровой.
17. Чтобы выглядеть уверенно и сексуально в узких платьях.
18. Чтобы не только втиснуться в эти коротенькие шортики, но и прекрасно в них выглядеть.
19. «А у вас есть такая же, только размера S?»
20. Чтобы смотреться в зеркало и радоваться тому, что ты там видишь.
21. Чтобы развлекаться на пляже в купальнике и прекрасно себя чувствовать.
22. Чтобы носить одежду, которая просто создана для худеньких девушек.
23. Чтобы носить все, что хочешь.
24. Чтобы гордо позировать для фотографий, а не прятаться от камеры.
25. Потому что ты этого заслуживаешь.
26. Чтобы тебя все запомнили, как уверенную, стройную и красивую девушку.
27. Чтобы чувствовать себя комфортно в нижнем белье.
28. Сделай это ради тазобедренных косточек.
29. Чтобы во время прыжков жир не трясся…
30. Чтобы доказать себе и всем остальным, что можешь это сделать.
31. Чтобы смотреть на весы и видеть ту цифру, которую всегда хотелось.
32. Чтобы быть счастливой и уверенной в собственной красоте.
33. Чтобы перестать мечтать и начать жить.
34. Чтобы красоваться на пляже.
35. Чтобы не быть чьей-то «толстой подружкой».
36. Чтобы спокойно называть свой вес вслух.
37. Чтобы каждый раз, когда ты добиваешься своей цели, увеличивалась самооценка.
38. Чтобы стать вдохновением для кого-то другого.
39. Чтобы не думать о том, как это – быть красивой.
40. Чтобы все завистливо пялились на тебя на пляже.
41. Чтобы выглядеть прекрасно на всех фотографиях, с любого ракурса.
42. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а завидовали ТЕБЕ.
43. Чтобы перестать представлять себя кем-то другим.
44. Чтобы у тебя были свои собственные фотографии «до» и «после».
45. Чтобы у тебя была собственная вдохновляющая история похудения.
46. Чтобы носить кофточки, открывающие живот.
47. И чтобы живот этот был плоским!
48. Чтобы ты полюбила себя.
49. Чтобы другие люди могли брать тебя на руки и не прогибаться под твоим весом.
50. Чтобы быть лучше, чем все остальные.

«Тот, кто больше не влюблен — всемогущ», — говаривала Рыжая, и я все никак не освоюсь в этом чувстве преувеличенной, дезориентирующей легкости бытия, такой, будто ослабили гравитацию и сопротивление воздуха, и стоит тебе помахать рукой кому-нибудь, как тебя подбрасывает над землей на полметра; раньше была тяжесть, и она центрировала; ты умел балансировать с нею, как канатоходец; теперь ты немножко шалеешь от дармовой простоты жизни — и своей собственной абсолютной к ней непричастности.

Там, где всегда болело, не болит, а в этом городе принято осматривать друг другу раны, шелушить корки, прицокивать языком, качать головой и сочувствовать; если ты чист и ни на что не жалуешься, окружающие мгновенно теряют к тебе интерес и переключаются на кого-нибудь страдающего; это единственный город из всех мне известных, где подробно и цветисто поведать о том, как ты устал, измотан и заебался — значит предъявить результат твоей работы; весело и с искоркой рассказать о том, как ты заброшен, слаб и несчастен — значит убедить всех, что ты в высшей степени тонкое существо; обладать как можно более экзотическим увечьем и этим увечьем приторговывать — значить преуспеть; нигде так не смакуют неудачи, расставания и проигрыши, нигде не делают такого культа из преступлений, скандалов и катастроф, как здесь; большие прорывы и открытия здесь выглядят официозной фальшью и демагогией; маленькие победы, достижения и успехи здесь выглядят неуместно, как анекдоты на похоронах, тебе всегда немножко неловко за них, как за человека с соседнего кресла в театре, у которого посреди спектакля звонит телефон: выйди уже отсюда и там торжествуй себе, тоже мне молодец, у нас тут осень, говно и ментовской произвол, у нас тут коррупция, творческое бессилие и солнце через миллиард лет раскалится так, что вся Земля будет одной сплошной Долиной Смерти, хуль ты радуешься тут, пошел вон с глаз долой — говорит тебе пространство, и ты да, послушно перестаешь улыбаться.

Поэтому за десять дней меня пригасило, но верить в то, что все так уж непременно глупо и дёшево, я не желаю; сдаётся мне, полгода назад в Индии со мной произошло то, что у нормальных людей называется уверовать— впервые что-то прояснилось насчет смерти, Бога, структуры, равновесия и справедливости, стало стыдно за очень многие свои слова, отпало большое количество вопросов, и теперь я окончательный фаталист, пантеист и средоточие омерзительного жизнелюбия; потому что если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего; с миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

С тех пор, как тебя размажет твоим персональным просветлением, ты станешь мал, необязателен и счастлив; ты перестанешь так фанатично копить вещи, трястись над шкуркой и дорожить чужим мнением (это все буквально произойдет: тебе перестанет быть так интересно покупать, как раньше, ты станешь гораздо легче переносить физическую боль и больше никогда не полезешь ни в какой гугл или блогс.яндекс смотреть, в какой еще их личный ад люди вписывают твою фамилию); такие вещи, как смерть и червяки под землей, перестанут тебя пугать, такие люди, как предатели, перестанут населять твою башку, и гораздо важнее того, сколько человек зарабатывает и на каких каналах торгует лицом, станет — хорошо ли он смеется, дружен ли с самим собой и в курсе ли всего того, что теперь знаешь ты. Свои вычисляются молниеносно, необходимость в остальных отпадает довольно скоро.

Ты окажешься кусочком цветной слюды в мозаике такого масштаба, что тебе очень неловко будет за все солипсистские выпады юности; такие детские болезни, как ревновать, переубеждать каждого встречного и обижаться на невнимание тебя, слава богу, оставят; религии окажутся просто тем или иным сортом конвенции между людьми, некоторой формой регулирования социума, довольно эффективной, к слову; новости в пересказах мамы начнут смешить, как предсказания о конце света в 1656 году; тебе будет немножко неуютно от того, что ты не можешь всерьез разделить ничьих опасений и тревог, временами будет отчётливо пахнуть тем эпизодом в «Матрице», когда материя распадается на столбцы зеленых нулей и единиц, все просто закономерности и циклы, ничего нового; но в целом, станет куда проще и куда труднее одновременно: раньше ты, например, знал, что можно выйти в окно и все это прекратить в одну секунду; теперь ты знаешь, что ничего прекратить нельзя.

О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться — очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво, но, сука, холодно.

Холодно, да.

Рассказать вам про последний звонок?Нет, я не выпускалась.Выпускались все мои ребятки.Я их яростно ловила после концерта и фоткалась с ними.С любимым Вовой, что даже кадрился ко мне ровно год назад, а теперь мы с ним хорошо дружим, с Мишей, с отличным парнем, с Кириллом, которого я не долюбливала, но он невероятно веселый и восхищается моими глазами, с Максом, что всегда просит пожрать, с Петей, с которым у нас очень много общих воспоминаний, с Леной, что дружили с детства, с Инной, мы так же проводили незабываемые деньки, с Аленой, мы с ней сдружились за этот год.Я так люблю этих ребят.

Когда было поздравление, меня вдруг накатило.ОНИ УХОДЯТ, МЫ СЛЕДУЮЩИЕ, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??Я НЕТ.Стало страшно.Теперь мы будем самыми старшими, теперь мы будем общаться только с 10-ми классами, больше не с кем.Теперь мы вся элита и власть.Я определенно пущу слезу на последнем звонке, скупую мужскую слезу.Не хочу ходить с красным лицом.

Ребятки мои, я буду скучать, надеюсь, еще увидимся.

– Миша, кого вы больше любите: Джареда или Дженсена?
– На нашей съемочной площадке всё по-другому: Джаред любит Дженсена, а я не вмешиваюсь.

Миша Коллинз

Отож, сьогодні я вкотре переконалася, що потрібно вислухати всіх і зробити так, як вважаєш запотрібне ТИ. Зробити по-своєму!!!!

Прошел еще один год, бесконечный и безумно сложный год без тебя, мой любимый и родной человек…столько забот было в институте, что я даже не успела попасть на др к тебе, но я сделала это позже. Ты навсегда останешься образцом по жизни для меня и моих детей…и с каждым годом, папочка, я все больше тебя вспоминаю и говорю твоими фразами. Мне так приятно, когда я встречаю твоих друзей и они говорят "твой отец был одним из лучших строителей в городе" Гордость берет за то, что я твоя дочь. Однажды я пообещала, что стану строителем, я не подведу тебя папа! Я сделаю это ради тебя и ради себя же, потому что знаю, что ты всегда для меня желал только самого лучшего. Ты для меня был всем, и мамой и папой, и сестрами и братьями, и другом и подругой…за те почти 6 лет ты меня многому научил и самое важное научил ценить, научил справляться со сложностями и улыбаться проблеме в лицо. И да, спасибо тебе за улыбку, за ровные зубы и длинные ресницы, за стойкий характер и любовь к жизни. Я люблю тебя, очень. Прости, что не успела тебе сказать этого в последнюю минуту…ты навсегда будешь в моем сердце❤

Меня больше интересует вопрос: почему люди, которые любят друг-друга, не могут быть вместе? Странные мы существа.

Ну во т и пришел пяный маискм домо\й. сложно писаьт все плывет немножевко
АХАХАХА ОПЯТЬ ШУЧУ (я сегодня опредиленно в ударе) Я Ж НЕ ПИЛ, Я ОБЕЩАЛ
Этот день был просто ужасен….
Мы пошли в наш Парк..посидели там немного..потом хотели что-то решить(веселонебыло) мол купить покушать(и выпивку), но так ничего не решили..в иторе разделились на группы кто куда… Я пошел с очень "веселой" компанией в город. Ну хоть пиццы поел…
Потом мы встретили других наших одноклассников (одноклассниц) - Ева, Катя. Кристина - и я пошел с ними мол по домам… Ева уехала домой, а я с Катей пошли на чай к Крис, потом опять на улицу…. встретив бухих одноклассниц, посидели на уличке, пошли по домам…
Я с Катей живу в одном доме, по этому я провожу ее до подъезда..но у нас как-то получилось расговориться, и мы сели на лавочку… поговорили по душам. Сейчас буду кушать 8_*
Надеюсь, что у вас все отлищно и день был веселее чем у меня, хотя он все равно был веселее чем у меня, даже если вы тупо сидели в интернете.
опять ошибки. лень исправлять

Не могу понять себя

Мне кажется, или мое здоровье ухудшается. Каждый божий день болит голова, тошнота, спина сильно болит, такое чувство, что вонзят нож, но к вечеру проходит, по этому я могу спать со спокойной душой.Вообще я болею, только тогда, когда начинается каникулы, или я куда-то еду. Я помню когда начались каникули, и я заболела ветрянкой, а когда каникули кончились, ветрянка ушла, единственное, что хочу сказать, я не любит себя.Смешно, лол.
И кстати я поменяла тему, на ту которую мне нравится и могу смотреть с улыбкой, но немогу сказать прям что на все сто процентов.О, а еще день сделал офигительным miss-nothing, охуенное чувство, когда за тобой начинает следить твой любимый блог. Спасибо, мне так приятно хх

"Нельзя нажираться вечером, особенно в 8 часов!" - Говорит Ксюша и накладывает вторую порцию лапши с салатом.

Ноу, сириосли

а вдруг кому-то что-то интересно обо мне узнать о чем это я

так вооот, может спросить здесь

ребят, простите за эту фигню, мне правда нудно очень

И лучше я буду сдыхать сама, захлёбываться в крови и водке, в своей бесконечной любви к людям, чем валяться дохлым голубем на обочине. Я не допущу такого никогда. Чтобы меня увидели в таком состоянии, словно то время вернулось. В этом наша пропасть.

Те, кто ЕГЭ уже сдавал, поделитесь опытом, а? Какие шпоры на русский делали? Куда аргументы пихали? Списывали с телефона и вообще брали ли его с собой? А то я сижу тут, очкую.

"Жизнь - это что-то невозможное. Ее не должно было быть, но она есть. Это чудо - что есть мы, что есть деревья, птицы. Это действительно чудо, потому что вся вселенная мертва. Миллионы и миллионы звезд - мертвы, миллионы и миллионы солнечных систем - мертвы. Только на этой Маленькой планете Земля, которая ничто, ведь если подумать о ее пропорциях, то она - просто частичка пыли - только на ней случилась жизнь. Это самое счастливое место во всем мироздании. Птицы поют, деревья растут, расцветая. Живут люди, любящие, поющие, танцующие. Случилось нечто просто невероятное". Ошо

О мои счастливые, сладостные шестнадцать.
Они налетели на меня, как сон — печальный, дурной сон, где я увидела себя маленькой девочкой, страстно мечтавшей всю жизнь о том радостном дне, когда ей стукнет шестнадцать.
Господи, Дневник, каким прекрасным представлялся мне мой будущий суженый, тот, кто будет любить меня и никогда не покинет. Я воображала, как вместе с подругами поеду в своем новом автомобиле на пляж, где все мы выпрыгнем из машины, переоденемся в бикини и одна за другой попрыгаем в воду. Все, мечтала я, будет у меня прекрасным: и тело, и кожа, и семья, и дом. Конечно же, я представляла себя круглой отличницей, которая не только помогает родителям, но и зарабатывает собственные деньги.
Я мечтала, что у меня будет свой пони, кошка и, может быть, собака. Донна Хэйворд, в ослепительно белом кружевном платье, всегда будет рядом со мной, и нашим мальчикам, заезжающим за нами на своих машинах, не придется пробираться к нам тайком — мы выйдем к парадному входу, чтобы их встретить. Наши родители полюбят их как родных, потому что, понятно, родители у нас будут идеальными!
Все это составляло содержание моих светлых снов, пока не пришел тот кошмар. И пусть я знала, что в реальной жизни не может быть того совершенства, которое мне раньше снилось, но все же верила, что счастье все-таки возможно.
Как выразить словами сладость грез… лишь, когда они навсегда покинули меня, я поняла, чего лишилась. Без них жар моей души угас, меня начали мучить параноидальные страхи, я осталась без друзей, со мной стали происходить самые ужасные вещи, какие только можно себе вообразить.
Ты, мой Дневник, уже знаешь большую часть правды. Сладкие шестнадцать — это совсем не то, о чем я мечтала.

Дженнифер Линч, "Тайный дневник Лоры Палмер".

с каждым днем мне лучше.это не может не радовать.

с каждым днем все больше похуй.

но я не знаю что будет если встречу тебя..

решили спуститься с Андреем вниз за соком, открывается лифт, а там Слава стоит. и опять он посмотрел на меня свои растерянным взглядом, а может я придумываю себе. делаем вид, что мы не знакомы, он первый начал эту игру. хотя я уверена, что у него в душе так же все кипит, как у меня. у меня возмущение и обида. а может я все придумала. и не было у него ничего ко мне и нет. у него вон своя подружка. почему-то я так хотела, чтобы он не видел меня с Андреем. зачем так делать? меня очень задевает, что он игнорирует меня. но несомненно, если человеку все равно, он не делает так усиленно вид, что тебя нет в его жизни. возможно, он страдает. хотя откуда мне знать.

смотрю я на него и думаю, такой красавец, приличный мальчик, классно одевается, интересный, умный, ВЫСОКИЙ, фигура классная, идеал таки для меня. что я нашла в Андрее, что? я до сих пор не понимаю.

я постоянно задаюсь этим вопросом. и не знаю на него ответа.

я читаю нашу переписку, для меня время начала нашего общения как-то выпало. тогда я общалась с Лазаревым, дружила со Славой, Павлик, столько потенциальных мальчиков. почему я выбрала Щербинина? сначала мне надоедало, когда он писал. я сама показывала его Сашке и говорила, что мне такие не нравятся. что произошло, чтоо?

но мне кажется, что мы знакомы всю жизнь. и быть всегда я хочу с ним, вне зависимости от обстоятельств.

это странно, он умный и везучий мальчик, красивый, мог бы себе девушку и получше найти. возможно, я и правда была красивая.

24.05.2013

Это самый лучший и насыщенный день за весь год. День искренности и слёз. День нашего последнего звонка.
Всё началось с нашего последнего совместного классного часа. Нам показывали наши детские фотографии, а мы угадывали кто есть кто. К слову, все были удивлены, увидев меня крошкой. Нам напоминали о наших заслугах и вручали бумажные медальоны. На моём написано - "Гордость класса".
Выступала наша первая классная руководительница. Она расплакалась на первом же слове и больше ничего не могла вымолвить. Многие плакали вместе с ней, но я напрягалась всем своим нутром, чтоб сдержаться. А вот на трогательной речи своей нынешней классной руководительницы я заревела взахлёб. Как это гадко - плакать при ком-то. Хотя в тот момент мне было плевать с высокой колокольни на потёкшую тушь и внешний вид. Я утопала в искренности и жизненности слов своей родной Нины Петровны.
После самого лучшего в нашей жизни урока мы пошли на линейку. Ежегодная обыденность. Выступления, песни, вальс и шарики в небе. Мы не были задействованы ни в чём. Девятиклашки, что с нас взять. Но знали бы вы что на душе у этих девятиклашек. Помнится, после линейки я зашла в школу и увидела своих одноклассниц, стоящих в кругу. Подхожу ближе - они рыдают. Все до единой держатся за руки и хныкают. Я и не представляла, что прощаться друг с другом будет так больно. Прощаться именно со всем своим классом, ибо остаются в школе только два человека, одна из которых я.
Окончательным нашим воспоминанием останется вчерашний день. Это было поистине здорово. Огромной толпой мы гуляли по всему городу. Дошли даже до речки, которая находится на окраине. Орали песни на всю улицу, приветствовали проезжающие мимо машинам, танцевали, курили, ели фаст-фуд. Мы даже сходили на "Железного человека", что изначально не было запланировано. Весь день у всех блестели глаза от подкатывающих слёз. С одной стороны, мы замечательно гуляли и веселились. С другой, постоянно хотелось плакать. Такие странные смешанные чувства вряд ли мне ещё придётся испытать. И коллектива роднее я точно никогда не найду. 9 лет не вычеркнуть и памяти. 9 лет это же больше половины моей жизни. До сих пор не могу осознать, что всё закончилось.

Всё
закончилось.

  • fuck it, i don't want to eat anymore
  • where the fuck is wouter, i need to talk
  • people will die anyway, why bother
  • i want to see each and every one of you
  • we found a lot of cool swimming-suits in a second-hand store today
  • life is good
  • life is not good

1-м главным вспоминание теперь в моей жизни станет вырезание аппендицита и наркоз хд и больница эта останется в памяти, и бабульки мои по палате
2 - наши посиделки с ребятками на погребе и лоза***
3 - как Артур познакомился с моим папой, это угар..да и ваще этот мужчина подарил яркие краски, правда не надолго
4 - как я вляпалась…влюбилась с того ни с сего и потом чуть не умерла от того что налажала и ничего не вышло

Два года назад у Дюймовочки был действительно Деньрожденьевский праздник - с утра цветы, а вечером…

Год назад - лежание на диване, тупое ожидание … и никуда за весь день…

Сегодня - друзья, цветы, подарки… но…

я наелась.я устала от этих зажоров.мне кажется, у меня большие проблемы.я зациклена на еде, зациклена на себе…

за сегодня хлеба много черного, молоко где-то 750 мл, банан, шоколада больше чем 100 гр, каша из пакетика,1 кусок пиццы

я устала.

купила творог на завтра.

я не могу так.мне нужна помощь.а вообще мне нужна самодисциплина.мне так все надоело.мне так все надоели.я чувствую себя не на своем месте и не в своей тарелке.

Твоя нежнось - самая нежная;
Твои письма - самые теплые..
Я с тобой - неизменно прежняя;
Я с тобой - очень-очень добрая..
Мне к тебе постоянно хочется
И влечет, и магнитит, и манит..
Чувство полного одиночества
Истощает мои океаны..
Обещай, что останешься рядом,
На другую меня не изменишь,
Обещай мне, и больше не надо..
Ты ведь ценишь меня? Те ведь ценишь..
Без тебя - мне не нужно и Рая;
Без тебя-и себе не нужна..
Ты ведь любишь меня, я знаю..
Я для этой любви рождена…




я настолько конченная, что даже спустя полтора года не могу отпустить это, и я не знаю, что мне делать дальше

Она невъебическая!Межгалактическая!

От неё у меня раздвоение личности

Брачо, состояние критическое, но как обычно ничего личного.

Она должна менять пространство вокруг себя:

раздеваться на раз, быть сверху на два

Ее черную метку никак не свести, потому что на три, она уже у тебя внутри

На четыре будет сильней чем в криминальном чтиве

Лишь тебе выбирать, что будет на пять

Я не могу учиться, я не могу чертить проект.Я сижу и жду, чтобы он вышел в интернет, а не был там, куда я его послала и что посоветовала делать…по ходу я не выиграла, походу я влипла.

«Спасибо». Короткое слово, которое ранит, потому что это худшее из того, что ты можешь получить в ответ на теплые слова поздравления от близкого тебе человека. И еще хуже просто видеть их на экране телефона. И после этого приписка «люблю» совсем не греет.

Многого мне уже не нужно в этой жизни, и, чем больше этой жизни становится во мне, тем больше я решаю оставить в прошлом. Когда-нибудь я смогу по-настоящему двигаться дальше и без этих «больных» мыслей. Но…

Спасибо и тебе, папа.

Я храню очень далекие воспоминания, храню их очень глубоко в себе. Спасибо тебе за них. Жаль только, что, чем старше я становлюсь, тем они все дальше от меня и все более расплывчатыми становятся их очертания. Мне жаль, что я пишу об этом, хотя обещала даже не думать, не говорить про себя. Но я пожалею потом, а сейчас мне нужно просто первый раз в жизни это записать.

Нет сожалений о детстве – оно было замечательным, но есть сожаления о несделанном и несказанном нами обоими. Из того, что мне уже не нужно: полугодовое молчание, фальшивое переживание, слова ни о чем… и как бы я хотела сказать тебе: «Я уже выросла. Можешь не притворяться.», но всегда сложно показать ему, что меня чем-то задели… я не смогу сказать ему это в лицо никогда… поэтому это то, чем мы занимаемся, единственное, что мы еще делаем вдвоем: мы притворяемся и разыгрываем друг друга. Только вот бывают дни, когда я понимаю: в этом нет ничего смешного… в такие дни я затыкаю себя изнутри. Я борюсь.

Сегодня день твоего рождения. И я говорю тебе спасибо за чудесные года моего детства, за то, что познакомил меня с лучшей на свете музыкой, научил управлять моим первым мопедом, рассказывал мне небылицы, истории, смешил и был рядом… хотя я почти уже не могу вспомнить как это было и от меня все чаще ускользает: когда. Я помню твой запах и большие теплые ладони, и как гладил меня по голове, пока не усну…

И я буду забывать о написанном каждый раз, когда вижу тебя. И я надеюсь когда-нибудь перестать мучить себя, думая об этом. Папа…

28noodle,

дорогая Юлечка, хэппи бездэй)))

пусть исполняются все твои мечты и желания!

будь всегда веселой) пусть ни какая сила в мире не посмеет тебя обидеть или заставить грустить!оставайся такой же няшей!пускай солнышко всегда освещает твой путь!люби крепко и будь искренне любима!

Счастья тебе)))

Почему сейчас все парни выбирают каких то грязных шлюх? Тупых до невозможности??! Почму они не выбирают нормальных девочек, таких которые будут ждать, любить, заботиться… Нет, им лучше напаивать своих взрослых дур, а потом делать с ними все.

Сегодняшний день прошел быстро.Лил дождь и мы не поехали на дачу-едем завтра с утра.посмотрите фильм"На краю стою"-такая нереальная игра Артура Смольянинова!Короче!день до экзамена-жесть!Я надеюсь на чудо) Всё, я уже мысленно дома и пакую чемоданы.Хоть бы всё получилось!Я хочу уехать отсюда поскорее еще чтобы быстрее забыть А.!Серьезно, он мне точно не нужен.Мне нужно просто обстановку сменить) Еще я хочу порулить быстрее) Ну это так, мелочи моего приезда.Самое главное, я хочу к родственникам и, конечно, на могилу к бабушке.Не понимаю, как так я приеду в бабушкин дом, а там нет бабушки.Как так?Знаете, у меня иногда как накатит волна слез, просто до историки, и я утыкаюсь в подушку и рыдаю.А на людях рисую улыбку.Наверное это неправильно, нужно всегда быть настоящей и искренней.Но у меня не получается. У меня за написание этого поста настроение сменилось кардинально.Да, мне срочно нужен отдых, я устала от этой суеты.Доброй ночи:*


Только что прочла вчерашнюю запись и неожиданно устыдилась, что еще живу на свете. Девочка, получившая этот дневник к своему двенадцатилетию, уже несколько лет как умерла. А я, занявшая ее место, ничего, кажется, не сделала, кроме одного — превратила в посмешище все те светлые грезы, которыми она жила. Мне шестнадцать, я кокаинистка и проститутка, которая трахается с сослуживцами своего отца, не говоря уже о половине мужского населения этого дерьмового города, и единственная разница по сравнению с прошлой неделей заключается в том, что сейчас мне за это платят. Моя жизнь зависит от прихоти очередного партнера, который делит со мной комнату.

Дженнифер Линч, "Тайный дневник Лоры Палмер".

Я оказываюсь в ловушке собственной души — того ее уголка, который больше всего ненавижу. Это твердая, мужская часть меня самой. Она заявляет о себе, чтобы вести борьбу. Заявляет с внезапностью, одновременно и отрезвляющей и приводящей меня в ужас, заставляя всколыхнуться воспоминания, бередя старые раны. Борьбу за то, чтобы спасти ту Лору, которой я снова хотела бы быть. Ту, о которой все думают, что она никуда и не исчезала. Все видят девочку в легком летнем платьице, с развевающимися на ветру волосами, с улыбкой, словно выгравированной на моем лице, — на самом же деле ее породил страх, что сегодня же вечером в любой момент за мной может явиться человек, который хочет убить меня.

Дженнифер Линч, "Тайный дневник Лоры Палмер".

Все по-прежнему видят перед собой улыбающуюся Лору Палмер. Девочку с прекрасными отметками, прекрасными локонами и прекрасными маленькими пальчиками, которые хотят иногда, поздно ночью, влезть в зеркало и задушить источник всех моих бед — того фантазера, чье отражение я там вижу!

Дженнифер Линч, "Тайный дневник Лоры Палмер".

"Каждый в своей жизни стоял перед выбором: по какой дороге идти. Где-то дует ветер. Где-то светит яркое солнце. Где-то идет снег. А где-то грязно. Где-то лежит асфальт. Где-то кромешная тьма. Где-то светло. И так..ясно, что нужно жмурить глаза. Но, какой бы не была дорога, внутри ты чувствуешь ужасную пустоту. Есть сыновья, которые теряли матерей, и есть матери, которые теряли сыновей. Но, несмотря ни на что, в жизни мы должны стремиться только к лучшему"

Терпи до конца…
Живи пока есть время…
Цени что у тебя есть…
Не обманывай…
Будь верным человеком…
Верь в себя…
Люби по настоящему…
Не пользуйся людьми…
Тогда у тебя все будет хорошо…
Главное поверь в это и все…

Однажды нас не станет, а надо ли нам спешить
Рассудок туманит, обменяю себя на миражи
Куда нас носили дороги, но сколько продлятся они
Свеча та горит для немногих, позже свечи догорим
Струны фальшивой гитары, пальцы мимо ладов
Ну почему мы храним в своей памяти
То что люди назвали бедой
Братики тут умирают, в горьких объятьях печаль
Крылья сгорели от пламя, позже чем догорела свеча

В юности мы формируем свой характер. Точнее, его формируют за нас: бесконечные взлеты, падения, боль и отчаяние. Каждое слово, каждый взгляд откладывает отпечаток на нашей душе. В конце концов ты становишься великим человеком, не обязательно для всех. Ты будешь великим для одного, но и это уже означает, что ты все правильно делал на протяжении многих лет. Но значить ли это, что именно в юности нужно испытывать себя, ломать душевное спокойствие и собственные убеждения, ведь от этого мы становимся сильнее, не так ли? Счастье - стереотипное явление. Счастливые люди - глупцы. Положительные эмоции усыпляют то, что мы взращивали в себе. Ломай себя, рви на части, собирай заново - когда-нибудь ты придешь к той комбинации, которая останется в сердцах людей навечно.

Сьогодні був останній в моєму житті "останній дзвінок", лінійка біля фонтанів…

навіть не віриться, що я вже закінчила аже 11 років навчання, що ще трішечки і я не буду бачити своїх однокласників кожного дня, не буде цього дикого сміху, тупих сварок, жосткого списування.

11 клас дуже швидко пролетів…

Сьогодні було незвичайно виходити в перший ряд по парах з кульками…Стрічки з написом "випускник 2013" дзвіночок, все це говорило про те, що ми вже як не яяк, а випускники..і все не буде школи..буде інше, доросле життя.

за останній тиждень дуже втомилася, адже готували останній урок.презентація, фільм, сценарій це не так лекго як звучить.Вчора напртклад з 9 ранку до 11 вечора сиділи в школі і робили все для того щоб урок був просто ідеальним.Ну канешно торошечки залажали, але все убло добре.Без прогона сценарія ми ще шикарно виступили..і спонтом запрошували вчителів на промову.ми навіть подумати не могли що прийде навіть деректор..

дякую всім вчителям за терпіння, і любов.!

а поті ми всі поїхали в Дачне в агросадибу "Золота підкова"..було шикарноо… ;))

Дякую всім за день!

люблю і цілую

настінька*

22 июля 1984
Дорогой Дневник!

Меня зовут Лора Палмер, и если быть точной, то всего три минуты назад мне исполнилось двенадцать лет. Сегодня 22-е июля 1984 года, и день был таким замечательным! Ты последний подарок, который я развернула, и я еле дождалась, пока смогу подняться к себе и начать рассказывать тебе все обо мне и моей семье. Тебе я буду доверять больше всех. Обещаю рассказывать все, что произойдет, все, что я чувствую, все, о чем мечтаю. И все свои мысли до единой. Есть вещи, которыми я не могу поделиться ни с кем. Обещаю делиться ими с тобой.

Дженнифер Линч, "Тайный дневник Лоры Палмер".

—Я хочу быть с ней.Да, поеду за ней

—Подожди!Возьми свое пальто!Пальто возьми!

—Где..Где мое пальто?

ТЫ ПРИЕХАЛ БЕЗ НЕГО!

—Мое такси внизу, я отвезу тебя в аэропорт.

—Хорошо, ребят, пожелайте мне удачи.

ВПЕРЕД ДАВАЙ!

  • чувствую, меня отчислят
  • ходили на quest pistols, ожидала совсем другого, в прошлом году было намного круче. В этот раз Никита был на другой стороне сцене, Антон наступил мне на палец, но Никита снял футболку - так что все хорошо. Хотела передать Никите книгу, но охранник сказал, что нельзя. Сижу, растроенная, я ожидала большего. Пойду пить пиво. ППП. Терпеть его не могу.

Порой я тебя не понимаю, ты так близко и так далеко, будто бы специально. Я не хочу пускать тебя в свою жизнь только потому, что я вообще редко кого туда пускаю по-настоящему, чтобы говорить о любви действительно. Легко все понять – если я пишу тебе первая при ссоре, считай, что я твоя, вот так твоя, по-настоящему, ведь я переступила через гордость, через все, чтобы доказать тебе. Есть лишь единственный способ, чтобы привязать меня к себе, ты должен увидеть мои слезы, боль, проникнуть в душу, это большая редкость, но человек, который хоть раз видел меня в таком состоянии, он видел изнанку и все понял, но не сейчас об этом говорить. Впереди очень трудное время, мне бы пережить все и стать прежней.

Всегда приятно, когда твои работы нравятся другим. Ты понимаешь, что не бездарен, что не напрасно то, что ты делаешь. Но еще более приятно, просто невероятно приятно, когда твои рассказы читают не бессмысленно, а пытаются проникнуться их содержанием, и самое главное, выискивают там мысли, близкие ему же по духу, и в своих ответах начинают цитировать. Цитировать мои мысли, мои фразы. Безумно радует, что подобное встречала уже неоднократно.

И хочется сразу же выразить огромную благодарность тем, кто читает меня на моем профиле в ask.fm и здесь. Спасибо вам.

Почему я так боюсь надоесть человеку? Почему меня это пугает больше всего?
Не достать, не разозлить, не испугать, а именно надоесть.
Опыт прошлых лет? Это, пожалуй, самое больное и обидное, когда ты надоел человеку. Надоел своим характером, своими привычками, когда становишься прочитанной и уже неинтересной книжкой, которую выбрасывают… Да. Вот это по-настоящему обидно(

Ну вот.

Мои родные вернулись с двухнедельного отдыха. Пока их не было, как я писала, мне было спокойно, радостно на душе. Можно сказать я была счастлива. Я почувствовала себя более свободной, чего мне так и не хватает..

Сегодня они вернулись. На душе кошки скребут. Я знаю, что это неправильно так относится к этому. Я знаю, что все вернется в свое русло и мои ощущения/чувства станут прежними. Но я не хочу этого.

Я не из тех людей, кто ищет постоянную заботу и контроль. Мне проще существовать самостоятельно.

Почему-то я чувствую себя одиноко, ущемлено и несчастной.

а тепер все не так… не та компанія.. не ті друзі.. не ті моменти нам здаються щасливими… не ті почуття… не те життя

Наверное, в жизни каждого есть такое место, которым так часто пользуешься, что вытаптываешь его - или нет, не так, продавливаешь, - как любимое место на диване. И независимо от того, что с тобой происходит, ты всегда желаешь туда вернуться.


У тебя нет друзей, если после жесткой пьянки на утро никто не звонит и не спрашивает 'как доехала?ничего не произошло?никто не изнасиловал?'

Да. Здравствуй новый блог.
Я не знаю как буду называть тебя. Или знаю. Я хочу назвать тебя "Милаш". Мило же, да? Все что пришло мне в голову.
Милаш, мне плохо. Временно, конечно. Но факт в том, что плохо. Что-то болит спина. Не целиком. Левая часть. Чуть ниже плеча. Колет что-то там. Крылешки, это вы?
Я сейчас никакая. Овощ. Скоро 31 мая. Сейчас 26. Воскресенье. В понедельник в школу. Во вторник отдыхаю. В среду в школу. В четверг четыре урока и домой. Нужно будет отнести учебники. И выпросить у Инны Олеговны для 11. Чтобы летом написать все нужные конспекты и чтобы Людмила Владимировна не пари мозг. Так, пожалуй, будет лучше для неё и меня. Подготовлюсь к ЕГЭ.
Если это кто-то прочтет. То будет громко смеяться надо мной. Скажет, мол "Врешь ты все. Никакого бега не буедт. Просидишь все дето в компе". Нет, ребят. Я буду испытывать себя. Я хочу прийти 1 сентября и чтобы меня никто не узнал. Хочу торчащие тазовые кости. Хочу тоненькие ножечки.
Мой рост 185. Вес останется в секрете. Ну это чуть больше, чем я хочу. Мне нужно весить 60-65.
Я хочу это. У меня все для этого есть. Я попробую.
Это пока начало, Милаш.
Я буду тут, с тобой. Не забывай.

Мне так хотелось ответить е й: "Когда ты перестанешь быть высокомерной сволочью, считающей, что никто не может понять тебя, такую всю сложную, ты перестанешь пить по вечерам вино в одиночестве, воя от этого же одиночества, и ходить одна в кино". Но вместо этого я ответила: "Я ухожу спать, сладких снов". Мне кажется, я никогда не скажу ей этого.

Зачем лгать? помолчим, согласны?
хотя знаете, эти эмоции опасны.
скучать и плакать вам всем в след,
" мы тебя любим" - крик в ответ.

" Я не забуду, вы - родные,
мои единственные такие,
я буду помнить, обещаю" -
говорю, а сама не понимаю.

Осознать уже пора -
разбежалась детвора,
я осталась - Школола,
теперь целый год одна.

И ведь проблема не в учебе,
просто много лет спустя,
я вас больше не увижу,
не увижу никогда.

Как-то ночью, выпью чай,
вспомню ваше " не скучай",
разрыдаюсь вам всем в след,
" мы тебя любим" - крик в ответ.

Черт возьми, пролетят годы,
осень будет без погоды,
я пройдусь по всех домах:
- мы тебя любим, дорогая.
- я вас больше, - точно зная.

бывает, смотришь на близкого тебе человека,
в памяти собираешь его улыбки, грустный взгляд,
все моменты, проведенные вместе и понимаешь,
что улыбка этого человека важна для тебя

и такое счастье внутри, что он есть у тебя.
такой теплый, такой нужный, близкий человек.

о, если бы кто нибудь знал, как я заебалась! сегодня я совершила очень глупый поступок, я в сотый раз убедилась в одной вещи, ЭТО ОЧЕВИДНО, НО! я не могу порвать с одним человеком. я не испытываю уже к нему ничего, кроме отвращения, но я продолжаю перед ним оправдываться и не могу забить на него хуй! что то мне мешает, я не знаю, что это за ебилизм

меня практически втптывают в грязь унижают, а я продолжаю держаться за этого человека, только не понимаю почему. наверное я просто дура

Каждый из нас может стать лучше. Стать таким, каким он хочет быть.
мы намного сильнее, чем нам кажется, нужно только в это поверить и добиваться своей цели, во что бы то ни стало.
говорите тем, кого любите о своих чувствах, не злитесь и не обижайтесь по пустякам, жизнь одна и не стоит тратить ее на такие глупости.
а каждый день проживайте как последний, цените все, что у вас есть и не думайте "а может быть", ведь может и не быть.

Расскажу о сегодняшнем дне по порядку.

Утром я встала, поняла, что дома одна. Начала по-тихоньку собираться. Кресна сделала колосок. Я пошла в школу в балетках, с собой взяла туфли. Пришла в школу. Началась суета. Кому ленточку закрепи, кому булавку найди. девочки одели каблуки. У меня они были самые высокие, к сожалению. 09:00. Начало. Наш класс должен выйти. Я на неустойчивых каблуках. В мыслях: "А-а-а, я подхожу к двери". Паника. И вот я вышла под аплодисменты всей школы. На половине первого круга споткнулась, но продолжала идти дальше. С паникой в глазах.

Сначала было вручение грамот, подарков выпускникам, поздравления от учителей, родителей. Затем наши выступления. И снова, и снова надо было идти на каблуках дарить цветы. Ух, устала.

Затем нас отправили домой, а через час мы должны были отъезжать в парк. По приезде в парк ("Планета"), я встретила Юлю с Мадиной, и мы с некоторыи моими одноклассниками пошли на колесо обозрения. Было страшно. Но интересно. :) Видно было полгорода. Кремль и Театр оперы и балета тоже.

После колеса обозрения мы пошли на Орбиту. За весь день я была там 3 раза! Потому что мне это дико понравилось. Так страшно, но захватывающе…

Ходили в пиццерию. Я заказала кусочек пиццы, три маленьких кусочка шашлыка и салат. Так много купила оттого, что с утра ничего не ела. А салат потом пришлось оставить, ибо не лезло уже. :) Фотографировались. Фотографии загружу позже. Я купила три гелевых шарика, вдыхала, читала стихи и пела смешным голосом. Было весело. :) Позже добавлю и видео. Гелием, кстати, надышалась. Было плохо. И в третий раз на "Орбите" было ощущение, будто я внутри воздушного шара. Ужас.

В целом, день мне понравился. Но вот с Вовой ругались, что не есть хорошо.: (И сейчас такая слабость. Пишу этот пост из последних сил. Одно радует: завтра высплюсь!

Выключаю всё свое - после меня будет сидеть папа - и иду спать. Спокойной ночи, мои немногочисленные подписчики!

Ну и расскажу, что еще новенького произошло за то время, пока меня не было здесь.

Я съездила в Ижевск, и весьма неплохо) встретилась с Виталиком, ну и как написала ниже, интерес снова пропал. теперь как-то надо опять избавляться от этого. Ну а самым главным событием в Ижевске была свадьба) было здорово)) давно мы так не выбирались всей семьей) познакомилась с новыми людьми, нашелся забавный парень, который ходил за мной весь вечер. повеселились от души. теперь общаемся вк) но думаю, мы будем не плохими друзьями) ну это я так решила :D

ну а теперь о грустном, умер наш сосед дядя Вова. очень жаль его и его семью. зря он так: (хоть и выпивал, но был достойным человеком. всегда мог придти на помощь. и его не стало: (больший удар, конечно, получил папа. они хорошо с ним общались. завтра похороны. хочу стать ближе к Наташе. может понадобится моя помощь. помогу, чем смогу.

Ну а сейчас я спать. спокойной ночи мой бложик: * вернусь сюда в скором времени)

https://pidruchniki.ws/11100220/buhgalterskiy_oblik_ta_audit/dokumentalne_oformlennya_operatsiy_ruhu_neoborotnih_aktiviv

https://pidruchniki.ws/17390617/buhgalterskiy_oblik_ta_audit/amortizatsiya_neoborotnih_aktiviv

Я странная. :D

Написала парню.Ок, не просто парню.Ну всмысле…Ну вобщем парень из моей группы по танцам.Прикол в том, что, когда я ему написала вк, то чет вся разнервничалась, когда вижусь с ним на трене, все норм.Эммм..

Авобщеонмненравитсястогосамоговременикакяпришланатанцыипотомкогдапозна

комиласьснимНонееетяжпотомушлааон себезаэтовремяуженашелдевушку.Аймлох.

Сегодня, точнее вчера, даже песня была в автобусе "Любовь повернулась ко мне задом.."

милась

Birthday Darth Vader's

О да, сегодня состоялся день рождения великого Дайта Вейдера, и мы оказались в нужном месте в нужное время. Сегодня мы посетили классную тусу, посвященную этому событию. В сотый раз убедились, что на темной стороне очень вкусные печеньки. Было много народу и веселая атмосфера. В общем все было круто!

Потом пошли посидели в кафе, выпили кофе, поржали, как обычно над всякой фигней. День не прошел зря, хоть и был ужасный ливень и серое небо.

итак.
вот я и вернулась с концерта.
мне Панцова дала дисочек. пусть она ко мне и холодна, но она меня хотя бы помнит.
шла я на этот концерт исключительно ради Анаконды. удалось получить кое-какие автографы высохшим маркером и даже сфотографироваться с Сегой. моим Сегой <3
не зря говорят, что мечты сбываются, стоит только расхотеть. с прошлого лета я почти оставила надежду увидеть его, потрогать его, обнять его.
боже, я хочу плакать.
я обнаглевшая, не ценю то, что имею, и тд тд тд. но, господь, я так остро ощущаю нехватку Сеги в крови. я так долго мечтала об этом дне. я, пусть не бредила в ожидании и не описалась от счастья, очень рада. эти чувства переполняют меня.
хочу перечитать Анины фанфики, где я "качала лапой под каждый трек", а в конце Сега меня трахнул. этот сюжет был бы сейчас в тему и, возможно, подарил бы мне сладкие сны, после которых я не захотела бы просыпаться. и все же Аня двуличная стерва. но это уже совсем другая история.
я эгоистка. я завидую тем, кто окружает Сегу. я завидую Сегиной жене. я хочу с ней дружить. и желаю ей счастья.
дримс кам тру.
скорее всего, я просто переполнена впечатлениями от вечера. и максимум через неделю не буду так зациклена на этом.

Экстраверт — это тип личности (или поведения), который ориентирован в своих проявлениях вовне, на окружающих. Экстраверт - человек, психологические особенности которого выражаются в сосредоточении своих интересов на внешнем мире, внешних объектах.

Экстравертам свойственны импульсивность поведения, активность в жестах, общительность, проявление инициативы, социальная адаптированность и открытость внутреннего мира.

прехеровейший вечер

но мне интересно наблюдать за Ильей. когда он с кем-то разговаривает, я сразу прекращаю свой разговор и слушаю только его. я таких людей еще не встречала)

"Мне кажется люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог важно уметь прощать мелкие обиды… даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей."

"Обычно я не люблю думать о будущем. Всё равно не угадаешь, что с тобой случится. Но иногда то, чего ты не ждал оказывается тем, чего ты всегда хотел. Пожалуй лучше не пытаться загадывать, а наслаждаться тем, что есть у тебя сейчас"

JD

Фанатка: Лиам, сделала это (кепку) для Найла, ты можешь отдать ему, пожалуйста?

Лиам: Да, я отдам это ему!

Imagine Dragons- Radioactive.

Я просыпаюсь из пепла и пыли, вытираю лоб от ржавого пота.

Я просыпаюсь, Я чувствую это своими костями . Этого достаточно, чтобы я ожил.Добро пожаловать в новую эру, В новую эру, Добро пожаловать в новую эру, В новую эру, Я радиоактивен, Радиоактивен. Я радиоактивен, Радиоактивен.

это такая редкость найти человека, с которым вы как одно целое.
когда он это продолжение твоих мыслей.
когда ваши чувства совпадали.
когда разговоры обо всём длились часами и не надоедали.
когда тишина не была в тягость.
когда ваши мечты были для вас реальны.
когда при встрече вы сияли или вас била мелкая дрожь волнения, как в первую встречу.
когда есть, что сказать, но вы уже догадываетесь что всё и так понятно, без слов.
когда этот список я могу перечислять до бесконечности.
это такая редкость найти такого человека.
и самая большая глупость, которую можно сделать-просто взять и отпустить его.

Схема прокачки пресса по 9 подходов:
1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз
2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз
3 ДЕНЬ: отдых
4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз
5 ДЕНЬ: отдых
6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз
7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз
8 ДЕНЬ: отдых
9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз
10 ДЕНЬ: отдых
11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз

ВАЖНО!!! Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут!

Наконец-то скинула курсовую преподавателю… сегодня сидела писала ее больше 12 часов, почти без перерыва… запарилась… зато доказала себе, что я не хуже некоторых :). Осталось послушать его мнение о моей курсовой… Хотя ему какая разница, что там написано? Он же говорил, что если есть что-то, то это уже три, а у меня вроде и по теме информация… Поди все нормально будет.

Хотела съездить в Новосибирский зоопарк, но похоже мою поездку обломал зачет, назначенный на тот же день, что и поездка… Что ж, жаль, ну ниче не поделаешь… Надо было учиться в течении семестра и не пропускать… Но это же я…!!!

Сейчас время два часа ночи… мне еще надо переписать кучу лекций по экономике, хоть немного поспать и потом надо будет учить, потому что уже завтра будет экзамен…

Ну что ж мне УДАЧИ :)

иии я опять здесь) сегодня 25 мая, последний звонок. Ооо боже, как я скучаю по школе) сейчас пересматривала фотографии. как же быстро летит время. хочу обратно)

И конечно же меня снова одалела грусть-тоска. увидела фотографии с выпускного. хочу к Сашке; (

Знаю, что ему на меня глубоко наплевать, а мне все еще нет: (как же и я хочу испытывать такое чувство к нему, но все никак не выходит: (очередное знакомство и встреча с парнем - промох. все не то. устала.

Как же я хотела стереть все моменты из прошлого, которые связаны с ним. понимаю, что ничего уже не вернуть, я сама во всем виновата. и вот снова на глазах наварачиваются слезы: (

Я очень надеюсь, что буду принадлежать к тем немногочисленным женам военных, которые о своей жизни сразу, не задумываясь, говорят только хорошее, а не начинают жалеть о своем выборе, потому что были одни сложности.

А на самом деле начиталась форумов и страшновато стало

Стремление получить удовольствие немедленно , всегда будет сильнее голоса совести . Людей не останавливает даже страх , что их собственным детям нечем будет дышать ( Бернард Вербер )

Я люблю, когда мне звонит Моя Марина и интересуется как мой день.Люблю слушать ее вдохновленные рассказы полные эмоций.Просто люблю ее и все тут.

приезжал Дима ко мне сегодня.я изначально не испытывала желания вообще гулять с кем-либо.ну ладно.приехал к 5.встретила его.предложил идти в парк.я не хочу.идем просто по комсе.сидим курим.он на меня смотрит.хочет за руку взять.а я вместо этой романтики веду себя как шолопай как девка лесба непонятная.короче дошли до тоаза.там он сказал, что я хорошо выгляжу.мы обнимались.потом когда мы пошли на набережную, он начал себя вести не оч.ну да, он меня смешил, ноо это вышло за рамки.т.е ему 25.а вел себя как 13летний.пошел через дорогу перебежал хуй знает зачем.потом мы потерялись.а тлф у него нет.я пошла наверх набережной.потом пошла где дома, сижу на качелях.вижу идет.время 9 уже доходило.ну мы потерялись мин.на 20 точно.сидим.все ок.болтаем.час полтора посидели пошли в город.он звал в новик к своим друзьям.я отказала.погшла домой.даже не проводила его.думаю, что обиделся.ведь мы даже не целовались.итог:да, он вел себя не оч.но это моя вина считаю.и он мне уже не оч нравится.

0. Я люблю тебя

1. У тебя есть девушка Елизавета

2. Ты работаешь в "Ситилинк"

3. Ты любишь мармелад

4. Ты любишь готовить

5. Занимался различными боевыми искусствами

6. Чемпион Карелии по самбо

7. Раньше был полным, но охудел

8. Ты живешь на перевалке

9. Можешь поддержать любую тем

10. Профессионально крутишь ручку(не знаю как это называется)

11. По гороскопу рыба

12. Ты старше меня ровно на 3 месяца

13. Та крышке твоего телефона написано ручкой "Кура пёс"

14. Учишься в химбио классе

15. У тебя есть синие часы

16. Ходишь в качалку, бросил самбо

17. Проколоты оба уха

18. Будешь отличным отцом

19. Ты ростом 174

20. Мило рисуешь смешных животных

21. Твоё имя - моё любимое имя

22. Болел пневмонией

23. У тебя плоскостопие

Один из любимых фильмов. У меня в последнее время все точно так же, как на этих гифках. Это безысходность.

быть идеальной — не значит мазать лицо дешевой тоналкой и шастать в ночные клубы, когда за глаза подружки сцепляют зубы, а глядя в лицо, так мило виляют хвостом.

быть идеальной — не значит косить парней, словно пшеничные стебли уставший пахарь, и посылать всех и каждого сразу на х*й, с даты рождения и до скончания дней.

быть идеальной — не лоск и не красота,
ведь красота —сомнительный повод гордиться, внешность лишь перья, что служат защитой птице, за ними так часто скрывается пустота.

и ни при чем здесь арийская голубизна глаз, что безжалостно в самое сердце ранят, быть идеальной не значит бросаться в глаза. быть идеальной — значит врезаться в память.

Всем привет!

Ну вот кажется все, я закончила школу . Да точно закончила, сегодня был выпускной …Если честно, я до сих пор не могу осознать, что блин, я уже взрослый человек , впереди университет, и совсем другая жизнь.Я вообще не могу понять, что на следующий год я не пойду в школу, и ни чего не будет так же как обычно. Мне кажется, я еще совсем ребенок, у которого в голове скачут маленькие единороги и кушают сладкую вату. Я боюсь, мне страшно …я не хочу вступать во взрослую жизнь . Но в тоже время понимаю, что по-другому не может быть…

Раньше всегда хотела быстрее отвязаться от этой школы и уехать.А сейчас уже как-то грустно и печально, ведь столько прошло времени , годыВсе друзья разъедутся, и черт его знает, когда мы встретимся снова . Вообщем, пока есть время лучше уж в школе , никогда не думала, что так скажу, но да лучше так. В понедельник экзамен по русскому, и задница моя потрясывается, ибо ей очень страшно. Вот наверное и все.

А еще привет мои новые следящие, спасибо вам за то, что следите, надеюсь вы со мной надолго: referent;verahoranmalil;ovkarinka;

Это не лучший день в моей жизни. Нет, первая часть дня прошла замечательно.. Был школьный концерт, чаепитие(всегда смешило это слово) в столовой, а потом девочки предложили пойти гулять с классом. Не знаю почему, но мы ушли(вчетвером) гулять отдельно от всех… и в шесть я была уже дома. Было невероятно обидно из-за того, что мы опять отделились от всех. Зато, мне 2 человека(Вика и Женя), а так же Яна(которой сказала Вика и которая требует с меня фотографии, которых у меня нет, опять же оттого, что мы отделились от коллектива) и Антон(который попросил меня с ним сфотографироваться и пройти в зал с ним под руку) сказали, что я была очень красива…

Честно? Я рассказала Яне, как переживаю по поводу того, что мы гуляли отдельно от класса… Я даже разрыдалась, было бесконечно обидно… И вообще у нас с тренером состоялась очень открытая(в плане общения) переписка, я рассказала ей причину моей замкнутости, а она мне разные случаи из жизни…

PS. эх, надеюсь, что выпускной будет великолепным праздником для меня…

Мне не важно, какая погода там за окном.
Мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
Мне важно, что ты ел на обед и во сколько забываешься сном.
Мне важно, чтобы ты был счастлив. Где бы ты не был.

Как владелец ресторана держит на столике в самом тихом уголке своего заведения табличку с надписью "Заказан", так и я надолго оставил в сердце место для одного человека.

Харуки Мураками.

Когда приходит, вдруг, любовь,
То отпадает тенью разум.
Ты всё поймёшь, отнюдь, не сразу,
А лишь когда остынет кровь,

Забьётся сердце. как обычно,
Привычка сменит твой восторг…
Тогда ты ступишь за порог,
Где всё, как прежде, всё привычно…

Там бесконечным станет срок
Свиданий скучных, ежедневных,
Речей и ссор, порою гневных…
Таков любви твоей итог.

Не обернувшись хлопнешь дверью,
В глазах родных не видя слёз…
В твоей душе живёт мороз -
Я видел всё, к себе примерил.

Когда приходит к нам любовь,
То засыпает крепко разум!
Постигнешь это ты не сразу,
А лишь когда свернётся кровь…

Владимир Корн-Березовский

И даже не хочется никаких заморочек. пусть все идет своим чередом и будь как будет. Я в любой момент могу отказаться или стать совой(м.)

а знаете что?? меня просто заебало, что самые дорогие люди уходят из моей жизни.. так или иначе, но пропадают.. умирают..предают…исчезают..переезжают… меняются.. и с этим ничего не сделать! ничего! истерика..привет… давно не было…

Луи: Взять его!

(х) Я с каждым днем все больше поражаюсь этим придуркам. Гарри, ты всегда будешь слушать и выполнять то, что он тебе говорит? Ну ладно, продолжай. А еще синхронность, синхронность. Мужик с камерой офигел.

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц - это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизке