16-й выпуск Саги

— Это моя малышка. А вот это ещё одна моя малышка.

Я всё ещё считаю, что они должны быть вместе.

сегодня повсюду эту, бесящие меня, картинки "хелло десембе!!!". ну да, пришла зима, и это ахуеть. осень прошла столь быстро, правда? для меня это была нереально значущая осень, бесспорно.
и вот я решила. завтра, 2 декабря, понедельник - кажется, идеальный день чтоб изменить свою жизнь?! правду пишут, хочешь изменить мир - начни с себя. в моей стране революция, но мне полностью всё равно на всё, что происходит. почему? потому что внутри меня революция не хуже, и меня она интересует несколько больше.
для успокоения и какой-то стабильности буду отписываться каждый вечер сюда. а чего, это ведь мой (!) блог, верно? верно. советую, не читать это. хотя вряд ли сейчас кто-то читает этот текст.
хочу изменить себя за эту зима и весной, в мое любимое время года - когда все рождается заново, возвратиться в мир новым человеком. считайте, я ныряю на самое дно. да.
в чем заключаются мои планы лично для себя я решила и уже завтра посмотрим, как выдержит моя сила воли.
пока что я иду спать.
до завтра, вьюи

Я просто оставлю это здесь.

—Давай спать?

—Не дам.

отпусти. пожалуйста, отпусти.

Сегодня поняла что-то очень важное, чувствую всем сердцем - что-то меняется, меняется во мне. Расставила приоритеты, поняла суть… Что-то происходит сейчас, за моей спиной. Но это хорошо, да, я рада. Что-то происходит.

Чтобы быть счастливой, необязательно быть с кем-то, главное - оставаться с собой, один на один. Не предавать себя - вот что важно. Всегда.

Поняла, что не всё так плохо. Оказывается, то, о чём думаю, то, чего жду, чего хочу… не так далеко, не так невозможно. Правда, а вдруг будет счастье? Я привыкла мечтать о нём, но никогда, НИКОГДА, не думала, что оно и вправду будет возможно! Когда-нибудь, да… Но нескоро! А вдруг сейчас?! Вдруг надо мной сжалились? Кто? Не знаю. Кто-то! Верю, что есть кто-то в мире, кого я интересую, кого интересует моя судьба. Привет Вам!

У нас связь, да? Вы же слышите меня! Плакать хочется… Глупо, правда? Очень. И песня кончается… но я не позволю ей замолкнуть! Почему она может успокоиться и остановиться? Слишком много привилегий. Пусть играет, работает

Мои дети вырастут на лучших шедеврах кинематографа. Они будут смотреть самые потрясающие фильмы о приключениях, любви, дружбе и отваге. А потом, когда-нибудь, они скажут мне спасибо. Как сейчас говорю своим родителям я.

Я не особенно знаю, что говорить. Но чувствую, что что-то сказать необходимо. И я, возможно, нашел причину наших недопониманий. Мы скучаем, кот. И это действительно тяжело перенести. Давай сохраним нашу любовь жаркой и горячей, чтобы я, на вопрос наших детей "Любим ли мы друг друга так же сильно, как и раньше" мог с гордостью ответить "Да, любим" Твой, Б.

Новости о чужой кипящей жизни заставляют почувствовать себя пустым и несчастным, хочется закрыть глаза, залузть под одеяло, закрыть дверь и остановить время в этом мире. Страшно, одиноко и тихо.

Это то, что чувствуешь ты?

Тебе кажется, что много лет твоей жизни прошли зря?

Встань. Наполни каждый свой день под завязку. Поставь себе цель наполнить следующий год впечатлениями, делами и моментами настолько, сколько хватило бы на несколько лет, чтобы ты сам не мог поверить, сколько всего увидел и создал.

В этом посте я писала целый абзац про то, что можно делать, даже если у тебя нет друзей и некуда пойти.

Помни: НИКТО и НИКОГДА не откроет замок, пока ТЫ САМ этого не сделаешь.

Может никому и дела не будет до этого, но где еще я могу это написать? В тви? Нет уж, там сплошь и рядом любознательных, которые не должны знать то, что я хочу рассказывать тут.

Дело в том, что у меня сплошные нервные срывы: не сплю ночами, реву, неиссякаемая истерия, которая не заканчивается, нервозность, раздрожительность, аппатия и головная боль.

Я уже не могу так, если честно, хочется что-нибудь с собой сделать, но я слишком слабая даже для того, чтобы наглотаться таблеток.

А знаете что самое убогое? То, что из близких никто не понимает, все злые, как собаки и все на это смотрят, как будто я психую из-за того, что у меня волосы от сырости завились. Но поддержка-то нужна, а нет её!

Из-за чего истерика, можно спросить, конечно, но, если честно, я и сама не знаю. Просто навалилось все и сразу. Мне больно телу, мне больно душе, голове и вообще всему. Я думаю о поступлении, о проблемах в отношениях, о фигуре, о будущем и тому подобное. И все очень плохо

это тупо, но я понятия не имею, что делать со всем этим дерьмом.

Уж так паскудно устроен мир. Куда бы вы ни посмотрели, всегда найдется кто-нибудь, кто готов вцепиться вам в глотку.

Чарльз Буковски

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

Вчера Яковлев, сегодня Уокер, ну и кто же будет завтра?

Fucking life.

обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке.
с которыми можно говорить всякие глупости, и они, конечно же, тебя поймут и своего добавят.
я люблю людей, с которыми тепло.

Я не знаю, какое дело подписчикам моим на viewy до меня, но мне до вас - огромное. Мне тут лучше, чем в вк, в твиттере и прочих сайтах. Мне тут спокойно, а там мне болит голова, что очень бесит. Спасибо вам, мои подписчики, что вы есть и за то, что стали частью моей жизни.
Тут и правда лучше, чем где-то в другом месте.

знаешь
я уже больше так не могу
ты просто меня доводишь.вот насколько ты мне родной, но у тебя это получается лучше, чем у мамы
я до сих пор рыдаю.я знаю, что тебе пофиг, но факт есть факт
я уже просто не могу
я тебя очень люблю, и мне действительно очень тяжело это все писать, но у меня просто нет сил уже с тобой бороться
мне очень жаль, что так получается.мне очень хорошо было с тобой.ты действительно очень хороший и мне дико не будет тебя хватать.
я очень бы хотела что-то изменить, но одного моего желания мало на нас двоих
мне очень будет тяжело без тебя.
но я чувствую, что скоро просто сойду с ума
я всегда хотела чтобы у нас все было хорошо и мы никогда не расставались
но видимо мы не те люди, которые должны быть вместе
уверена, что ты найдешь ту, которая воспитает тебе двух сынов и не будет трогать твой мозг
я тебя люблю. с самыми лучшими пожеланиями.для меня ты навсегда самый, самый, оставайся таким же

Один из самых главных героев моего детства.
Любимый, обожаемый, и ещё такой молодой, Харрисон Форд в роли Инди.

не спится, а вставать в 6.30

мне нравится, кгда все говорят мне какой ты хуевый

- Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан - все на свете возможно. © Господин Никто

Сегодня целый день я прикована к экрану телевизора и телефона. В стране происходит переворот, революция. Я не за ЕС и не за ТС. Я хочу свержения этой власти. Переживаю за людей, которые сейчас там. По последним сводкам ночью, в районе 3-4 часов, намечается налет "титушек" в размере 5-7 тыс человек на майдан. Вспоминая вчерашние кадры разбитых голов людей и бедных девушек и женщин, которых беркут безжалостно бил и таскал за волосы, убегавших мирных людей, которых догоняли и добивали в 2 км от майдана, становится страшно, что будет этой ночью. А Янукович отсиживается в Межигорье уже 2е суток, Азаров вообще не выходит на связь, никто не знает о месте его нахождения. Ни один, ни другой за это время никак не прокомментировали обстановку в стране. Очень здорово, ребят. У нас классное правительство, просто браво, продолжайте дальше подлизывать Путину, добивайтесь гражданской войны.

Вы пишете, что мой идеал — лень. Нет, не лень. Я презираю лень, как презираю слабость и вялость душевных движений. Говорил я Вам не о лени, а о праздности, говорил притом, что праздность есть не идеал, а лишь одно из необходимых условий личного счастья.

Kate Capshaw, Steve Spielberg, George Lucas, & Harrison Ford on the set of Indiana Jones and the Temple of Doom
- 1984 -

я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу ТЕБЕ ВТРАЧАТИ.

Ти ж обіцяв!

Говорить надо о том, о чем принято молчать. Надо сопротивляться: идти навстречу ветру, колким фразам, навстречу самому себе. Жить в дисгармонии, как будто бы тебе так удобнее, как будто бы ты так привык.

Ты за барной стойкой. Рядом с тобой — какой-то дядечка лет 40-ка, мерно распивающий пиво. Ты говоришь:

— У меня в душе полный бардак. У меня в душе живет несчастная многолетняя любовь, а я всем говорю, будто бы разлюбила.

Дядечка, тот, что рядом с тобой, говорит:

— И я любил. А теперь я пью в одиночку в этом баре и все еще люблю.

Ты медленно киваешь головой.

Несчастная, во что же ты себя когда-то втянула?

Проснись, проснись, проснись.

знаю я один душевный #евромайдан

когда мы сидели на кухне и жадно обсуждали все подробности того вчера, у меня было ощущения манту. ну типа я знала до, что жто будет, а после я казалась себя слишком взрослой и такой бесстрашной, что я смогла.осилила.

мне уже все не страшно и потери кажутся незначительными.пить вино и говорить как и что было со мной тогда - казалось героизмом. но есть ли слава, там где есть оплошность?

иногда я задаюсь вопросом, есть ли предел раскрепощенности у открытых незакомлексованных людей?то есть если у них все время спрашивать и они все будут отвечать и в подробностях рассказывать, наступит ли их предел?будет ли грань?

Dancing bears,
Painted wings,
Things I almost remember,
And a song someone sings
Once upon a December.

Someone holds me safe and warm.
Horses prance through a silver storm.
Figures dancing gracefully
Across my memory…

Мда..Наконец-то услышала слова из его уст, что не стоит надеятся и надо позабыть его..и в то же время, любому было бы насрать что я чувствую, а он беспокоится..что?скажите мне что происходит????если б он забил на меня, было бы легче..ненависть осталась да и только..и слезы..ну слезы и сейчас есть..не понимаю..ничего не понимаю..

как стиль жизни

Гербарии последних осенних дней.

Ты - человек, с глазами цвета Атлантического океана и/или самых теплых айсбергов Марса.
Ты - человек, у которого родинки на щеке сложились в созвездии Рака.
Ты - человек, у которого самые теплые и любимые руки.
Взгляд твой топит сердца, которые замерзли еще прошлой зимой.
Голос твой лучше любых сонат и симфоний.
Ты - воплощение нежности, строгости, заботы и любви.
Ты - человек, талантливее которого не сыскать ни в нашей галактике, ни в любой другой.
Ты - шкатулка, в которой вместились сокровища всей вселенной, все звезды, млечный путь, весенние травы, теплые летные дожди и запах сирени.
Ты - то, что называют счастьем.

Я очень скучаю и мне катастрофически мало тебя.

Я скучаю даже тогда, когда ты просто в соседней комнате.

И многое можно написать, но, знаешь…

Когда я думаю о нас… все чаще слышу свой голос в голове… он взрослее и спокойнее… и разговор один и тот же:

—Знайте, что ваш папа замечательный. Это лучший на свете мужчина.Это единственный мужчина в моей жизни. Вы и он - самое прекрасное, что есть в моей жизни.

****, я хотела б с тобою состариться…

Линане будь тряпкой
до него ты была не такой
вспомни себя
ты же Асеева бля
бой-баба
я с тебя всегда пример брала
ты могла все и всех порешать
ебу где у тебя бралось столько энтузиазма и наглости
не смей опускать руки и ломать себе жизнь

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."

Всегда нужно верить.

100% времени нужно верить.

Всегда верь в свой успех.

Всегда.

Верь.

это был славный день рождения. Кать, <3.

я добрая сейчас. я сейчас всех люблю.

закончила писать текст лекции по Петрову, будь он неладен: 3 осталось только провести занятие и спокойно вздохнуть….а потом снова вдохнуть и продолжать (начинать) писать диплом:С

Сегодня, примерно в 8 утра я взяла эту книгу и ушла. Я плохо понимала зачем я это делаю, на самом деле.Ведь зачем уходить, если я знаю, что всё равно вернусь, что всё прощу. Я с трудом пишу сюда, с трудом понимаю, как я дальше буду без тебя и буду ли.

Я всё понимаю, со злости и не такое скажешь. Но ведь я почему-то не говорю таких вещей. Схожу с ума, понимая что люблю, и никуда не денусь от самой себя. Понимаю, что драматизирую излишне, и, скорее всего выгляжу пиздец как смешно. Но лучше помнить только плохое и бежать, пока ты сам не ушел.

Обморожение тела или озноб сердца?

Мне холодно..

Я посмотрела сегодня с десяток слезливых фильмов и хэппи энды снова дают мне какую-то надежду. Мне 19 лет, а я продолжаю верить в чудеса, которым не суждено сбыться.

А случится ли в моей жизни история с невероятно-красивым завершением? Будешь ли в ней ты? Я не знаю. Я не могу позволить себе судить тебя.. и даже оправдывать. Но я не могу позволить себе не говорить, что я люблю тебя.

Или хотя бы не писать..

Я всем своим видом и каждым жестом показываю, как сильны мои чувства к тебе.

Я скучаю.

Я люблю тебя.

Оглянись. \

Подумай, прошу тебя.

Разве на свете много людей, которые так искренне и преданно любят тебя?

Я понимаю, что ты можешь придумать тысячу причин, чтобы не быть со мной, в то время, как я надумала столько же причин, чтобы любить тебя, но…

Я не упрекаю тебя.

Я просто в тысячный раз признаюсь в своих чувствах.

Я люблю тебя.

Я

люблю

тебя.

я тут написала пост, а он удалился

ну вообщем - у меня все прекрасно, прекрасно
если не считать завала в учебе - но он есть у всех
и еще с мамой поссорилась. вчера она весь день повторяла "если ты меня обманула в такой мелочи, значит обманешь и в серьезном. я тебе больше не доверяю. ты наверняка постоянно говоришь одно, а делаешь другое, говоришь что пошла туда-то, а сама идешь в другое место. не обманывай меня, пусть я лучше буду не согласна, но буду знать правду" и все в таком духе. мне теперь кажется, что она читает мои мысли и догадывается обо всем, что я скрываю. как я завралась, черт побери
что еще. мы дописали с одногруппницей гигаааантский фанфик по Шерлоку. точнее это была ролевая, но мы ее переведем в человеческий формат и будет супер-макси история: она напечатала самое начало и вышло 15 вордовских страниц :D
с этой же девочкой говорили сегодня о забавных историях из детства. я вспомнила СТОЛЬКО моментов и деталей из нашего с Аней детства, что теперь ностальгирую, чуть не до слез. я нашла видео для нашего второго фильма, и фотографии из Севастополя, и того чудесного дня на роликах. Оооо.
вот я встречаюсь с Дашей, и все замечательно. но так непозволительно часто думаю об Ане и о том, что хочу провести с ней всю жизнь, что аж стыдно
(моя вечная неиссякаемая и дурацкая тема "Аня". наверняка уже бесит тех, кто все еще читает мой бложик)
что еще. я слушаю three days grace, читаю грустные истории о несчастных людях и новости о политической обстановке в России и чуть не плачу (если честно я от политики далека как от Галлифрея, но вот наткнулась на эти кроваво-радужные заметки и страшно стало) но three days grace - это ААА. я неделю уже не знаю что слушать, всю неделю слушала раннего Мэнсона и All I Want For Christmas Is You в исполнении MCR. как я удачно вспомнила 3dg
еще. я опяять перечитываю "рисунки на крови". с каждым разом она мне кажется все пошлее, но - обожаю все равно. а вообще-то, если честно, я сегодня в настроении для Грозового Перевала :D боже, а ведь хотела выспаться
что же еще. у нас выпало стоолько снега, просто прелесть (тот уже успел растаять, а этот вывалился этим вечером)
и вот еще что: на моем компьютере обнаружено 177 вирусов о-бал-деть

PS может быть кое-кто все же дождется стайку дракончиков. они уже так и просятся вылупиться и в полет

Да угомони ты свои выебоны, мне похуй.

День 13.

Всю ночь, а точнее весь день снились кошмары. Херня так и атаковала мою и без снов больную голову. Туплю, как овощ весь день. Понимание того, что я ем, навевает на меня чувство вины, мол я и так корова, а еще эта еда. Все говорят, что я худее и худее, только я, блять, одна нихера не вижу…

Полдня просидела в разборках с хтмл кодами, чёрт бы их побрал. Вроде чтото да поняла. Не совсем тупая, оказалось.

На улице дерьмо, поэтому выходить я туда желанием не горю. Сижу днями и ночами дома, безудержно болтаю со всеми моими дружбано-знакомыми, ем мандаринки и, конечно, читаю книги. Много читаю. Это стало единственным моим спасением. Моя жизнь мне стала, до того не интересна, что я отметаю её в сторону, взяв книгу в руки.

Господи, едь уже быстрее домой, я так заебалась спать одной на большой холодной кровати и обнимать подушку с одеялкой. Скучаю.

І навіщо той День народження, якщо я отримала подарунок, а це все, що я хотіла?

Не существует красивых, внимательных и заботливых в одном теле.

вы постоянно будете про меня говорить, а мне постоянно будет похуй.

что я отчетливо за эти дни поняла — так это то, что поменьше бы мне надо дома без дела сидеть, а то мысли в голове сами собой всякого рода ерундой заполняются

ну, в общем, мораль примерно такова:

хочешь жить счастливо-спокойно? нагружай себя делами (можно даже абсолютно бесполезными), повязни в учебе/работе, можешь хобби себе найти, ГЛАВНОЕ, чтоб сил ни на какие размышления после подобного физического истощения не оставалось. проще говоря, чем больше ты загружен, тем меньше времени остается на самобичевание. так вот

а что насчет меня? все хорошо, утерянную гармонию я вернула, себя в порядок привела, мысли вновь по привычным полочкам разложила, кое-что даже переосмыслила и новое из этой нелепой ситуации для себя почерпнула. так что да, все относительно хорошо

а с зияющей дырой внутри я как-нибудь со временем справлюсь

блин ну какого хера это все?какого хера я тебя до сих пор ревную!!!думала забыла, ведь и думаю о тебе намного реже, чем раньше.сука ненавижу когда узнаю, что ты был с другой или ходил с другой, ненавижу совместные фото с другой.аааа почему это все вызывает у меня такую невероятную злость!ведь я тебя забыла, ведь ты - прошлое.

Привет.
Сегодня отличный день. Мы с папой много говорили.. он хороший.
Егор козел.

Мне надо себя как-то заставить, я понимаю, что пыталась очень много раз, но ни один не привел ни к чему. И еще эта школа. Я совсем перестала учиться. 11 класс, но в этот раз все хуже, чем обычно. Украинский, математика, физика.. что с этим делать? Сегодня села почитать литературу, я не могу себя заставить, просто не могу. Математика? Я стараюсь, правда стараюсь решать что-то дома и слушать учительницу, мне это нравится, но ошибки идут одна за другой.. бесит. Физика? Господи, тут и говорить не надо.. Тихий-тихий ужас.
Дай мне сил прожить этот год, обещаю, что если поступлю, то все будет по другому.
Но я как обычно откладываю на потом..

Читая предыдущие посты, я увидела разницу не только в неумении писать, но и в искренности.. ее сейчас нет. То есть я начала бояться, что люди узнают о чем-то даже очень мелком.. и даже не секрете. Ранее было вообще насрать. Мне хоть и на мнение окружающих до сих пор фиолетово, но от замкнутости не могу избавиться.
Зачем вообще кому-то что-то знать?
Затем, что глупо скрывать от людей что-то. Так ты будешь жить честнее, я считаю, да и вообще. Когда ты искренен со всеми, они такие же с тобой.

Мне срочно нужен "план" на неделю, мотивация и много-много энергии.
Зима началась - повод измениться.

Не важно сколько раз у тебя не получилось, важно, что ты пытаешься снова и снова!

и оформление в блоге.. оно ужасно. я поняла, что ненавижу выебистые темы. мне по душе простота. завтра поменяю.

Тебе стоит подумать над своим поблядением.

Моя душа без твоей улыбки мерзнет на бетонной лавке.

Если все будут слишком много знать о моей жизни, То нужно будет задуматься о том, кто же блять пиздит это все?

"Хоть я и не знала Пола Уокера, но я больше скорблю по нему, чем по Юрию Яковлеву, потому что ему было 40 и он погиб при ужасных обстоятельствах."

Чтооооооо? Это не пахнет маразмом, случайно?

_____

Царствие Небесное им обоим.

Ты далеко, но мысленно со мной.

Я хочу одеть обручальное кольцо и быть уверенной в том,
что мы навсегда вместе.

Я умоляю тебя, подай мне руку прощения поверни вспять этот процесс гибели моей души.

В Киеве митинги, востания, шум и гам, а у меня тишина и покой. Все разошлись по кроваткам, а я сижу здесь в попытке прочитать лекции по гражданской защите. Забавное совпадение, не правда ли?

За последнии недели я устала от учебы, недосыпа и этого беспорядка в стране. Хочешь не хочешь, а все равно переживаешь. Психическое состояние мне дороже всего, так что пошла-ка я спать. Надеюсь, завтра все пройдет отлично.

Как там положено кричать студенту? ХАЛЯВА ПРИДИ! :)

Сладких снов*)

Начнём с утра) Выспаться не удалось-пошли на рынок. Зато купили свитерок с длинююющими рукавами, красную шапку и перчатки) Приехала домой, покушала и пошла на танцы. К слову, Кабачему в пятницу сказала, что больше мы общаться не будем (кстати, тогда мы проговорили до 2 ночи), в субботу он не писал и не звонил, поэтому я сильно его ждала. Пока была на танцах, он позвонил. Вышла-набрала его. Оказывается, у него номера постирались и он наизусть вспоминал мой номер) Но в субботу он специально не писал, проверял меня что ли) В общем, разговаривали-разговаривали и он выдаёт:"Ленок, как ты отнесешься к тому, что я с Аней помирился?". Нет, ну нормально вообще?! Как я могу отнестись? Естественно сказала, что всё хорошо, поздравила. "А я думал, ты скандал закатишь". Хм, могла бы… Ну а толку то? Это что-то изменит? В итоге, сказала, что занята, обиделась и пошла к дедушке заниматься. во время математики он позвонил, написала, что занята, потом перезвоню. И правда перезвонила. Идиотка… Думала, попробовать общаться с ним, как с Чаплыгиным. Но, блять, как?! Он так похож на Андрея!!! Нереально похож! То же поведение, любовь к кошкам, пиздется с ней постоянно) А ещё он, оказывается, романтик. Когда-то разрисовал девушке весь подъезд, а ещё одной без возможности приехать перед работой отправил ей цветы и медведя на такси! Как же круто) Но он такой кобель!!! Шлюха… Как сказала его подруга:"Блядун!". Так оно и есть. Но к нему я что-то чувствую. Ради него даже задумывалась, чтобы отвыкнуть от Андрея и возможно что-то попробывать с Кабачим. Готова была даже ходить с ним по школе, привселюдно целовать, проводить вместе время. Он мне так напоминает Андрея! Просто невероятно! Он просто его копия, но только та, которая ещё не предала и не изменила. А он теперь видите ли помирился с бывшей, которая на 10 лет старше его. Они вместе на стриптиз ходят, она нормально относится к его многочисленным друзьям-девушкам. Мне до этого далеко. Теперь я реально понимаю, какая я ревнивая! Просто жуть! Мне это сказал и Женя, и Славик, и Кабачий. Только Андрею этого не хватало) Понятия не имею, что мне делать и как себя вести. Я впервые хочу чего-то большего, чем дружба, а парень против. Может это, как всегда, просто попытка достичь, добиться того, чего у меня нет? Возможно, если бы он бросил Аню и стал встречаться со мной, я бы перестала уделять ему время, так восхищаться ним, таять от его прикосновения. А это действительно приятно…Особенно когда он, останавливая, берёт за талию)

"Я помирился с Аней". Фраза дня, блин…

19. Любимый наряд Адрианы Лимы?

Не могу только один

Більше нічого не допоможе, єдине як молитва за Україну!!!

Хреновое настроение-когда даже стихи Асадова и Рождественского не в радость.

Are you ready for threepeat? And I do not need any other motivation.

Ну да, как обычно, все в один момент! да какого же черта?

Как и планировала - курсач закончен ровно через месяц после начала=) Если брать дни именно в которые я над ним работала, то получается, что написала его за неделю. Теперь осталось, чтобы препод все проверил, я потом исправила, потом еще раз проверить точно фоормление, потому что за лишнюю блин точку или номерок не там, могут снизить сильно баллы (ну и распечатать наконец. Потом сдача и защита. Интересно, кстати, когда она…

Блин уже через 2 недели модули по всем предметам, а после них зачеты. А потом сессия… Я почему-то вообще не волнуюсь. Знаю я все нормально, по некоторым предметам даже хорошо. Правда по некоторым у меня не может быть максимального балла из-за того, что я не посещаю, а следовательно нет балла за семинары и устные доклады. Так что мне кажется, что после сессии общих оценок 5 у меня не будет. Экзамена у меня три - надеюсь на две 4 и одну 3. Ахаха, ну как любой студент можно надеяться на 5 по всем трем по идее… Но я реально стараюсь смотреть на вещи. Тем более, что говорят, историю на 5 никто никогда не сдаст….посмотрим.

Мне кажется у меня будет 3 по истории и информатике (по информатике вообще мечта, чтоб 3 поставили, а не оставили на повторный курс), по культуре, деонтологии и даже инглишу надеюсь на 4, остается оспо, пока что у меня там все 5-ки, но блин из-за семинаров не выйдет 5= (а вообще могло бы(((

И почему вообще "продержусь"? Проживу ярко) Просто будут все смотреть и поражаться, как только сессия подойдет.

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще. © Ошо

Кому я тільки сьогодні не дзвонила і не питала чи хтось іде на страйк. І всі дружно відповідали нащо нам іти що там робити? А як нарахунок того що це наше майбутнє ? Я недумаю що ви просто аж горите бажанням жити так як живете зараз. А вам просто лінкі. Я дуже розчарована ! Потрібно щось робити, а ви мені кажете що нічого не змінеться ! З таким песимістичним настроєм взагалі не виходьте майдан сидіть краще вдома! Кажете що буде мало людей, але ви не можете зрозуміти що один, потім ще один і нас стане багато ! Невже на майдан мають виходити тільки люди похилого віку, люди старші за 35 ? Невже в Луцьку немає студентів, школярів, які і є майбутнім цієї країни, невже вас немає? Я почну з себе і я піду відстоювати своє майбутнє і нашу державу!

OVARIES
найди 5 отличий

Хочется написать пост, чтобы так за грусть, чтобы она потом прочитала. Но я без настроения + немного убит. Скучаю по одной, а вообще идите вы нахрен.

Давненько меня здесь не было. Все то время, что я находилась на viewy, я рассматривала его как сайт с прикольными картинками, но в последнее время появилась необходимость выразить свои мысли, переживания и предпочтения, и я снова вспомнила про этот сайт. Создавать отдельный блог я еще не готова, да и не о том я хотела бы в нем писать. А здесь я могу писать что хочу и пусть никто не будет этого читать, главное для меня - это выразить мысль, пусть даже в пустоту.

Если, все же, кто-то забредет на эту страничку - добро пожаловать! :)

Продержусь декабрь. Все будет хорошо.

Бо мама сказала "ідіть класом або школою, саму не пущу"

Никогда не обращала внимание на Аврил Лавин. Всегда она для меня была такой оторвой, которая была против всех. Пела веселенькие песни, творила хаос. Но совершенно недавно она открылась для меня абсолютно с другой стороны. Как девушка, которая точно также страдала от мужчин, от любви. И все это так прекрасно отображется в её песнях. Её песни меня завараживают, давно такого не было. Хочется надеть наушники, поставить на самую громкость; хочется, чтобы эту песню могла слушать только я, разделять вместе с ней всю силу переживаний. Особенно это круто тёмным, холодным утром, когда, кажется, только одна она меня понимает.

— no need to remind me how miserable and unhappy I am at the moment lol
- concentreazate pe tine in lok de orice alt om pe lumea asta intelegi gugunea. im not reminding prosto vreau s intelegi odata ce de klasnaia sh frumoasa tu eshti in okii la o toana de oameni inklusiv eu. numa in a tai te sokots levaia, sh mai mult nimi asta nu krede

— awwwwww you made me cryyyyyyyyyy

— ei bbubunea ya j tebe kohayu. de kite ori sats mai zik k eshti frumoasa ka s intelegi odata, ssh s te iubeshti makar pe 0.0000000000000..0001 % atita kit te iub eu

—awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww! crying like a little babyyyyyyyyyy love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- love you moreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! miam inkipuit amu kum teai strimbat la fatsa de bocet sh am pufnit in ris haha
- hahahahahaa mor de rissS))) lol lolllllll

сегодня мне подарили взглядом микроинсульт

badebumba, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮШИ БУДЬ СЧАСТЛИВА ВСЕГДА-ВСЕГДА ВУХУУУУ

"Запинатись на півслові, ховати погляд у кишеню"

Це моя поведінка коли я бачу тебе

Все закінчилось так і не розпочавшись, але дякую тобі всеодно

я очень ревную.
да, моя ревность не знает границ, но это не потому что не доверяю… я доверяю тебе больше чем себе.
просто меня от одной мысли, что на тебя даже посмотрят как то не так - трясет.
просто на столько я боюсь тебя потерять.

боюсь, что ты остынешь ко мне, что твоё внимание, время и сердце займет кто-то другой.

так странно, идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги, ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом..в один момент. например, как сейчас. проходишь мимо..опустив взгляд. как будто не знакомы. всё. прохожий. и так люди уходят каждый из нашей жизни. а ты всего лишь должен терпеть.

Есть категория продуктов, которые никак не повредят твоей фигуре - даже если ты будешь есть их на ночь!

1. Стакан кефира на ночь. Если голод подступает, это одно из лучших средств. Жирный кефир - 56 Ккал на 100 г. Нежирный кефир – 30 Ккал на 100 г. Следовательно, стакан кефира на ночь будет содержать, соответственно, 140 или 75 Ккал.
2. Грейпфрут. Вкусно и полезно и не отложиться в жир. Он обладает, так называемой "отрицательной” или "минусовой” калорийностью, то есть организм тратит на его переваривание, столько же калорий, сколько содержится в грейпфруте.
3. Кусочек свежего ананаса. Это конечно роскошь, которая не всегда под рукой, но отлично утоляет голод и малокалорийна.
4. Яблочко. Здесь главное не переусердствовать, Яблоки вызывают чувство голода.
5. Горсть сухофруктов. Особенно если ночью тянет на сладенькое, то отлично выручит два- три кусочка кураги или чернослива.
6. Горсть орешков. Конечно, орехи очень калорийны, но сбить аппетит маленькая порция орешков поможет!
7. Один банан. Лучше разрежь его и медленно, тщательно пережевывая, съедай по кусочку. Голод должен отступить.
8. Вареные овощи. Меленькая тарелочка вареных овощей не повредит вашей фигуре.

люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

искренне желаю, чтобы в Украине поскорее всё уладилось.

нет, я не из каких-то благородных побуждений. просто хочу, чтобы вы перестали про это постить

простите)

Судьба заставит нас расстаться, но не заставит разлюбить. Мы можем долго не общаться, но нам друг друга не забыть.

интересно вспоминать,
как ты познакомился с тем или иным человеком.
как его первый раз увидел.
и что почувствовал.. и подумал о нем
и было как-то безразлично на него, а потом..

тебя больше нет, но я о тебе зачем-то помню

Слишком мало — сказать «Прости»…
Слишком много — ответить «Прощаю»…
Слишком глупо просить «Не грусти»…
И нечестно совсем — «Обещаю»…
Безнадежно звучит — «Я был должен…»
И обманчиво — «Знаешь, я тоже…»
Непонятно — «Я думал, мы сможем…»
Как-то робко совсем — «Быть может…»
Проникновенно — «Сказать я хочу…»
И с надеждой — «Не стоит, может…»
И нежданно — «Тебя всё люблю…»
И печально — «И я тебя тоже…»
Грустно — «Часто тебя вспоминаю…»
И с печалью в глазах — «Я знаю»
И вздыхая — «Мне сны снятся…»
И в ответ — «В них тебя обнимаю…»
Твердо — «Я во всем виноват…»
Со слезами — «Не стоит, мы оба…»
Горько — «Как вернуть все назад?»
Плача — «Если бы знала, давно бы…»
Нежно за руки взяв — «Прости…»
Губ коснувшись слегка — «Я прощаю…»
Крепко-крепко обняв — «Не грусти»
И поддавшись — «Я обещаю…»
Очень страшно услышать — «Пора…»
Слишком сложно ответить — «Мне тоже…»
И наивно — «Мы встретимся вновь…»
И жестоко ответить — «Быть может…»
Слишком мало сказать — «Прости»
Слишком много ответить — «Прощаю»
Очень страшно сказать — «Отпусти…»
Невозможно сказать — «Отпускаю…»

вот ноябрь. так трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери,
чтобы больше не помнить тебя.

и куда бы ни шли мои ноги,
я спешу оглянуться назад,
рассыпаясь от жизни в тревоге
в каждом облике видеть свой ад.

мой ноябрь, мне трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери
и ненужную веру в тебя.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ

почему сейчас со мной все было хорошо

и я прихожу домой, и начинаю убивать и изводить себя

ПОЧЕМУ Я ПОСТОЯННО ПЫТАЮСЬ СДЕЛАТЬ СЕБЕ БОЛЬНО

КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА Я СТАЛА ЗАВИСИМА ОТ БЕЗГРАНИЧНОГО СТРАДАНИЯ

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТСЯ

БОЖЕ МОЙ, ЧТО Я ДЕЛАЮ.

нельзя раз за разом разрывать себе сердце собственными руками.

неужели это все лишь для того, чтобы чувствовать хоть что-то?

Так ведь наверно бывает, да? В один момент человеку просто надоедает с тобой общаться. Ему надоедаешь ты. Но почему? Ты сказал что-то грубое в его адрес, сделал что-то не так. И он начинает постепенно исчезать из твоей жизни, реже звонки и совсем нет встреч. Просто перегорело. А ты сиди и гадай, что же ты сделал не так. Ведь все так хорошо начиналось.

Не хочется быть одной…

Ведь когда одинокие объединяются, они перестают быть таковыми. Тривиально, но факт, меня всегда интересовало, вот как люди становятся одинокими. Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, а ты совсем один. Странно, правда? Хотя у этой странности есть четкое объяснение: ты одинок, тогда, когда тебя бросили. Когда тебя покинул он, ну или она. Ну и сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. Это очень страшное чувство. А вот пространство заполняет только один вопрос: "почему? почему любимый человек, который еще только вчера был рядом, который слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг отдалился?" Самое противное, что ниодин ответ тебя не успокоит. А ведь он сейчас где-то, что-то делает, ест, пьет, смотрит телевизор, может быть даже веселится с кем-то. Казалось бы: "куда уже хуже?" Но оказывается есть вещи и пострашнее. Страшно чувствовать себя брошенным…

Не стесняйтесь говорить любимым, что они незаменимы. Не считайте это признаком слабости. Поверьте, это признак силы. Жизнь очень короткая, поэтому не теряйте времени…

И все в нашей жизни было бы иначе, если бы мы научились слушать не только себя..

(c) Маргоша

Та Сторона - Поломанные

Мне, возможно, по такой погоде остается гордо лицезреть, Как ты уходишь…

Как не было нас, так и не было шансов…

делай что всё, Что захочешь… только останься…

Вчерашнее счастье переросло в боль.я сижу и рыдаю, слушая его песни и коржа.вчера..уже позавчера.30 ноября это день я запомню как прошлые дни с историей о тебе. 30 ноября ты позвонил мне. предложил присоединиться к вам. твои слова, твои прикосновения, твои взгляды в мою сторону. а потом ночь. твои слова, чтобы уговорить меня посидеть с вами. твое "я расстроен"… да и просто ты, разбито сегодняшним твоим общением, летний Дима форева! я снова удаляю нашу переписку, твои смс сообщения, ТВОЙ НОМЕР. в который раз, как хорошо что я его не помню! "я в печали, я разбитая" мое состояние сегодня. ночное летнее состояние форева. "почему все именно так?" его значение для меня не угасло.он все еще в моем сердце, и все еще причиняет моральную боль.я не могу понять его.. полгода. эти гребанные полгода! зачем я тогда послушала Дена и добавила его. все слишком сложно в этой ситуации. когда уже все пройдет?но я буду долго помнить его. я знаю. его карие глаза заманивают. Глаза цвета *овна. именно туда я и попала со своими чувствами!

Если это чувство, просто выброс эндорфина. скажи, почему так больно сильно?

А кому жаловаться теперь? Он обычно говорит, чтобы, если плохо, ему рассказывала, чтобы он мог поддержать. Помочь.А к кому обращаться, если я точно знаю, что и он сейчас не в настроении. И не сказать, чтобы мне было по-настоящему плохо и кошки на душе скребли, но он сам отчасти настроение испортил. А портить ему еще больше настроение тем, что он испортил мне, -это абсурд (или типичная женская логика). И я этого не хочу. Держаться, вот что остаётся. Музыку погромче включить.

не надо слов.
я заварю тебе теплый чай.
не надо слов.
пожалуйста, приезжай.

Чувствую себя сейчас как-то не очень, не могу избавиться от этого ощущения.Изнутри просто все сжирает, как то так тупо и бешенно.Почему от этого еще не придумали лекарство?

Вот знаете, а меня так раздражает ложь, безумно.Я сама вру, все врут, я знаю.Но это так бесит.Или когда что-то скрывают от меня.А причина то какая!"Так было бы лучше для тебя".ЧТО?Для кого лучше?Это выводит меня.Все решают как будет лучше мне, скрывать, чтобы не ранить.А когда все открывается и знаешь, что это скрывалось длительное время, то это совсем не ранит, ни капельки!Вранье, недоговоренность, скрытность-это все сводит меня с ума.Лучше знать горькую правду, я всегда это говорила и буду говорить.Лучше сразу узнать все, чем оттягивать.Чем дальше-тем хуже.И этот пост я написала сейчас, потому что накипело.Не сейчас что-то случилось, а раньше такое было постоянно просто.Да и есть, наверное, хотя откуда мне знать.

И да, я буду последним треплом.Но когда меня накроет лишь одно спасет меня.Я не хочу этого делать и не буду, наверное. Смотря как накроет.Не обращайте внимания, это лишь мои глупости.Написала полный бред сейчас, так тупо я чувствую себя) Куда еще можно это написать?Только на вьюви, здесь все равно.Жаль, что я не могу написать все, а иногда хочется.

Сегодня был хороший вечер, мы много смеялись, пытались заболеть с Дашей, делали туман, нашли кота, которого мы сразу поняли как надо назвать, жаль, что пришлось его оставить.Даша полюбила котов, после этого малыша!!!А это уже многое значит!!И этот вечер я закончу просмотром моего любимого Гарри Поттера.Надеюсь, что мне приснится что-нибудь столь же волшебное.

Я устал всё портить.

я не писала сюда целый год, столько всего изменилось.

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.

А так.. что я хочу сейчас?

Суши с имбирем и васаби, грибной суп или же кусочек гавайской пиццы.

Можно было бы еще с друзьями на горку сходить) Сегодня уже открывали сезон- отбила копчик в серебряном бору)

Я расскажу, что провожу с этим человеком чуть ли не каждый вечер. Мы проводили каждый день с начала этого лета, как только сели на этот "бумеранг"(аттракцион ВДНХ). Мы расставались на полторы недели из-за сборов часами и радовались, что не поехали за границу вовремя. Я переживала как ребенок, когда уезжала на 2 месяца на тот солнечный остров. Я радовалась, когда, подъезжая к остановке, видела, что он меня уже ждет. Я подвергалась забвенью, когда он тихо целовал меня в щеку. И иногда мне это гораздо больше нравится. В общем, то очарование, которое существует, когда я это чувствую, не передать словами сейчас, потом. Я недостаточно для этого владею сравнительными оборотами или даже описанием. Потихоньку он стал частью моего распорядка. Раньше мне казалось, что чувства измеряются переживаниями. И сейчас я даже в некотором недоумении, что у меня не возникает переживаний по поводу него, я более чем спокойна. Это странно, но вместе с тем, я стараюсь не вспоминать, как меня бросает в крайности. Я бы не сказала, что люблю его. Я не знаю, что чувствую к этому человеку, я лишь знаю, что это не закончится в скором времени, как-то уверена в этом. Смешно, но он уже продумал наш выпускной, сдачу экзаменов, лето, наши встречи после пар, количество свободного времени на первом курсе. С одной стороны я рада, что он не часто говорит, что любит меня, это было как-то озадачивало, заставляло меня задумываться в искренности. И иногда открываешь глаза и не понимаешь, кто перед тобой стоит. Внешность тут не играет роли, хотя очень злюсь, когда он коротко стрижется, а делает он это раз в месяц.

«Человек жив, пока живёт память о нём »

Голливуд скорбит по Полу Уокеру, трагически погибшему вчера в автомобильной катастрофе. Твиттер переполнен сообщениями друзей и коллег.

Джеймс Франко: Вся любовь Полу Уокеру. Так грустно. Он дарил нам столько радости.

Райан Филлипп: Пол был хорошим парнем. Совестливым и не испорченным Голливудом. Он знал, что в жизни есть намного более важные вещи. И следовал своим правилам. Было приятно тебя узнать, брат.

Данниль Эклз: Наши мысли и молитвы с семьей Уокера. Покойся с миром!

Мэри Джей Блайдж: Смерть Пола Уокера выбила меня из колеи. Прекрасный человек и большой талант ушел слишком рано.

Пэрис Хилтон: Только что узнала ужасную новость о смерти Пола Уокера. Я шокирована и опечалена, сердце мое с его друзьями и семьей.

Оливия Уайлд: Тяжело, так тяжело на сердце сегодня. Пол Уокер был по-настоящему хорошим, милым, добрым надежным и любящим человеком. Соболезнования его семье.

Режиссер Адам Шэнкман: Я был благословлен возможностью называть тебя другом, только что красивый лучик света покинул этот мир. Я люблю тебя, Пол.

Лесли Бибб: Я не знаю, что сказать. Пол был хорошим парнем, порядочный человеком и его будет не хватать. Я рада, что знала тебя! Всем сердцем с Мидоу (Мидоу Рэйн — дочь Пола) и его семьёй.

Продюсер "Райского проекта " Тодд Либерман: У меня есть много воспоминаний о Поле. Помню, как он купил огромный фургон, чтобы кататься по Канаде и отдыхать после съемок. Слишком трудно в это поверить.

Режиссер Роланд Эммерих: Безумно опечален смертью Пола Уокера. Вечная память.

Лиам Нисон: Только что узнал про Пола Уокера. Трагическая автокатастрофа. Мои мысли с его близкими и друзьями. Люблю.

50 Cent: Покойся с миром, Пол Уокер. Мои молитвы с его семьей и теми, кого он любил. Благослови, Господь.

Pitbull: Покойся с миром. Ты сейчас в лучшем месте, дружище, теперь покажи небесам, кто по-настоящему fast and furious (перевод с англ. — "быстр и неистов").

Идрис Эльба: Я безумно опечален новостью о Поле Уокере. Он был моим приятелем, очень грустно. Всем сердцем с его дочерью.

Джессика Альба: Вечная память Полу Уокеру. Он был чудесным человеком - таким милым и приземленным. Всем сердцем я с его семьей.

Джошуа Джэксон: Черт. Трудно поверить, чтобы настолько энергичный человек ушел из жизни. Мои мысли с семьей Пола. Вечная память Поли Уокеру.

Эван Рэйчел Вуд: Мое сердце с семьей Пола. Трагичные новости.

Сара Хайлэнд: Шокирована и опечалена трагической смертью Пола Уокера. В это действительно трудно поверить. Мои мысли с семьей и друзьями Пола.

Сара Мишель Геллар: Пусть он покоится в мире. Пусть его друзья и семья знают, что мы о них думаем и молимся.

Голди Хоун: Наша семья скорбит по Полу. Очень особенный человек. Мы молимся за его семью.

Джеймс Ван Дер Бик: Я помню его, как абсолютно светлого человека. Было в нем что-то такое…

Элизабет Бэнкс: Иду спать с тяжелым сердцем из-за Пола Уокера. Найдут ли его друзья и семья покой и милосердие? Напоминание о том, как хрупка жизнь.

Хилл Харпер: Когда мы с Полом снимали "Черепа", мы отлично проводили время. Он был одним из самых милых, щедрых духом актеров, с которыми я когда-либо работал. Покойся с миром, Пол Уокер.

Кэт Деннингс: Пол Уокер???? О Боже! Это невыносимо.

Джэйми Белл: Имел удовольствие познакомиться с Полом, когда мы работали вместе над "Флагами наших отцов". Все мои мысли с его семьёй и друзьями.

Карсон Дэйли: Я ужасно себя чувствую после трагической утраты Пола Уокера. Я наслаждался его компанией. Он был действительно хорошим парнем. Молюсь за его семью и друзей.

Аарон Картер: Пол Уокер был моим идеалом. Мне очень грустно при мысли о его семье и его трагической гибели.

Кевин Харт: Пол, дружбан. "There`s nothing I can say"…Хороший человек… Тихие слезы. Моя семья почтит память о тебе минутой молчания… мы зажгли свечу в студии.

Кэти Сакхофф: С тяжелым сердцем мы должны признать, что Пол Уокер ушел сегодня.

Аарон Пол: Мое сердце сейчас с Мидоу и всеми, кого затронула эта страшная трагедия. Мы все скучаем по тебе, мой друг. Любим тебя. Покойся с миром, Пол.

Майкл Или: Мое сердце разбито новостью, что мой друг Пол Уокер умер сегодня. Мои молитвы о его дочери и всей его семье.

Джон Ортиз (Брага) : Мы потеряли еще одну добрую, светлую душу… Покойся с миром, Пол Уокер.

Галь Гадот (Жизель): Сегодня потеряли близкого друга. Так внезапно и трагично. Пол был потрясающим человеком с большим сердцем. Покойся с миром.

Режиссер "Форсажа 7 " Джеймс Ван: Мое сердце разбито. Я не могу ничего сказать.

Люк Эванс (Шоу): Я абсолютно шокирован новостями о смерти Пола. Моё сердце, сила и любовь его семье. По-настоящему честный, скромный человек, с которым я чувствовал, что являюсь частью его семьи.

Лудакрис (Тедж): Твоя честность чувствовалась изначально, где бы ты ни появлялся, ты везде оставлял след, мы были словно братья. Наши дни рождения разделял один день, теперь ты всегда будешь в наших сердцах.

Санг Кенг (Хан): Потерял брата…

Дуэйн "Скала" Джонсон (Хоббс): Я отдаю семье Уокера всю свою силу, любовь и веру в такое печальное время. Мы найдем силы… в его свете. Люблю тебя, брат.

Тайриз Гибсон (Роман): Мое сердце разрывается от боли, никто не убедит меня в том, что это правда. Господь, я молю, чтобы ты объяснил мне, я просто не могу этого понять. Мое сердце разбито… молитесь за его единственного ребенка, его дочь, и его семью… Боже мой…я не верю, что пишу это.

Чэд Линдберг (Джесси): 1.Я так потрясен и опечален известием о Поле Уокере. Он был одним из самых замечательных парней. Его будет не хватать. Покойся с миром, Пол. 2. Сегодня чувствую себя странно и грустно. Считаю, что мне действительно повезло и знать, и работать с Полом.

Джордана Брюстер (Мия): Он был лучиком света. Я не могу поверить, что его больше нет.

Вин Дизель: Брат, я буду по тебе скучать. У меня абсолютно нет слов. Небеса получили нового ангела. Покойся с миром.

« Если, однажды, скорость убьет меня — не плачьте, потому что я улыбался. »
© Пол Уокер

R.I.P. Paul Walker

Сердце есть даже у смерти.

О дин из них был книжным вором.
Д ругой воровал небо.

Пожалуй, верно будет сказать, что за все годы правления Гитлера никто не смог послужить ему так верно, как я. У людей не то сердце, что у меня. Человеческое сердце — линия, тогда как мое — круг , и я бесконечно умею успевать в нужное место в нужный миг. Из этого следует, что я всегда застаю в людях лучшее и худшее. Вижу их безобразие и красоту и удивляюсь, как то и другое может совпадать. И все же у людей есть качество, которому я завидую. Людям, если уж на то пошло, хватает здравого смысла умереть.

По-моему, людям нравится немного полюбоваться разрушением . Песочные замки, карточные домики – с этого и начинают. Великое умение человека – его способность к росту.

— Езус, Мария и Йозеф. — Папины руки стиснули занозистое дерево. — Я идиот.
Нет, Папа.
Просто ты человек.

★★★★★

source: the-standover-man

хочется как-то поговорить о наболевшем, не о моих страданиях и переживаниях, хочется просто писать писать то, о чем я думаю, а думаю я сейчас немного о странных вещах и как-то не особо хочется мне тут все описывать.

ну все таки я начну это делать частично.

мой комп-это сборище халма, который мне не нужен, но он есть и я не могу понять каким образом я не поудаляла все это с него.

каждый раз, когда я хочу его почистить я нахожу какую-то ерунду, которая заставляет меня вспоминать о прошлом.особенно сложно с картинками, вот так и сегодня случилось.обнаружила я очередное напоминание из прошлого, от которого стало так точно, то руки затрусились.не люблю я это состояние.я не умею это все душить в себе, оно сидит глубоко в подсознании и меня гложит, когда всплывает.

иногда даже более чем абсурдны мои чувства ко всему произошедшему.

хочется еще сказать, что я как-то ревностно начала относится к абсолютно природному желанию мужчины посмотреть порево.меня это даже задевает.ах как это глупо, но когда меня упрекнули в том, что я сама его выставяю в блог я сказала, что это просто намек на то, что я хочу совокупляться.и все.

какая же я эгоистка.плохо быть такой

Я поняла для себя, что это точно конец, когда заметила, что я уверена, что лучше уже никогда не станет. И я понимаю, что надо верить. Но не верю. Полезла рыться читать про депрессии. Прошла несколько тестов на разных сайтах. Где то пишут, у вас средняя стадия депрессивного расстройства, вам необходимо обратиться ко врачу. Где то пишут, у вас серьезная стадия вам немедленно надо обратиться ко врачу. Такие дела.

хочу, чтобы хотя бы один вечер кончился без самобичевания в одиночестве и в хорошем настроении

Извиняюсь, если у кого уже есть такой пост. Нашла на Tumblr. Уверена, что такую красоту не одна я заметила.

Источник

а наверное бывает, что кто-то любит и его в ответ любят.
а есть такие у кого не изнашивается любовь.

Проходят дни и как-то одиноко смотреть в окно, там люди ходят и просто живут

Там жизнь идет, пусть даже незаметно…

А ты сидишь и думаешь-как так? за что в твоей жизни нет так все, как бы тебе хотелось..

И в этот момент хочется поменять все-мир, людей, саму себя..хочется стать другой, более сильной для одних и очень скромной для других..или другого..

Может что-то тогда и изменится в жизни… ;)

Как и каждый воскресный вечер, спешу поделиться с вами новостями и событиями. Сегодняшний пост будет абсолютно в моём стиле - многословно и сверх эмоционально :)
А всё почему? А всё потому что сегодня у меня с парнем наступила более-менее внушительная дата - пол года как вместе :)
Весь день внутри держится какая-то удивительная радость, да и все близкие друзья хорошо помнят наш день и поздравляют в самых приятных формах, что доводит меня до плача от счастья. Так выходит, что мы уже на 1м курсе до жути занятые студенты и довольно часто происходит нехватка времени. Ввиду сложившихся обстоятельств, встретились ещё вчера. Так приятно было подарить ему собственноручно связанный шарфик, работу всего моего последнего месяца, и вспоминать, что ещё год назад всё было по-другому.
Те, кто давно следят за моим блогом, знают ту прекрасную историю, которая произошла у нас, и могли следить за неожиданными поворотами и её развитием.
И хоть уже прошло достаточное количество времени и пора бы наконец привыкнуть, я от души радуюсь тому, что мы вместе.
На прошлый Новый Год я загадала его. А уже этот год встречать скорее всего мы будем вместе.
Ещё год назад я вздыхала, когда он проходил по школе мимо, безудержно радовалась каждому "привет", улыбалась при его появлении, жутко нервничала, когда разговаривали и очень ждала встречи. А уже в конце весны всё так неожиданно переменилось.
Я не знаю, попала ли в сказку, или это реальность стала такой одурманяюще идеальной, но я верю в волшебство. Казалось бы, в наших буднях его едва ли можно увидеть. Но оно случается под видом хороших совпадений или случайностей. Главное - верить.

Желаю всем вам легкой и радостной недели, душевного тепла и хороших новостей! :)
Спасибо, что остаётесь со мной.

я пиздлявая. иногда даже слишком.
вот и как теперь отморозиться то.

аааааааааа

сейчас не до этого мне

у меня такое чувство, что именно когда я окажусь в Пизанской башне, именно тогда она и ебнется окончательно хд

Because Cinna has turned me into a mockingjay.

хватит верить в дружбу. верьте в любовь, спасающую, исцеляющую и всепоглощающую.

Вообще-то я люблю кого-то…

И этот кто-то тоже.

Километровыми мурашками по коже,

Становлюсь всё дальше, всё дороже,

Жаль, что меня не спросят кто же,

И этот кто же умер лишь едва,

Сказала слово вслух ему.

Твой взгляд,

Мне говорил о многом!

Мне было стыдно подойти…

Я знаю, можешь не молчать,

Ведь я люблю послушать в трубке тишину твою…

Привет с:

Первый день зимы, "Привет декабрь" или бла бла бла. Я не почувствую дух зимы и что она собственно пришла, когда нет снега.Ну какая же это зима?Весна, осень да и только.Хочу пушистый снег, чтобы я подбежала к окну, визжала от радости и смотрела на крыши домов.А пока этого нет, для меня всё еще царит осень.

На учёбе всё безумно уныло, но думаю что начиная со следующей недели не будет.К нам приезжает проверка, и вот всё.Для нас наступает тотальный пиздец.Во - первых форма.У нас в школе всем насрать носишь ты форму или нет, а вот теперь все две недели придется одевать юбочку и белую блузочку.Угх.Во - вторых, могут быть внеплановые контрольные.И если это так и будет то я провалюсь.При чём на любом уроке.Особенно на физике и истории.Но зато мне разрешено не псиать кр по зарубежной лит - ре ибо я ходила на олимпиаду.Это просто вииин.Зато как меня взбесили одноклассники со своим "я бы тоже на олимпиаду сходил, ой йо йой это вообще не сложно, тоже так хочу".Так учитесь и вас допустит наша любимая ЛМ к олимпиаде и будете себе кр пропускать.А ещё я буду волонтёром, буду ходить по классам и рассказывать о СПИде.Единственный + - мы можем пропускать какие - либо уроки и уходить с пятого.Но чёрт, я не хочу это делать.Это будет безумно неловко, а если ещё придется выступать перед старшими так это вообще убейте меня.А ещё надо прийти на 8:00 в школу.

Знаете как это видеть у себя в ленте свои же посты?Видеть как люди комментируют их.Это чертовски приятно, знать что ты публикуешь, переводишь, пишешь не только для себя.

Люблю вас:*

В контакте выложили одну запись [x], которая очень понравилась американо-ненавистникам.

Посмотрев ответы тех, кто репостнул эти картинки, я все-таки была рада увидеть людей, которые отреагировали не "азазаза ну тупые америкосы", а "интересно, а сколько бы наших ответило правильно?". Да, мне стыдно, что я плохо знаю географию и сама бы, наверняка, половины стран не написала. Да, с Португалией, конечно, перебор (и не только с ней, там есть совсем запущенные случаи), но давайте дружно задумаемся, а вы бы смогли подписать все штаты Северной Америки, а потом расписать и всю Южную? Наверняка, нет. И наверняка, это бы выглядело точно также. И представьте, какой-нибудь бы паблик выложил эти скрины в фейсбук, а потом все бы дружно сделали выводы о том, какие же мы тупые. Нравится такое? Сомневаюсь.
Меня задолбало, что люди, которые в жизни никогда не общались ни с одним жителем Америки, орут о том, что они глупые, необразованные идиоты. Это тоже самое, что сказать про Россию, что у нас все бухают беспросветно. Я не отрицаю, что у них есть те, кто живет в своих маленьких городах и не знает абсолютно ничего о мире, и именно из-за таких людей русским очень нравится выливать всё говно на остальных жителей.
Мне посчастливилось там побывать, я общалась как и со взрослыми людьми, так и со студентами. В Чехии я вообще целый день провела с 20-летним пареньком из Денвера. Так что я определенно знаю, о чем говорю. А идиотов можно найти в каждой стране.

Так что заткнитесь и молчите в тряпочку, честное слово. Иначе можно точно также вспомнить о видео, где прохожих в Питере спрашивают о том, насколько хорошо они знают английский, а они на "how are you?" отвечают "Андрей".

Что такое TED? Вы знаете, когда я впервые услышала это название, то серьезно не могла понять, что это, и первая ассоциация- мишка из какой-то современной американской комедии. Но наш век, век-технологий, и человеческое любопытство может быть успокоено, если можно так выразиться, поисковиками. И так, вбиваю в строку поиска, и первая же ссылка повествует о том, что… TED (Technology Entertainment Design) это некоммерческий проект, посвященный «Идеям, Достойным Распространения. Ежегодно TED собирают конференции со всего мира, где самые блистательные мыслители и деятели могут поделиться своими идеями с людьми. Что немаловажно, на выступление отводиться около 18 минут, именно за этот промежуток времени участники стараются изложить свои идеи. Отсюда делаем вывод, что главная миссия проекта- распространение идей. Посмотрев лишь малую толику коллекции TED, хочу обратить внимание на то, как спикеры подают информацию, манеры подачи информации и взаимодействие с залом. Прокручивая в голове отрывки из разных видео, почем-то в голове отчетливей всплывает выступление Хетаина Пателя (надеюсь, что я правильно склонила его имя). Думаю, он запомнился мне своей самобытность, да именно оригинальностью, и необычным поведением. А именно это манера сидеть на стуле, как потом оказалось со слов Хетаина, как человек паук. Да, он все время, нахождения на сцене, сидел задрав ноги, и прижав колени к себе. Согласитесь, это довольно таки необычно. Так же, меня поразило насколько слажены действия спикера со своей помощницей-переводчиком-танцором. Это будто слияние двух людей в одно целое, частичная замена органов одного, другим. И на что особенно хочу обратить внимание, так это безусловно уверенность, уверенность в том, что ты говоришь. Без четкого осознания темы твоего разговора, как мне кажется, успешного вступления не получится. И так, для себя я сделала 3 вывода: 1) при выступлении на сцене можно, а может и нужно, не скрывать своих индивидуальных, уникальных манер, в рамках приличия конечно; 2) умение пользоваться своим телом, пластика тела - это очень важно; 3) это конечно уверенность, без нее никуда. Но главное, на мой взгляд, что бы она не переросла в излишнюю самоуверенность и превозношение себя над публикой.

это так мило, когда сидишь и тут тебе приходит сообщ "я скучаю. и я тебя люблю. "
Л
бля, я тоже тебя люблюю

Я купила "Виноваты звезды", "В поисках Аляски" и "Хорошо быть тихоней". И в принципе это все, что Вам нужно знать.
Можете не отписываться, я ушла не навсегда. Я тренирую свою хилую силу воли путем отказа от любимых вещей.
Спасибо за понимание. Ван лав.

это пиздец. прошел месяц, я вроде бы забила на тебя.

но, сука.. сегодня, проклятый день, я снова увидела тебя.

а ведь у тебя еще есть девушка. и ты ее любишь.

хотя на ее месте могла бы быть и я. походу, я не успокоюсь, пока тебя вообще видеть не буду. мне противопоказано.

я снова, снова, сноооова..думаю о тебе. нахуй так?

чем ты меня так зацепил?чем?

как же забыть тебя?

это просто пиздец. полный.

Сука блядь. Янукович, ти дно.

weekend

когда-нибудь время тратили "ни на что"?я сегодня занималась именно этим."обманщицы" заставляли весь день мой мозг работать, меня нахлынули воспоминания благодаря девчонкам и я опять рисовала…я так скучала по вам, мои дорогие♥у одной шикарные глаза(хитрющие такие :D), у другой нереально крутые щечки:3, а у третья-пухляяяш:3

разговор по душам с еще одной особой(суббота, вечер..) и вынос мозга яной(эта норма, кстати :D) -вот и все мои выходные :D

очень хочу завтраний вечер-надеюсь, что буду чувствовать себя "в своей тарелке"..

этот пост посвящен тем людям, которые абсолютно всегда рядом

спасибо тебе

С каждым днем мы лишь своей небрежностью лишь пополняем список фраз, которые звучат более чем банально, а значат очень многое:

• Я люблю тебя
• Берегите близких
• Дети в Африке голодают

Честно, вроде ни с того ни с чего мне стало очень обидно. Есть множество слов, к которым привыкли наши уши. Второе воскресение я просыпаюсь чуть не в слезах. Может оттого, что именно в этот период я задумалась над тем, как воспринимать жизнь. Ожидания не оправдываются, и все достаточно горько.. Все эти годы я жила между лицемерных людей. Папа думал что я сплю и, придя на кухню, заявил: " А она прибрать за собой не соезволила?". Тут же начинает ругаться. Через некоторое время приходит и гладит меня по голове со словами:"как ты солнышко?". О том, как они постоянно ссорятся с мамой я уже неоднократно писала. Мама в свою очередь через день жалуется на папу, в последний раз вообще была расстроена, что он раньше вернулся с командировки. Не понимаешь, как воспринимать этих взрослых людей? Хочется вроде отблагодарить их, обнять может, но я не нахожу момента, когда меня не отталкивает их поведение.

twst

психологічно - морально вбита

Я спросила, что мне надо изменить в себе.

Они сказали, что я могу кое-что изменить, но не захочу.

Намаз.

Я ответила, что они и сами знают ответ.

На что последовало сообщение: "Ну вот, что и следовало ожидать, значит, ты не хочешь попасть в Рай. Ты, конечно же, никак не можешь понять, что для меня эта жизнь фигня, я стремлюсь к иной, вечной, и там я хочу быть с любимыми людьми, там, в Раю, поэтому я стараюсь идти по праведному пути, а ты не хочешь и отказываешься, значит, там нам вместе не быть"

Ну почему вы всегда заставляете меня плакать? ПОЧЕМУ?

Весь этот чертов год я плачу не из-за того, что чего-то боюсь, что меня никто не любит, что я несчастна, а только из-за вас.

Каждое утро и день я благодарю Бога, что подарил мне Вас, но каждую ночь я плачу из-за того, что мы слишком разные, из-за того, что мы не рядом, я не важнее для вас всех на свете, но каждый чертов день я думаю лишь о вас.

Я не знаю, что уже делать. Я просто забьюсь снова где-нибудь и буду рыдать.

Шаг 1:
Перемешать сгущенное молоко со стружкой до образования однородной массы и поставить ее в холодильник на 15 минут.
Шаг 2:
Залить кипятком миндаль, оставить на 5 минут. Очистить от кожуры.
Шаг 3:
Из застывшей массы сформировать ложкой шарики, намочить их водой (чтобы стружка лучше прилипла) и обвалять в кокосовой стружке.
В каждый шарик вложить очищенный миндаль (или любой орех по желанию).
Шаг 4:
Готовые шарики отправить в холодильник, и через полчаса можно открыть для себя маленькое райское наслаждение…

Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете.

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов. Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости.

Хотела написать пост про декабрь, снег и зиму в общем, но вьюировцы уже написали всё за меня.
Глупо надеяться, что зима что-то поменяет в твоей жизни. Но я не хочу встречать Новый год одна, как это было всегда. А если так и получится, то ночью просто пойду гулять по району одна, схожу к ёлке и буду радоваться салюту, как ребенок. Так ведь уже было, мне понравилось.
Парочка писем отправлена малоизвестным мне людям. Надеюсь, это создаст хотя бы внутри ощущение зимы, потому что картина за окном совсем не снежная.

мне вас очень не хватает. я прям скучаю за вами, пожалуйста

No way!! Не могу поверить ! Это же.. это же… ааааа!!!!

Меня нет - я временно умерла от переизбытка чувств :)

Херово как-то об этом говорить, ну да похуй. Сначала, я хотела как-то изменить свое мнение о тебе, но блять, ты реально ебанутая на всю голову.

лучше бы ожили статуи

они приятнее

если мужчина не чувствует твою боль, и его не трогают твои слёзы, то стоит задуматься, а имеет ли он вообще какое-либо отношение к тебе.

Сытный, но легкий диетический завтрак - залог энергии и хорошего настроения на весь день! Он позволит вам продержаться до ланча или обеда, не срываясь на вредные перекусы. Предлагаем 30 вариантов на каждый день - вы больше не будете ломать голову над тем, что приготовить на завтрак!

1. Два куска цельнозернового хлеба с двумя кружочками моцареллы, помидорами и свежей петрушкой или базиликом.
2. Овсянка с ягодами.
3. Овсянка с медом и орехами.
4. Овсянка с бананом или другими фруктами.
5. Омлет с цуккини, помидорами и/или сладким перцем.
6. Омлет с грибами.
7. Омлет с тофу.
8. Тост из цельнозернового хлеба с парой чайных ложек арахисового масла.
9. Два небольших кусочка багета с омлетом, тонким кружочком моцареллы или рикоттой, помидоркой черри и свежей петрушкой.
10. Цельнозерновой тост с двумя сваренными вкрутую яйцами + половинка грейпфрута.
11. Творог с медом.
12. Творог с ягодами/фруктами.
13. Диетические сырники.
14. Диетическая творожная запеканка.
15. Диетические блины на кефире с ягодным соусом.
16. Смузи для похудения: стакан кефира/обезжиренного питьевого йогурта + 100 грамм творога + половинка банана + 10 грамм сахара (по желанию).
17. Любой другой ягодный / фруктовый / молочный смузи.
18. 30 грамм натуральных хлопьев для завтрака (без сахара, добавок и т.п.) + молоко.
19. Натуральный йогурт + овсяные хлопья + ягоды/фрукты.
20. Фитнес-батончик мюсли + стакан молока.
21. Маленький ролл из лаваша, вареной грудки птицы и овощей. Заправка - натуральный йогурт.
22. Маленький ролл с омлетом.
23. Сэндвич из цельнозернового хлеба с индейкой и помидорами.
24. Гречневая каша + стакан кефира.
25. Горсть орехов и/или сухофруктов по пути на работу.
26. Кофе + горький шоколад для тех, кто не может не начать день со сладкого.
27. Две банановые оладушки с медом.
28. Морковный маффин с изюмом + напиток.
29. Омлет с лососем.
30. Омлет со шпинатом.

если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь:
его нет. нигде. не было и не будет.

тогда всё станет ясно.

стакан молока
175 г просеянной муки
ч. л. разрыхлителя
спелый банан
2 ст. л. сахара
щепотка соли
щепотка корицы
раст. масло для жарки (не много)

1. Банан нарезать и смешать в блендере с молоком. Измельчить в однородную жидкую массу.
2. Муку, разрыхлитель, сахар, соль, корицу смешать в одной миске, перемешать.
3. Влить в сухую смесь жидкую и взбить венчиком.
4. Сковородку хорошо разогреть, налить капельку масла перед жаркой первых блинов.
5. Наливать тесто по ст. л. и придавать ему форму плоского круга.

Elie Saab

❝ В этом смысл Нового года — получить ещё один шанс, шанс простить. Сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, какая она есть.

— New Year's Eve

Начало всего состоит в моем разуме. Я владею достаточной информацией. Мой мозг способен на такие вещи. Но что выходит? Я уже второй день не могу придумать название к фанфику…

Мне просто обидно, понимаешь, обидно и как-то нездорово, потому что я видела потенциал этого чувства, я видела размах его крыльев, если хочешь, а ты вынудил меня запереть его в клетку, и оно все так сжалось, усохло, так и осталось увечным. Мне ведь и больно было только пока оно бушевало и сопротивлялось, а потом утихло и издохло от голода, потому что я отказалась скармливать ему себя.

Стать бы теперь циничной - это называют быть взрослой - и пожимать плечами так псевдомудро, мол все уходят, большое дело. А я не хочу, все свое самое святое и светло, все то, благодаря чему я еще что-то да значу, мне совсем не хочется прятать за вуалью безразличия, все эти простые и легкие методы - не для меня.

Что-то внутри покрывается льдами, зарастает заморозками, как мхом, а я, дура, сопротивляюсь, снова и снова разбиваю эту защитную корку, потому что неправильно это, так - не по правилам. И я подсаживаюсь за незнакомые столики, и я улыбаюсь полузабытым лицам, и я смеюсь над чужими шутками, отдаю хорошие книги не тем, пою вкусным кофе не тех, подставляюсь под руки не тех. А не те они потому, что чем ближе к ним, тем ниже падает ртутный столбик.

Я рядом был с тобой мне холодно с другими

Я как-то живее была, знаешь, когда исходила истерикой на полу, когда пугала криком соседей, когда запястья были покрыты узорами от зубов. Я горела ярче, знаешь, и наверное сгорела бы в самом скором времени, а теперь и пламени то не разглядеть, и жара нет, лишь едва уловимое тепло, которого хватает, чтобы быть в порядке, но не хватает, чтобы просто по-человечески быть. И меня уже так тошнит от этого своего "в порядке", знаешь, потому что я не хочу быть в порядке. Мне тошно от своей эмоциональной стабильности, мне тошно от того, что глаза сухие вот уже почти месяц, мне тошно от собственной рациональности и целеустремленности.
Мне тошно от того, что я проснулась и поняла, что не влюблена в тебя больше.

Через все запятые дошел наконец до точки
Не волнуйся я не посвящу тебе больше ни строчки

а мне никто стихов не пишет.
никто не топит в сердце лед.
и ночью пристани не ищет.

меня давно.
никто.
не ждет.

быть вместе, держатся год, два- это не показатель. свадьба- это не показатель, всего лишь знаменательный день. а вот остаться и не уйти, когда она в послеродовой депрессии, или жить в понимании, в теплоте, когда у вас много детей, а вам самим нечего жрать, пройти через все это и остаться теплыми друг к другу- это не просто показатель, это счастье. терпеть девушку, которая годами ходит с вами на свидания, 2-3-5 часов- это просто, а вот жить с женщиной сутками, спать, есть и иметь общих детей с женщиной, которая плачет, иногда болеет, ревнует и переживает абсолютно разные состояния и при этом любить ее, как раньше, или даже еще сильнее- это уже мужчина, это уважение.

Мне сказали что у меня офигенная улыбка и у Антона все кипит внутри. Не плохо для одного вечера.

Говорят, что с самыми родными людьми меньше всего фотографий…

так оно и есть (

я скучаю…

просто конец. счастливый? по-моему, не очень. ждёт ли продолжение? неизвестно. пуская мысли и ситуацию на самотёк, копаюсь в прошлом и в себе. удивительно, как человек может, простите, трахать свой собственный мозг.

Когда я осмелюсь добавить этот пост, пройдет несколько часов или дней. У меня все хорошо, относительно. Ладно, я мечтаю завладеть манипулятором времени, вернуться в прошлое и изменить исход некоторых событий, сделать их лучше для самого себя. Об учебе и любви сегодня лучше не говорить, да и мыслей никаких нет нормальных, один бред и какая то суматоха . Вроде бы хочется рассказать о многом, или лучше молчать. Сегодня, когда шёл домой сделал себя важные выводы и чуть не подскальзнулся на ровном месте. Вот та живем, в голове тысячи идей, а не одну не возможно рассказать. Потому, что думаешь, о том что тебя неправильно поймут. Да, во многих случаях это факт, но вдруг повезет?

Не люблю шутки судьбы, вообще нет.

ниточки рвутся и не сшиваются

всегда думайте о своем поведении, не будьте эгоистами, не надо так.

я не собираюсь делать первый шаг

бесит.

как жаль, что каждая моя слеза не ломает тебе рёбра.

Я просто ненавижу себя. Почему я не могу думать перед тем как что-либо сказать? Почему никогда не думаю о последствиях?

Я так хочу все бросить, не разговаривать ни с кем, быть совершенно одна.

Но каждый раз это тупое сердце игнорирует то, что мне говорит разум. Каждый раз я возвращаюсь обратно.

Я всегда знала, что всем на меня наплевать, и ни от кого не скрывала, что мне это известно.

Ричард Йейтс
Дорога перемен

люди, не восхищайтесь так тем что происходит на майдане в киеве. я сегодня чисто случайно попала туда и мне стало страшно. я увидела толпу людей, которые настолько обезумившие, что даже не видят своей дикости со стороны. дети и маньяки ходят рядом. крик. тиснущая толпа.
это не восхищает. а пугает. народ ставит власти ультиматум, а что дальше? кто из тех кто орет на майдане действительно прочитал все 1000 страниц договора с ЕС и разобрался в них? кто может точно предсказать последсвия того или иного выбора? кто из вас готов взять на себя такую ответсвенность?
и снова в Украине зима. и снова в Украине революция. вот ирония

людей меняют люди, деньги, время.
одно лишь неизменно каждый раз:
мы часто одержимы только теми,
кому, увы,
и вовсе
не до
нас.

"Я не хочу тратить силы на то, чтобы подавлять собственные чувства и казаться безразличной. Я хочу демонстрировать свою заинтересованность. Я хочу спать с человеком, который — я точно знаю — придет снова, потому что он уже доказал мне: он надежен и честен — и действительно увлечен мной.”

а вам знакомо чувство, когда хочешь к человеку до такой степени, что аж ломка начинается, но позвонить / написать ему нет возможности ?

я надеюсь, однажды у тебя хватит смелости сбежать от того, что делает тебя несчастным.

Поразительно, насколько легче и интереснее мне с парнями, чем с девчонками.

У меня чудесным образом включили интернет.
А я весь день валялась в кровати и не подозревала об этом.
Зато я очень хорошо провела свё воскресенье в кругу семьи.
Мы с мамой смотрели телевизор, я обнималась с папой, мы дурачились, снимали на видео, папа пел нам песни и играл на гитаре.Я чуть не уписалась от смеха)
Люблю такие выходные.
Жалею только о том, что не поговорила по скайпу с одним человеком.Но думаю мы навестаем ещё.

не окрыляйте тех, с кем не собираетесь в небо

когда я начну снова в тебе тонуть,
ты напомни мне, что я не умею плавать.
и забудь,
как и раньше,
кинуть спасательный круг
чтобы я подольше в тебе умирала.

Встать в ряд рядом с братом, и ни шагу назад, победа или смерть, эти слова на века.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Во мне каждый день теперь что-то ломается. Быть не точной и эмоционально зависимой - мой крест. Истеричность неизлечима.

Но похоже просто пришло то самое время, когда лимит нытья исчерпан.

Дальше самой.

"Понимаешь, дружище, боюсь я, что нет для меня места в этом обществе."

У меня нет ни скринов, ни пересланных сообщений.Всё, что я прочла вечером осталось лишь в моей памяти.Я прилетела домой и начала писать этот пост, дабы всё ещё что-то держалось в памяти.Знаете, как это, чёрт возьми, "охуенно" получать приветы от прошлого?Пиздец, я просто в шоке, господа.Ему похуй, но он просто вспомнил.Я вот как знала, что все эти статусы и прочая ерунда чем-то обернётся!Знала же, что он выкинет что-нибудь.Хорошо, я признаюсь, что я тоже иногда скучаю, иногда понимаю, что всё таки внутри он есть и что-то всё таки колит, но чёрт возьми, мы дошли уже до финиша, у нас уже был финал, прощальная сцена и всякая эта ерунда.Он пожелал мне счастья с другим.я отпустила его и пошла дальше!И это не враньё, это действительно так.У меня новая жизнь, новые люди, новые чувства.как бы я не хотела - прошлое возвращть не имеет смысла.Я устала от боли, я наелась её сполна.Передавай мне приветы через моих друзей, мне будет это льстить.Может я иногда всё ещё и плачу от того, что многое помню, но поставлена точка.

" -Что у тебя нового?Как город новый?Как сам?
-Да что тут может быть нового?Потихоньку я.Сейчас много времени провожу в одиночесве, много думаю.Поэтому много говна на стене, некуда девать - вот и выставляю на показ.Сука, за себя стыдно.До такого опустился.
-да тишей ты, я с тобой давно не общался и я не знаю хули ты так убит, да и мало, что могу сказать тебе.сам понимаешь, что когда-то ты киданул всё и ушёл.
-Мозгов нет.
-сам всё понимаешь, короч
-У меня вопрос к тебе, только хочу, чтобы он остался между нами, хорошо?
-задвай
-ты с Лизкой всё общаешься сейчас?
-можно и так сказать.ссоримся иногда, но это мелочи
-Она с кем-то?
-с димкой, да
-Ясно
-а зачем спросил то?
-Да так просто.интерес
-тебе ж похуй, как я знаю
-Да
-тогда зачем?
-Блять, я не знаю.Я приехал в пятницу и когда шёл домой увидел её и почему-то вспомнил, пока есть возмоность решил спросить
-сори Макс, мне на улицу уже надо, звони, пиши если чё, не чужие всё ж
-понимаю, иди.И бля, передай ей привет как-нибудь невзначай."

Тварини! Які дивні створіння. Чули ви коли- небудь, щоб тварина пішла до іншої, проігнорувала ваші дзвінки чи розкидувала по дому брудні шкарпетки. Ні. Найліпше спілкування у мене було з тваринами. Вони ніколи не заважали мені висловлювати свою думку, навіть не заперечували, а слухати їх саме задоволення. Жодна тварина ніколи нічого не сказала поганого.

каждый получает то, что заслужил. в который раз в этом убеждаюсь. я не заслуживаю даже минимума. ничего, в принципе, не заслуживаю. и это нормально. ко всему можно привыкнуть. и жизнь идет дальше. мир не рухнул. да.

это невозможно уже так быть без тебя

Я тут зрозуміла одну річ. Всі обійми поділяються на два види. Перший, коли хтось просто притискає твоє тіло до свого. В цей час не обов'язково бути подумки поруч, можливо ви навіть уявляєте, як вас обіймає хтось інший. Другий вид, коли хтось ледве торкається вашої руки, або дивиться так млосно, що по тілу розливається тепло. Я до чого веду, тіло тілом, нехай краще душу обіймають.

когда устаешь разочаровываться в человеке
становится всё равно
где он
с кем он
и что он о тебе думает или не думает

это и есть конец

Но, знаете, она так ни разу и не заплакала. Ей было слишком больно, чтобы плакать. Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито.
(Фэнни Флэгг "Жареные зелёные помидоры")

Одинаково беспокоюсь как о первом, так и о втором.
Мой перфекционизм не позволяет делать что - то неправильно. Девиз: "Все должно быть идеально". Если я заранее знаю, что идеально не получится, то просто не берусь за дело вообще. Либо идеально, либо никак.
Для меня правильно только то, что идеально. Или идеально только то, что правильно, не знаю. В общем, правильно = идеально.
Касательно второго.
Слово "беспокоюсь" слегка не подходит к ситуации. Я не беспокоюсь, я просто не совершаю ничего такого, что можно было бы посчитать неправильным. Ничего такого, что лично я могла бы посчитать неправильным.
" Лично я" – очень важное уточнение, например. Половина вещей, которые являются правильными для меня, для общества таковыми не являются.
Общество не считает правильными однополые отношения, общество не считает правильным верить в Бога, но при этом не ходить в церковь и иметь что - то против всякой бесполезной крайне важной для любого верующего атрибутики типа Библии, икон и крестов, общество не считает правильным нацеленность представительницы женского пола исключительно на самообразование и становление своей личности, а не на семью, мужа и выводок детей… В принципе, список можно продолжать и продолжать.
Я вряд ли соглашусь совершить поступок, после которого мне придется отводить взгляд от своего собственного отражения в зеркале. Допустим, подставить близкого человека, предать того, кто мне верит, или изменить, если поклялась однажды не изменять.
Если же говорить об убийстве или краже (поступки, которые общество относит к неправильным, ага), то все зависит исключительно от обстоятельств. Если я посчитаю нужным убить, если я четко буду понимать, что, убив, не перестану себя уважать, а вот оставив в живых того, кого, на мой взгляд, следует убить, – перестану, то почему бы и нет, собственно.

Если бы любил, то держал бы меня изо всех сил и не отпускал, не давал вновь всему разрушиться.

Меня разрушает это изнутри - я вижу эти лица на фотках, умиляюсь, мы общаемся в вк и я слышу их голос как они это произносят, а в реальной жизни, что нам дано? Я от сегодняшней радости чуть дар речи не потеряла…ну конечно я несла всякий бред, о самом важном опять пишу онлайн…И с каждым разом я понимаю, что-то важное для себя после нашей встречи…..

Мне столько прелести надорили) Я теперь настоящий художник, ну по крайней мере я себя так чувствую.

Вот и пришла зима. Через неделю сдавать МАН, укр. язык готов, а историю я даже не начала писать. Мне страшно. Но не только из за уроков, что сейчас происходит в Киеве, я не разрешаю папе идти на евромайдан, беркут избивает людей, провокаторы - гопники которым оплачивают поездку в Киев, оплачивают их нападения на людей и подставы, мне страшно. Все может быть мирным, возможно как раз завтра там ничего не случится, но разве я могу рисковать зная что вчера утром пришел беркут и избил людей, пробил им голову, побил девушек, тащил по асфальту полумертвых студентов, а тех кто сдался и бежал ловил и бил до потери сознания. Разве я могу? Нет. Не думаю. А ведь сегодня первое декабря, первый день зимы, казалось бы мысли должны быть совсем о другом, жаль только в голову лезет комендантский час, который наш "любимый" президент и по совместительству тупой урод собирается ввести. Мы ничем не отличаемся от XVIII века, ничем! Завтра я не пойду в школу, утром я встала с плохим самочувствием и как только сказала об этом маме она даже не пытаясь померить температуру решила, что я не должна идти в школу. Странно, возможно она боится, что что то случится, провокаторы везде, они и правда по всюду, даже возле школы, даже возле дома. Мама Яны тоже ей сказала не идти, в частности и из за этих же провокаторов, ну а что? По моему их попытка с имитировать бойню с уже Киевским беркутом с помощью трактора, или чего то в этом роде не плохой предлог для опасения. Надеюсь вы живете не в Киеве, не в гуще событий, а лучше не в Украине, надеюсь у вас все хорошо и перед новым годом вам не придется волноваться за себя и свою семью.

Сегодня узнала, что двое любимых моих блоггеров покидают блог(( (так грустно, очень будет их не хватать, но у них есть на это свои причины и я желаю им огромного-преогромно счатья и достичь того, чего они хотят!

- Do you love me?
- I loved you yesterday and i will love you tomorrow.

Одна встреча и всё к хуям

Стихи - это единственное, что может помочь тебе, когда тебе плохо и больно.

Що там в нас сьогодні? Неділя? Чудово. Отже, завтра треба встигнути на роботу, у вівторок зазирнути на кафедру, так потрошечку дотягну до суботи, а там вже й помирати можна. Люблю в суботу вранці помирати під щось музично-нагадувальне/щимляче/ сопливе.

ебать нахуя теперь и на вьюи политика

я уже не знаю куда бежать

Angelina Joli

только ты их, пожалуйста уж, прости.
ведь это не им, а тебе всю злобу в себе носить.
даже если когда-нибудь повстречаются ещё один раз в пути.
даже если хочется, собственно, придушить.

Ты всегда немного другая
Всякий раз наслаждение ново
Наше счастье всегда в полете
Нет гнезда у него только крылья

я не могу так больше.

я хочу и не хочу.

невыносимо.

Я представляю свою душу каким-то облачком.

С каждым разом, когда я заканчиваю смотреть какой-то фильм\аниме\дочитываю книгу, то от этого облачка отрывается кусочек.

Келлер Довер сталкивается с самым большим кошмаром каждого родителя: его шестилетняя дочь пропала вместе с подругой. Время бежит, девочки не возвращаются, и паника достигает своего предела. Единственная зацепка — обветшалый фургончик, который был припаркован на их улице, когда девочки играли во дворе. Детектив Локки, возглавляющий расследование, арестовывает его водителя, Алекса Джонса, но вскоре полиция вынуждена его отпустить из-за нехватки улик. Полиция медлит, а обезумевший от горя отец берет дело в свои руки. Но как далеко готов зайти Келлер в поисках девочек?

«Пленницы» — очень атмосферный, напряженный и волнующий фильм. Эмоциональный и вызывающий неподдельные переживания. Он настолько хорош, что все его недостатки хочется просто не замечать. А недостатков, хоть и немного, но они есть. Проявляются они в виде не совсем логичных действий персонажей и иногда спорных моментов в принятии решений. Но все это неважно, потому что перед нами очень сильная драма, отличный детективный триллер, где на какие-то мелочные ошибки можно и нужно закрыть глаза. Игра актеров была просто неподражаема. Меня очень удивил Хью Джекман - он был просто потрясен.Все переживания, эмоции, были сыграны просто великолпено! Другие актеры проявили себя ни хуже. Актерский состав подобран идеально. Ставлю фильму 8 из 10 . Без всяких запинок, можно было поставить все 10, но нет. Как я уже сказала, отсутствие некоторой логики, и непонятное поведение героев - это меня и заставило поставить фильму 8 баллов.