Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придётся раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва..»

– Артур Шопенгауэр.

Я влюбилась о.о

[мир моих иллюзий]
фото кликабельни

Гитара В. от взгляда на которую кончилзаккурил и не один раз о.о
Она великолепна *о*
мини оргазм от одного взгляда на нее
у меня нет больше слов

Вообщем всё очень плохо. Очень. Просто критическая ситуация. Кажется, мои чувства снова "возобновились", да и еще с новой силой. Признаться, хочется верить, что это всего лишь паранойя .. .

«Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить своё внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность..»

– Альбер Камю.

Ну про це навєрно кожна людина задумується, про свою смерть і про те коли її життя закінчиться. Я не виключення, я так само стикаюсь з такіми мислями. Якшо говорить про думкі суїциду, то це не до мене я такім не страдаю, я канєшно не довольна своїм життям, але мозгів хватає, шоб ігнорувать такі ідєї. В підлітковому возрасті задумувалась, придумувала способи, але слава Богу, виросла з того брєда. А вобщє самої смерті я не дуже боюсь, бо це те шо палюбом з кожним станеться, і іноді мені здається шо довго я не проживу, а іноді я себе просто придставляю старушкой з купой внуків і мічьтаю про те, шо умру на своєму ложі в дуже багато років. Ну якось так карочє.

Я должна перестать.Был один мальчик, точнее есть, мы друзья…ну как друзья, я его динамила годик-два.Мы дружили, но он мне все свои ути пути, а я так сурово "друзья!" и ни слова лишнего, все в стожайших рамках чтобы ни-ни и мыси не было.Сечас у мальчика есть девочка, кстати "любимая"… и тут понеслась!Если говорить образно, то по отношению к нему я раньше скромно сидела на стуле возле, а теперь я нагло развалилась на его диване.Все мои обычные по отношению к друзьям "солнышко/уничка/молодец" все мои поцелуйчики и сердечки в сообщениях за отличные идеи и понимание меня, все мои "очень рада тебя видеть/я скучала" все мои погладить по голове и облокотиться спиной чтобы было удобно сидеть…все это пошло в ход.Я просто поняла, что я в безопасности, что больше посягательств на мою свободу не будет и я могу вести себя так, как удобно мне, моогу тратить свой огомный запас нежности и милостей и на него и не париться что это выльется во что-то."Почему ты такая раньше не была?Я просто не могу найти объяснений"

Вообще мужчин надо отгораживать от таких как я.я как проклятие какое то, я все порчу.

прости.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
Ведь никто не знает, что будет завтра.
У меня от тебя немыслимая высота,
И я этому очень рада.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
И везде: в парке, в кафе, в час антракта.
Никто кроме нас не откроет врата,
И не отсчитает нового старта.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
Твоя улыбка ярче любой звезды после заката.
От её отсутствия черновато,
И это странно в 16:00 5 марта.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
С тобой готова ехать куда – то без купе, без плацкарта.

Улыбайся мне чаще, пожалуйста,
Может, завтра я умру от инфаркта.

эскизы настоящей красоты (кликабельно) - самое восхитительное и вдохновляющее видео из всех, что попадались мне за долгое время.

особенно если вам сейчас плохо.

особенно если вы не любите себя.

долгожданный Покой заступает ногой на порог,
вяло тащит стопу из ботинка на коврик в прихожей,
и волочит (при жизни!) ко мне похоронный венок,
и кладет на кровать, улыбаясь невидимой рожей!

говорит: я - Покой я пришел! ты меня очень ждал!
ни тоски, ни любви, ни метаний душевных отныне.
одевайся в пальто, и мы молча пойдем на причал,
посидеть до утра, по неведанной сердцу причине.

погуляем по городу, молча. без мыслей и дум!
без друзей и подруг, без волненья и планов на завтра!
ничего не придет на усталый, рассеянный ум,
кроме мысли о море.. и ты себе купишь плацкартный.
_
я встаю и иду на вокзал, а за мною Покой,
ровно дышит в мою распрямленную гордостью спину -
я его не гоню - он помог мне сегодня с Тобой
наконец до конца распрощаться (не на половину).

а у моря (я верю) я снова смогу любить,
и покинет Покой, и взамен мне оставит радость -
но пока мой Покой позволяет мне все забыть
позволяет забыть, то что в памяти где-то осталось.

я вижу многое, чего не стоило бы видеть

я не помог всем, но в этом я не виноват

вне времени мне суждено погибнуть,

в ее красивых цепких лапах, постепенно затухать…

я слышу многое, чего не стоило бы слышать

хоть правду иногда не взять ни в толк,

больнее ложь, предательство, они моя обида

в ее темнеющих глазах, и что срывалось с ее губ

я чувствую, и бьюсь об лёд, как рыба под водой

борюсь с течением, упрямо и ему наперекор

держу себя с последних сил и не здаюсь,

пускай мой шанс почти упущен,

как хорошо, что вера не ушла

(c) Мемо Далёкий

" Когда одна дверь закрывается перед нашим лицом, мы забываем о том, что непременно откроется другая. В другом месте, при других обстоятельствах, но точно откроется. Вместо этого мы, страдая и жалуясь, впадаем в отчаяние. Но все не так плохо. Иногда полезно дойти до последней точки, чтобы заметить новые возможности и наконец отвести взгялд от запертой двери."

«Мне тебя обещали»

Э. Сафарли

Решила почитать ленту жж, давно этого не делала. И наткнулась на фразу, которая вертится у меня в мыслях сегодня целый день))) )) ) Из серии "И смех, и грех".

И главное, есть из-за чего разочаровываться!! Но есть что-то неведомое [чёрт побери], что мешает это сделать. Аж тошнит. То ли от этих слов, поступков и отговорок. То ли от осознания, что "ПОТРАЧЕНО". Что трачу и трачу своё время непонятно на что и кого. Даже не так…я вроде как и не трачу его особо. Я каждый раз пытаюсь его потратить; понимаю, что все мои попытки тщетны; обещаю себе, что хер забью на это всё и пытаться даже больше не буду. Но блять всё равно продолжаю пытаться. Зачем? Вот кто б мне объяснил, а?!

ВАЖНО! Не забывать помнить все эти гадости и неприятности. Чтоб даже здороваться не хотелось. Вот так надо!

Конечно, есть способ попроще. Проходили мы это по осени: когда появился неожиданно весёлый веган в моей жизни…Но он также неожиданно и пропал с горизонта "принцев". А жаль :)

За последующий период никто больше и не восхищал: ((

Завтра, а судя по часам, уже сегодня у меня защита курсовой работы. Коленки подкашиваются, а к горлу подступает тошнота, но ничего не поделаешь. Что я, не мужик в самом деле? Не мужик. Но не суть. В общем, завтра надо защитить курсач и сдать право.
С горем пополам я вроде бы как подготовилась. Через пару-тройку минут над головой начнет зудеть бабушка, так что, пожалуй, я отправлюсь на боковую.
На 9 мая собираемся на парад, а потом на ставшую уже традиционной реконструкцию военный действий 1945 года. В прошлом году были даже самолеты, в этом обещались также.
Что ж, я уже слушаю нотации над ухом. Доброй ночи, дорогие.
Пока-пока. Удачного вам завтра дня.

Не робіть зі свого серця дешевий мотель.
У ньому, звичайно, з'явиться багато постояльців, яких привабить ціна. Але вони там будуть плювати, кидати недопалки, дряпати стіни. Зробіть елітну квартиру, в якій зможуть оселитися тільки обрані й гідні. Які не напаскудять у вашому серці, так як будуть знати, яку ціну довелося заплатити, що б їх впустили.

Из высоты крыш на меня смотрел полуразрушенный город. Он напоминал умирающего человека, чья болезнь разрушала тело и не давала закричать от боли.

А быть может, этот город – я? Разлагаюсь на куски без единого звука?

в последнее время очень хочется секса, ну прям до жути.не с кем попало, разумеется, с любимым.вот только любимый далеко сейчас =/ поэтому нужно переключиться на учебу(ну да, конечно) и похудение.вес:65.1 кг. до 15 мая хочу 63-это пока моя кратковременная цель, вообще, нужно вернуть свои 45!а сейчас, продолжаю шарить по интернету в поисках порно-картинок..милый спит, а у меня сумасшедший голод))

Обычно все получается на третий раз.
До этого
я пыталась описать
то чувство жертвенности,
уважения,
любви,
что испытываю к Тебе.
но каждый
каждый
гребанный
раз
выходило
фанатское безумие.
А все намного сложнее
и проще:
я не хочу зажимать Тебя
по мрачным углам,
рожатьсотню кудрявых копий
и ловить все,
что слетает
с Твоего острого языка.
Ты -
мой отец,
моя мать,
мой любовник,
мой демон,
но только
в боли
души.

Раньше я распылялась на всех своих дружков, чтобы успеть со всеми погулять и вечно не находила времени на одного самого важного… А теперь я отшиваю практически всех, лишь бы побольше времени проводить с ним.

сесть и рыдать. всё, на что я способна
ладно. давайте посмотрим на всё с другой стороны

суббота пройдёт, это пустяк
экзамены пройдут
выпускной пройдёт
зно пройдёт, но не факт, что удачно

а это ? а с этим что делать ?
правильно
сесть и рыдать, и наблюдать за тем, как БЛЯТЬ МАТЬ ВАШУ НЕНАВИЖУ ВАС

"ну чего ты бесишься ? и так ничего не поменяеться"

ДА ? ХОЧУ БЛЯТЬ И БЕШУСЬ

у меня тоже характер

Ну вот, всю ненависть выговорила.
А это было единственное чувство, которое меня хоть как-то заполняло.

когда я только начинала делать растяжку, а перспектива шпагата маячила восходящим солнцем на горизонте, попытки не всегда были удачными. мне тогда было плевать - я очень хотела перестать быть негнущимся брёвнышком, поэтому не обращала на это внимания. а потом мне открылась до идиотского простая мысль: всё, что нужно - это расслабиться. я не раз слышала об этом, но на чужом опыте учиться - вариант не для нас, так что для меня это была целая истина. зажатые мышцы тянуться не хотят, а если расслабиться, то всё действительно начинает получаться.

просто расслабиться. не только в плане растяжки, но и по жизни: не заморачиваться над глупостями, не выстраивать в своей голове лабиринты проблем из случайно обронённой кем-то фразы. мне этому ещё учиться и учиться, но, в конце концов, ведь в однажды я почувствовала, что наконец могу проявить чудеса гибкости.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Сергей Довлатов

AU: Castiel shows his wings to Dean.

“I don’t understand why do you want to see them so much.”
“Isn’t it obvious? Come on, Cas, you said it’s possible because of that… profound bond or whatever it’s called.”
“It is true.”
“So, why don’t you let me…?”
“My wings are not… as impressive as Michael’s or Raphael’s once were.”
“But I don’t care about their wings, Cas. I want to see yours.”
“Okay, then… And? I told you, they are not…”
“They’re perfect.”
“Really?”
Yeah. Can I touch them?

— Хорошо, повтори свою фразу снова

— Ты знаешь, как правило, я люблю начинать каждый день с горячей блондинки, ожидающей меня на стоянке

— Я тоже

— Но я не блондин

— И не горяч. Счастлив?

— Замолчи

привет
зашла сказать, что дела идут всё хуже и хуже

не хочу выносить эту проблему на люди, но терпеть выходки его мамы я не собираюсь
я ничего против неё не имею, но это перебор

я устала
от вас всех
оставьте мне его на лето. на целое лето
я и так вижу его редко

вы заебали меня
все до единого

спокойной ночи блять

но лучше всех, конечно, была руни мара в своем бессменном живанши.
смотрите, сначала лив тайлер, потом мара - живанши умеет, даже начинаешь как-то больше ее (дизайнерская марка - она моя) - да, точно, ее - любить.


в этот момент я хочу чтобы ты нахуй пересмотрел все свои ебаные сериалы и просто поговорил со мной

но нихуя

ты их смотришь

да меня все заебали

я хочу умереть

пусть я умру

так будет нормально

так будет лучше

ебать как я этого хочу

  • Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.
  • В своих отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т.к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов.

  • Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

  • Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

вульгарно, это не когда пьяный там и с волосами непромытыми, с запашком блевотины и эрокезом
вульгарно, это когда у тебя сиськи дородные 3 размер, а ты их в полупрозрачное платье с блестками пихаешь. о, и перьев еще понаебашить на рукавчики и вообще класс.

аня рубик же смогла без пошлости обойтись, при этом выглядеть еще тем панком. у сиенны миллер вышло, у дакоты. не говорю уж про лили коллинз и добрев, хоть я их никогда не любила. откровенно и смело, не всем понравится, но без пошлятины и трушно по-панковски.
ну а девочка -ромашка энн вдруг раз - и как проститутка улицы красных фонарей.

так что панк здесь не причем. это неудачная игра в шаблоны.

У людей, которых посещал Ангел, в груди загоралось какое-то пламя, они начали ощущать некую пульсацию, несвойственную другим смертным. Когда же они прикасались к инструментам или открывали рот, чтобы петь, то издавали звуки такой красоты, перед которыми меркли все другие звуки на земле. Те, кто не знал, что этих людей посетил Ангел музыки, называли их гениями.

Гастон Леру, "Призрак Оперы".

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кино еще показали, про них захотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от неё никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла…

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо же и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, чтобы не раздавить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкла еще…

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в потьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха офигела от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манёвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Только гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они без могзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыкал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у неё мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника что то жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - всегда видно!

Що таке музика?

Музика - це поєднання двох аабсолютно різни понять: відчуття і техніка.

Якщо є лише відчуття, талант - вона стане безглуздою, несрузною, кривою. Якщо ж не буде відчуття - вона вмре від недостатку емоцій. Погасне, як маленька розжарена пилинка.

Коли ти віддаєшся й повністю - отримуєш віддачу. Отримуєш якусь захищеність від цього світу. Ніби виростає бар'єр між тобою і негараздами, який додає віри, надії і чарівності. Ти летиш і поринаєш у казку, в якій головний персонаж - саме ти. Оце і є музика…

За все время моих майских каникул самое полезное что я сделала - это нашла кучу просто мего крутых муз.групп, о которых я и собираюсь рассказать вам.

Arctic Monkeys

Юный квартет взял ничего не подозревавшую Британию штурмом в самом начале 2006 года. Они появились практически из ниоткуда, и, тем не менее, их два дебютных сингла «I Bet You Look Good on the Dancefloor» и «When the Sun Goes Down» попали прямиком на первое место национального хит-парада, а их первый альбом «Whatever People Say I Am, That’s What I’m Not» -поставил абсолютный рекорд по количеству экземпляров, проданных в первую неделю продажи.

Imagine Dragons

американская группа, исполняющая альтернативный рок, инди, инди-рок. Imagine Dragons образовались в Лас Вегасе в 2008 году. Название группы представляет собой анаграмму, значение которой знают лишь Дэн, Бен, Уэйн и Даниэль. Дэн Рейнольдс, фронтмен, создал её, когда учился в Университете Бригама Янга. Затем он привлёк своего друга Уэйна Сормена, который отлично играл на гитаре. Группа быстро набирала популярность. А уже в Лас Вегасе к Дэну и Уэйну присоединились басист Бен МакКи и барабанщик Даниэль Платцмен, друзья Сормена.

Florence + the Machine

(также Florence and the Machine) — британская группа, образованная в Лондоне, Англия, в 2007 году и исполняющая инди-рок с элементами блюза, музыки соул и готического рока. Возглавляющая коллектив певица Флоренс Уэлч (Florence Welch) фактически является единственной постоянной его участницей; нередко само название группы рассматривается как ее сценический псевдоним. Текущий состав группы: Флоренс Уэлч (Florence Welch) — вокал Роберт Экройд (Robert Ackroyd) — гитара Изабелла Саммерс (Isabella Summers) — клавишные.

Klaxons

британская indie-rock-группа, образовавшаяся в 2005 году в Лондон, Англия, и исполняющая разновидность альтернативного рока, насыщенного элементами электронной танцевальной музыки, известную как new rave. Дебютный альбом Myths of the Near Future (2007) (№ 2 в ВБ), принёс группе Mercury Prize 2007 года. Klaxons, зачинателей стиля new rave, легко запомнить по энергичным песням с оттенком «кислотного» звука и ярким одеждам.

Green Day

(русск. зелёный день - на американском сленге означает день «дуракаваляния», проведенный за курением марихуаны) — американская панк-группа. Состоит из трёх участников: Билли Джо Армстронга (вокал, гитара), Майка Дёрнта (бас гитара, бэк вокал), Тре Кула (ударные). Green Day первоначально были частью панк-рок среды, сформировавшейся вокруг панк-клуба 924 Gilman Street (Беркли). Их первые альбомы, записанные на независимой компании Lookout!Records, позволили группе заработать множество фанатов.

Как всё достало. Как же я устала.

Ложь, предательство, лицемерие.

И много, слишком много страданий и слез.

Ваши лица, когда-то бывшие самыми родными, теперь

равнодушно смотрят на бесконечные муки.

Ваши руки, так тепло обнимавшие, делают больно.

Ваши проклятые языки поливают грязью все святое.

Я искренне вас ненавижу.

И так устала, так устала..


И не пора ли поставить жирную точку?

Перечеркнуть все самые дорогие воспоминания,

оставить вас в прошлом и, в конце концов потеряв

абсолютно все, обрести с в о б о д у.

Вы плачете! Вы боитесь меня! Но ведь я не плохой человек. Полюбите меня, и вы увидите. Чтобы быть добрым, все, что мне необходимо, это любовь.

Гастон Леру, "Призрак Оперы".

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. запомните это.

поговорить с тобой еще минуту и проболтать всю ночь.
говорить о весне, о морях, о закате
закрыться от мира и мысли все прочь
прогнать. и подальше послать их

есть только сейчас. слышишь? вот биение сердца
так уютно, тепло и спокойно в душе
впусти чувства им тоже надо погреться
впусти, пусть изменят сюжет

кто-то сказал заживет и забудется боль..
кто-то ошибся, пожалуй, конкретно
ведь если это давно не любовь
тогда почему же держит так крепко?

Друг поделись, подари заклинание
И я наконец-то смогу закончить рассказ
ведь между нами не расстояние
между нами море вопросов и океан недосказанных фраз

а маленький город сегоня не спит
в нем каждый житель заложник
говорят, быть как все нам глаголит инстинкт
неправда, он просит быть осторожней

просто

бывает некогда нам
бывает так часто
что мы не замечаем того, что несчастны
а где-то тем временем думают лишь о тебе
и от мысли одной становится как-то теплей

там, где Фото развешанно хаотично по стенам
там так далеко, что не ходит трамвай
там рядом с тобой сильее бьет сердце
бьет по мозгам..а ты забывай

про нашу весну и про каждый закат
если спросят меня, я совру, промолчу
и ни за что, знаешь, не вернусь я назад
не вернусь, а ведь очень хочу

и не правильно это все
и явно лишним было знакомство
после тебя ведь никто не спасет
мое потухшее солнце

и в памяти песни, что о тебе говорят
удалю и начну все по новой
ведь пора в жизни нам что-то менять
менять? ну попробуй.

сложно оставить себя в прошлом, когда только прошлым и живешь
когда завтра будешь думать о вчера. а "сегодня" - нет такого слова
и когда-нибудь ты может поймешь
что такого как он небывает второго

не отпускай. держи крепче в обьятиях счастье
и не вздумай показывать остальным
ведь остальные сразу на части
разорвут, дабы не досталось другим

поверь мне.
проверил
теперь осталось совсем ничего
разве чужое
кому-нибудь нужно,
нужно. но для чего?

и не правильно это все
и явно лишним было знакомство
жаль, что никто не спасет
давно потухшее солнце

парни, любите своих девушек! когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом. когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил. когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может". когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или вконтакте. любите ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви. когда сама боясь задает провокационные вопросы. когда обижается и сидит в углу колючим ежиком. когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире. когда не успел подумать, а она сделала. когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви. когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом. когда греет холодные руки у тебя под футболкой. когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота. когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома. когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс, когда ей грустно. любите, когда она хочет научиться готовить как твоя мама. когда она считает запах твоего тела самым вкусным. когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь. когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню. когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку. когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. Любите ее! дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей любовью она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для вас!

Ну вот я и тут :)

Сейчас на праздниках я дома, но учеба не дает о себе забыть, весь день сидела и клеила купола для православного храма.. фу, не хочу думать об учебе, она у меня в печенках сидит, остался месяц до сессии И ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА! у всех вузов семестры это халява, а сессия ой-ё-ёй, а у нас наоборот, не знаю, радоваться или нет)

Скорее бы лето и практика в Чехии/Германии! Олала :)

не буду долго распинаться, потому что все, о чем я могу писать это учеба-учеба-учеба.. буэ

Люблю вас, пирожочки: *

______________________________________________________________

И кстати!

На меня подписалась voda69! Наверно сегодня какой-то праздник!

Добро пожаловать: *

Я обожаю своего племянника. Этому хулигану в этом году будет уже 11 :) Долго не могли имя придумать, поэтому и выбрали такое…необычное имя, как Оскар :) Занимается борьбой самбо, любит тачки и плавать :)

У меня есть мой собственный Оскар :)

Мы просто нечто Свое друг для друга. Было здорово и я не забуду Твою Любовь. Спасибо за пронизывающие глубокие взгляды и обещания, которые просто не дождались своего времени.

B z Nt, z K., k.

Черт. Почему я такая глупая? Почему все хорошее, что у меня есть, вскоре просто утекает сквозь пальцы как вода, а я и не знаю, что поделать. Все рушится просто на глазах: мечты, планы. За что? Почему?

Пожалуй, "почему?" - мой любимый вопрос.

ЯК?

як можна було захворіти навесні, коли так тепло?

та ще й ангіна! йолипали ! оце, базарю, лошара.

як я буду здавати той академ і той екзамен з сольфи? ЯКИМ ЧИНОМ Я БУДУ СПІВАТЬ, БЛЯХА ?

оце, відчуваю, весело буде, дууже

до того ж 4 місяця; (

ой, все, я розчарувалась, чесно

Weep for yourself, my man, you’ll never be what is in your heart. Weep, little lion man, you’re not as brave as you were at the start. Rate yourself and rake yourself, take all the courage you have left. Wasted on fixing all the problems that you made in your own head…

Сегодня мне делали пластику уздечки.
Обычно уздечку подрезают в роддоме или в 5-6 лет. Но мама проглядела. И вот мне почти 16 и я пришла на эту пластику уздечки.
И это было самое больное, что когда-либо со мной делали. Если вы уже перешагнули нужный возраст, то не делайте эту операцию. Я думаю, друзья уже привыкли, что вы мило кортавите или шипилявите.
Мою нижнюю челюсть буквально выпотрошили. И мало того, что анестезия как-то слабо подействовала, так ещё и невозможно глотать слюну, не то что есть и кашлять. Весь день на обезболивающем. И это ад какой-то.
Знала бы я, что это так больно - не делала бы, и так было неплохо.

Не могу определить степень своей циничности. Никогда не считала себя циником, а вот сегодня мне сказали, что в каждом человеке существует это маленькое Ц… Или не очень маленькое.

В попытках разобраться, я погуглила :) “Как стать циником?” (вау, оказывается, кто-то сознательно к этому стремится! взять на заметку).

Во всех статьях, которые выдал мне многоуважаемый гугл, упоминается, что в начале своем циник это тонкой натуры человек, который по-настоящему умеет радоваться жизни, но что-то переворачивает его взгляд на мир. Такой своего рода искусственно созданный, инкубационный нигилизм.

Циник просто пытается укрыться от проблем. Принцип заключается в том, что если не принимать все близко к сердцу, то тебя это не заденет (в принципе, тактика мне нравится).

После нескольких часов непрерывных чтений, я решила, что циником стать не смогу, в силу ряда причин:

  • Мне нравятся всякие пушистые зверьки, птички, бабочки
  • Я никак не могу абстрагироваться от проблем. Построить стену, видимо, для меня из разряда “анриал”
  • Когда я чувствую запах цветов, я думаю о весне и прекрасном, а не оглядываюсь, ища рядом похоронную процессию.
  • Циники говорят все, что думают. По правде говоря, я бы с удовольствием говорила, но такого счастия не имею.

Так, за два часа гугл полностью убил все мои надежды открыть в себе начала цинизма.

Впереди скептицизм. Но это уже завтра)

Пора перестать бояться всего

У меня даже руки начинают трястись, когда я прикоснуться к тебе хочу

А если что-то сказать нужно, то я совсем могу промолчать, хотя мысли всегда в голове есть

Дурацкая привычка думать, что ты в ответ сделаешь что-то резкое, мне станет больно и тогда совсем молчать всегда буду

Но если и дальше бояться всего этого, то так и будет\так произойдет. да

Я постараюсь

Постараюсь делать то, чего хочу и не думать об неприятных последствиях

Только хорошее

Мир любовь и всё такое

"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того,
кто точно будет лучше", - сказал мне самый лучший человек.
" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой.
ты просто не нашла еще того,
кого бы полюбила", - сказал мне самый близкий и родной.
меня тоска и боль съедали изнутри,
хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того,
кто будет нужным", - сказал мне самый нужный человек.

сегодня ужасный день в плане всего.

утром съела варенное яйцо.

в шк меня валило с ног, я хотела спать, глаза закатывались.я спала на каждом уроке.

была днюха одноклассника.он принес торт, конфеты и сок.это я съела.

в 15ч. попила чай.как оказывается причина того, что мне холодно, валит с ног из-за низкого давления.

дома в 17ч. захотела жаренной яичницы.съела её с солеными двумя помидорами.

потом спала и пошла гулять.

в 23ч. попила чай с двумя овсяными печеньями.

чувствую себя оч плохо.еще пью какие то витамины (мамка заставила).

еще один денек школьный выдержать нужно.

всем удачии!все получится!

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть. Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену. И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

" — Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему Вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только Вы не слышите.

у среднестатистического интеллигентского сознания, нашпигованного мутной недоэрудицией, есть свои преимущества. например, все мои приятели говорят - ох, весна, лень заниматься, такая погода классная, усадить себя за инструмент вообще невозможно - а ведь сессия не за горами, боже-боже, какая нас ждёт жопа! а я говорю - у меня кризис по-феллиниевски, я чувствую себя посредственностью, я хотела всю жизнь кататься на подножке трамвая, в котором едут гении по своему миру, но вот теперь я соскальзываю с неё, скоро упаду на рельсы, боже-боже, какая меня ждёт жопа! зато хоть не ругаю композиторов, чьи произведения играю. потому что интеллигентный человек крепко держится за своё звание интеллигента и соблюдает всякие фиговины, характерные для него - например, всегда и во всём обвиняет только себя. вот как другие кричат - оооой, Баааах, скотина такая, написал пятиголооосную фугу, а нам бедным мучиться с ней! аааа Шопеен, да пошёл ты со своими этюдами к чёрту! а я - да нет, Дмитрий Дмитриевич, это не вы мудак, а я. и тогда расчувствовавшийся Шостакович снимает очки, чтобы поцеловать меня. и я, конечно, тоже снимаю (потому что целоваться в очках неудобно).

1. Книга, которую вы терпеть не можете.
Леонов "Русский лес".
2. Книга, которую вы перечитываете.
Делёз "Критика и клиника" + Хализев "Теория литературы".
3. Книга, которую вы ни за что не дали бы почитать своим друзьям.
Шатобриан "Рене". Ишь, извращенцы.
4. Книга, которую вам посоветовали.
Юз Алешковский "Николай Николаевич".
5. Книга, которая вас разочаровала.
Вульф "Миссис Даллоуэй "
6. Книга, которую вы решились прочесть из-за обложки.
Станюкович "Фандоринская Москва".
7. Книга, над которой вы плакали.
Сложно сказать… Из последнего не помню почти ничего, потому что читаю нонфикшен, а из старого… может, "Дэвид Копперфильд"?
8. Книга, которую вы не дочитали.
" Улисс" - не про мою честь, видимо, увы.
9. Книга, конец которой вам хотелось бы переписать.
" Мёртвые души". Точнее, хотелось бы увидеть конец.
10. Книга, которая лежит у вас в туалете.
Хохма, но "Этикет и культура общения".
11. Книга, которую вы можете читать в транспорте/дороге.
Я филолог, я всё могу читать, если очень нужно.
12. Книга, которую вам нужно прочесть.
Панофски. Смысл и толкование изобразительного искусства.
13. Самая красивая книга, которую вы прочитали.
Если по оформлению, то серия "Зачарованный мир".
14. Книга, прочтением которой вы гордитесь.
Нет таких.
15. Самая скучная книга, которую вы прочитали.
Все книги по методике преподавания.
16. Книга, которую вы никогда не прочтете.
Не зарекаюсь.
17. Книга, прочтение которой для вас является мерилом культурного уровня человека.
Робинзон Крузо.
18. Книга, которую вы хотите, но никак не успеваете прочесть.
" Последняя любовб в Константинополе" Павича.
19. Последняя книга в вашей домашней библиотеке (купленная книга).
Я давно не покупаю, а беру книги даром в библиотеке. А покупала, может, Иличевского?
20. Книга, которую вы прочли быстрее всего.
451 по Фаренгейту.
21. Книга, которую вы купили кому-то, но оставили себе.
FUCK IT (… ;)
22. Любимая книга в нелюбимом жанре.
Слишком сложно, я не знаю "нелюбимых жанров".
23. Книга, первое издание которой вам хотелось бы иметь у себя.
" Ганц Кюхельгартен" - хохмю, да, хохмю))
24. Самая смешная книга, которую вы прочитали.
" Пеппи Длинный чулок", не будем таить.
25. Книга, которая заставила вас испугаться.
Проспер Мериме "Локис".
26. Книга, которую вы готовы купить за любые деньги.
Мою книгу, что ещё не написана.

мне до утра не хватает кислорода,
ведь на меня давит одновременно целая страна.
я иду на рассвете в городе,
вокруг куча людей,
но без тебя я одна.

я пробираюсь сквозь огромные толпы,
глазами ищу тебя только в них,
хочется сунуть кассирше мятые банкноты,
приехать к тебе и перестать считать до встречи пустые дни.

мне впору закрашивать клетки в календаре
и зачеркивать в тетради палочки
до дня, когда я смогу напротив "я обняла его "
поставить галочку.

Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи…
Я свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я свяжу тебе жизнь…
Где узором по полю молитвы…
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви…
Я свяжу тебе жизнь…
Из теплых махеровых ниток…
Я свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь…
Я… тайком распускаю
свою……..

Я мыслю, следовательно, я существую. Декарт. Ты инакомыслишь, следовательно, ты не существуешь. Супердекарт.

не могу так больше. я от природы очень мягкий человек и даже здесь я не настолько это показываю, насколько это действительно во мне есть. я никогда не повышаю голос, терпеть не могу крикливых людей, не буду никого критиковать без особой надобности, ненавижу спорить, и я устала от того, что мне постоянно нужно притворяться кем-то другим, чтобы поддерживать отношения с некоторыми людьми, потому что, как бы банально это не звучало, мягкость и неконфликтность люди стабильно принимают за слабость и теряют уважение к человеку этими качествами обладающему. сотню раз слышала, что не нужно контактировать с неприятными тебе людьми и можно смело прекращать общение с любым, кто заставляет чувствовать тебя некомфортно, но если я последую этому совету, то мне придется избавиться от 99% своего окружения. в последнее время я могу чувствовать себя спокойно и хорошо только с мамой, все остальные вгоняют меня либо в скуку, либо в депрессию, либо в отчаянное непонимание того, как вообще можно быть такими отвратительными душой людьми (при том, что я понимаю, что сама далеко не подарок).

Либо я сошла с ума, либо они просто безумно похожи.
Это, к слову, бывший солист My chemical romance Джерард Уэй и актриса Эль Фаннинг. Оба клёвые, если вдруг кто не знал.


я помню когда ты включил первый раз эту песню. я все помню, очень хорошо. как оказалось, у меня великолепная память. оказалось. лучше бы я всего этого не помнила, сейчас было бы проще, и не захотелось бы залезть в телефон и прочитать последнее твое сообщения, когда ты уже ехал. и не вспомнилось бы того, что я чувствовала в первую ночь. да и вообще, много чего бы не вспомнилось. наверное. но я это я, а значит, до твоего приезда у меня будут только воспоминания. воспоминания о тебе. ты дороже всех. роднее всех. никого больше и не надо. а мне остается только надеяться, что тебе это все еще нужно. надеюсь, что хоть раз в жизни мне повезло. ты со мной. в сердце. всегда. навсегда. ах да, та песня, это горизонт. я надеюсь, что ты все еще понимаешь о чем я.

Ответные чувства, счастливые билетики, веселые, яркие будни и еще более яркие выходные, только взлеты, никаких падений… Параллельная вселенная, она такая.

Очень рад, что вы заглянули в мой блог!

Надеюсь, вам будут интересны мои записи.

Предлагаю для начала посмотреть разделы:

  • Мой сайт
  • СССР
  • Россия
  • Медицина
  • Медицинские байки
  • Юмор
  • Образование
  • История
  • Культура


Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!



Мы очень чужие и я хочу это постоянно подчеркивать.Я хочу не упустить ни одной возможности указать на это.

Все началось с петинга, ты трогал мою грудь, а потом вдруг подумал что влюбился в меня и решил знакомить со своей мамой.

Когда мы начали встречаться, мы трахались, как ошалелые, у тебя, у меня, на кровати твоих родителей, у моей мамы, в подъезде… Мы наслаждались друг другом, нашими телами, возможностями, каждый раз придумывая и вытворяю что-то неистово невообразимое. это был полнейший самый грязный, отвратительный, возбуждающий, будоражащий, страстный секс.

Разве любовь может начаться с секса? По-видимому да.

Это была первая крупная ссора. Впервые я так тебя ненавидела. Ненависть сливалась со страхом тебя потерять и вся эта шипуче-вонючая смесь превращалась в бессилие.

Ты просто просил прощения, слушал глубокую тишину и ту фееричную песню вместе со мной. Впервые мы слились воедино. Тогда и началась наша любовь, тогда, когда я тебя простила, когда не смогла уйти или отпустить. Тогда, когда ты говорил мне: Повернись, я хочу видеть твое лицо…

только что придумала этот слоган.Любимова вдохновила своим постом.а я как-то взяла тоже джинсы старые, они выглядят как новые и самые классные из всех, что у меня были, я их дома стада носить, и как-то пинцетом стала на коленках делать модные штуки.ну только ниточки остались в ряду.вот теперь мне эти джинсы оч нравятся и я в них гоняю порой.а на второй коленке я ножницами хернула и там дырка.а еще скоро ухо проколю.а завтра опять еду с Димой гулять.он сам позвал.еще Настюха зовет.а в чт либо с Васильевой гулять, либо со своими еду на гору см салют.

девочки, кому не трудно, скачайте здесь прогу Вконтакте.DJ и установите, она ахуенная. это не спам, и в ней нет вируса. для конкурса очень нужно, кисы

очень важна эта победа

тем, кто скачал, огромное спасибо.

обещаю себе, что стану лучше.

буду хорошим другом.

буду прекрасной дочерью.

буду заботливой сестрой.

буду, буду, буду.

у меня ощущение, что за последние пол года мне приснилось больше, чем за 18 лет до этого. сны изощренные, нередко крайне неадекватные, много кошмаров. не такие, чтобы прям ужасные, скорее дикие какие-то сны, просыпаешься и радуешься, что вообще проснулся.

сегодня во сне я рыдала. не знаю, было ли у вас ощущение, что теряешь то, что давно стало частью тебя? но это такая грусть, я даже не знаю, как описать.

когда в твоей голове поселится очередная утопическая идея о большой любви идиллии и счастье можешь метнуться и лечь на рельсы дальше не будет легче не будет проще поезд размажет твои внутренности по твоей поверхности у нас нет ни одной совместной ночи ни одной нашей песни ни одного желания остаться вместе и в конце концов мы все равно когда нибудь сдохнем и будем гнить где-то в недрах земли
твоё существование не несёт смысловой нагрузки не несёт никакого смысла возьми да выкини вынеси своё изувеченное болью тело из комнаты никому не говори ни слова ты не хочешь не можешь
бойся того что тебя окружает кто тебя окружает только не смотри по сторонам прячь ножи чтобы случайно не вспороть себе живот или черепную коробку чтобы вынуть парочку болезненных воспоминаний
нет мы не будем вместе мы не будем счастливы ты же знаешь что завтра тебя не станет что завтра я отойду под поезд и наше существование никогда не будет значиться как вместе
не знаю но рельсы наверняка всегда холодные но если ложиться на них с мыслями о тебе они кажутся горячими и безумно хочется быстрее всё забыть выпотрошить себя изувечить
раненым зверем бьешься в попытках в очередной раз забыть и в очередной раз поезд приходит не по расписанию и ты не дожидаешься уходишь и живешь ещё один день воя от боли встряхивая себя очередным а может быть а вдруг а что если бы
твоя жизнь похожа на цепную реакцию стоит кому-то стать к тебе ближе как ты сразу упираешься в стену уходишь словно солнце за горизонт уплываешь словно корабль
когда на кладбище появится кромка льда и по небу поползут первые серые разводы грязно зимнего неба я попрошу тебя в очередной раз сгинуть и никогда более не возвращаться

но
пока переодически есть возможность держать твою руку
мне кажется
что твоё существование
порядком схоже с моим

Я поняла, что нет предела моей глупости сегодня: в день, когда забыла пароль от своей первой страницы на "Вьюи". А еще в добавок и почту, на которую зарегестрирована страница.

Так что теперь, выходит, я должна заново представиться. Я все еще Мари, все еще худею, все еще пишу на "Вьюи". В принципе, все осталось по-прежнему и я рада этому.

Заглядывайте ко мне почаще.

Привет.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь…

я блин типа должна со всеми встретится, со всеми погулять, время поджимает, а еще я сейчас толстая, и не хочу пугать людей своим внешним видом. Надо погулять с Антоном, Лешей и Артемом. Но я не хоооочуууууу! надо заводить друзей и поддерживать старые отношения. но я бы сидела дни напролет дома и смотрела Хауса или еще какие-нибудь фильмы, уж они то поинтереснее чем реальная жизнь. Ну ладно, реальность возможно и веселее, но не для меня. С Антоном познакомилась на вписке в честь дня рождения. Выпила, улетела от шампанского, как всегда. Вино и водка на меня не действует, что очень странно ведь я и так пью несколько раз в год, что можно на пальцах одной руки пересчитать. вероятно, это из-за веса. Хотя хрен его знает. Надо встретися с Лешей, а вот с ним вооооообще неохота. Не знаю, почему не прерву никак наше "общение". Он не мой типаж, и последний раз я мечтала побыстрее отделаться от него. А с Артемом не хочу видеться, потому что я жирная. А он относительно невысокого роста. Ему не понравитс то, в какой я сейчас форме. наверно. если ему не насрать) он обижается на меня. ну так-то нас мама познакомила. В прокуратуре работает, на тачке ездит, все дела. Ах, если бы меня интересовал хоть кто-нибудь. Меня в принципе никто не интересует… Сейчас никто.

Мне бы стать самой собой. Это будет долгий путь. Сложный. Но время поджимает, пора. Дело в том, что я ощущаю свое тело как и не свое вовсе. до сих пор избегаю зеркал, так проще. Мне неудобно.

я зависима от интернета. Как наркоман. Нет, дайте мне альтернативу и я тут же забуду про интернет. Но искать другие занятия должна я сама. А чего-то тааак лень. Иногда я безумно инициативная, амбициозная, энергичная, а иногда просто овощ. К счастью, когда я в состоянии овощизма, я не вижусь с людьми.

хочу что-то изменить.

хочухочухочу. сделать что-то безумное и невероятно. то чего бы я никогда ранее не сделала. хочу поменять стиль, мне почему-то захотелось платья носить. НОБЛЯДЬЯЖЕВНИХЕБАТЬПРОСТО

хочу поробовать что-то новое, новые ощущения, новые чувства, новые эмоции. а вообще хочу уехать скорее, просто уехать.

Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

у меня никогда не было собственного блога. и я пожалуй, не смотрят на чертовски западлюканое настроение, начну его с чего-нибудь светлого.

И кстати, насчет дружбы. Сегодня я расплакалась, так как моя лучшая подруга, буквально жертвуя своим уважением, самоуважением, гордостью и чем еще могут люди жертвовать, пыталась мне помочь. Себе во вред, причем очень во вред, но ради меня. Это неописуемо. В такие моменты я сразу же наполняюсь положительной энергией.

Она плевать хотела на то, что это подпортит её существование. Она делает безумное, чтобы хоть как-то мне помочь.

Никогда не перестану благодарить Вселенную за нее. Всю жизнь вместе. До конца. Да.

Я всегда мчусь к ней с другого конца города, если ей плохо. Хоть на рассвете, хоть глубокой ночью. Не важно. А она творит безумное. Это прекрасно!

Мне не нравится слово любовь. Когда я его слышу, осознаю, что это что-то не вечное, переменчивое, хрупкое.

Хочу звать свое чувство море. Чем больше книг читаю, фильмов смотрю.. оно описывается так красиво и бесконечное количество прилогательных и даже существительных можно подобрать.

Оно кажется мне бесконечным, таким большим, что и представить нельзя. Оно НЕОБЪЯТНОЕ! Оно как душа, руками не обнять. Мудрое и глубокое. Спокойное и бурное. ТАЙФУН.

Не хочу, чтобы мое чувство имело конец. Я тебя море.

Кстати, мне вставать через 5 часов, и я чувствую, что скоро придёт мама и вломит мне хороших люлей, потмоу что я ещё даже не сделала уроки.

Последняя ночь с моей любимой.

Всем сладких снов, котята! Счастливой среды.

Этот кошмар никогда не кончится.

Двоюродная сестра в свои 15 лет такое откалывает, что в страшном сне не приснится..

Вся семья на ушах, в панике и вообще.. просто ужас, не иначе.

Играя в жизнь, мы не замечаем, как она играет нами. Она заставляет нас пренебрегать чувствами близких людей, не понимая, что их любовь — самое дорогое, что у нас есть. Она подкидывает нам соблазны, но тут же дает силы, чтобы сделать правильный выбор.

Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты больше никогда не сможешь быть с той которую любишь, которая так сильно запала в твою душу, которая оторвала часть твоего сердца. Каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Тебе сердце щемит этой сладкой болью. Временами ты улыбаешься. А иногда так больно становится, обидно. Но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. Тебе не хочется в этот момент быть одному. Ты хочешь быть с ней, обнять её, увидеть её улыбку, держать её руку в своей и слушать, как бьется её сердце. Но ты один. А она где-то там. И вы не можете быть вместе.
…но если вдруг…

Может быть дело в том, что я слишком пафосно все это воспринимаю? И желание писать и саму суть писательства?

Юлия
== "
хороший сюжет лучше любого секса
подзатыльник тебе и сломанный нос вдобавок
Сергей
я бы с тобой поспорил…

Может быть хватит думать о том, что мир ограничивается ремеслом писателя?

Мой отец всегда был жизнерадостным и очень любил футбол. Он был тренером клуба «Андоринья» и мечтал однажды увидеть меня по телевизору в футболке топ-клуба. Для меня немного грустно, что он не может наслаждаться моей игрой сейчас, и видеть чего я добился, это могло бы быть самым важным событием в моей жизни. Но я уверен, что мой отец смотрит на меня сверху. -Криштиану Роналду

Жизнь часто ставит нас перед выбором. Кто-то осознанно делает неправильный выбор, кто-то пытается оградить от неверного решения, но у него ничего не получается. А кто-то совсем запутался.

знаете, что я очень люблю в Барнсе? Его смех :) У него реально классный смех) В вк нашла видео, где добрые-милые фанатки собрали нарезки из интервью и фильмов, где он смеется :))

Подписчики, извините, но видимо поток моих мыслей сейчас просто не остановить, я с трдуом успеваю напечатать каждое слово пришедшее мне в голову, у меня столько воспоминаний, которые греют душу, которые рвут меня на куски, ведь я даже в принципе на вьюви давно не писала (интересный и несвязный вывод, если подумать).

Иногда мне даже кажется, что я немного выросла из того возраста, когда мне всё-всё хотелось записать, не сколько от веяния моды, сколько от своей простоты, у меня и в мыслях не было, что кто-то может всю информацию использовать против меня.

Ах, да. А СКОЛЬКО ЗДЕСЬ БЫЛО СКАНДАЛОВ! :D Продумываний планов мести, задано каверзных вопросов, личных и не очень тем. Единственнное, чего здесь никогда не было - это лишних людей. Все те, кто были в моей комнате, оставили на мне хороший отпечаток, даже если мы сейчас не общаемся. таковы цж мои правила - в комнату проходят лишь избранные.
Я даже поцеловалась в первый pаз в своей комнате. :)
А это уже о многом говорит. ну лично для меня, во всяком случае.

"как умирают голуби?
молча падают на лету?
или в вечный сон уходят на крыше,
засыпая в голубьином бреду.

как умирают лебеди?
тонут в озере, что нет силы спастись?
или по-человечески умирают?
и их души отправляются ввысь.

а как умирают люди?
ошибка?убийство? суицид?
авария? старость? будни?
нет
*я не люблю тебя* и человек погиб"

У дорогих мне людей из-за меня одни проблемы. Достала всех походу. Пора не мешать им строить счастливую жизнь..

Я их сделала!!! Все!!!! Ура!!!

Все 5 пар моих сережек готовы!!

Я очень собой горжусь, что сама их сделала, я молодец :)

теперь буду их менять каждый день :D

Жаль на работу такие таскать нельзя

И еще фото меня, в серьгах с Мориарти *__*

Ну т.е там в основном щеки, но все равно фото мне нравится :)

Конечно, накануне сессии быть полной идей самое оно. Вот все время так :) Так много мыслей и идей, я даже пугаюсь.

А пока я пересматриваю Rent, папа смотрит хоккей и там играет Journey - Don't Stop Believin.

Сказать честно, это песня вообще обладает особой магией. Она всегда начинает играть, когда мне это особенно нужно. И все-таки не стоит забывать, что в Новый Год, когда я включила шаффл, именно она заиграла первой. Всегда надо об этом помнить :)

А сколько всего происходило здесь! Я прыгала на кровати от радости или кидалась на неё от горя, я сидела на своём столе, закидывала на него ноги от лени, делала за ним уроки, валяла и вообще чего только на нём не было.
А теперь представьте, сколько помнят стены. О скольких моих ночных откровениях знает лес на стене. Я помню в детстве пыталась повесить на СИНИЙ (!) пластилин плакаты "Зачарованных" и ох, как мне досталось от моих родителей тогда..синие следы до сих остались на этом ковре. Зато мне всегда всегда было тепло спать, и ноги не соскальзывали, когда я закидывала их на потолок, даже будучи в шерстяных носках.
Я буду скучать по вечному беспорядку в моей комнате, по скиданным вещам на кровати Дениса (и как, кстати, всё просто искалось); по тому, как я залазила под эти кровати, потому что мой телефон или плеер постоянно за них падали или просто игра в прятки; по тому, как я бегала по ним в детстве, потому что Денис говорил, что на полу ночью очень много крокодилов; по тому, как мы с моим братом вместе засыпали, и он не отпускал меня до последнего; по тому, как я долго придумывала, чем обклеить свои простенькие белые с ромбами обои, и каждый раз находя идею, я собиралась её воплощать, но что-то всегда мешало; как я в ночь экзамена по исскуству делала огромный план интерьера внутри нарисованного дома; по тому, как свой шкаф я всегда называла шифоньером, потому что звучит прикольнее; по тому, как Вахтанг выкидывал моего Тедди со стула на мою кровать и говорил: "ЭТО МОЁ МЕСТО, УЙДИ!"; по тому, как мне сладко и не очень спалось на своей кровати, но ней было удобно ВСЕГДА БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.

Возможно, просто пришло время взрослеть и этот этап я должна пройти хорошо.

Мысли вслух:

  • экономистами, как правило, становятся люди, имеющие математический склад ума.
  • чтобы поступить на экономический факультет, нужно сдавать обществознание - гуманитарный предмет.
  • вопрос: зачем человеку, у которого мозг заточен на точные науки, сдавать гуманитарный предмет?
  • вывод: я не сдам общагу

Дорогие девушки, даже если вы будете постить огромное количество статей о том, как сбросить вес и какие упражнения делать, чтобы накачать мышцы - вы от этого худее и легче не станете. Выключите, а лучше выкиньте компьютер, и измените свой образ жизни. Ведь лучше просто гулять в парке, чем залипать в своих девайсах и сидеть на стуле целый день. Все в ваших руках

Мурашки по коже,
От того как я кладу руку тебе на талию.
И я посмотрел тебе в лицо,
Положил палец на твой язык, ведь ты любишь этот вкус.
Наши сердца,
Бьются в унисон
Внутри нам тепло,
А снаружи начинается дождь.

Sweater weather (Neighbourhood, the)

Что важно для любви?

Скажи, что важно для любви?
Кто скажет, возраст, кто мозги,
А, может быть, здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может, очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс -
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек…

Я такая я. Нашла свою зарядку от телефона, которую потеряла вчера, за компьютерным столом. ЗА. КОМПЬЮТЕРНЫМ. СТОЛОМ. Необычно. 00:20. Я ложусь спать.

а у моей Вики сегодня День Рождения. я не помню, чтобы я вообще когда-нибудь делала такие вещи, как поздравления в блоге или вк. близких людей я всегда поздравляю в живую. а вот сегодня мне захотелось написать сюда.

это третий День Рождения, с которым я тебя поздравляю. я очень долго думала, что сказать, мы с Иваном очень долго думали, что тебе подарить. я не умею говорить поздравления вовсе, у меня это получается как-то скомкано, сумбурно и вообще непонятно. я так много хочу сказать, но у меня так мало слов, что я лучше не буду мучиться и скажу, что я очень тебя люблю и никогда ни на кого не променяю. спасибо тебе за то, что ты делаешь для меня. с Днем Рождения.

Жди меня и я вернусь


Жди меня и я вернусь,
Только очень жди.
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди.
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не жалей добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня.
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло. -
Не понять неждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

1941 (Константин Симонов)

Так понравившаяся мне сцена [х] теперь приобрела новую окраску.
Сказать, что я в восторге, - ничего не сказать.

tumblr

правильно утверждать, что счастье лишь момент.

не передавайемые эмоции, чувства и истории творились в момент наших гулянок.

но ничто не вечно…и это всего лишь гулянка…потом я возращаюсь домой к родителяи и собаке…..нет нет…это не плохо…но в сравнении всегда чего не хватает…

хотя и в компании мне этого не хватает……но есть что то другое….
сказать что там мои лучшие друзья я конечно же не могу…ибо у меня нет таких….но в те моменты о таком не то что не хочеться думать, оно и не думаеться.

и всегда это странное ощущение толи пустоты то ли недосказаности….

и это не даёт мне спать.маленьким червячком пролазит мне в мозги и ест меня внутри….

как менять и что менять…я не знаю…хотя и не очень то хочеться….
або скоро всё поменяеться…
надеюсь в лучшую сторону.

Раньше меня очень бесили тупые… ну вы понимаете, я о тех, кого обычно называют ТП. Но однажды мне пришлось с некоторыми из них общаться чуть ближе, чем приходилось раньше, и это показало мне, что не все они безнадёжны. Они могут проявлять доброту в тех ситуациях, когда большинство людей решить, что их это не касается. В общем-то, именно добрая сущность многих этих дурочек заставляет их поддерживать монетой совсем откровенных шарлатанов, но суть одна – они имеют хорошие качества.

Потом я очень бесилась с мамаш и овуляшек. Иногда мне кажется, что они хуже муравьиной королевы: цель одна – родить, при этом неважно от кого, как, когда, зачем и почему. Правда, от компании этих экземпляров довольно просто избавиться, потому что у них есть цель, которая требует постоянного обсуждения.

Но вот третий тип, который я на дух не переношу и считаю его появление главной болезнью поколения. Это блин ВЕЧНОХУДЕЮЩИЕ. Нет-нет, я говорю не о тех, кто берёт и худеет, а о тех, кто заполняет соцсети, блоги и прочие информационные площадки различными диетами, комплексами упражнений, фотками сильно перекачанных женских тел, мотивирующими цитатами и просьбами о моральной поддержке. Я видела много девушек, которые страдают такой манией: все они весили далеко за 70 и вряд ли выполняли хоть что-то из своей натасканной «программы». Всё чаще замечаю, что те, кто действительно желает похудеть, ничего не заявляя на стене, идёт делать упражнения, перестаёт жрать фастфуд и добивается результатов. Зато те, кто забрасывает кучу картинок со «вкусной и здоровой пищей», запивают картофель фри колой, а потом три дня лежат на диване.

Особенно мне хочется этим девочкам скидывать фотки своего тела и говорить, что я ничего не делаю, ем, что хочу и когда хочу, но вот шутка – ношу 42 размер. (Но вообще я считаю, что слишком хужые и натренированные девочки – это не так уж и красиво).
Я бы всем советовала перестать лайкать эту похудательную лабуду.

Всё ещё будет


А знаешь, все еще будет!
Южный ветер еще подует,
и весну еще наколдует,
и память перелистает,
и встретиться нас заставит,
и еще меня на рассвете
губы твои разбудят.
Понимаешь, все еще будет!
В сто концов убегают рельсы,
самолеты уходят в рейсы,
корабли снимаются с якоря…
Если б помнили это люди,
чаще думали бы о чуде,
реже бы люди плакали.
Счастье - что онo? Та же птица:
упустишь - и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
тоже ведь не годиться,
трудно с ним, понимаешь?
Я его не запру безжалостно,
крыльев не искалечу.
Улетаешь?
Лети, пожалуйста…
Знаешь, как отпразднуем
Встречу!

Моё будущее мне снится ночью,

Проникает в мой разум с рассветом дня;

Я боюсь подумать глядя на прошлое,

В дальнейшем будущем потерять себя.

Близиться рассвет жизни,

Взросление подходит к концу,

А в голове так много мыслей,

В ней всё то, что я миру несу.

А у судьбы за плечами годы,

Для меня отдельная жизнь,

Ещё одна неземная история,

Ещё одна влюблённая в высь.

И много такого в мире,

Чего я очень сильно хочу,

Но доступно лишь только уныние,

Остальное заработать хочу.

Очень мало верных и близких,

Думающих о тебе.

В основном все думают о низком,

Подобном миру или себе.

О высоком все забыли,

Искусство не интересно давно,

А познание себя и мира,

Похоронено, как немое кино.

Очень грустно не верить в силу,

Ведь без веры люди ничто!

Всё в мире справедливо –

Так мы сами решили давно…

– Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?

– Нет, – отвечал он, смеясь. – Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

Они сидели в темноте, молча наслаждаясь друг другом в такой любимой и родной тишине. Держась за руки, словно боясь отпустить друг друга даже на мгновение, на секунду, а еще хуже, и минуту раньше положенного срока, они разговаривали обо всем, что накопилось в их душах, и том, что еще должно будет накопиться за предстоящие годы разлуки.

Сказать, что им было хорошо вместе, значит, не сказать ничего. Каждый день, упоительный и пьянящий день, в котором им посчастливилось стать друг другом, сплести мысли, разговоры и тайны в общую, неразделимую силой, но в то же время свободную от оков нить, был наградой и светом на пути из боли, лицемерия и слез. Наверное, их отношения, если их можно так назвать, учитывая, что они оба избегали этого слова, боясь обязательств и штампов общества, должны были продолжаться вечно. Как правило, всегда есть «но».

Нет, они не ожидали чего-то сверхъестественного от общих судеб, как раз наоборот. Вопреки чувствам и сигналам интуиции, которые с каждым днем все меньше и меньше пытались пробиться сквозь стену из планов на будущее, они не замечали, что созданы друг для друга. Каждый изначально знал, что у него своя жизнь, своя судьба, свое будущее, в котором, как ни крути, не будет места даже для родного человека.

Они сидели в темноте, молча наслаждаясь друг другом. А потом отпустили друг друга без боли, слез и лишних слов. Кажется, они точно знали, что им предстоит встретиться там. В новой жизни.

ну тут как два разных жанра) один пишет драмы, другой пишет философские комедии) и тот и другой неповторимо великолепен)

женщины уходят от красивых.
от богатых и от сексуальных.
просто с ними жить невыносимо.
просто с ними счастье нереально.
женщины уходят к настоящим.
пусть неброским, даже неприметным.
к ласковым словам, к глазам горящим.
к тем, кто любит честно, беззаветно.

Ночь полночь на дворе, а я хохочу как сумасшедшая. Эти ребята подняли мой вечер на качественно новый уровень.

я мечтаю о личном пространстве… а у меня его просто нет….

единственное, что у меня было личного - это мой блокнот… он лежал в сумке…
но сегодня я смотрю в сумку…и понимаю, что блокнот лежит не так, как обычно.

как мама могла его посметь открыть…кто переживал это, поймет какое чувство охватывает….и ненависть, и отчаяние, еще разочарование…и огромная обида….как можно посметь!!!!!
там столько всего только моего, такого личного….молитвы к Богу за моего мальчика….это вообще никто на всем целом свете не должен был видеть

буду писать сюда. может хоть сюда не доберется.

у моего дорого человека, который вообще не чувствует ничего ко мне, который меня предал очень жестоко…у него завтра очень важный и ответственный день…
а я безумно волнуюсь, чтоб у него всё получилось.
Боженька, пусть у моего мальчика всё получится.

меня раздирают 2 чувства - если у него получится - он разделит свой успех с ней, все лавры достанутся ей, той которая даже на одну сотую не любит и не переживает за него так, как я… а что я….я в стороне…но прошу у Бога каждый день за него…и все-таки умоляю, чтоб все прошло лучшим образом.

Я сегодня наконец-то смирилась с тем, что он не мой… и уже никогда не будет моим и со мной. но я хочу, чтоб он помнил обо мне и я осталась для него, той самой душевной и искренней девочкой, которую он не смог понять.

у меня к нему это светлое чувство, хоть я отхватила дох*я боли…вы представляете, насколько безумен человек в любви, мне причинили боль - а я все равно люблю и переживаю за него.

Пусть у него всё получится, Господи!

"А я, за миллионы миль
Молилась о его удаче"

интересно долго это будет продолжаться?! пфффф. как дети малые, ей богу.

ещё сегодня с подругой заметили одну тонкую вещь, в котором в дальнейшем мы все таки поймем логику мужиков. а суть в том что, мужики всегда гасяться после там всяких обнимашек, целовашек и прочей ванили. что у меня, что у неё. но после "загаса" они все равно возвращаются (в примере, как у меня это происходит). в общем хуй поймешь этих мудаков

— Рассказать кому-то о самых сокровенных переживаниях, это как гора с плеч, это как змея, захватившая хвост: круг замыкается…И тот факт, что вы помогли мне понять…

— Эээ, так на чем мы…Конечно, да, вы говорили…

— Вы что, сейчас спали?

— Я, что-то я, я…Я задремал.

— На каком моменте?

— Эээ, лифт в Швейцарии.

— И ничего не слышали.

— Вы простите, я не по этой части доктор. Я не терапевт, это не мой профиль, это вопрос…

— Чего? Денег?

— Темперамента.

— Знаете, если копнуть глубже..А, черт. В восемьдесят третьем, слышите, мне 14 лет и у меня есть няня. Это же нонсонс.

(сцена после титров Железного Человека 3)

Мне все равно как у тебя дела
И что ты делаешь сегодня вечером.
Раньше, за встречу с тобой все отдать смогла,
А сейчас, вроде, уже и нечего.

"Пока им было что обсуждать и чем делиться, они оставались близкими "
Хьюберт Селби "Реквием по Мечте"

он это сделал! он сказал, что "жоско влюбился" в меня :) ))

завтра мы с ним поговорим еще, и я потом напишу

НО БОЖЕ Я НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ

(кому я это пишу? х)

Ну с почином меня. Не знаю насколько часто я буду заполнять блог. Надеюсь меня хватит не на один день, и не на два дня. Всем хороших и спокойных снов ;)

Как-то давно, я начала отвечать на анкету 30 дней с музыкой и ответив на 4 вопроса, благополучно о ней забыла. Сегодня неожиданно вспомнила и решила ее продолжить :D и как и планировала, в 1 пост будут входить несколько дней сразу.

День 5. Песня, котороя напоминает Вам о ком-нибудь.

о Джеффе Бакли:

Alter Bridge - In Loving Memory

Hurts - The Water

День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.

"Танец маленьких утят" танцевала под нее лет в 7 в школе на каком-то празднике :D

День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии.

Смотреть День 6.

(музыка в блоге)

вы знаете, жизнь сложна и все зависит от мелких деталей и случайностей. если что-то произошло в вашей жизни - это вряд ли произошло случайно. просто значит так нужно именно в этот момент, именно сейчас. и от этой мелочи дальше сложится так, как жизнь то запланировала.
не паникуйте. если так сейчас, значит так нужно. просто верьте, что судьба всем уготовила хороший финал. просто ждите.

прочь мрачные и грустные посты. сегодня весьма хороший день был. единственное, что меня огорчило, дак это оценки за пробный по русскому. так боюсь, что провалю…

Последнее время очень много фотографий. Ну не так что бы много но все таки, и все они очень приятные, такие родные и не забываемые.

Бывают дни, когда душа пуста:

Ни мыслей нет, ни чувств, молчат уста,

Равно печаль и радость постылы,

И в теле лень, и двигаться нет силы.

Напрасно ищешь, чем бы ум занять, —

Противно видеть, слышать, понимать,

И только бесконечно давит скуска,

И кажется, что жить — такая мука!

Куда бежать? чем облегчить бы грудь?

Вот ночи ждешь — в постель! скорей занусть!

И хорошо, что стало все беззвучно…

А сон нейдет, а тьма томит докучно!

(Н. Огарев)

— скажи, где находится мёртвое
море,
в каком городе или хотя бы в
какой стране?
- знаешь, я почти уверенна,
что мертвое море -
во мне.

C детства не люблю делиться сладостями
и людьми.
Когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.
И улыбаются так же,
как и другим.
И точно так же желают спокойной ночи.

Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.


Віка ахаахха, удачі) 22:49:38ахахахахзавтра такє розкажуахахахаха

Соня ахахах) 22:49:57про кого?про що?

Віка войциховського і про мене22:50:10ахааїахаха

Соня о кохані мої22:50:24пахаха

Віка аххахаха, це не те що ти подумала22:50:36ахахахахати мені ше одного любовніка зібралась приписати?

Соня ахааххахаха) да да22:51:16в тебе багато коханціваахах

Віка аххаха, ат я знаю!22:51:35

Соня ти в мене бабніца22:52:00ахахахах

Привет. Это я. И пока милый открывает вино и режет фрукты я напишу Вам о сегодня.

Мы все еще во Львове. Это фото с парка "Высокий замок". Были сегодня во многих местах, загибайте пальцы:

— Этот парк

— Аптека-музей

— Музей "Черная каменица"

— Мастерская карамели

Кстати, застали мастер-класс там и на наших глазах сделали великолепные конфетки:

— Латинский Кафедральный Собор [ПРИШЛААААА ПОРААААА СОБООООРОВ КАФЕДРААААААЛЬНЫХ]

— Костёл иезуито в. Мы даже зашли во внутрь. Архитектура очень разнится с нашими церквями.

— Цукерня. Мы посетили замечательную уютную кафешку. Фото оттуда прилагаются:


Наша еда соответствует нашим уставшим лицам: я ела тортик, а Ваня - вишневый штрудель. Было вкусно, но мне, к сожалению, пока нельзя мороженное, а это одна из коронных блюд Цукерни. Они делают его сами. НО я обязательно попробую. Оно тааакое красивое!

— Дальше было…кладбище. Лычаковское кладбище, вход на который платный. Так вот, Ваня остался в большом восторге от памятников. Мне, конечно, тоже понравилось, но было немного не по себе.


Очень устали. Опять съездили за покупками на несколько дней. Мы не голодаем! А Сильпо говорит, что нам следует заводить новых друзей.

Если бы я знала, что капитальная замена всего в своей комнате, причём по моей же инициативе, будет такой морально сложной, я бы никогда не заикнулась об этом. Я прожила здесь все свои 17 лет: с этими коврами, двумя кроватями (одна брата, который уже переехал), рабочим столом, шкафом, стульями, изрисованными обоями в порыве отчаяния, самодельными коллажиками с нашими общими фразочками. Да чего уж там, я даже ни одного своего билета в кино не выбросила ни разу, вместо этого их коплю и сзади подписываю тех, с кем ходила. Я уже молчу о личных дневниках, анкетках и рисунках с детства - это вообще больная тема… Я люблю что-нибудь найти, а потом написать Ксюше: "а помнишь это…". Ради таких моментов и стоит хранить такие милые сердцу вещички!
Но вернёмся к основному. Конечно, порой мне дико всё надоедало, особенно в плохом настроении, когда так и так ничего не нравится, но здесь настолько уютно, что уходить мне не хочется. И только в последнюю неделю мне удалось это понять. К сожалению, всю свою боль я вынуждена разделять одна, так как меня никто не поддержал. Я имею в виду, все машут рукой, говоря: "Это ерунда". И вообще, я спустя только некоторое время поняла, что у каждого разный болевой порог - что в моральном плане, что в физическом. В общем, заперлась тут и реву как ненормальная. Прощаюсь со всеми вещами как с людьми.

P.s. ну я же баба, мне нужно придумать проблему, раздуть её до слона и плакать, плакать, плакать..)

планы на лето:

01. не спать сутки.
02. сделать то, о чем мечтали долгое время.
03. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу.
04. съездить на море.
05. написать что-то приятное человеку.
06. гулять босиком под дождем.
07. позавтракать в макдоналдсе.
08. признаться в любви в глаза.
09. разговор по душам на всю ночь.
10. съесть за день килограмм мороженого.
11. встретить рассвет на набережной.
12. собрать и прочитать все книги любимого автора.
13. на сутки отказаться от всех средств связи.
14. с разбега вбежать в воду.
15. уснуть под любимую музыку.
16. смотреть на закат на крыше.
17. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
18. посмотреть 20 фильмов.
19. купаться в одежде.
20. приготовить кофе дорогому человеку.
21. ничего не есть весь день.
22. отдыхать целый день.
23. купаться под ливнем.
24. поиграть в бутылочку.
25. проспать более 12 часов.
26. поесть сладкой ваты.
27. покататься на колесе обозрения.
28. пожарить зефир на костре.
29. увидеть радугу.
30. поймать бабочку.
31. сохранить все смс от одного человека.
32. познакомиться с новыми людьми.
33. сходить в кинотеатр на фильм ужасов.
34. увидеть падающую звезду.
35. собрать букет полевых цветов.
36. поужинать при свечах.
37. послушать пение птиц в 5 утра.
38. разговаривать всю ночь по телефону.
39. купить много шариков с гелием и выпустить их.
40. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание.
41. съесть экзотический фрукт.
42. сделать своё утреннее фото.
43. заговорить с человеком, с которым не решался заговорить очень долгое время.
44. посмотреть свой самый любимый фильм.
45. сделать фото с высоты птичьего полета.
46. поговорить с человеком на иностранном языке.
47. сложить 50 бумажных журавликов.
48. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться.
49. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание.
50. покормить птиц.
51. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя.
52. сделать кому-нибудь массаж.
53. испечь торт.
54. послушать песню, сыгранную на гитаре.
55. съесть пол-арбуза за раз.
56. увидеть салют.
57. разговаривать при луне.
58. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола.
59. покататься на скейте.
60. идти по улице, пуская мыльные пузыри.
61. сделать фруктовый салат.
62. сфотографировать 30 своих завтраков.
63. сыграть в настольную игру большой компанией.
64. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение.
65. выпить с большой компанией.
66. улыбнуться прохожему.
67. выпить на брудершафт.



Я тут вдруг поняла, что безумно соскучилась по вьюви. Все это время я каждый день заходила, просматривала ленту, а сейчас мне вдруг приспичило вернуться и присоединиться к вам. Надеюсь, это не мимолетный порыв. Правда, есть одни нюанс: я стала еще большей собственницей, чем была, и совершенно разучилась делиться чем-то значимым для меня. Это может стать проблемой, но я постараюсь этого избежать. В любом случае, теперь я с вами, так что приветствую всех, кто меня еще помнит.

Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, – частицу своей жизни. Но это не надо понимать в буквальном смысле. Он дает ему свою жизненную энергию, свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть его духовное богатство. И так он обогащает другого человека, увеличивая его творческие силы, чувство жизнеспособности. Он отдает не для того, чтобы получить взамен, бескорыстие дарения само по себе для дарящего – наслаждение. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке ответного движения доброты, энергия которой возвращается обратно, делая дающего богаче душой. Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь, а бессилие – это невозможность порождать любовь. Эта мысль была прекрасно выражена К.Марксом. Представьте, говорил он, человека как человека и его отношение к миру как человеческое отношение, и лишь в этом случае вы можете обменять любовь только на любовь, доверие только на доверие и т.д. Если вы хотите наслаждаться искусством, вы должны быть художественно образованным человеком. Если вы хотите оказывать влияние на людей, вы должны быть человеком, действительно способным вести вперед других людей. Каждое из ваших отношений к человеку и к природе должно быть определенным, соответствующим объекту вашей воли, проявлением вашей индивидуальной жизни. Если вы любите, не вызывая взаимности, т.е. ваша любовь не порождает ответной, если вы жизненными проявлениями своего чувства не возбуждаете ответной любви к себе, ваша любовь немощна, значит она не удалась.

Эрих Фромм "Искусство любить"

Мы становимся похожими на тех людей, с которыми общаемся. Выбирайте свое окружение — какими мы не были бы уникальными, оно все равно влияет на нас. Роберт Де Ниро

хотя разве у меня был выбор?
по-моему нет.

ну никак мне не светит Киевский универ. искусств
и не видать мне факультета дизайна и индустрии моды.

нет денег-нет возможности.

разговор окончен, иди учи химию.

Сегодня прошла тест Сонди. Результат(всю интерпретацию писать не буду): бисексуалка, с садо-мазохистскими наклоностями. Ладно похер. Лажа в том, что со мной сидели 2 парнишы, начальник псих.лаборатории и еще один важный чел. Спалили хату, блин((((.

По другим тестам результаты, так же говно. Получается я злая, не контролирующая себя, унылая какашка. Я против. Фигня все. Это не так.

Пиздец, с такими результатами меня туда не возьмут на работу(((.

я хотел прилететь к тебе через вечность, а в итоге всего лишь послал смс: "в моем сердце давно горит пламя такое, опоздал я, тебя не заменит ничто", а в ответ мне приходит безнадежно-простое до горячки пустое: "это кто?"

влюбляются не в улыбку, не в родинку у губы и не в манеру со
лба отдувать прядь.любовь - это не желание слышать голос по
ту сторону телефонной трубы, скорее боязнь его потерять.это
не голод, не холод, а просто тупая тоска, которую из-под кожи
не вытащишь, не вышибешь кулаком.на первый взгляд даже
кажется - она же неглубока, а на деле засела слишком уж глубоко.странно - помнить каждое слово, как глоток долгожданного воздуха после приступа.в
опустевшую память впечатаны тексты песен и набраны
номера, по кусочкам завёрнуты бережно, втиснуты.вот это и
есть любовь, а не божекакиеямочкинащеках.это словно
хлебнул горчащий до жути прополис.никакие чужие плечи и обещанья сдувать пылинки и носить на руках мне не заменят
твой голос.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай "Сказки старого Вильнюса".

Есть мужчины, что любят на слове.
А ты веришь им. Может, и нет.
Они таковы по природе, основе.
Они – одна из странных бед.

Есть мужчины, что мечутся между.
Между тобою и той блондинкой.
Они дарят тебе надежду,
А потом и уходят с улыбкой.

Есть мужчины, чье равнодушие
Поначалу не видишь всерьез.
После них остается удушье
И несколько литров слез.

Есть мужчины, что любят верно.
Очень ценят каждый твой штрих.
Но не это ведь, в общем скверно.
Скверно то, что мы любим других.

отвратительно. видеть их лица полные разочарования во мне. я не та, кого они хотели бы видеть. и никогда не стану. я тону в океане печали.

Не может быть такого. Я так счастлива. Жизнь идет слишком хорошо, ущипните меня, мне это все снится.

Саша. Моя милая Саша. Так люблю тебя. Люблю говорить с тобой, люблю слушать тебя, помогать тебе. С тобой так легко.: *

Блин. Я в шоке. Мне так приятно. Готова всю жизнь перечитывать. ^_^

Bobby: слушай что ты со мной сделала?
Ангелина: ?
Bobby: я только о тебе и думаю
Ангелина: оО
Bobby: сучкаааааааааа оО
Ангелина:О_О врешь
Bobby:: * ахах)
Bobby: ну конечно
Bobby: не вру
Bobby: я сейчас валю спать
Bobby: а завтра приеду и устрою тебе) )
Ангелина: буду ждать
Bobby: не ну реально
Bobby: сегодня сидели
Bobby: а я о тебе думал
Bobby: друзья офигели с меня хД
Ангелина: Божеееееееее: З
Bobby: ладно, малююют я спать: * сладких тебееее: *
Ангелина : покапока:*


Уруруруру:З

Ты знаешь, когда говорят, что ты глуп –
Это, как лезвием по стеклу.
И считай, что ты уже труп,
Который закован навеки в гробу.

Александра Смирнова

твой взгляд сбивал с толку все мои ориентиры

и я обнимал тебя при встрече. по инерции.

я помню, тебе нравился запах моей квартиры,

он напоминал тебе какие то специи.

и даже после стирки

каждая нитка

моего свитера,

пропитана запахом твоих духов.

однажды

мы покорим все крыши

промозглого Питера.

и они навсегда запомнят

нашу любовь.

— Не стыдно вам ночевать у предателя родины?
- Род человеческий вы не предали.
Мы подошли к окнам его комнаты.
- Род человеческий - ерунда. Главное - не изменить самому себе.
- Но ведь Гитлер, к примеру, тоже себе не изменял. Повернулся ко мне.
- Верно. Не изменял. Но миллионы немцев себе изменили. Вот в чем
трагедия. Не в том, что одиночка осмелился стать проводником зла. А в том,
что миллионы окружающих не осмелились принять сторону добра.

Что мы имеем сейчас? Сейчас у нас депрессия, апатия, раздражение.

Приметила симпатичного парнишку. Выглядел он на 18 лет. Клянусь, на 18. Оказалось - девятиклассник. Стало так неловко. Почувствовала себя педофилом :D Пока, симпатичный парень, как исполнится 18, ты знаешь, где меня искать. Ну да ладно. Это всё несерьезно.

Серьезно то, что мне одиноко. Одиноко среди людей, друзей, даже семьи! Да что тут говорить, одиноко даже с лучшей подругой! Еле как себя вытаскиваю из дома. Сижу среди людей, которых когда-то считала друзьями, а сейчас даже говорить с ними не о чем. Ощущение, будто они стоят на месте, а мне нужно куда-то вперед. Будто они - не моё. Ну не моё они, и всё тут. Будто вообще вся моя жизнь - не моя. Будто я проживаю за кого-то, но не за себя. Я чувствую, что меня ждёт что-то за пределами этого города, этих людей, этих мест.

Самое ужасное, что пока я с ними, я еще как-то выдавливаю из себя улыбку и смех. Когда же я остаюсь одна я сразу же распускаю нюни и плачу, и плачу, и плачу. Я уже и забыла, почему я должна плакать. Должна и всё.

Короче, молю Господа, чтобы это скорее закончилось и всё стало чики-пуки как и раньше.

Кстати. Я нашла место с чудной релаксацией. Церковь. Приходишь туда в будний день, днем, когда никого нет. Тишина, приятный запах и просто приятная атмосфера. Сиди и чувствуй покой. Божественно.

И не надо выяснять, кто из нас виноват,
Когда я молчу и тебе не отвечаю,
Я по тебе больше целого мира скучаю,
Даже когда ты бываешь не прав…

А что если меня не станет завтра?

Кто пустит за меня слезу?

Кто снимет шляпу?

Я так подумала, мало что может быть, я могу вовсе завтра не проснуться.не увидеть рассвет, не провести с любимым закат.могу не обнять своих родителей, не услышать запах бабушкиной выпечки, не поиграть с сестрой в прятки.Это так все обыденно, что ты забываешь, что на самом деле тебя может и не стать.В ЛЮБОЙ МОМЕНТ.Ты можешь выйти за хлебом, а тебя сбить машина;можешь плавать в море, а тебя потянет на дно;можешь погибнуть в авто.Вот так, быстро, в любой момент твоя жизнь может оборваться.Потому что все оборвется, безвозвратно. Никто не дотянется до моих чувств, до моих рук… Рубеж. Только эти слова остануться, эти чувства…

Чуть позже или чуть раньше, ты вдруг понимаешь, и это не удивляет тебя, что всё как-то не так, что ты не знаешь, как жить, и никогда этого не узнаешь.

було шикардосно))

фільм туповатий, але що можна було очікувати від звичайної американської комедії?)

люблю вас*

В общем ситуация такая:

Когда ездили в Германию, общались там компанией: Я, Кристина, Егор, Денис и Мишка. После поездки у нас с Егором было достаточно близкое общение, но т.к. я не хочу отношений с ним, вообще он начал раздражать последнее время, то я мягко его отшила, сегодня.

А вчера мы все вместе договаривались встретиться нашей компанией, Германию вспомнить.

Теперь, из-за того, что я отшила Егора, мы видимо все не встретимся, потому что он идти не хочет, мол, только из-за меня идти хотел. Денис, как его лучший друг, без него тоже не пойдет. А втроем с Кристиной и Мишкой будет не очень хорошо, потому что Мишка замущается в нашем присутствии.

Короче, я все испортила. Испортила тем, что не мой это человек, судьба такая, я что могу сделать? Да, жизнь - несправедливая штука, но можно не обращать внимания на такие глупости.

Я чувствую себя виноватой перед Кристиной, потому что мы больше всех встречи ждали, а я облажалась: (

Еще не спала ночью где-то до половины 4. Бессоница. Мама сказала, что я влюбилась: не сплю, не ем. Все возможно. Да… А может просто из-за контрольной по хими переживала, которую, я чувствую, завалила сегодня.

Краткий итог дня: вторник - говнодень.

Когда вас позвали на примерку этого кожанного костюма, у вас были какие-нибудь сомнения?

Крис: Знаете, я достиг той точки, когда я просто не возражаю. Я просто… *вздыхает*

Да, подходит.

После награждения мы немного прошлись с Аней и Сережей и я ушла от них. Пошла в магазин и купила себе вкусностей домой. Сосисок любимых, багет с ветчиной, сока яблочного, шоколад и печенек. У меня было великолепное настроение. Приплясывая, я пошла домой побыстрее через ж/д линию, я полюбила там ходить. Дома я веселилась, отдыхала, Даша гулять позвала. Да пошли. Мы сели на родную скамейку и болтали. Увидели Сашу, подошли к нему, поболтали, он показал чудесное видео с др Сережи, где я достаю Сазона. Это провал. Я не собираюсь так больше пить. Я беру себя на слабо. Затем мы прошлись, встретили Мишу и Антона. Поболтали с ними и пошли вместе на стадион. Они играли в баскетбол, мы смотрели. Там красиво, природа, дома, ребята - всё красивое. Там был Влад, на которого я пускала слюни, увидев его на олимпиаде. Его накаченная спина. Он великолепен. Во мне шалят гормоны. А потом я увидела бывшего, он вел себя как мудак. И я взбесилась по херне. Не хочу описывать. Теперь я спокойна.

8 мая. Телец

Этот день связан со встречами, которые нихуёво могут изменить вашу личную жизнь. Вот так вот взять всё и поменять сможет какой-то конкретный человек. Вы даже догадываетесь, кто это будет!

Я думаю о тебе все время.
Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы…
В столице хочется души…
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души…
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить

У меня началась какая то ебаная депрессия из за которой я просто не хочу ничего. Из за которой я чувствую себя не нужной никому. И я не знаю что делать. Я просто чувствую какаю то свою никчемность. То ли мне чего то не хватает то ли я просто не понимаю что со мной происходит

Хватаясь за воздух, который отравлен,
Бессмысленно глотаешь едкий газ.
Ты весь подавлен, окровавлен,
Убит, душевно ты погас.

Ты воздуха хотел, невинно содрогая
Пред возможностью любой,
И каждый день, в судьбу играя,
На бой ты шел, не требовал постой.

Но невесомо наше тело,
Как невесомы голоса,
Наш прах по ветру в виду пепла
Развеет немощный солдат.

Года пройдут. Нас век погубит.
Осядем, как на лампе пыль.
Мы не нужны тому, кто нас не любит,
У них уж есть давно защитный тыл.

Александра Смирнова

Раньше как-то всегда находились песни, от которых были мурашки по коже, от которых слезы наворачивались. А что сейчас? Что со мной сейчас? Нету этого. НЕТУ!

Блин, надо дофигищи всего сделать по информатике, а комп не открывает документ с исследовательской, по которой я должна сделать рецензию. Ну втф. Однако я хотя бы запилила презентацию, ай да я.

Завтра по музыке контрольная по русской музыке, но блиииин, всё на эстонском же, так что хуё-маё перевожу тут сижу, дабы завтра хотя бы четвёру получить. Хотя мне и тройбан можно, дабы четвёра курсовая вышла.

Вообще устала учиться, уже просто хочется на покой уйти, но у нас дофига всего происходит, расслабляться нельзя.

А погода такая няяя:з

В общем, я пошла писать перевод, люблю вас, всем шоколаду!

Не хочу быть зависимой от чего то..хочу быть самой для себя и для любимого..я такая какая есть, и подстраиваться под стереотипы не хочу, делать все по планке, так, как хотят другие, но не я..надоело..достало..в кишках все это!!! Похуй на все..очередные проблемы с голосом, похуй..не вернется, или останется сиплым-похуй..уйду с музыки..никогда не тянуло в это русло, и не тянет..учусь как то..сама удивляюсь как. Всем похуй на проблемы с голосом..я "должна " справляться..а какими усилиями, всем похуй. Собственно как и мне похуй на них. У меня теперь своя семья..свое мнение на все..мне не интересны все эти люди..мне интересно только одно, это моя семья, мое будущее..мой любимый человек..а на все остальное мне насрать! Господи, когда уже все прекратится и я буду сидеть дома для себя..и все делать только для себя, а не для кого то.

Ведь в конечном итоге, всё забудеться.

Есть шанс, на " быть вместе ", так почему же ты не воспользуешься им? Страх. Страх привязанности в последствии к человеку, страх потерять его потом, через время.

Знаешь, ведь хотела, да и хочу, быть тебе ближе любой разукрашенной куклы, которая будет давать тебе когда ты захочешь, и как ты хочешь. просто быть рядом, не имею ввиду близость физическую, я о душе.

Хотя от куда знать тебе про душу, если ты не понимаешь, что твориться у меня внутри лишь от одного твоего прикосновенья твоей рукой ко мне.

Это что-то большее, что-то важное для меня.

Для тебя же - спектакль, в котором я играю какую-то особую роль, а ты зритель, лишь наблюдаешь за происходящим, и только оплодисментами выпровожаешь меня со сцены.

Да, тебе трудно. А мне? ты думаешь мне хорошо, знать, что человек которого я люблю, ко мне равнодушен, и ничего с собой не может поделать? Это на много труднее.

Мы остаёмся друзьями, которые целуются каждый вечер, которые обнимают друг-друга постоянно, проводят большую часть своего времени вместе, но при этом мы друзья. Вот та боль, которая никогда не покидает меня, она во мне и со мной всегда. Каждую секунду, вот.

Если вы любите секс, это не повод трахаться с кем попало. Если вы любите шоколад, это не повод жрать его постоянно. В первом случае вы станете шлюхой, во втором жирной.

Ты даже не переживаешь
Что не летишь не взлетаешь
Что ты летать не умеешь
Ты просто ждешь и скучаешь

В золоте, в городах
В крестиках, в паспортах
С ветрами, с волнами
От любви до любви

он приедет, до боли родной и немного уставший,

дверь откроет и молча шагнёт на любимый порог,

и обнимет и скажет: «вернулся к тебе, опоздавший.

ты прости - я и раньше хотел, так случилось - не мог.

так мечтал я к тебе поскорей всё забыть и приехать,

только вот не пускали работа, заботы, дела.

я скучал по улыбке твоей и по звонкому смеху,

и я знал как давно. и как долго меня ты ждала».

он обнимет тебя и замрёт, наслаждаясь покоем.

тусклый свет заискрится в прозрачных немых зеркалах.

твои пальцы к губам - поцелуями нежно покроет,

и поймёшь - он с тобой, тот, которого долго ждала.

Вай фай как раз таки есть. В нашем доме поселился замечательный сосед!!! DIR 620 я люблю тебя)) Кто вот этот человек вообще?? Где ты?? На каком этаже?? Я теперь дома с телефона вк сижу. Кто крут кто крут?? я крут))

Вообще то хотела написать очень важную информацию, так вот.
Хочу прийти на сенсейшен в белой простыне))) #оченьважно
Я еще на железного человека не сходила. Посмотрите на дату и на меня. На дату и на меня. На дату выхода в свет и опять на меня.
Сегодня был в универе (мини-) парад наследников Победы. Мне понравилось. Я одела юбчушку, и она весь день у меня задиралась, я постоянно опускала ее и опускала. Оскорбляла и опускала эту гордую юбчушку. Было жааарко.
Скоро лето. Не хочу. у у у у уа уа)) Оно конеечно будет потрясающим и насышенным!! #Позитивноемышление.
Реферат сегодня ТАКИ написала. Ай да я.

Gloria Estefan – Conga камон шейк ё бади бейби ду зэ конда балалпщпщп

Закончите предложение.

Позвони мне…

Эмма: …как-нибудь.

очень свободный переводчик)

Позвони мне…

Эндрю: Хорошо…? О! Это ведь из песни, да?

таак давно не заходила на дайри. хоть я там больше ничего не пишу, но не могу отучить сееебя не заходить туда. мне так интересно, что же там произошло у всех. аааааа

я не могу больше изображать эту наигранную радость, я не люблю возвращаться домой, где я одна, я не могу смириться со всем, что произошло, и не могу идти вперед и не обращать внимания на то, что скоро перекроет мне кислород. во мне нет сил встать и подняться.

"Осознавай настоящий момент, позволь своему вниманию просто воспринимать то, что есть прямо сейчас… весь этот сон под названием “жизнь”. Без оценок, без комментариев… Я бы назвал это – безмолвное созерцание жизни. Тогда постепенно Реальность проявится, а может быть и сразу, в одно мгновение.. так тоже бывает."

Артур Сита

друзья. мама всегда хотела, чтобы я общалась только с мальчиками. и ей это удалось: у меня только одна близкая подруга, с другими я легко нахожу общий язык, но это не то, а вот парней достаточно. ненавижу, когда у них появляются девушки и они просто забывают о твоём существовании. есть только единицы, с которыми я могу просто поговорить, да, что там, есть только один. и то, он не часто в городе. сейчас я очееень скучаю по своему другу, с ним всегда весело. но там все серьезно, его девушка, ревность. а мне просто хочется с ним погулять, как мы это делали раньше.

сейчас вообще такая ностальгия. я нашла свой старый молескин (дааа, хипстером я родилась) и там очень много вклеенных фотографий, цитат (!!!), наших дурацких фразочек на укр.языке, "вел похождения гопника павлика" и так далее. мне так захотелось взять все вещи и уехать к ним. в тот двор, где все играли: "смейся, смейся громче всех, милое создание. для тебя - веселый смех, для меня - страдание. для тебя - веселый смех, для меня - страдание." это было таак давно! даже поверить не могу. мы говорили обо всем на свете. так уж вышло, что в период, когда мне некуда было пойти, они оказались рядом и морально помогли мне. мне не важно, что мы больше не общ, я просто хочу, чтобы эти люди всегда оставались такими, были счастливы, помогли кому-то так же, как и мне. я считаю себя очень везучим человеком, мне посчастливилось встр так много хороших людей, действительно хороших, особенных людей. и от одной мысли, что я их знала становится тааак круто, правда)

мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.(с)

весна – пора безумств

У вас когда-нибудь возникало желание сделать что-то безумное?Собрать вещи и отправиться в путешествие, перекрасить волосы в самый яркий цвет, пройтись по улице, улыбаясь каждому прохожему и т.д. Сегодня я долго размышляла на эту тему и поняла, что моя жизнь абсолютно скучная.

И, чёрт, мне так хочется хоть каплю безумства

Но, наверное, я слишком труслива.Ведь всегда говорят, что человек сам строит свою жизнь, собирает своё счастье по мелким крупицам, и тот, кто действительно способен на смелые поступки, совершает их.Я всегда мечтала быть похожей на супергероев, совершать смелые поступки, быть храбрым и безумным.А что я получила в итоге?Мне страшно даже просто сбежать с урока алгебры, ибо алгебраичка похлеще халка будит, увы.Если пролистать моменты моей жизни, то я не смогу найти ни одного безумного поступка, да, жизнь ещё только начинается, но разве меня изменить?Даже если я перечитаю все пособия для чайников, то так и останусь трусливой и неспособной на безумство.#Жизньболь.

все что я могу сказать, что это был ужасно трудный день
несмотря на то что я не спала, все нормально было в школе.
но потом была дополнительная химия

и блядь

снчала дофигище материала, а потом тесты, гребанные тесты
я ничего толком не могла решить
я так устала, я была такая убитая

а она орет на меня.
я сижу как нуб.

это был такой момент, когда я пришла домой и понимала что я блядь ненавижу химию, и я не понимаю зачем мне все это.

вовремя Ален. браво.

ну что ж все написали о приезде нашего любимого... три слова и я скажу….

Женя, это наверное единственный человек, доброте которого поражаюсь все эти годы… ну прям обожаю его с первого дня знакомства, (спасибо Марине))) и какое счастье увидеть в виде сюрприза на свой ДР не коробочку с платьем или новым телефоном, а человека, которого ооочень давно не видела, но так хотела… это многого стоит… это было безумное счастье - шок, вспоминая которое улыбка не сходит с ушей!!!!! спасибо ему!!!!!!!!!

бабёнки мои, мы безумно редко видимся, катастрофически мало общаемся… но так было приятно, сочинить, что у меня горе и вы тут как тут, СПАСИБО))) я всегда это знала!!!!!! уже давно нет этих школьных причудов, но в сердце каждого все-таки еще осталось место для каждой из нас….. <3

сегодня какой то бешеный день. с утра очень плохо встала, как всегда пообещала себе лечь в 9, но хуй там был, время пол 12, а я только начинаю писать сочинение и еще не выучила стих. кстати стих отвратный, твардовский. в школе сегодня было хорошо, как то даже весело. посидела в столовой с ребятами, смеялась много. непривычно, отвыкла уже. потом после школы пришла домой и отключилась, уснула. проснулась от вибрации телефона, звонила учитель по специальности, моя любимая, пришлось вставать и идти забирать ноты. произведение шикарное, играть его уже скоро, а моей лени нет предела. потом немного погуляла и пошла к репетитору. а еще я сегодня сидела на лавке и ко мне подсел голубь. прям на лавку, серьезно. я охуел, но я сидела с голубем, мне было норм

завтра короткий день и уже долгожданный выходной. на 9 мая планов никаких, скорее всего просто буду спать. хотя надо бы съездить на обелиск конечно

а еще я убедилась, что я безвольное хуйло, которое не может рвать с концами с человеком. да это сложно, но я даже по сути не пыталась, хотя вчера была полна решимости. я ненавижу его, презираю, он мне противен

Часто вижу "мужчину красят поступки" и т.п. и картинки где парень девушке много роз или других цветов. Но ведь это не поступок это всё деньги! Поступок - это когда ты привез ей лекарства, когда она заболела, подержал в минуты, когда ей действительно плохо. Поступок - это не деньги…

В голове человека содержится яд в виде воспоминаний, грёз, мыслей прочей лабуды. Яд замедленного действия. Порой он становится наркотиком, который дарит чувство эйфории или приятного томления, но любой наркотик рано или поздно перестаёт оказывать своё дурманящее действие. Тогда и приходит отчаяние.

всегда нужно быть немного смелей

идти против правил, и делать что хочешь

не слушаться учителей

не убираться, если в кабинете у них натопчешь

вернуться поздно домой

не смотреть на время

да, ты не будешь после этого святой

тебя будут мучать сомненья

а ты сделай это! обними его

скажи что чувствуешь

хочешь, позовешь вот того

а потом что - то нюхаешь…

будь свободным

и лети, как птица

тогда ты будешь превосходным

ты ведь свободная синица

я впервые хочу попрощаться. и, наверное, не с тобой даже, а, скажем, с ночами поодиночке, когда в голове ни одной, даже самой забитой строчки, а за спиной лежит, обнимает за плечи холодная пустота, чёрное нечто. я хочу попросить тебя быть аккуратнее на дорогах и, пожалуйста, брось курить. я ведь редко о чём-то прошу тебя. чаще бога. чтобы ты встретил кого-то, кто поверит в тебя, кто научит тебя жить. я не буду, смотря на небо, думать, видишь ли его ты. из всех последующих портретов исчезнут твои черты, родинки, взгляды, взлётные полосы. я хочу, что бы тебе было ради кого научиться бояться двух вещей /потерять/разбиться/ мы стоим, как когда-то на крайней/отправной точке. и здесь всё должно по-настоящему кончиться


Скачать бесплатно Nitzer Ebb - Fitness To Purpose на Muzebra.com.
Скачать бесплатно Duran Duran - Relax, Don't Do It на Muzebra.com.
Скачать бесплатно Joy Division - Transmission на Muzebra.com.

А я обо всём пишу, не сумев вместить, считая любовь суррогатом, а зло - причиной. Есть люди, которым правда не по пути. Есть вещи, которые правда необъяснимы.

Есть боль, за которую мало сказать "прости".

не нужно меня приручать.

я сама бросаюсь на плечи.

недостаток тепла, глаз.

мне нужны ежедневные встречи.

одеваюсь тепло-мёрзну,

не спасает любимый свитер.

я хочу теплоту щёк,

пусть он будет даже небритым.

сегодня очередной день, когда на душе особенно тоскливо и хочется плакать. после очередного раза понимаешь, что это сново случиться. такая уж я.

я поговорила с богом. попросила помощи. конечно же понимаю, что мне нечего просить: любящая меня семья, я хожу, должна радоваться, а как же другая сторона. не могу же всю жизнь получать всю нежность и внимаине от семьи. я просто безумно нуждаюсь во внимании противоположного пола, в нежности, в той любви о которой все говорят и пишут. не могу с этим нормально жить и радоваться. как только со мной начинают разговаривать парни, включается защитная реакция, начинаю резко говорить и думаю, что бы это поскорее закончилось. боюсь сказать что-нибудь лишнее, боюсь, что потом надо мной посмеются. это точно до добра не доведет!


Москва расцвела и стала ещё прекраснее. Всё вокруг зазеленело, солнце пригревает и светит в глаза. В такие дни хочется жить. Не просто существовать, а жить, наслаждаясь каждой минутой, делая всё, что хочется и совершая спонтанные безумные поступки.
Ловите моменты и будьте счастливы!

А завтра выступление на митинге

Репетиция классная была, сняли с 2 историй, прогнали текст за минут 20, остальное время просто болтали, составили первую 5 рейтинга мужских поп в классе :D в общем все как всегда :)

Это правда, что вы в ответе за то, что снимают 8 сезон?

Миша: ДА. Они не собирались снимать 8 сезон.

Но потом я сказал: "А знаете что? Давайте снимем!". Они так и сделали.

сегодня по графику смерть

по заказу людей

а мне придется умереть

улетят воспоминания прошлых дней

лягу в кровать

и не станет меня

а ты будешь меня целовать

весь мир в моей смерти виня

З сьогоднішнього дня сесія про яку я дізналась тількі сьогодні, це шок, перший екзамен 17-го, ну я не зможу якби я не старалась скільки б не вчила, я себе знаю..

• ПАСХА:

Плюсы:
+ Куличи.
+ Яйца крашеные.
+ Выходные.
+ "Нельзя работать в этот день! Бог накажет! "

Минусы:
- Ты атеист.
- "ХРИСТОС ВОСКРЕС! "
- "В церковь-то сходил? "
- "Нельзя работать в этот день! Бог накажет!"

Малейший поступок, совершенный через призыв внутреннего Я: "не делай этого!" обеспечивает это чувство не-уюта и не-правильности. Предчувствие беды, и желание укутаться в теплый плед и пить горячий-и-сладкий-до-стоящей-ложки чай, чашку за чашкой.
И внутреннему Я совершенно плевать, что поступок этот был сделан ради спокойствия кого-то из близких. Как будто кто-то внутри просто знает, как будет лучше для меня, и заботится обо мне вопреки желанию окружающих сделать что-то для себя.
Вроде и хреново-потому что спокойствие семьи-это один из главных приоритетов. А с другой стороны-безумно странно чувствовать, как мой организм заботится о себе. Странно и приятно.
19 лет в угоду семье-и сейчас забота о своих интересах выглядит блажью и эгоизмом. Хотя умом-то я понимаю, что это хорошие изменения.

Буду себя слушаться. По-возможности.
Честное слово.

аааа, Том…прекрати!! прекрати, черт тебя возьми!!у меня уже сдают нервы….пойду отвлекусь….

Со стороны могло показаться, что мы ведем диалог, но на самом деле это было два иногда пересекавшихся монолога.

Быть образованным еще не значит быть умным. Нет. Но сегодня все хотят быть услышанными и в некоторых случаях неизбежно выставляют свою глупость на показ. Так что можно сказать, раньше глупость не афишировала себя, а в наше время она бунтует.

Жан-Клод Карьер, Умберто Эко. Не надейтесь избавиться от книг!

нельзя так влюбляться безумно
каждое утро тебя представляя
перелюбить, наверняка, невозможно
и вспоминать буду тебя умирая

нельзя так влюбляться безумно
и в каждом прохожем искать твои черты
заходить на страницу твою бездумно
и ждать, пока меня вспомнишь ты

нельзя так влюбляться безумно
перечитывать каждый день переписки
и утирая слезы бесшумно
искать недопитое виски

нельзя так влюбляться безумно
но я, почему то влюбилась
прекрасная зная, что это неразумно
морально на куски я разбилась

нельзя так влюбляться безумно
говорить всем "со мной все в порядке "
днем шутки шутить остроумно
а ночью биться в припадке

нельзя так влюбляться безумно
чтоб до дрожи, навеки, навечно
но увы, это все не взаимно
а любовь превратилась в знак бесконечно

как-то я купила вог, открыла его и очень смеялась, когда увидела цены, потому что мне на сам журнал денег едва хватило

за пол часа на крыше я потемнела уже немного. за час /два можно было бы и загореть, но невыносимо жарко. и на море не пойдешь- месячные. тот же эффект- лежать под пекучим солнцем -__-

Я не верю в "Бога", и никогда не верила. Но, я знаю абсолютно точно, что человеку необходимо верить, что есть в этом мире, что-то более прекрасное, возвышенное и совершенное, чем он сам. Нужно сохранять в себе магию и теплоту детства на протяжении всей жизни. Не нужно ждать чуда, все чудеса уже скрыты внутри нас, нужно только выпустить их на волю. Берите своих сказочных единорогов, вооружитесь волшебной пыльцой и действуйте!

Виктория Мендельсон.

мне нравятся твои сильные руки

и марщинки возле глаз, когда ты улыбаешься

это все вопреки науки

а ты при виде меня удивляешься

я знаю ты просто играешься

но мне нравится эта игра

ты же надо мной издеваешься…

но все же изредка смотришь мне в глаза

ты скоро уедешь навсегда

не увижу тебя я больше

наверно даже никогда

хотела что бы ты остался подольше…

Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Череда обычных дней. Уже второй понедельник подряд сплю на литературе. Докатилась! Хотя ложусь спать раньше 00.00, странности.

У меня какая-то весенняя апатия и внутри тревожное чувство. Я стала сомневаться во всем. В себе, в своем выборе, в людях, которые меня окружают, в нём… Скорее всего последнее и является основой моей тревоги. Возможно, я гребанный параноик и всё это дикий бред, но мне правда как-то не по себе. Это всё расстояние давит. Скоро будет легче.

Вчера брат приходил домой. Отец запретил мне открывать ему дверь и вообще сказал, что у меня больше нет брата. Я позвонила маме, она пришла домой и сказала, что он зайдет помыться и переодеться. Ладно, как скажешь, мам. Мне всё это противно, но я промолчу. Сегодня мама попросила не говорить отцу, если тот спросит, приходил ли Дима. Врать?! Офигенно! Но, я не хочу ссор между родителями, так что придётся.

Сегодня с Сашей и Женей ходили поздравлять ветерана. Дверь открыла маленькая, седая старушка. Когда Сашка закончил свою торжественную речь, я поблагодарила её за всё, а она заплакала. Мне самой стало так грустно внутри. А ещё на улице был противный дождь, я промокла и замерзла. Но добрые одноклассники не могли позволить мне заболеть перед выходными, и Сашка пожертвовал свою куртку, в которой я выглядела как маленький пингвинчик. Это они меня так назвали.
Все остатки дня я провела дома за уроками и компом. Пора ложиться спать, завтра будет тяжелый день.

Скучаю…

знаешь, слова не клеятся,
строчки не пишутся,
я буду надеяться,
что песни услышатся.

по дорогам души,
через пустые мосты,
бродят медленно
мои смешные мечты.

а тебя нет,
нигде, не рядом.
я так устала
влюбляться с первого взгляда.

выдумаю тебя,
шаг за шагом,
а потом нарисую
кисти взмахом.

но ты не будешь реальным,
это лишь иллюзия,
после долгих дней исчезнешь утром ранним,
пока сплю я.

не будет жаль тебя,
нисколько,
пожалею себя,
да и только.

и вдруг стук,
открою дверь.
там ты, настоящий:
" ты ждала меня, это я, поверь"

обожаю людей, которые пишут-звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины.

Ребята, кто есть из Питера???

Пойдемте на концерт Атморави 15 мая!

если что отвечайте прямо тут, а потом уже спишемся вк

ахах никто не ответит инфа сотка

некоторые люди полностью состоят из наркотических веществ. я не знаю, как иначе объяснить то, что они вызывают дикое привыкание.

к 1 мая в Одессе уже колосилась трава, солнце пекло как в Пекле, температура воды колебалась от 12 до 16 градусов, люди загорали и купались, оцветала сирень, оцвели вишни и одуванчики, каждый день температура около 22 -25 градусов, кому-то это правда кажется забавным? мне не очень. уже в июне будет пустыня, сожженная трава, изнеможенные люди и полное отсутствие фруктовых и ягодных летний привилегий. все будут сидеть дома под кондиционерами, потому что.. ну понятно почему. асфальт снова, как и каждое лето, будет плавиться.. студенты будут вынуждены ездить в вузы, а родители на работу. можно будет не платить за бани и сауны - достаточно будет остановить на остановке маршрутку и поехать, скажем, к парню или к подруге на другой конец города. очень выгодно, всего за 2,50.

я к тому, что если все будет продолжаться в таком духе - будет жопа. мне уже заранее страшно.

хотя "важней всего погода в доме". она не самая приятная. так что плевать что там на улице.

Аарон: Вы смотрите шоу Broadway.com.
Это шоу. На Broadway.com.

Аарон: Аножльрас.

У тебя это прозвучало очень сексуально.
Аарон:
Стараюсь.

Худшее прослушивание.
Аарон:
О, боже… эм.. Была у меня парочка плохих.

Что получили на рождество.
Аарон:
Пару футболок и носки.

Аарон: Я учил испанский в школе, и тогда,
КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, у меня неплохо получалось.

подозреваю, что мои одноклассники посещают курсы очень тонкого английского юмора, ибо я не знаю как еще объяснить их тупые шутки.

Даааааааа…. Эта обжираловка за праздники сказалась на моей выносливости (Вчера не пошла на стадион - плохо было, живот болел. Из-за этого меня весь день пожирало чувство вины. Сегодня пошла на стадион. Результат обжираловки: пробежала всего лишь 13 минут(. Еще попрыгала на скакалке минут пять и поделала упражнения на ноги и попу. Собой не довольна. Завтра измеряться, а толку-то? Планы на завтра: бег, скакалка, упражнения. И с утра хочу начать зарядку делать.

если смотреть Harlem Shake задом наперёд, то получается видео про чувака, которого на тусовке не отпускает дольше всех.

Сидели весь день у лизы. я играла в пилота, в динозавра, разобрала только что заправленную кровать, плеснула на лизу воды, кинула с окна яблоко в Бирюкову, но потом лиза меня закрыла в шкафу, и я просидела там где-то пол часа, стащила все её вещи и укрылась ими. весело короче. "уроки пришла делать"

гуляли: я, рита, лиза, скуратова, слепокурова, максим и фурсов. весело. фурсов шутник. не сарказм.

мне понравилось, фурсов мне: " что молчишь? скажи что-нибудь. типо стеснительная такая. ну я то знаю, ты не стеснительная!" я так думаю…это точно. мы все переглянулись, поржали. к чему он это?

уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды и т.д. я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать.

когда у меня ломаются наушники, я
сразу начинаю вспомнимать, что я
сделала такого плохого и за что я
получила такое наказание.