космонавт

до чего же мелочны люди со своими исковерканными душами. может, всему виной этот донельзя материальный мир, где ценности стали измеряться категориями славы, популярности и бумажек в виде денег. и Я не отрицаю, что являюсь частью его. страшно, что все идеи и ценности в один момент сталкиваются с этими материальными преградами, что становится причиной моего соучастия со всеми игроками этой дикой игры. а если Ты немного отличаешься и хочешь отойти от этих правил, то найдутся те полоумные, которые попытаются силой запихнуть Тебя в рамки. мол, "живи, как мы, и не выделывайся". это более, чем аморально. нонсенс - осуждать взгляды какой-либо индивидуальности, впрочем как и признавать какие-то суждения 100% верными. никто не знает истины, а если и узнает, то будет поздно. ведь, приблизившись к ней, скорее сгорит от сомнений.

Я тонула в тумане. все вокруг утрачивало реальность, вся Вселенная помутнялась, и вихрь несуществующего смерча засасывал меня в бездну подсознания, до которого так тяжело достучаться в трезвом виде. Я смотрела на Тебя, и мир становился таким легким и невероятно волшебным. и вся эта неосознанность реальности приобретала приятный характер. это как жить в идеальном мире, в котором есть все самое важное. а это все - и есть Ты. все страхи вмиг оставались позади. Я просто готова была тонуть в Твоих объятиях и понимать, что это те самые магические облака, до которых Я так мечтала дотянуться в детстве; насыщаться Твоей кожей, наполненной запахом дурманящей корицы и смотреть на Тебя смотреть, смотреть, смотреть.. самый увлекательный фильм в мире по сравнению с Твоими глазами - ерунда, не заслуживающая и капельки внимания.

Я смотрела на Тебя и понимала, что здесь, в этой реальности, в то мгновение, мне ничего не страшно, и ничего не важно, кроме того, что Я ощущаю теплое дыхание Твоих уст. и понимаю сейчас. это что-то вроде настолько сильного доверия человеку, что Ты готов с ним изведывать любые миры, покорять любые планеты, только если он позовет Тебя с собой.

это больше, чем любовь. это сотни ярко мерцающих звезд, которые ни за что никогда не угаснут. а Ты и есть та Вселенная, в которой они живут, ощущая то неземное счастье, окунаясь в ту "нирвану", которую невозможно представить жителям нашей планеты.

—--------------------------------------------------------------------------------

если бы у меня были способности художника и возможность передать красками то, что Я чувствую, когда нахожусь рядом с Тобой, то это была бы картина, наполненная синими и белыми цветами. высшее счастье, которое не знакомо человечеству.

Я не чувствую себя полноценным человеком. нет, не так, Я не чувствую себя вообще существом. Я ничего собой не представляю. Я состою только из скопления большого количества сериалов, изречений писателей, музыки, статей, влияния людей.. получается, все что во мне, - навязанные мысли кем-то. ничтожество, которое создает свою идеологию под влиянием других личностей.

до боли тяжело жить, быть человеком, которого на самом деле нет. который не знает, кто он такой вообще. который сам не знает, что он существует. он просто подстраивается под этот мир, пытаясь смириться с его правилами, а значит: ему не место стоять среди людей, быть тем, кто стоит того, чтобы на него обращали внимание. оболочка с пустой душой, замаскированной под что-то значимое.

нет во мне ничего. НЕТ. НЕТ. да и кричать уже нет сил, ты ведь все равно слаб, чтобы убить себя. Я устала убивать себя мыслями, бороться, доказывать себе противоположное, поэтому все, меня больше нет. да никогда и не было вовсе.

в любой момент человеку нужно внушить страх. дать понять, что он не существует отдельно и самостоятельно от определенных систем. ему нужно отчетливо внушить это с рождения: "Ты должен служить Родине, прихотям политиков, СМИ и прочему дерьму, но только не себе, нет." ведь в любой момент человека можно посадить в клетку, как только он попытается вырваться на свободу.

Я просто следую определенным идеям и иду своей дорогой, а меня уже стараются изменить. мне пытаются навязать что-то правильное, но почему Я должна им верить и где гарантия, что это и есть то "истинное"? почему Я должна с легкостью принимать ваши устои против своего желания? почему вы так уверены, что ваши взгляды верны? а может, вы просто сомневаетесь и поэтому хотите устранить любые вариации других идей?

и с какой стати Я должна искать то, что "псевдоправильно", если моя душа это не принимает?

p.s. и да, Я вернулась живой.

просто мне некому выливать весь мозговой шлак. точнее, не вижу уже абсолютно никакого смысла. главное: все так интересуются моими переживаниями, проблемами, а потом берут и уничтожают этим же. выслушав все, не забудьте назвать меня и мои мысли дерьмом.

меня изрядно раздражает весь этот оптимизм и позитив. создается ощущение, что вы плаваете где-то снаружи, не ощущая отсутствие воздуха под водой. Я просто пытаюсь создать в себе нового человека, без воспоминаний(в том числе и счастливых) и депрессий. Я не должна распространяться попусту на ненужные эмоции. и да, для меня важно сохранить все те образы, которые уживаются во мне. очень сложно из них выделить лидирующий, поэтому Я принимаю все.

и с каждым днем все сложнее становится существовать. привыкаешь к образам, за которые себя выдаешь и в итоге боишься заработать себе раздвоение личности. хотя, что там, Я и так прямолинейно к этому иду. что хуже всего, - Я не знаю, чего Я хочу. Яничегонехочу.

крайне трудно совладать собой, когда сам Ты - изменчивый сгусток материи с изменчивым иммунитетом.

дикое отсутствие себя вне времени и вне реальности. полная отчужденность. просто все теряет смысл. если раньше Я жила надеждами на будущее и мечтами, то сейчас и этого нет. есть желания, но безразличие(хотя безразличием это сложно назвать. скорее мертвость.), да, внутри все настолько вымерло, опустошилось, удалилось, отформатировалось, инсталлировалось, что все ценности вмиг стали прахом. и здесь уже ничего не поможет, не спасет. и холодом назвать это нельзя, потому что Ты бесчувственен, безэмоционален, как и все мертвые, Тебе не дано что-то чувствовать и о чем-то переживать. Ты - мертвый, мертвый выброс в реальность. Ты где-то застрял между мирами, умер, перевернулся и непонятно как оказался в чуждом для Тебя мире. и сам Ты - не более, чем просто кусок материи. материи, которую в любой момент можно уничтожить.

вот так и живешь изо дня в день. живешь? хах, это-то существованием сложно назвать. так, смирение, присутствие. с утра с тяжестью волочишься туда, где Тебе приходится играть того, кем Ты не являешься и тщательно маскироваться под обличия живых. так проходит день и вечером возвращаешься домой. здесь-то и становится хоть чуточку теплее. здесь Ты хотя бы можешь побыть с собой, можешь побыть СОБОЙ. хотя кто Ты? опять же, не более, чем запрограмированный робот. бесчувственный набор костей, опоясанный кожей.

и ничего тут уже не поделаешь.

зачем лезть в мой мозг и мои чувства? чтобы потом обвинять меня в том, что Я слишком тленно думаю и навееваю на вас негатив? может, просто вы боитесь себя и своих мыслей?

уж извините, что Я вижу во всем изъяны и не вижу вашей "прекрасной реальности".

septentrional

Я из тех нубов, которые не знают, как вставить ссылку человека на вьюи, но, Я думаю, Вы поймете.

1ый день зимы, новые чувства, новые эмоции, новые переживания и День рождения прекрасного человека!

День рождения - день с двоякими ощущениями. иногда ненавидишь этот день из-за малого количества поздравлений, а иногда - наоборот. так вот, Я хочу, чтобы этот день стал для Тебя хоть чуточку волшебным, чтобы все вокруг радовало Тебя. Я очень надеюсь, что атмосфера уюта Тебя не будет покидать не только в этот День, но и на протяжении всей жизни.

пожелать Я хочу одно, нет, вру, 2 вещи: уютного Человека рядом, который сможет в любую минуту разбавить печаль и самореализации! да-да, Я уверена, все это сбудется. главное: надежды и терпения!

пусть эта частичка тепла материализуется у Тебя в жизни ^____^

всего Тебе самого превосходного: 3

все промерзло, прогнило до мозга костей. все настолько осточертело и иммунитет настолько развился, что не воспринимается абсолютно все. вот идешь ты по мрачной улице, видишь эти взгляды: то ли измученные, то ли истощенные, то ли ненавистнические, чувствуешь все изъяны, но уже не ощущаешь боли, отчаяния, разочарования. ты просто смирился. и идешь с этим грузом каждый день.

как же здесь холодно. все вокруг так и давит на мозг. вопрос один: где взять силы для построения своей дальнейшей судьбы?

почему, когда ком подступает к горлу Я начинаю писать сюда?

Я уже почти научилась радоваться каждому дню, но иногда Я просто не могу. не могу. что-то тянет меня назад. нахлынувшие воспоминания разрывают меня. все, что было, казалось бы недавно, стало каким-то чужим и холодным. Я не узнаю Тебя, да нет же, Я не узнаю Себя. Я живу, но не понимаю, что руководит моими действиями. Я уже избавилась от всего, что напоминает о Тебе. нет, вру. у меня осталось 2 стиховторения, которые Ты мне читала пока еще нежным голосом.

Я. не знаю, что. меня. ждет. впереди. но только представив, сколько ждет впереди подобных чувств, мне хочется просто бесчувственно сосуществовать.

в последнее время живу, будто во сне. пытаюсь спать много. школа и учеба спасают. спасают от лишних мыслей и апатии. стоит хоть немного задуматься о том, что болит - как быстро пытаюсь спрятаться за горы учебников. Я больше не различаю своих чувств. улыбаюсь всем прохожим, улыбаюсь потому, что хочется, но на самом же деле ничего не чувствую. меня несет по течению Мертвого моря. каждый день по частицам поднимаю с земли свои мечты. все надежды на Киев. он для меня как спаситель души. и политика. бесспорно. хватит думать о своих бедах, пора задуматься об изменении жизни окружающих.

"самое время попрощаться с прошлым" - решительно сказала Я себе и затеяла генеральную уборку жизни. заключалась она в уничтожении всех файлов, которые каким-то образом являлись раньше для меня смыслом. теперь они ничто, пыль. все эти бывшии "поводы для депрессий" научили меня не строить тех планов, которые не зависят от меня самого.

вздохнув с неимоверной легкостью полной грудью Я поприветствовала новую жизнь, а значит творение нового Себя.

меня пинают в спину. а Я ползу и продолжаю унижаться. меня бьют под дых, а Я снова продолжаю. Я не пресмыкаюсь, нет. виной всему моя эмоциональная слабость.