У меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.

«Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придётся раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва..»

– Артур Шопенгауэр.

Я влюбилась о.о

[мир моих иллюзий]
фото кликабельни

Гитара В. от взгляда на которую кончилзаккурил и не один раз о.о
Она великолепна *о*
мини оргазм от одного взгляда на нее
у меня нет больше слов

+1

anastasiabilous

привет))

я - кровь

на рукаве твоей рубашке.

Вообщем всё очень плохо. Очень. Просто критическая ситуация. Кажется, мои чувства снова "возобновились", да и еще с новой силой. Признаться, хочется верить, что это всего лишь паранойя .. .

«Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить своё внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность..»

– Альбер Камю.

Ну про це навєрно кожна людина задумується, про свою смерть і про те коли її життя закінчиться. Я не виключення, я так само стикаюсь з такіми мислями. Якшо говорить про думкі суїциду, то це не до мене я такім не страдаю, я канєшно не довольна своїм життям, але мозгів хватає, шоб ігнорувать такі ідєї. В підлітковому возрасті задумувалась, придумувала способи, але слава Богу, виросла з того брєда. А вобщє самої смерті я не дуже боюсь, бо це те шо палюбом з кожним станеться, і іноді мені здається шо довго я не проживу, а іноді я себе просто придставляю старушкой з купой внуків і мічьтаю про те, шо умру на своєму ложі в дуже багато років. Ну якось так карочє.

Я должна перестать.Был один мальчик, точнее есть, мы друзья…ну как друзья, я его динамила годик-два.Мы дружили, но он мне все свои ути пути, а я так сурово "друзья!" и ни слова лишнего, все в стожайших рамках чтобы ни-ни и мыси не было.Сечас у мальчика есть девочка, кстати "любимая"… и тут понеслась!Если говорить образно, то по отношению к нему я раньше скромно сидела на стуле возле, а теперь я нагло развалилась на его диване.Все мои обычные по отношению к друзьям "солнышко/уничка/молодец" все мои поцелуйчики и сердечки в сообщениях за отличные идеи и понимание меня, все мои "очень рада тебя видеть/я скучала" все мои погладить по голове и облокотиться спиной чтобы было удобно сидеть…все это пошло в ход.Я просто поняла, что я в безопасности, что больше посягательств на мою свободу не будет и я могу вести себя так, как удобно мне, моогу тратить свой огомный запас нежности и милостей и на него и не париться что это выльется во что-то."Почему ты такая раньше не была?Я просто не могу найти объяснений"

Вообще мужчин надо отгораживать от таких как я.я как проклятие какое то, я все порчу.

прости.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
Ведь никто не знает, что будет завтра.
У меня от тебя немыслимая высота,
И я этому очень рада.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
И везде: в парке, в кафе, в час антракта.
Никто кроме нас не откроет врата,
И не отсчитает нового старта.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
Твоя улыбка ярче любой звезды после заката.
От её отсутствия черновато,
И это странно в 16:00 5 марта.

Улыбайся чаще, пожалуйста,
С тобой готова ехать куда – то без купе, без плацкарта.

Улыбайся мне чаще, пожалуйста,
Может, завтра я умру от инфаркта.

эскизы настоящей красоты (кликабельно) - самое восхитительное и вдохновляющее видео из всех, что попадались мне за долгое время.

особенно если вам сейчас плохо.

особенно если вы не любите себя.

долгожданный Покой заступает ногой на порог,
вяло тащит стопу из ботинка на коврик в прихожей,
и волочит (при жизни!) ко мне похоронный венок,
и кладет на кровать, улыбаясь невидимой рожей!

говорит: я - Покой я пришел! ты меня очень ждал!
ни тоски, ни любви, ни метаний душевных отныне.
одевайся в пальто, и мы молча пойдем на причал,
посидеть до утра, по неведанной сердцу причине.

погуляем по городу, молча. без мыслей и дум!
без друзей и подруг, без волненья и планов на завтра!
ничего не придет на усталый, рассеянный ум,
кроме мысли о море.. и ты себе купишь плацкартный.
_
я встаю и иду на вокзал, а за мною Покой,
ровно дышит в мою распрямленную гордостью спину -
я его не гоню - он помог мне сегодня с Тобой
наконец до конца распрощаться (не на половину).

а у моря (я верю) я снова смогу любить,
и покинет Покой, и взамен мне оставит радость -
но пока мой Покой позволяет мне все забыть
позволяет забыть, то что в памяти где-то осталось.

я вижу многое, чего не стоило бы видеть

я не помог всем, но в этом я не виноват

вне времени мне суждено погибнуть,

в ее красивых цепких лапах, постепенно затухать…

я слышу многое, чего не стоило бы слышать

хоть правду иногда не взять ни в толк,

больнее ложь, предательство, они моя обида

в ее темнеющих глазах, и что срывалось с ее губ

я чувствую, и бьюсь об лёд, как рыба под водой

борюсь с течением, упрямо и ему наперекор

держу себя с последних сил и не здаюсь,

пускай мой шанс почти упущен,

как хорошо, что вера не ушла

(c) Мемо Далёкий

" Когда одна дверь закрывается перед нашим лицом, мы забываем о том, что непременно откроется другая. В другом месте, при других обстоятельствах, но точно откроется. Вместо этого мы, страдая и жалуясь, впадаем в отчаяние. Но все не так плохо. Иногда полезно дойти до последней точки, чтобы заметить новые возможности и наконец отвести взгялд от запертой двери."

«Мне тебя обещали»

Э. Сафарли

Решила почитать ленту жж, давно этого не делала. И наткнулась на фразу, которая вертится у меня в мыслях сегодня целый день))) )) ) Из серии "И смех, и грех".

И главное, есть из-за чего разочаровываться!! Но есть что-то неведомое [чёрт побери], что мешает это сделать. Аж тошнит. То ли от этих слов, поступков и отговорок. То ли от осознания, что "ПОТРАЧЕНО". Что трачу и трачу своё время непонятно на что и кого. Даже не так…я вроде как и не трачу его особо. Я каждый раз пытаюсь его потратить; понимаю, что все мои попытки тщетны; обещаю себе, что хер забью на это всё и пытаться даже больше не буду. Но блять всё равно продолжаю пытаться. Зачем? Вот кто б мне объяснил, а?!

ВАЖНО! Не забывать помнить все эти гадости и неприятности. Чтоб даже здороваться не хотелось. Вот так надо!

Конечно, есть способ попроще. Проходили мы это по осени: когда появился неожиданно весёлый веган в моей жизни…Но он также неожиданно и пропал с горизонта "принцев". А жаль :)

За последующий период никто больше и не восхищал: ((

Завтра, а судя по часам, уже сегодня у меня защита курсовой работы. Коленки подкашиваются, а к горлу подступает тошнота, но ничего не поделаешь. Что я, не мужик в самом деле? Не мужик. Но не суть. В общем, завтра надо защитить курсач и сдать право.
С горем пополам я вроде бы как подготовилась. Через пару-тройку минут над головой начнет зудеть бабушка, так что, пожалуй, я отправлюсь на боковую.
На 9 мая собираемся на парад, а потом на ставшую уже традиционной реконструкцию военный действий 1945 года. В прошлом году были даже самолеты, в этом обещались также.
Что ж, я уже слушаю нотации над ухом. Доброй ночи, дорогие.
Пока-пока. Удачного вам завтра дня.

вьюи, ты ебаный мудак.

Не робіть зі свого серця дешевий мотель.
У ньому, звичайно, з'явиться багато постояльців, яких привабить ціна. Але вони там будуть плювати, кидати недопалки, дряпати стіни. Зробіть елітну квартиру, в якій зможуть оселитися тільки обрані й гідні. Які не напаскудять у вашому серці, так як будуть знати, яку ціну довелося заплатити, що б їх впустили.

Настюша, я тебя искренне люблю. <3

но я боюсь чего-то. ты не виновата в том, что я печалюсь.

Из высоты крыш на меня смотрел полуразрушенный город. Он напоминал умирающего человека, чья болезнь разрушала тело и не давала закричать от боли.

А быть может, этот город – я? Разлагаюсь на куски без единого звука?

освоюсь-ка я здесь.

в последнее время очень хочется секса, ну прям до жути.не с кем попало, разумеется, с любимым.вот только любимый далеко сейчас =/ поэтому нужно переключиться на учебу(ну да, конечно) и похудение.вес:65.1 кг. до 15 мая хочу 63-это пока моя кратковременная цель, вообще, нужно вернуть свои 45!а сейчас, продолжаю шарить по интернету в поисках порно-картинок..милый спит, а у меня сумасшедший голод))

Она хотела казаться сильной. Она притворялась так долго, что иногда казалось, что полностью растворилась в этой роли. Лишь иногда её выдавала нервная дрожь в плечах.

Обычно все получается на третий раз.
До этого
я пыталась описать
то чувство жертвенности,
уважения,
любви,
что испытываю к Тебе.
но каждый
каждый
гребанный
раз
выходило
фанатское безумие.
А все намного сложнее
и проще:
я не хочу зажимать Тебя
по мрачным углам,
рожатьсотню кудрявых копий
и ловить все,
что слетает
с Твоего острого языка.
Ты -
мой отец,
моя мать,
мой любовник,
мой демон,
но только
в боли
души.

"Якби мені була цікава чиясь думка, я був би тупим дебілом на зразок вас."

Раньше я распылялась на всех своих дружков, чтобы успеть со всеми погулять и вечно не находила времени на одного самого важного… А теперь я отшиваю практически всех, лишь бы побольше времени проводить с ним.

сесть и рыдать. всё, на что я способна
ладно. давайте посмотрим на всё с другой стороны

суббота пройдёт, это пустяк
экзамены пройдут
выпускной пройдёт
зно пройдёт, но не факт, что удачно

а это ? а с этим что делать ?
правильно
сесть и рыдать, и наблюдать за тем, как БЛЯТЬ МАТЬ ВАШУ НЕНАВИЖУ ВАС

"ну чего ты бесишься ? и так ничего не поменяеться"

ДА ? ХОЧУ БЛЯТЬ И БЕШУСЬ

у меня тоже характер

dorishhhka, привет!

Ну вот, всю ненависть выговорила.
А это было единственное чувство, которое меня хоть как-то заполняло.

Надо менять жизнь

когда я только начинала делать растяжку, а перспектива шпагата маячила восходящим солнцем на горизонте, попытки не всегда были удачными. мне тогда было плевать - я очень хотела перестать быть негнущимся брёвнышком, поэтому не обращала на это внимания. а потом мне открылась до идиотского простая мысль: всё, что нужно - это расслабиться. я не раз слышала об этом, но на чужом опыте учиться - вариант не для нас, так что для меня это была целая истина. зажатые мышцы тянуться не хотят, а если расслабиться, то всё действительно начинает получаться.

просто расслабиться. не только в плане растяжки, но и по жизни: не заморачиваться над глупостями, не выстраивать в своей голове лабиринты проблем из случайно обронённой кем-то фразы. мне этому ещё учиться и учиться, но, в конце концов, ведь в однажды я почувствовала, что наконец могу проявить чудеса гибкости.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Сергей Довлатов

AU: Castiel shows his wings to Dean.

“I don’t understand why do you want to see them so much.”
“Isn’t it obvious? Come on, Cas, you said it’s possible because of that… profound bond or whatever it’s called.”
“It is true.”
“So, why don’t you let me…?”
“My wings are not… as impressive as Michael’s or Raphael’s once were.”
“But I don’t care about their wings, Cas. I want to see yours.”
“Okay, then… And? I told you, they are not…”
“They’re perfect.”
“Really?”
” Yeah. Can I touch them?

”

— Хорошо, повтори свою фразу снова

— Ты знаешь, как правило, я люблю начинать каждый день с горячей блондинки, ожидающей меня на стоянке

— Я тоже

— Но я не блондин

— И не горяч. Счастлив?

— Замолчи

привет
зашла сказать, что дела идут всё хуже и хуже

не хочу выносить эту проблему на люди, но терпеть выходки его мамы я не собираюсь
я ничего против неё не имею, но это перебор

я устала
от вас всех
оставьте мне его на лето. на целое лето
я и так вижу его редко

вы заебали меня
все до единого

спокойной ночи блять

но лучше всех, конечно, была руни мара в своем бессменном живанши.
смотрите, сначала лив тайлер, потом мара - живанши умеет, даже начинаешь как-то больше ее (дизайнерская марка - она моя) - да, точно, ее - любить.

в этот момент я хочу чтобы ты нахуй пересмотрел все свои ебаные сериалы и просто поговорил со мной

но нихуя

ты их смотришь

да меня все заебали

я хочу умереть

пусть я умру

так будет нормально

так будет лучше

ебать как я этого хочу

• Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.
• В своих отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т.к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов.

• Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

• Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

вульгарно, это не когда пьяный там и с волосами непромытыми, с запашком блевотины и эрокезом
вульгарно, это когда у тебя сиськи дородные 3 размер, а ты их в полупрозрачное платье с блестками пихаешь. о, и перьев еще понаебашить на рукавчики и вообще класс.

аня рубик же смогла без пошлости обойтись, при этом выглядеть еще тем панком. у сиенны миллер вышло, у дакоты. не говорю уж про лили коллинз и добрев, хоть я их никогда не любила. откровенно и смело, не всем понравится, но без пошлятины и трушно по-панковски.
ну а девочка -ромашка энн вдруг раз - и как проститутка улицы красных фонарей.

так что панк здесь не причем. это неудачная игра в шаблоны.

У людей, которых посещал Ангел, в груди загоралось какое-то пламя, они начали ощущать некую пульсацию, несвойственную другим смертным. Когда же они прикасались к инструментам или открывали рот, чтобы петь, то издавали звуки такой красоты, перед которыми меркли все другие звуки на земле. Те, кто не знал, что этих людей посетил Ангел музыки, называли их гениями.

Гастон Леру, "Призрак Оперы".

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кино еще показали, про них захотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от неё никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла…

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо же и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, чтобы не раздавить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкла еще…

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в потьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха офигела от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манёвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Только гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они без могзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыкал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у неё мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника что то жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - всегда видно!

Що таке музика?

Музика - це поєднання двох аабсолютно різни понять: відчуття і техніка.

Якщо є лише відчуття, талант - вона стане безглуздою, несрузною, кривою. Якщо ж не буде відчуття - вона вмре від недостатку емоцій. Погасне, як маленька розжарена пилинка.

Коли ти віддаєшся й повністю - отримуєш віддачу. Отримуєш якусь захищеність від цього світу. Ніби виростає бар'єр між тобою і негараздами, який додає віри, надії і чарівності. Ти летиш і поринаєш у казку, в якій головний персонаж - саме ти. Оце і є музика…

За все время моих майских каникул самое полезное что я сделала - это нашла кучу просто мего крутых муз.групп, о которых я и собираюсь рассказать вам.

Arctic Monkeys

Юный квартет взял ничего не подозревавшую Британию штурмом в самом начале 2006 года. Они появились практически из ниоткуда, и, тем не менее, их два дебютных сингла «I Bet You Look Good on the Dancefloor» и «When the Sun Goes Down» попали прямиком на первое место национального хит-парада, а их первый альбом «Whatever People Say I Am, That’s What I’m Not» -поставил абсолютный рекорд по количеству экземпляров, проданных в первую неделю продажи.

Imagine Dragons

американская группа, исполняющая альтернативный рок, инди, инди-рок. Imagine Dragons образовались в Лас Вегасе в 2008 году. Название группы представляет собой анаграмму, значение которой знают лишь Дэн, Бен, Уэйн и Даниэль. Дэн Рейнольдс, фронтмен, создал её, когда учился в Университете Бригама Янга. Затем он привлёк своего друга Уэйна Сормена, который отлично играл на гитаре. Группа быстро набирала популярность. А уже в Лас Вегасе к Дэну и Уэйну присоединились басист Бен МакКи и барабанщик Даниэль Платцмен, друзья Сормена.

Florence + the Machine

(также Florence and the Machine) — британская группа, образованная в Лондоне, Англия, в 2007 году и исполняющая инди-рок с элементами блюза, музыки соул и готического рока. Возглавляющая коллектив певица Флоренс Уэлч (Florence Welch) фактически является единственной постоянной его участницей; нередко само название группы рассматривается как ее сценический псевдоним. Текущий состав группы: Флоренс Уэлч (Florence Welch) — вокал Роберт Экройд (Robert Ackroyd) — гитара Изабелла Саммерс (Isabella Summers) — клавишные.

Klaxons

британская indie-rock-группа, образовавшаяся в 2005 году в Лондон, Англия, и исполняющая разновидность альтернативного рока, насыщенного элементами электронной танцевальной музыки, известную как new rave. Дебютный альбом Myths of the Near Future (2007) (№ 2 в ВБ), принёс группе Mercury Prize 2007 года. Klaxons, зачинателей стиля new rave, легко запомнить по энергичным песням с оттенком «кислотного» звука и ярким одеждам.

Green Day

(русск. зелёный день - на американском сленге означает день «дуракаваляния», проведенный за курением марихуаны) — американская панк-группа. Состоит из трёх участников: Билли Джо Армстронга (вокал, гитара), Майка Дёрнта (бас гитара, бэк вокал), Тре Кула (ударные). Green Day первоначально были частью панк-рок среды, сформировавшейся вокруг панк-клуба 924 Gilman Street (Беркли). Их первые альбомы, записанные на независимой компании Lookout!Records, позволили группе заработать множество фанатов.

"Обнаружил себя у твоей двери, как все те разы, когда бывал тут. Не знаю, как я сюда попал"

Как всё достало. Как же я устала.

Ложь, предательство, лицемерие.

И много, слишком много страданий и слез.

Ваши лица, когда-то бывшие самыми родными, теперь

равнодушно смотрят на бесконечные муки.

Ваши руки, так тепло обнимавшие, делают больно.

Ваши проклятые языки поливают грязью все святое.

Я искренне вас ненавижу.

И так устала, так устала..

И не пора ли поставить жирную точку?

Перечеркнуть все самые дорогие воспоминания,

оставить вас в прошлом и, в конце концов потеряв

абсолютно все, обрести с в о б о д у.

Атеист: «Я не верю, что Бог существует»
Агностик: «Я не знаю, существует Бог или нет»
Игностик: «Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите „Бог существует/не существует“».

Вы плачете! Вы боитесь меня! Но ведь я не плохой человек. Полюбите меня, и вы увидите. Чтобы быть добрым, все, что мне необходимо, это любовь.

Гастон Леру, "Призрак Оперы".

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. запомните это.

поговорить с тобой еще минуту и проболтать всю ночь.
говорить о весне, о морях, о закате
закрыться от мира и мысли все прочь
прогнать. и подальше послать их

есть только сейчас. слышишь? вот биение сердца
так уютно, тепло и спокойно в душе
впусти чувства им тоже надо погреться
впусти, пусть изменят сюжет

кто-то сказал заживет и забудется боль..
кто-то ошибся, пожалуй, конкретно
ведь если это давно не любовь
тогда почему же держит так крепко?

Друг поделись, подари заклинание
И я наконец-то смогу закончить рассказ
ведь между нами не расстояние
между нами море вопросов и океан недосказанных фраз

а маленький город сегоня не спит
в нем каждый житель заложник
говорят, быть как все нам глаголит инстинкт
неправда, он просит быть осторожней

просто

бывает некогда нам
бывает так часто
что мы не замечаем того, что несчастны
а где-то тем временем думают лишь о тебе
и от мысли одной становится как-то теплей

там, где Фото развешанно хаотично по стенам
там так далеко, что не ходит трамвай
там рядом с тобой сильее бьет сердце
бьет по мозгам..а ты забывай

про нашу весну и про каждый закат
если спросят меня, я совру, промолчу
и ни за что, знаешь, не вернусь я назад
не вернусь, а ведь очень хочу

и не правильно это все
и явно лишним было знакомство
после тебя ведь никто не спасет
мое потухшее солнце

и в памяти песни, что о тебе говорят
удалю и начну все по новой
ведь пора в жизни нам что-то менять
менять? ну попробуй.

сложно оставить себя в прошлом, когда только прошлым и живешь
когда завтра будешь думать о вчера. а "сегодня" - нет такого слова
и когда-нибудь ты может поймешь
что такого как он небывает второго

не отпускай. держи крепче в обьятиях счастье
и не вздумай показывать остальным
ведь остальные сразу на части
разорвут, дабы не досталось другим

поверь мне.
проверил
теперь осталось совсем ничего
разве чужое
кому-нибудь нужно,
нужно. но для чего?

и не правильно это все
и явно лишним было знакомство
жаль, что никто не спасет
давно потухшее солнце

парни, любите своих девушек! когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом. когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил. когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может". когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или вконтакте. любите ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви. когда сама боясь задает провокационные вопросы. когда обижается и сидит в углу колючим ежиком. когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире. когда не успел подумать, а она сделала. когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви. когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом. когда греет холодные руки у тебя под футболкой. когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота. когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома. когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс, когда ей грустно. любите, когда она хочет научиться готовить как твоя мама. когда она считает запах твоего тела самым вкусным. когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь. когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню. когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку. когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. Любите ее! дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей любовью она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для вас!

Ну вот я и тут :)

Сейчас на праздниках я дома, но учеба не дает о себе забыть, весь день сидела и клеила купола для православного храма.. фу, не хочу думать об учебе, она у меня в печенках сидит, остался месяц до сессии И ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА! у всех вузов семестры это халява, а сессия ой-ё-ёй, а у нас наоборот, не знаю, радоваться или нет)

Скорее бы лето и практика в Чехии/Германии! Олала :)

не буду долго распинаться, потому что все, о чем я могу писать это учеба-учеба-учеба.. буэ

Люблю вас, пирожочки: *

______________________________________________________________

И кстати!

На меня подписалась voda69! Наверно сегодня какой-то праздник!

Добро пожаловать: *

завтра до лікаря.

НЕНАВИДЖУ ЛІКАРІВ

Я обожаю своего племянника. Этому хулигану в этом году будет уже 11 :) Долго не могли имя придумать, поэтому и выбрали такое…необычное имя, как Оскар :) Занимается борьбой самбо, любит тачки и плавать :)

У меня есть мой собственный Оскар :)

Мы просто нечто Свое друг для друга. Было здорово и я не забуду Твою Любовь. Спасибо за пронизывающие глубокие взгляды и обещания, которые просто не дождались своего времени.

B z Nt, z K., k.

Черт. Почему я такая глупая? Почему все хорошее, что у меня есть, вскоре просто утекает сквозь пальцы как вода, а я и не знаю, что поделать. Все рушится просто на глазах: мечты, планы. За что? Почему?

Пожалуй, "почему?" - мой любимый вопрос.

ЯК?

як можна було захворіти навесні, коли так тепло?

та ще й ангіна! йолипали ! оце, базарю, лошара.

як я буду здавати той академ і той екзамен з сольфи? ЯКИМ ЧИНОМ Я БУДУ СПІВАТЬ, БЛЯХА ?

оце, відчуваю, весело буде, дууже

до того ж 4 місяця; (

ой, все, я розчарувалась, чесно

Weep for yourself, my man, you’ll never be what is in your heart. Weep, little lion man, you’re not as brave as you were at the start. Rate yourself and rake yourself, take all the courage you have left. Wasted on fixing all the problems that you made in your own head…

Сегодня мне делали пластику уздечки.
Обычно уздечку подрезают в роддоме или в 5-6 лет. Но мама проглядела. И вот мне почти 16 и я пришла на эту пластику уздечки.
И это было самое больное, что когда-либо со мной делали. Если вы уже перешагнули нужный возраст, то не делайте эту операцию. Я думаю, друзья уже привыкли, что вы мило кортавите или шипилявите.
Мою нижнюю челюсть буквально выпотрошили. И мало того, что анестезия как-то слабо подействовала, так ещё и невозможно глотать слюну, не то что есть и кашлять. Весь день на обезболивающем. И это ад какой-то.
Знала бы я, что это так больно - не делала бы, и так было неплохо.

Не могу определить степень своей циничности. Никогда не считала себя циником, а вот сегодня мне сказали, что в каждом человеке существует это маленькое Ц… Или не очень маленькое.

В попытках разобраться, я погуглила :) “Как стать циником?” (вау, оказывается, кто-то сознательно к этому стремится! взять на заметку).

Во всех статьях, которые выдал мне многоуважаемый гугл, упоминается, что в начале своем циник это тонкой натуры человек, который по-настоящему умеет радоваться жизни, но что-то переворачивает его взгляд на мир. Такой своего рода искусственно созданный, инкубационный нигилизм.

Циник просто пытается укрыться от проблем. Принцип заключается в том, что если не принимать все близко к сердцу, то тебя это не заденет (в принципе, тактика мне нравится).

После нескольких часов непрерывных чтений, я решила, что циником стать не смогу, в силу ряда причин:

• Мне нравятся всякие пушистые зверьки, птички, бабочки
• Я никак не могу абстрагироваться от проблем. Построить стену, видимо, для меня из разряда “анриал”
• Когда я чувствую запах цветов, я думаю о весне и прекрасном, а не оглядываюсь, ища рядом похоронную процессию.
• Циники говорят все, что думают. По правде говоря, я бы с удовольствием говорила, но такого счастия не имею.

Так, за два часа гугл полностью убил все мои надежды открыть в себе начала цинизма.

Впереди скептицизм. Но это уже завтра)

Пора перестать бояться всего

У меня даже руки начинают трястись, когда я прикоснуться к тебе хочу

А если что-то сказать нужно, то я совсем могу промолчать, хотя мысли всегда в голове есть

Дурацкая привычка думать, что ты в ответ сделаешь что-то резкое, мне станет больно и тогда совсем молчать всегда буду

Но если и дальше бояться всего этого, то так и будет\так произойдет. да

Я постараюсь

Постараюсь делать то, чего хочу и не думать об неприятных последствиях

Только хорошее

Мир любовь и всё такое

думаю не велика будет потеря, если я перестану сюда заходить.

"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того,
кто точно будет лучше", - сказал мне самый лучший человек.
" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой.
ты просто не нашла еще того,
кого бы полюбила", - сказал мне самый близкий и родной.
меня тоска и боль съедали изнутри,
хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того,
кто будет нужным", - сказал мне самый нужный человек.

Почему ты рушишь то, что еще только зарождалось? Почему?

сегодня ужасный день в плане всего.

утром съела варенное яйцо.

в шк меня валило с ног, я хотела спать, глаза закатывались.я спала на каждом уроке.

была днюха одноклассника.он принес торт, конфеты и сок.это я съела.

в 15ч. попила чай.как оказывается причина того, что мне холодно, валит с ног из-за низкого давления.

дома в 17ч. захотела жаренной яичницы.съела её с солеными двумя помидорами.

потом спала и пошла гулять.

в 23ч. попила чай с двумя овсяными печеньями.

чувствую себя оч плохо.еще пью какие то витамины (мамка заставила).

еще один денек школьный выдержать нужно.

всем удачии!все получится!

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть. Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену. И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

" — Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему Вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только Вы не слышите.

Nina Dobrev posing for the paparazzi at the “PUNK: Chaos To Couture” Costume Institute Gala (May 6th, 2013)

вроде уже не любовь.
и не ненависть.
что-то между.

всем сладких снов :)

Эбед - прирожденный Бэтмен. Даже лучше, чем настоящий.

у среднестатистического интеллигентского сознания, нашпигованного мутной недоэрудицией, есть свои преимущества. например, все мои приятели говорят - ох, весна, лень заниматься, такая погода классная, усадить себя за инструмент вообще невозможно - а ведь сессия не за горами, боже-боже, какая нас ждёт жопа! а я говорю - у меня кризис по-феллиниевски, я чувствую себя посредственностью, я хотела всю жизнь кататься на подножке трамвая, в котором едут гении по своему миру, но вот теперь я соскальзываю с неё, скоро упаду на рельсы, боже-боже, какая меня ждёт жопа! зато хоть не ругаю композиторов, чьи произведения играю. потому что интеллигентный человек крепко держится за своё звание интеллигента и соблюдает всякие фиговины, характерные для него - например, всегда и во всём обвиняет только себя. вот как другие кричат - оооой, Баааах, скотина такая, написал пятиголооосную фугу, а нам бедным мучиться с ней! аааа Шопеен, да пошёл ты со своими этюдами к чёрту! а я - да нет, Дмитрий Дмитриевич, это не вы мудак, а я. и тогда расчувствовавшийся Шостакович снимает очки, чтобы поцеловать меня. и я, конечно, тоже снимаю (потому что целоваться в очках неудобно).

1. Книга, которую вы терпеть не можете.
Леонов "Русский лес".
2. Книга, которую вы перечитываете.
Делёз "Критика и клиника" + Хализев "Теория литературы".
3. Книга, которую вы ни за что не дали бы почитать своим друзьям.
Шатобриан "Рене". Ишь, извращенцы.
4. Книга, которую вам посоветовали.
Юз Алешковский "Николай Николаевич".
5. Книга, которая вас разочаровала.
Вульф "Миссис Даллоуэй "
6. Книга, которую вы решились прочесть из-за обложки.
Станюкович "Фандоринская Москва".
7. Книга, над которой вы плакали.
Сложно сказать… Из последнего не помню почти ничего, потому что читаю нонфикшен, а из старого… может, "Дэвид Копперфильд"?
8. Книга, которую вы не дочитали.
" Улисс" - не про мою честь, видимо, увы.
9. Книга, конец которой вам хотелось бы переписать.
" Мёртвые души". Точнее, хотелось бы увидеть конец.
10. Книга, которая лежит у вас в туалете.
Хохма, но "Этикет и культура общения".
11. Книга, которую вы можете читать в транспорте/дороге.
Я филолог, я всё могу читать, если очень нужно.
12. Книга, которую вам нужно прочесть.
Панофски. Смысл и толкование изобразительного искусства.
13. Самая красивая книга, которую вы прочитали.
Если по оформлению, то серия "Зачарованный мир".
14. Книга, прочтением которой вы гордитесь.
Нет таких.
15. Самая скучная книга, которую вы прочитали.
Все книги по методике преподавания.
16. Книга, которую вы никогда не прочтете.
Не зарекаюсь.
17. Книга, прочтение которой для вас является мерилом культурного уровня человека.
Робинзон Крузо.
18. Книга, которую вы хотите, но никак не успеваете прочесть.
" Последняя любовб в Константинополе" Павича.
19. Последняя книга в вашей домашней библиотеке (купленная книга).
Я давно не покупаю, а беру книги даром в библиотеке. А покупала, может, Иличевского?
20. Книга, которую вы прочли быстрее всего.
451 по Фаренгейту.
21. Книга, которую вы купили кому-то, но оставили себе.
FUCK IT (… ;)
22. Любимая книга в нелюбимом жанре.
Слишком сложно, я не знаю "нелюбимых жанров".
23. Книга, первое издание которой вам хотелось бы иметь у себя.
" Ганц Кюхельгартен" - хохмю, да, хохмю))
24. Самая смешная книга, которую вы прочитали.
" Пеппи Длинный чулок", не будем таить.
25. Книга, которая заставила вас испугаться.
Проспер Мериме "Локис".
26. Книга, которую вы готовы купить за любые деньги.
Мою книгу, что ещё не написана.

мне до утра не хватает кислорода,
ведь на меня давит одновременно целая страна.
я иду на рассвете в городе,
вокруг куча людей,
но без тебя я одна.

я пробираюсь сквозь огромные толпы,
глазами ищу тебя только в них,
хочется сунуть кассирше мятые банкноты,
приехать к тебе и перестать считать до встречи пустые дни.

мне впору закрашивать клетки в календаре
и зачеркивать в тетради палочки
до дня, когда я смогу напротив "я обняла его "
поставить галочку.

Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи…
Я свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я свяжу тебе жизнь…
Где узором по полю молитвы…
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви…
Я свяжу тебе жизнь…
Из теплых махеровых ниток…
Я свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь…
Я… тайком распускаю
свою……..

Я мыслю, следовательно, я существую. Декарт. Ты инакомыслишь, следовательно, ты не существуешь. Супердекарт.

не могу так больше. я от природы очень мягкий человек и даже здесь я не настолько это показываю, насколько это действительно во мне есть. я никогда не повышаю голос, терпеть не могу крикливых людей, не буду никого критиковать без особой надобности, ненавижу спорить, и я устала от того, что мне постоянно нужно притворяться кем-то другим, чтобы поддерживать отношения с некоторыми людьми, потому что, как бы банально это не звучало, мягкость и неконфликтность люди стабильно принимают за слабость и теряют уважение к человеку этими качествами обладающему. сотню раз слышала, что не нужно контактировать с неприятными тебе людьми и можно смело прекращать общение с любым, кто заставляет чувствовать тебя некомфортно, но если я последую этому совету, то мне придется избавиться от 99% своего окружения. в последнее время я могу чувствовать себя спокойно и хорошо только с мамой, все остальные вгоняют меня либо в скуку, либо в депрессию, либо в отчаянное непонимание того, как вообще можно быть такими отвратительными душой людьми (при том, что я понимаю, что сама далеко не подарок).

Либо я сошла с ума, либо они просто безумно похожи.
Это, к слову, бывший солист My chemical romance Джерард Уэй и актриса Эль Фаннинг. Оба клёвые, если вдруг кто не знал.

enigmadoamor… so strange!

Валерьянка. Ура.

я помню когда ты включил первый раз эту песню. я все помню, очень хорошо. как оказалось, у меня великолепная память. оказалось. лучше бы я всего этого не помнила, сейчас было бы проще, и не захотелось бы залезть в телефон и прочитать последнее твое сообщения, когда ты уже ехал. и не вспомнилось бы того, что я чувствовала в первую ночь. да и вообще, много чего бы не вспомнилось. наверное. но я это я, а значит, до твоего приезда у меня будут только воспоминания. воспоминания о тебе. ты дороже всех. роднее всех. никого больше и не надо. а мне остается только надеяться, что тебе это все еще нужно. надеюсь, что хоть раз в жизни мне повезло. ты со мной. в сердце. всегда. навсегда. ах да, та песня, это горизонт. я надеюсь, что ты все еще понимаешь о чем я.

Ответные чувства, счастливые билетики, веселые, яркие будни и еще более яркие выходные, только взлеты, никаких падений… Параллельная вселенная, она такая.

Очень рад, что вы заглянули в мой блог!

Надеюсь, вам будут интересны мои записи.

Предлагаю для начала посмотреть разделы:

• Мой сайт
• СССР
• Россия
• Медицина
• Медицинские байки
• Юмор
• Образование
• История
• Культура

Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!

дочитала 1 книгу Червинского.завтра см 2 фильма, или хотя бы один до отъезда.Антониони или док.рос.до чт обязат.

Мы очень чужие и я хочу это постоянно подчеркивать.Я хочу не упустить ни одной возможности указать на это.

Все началось с петинга, ты трогал мою грудь, а потом вдруг подумал что влюбился в меня и решил знакомить со своей мамой.

Когда мы начали встречаться, мы трахались, как ошалелые, у тебя, у меня, на кровати твоих родителей, у моей мамы, в подъезде… Мы наслаждались друг другом, нашими телами, возможностями, каждый раз придумывая и вытворяю что-то неистово невообразимое. это был полнейший самый грязный, отвратительный, возбуждающий, будоражащий, страстный секс.

Разве любовь может начаться с секса? По-видимому да.

Это была первая крупная ссора. Впервые я так тебя ненавидела. Ненависть сливалась со страхом тебя потерять и вся эта шипуче-вонючая смесь превращалась в бессилие.

Ты просто просил прощения, слушал глубокую тишину и ту фееричную песню вместе со мной. Впервые мы слились воедино. Тогда и началась наша любовь, тогда, когда я тебя простила, когда не смогла уйти или отпустить. Тогда, когда ты говорил мне: Повернись, я хочу видеть твое лицо…

я тебя только во сне вижу,
снишься.

нас больше нет,
а я не могу до сих пор смириться.

только что придумала этот слоган.Любимова вдохновила своим постом.а я как-то взяла тоже джинсы старые, они выглядят как новые и самые классные из всех, что у меня были, я их дома стада носить, и как-то пинцетом стала на коленках делать модные штуки.ну только ниточки остались в ряду.вот теперь мне эти джинсы оч нравятся и я в них гоняю порой.а на второй коленке я ножницами хернула и там дырка.а еще скоро ухо проколю.а завтра опять еду с Димой гулять.он сам позвал.еще Настюха зовет.а в чт либо с Васильевой гулять, либо со своими еду на гору см салют.

девочки, кому не трудно, скачайте здесь прогу Вконтакте.DJ и установите, она ахуенная. это не спам, и в ней нет вируса. для конкурса очень нужно, кисы

очень важна эта победа

тем, кто скачал, огромное спасибо.

обещаю себе, что стану лучше.

буду хорошим другом.

буду прекрасной дочерью.

буду заботливой сестрой.

буду, буду, буду.

у меня ощущение, что за последние пол года мне приснилось больше, чем за 18 лет до этого. сны изощренные, нередко крайне неадекватные, много кошмаров. не такие, чтобы прям ужасные, скорее дикие какие-то сны, просыпаешься и радуешься, что вообще проснулся.

сегодня во сне я рыдала. не знаю, было ли у вас ощущение, что теряешь то, что давно стало частью тебя? но это такая грусть, я даже не знаю, как описать.

Ну нихуя ж себе как хуево влюбиться!

а еще и осознать, что ты сам потерял человека(

когда в твоей голове поселится очередная утопическая идея о большой любви идиллии и счастье можешь метнуться и лечь на рельсы дальше не будет легче не будет проще поезд размажет твои внутренности по твоей поверхности у нас нет ни одной совместной ночи ни одной нашей песни ни одного желания остаться вместе и в конце концов мы все равно когда нибудь сдохнем и будем гнить где-то в недрах земли
твоё существование не несёт смысловой нагрузки не несёт никакого смысла возьми да выкини вынеси своё изувеченное болью тело из комнаты никому не говори ни слова ты не хочешь не можешь
бойся того что тебя окружает кто тебя окружает только не смотри по сторонам прячь ножи чтобы случайно не вспороть себе живот или черепную коробку чтобы вынуть парочку болезненных воспоминаний
нет мы не будем вместе мы не будем счастливы ты же знаешь что завтра тебя не станет что завтра я отойду под поезд и наше существование никогда не будет значиться как вместе
не знаю но рельсы наверняка всегда холодные но если ложиться на них с мыслями о тебе они кажутся горячими и безумно хочется быстрее всё забыть выпотрошить себя изувечить
раненым зверем бьешься в попытках в очередной раз забыть и в очередной раз поезд приходит не по расписанию и ты не дожидаешься уходишь и живешь ещё один день воя от боли встряхивая себя очередным а может быть а вдруг а что если бы
твоя жизнь похожа на цепную реакцию стоит кому-то стать к тебе ближе как ты сразу упираешься в стену уходишь словно солнце за горизонт уплываешь словно корабль
когда на кладбище появится кромка льда и по небу поползут первые серые разводы грязно зимнего неба я попрошу тебя в очередной раз сгинуть и никогда более не возвращаться

но
пока переодически есть возможность держать твою руку
мне кажется
что твоё существование
порядком схоже с моим

я просто любила тебя, а ты наебал.

Я поняла, что нет предела моей глупости сегодня: в день, когда забыла пароль от своей первой страницы на "Вьюи". А еще в добавок и почту, на которую зарегестрирована страница.

Так что теперь, выходит, я должна заново представиться. Я все еще Мари, все еще худею, все еще пишу на "Вьюи". В принципе, все осталось по-прежнему и я рада этому.

Заглядывайте ко мне почаще.

Привет.

вы говорите ''нужно уметь вычёркивать из жизни ненужных людей''

а что вы говорите, когда вычёркивают вас?

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь…

я блин типа должна со всеми встретится, со всеми погулять, время поджимает, а еще я сейчас толстая, и не хочу пугать людей своим внешним видом. Надо погулять с Антоном, Лешей и Артемом. Но я не хоооочуууууу! надо заводить друзей и поддерживать старые отношения. но я бы сидела дни напролет дома и смотрела Хауса или еще какие-нибудь фильмы, уж они то поинтереснее чем реальная жизнь. Ну ладно, реальность возможно и веселее, но не для меня. С Антоном познакомилась на вписке в честь дня рождения. Выпила, улетела от шампанского, как всегда. Вино и водка на меня не действует, что очень странно ведь я и так пью несколько раз в год, что можно на пальцах одной руки пересчитать. вероятно, это из-за веса. Хотя хрен его знает. Надо встретися с Лешей, а вот с ним вооооообще неохота. Не знаю, почему не прерву никак наше "общение". Он не мой типаж, и последний раз я мечтала побыстрее отделаться от него. А с Артемом не хочу видеться, потому что я жирная. А он относительно невысокого роста. Ему не понравитс то, в какой я сейчас форме. наверно. если ему не насрать) он обижается на меня. ну так-то нас мама познакомила. В прокуратуре работает, на тачке ездит, все дела. Ах, если бы меня интересовал хоть кто-нибудь. Меня в принципе никто не интересует… Сейчас никто.

Мне бы стать самой собой. Это будет долгий путь. Сложный. Но время поджимает, пора. Дело в том, что я ощущаю свое тело как и не свое вовсе. до сих пор избегаю зеркал, так проще. Мне неудобно.

я зависима от интернета. Как наркоман. Нет, дайте мне альтернативу и я тут же забуду про интернет. Но искать другие занятия должна я сама. А чего-то тааак лень. Иногда я безумно инициативная, амбициозная, энергичная, а иногда просто овощ. К счастью, когда я в состоянии овощизма, я не вижусь с людьми.

хочу что-то изменить.

хочухочухочу. сделать что-то безумное и невероятно. то чего бы я никогда ранее не сделала. хочу поменять стиль, мне почему-то захотелось платья носить. НОБЛЯДЬЯЖЕВНИХЕБАТЬПРОСТО

хочу поробовать что-то новое, новые ощущения, новые чувства, новые эмоции. а вообще хочу уехать скорее, просто уехать.

все хорошо

Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

у меня никогда не было собственного блога. и я пожалуй, не смотрят на чертовски западлюканое настроение, начну его с чего-нибудь светлого.

Стайлс и Том Аткин сегодня 7/05/13

вы представляете как я ржала?

И кстати, насчет дружбы. Сегодня я расплакалась, так как моя лучшая подруга, буквально жертвуя своим уважением, самоуважением, гордостью и чем еще могут люди жертвовать, пыталась мне помочь. Себе во вред, причем очень во вред, но ради меня. Это неописуемо. В такие моменты я сразу же наполняюсь положительной энергией.

Она плевать хотела на то, что это подпортит её существование. Она делает безумное, чтобы хоть как-то мне помочь.

Никогда не перестану благодарить Вселенную за нее. Всю жизнь вместе. До конца. Да.

Я всегда мчусь к ней с другого конца города, если ей плохо. Хоть на рассвете, хоть глубокой ночью. Не важно. А она творит безумное. Это прекрасно!

Мне не нравится слово любовь. Когда я его слышу, осознаю, что это что-то не вечное, переменчивое, хрупкое.

Хочу звать свое чувство море. Чем больше книг читаю, фильмов смотрю.. оно описывается так красиво и бесконечное количество прилогательных и даже существительных можно подобрать.

Оно кажется мне бесконечным, таким большим, что и представить нельзя. Оно НЕОБЪЯТНОЕ! Оно как душа, руками не обнять. Мудрое и глубокое. Спокойное и бурное. ТАЙФУН.

Не хочу, чтобы мое чувство имело конец. Я тебя море.

Кстати, мне вставать через 5 часов, и я чувствую, что скоро придёт мама и вломит мне хороших люлей, потмоу что я ещё даже не сделала уроки.

Последняя ночь с моей любимой.

Всем сладких снов, котята! Счастливой среды.

Этот кошмар никогда не кончится.

Двоюродная сестра в свои 15 лет такое откалывает, что в страшном сне не приснится..

Вся семья на ушах, в панике и вообще.. просто ужас, не иначе.

Играя в жизнь, мы не замечаем, как она играет нами. Она заставляет нас пренебрегать чувствами близких людей, не понимая, что их любовь — самое дорогое, что у нас есть. Она подкидывает нам соблазны, но тут же дает силы, чтобы сделать правильный выбор.

Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты больше никогда не сможешь быть с той которую любишь, которая так сильно запала в твою душу, которая оторвала часть твоего сердца. Каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Тебе сердце щемит этой сладкой болью. Временами ты улыбаешься. А иногда так больно становится, обидно. Но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. Тебе не хочется в этот момент быть одному. Ты хочешь быть с ней, обнять её, увидеть её улыбку, держать её руку в своей и слушать, как бьется её сердце. Но ты один. А она где-то там. И вы не можете быть вместе.
…но если вдруг…

Может быть дело в том, что я слишком пафосно все это воспринимаю? И желание писать и саму суть писательства?

Юлия
== "
хороший сюжет лучше любого секса
подзатыльник тебе и сломанный нос вдобавок
Сергей
я бы с тобой поспорил…

Может быть хватит думать о том, что мир ограничивается ремеслом писателя?

я похоже никогда не напишу про праздник шоколада(

китайский ван лав ван хэйт

Моя французская любовь.

Мой отец всегда был жизнерадостным и очень любил футбол. Он был тренером клуба «Андоринья» и мечтал однажды увидеть меня по телевизору в футболке топ-клуба. Для меня немного грустно, что он не может наслаждаться моей игрой сейчас, и видеть чего я добился, это могло бы быть самым важным событием в моей жизни. Но я уверен, что мой отец смотрит на меня сверху. -Криштиану Роналду

Жизнь часто ставит нас перед выбором. Кто-то осознанно делает неправильный выбор, кто-то пытается оградить от неверного решения, но у него ничего не получается. А кто-то совсем запутался.

знаете, что я очень люблю в Барнсе? Его смех :) У него реально классный смех) В вк нашла видео, где добрые-милые фанатки собрали нарезки из интервью и фильмов, где он смеется :))

прекрасная

Очень важно кому-нибудь принадлежать, но так чтобы не использовали.

Подписчики, извините, но видимо поток моих мыслей сейчас просто не остановить, я с трдуом успеваю напечатать каждое слово пришедшее мне в голову, у меня столько воспоминаний, которые греют душу, которые рвут меня на куски, ведь я даже в принципе на вьюви давно не писала (интересный и несвязный вывод, если подумать).

Иногда мне даже кажется, что я немного выросла из того возраста, когда мне всё-всё хотелось записать, не сколько от веяния моды, сколько от своей простоты, у меня и в мыслях не было, что кто-то может всю информацию использовать против меня.

Ах, да. А СКОЛЬКО ЗДЕСЬ БЫЛО СКАНДАЛОВ! :D Продумываний планов мести, задано каверзных вопросов, личных и не очень тем. Единственнное, чего здесь никогда не было - это лишних людей. Все те, кто были в моей комнате, оставили на мне хороший отпечаток, даже если мы сейчас не общаемся. таковы цж мои правила - в комнату проходят лишь избранные.
Я даже поцеловалась в первый pаз в своей комнате. :)
А это уже о многом говорит. ну лично для меня, во всяком случае.

"как умирают голуби?
молча падают на лету?
или в вечный сон уходят на крыше,
засыпая в голубьином бреду.

как умирают лебеди?
тонут в озере, что нет силы спастись?
или по-человечески умирают?
и их души отправляются ввысь.

а как умирают люди?
ошибка?убийство? суицид?
авария? старость? будни?
нет
*я не люблю тебя* и человек погиб"

У дорогих мне людей из-за меня одни проблемы. Достала всех походу. Пора не мешать им строить счастливую жизнь..

Я их сделала!!! Все!!!! Ура!!!

Все 5 пар моих сережек готовы!!

Я очень собой горжусь, что сама их сделала, я молодец :)

теперь буду их менять каждый день :D

Жаль на работу такие таскать нельзя

И еще фото меня, в серьгах с Мориарти *__*

Ну т.е там в основном щеки, но все равно фото мне нравится :)

Конечно, накануне сессии быть полной идей самое оно. Вот все время так :) Так много мыслей и идей, я даже пугаюсь.

А пока я пересматриваю Rent, папа смотрит хоккей и там играет Journey - Don't Stop Believin.

Сказать честно, это песня вообще обладает особой магией. Она всегда начинает играть, когда мне это особенно нужно. И все-таки не стоит забывать, что в Новый Год, когда я включила шаффл, именно она заиграла первой. Всегда надо об этом помнить :)

А сколько всего происходило здесь! Я прыгала на кровати от радости или кидалась на неё от горя, я сидела на своём столе, закидывала на него ноги от лени, делала за ним уроки, валяла и вообще чего только на нём не было.
А теперь представьте, сколько помнят стены. О скольких моих ночных откровениях знает лес на стене. Я помню в детстве пыталась повесить на СИНИЙ (!) пластилин плакаты "Зачарованных" и ох, как мне досталось от моих родителей тогда..синие следы до сих остались на этом ковре. Зато мне всегда всегда было тепло спать, и ноги не соскальзывали, когда я закидывала их на потолок, даже будучи в шерстяных носках.
Я буду скучать по вечному беспорядку в моей комнате, по скиданным вещам на кровати Дениса (и как, кстати, всё просто искалось); по тому, как я залазила под эти кровати, потому что мой телефон или плеер постоянно за них падали или просто игра в прятки; по тому, как я бегала по ним в детстве, потому что Денис говорил, что на полу ночью очень много крокодилов; по тому, как мы с моим братом вместе засыпали, и он не отпускал меня до последнего; по тому, как я долго придумывала, чем обклеить свои простенькие белые с ромбами обои, и каждый раз находя идею, я собиралась её воплощать, но что-то всегда мешало; как я в ночь экзамена по исскуству делала огромный план интерьера внутри нарисованного дома; по тому, как свой шкаф я всегда называла шифоньером, потому что звучит прикольнее; по тому, как Вахтанг выкидывал моего Тедди со стула на мою кровать и говорил: "ЭТО МОЁ МЕСТО, УЙДИ!"; по тому, как мне сладко и не очень спалось на своей кровати, но ней было удобно ВСЕГДА БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.

Возможно, просто пришло время взрослеть и этот этап я должна пройти хорошо.

Мысли вслух:

• экономистами, как правило, становятся люди, имеющие математический склад ума.
• чтобы поступить на экономический факультет, нужно сдавать обществознание - гуманитарный предмет.
• вопрос: зачем человеку, у которого мозг заточен на точные науки, сдавать гуманитарный предмет?
• вывод: я не сдам общагу

Дорогие девушки, даже если вы будете постить огромное количество статей о том, как сбросить вес и какие упражнения делать, чтобы накачать мышцы - вы от этого худее и легче не станете. Выключите, а лучше выкиньте компьютер, и измените свой образ жизни. Ведь лучше просто гулять в парке, чем залипать в своих девайсах и сидеть на стуле целый день. Все в ваших руках

Мурашки по коже,
От того как я кладу руку тебе на талию.
И я посмотрел тебе в лицо,
Положил палец на твой язык, ведь ты любишь этот вкус.
Наши сердца,
Бьются в унисон
Внутри нам тепло,
А снаружи начинается дождь.

Sweater weather (Neighbourhood, the)

Что важно для любви?

Я такая я. Нашла свою зарядку от телефона, которую потеряла вчера, за компьютерным столом. ЗА. КОМПЬЮТЕРНЫМ. СТОЛОМ. Необычно. 00:20. Я ложусь спать.

а у моей Вики сегодня День Рождения. я не помню, чтобы я вообще когда-нибудь делала такие вещи, как поздравления в блоге или вк. близких людей я всегда поздравляю в живую. а вот сегодня мне захотелось написать сюда.

это третий День Рождения, с которым я тебя поздравляю. я очень долго думала, что сказать, мы с Иваном очень долго думали, что тебе подарить. я не умею говорить поздравления вовсе, у меня это получается как-то скомкано, сумбурно и вообще непонятно. я так много хочу сказать, но у меня так мало слов, что я лучше не буду мучиться и скажу, что я очень тебя люблю и никогда ни на кого не променяю. спасибо тебе за то, что ты делаешь для меня. с Днем Рождения.

Жди меня и я вернусь

Шаг вперед, и шаг назад

Все мечты убьются в такт.(Adele)

Так понравившаяся мне сцена [х] теперь приобрела новую окраску.
Сказать, что я в восторге, - ничего не сказать.

tumblr

в бога не вірю, але кожного вечора я читаю молитву. не знаю кому вона адресована. мабуть в нікуди

мені так легше

правильно утверждать, что счастье лишь момент.

не передавайемые эмоции, чувства и истории творились в момент наших гулянок.

но ничто не вечно…и это всего лишь гулянка…потом я возращаюсь домой к родителяи и собаке…..нет нет…это не плохо…но в сравнении всегда чего не хватает…

хотя и в компании мне этого не хватает……но есть что то другое….
сказать что там мои лучшие друзья я конечно же не могу…ибо у меня нет таких….но в те моменты о таком не то что не хочеться думать, оно и не думаеться.

и всегда это странное ощущение толи пустоты то ли недосказаности….

и это не даёт мне спать.маленьким червячком пролазит мне в мозги и ест меня внутри….

как менять и что менять…я не знаю…хотя и не очень то хочеться….
або скоро всё поменяеться…
надеюсь в лучшую сторону.

Раньше меня очень бесили тупые… ну вы понимаете, я о тех, кого обычно называют ТП. Но однажды мне пришлось с некоторыми из них общаться чуть ближе, чем приходилось раньше, и это показало мне, что не все они безнадёжны. Они могут проявлять доброту в тех ситуациях, когда большинство людей решить, что их это не касается. В общем-то, именно добрая сущность многих этих дурочек заставляет их поддерживать монетой совсем откровенных шарлатанов, но суть одна – они имеют хорошие качества.

Потом я очень бесилась с мамаш и овуляшек. Иногда мне кажется, что они хуже муравьиной королевы: цель одна – родить, при этом неважно от кого, как, когда, зачем и почему. Правда, от компании этих экземпляров довольно просто избавиться, потому что у них есть цель, которая требует постоянного обсуждения.

Но вот третий тип, который я на дух не переношу и считаю его появление главной болезнью поколения. Это блин ВЕЧНОХУДЕЮЩИЕ. Нет-нет, я говорю не о тех, кто берёт и худеет, а о тех, кто заполняет соцсети, блоги и прочие информационные площадки различными диетами, комплексами упражнений, фотками сильно перекачанных женских тел, мотивирующими цитатами и просьбами о моральной поддержке. Я видела много девушек, которые страдают такой манией: все они весили далеко за 70 и вряд ли выполняли хоть что-то из своей натасканной «программы». Всё чаще замечаю, что те, кто действительно желает похудеть, ничего не заявляя на стене, идёт делать упражнения, перестаёт жрать фастфуд и добивается результатов. Зато те, кто забрасывает кучу картинок со «вкусной и здоровой пищей», запивают картофель фри колой, а потом три дня лежат на диване.

Особенно мне хочется этим девочкам скидывать фотки своего тела и говорить, что я ничего не делаю, ем, что хочу и когда хочу, но вот шутка – ношу 42 размер. (Но вообще я считаю, что слишком хужые и натренированные девочки – это не так уж и красиво).
Я бы всем советовала перестать лайкать эту похудательную лабуду.

Всё ещё будет

Моё будущее мне снится ночью,

Проникает в мой разум с рассветом дня;

Я боюсь подумать глядя на прошлое,

В дальнейшем будущем потерять себя.

Близиться рассвет жизни,

Взросление подходит к концу,

А в голове так много мыслей,

В ней всё то, что я миру несу.

А у судьбы за плечами годы,

Для меня отдельная жизнь,

Ещё одна неземная история,

Ещё одна влюблённая в высь.

И много такого в мире,

Чего я очень сильно хочу,

Но доступно лишь только уныние,

Остальное заработать хочу.

Очень мало верных и близких,

Думающих о тебе.

В основном все думают о низком,

Подобном миру или себе.

О высоком все забыли,

Искусство не интересно давно,

А познание себя и мира,

Похоронено, как немое кино.

Очень грустно не верить в силу,

Ведь без веры люди ничто!

Всё в мире справедливо –

Нєкоториє лічності мене скора виведуть з мого привичного состоянія, не доводіть до гріха. Ше раз!

– Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?

– Нет, – отвечал он, смеясь. – Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

Они сидели в темноте, молча наслаждаясь друг другом в такой любимой и родной тишине. Держась за руки, словно боясь отпустить друг друга даже на мгновение, на секунду, а еще хуже, и минуту раньше положенного срока, они разговаривали обо всем, что накопилось в их душах, и том, что еще должно будет накопиться за предстоящие годы разлуки.

Сказать, что им было хорошо вместе, значит, не сказать ничего. Каждый день, упоительный и пьянящий день, в котором им посчастливилось стать друг другом, сплести мысли, разговоры и тайны в общую, неразделимую силой, но в то же время свободную от оков нить, был наградой и светом на пути из боли, лицемерия и слез. Наверное, их отношения, если их можно так назвать, учитывая, что они оба избегали этого слова, боясь обязательств и штампов общества, должны были продолжаться вечно. Как правило, всегда есть «но».

Нет, они не ожидали чего-то сверхъестественного от общих судеб, как раз наоборот. Вопреки чувствам и сигналам интуиции, которые с каждым днем все меньше и меньше пытались пробиться сквозь стену из планов на будущее, они не замечали, что созданы друг для друга. Каждый изначально знал, что у него своя жизнь, своя судьба, свое будущее, в котором, как ни крути, не будет места даже для родного человека.

Они сидели в темноте, молча наслаждаясь друг другом. А потом отпустили друг друга без боли, слез и лишних слов. Кажется, они точно знали, что им предстоит встретиться там. В новой жизни.

увидела фотку - вспомнила его черные глаза-омуты. *____*

Говорят, когда перестаёшь ждать человека, он возвращается.

ахахах блиин я в детство упала, нашла старый сайт с играми для девочек и играла) я дурочкаа

ну тут как два разных жанра) один пишет драмы, другой пишет философские комедии) и тот и другой неповторимо великолепен)

Emilia Clarke at the MET Gala After Party

женщины уходят от красивых.
от богатых и от сексуальных.
просто с ними жить невыносимо.
просто с ними счастье нереально.
женщины уходят к настоящим.
пусть неброским, даже неприметным.
к ласковым словам, к глазам горящим.
к тем, кто любит честно, беззаветно.

Мне вот интересно, если вдруг меня не станет, я просто исчезну, он это заметит?

обожаю эту гифку, которая в моем блоге появляется уже в 100500 раз)

"I say James, you say Franco… JAMES…FRANCO"

Ночь полночь на дворе, а я хохочу как сумасшедшая. Эти ребята подняли мой вечер на качественно новый уровень.

я мечтаю о личном пространстве… а у меня его просто нет….

единственное, что у меня было личного - это мой блокнот… он лежал в сумке…
но сегодня я смотрю в сумку…и понимаю, что блокнот лежит не так, как обычно.

как мама могла его посметь открыть…кто переживал это, поймет какое чувство охватывает….и ненависть, и отчаяние, еще разочарование…и огромная обида….как можно посметь!!!!!
там столько всего только моего, такого личного….молитвы к Богу за моего мальчика….это вообще никто на всем целом свете не должен был видеть

буду писать сюда. может хоть сюда не доберется.

у моего дорого человека, который вообще не чувствует ничего ко мне, который меня предал очень жестоко…у него завтра очень важный и ответственный день…
а я безумно волнуюсь, чтоб у него всё получилось.
Боженька, пусть у моего мальчика всё получится.

меня раздирают 2 чувства - если у него получится - он разделит свой успех с ней, все лавры достанутся ей, той которая даже на одну сотую не любит и не переживает за него так, как я… а что я….я в стороне…но прошу у Бога каждый день за него…и все-таки умоляю, чтоб все прошло лучшим образом.

Я сегодня наконец-то смирилась с тем, что он не мой… и уже никогда не будет моим и со мной. но я хочу, чтоб он помнил обо мне и я осталась для него, той самой душевной и искренней девочкой, которую он не смог понять.

у меня к нему это светлое чувство, хоть я отхватила дох*я боли…вы представляете, насколько безумен человек в любви, мне причинили боль - а я все равно люблю и переживаю за него.

Пусть у него всё получится, Господи!

"А я, за миллионы миль
Молилась о его удаче"

интересно долго это будет продолжаться?! пфффф. как дети малые, ей богу.

ещё сегодня с подругой заметили одну тонкую вещь, в котором в дальнейшем мы все таки поймем логику мужиков. а суть в том что, мужики всегда гасяться после там всяких обнимашек, целовашек и прочей ванили. что у меня, что у неё. но после "загаса" они все равно возвращаются (в примере, как у меня это происходит). в общем хуй поймешь этих мудаков

Ну и бери.общайся с кем там хочешь.

— Рассказать кому-то о самых сокровенных переживаниях, это как гора с плеч, это как змея, захватившая хвост: круг замыкается…И тот факт, что вы помогли мне понять…

— Эээ, так на чем мы…Конечно, да, вы говорили…

— Вы что, сейчас спали?

— Я, что-то я, я…Я задремал.

— На каком моменте?

— Эээ, лифт в Швейцарии.

— И ничего не слышали.

— Вы простите, я не по этой части доктор. Я не терапевт, это не мой профиль, это вопрос…

— Чего? Денег?

— Темперамента.

— Знаете, если копнуть глубже..А, черт. В восемьдесят третьем, слышите, мне 14 лет и у меня есть няня. Это же нонсонс.

(сцена после титров Железного Человека 3)

No no no no
I will never forget
No no no
I will never regret
No no no
I will live my life

30 STM ' Closer To The Edge '

Мне все равно как у тебя дела
И что ты делаешь сегодня вечером.
Раньше, за встречу с тобой все отдать смогла,
А сейчас, вроде, уже и нечего.

"Пока им было что обсуждать и чем делиться, они оставались близкими "
Хьюберт Селби "Реквием по Мечте"

он это сделал! он сказал, что "жоско влюбился" в меня :) ))

завтра мы с ним поговорим еще, и я потом напишу

НО БОЖЕ Я НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ

(кому я это пишу? х)

EMILIA CLARKE | Met Gala 2013

Ну с почином меня. Не знаю насколько часто я буду заполнять блог. Надеюсь меня хватит не на один день, и не на два дня. Всем хороших и спокойных снов ;)

Теперь только фрукты, овощи и каши)

Как-то давно, я начала отвечать на анкету 30 дней с музыкой и ответив на 4 вопроса, благополучно о ней забыла. Сегодня неожиданно вспомнила и решила ее продолжить :D и как и планировала, в 1 пост будут входить несколько дней сразу.

День 5. Песня, котороя напоминает Вам о ком-нибудь.

о Джеффе Бакли:

Alter Bridge - In Loving Memory

Hurts - The Water

День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.

"Танец маленьких утят" танцевала под нее лет в 7 в школе на каком-то празднике :D

День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии.

Смотреть День 6.

(музыка в блоге)

вы знаете, жизнь сложна и все зависит от мелких деталей и случайностей. если что-то произошло в вашей жизни - это вряд ли произошло случайно. просто значит так нужно именно в этот момент, именно сейчас. и от этой мелочи дальше сложится так, как жизнь то запланировала.
не паникуйте. если так сейчас, значит так нужно. просто верьте, что судьба всем уготовила хороший финал. просто ждите.

прочь мрачные и грустные посты. сегодня весьма хороший день был. единственное, что меня огорчило, дак это оценки за пробный по русскому. так боюсь, что провалю…

Последнее время очень много фотографий. Ну не так что бы много но все таки, и все они очень приятные, такие родные и не забываемые.

Бывают дни, когда душа пуста:

Ни мыслей нет, ни чувств, молчат уста,

Равно печаль и радость постылы,

И в теле лень, и двигаться нет силы.

Напрасно ищешь, чем бы ум занять, —

Противно видеть, слышать, понимать,

И только бесконечно давит скуска,

И кажется, что жить — такая мука!

Куда бежать? чем облегчить бы грудь?

Вот ночи ждешь — в постель! скорей занусть!

И хорошо, что стало все беззвучно…

А сон нейдет, а тьма томит докучно!

(Н. Огарев)

— скажи, где находится мёртвое
море,
в каком городе или хотя бы в
какой стране?
- знаешь, я почти уверенна,
что мертвое море -
во мне.

C детства не люблю делиться сладостями
и людьми.
Когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.
И улыбаются так же,
как и другим.
И точно так же желают спокойной ночи.

Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

як це афігенно коли хлопець вміє грати на гітарі)

Віка ахаахха, удачі) 22:49:38ахахахахзавтра такє розкажуахахахаха

Соня ахахах) 22:49:57про кого?про що?

Віка войциховського і про мене22:50:10ахааїахаха

Соня о кохані мої22:50:24пахаха

Віка аххахаха, це не те що ти подумала22:50:36ахахахахати мені ше одного любовніка зібралась приписати?

Соня ахааххахаха) да да22:51:16в тебе багато коханціваахах

Віка аххаха, ат я знаю!22:51:35

Соня ти в мене бабніца22:52:00ахахахах

p.s. Я обожаю этого человека, который своими комментариями заставляет меня смеяться до боли в горле! ♥