1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
11. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
12. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
13. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
14. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
15. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
16. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

устаешь слушать, устаешь жить, устаешь вникать: люди рядом готовы тебе сыскать замену ровно через минуту как ты уйдешь. им некогда ликовать на страницах твоего дневника, читая которые можно лишь вспоминать прошлое, что ты в себе несешь. ты в темноте, пробираясь сквозь чужой сад, воруешь яблоки по пути и падаешь, спотыкаясь, думаешь как бы себя такую не потерять и как бы вовремя, господи, свернуть назад; потому что новая полоса преград на пути появляется не повторяясь. устаешь понимать, устаешь искать, устаешь надеяться: в жизни, где каждый весел, мил и пуглив, совсем не верится, что вот в этом саду сейчас всё возьмет и склеится — потерпи, родная, немножечко потерпи. по законам нашей вселенной ничего никогда не изменится, стоит только кому-то найтись, а тебе — довериться, как после нож в спине и ты уже взаперти, строишь стены, меняешь маршруты, номера телефонов сбрасываешь и молчишь. на кой черт сдались «подарочные минуты» от оператора связи, если даже уже не кричишь. устаешь выжидать, устаешь любить, устаешь отсутствовать: сделай глубокий вдох, чтобы запах чувствовать, поднимайся с земли, ищи того, кто будет тебе напутствовать, силу воли в себе копи. научись терпеть, научись присутствовать, научись играть и учись сочувствовать, научись меньше нервничать и безумствовать и тогда станешь соколом во плоти. © Вре Мя

Лишь бы завтра все получилось.В любом случае, всё, что ни делается-всё к лучшему.

Всем счастья, любви, удачи=*

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Падение скорости от большей к меньшей… Иосиф Александрович, я не хочу дальше продолжать. Скажите, что я неправа, что я не так все вижу. Что скорость еще не упала и будут еще повороты и ветер в лицо. Только обязательно теплый ветер, не такой как сейчас (подлый, крымский, чуть-выше-нуля-ветер).

Грязь из меня выходит. Все ненужное соскабливается со стенок желудка. Мои 47 килограммов никому ненужной нежности. Я не полнею, что по идее должно радовать. До анорексии еще далеко. Что касается душевного… Его ничего не касается.

Были такие теплые дни. Я ходила в шортах и с рюкзаком на плечах. Мы хотели в горы. А еще мы хотели в Киев. А еще на колесо обозрения, помнишь? Всегда что-то мешало. И сейчас ледяной дождь намекнул, что пора бы свернуть планы.

Глупая, глупая… кажется 4 апреля… (я даже не запомнила точной даты) я почему-то призналась тебе в Оной. Мне было безумно хорошо, мне хотелось плакать от счастья и в эти минуты я тебе сказала.

Знаешь, знаешь сколько примечаний, звездочек, сносок к этим чертовым нескольким словам нужны?! Я бы написала целые тома объяснительных. Да что тебе… Моя любовь без привязки к конкретному лицу. Я уже говорила, что во мне вырабатывается чуть больше тепла, нежности, любви, чем мне нужно. И мне хочется поделиться с этим, одарить кого-то. И когда кто-то отталкивает, становится ужасно, нестерпимо, по-детски обидно и больно. Так, что хочется остановиться, топнуть ногой, потребовать чего-то, скорчиться в секундой безмолвной гримасе и затем разреветься во все горло.

Ты говорил, что хотел быть один, а провел эти дни максимально заполняя людьми. Я не корю, ни в коем случае, но такие нестыковочки расшатывают крепление.

Или все или ничего.

Новый этап, который должен был стать началом бурного, яркого, фееричного отрезка, почему-то ознаменовывается ужасным авитаминозом и побочными явлениями от этих дурацких таблеток.

Ты так параноидально охраняешь свою свободу, что мне уже и не хочется проникать сквозь твои крепости в твою душу и наслаждаться ее красотой. Да, конечно ты открыт. Широко, но не глубоко.

Мужчины и женщины скучают по-разному. Женщине хуже всего бывает первое время. Сначала невыносимо больно, душно, а потом свыкается. И отвыкается. А мужчины наоборот. Сначала испытывают легкую эйфорию, безмятежность и только потом начинают скучать и выражать это чувство по отношению к какому-то объекту.

Я не могу каждый раз отвыкать, сдирать кусочки тепла и затем снова привыкать. Мне неловко, когда ко мне прикасается чужой мужчина.

Я распустила ужаснейшие нюни. Я стала сопливой барышней. Так и хочется вкрасться цинизмом и сказать, что все это обусловлено этими блядскими таблетками и нихуевым побочным эффектом. И расставаться я ни с кем, разумеется, не буду. Уж слишком я люблю сами знаете что. А он регулярный (ну был, по крайней мере) и хороший.

Завтра у меня будет насыщенный день. Снова приключения на тему, где я найду деньги. По идее, завтра встречусь со Светой, поговорю с профессором, к четырем дня схожу в редакцию и поупражняюсь в чем-то таинственном (Дмитрий держит это в секрете), потом душеизлияния Тани и Тане (в лучшем случае), а потом к холодному вечеру приеду домой.

Да, я хочу чтобы мне позвонили завтра вечером и позвали гулять.

Когда я заполняю дни событиями, все не так уж грустно. Только странно формально участвовать в событиях, но не ощущать этого.

Здорово я сегодня поездила. Мой дорожный роман продолжается.

Нормальная женщина, не страдающая низкой самооценкой, идет в ресторан с мужчиной, заказывает все, что хочет, и ей все равно сколько это стоит. И уж тем более она не думает, что будет после ресторана, потому что ей и в голову не придет, что за ужин нужно будет расплачиваться. Она не приравнивает себя к ресторанному счету. У нее и в мыслях подобного нет, потому что она слишком дорого себя ценит и, даже если мужчина захочет продолжения банкета в интимной обстановке, она просто скажет «нет» и поставит точку. Женщина, имеющая высокую самооценку, умеет отказать тогда, когда она посчитает нужным. Не умеют говорить «нет» и наматывают сопли на кулак только закомплексованные дамочки. Я уважаю тех женщин, которые не отнекиваются, не забивают голову всякой ерундой, а просто категорично отказывают. Если женщина ценит себя сама, тогда ее будет ценить и мужчина. А особы, которые считают постель расплатой за еду, — недалекие дамочки.

а мы летели высоко и падали низко, было больно разбивать о землю душу. и секундой назад тебя я звал любой, а теперь прости, мне это нахуй не нужно.

живу настоящим и в прошлое не тянет, нет в телефонной книги ненужных номеров, нет никого, кто мог бы меня оставить.

Ох, а мой ненаглядный Димуля - встречается(или мутят, хз че они там делают) с моей лучшей подруженькой :)

А че, не плохо устроились))) А я - дурааа!!! Писала ему "люблю не могу, я жду тебя атата хуета…" ахахахах!!!! А ему-то нахуй не въебалась моя любовь!))) А я-то еще думала, чего это он меня не хочет. ахахахаха а ту-то я им мешаю))) )

Ну, вчера с Максимом въебала 100 гр. водки, подошла к нему, села в машину и спросила как у них с сашей(ее, к стати, трахают под ее же забором все, кому не лень, блять, и дима все это знает!!!!!!) и вышла. Меня еще никогда так не трусило, как тогда.

Ну хуй с ними, пусть встречаются, трахаются, женятся)))

Посмотрела фильм "метро" и бля, у меня столько эмоций..но могу сказать одно - я блядь боюсь теперь в метро ездить..настолько страшно стало ващее Но фильм тяжелый..напряженно смотрела..радует, что концовка благополучная!

І якщо ти мені там наготував якогось судженого, то прошу тебе,
Нехай у нього будуть кремезні плечі і сильні руки.
Нехай я зможу до нього пригорнутись у будь-яку зливу чи шторм.
Нехай з ним буде легко оголити не тільки тіло, а й душу.
Нехай ми з ним навічно, і тільки разом.

І якщо ти мені там наготував якогось судженого, то прошу тебе,
Байдуже хто він, і що він. Це все пусте.
Головне, щоб він любив мене.

Анна Лисенко.

01. Не спать сутки.
02. Сделать то, о чем мечтали долгое время.
03. Приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу.
04. Съездить на море.
05. Написать что-то приятное человеку.
06. Гулять босиком под дождем.
07. Позавтракать в макдоналдсе.
08. Признаться в любви в глаза.
09. Разговор по душам на всю ночь.
10. Съесть за день килограмм мороженого.
11. Встретить рассвет на набережной.
12. Собрать и прочитать все книги любимого автора.
13. На сутки отказаться от всех средств связи.
14. С разбега вбежать в воду.
15. Уснуть под любимую музыку.
16. Смотреть на закат на крыше.
17. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
18. Посмотреть 20 фильмов.
19. Купаться в одежде.
20. Приготовить кофе дорогому человеку.
21. Ничего не есть весь день.
22. Отдыхать целый день.
23. Купаться под ливнем.
24. Поиграть в бутылочку.
25. Проспать более 12 часов.
26. Поесть сладкой ваты.
27. Покататься на колесе обозрения.
28. Пожарить зефир на костре.
29. Увидеть радугу.
30. Споймать бабочку.
31. Сохранить все смс от одного человека.
32. Познакомиться с новыми людьми.
33. Сходить в кинотеатр на фильм ужасов.
34. Увидеть падающую звезду.
35. Собрать букет полевых цветов.
36. Поужинать при свечах.
37. Послушать пение птиц в 5 утра.
38. Разговаривать всю ночь по телефону.
39. Купить много шариков с гелием и выпустить их.
40. Сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание.
41. Съесть экзотический фрукт.
42. Сделать своё утреннее фото.
43. Заговорить с человеком, с которым не решался заговорить очень долгое время.
44. Посмотреть свой самый любимый фильм.
45. Сделать фото с высоты птичьего полета.
46. Поговорить с человеком на иностранном языке.
47. Сложить 50 бумажных журавликов.
48. Съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться.
49. Бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание.
50. Покормить птиц.
51. Прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя.
52. Сделать кому-нибудь массаж.
53. Испечь торт.
54. Послушать песню, сыгранную на гитаре.
55. Съесть пол-арбуза за раз.
56. Увидеть салют.
57. Разговаривать при луне.
58. Танцевать медленный танец с человеком противоположного пола.
59. Покататься на скейте.
60. Идти по улице, пуская мыльные пузыри.
61. Сделать фруктовый салат.
62. Сфотографировать 30 своих завтраков.
63. Сыграть в настольную игру большой компанией.
64. Написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение.
65. Выпить с большой компанией.
66. Улыбнуться прохожему.
67. Выпить на брудершафт.
68. Устроить пикник.

"Почему симпатия…рассмотрим тебя подробнее. 1) ты начитанна, я редко встречал таких девушек. Это можно отнести скорее к любопытству. Но влияние свое оказывает. 2) Ну…ты достаточна красива. Это тоже плюс. 3) Ты мне не можешь надоесть в реале, потому как я тебя там просто не вижу. Плюс это или минус…не знаю…больше минус, но трудности укрепляют. 4) У тебя неплохой выбор друзей. Это показатель человека от и до. Лично для меня, во всяком случае. Можно многое о нем понять. 5) Мне нравится имя Катя, потому как это имя девушки, которую я впервые полюбил. Забавно. 6) У тебя мягкий, но при том слегка щетинистый характер. Это не может не радовать. Вывод - банальный интерес, подкрепленный внешней и внутренней красотой. Сможешь ли ты мне надоесть? Скорее всего да, если мы не будем друг друга удерживать. Поэтому… стоит ли мне отвыкать от тебя и бежать? Нет, если я не хочу тебя забыть. А я не хочу… вот и разобрался, кажется. Только зачем я это все тебе отослал…это уже другой вопрос) "

Вот такие вещи мне перед сном пишут.
Я не знаю, что происходит, и, главное, зачем я позволяю этому происходить…

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.

Сколько вранья.. Господи. Да я не заслуживаю этих людей. Спасибо, что они есть! Из депрессии выводят банальные женские штучки: маникюр шмотки косметика и т.д. От нервов я обгрызла ногти до тоненького слоя. Получила пизды от Ани, она ж на моих учиться наращивать. Хочется просто взять и перерезать горло… Ну просто нет ради чего жить. Достало все. Я робот. Нет чувств. Я плачу потому что плачу, смеюсь с шуток сама шучу, но это все бред. 9 Месяцев как я стала абсолютно бесчувственным бревном. Никакой радости. Музыка еда сон. Постоянно сон… Хреново. Ну а что делать? Нужно же как-то жить. Я же всего лишь мясо и кости, что за хуйня? Это сраные эмоции чувства, кто это все придумал. Ни о чем.. Просто я ничтожество. Я резала себя, я пью как ненормальная, курю как паровоз. Я сдохну… Но я так же, как и все хочу семью, детей, чтоб рядом был мужчина, который меня любит. А кому я нужна с вечно унылым ебалом хамством и сарказмом! Я больше не могу любить. Ничего не могу! И жить устала. Та ладно, какая там из меня суицыдница.. Шуточки, все мои шуточки. Спать надо. Жду тебя во сне. Каждую ночь ты в них. Пиздец…

сейчас живые ходят убитыми,
сейчас раны лечат килобитами,
сейчас люди не ценят людей,
сейчас ценят продажных блядей.

Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил.
Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи.
И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем.
Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит.

Как же я хочу отношений.
Нормальных.
Я соскучалась по всем этим милостям-нежностям.
Подарите мне тепло.

вру

кробидолльчики перестают радовать

все их лимитки - СТРАШНЫ

мужики, которые

жизнь разочарование

впервые за два года в них

Господи, когда я стала так в БЖД разбираться? -_-

Как я ненавижу такие периоды в жизни, когда все происходящее кажется таким незначительным, лишним, ненужными, когда внутри столько нерастраченых чувств и эмоций, когда приходится переубеждать саму себя, что ни чего не весит этот камень на душе, когда постоянно хочешь что–то координально изменить, но либо ни чего не выходит, либо изменения не приносят того, чего ты так долго ждал, того, на что так отчаенно надеялся. Опускаются руки, совсем, напрочь, полностью…еще и эта бессоница, боже, я заебалась.

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать…
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

решила перечитать свое сочинение по англ. поняла.что все это не то. неподходит под структуру сочинения. но мне так оно нравится. что же делать(

вчера начала худеть в надежде на то, что до выпускного скину хотя бы пару килограмм и буду шикарно выглядеть в коротком платье. ха, смешно. но не суть. вот сегодня, я, например, бегала. моя подруга сказала, что я пробежала примерно 1,5 километра. это для меня очень и очень много. я после 60 метров уже задыхаюсь и умираю. дыхалка плохая, бегать не люблю, вес лишний, еще и курю. по пути встретила бабулю, которая мило улыбнулась и сказала "правильно, деточка, бегай, держи себя в форме. умница!" вообщем, я горда за себя даже чуть-чуть. завтра тоже собираюсь бегать, правда без подруги, а с музыкой в ушах. хорошее ощущение, будто я от всего мира убегаю (а бегаю я как раз в начало местного леса). а этот мир, к слову, мне ужасно надоел с его заморочками и проблемами. так как решить я их пока не могу, эти ебучие проблемы, буду убегать от них с 6 до 7 вечера. осталось купить себе скакалку и перестать жрать на ночь. а так всё хорошо. тем временем до выпускного осталось 52 дня , а я всё еще жирная корова. ну когда-нибудь я стану красивой и достигну своего идеала. если скину 10 кило, то подстригусь коротко. Я ПООБЕЩАЛА САМА СЕБЕ. некий стимул. хах, удачи мне.

всем хорошего настроения. надеюсь, вы тоже худеете и я не одна страдаю этим. удачи в начинаниях. <3

не звони мне больше. я пью таблетки и уже спокойно ночами сплю.
у тебя - шалавы и малолетки. у меня - шампанское и салют.

я тебя не помню. но если только ты мне снишься ласковым и родным,
запиваю память я джином горьким. не хочу ни ужина, ни воды.

на излёте год, как всегда, тяжёлый. не люблю ноябрь. как ни крути.
организм потаскан и пережёван, и саднит царапина на груди.

я не верю людям. хочу собаку, чтоб хоть кто-то предан был просто так,
как всегда верна мне была бумага, как был верен мне за углом кабак.

одиночество - это круто, честно. как вконтакте, можно и плюсануть.
я давно искала под солнцем место и нашла случайно себя саму.

и с самой собой так легко и просто, так надёжно, ровно и хорошо.
ведь никто не может задать вопросов, почему ты, бросил меня, ушёл.

и уже не тянет в разврат и блядство, как с тобой тянуло на это дно.
я люблю работу и постоянство. не звони. мне так хорошо одной.

Чем больше учу историю, тем лучше понимаю, что большевики - не спасение народа, а его чума

и лучше бы мы жили и дальше тогда в Царской России

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго.
Очень долго…

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.


(с) Евгений Гришковец "Планета"

порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что до дури скучаешь по какому-то человеку, что до дури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. до дури. именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. рядом со мной.

Как обещало, не обманывая,
Проникло солнце утром рано Косою полосой шафрановою От занавеси до дивана. Оно покрыло жаркой охрою Соседний лес, дома поселка, Мою постель, подушку мокрую, И край стены за книжной полкой. Я вспомнил, по какому поводу Слегка увлажнена подушка. Мне снилось, что ко мне на проводы Шли по лесу вы друг за дружкой. Вы шли толпою, врозь и парами, Вдруг кто-то вспомнил, что сегодня Шестое августа по старому, Преображение Господне. Обыкновенно свет без пламени Исходит в этот день с Фавора, И осень, ясная, как знаменье, К себе приковывает взоры. И вы прошли сквозь мелкий, нищенский, Нагой, трепещущий ольшаник В имбирно-красный лес кладбищенский, Горевший, как печатный пряник. С притихшими его вершинами Соседствовало небо важно, И голосами петушиными Перекликалась даль протяжно. В лесу казенной землемершею Стояла смерть среди погоста, Смотря в лицо мое умершее, Чтоб вырыть яму мне по росту. Был всеми ощутим физически Спокойный голос чей-то рядом. То прежний голос мой провидческий Звучал, не тронутый распадом: «Прощай, лазурь преображенская И золото второго Спаса Смягчи последней лаской женскою Мне горечь рокового часа. Прощайте, годы безвременщины, Простимся, бездне унижений Бросающая вызов женщина! Я — поле твоего сражения. Прощай, размах крыла расправленный, Полета вольное упорство, И образ мира, в слове явленный, И творчество, и чудотворство». 1953
Борис Пастернак.

завтра среда, у меня пилатес с самого утра

а это значит, что будет большая чашка кофе с огромным облаком взбитых сливок

ради такого утра не жаль даже встать рано

а еще завтра добиваю тату, что тоже радует

на этой неделе вообще как-то участилось внимание к моей персоне со стороны

знакомых из Брна

в четверг позвали а паб, в пятницу на кофе с чешкой с международных отношений

в субботу надеюсь уехать в прагу… а может даже вечером в пятницу, если повезет

а там день рождения отмечается, скорее всего…хочу марка увидеть

жизнь стала лучше

но все равно одиноко, напишу ужасно ванилно-тпшную вещь

(кто не выносит такого - не читайте далее)

но мне и правда больше не нужно много друзей, мне бы одного человека

который будет слушать меня, кивать головой, рассказывать свои истории

а я буду с интересом слушать

мы будем говорить друг другу

дада, я тебя понимаю, о, точно, то же самое тогда подумал!

и вместе слушать хорошую музыку

все

ты идеален.

идеален в этом пальто, туфлях, перчатках.

этот твой снобизм.

ты превосходин.я восторгаюсь тобой таким.это идеально

https://www.radoneje.ru/events_today/?ID=9751
какой ужас!!! это пиздец!! до чего люди твари то!!!

Конно-спортивный клуб "Сергиев Посад" - это не просто место, где содержали лошадей и давали возможность людям кататься и наслаждаться общением с этими прекрасными животными, эта единственная конюшня в нашем районе, где оказывали безвозмездную помощь, терапию детям инвалидам с такими заболеваниями как аутизм, болезнь Дауна, ДЦП и другие виды паралича

Многие говорят, что сейчас парни пошли нерешительные и хер от них дождешься первых шагов. А я вот дождалась. И знаете, что я не могу сделать!? Двадцать третий шаг! СУУУКААА! Мне пишет один из самых лучших мальчиков из всей школы!!! (если не самый лучший). Я и подумать ничего не могла, у меня даже в мыслях не было! Ну не мой это уровень! Я же не достойна такого. А из-за моей тормазнутости все всегда думают, что я просто не хочу общаться. Класс! Замечательно!

А еще! Мне кажется, что я заебала его смайликами. Нуу, я уже просто разучилась без них писать :D

И самое главное! Он нравится/нравился моей подруге. Ну она сама не знает, нравится он ей или нет, но она норм так беситься. А я не собираюсь отказываться только из-за этого. И я действительно считаю, что ничего сверх отвратительного я не делаю.(Вы не подумайте, не такая уж я стерва. Просто я же знаю, как он ей нравится и кто еще кроме него).

Он сказал, что я еще совсем ребенок ^^. А мне нравится им быть!) Да я вообще не хочу взрослеть.

И пооочемуууу он такой милый со мной!? Я бы на его месте уже давно послала такую как я. Да он ищет любой любой повод, чтобы пообщаться, а что я? А я как мертвая царевна! Я не знаю. Я не умею. Научите меня. Бееесит.

Мне действительно нужно всего лишь навсего полюбить себя. Цель есть! Будем меняться.

на лице улыбка, а внутри все рвется.

проблемы, проблемы

доведем наше состояние до нирваны :DDDD

я люблю переворачивать кружки с чаем :DD

Ножом холодным резал тонкие нити. Ставил жирные точки в моей любви к тебе. Одна лишь фраза могла б убить меня И я по ходу потерялась на твоей орбите.

случайности - не случайны

я знала, что все так будет

меня окружают птицы.

меня окружают нелюди.

и стоит ли так стараться

в моем преломлении судеб.

Я хочу потусить с вами в пятницу, даже если случится очередной конец света. Я не общалась с живыми людьми за пределами универа уже более нескольких недель. Сегодня у меня адски трещит голова, но я продолжаю писать чертовы стишки. Сегодня я немного счастлива, но я не могу обещать, что это счастье возимеет действие, когда через сорок часов вы соберете свои вещи и как всегда свалите домой. Потому что мне чертовски не хватает наших посиделок. Но вы вряд ли об этом узнаете, окда.

А на улице уже настоящая весна! С каждым днем температура поднимается, день становится длиннее. И теперь, меня будит по утрам не ненавистный будильник, а солнечные лучи, проникающие сквозь занавески. Так приятно просыпаться в хорошем настроении с ощущением иногда обманчивым, что день пройдет отлично и никакие неприятности не испортят настроение, что день пройдет "на одном дыхании", что он обязательно отложится в памяти, запомнится на всю жизнь. Весна по-особенному влияет на меня. Я становлюсь более романтичней, жизнерадостней, верно, это все от того, что с каждым днем все ближе лето, а это значит никакой школы, экзаменов, вообще никаких забот!

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хрен ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри(vk.com)

Радоваться я сильно не могу, потому что сейчас у меня раннее утро и папа спит. Но я знаю, что скоро меня прорвет и я буду реветь от счастья. Ведь матч столько моих нервов сожрал.

мы в полуфинале!!!

1 Минус от того, что М. все-таки не пришла на пару компенсировался результатом по фин.менеджменту. Вторая пятничная работа зачтена на 4, а значит, появляется шанс на экзамен автоматом. Дело за малым- защитить практическую. Мда.. если б я хоть начала ее делать..

2 Вот что я действительно сделала, так это зарядку. И это определенно +

3 Ну и рукоблудие меня не минуло. В смысле рукоделие, ага.

Фото следующим постом вставлю.

—--

А сейчас все, глаза закрываются (проделки ненасытного Морфея, сегодня он меня хочет как никогда. старый извращенец)

День 5 - 10 любимых напитков

1. Зеленый чай

2. Пряный чай латте охложденный летом!!! опять же Starbucks

3. Карамельный латте

4. Томатный сок

5. Апельсиновый сок

6. Кроненбург 1664, бывает иного хочется

7. Золотой медалист (Фрайдис)

8. Веселый велосепидист) тоже Фрайдис

9. Кола с ванильным сиропом

10. Молочный коклеиль из макдака, о как!)))

День 4 - 10 любимых блюд

1. Борщ))) )

2. Оливки, моцарелла, помидорки черри. могу за раз по упаковке каждого срубать))

3. Спагетти Карбонара

4. Тетин бездрожжевой хлеб с медом и зеленым чаем)

5. Чизкей канешн!! черничный! (obviously Starbucks()

6. Стейк!! ох этот средней прожарки стейк…

7. Теплый ролл Япоша ^_____^

8. Панкейки собственного приготовления)))

9. Индейка или курица с черносливом и яблоком, бабушка готовит на новогодние пращдники мммм… ;)

10. Куриные пальчики из Фрайдиса)

Неужели я люблю тебя?Сколько раз я задавала себе этот вопрос..И не находила однозначного ответа на него…Я понимаю вроде, что если что то и осталось, то где то в глубине души..и на вопрос люблю ли я:я отвечаю-нет…Может весна так действует?Но сколько времени прошло, а тебя забыть не в силах..Жаль не сохранилось нашей переписки, наших комментариев и всего того, что мы выдумывали вместе..Я скучаю по этому..Хотелось бы просто поговорить с тобой…Обо всём..Как прежде..Забыть то, что разлучило нас и снова сталь ближе к друг другу…Хотелось бы поверить в те слова, что ты говорил мне тогда, когда после года разлуки мы начали общение снова..Тогда мне показалось что ты мне больше не нужен..Ведь есть лучше…Но почему же сейчас я снова замираю когда захожу к тебе на страницу, когда вспоминаю что нас связывало..Как хочу чтобы все было как прежде..С тобой…Но нет, вряд ли бы из этого что вышло, да и в интернете нельзя никому верить..Лишь единицам…Позволь сказать-ты изменил меня, но при этом я обрела верных друзей, которых могу назвать своей семьей…Спасибо что ты был в моей жизни…Просто спасибо…

мне кажется, нам нечего сказать друг другу… не потому, что говорить нам не о чем. просто все сказано до нас, а мы все это знаем. вот так в полной тишине можно любоваться просто открытым друг к другу чувством. без нарочитого "а ты? а тебе? а я!", без лицемерия перед самими собой. не умничая совершенно. не нужно знакомится снова и снова, - мы прекрасно знаем то, что внутри, а то, что из себя представляем нисколько не интересно. можно улыбаться друг другу. смотреть прямо в глаза. вообще совершенно в глаза. пускать дымом колечки, держать друг дружку за пальцы, прощаясь, без слов целоваться. поцелуи не обязательны, но приятны. дополняют прекрасный вечер после вина и мороженного. тут главное не отказываться от ночного весеннего воздуха. когда он еще бирюзовый и свежий, без толики духоты и смога. главное тут не отказываться от фонарей теплых, лавочек под ноги, набережных, фортепиано звука, преследующего из настежь открытых, впускающих наше молчаливое безумие окон. мне кажется, нам не нужно ничего говорить друг другу. и не нужно было с самого начала. а если очень хочется. если вдруг захочется, - давай напишем друг другу. или нарисуем? скоро, когда мы разучимся говорить, когда язык онемеет, мы превратимся в птиц или рыб, когда ветвями станем ветер собирать, мы будем счастливы абсолютно.…но ведь, если честно, если разобраться, мы и сейчас с тобой молча счастливы безгранично. не сговариваясь, в два глотка, прикончив бутылку сухого испанского, мы бежим мокнуть в дождь, мокнуть в залив, в слезы мокнуть собственные от безвыходности судьбоносных встреч и расставаний наших.

У меня был парень, который любил меня. Без признаний, так сказать "молча". Мы встречались почти год. Каждый день мы сливались в одно дыхание и не думали о том, как дальше будут течь наши судьбы. Да просто не загадывали. Но тут, появляется другой молодой человек на моем пути. Я видела его лишь по скайпу. Я не знала как он дышит и пахнет, я наблюдала за тем, как он ведет себя в тех или иных ситуация.. Мы общались, да-да, мы просто говорили обо всем. И даже обещали друг-другу слишком много.. При этом, каждый день я смотрела в те до боли чистые любви и грусти глаза, он сидел напротив. Тот, с кем я уже почти год. Но сидя с ним, я первый раз думала о том взгляде, что так искренне завораживает душу у экрана монитора.. .
И как вести себя искренне с тем, что рядом? Мы начали ругаться, но мирились. Мы встречались реже, но виделись. Мы "расставались", но были вместе. Мои мысли не были полностью уделены ему, но я думала о нем… А тот взгляд в скайпе, те слова -постепенно рассеивался в сети интернета.
Именно в этот момент я поняла то, что СЛИШКОМ МНОГО МИМОЛЕТНЫХ и слишком мало тех, кто стерпит все. Он принимал мое поведение таким, каким я его подавала. Он так и не спрашивал причины наших ссор. Наверное, просто не хотел знать. Но, он доказал то, что за любовь нужно бороться, ее нужно терпеть и отстаивать свое. Да-да, это был тот парень, с кем я уже почти год.Именно этот человек заставил в очередной раз ПОВЕРИТЬ В НАС С НИМ. Это был тот парень, который ничего мне не обещал и не клялся в любви. Он был рядом, просто молчал и действовал. Если бы не он, то сегодня мы бы не отмечали 9-ть месяцев вместе..P.S НАСТОЯЩЕМУ- НЕ БЫВАЕТ ПРЕДЕЛА, ОНО ВСЕГДА С НАМИ. БЕРЕГИТЕ СВОЕ "ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ". .

Не надо ждать слишком многого. Не прогадаете.
Не сильно разочаруетесь или большее удовольствие получите, чем если бы все было предсказуемо.

Не знаю как вы, а я боюсь своего будущего. Я боюсь не справиться с учебой или работой, и навсегда остаться тут, в этом городе. О, я не представляю своей жизни в этом городе, он мне кажется таким мертвым, до ужаса тихим и мертвым. Эти улицы видели слишком многое, что бы я смогла дальше тут жить счастливо. И пора уже признаться самой себе, я окончательно потерялась и запуталась в себе. Дошло до того, что я не могу определиться какой чай я хочу. Это наверное так мелочно звучит, но такое ощущение, что в моей голове засело два человека, одному нужно все и вся, а другому не нужен никто. И они вечно спорят у меня в голове. Ну да, после этого поста, меня можно без зазрения совести поместить в больничку для душевнобольных. хотя, мне давно пора там прописаться, с моими маниями преследования и величия. Денек сегодня выдался удачный, я отдыхала как могла. Смотрела сериалы, фильмы, читала, играла, слушала музыку. Кстати, я открыла для себя новую группу. Imagine Dragons и я схожу по ним с ума. Прекрасные песни, музыка, голоса. Жаль, мои очередные наушники поломались, и я не могу слушать их постоянно. Осталось еще три дня рабочей недели, которая обещает быть напряженной, но ничего, и не с таким справлялись. Желаю вам что бы эта неделя прошла для вас наилучшим образом. Удачи вам, будьте счастливы.

0:30 10.04.2013

Ночь. Мне не спится. Слишком много мыслей в голове. Все перемешалось. Все стало непонятным. Задумавшись, я понимаю, что все на самом деле просто великолепно складывается, но все равно что-то не то, что-то все же идет не своим чередом. Слепая ревность, противные сплетни, раздражающие пересмешки, лицемерие, жестокая двуличность… А как все исправить? Как сделать, чтобы все вдруг стало правильным? Как заставить людей измениться? Начать с себя в первую очередь? Хватит ли мне сил изменить в себе что-то? Пустые и глупые размышления ребенка! Бред!

Ты заметил, как потускнели её глаза?
Странное дело: будто кто-то выпил из них весь свет.

В её взгляде, вмещавшем в себя
переполненный зрительный зал,
теперь с трудом помещается офисный кабинет…

Только прошу: не бери в привычку судить людей.
Под водку об этом можно вздыхать часами.

Ты и сам не заметишь,
как девочка с солнцем в глазах подойдёт к тебе
и спросит: «Приятель, что стало с твоими глазами?»

Предчувствуя что-то, я слушаю Фло Риду.

Мама решила замутить ремонт с самой неожиданной стороны. Мне немного не по себе - я-то настраивалась на другое. Так что, в близжайшее время мне придется очень многое сделать. Как все успеть?..

Найти подходящие обои. Подобрать агенство. Придумать что, куда. С покрытием что-то надо думать. Дверь… ДВЕРЬ! охххх……… а потолок?…..

Голова кипит. Не представляю я себе всего этого, хоть убейте.

*

Параллельно в голове чудеса. Я как бы остановила полет своей мысли тупиком. И поняла, что уже начала ждать. Чего? Лета, майских праздников. Уж я-то знаю… Ох, сколько же скандалов будет! А ведь все равно поеду. Почему я не могу увидиться со своими друзьями? И знаю, Миша ревнует-то меня к Кузякину. А что поделать? У меня там дорогие сердцу люди.

А встречи неибежать. Чувствую. Знаю. Знаю, что она будет. Даже интересно, у меня будет истерика, я закурю или буду игнорировать? Вот именно в такие моменты я и не знаю, как поступлю. Хотя… Равнодушный взгляд, смеющееся лицо, обращенное к кому угодно. Мои шутки на нервяке. Мелкая дрожь в руках и коленях. И удары слева, резкие и частые, до боли. И, конечно же, бабочки в животе. По-любому.

А главное, я не буду на него смотреть. Сил не зватит. Ну, только если он отвернется - тогда да. И то мельком, чтобы никто не заметил.

Маньячка, блин ХД

*

Ждут меня перемены. Задницей чувствую. И начинаются они с моего дома. И с меня самой. Надеюсь, со мной будет кто-нибудь. Например, Юля.

Отпусти меня.
Я стану морем.


Мои слова становятся для меня самым настоящим кладом. Удивительно, как легко в них помещаются все чувства, пережитые в тот момент.
К примеру, когда я истерила, когда я плакала, когда мне было трудно, пост о том, что ненавижу, был настолько правдоподобным, эмоциональным, что это реально было видно: ужасное состояние, грусть, печаль, тоска, злость, гнев..

Отпустите меня,
я стану морем..

"Привет из рутинных будней "

Медлено, но верно в столицу приходит весна.Снег больше не идет(что действително радует, на дворе ведь уже апрель месяц!) Погода более-мение теплая и солнечная.Как раз то что доктор прописал для прогулок.

С недавнего времени, а именно дня три назад, я решила не есть после шести часов вечера.Пока что вроде получается.Нужно же хоть как-то себя в форму приводить после долгой зимы, да и интересно если честно, получится скинуть хоть пару кг?)

Засматриваюсь сериалом "90210 новое поколение".Не могу отроваться.Дико фанатею по паре Лиам и Энни.Не знаю почему, но они мне ну очень-очень нравятся.Мечтаю, чтобы сценаристы сжалились надо мной и свели их вместе, в конце концов!

Сегодняшний день выдался очень не плохим.Встретила двух знакомых ребят и мы весело проговорили всю дорогу до дома.Мама решила меня порадовать и купила мне роллы.Ну и большая половина дня была посвящена отдыху и страданию фигней.

Как по мне, так все шикарно :)

Лестница здесь, девять шагов до заветной двери
А за дверями русская печь и гость на постой

Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..

Час на часах, ночь, как змея поползла по земле
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой
А двое не спят, двое сидят у любви на игле
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

А двое не спят, двое сидят у любви на игле
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..

Нечего ждать, некому верить, икона в крови
У штаба полка в глыбу из льда вмерз часовой
А двое не спят, двое дымят папиросы любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Двое не спят, двое дымят папиросы любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..

Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно
А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно

А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно

Я нашла на английском 8 томов. Все бы ничего, но, думаю, что если я потрачу (а сперва их нужно найти) 200$ на мангу, маман меня закопает вместе с ней. По-моему дешевле будет слезно молить наших издателей, правда это совсем бесполезный вариант.

Замер троллейбус в троллейбусном парке,
Перепутал механик провода по запарке.
Выключив лампочки в сорок электросвечей…
Люди ночами делают новых людей…
Такие тонкие стены из цветного картона.
В светло-серых дворцах из стекла и бетона,
Доверяя всему, что плетут из дневных новостей…
Люди ночами делают новых людей…

Люди кричат, задыхаясь от счастья!
И стонут так сладко, и дышат так часто,
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей…
Делая, делая, делая новых людей…

Думают люди в Ленинграде и Риме,
Что смерть - это то, что бывает с другими,
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо…
Слышишь, на кухне замерли стрелки часов?..
Ну, ничего-ничего - погрустит и забудет,
Через время появятся новые люди.
Едут троллейбусы без габаритных огней…
Люди ночами делают новых людей…

Люди кричат, задыхаясь от счастья!
И стонут так сладко, и дышат так часто,
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей…
Делая, делая, делая новых людей…

Людям так нравится делать новых людей…

Я бы хотела писать сюда каждый день, но не могу связать и пары слов. Боль все также время от времени накатывает волнами, но гораздо чаще проскальзывают моменты надежды и веры в лучшее. В конце концов, когда весь твой мир и ты сам разрушен, что тебе еще остается делать, кроме как надеяться?

А еще ко мне вернулось вдохновение, чему я несказанно рада. И все ведь благодаря музыке, а точнее одной-единственной песне, которая будто разбила заледеневший слой души, проникнув в самую глубь сердца и взбудоражив все внутри. Поражаюсь невероятной силе музыки.

есть такие девочки, что красят губы для поцелуев, обнимают плюшевых медвежат, а есть такие, что вместо тела – осиный улей, и как ударишь – словишь в сто крат откат. есть такие девочки, что в 20 имеют семьи, мужей с квартирой, детишек в детском саду, а есть с углекислым газом в забитых нервах, пишущие всякую ерунду.есть такие девочки-ангелочки, как таблетки от изжоги и резкого спазма, а есть рисующие кровью на белых строчках, задыхающиеся, как от оргазма.

этим, первым, в общем, неплохо жить – удачный способ расстаться с болью, вторые сами тянут к себе ножи, не мирясь с привычной и тихой ролью. те, вторые – в пьяном ревут поту, выжигая руки, смеясь и каясь, им бросают ласку, как в пустоту, и зовут, пожизненно восхищаясь.

есть такие девочки, что молчат, приложи к ладошкам, качай и балуй, в голове других постоянный чат из шизофренических аномалий.есть такие девочки – не срослось, повзрослели, стали совсем чужими, есть такие девочки – вынь и брось, выживай, как выжили остальные.

этим, первым, хочется дать совет и держать за кисти до крышки гроба.
те, вторые, - шваль, поэтический контингент

достающийся только
богу.

На самом деле девушка очень хочет слушаться парня.Но это — самая большая тайна всех девушек на свете. Просто она хочет слушаться достойного парня, сильнее и умнее её.

Джош Харнетт

Потерянные.

Остается только забыть, набраться мудрости и не вспоминать,
хотя это невозможно.

Ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. Родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. Не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности.

Просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. Он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе, а ты будешь помнить, ведь эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто невозможно. ничего больше не вернуть.

устаешь слушать, устаешь жить, устаешь вникать: люди рядом готовы тебе сыскать замену ровно через минуту как ты уйдешь. им некогда ликовать на страницах твоего дневника, читая которые можно лишь вспоминать прошлое, что ты в себе несешь. ты в темноте, пробираясь сквозь чужой сад, воруешь яблоки по пути и падаешь, спотыкаясь, думаешь как бы себя такую не потерять и как бы вовремя, господи, свернуть назад; потому что новая полоса преград на пути появляется не повторяясь. устаешь понимать, устаешь искать, устаешь надеяться: в жизни, где каждый весел, мил и пуглив, совсем не верится, что вот в этом саду сейчас всё возьмет и склеится — потерпи, родная, немножечко потерпи. по законам нашей вселенной ничего никогда не изменится, стоит только кому-то найтись, а тебе — довериться, как после нож в спине и ты уже взаперти, строишь стены, меняешь маршруты, номера телефонов сбрасываешь и молчишь. на кой черт сдались «подарочные минуты» от оператора связи, если даже уже не кричишь. устаешь выжидать, устаешь любить, устаешь отсутствовать: сделай глубокий вдох, чтобы запах чувствовать, поднимайся с земли, ищи того, кто будет тебе напутствовать, силу воли в себе копи. научись терпеть, научись присутствовать, научись играть и учись сочувствовать, научись меньше нервничать и безумствовать и тогда станешь соколом во плоти. © Вре Мя

Решила к лету сделать прокол хряща в ухе, проколоть около ключиц, освоить цветные линзы, протонировать волосы, хочу хоть каких-то изменений. Если молодой человек не примет меня такой, то придется еще и его менять :D вообще я как всегда запуталась в себе, в своих чувствах. Весь день мне кажется, что от старых чувств не осталось и следа, а ночью накатывает грусть, снова плачу ночами, хотя, казалось бы, не из-за чего, но я всегда могу придумать себе проблемы и поводы для грусти. Я не понимаю, что к кому чувствую: (. Как разобраться в себе?: (безысходность какая-то. Я и N еще не забыла и про A, и про B, и про C помню, я вас всех еще не скоро забуду, независимо от того, сколько времени вы были рядом: месяц, пол года, 2 года или много-много лет. Но у меня очередная влюбленность, на мой взгляд, несерьезная, но он утверждает, что все серьезно. Мне хочется просто флирта, как всегда, раньше всегда флиртовала с одноклассниками ради развлечения, а сейчас даже хороших одноклассников не осталось, в школе стало ужасно скучно: (извините, что пишу весь этот бред, просто хочется высказаться, а сделать это могу только здесь. Если ты прочитал все это, огромное тебе СПАСИБО.

маленький принц, представляешь, лисицы курят.
и я по тебе курю, хоть просил ты бросить.
курю черный чай от марки "принцесса нури" и у меня на глазах расцветает Осень.
помнится, с розой были вы неразлучны, только она исколола тебя шипами, и ты обещал мне бросить ее при случае, оставив лоскут плаща своего на память.
я ждал тебя месяц, я ждал тебя все двенадцать, я ждал тебя годы и выть научился волчьи.
вот и сейчас: я выхожу на насыпь и вою, желая увидеть тебя воочию.
роза твоя — блондинистая девчонка, и вовсе она не роза, а желтый кактус…
ты не смотри, что она из себя "ничо так", любит в тебе она разве что твой VIP-статус.
маленький принц, а ты ведь нехило вырос, оброс вещами, а я обрастаю снами…
а если случится у вас там ядерный выброс, я ничего на планете своей не узнаю
- у вас то война, то мир, как у Льва Толстого. ты, верно, сидишь в кожей обитом кресле? а мы бы с тобой - по галактике автостопом…
мы бы с тобой такое мутили, если б!…
меня тут прозвали "упоротою лисицей" и фоткают, причем в ракурсе идиотском.
всё потому, что мне не остановиться курить по тебе всё, что под руку попадётся.


маленький принц, тебе уже триста восемь, и ты до сих пор не смотался из драной рашки, а я тебя жду — там, где теплеет Осень,
дымом на небе
рисуя
тебе
барашков

Перед тем, как ехать на инглиш узнала, что Колин друг, которого мы хотели брать в свидетели на свадьбу, попал в больницу…. не хочу говорить из-за чего и почему… но состояние очень тяжелое, я его не очень хорошо знаю, но знаю о нем достаточно, чтобы хорошо к нему относиться и знаю, что он значит для Коли… Я расстроилась очень… Завтра поеду к нему в больницу…

Не так давно классная решила, что надо в наших рядах провести реорганизацию, или проще говоря - перерассадить. А так как мы уже большие, то плиз, подайте список, какая девочка с каким мальчиком хочет сидеть..

воу-вау.. почти компромат и хрен ей кто будет так сидеть… ;)

… а мой край уха, когда спросили В., и озвучили, что с ним хочет сидеть С., вдруг зафиксировал ответ -"а я бы хотел с М."

блиииин… ну вот что за создание живет во мне? оно фыркнуло и и демонстративно пробормотало " этого еще не хватало!"

ну ведь не хватало и мечтало и хотело…иэх..

Теперь В. сидит на второй парте с С., а я сижу на пятой. Мало чего вижу на доску, списываю у соседки, которая недавно тоже мне призналась, что влюблена в В. Он наверное для всех медом помазан. не иначе. Грущу.

Соседка о моих чувствах не знает. И никто не узнает.

сегодняшний день, это просто ужас. особенно школа, как меня задолбали все люди, ничего не могу делать.. стих рассказала с третьего раза, и то, еле-еле. конченная! дома делала уроки весь день, опоздала к репетитору, потому что проспала. еще сегодня, я подумала, что вот те, кто ведут блоги, те-одиноки. да, правда и даже я, никогда бы не подумала, что вот буду чувствовать себя одиноко.это грустно, серьезно люди не понимают, а только делают вид. убиться, это так прискорбно. никого нет.. пустота

как, по-вашему, должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в тот момент, когда им только начинаешь доверять? как, по-вашему, забыть тех, кто был частью вашего дня?
как, по-вашему, жить с мыслью, что надо начинать всё заново?

черт возьми,
я хочу простого человеческого счастья.
я хочу искренне любить и чувствовать безумнейшую взаимность.
я хочу день изо дня отдавать себя всю без остатка одному человеку.
я хочу смотреть кому-нибудь в глаза и видеть в них целый мир.

я просто хочу в ком-нибудь утонуть.

Факты о вашем теле:

✗ Вы не можете чихнуть с открытыми глазами.

✗ Ваш волос может выдержать вес яблока. Размеры яблока ученые не уточняют.

✗ Внутренняя оболочка вашего желудка обновляется каждые три дня.

✗ Вы прочитали трехсотстраничную книжку — значит, ваши глаза преодолели дистанцию в 1 км.

✗ Утром вы всегда выше, чем вечером — потому что позвоночник при ходьбе под весом тела сжимается, а ночью — распрямляется.

✗ Ваш мозг становится легче с каждым годом — по мере того, как вы стареете.

✗ Вы делаете примерно 23 тысячи вдохов в течение дня.

✗ Среднее время, в течение которого человек засыпает — 7 мин.

✗ За ночь вам снится не менее семи снов.

✗ Белый налет на языке, который вы видите утром — умершие за ночь клетки.

✗ Вашим глазам требуется примерно час времени, чтобы привыкнуть к темноте. После этого глаза становятся в сто тысяч раз чувствительнее к свету.

✗ Вы можете различать до 10 миллионов различных цветов. Просто не хотите запоминать все эти названия.

✗ Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

✗ Во время чихания все процессы в вашем организме на секунду останавливаются.

✗ Вы можете не спать десять суток — потом ничего хорошего не будет. Человек, надолго лишенный сна, страдает от галлюцинаций и судорог, после чего умирает в муках. Такие дела.

✗ Вы родились без коленных чашечек, — как и все дети. Чашечки появляются только к 2–6 годам.

✗ В вашем головном мозге за секунду происходит 100 000 химических реакций.

✗ У вас голубые глаза? Значит, вы более чувствительны к боли в сравнении с теми, у кого не голубые.

✗ Ваш волос в 5000 раз толще стенок мыльного пузыря и в 20 раз паутины.

✗ Вы вспоминаете о событиях в семь раз быстрее, чем они происходили на самом деле.

✗ Рост ваших ногтей и волос активнее всего с 16 до 18-00.

я что-то подтормаживаю…а Роберт Дауни-мл. сейчас в Москве?!!! черт, кажется москвичи кое-кого прошляпили :)))

Известный голливудский актер Роберт Дауни-младший удивил российских фанатов своим неожиданным появлением на специальном показе отрывка третьей части известной франшизы «Железный человек», который проходит во вторник вечером в столичном кинотеатре «Октябрь».

Больше тысячи поклонников приключений Тони Старка собрались в кинотеатре для того, чтобы посмотреть 20-минутный отрывок новой части и поучаствовать во флешмобе — сфотографироваться в зрительном зале в маске «Железного человека». Неожиданно после завершения фотосессии на сцене кинотеатра появился сам исполнитель роли Тони Старка — актер Роберт Дауни-младший, который сейчас совершает мировой промо-тур в поддержку проекта.

Актер рассказал, что он рад снова вернуться в «столицу-матушку России» Москву и поблагодарил поклонников за то, что они пришли принять участие в акции. Дауни-младший сообщил, что уже успел посетить в Москве музей современного искусства и побывал на выставке ММСИ «Сны для тех, кто бодрствует».

«Я вдохновился современным искусством. И очень рад, что все вы сегодня пришли сюда в масках Железного человека. Это круто!» — напутствовал восторженных фанатов Дауни-младший. (с группы в вк)

Он, в общем, обычный блудливый кот, Она - безрассудно-свободная кошка. Ему бы понять, что она его ждет, А ей - что он любит, и не понарошку. Он не аморален, хотя и не свят. Она не невинна, но не безнадежна. Ее приручить он, пожалуй бы, рад, Но в ней много "нет", и совсем мало "можно". В ней много "не верю" и много "не надо", Она дарит ласки, но когти не прячет. В ней много сомнений, где ложь, а где правда, Но даже от боли она редко плачет. В ее безрассудной кошачьей судьбе Нет ни постоянства, ни веры, ни верности. Так - все восемь жизней - сама по себе, Но в этой, последней, ей хочется нежности.

посмотрела фильм "письма к джульетте"

столько положительных эмоций..невероятно красивый фильм)

даже сказала бы шедевр.

возможно многие скажут, что это сказка

но именно после таких фильмов хочется верить в любовь!

Том Йорк живет в моем доме.

пластинки Beatles и много солнца… встаю в 7 утра и опаздываю в универ.

…раньше казалось, что так, как теперь, никогда не…

іноді буває,
що сонця для тебе вже немає.
і пташки не цвірінькають,
а кричать.
кричать про те, як заморозили їх люди.
ну, а точніше, недолюди.
ти дивишся на небо,
шукаючи свою зорю.
але ти їй не так вже і треба,
загалом, вони - як люди:
світять, та не гріють;
гарні, та пусті.
і може, не так вже й легко:
знайти ось ту, саме твою.

знаєш, у мене гарна оболонка.
я люблю кричати в тишині.
а не рвати голос тут, на тебе,
коли ти десь там, в далечині.

я звикла бути несинхронною,
безцеремонною, як слід.
але ж ти пам'ятай: була я й невтоленною,
й такою, як та мідь.

а зараз? а зараз стала я мерклою.
холодною, як та зима.
а все чому?
скажу тобі я впевнено:
бо то все ви.
то ви такі колючі!
вкололи раз - так мало, треба два!
вам же все одно. ви ж злючі.
ну що ж…ось я - ваш витвір. ваше полотно.
розмалювали ви мене добряче.
не скажу ані слова.
я ж на те і є така терпляча.

нехай. нехай ламають.
хай б'ють щосили - не виню.
ти просто знай: ламати - легко.
а от воскреснути - велике ні.

та ти живи!
не треба проклинати весь цей недорослий світ.
і пам'ятай: душа моя, незряча,
все ж бачить більше, аніж вони.

пусто? не знаєш, де себе діти?
Ну привіт. Тепер-то ми з тобою квити.
пам`ятаєш той ніж, що ти так гарно в мене запустив?
так от. він не зав`янув.
він іще тут.
той самий ніж, яким ти відпустив. мене.
Він гострий, як оті твої слова.
Він різкий, як отой твій погляд.
ти ще ніби є, але мене вже як нема.

бо так буває, коли вже мертвий

он брал мою руку и долго молчал
о том, как две лодки покинув причал
отправились в плавание поутру
и не было холодно им на ветру.

он брал мою руку и долго молчал
о том, как ночь с утром рассвет повенчал
зарёю багровой и тёплой росой,
окутав всё зримое дымкой босой.

он брал мою руку и долго молчал
о том, как безмолвно по мне скучал.

ты не видишь, как всё внутри у меня болит:

за красивой обложкой - скомканная изнанка.

я не лучше других - банальная самозванка,

псевдоциник, безумный сказочник и пиит.

ты не знаешь, как я, захлебываясь слюной,

заставляю себя молчать обо всех обидах,

как легко уместилась бешеная коррида

между ребрами в центре клетке моей грудной.

меня нужно холить, лелеять и выручать,

и под белы рученьки вытащить из обстрела -

я смогла не сломаться. я выдержала. успела.

постарайся меня

безболезненно

приручать.

И ведь я нашла ее, правда только 4 тома и НА НЕМЕЦКОМ БЛЕАТЬ!!11
Правда есть все 10 томов, но НА ФРАНЦУЗСКОМ!1 Они издеваются, да? Нет, я конечно буду учить френч со следующего года, но меня как-то не прельщает идея читать японскую мангу на французском языке -_-

а мы через 4-5 часов выдвигаемся в Финку. надо будет телефон на режим "в самолете" поставить. это так круто - исчезнуть со всех радаров (ну не считая всяких там твитеров-инстаграмов, если словить вайфай) хотя бы на один день. наверное, это именно то, что мне нужно прямо сейчас: испариться, сбежать.

День на одном дыхании. Это афигенно. После ворка встретилась с моими дорогулями, мини шабаш. Покатались по Москве, по делам и от нечего делать, покушали, после этого мы еще успели в ночи с систер и Эвой побегать+ скакалка. Люблю такие намыленные дни. Продуктивно! Yep

Они неторопливо шли вдоль холодного и замерзшего Патриаршего пруда. Было очень скользко и в то же время мокро, под ногами хрустели осколки льда и снега, а глаза слепили ярко-желтые лучи солнца. Мимо проходили сонные люди, замотавшись шарфом по нос, и, напялив глубокие капюшоны: одни выгуливали своих питомцев, другие опаздывали на работу и бежали к метро, поскальзываясь и чертыхаясь.

— Ай, черт! Извиняюсь! - прокричал ему, побежав дальше, один из таких "работников", предварительно врезавшись и чуть не сбив его с ног.

— Да ничего… Знаешь, здесь довольно мило в 5 утра. Помнишь, я рассказывал тебе… - он возобновил прерванный рассказ.

"Не особо она меня слушает… Опустила глаза…И лицо какое-то напряженное. Наверное, что-то произошло. А тут еще я бред несу, и как всегда о себе. Черт поймет этих женщин. Пять минут назад выглядела счастливой, а сейчас… Нужно попробовать отвлечь ее.", - думал он про себя, наблюдая, как она молча шла и смотрела вниз, затягиваясь и медленно выпуская сигаретный дым.

— Хочешь потанцевать?

— Что? - она остановилась и удивленно посмотрела на него.

— Ты же просила показать тебе несколько движений, - он улыбнулся, - пойдем, вон там есть хорошее местечко, - он взял ее за руку и повел за собой.

Приведя ее на место, он взял ее руку, прибнял за талию, и стал показывать ей шаги из танго. Она смущенно улыбалась и оглядывалась по сторонам. Он видел, что ей хочется побороть в себе скованность и стеснение и старался помочь ей, кружа с ней по небольшому квадрату сухого асфальта. Повторив движения несколько раз, он заметил, что почти не чувствует ее в своих руках, не передвигает ее из стороны в сторону, не предупреждает, куда нужно сделать шаг: она словно читает его мысли, танцует легко и свободно.

Танец для него всегда был чем-то особенным. Он представляет собой некую свободу. Свободу движений и полет. Раствориться в музыке, двигаясь в такт, поддаваясь ритмам и характеру мелодии, забыть о земном и бытовом и просто следовать чувству. Танец влюбляет в себя, а тот, кто полностью отдается ему, обворожителен.

Они танцевали около часа, не обращая ни малейшего внимания на прохожих. Ее волосы выбились из под шарфа, румянец залил щеки, глаза горели огнем и улыбка не сходила с ее лица. Такой она ему нравилась намного больше.

— Ты молодец! Мне очень понравилось. Ты прямо угадывала мой следующий шаг! - сказал он, присаживаясь на скамейку.

— Спасибо! За похвалу и вообще. Спасибо, - она положила руку ему на плечо и улыбнулась, - Ну что? Может выпьем чаю где-нибудь? А то я немного замерзла.

Они направились в сторону ближайшей кофейни. Войдя, и, сделав заказ, они разместились на диванчике за столиком у широкого окна. Окно - необходимость для них обоих, создавало иллюзию открытого пространства несмотря на окружавшие их стены.

Их беседы завязывались всегда легко и непринужденно. За чашкой кофе или чая этот процесс проходил еще приятнее. Темы сменялись чрезвычайно быстро, увлекая их в мир то одного, то другого. Они не уставали узнавать друг о друге каждый раз что-то новое.

— Ты читала Ремарка "Жизнь взаймы"?

— Нет, не читала. Советуешь? - спросила она, вырисовывая завитки на салфетке.

— Ну не знаю. Просто для меня эта книга была откровением. Мне посоветовал ее один хороший человек… С тех пор я стал зачитываться Ремарком, - он посмотрел в окно, - как бы я хотел с ним пообщаться…

— Ремарк - исследователь женской природы и любви между мужчиной и женщиной, - она, улыбаясь, посмотрела на него, - у него интересная философия. Трагичная. Но жизненная. Для него приоритет - это свобода. Что ты думаешь об этом?

— Я согласен с ним. В отношениях… Когда каждый вроде бы сам по себе, но оба знают, что они вместе. Это идеально. Без надоедания и навязывания, - он откинулся на спинку дивана и задумчиво посмотрел, как она закуривает, - чтобы все было в удовольствие. Встретились, приятно провели время вместе и разошлись. Потом снова встретились. А не эти вечные смс-ки и звонки в 3 часа ночи по поводу и без… От этого быстро устаешь, это обременяет. И все чувства превращаются в какую-то мутную обязанность.

Она усмехнулась и стряхнула пепел с сигареты.

—Согласна с тобой.

Так и не удалось сегодня напроситься на грубость.Больше всего конечно хотелось поругаться с ним, чтобы лишний раз подтвердить мысль о том, что он нехороший человек…стерпел все мои возражения, придирки и замечания.

Чужоооооой.Совсем чужой.Так предательски щемит в груди.

А я люблю тебя свободно, просто так
и ни за что, как море любит берег.
Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх
И сложно верить в чудо,
но я верю.

я распять хочу поцелуи,
что твоих не касались губ.
голос мой несказанно груб –
все слова разлетелись всуе.

я тебе подарю,
государю–царю,
все мирские пути.
но до княжих хором,
порази меня гром,
не дойти.

мне печатью – твоя ладонь,
что в моей ладони грустила.
расскажи, Чародей, что за сила –
твоего поцелуя огонь?

о тебе у церквей,
ангел чистых кровей,
песни петь.
но до синих небес
мне – в душе коли бес –
не лететь.

еще свосем чуть-чуть и наступит лето, можно будет ходить почти раздетым.
или же раздетым.
Можно будет гулять, не делать домашнее задание. не вставать рано утром.
и можно будет любить.
время будет..

какими бы сложными и многими не были бы мысли в моей голове,
я все равно иду по прямой и ни в коем случае не сворачивая,
а если уж и бывют какие то глупости,
так это уже натура моя дерзкая,
это уже весна моя едкая
-
и малина у меня не сладкая, а сочная
и слова мои не гадкие, а точные

Ты создана как бы вчерне,

как строчка из другого цикла,

как будто не шутя во сне

из моего ребра возникла.

и тотчас вырвалась из рук

и выскользнула из объятья,

сама-смятение и испуг

и сердца мужеского сжатье.

Борис Пастернак

я устала.у меня нет времени ни на что.я хочу спать, постоянно спать.у меня снова начало болеть сердце.я не хочу никого видеть.я хочу уехать как можно дальше отсюда. Заберите меня кто нибудь!



Все что мы делаем, все, что думаем, все чего хотим – найти своего Человека. И называем мы это по-разному, и иллюзии у нас очень разные, и методы, и способы…
Просыпаемся с утра, пьем кофе или чай. Идем на работу, на учебу… или вовсе никуда не идем.
Стоим в очередях, говорим по телефону, занимаемся сотнями… нет …тысячами дел ежедневно… и все это время ИЩЕМ.
Мы разные. Да. И цели у нас у всех разные.
Кто-то хочет продвинуться по службе.
Кто-то мечтает о новой машине.
Кто-то пьет, гуляет и прожигает жизнь…
Кто-то обрел семью, родил ребенка.
И все мы - о разном, из-за разного и по-разному… но нас объединяет именно это…мы все ищем Человека.
Человека, который придаст особый и единственно важный смысл всему, что происходит – не просто каждому дню, но и каждому мгновению этого дня.
Человека, что способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и наполнить нас самих тем неповторимым светом, теплом и покоем.
Человека, который будет нужен как воздух.
А ты…ты будешь нужен ему.
Человека, чьи шаги, вдохи и выдохи, касания, смех и голос мы узнаем из миллиона. Чье присутствие станет столь же необходимым, как и сама ЖИЗНЬ.
И возможно, даже больше…
Человека, рядом с которым не захочется думать о скоротечности жизни, о ее жуткой бессмысленности…
Того, который станет самым важным мотивом ЖИТЬ, быть… любить.
Человека, с которым не нужно света. Потому что свет между вами. ВСЕГДА.
Мы ищем, ищем… ИЩЕМ… и часто…не находим. И убеждаем себя, что нам никто не нужен. Или же берем первого попавшегося и фантазируем, что это он и есть.
Но время неумолимо, все иллюзии однажды рушатся.
«Человек, который боится мечтать, убеждает себя, что он не мечтает вовсе…»
Но даже убедив себя и других в том, что в нашей жизни ВСЕ на месте, мы продолжаем искать… того самого. Человека. Даже не веря, забыв, зачем…
А один день похож на другой. И годы идут исчисляясь в мгновениях, часах, днях и ночах…
Мы ищем своего Человека.
Чтобы однажды жизнь обрела смысл

Умирает сегодняшний день
В окружении равнодушия.
Так же скучно идут часы,
Словно стрелки кем-то придушены.

На меня засмотрелся стол
Близоруким своим укором.
Провожаю потерянный вечер
С пианино немым разговором.

На меня обижаются стены,
Игнорируют прямо с утра.
Я порезала синие вены
Замороженного окна.

Почему зеркала двуличны,
Шкаф – тщеславен, утюг – хитёр?
Кто-то этим отравленным вечером
У меня все эмоции стёр.

вот они - зная друг друга примерно два года -

расстаются на долгое время, если не навсегда,

за окном стоит солнечная погода,

у них обоих абсолютнейшая свобода:

у него в кармане приказ о сокращении штата,

у нее - пргласительный в Майами Эд Скул;

он едет на встречу, вспоминает все их немногие даты,

и размышляет о том, что те, кого мы любили когда-то,

по прошествии времени навевают сладостную тоску.

он, как всегда опоздав, с улыбкою извинится,

достанет сигаретную пачку, и осечётся -

увидев табличку с просьбою не курить;

схватит меню, на пару минут найдется:

будет смешно мусолить несчастные три страницы,

громко сам себя спросит: «что будем пить?».

нескладно пошутит, что, мол, не следует волноваться:

всегда же можно вернуться;

словом, сделает все, чтоб не признаться -

он, который вообще не в силах заткнуться, -

как ему с ней приятно не-говорить.

у них с полчаса, но время здесь не при чем:

с ней - либо болтать обо всем на свете,

либо молчать ни о чем;

она из разряда тех, с кем он - кусок оголенной меди,

его пробирает, когда она просто поводит плечом.

— слушай, как это странно.

завтра между нами окажутся города -

да что города! - целые страны!

пока они вместе, он себя ощущает богаче чем Крёз,

и это чувство даётся ему без труда,

как только она уедет, всё, чем он будет владеть всерьёз -

исключительным правом на "более никогда".

впрочем, едва они деликатно поговорят, немного скованно помолчат –

у них не так чтобы много тем, которые стоило б обновить –

как он вдруг понимает: ведь есть и жж, и аська, и скайп, и чат -

так что смешно прощаться всерьез – только было б о чем говорить;

только все эти средства боль превращают в дешёвку, они мельчат,

но не в силах ни боль до конца отменить,

ни тот факт, что воспоминания,

которые больше всего горчат, слаще всего хранить.

короче, они потратят время на пустяки,

поулыбаются, понарасскажут друг другу планов;

он ей, конечно, не скажет о самом главном,

он не поставит точку в конце строки,

как не поставил точку для их романа,

надеясь, дескать, что это добавит лоску,

когда их однажды где-то ещё раз пересечёт.

пора прощаться. она поправляет прическу,

он допивает свой мокко;

и вот тут ему действительно становится одиноко –

ещё до того, как приносят счёт.

они выйдут на улицу - она с сумкой, он с пустотой;

поцелуют друг друга как старые добрые, разойдутся на шаг:

она смеётся, он любуется напоследок ее красотой, -

а в глазах вдруг чернеет, как будто вороны

целой стаей над ним кружат;

когда они расходятся в разные стороны,

он оборачивается ей вслед и пару секунд чего-то ждет,

словно чему-то должно произойти:

словно не здесь разойдутся у них пути,

словно она сейчас никуда не уйдет.

ничего, конечно же, не произойдет.

светит солнце, в парке громко смеются дети.

.

жизнь идёт.

Садись напротив. Я рассказала бы тебе, как все было. Я знала, что ты здесь, мне даже не пришлось оборачиваться. Тебя выдал мокрый свет и запах соленой воды.

Солнце на вкус еще кислое, кеды надевать еще рано, а вот стать немного хоть серьезней мне бы не помешало. Когда включаешь горячую воду, будь осторожней, русалки еще не проснулись, а этот бред читать не стоило вовсе.

Скоро сердце откроется, чувствуешь? Дай себе шанс просто быть.

Люди. Смешные мы все же создания. Вот чего мы хотим друг от друга? Что нам друг от друга нужно? Вот что? Мы хотим любить, но причиняем боль, заставляем страдать других и сами от этого мучаемся. А смысл? Зачем? Это так немыслимо глупо. И мы даже осознаем это, и от этого становится еще невыносимее, но мы все продолжаем делать больно и другим, и себе. Люди мазохисты что ли? Ну правда! Они что, получают от этих страданий какой-то кайф? Хуже всего то, что редкий человек старается что-то поменять. Но сможет ли он один пойти против самодовольной толпы, набитой принципами, живущей по набитой проторенной тропе, идти по которой проще всего, и проще всего заново совершать чужие ошибки и снова мучиться и мучить. Это все замкнутый круг. И вырваться отсюда почти нереально. Все это так глупо. До безумия глупо. Но в этом весь человек.

Я, кажется, становлюсь сентиментальной.

От меня вечером уехал Кирилл и я решила готовиться к римскому праву, но мама конечно же помешала мне своими новыми сериями фильма и пиццой :)))

В итоге я сейчас делаю стилистику и пытаюсь учить римское, 4 часа коту под ягодицы…. (И тем более я очень соскучилась уже по Кирюше! А у нас с ним через 6 минуток будт 7 месяцееев :) Вот завтра будет отличный день и мы будем вместе с пол 9-ого утра :) А на руке у него красуются новые часики :))) )) )

Редьярд Киплинг

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

Живу с не проходящим ощущением непостоянства и временности. Любовь происходит только под знаком тревоги, будто на разрыве. А жизнь трещит на тонких швах. Ну, это, если поэтично говорить. А если не поэтично, то пиздец. (c) ваня

В своем желании похудеть дамы, девушки и девочки нередко допускают ошибки, которых тело не прощает. Давайте уточним, не из их ли Вы числа!

1. Желая побыстрее обрести стройность, вы убрали из рациона жиры. Даже растительные.

Если сухая кожа и отсутствие месячных являются для вас привлекательной перспективой - то продолжайте в том же духе!

2.Отказ от завтрака.

Это ловушка - уже к обеду вы будете чувствовать дикий голод, а после работы, плюнув на диету, накупите горы всякого непотребства в супермаркете. Но главное: вы все это съедите. Вечером. Со всеми вытекающими.

3.Уменьшение потребления воды.

Некоторые азартные девушки даже урезают количество потребляемой воды - "чтоб не пухнуть". Не стоит повторять за ними. От воды не пухнут во-первых, а во-вторых, нарушение водного баланса влечет за собой сбои в работе всех систем организма. Выведение старых отживших клеток затрудняется - появление на лице всякой нечисти вроде прыщей и угрей ни одну девушку еще не украсило.

4.Голодовки.

Это вообще глупость. Абсолютное большинство худеющих уверены, что, чем резче ограничивать себя в питании, тем быстрее пойдет процесс. Увы, это не так. Наоборот, организм «понимает»: наступили трудные времена, и жиры отдает неохотно - мало ли что нас ждет впереди? Обмен веществ замедляется, стоит же вернуться к прежнему рациону, как «прирост» (или привес?) гарантирован. Для стабильного снижения веса и таких же результатов стоит придерживаться дробного питания: 5-6 раз в день порциями, умещающимися в ладони. Проверено - работает.

5.Занятия в качалке по несколько часов в день до посинения.

Из той же оперы. Вон, Шерон Стоун совершила эту ошибку и поплатилась за нее инсультом. Нагружая себя сверх меры, человек способствует быстрому изнашиванию организма. Кому это надо? 45 минут в день упражнений на все группы мышц - и через пару месяцев вы упадете в обморок от созерцания своей красоты.

6.Зацикливаться на похудении.

Это жестоко по отношению к себе. Часто женщины заходят слишком далеко в своем желании быть тонкой и звонкой. Собиралась сбросить 5 кг, потом решила еще пару-тройку килограммов убрать, потом еще столько же, и еще… Заканчивается все известным образом: Anorexia Nervosa, Bulimia Nervosa - на ваш выбор. Иногда первое плавно перетекает во второе. Жизнь испорчена на долгие годы, так как физиологические проблемы влекут за собой нарушения в психике. Никому не пожелаю.

Оптимальным будет разработка своей собственной системы питания из любимых полезных продуктов (грешки вроде одного любимого пирожного в неделю допускаются) и ежедневные физические нагрузки, которые вам в удовольствие. Это станет образом жизни, естественным результатом которого будет обретение желанной стройности без всяких стрессов.

ГОСПОДИ!

НУ ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ ЕЩЕ НУЖНО А?

ЧТО Я ПЛОХОГО ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАЛА, ЗАЧЕМ ТЫ ЛЕЗЕШЬ В МОЮ ЖИЗНЬ СО СВОИМИ МИНИПОДЛЯНКАМИ?

я ведь искренне желаю тебе счастья с твоим мч, в своих танцах и еще там что

НО ЗАЧЕМ ТЫ ЛЕЗЕШЬ В МОЮ ЖИЗНЬ? ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ПАКОСТИ

ОТВАЛИ, ПОЖАЛУЙСТА
я ведь ничего тебе плохого в жизни не сделала, а лишь тлько наоборот

ты НЕ меняешься, человек-пакость

Когда уже ты наконец поумнеешь и отсанешь???

k/m/p

я всегда остаюсь его,
даже в чьих-то чужих объятьях,
для него выбираю бельё,
для него надеваю платье.

даже если рукой чужой
его снимет другой мужчина,
я же помню свою любовь,
это, словно, неизлечимо.

" моя девочка, всё забудь!"-
тихо скажет подруга в ухо,
" просто снова свободной будь,
нет огня, всё давно потухло".

понимаю, но нету сил,
ни забыть, ни другого в губы,
кто однажды любовь вкусил,
непременно её вернул бы.

Светлана Лыбашева

20 DAYS CHALLENGE

День 2 - 10 любимых фильмов

1. A Walk to Remember | Спеши любить
Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле. Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…

2. 10 Things I Hate About You | 10 причин моей ненависти
Строгий отец поставил условие: Бьянка пойдет на свидание, если ее сестра Кэт тоже согласится встретиться с парнем. Но Кэт — синий чулок и отчаянная мужененавистница. Бьянка пытается найти для сестры такого же зануду, как она.

3. The Last Song | Последняя песня
Жизнь 17-летней Вероники Миллер переворачивается вверх тормашками, когда ее родители разводятся, и отец перебирается в город Вилмингтон, Нью-Йорк. Это было три года назад, но ее злость не проходит, и девушка отчуждает себя от родителей, особенно от отца. Несмотря на это, она против своей воли едет к нему на лето, но их отношения по-прежнему оставляют желать лучшего. Папа Вероники — бывший пианист и учитель, проживающий спокойную жизнь в прибрежном городке. Теперь он работает над созданием картины, которую выставят в местной церкви. Пытаясь наладить контакт с дочерью, родитель прибегает к помощи музыки, их единственному с Вероникой общему интересу.

4. Carrie | Кэрри
Тихую, робкую и доверчивую Кэрри третируют и обижают в школе и дома. Ребенок, от природы добрый, становится замкнутым и мрачным. В то же время девочка открывает в себе странные и страшные силы… А сверстники готовят очередную изощренную шутку над Кэрри, даже не подозревая, чем это для них закончится…

5. Wild Child | Оторва
Шестнадцатилетняя Поппи Мур — избалованная самовлюбленная девчонка, живущая в Лос-Анджелесе. Когда очередная вечеринка завершается скандалом, отец отправляет Поппи в английскую школу, чтобы привести дочь в чувство. Девушка рвется на свободу и делает все, чтобы ее исключили, но британским школьницам учителям не так-то просто противостоять. Наконец, Поппи становится ясно, что плохое поведение ей не поможет, и вместе с новыми подругами она разрабатывает идеальный план побега. Но именно благодаря этому плану она понимает, что, возможно, хочет остаться…

6. The Breakfast Club | Клуб "Завтрак "
Пятеро школьников в наказание за проступки вынуждены приехать в школу в выходной день и написать сочинение «Кем вы себя представляете?» Молодым людям с большим трудом удается разобраться в своих проблемах…

7. Never Let Me Go | Не отпускай меня
Троица главных героев выросла в интернате и была лишена любого контакта с окружающим миром. Но со временем друзья узнают, что они на самом деле — клоны, выращиваемые для донорства органов.

8. Forrest Gump | Форрест Гамп
От лица главного героя Форреста Гампа, слабоумного безобидного человека с благородным и открытым сердцем, рассказывается история его необыкновенной жизни. Фантастическим образом превращается он в известного футболиста, героя войны, преуспевающего бизнесмена. Он становится миллиардером, но остается таким же бесхитростным, глупым и добрым. Форреста ждет постоянный успех во всем, а он любит девочку, с которой дружил в детстве, но взаимность приходит слишком поздно.

9. Grease | Бриолин
50-е годы. Дэнни Зуко и Сэнди влюбляются, расстаются и вновь воссоединяют любящие сердца.

10. Bridge to Terabithia | Мост в Терабитию
Надежды ученика пятого класса Джесса Аарона стать самым быстрым бегуном в классе разбились после того, как новичок Лесли Берк одержала победу в соревнованиях. Оснований для враждебности по отношению друг к друг у Джесса и Лесли более чем достаточно, и тем не менее между ними завязывается дружба. Как тут не подружиться, если приходится быть королем и королевой в обнаруженном в лесу волшебном царстве?

p.s.: на самом деле я люблю намного больше фильмов. Я впринципе киноман с огромным стажем. Так что это лишь малый список из того, что я действительно люблю :)

Это такой капец.Мне надо не быть собой.То есть, ни розовых волос, ни шипов, ни заклепок, мини, рока, клубов, сигарет, порно, эротики, Японии и Корей, моих азиатских мальчиков и девочек, мизантропии - ничего.Только чтобы этот парень ни черта обо мне не узнал.Ахаха - это же невозможно.Нет, честно.Он:любит готовить, ездит на роликах и велосипеде, ведет активный образ жизни, и тут вырисовываюсь я.Вообще противоположность.Он сказал что не любит пирсинг, блин мне что всё снять?Нет, я честно боюсь разочаровать этого кулинарного бога.Я не представляю свою жизнь без разговоров об j-rock, но он понятия не имеет ничего об этом.Толку от того что он старше?Он втемяшил себе в голову что я буду учить его английскому.Нет, для меня не сложно, но мне надо разобраться с клубом, потом с моими студиями и курсами.Нет, честно, такое впечатление что как только вернусь домой, то он от меня не отлипнет.

Наверное можно подумать что я настолько плохая, но мне так всё надоело.Да, моя любовь к нему, книгам, рисованию и балету никуда не пропала, так что я собираюсь вплотную заняться всем этим.

Сегодня видела разбор моего рисунка.Не знаю кто его рисовал поэтапно, но суть в том что его придумала я и рисуется он гораздо проще.Там какие-то линии выводили.Я рисовала сплошной рисунок, мне так проще без наброском.

я хочу залишити тебе в минулому,
не повертайся більш ніколи!!!
не зруйнуй того, що у мене зараз
будь ласка!



Karneval Volumes 1-10 Back Covers

Я хочу эту мангу. Хочу поставить на полочке и молится каждый день холить и лелеять ее Ну почему ее не издадут на английском, о русском я уж не прошу. Что за жизнь: С

меня заебали мои месясяки.то их мать твою нету 3 месяца, то они блять 2 раза в месяц.

не ну че за хрень вообще.и таблы же вроде пропила и нихуя.теперь они чаще.

твою мать, у меня, наверное, самый сложный переходной возраст: \

Поначалу люди подбрасывают тебя вверх до небес, но потом забывают о тебе и расходятся в стороны.

А ты падаешь на асфальт и ломаешься…

Внимание! Господа, у меня новость: спустя пол-года после "большой стрижки", спустя пол года после того, как моя шевелюра, перевязанная ленточкой, покорно улеглась в коробочку на долгие годы памяти, я вновь твордой рукой открыла дверь салона красоты с целью *внимание* подстричься ! Нет-нет, мои волосы не острижены до длины шевелюры Брюса Уиллиса, и даже моя первоначальная стрижка "под мальчика" слишком коротка для определения моего нынешнего образа. Скорее это французское каре с челкой на бок. Вот так вот. А какие вы делаете эксперименты над своей внешностью?

Я поняла, что ощущаю себя подростком 16 лет. Еще верю в любовь, влюбляюсь в парней, одевающихся как подростки (модные подростки), не могу день прожить безплеера, еще мечтаю перекрасить волосы в фиолетовый и наколоть пирсинг(набить тату не входит в подростковые мечты!это сама серьезность))) , капризничаю как ребенок перед мамой, даже сам мир чувствую как еще что=то тока начавшееся.А мне уже 20 скоро. Некоторые тут помладше меня будут уже на частные квартиры с парнями съезжаются, а мне пох я еще парочки рисую в блокнотике хддд……

"Почему ты всегда одинока?
Вроде ум есть и есть красота.
И душа твоя вроде глубокая.
Да и к людям ты вроде добра.

Так о чем же печалишься милая?
Что тоскуешь ты день ото дня?
" Потому - что ему - не любимая
Ему вроде как не до меня. "

Оглянись, ведь здесь есть и другие.
За тобой что пойдут в полымя.
- " Так они для меня все чужие.
Нет в душе к этим людям огня. "

Чем же он твое сердце затронул?
Чем он душу твою подчинил?
Чем пробил твою оборону?
- он меня никогда не любил."

P.S. когда я показала это стихотворение други она сначала подумала, что я его написала)))

Всё просто: ты будешь чередовать дни с низким и высоким содержанием углеводов, при достаточном потреблении белка и минимальном проценте жиров в рационе. Таким образом, ты заставляешь работать свой инсулярный аппарат в особом режиме, что вызывает мощный анаболический отклик организма. Кажется сложным? Только «на бумаге». Зато потери мышечной ткани при этом исключены. Один цикл составляет 4 дня, количество таких циклов — от 7 до 14. Приступай!

День первый

Потребление углеводов на среднем уровне: 3 г на 1 кг твоего веса

Потребление белков умеренное: 2 г на 1 кг твоего веса

Низкое потребление жира 0,5 г на 1 кг твоего веса

Твой организм получает достаточное количество энергии для поддержания жизненно важных процессов. Приёмы пищи должны быть частыми (4–6 раз в день)

День второй

Потребление углеводов на низком уровне: 1 г на 1 кг твоего веса

Потребление белков высокое: 3 г на 1 кг твоего веса

Низкое потребление жира 0,5 г на 1 кг твоего веса

В этот день ты ограничиваешь потребление углеводов. Высокое количество белка защищает мышцы от использования их в качестве источника энергии. Низкое количество поступающих с пищей углеводов и жиров заставляет организм использовать для энергетических потребностей подкожный жир.

День третий

Потребление углеводов на низком уровне: 1 г на 1 кг твоего веса

Потребление белков высокое: 3 г на 1 кг твоего веса

Низкое потребление жира 0,5 г на 1 кг твоего веса

Полностью повторяет режим второго дня. Организм, израсходовав в качестве топлива глюкозу, накопленную в крови, затем гликоген из печени и мышц, на полную мощь начинает использовать излишки жира. Жиры расщепляются на глицерин и жирные кислоты, которые, в свою очередь, окисляясь преобразуются в глюкозу.

День четвёртый

Потребление углеводов на высоком уровне: 4–7 г на 1 кг твоего веса

Потребление белков среднее: 2 г на 1 кг твоего веса

Низкое потребление жира 0,5 г на 1 кг твоего веса

Это самый приятный день цикла. Умеренное содержание белков оправдано высоким количеством углеводов. Организм пополняет опустошённые гликогеновые депо. Мышцы, нуждающиеся в восстановлении, активно используют углеводы, и превращения их в жир не происходит. Мышцы буквально «набухают», так как 1 г гликогена связывает 4 г воды. В этот день хорошо провести интенсивную тренировку.

Суть такого чередования в том, что организм не адаптируется к постоянному количеству калорий и метаболизм не замедляется, а наоборот раскачивается и сжигание жира происходит усиленными темпами. Затем следует вернуться к режиму первого дня, чтобы и далее способствовать высокому уровню обмена веществ. Еще одно важное условие — эта диета должна проводиться на фоне интенсивных тренировок.

Be careful making wishes in the dark
Can’t be sure when it hit that mark
And besides in the mean, mean time
I’m just dreaming of tearing you apart
I’m in the deep details with the devil
From underworld can never get me on my level
(so now the world can never get me on my level)
I just gotta get you up the cage
On my young, lovers rage, gonna need a spark to ignite

My songs know what you did in the dark

So light 'em up, up, up
Light 'em up, up, up
Light 'em up, up, up
I’m on fire
So light 'em up, up, up
Light 'em up, up, up
Light 'em up, up, up
I’m on fire
Whoa oh oh oh oh
Oh oh oh oh oh
In the dark, dark
Whoa oh oh oh oh
Oh oh oh oh oh
In the dark, dark

Writers keep writing what they write
Somewhere another pretty vein just died
I got the scars from tomorrow and I wish you could see
That you’re the antidote to everything except for me
A constellation of tears on your lashes
Burn everything you love then burn the ashes
In the end everything collides my childhood
Spat back out the monster that you see

My songs know what you did in the dark

♬ ♬

песня в блоге

Блин ложусь сейчас спать и боюсь темноты как маленький ребенок укуталась в одеяло прижалась к стенке и медведю и стараюсь еще уснуть

Сейчас внутри меня какой-то коллапс, не связанный ни со студ весной, ни с цтс, ни с друзьями. Он меня задолбал.

Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими

есть вещи, которые мы оставляем позади, моменты жизни, увязшие в пыли времени. можно пытаться их забыть, но эти мелочи, связанные одна с другой, прочной цепью приковывают нас к прошлому.
Марк Леви.

ребятки, я жива.все со мной хорошо. пишу редко, да(

отчасти от того, потому что не знаю о чем написать.

радуюсь то, что пришли мои милашки (нью бэлансы)

хожу в универ. редко просыпаю, потому что меня будят звонком

в универе весело и интересно

все бы ничего, если бы еще рефератов и курсовых было поменьше да и матана)

но даже с этим я начала справляться. сижу каждый вечер и ебашу рефераты

смотрю фильмы. последний мной просмотренный Ренуар.последняя любовь. советую. атмосферный, нежный, теплый фильм.любовь, война, страдания, искусство, бессмертная любовь к искусству и все в таком духе.

У каждого из нас бывают моменты равнодушия. Когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. Тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души. irada

— А любовь тогда что такое?
- Представь:
летишь ты с парашутом, летишь и думаешь: "а вдруг не расскроется?". Страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а всё равно восторг. Потом БАЦ расскрылся, и опять счастье. И сердце опять забилось.
Вот пока не расскрылся - это страсть.
Расскрылся - вот это любовь.

Характеризуется сравнительно низким уровнем активности поведения, новые формы которого вырабатываются медленно, но являются стойкими. Обладает медлительностью и спокойствием в действиях, мимике и речи, ровностью, постоянством, глубиной чувств и настроений. Настойчивый и упорный, он редко выходит из себя, не склонен к аффектам, рассчитав свои силы, доводит дело до конца, ровен в отношениях, в меру общителен, не любит попусту болтать. Экономит силы, попусту их не тратит. В зависимости от условий в одних случаях флегматик может характеризоваться "положительными" чертами - выдержкой, глубиной мыслей, постоянством, основательностью, в других - вялостью, безучастностью к окружающему, ленью и безволием, бедностью и слабостью эмоций, склонностью к выполнению одних лишь привычных действий.

угрант хуюнгарт.

фу!!!! ненавижу его

он фу

фу

фууууууууууууууууу

да знаю я, что он популярен а я ноу!

просто Н Е Н А В И Ж У

ОТ куда у всех дурацкая привычка кидать людей причём жестоко!?…

а?… кто то знает?.. не не знает??.. а чё а?…

Сюжет: Дженни 16 лет, она способная ученица, талантливая виолончелистка и просто хорошая девочка. Она мечтает об образовании, и конкретно об Оксфорде. На дворе начало 60-х, а Дженни живет в сонной и скучной провинции. Оксфорд — ее шанс. И тут Дженни знакомится с обаятельным красавцем Дэвидом, который вдвое ее старше, но зато водит спортивную машину, носит модную одежду, знает о джазе и Равеле, арт-аукционах и закрытых клубах, уикендах в Париже и прочих шикарных вещах. После этого Оксфорд перестает казаться Дженни обязательным пунктом программы.

Характер определяется действием. Я думаю, что это значит, что если мы ничего не делаем, то мы ни кем и станем.

Глубокие чувства похожи на порядочных женщин, они страшаться, как бы их не обнаружили…

От себя: я очень долго откладывала просмотр этого фильма. То находила какую-то милую комедию, то много учебы и так далее. Но из-за своего вчерашнего самочувствия я решила закончить все дела пораньше и провести своей вечер в компании качественного кино. Скажу честно, мне не очень нравится Кэри Маллиган. Я смотрела несколько фильмов с ее участием и не была особенно поражена ее талантом. Но после этого фильма я взглянула на нее с другой стороны. Если говорить о самом фильме, то я не ожидала от него с самого начала чего-то особенного, такого чтобы зацепило, но ближе к середине меня было просто не оторвать от монитора. Было такое ощущение, что я сама пережила эту историю. В конце эмоции просто бурлили внутри. Даже сегодня, пока я пишу этот пост, я вспоминаю каждую сцену, каждую деталь, каждую реплику. Я не буду навязыват вам свое мнение, но все просто обязаны потратить полтора часа своей жизни, отключить себя от внешнего мира и просто посмотреть это кино.

10/10

МОЯ КУКОЛКА КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ НЕРВНИЧАЕШЬ!!!.. ХОТЯ МОЖЕТ ХРЕН ТОБОЙ А?!.. НАЗИВАЕТСЯ МЕЧТАЙ ЗАБЫТЬ !!!!..

заговаривай зубы
и по-больше лапши на уши
немного соли на раны и привет безумие
внуши, что я нужен тебе шепотом
чтоб сжимало живот. и ты
крошками на простыне мешаешь спать на кровати
я думал, тебя не на месяц, на всю жизнь хватит
хватит
объятий
теперь не с тебя одежду стягивать
ты с войной ко мне, я к тебе белые стяги
новая сага
сейф делит контрлзет шифтделит
то, что в груди болело уже не болит
ты из глупой she превращаешься в it
и знаешь
мне плевать уже кто с тобой спит
надеюсь у него триппер

Сегодня день рождение у любимого Джон Хёна *_* Оставайся таким же мимимишным (да простите меня за это слово :D) Дари нам больше улыбок и своих обноженных фоточек (ну не удержалась: з)

если я снова встречу тебя, клянусь:
стану одним сплошным оголенным нервом!
я же не зря лицо твое наизусть
выучила и сделала самым первым!

если я снова встречу тебя - уйди:
не позволяй мне снова открыться сердцем!
я же тогда засыпала все пути
лишь от того, что некуда было деться!

если тебя я встречу - не подавай
виду и рук: мне хочется оступиться!
я же не зря истратилась через край,
чтобы потом опять на тебя плениться!

но больше года нет о тебе вестей
и больше года я не теряю веры -

я же не зря тебя среди всех людей
выбрала и оставила самым первым!

Ах Астахова.

и даже если я пожалею об этих словах,

ведь я никому их не говорила,

но они пульсируют в мышцах, жилах, висках

так сильно, что кровь застыла.

и мой внутренний голос рвется наружу,

крича под тысячу децибел.

ты так хотел этого, слушай:

я тебя л.

счастливые дамы не курят, ты только вникнись.
несчастные ж просто вслепую искурят блок.
что сидишь тут, родная? иди успокойся, выспись!
на утро пробежка, пока не прихватит бок.
ты ж без него и не видишь счастливой жизни.
хватит вести себя, словно слепой щенок.
не нужно бежать в его руки, когда он свистнет.
будто он твой хозяин, отец и Бог.
иди, успокойся, родная, хлебни-ка виски.
которое в прошлый раз он допить не смог.

забывай и не думай о нём. соберись, уйди.
уйди хоть куда-нибудь. лучше всего в загул.
он каждую третью к своей прижимал груди.
у него там пол сотни, таких же как ты, натур.
ты серьёзно, наивная, думала он любил?
ты правда считала, что он наводил лямур?
таких сволочей единицы.. пойди, найди.
да и таких, как ты, поискать бы дур.
вообщем, давай.. приводи себя в Божий вид.
возьми на работе/учёбе двойной отгул.
ты младше на целое счастье. и Бог простит.
счастливые дамы не курят.
всё.
перекур.

Через месяц мне 16. И идей как отмечать этот околопраздник ровно никаких. Друзей всего четыре или три человека, одна из них-девочка, которой практически ничего нельзя есть. То есть про все эти тортики, печеньки, сладости можно забыть. На дне рождении должна быть строгая диета. Факинг щит. Мыслей никаких. Даже желания никакого, если честно нет. Дни рождения я перестала любить с 10 лет, примерно по той же причине что и Новый год. Все мои чудесные приготовления, чудесное настроение сваливается в яму, когда я просыпаюсь утром 9 мая и понимаю: сегодня я стала на год старше. Мне дарят подарки, все меня поздравляют, и я как бы рада и как бы нет. День обычно проходит наискучнейшим образом, вот что печально. Единственным отличием от Нового года является то, что за окном весна, а вместо оливье за столом мы будем поедать какой-нибудь весенне-летний салатик. "Больше оптимизма, тебе же исполняется 16! Какой чудесный возраст!" Да какой там оптимизм, если за все 16 лет я добилась лишь того, что закончила два года назад музыкальную школу. Что я делала следующие два года? кто меня знает. наверное просиживала свои дни в интернете и думала о масштабных делах, которые я совершу, когда встану со стула.

надежды нет, что ты вернешься. я глупая для тебя и уже скучная, т.к. ты знаешь меня вдоль и поперек. но фотки еще, это пиздец полный..

Заменила булочки в школе на яблоки) (привет Давидаше ;) )

Ну и занятия в системе, естественно)

Пусть у меня совсем не жёсткая система, но всё-таки свои плоды она начала давать, что радует и мотивирует)

Буду продолжать в том же духе.

Мб что-то из этого и выйдет..

Я получаю ответы с опозданием

Я жаждала их год и получила сегодня.Не знаю сколько мне ждать в этот раз.С такими гирями на сердце, которые я несу по жизни, сложно жить, сложно чувствовать счастье, но я отчаянно пытаюсь

Мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
меня одну оставить не захочет.
кто не запишет мою боль в победы,
кто прочитает душу между строчек.
мне нужен тот, кто искренне полюбит,
кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
кто за ошибки хмуро не осудит,
заботой скрасит каждую тревогу.
мне нужен тот, с кем хочется делиться
печалью, радостью и всем, что я имею.
мне нужен тот, кому смогу открыться,
тот, от чьей силы просто онемею.
мне нужен тот, кто истинно достоин,
кого я буду чтить и уважать.
мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
чтоб наш союз собою защищать.
мне нужен тот, на чьей большой груди,
я осознаю: с ним я не боюсь!
кому сказав однажды: «уходи»,
в ответ услышу: «нет, я остаюсь».

И что - то болит внутри довольно часто,
Но что, для меня остается тайной.
Наверное, люди это называют счастьем,
И мне его катастрофически не хватает.

Серия "Хауса" с точки зрения одного дня из жизни Лизы Кадди показала, что этой женщине осталось только памятник при жизни поставить.

Пишу все еще под впечатлением, которое не исчезло и не подпортилось даже после того, как моя полностью написанная рецензия сорвалась несколько часов назад, после того, как я не туда нажала. Типичная я. Я долго думала - начинать ли мне вновь ее писать, потому что делать этого после крушения ужасно не хотелось и было, честно говоря, немного лень. Да и кому захочется во второй раз писать об одном и том же. Но вот, наступил вечер, и я подумала, а почему бы и не написать? Тем более что решила я писать рецензии на все просмотренные мною фильмы, обязанность это теперь моя, так сказать. И вот, я начинаю!

Фильм без сомнения интересный и пробудит тягу к жизни в каждом, заставит пересмотреть свои принципы, полюбить жизнь и быть хотя бы кааапельку осторожными и предусмотрительными. Коих качеств и не хватало в Ароне - главном герое данного фильма.

А теперь, как и всегда раньше, немного о самом сюжете. Как я уже сказала, главное героя зовут Арон - он молодой, обаятельный, веселый и ироничный как по отношению к себе, так и по отношению к той ситуации, в которой его угораздило оказаться. Но до этого мы еще не дошли. Итак, Арон отправляется в каньон, который он называет своим "вторым домом", скалы и горы он исходил вдоль и поперек и уж точно полюбил их. Очередное путешествие. Парень был в таком взбудораженном состоянии, что даже не ответил на звонок матери, который раздался во время сборов, а так же не сообщил никому о том, куда и на какое время он собирается уехать. Взял он с собой всего ничего - бутылку воды и хлебцы. Не много не мало, но и не собирался он в горах долго засиживаться.

Итак, парень продвигается по знакомой местности, доходит до развилки, где горы примыкают так близко друг к другу, что между ними можно кое - как карабкаться, задерживаясь ногами и руками - высота большая, но разве это проблема для альпиниста, коим является Арон, конечно нет! Итак, парень медленно продвигается вперед, как тут срывается вниз и вместе с ним вниз летит огромная глыба, которая впоследствии придавливает его руку и вместе с тем держит парня в ловушке. Приключение затянулось, проходят сутки - ни с места, двое - ничего, трое - все тоже самое… Вода заканчивается, и вместе с тем иссекают последние силы…

Фильм безумно интересный, хотя на протяжении основного времени его пейзаж меняться не будет, перед вами будет лишь Арон, его беда, его мысли и переживания, с которыми он столкнулся один на один.

Смотреть стоит и еще как, фильм научит вас любить жизнь и никогда не отчаиваться, в какой бы затруднительной и безвыходной ситуации вы бы не находились!

И еще немного о самом актере, который сыграл безупречно, передал всю гамму эмоций, которую только можно испытать в пободном положении - от прощальных слов к друзьям и родителям, до самоиронии, которая разумеется является сильной чертой героя. Джеймс Франко - моя новая любовь и думаю после просмотра данного фильма, вы так же как и я полюбите его.

Всем приятного просмотра!

10/10

Я потеряла хороших знакомых и друзей, мне, правда, совершенно наплевать на этот чертов тлог. Верните друзей, а?

Новая серия Игры Престолов, как всегда, на высоте. Столько моментов, эмоций.Черт, я обожаю этот сериал! Выбрала самое любимое, пусть это просто будет здесь.

— Ты же не сможешь его убить.

— Почему?

Потому что ворон - это ты.

— Если убьешь меня, этот волк разорвёт тебя на части.

— Ты, должно быть, Лето.

— Твой отец рассказывал тебе о восстании? Мой - ни разу. Но я видел его.

— Что еще ты видел?

Единственное по-настоящему важное. Тебя.

— Джоффри. Джоффри сделал это. Он обещал, что будет милосердным, и отрубил голову моему отцу. И сказал, что это было милосердие. Потом он привел меня на стены и заставил смотреть на неё.

— Говори свободно, дитя.Мы никогда не предадим твоего доверия, клянусь.

Он - чудовище.

— О, как жаль.

— Я молилась за своего сына Брана, чтобы он выжил после падения. И за много лет до этого, когда один из мальчиков свалился с оспой. Мейстер Лювин сказал, что если он переживет ночь, то выживет. Но это будет очень долгая ночь. И я просидела с ним, пока не рассвело. Слушала его неровное слабое дыхание, его кашель, его хныкание.

— Кто это был?

— Джон Сноу. Когда мой муж вернулся с войны с этим ребенком, я даже взглянуть на него не могла. Я не могла выносить взгляд этих чужих карих глаз. Так что я молилась богам, чтобы они забрали его. Чтобы он умер. И он заболел оспой. Я понимала, что я самая ужасная женщина на свете. Убийца. Я обрекла это несчастное невинное дитя на ужасную смерть, и все только потому, что ревновала к его матери. К женщине, которую он даже не знал. И я взмолилась ко всем семерым богам, чтобы они сохранили мальчику жизнь. Пусть он выживет – и я полюблю его. Стану ему матерью. Буду умолять мужа, чтобы он стал Старком. Чтобы был одним из нас.

— Он выжил?

— Выжил. А я не смогла сдержать свое обещание. И все, что произошло с тех пор, весь этот ужас, случившийся с моей семьей. Все это из-за того, что я не смогла полюбить лишенного матери ребенка.

— Должно быть возбуждает - нажать пальцем здесь и наблюдать, как что - то умирает там.

— Вы могли бы сделать это? Смогли бы убить кого - то?

— Не знаю, ваша милость. Думаете смогла бы?

Да.

— Вы бы хотели посмотреть?

— Да.

— Меня послала твоя сестра.

— Яра?

— Я приду за тобой ночью, когда замок заснет.

— Нет, не уходи, пожалуйста, пожалуйста. Нет, пожалуйста, не оставляй меня. Пожалуйста, не уходи!

Рифму к рифме цепляю. Пусть гаснут. Столь строги каноны,
Что сказать хочешь проще - и сразу идея мертва.
Только сердце одно строить замки способно влюблённо
Там, где, Б-гом клянусь, не помогут отныне слова.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

ждешь свой автобус, а его нет и нет, и от безысходности садишься в другой, и тут видишь как уже подъезжает твой.
и так не только с автобусами..

просто интересно, зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе.
видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно.
ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности.
просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай.

Вот если посчитать, то мне осталось учится в Мариинке каких то три недели, потом две недели "каникул", потом экзамены и ВСЁ! И всё…больше не будет школы, НИКОГДА, может для тех кто остаётся на 10 и 11 классы это ещё не настолько осознаваемо, но это так. Сейчас для меня слово НИКОГДА звучит куда угрожающе чем буквально пару месяцев назад. Оно пугает и интригует одновременно. Сейчас закончится школа, за какие то три года закончится училище, ещё за какие то 2-3 года закончится интситут и всё! Я уже не ученик и не студент, я взрослый, совершенолетний человек, который сам отвечает за себя, человек сформировавшийся, который обеспечивает себя сам, а не сидит на шее у родителей.КАК?КАК ВРЕМЯ ТАК БЫСТРО ЛЕТИТ?

Но если думать о ближайшем и не заглядывать на пару лет вперёд, то меня пугает переход в училище. Он пугает меня не экзаменами, поступлением и тд, а тем, что это опять новая компания, новое окружение. Возможно из за этого мне прийдётся отказаться от чего то своего, а я не хочу! Мне нравится нынешний расклад. Мне нравится моя компания, мои друзья, мои одноклассники. Конечно ничего не бывает гладко, между нами тоже разгораются конфликты, ссоры, однако ни смотря на всё это, для меня все эти люди значат многое, я ценю их и люблю каждого по своему.

В данный момент для меня это одна из самых больных тем. Я надеюсь, что всё сложится как можно лучше, но каждый раз когда я думаю об этом волнение переполняет меня.

Я ни о чём не жалею
Я живу одним днём и спонтанность моё второе я

Когда-нибудь я сделаю то, что нужно, а не то что хочу, но пока что я окунаюсь туда, куда не должна, в который раз, да только без чувств, потому что так легче

сижу и слушаю музыку, он напротив. Наша маленькая комната и мы в ней, такие большие и внеземные. Просто, должно быть, это наше особенное счастье <3

чого ж так жахливо на душі ?

чі то від того, що погода погана
чі від того, що хуйня повна в житті робиться

боїшся звикнути,

потім звикаєш,

перестаєш контролювати емоції, а це найгірше,
коли хочеться обійняти людину і нікуди не відпускати,
а вона йде

чим більше ми тримаємо, тим більш відштовхуємо,
і жахливо,

боятися цього,
коли ця думка ніколи не покидає…

все ж добре, але якесь таке відчуття дивне,
-як воно називається? якась закоханість? тяга? залежність? шо це блять зі мною
шо це мені приносить і щастя, і навпаки
та не, це просто гармони грають, надіюсь, а то я боюся дуже

а квіти навіюють затишок

На самом деле, виртуальное общение так и может остаться лишь виртуальным, если вовремя не встретиться..

Пожалуй, этот момент уже минул и неловкость нарастает по экспоненте.

Сорри, но эти законы, увы, написаны не нами, и мы не в силах их изменить.

Просто поражаюсь тому как некоторые из казалось бы "близких", превратились в совсем "чужих"? А может мне просто казолось, что они близкие? Ведь иногда так приятно верить в ложь. Особенно, если придумала её сама. А виной всему природная доверчивость и наивность, с которыми нужно бороться безжалостно как с самым противным сорняком, ведь они затуманивают разум. И ты не замечаешь, что люди пользуются тобой, а взамен терпят твоё общество, применяя при этом недюжие актёрские способности… За последний год мнемного на кого пришлось открыть глаза, но такого ножа в спину я никак не могла ожидать. Своё настоящее лицо показал человек, которого я считала для себя нечто сродни тихой гавони, в которую можно спрятаться на время. Мне было с ней комфортно, но я прекрасно осознавала, что рано или поздно она вернётся домой, наигравшись в студентку. Только вот и не предполагала, что всё случится так неожиданно и резко… И в итоге я так и продолжаю грызть гранит науки, а она во всю готовится к свадьбе (у восточных народов всё так быстро происходит, что диву даёшься). И теперь, когда я всеми силами окончательно вычеркнуть человека из своей жизни, она зачем-то возвращается в город… Очень надеюсь, что мы с ней всё-таки не пересекёмся и я узнаю все новости через общих знакомых.

P.S. Я искренее рада, что у неё всё так хорошо складывается, но так как резко прекратила общение меня и выбесило.

P.P.S. Не могла не написать. Необходимо было выпустить пар, потому очень много негатива ещё и со стороны тех, с кем в больше не общаюсь в универе.

мне кажется, что если бы я жила одна, то стала более самостоятельной, сама бы поняла, что надо убраться и приготовить кушать, даже без напоминания мамы спать бы ложилась вовремя, не сидела бы допоздна, как обычно. а когда есть родители, то стимула нет, не к чему стремится, о тебе может позаботиться кто-то другой.

пожалейте тихонько мужчину,
(только так, чтобы он не заметил),
без какой-либо веской причины.
пожалейте мужчин. всех на свете…

успокойте мужчину руками.
(и не надо особо стараться!)
мы же делаем их дураками,
заставляя их в верности клясться.

научитесь молчать без упрека
на бессонную ночь ожиданья,
не трещать, как шальная сорока,
и не требовать в чем-то признанья.

он вернулся домой! он же с вами!
просто в бане чуть-чуть засиделись.
(он не собственность!) просто с друзьями,
может - пили, а может и спелись…

не старайтесь понять человека,
у которого имя мужское.
принимайте как признаки века
все, что «странное» и «не такое».

это мы не такие, как надо.
это нам у мужчин поучиться.
как опасно нырять с водопада –
так опасно на нас и жениться!

пожалейте за это мужчину.
(пожалейте, пока не заметил).
мы ведь, женщины, сами причины
половины страданий на свете…

О, этот пост может бесконечным…. Вы уже знаете, что это про мою Теа) она грузинка по национальности, у нее замечательные родители, классная сестренка Ани (9 меясцев) и обожаемый мною пекинес Цезарь) Что касается характера, то она достаточно вспыльчивая, но быстро отходчивая) Мы часто ссоримся, потому что обе оч принципиальные, но миримся благодаря еде) Да, мы очень любим поесть, особенно суши и грузинскую кухню! Тока сейчас она сидит на диетет, поэтому общаемся меньше… ахаха, шучу конечно…. Еще она всегда придет на помощь, поможет с информатикой и английским) в этом сезоне ее любимое сочетание - оранжевый с зеленым, она любит много читать, особенно по ночам…. В общем, мы неразлучны с 6 класса…. Но этим летом она покинет меня навесгда….:(

По венам бежит неуставая надежда на то, что всё будет как прежде.

В мыслях только одно - как бы по быстрее всё закончилось.

Мне всегда казалось, что я знаю чего хочу,

Но в результате оказалось не очень.

И не надо мне слов ласковых,

Это ведь всего лишь звук,

Я соскучилась по прикосновению наших рук.