Это просто Вьюи блог

У меня появились 2 новые подруги) они клевые) думаю, наша дружба надолго) но и они не могут дать мне того, что я хочу: с

так хочется проснуться счастливой. жду этого момента очень давно, но не выходит.

где же это счастье? затерялось: с найди, пожалуйста, дорогу. я тебя жду.

Еще хочу рассказать тебе, о своем старосте. Начала я с ним общаться как-то совсем случайно и понеслооось) Он забавный, веселый парень, но со своими тараканами в голове. по началу было очень даже не плохо. фильмы, ночевки у него в комнате, поцелую и объятия. Мы были не разлей вода, нооо потом все изменилось. Он начал меня обижать. и очень сильно. Думая, что это всего лишь шутки он бил меня :D куча синяков и ругательств переросли уже вовсе не в шутки. Это стало очень обидно и больно. Я помогала ему, спалала он косяков, а в замен?! что я получала?! совсем не то, что хотелось. Итог я не общаюсь с ним, да и как-то он не особо желает что-либо менять. Почему он так со мной? с другими же все куда лучше. обидно: с сначала мне он очень нравился, а сейчас ничего. совсем ничего.

Хочу чтобы он взял себя в рукии и что-то делал. дальше некуда и у него куча проблем.

Сижу сейчас и слушаю музыку. тоскааа и снова пустота.: с хотела поплакать, но не вышло :D сегодня очередной посвят (вроде как 4 по счету) в клубе. Я решила не идти, т.к музыка была бы ужс, да и после бви не вышло бы повеселиться. да и тот человек, который мне нужен не пошел бы. а вот Настюхе и Танюхе не повезлооо. мелких не пустили и они со мной дома :D

ну так вот, с чего такая тоска. Хочу отношений, оочень. но не цепляют те, кому я нравлюсь. а я так не могу: с

Мне сейчас очень нравится один парень. он милый, заботливый, веселый. не знаю, что он испытывает ко мне, очень бы хотелось, чтобы у нас все было взаимно. ходила к нему в гости и он позвал меня поехать с ним и его братишкой на шахматы. со стороны выглядело очень мило)) проблема в том, что он совсем недавно расстался с девушкой, с которой они давно встречались. Она красивая, стройная и наверняка куда лучше, чем я. Саша, главное не влюбляйся! не влюбляйся!!!! больше я такого не переживу: с будет очень больно; с но он мне очень нравится. Сегодня приходил в гости. дважды. я была очень рада. честно. не знаю каково ему, надеюсь, что тоже. Не знаю шутка ли это, но он предложил съездить вдвоем в Казань на выходные. и как мне это вопринимать?! я же все время начинаю загоняться и накручивать: с но это было бы действительно здорово. с ним я постоянно хочу улыбаться и мне тепло, хорошо. даже думаю, что счастлива. но он не мой, а может и не будет никогда моим.: с

как же я хочу любить и быть любимой. так устала от этой пустоты: с

Привет, бложик: * дааавно меня здесь, не было) решила вернуться :) начну с того, что я поступила в удгу. на бюджет. как и хотела :) думаю, это к лучшему. надеюсь, все изменится :) впечатлений уйма. есть и + и -. учится легче, ноо так в лом. наааадо) скоро возьмусь за ум. точно! что касается личного, я снова общаюсь с Сашкой. Не знаю, хорошо это или нет, ноо у меня опять что-то екнуло. и я даже была счаслива. Он изменился. стал таким заботливым, внимательным, но для чего ему все это?! ездила в гости и осталась там с ночевой 2 раза. как ни странно, ничего не было. даже поцелуев. а может у него ко мне ничего и нет? решил позабавиться?! будет очень больно, если это так. но скоро опять выходные. посмотрим что будет.

Ну и расскажу, что еще новенького произошло за то время, пока меня не было здесь.

Я съездила в Ижевск, и весьма неплохо) встретилась с Виталиком, ну и как написала ниже, интерес снова пропал. теперь как-то надо опять избавляться от этого. Ну а самым главным событием в Ижевске была свадьба) было здорово)) давно мы так не выбирались всей семьей) познакомилась с новыми людьми, нашелся забавный парень, который ходил за мной весь вечер. повеселились от души. теперь общаемся вк) но думаю, мы будем не плохими друзьями) ну это я так решила :D

ну а теперь о грустном, умер наш сосед дядя Вова. очень жаль его и его семью. зря он так: (хоть и выпивал, но был достойным человеком. всегда мог придти на помощь. и его не стало: (больший удар, конечно, получил папа. они хорошо с ним общались. завтра похороны. хочу стать ближе к Наташе. может понадобится моя помощь. помогу, чем смогу.

Ну а сейчас я спать. спокойной ночи мой бложик: * вернусь сюда в скором времени)

иии я опять здесь) сегодня 25 мая, последний звонок. Ооо боже, как я скучаю по школе) сейчас пересматривала фотографии. как же быстро летит время. хочу обратно)

И конечно же меня снова одалела грусть-тоска. увидела фотографии с выпускного. хочу к Сашке; (

Знаю, что ему на меня глубоко наплевать, а мне все еще нет: (как же и я хочу испытывать такое чувство к нему, но все никак не выходит: (очередное знакомство и встреча с парнем - промох. все не то. устала.

Как же я хотела стереть все моменты из прошлого, которые связаны с ним. понимаю, что ничего уже не вернуть, я сама во всем виновата. и вот снова на глазах наварачиваются слезы: (

привет, мой бложик :) и сноваа я здесь, а это значит, что у меня плохое настроение) ну почемууу почему все так: (все еще люблю его. не проходит. совсем: (очередной парень, к которому пропал интерес. когда это уже кончится. я устала. не могу держаться больше, да и как-то не за что держаться. разве что родители и сестра. минутные радости, а после все возвращается на исходную позицию. так пусто внутри и хочется кричать, бежать, но некуда.: (

хочу что-нибудь сделать с собой, но не хватит смелости. завтра еду в ижевск, может хоть немного отвлекусь. натяну улыбку. тяжелооо: (

Ну вообщем-то даавно я сюда не заходила. Что же случилось у меня за то время, что я здесь не появлялась, а случилось как раз многое. Начну с того, что я все же сижу сейчас дома и продолжаю готовиться к биологии. Я открыла свой интернет - магазин, правда пока не знаю будет ли от него большой прибыли. ну да ладно, время покажет, а пока я стараюсь делать все, что могу.

Не так давно я познакомилась с парнем. не знаю что из этого выйдет. он милый, но все же не то. Не знаю, что же мне делать. Я ходила в клуб дня 2 назад с подругами, отдохнули очень весело. много новых знакомых. ну и конечно же там был Саша. без него все же не обходится неодно веселье у нас в городе. Мы опять были вместе, он проводил меня. Все равно так и продолжает тянуть к нему, а ему на меня все же наплевать. или же не знаю что это такое. Именно из-за него, не чувствую себя счастливой. и наверное никогда уже не почувствую: (вернуться бы обрано в июль того года: (

Так вот и не знаю что же делать с этим парнем, который хочет со мной встречаться. Наверное, нужно перебороть себя. начну встречаться, но уже знаю, что ничего хорошего не выйдет. буду терпеть. Сашка должен уйти из моей жизни. навсегда….: (

Еще в клубе я помирилась с девчонкой, из-за которой и начались мои проблемы в школе. ууу, сколько всего произлошло, но думаю это сейчас в прошлом. Она добавилась в друзья вк. посмотрим что из этого выйдет.

Все как-то совсем не весело. хочу что-то изменить, но не знаю как. и куда мне деваться.: (

Надо что-то менять. и срочно. больше не смогу так. Дома еще как-то больше эта обстановка начинает угнетать. Может пойти куда-нибудь на работу. надо бы определиться. Посмотрим как же пройдет завтрешний день. посмотрим. Надеюсь, все будет по-тихому. посидим с семьей. лишь бы не плакать. лишь бы не плакать. а в остолньом буду делать счасливый вид. в прочем как и всегда. ну что ж до завтра мой бложик. отпишусь как все пройдет.

Нуу чтоо ж и снова я тут. Это значит я в плохом настроении и мне некому это высказать. Начну с того, что за это время пока я не появлялась здесь произошло много нового. Совсем перестала общаться с бывшим парнем и бросила универ. не понимаю, правильно ли я сделала. Надеюсь да. Насчет парня как-то вот даже не переживаю. стало параллельно, а вот с универом, а точнее с мед академией, не знаю: (Ушла т.к было очень сложно, не успевала за всеми, а теперь вот сижу дома и понимаю, что не хватает этого. Все же может я поторопилась. Меня все еще там ждут. Я никому ничего не сказала, за исключением 3х подруг, ну даже 4х. Хотя, и сказать, что "подруги" за это время ставшие для меня не так уж важны. пережевания скорее из-за того что это кардинальные перемены в жизни, шаг, на который осмелится далеко некаждый. Что касается профессии врача, я как-то даже успела привыкнуть, в чем-то освоиться. и теперь все. конец этому. надо думать над чем-то другим. Еще хочу пересдать биологию и поступить на бюджет в другой универ. Хочу доказать всем, что и я смогу поступить на бюджет черт возьми и имень хоть какие-то деньги, не выслушивать упреки родителей о том что надо было лучше учиться, мы все для тебя, а ты для нас ничего! Устала морально и физически. хочу уехать куда-нибудь далеко-далеко, но увы. не выйдет. Завтра день моего рождения, но я совсем ничего не хочу. выслушивать поздравления улыбаться всем и благодарить. не хочу.: (Ох, жду светлых дней в моей жизни. но не наблюдаю их. тяжко. И на этот день рождение загадаю все то же желание. надеюсь, когда-нибудь оно сбудется. надеюсь.

Устала жить надеждами. Показывать как мне хорошо, что я счастлива. Рядом только один человек. Настя. Спасибо, хоть она со мной.

привет, бложик) заметила, что появляюсь тут только тогда когда совсем плохо. Сегодня среда. на душе паршиво. в голове бардак. руки опустились и совсем не хочу что-либо делать. День ужасен. Совсем не представляю что же делать дальше. На учебе опять проблемы. и зачем я только пошла на врача. Пришла с учебы и слезыы. опять они. Понимаю, что совсем нет ничего что могло бы радовать, разве что живу ради родителей. и не хочу чтобы они переживали лишний раз. Завтра 14 февраля. И я одна. Его нет рядом. Год назад все же было иначе. Хочу все вернуть, но поздно, как бы не старалась. есть одна мечта, но не смогу воплатить ее в жизнь. Уехать бы куда-нибудь. отдохнуть. забыть все. бросить все.

Я шла к этому уже полгода и вот наконец пора бы поверить и понять, что все. ничего нет и не будет. хватит ждать действий с его стороны.

а я не могу сдержаться. слезы. очень плохо. нет никого, кому бы я могла все рассказать. удаляю все оставшиеся фотографии. тяжело, но это стоит сделать. хватит мечтать.

Вообщем-то создала этот бложик для того чтобы писать сюда тот бред, которым достаю всех подруг, родителей и сестру :D Хочу рассказать об огроомной и пожалуй очень важной для меня проблеме. Она касается одного человека, без которого, я не могу жить, спокойно дышать и самое главное забыть. Все началось давно, не помню сколько лет назад, и все еще продолжается до сегодняшнего вечера. Вот и все. Конец всему. Этого разговора я ждала очень долго, но до последнего надеялась, что все завершится хорошим концом.

ну что ж. начнем. Привет, мой бложик) сейчас 00:35. и я начинаю тебя вести) буду писать здесь свои мысли, да и вообще что твориться со мной.