Это просто Вьюи блог

Нам больше не о чем вести разговоров.

Незнание и молчание оно убивает…не веди себя так, пожалуйста

Ты такой мего невнимательный. По сообщениям утром и вечерам, да и вообще по сообщениям).

И вообще… я так скучаю кое по чему!!!!!

Не знаю когда ты это прочтешь….

Но просто

Спокойной ночи, милый!

или

Доброе утро))) !!! Пусть день будет удачным.

Все. надеюсь, мне полегчает!

А вообще больше всего хочу…Однажды, просто получить от тебя смс, просто услышать звонок. Просто увидеть тебя. Обняться без слов….И понять что мы будем счастливы, теперь и навсегда. За такое можно и вечность отдать…Лишь бы было именно так. Лишь бы не предать друг друга. Так хочу! И никак иначе.

Ненавижу ныть… Раньше было просто. Уткнешься в тебя и просто душишь ровнее, просто все прошлое уже не важно. А вот такие вечера, когда накатывает, вообще вдвойне ненавижу. Завтра ведь я проснусь и ближайшее время буду снова забываться, занимаясь чем угодно, лишь бы быть занятой. Господи, ведь со мной никогда такого не было, я никогда не была такой размазней. Может и вправду…любовь все меняет. Недавно перелистывала айпад, нашла там сохраненное сообщение от тебя. Где ты писал, что никого и никогда не хочешь целовать кроме меня…А в этот же вечер, как на зло. Представляешь…Сабакарь, просто ни с того ни с сего вдруг пишет, а вдруг ты вернешься через год, три, пять… Вдруг это судьба и мне от этого не уйти никуда…нереальное было чувство…Мне было нечего ей ответить…потому то мне так хочется верить в чудо и так остачертела реальность…я погрязла сама в себе…И мой мозг этого не хочет, он пытается бороться, но проигрывает твоим эмоциям…так, ладно, думаю мне стоит остановится. Иначе мне кажется я могу всю ночь вот так вот просидеть…

Я хочу уехать….Уехать туда, где никогда не была, порой мне кажется я схожу с ума. Кстати я в Питер не поехала…представила, что ты бы убил меня за такие поездочки, понаприписывал мне кучу романов с левыми людьми), ну как ты любишь…И… не поехала…как так можно жить…тобой без тебя…Хочется верить, что ты есть, есть каждый Божий день. Что каждый день ты вспоминаешь обо мне, что каждый день ты просишь про себя, что бы я не натворила глупостей. Хочется верить, что ты со мной, во мне…Что все правдиво и искренно, не смотря на все что происходит. Как бесят все окружающие и пытающиеся познакомиться…Господи я смотрю на них…и замуж не хочется, ни за кого и никогда…Все так примитивны, до ужаса…Аааа, это необъяснимо.Интересно…чувствуешь ли ты тоже, когда какая нибудь девочка добавляется к тебе…Да и вообще, так тяжело не знать что ты чувствуешь…Сейчас я чувствую себя такой слабой и незащищенной, почему все происходит, почему так, почему вообще….ааааа, сколько же вопросов в голове….Я устала, устала быть сильной. Такой поток мыслей в голове…А перед сном…Ох, знал бы ты как я засыпаю….Хотя лучше не знать)

Все так рушится, просто одно за одним, последнее время живу только мечтами о будущем. Об операции, которую боюсь, но так жду ее уже несколько лет.О том, что там все будет хорошо. Иногда я не понимаю, откуда я нахожу силы просто вставать утром. Меня все так не устраивает вокруг, но что я могу изменить…Я не знаю… Я каждый раз что то начинаю и ни к чему не прихожу…Что происходит, что твориться, когда это закончится…Интересно, у тебя такое бывает? или только я такой нытик….

Я так задолбалась за эти месяцы. Меня ничего не радует. Все вокруг кажутся идиотами… Жизнь в странном состоянии. Все вроде хорошо, но ничего врроде не волнует. Хочетсмя какого то адреналина, действий, эмоций, а это все опустошено. Странно как то, это как затяжная депрессия. Живешь, словно в ожидании чуда, такое чувство, что "завтра будет лучше", но завтра не случается…

Сегодня будет много постов мне кажется) Немного поспамлю. Много мыслей в голове. Ну…Раньше ты такое любил, думаю и сейчас не против почитать

Я скучаю и я уверена что ты тоже, пусть и не собираешься признавать. Я часто думаю как бы мы вместе переживали то, что сейчас у тебя происходит. Ну хотя и сейчас я могу назвать это вместе, полько по другому немного. Как же хочется однажду сесть на лавочке в парке и рассказать тебе все все, мысли, происходящее, смотря на водную рябь и отпустив все условности.) )) Ну, всему свое время

Мне не нужно что б ты маму посылал. Ты мог тогда не стормозить и все сказать как надо, она бы все поняла. Ты можешь каждый день подойти к ней и сказать все как есть, и все будет хорошо. Твоя мама все понимает, поняла. Но ты боишься, боишься что либо менять. Не смей вообще маму приплетать в наши разговоры. Она не виновата, что ты боишься. Но все это лирика и вода, потому что это все в сослагательном наклонении. Арман, я не пишу тебе прощай, я прошу не иди вновь по кругу. Не хочу скучать, ждать, ругаться, ругаться, находить подвохи, орать друг на друга, потом опять не смочь разойтись, опять скучать и тд. по кругу. Я жду от тебя действий, ты от меня покорности. Как бы плохо тебе не было, я с тобой, уясни это. и мне все равно сколько грубостей и глупостей ты сделал. Усмери свой пыл немного. Я тебя не предала и куда бы не пыталась бежать, все опять приходило обратно. Знаешь что хотела моя команда ? Играть без пиджаков. Я с пеной у рта орала, что они будут. Ради кого? А фразу что нам все равно, это я про меня и команду, нам все равно на это проигрыш, а не про тебя. Кровь ты моя горячая, не думающая. Не кричи пожалуйста, и не кидайся словами, мы оба знаем что они ничего не значат. Просто давай выйдем из этого порочного круга. Мы она знаем, что ждкм друг от друга, это ведь не сложно, уважать того, кого любишь.

Я все читаю, просто зачем отчитываться? Всем понравилась наша форма, а эта майка единственная которую ты разрешал носить. Хватит придираться к тому, что уже не важно. Мы забили, нам пофиг. Хватит отчитывать. Спасибо за мнение, учтем.) У нас отличный настрой, проиграли, потому что не особо парились. Сами виноваты, заслужили то, что заслужили, это справедливо. Арман, пожалуйста, это мой последний пост на ближайшее время. Не хочу превращать это в переписки, оправдания, потом ссоры…опять круг, нет, не стоит. У меня операция через месяц-два), я подхожу к концу самого большого дела в своей жизни)), скоро я буду красиво улыбаться, мне не верится….) Наконец-то кто то и мою улыбку назовет красивой))) . Береги себя, пиши хоть иногда как ты.

Уже не миновать того что случилось. Да согласна сложали. Кстати Лайки ооочень поднялись, молодцы.Я ошиблась, когда не ждала от них соперника. Да и вообще весна не наш сезон. Сложали), но не вешаться же теперь. Да и тебя с нами не было, я привыкла тебя слушать, ты мой здравый смысл был.)) Первая самостаятельная работа так сказать. И по традиции первый блин комом. Ладно, это похоже уже на переписку). Держись там). Надеюсь с учебой все хорошо

Молодцы мы в разминке, не надо! И обошли охрененно там Лайков! Хоть научились хоть немного хохмить. Пофиг, это результат, какой ни какой, а результат. Есть к чему стремится и что делать. Зато нам сказали что мы отличные театралы) ахахах). Нашей команде предложили учавствовать в каком то проекте нового дома "КВН", на прослушивание предложили прийти. В общем мы не расстроились, реально. Во многом над собой поржали. Что было то было, теперь видим к чему стремиться) Все впереди) На ошибках учатся!!!! И ты там давай не унывай и хоть немного отдыхай!!!!) )) )) )) )) ) Держись