Вообще не хотела писать все это здесь, но лицензия на ворд истекла, и выложить весь хлам своей головы где то надо.Вообще провожу психоанализ своего состояния.Я заметила некую цикличность событий. Я начинаю встречаться с парнем, потом мы расстаемся, и если в моей голове этого не должно было произойти, а виделось продолжение, я не могу остановиться, не пытаясь добиться своего. Я играю, я всеми путями готова возврящать, написывать, но мне кажется что это чисто принципы, я не уверена в чувствах, а мне просто хочется чтобы все было помойму. а интереснее всего играть с теми кто не поддается твоим правилам.Миллион рассуждений "зачем все это мне", никак не останавливают. Это сидит во мне, и яхочу добиться своего. И это до тех пор пока я не найду новое занятие, там где начнется новая игра. От такого я получаю заряд эмоций, я живу, в моей жизни что то происхоит, это переживания к которым я безумно привыкаю, страдания слезы смех, истерики и еще миллион всего того что могло бы замениться обычными учебными буднями. Нет, чего то простого у меня в жизни не может быть. И это не потому что у меня карма такая, это потому что я так хочу! Я не понимаю как можно жить в спокойствии. Мне надо высасывать эмоции из всего, я питаюсь энергеей, а не распространяю ее, поэтому уж простите. На данном этапе жизни у меня есть человек который меня волнует, вызываец эмоции, заставляет думать, переживать, заставляет двигаться вперед, заставляет думать и делать кучу выводов. ОН затавляет меня думать о хорошем, и мечтать о будущем, хоть скореее всего и нереальном. Это все выдуманное вмоей голове, и человек полностью идеализирован как поклонный тотем, направляющий меня на путь истинный, на дорогу к чему то прекрасному. И пока это живет в моей голове, это вдохновляет меня, развивает, дает свободу чувствам и эмоциям. И я горжусь этим. И знаете что больше всего расстраивает в этой ситуации, что общество под стреотипами, "забудь его" "перестань страдать" "не унижайся" " Не бегай" На счет последнего согласна, что это просто эгоизм и я наушаю личное пространство совершенно чужого человека, которому отлично без меня, а я напоминаю о себе, думаю что пуп земли, это действительно никчему. НО все другие наставления настолько глупы!. Да я счастливы пребывать в этом состоянии, я выбрала этот путь, я хочу страдать, хочу размышлять, хочу быть одной в конце концов. Мы все имеем то что желаем, и то что заслужили. И я в том числе. На меня безумно давит общество, и то что я поддаюсь непонятным веяниям, на самом деле чувствую совершенно все подругому.А то что касается так скажем неразделенной любви, так это идеальная почва для вдохновения. И вся ситуация которая есть полностью смоделирована мной. Мне нравится засыпать и думать о ком то, жалуясь самой себе что нет другого. Нравиться внушать себе что я "люблю", 1 раз и навсегда, и что не будет такой больше любви, и что об этом можно будет писать книги, и это снова будт не банально и скучно. Я утону в бытие обычных отношений, не получая эмоция, лучше страдать одной, рыдать смеяться, чем проживать дни в отношениях, зная что будет завтра, послезавтра и на неделю вперед.а это всегда было и будет в моей жизни, я так развиваюсь самостоятельно, и может когда нибудь буду готова к столь священному событию как брак. Пока я не готова, я не верю в себя, я не верю что меня могут полюбить, поэтому стараюсь почувствовать сама хоть что то изо всех сил, наверно эмоции это и есть чувства.Но понять где они выдуманные а где настоящие тяжело. Хотя даже если ты их надумываешь и переживаешь, сердце то вздрагивает, значит душа жива. Выдуманных чувств нет. Мурашки по теле и учащенное сердцебиение здесь только показатель.С Другой стороны может это чувства азарта, быть побежденной в этой игре, а дальше может тебе не захочется оставаться, удовлетворить чувство собственного достоинства и идти вперед. Вывод такой: пока мне не перестанут нравиться мои мысли, я их не сменю.ПОка это не потеряет смысл. Пока это будет доставлять мне эмоции, это будет со мной.И ТЫ здесь непричем, здесь общается сердце с моим мозгом, и фантазии слава Богу мне хватает.Самодостаточность в крайне-максимальной своей степени) Так и живем!