космонавт

Я никогда еще не чувствовала себя так гадко. меня будто скинули со скалы, предварительно выпотрошив все внутренности. а когда упала - птицы доклювали все по частям, собаки же доели последние останки.

а Я ведь уже почти начала доверять людям.. и знаете? зря. нужно искать опору и поддержку исключительно в себе.

скорей подставляйте носилки. Я падаю на дно.

Мы сидели на высочайшей точке города, свесив ноги с парапета, и любовались ночной панорамой. это настолько волшебно. весь город, будто на ладони. в такие моменты понимаешь, что Ты есть, Ты - частица этой огромнейшей Вселенной, и никакие тревоги Тебя не посещают. Мы щелкали фисташки и смеялись со всяких мелочей. а потом Ты сказала: "видишь, тот китайский фонарик, так настойчиво рвущийся в небеса? это Мы, люди, пробивающиеся к звездам сквозь тернии."

харибол, друзья!

Я хочу похвастаться своими успехами С; Свой путь саморазвития Я начала именно с уборки в своей комнате и уничтожения ненужного Мне "ментального мусора". это было немного сложно для Меня, ибо Я "любитель хранить всяческие мелочи", ведь приятно через некоторое время наткнуться на них и вспомнить всю предысторию. однако, есть те, которые вовсе не нужны, ибо Я не хочу, чтобы что-то соединяло меня с прошлым. Я - сейчас. Я живу только этой минутой в данном пространстве. и, благо, Я это осознала.

меня просто гложет изнутри чувство, что пора в себе что-то менять. Я порой просто ужасаюсь от своих действий. мне пора самосовершенствоваться. не могу же Я каждый раз, когда пытаюсь достичь чего-то смотреть сериалы или фильмы, которые стимулируют. пора бы и самой браться за дело.

т.к. мне нужно где-то делиться своими успехами и провалами. Я начну это здесь прямо сейчас. каждый день Я буду описывать удавшиеся/неудавшиеся попытки.

цель: достичь внутренней гармонии, развиваться, как морально, так и интеллектуально и, конечно же, делать все так, чтобы не сожалеть в дальнейшем о своих поступках.

почему люди не могут быть счастливыми? нет, не так. почему они не хотят быть счастливыми? почему, когда Я рассказываю о каких-то серьезных вещах, меня называют странной? почему Вас отталкивают странности? почему никто не понимает, что это лишь Игра на выдержку и стоит ее принимать именно так? мы ведь все родственные души! все просто. мы сами любители все усложнять.

хотя, Я сама совсем недавно такой была.

наконец-то в душе играют флейты и Я начинаю испытывать радость ко всему происходящему. что бы это ни было. у меня получается наслаждаться каждой минутой своего бытия(то, о чем Я так долго мечтала). страхи покидают меня и Я даже нахожу себя! это настолько прекрасно. Я вижу волшебство, где раньше и не подозревала о его существовании. и мне нравится играть в эту Игру.

зовите меня как хотите, хоть полоумной Полумной С:

у меня всегда все получается не так, как хочется. не знаю, может мои требования настолько высоки, может, просто сама не умею осуществлять свои прихоти.

каждая песня в плейлисте бьет по запястьям. ученые считают, что душа находится у людей в области груди или солнечного сплетения. а мне кажется, что на запястье. ведь именно там умирают птицы.

Я боюсь темноты. Иногда Я просто не могу оставаться одна ночью. Мне нужно, чтобы рядом со мной было живое существо. что-то осязаемое.. Темнота, кромешная темнота вокруг.. Нет, нет! Я боюсь не ада. Ад - это детская игрушка, выдумка. Меня страшит темнота. внутренняя.. там нет ни плача, ни скрежета зубного, а только тишина… мертвая тишина.

при знакомстве с интересными мне людьми всегда спрашиваю, когда у них День рождения. память у меня на даты хорошая, да и людям хочется сделать приятное. вот так общаемся, потом обо мне забудут, а Я все равно искренне поздравляю и на вопрос: "а кто это?" отвечаю " не важно. вы и не помните."

вот так Я люблю делать приятности. наверное, потому, что ненавижу свои Дни рождения и мечтаю, чтобы другие люди верили в волшебство хотя бы один день в году.

а еще Я люблю писать письма незнакомцам, не оставляя свой адрес.

в потоках бурных эмоций Я чаще всего пытаюсь писать о чем-то. иногда сама не задумываюсь о чем. Я пытаюсь тщательно формулировать мысли в голове, но у меня ничего не получается на словах. мне легче рассказать вам о предстоящих покорениях космоса, чем о том, что Я чувствую.

именно поэтому Я предпочитаю молчать.

давненько я сюда что-то писала.. не то, что Я настолько занята, что нет времени на блог, просто нечего писать, нет вдохновения, да и мысли сложно собрать в кучу. но сегодняшний день стоит того, чтобы написать о нем в блог.

началось все с того, что мы с подругой не виделись месяц, несмотря на то, что живем в одном городе. встреча оказалась наиприятнейшей, а события добавили эндорфина в кровь.

я боюсь высоты, впрочем, как и экстрима, но со страхами нужно ведь бороться. мы пошли на американские горки. выглядят довольно страшно, но испытать хочется. так вот, сев в кабинку, у меня уже прошла дрожь по всему телу. Я не так боюсь самих аттракционов, как неудачи страховок. загудел двигатель и машинки тронулись. особенный скрип колес по рельсам заглушил меня, медленное движение всегда больше внушает страх. чувствуется напряжение… иии резкое падение вниз настолько охватило меня, что Я не смогла руководствоватьс телом. все это время успокаивала себя тем, что Я сплю и это не конец.

на этом все не закончилось и нам захотелось водного экстрима. скоростной катер самое то. мало того, что мы вышли полностью промокшие, так еще и все в царапинах, ибо чуть не выпали.

ради таких моментов стоит жить.

я всегда завидовала и буду завидовать людям, которые во всем видят позитивное. у них отличный юмор, но в то же время, разговор с ними не сводится к одним прибауткам. мне кажется, что они никогда не грустят и в

любой жизненной проблеме видят оптимистичное решение. это же великолепно. эти люди легки на подъем и мне кажется, они никогда не грустят.

я бы многое отдала, чтобы стать такой. но, люди не меняются и каждый остается тем, кто он родился.

наконец-то на смену грусти и одиночеству наступает радость. все оттого, что ко мне приехала подруга, которой Я очень доверяю. и это прекрасно. после года разлуки встретить ее снова. говорить до бесконечности, а главное - смеяться и смеяться. искренне! чего так мне не хватало. искреннего веселья, словно маленькие дети.

так вот. встретившись друг с другом, мы решили ночью пойти на море и искупаться. все так просто не обошлось, и по дороге мы встретили плачущих ангелов. представляете, какая дрожь в сердце это для хувиана!

вы не представляете, насколько прекрасно купаться в море ночью. ощущение свободы и полного душевного покоя.

на этом наш вечер не окончился, и мы решили запустить китайский фонарик в небо. и что вы думаете? сначала мы тщательно начали поджигать керосин и, в результате, через некоторое время осознали, что сам фонарь горит! мы в панике пытались его выкинуть, но чуть сами не загорелись.

пришлось выкинуть его в море. перепуганные прохожие смотрели на нас с выражением недоумения и некого скептизма. несмотря, на такое происшествие, вечер не стал хуже, а, наоборот - приобрел своеобразную краску веселья. мы долго смеялись над этим.

"лох - это судьба", - и это все объясняет ;)

убегать от чего-то, пытаться найти выход, вырываясь из себя. говорят, нужно при любых обстоятельствах оставаться собой, но я не знаю кто я.

беги. беги. просто беги. это единственное спасение.

я не знаю для чего все это сюда пишу. что я вообще здесь делаю?

мне говорят: я повзрослела. но я не знаю: хорошо это или плохо? что изменяется от этого? дополнительные мешки под глазами и опухшие веки. я пытаюсь не показывать этого никому, но от этого внутри все взрывается. у меня там мировые войны. в душе. только кто за что сражается и выживает? без понятия. кто-то во мне просто старается "сосуществовать".

нужно быть сильным. а в чем эта "сила"?

как всегда, вопросов больше, чем ответов.