Знаешь, как это бывает. В голове очень много мыслей, а это тяжело передать даже в письменном виде. В общем постараюсь, написать, все что хотела, хотя по-любому что нибудь забуду. Я много думала, все эти дни. Там на даче и тут в Москве. Знаешь, меня умиляет и убивает. Как с разницей в два дня, ты можешь писать мне, что хочешь от меня детей, а потом отстранять меня от своей жизни, замыкаться и молчать сутками. Я не знаю, что с тобой происходит, почему ты психуешь в тот или иной момент. И вместо того что бы просто сказать "мне плохо", ты будешь орать на меня и молчать. Разве это отношение? Разве я заслужила такое отношение. Я предложила тебе поговорить, не потому что я спешу наладить или разрушить наши отношения. А потому что у меня важная вещь, которую ты должен услышать от меня, которую я осознала и очень хотела до тебя донести. Я не знаю, что она даст тебе, но она стоит твоего знания, потому что не дает тебе покоя уже безумно давно. Ну и конечно разъяснить хоть немного то что творится, нет не разъяснить, услышать тебя и себя! Что важнее всего сейчас. И что за ответ я получила? Ты со своими дружками, говорить я с тобой не буду. Хотя я сама же написала тебе через сутки, потому что думала что ты переживаешь! Вроде не ошиблась. И по моему из этого можно сделать вывод, что где бы я ни была, я думаю о тебе. Почему мы не можем вести себя как взрослые адекватные люди, почему не можем говорить то что друг друга волнует. Мне казалось мы только начали нормально общаться! Я писала тебе, мне с тобой спокойно. Пара слов от мамы и все? Мы забыли язык на котором понимали друг друга? Я помню как ты пришел. Это один из тех моментов, когда говорят, что действия сильнее слов. Знаешь было такое чувстьво, что тебе год запрещали со мной говорить. Ты не мог наговорится. Твои первые прикосновения были дрожащими, слово ты боялся упустить каждое из них. А как ты сказал, что нам еще долго до слежующей встречи… Она состоялась и не одна. Это не правильно постоянно молчать и чего то бояться. В конце концов, я еще ни разу тебя не покинула и в чем то не отказала. Почему? Я знаю ответ на этот вопрос, но это тоже не интернетный разговор.Ты конечно же ничего на это не ответишь. Или скажешь, что отвечу позже. Твое позже практически никогда не наступает. Я не знаю насколько я тебе дорога, потому что твои слова, мы никогда и я только тебя, слишком часто чередуются. Но сейчас я хочу донести только одно, хочешь знать всю правду, приходи, поговорим. А если боишься и намерен дальше появляться когда вздумается. Не стоит. У меня операция через месяц, первая из 3 или 2. И я должна быть сильной. В моем организме нервы играют самую первую роль. Если я нервничаю, меня не берет заморозка. Так вот, если ты не готов быть стабильным, не готов хотя бы просто поговорить, не появляйся рядом. Потому что я не хочу жить ложными надеждами и не хочу усугублять свое состояние. Я помню, как ты мечтал чуть ли не рядом быть все это время и я верила, что будешь. Поэтому твое появлене сделает мне скорее больнее, чем лучше, особенно если ты потом снова исчезнешь. Прошу, пойми, я не могу рисковать делом от которого лечилась с детства. Мне осталось чуть чуть. Пожалей мое здоровье.Было бы не плохо, если бы ты хоть что то ответил. Но, если у тебя опять там, что то о чем ты мне не говоришь. Просто сделай как я прошу. И пойми, это не потому что я там хочу что то решить или тороплю тебя на что то решаться. Нет. Это потму что это касается меня и моего здоровья и в конце концов я этого боюсь, я не могу рисковать.