Это просто Вьюи блог

3 из 3 ахаххаха) Это Win!!!!!!!!!!! аххахаха) Вот знаешь почему? без тебя потому что

Если бы не ты, не была бы я в КВНе. Просто всегда хотела соответствовать тебе, иметь общие дела и интересы, быть интересной тебе. А не глупой ненависницей футбола))) . Спасибо. Скоро игра, у нас ковардак… ;) Держи за меня кулачки. думаю больше времени отписаться не будет. И просто знай. Я с тобой! Держись

В.Меладзе/Валерия - не теряй меня

Это нереально милый, ты бы мной гордился. Мы такое сделали в КВН… ;) Просто. Как бы я хотела чтоб ты видел это…Ну это конечно из области фантастики. В общем спасибо тебе большое. Что ввел меня в КВН, подарил мне хорошее занятие… Прошу, скрести за меня пальчики 5 апреля, хоть на секунду вспомни обо мне. У нас хорошая заявка на победу, спасибо тебе.

Ты ломаешь меня, изнутри. Всю.

Но хочу сказать еще кое что. Спасибо, не смотря на боль, за все что было. Это мой последний пост здесь. Еще какое время я попроверяю этот сайт. Но больше писать не буду. Береги себя. И не делай глупости. Мудаки, предатели и шлюхи не твое. Целься в луну, окажешься среди звезд точно! Я устала от твоих пустых слов и не сдержанных обещаний, ты больше не мой. Живи на полню! И никогда в будущем не думай, что чем то меня обидел. Предал, да, но я простила. Все с полна простила и смогла дышать спокойно! Все будет хорошо. Если тебе кто нибудь понадобится, ты знаешь как меня найти. Я помогу если будет нужно и приду, когда все отвернутся. Это помни всегда. Я никого не оставляю в беде.

Около месяца прошло ведь, да!? Я перестала откликаться на человеческие чувства снова. Я так боялась этого так помню… Прижималась к тебе и кричала не уходи, я не хочу снова не чувствовать. Но это пришло как панацея. Нельзя так с людьми, нельзя чувствовать…Они предают. все. Даже те кто кричал что ты моя жизнь и те кто оббещают, что они не такие как все, они не уйдут. Они брсают со словами " Я же не знал, что так будет", предают, трусят в самый важный момент и ломают все ваше будущее. Людям нельзя верить. Их можно любить на расстоянии и никого не подпускать к себе. Иначе потом они предадут и сделают самый неожиданный удар в спину. А потом будут спрашивать " А почему ты хочешь что бы я ушел"… А потому что!

Мне легче дышится

И проще смотрится

Мне хорошо одной

И в этом суть.

И то ли поглащает одиночество,

А то ли проявляется вся суть.

Ну конечно, твоя любимая фраза "Ты не знаешь, ты не понимаешь"…. А сказать?! А объяснить….Неееет зачем это для слабаков! Зато появится, и поставить все с ног на голову, это запросто….Это такой вид издевательства… Малыш…Да ты хоть знаешь что для меня значит это слово? Зачем его говорить…Больно же, ты знаешь. Но нет, опять "ты не знаешь, не понимаешь"…Может если б сказал мне проще там было бы?!…Я убиваю в себе эту надежду, а ты тут типо раз такой и появляешься…Это что? Чуйка такая? Вот сегодня утром думаю "Он же написал, я все тебе скажу, через дня три, четыре жди вьюи, читай. Не сделал…Значит не нужно, значит просто так в тот раз все сказал. Нужно забывать. " И что?! И тут ты с чего то пишешь про брата человека стола! Боже, да ты наизусть знаешь, что я их презираю, мусульман, которые свою религию забыли…Ты знаешь! и ты знаешь, что никогда не пойду на такое! НИКОГДА! ТЫ ЗНАЕШЬ! И вот оно безобидное смс…А мне что? Опять заново отвыкать. Заново повторять себе "Он сделал свой выбор, он оставил тебя, он не вернется, не жди. Это его выбор" Ну круто! Это не выносимо… Я даже без тебя твоя…

Эдуард Асриянц – Может я не рядом

Реально издеваются) все 8 и 9 марта они вспоминали как ты приходил к нам с цветами. Как радовал все. Как им всегда было жалко твоих денег…Но каким же ты был внимательным. Они что не понимают, что это больно… Как все сжимается и начинает болеть внутри от таких слов. Душа болит, сердце. Зачем ты писал такие вещи, задавал такие вопросы, напомнить, пропасть, пропасть напомнить… Это игра такая?! или издевательство…

Хочется пропасть на некоторое время…Наверное я так и поступлю. Не думай что я с кем то или где то. Я хочу побыть с собой…просто с собой, что бы понять чего я хочу. Мне сейчас вообще не по себе и впервые у меня нет человека, который бы просто побыл со мной, помог, просто помолчал…Не накручивай и не надумывай бреда. Прости, но я скучаю.Наверно это все на ближайшие несколько дней

Rihanna - stay

Как же ты делаешь мне больно… Как же мне поступать…Оставив без ответов миллионы вопросов, как же просто быть вне зоны доступа…Как поступить правильно, можно ли тебе верить… Можешь ли ты уйти, можешь ли предать…А если я ошибусь…Что мне делать? Ну что… Я не знаю как поступить…Не знаю… Я никому ничего не говорю, ни с кем не советуюсь… Иногда у меня чувство что я сойду с ума…Я хочу тебя забыть, но не снимаю с себя твоих вещей, я хочу уйти, почти чувствую что еще немного и отпустит и ты появляешься…Я пытаюсь говорить что тебя нет но каждый день мысленно пишу тебе длинные монологи…Как мне быть??? Чему верить… Говорят не знаешь как поступить, поступи благородно… Но я даже не знаю не знаю, что здесь благородно… Хотя нет, знаю конечно… Но правда ли тебе это нужно…Правдали это благородно для обоих.

Jandro - Я помню

У Земфиры недавно вышел альбом "Жить в твоей голове"…Вот ты живешь в моей…Это так странно. Физически тебя нет, но где то внутри себя я часто говорю с тобой, ты как какая то живая часть меня, живешь, болишь…Но ведь пока болишь, значит ты жив?! Вспоминать тебя больно, но приятно. страшно потерять тебя, а по другому нельзя. Нужно сделать шаг, отказаться от всего, побыть собой и в себе. И даже там, в голове, не говорить с тобой… Господи, откуда у нас эта чуйка писать друг другу, когда вот вроде по идее не надо, но очень желанно.Знал бы ты как это жить без тебя…Интересно, это так же… как жить без меня?!… Может когда нибудь узнаем

Как же я тупо хочу сказать. Будь мужчиной….Нужна забери, забери, скажи всем что я твоя, всем своим нутром и жизнью покажи что я твоя… не нужна ухожи навсегда, дай понять, что ты бросил…что я теперь одна, ты не поддержишь…Ведь так и есть…К чему мы играем…зачем…Ты никогда не вернешь, не вернешься… Я ведь сделала самый романтичный и самый отважный поступок…ты слил его с будничностью…Тебе же все равно, весь этот мой армянский, все эти мои муки…Черт побери, почему ты стал ближе него, почему я хочу прижаться к тебе, а не к нему…Зачем просить о таких чувствах, чтобы стирать их в порошек. Тебе хорошо, у тебя там твои Медеии, ты по ним скучал, они классные…че я то…с ними проблем нет. Скорее бы ничего не почувствовать.. После переписки с твоей мамой…Боже как было больно…Как же было больно, когда ты просто словно выбил с ноги мои надежды…Но в этом есть один большой плюс…я знаю чего я стою. Твоя ревность и смс…просто менталитет, главное понимать, что за этим нет чувств…Я как глупая расстаяла, а ты и рад…Нет все не так.

Первый выход КВН без тебя…. смотрелам на выход, чего то дико не хватало…Было не смешно… Хотелось сесть как всегда к тебе, уткнуться в тебя и набираться сил… Я ведь всегда с таким эмоциональным истощением садилась к тебе… ты всегда помогал…Господи, что ты привязался к этому Ефиму…Какой нахрен русский…Какой нахрен Ефим…Какой нахрен другой кроме тебя!? Ты можешь меня представить? Я нет…И не хочу. Лучше я буду сидеть дома и смотреть в пустоту своего бытия, чем позволю кому либо до себя докоснуться. Я еще не пережила тебя, не выжила. я каждый вечер пишу тебе мысленно длинные монологи, о любви, о одиночестве, каждый… отправляю их в своей голове…потом ты мне снишься, я встаю утром….и молюсь, что бы там было смс….но…все решено, тобой… Я проклинаю тебя за те слова маме тогда… Господи уже две недели я могла бы коротать с тобой вечера, и знать что ты мой… мой…

Недавно я зашла на страницу к Алисе, там она стояла с Сережей. И представила как однажды зайду на твою страницу и в ноль сотруться все твои слова про жизнь и любовь…Ты ведь будешь говорить их уже ей) у тебя будет новая жизнь, совсем новая, наверняка ни в чем на меня не похожая, ну я на это надеюсь. Ведь самое страшное видеть новые дары своих друзей, которые до безумия похожи на их первую любовь. Они ведь лишь копии, копии самых дорогих людей