Это просто Вьюи блог

я забуду тебя. Ты мне не нужен.

что же сказать?

я думала, что, наконец, нашла свое счастье, но увы все не так.

такое ощущение, что я вернулась в 2013.

повтор.

но есть различия: здесь хотя бы все было взаимно и есть что вспомнить, и связывает нас хоть что-то.

к сожалению, это все остается в прошлом, в моих воспоминаниях.

все прошло, и виноваты в этом сами.

прошло, как красивый сон.

спасибо тебе за все те яркие моменты, которые мы провели вместе.

было весело.

Я не знаю зачем оно мне надо?

Хотя не, надо. Я хочу вернуть прежнее общение со своими бывшими. Знаю, это неправильно, но мне уже срать. Когда мне скучно, я пишу им. Наверно, я пишу, потому что они являются заменой другим. От общения с ними, мне становится легко на душе, мне хорошо, ведь с ними столько всего связано. Просто мне скучно. Хотя чего я оправдываюсь, да, я плохая, блаблабла. Но это моя жизнь, и я хочу поступать именно так.: 3

обидно до слез.

эти слова меня просто убивают. тем более от близкого человека, можно сказать.

тем более при нем. сука. но зачем он так?

за что?

он ведь знает, что это самое больное. а он сука давит.

хотя я ему ничего плохого не сделала. я всегда его поддерживала.

а он..что он?

он срать на меня хотел вообще.

вот и относись после всего этого хорошо к людям, хотя они этого не заслуживают.

есть единственный человек, который проверен временем, и он меня ни за что не бросит. спасибо Ей.

а остальные пусть просто идут нахуй и не трогают меня.

это пиздец. прошел месяц, я вроде бы забила на тебя.

но, сука.. сегодня, проклятый день, я снова увидела тебя.

а ведь у тебя еще есть девушка. и ты ее любишь.

хотя на ее месте могла бы быть и я. походу, я не успокоюсь, пока тебя вообще видеть не буду. мне противопоказано.

я снова, снова, сноооова..думаю о тебе. нахуй так?

чем ты меня так зацепил?чем?

как же забыть тебя?

это просто пиздец. полный.

ну почему ты так со мноой, а?

за что?

как же больно осозновать то, что ты не будешь с этим человеком.

ничего не хочу.

хочу быть с тобой, понимаешь?

это все мне сейчас напоминает тот момент, когда я влюбилась в К. и страдала годами. были, конечно, перерывы, но все же.

быстрей бы это все прошло. а чтобы это произошло, я не должна видеть тебя.

я пробовала первый вариант, я пыталась удержать свои чувства, но не удалось. они были сильней меня.

остается второй-избегать тебя.

для этого придется пожертвовать друзьями. а оно стоит того?

не знаю. время покажет.

если останусь одна, значит, так надо. в одиночестве лучше.

твоим смертельным оружием, видимо, сам я себя убил.

эта осень будет незабываемой, благодаря тебе.

ну что?

Альбина -молодец.

снова наступила на те же грабли. и походу, этого не избежать.

вчера было круто (04.11.13.), но я снова расплакалась, а эта сука прям как жопой чувствовала, что я в балконе.

честно говоря, я не жалею о вчерашнем. ведь в этот момент, в эти часы я была счастлива рядом с ним. мне казалось, что мы вместе, мы пара. и мне было глубоко плевать на всех остальных, на их мнение. хоть они мне и близкие люди, но все равно.

я знаю, что у нас с ним ничего не будет, так как он этого не хочет.

я снова буду думать о нем, вспоминать те самые моменты, когда я была вместе с ним. я буду страдать. да.

уже 2,5 месяца прошло. а я до сих пор в него втюрена. ахах. мне даже смешно.

все. я уже знаю, что дальше будет. так что буду терпеть. волю в кулак, так сказать.

хочу побыть одна.

все заебали.

в пизду.

не хочу его видеть.

сука.

наконец, я призналась ему в своих чувствах. и получила то, чего ожидала. то, чего я боялась. но зато теперь он знает обо всем. теперь я могу не надеяться на что-то еще. теперь я точно знаю, что у нас ничего не выйдет. я решилась на это. я смогла. хотя бы этим я могу гордиться. хоть какой-то плюс. но я все равно остаюсь лохом, который дал волю своим чувствам, который не сдержал себя, когда это больше всего требовалось. сука.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

это как хотеть, но не сделать, что хочешь.

это как любить, но в этом не признаться.

это как выживать, но не сдаваться.

сижу и думаю.

точнее вспоминаю вчерашний разговор.

в первую очередь я в ахуе. он позвонил. бляя. прошло 5 месяцев, а он до сих пор не может меня забыть. О__о

а я?что я?

мне, конечно же, было приятно от его слов, искренних. наверно.

но в душе мне уже похуй. может быть, есть интерес какой-то, все равно как никак 8 месяцев встречались.

я думала, снова с ним попробывать, чтоб отвлечься от мыслей о другом.

но с другой стороны, зачем оно мне?

снова причинить ему боль, и себе тем самым?

да ну.

пусть все будет так как есть.