Это просто Вьюи блог

Знаешь, как это бывает. В голове очень много мыслей, а это тяжело передать даже в письменном виде. В общем постараюсь, написать, все что хотела, хотя по-любому что нибудь забуду. Я много думала, все эти дни. Там на даче и тут в Москве. Знаешь, меня умиляет и убивает. Как с разницей в два дня, ты можешь писать мне, что хочешь от меня детей, а потом отстранять меня от своей жизни, замыкаться и молчать сутками. Я не знаю, что с тобой происходит, почему ты психуешь в тот или иной момент. И вместо того что бы просто сказать "мне плохо", ты будешь орать на меня и молчать. Разве это отношение? Разве я заслужила такое отношение. Я предложила тебе поговорить, не потому что я спешу наладить или разрушить наши отношения. А потому что у меня важная вещь, которую ты должен услышать от меня, которую я осознала и очень хотела до тебя донести. Я не знаю, что она даст тебе, но она стоит твоего знания, потому что не дает тебе покоя уже безумно давно. Ну и конечно разъяснить хоть немного то что творится, нет не разъяснить, услышать тебя и себя! Что важнее всего сейчас. И что за ответ я получила? Ты со своими дружками, говорить я с тобой не буду. Хотя я сама же написала тебе через сутки, потому что думала что ты переживаешь! Вроде не ошиблась. И по моему из этого можно сделать вывод, что где бы я ни была, я думаю о тебе. Почему мы не можем вести себя как взрослые адекватные люди, почему не можем говорить то что друг друга волнует. Мне казалось мы только начали нормально общаться! Я писала тебе, мне с тобой спокойно. Пара слов от мамы и все? Мы забыли язык на котором понимали друг друга? Я помню как ты пришел. Это один из тех моментов, когда говорят, что действия сильнее слов. Знаешь было такое чувстьво, что тебе год запрещали со мной говорить. Ты не мог наговорится. Твои первые прикосновения были дрожащими, слово ты боялся упустить каждое из них. А как ты сказал, что нам еще долго до слежующей встречи… Она состоялась и не одна. Это не правильно постоянно молчать и чего то бояться. В конце концов, я еще ни разу тебя не покинула и в чем то не отказала. Почему? Я знаю ответ на этот вопрос, но это тоже не интернетный разговор.Ты конечно же ничего на это не ответишь. Или скажешь, что отвечу позже. Твое позже практически никогда не наступает. Я не знаю насколько я тебе дорога, потому что твои слова, мы никогда и я только тебя, слишком часто чередуются. Но сейчас я хочу донести только одно, хочешь знать всю правду, приходи, поговорим. А если боишься и намерен дальше появляться когда вздумается. Не стоит. У меня операция через месяц, первая из 3 или 2. И я должна быть сильной. В моем организме нервы играют самую первую роль. Если я нервничаю, меня не берет заморозка. Так вот, если ты не готов быть стабильным, не готов хотя бы просто поговорить, не появляйся рядом. Потому что я не хочу жить ложными надеждами и не хочу усугублять свое состояние. Я помню, как ты мечтал чуть ли не рядом быть все это время и я верила, что будешь. Поэтому твое появлене сделает мне скорее больнее, чем лучше, особенно если ты потом снова исчезнешь. Прошу, пойми, я не могу рисковать делом от которого лечилась с детства. Мне осталось чуть чуть. Пожалей мое здоровье.Было бы не плохо, если бы ты хоть что то ответил. Но, если у тебя опять там, что то о чем ты мне не говоришь. Просто сделай как я прошу. И пойми, это не потому что я там хочу что то решить или тороплю тебя на что то решаться. Нет. Это потму что это касается меня и моего здоровья и в конце концов я этого боюсь, я не могу рисковать.

Я не знаю как часто ты сюда заходишь поэтому не знаю когда ты это прочтешь. Просто я не могу долго держать что то в себе, я не могу притворятся. Я просто напишу это, что бы ты хоть немного знал о моем мире. Я так устала… Нереально устала! Устала от твоих живи, но я буду смотреть, устала от времени, от того что никто в меня не верит. Одни считают что я чокнулась, другие что с ума сошла, третьи что я живу какой то глупой сказкой!!! Это нереально. Мне страшно… Да ты прав я загоняю себя сам… А знаешь как страшно однажды получить от тебя смс из серии " я не смогу быть рядом ". Тогда в голове сразу вопрос…а зачем все это, а то что ты сказал что в новый год мы все решим? Ты думаешь до нового года что то изменится? Я боюсь что ты просто словно назвал мне дату смерти. Что это неизбежно, ты знаешь когда, остается ждать как. Поток моих мыслей идет от того, что у меня такое чувство, что всем этим мы все равно идем к концу. Мне страшно, что ты не веришь, что все наладится. Мне страшно, страшно даже думать о том что рядом может оказаться другой человек. Я недавно наткнулась на сообщение твое, где ты писал "что не хочешь никого целовать кроме меня.никогда" мне страшно, что однажды будет не так. Я не хочу даже думать, что такое хотя бы гипотетически возможно. Ты другой. Ты не такой, как кто бы то ни был в моей жизни. Они были месяц, максимум месяц и они уходили из меня. Год прошел, целый год. А я люблю… Словно ничего не происходило. Словно год не срок, а события не причина. Мне страшно даже от того, что я испытываю сейчас. Это новое, непонятное. Ты ушел, я долго думала написать иди нет. Решилась, видимо зря, ну ладно. Но знаешь что я вспомнила… Когда ты уходил от меня, мы эти смс наперегонки писали помнишь?) а сейчас так страшно сказать или сделать лишнее. Тебе так тяжело. Мои самые неприятные догадки, что тебя окружает дома подтверждаются твоими рассказами. Мне, я не знаю как сказать какого мне. Потому что, а тебе каково… Для меня это неописуемо. Среди всего ты не забываешь про меня… А я ною, что устала. Все так сложно…у тебя. И знаешь в такие раздумья я понимаю как много ты делаешь. Помню как я кричала в сентябре "почему ты идешь к мудакам а не ко мне". Каким было твое отношение тогда и как ты меняешься. У меня столько всего в голове…столько вопросов, столько слов, столько хочется рассказать. Такое чувство что у этого всего нет ни конца ни края. Единственно что остается неотъемлемой мотивацией это то, что задавая вопрос я понимаю что без тебя я так и не могу жить. И я искренне хочу верить что задавая себе вопрос, и ты не видишь некоторых вещей без меня. Прости за это сообщение. Я не могу строить из себя хладнокровную очень долго. Это мысли твоей напуганной малышки.

Первые права были бы мои:р!)) и вообще блин), круто это все… ;)

Ты когда нибудь представлял, какими бы могли быть наши отношения, если бы мы не расстались?

Я не знаю если честно, что особо говорить. У меня достаточно смешанные эмоции. НЕ ПЛОХИЕ, а именно смешанные. Я не парюсь и не расстроенна. Честно вот прям одним словом сказать как я, снйчас не могу. Я не говорила о себе почти ничего, потому что ты с таким удовольствием рассказывал про себя, про друзей, про события, ну что, мне тебя перебивать?) Я отвечала на все твои вопросы. Мне было приятно, и это то новое что я открыла для себя, что я не ревновала тебя к твоим рассказам. Я помню, как меня обижали твои мудаки и тп, я не доверяла им, и получается, что тебе, когда ты с ними. А здесь мне было приятно это слушать, как ты с упоением рассказывал все, что у вас происходила и это не вызывало во мне ни злости, ни ревности. Я была рада за тебя. Ну, наверно, получается, что рада за то, что ничем не обязанный мне, ты ничем не обижал меня своим поведением или рассказами о сделанном. Это доверие?! Пускай несколько неоправданное и странное…но получается я доверяю тебе, когда ты находишься там?! То что мы не поговорили… Ну опять же повторюсь, чисто по женски, да, хочется этой кучи вопросов найти ответы. Но зачем именно в тот момент нам нужны были ответы? Скорее даже и вопросов не возникало. Разговор будет, тогда когда будет его время. Мы сами были ответами на все вопросы в тот момент. Мне кажется как то так. Сейчас мне реально не из за чего парится. Просто все немножко перемешалось.

((((. Вечно мне нравится изгойская музыка :D

Проспала), часов 12 спала. Устала. У меня сессия рано началась. Я по зачетам ношусь, да по тур выставкам. Нереально). Еще приболела. В общем спала без задних ног. Фууууу быть ниже Украины. Позорище, а не Россия! И азерам полизывать…. Буэ…Короче в принципе ничего интересного). А песенка Marry me где ?)

Ну вот (я проспала все евровиденье. Расскажи)

Ага), размечтался ;). У них солист не красивый, а у Армении вполне, вполне ничего :D

Меня вырубает. Мего сложный день был. Надеюсь не засну до результатов. А если засну, напишешь мне прошли ли Армения и marry me.) сладких снов, на всякий)

Я много слышала об этой армянской группе. Почему нет). Голос отличный). Хочу их в финал!!!!)

Господи Румынмя :D. Нет это наверно большой таллант. Но звучит очень жутко. Не хотела бы я чтоб кто то из моего окружения так мог :D

А то ты не догадался). Armenia) . Еще и у солиста отличный голос^^

Я боялась тебе это написать :D. Но мне тоже понравилась. И marry me. Мальта почему то рыбака напоминает)

Угадай за кого я тут буду болеть :D