Это просто Вьюи блог

Раньше ты так просил меня вести вьюи), а теперь думаю никогда сюда не зайдешь. Ты ведь хочешь забыть все что связано с нами. Хорошо, что и я теперь тоже. Спасибо, что так поступил, мне стало легче. Теперь я готова учиться жить по новому

В этой чертовой игре будет стем…И как мне справится без тебя…Что такое стем, с чем его едят…а разминка….Ладно, вдох, выдох. Я сильная

Сегодня мы шутили и Коки при всех сказал "Ну что, где твой муж, что ты так поздно тут, ну ка где он"…. Впервые пришлось признать что тебя нет….

А сегодня я поняла, что когда мы будем играть…тебя не будет….Я никогда не смотрела именно в твои глаза, всегда смотрела строго в выход…Но с тобой было уютно, и я знала если ложанц у меня есть ты), обнимешь и поржешь

Чертовы будни…чертово состояние и чертово предательство. В голове одно "Месяц, дай себе месяц, ты забудешь…всегда забывала"

А я все равно буду сильнее любых обстаятельств. Всегда, пока горит в душе огоь, я буду сильнее любого, даже тебя когда тебе плохо и ты в унынии, я буду разбивать руки в кровь, но я приду к победе.

Не нужно меня больше вспоминать) Я не хочу что бы ты меня помнил. Как в "Вечном сиянии чмстого разума". Ты как мой отец предал мою душу, а я открыла ее только тебе. Все твои теплые слова мне противны, ты лгал, зато ты был собой когда посылал меня. Теперь я знаю твое истинное лицо, жаль я не разглядела его раньше. Это последний пост здесь, к сожалению я не найду как удалить этот блог, пусть висит, хоть тут что то останется, я уже удалила все смс, странно, раньше так боялась этого. Я не жалею об отношениях, но жалею что боясь потерять тебя пустила тебя в самое ранимое место в душу. Надеюсь, ты исправишься и докажешь всем кто ты. Ты можешь больше, если я конечно вновь не ошибаюсь.) Не хочу помнить о тебе ничего, прости. не так романтично как пишешь ты. Я надеюсь моя память со временем снова очерствит мое сердце и я стану самой собой.

Я стала старше на один роман, на одного любимого мужчину… ;) Ты всегда обижался что я обращаюсь к Кириллу) теперь я обращаюсь к тебе). Будь счастлив) Я рада что между нами ничего не случилось. После такого я бы пожалела, что отдала все такому человеку как ты. Ну ничего, жизнь учит меня и я этому очень рада. Ты хороший, но не мой человек.) Это нужно было понять еще когда ты послал меня из за мамы))) Ведь любил бы не послал, а спрятал и защитил ото всех. Желаю тебе встретить такую девушку ради которой ты мир перевернешь). У нас все еще впереди, просто мы ошиблись. После всех твоих слов, даже встретив тебя случайно я сделаю вид что не знаю тебя.) не удивляйся у меня не амнезия). Все будет хорошо, люби, дыши, радуйся!) Ты все сможешь, если захочешь!!!! Маму поцелуй, сестре счастья в браке, папе удачи в бизнессе) Все у вас сложится, я помолюсь за это)

Вот и не стало ни меня ни тебя. Все закончилось, ты выбрал с кем тебе быть, и выбрал не меня. К черту чувства, они мне больше не часть жизни

Вот иак вот, с треском и забвением ломается все чем ты жил. Тихо, без скандалов все падает по эффекту домино. Вера, доверие, понимание…и так один пунк за другим рушится в твоих глазах…Кирилл, сколько раз в твоих глазах за секунды все рушилось? У меня болит все нутро, я не справилась…Я думала что он все понимал, а оказалось что только я была его стоп сигналом. Кирилл я видела его вчера в компании редчайших уродов с сигаретой в руках. Я не помню себя…В этот момент я не думала, не чувствовала не видела и не слышала…Галя рассказала что я подошла и сломала его сигарету. Странно наверно да было это со стороны…Но не знаю, это была словно не я. Наверно это называется аффект. Вот так за секунду я потеряла человека в которого верила 3 года после твоей смерти…Я… даже не знаю что чувствую…Вчера мой мир рухнул на моих глазах, я не смогла помочь человеку и не смогла спасти любимого человека, я ничтожна. А он предал все наши отношения…я…не знаю даже как описать свое состояние…Я словно в один момент узнала что весь мир вокруг меня был лживым…

Самое прекрасное когда на коже и одежде остается твой аромат

Мне страшно…

Я часть потерянного и забытого покрления. После меня (а в своем лице я олицетворяю все поколение) уже не будет памяти о таких простых вещах, как любовь, верность, дружба, детство. Все эти размалеванные куклы, которым 12-16 лет, в 12 уже курят, в 13 смотрят порно и рассуждают о сексе, в 14 режут вены и считают что жизнь говно, лишаются девственности в 15, а в 16 им уже нечего терять и пробовать, ну некоторые решаются на наркотики. А какими были мы? Смотрели красивые, добрые сказки. Нашими кумирами не были тупица квадратная губка или круглые животные. Мы знали о лисичке систричке, братце Иванушке, Алисе в странне чудес. И мы верили в эти чудеса. Мы умудряемся оставаться детьми в свои 18, 20, 30… И что самое интересное у нас нет разрыва со старшими. А когда я говорю с младшими, мне хочется выйти в окно, глупые незамысловатые фразы, тупые, пустые глаза, ложные ценности… Обидно…А самое главное, что большинство из этих лже людей будущий генофонд, чему можнет научить мать, которая в свои 14-15 уже раздвигала ноги? Или отец, который ширялся по подъездам пьяный и никчемный… Вы думаете это осуждение? Нет это настоящее! А более обидно, когда тебя пречисляют к этим пустым никчемным людям! Нет мы не такие! Мы ЧАСТЬ ПОТЕРЯННОГО ПОКОЛЕНИЯ!

Вот всегда так! Меня нельзя пускать в центр города или в Барвиху и Рублевку. Я так быстро заражаюсь рошкошной жизнью. Все эти частные домики и квартиры, дорогие рестораны и бары, рошкошные ветрины и отели. Как же это все манит. У меня большие планы на жизнь, и в будущем я просто не вижу себя без всего этого. Максимализм скажете вы? Нет, цель жизни. Я просто не имею права ее не осуществить. Хочу иметь квартиру в цнентре, дом на рублевке, хорошую машину в гараже. Заходить в любой ресторан какой захочу, покупать те бренды которые считаю лучшими. И работать я хочу, в лучших отелях мира. Только так и не иначе. Сама судьба направила меня в вуз туризма и гостеприимства, а значит все в моих руках…

И что самое интересно, сегодня идя по центру и заглядывая в окна домов, ресторанов, да просто на тихие улочки "этого мира" я мечтала, что однажды я буду с ним, именно с ним, по ту сторону витрин, смотреть на таких же прохожих, какими когда то была я сама!

Green Day - Wake me up when september ends

Никогда не верила в эту фразу. Пока одно дитя, сидя на моей кровати и изливающее мне душу не сказало мне " А ведь, если любовь живет 3 года, если это правда…Сейчас нам 2, так ведь нам осталось безумно мало. Невольно я задумалась о себе…Если ей осталось безумно мало, то моему "нам" осталось и того меньше. Да ученые правы, любовь легко понять. посмотрите на своего партнера, как немного расширяются его зрачки, когда смотрит на вас, возьми за руку, пульс будет легко распозноваем, и глаза частенько слегка опущены. Но это не сама любовь. Это лишь ее признаки. Может они и умирают через 3 года… Нет ну если подумать логически, то это нормальный процесс, нельзя же постоянно стесняться любимого человека. Так что, любовь не живет 3 года. Любовь, НАСТОЯЩАЯ, а не ту которую на уровне пояса мериют, живет в сердце, а значит живет до последнего стука.

Так же это юное дитя заставило меня задуматься и о другом. О наших страхах. Почему места себе не находим, когда вторая половинка где то там гуляет…И да с друзьями, и да ты им веришь (ну на самом деле не веришь, притворяешься, ведь никому кроме себя не доверишь кусочек свонго счастья), и да она верная и любит тебя до безумия. Но вот боимся мы все одного. Противлположного пола рядом со своей половинкой! Ведь мы знаем, на что способны даже мы сами в обольщении, нет недоступных людей, нужно просто знать чем их брать. Вот и боимся, что нашей маленькой, наивной безумной половинке вскрутят голову, и какой бы верной и любяще она не была, к сожалению и ее можно сломать. Но вот к сожалению, и не отпустить мы не можем, ведь приковав только к себе мы тоже счастья не дадим…Вот и получается дилема, ну по крайней мере для меня это дилема, потому что я выхода еще не нашла. Так что спасибо дитю за умные мысли в моей голове. А вообще нужно забыть все условности и просто любить!

Арчи - люди любят только раз