Я не знаю как часто ты сюда заходишь поэтому не знаю когда ты это прочтешь. Просто я не могу долго держать что то в себе, я не могу притворятся. Я просто напишу это, что бы ты хоть немного знал о моем мире. Я так устала… Нереально устала! Устала от твоих живи, но я буду смотреть, устала от времени, от того что никто в меня не верит. Одни считают что я чокнулась, другие что с ума сошла, третьи что я живу какой то глупой сказкой!!! Это нереально. Мне страшно… Да ты прав я загоняю себя сам… А знаешь как страшно однажды получить от тебя смс из серии " я не смогу быть рядом ". Тогда в голове сразу вопрос…а зачем все это, а то что ты сказал что в новый год мы все решим? Ты думаешь до нового года что то изменится? Я боюсь что ты просто словно назвал мне дату смерти. Что это неизбежно, ты знаешь когда, остается ждать как. Поток моих мыслей идет от того, что у меня такое чувство, что всем этим мы все равно идем к концу. Мне страшно, что ты не веришь, что все наладится. Мне страшно, страшно даже думать о том что рядом может оказаться другой человек. Я недавно наткнулась на сообщение твое, где ты писал "что не хочешь никого целовать кроме меня.никогда" мне страшно, что однажды будет не так. Я не хочу даже думать, что такое хотя бы гипотетически возможно. Ты другой. Ты не такой, как кто бы то ни был в моей жизни. Они были месяц, максимум месяц и они уходили из меня. Год прошел, целый год. А я люблю… Словно ничего не происходило. Словно год не срок, а события не причина. Мне страшно даже от того, что я испытываю сейчас. Это новое, непонятное. Ты ушел, я долго думала написать иди нет. Решилась, видимо зря, ну ладно. Но знаешь что я вспомнила… Когда ты уходил от меня, мы эти смс наперегонки писали помнишь?) а сейчас так страшно сказать или сделать лишнее. Тебе так тяжело. Мои самые неприятные догадки, что тебя окружает дома подтверждаются твоими рассказами. Мне, я не знаю как сказать какого мне. Потому что, а тебе каково… Для меня это неописуемо. Среди всего ты не забываешь про меня… А я ною, что устала. Все так сложно…у тебя. И знаешь в такие раздумья я понимаю как много ты делаешь. Помню как я кричала в сентябре "почему ты идешь к мудакам а не ко мне". Каким было твое отношение тогда и как ты меняешься. У меня столько всего в голове…столько вопросов, столько слов, столько хочется рассказать. Такое чувство что у этого всего нет ни конца ни края. Единственно что остается неотъемлемой мотивацией это то, что задавая вопрос я понимаю что без тебя я так и не могу жить. И я искренне хочу верить что задавая себе вопрос, и ты не видишь некоторых вещей без меня. Прости за это сообщение. Я не могу строить из себя хладнокровную очень долго. Это мысли твоей напуганной малышки.