Возвращение

По причине того, что я долго не писала, данная запись будет смешанный набор слов и мыслей, но рано или поздно подобное должно было обрести своё место в моём блоге.
На самом деле, я писала, но закончить по всей видимости не могла, приходилось забрасывать, а при желании что то написать, закончить старое мне не приходило в голову.
Поэтому появилось куча оборванных записей, дополнить которые я захочу еще не скоро.
Ух. Я теперь смело могу сказать, что мне нет смысла находиться, и проживать свою жизнь в суете этих дней.
Я просто погибла.
И с этого момента не живу, а просто существую.Мое состояние в котором я прибываю уже около месяца, настораживает уже не только меня. Я начинаю замечать как мое настроение отражается на других людях, и это, увы. ситуация не из лучших.
Когда из твоей жизни уходят люди, на их место приходят другие, возвращаясь обратно, чаще всего, все происходит на оборот.
Иногда так страшно оказаться на месте каждого из участников подобного круговорота, и ощущать на себе чувство скорби по проведенным вместе временам.
Пусть я не отличный друг, не подходящая достойная девушка, но все же, я надеюсь, что кому то подарила положительные эмоции, и запоминающиеся моменты.
Как бы мне не хотелось, но время я не в силах обернуть вспять, и исправить то, что сделала.

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина, прошло уже столько ночей, я сбита со счету. решила тебе написать без веской причины о том, как живу, с субботы и до субботы. порою так тошно, что хочется лезть на стену, и я не скрываю уже слез от подружек. ты знаешь, я даже не стала искать замену, ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен. так тянет набрать твой номер по старой привычке, я помню его наизусть, честное слово. теперь от меня закрыта твоя страничка, а я бы к тебе в друзья добавилась снова. но все это в прошлом, мой самый любимый мужчина. и может однажды я жирную точку поставлю. решила тебе написать без веской причины, письмо, что навряд ли когда-то вообще отправлю.

"Вечер. Компания друзей. Пара людей наблюдавшие за действиями друг друга. Кто знает, что у них в голове, и какой чёрт понес их на встречу друг другу. Не решаясь подойти они глядели друг на друга из-под лобья, но ничего не могли с собой поделать. Комната. Она заходит в комнату и видит его лежащего на кровати, он натягивает улыбку, сам того не замечая. Она садится за компьютер и кидает сухое: - как дела? Он отвечает, и между ними завязывается разговор. "Может помиримся" -сказал он, не зная того, что после этих слов она потеряла дар речи, её колени задрожли, глаза наполнились слезами, а сердце дико застучало. Она тихо встала, подошла к его кровати, легла рядом, положа голову на его грудь. Он обнял её крепко, так, что дрожь в коленках утихла. Они оба все поняли.. Без лишних слов. Лежа на груди она слышала стук его сердца, понимая, что все из - за чего они так долго не находились в объятиях друг друга уже в прошлом, и наступает новая страница их истории.." З.ы "в истории с хорошей концовкой, не всегда хорошее продолжение. Я никогда тебя не забуду."

Будьте сильнее, несмотря ни на что. Даже если все отвернулись или отвернулся один который дороже всех, никто не оценит ваши сопли и страдания, боязнь что-то изменить. Бывает кажется, что берег далеко и сил плыть больше нет, мы продолжаем тонуть в своей боли, а ведь это только кажется просто пойми, как бы не было плохо, найди последнюю капельку сил улыбнуться и идти дальше. Несмотря ни на что. Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

В моей жизни происходило множество спонтанных случаев, и каждый меня чему то научил. За мои 15 лет, я познакомилась с многими людьми, которые тоже многому меня научили. Я действительно готова сказать спасибо каждому, кто появился в моей жизни, кто появился в ней в трудный для меня период, кто помогал мне на протяжении всех этих лет. Я поняла, что через столько лет, круг моих знакомых и друзей возрастает, но и многие, к счастью, или к сожалению, покидают мою жизнь. Я благодарна всем, и каждому за опыт, который будет полезен мне в будущем, и я огорожу себя от подобных ситуаций, что происходили со мной на протяжении жизни. К чему вся эта банальность, собственно. Я поняла, что уходя, люди оставляют огромный отпечаток и осадок на душе, каким бы болезненным не был их уход, нужно как минимум идти дальше, и не стоять на месте. Добиваться своей цели, идти к мечте, начать дышать полной грудью, и жить в удовольствие себе, а не кому то другому. Этот пост, наверное некий конец, с этого момента я отпущу все невзгоды, и попытаюсь начать жизнь с чистого листа. Я много раз обещала себе, что этот момент настанет, но при каждой неудаче загоняла себя в угол. Все таки, буду стараться воплотить такую маленькую мечту, можно сказать цель, в жизнь, перестану строить из себя жертву, плакать, и загонять себя в депрессии. Слёзы - удел слабых.

а сейчас мне хочется выть, надо ли кому-то звонить в таких случаях? недопустимость и отчаяние, беззвучно так  в плечи чьи-то, налей мне хотя бы чаю, чтобы скрасить твое отсуствие в бесконечность. мне немного постыло от одиночества, или остыл этот гребаный чай, надо бы чайник поставить в твою очередь, или закрывая двери сказать "прощай".

Я поняла, что чудес не бывает, и стараться выдавить из себя хорошие позитивные темы для обсуждения, предел моей возможности. Кто то обещал, что начнёт писать без соплей, и прочей тупой, никому не нужной ериси. Но я не я, когда не довожу себя до подобного состояния. Скоро новый год, и так хочется встретить его с близкими друзьями, изменить отношение к людям и их поступкам, быть проще и увереннее в себе, но нет не близких людей, не предновогоднего настроения, не уверенности в себе. Я могу понять всю сложность моего характера, могу представить какого это пострадать от него, и скорее всего он и поломал меня. Так больно когда ты наблюдаешь за тем, как из-за тебя рушиться твой маленький мир, уходят дорогие люди, и в тобой любимых руках, уже не ты, да и в мыслях тебя уже нет. Надеюсь, что в скором времени меня кто то все таки поймет, поймёт и то, что наступая в очередной раз "на грабли" моя голова уже не может работать как прежде, и отношение ко всему меняется с каждым днём.

Все рано или поздно когда то кончается. Листая свой сайт с вопросами, я вспоминаю те моменты что происходили со мной, и о которых я уже не помню даже частично, да и не помнила бы, если бы мне на глаза не попадались подобные записи.

Сейчас я нахожусь в состоянии ужасного беспокойства, и не могу контролировать свои эмоции. Но как бы я не хотела вернуть то что было буквально неделю назад, меня останавливает вторая Аня которая дергает меня за руку в безграничное пространство моих мыслей, которые полностью перебивают желание возвращать все на свои места. Вы только представьте, что было бы если в жизни мы постоянно пытались все вернуть назад, это как правило уже несерьезно. Эта запись тесно связана с той, что была ранее. И да, неделю я нахожусь в том же состоянии, от которого ком в горле растет все больше. Похоже силы писать интересные блоги угасают, тем для обсуждения становиться меньше, а настроение уходит в глубь днища все быстрее и быстрее.

Надеюсь, что в скором времени появиться хороший и позитивный блог, о том как я наконец то переборола себя, и жизнь начала бурно кипеть, ноэто уже другая история

В нашей жизни случается кучу разных ситуаций, на которые мы не можем повлиять, вернее могли бы, если бы знали хотя бы за пару мгновений о том, что такое может произойти.

Я начала замечать, что часто мои записи о грустном, списать все это на погодную холеру, как списать сломанный палец на неправильное питание.

Может просто это состояние моей души, в независимости от моего настроение, от ситуации, я всегда буду говорить что мне плохо, но я до последнего пытаюсь не верить в это.

Сегодня идя из школы, прокручивая в голове идеи, я точно знала про что я напишу, т.к то, что со мной произошло, требует полного переваривания.

Для меня измена, или хотя бы один намек на нее, убийственное терзание, я пожалуй, оторву себе голову, чем осознанно изменю человеку. Когда узнаешь то, что не хотелось бы слушать никогда, и все твои душераздирающие мысли вдруг воплощаются в жизнь, хочется просто от всех закрыться и не видеть больше тех людей, что так сильно пытаются все испортить и сделать что то на зло.

Как я уже писала одной из своих подруг, "так необходимо просто иметь рядом человека, с которым у вас нет ничего общего, в плане друзей и знакомых. Так необходимо, чтобы кроме вас не было никого, только ты и он. А все эти общие друзья, в конечном итоге портят все."

Всю ту информацию, что сейчас в голове трудно написать как-то конкретно, и не спалить полностью всю ситуации, пусть это будет самый непонятный, и скучный блог, но для меня это бельмо на глазу, и видя эту запись я буду огораживать себя от подобных людей на максимум, и прежде чем доверять кому то свои чувства тысячу раз подумаю.

Каждый из нас хоть раз задумывался, что же будет с нами дальше? Наступит новый этап, и мы уйдя из дома, войдем во взрослую жизнь, в которой уже не будет места детским потехам, да и не останется вовсе свободного времени.

Я и сама часто задумываюсь над этим, какими бы серыми не были будни я ценю то, что сейчас есть у меня.

Друзья, родные, даже те что уходят и приходят в мою жизнь, дают мне непередаваемые чувства.

Вы только представьте приходя домой вас там никто не ждет, и нету какого то движения. Есть только вы и четыре стены, которые, знаете, вас не очень веселят. Друзья уже мало звонят, у каждого свои головные боли, и встречаться с ними так часто уже нет возможности. Все может обрушиться, там, за поворотом ваших больных мыслей.

Ценить то, что у нас есть, жить сегодняшним днем, и не думать о то, что же будет через год, вот что нам остается. А все что случиться, нужно принять, и привыкнуть, но это пока не ваши заботы.

Сижу вот и читаю записи прошлого года. До боли обидно, что все что было пережито, так вот не хорошо заканчивается. Написать наверно так как я писала раньше не получиться, и даже как то странно, что я не считаю себя какой то маленькой девочкой которая писала бред.

Мне кажется даже на оборот, год назад, я точно могла сказать чего я хочу, сейчас же я даже не понимаю, есть ли у меня человек по которому я убиваюсь.

Хотя, он есть, висит у меня в пятерке важных, только вопрос: зачем?для чего он там?

Быстро что бы не смотреть на его фотографии я переключаю страницу, дабы не почувствовать то неловкое чувство, когда грудная клетка чуть ли не взрывается от боли.

Воспоминания тех моментов, которых было не так много, с какого то определенного дня - нагоняет на меня ужасную тоску по тому времени. Но к счастью, наверное, то что этого не повториться. И человек стал твоим пределом мечтаний.

Вопрос который долго мучил меня: зачем же тогда нужно было все начинать? зная, что потом придет расстояние, и появиться причина перестать общаться друг с другом?

Сейчас, набирая это текст, вспоминая те дни, на глазах нежеланно накатываются слезы, и ты понимаешь, что с каждым взрослением на год, жизнь приносит свои сюрпризы, и то что раньше было для тебя проблемой, стало причиной улыбки, или же безразличия.

С каждым днем понимаешь, что все трудности испаряются, и даже на сегодняшний день имея кучу нервных расстройств, успокаиваю себя тем, что все рано или поздно кончается, и наступает начало, новых начал

Мне от тебя правда, ничего не нужно. Мне нужен ты сам, каким бы ты не был. Злым, добрым, не в состоянии разговаривать, или очень болтлив. Мне нужно твое присутствие, я хочу быть с тобой всегда. В вчера, в сегодня, и в завтра, будь со мной.

иногда, грустно от этого холода, здравствуйте, прохожие, опустившие глаза, похоже, мы с вами с одного города, и с одними проводами…в никуда. о ушедших помнят все и всегда, главное держать крепко за руки, тех, с кем мы не будем уже никогда. здравствуй, февраль. ты принес много горечи, много рук разбитых в упрек, много слез о потере, о брошенных, пару взглядов, уставившихся в потолок, страхом наполнил все темные улицы, близких укутал болью с отчаяньем, лед весь сковал да так, что и в лужицах больше не видно свое очертание. холодно, горько, плаксиво, постыло.. всё про тебя, наш застывший февраль. сердце ее, как и ты, все застыло, а лицо ей прикрыла вуаль.

добровольно.

кого-то лишили любви,
ну, то есть" крепкого безответного дерьма",
кто-то тонул, а решили спасти тебя.
кому-то воздуха не хватило в приемной,
а врачи бежали к тому,
у кого-то пульс ускоряется от конечной и до тёмной,
в общем, ты поступаешь вольно,
только шагаешь в окно открытого коридора " в никуда "
выбор всегда есть.
тебя сожрут добровольно.
и увы, навсегда.

стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться. я немного стул.