My diary.

В правом углу ринга Любовь. В левом - Судьба. Бой был не на жизнь, а на смерть. Поражение потерпели мы, и теперь просто пусто… А чего стоило ожидать? В схватеке с Судьбой все оказываются бессильными, разве не так?

Утро началось ужасно. Проснулась оттого, что родители ругались. Отец увидел куртку Димы и понеслась. Ведь чувствовала я, что правда станет явью, а мамина ложь обернется боком. Ненавижу их ссоры, крики. Я полностью на стороне отца. Он действительно прав, ибо выносить из дома, а потом иметь наглость прийти, зная, что тот, кто тебе вставит хороших люлей за все твои делишки, сейчас уехал. Какова же трусость и подлость этого человека! (Даже не хочу называть его словом "брат")

Да ладно бы этот козёл пришёл и сидел с видом заблудшей овечки, которая готова исправиться и встать на праведный путь. Нет же! Он даже не попросил прощения. Я не увидела никакого раскаяния с его стороны. Напротив, игнор маминых вопросов, потребительское отношение и т.д. Блин, он ведь никогда не интересуется маминым здоровьем. Даже когда она лежала с высокой температурой, Дима заметил её состояние через несколько дней. Подошел с вопросом:"А чё, мама болеет?" Как так вообще можно? Зато как только дома происходит скандал на почве его ужасных поступков и гнусной душонки, и отец выставляет его за дверь. Это бессовестное существо берет телефон и начинает строчить маме душещипательные смс, в которых говорит, что скучает и безумно хочет под крыло родной и заботливой мамы. Почему-то он не пишет смс с извинениями отцу, сестрам. Он знает, что мы не верим его лживым словам. Но мама у нас святая, правда. Она не может видеть всё то плохое, что он сотворил. Для неё он сын. Чувства её сострадания хватило бы на роту, полк или даже батальон солдат. А этот мерзкий человек выучил всё её слабые стороны и пользуется этим самым гадким способом.

Конфликт был обоснованный. Мама солгала отцу, держала тайну, переступила через его слово. Я не бездушная тварь, я понимаю, что она мать: переживает за своего сына и хочет спасти его. Но тут уже все границы дозволенного хамски перепрыгнуты. У него нит никакого чувства родства. Эгоизм высшей степени. Эта скотина, думающая только о своем благе, наверное, уже никогда не изменится. Конечно, я надеюсь на лучшее, потому что я переживаю за свою маму. Она итак на нервной почве сильно похудела. Её здоровье ни к черту. Почему этот идиот не может набраться мозгов в свои почти 28 лет?! Если с мамой что-то случится, я за себя не ручаюсь.

Господи, спаси от всего этого. Пусть мама никогда не болеет и бережет остатки своего здоровья. Она достойна лучшего.

Я понимаю чувства отца. Его обманула любимая жена, предала его слово. А всё из-за чего? Из-за бездушной твари, который не думает о семье, который потерял стыд и совесть, которому давалось миллион шансов исправиться, который давно потерял большинство человеческих черт. Мой папа очень справедливый человек, и он прав. Надеюсь, что когда-нибудь всё наладится.

Хочу рассказать про свою поездку в Турцию. Всё никак не могла начать, потому что впечатлений получила море и не знала, как их передать доступным языком, ибо в голове всё путается от эмоций. Да и лень было разбирать тезисные записи, которые делала в течение поездки.

Всё началось ещё 5 апреля, когда мама прислала мне смс, в котором сказала, что я с папой полечу в Турцию за выпускным платьем, если, конечно, захочу. Если захочу? Черт побери! Что за глупый вопрос? Естественно я хочу, ведь заграницей была только на Украине, в Казахстане и в Кыргызстане.
В течение недели выяснилось, что мы полетим с пересадкой через Москву, в которой мы проведем около 4-5 часов. Я увижусь с ним. С этой мыслью я засыпала и просыпалась все дни перед поездкой. Он говорил, что не обещает точно, ведь может так случится, что у него не выйдет. Меня это обижало, но он такой человек, никогда не станет обещать того, в чем не уверен.

16.04.13.
Проснулась в 5 утра. Все ещё спали. Я начала сборы: душ, прическа, макияж; внутри всё было взбудоражено. Очень необычный день для меня. Я побываю сегодня в двух странах и в пяти городах. Но больше всего меня волновала встреча с ним. Я была вся в предвкушении.
Потом проснулся папа и мы поехали в Екб. Дорога была быстрой и солнечной. Я слушала музыку, дремала и немного поговорила с отцом о фурах, о дорогах, о правительстве и деньгах. В Екб было гораздо теплее, чем у нас. Я переобулась с кроссовок в балетки. Машину мы оставили на платной стоянке и пошли в аэропорт. Он показался мне очень просторным и светлым, хотя, после Стамбула мое мнение изменилось. Я рассматривала людей, магазины, предметы. Это мой первый полет! После регистрации мы пошли к рукаву, ждать посадку на наш самолет. Тик-так, тик-так. И тут настало наше время заходить в железную птицу через длинную трубу. Внутри нас приветствовали искренними (хочется в это верить) улыбками сотрудники «Аэрофлота». На металлическом столике лежали СМИ. Я взяла журнал «Власть», а папа «Деньги». Меня заставил улыбнуться наш выбор. Далее мы занимали свои места в эконом классе. Потом появился стюард. Высокий брюнет, с карими глазами, широкими скулами и благородными чертами лица. Очень статный и приятный молодой человек. А ещё, у меня после этой поездки фетиш: мужчины в форме *_*Он начал рассказывать правила поведения на борту самолета. Никто его не слушал, кроме любопытной меня. Затем, нас попросили отключить телефоны и пристегнуться. Самолет начал набирать скорость. Меня вдавило в кресло. Вжух! И мы в воздухе! Все 2,5 часа я никак не могла уснуть. То читала журнал, то пила сок, то уходила в мысли. Решила сходить в туалет, но я не думала, что это будет так проблематично, т.к. разносили завтраки, а проход слишком узкий. Мой поход продлился около 30 минут. Вот стою я в проходе и жду, пока меня пропустят, а за мной наблюдают десятки пытливых взглядов, даже не знаешь, куда глаза деть. Но люди милые. Улыбнешься малышу, а он тебе в ответ, да ещё так задорно.
Посадка была пострашнее, чем взлет. Но я не сказала бы, что летать на самолете страшно, напротив, мне очень понравилось. Если бы я так внимательно не слушала правила поведения, то, наверняка, никто бы и не понял, что этой мой первый полёт.

Так… Мы в Москве. Внутри всё сжимается, сердце учащенно бьётся. Сейчас… Именно сейчас я увижу его. Но папа, словно назло тянул. То туда подойдем – спросим про терминал, то туда – спросим дорогу и точное время рейса, будто в билете не написано! Я старалась ускорить процесс. Минуты тянулись несправедливо долго.
Мы спустились вниз. Его нигде нет. Я позвонила ему, договорилась встретиться около второго выхода. Вышла на улицу. Стою в ожидании, и отец говорит: «Это он там идёт?» Я увидела родной силуэт и внутри сразу стало как-то легко. Я пошла навстречу, даже не заметила, как мой шаг превратился в бег. Падаю к нему в объятья, он целует меня. Или я его? Не важно. Я у него на руках, он шепчет мне в губы: « Я не верю… Не верю, что ты рядом! Ты! Я так скучал… » Не могу его отпустить. Он говорит, что надо подойти к отцу, поздороваться сначала, ведь так не принято, а я не могу отпустить. Просто не могу, не хочу.

Он поговорил с отцом, попросил разрешения на прогулку, дал обещание, что со мной ничего не случится, и мы придем вовремя. Пошли гулять. Ах, да. С нами же ещё был Шара со своей девушкой, которая не произвела на меня никакого впечатления. Я скептик. Ла-ла-ла.
Парвиз сказал, что я стала красивее. Хм. Это вообще можно назвать комплиментом? Только он может вознести и унизить в одном предложении.
Мы бродили около разных терминалов этого огромного аэропорта. Целовались, обнимались, смотрели друг на друга. Он изменился. Стал мужественнее, выше. На лице появились широкие скулы. Взгляд более глубокий и голос такой мужской, немного грубоватый, но всё равно приятный очень. Осталась его необыкновенная мимика и некая задорность. Мой.
Время пролетело мгновенно. Вот уже отец звонит и говорит, что пора. Какой-то разговор, объятия и нежный шепот на ухо: « Я тебя люблю… » Я тебя тоже. Не помню, сказала я это или подумала. Не суть, он сам знает всё. В моих пустых, прозрачных и стеклянных глазах это написано, на языке, который никто, кроме нас с ним не знает. Мы с ним с Марса прилетели. Там наш настоящий дом, скорее бы вернуться туда, где только мы и весь мир перестает существовать.

Как-то очень быстро прошли таможню. Сидим в зале ожидания. Отец ушёл покурить, и я почувствовала что-то тёплое на своей щеке. Кап. Грустно расставаться опять. Ведь он сейчас совсем рядом. Хочется убежать к нему. Плевать я хотела на Турцию, на все правила, на наш возраст!
Пришел папа. Мы сидели молча. Он решил прервать эту тишину вопросами. Я была удивлена. Он никогда не расспрашивал у меня про парней. Для меня это был странный разговор. Но я поняла, что моему папе нравится Парвиз. Это очень хорошо.

Посадка на рейс: Москва – Стамбул. Снова всё так же, как в первый раз. Даже места те же. Туда с нами ехал какой-то угрюмый мужчина, который всю дорогу читал газету. В этот раз место пустовало, я уже подумала, что будем сидеть вдвоем, но нет. Пришла молодая девушка в коротеньком черном платье, с черными волосами и добрым лицом. На вид ей не больше 30. Она спросила у меня, в какой район Стамбула я лечу, за каким товаром. О_О Все вопросы к папе! Они разговорились про магазины, местное население, бизнес и т.д. Потом и я присоединилась к разговору. Папа уснул, а мы с Катей разговорились. Я так прониклась к ней доверием. Она рассказа про свою учебу на филологическом, про работу не по профессии, про маму с сестрой, про бывшего мужа и нынешнего парня, показала фотографию своей дочери. За эти три часа мы с ней успели обсудить почти всю жизнь. Коснулись даже книг, религий, отношений между мужчиной и женщиной. Я рассказала свою историю, а она внимательно слушала и давала советы. Дельные советы.

В Стамбул мы прилетели поздно вечером. Было уже очень темно. Папа хотел ехать на метро, а Катя предложила добраться вместе на такси.

Первое, что меня поразило, так это количество женщин в парандже. Я никогда не видела вживую девушек в таком одеянии, а тут их было довольно-таки много. Да и вообще, столько мусульман мне не доводилось видеть никогда.

Но с положительными эмоциями пришло и разочарование. Я была недовольна собой, чувствовала себя голой и безумно хотела надеть платок. Нет, я была одета нормально: джинсы, водолазка и куртка кожаная. Но, распущенные волосы и облегающая одежда уже привлекают внимание. Плюс европейская внешность. Очень хотелось укрыться. Ин ша Аллах, так и будет!

Вышли из огромного аэропорта на улицу. Жёлтые такси. Подходим к таксисту. Он не говорит на русском, только на турецком и немного на английском. Я узнала цену (25$), объяснила ему, куда нам нужно ехать. В такси с Катюшкой обменялись номерами. Кстати, нужно будет связаться с ней. Понравилась мне эта девушка.
По дороге я видела из окна красивые здания, огни, великолепные мечети.

«Klas Hotel» - наше место проживания на последующие дни. Мы выходим из такси и я слышу Азан. О Аллах, у меня сердце замерло!
В отеле возникли какие-то проблемы небольшие. Нам нужно было подождать часик, пока освободиться наш, забронированный заранее, номер, т.к. весь отель забит людьми. Мы сходили за обалденно вкусным соком и шоколадом в магазинчик, который находился напротив гостиницы, в двух шагах. Серьезно в двух шагах. У них очень близко расположены все здания и очень узкие дороги. В этой стране рационально используют каждый сантиметр земли. Потом папа пошел курить на улицу, а я сидела на ресепшене в удобном кресле теплого оливкового цвета за деревянным журнальным столиком. Немного потертым, но очень гармонично вписывавшимся в интерьер. За другим столиком сидел мужчина с женой. В течение всего часа, что я провела, сидя там, эта женщина была словно мумия: неподвижная и тихая. Она сидела склонив голову вниз, без малейшего движения или звука, её губы ни разу не открылись. В то время как её муж общался с 5-6 мужчинами, сидящими рядом, а много деток бегало вокруг. Они слушались своих отцов. Я сидела и размышляла, какой же страх у этой женщины перед мужем, что она даже не шевелится, но мои мысли прервал папа. У нас освободился номер. Тадааам.
Мы решили оставить вещи и пойти поужинать в ресторанчик, который папа расхваливал мне всё время перед поездкой. Я забыла сказать о том, как вкусно везде пахнет! Даже в лифте был особый аромат. Наверное, они используют аромапалочки.
Скинув сумки, мы пошли в сторону ресторанчика. На улице было очень свежо и немного прохладно. Дышалось так легко, и я чувствовала себя счастливой в эти минуты. Мне безумно нравится атмосфера этого города.
В ресторанчике я заказала свежевыжатый апельсиновый сок и «сковородку» (так её называет папа). На самом деле это блюдо готовится в глиняной тарелке с высокими бортиками. Папа заказал с бараниной, а я с креветками. Это очень вкусно. На дне креветки, потом шампиньоны и много-много расплавившегося сыра сверху. Эту нямку приносят только с огня, всё бурлит и очень аппетитно пахнет. Официанты все молодые парни, которые разглядывали меня и даже пытались строить глазки, но при отце они бы не посмели сказать мне что-то. Я не смогла доесть свою порцию, не смотря на божественный вкус. Половину отдала папе.
Кстати, в номере нас ждал неприятный сюрприз. Нам дали двуспальную кровать. Отцу и дочери! Но мы решили как-нибудь проспать ночь, а на утро попросить поменять номер на другой, с двумя кроватями.

Папа не могу включить телевизор, ибо батареек в пульте не было. Он вызвал в номер того, кто мог уладить это недоразумение. Когда папа добился того, чтобы телевизор был включен, он решил снова пойти покурить. Почти все каналы были на турецком, но я нашла даже 2-3 на русском. Но телевизор мне совсем не хотелось смотреть. Не хватало его голоса. Я позвонила Парвизу. Я слишком многим хотела с ним поделиться. Поговорили недолго, так как в роуминге деньги снимались со скоростью света.
Спать мы легли, выключив кондиционер, под утро я замерзла. Да и вообще мне плохо спалось. Я всё время старалась как можно ближе прижаться к краю. Неловко спать с отцом как-то.

Я хочу в Голубую Мечеть. Ин ша Аллах, уговорю отца сходить туда. Город безумно красивый. Теперь появилась мечта: когда-нибудь вдвоем со своим мужем бродить по улочкам Стамбула, чувствую свежесть морского воздуха, вдыхая ароматы душистых специй и крепкого кофе.

Череда обычных дней. Уже второй понедельник подряд сплю на литературе. Докатилась! Хотя ложусь спать раньше 00.00, странности.

У меня какая-то весенняя апатия и внутри тревожное чувство. Я стала сомневаться во всем. В себе, в своем выборе, в людях, которые меня окружают, в нём… Скорее всего последнее и является основой моей тревоги. Возможно, я гребанный параноик и всё это дикий бред, но мне правда как-то не по себе. Это всё расстояние давит. Скоро будет легче.

Вчера брат приходил домой. Отец запретил мне открывать ему дверь и вообще сказал, что у меня больше нет брата. Я позвонила маме, она пришла домой и сказала, что он зайдет помыться и переодеться. Ладно, как скажешь, мам. Мне всё это противно, но я промолчу. Сегодня мама попросила не говорить отцу, если тот спросит, приходил ли Дима. Врать?! Офигенно! Но, я не хочу ссор между родителями, так что придётся.

Сегодня с Сашей и Женей ходили поздравлять ветерана. Дверь открыла маленькая, седая старушка. Когда Сашка закончил свою торжественную речь, я поблагодарила её за всё, а она заплакала. Мне самой стало так грустно внутри. А ещё на улице был противный дождь, я промокла и замерзла. Но добрые одноклассники не могли позволить мне заболеть перед выходными, и Сашка пожертвовал свою куртку, в которой я выглядела как маленький пингвинчик. Это они меня так назвали.
Все остатки дня я провела дома за уроками и компом. Пора ложиться спать, завтра будет тяжелый день.

Скучаю…

Сегодня у моей семьи праздник. Вчера к нам пришли Катя, Ромка и Давлатби. Последнюю притащили на ручках. Сестра с мамой красили яйца, а я играла с этой маленькой гандой. Этот бессовестный кареглазый монстрик крушил мою комнату и задорно хохотал. Она такая вредная стала. Когда все сидели за столом, ей дали соленый огурец, она с таким удовольствием причмокивала. Потом, когда у неё стали забирать огурец, она вцепилась в него, нахмурила брови и злобно повторяла "абаба". Зелёный овощ вырван из рук ребенка, а у неё уже слёзы по щекам. Отобрали! Злыдни!

Вечером, когда уже все легли спать, мама, Катюшка и я сидели болтали. Катя рассказывала про поездку в Тчк, про то, как проходят восточные свадьбы, про семейные отношения её новых родственников. Мне было интересно слушать, хотя многое итак уже давно знала. У мамы глаза были, словно два блюдца. Для неё очень непривычны такие традиции. А мы с Катей понимающе подмигивали друг другу.

Для меня сестра очень много значит. В последний год мы сблизились. Два месяца, проведенные ею в Тчк, для меня были пыткой. Мне её очень не хватало. Я рада, что она наконец-то вернулась. Кстати, помимо впечатлений и интересных истории, она привезла вкусные сладости: кунжутную халву, которая по вкусу напоминает карамель; вяленые абрикосы, финики, орешки в сахарной карамели (*_*). Еще были тандырные лепешки и патыр. Сестра купила себе там национальные платья, хиджаб, сатр и много красивых платков. Ещё она сказала, что раньше её самым любимым городом был Киев, теперь к его числу прибавляется Душанбе. Хм, интересно было бы побывать там.

Ночью говорила по телефону с Парвизом. У него изменился голос. Стал более взрослый и даже немного грубый, но мне нравится. Не могу наслушаться. А ещё… я плакала. Молча и тихо. Да-да, дура. Я была уверенна, что он ничего не слышит. Он говорил-говорил, а потом, так невзначай спрашивает: "Ну, и чего ты ревешь?" Попросил, чтобы не злила его, так как он ненавидит мои слёзы.

Проснулась рано, потому что мелкие шумели. Когда мама ушла на работу, мы с Катей пили кофе, она снова сказала: "Как бы тебе не было больно сейчас это слышать, но вы не будите вместе". Сестренка пошла спать, а я занялась уборкой, почистила картошку с луком. Когда все проснуться, надо будет мясо отбить, вечером буду готовить "Мясо по-французски". На душе так нехорошо и чувствую, что скоро мне будет очень больно. Я понимаю, что сестра права и знаю, что он это тоже понимает. Скорее бы лето. Всё пролетит быстро, как на одном дыхании, но запомнится навсегда.

Всё будет хорошо, Ин ша Аллаh!

Мама рассказала всё происходящее Кате. Сестра не выдержала и позвонила Сафару, попросила отыскать нашего брата, отвезти на кладбище и поговорить уже другим тоном. При надобности ямку выкопать и объяснить ему, что такое семья и почему за неё нужно держаться. Не знаю, правильно это или нет. Я придерживаюсь мнения, что тут даже такие разговоры бесполезны. Но вдруг…

Это, видимо, сестра вспомнила историю, которую нам кто-то рассказывал давно. Про парня, который, также как и мой брат, свернул с дороги. Этого парня вылечили от зависимости в каком-то монастыре. Он познакомился с девушкой, вроде даже поженились, всё наладилось, но в его жизни снова появились наркотики. А девушка эта умная оказалась. Она заплатила дядечкам с внешностью Дуэйна Джонсона. Они посадили этого паренька в машину, отвезли на кладбище и провели беседу, потом закопали в гробу на несколько часов и уехали. Когда его раскопали и привезли домой, зависимость исчезла навсегда.

Сегодня посмотрела этот фильм и влюбилась в Кубу. У меня появилась безумная мечта: побывать на Гаване и посмотреть на Капитолий. Хочется чего-то экзотического и необычного. Там очень красиво, много интересных достопримечательностей. А старый центр города до сих пор сохраняет свой самобытный колониальный облик. Там много древней архитектуры, на которую хочется поглазеть и сделать море нереальных фотографий. А атмосфера, которой пропитан воздух, веющий с Мексиканского залива, захватывает.
А ещё там проводят шумные фестивали с танцами. Я хочу пуститься в пляс под эту музычку. У них такой зажигательный народ!
Прочла, что у них очень бедное население, живут они в ужасных условиях. Мне бы так хотелось заработать много денег и помогать этим людям. А ещё хочу знать испанский язык.
Вот бы оставить все дела и проблемы, уехав на поиски незабываемых впечатлений.

Меня всегда так привлекает культура и традиции народов других стран. Это завораживает. Наверное, поэтому чувства между американкой и латиносом не могли оставить меня равнодушной.

Represent-represent Cuuubaaa!

Есть вещи, ужас которых можно понять только тогда, когда это коснется тебя самого.
Вроде бы обычная семья. Родители ответственные, здравомыслящие люди, которые не злоупотребляют алкоголем, не ведут разгульный образ жизни. Напротив, они много работают, лето проводят на небольшом садовом участке, зимними вечерами смотрят телевизор, воспитывают своих детей и помогают во всем, дают мудрые советы и балуют внуков. К ним относятся с уважением. Что же пошло не так?
Ему дали среднее образование и высшее военное. Он начал строить карьеру. Высокий, хорошо сложенный молодой человек, приятной наружности. (Я не могу судить объективно, но так говорят) В один день он понял, что армия не для него. Никто не стал давить, он закончил службу с погонами лейтенанта. Вернулся домой, нашел новую работу, друзей… Друзья. Хм. Может дело было в них? Начались прогулки, пьянки. Это продолжалось больше года. Он сменил много мест работы из-за регулярных прогулов, расстался с девушкой, с который был готов завести семью. Внутри него накапливалась агрессия и злоба на всех. Он и раньше был трудным ребенком для своих родителей. Возможно, причина кроется в том, что его вырастил не родной отец. Но ведь кровный отец избивал его мать и плевать хотел на своих детей. После развода он даже не интересовался их жизнью. А тот, кто воспитал его, отдал много сил, терпения и любви. Неужели он этого не осознавал? Он всегда говорил своей сестре, что она сводная. Упрекал её в том, что у них разные отцы, словно она чужая для него.
К чему я всё это? Он не ночевал дома неделю. Это было сущим пустяком. Для него это обычное дело. Да и вроде взрослый мужчина. 27 лет. Его уже не надо контролировать.
Родителям говорил, что познакомился с девушкой. Но по городку ходили другие слухи. Когда родители решили выяснить правду, оказалось, что он украл ключи от квартиры своей родной старшей сестры, которая в это время находилась в поездке. Он жил у неё, приводил туда своих дружков. Они продали её ноутбук, сдали золото, которое ей подарил любимый мужчина. Для него ничего не значило слово "семья", теперь это уже было очевидно. Он подсел на иглу…
Когда его привели домой и вывели на разговор, он врал, изворачивался. Отец отнесся к нему с пониманием, говорил, что поможет, только если узнает правду. Но правды не было. Отец восстановил его на работу, погасил долги, вернул золото своей дочери. Дал ему очередной последний шанс. Он даже не извинился перед семьей, наоборот, упрекал всех в том, что они виноваты в происходящем.
Прошел месяц, все думали, что он исправится, но я знала, что такие вещи простым разговором не могли закончиться. Если он начал, то остановить его будет не так уж просто. Как можно разговором вытащить человека из зависимости? Наверное родители наивны слишком. Тут нужно что-то сильное. Медицина, религия…
Снова начались его ночные гулянки. Он выкрал родительскую банковую карточку, снял приличную сумму денег, украл ноутбук. Всё тот же ноутбук сестры, который не так просто было вернуть, который спрятали в квартире, а он рыскал… и нашёл.
Для него перестала существовать семья, основной целью стали средства для получения наркотиков. Ему просто безразлично каким путем их получать. Он выбрал самый простой - воровать у родных людей.
Самое ужасное, что это мой брат. Я не знаю как я должна вести себя в этой ситуации. Скандалы так надоели… Мама уже больше не плачет, она злится на него, но по-прежнему заботится и переживает о том, сытый ли он.
Я так устала от всего этого…

Вчера был последний день в школе. На уроках били баклуши, на классном часу получили дневники. Я не довольна своими результатами. После уборки я побежала домой, сделала сочинение по репетиторству и поехала в город. На остановке встретилась с Сашкой. Сходили в магазин за открытками учителям, а потом пошли в пиццерию. Мои ожидания оправдались, она очень милая. Ну, правда: очень-очень! :) Хорошо пообщались, жаль времени мало было. Она проводила меня к дому моего репетитора и мы попрощались. Договорились встретиться на каникулах, которые, кстати, продлятся до 10-ого января. Ура-ура!
Мой репетитор, Галина Васильевна, не просто хороший преподаватель, она - чудесный человек. Перед занятием я её поздравила с наступающим Новым годом, а она сказала, что подарит мне свой портрет и принесла магнитик с изображением змейки. Я начала её убеждать, что это не так, но оказалось, что она просто родилась в год змеи. Обе посмеялись. Пока она проверяла сочинение и тесты, я пила вкусный чай с лимоном. Она такая заботливая. Галина Васильевна похвалила моё сочинение. Но, мне кажется, что экзамен я провалю. Мы так разговорились с ней, что я забыла заплатить деньги и только на остановке опомнилась. Сразу побежала обратно, извинилась за свою спешку и невнимательность, а она лишь посмеялась и сказала, что все это мелочи и я зря вернулась. После я купила себе новый выпуск "Esquire" и с облегчением потопала на остановку. Там я простояла 40 минут. Замерзла дико. Вечером поболтала с любимым. Он говорил со своим папой про меня. Oh my God! Впервые в своей жизни он говорил с отцом про девушку. Его папа, как бы не всерьез, но и не в шутку, сказал, что мы могли бы с ним жить вместе. Ох… Не буду это как-то комментировать.
Сегодня утром ходила к сестре. Она с Ромкой на елку в воинскую часть ходили, а я в это время сидела с маленькой. Покормила её и уложила спать. Поспала она всего часик, а потом смотрела мультики у меня на руках. Мое чудо… Как же я её люблю. Глаз оторвать не могу.
Днём ездила на коррекцию ногтей. Мне сделали новогодний маникюр: красный лак, а по нему змейкой пустили белые кружева. Очень тонко и гармонично получилось. Все оценили.
Вечером нарядили с мамой ёлку и вот, я села писать этот пост. Завтра поеду за подарками. Ага, атата меня за то, что отложила на последний момент.

Утром я уже собралась в школу, стояла в куртке на пороге и резко заболел живот, да так, что весь чай, выпитый мною с утра, вышел наружу. В итоге я никуда не пошла. Мама сказала, что у меня с поджелудочной проблемы из-за того, что неправильно питаюсь, а в последнии дни ничего не ела толком. Пришлось выпить всяких таблеток и лечь спать. Весь день провела дома, переписывая конспекты по литературе, которые мне дала НС. Праздник прошел для меня незаметно. Кстати, на счет праздника! Завтра нужно ёлку поставить и украсить. Срочно! А то, чувствуется, что кроме меня никто этим не займется. А без ёлки нет ощущения приходящего праздника.
Зато вечером были радости! ^_^ Папа купил мне новую симкарту, и я, наконец, смогла созвониться с любимым. Я никогда не думала, что буду так счастлива, просто слушая его голос. Пару раз на глазах накатывались слёзы, но я их сдерживала. Оказывается в Москве сейчас очень тепло в сравнении с Уралом. У нас тут "великий бррр" творится. Теперь всё налаживается. Мы сможем болать по телефону каждый день. А скоро он интернет подключит и тогда уже будем в скайпе зависать днями и ночами.

Сегодня был самый обычный день. На русском писали проверочную, вроде все сделала. На истории чуть не уснула, когда Костя рассказывал свою презентацию. А на химии читала книжку, естественно не относящуюся к химии, поэтому урок прошел быстро. После пошла к сестренке. Ей нужно ехать на коррекцию ногтей, а маленькую она доверяет только мне и маме. Но мама на работе, так что остаюсь только я. Моё маленькое чудо сладко спало, поэтому я сегодня особо не напрягалась. Она проснулась один разочек, я покормила её смесью и снова уложила спать. Потом сидела читала афоризмы и разные философские фразы Омара Хайяма. И решила, что пойду завтра на новогодний праздник, последний год все-таки. Грусть и тоска не сдвинут ничего с места, не изменят. Нужно проживать дни, как можно насыщеннее, тогда время пролетит незаметно и останутся хорошие воспоминания.
Когда Катя приехала, мы пошли пить чай и долго разговаривали обо всем. Я чувствую, что сестра мне очень многое доверяет. Раньше было не так. Дома тоже ничего особенного. Мама переживает, что я впаду в депрессию, а я убеждаю её, что этого не произойдет. Я сильная.

Ура-ура-ура! ^_^ Розыск отменяется, он написал, что доехал. Теперь хочу скорее завтра. Куплю симку другую и сможем созвониться. Мне стало намного легче, теперь я знаю, что с ним всё хорошо. Даже маму разбудила, чтобы обрадовать хорошими новостями. Пойду спать. Завтрашний день обещает быть хорошим. Отпраздную новый год с одноклассниками и услышу родной голос.

Мне тяжело. День какой-то непонятный. В школе на паре английского смотрели "Немо" в оригинале. Я не хочу идти на новогодний праздник. Сказала, что если возможно меня заменить в команде, то я буду благодарна. Если нет, то станцую. Надеялась, что Юля отнесется с пониманием, но она возмутилась.

Сашка тоже сказала, что это некрасиво с моей стороны. Я не осуждаю их. Я правда поступаю неправильно. Всем будет весело, а я от этого почувствую себя ещё более одиноко. Для меня это будет пыткой. Обидно, что Юлька меня не поняла, я надеялась именно на её поддержку. Наверное, она думает, что я слишком зациклена на своих проблемах и слишком близко к сердцу все воспринимаю. Но я не могу иначе.
Когда зашла после уроков в наш кабинет, т.к. НС просила прийти, помочь украсить класс, все члены команды КВН с каким-то недовольством спросили, чего это я решила прийти. Было немного неприятно. Ладно, не важно… Спасибо Насте, которая согласилась заменить меня.

Ребята, кстати, молодцы. Они зажгут зал! Танцует очень здорово! После того, как класс приобрел праздничный вид, я пошла одеваться на вахту. Там Танюшка подошла ко мне и крепко обняла, сказала, что все хорошо будет. Мы наверное минуту-две так простояли. Когда после школы зашла на работу к родителям, мама спросила, что у меня случилось. И папа сказал, что у меня траурный видок, устроил допрос в стиле "кто обидел? кого побить?", а ещё довез до дома.
Вечером переписывалась в вк с моими новыми знакомыми. Эти знакомства, словно подарок свыше. Мне так приятно общаться с ними. Они добрые. Я могу говорить все, не испытывая напряжения. В пятницу договорились с Сашкой встретиться перед моим репетиторством в городе, прогуляться, пообщаться вживую. Она милая. Наверняка обе будем стесняться.
Ещё нужно будет обязательно Настю и Диану пригласить погулять в нашем военном городке и потом в гости затащить.
Сегодня Парвиз уже должен был приехать туда. Но уже второй день ни звонка, ни смс. Я начинаю волноваться… Звонил какой-то скрытый номер (я уже обрадовалась), но кроме молчания ничего не услышала. Если завтра он никак не свяжется со мной, то я подам в розыск!

Приятные воспоминания. Летним вечером мы с ним встретились на стадионе. Он пришел с тренировки, я с пробежки. Уже поздно и немного прохладно. Мы стоим в центре стадиона, с одной стороны от нас дома, с другой - сосновый лес. С вет из крошечных окон, словно светлечки. Темно так, что я даже не вижу его лица. А воздух такой свежий и приятный, легко дышать. Мы слушаем арабскую музыку, он обнимает меня крепко-крепко и его теплые губы нежно прикосаются к моим. Глаза закрыты и создается впечатление, что мы находимся в другом месте. Я не чувствую ни одной клеточки своего тела, только его губы. Я расстворяюсь в них. Наслаждаюсь этими прикосновениями. Потом ложимся на траву, я располагаюсь у него на груди и мы смотрим на звёзды. Я показываю ему большую и малую медведицу, а он никак не может их увидеть. Мы уже оба замерзли, но все равно не встаем. Нам не хочется расходиться. Он крепче прижимает меня.

Good morning. Morning.
Встала слишком поздно и не успела собраться к первому уроку. Благо, у нас информатика по группам. Значит попрошусь во вторую. Надеюсь, меня не убьют.
Мне не хочется куда-то идти, кого-то слушать, что-то говорить, притворяться кем-то, у кого все хорошо. Единственное желание, из досягаемого, укутаться в какой-нибудь плед, остаться наедине с собой и плакать. Этого я больше всего боялась. А теперь… Теперь я этого хочу, но даже не могу пережить это чувство одиночества по стандарту. Все не так. Скорее бы каникулы. Если уж быть оптимисткой, то хочу билет до Москвы и все каникулы провести рядом.
Ага, как же.

Так пусто стало.

А мне не с кем даже поговорить, потому что никому это не интересно. Люди не любят слушать нытьё, их это раздражает. Приходится держать все чувства в себе. Наверное так даже правильнее. Незачем публично проявлять слабость. В школе весь день улыбалась, старалась смеяться, разговаривала со всеми. В какие-то моменты даже перегибала палку.

Под конец дня, правда настроение поднялось. Через 2 дня в школе будут праздновать Новый год и среди 11-ых классов решили провести КВН. У меня нет никакого настроения туда идти, если честно. Но, мне нельзя сидеть дома и погружаться в мысли, да и последний год как-никак. После уроков мы собрались нашей командой и решили станцевать под Ган-Ган Стайл. Пока репетировали танец, я жутко насмеялась. Мы определенно сумасшедшие! Танцую в паре с Ваней, а он все время поет под нос, это забавно. После репетиции зашла к маме на работу. Она, кажется, была готова сама станцевать, когда увидела мою улыбку. Поговорила с т. Кристиной, она как всегда очень милая и подбадривает меня. Нарек ей сказал, что ему жалко меня и Парвиза.
Заскочила домой, переоделась и пошла на кпп. Там договорились встретиться с Юлей, т.к. одна в город я не хотела ехать, а ей тоже нужно было в магазин. Но я опоздала на 10 минут и она уехала без меня. Созвониться не смогли, у обеих не было денег на телефоне. В итоге я промерзла, пока ждала автобус. В городе прошлась по ювелирным магазинам, но не нашла ничего подходящего. То, что нравилось, имело много нуликов в конце, а остальное не цепляло. Уже начало темнеть и я поехала домой. Если честно, было странно ходить по магазинам одной. Такого никогда не было… Снова чувство одиночества и пустоты. В нашем военном городке я решила испытать судьбу и зашла в местный ювелирный отдел. Я не надеялась найти там что-то стоящее, но очень ошибалась. За приемлемую цену купила то, что искала. Там ещё и новогодние скидки были, так что моя покупка оказалась очень выгодной. Но дело далеко не в цене. Это кольцо для меня многое значит. Не важно, что сама выбирала. Я знаю, что оно от него… Надела на безымянный палец правой руки и не снимаю теперь. Какое же оно красивое! Золотое изящное колечко, с двумя феонитиками, а переплетается так необычно. "Загигулинка" напоминает наклоненный знак бесконечности. Символично :)
Дома сделала практические по информатике, попила кофе и села писать про этот день. Второй день.
Интересно, долго ли продлится это состояние у меня и станет ли вообще легче? Или отпустит только тогда, когда увижу его снова? Может так тяжело, потому что первые дни или потому, что за целый день даже не весточки. Я привыкла знать каждый его шаг, видеть каждый день, слышать его голос, хотя бы в трубке телефона. Скорее бы он приехал уже туда, чтобы связаться. Надеюсь не заплачу во время разговора.
Сейчас с Дамиром переписывались, он спросил:
- Как у тебя дела?
- Честно? Никак… Так его не хватает…
- Да! Мы с ним ещё нормально и не попрощались. Блин, слёзы потекли.
-… Дамир, все будет хорошо, он вернется… Наш родной!
- Этого Джерика я так люблю! Расцелую его, когда приедет!
- И не отпустим никуда больше! Свяжем! :)
Мне легче стало после разговора c ним. Дамир настроение поднял и подбодрил, а ещё, знаю теперь, что все-таки я не одна. Наверное, я слишком эгоистично себя веду… Ведь у многих проблемы гораздо хуже. Например, ребенок, который болен раком… Теперь противно от себя стало. От своего нытья.

Этот день настал. День, которого я так боялась. Сейчас он с родителями едет в машине и с каждой минутой становится дальше от меня на какое-то количество километров. Тик-так. Тик-так…
Вчера мы прощались, а я не понимала, что все это происходит в реальности. Мне до сих пор кажется, что вот-вот он позвонит и скажет:"Любимая, одевайся. Я скоро подойду. И не опаздывай, а то я тебе челюсть сломаю". У него слезы стояли в глазах, а я улыбалась, обнимала. Предложила ему сбежать вдвоем навсегда. Он засмеялся и согласился. Потом я встала на ступеньку выше и посмотрела в его глаза. Такие родные, любимые, теплые и глубокие. Этот прощальный взгляд остался в памяти как фотоснимок. Я говорила какую-то чушь, а он просто сильнее прижимал. Когда он ушел, мне жутко хотелось догнать и никуда не отпускать. Наивно так… Я сначала укусила ладошку, но ничего не чувствовала. Теперь меня накрыло. Слезы стекали с глаз. Я поднялась на 5-ый этаж, села у двери и не могла зайти. Позвонила Юле, она начала успокаивать. А я не слышала ничего. Я по-прежнему хотела догнать его. Я зашла домой, мама задавала какие-то вопросы, помню только: "И не вздумай слушать грустную музыку! Я пошла спать." Включив песню, с которой все началось, я легла на кровать, закрыла глаза и слушала. Я успокоилась, в душе так тепло стало. Воспоминания накрыли, но они не приносили боли. Воспоминания принесли только улыбку. Помню, как я стесняясь, прятала глаза; тыкала пальцем в его ямочку. Ночные разговоры, которые кончались в 5-6 утра. То, как он властно брал меня за подбородок. То, как мы признались друг другу в любви на берегу озера. Летом смотрели тренировки футболистов на стадионе: мы одни сидели на трибунах, он ложил голову на мои коленки и целовал руки. Я могу писать ещё очень много, но это навсегда в моей памяти, в сердце.
Потом зашла в вк, переписывались с ним. Вскоре он пошел спать, т.к. с утра рано вставать нужно было. Я думала, что сейчас останусь наедине со своими мыслями и болью. Не смогу уснуть. Но не тут то было! Я даже компьютер не успела выключить, мне пришло сообщение, которому я была несказанно рада. Одна милая девушка написала о том, что давно хочет со мной познакомиться, но не знает как. Ей близки мои мысли, чувства и т.д. У неё есть молодой человек, с которым она вместе 2,5 года, но её чувства остыли. Она не знала, что ей делать. Спросила моего совета. В итоге, мы переписывались около часа и я отвлеклась. Так приятно, что ко мне незнакомый человек проявляет такое доверие и говорит всякие милости. Когда легла в кровать, сразу же отключилась. Надеюсь, я не сильно получу за то, что легла спать не сразу.
Открыв глаза утром, я почувствовала жжение в груди и ком в горле. Сразу взяла телефон в руки. Смс! Теплые слезы уже незаметно стекали по щекам. В смс он сказал, что созвонится сможем только через 2-3 дня. Ну, могло быть и хуже… Весь день была дома. Под вечер сходила до сестры, купила ей вкусный чай. Она меня подбодрила. Вернулась домой и села писать все это под арабскую музыку. Пока строчила, по щекам текли слезы. Какое-то привычное уже состояние стало.
О! СМС! Первая мысль: "Наверняка от Юльки". Кинулась к телефону. Нет, это не Юлька. Я одновременно и рада, и грустно внутри. Я никогда с таким трепетом не читала сообщения. Перечитала уже раз двадцать! ^_^
" Я соскучился, моя родная:* Хочу к тебе, видеть тебя и целовать молча…"
Кстати, он дал мне деньги и попросил купить себе подарок. Мне так неловко было. Для меня нет лучшего подарка, чем его любовь ко мне… Я ещё не совсем решила, что выберу, но скорее всего это будет либо золотое колечко, либо кулон - полумесяц со звездой. Хочу, чтобы эта вещь всегда была на мне. Может завтра съезжу в город на разведку, если будет не сильно холодно.