Заметила такую интересную вещь. Небольшое отступление сначала :) Я не почитатель там всяких тайных знаков, совпадений, но верю, что такое есть в мире и в нашей жизни насущной. Так вот. Бывает когда меня мучает какой-то вопрос или исход по тому или иному вопросу - я обращаюсь к песням которые играют вокруг. Звучит возможно нелепо и даже непонятно наверно, но я готова объяснить :) Это оносится не к песням в родном плейлисте, а к песням, допустим…в маршрутках! Там вечно играет какая-то хрень аля "Радио Ваня", "Губерния ФМ"…кароче где крутят старые классные песни иди не оч классные)) вобщем бывает еду я такая, думаю о своём, потом вынимаю наушник и слушаю, что там играет "на борту". Просто прикалываюсь, если честно, потому что очень часто бывает, что играет что-нить в тему. И сразу отвлекаешься от мыслей и веселишься. Или нет :) Вобщем можете попробовать, если интересно. Может кто-то практикует это уже, но тем не менее…хотя бы поржать можно. Как-то так. Хотела просто поделиться :)


Ингредиенты:

Мука (с высоким содержанием клейковины) — 350 г
Яйца среднего размера — 3 шт.
Жир растопленный — 75 г
Творог — 250 г
Изюм — 1/2 стак.
Сахар — по вкусу
Уксус
Тертые сухари — 50 г (можно заменить мелкой манкой)
Сахарная пудра — для посыпки

Приготовление:

1. Яйца разделить на желтки и белки.
2. Влить в муку 25 г жира, добавить желтки, 2–3 капли уксуса и немного воды (воду добавлять по 1 ст. л. при замешивании, мне понадобилось около 5 ст. л.). Замесить эластичное нелипкое тесто, скатать в шар, смазать тонким слоем жира.
3. Подогреть на огне пустую кастрюльку подходящего размера и накрыть тесто. Оставить на 25 минут.
4. Сформировать из теста удлиненный брусок и раскатать его от центра к краям до прозрачности (в идеале — еще тоньше, чем у меня на фото, оно должно быть похоже на тесто фило).
5. Тесто оставить на несколько минут, чтобы подсохло (следите, чтобы не пересушилось и не стало ломким).
6. Для начинки смешать творог с сахаром и изюмом. Белки взбить в пышную пену и аккуратно ввести в творожную массу.
7. Тесто обильно сбрызнуть оставшимся жиром, посыпать сухарями, выложить начинку и свернуть рулетом.
8. Переложить на смазанный противень и выпекать в предварительно разогретой духовке при 180 С 40–45 минут.
9. Готовый ретэш остудить, разрезать наискосок и посыпать сахарной пудрой.

Приятного аппетита!


Я хочу провести с тобой все выходные. Никуда не спешить, насладиться каждой минутой, секундой, похозяйничать вместе на кухне и проваляться весь воскресный день в кровати, забыв про ранний подъем. Я хочу затаиться с тобой в квартире, необращая внимания на бешеный ритм 21 века, где все происходит в неимоверной спешке.

все мое творчество бездушно
я трачу свою жэнергию на общение, на попытку обратить на себя внимание и понравится людям, а зачем

какой в этом толк если вечером я буду сидеть дома и делать тоже самое

столько факторов вокруг меня которые кажется мешают мне сосредоточиться на главном, надеюсь я смогу удержаться и идти к своим целям.

моя песенка спета, пора взяться за голову уже и занятся делом.

а я только и делаю что роюсь в своем прошлом, в прошлом некогда близких мне людей.

к чертям проходимцев

у меня есть семья

я буду работать чтобы обеспечить счастливую и достойную старость родителям,

я обязана это сделать

первая цель в моей жизни

Почти юбилей. Я можно сказать выполнила то, что вчера писала. Я читала сегодня 50 минут финансы и экономику фирмы. Поняла, что мне реально нужны знания. В среду у меня собеседование в Renault! На позицию в бухгалтерский департамент или что-то такое. Даже немного волнительно, но круто, определенно. Завтра хочу все-таки приготовить пп-шарлотку, а то не успела. И Надеюсь, что наконец-то выложу наше с Женей видео! Возможно, кто-то из Вас посмотрит и Вам понравится. Надеюсь. Вообще, оно забавное, простое, смешное!) на мой взгляд.. Про то, что бегала - уже написала, еще одна галочка. В среду иду на венский оркестр.. Капец я была в шоке! Билеты на 4-х стоят 48 тыс. Круто, Когда тебе достается все фриии. И факт, что даже не знаем с С кого пригласить. Но думаю разберемся как-нибудь.. Еще 2-го, 6-го и 19 мая в театр. С 8 на 9-е мая велоночь, 9 мая акция спасибо. Активный месяц. Но кто-то разочаровал меня Сегодня. Без имен, без всего. Просто не ясно. Зачем так делать. Скоро приду к выводу, что не люблю людей. Жаль нельзя тут ставить всякие смайлики ( Питалась просто идеально! Надо бы взвеситься завтра. Хочу 57.: | Быстрее. Завтра снова хочу побегать, Надеюсь, погода не подведет. И, возможно, пойдем на "Мистер РЭУ" завтра. Хочется какой-то движухи.

А вот в дополнение к овуляшкам, наши ленты пополняют девушки, которые ждут парней из армии.Нет, вы, что серьезно считаете это супер подвигом?Не, вы там дождались его и все такое, но нихуя это не подвиг.Нахуя вы возвышаете свое ожидание в разряды "сверхсила"?Какая нахрен сила нужна ждать человека, которого ты любишь?Вы-ебанутые.Ну, это так вступление.Таких вот "сверх ждунечек" сопровождают просто репосты всех постов из пабликов:"жду из армии", "любимый военнный" и.т.д. В этих постах тонна соплей, хуйни и бла бла о том, что он в армии, а она ждунечка 80 левла.Естественно, в статусе будет вестись отсчет сколько дней осталось до окончания службы и куча сердечек.Это вдруг, кто забыл, как же она его любит.Передаю привет вот таким девочкам-показушницам #3)

И так, начну в краце…Мне 19, а моему МЧ 21 год и он лешил меня возможности заходить в соц.сеть Вк. Он потребовал чтоб я удалилась от туда, объясняя тем, что ВК на меня плохо влияет, так как провожу я там очень много времени, причем бесполезного времени…Да, я согласна с ним что провожу там оочень много времени, но везде есть своё но…Были выдвинуты мне условия "Или ты удаляешь с ВК или мы расстаемся", хотя сам мне твердит что "Запретный плод слишком сладок"(я хочу зайти в соц. сеть) И так, начну в краце…

Сегодня состоялся разговор на эту тему, в итоге я его разозлила и он сказал "Никто ни с кем не будет расставаться, восстанавливайся ради Бога" Но опять же есть большое НО, я чувствую "то ли еще будет…" Вообщем я не стала восстанавливаться, потому что перед тем как открыть интернет, я почувствовала что будет что то плохое(большая ссора или конфликт) и от греха по дальше не стала восстанавливаться…и скажу так…Правильно сделала! Потому, что поговорив вечером с ним по телефону, он четко и ясно сказал что бы я не восстанавливалась….

Вообщем как мне его убедить чтоб он разрешил восстановиться в ВК без последствий…… Хотя многие бы наверно сказали бы "не занимайтесь фигнёй"

опять страшно. опять в какой-то момент будто что-то произошло, но я не могу понять, что именно. просто резко осознала, как все плохо. и я не знаю, что с этим делать, правда. я боюсь, что похудение не поможет. я просто смотрю на себя в зеркале и не вижу там никого. просто какое-то лицо, какой-то человек, который из себя ничего не представляет. я смотрю на фотографии людей, и я понимаю, что в них что-то есть - во мне этого "чего-то" нет. и это действительно так, я себя не накручиваю или как-то занижаю. и мне страшно от этого.

но ведь внешность не самое главное? но я боюсь представить, что у меня тогда внутри. я все-таки считаю, что внутреннее состояние человека отражается и во внешнем виде этого же человека (лол, ну конечно, а в ком же еще). и глядя на мое физическое состояние можно сделать вывод, что этот человек не знает, кто он, зачем он здесь. хотя. боюсь, что можно подумать, что этот человек (я) вообще не задает себе никаких вопросов, а просто живет, радуется жизнью, мыслит позитивно (лол)

хотя какая разница, как люди о тебе думают? тут скорее другое. как люди знакомятся? вряд ли кто-то захочет подойти к человеку такому, который живет, радуется. и я имею ввиду того "подходящего" человека, который как раз таки не радуется жизнью, который так же задается этими вопросами. вот это и страшно, что такие люди, с которыми ты бы мог найти общий язык, тебя не замечают.

тебя никто не замечает, а если и замечают, то не с той стороны, с который бы тебе самому хотелось себя видеть. (еще что-то хотела написать, но когда писала это вот предложения немножко охерела, какое оно прикольное все-таки, и вот забыла)

ладно. вообще мое озарение произошло из-за того, что я хочу покраситься. и я листала новости в паблике, и заметила интересных людей, людей с интересным цветом волос, и вот мне очень понравилась девочка с красивым цветом волос, и я себе захотела, но у нее такое милое личико, в ней что-то есть, и потом я увидела случайно себя в зеркале, а может и не случайно. просто та девочка такая милая, а я даже не знаю, как выразить свои какие-то чувства. для меня "милость" вообще не свойственна. так считают все, я думаю, я уверенна. а мне это, может, нужно? но я сама себя не представляю в таком образе, мне кажется, что это будет выглядеть очень нелепо.

чувствую себя пьеро

ненавижу свой институт.
мало того что у нас нет стипендий, ибо он не государственный. так я еще и плачу деньги, чтоб мне так ебали мозг.
я щитаю так. заплатила за учебу, так будьте любезны дать те знания, которые мне будут нужны, в той сфере по которой я учусь.
но нет. у них мнение таково, что давай плати нам деньги, а мы будем трахать тебе мозги, кричать на тебя чтоб ты учила хрень, которая тебе не нужна, орать на тебя, и ставить двойки.
и так начиная со школы. зубри ради оценок. а занния получишь на практике.
СУКА, ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ВЫ ДОЛЖНЫ МНЕ СТАВИТЬ 5 ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО Я СОБЛАГОВОЛИЛА ПРИЙТИ В ЭТО ЕБАНО МЕСТО

Наверное я буду разрушать стереотипы, и хочу сказать, что ждать - бесценно! ты ставишь цель, ты пытаешь ее достичь, усовершенствоваться, ты ожидаешь чего то очень большого и впечетляющего! Наверное я буду дурочкой, но это лето хочу провести в Киеве, так как из за одного человека я готова отказаться от всех заграничных планов. Я жду, жду безумного путешевственика, которые делает то, что любит. И да как же мне приятно становиться на душе, что я стану частью чего то в его жизни…чего именно не скажу
Ой, давно я так не кисла, давно у меня не было столь ванильных мыслей. Но каждое мое утро начинаеться с того, что я стоя у балкона грею себя мыслью - что скорооо, скоро все будееет!
это дает мне надежду, это дает мне сил.

Знаете сегодня я хочу поговорить об уважении к старшим, это касается не только родителей, бабушек, дедушек, это касается вообще к незнакомым нам людям или малознакомым, а именно, сегодня возникла такая ситуация: мы сидели на уроке истории (выпускной 11 класс), и наша "элита класса " начала доводит учителя. сначала это были всякие некультурные звуки, реплики, а в итоге один ученик сказал: - "Сами на себя посмотрите". просто учительница уже не выдержала и сказала, что некоторые личности класса совсем отстают в развитии. я немного ошалела от фразы, сказанной "умным" одноклассником. я согласна, что учитель иногда бывает нудным, скучным, но я считаю, что ниодин человек не достоин такого отношения.Эта учительница каждый раз старается готовится к нашему уроку, пытается нас чему-нибудь научить, но некоторые ей благодарность показывают в своем таком хамловатом поведении.Учитель вообще в возрасте, у нее давление, проблемы с сердцем, и это все знали.она нам в бабушки годится, а эти моральные уроды ей показывают свое воспитание. я считаю, что именно в семье воспитывается уважение, доброта, милосердие.Давайте вспомним многим нелюбимый народ - южане. у них в семье в первую очередь воспитывается уважение к старшим, неважно кто мама, папа, учитель или прохожий.Да, у них на Родине именно такое воспитание (наслышана и знакома с некоторым адекватными). Так вот я даже не знаю каких слов сказать, чтобы мы - молодежь стали относиться более уважительно к старшим.лично мне не хочется в своей старости видеть невоспитанных молодых людей.давайте будем воспитывать в себе натоящие ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ качества, ведь красоту души никто не отменял :)

Любовь - это одно из самых прекрасных чувств, которое делает человека счастливым, и наполняет его жизнь положительными эмоциями, страстью и нежностью. Каждый человек, который считает себя счастливым, должен уметь любить! Любить искренне, казалось бы так, как не любит никто! Это одно из самых волшебных чувств, которое может тебя погубить, или наоборот - вдохновить! Эта история довела меня до слез и, лишний раз, заставила меня убедится в том, на сколько важно быть любимым и любить! Любить абсолютно искренне и честно, не прося ничего взамен, и на сколько это большое счастье, чувствовать себя хоть чуточку любимой. Я не знаю, действительно ли это реальная история, но даже если это не так, неравнодушный человек, не сможет не проронить слезы, читая ее, и не сжалиться над бедным, но счастливым животным. ""Все, кто жил в моем доме, знали Урода. Уродом называли обычного уличного кота, который жил рядом с моим домом. Всю свою жизнь он боролся с другими котами, рылся в мусоре, чтобы поесть, и любил. Такая жизнь оставила заметные следы на теле кота. У него был только один глаз, не хватало левого уха, а поломанная ранее левая нога неправильно срослась и неестественно сгибалась. В Уроде можно было бы распознать серого полосатого кота, если бы не проплешины и раны на голове, спине и шее. Любой, кто видел Урода, ужасался и говорил: «Боже, какой же он страшный!» Всем детям было сказано не прикасаться и не гладить Урода, а взрослые отгоняли его от своих чад и квартир камнями или водой из шланга. Кот реагировал на всё это всегда одинаково. Он смирялся с ледяной водой и терпел, пока людям просто не надоест его поливать. К жестокости он привык и не боялся камней ни капельки, а наоборот: неуклюже подбегал и пытался тереться о ноги, в надежде получить немного ласки. Детские руки гладили его, если это не видели взрослые. А когда его брали на руки, он сразу начинал облизывать рубашку, ухо или волосы. Однажды я услышал какую-то возню на улице, затем вой и жалобный писк. Это был голос Урода. Я поспешил на улицу. Наверное, его застали врасплох пара дворняг, коту здорово от них досталось: рваная рана вдоль всей спины, вывернутые в другую сторону задние ноги. Когда я нес его к себе домой, я слышал, как тяжело он дышал и кашлял, это были настоящие мучения. Я подумал, что делаю еще больнее, как вдруг почувствовал, как он тянется к моему уху, чтобы облизать мочку. Даже перед смертью кот старался почувствовать себя любимым. Я прижал Урода к себе, он терся головой о мои руки, затем взглянул на меня своим одним желтым глазом. Я чувствовал, как он мурчит. Этот бедный измученный кот перед своим концом хотел получить немного заботы и ласки. В тот момент мне показалось, что Урод самое прекрасное создание на Земле. Он не пытался вырваться, орать или поцарапать меня, он просто смотрел на меня, как будто я мог унять его боль. Урод умер у меня на руках, я даже не успел дойти до квартиры. Удивительно, как сильно маленький обезображенный бездомный кот смог изменить мое понятие о настоящей любви. Он научил меня как нужно относиться к тем, кто мне небезразличны, как быть милосердным и добрым лучше, чем тысячи историй, шоу или книг. За это я ему вечно буду благодарным. Шрамы были у него снаружи, у меня внутри, и каждому следовало бы поучиться у кота, как нужно любить. Многие люди хотят быть богатыми, успешными, знаменитыми. Я же хочу быть таким, каким был Урод."" Не ленитесь лишний раз сказать своему любимому человеку заветные три слова - "Я тебя люблю!". Цените друг друга, и бесконечно любите - это очень важно! :) )) Это мой дебютный пост… Хотелось бы, чтобы он понравился многим людям! Пусть все в этом мире будут счастливы и бесконечно любимы!

Из добрых книжек Принцесса узнала, что время иногда излечивает настолько, что для того, чтобы поплакать над собственной любовной драмой, приходится идти на кухню резать лук.

Привки.

Че - то как - то не сложилось вчера у меня с этим постом. Бат ворева. Все равно неделя так себе. То есть, она намного лучше других, но при этом были свои негативы. Из плюсов - это определенно погодка. Ну как из плюсов. На половине недели. Даже в конце. (ЮЛЯ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ В УКРАИНЕ РОМАНОВНА) У нас в школе пиздец как холодно было, шел дождь и наша химичка такая:"Почему бы не открыть окно, когда идет снег?". Правда сейчас у нас +20, солнышко, птички…Так же из плюсов то, что что у нас очень много уроков по отменяли. Физики и подавно не было, потом всякие на экскурсии ездили, а в пятницу вообще ЗНО (кстати, кто написал, сочувствую…). В субботу мы типа должны были прийти в школу, но я пошла на ночевку к Н. Микадо, тапки с носками, и ван ди. Вообщем, не до школы было. И было человек 7 всего. Так что, смысл? Потом в субботу Юля ездила на велике!Юху! И я даже могу поворачивать. Ну, почти…Гуляла так же с М и поняла, насколько может быть классным человек, которого ты раньше вообще презирала. Из негативных - я опять посралась со своими "друзьями". Какой это раз 10?100? Просто таких идиотов мир не видывал, серьёзно. Писать мне хрен его знает что, а потом выдавать из себя "пушистых" и удивляться, что я их игнорю. Один из них настолько туго думный, насколько может быть человек вообще…Как мне угораздило дружить именно с ними?

Из "фандомных" штучек: кажется, читать Питера Пэна в оригинале не было такой уж хорошой идеей, кто придумал "Восстание Юпитера" ?, ГОЛОВУ С ПЛЕЧ, какие там сериалы, мне бы книги хоть читать… ИГРА ПРЕСТОЛО В, А Я ТОЛЬКО 1 СЕРИЮ ПОСМОТРЕЛА! СТЫДПОЗО Р!дайте денюжку на "Мстителей": (

Лав ю♥

мне кажется я поняла почему я люблю мужские руки. ведь именно они обнимают, гладят и ласкают тебя. руки должны быть мужественными и красивыми. ведь они должны защищать тебя. мне кажется больше всего на свете я бобюсь оказаться не в тех руках. когда прикосновения неприятны, а я люблю когда ко мне прикасаются. может дело вовсе не в нем самом, дело в его идеальных руках?

что я делала дальше? хм… а вот ничего. я впала в суточную депрессию.

меня пинками выгоняли из кровати, заставляли есть, готовить, краситься. нет, ну вы представляете? чтобы я не хотела краситься? это вообще нонсенс. тем не менее, оно такое на деле было. и поверте, та субстанция, что из меня превратилась не нравилась никому. мне же было абсолютно все равно.

самая офигенная вещь на свете - осознание того, что ты двигаешься в правильном направлении. и я сейчас говорю отнюдь не о "дежавю". а о том, что твои опасения или, скорее, предположения оправдываются. я имею в виду себя и свои дальнейшие действия.

моя шикарная работа на деле оказалась не такой шикарной, как я о ней в самом начале думала. напротив, те достоинства оказались недостатками, которые уж никоим образом зар плата не компенсировала. я говорила себе: "ок, Н, жди, твой график нормализуется и не будет таким гибим." но прошел месяц, и мой "гибкий" график стал "супер-гибким", что означает - приходи на работу когда хочешь, делай что хочешь, но денег за это ты все равно не получишь. ну что-то типо такого. я уже и планы меняла и переставляла все кучу раз, перезванивала людям, подстраивала их под себя и наоборот. все было тщетно. мои попытки оказались полный фэйлом.

Возможно, это будет длинный пост. Я ещё не знаю, как далеко меня заведёт мысль. Когда, как не в 20 лет, ты захочешь понять, что такое "любовь", например. Я знаю, что глупо говорить, что меня это обошло стороной, потому что это было в моей жизни. Первая и настоящая любовь длинной в 4 года. Правда за эти 4 года мы ни дня небыли вместе. 2 года я любила его, следующие 2 года - он меня. Но это было давно, это уже прошло. Время идёт, но я ни разу, только подумайте, НИ РАЗУ , не встречалась с кем то, потому что любила. Я общалась с молодыми людьми просто потому что это хороший человек, или он мне нравился, а меня он менял каждый раз, когда это было возможно. Поэтому отношения заканчивались, не успев начаться.

И вот, наступает момент, когда ты хочешь понять почему. Почему именно ты одна . Почему ты не можешь испытывать того же. Скажете, время не пришло? А я думаю, дело в другом: любовь нужно заслужить. Знаете, я искренне верю в добро, судьбу, карму и прочее. Именно поэтому кому-то так "везёт" влюбиться. Даже нет, не просто влюбиться, а любить по настоящему и взаимно. Я может быть, наивная, но это чувство не каждый может заслужить и за всю жизнь. Знаете, меня окружают сплошные парочки сейчас. У меня почти нет свободных подруг, а те, кто одинок, явно этого заслуживают. Как и я. От части я пишу это, заставляя саму себя в это верить, потому что иначе я сойду с ума. Мне очень больно, но, если я начну делать что-то хорошее и нужное, вселенная скорее всего отплатит мне тем же.

Индейцы верили, что после смерти человек попадает в самый счастливый период его жизни. Мой самый счастливый период - мои 16 лет. Сейчас трава пахнет так, как не пахла никогда, и тело горячо, и ум жив и развит, как никогда. В моей мансарде светлеет поутру раньше, чем где бы то ни было в доме, и первый лучик обжигает мне шею, запястье откинутой на подушку руки или локон рыжих от природы волос. В этой маленькой вещи - вся нежность и теплая истома утра, все счастье жизни. В этом мои 16 лет.

Спалить лучшую подругу, когда она идет с мальчиком под ручку и самой же спалиться, целуясь с парнем в автомобиле? Это мы умеем :)

Есть такие люди, рядом с которыми ничего страшно. Рядом с которыми не существует проблем. Рядом с которыми не существует усталости. Есть такие люди, рядом с которыми вообще ничего не болит.

ничего более ужасающего я не чувствовала за всю свою жизнь. чувствовать себя бесконечно одинокой, когда рядом лежит любимый человек.

Каждое утро в этот месте автоматически становится адом: таблетки, укол, не съедобная еда-все ужасно. Боли в животе, в голове, постоянное чувство дискомфорта в теле. Главное- пережить это гребаное утро. Прошло ровно три месяца моего прибывания в больнице. Каждый день -новая пытка. Болезнь - это испытание. А нам даются только те испытания, которые мы сможем выдержать. Даже не знаю кому тяжелее: мне или моим близким. Постоянно я убеждаю себя, что я справлюсь, но нет моих больше сил бороться. Это испытание не только для меня, но и для моего окружения, ведь так проверить можно и дружбу, и любовь. Как говорится и в радости, и в горе должны быть вместе. Друзья познаются в беде. У всех свои дела, проблемы. Некоторые приезжали по одному разу, так для виду только, но мне и этого вполне достаточно, хотя за такое время хотелось бы больше посещений. Пока ты болеешь- ты никому не нужен, кроме семьи.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Всегда.
Искренность всегда считается самым замечательным качеством особенно в человеческих отношениях.

Мне сейчас ой-как не до того, но именно в такие моменты хочется ВОПРОСИКОВ! Пишите! Можно с пометкой "вью" - как тему для поста.

Просто устала от лжи, хамства и дебилизма. Верю, что от вас этого не дождусь :) Не подведите :))

Ненавижу многих хотя бы за то, что они напоминают мне о моих обязанностях. Ненавижу обязанности, ненавижу брать на себя ответственность, ненавижу трудности, ненавижу делать что-то не для себя. Например, сраный тест по геометрии!

27.

12.16

я сейчас хочу просто существовать. Не жить, не дышать, не есть и не пить, не чувствовать… я боюсь.

16.05

Я снова скучаю по папе. Я тоскую. Вчера открылся тот сундук, с самыми детальными воспоминаниями, кторые я так безуспешно пыталась спрятать как можно дальше, глубже..

Прошло 5 лет. Мне больно. Одиноко.

открыться человеку, который мало того из моей страны, ТАК ОН ИЗ МОЕГО ГОРОДА, ребята

это блять УРОВЕНЬ

ПОКА, ГРАБЛИ
Я СНОВА НАШЕЛ СВОЙ МОЗГ

Я пытаюсь подобрать нужные слова, сделать так, чтобы ему стало легче.Только иногда бывает так, что легче не станет, как ни старайся.И никакими дурацкими словами тут не поможешь.

“ Рейчел Уорд.Числа ”

выключить свет, забиться в угол на кухне и продолжать убивать себя анализом происходящего.
я не боюсь перемен, я не боюсь ничего нового.
как долго нужно внушать себе это, чтобы действительно поверить?
мне без тебя очень
хорошо
я без них очень
умираю
прекрати влюбляться в людей, не делай себе больно

Жизнь ведь как устроена:
1) Находишь себе подходящего человека
2) Живешь с ним всю жизнь
3) НЕНАВИДИШЬ ЕБАНУЮ МРАЗЬ ДО ТОШНОТЫ

"В Орле произошел взрыв на складе пиротехнеки". Я сама не видела, но говорят был кошмар, окна выбило за километры от взрыва, погибли люди, куча ранненых, сгорели дома, машины. Жесть в общем. Тихая спокойная жизнь в провинциальном городе.

хотя че я жалуюсь

летом мы собирались ехать в грузию вместе с его друзьями, родители одного из них хозяева какой-то базы отдыха или просто гостиницы, в общем, месяц постоянного поглощения фруктов и чачи утром, в обед и вечером. и я была готова, рада, счастлива и очень надеялась, что все состоится, но в то же время сидела в печали склонив голову и думая, откуда взять деньги на следующий год обучения, если едем мы на месяц, а 50 к за два месяца - не очень легко достать и
короче
я зря жалуюсь, серьезно. год учебы и год работы. все. без всяких там пиздостраданий. скучать я буду, конечно, но не стоит сильно напрягаться по этому поводу. это даже наоборот - хорошая возможность чудненько окончить второй курс и зарабатывать деньги! развлекаться тоже надо, но это так, в кинчик или бар в выходные. ХОРОШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ!

ненавижу состояние когда ты не понимаешь чего хочешь, и у тебя вроде всё хорошо но всё не то и всё не так, и ты этим раздражаешься.

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина, прошло уже столько ночей, я сбита со счету. решила тебе написать без веской причины о том, как живу, с субботы и до субботы. порою так тошно, что хочется лезть на стену, и я не скрываю уже слез от подружек. ты знаешь, я даже не стала искать замену, ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен. так тянет набрать твой номер по старой привычке, я помню его наизусть, честное слово. теперь от меня закрыта твоя страничка, а я бы к тебе в друзья добавилась снова. но все это в прошлом, мой самый любимый мужчина. и может однажды я жирную точку поставлю. решила тебе написать без веской причины, письмо, что навряд ли когда-то вообще отправлю.

Вчера в очередной раз написала текст в голове, а с утра обнаружила, что оперативка его не сохранила. Даже зрительная память, строчку за строчкой выводившая буквы в этом белом прямоугольнике силой моей мысли вчера по пути домой - даже она помнит лишь послевкусие от букв и словосочетаний. Сны, все крутится вокруг них. Старые песни о главном, или как там они это называют. Лучшие лекции скоро закончатся. Ровно через 8 дней мне стукнет 20. Типа серьезное число. Чем я отличаюсь от сверстников, спросите вы? Тем, что вы читаете это и не знаете, какое количество информации одновременно бежало неоновой строкой в моей голове, и к чему оно привело. Что я хотела этим сказать, и что я хочу. Но не будем углубляться пожалуй.

У меня есть цель, и я к ней иду.

А пока..

Всему Кали-Юга виной, и Сатта Массагана,

Она не оставит здесь камня на камне

Марла обхватила голову руками - "это все моя вина"

И взрываются здания

И птицы падают замертво

Внутри меня

Ты. Ты молчи и танцуй, заткнись и танцуй

Всему Кали-Юга виной,

и Сатта Массагана,

Она не оставит тут камня на камне…

Никто тебе не поможет, пока ты не поймешь, что дело не в красоте или длине ног. Масса красивых, очень красивых девушек, также одиноки как и ты. А почему? Да потому что они тоже ищут свою вторую половинку. Проблема в том, что никто не знает, по какому принципу Бог разделил людей. Все считают, что на симметричные части. Но что если некоторых он разделил не вдоль, а поперек? Я хочу сказать, что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда совсем неважно — какой у тебя цвет волос, рост. Важно совсем другое! Важно какое место ты занимаешь в жизни этого человека!

Принимай себя такой, какая ты есть, и ты увидишь — мир тебе улыбнется!!!

Хах а вообще я сегодня не была в универе, на первую пару опоздала и решила вообще не идти, пошла в поликлинику, взяла справку, что типо болею и все) сделала себе выходной короче) я лентяй)

Весна просто…

Я был подобен куче говна, которую выбирают мухи, в противовес цветку, на долю которого выпадает предпочтение пчел и бабочек. -Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"

в общем, забирают его 1 июня, глянула расписание и сверилась с возможным графиком проводов: с утра провожать, днем сдавать зачет, за день до этого, очевидно, спать, прижавшись к теплому боку, и скулить, еще за день до этого после пар ехать закупаться водярой и прочими подобными штуками, ночью тормозить его друзей, не давать им орать, ломать кровати, бегать и ссать с балкона, я не знаю, что-то в этом роде, а потом всякие универы… да у меня в голове не укладывается: ну какая учеба? это должно быть отправной точкой для него, а не для меня! почему тогда обыденные вещи кажутся мне нелепыми?
мне хочется рассказать, но мне лень. вообще ебало немного каменное, ниче не понимаю.

вчера зашли с его друзьями в кафе, один их них, когда остальные играли в настольный футбол, рассказывал, как они вчера все по сети играли во что-то, пока я была на кухне, и серый начал лажать, все над ним посмеялись (ну как это обычно бывает), а он ответил:"Ну да, окей, вы тогда вытягивайте пока, а я пойду поцелую девушку, которая готовит нам ужин, выкурю сигарету, попрошу ее сделать мне чай. А, ну может, еще пива захвачу и вернусь". Ржать перестали) Вообще да, по-детски мериться письками, это, кажется, так называется, но
че но
ниче

Решила перечитать "Заповедник", ибо тоже иду работать в заповедник, типа "символичненько". Мама, увидев книгу, поинтересовалась: "Это там, где он работал экскурсоводом, пытался не пить и жил у пропоицы?" Не смогла ответить ничем, кроме довлатовского же, "приблизительно".

А пока написала заявление на отпуск "в связи с написанием ВКР". Как уйду 8 мая на экзамен, так и вернусь только 25 числа. Счастливое ожидание…

С Сережей все чаще обсуждаем нашу совместную жизнь. Так хочется верить, что эти милые беседы не останутся обычными мечтами о светлом будущем. Мне хочется верить, что мы будем вместе, что все у нас будет хорошо. Что в стране наконец-то все устаканится, мы купим дом с большими окнами, у нас будет большая собака, самые красивые дети и уважение друг к другу.Именно уважение, которое переросло с любви.

По большей части мне нормально. Но сейчас нет. Вчера был День рождения Дениса на коттедже. И он со мной не общался вообще. То есть, почти совсем не разговаривали даже. В итоге, я очень сильно напилась. Особенно, когда увидела, как он за ручку поднимается наверх с какой-то девочкой, а потом лежит с ней на кровати. Миленько…

Хоть бы не при мне.

Утром мы спали на соседних кроватях, и больше всего на свете мне хотелось лежать рядом с ним. И в то же время я чувствовала, что ненавижу его. Больше всего ненавижу. За то, что он жесток, за то, что позвал меня, за то, что переспал со мной и бросил. И это хуже всего. Меня ввели в заблуждение, а потом сказали, что я упустила шанс. Что ж, я больше не хочу никаких шансов.

Самое странное - чувствовать любовь и отвращение одновременно.

Моя ненависть становится опасной. Я лежала, смотрела на него и находилась на грани того, чтобы просто перерезать ему горло. Мне уже было даже наплевать на уголовную ответственность, на то, что я испорчу себе жизнь. Я лежала там, опустив руку к папке, в которой лежал резак, и была готова взять его. Мне казалось, что я не смогу жить, пока жив он. И без него тоже жить не смогу. Я четко продумала план - сначала я разберусь с ним, а потом закроюсь в одной из ванных комнат и покончу с собой. И в руке уже лежало лезвие.

При всем при этом я уже была трезвой. Не знаю, что меня остановило. Чувствовала себя Русалочкой, которой нужно было убить Принца, чтобы снова стать собой. Но она не смогла. И исчезла. Я почти исчезаю. Не знаю, сколько я еще выдержу.

Почему я горжусь тем, что я женщина?

Сейчас я наблюдаю множество рассуждений, диалогов и прочего на тему женственности. Я слышала от девушек такую фразу, как: "Почему я не родилась парнем?". Многие смотрят на женственность, как на что-то посредственное, жалкое и недостойное внимания, предпочитая быть мужественной, сильной и независимой личностью. Ведь мужиков нормальных совсем не осталось, так?

Я не хочу выливать на вас ведро холодной воды, чтобы привести в чувство. Как вы надеетесь на любовь, если отрицаете саму свою природу? Вы вообще не сможете обрести счастье в жизни с таким подходом. Мужчина становится мужчиной, когда рядом с ним настоящая женщина, которой он нужен. Она в нем НЕ НУЖДАЕТСЯ, но ей НУЖЕН. Надеюсь, вы улавливаете связь. Не буду вдаваться в психологию отношений, может быть, напишу потом об этом пост, если вам будет интересно.

Итак, почему же я горжусь тем, что я женщина?

Во-первых, любовь. Нам, дамам, положено любить и быть любимыми по своей природе. Мы можем купаться в этом прекрасном чувстве и не ощущать за такое своеволие ни каплю стыда. Любовь ведет нас по жизненному пути и дает силу. Сильная женщина та, что любит. Любит своего мужа, ребенка, родителей, мир или даже просто саму себя. Это наше начало, которое делает нас чем-то большим, чем мы можем себе представить. И никакая женская мужественность не заменит любви.

Во-вторых, красота. Мы созданы для того, чтобы быть красивыми. Знаете, француженки всегда стараются выглядеть просто потрясающе, не ради самих себя, а ради семьи, друзей, любимых. Так они радуют своих близких, даря им чувство наслаждения прекрасным. Это не гордость и высокомерие, а проявление любви и заботы. Это не обязательство, а искусство полной самоотдачи. В этом заключается высшая мудрость, быть ради других не жертвой, а прекрасной и счастливой женщиной.

В-третьих, создание новой жизни. Люди создают сейчас так много вещей. Техника, разные виды искусства, теории и многое другое. Но только женщина становится высшим творцом и её творение - ребенок, новая жизнь. Это настолько удивительно и прекрасно, что у меня нет слов. И мало того, что мы становимся проводником для новой жизни, но первые 18 лет мы передаем всю свою мудрость и показываем на своем примере, как надо жить. Мы учимся любить и отдавать, не ожидая ничего взамен. И это то, что меня действительно восхищает.

В-четвертых, Тот Самый Мужчина. Это не какой-то возвышенный идеал, а самый лучший мужчина именно для вас. Тот, кого вы выберите, чтобы подарить ему свою любовь и суметь принять его любовь к вам. Лично я очень уважаю наш сильный пол и часто вижу проявление мужественности. Мы привыкли не замечать, как перед нами распахивают двери, подвозят нас до дома, несут тяжелые сумки по возвращению из магазина, платят по счетам. Ну правильно, он же должен, он же мужик. Эх… Мне правда очень грустно от подобных мыслей. Мужчина делает это ради вас, а вы даже не дарите ему свою улыбку. Что вам стоит поцеловать любимого, когда он починил дверную ручку, нежно сжать его плечо и приготовить его любимый ужин? Отношения - это действительно прекрасно, если вы сами выберите их такими создавать. И, знаете, ничего так не привлекает мужчину, как женщина, которая невероятно и искренне счастлива.

В-пятых, создание красоты, уюта и настроения в окружающем мире. Здесь есть все, начиная от приготовления вкусного обеда до понимания людских сердец. Мы более чувствительны, нежели мужчины. Наш спектр эмоций за день может проскакать такое расстояние, что нашей Вселенной и не снилось, да еще и со скоростью больше, чем у звука.

Женщина - это танец чувств. Живое, яркое, красивое, любящее и отдающее создание Вселенной. Мы не должны сдвигать горы, горы должны сдвигаться ради нас. И это нормально. Я не призываю никого побросать свои мечты и становится домохозяйками. Нет! Вы же знаете, я заядлый мечтатель и сейчас претворяю мечту в жизнь. Вы свободны заниматься своей карьерой, хобби, да чем угодно! Просто не отрицайте свою женственность, не отмахивайтесь от неё. Ведь в этом столько возможностей для самовыражения! Кому нужно поколение измученных, нелюбимых, но очень сильных женщин? Ради кого тогда мужчина будет настоящим мужчиной?

Спасибо за ваше внимание и улыбайтесь чаще, я вас люблю ♥

Придется до июля отложить все рисунки, ибо экзамены не дают мне заниматься ими. Первый уже через неделю, а выучено лишь 2 билета. Да прибудет со мной сила..

ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ 4 РАЗА В НЕДЕЛЮ И БОЛЬШЕ

Плохие новости: даже если вы исправно посещаете зал три раза в неделю — этого недостаточно. Хорошие новости: достаточно четырех.

Опытный фитнес-тренер Светлана Лучкина в интервью для bit.ua:

«Для поддержания формы — три тренеровки в неделю по часу достаточно, для изменения (похудения или, наоборот, наращивания массы) — нужно четыре».

БЕЛКИ И УГЛЕВОДЫ

Фанаты быстрого похудения хорошо знакомы с термином «сушка» — безуглеводной диетой, которой придерживаются профессиональные бодибилдеры перед соревнованиями. Если вы не планируете отхватить золото в гонке трико, то такие крайности ни к чему. Белковые дни можно чередовать с углеводными — это приведет к результатам чуть медленнее, но безболезнено и наверняка.

Суть диеты: 2 дня питаетесь только чистым белком и клетчаткой (мясо, рыба, яйца, бобовые, овощи), 2 дня — добавляете любимые углеводы (только спокойно, без шоколадных тортов из горки рафинированного сахара). Важно в течение дня питаться настолько часто, насколько это потребуется, чтобы не чувствовать голода.

СОБЛЮДАТЬ РЕЖИМ ПИТАНИЯ

Чтобы понять это правило, достаточно запоминть, как питаются борцы сумо. Редко — вот как. Все в один присест.

Наша цель — прямо противоположенная: стянуть желудок, питаться часто небольшими порциями, не давая организму ощутить голод. Тогда вам не захочется вечером, даже после очень дурацкого рабочего дня, успокаивать свой стресс фаршированным слоном с конфетками.

НЕ ДАВАТЬ ЖИДКОСТИ ЗАСТАИВАТЬСЯ В ОРГАНИЗМЕ

Один из способов быстро «похудеть» к важному событию — вывести из организма лишнюю жидкость. На массе тела существенно это не скажется, а вот на объемах — вполне. Плюс, в качестве бонуса, — свежее лицо без отеков.

Комментарий редактора: Я из тех девчонок, которые хотят есть постоянно. Не знаю, сколько мне нужно умять макарон, чтобы по-настоящему почувствовать сытость. Чревоугодие точно повергло бы меня в огненную пучину, если бы я вовремя не познала истину: на самом деле, когда мы чувствуем голод, нас мучает жажда. Практически в 100 % случаев.

Чувствуете неумолимое желание пожевать чего-нибудь? Выпейте настой из мяты с лимоном. Или просто стакан воды. Желудок наполнится, и голод отступит.

И САМОЕ СЛОЖНОЕ — РАССЛАБИТЬСЯ

Думаю, здесь нечего объяснять. От стресса мы не только плохо спим, бледнеем и скукоживаемся, но и тянем в рот что попало.

1. Решите точно, чего хотите

Незамедлительно возьмите чистый лист бумаги и перечислите на нем десять целей, которых вы хотите достичь в течение ближайшего года. Пишите так, будто год уже прошел и желаемое стало действительностью. Пользуйтесь настоящим временем и первым лицом — тогда цели будут сразу восприняты вашим подсознанием. Например: «Я зарабатываю Х рублей в год», «Я вешу Х килограммов», «Я сижу за рулем этого автомобиля».

Перечитав полученный список, выберите из десяти пунктов один, который оказал бы при своем воплощении наиболее положительное влияние на вашу жизнь. Чем бы он ни являлся, выпишите его на отдельный лист, установите срок выполнения, составьте план, предпримите соответствующие шаги в рамках своего плана. Затем каждый день делайте часть работы, чтобы планомерно продвигаться к осуществлению намеченного. Даже одно подобное упражнение в состоянии изменить вашу жизнь!

2. Заранее планируйте каждый день

Незамедлительно приступайте к составлению плана на каждый день, каждую неделю и месяц. Возьмите блокнот или лист бумаги и перечислите все, что вам необходимо сделать в течение ближайших двадцати четырех часов. Дополняйте свой список при появлении новых дел. Составьте перечень всех проектов и многоцелевых работ, существенных для вашего будущего.

Расположите все главные цели, проекты и задачи по приоритету — это самое важное — и по сроку выполнения — что требуется сделать в первую очередь, что во вторую и далее по списку. Приступая к выполнению своего плана, всегда помните о его завершении ровно в положенный срок.3. Всегда следуйте правилу ?80 на 20?

Составьте список всех ключевых задач, дел, проектов и обязанностей, присутствующих сегодня в вашей жизни. Определите, какие из них попадают — или могли бы попасть — в те десять или двадцать процентов работ, которые составляют восемьдесят или девяносто процентов ваших результатов.

С этого дня примите решение не тратить свое время на малосущественные дела, а большую его часть уделять деятельности, которая реально влияет на вашу жизнь и карьеру.4. Всегда думайте о результатах

Регулярно пересматривайте список дел, занятий и проектов, все время спрашивая себя: «От какого проекта или дела, выполнив его отлично и в срок, я получу наиболее значимые для работы и жизни результаты?»

Наметьте самое важное дело, которым вы могли бы заниматься каждый час или каждый день; приучите себя постоянно работать так, чтобы полноценно использовать свое время.5. Творческий подход к отсрочке дел

Приучайте себя мыслить так, чтобы сразу учитывать все потребности и возможности. Постоянно задавайте себе вопрос: «Если бы я уже не занимался этим делом, начал бы его сейчас, с учетом своих сегодняшних знаний?» Если ответ отрицательный, соответствующее занятие — первый кандидат на отмену или отсрочку.

С точки зрения своего сегодняшнего положения изучите и оцените все, что делаете на работе и в свободное время. Выберите хотя бы одно занятие, с которым вам будет легко расстаться или которое вы сможете отложить на неопределенное время до тех пор, пока не достигнете более важных целей.
6. Метод ABCDE

Проанализируйте, не откладывая, свой список дел и присвойте каждой работе или занятию индекс A (очень важно), B (нужно сделать), C (желательно сделать), D (можно перепоручить) или E (лучше вычеркнуть). Выберите задание, помеченное «A-1», и немедленно переходите к нему. Приучите себя ни на что больше не отвлекаться, пока эта единственная работа не будет завершена.

В течение следующего месяца, перед тем как приступать к работе, ежедневно просматривайте все списки работ и проектов по методу ABCDE. Через месяц у вас сформируется привычка браться за наиболее приоритетные задачи, и после этого ваше будущее обеспечено!

Мы встретились случайно у причала,
Ты помнишь моря ветер нас венчал?
Ты посмотрев, спросил:"А ты скучала?",
Я посмотрев, спросила:"Ты скучал? "

И стало мне дышать невыносимо,
Меня одним присутствием убив,
Ты вдруг спросил:
" Ты где черпАла силы? "
А я в ответ:"Тебе хватило сил? "

Ты подошёл, мне не сказав ни слова,
Упрямо посмотрев в мои глаза,
Вдруг предложил: "Попробуем всё снова? "
Но…
Я не знала, что тебе сказать.

Над нами чайки бешено кружили,
И ветер одиночкой громко выл.
Ты задал мне вопрос: "Мы дорожили?",
А я в ответ: "А ты мной дорожил? "

В смятении ты стоял, и я молчала,
Платок на шее нервно теребя.
Я «отлюбила», видно, «отскучала»,
И на страницах жизни нет тебя.

И я ушла, хоть, знаешь, больно было;
но мне на это точно хватит сил.
Ты крикнул мне в ответ: "А ты любила?",
А я тебе в ответ:"А ты любил? "

Ты промолчал.
Не дождалась ответа.
Хотя, так даже лучше иногда.
Шумел прибой.
" Прощай!" - кричало лето.
А я боялась всё услышать: "Да! "

Мария С.

Можно вдребезги бить посуду,
письма выкинуть все в окно.
Можно даже болеть простудой
и надежды залить вином…

Можно жизнь коротать не с теми,
выбрать лёгкий, но длинный путь…

Можно всё. Только помни: "Время,
нам нельзя никогда вернуть! "

Ангелина Болотская

Не усложнять себе жизнь дорогостоящими походами в салоны или маникюрными принадлежностями, но иметь ухоженные ручки вполне возможно! И вот пара вариантов:

1) Кутикула!

Самый простой способ - увлажнение кутикулы маслом & удаление мазью. Действитвут таким образом, что в-ва в мази способствуют замедлению роста кутикулы, от чего со временем она становится меньше. Для этого необходимо один раз в день просто втирать его в кутикулу.

Сама лично использую этот и действительно довольна результатом. Он содержит сразу два этапа - увлажнение и уменьшение :)

Стоймость - около 10 долларов.

2) Ноготь!

Для аккуратного вида достаточно одной вещи - мульти-пилочки.

Такие пилочки содержат на одной стороне более жесткие части для придание формы ногтям, а на другой - гладкие полосы для выравнивание самой поверхности ногтя и придания блеска. Тут главное - не перестараться. При сильных неровностях и попытках спилить их вы только сточите ноготь до того, что даже струя воды будет доставлять вам боль. Не надо так делать.

Элементарно - пилочка от ессенс, стоит около двух долларов.

3) Вид

Зачастую, если наносить цветные лаки на ногти без базового покрытия, ногти желтеют.

Идеальный совет: купите себе лечебный лак-базу, можно прозрачный, можно чуть светлый, хорошие лаки есть у sally hansen и essie, дорогие, да, но качественные!

Наносите из на ноготки даже прос о в один слой, вид сразу станет более ухоженный.

Также у ессенс есть хороший укрепляющий лак, главное в использовании - следовать инструкции и не наносить более двух слоев, при попадании на кутикулу, опять же, будете чувствовать жжение!

цена - около двух долларов.

______________________________________________________

Результат будет заметен уже за несколько дней! Всем ухоженных ручек :)

Если есть вопросы - vk.com/ollieollie

Вообще не хотела писать все это здесь, но лицензия на ворд истекла, и выложить весь хлам своей головы где то надо.Вообще провожу психоанализ своего состояния.Я заметила некую цикличность событий. Я начинаю встречаться с парнем, потом мы расстаемся, и если в моей голове этого не должно было произойти, а виделось продолжение, я не могу остановиться, не пытаясь добиться своего. Я играю, я всеми путями готова возврящать, написывать, но мне кажется что это чисто принципы, я не уверена в чувствах, а мне просто хочется чтобы все было помойму. а интереснее всего играть с теми кто не поддается твоим правилам.Миллион рассуждений "зачем все это мне", никак не останавливают. Это сидит во мне, и яхочу добиться своего. И это до тех пор пока я не найду новое занятие, там где начнется новая игра. От такого я получаю заряд эмоций, я живу, в моей жизни что то происхоит, это переживания к которым я безумно привыкаю, страдания слезы смех, истерики и еще миллион всего того что могло бы замениться обычными учебными буднями. Нет, чего то простого у меня в жизни не может быть. И это не потому что у меня карма такая, это потому что я так хочу! Я не понимаю как можно жить в спокойствии. Мне надо высасывать эмоции из всего, я питаюсь энергеей, а не распространяю ее, поэтому уж простите. На данном этапе жизни у меня есть человек который меня волнует, вызываец эмоции, заставляет думать, переживать, заставляет двигаться вперед, заставляет думать и делать кучу выводов. ОН затавляет меня думать о хорошем, и мечтать о будущем, хоть скореее всего и нереальном. Это все выдуманное вмоей голове, и человек полностью идеализирован как поклонный тотем, направляющий меня на путь истинный, на дорогу к чему то прекрасному. И пока это живет в моей голове, это вдохновляет меня, развивает, дает свободу чувствам и эмоциям. И я горжусь этим. И знаете что больше всего расстраивает в этой ситуации, что общество под стреотипами, "забудь его" "перестань страдать" "не унижайся" " Не бегай" На счет последнего согласна, что это просто эгоизм и я наушаю личное пространство совершенно чужого человека, которому отлично без меня, а я напоминаю о себе, думаю что пуп земли, это действительно никчему. НО все другие наставления настолько глупы!. Да я счастливы пребывать в этом состоянии, я выбрала этот путь, я хочу страдать, хочу размышлять, хочу быть одной в конце концов. Мы все имеем то что желаем, и то что заслужили. И я в том числе. На меня безумно давит общество, и то что я поддаюсь непонятным веяниям, на самом деле чувствую совершенно все подругому.А то что касается так скажем неразделенной любви, так это идеальная почва для вдохновения. И вся ситуация которая есть полностью смоделирована мной. Мне нравится засыпать и думать о ком то, жалуясь самой себе что нет другого. Нравиться внушать себе что я "люблю", 1 раз и навсегда, и что не будет такой больше любви, и что об этом можно будет писать книги, и это снова будт не банально и скучно. Я утону в бытие обычных отношений, не получая эмоция, лучше страдать одной, рыдать смеяться, чем проживать дни в отношениях, зная что будет завтра, послезавтра и на неделю вперед.а это всегда было и будет в моей жизни, я так развиваюсь самостоятельно, и может когда нибудь буду готова к столь священному событию как брак. Пока я не готова, я не верю в себя, я не верю что меня могут полюбить, поэтому стараюсь почувствовать сама хоть что то изо всех сил, наверно эмоции это и есть чувства.Но понять где они выдуманные а где настоящие тяжело. Хотя даже если ты их надумываешь и переживаешь, сердце то вздрагивает, значит душа жива. Выдуманных чувств нет. Мурашки по теле и учащенное сердцебиение здесь только показатель.С Другой стороны может это чувства азарта, быть побежденной в этой игре, а дальше может тебе не захочется оставаться, удовлетворить чувство собственного достоинства и идти вперед. Вывод такой: пока мне не перестанут нравиться мои мысли, я их не сменю.ПОка это не потеряет смысл. Пока это будет доставлять мне эмоции, это будет со мной.И ТЫ здесь непричем, здесь общается сердце с моим мозгом, и фантазии слава Богу мне хватает.Самодостаточность в крайне-максимальной своей степени) Так и живем!

Сегодня день ностальгии.

Во время пары пошел первый "летний" дождь, с грозой даже, и мы все вчетвером зависли, глядя на него.

Мне вспоминался май (это теперь скорее собирательное слово в данном контексте), когда Егор приезжал в Красноярск и мы гуляли. Сначала просто как друзья, а потом и не просто. Было и холодно, и очень тепло, и дождливо, и солнечно.

Вспоминались летние школы, как мы прыгали под ливнем. Да и все остальные незабываемые эмоции, дикие выходки, поразительные истины всплывают в памяти.

Вспоминалось лето, когда мы с моим первым молодым человеком проводили часы у фонтана на ДК Труда и собирали карточки от мороженого "Инмарко".

Вспомнилось, как в детстве у бабушки в Сосновоборске дождь означал, что пока он не закончится, никто не выйдет гулять.

Пересмотрела видео, которое сделала Тина на наш выпускной в 11 классе. Прошло уже 3 года. Все изменились и внешне, и, мне кажется, отчасти внутренне. Повзрослели, наполучали новых шишек, открыли что-то новое в разных сферах жизни. Кто-то вышел замуж. Даже если собрать нас всех в одном месте, "как раньше" уже безусловно не будет, нет общих тем, только воспоминания. Но очень бы хотелось снова пережить многие моменты.

Теперь у меня новый коллектив, с которым мы еще в процессе сплочения и формирования общих, имеющих смысл только для нас, фразочек и слов, событий и воспоминаний. Когда-нибудь и это время я буду с теплотой прокручивать в памяти, но сейчас я все так же периодически мысленно возвращаюсь в прошлое.

Май - это месяц, который нужно проводить дома, в Красноярске.

прикиньте, хотела в субботу написать Даниилу, спросить, че он свою весьма стройную мадам из друзей то удалил, захожу, а это чудовище ОПЯТЬ У НЕГО В ДРУЗЬЯХ. любовь у них там что ли

Устроим вечеринку с кофе и оккультно-античными томиками в честь каждого удара, сделавшего из меня ту, кто я есть.

Коачелла-фест или просто Коачелла — трёхдневный музыкальный фестиваль, проводимый компанией Goldenvoice в городе Индио, штат Калифорния, расположенном в долине Коачелла во Внутренней Империи.

в этом году он уже прошел, но я все еще хочу туда попасть. когда-нибудь. и почему у нас в стране не делают такие фестивали? мне нравится сама атмосфера, куча народа, море крутой музыки и веселья. ну и это же Калифорния.ах не знаю, как вы, а я была бы не против там затусить. в общем, хочу хочу хочу*_*

Сегодня ржали весь день с Лепсом, наркоманы блять, пожалуй единственный человек которого я оставлю в своей жизни.

Стоит ли на это сетовать? Смириться или наслаждаться? Мне, например, нравится выжидать глобальные события, которые перевернут жизнь. И совсем ненавижу ждать маленькие происшествия, типа прибытия такси. Тренируя себя ждать, мы закаляем выносливость. Тоже самое и люди, намеренно избивающие себя, чтобы снизить болевой порог. Но вечно ждать утомительно. Еще одна дилемма.

Итак, меня зовут Дарья (ну, может ещё кто-то не в курсе). В переводе с древнеперсидского моё имя означает: сильная, побеждающая, обладательница, владеющая, владеющая богатством, огонь великий, победительница. В общем, та ещё штучка; D
Нет, среди родственников Дашек не было. Бабушка хотела, чтобы меня назвали Юлей, так как я родилась в июле и это было бы созвучно "Юля в июле", а ещё её вариантом было имя Аня. Но пошёл регистрировать моё рождение в ЗАГС папа, а ему нравилось имя Дарья, поэтому меня так и назвали. Мама тоже оценила :)
Так что, нет никакой уникальной истории в создании имени для меня. Всё легко и просто.

У меня нет какого-то ярко-выраженного девиза. Стараюсь следовать правилу - никогда не отчаиваться и всегда идти вперед.
Хотя вру, можно назвать девизом, наверное, "помогай всем, кому можешь помочь"

То дебильное чувство, когда тебе хочется погулять, а понять не можешь хочешь ты гулять один или с кем-то. Мужики бесят. Вот честно. Вечно тупят, чего-то хотят сами не зная чего и все в этом духе. Из моих друзей-мужиков никого сейчас не могу назвать с кем бы я пошла просто прогуляться, поговорить… Есть один, но что-то у нас с ним в последнее время не клеится. Стоит забить, да. И я сейчас говорю не о моем бывшем, о нем я вообще забыла и забила на него. С ним мне точно нечего ловить)) Просто какое-то тупое состояние нестояния. Полная свобода, а творю какуе-то хуету. Ну как так?! Мне даже не грустно. Просто как-то тупо от всего этого. Вот.

Почему вас вечно что-то не устраивает в людях? Вы с ними пообщайтесь, узнайте, а потом судите. Это просто так глупо смотрится со стороны. Серьезно. Конечно, это льстит, что о тебе говорят, но всему есть свой придел. Вы даже не думаете, что порой этот человек просто может взять и ударить тебя или просто высказать тебе всё так, что ты будешь сидеть в уголке и плакать.

"Одиночество — удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе. " Одиночество - удел трусов, глупцов и слабаков. Что бы с кем-то подружиться, с кем-то ужиться, кому-то идти на уступки, быть понимающим и терпеливым - нужная настоящая сила. Сила полюбить другого, сила "создать" и не растерять толпу близких людей вокруг себя. А быть одиноким - это очень просто. Нет ничего проще, чем быть одному, и прикрывать свою глупость цитатами о силе, вместо того что бы попробовать создать что-то свое. Что-то крепкое, создать, и не сломать. Nottheend.

Сегодняя и завтра один из важных дней. Меня положили в больницу, завтра операция. окружющие здесь люди-настраивают только на хорошее.

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил: — Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь! — Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился. Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил: — Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной. Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

"Быть Грейс Келли. Роман ее жизни"

Эди Веско

Описание книги: Грейс Келли - звезда Голливуда, обладательница "Оскара", самая кассовая киноактриса своего времени и любимица знаменитого Хичкока. Она же - главная героиня мифа о современной Золушке, нашедшей своего прекрасного принца. Грейс Келли - американская киноактриса, покорившая князя Монако Ренье III. Любимица публики, в одночасье превратившаяся в блистательную княгиню Монако, счастливую жену и мать, снискавшую поклонение своих подданных. Она же - икона стиля, туалеты которой до сих пор выставляются в музеях и продаются на аукционах. Женщина, о чьей удивительной судьбе так много сказано и написано; чей безвременный уход из жизни был воспринят как трагедия; чья личность и сегодня вызывает неподдельный интерес, а красота до сих пор пленяет. На первый взгляд - волшебная сказка, а в действительности - жизненная трагедия. Из романа вы узнаете всё о судьбе божественной Грейс, о той судьбе, что осталась за кадром…

"Это была любовь. Они поняли это сразу. Любовь настоящая, абсолютная и безусловная. Она опрокинула их, как опрокидывает шквал ледяного ветра, продувавшего Нью-Йорк, и оставила изумленными, плененными друг другом, неразрывно связанными. Грейс - счастливую, какой она никогда не была в своей недолгой жизни. Дона - опьяненного близостью этой особенной, потрясающей девушки, волшебницы, неожиданно для него заставившей вспомнить о себе истинном. "Я люблю богиню", - подумал Дон. И не прекращал думать так все последовавшие дни."

***

"- Грейс, а ты любишь его?

Некоторое время она молчала, уставившись в пол, затем с вызовом подняла голову:

— Я научусь его любить."

***

"Почему воспоминания доставляют мне такую боль? Не потому ли, что я никак не соберусь с духом признать, что потеряла большую любовь и виноваты в этом папа с мамой? Будь они другими, признай они его, сегодня мы были бы вместе и счастливы… Дон был прав, мама и папа не позволяли мне жить своей жизнью, словно я была их собственностью…"

***

"Лёд и пламя. Снежная королева, ледяная сильфида, которая держит тебя на расстоянии и неодолимо притягивает. Вулкан с вершиной, покрытой снегом. Под её алебастровой кожей текла раскаленная лава…"

***

"И это тоже была чистая правда. С Доном Грейс наконец поняла, что такое любовь, обрела любовь. Обрела отца, брата, друга, верного товарища. В любви она искала любовь, в которой ей всегда отказывал отец. Только зрелый умом и годами мужчина мог дать ей её. И Дон дал ей эту настоящую любовь."

***

"Не приведи господь вылететь с дороги в этом месте на машине и осознать, что умираешь на виду у этой красоты! Интересно, что бы испытывала я, случись со мной такое?.. Это была не просто мысль. Было странное ощущение, что её притягивает, зовет этот склон… ей даже показалось, что издалека она слышит крик… свой собственный крик…"

Мнение: Когда берешься за такие книги, нельзя даже представить, чего от них ожидать. С одной стороны, ты знаешь главного героя, слышал о его жизни, видел его на экране и, вроде, узнавать уже больше нечего, но вдруг непременно находишь строки, абзацы и слова, которые стирают все, что ты думал прежде, наполняя разум такой тяжелой ношей, что ты не можешь понять, как с ней справиться. Такие истории словно окунают тебя в ледяную прорубь и да конца произведения, до последних строк ты сидишь и дрожишь, пока не убираешь книгу на полку.

Я читала много книг и смотрела достаточное количество фильмов о таких прекрасных женщинах как Мэрилин Монро, Одри Хепберн, Принцесса Диана и т.д., но ни одна из них не завораживает меня так, как Грейс. В ней есть некая магия, из-за которой ты не можешь оторваться от фото и видео с ней, магия, которая приковывает не только взгляд, но и душу. И в книге Эди Веско меня поразило именно то, как точно и ярко автор подала именно эти качества, за которые я так ценю Грейс Келли.

Эта книга, в первую очередь, написана о женщине. О женщине, которая хотела перестать быть невидимкой и нашла себя в кинематографе, ставшим для неё домом, где её ругали и хвалили, боготворили и ненавидели, а самое главное - где её любили, и это было взаимно. Конечно, в жизни Грейс были люди, ради которых она была готова на многое, включая и её мужа Ренье III, но ни за одного из них она не боролась так сильно как за возможность блистать на экране. Она делала много ошибок и часто слушала больше других, нежели себя, отчего её жизнь была покрыта острыми шипами, за которые она непрестанно цеплялась, но я не могу её винить. Потому что, не смотря на то, как печально складывалась её судьба, её страсть к кино подарила нам Грейс Келли, которую никто и никогда не заменит.

Никогда не оставляйте человека не объяснив причину своего ухода. Даже если разлюбили, даже если возненавидили его. Пожалуйста, не причиняйте никому такую боль.

С годами ( :D) стала более миролюбива и сначала думаю, а потом гооврю. Ещё влияет фактор близости: с незнакомыми веду себя сдержанно (да и гораздо меньше поводов), с близкими можно закатить форменный скандал :D Иногда получаю некоторое удовольствие, если честно))) ) Нужно отстаивать свою точку зрения.

Очередная тусовочная суббота. Было весело и всё такое, но тем не менее она оставила неприятный осадок. Дело было так. Договорились с одной компашкой собраться у нас, выпить и поехать в клуб. Всё шло по плану. Но в определенный момент всем то ли алкоголь, то ли весна вдарили в голову. Потому я не грешу лишь на алкоголь, что выпиваем мы не в первый раз, а ведем себя подобным образом впервые. Просто все начали целоваться друг с другом. Девочки с мальчиками, девочки с девочками, групповые поцелуи. Господи, стыдно вспоминать. В клубе все друг друга облапали. Сотни знакомых лиц и все всё видели. Толком не потанцевали даже. Одной из моих кур стало плохо. И она с одним из парней уехала домой на такси. Второй куре нужно было бежать на свиданку к любовнику. Почему я его так называю? Потому что у нее есть парень, и тот, к кому она спешила им не является. Такая ситуация там непростая. С нами был еще один парень, который влюблен в эту распутницу. И который не отпускал ее из клуба, но должен был думать, что за ней приехал парень, а не любовник. Так как они знакомы все трое, но не должны знать друг про друга. Короче, грёбанная санта барбара. Все меня кинули и я была в бешенстве. Ехать или оставаться в одиночестве мне жутко не хотелось. Меня в итоге подбросил любовничек куры. Пришла домой. Застала первую курку с сопровождавшим ее пареньком в одной постели. Ужас да и только. Они переспали дважды в ту ночь. В комнате, где находилось еще трое. Наша третья соседка-ЗОЖница спала на втором этаже двухярусной кровати. Эти кролики на диване. Ну а мое место на первом этаже. Влюбленного паренька бросили все в клубе, так как он отказался ехать без своей пассии, нам пришлось слинять от него. Я легла спать, голубки на диване всё не затихали. Но каким-то образом я всё-таки уснула. Спустя час этот урод будит меня, дёргая за нос. И, разбудив соседку, спящую на втором этаже, ловит от нее мощную оплиуху за шум. Это было очень смешно. Я даже испугалась, что мне тоже прилетит. С криками, что у него звенит в ушах, он лег на место. В темноте я кое-как разглядела еще одно тело на полу. Тот, от кого мы слиняли пешком приперся с клуба. Оказывается, голубок с дивана уговорил его приехать к нам, говоря, что я жду его. Охереть не встать. С облегчением вздохнула, подумав о том, что новопришедший уснул на полу и меня не трогает. У меня зазвонил телефон в 4 утра. Распутная кура просит вынести ей ее вещи. Поднимается в подъезд со своим любовничком (кстати говоря, наглым и самовлюбленным типом). Пока я на ощупь в темноте собирала ее вещи. Тело, лежащее на полу, схватило меня, повалило и легло сверху. Спас меня звонок в домофон. Я отдала вещи и закрыла дверь. Вернулась к постели. И вполне предсказуемо, она была уже не пуста. Тщетны были попытки выгнать его. На полу в собственном доме я спать не намерена, к голубкам идти тоже глупо. Улеглись вдвоем на мою одноместную кровать. Естественно, без приставаний не обошлось. Целовались, обнимались. Парням свойственно позволять себе лишнего. Настроился на секс. Вновь пришлось разъяснять, почему это не прокатит. Уснули. Было очень тесно и жарко. В какой момент он снял рубашку, я даже не уловила. Сука, в 9 утра снова начались приставания. Утренняя эрекция, говорит. Лезет целоваться, а всем известно, что творится во рту у человека спросонья еще и после бухача. Блять мне легче было встать и проводить ночующих домой. Что я и сделала. Как я докатилась до такого. В моей постеле оказываются разные парни. Да, я не трахаюсь с ними. Но всё же. Никакого будущего это за собой не повлечет. Последний влюблен в мою лучшую подругу, которая спит с двумя, имея с одним продолжительные отношения. Любовник есть ее бывший. Она влюблена в него. С ним секс круче и азарта больше. А парня любит, они почти семья, живут вместе. Я стараюсь никого не осуждать, ставить себя на их место, пытаться понять. Но в глубине души нахожу всё это таким мерзким и унизительным. Сравнивая своё поведение с другими, вижу, что есть еще куда портиться. А зачем портиться? Чего ради? Нет, я не хочу становиться клубной блядью. Парни развлекаются с такими и не более того. Где найти искренность и душевное тепло? Даже с мамой по телефону обсуждали это. Мол, у нынешнего поколения всё так мимолетно и несерьезно. В угоду примитивным желаниям и потребностям, инстинктам. Мы становимся зверьми. Хотя те преследуют цель размножения, а у нас это скорее неблагоприятные последствия. Сказать, возраст. Тогда я либо сильно отстаю, либо сильно опережаю свой биологический возраст. Потому что кайфа большого с того не ловлю. Семью создавать я не тороплюсь. Мне просто страшно, что когда буду готова к этому, по щелчку она не появится. На это нужно немало времени. Отсчет которого, думаю, уже стартовал. Нужно успеть словить удовольствие, наделать ошибок, научиться на них, набраться опыта. Мой мозг построил такой алгоритм. Но разрушение планов и жизненных целей - кредо нашего скотского мира.

Пожалуй, стоит сказать, что если вы решили приобрести что-то на китайском сайте впервые, то не кидайтесь на красивые вещи по оооооооооочень низкой цене. Как я уяснила на своём опыте, бесплатный сыр бывает лишь в мышеловках :) Поэтому в этом посте я расскажу о своих неудачных заказах, которые я делала по неопытности.

Цену буду указывать через дефис. Первая цена — по которой покупала я. Вторая — цена нынешняя, поскольку времени с заказов прошло много, а что произошло с долларом мы все знаем.

Прекрасная на первый взгляд юбка. Вот только она до неприличия короткая и упаси боже резко в ней повернуться) Конечно, будь я ростом, скажем, 150 см, это выглядело бы нормально, но на мне она жутко короткая. Сгодилась на хеллоуин, когда я была мимом :D

Цена:187-329 рублей

Качество:хорошее

Ссылка

Почему-то я решила, что это очень крутая кофта и будет круто смотреться с сиреневой юбкой, которая будет ниже. На сайте она мне показалась милой, но когда кофта пришла, то я разочаровалась. Рисунок жёсткий на ощупь, даже после нескольких стирок. Вещь немного бесформенная, ношу в оооооочень редких случаях, когда надеть совершенно нечего или хочется очень забить на себя.

Цена: 475-654

Размер: S

Качество: среднее

Ссылка

Юбка дома, поэтому фото с сайта. Заказала вот эту чудеснейшую на вид вещь, а пришло мне самое большое разочарование. Она вся "светится", то есть даже в квартире, вечером, при не очень ярком свете видно белье. Но и это не всё. Часть края не обмётана, везде торчат нитки и под резинкой в одном месте приличная такая дыра. Не годится даже для домашней одежды.

Цена: 183-287

Качество: ужасное

ссылка

На сайте это выглядит как тёплая туника. На деле тоненькая кофточка. Летом даже не жарко в ней. Быстро появились катышки, выглядит как балахон какой-то, но мне очень нравится цвет, поэтому я её всё-таки носила :D Ну и разрезы по бокам интересненькие, так что этой вещи я вот даже оправдания нашла)

Цена: 242-390

Качество: среднее

Ссылка

У кого-то хреновая осанка и кто-то решил, что вот ЭТО поможет. Не повторяйте моих ошибок, не заказывайте этот отстой. Сходите к ортопеду или просто в аптеку и не мучайтесь.

Цена: 253-358

Качество: отстой

Ссылка

Тут 2 проблемы. 1 — я обладательница маленькой груди повелась на обещанный в описании пушап. Он там есть, но для груди куда большей :D То есть, там какие-то непонятные ээм массажные что ли, волны. Странно короче. А ещё после первой же стирки, когда высох, с бретелек розовый цвет перебрался на сам лифчик, короче выглядит катастрофично. Брала для поднятия себе настроения, мол, ярко. А вышло не очень круто, но больше не по вине сайта)

Цена: 294

Качество: хорошее

Ссылка отсутствует, поскольку страницы больше не существует. Но их таких много на али, разных расцветок, так что кому фигура позволяет, заказывайте) Это лишь мой неудачный опыт)

Мой первый заказ на али. Отдала знакомой, которая ниже меня сантиметров на 20, потому что это платье жутко короткое. И поскольку это шиффон, то немного просвечивается. Торчали нитки. Но выглядит, зараза, очень красиво:(

Цена: 298

Качество: среднее.

Ссылка отсутствует.

Что это не baby lips и ёжику понятно) Я повелась на большую скидку, большой выбор цветов и хорошие комментарии. Пришли все 6, но они жутко яркие и некоторые остаются в трещинках на губах, выглядит фу. Короче, показывает все несовершенства. Мне нравится только один не очень яркий розовый оттенок и то не крашу им губы. Остальные так, оставлю для какой-нибудь "дискотеки 90-ых" :D

Цена: 218-285

Ссылка

Ещё мне не пришли несколько всяких серёжек/каффов и прочей бижутерии, которая стоила очень дешево, но всё равно обидненько. Не знаю, кто виноват, китайцы или наша почта. Некоторые обещали выслать заново и всё это тянется с августа, так что я уже ни на что не надеюсь :)

На будущее, несколько правил, которым я стараюсь следовать:

1. ВСЕГДА читайте комментарии. Очень часто там бывает куда больше полезной и достоверной информации. По крайней мере, её там больше, чем в описании товара :)

2. Смотрите на количество заказов, чем их больше, тем надёжнее.

3. Внимательно читайте описание, особенно параметры и материал изделия. Часто то, что выглядит как хлопок, является, скажем, шиффоном.

4. Обращайте внимание на рейтинг продавца, желательно, чтобы было не меньше 3 "кристаллов" или короны :)

На неделе сделаю пост с хорошими покупками :)

Покупайте осторожно, котики :)

томить сердце в ожиданиях. стать ближе, чем сейчас. растрачивать себя. не расходовать тепло. отыскать светящихся жуков на теплостанции. собрать собственный звездный крейсер. отправиться на луну. подчиняться и наставлять. победить космических пиратов. прожить первые встречи снова (не было никаких встреч). но это не вымысел. переходить к планам b, c, d и квантовым самоубийствам, продолжать с точки сохранения других галактик, а потом возвращаться назад. верить в тебя и в нас. и отворачиваться\закрывать глаза\притворяться, но не замечать как ты мечешься. строить догадки. не задавать вопросы. гладь котов. ты гладишь котов? гладь котов. терпеть. болью боль. не быть врозь. спрятать терпение в бункере. найти источник синергии. и снова беспокоиться. переживать. волноваться. терзать душу. будь в порядке. невообразимое счастье. непостижимое. немыслимое. и спрашивать. с п р а ш и в а т ь. постоянно спрашивать. дышать только в твоем присутствии. в отсутствии - покидать тело, бродить, искать и найти способ быть с тобой. использовать все шансы. давать обещания. держать за руки. под слепыми дождями. до конца радуги. неизвестное. невесомое. безмятежно тяжелое. просто быть. будь. расскажи мне все. прочитай. пообещай. насовсем.

Я люблю, когда мне пишут "доброе утро" или звонят. Постоянно проверяют, как я поживаю. Я не нахожу это раздражающим. Я не понимаю, как кому-то это может не нравиться. Кто-то постоянно хочет с тобой разговаривать и проявлять заботу. Я люблю, когда люди так делают. Это делает меня счастливой и останавливает от того, чтобы уйти. Это показывает, что вы думаете обо мне.

устала я.

без кофеинового допинга я лыка не вяжу, а сейчас мне так хочется спать, что я после каждой напечатанной буквы залипаю куда-то вдаль)

а ещё у меня вылезло несколько огромных красных болючих прыщей на лбу и один, тададаааам.. прям по центру зоны декольте. столько труда и денег вложено в кожу, и уже почти всё прошло-я даже узнала, что такое гладкий лоб (лет с 12 у меня начались проблемы с кожей, значит, уже 8 лет со мной этот кожный пиздец, и я реально всё это время ни разу не имела чистого гладкого лба), а тут-получите, распишитесь. ну сколько можно, а??? я до старости буду прыщавая? или сначала прыщи-прыщи, а потом херак, морщины? вопрос вопросов!

пойду спать, короче) ещё денёчек, и выходныыеее

Помните, как Блэр Уолдорф перейдя из «Констанс» в Университет потеряла корону, власть, друзей, по сути все. Со мной случилось так же. Все друзья, которые были у меня в школе, учатся в других институтах, я осталась совсем одна. Как бы я не старалась завести друзей в Университете все тщетно.

Не знаю, но наверно дело во мне. Мне не интересно слушать про их скучные выходные, смеяться над тупыми шутками, обсуждать людей и др. Хотя у меня никогда не было проблем с общением, здесь я чувствую себя не в своей тарелке. Возможно, просто другие люди, просто не мой уровень, но как же сложно приходить в коллектив, где нет людей, которые могли бы понять тебя. Иногда мне кажется, что я совсем не та, кем была раньше, что я самый одинокий человек в этом мире.

Если кто-нибудь сталкивался с таким, расскажите, как вы справились с этим. ©DS

думаю, что я переживу :) )) Как ваши, дела?) К лету худеете? :D

метки для поиска: dvfood- рецепты пэпэшных вафель и блюд

инфа100, информация -информация (для нутриентов: белки углеводы жиры)

спорт, тренировки - ну понятно думаю) а так же по группам мышц и тд +растяжка

пп, питание - ну тут фото того, что я в освном ем)

оу..здравствуй, друг.
я сегодня полуразбита. ну и что с того, что сегодня понедельник?
у меня больше нет никого, с кем я могла бы просто поговорить. точнее, никто никогда толком и не слушал моё нытье, или может потому что я почти не ною, но очень хочется. кто еще будет слушать о моем отношении к нему, которое каждый день разное?

да знаю, меня и саму подташнивает от всего этого.

друууг, да мне даже говорить ни о чем не хочется. вот как я снова разучилась это делать:
мы с ней давно не виделись, и так много всего было, и я думала, приеду, и мы будем болтать, болтать, а потом о встрече договоримся. и вот я прихожу к ней и ни о чем не говорю. вообще ни о чем. о мелочах, о быте. а об остальном молчу. но знаешь как хотелось? знаешь как? я каждую ночь просто представляю, как мы в кафе сидим и я ей всё рассказываю. каждую ночь, веришь, нет?
вот так.

я устала чувствовать себя ущербной. не лягу спать пока не выучу абсолютно всё запланированное. а силы где взять?

а силы где взять, чтобы просто дальше идти? смотри, как я нелепо и быстро с прекрасного самочувствия и ощущения полноты жизни переключаюсь на бессмысленные страдания по самой себе. как сука разнылась, вот и кто меня такой любить будет?

Недавно поняла тут, что не хочу с Сережей в Абакан ехать на все 10 дней. Я понимаю, что если я останусь, то я все дни просижу дома, ну и ладно.. Буду готовиться к сессии, учить английский и все остальное. Ботанить буду, кароч. Ему и без меня там хорошо будет, только вот я уверена, что мы будем по телефону ругаться. Ну в первый же день у меня явно не будет настроения, потому что он куриц этих повезет… А потом… потом у меня не будет просто настроения. Потому что я начну загоняться, что у меня никого нет, что я сижу дома и все в таком духе. А еще буду постоянно себя накручивать, что там ему лучше, чем со мной, да что я поводов не найду..

и ещё, просмотр диплома был не финальный. он будет завтра. муки продолжаются, потому что зав. кафедры нежданчиком вернулся с больничного. збс [3]

И вот, спустя какой-то год мы снова здесь, на "культурном мероприятии для нравственного развития", как назвал этот беспредел сам Нойз =).

На трибунах все, кроме нас c Настей, стояли с покерфейсами, поэтому мы ну никак не могли не выделиться - музыканты определенно нас заметили перемахивались с нами.

Видно, что группа "растет" - концерт был более лиричным, чем в прошлом году, Кислый обошелся без пошлых стихов, даже Ваня матерился меньше. Но место хардкору, конечно же, было - неизменный "Устрой дестрой", эпичный прыжок, а точнее, падение Вани в толпу, драка посреди танцпола и нереальная энергетика. Со сцены пускали хлопушки, а во время исполнения "Жвачки" - шарики.

В общем, если Ваня вдруг снова заявит, что он "слишком старый и слишком лох", не верьте!

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

Александр Блок

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Нас всех друг другу посылает Бог.
На горе иль на радость – неизвестно…
Пока не проживем цикличный срок,
Пока мы не ответим свой урок,
И не сдадим экзамен жизни честно.

Мы все друг другу до смерти нужны,
Хоть не всегда полезность очевидна…
Не так уж наши должности важны,
И не всегда друг к другу мы нежны -
Бывает и досадно, и обидно…

Как знать: зачем друг с другом мы живем?
Что вместе держит нас, соединяет?
По жизни мы идем, и день за днем
Себя друг в друге лучше узнаем,
И шляпу перед зеркалом снимаем…

Нас манит даль непройденных дорог,
А друг в дороге – радость и подмога…
И не сочтем высокопарным слог:
Нас всех друг другу посылает Бог!
И слава Богу – нас у Бога много…

Борис Пастернак

Сейчас для меня, те изменения которые я внедряю в свою жизнь - самое главное. Желание кушать правильно, давать своему организму все НЕОБХОДИМОЕ, не просто уважать и любить свое тело, а заботиться о нем.

Сегодня так странно было не курить, все знакомые стреляли сигареты и какое же это прекрасное сочетание слов: "я не курю". Удивление, вопросы, "правда что-ли?", "а почему ты вдруг так?". С одной стороны хочется ответить: "а тебе не кажется что ты лезешь не в свое дело?", но отвечаешь другое: "правда, я выше этой привычки, оно тянет меня назад."

Бывает самой немного тяжело отказывать себе в курении, проходишь мимо тех мест, где раньше любил покурить и накатывает какое-то странное желание бросить все это к чертям и сдаться. Но нет.

В те моменты, когда я хочу закурить я задаю себе следующие вопросы:

  • Что изменится, если ты покуришь?
  • Неужели тебе правда нравится быть РАБОМ?
  • Как ты почувствуешь себя после того как покуришь?
  • Ты правда считаешь что оно того стоит?
  • А вот как примерно я отвечаю:

  • Ничего, я лишь потрачу деньги на сигареты, пропитаюсь запахом табака и потащу за собой повсюду горькое табачное послевкусие.
  • Нет, я не хочу быть рабом, я хочу сорвать эти цепи раз и навсегда.
  • Мерзко, потому что снова позволила никотину запустить обратный процесс в организме, который лишь заставит меня хотеть курить ЕЩЕ СИЛЬНЕЙ. Мне будет стыдно перед самой собой, что я вновь не сдержала обещание.
  • Оно того не стоит, пожалуй лучше перетерпеть это желание и забыть.
  • А ведь оно и так, стоит лишь сказать себе эти простые слова "хочешь ты того или нет, но ты не будешь курить, тебе придется либо наслаждаться таким образом жизни, либо грустить потому что оковы зависимости тебя больше не удерживают" . И чудесным образом на душе сразу становится так хорошо, так легко и спокойно, что желание покурить мигом улетает на второй план.

    Говорят, что сегодня в моем организме:

    "Снижается выработка слизи в легких, улучшается работа реснитчатого эпителия легких. Появляются первые признаки никотинового голодания. Клетки слизистой кишечника начинают замещаться новыми."

    ох, ну моим легким сегодня точно ни что не должно помешать вдыхать свежий, теплый, апрельский воздух.

    Пульсация жилки на твоей шее… Это ритм моей жизни, строгий метроном моего дыхания, музыкальный такт нашей странной любви.

    Аль Квотион

    я чувствую себя ужасно не на своем месте, еле написала контрольную сегодня, потому что все внутри сжималось от тревоги и хотелось хоть что-нибудь сделать, куда-нибудь уйти, с кем-нибудь поговорить, но не сидеть на месте. я с утра надеялась, что кто-нибудь спросит у меня о чем-нибудь и как-нибудь все само собой разрешится и я почувствую себя утешанной, но никто ни о чем не спросил и я чувствую себя потерянной и одинокой. я специально надела шорты и прозрачные колготки, чтобы были видны порезы, потому что мне уже все равно, но никто ни о чем не спросил. а зачем мне нужно было чтобы кто-то спросил? я бы ответила, что меня щенок поцарапал, или что-нибудь в этом роде все равно. но мне просто хочется чтобы меня кто-нибудь замечал, чтобы я чувствовала, что я реальная, живая, вот она я, я не картонная, и люди вокруг тоже не картонные, мы разговариваем, мы чувствуем, все будет хорошо. я просто дрожу от предвкушения встречи с терапевтом во вторник, потому что это мой шанс быть услышанной и говорить то, что действительно важно. но это сейчас. с утра я думала, что все это зря, и мне не нужна помощь, потому что у меня все хорошо. а вчера вечером я думала, что не хочу, чтобы мне становилось лучше, потому что вот этот весь ужас - это все, что у меня есть и все, что я умею, а без этого у меня ничего нет. я постоянно чувствую себя либо преувеличивающей, либо преуменьшающей, я никогда ни в чем не уверена и чувствую себя разваливающейся на куски, а жизнь кажется одним большим притворством

    Я наверное очень наивный человек, но я считаю что каждый человек заслуживает того чтобы его любили просто так, за то что он есть. Не за внешность, не за достаток, а просто за то что человек рядом с тобой, что он дышит, сидит рядом, держит тебя за руку.

    Много чего, как и у любого человека у меня есть свои плохие стороны. Я бы хотела стать более организованной, хотела бы научиться быть более открытой и контактировать с людьми. Еще обязательно хочу научиться не осуждать и критиковать других, хочу научиться понимать своего мужчину, слушаться его, не спорить, никогда. Быть более мягкой, покладистой. Еще хочу научиться не додумывать себе каких то глупостей (что наверное свойственно каждой женщине), не видеть везде подвох, я очень подозрительная и конечно научиться искренне прощать и отпускать ситуации.

    1.Я хотела бы чтобы те кто рожают детей, рожали их в этот мир, а не для себя. Чтобы они понимали что ребенок это личность, что он не должен соответствовать каким то личным ожиданиям и канонам. Чтобы человек сам выбирал свой путь, пусть трудный, пусть с ошибками, но самостоятельно.

    2. Еще хочется чтобы в мире было меньше грязи, такой как проститутки, травка, наркотики, азартные игры, это все нужно закрыть для всеобщего доступа, нация и так сильно слабая на передок и не только, такими темпами скоро нормальных отношений не останется, везде будет только грязь и это ужас.

    3. Я бы ввела наказание за разбрасывание мусора где либо, даже возле самого грязного подьезда, реальный штраф, наличкой, чтобы люди несли ответственность за свой мусор и не выносили его в окружающий мир и природу.

    4. Еще хочется чтобы были такие люди которые думают не только о себе и своих амбициях, а и о тех кто их окружает, чтобы деньги, власть, похоть, полномочия никогда не стали ценнее искренних человеческих отношений.

    Если бы меня спросили: "Чего ты хочешь больше всего на свете? "
    Я бы ответила: "Верните мне тех, кого забрали небеса".
    @

    Наверное, будучи маленькими, мы предстаавляли себя совсем другими взрослыми. Лучше или хуже чем мы есть сейчас. Но в любом случае мы стали умнее, чего-то добились, что-то поняли для себя важное. Хотели бы вы поговорить с собой?

    Что бы вы сказали себе маленькому, у вас есть один шанс, одно письмо. Что там?

    "Ты справишься". - наверное, это самое важное, что я бы хотела сказать себе из прошлого, любого возраста. Со школьными издевательствами, с нехваткой денег, с предательством друзей, с первой любовью. Ты справишься.

    Сколько раз в моей жизни земля уходила из под ног и казалось не было никакого выхода. И знать бы, что я все это преодолею и буду счастлива. Что у меня будет все о чем я так мечтала в детстве - друзья, семья, любовь…

    Очень круто изменится, я так считаю. Я перестану зависить от всеобщего мнения, я стану отвественной, собранной, дружелюбной, умеющей налаживать контакт с людьми. Я стану свободным человеком, который любит этот мир и принимает его таким какой он есть, даже со всеми его негативными сторонами и персонажами. Если сбудутся мои мечты и цели я стану абсолютно счастлива, на самом деле мне не так уж много и надо :)

    Да, все именно так, тебе не показалось. Общему прошлому в настоящем места не осталось. Какая жалость, ведь все начиналось иначе, Но это больше ничего не значит. Сволочь, удачи! Надеешься на разговор? Ага, сейчас, сх*яли… Не вижу тебя в упор как Рэй Чарльз рояля. Не замечу при встрече, как Стиви Уандер Диану Гурцкую. Надеешься на диалог, какого х*я? Думать надо было сразу, теперь без мазы. Поздно пить все минеральные воды Кавказа, Мы далеки, как боковые зеркала БелАЗа. Дистанцию не сократить, как не давай газа, Никакого больше совместного досуга. И уж тем более никаких совместных дел, Между нами жирный черный пробел, сука. Слышишь, я сказал: ЖИРНЫЙ.ЧЕРНЫЙ.ПРОБЕЛ! (с) Noize MC

    В колонках Мельница предвещает хороший вторник.
    Вчерашний вечер я опять провела с Яной. Она спасает меня от унылого существования в четырех стенах.
    Завтра в 8 автобус повезет меня и презентацию в Екб. Я так толком и не поняла, куда мы едем, что там будет, как вообще я буду одна. Зато это создает иллюзию самостоятельности.
    На балансе телефона -90, а я конкретный бомж. Не знаю, как буду в другом городе без интернета и звонков. Пора нагло клянчить народ, чтобы кто-нибудь закинул денег. Очень надеюсь, что удастся погулять хоть немного. В моей секции всего 4 человека, поэтому освобожусь я быстро, но только от города едет 28.
    6 дней до дня рождения А. Мой мозг взрывается при одной мысли о подарке. Не знаю, чем можно ее порадовать и удивить. Видимо, в этом году я буду чмом.

    Решила возобновить заброшенный флешмоб.

    50 favorite songs

    4 /50

    Guano Apes - Pretty in scarlet

    You gave me wine

    To poison me and take away my time

    I can hear your cry

    I wonder why

    Мы стали чаще ссорится, я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся, но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. 26 мая 2013 (с) Бред Питт об Анджелине Джоли

    С сегодняшнего дня я селю внутри себя смеющегося человечка, открытого для хорошего настроения, замечающего мелочи и улыбающегося им. И моя весна теперь всегда будет со мной — яркая, улыбчивая, и радостная, согревающая лучами и в летние грозы, и в пасмурные осенние туманы, и в самые зимние, самые сильные метели.

    Олег Рой

    мне нравятся люди, с которыми можно в своих откровеньях не быть осторожной, которые дарят в безверье-надежду, не будут судить о тебе по одежде.не смогут продаться копейкой со сдачи, не будут о горе и счастье судачить.не мнят себя Богом, не просятся в судьи.мне нравятся люди, которые ЛЮДИ.

    Ну, шикарно. Вышла на работу. Это пиздец, мне нельзя отдыхать вообще, язык заплетается, вся дергаюсь, как при первом звонке. Говорю маше "я до пяти, а то у мужа юбилей". Потом она "вообще юбилей это не показатель"..я ей "мы же договаривались, когда отпуск меняли"..ну, пиздец я на встречу же, а мне потом вот так. Ну, естественно я отпросилась, она потом вспомнила, но типо один хуй надо было звонить и подмениваться или смену отдавать. Я и так хз че получать буду, какую смену нах отдавать еще?? Вчера, почти до 11вечера на кухне приготовила, еще мама сча там помогает, приду останется рыбу запечь с начинкой, и все)). С утра подарила 25шаров ахха довольный)) отвез на работу, молодец))

    у нас началась Золотая неделя, то есть, вся неделя выходные. и с сегодняшнего дня я собираюсь провести хоть несколько дней дома, ибо из-за того, что я вчера весь день провел под солнцем, я сгорел. я ведь не могу загореть, я могу поджариться как курочка гриль. но вроде бы не так сильно, придется наверное, купить эту чертову белую маску. чтобы скрыться от солнца. а вот левую руку ничем, кроме одежды не прикрыть. а я только настроился ходить в одной футболке, без курток и ветровок.

    в субботу успел посетить выставку Наруто в Роппонги. это было лучшее, что я видел за последние годы. пойду ещё раз, только ради начала в виде оживших страниц манги с охеренно пронзительной музыкой. может, ещё одну футболку куплю.

    вчера с утра поехали в Камакура. собственно, все впечатления можно прочесть в твиттере. скажу одно - одного дня не хватит на всё, поэтому ай'л би бэк, майами бич!

    а сегодня я остываю. жду когда стемнеет, чтобы сходить в комбини, для покупки мороженого, льда, и нового сёнэн джампа.

    кто-нибудь знает, что помимо сметаны и других молочных продуктов, помогает при солнечном ожоге? (ибо сметаны и творога тут и в помине нет)

    взрослые очень любят цифры.когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном.никогда они не скажут: "а какой у него голос? в какие он игры любит играть?ловит ли он бабочек?
    они спрашивают: а сколько ему лет? сколько у него братьев? сколько он весит? сколько зарабатывает его отец?" и после этого воображают, что узнали человека.

    Антуан Де Сент-Экзюпери

    и я сейчас совсем не о детях…понимаете

    Старость - это когда тебя уже не радуют всякие милашные запахи бабл-гама или арбуза в шампунях и кремах, ты хочешь просто обычный шампунь и обычный крем, с едва уловимым ароматом.

    и чтобы я не так мучилась, А. приехал и все таки поддержал. хорошим сексом и даже массажем. поблядски веду себя сейчас, но мне в данную минуту хорошо..

    — Я думаю, что самая сложное в потере человека, состоит не в том, что надо сказать «пока», а в том, что нужно научиться заново жить без него. Все время пытаешься заполнить пустоту, пустоту которая осталась в твоем сердце, когда он ушел.

    Новое не может появиться из ничего. Рушится один мир, возникает другой. Для кого конец, для кого начало.

    Обезболивающее превращает в овощ,
    Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.
    Час катаешься по кровати от боли, воешь,
    Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –
    Впополам гнет, как будто снизили потолок –
    Вот нашел его, быстро в ложечке растолок
    И водой запил. А оно все не утихает,
    Все корежит тебя, пульсирует, муку длит,
    Будто это душа, или карма твоя плохая
    Или черт знает что еще внутри у тебя болит.

    #полозкова #вера #вераполозкова

    Не стоит биться головой о стену,
    Страдая, унижаясь и любя….
    Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
    Потратьте её лучше на себя.

    Вкуснее ешьте и покрепче спите,
    Ну что ж поделать, раз огонь погас,
    Себя вы посильнее полюбите,
    Посмотрите: тогда полюбят вас.

    Любовь прошла и предлагают дружбу?
    Не надо. Это вовсе не для вас,
    Оставьте то, что вам совсем не нужно,
    Получите побольше в десять раз.

    Вся жизнь - театр и люди, как на сцене
    Не стоит унывать, талант губя…
    Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
    Потратьте её лучше на себя….

    Я стараюсь бороться. Я улыбаюсь, шучу и смеюсь. Но мне сложно по утрам выходить из дома, находиться среди людей и делать вид, что я милая и хорошая девочка. Меня внутри всю испепеляет чувство злобы и ненависти, чувство одиночества и не восприятие моих интересов людьми вокруг. А может все дело в том, что я убегаю от тех людей, кому я дорога?


    ДЮНЫ

    дюны
    летний день в дюнах
    рука за руку
    одна любящая
    одна любимая
    обратно в ночь
    лачуга

    без дум
    бездумно дальше
    под солнцем
    рука за руку
    одна любящая
    другая любимая
    бездумно обратно
    ночь

    дальше пока утеса
    край
    рука об руку
    глядя вниз
    пена
    не дальше
    край
    пена

    без слов
    безмолвно дальше
    под солнцем
    рука об руку
    безмолвно обратно
    лачуга
    ночь

    мост
    зимняя ночь
    ветер
    снег
    глядя вниз
    поток
    уходящий пеной вдаль
    черный поток пенящийся вдаль

    без дум
    глядя вниз
    бессмысленный поток
    пенящийся вдаль
    зимняя ночь
    ветер
    снег
    нет смысла

    свет
    с берегов
    свет фонаря
    освещающий пену
    снег
    еле подсвеченный
    пена
    снег

    Сэмюэль Беккет

    (Пер. М. Дадяна)
    1962-1964

    Ровно через месяц мне 23. В прошлом году я была довольна своим положением, меня устраивала большая часть моей жизни. А сейчаас.. Даже говорить не хочется) ахах хотя и в этом тоже есть свои плюсы

    Наверное на расстоянии легче строить длительные и серьёзные отношения. Больше свободы и меньше обязанностей.

    Я боюсь. Боюсь быть чей-то 24 часа в сутки, боюсь быть чей-то неделями, годами.. Но я буду пытаться быть хорошей девушкой, встречаться с кем-то долго и без лжи и предательств. У других получается и у меня получится.

    Я вдохновляю Артема. Я знаю что умнее многих из своего окружения и часто даю советы своим близким(искренне и только из лучших побуждений, но всерьез мало кто к ним прислушивается). До знакомства со мною он целыми днями сидел за компьютером, одна девушка поиграла с ним и он даже забил на пары. Целый месяц не ходил на них вообще. Теперь он снова ходит, я его заставляю :D. Он всегда ездит стоя в маршрутке домой и не заказывает за неделю билет потому что ему стыдно ехать и знать что в это время стоят старые или просто девушки. Я говорю что нельзя все время думать о других. Сегодня он впервые за долгое время едет заказывать билет домой: 3 А ещё мы говорили о будущей работе и сподвигла его начать серьёзно изучать программирование самому, потому что в универе нормально не учат. Я рада помогать кому-то, кто потерял смысл жизни, особенно если этот человек с каждым днём значит для меня все больше и больше.)

    В общем я не знаю какими должны быть отношения и что нужно чуствовать к человеку чтобы хотеть всегда быть с ним и просыпаться каждое утро рядом и весь этот быт…не заю.мило кончно и ночь та была милой такой, но меня утомило бы быстро.

    Уже второй раз подряд на мой день рождения уезжает подруга-одногруппница. То и дело найдется человек, который радостно брякнет мне за недели две до ДР: "У тебя такая удачная дата - за ней всегда сразу идут майские праздники, можно отметить спокойно и с размахом". О да-а-а, особенно когда половина подруг использует возможность повидаться с родными, уехав на эти праздники. Наверное, скоро дойдет до следующего: "Домой охота, а тут ты со своим днем рождения". Ладно, шучу, просто так получается, что они уедут, а я все равно соберу пусть не всю, но небольшую компанию из тех моих девчонок, с которыми всегда собираемся и с поводом, и без, а пустующие места уехавших все же будут расстраивать. Уж как получается, иного не дано.

    С Виталиком все хорошо. сплошные мимими, люблю, скучаю) красотааа. Чувствует наверное что весь май будем мало общаться. А вообще, погода на улице кайф и через три дня я увижу море) сейчастье же, ну

    а самое смешное-годы идут, а мысли всё те же.хоть ребложь с самой себя.

    вьюи-единственная отдушина в моей жизни.сюда я могу изложить всё, не боясь, что это будет неинтересно собеседнику, ведь его нет.возможно, кто-то сейчас сидит и читает тот текст.а я уже отдышалась и снова нырнула в эту бездну.возможно, иду на учебу, или с нее, может-сижу на паре, или же сплю.а ты читаешь.листаешь с пустыми глазами и думаешь-очередной нытик.но это единственное место, куда я могу всё без утайки выдать.

    немного полегче.теперь-удачного свем дня.цепляем псевдоулыбки и на учебу/работу/в морг!)

    … И поверь — уж лучше быть журавлем, чем подбитой синицей в чужих руках. Наиграется кто-то твоим огнем, а тебе потом соскребать свой прах. Собираться паззлами, что куда. Вот смотри — он весел, а ты грустишь. Вот смотри, он в страны и города, а ты блеклой стала — слепая мышь. А ты тихой стала, ни слова вот. Ни стиха, ни рифмы, белым бело. Так проходит кругом за годом год, а внутри дырявит тебя сверлом, кто-то свыше, кто-то, кто хочет чтоб, ты опять как птица вспарила ввысь, а ты все заладила как назло: … — Ну приснись мне миленький, ну приснись. Поиграй со мной, я же как дитя, я же для тебя, я же, я же, я… … И вот так слоняешься как дикарь, за окном весна, а тебе февраль. За окном огни, а в тебе болит, то, что он с тобою не говорит. То, что он с тобою, но ты одна, и какая к черту нужна весна, если дырка в сердце размером в год, как ее не лечишь — не заживет. И какие паззлы не собирай, и как не стремись возвратиться в рай, пробирает холодом всю насквозь. Многого хотелось, да не сбылось. … Так, что будь внимательней мил моя, выбирая птиц, не теряй себя… Автор  Анна Оленюк

    Сегодня 40 дней у папы. Надо же, как странно… Уже 40 дней, а я все еще ощущаю все так, будто поеду летом к бабушке с дедушкой, а он спустится своей ленивой походкой со второго этажа со словами: "Приехали, дочки?"

    Сегодня, по официальным религиозным повериям, он должен наконец-то покинуть этот мир окончательно и взлететь наверх, но я надеялась, что перед этим, в последний раз, почувствую его присутствие, увижу его во сне… Но нет, видимо он уже там, где должен быть.

    Теперь уже мое окончательное прощай. Отпускаю тебя, милый. Надеюсь, хотя бы там ты будешь счастлив.

    год назад спрашивала вас-где бы вы были, если бы я не сдерживалась?

    так я знаю ответ.вы мне показали это.спасибо)

    слов нет.один совет всем-ребят, не открывайтесь никому. никогда.

    вы привяжетесь, а вас как пса-за дверь пинком, словно помои-в каннализацию.

    обвинив тебя во всем, чего они боятся, толкают в грудь-в пропасть.смеются, приходя к обрыву, глядя, как ты страдаешь на острых скалах, пронизанный их пиками, словно кусок маринованного мяса на шампурах.

    Все начинается с понедельника.Я решила зайти сюда спустя два года, потому что мне нужно следить за собой и отписываться об этом.

    Сейчас вешу 50, рост 164.Дряблое тельце.

    Сегодня утром съела немного кукурузной каши, мюсли с молоком

    установка на сегодня

    —Продержаться первый день

    "… Думаю, тебе стоит переключиться на йокари, эта игра гораздо забавней. Ударяешь по мячику, который держишь на веревочке, и не знаешь, куда именно он вернется, но точно знаешь, что вернется, обязательно — в этом-то весь кайф, мне иногда кажется, что я… Что я — твой шарик — йокари…" (с) я её любил. Я его любила

    "… Я ощущаю его нежные прикосновения к моей шее, слышу его голос, чувствую жар его тела, запах кожи. Всё как всегда. Всё как всегда… Достаточно закрыть глаза." (С) Я её любил. Я его любила"

    Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна. Чак Паланик "Снафф"

    Всякий раз думая о будущем я прихожу в уныние. Я избалована своими же мечтами о богатом и светлом будущем, об огромных домах, отдыхах за границей когда захочется. Теперь же, сталкиваясь с тем, что всего этого не так уж просто достичь, как хотелось бы, я начинаю скисать как говно… Хочется верить, что у меня все еще впереди, что успею еще достичь всего этого, только вот годы то идут, а я как была унылым говном, так унылым говном и осталась… Не видать мне роскошной жизни, хоть бы на более-менее сносную хватило..

    я почти смирилась с мыслью..что Д. с этой шмарой. и с ней и останется.

    Даже если он ее и не любит. ребенок.

    Составил мне более чем подробную прогу…по сушке… расписал сколько подходов в какой деньнь.. что делать…… пздц) … если я буду заниматсья по этой программе….я буду качком… еще пообещал составить мне диету персональную.

    спасибо) всегда думала, что он мне будет мужем. а он тренер. а какой-то шмаре муж.

    моя ненависть непередаваема. и слава богу.и у меня есть на это право.то какой он сейчас есть… это моя заслуга.я в нем как могла воспитывала порядочность и сочувствие к людям… воспитала блять. радовалась как ребенок этому. он меня за это благодарил.

    теперь он проявляет эту порядочность и сочувствие там.

    всем спасибо, все свободны….

    Вот кто бы сомневался, что из двух парней, первый из которых перспективный, молодой, из приличной семьи, богатый, на крутой машине, а второй - уже не молодой, не такой уж перспективный, не такой крутой и богатый, я выбрала второго… Потому что цепляет, потому что с ним комфортно, весело. Я понимаю, что первый даст мне ту жизнь, о которой я мечтаю, но вот только совсем без чувств и, возможно, в безумной скуке… А второй не обеспечит меня миллионами, зато всегда на моем лице будет улыбка… Пока еды будет хватать… Почему нет какого-нибудь идеального варианта и с деньгами, и с чувствами…

    Роберт Рождественский

    " Все начинается с любви… "

    Твердят:
    " В начале
    было
    слово".
    А я провозглашаю снова:
    все начинается
    с любви!

    Все начинается с любви:
    и озаренье,
    и работа,
    глаза цветов,
    глаза ребенка -
    все начинается с любви.

    Все начинается с любви.
    С любви!
    Я это точно знаю.
    Все,
    даже ненависть -
    родная
    и вечная
    сестра любви.

    Все начинается в любви:
    мечта и страх,
    вино и порох.
    Трагедия,
    тоска
    и подвиг -
    все начинается с любви.

    Весна шепнет тебе:
    " Живи".
    И ты от шепота качнешься.
    И выпрямишься.
    И начнешься.
    Все начинается
    с любви!

    все же одно из самых сильных и настоящих проявлений любви к человеку - это когда вы пишите для него/о нем стихи. я понимаю рифму - как результат скопления и выплеска невероятных человеческих эмоций, которые, казалось бы, не передать словами, однако они нашли воплощение в переплетенных друг с другом словах… стих о любимом человеке - это больше, чем просто фразы на бумаге, нет… это фразы, писаные кровью и слезами, самозабвением и страхом потерять любимого, всеобъемлющей нежностью к нему и тоскою… /// Цените тех, кто дарит вам свою душу на бумаге. Не отпускайте тех, о ком ваши стихи. Храните стихи и вместе с ними воспоминания, если уже ничего нельзя вернуть назад.

    Что тебе от меня? Чашка кофе вечером: три сахара, иногда забываю размешать. Что тебе от меня? Фильмы лежа на моем диване с "Авито" и с выглаженными простынями. Что тебе от меня? Списанная домашка и лекции, иногда просььбы о помощи. Что тебе от меня? Мои лимонные конфеты?

    Пятьдесят два килограма моей тушки, около двадцати сантиметров волос, карие глаза, два кота. Что тебе от меня?

    Что мне от тебя? Золото волос, мягких как твоя детсткая кожа. Что мне от тебя? Почти бесконечная забота и теплота мягких рук. Что мне от тебя? Тепло наших тел, когда я и ты не зомби и не Ромео и Джульетта, к счастью.

    Что тебе от меня? 7 татуировок, пирсинг, много шрамов. Что мне от тебя? Родинки и большие глаза с черными огромными зрачками.

    ЧТо тебе от меня? Ничего не важно, ничего не значит, пока я тебя люблю. Пока в груди горит все, что горит для тебя, пусть я все равно остаюсь ледяной.

    Что мне от тебя? Большая великая сила, которая молится обо мне молча.

    Мне мне от тебя? Я хочу увидеть себя твоими глазами.

    минус моей работы состоит в том, что я много чего интересненького знаю, но никому не могу об этом рассказать. // а может, это плюс. // скорее всего, это огромный плюс. ведь зачастую лучше молчать, нежели говорить.

    https://vk.com/svetlinz?w=wall-12196468_4511%2Fall очень прошу проголосуйте за "Нина в снегу". Мне очень-очень важна победа, а у меня нет 7к друзей вк. Если сделаете репост с аналогичной просьбой - будет просто чудесно. Всем лучей добра

    « Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. »

    Анатоль Франс

    Я сегодня улетаю. Мое лето начинается сегодня. Одновременно радостно и волнительно. Самолеты немножко меня пугают. Нет в них никакой уверенности. Хотя, если подумать, а где она есть, это уверенность? Я очень надеюсь, что все будет хорошо, как в прошлый раз. Я не люблю проблемы и не люблю их решать. С учебой будет немножко стремно, ведь я пропускаю 2 недели, но не беда, я ведь второй год учусь на 1 курсе, я и так на половину пар не хожу (спасибо Иисусе). Сумки еще не собраны, еще ничего не решено. Мне нужно ехать на учебу, а потом на работу. Здорово я собираюсь.Надеюсь, я хотя бы в этом году сделаю отчет о поездки, а не как в прошлом году (хи-хи). Ну ладно, не буду терять время и вам желаю такого же. Не теряйте меня, всех безумно люблю.

    Растались с Сашей очень больно второй день подряд реву без конца не могу успокоиться одни мысли только о нем так больно еще услышав от него те слова которые не ожидала я услышать.Я не хочу этого раставания я все же надеюсь что мы сойлемся Но он сказал что это точка.

    Уже день седьмой меня тошнит. Сижу на обезбаливающих, состояние ужасное. Выпила таблетку, легче не стало. Милый каждые 10 минут спрашивает, стало ли мне легче, чем может помочь. Нежно поцеловал, пошёл мне делать чай в 4 утра.. а буквально пару часов назад мы были в ссоре.

    Поняла, что намного хуже не от холода, а от морального удушья, когда тебя колотит; тепло не от одеяла, вещей, нормальной температуры, а от горячих рук, которые заключают тебя в объятия.

    Так хочется порой лезть на стенку от моральной боли. Отчётливо понимаю, что все ссорятся, однако..каждую ссору слишком пропускаю через себя. И неважно: серьёзная она или нет. Ко всему прочему, не отступающие страхи особенно обостряющиеся в такие моменты.

    Да, по большей части мне всё равно, но в душе у каждой девушке, где то в маленьком углу таится еще та надежда, та маленткая надежда на то, что он вернется и все в этом духе. Так вот, эта тв самая надежда умерла сегодня окончательно наверное. Он не поленился из московской области поехать на другой конец Москвы с какой то бабой, когда со мной он ленится отойти на 5 метров от дома. Я живу намного ближе к нему, и вместо того, чтоьы приезрть ко мне, он поехал с другой на конец Москвы. По моему это надежда больше не хочет его видеть и просто исчезла. И после этого он пытается мне писать, сначала "ты мне не нужна, я тебя не люблю", а потом опять эти сообщения. Да, черт вощьми я могу простить баб, могу простить то, что на мое день прждение когда я приехала к нему ое бвл с другой, но простить то, что он ради докгоц поехал на докгоц конец Москвы я не могу, просто потому что со мной, ради меня он и 5 метров не сможет пройти, нму всегда лень, ну мли есу просто сивдно со мноц показыапьбся, скорее всего второе, потому сто даде когда я ездила у нему, он просил меня сесть в другой вагон от него, потому что он бвл с друзьями, хотя девушки его друзей спркрцно ездят вместе с ними

    давно я не писала тут отсебятину….точнее писала как-то, но пост не загрузился, а у меня времени не оказалось переписывать вновь.
    Сейчас 2часа ночи.На улице прохладно, пахнет сыростью и одновременно свежестью после дождя, который лил почти что целый день….
    Я наконец-то сегодня…. да-да-да ….. я дебил, но….я только сегодня посмотрела "50оттенков серого". С даты выхода фильма я слышала и читала столько негативных отзывов и комментариев, что ни смотреть ни читать больше(я прочитала только первую книгу) не хотелось….Но…в магазине я книги-продолжения всё-таки купила, а чтобы освежить память-включила фильм….

    И знаете что?….Я была приятна удивлена.Да, секса в фильме почти что нет. Да, очень много сцен, при чем даже ключевых, не было.Да, всё как-то в разнобой и слегка не понять как они перепрыгивают во временных моментах….НО…..ЭТО БЫЛО КРУТО СДЕЛАНО, СЫГРАНО, СНЯТО.БРАВО!!!

    Всё очень стильно.Качественно.Лаканично….Музыка-просто бомбаааа….
    Когда читаешь книгу, то удиляешь внимание словам.Собственная фантазия сама рисует тебе картину, расставляя акценты, кому и куда больше хочется и надо(без обид тут) …

    Когда смотришь фильм….ты смотришь на игру актёров.На чувства.На то, что прячется за красными стенами комнаты игр, а не то, что именно в ней. Да, не было всяких тампонов, шариков и последующе вытекающих житкостей. НО были прекрасны сыграны чувства, стиль, боль, решения, противоречащие принциапам: "К ЧЁРТУ КОНТРАКТ!"-думаю, каждая бы девушка захотела услышать от красивого, сексуального, усмешного, милого и молодого миллиардера.Фраза, как надежда на счастливое, страстное будущее в мире любви.

    ..а этот крик "КРАСНЫЙ! " перед тем, как лифт закрылся…..аж до мурашек….и не надо тут никаких "слез в машине.водитель везет"и всё такое….. "Красный-значит высшая степень боли" …всё.сделано.правильно.

    С нетерпением жду продолжения!Очень надеюсь, что ни актёры, ни сценаристы, ни режиссёры не отступят от выбранного пути и в скором времени (целых дваааа года) порадуют новой частью. И без всяких деталей, какие трубки куда засовываются и какие жгуты как вяжутся, главное-сыгранная сказка о любви, счастьи и чувствах, не смотря ни на что. А сейчас пойду-ка прочитаю книги…
    Всем хорошей недели апреля-мая! цем-цем=*

    Выходные подошли к концу, время адских будней. Поделюсь отличной субботой.
    Была намечена встреча с очень дорогим мне человеком, мы должны были прогулять мои пары и пойти в Планетарий. С этим человеком я могу болтать часами, и после наших разговоров я чувствую такую… одухотворенность. Тот кто даст лучший совет и даст лучший пендель, за то что раскисла и ленюсь, что либо делать. Моя Бабуля Планетарий со всем не изменился с того времени, когда я была там в последний раз, что очень обидно, ведь была я там, лет сто так назад.

    Самое эпичное что произошло, это то как я мастерски взяла билеты на программу для детей лет 6. огх. Когда сие шоу началось, надо было видеть взгляд моей бабули. Она так рассмеялась и мы с ней всю программу просто хохотали. Хорошо одно, что была еще одна программа в другое время, в итоге после сюсюканей ведущей, мы уже слушали более менее хорошую лекцию, о космосе и мифах созвездий. Под конец мы проголодались и поехали домой кушать. Бабуля приготовил фирменный плов и мы объелись до отвала. После как обычно, у нас бывает, мы сидели на кухне, она читала газету, а я взяла книгу из ее старенького шкафа. И мы сидели в уютной и легкой тишине. Прекрасная суббота.

    Как можно забыть человека?

    — Хорошенько вспомнить то самое прошлое, когда его не было.

    — Постараться, чтобы его не было в настоящем.

    Вот все хорошо, простые советы на каждый день, все так легко. "Да только у меня какой-то пропащий случай" - подумала я, когда наткнулась на мамину записную книжку 25-летней давности, где ее каллиграфическим почерком было выведено имя Его матери с еще девичьей фамилией "Павлова". А вот в записной книжке годов нулевых было уже записано "Р. Танюшка, Женя, Ерм.: Москва-Парк Культуры; Дача - Николина Гора".

    И вот пишу я Ему: "Нашла твои джинсы, стою в них и они мне велики, забери". И это координально отличается от "Ты забыл свой телефон у меня", адресованное бывшему на днях. Потому что джинсы Моего Мужчины оказались у меня дома намеренно еще в те времена, когда он, мой Любимый, начал превращаться в маленького слоника в возрасте лет 14-ти и за ненадобностью были отданы мне. К слову, терпеть не могла его вещи, никогда их не носила. И вот так я и сижу дома на полу в обрывках воспоминаний о Моем Мужчине: фотографиях, книгах, одежде. И на деле понимаю, что он был всегда в моей жизни.

    Да и с настоящим дело обстоит примерно также. Наши пути все также пересекаются, я меняю работу, круг общения, все на свете, а Он везде и абсолютно все нас снова сводит вместе. И из-за этого мы, как магниты, снова отталкиваемся, но снова находим точку сприкосновения.

    Лет в 80 мы случайно встретимся посреди Тихого океана и закончим эти магнитные бури.

    Когда ты вдруг понимаешь, откуда в твоей жизни появились принципы, с которыми ты сейчас живешь.

    Сегодня утром я проснулась в ужасном настроении, но не в том, когда все крушишь, а когда пялишься в одну точку. Спокойная, небольшая, очередная грусть. А потом я пошла в первый раз в тренажерный зал, я этого давно хотела, и это было прекрасно. В конце эта тихая усталость, опять же никакого драйва не случилось, спокойная тренировка по плану, все здорово. Но это в конце. А в начале, когда я зашла в раздевалку, через минут 5, я поняла, почему я никогда не переодеваюсь на людях. Причем, не было почти людей, на меня никто не смотрел, но вот пришло в голову и все.

    У меня шелушиться кожа с самого рождения, в холодное время года, увлажнить ее до нормального состояния практически невозможно на долгое время. Когда в школе я переодевалась на физру, дети постоянно у меня спрашивали «что с тобой», причем делали это так демонстративно и отъявленно, что мне хотелось сбежать. До школы, я тоже постоянно страдала от таких вопросов, потому что у меня не было на него внятного ответа. Плюс эта особенность не то, чем можно гордиться и о чем говоришь громко и открыто, нет, я постоянно стеснялась этого. Так я пришла к тому, что эта причина того, что я не люблю детей.

    Когда ты в себе замечаешь какие-то странности, коих нет в других людях обычно, ты говоришь себе, что все разные, что у каждого свои особенности, желания и т.д. Но все-таки стоит найти какую-то причину. Я думала, когда я переодеваюсь, я вся скрюченная и некрасивая типа. По другому поводу себе я нашло то, что дети сейчас очень наглые в большинстве, противные в своем поведении, лет с 4х так. По крайней мере, я таких встречаю и это сугубо мое мнение.

    Ан нет. Они же глупые и от этого очень злые. Они твои особенности превращают в то, что ты ненавидишь в себе. Это жене страшно, у кого-то жирная кожа, у кого-то сухая. У меня сухая, просто пустыня сахара. Я мучилась с ощущениями на ней и от того, что мне было жутко неприятно от вопросов. И больше, конечно, от вопросов, потому что переживать наедине с собой можно сколько угодно, переключаясь с одного на другое. А вот приставучий удивленный взгляд напротив переживать снова и снова труднее. А эти гениальные рекомендации о том, чем мне надо помазать, причем не только от детей, но и от взрослых, - в это время я ненавидела людей.

    Это то, почему я не сближаюсь с людьми особо – я сбегаю от личных вопросов, я их боюсь, мне становится неприятна ситуация и я ее покидаю. Это причина тотальной любви к свободе – мне хочется бывать одной часто, для меня не проблема пойти куда-то одной, провести время интересно, прогуляться и т.д. Это причина того, что я не люблю фотографироваться и в принципе выставлять себя напоказ – мне часто хотелось спрятаться, чтобы только никто не заметил лишнего и не начал задавать мне вопросы. Я не люблю говорить о себе, не люблю заявлять о себе, открываться, доверяться.

    Этот день войдет в историю.

    Майже друга ночі, а я все думаю. Мене нервує реклама на цьому сайті, напевно, в мене вже вагон вірусів! Пишу з телефона, бо це вже своєрідний щоденник і треба відчитатися. В мене вперше за все життя з'явився ворог, взагалі я цю людину вважаю лише боягузом, але з позиції цього кавалка кісток і м'яса, я-ворог. Дивно,. адже я взагалі неконфліктна і навіть не вмію словесно захищатися. Як ви боретеся з людьми, які капостять? Я мораліст і думаю, що все повертається, але це останні каплі і моя вихованість дає задню. Лицемірство - це такий собі модний гаджет сьогодення, от серйозно. Хочеш бути успішним? Хочеш популярності і слави? Хочеш бути в топ головних пліток року? Стань лицеміром і твоє життя зміниться! Чому ніхто не хоче мати поряд чесних, начитаних і вірних? Всіх так і тягне на айфони, понти і наркотики. А потім ви питаєте: "чого я така самотня? "..Хоча, всі ми самотні, навіть при обіймах у кожного лишається вона -пустка. Всім посмішок. Пам'ятайте, що коли нам погано, треба сміятися ще дужче!

    Мне кажется скоро поход в воскресение в кино поздно вечером станет традицией. Обнявшись, смотрели мстителей. Я снова переполнена нежностью. Город наполнен огнями и весна в самом самом разгаре. Я хочу засыпать в твоих объятиях. И кстати, если говорить о сне, то видимо завтра кто-то просто напросто не встанет к первой паре.

    Мне сегодня бабушка сказала, что когда я говорю, у меня левая половина рта как бы искривляется в улыбке, и что это признак язвительного человека, который часто говорит с сарказмом.
    Борщ мне в щи, да моя бабушка же… Лайтман!

    Все что происходит сейчас невероятно бесценно- люди, разговоры, чужие мысли, внезапные прогулки! я хочу ценить…я хочу понимать…каждый момент…взгляд…людей рядом мной много потрясающих людей…моих людей…ценить-но не пытаться завладеть… Республика- Дима, Аня, Ксюша…я

    Как же я раньше любила оставаться дома одна надолго.Пить до рассвета кофе, сидеть в интернете, слушать музыку без наушников, курить когда вздумается.Звала подруг, ходила гулять с кем-нибудь ночью. А теперь не люблю, теперь скучно и одиноко становится.