кидаться из крайности в крайность -
так по-моему, если честно.
то ли хочется быть с тобой милой
то ли железной.
то ли уходить, удалять аккаунты и страницы,
забивать на фразы, забывать про лица,
то ли смотреть и смотреть на твои ресницы,
обнимающие зелено-карьи глаза.

смотри-ка, села и написала
что-то нежное, но навряд ли тебя тронувшее.
но прошу, пожалуйста,
ты только не смейся над этим, ладно?

оно подкожное.

если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовал бы кучу надкусанных конфет без фантиков. я искал ту, с моей любимой начинкой. искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. и вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

(с) А. Ривелотэ

внезапно не становятся чужими,
нельзя перечеркнуть, и — пустота.
два сердца в одинаковом режиме
как будто перестали биться в такт.

как будто подменили человека,
которого ты знала от и до.
как будто за плечами нет пробега,
и свито не уютное гнездо

а что-то вроде Вавилонской башни.
достроить ли? разрушить в пух и прах?
молчать вдвоем невыносимо страшно
на абсолютно разных языках.

внезапно не становятся чужими,
нельзя перечеркнуть. а, если да,
то значит, что и не были родными…
обидно, но, по сути, никогда.

С Днем Рождения, Нaстя!
От всей души желаю тебе множество радостных и счастливых дней, верных друзей, огромной любви, которая будет только возрастать, вдохновения и всего самого замечательного, чего только можно пожелать)

Р. Рождественский

Если вы есть – будьте первыми,
Первыми, кем бы вы ни были.
Из песен – лучшими песнями,
Из книг – настоящими книгами.

Первыми будте и только!
Пенными, как моря.
Лучше второго художника
Первый маляр.

Спросят вас оробело:
“Кто же тогда останется,
Если все будут первыми,
Кто пойдет в замыкающих?”

А вы трусливых не слушайте,
Вы их сдуйте как пену,
Если вы есть – будьте лучшими,
Если вы есть – будьте первыми!

Если вы есть – попробуйте
Гореч зеленых побегов,
Примериваясь, потрогайте
Великую ношу первых.

Как самое неизбежное
Взвалите ее на плечи.
Если вы есть – будьте первыми,
Первым труднее и легче!

Я не взмозі заснути, а все через те, що мою голівоньку хвилює питання:" а чи варто було?" А чи варто було тоді, колись відпустити тебе, до сьогодні не пускати близько до себе, а чи варто було сидіти, тратити свої нерви лише через тебе, а чи варто було, сказати те чи інше близькій людині, а чи варто було сидіти тиждень в роздумах, щоб сказати категоричне "ні", та чи варто було взагалі казати "ні", чи варто було телефонувати тобі з того, чи іншого приводу, чи варто було писати тобі вк, знаючи, що тобі абсолютно похуй…? А знаєте, що? Досить часто я задаю собі питання, чи варто було робити щось…

Наприклад, останнім питанням, яким я задавплася є: " а чи варто було, йти на бандерштат, щоб потім п'ять днів ходити з зірваним голосом, щоб потім боліло горло й був нежить, чи варто була стрибати там, щоб потім ходити з тріщиною в нозі, яка жахливо болить, я з трудом пересуваюся, чи варто було, щоб через цю тріщину на мене образився брат, бо я не ходу на тренування, бо в мене тріщина, але ж йому я про це сказати не можу, бо тим паче вб'є… Ось сижу я, аналізую, і ще жодного разу мені в голову не прийшло сказати собі:" ні, це було не варто, ти зробила це дарма, ти дура, Саш". Справді, я живу за принципом "все що не робиться, все на краще", а впринципі, так і є… Так, я зірвала голос, проте я наспівалася від душі, я отримала заряд енергії від одних з самих улюблених українських гуртів на рік вперед, так, в мене тріщина на нозі, проте я провела цей час драйвово, вишукано, неперевершено та незабутньо, так, в мене нежить та болить горло, зате я пообливалася водою з не знайомими людьми, зустріла нових друзів, та й отримала шалений позитив. Так, можливо є багато за та проти, які потрібно зважити, перш ніж виносити вирок, але ніі, це не в моєму стилі, я впевнена, що все що не зробилося все найкраще. Я виконали багато планів на це літо за якихось два дні, плюс до того всього я сфотографувалась та за вела діалог зі своїм улюбленим Кузьою, я сфотографувалась та передала привіт від своєї мами Сашку Положинському, від чого в мене з ним теж завязався діалог… ТАК, БУЛО ШАЛЕНО, І я НІ СЕКУНДИ В цЬОМУ НЕ СУмНІВАЮСЯ, воно того вартувало, це один з етапів мого життя, поки я маю можливість, потрібно гуляти, потрібно віддавати себе друзям…

А, і ще, після таких фестивалів, як бандерштат, я справді не хочу їхати жити в іншу країну, оскільки розумію, що все в руках молодого покоління, тобто нашого, і тільки ми можемо щось змінити в цій державі.

Дякую за увагу, ваша Сашенька.

Висказала, що на боліло, тепер сподіваюся, що засну.

Не дышите зимой на стекла,
Уходите от них без прелюдий.
Только память еще не промокла,
В голове ведь прежние люди.

Не бегите опять за трамваем,
Не гасите в слезах закат.
Проводите прошлое чаем,
Ведь оно не вернется назад.

Да не плачьте о неизбежном,
Да не рвите вы своей души.
Все растает, как ком снежный,
Все вы сможете пережить.

Растворите печаль в крови,
Я прошу у вас лишь пустяк.
Не кричите вы о любви,
Если это совсем не так.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком!(с)

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

Never grow up.

Сегодня я пересмотрела все части Питера Пэна. До сих пор сижу, а в голове сказка и волшебство. Кажется сейчас распахну окно, увижу Питера и улечу в Непландию. Буду со всеми бороться против Капитана Крюка, искать сокровища, веселиться и никогда не взрослеть. Летать. Я буду летать.

Но нет, на самом деле я уже выросла. И Питер Пэн вряд ли заглянет ко мне в комнату, позовет с собой. Я спросила у мамы, верит ли она в него. Она сказала, что верит. И я верю.

Странно, вроде и понимаю, что это всего лишь мультик, выдумка, но все равно верю. Это как верить в Деда Мороза или Пасхального Кролика. Этим и отличаются дети от взрослых.

Неважно сколько тебе лет и сколько жизненного опыта за плечами, если в душе у тебя все еще живет ребенок.

Кстати, как вы думаете, Питер любил Вэнди? Или он был просто избалованным парнем? Я думаю, любил. Конец получился немного грустный.

Сижу теперь думаю о разном. Питер здорово напомнил мне одного парня, который так не хотел взрослеть.

— Дерек, скажи мне, что ты не веришь в это.

Как только она это произнесла, он посмотрел на меня, и я понял: Дерек не собирается мне верить. Он ни за что и никогда не поверит мне и тогда мой отец…

Внутри меня все кричало и умоляло. Всего лишь раз, пожалуйста, поверь мне. Поверь. Мне. Я столько раз спасал тебе жизнь. Я не хотел, но я был готов сейчас же высказать ему все это. Чтобы напомнить, что именно я прикрывал ему спину все это время. И теперь его очередь. Мне нужно, чтобы ты поверил.

Я никогда раньше не видел его таким. Я его и представить себе таким не мог. Он всегда лишь опускал на мой счет свои дурацкие саркастические шуточки. Но не сейчас. Никогда еще он таким не был. Мне не нужно спрашивать. Мне не нужно слушать, чтобы услышать его сердцебиение. Не тогда, когда его разрушенная душа прямо сейчас обнажилась перед моими глазами. Гребанные слезы. Откуда вы взялись ? И в этот момент, глядя в его глаза, я надеюсь, что я смогу хоть что-то сделать. Хотя бы просто не разрыдаться. Потому что отец, мой отец он…

Дерек, мне нужно, чтобы ты мне верил.

Я просто оставлю это здесь.

Привіт нові друзі) Сьогодні був такій чудовий вечір, навіть мама не зайобувала. Пройшлись по центру, знайомих стільки зустріли, приємно було всіх бачити) Нас так принесло чогось, нарешті проїхалась на скейті, давно не каталась. Хочу по більше теплих вечорів)

Ккк-Корбин, дорогой, у меня нет спичек. Я бросил курить!

Я больше не курю! Святой отец, вы курите? Мы умрем, мы все умрем!!!

когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь — у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе

Я не хочу быть идеальной, но я хочу быть образцом для подражания. Мама всегда говорила мне, что красота несовершенна. Все мы несовершенны.

Майли Сайрус

Все же мысли материальны. Перед поездкой на море, я думала о том, что стоит провести остаток лета, так что бы лето 2011, нервно курило в сторонке. Могу сказать, что у лета 2011, реально рак легких начался от количества выкуренных сигарет.
Я благодарна тем людям, которые были рядом и которые сделала все, что бы я запомнила отдых, а иногда вспомнила, что забыла, особенно в пятницу)
Я и купалась ночью в море, встречала солнце и провожала его.наконец- то мне показали где малая медведица и я успела загадать желание, когда упала звезда.
У меня остался шикарный фотоотчет, и еще более шикарные воспоминания.
Я сумела быть настоящей с людьми, которых знала несколько часов и с которыми я надеюсь увижусь в будущем.
Так же я нашла свой личный сорт Ванечки Дорна, который пел его песни под гитару на берегу моря. И который написал для меня песню.
Так же я поняла, что все же возраст не важен, главное какой человек.
Вообще многое поняла, за эти дни, и жаль, что они быстро пролетели.
Все же были и негативные эмоции, но благодаря людям, которые были рядом, в нужное время, я быстро забыла о поступках человека, который не заслуживает моего внимания сейчас.
Во общем еще раз доказываю себе, что случайности не случайны, и то что не делается, все к лучшему.
А так же, то что было в Лас- федоровке там и остается :)
5.08.2013

Вчора з Вікою перший раз застряли в ліфті…і все через дуріка) ці 4 хвилини були смішними. Намагались грати в "города", а потім просто в слова ахах і глотали "кальоса") це було смішно, треба було бачити нашу з Вікою паніку ахахах. З вчорашнього дня на айпаді просто дохріна фоток і відео, а альбом називається "дай Філі цяцьку" ахахахах :) дякую тобі Оль, було весело:3

"Пожалуй, жестокость, откровенная жестокость женщинам милее всего: в них удивительно сильны первобытные инстинкты. Мы им дали свободу, а они все равно остались рабынями, ищущими себе господина. Они любят покоряться… "
Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея".

09.08.13.
Сегодня пожалуй был скучный размеренный день. Ничего необычного, казалось бы, но у каждого дня своя особенность - дата, название дня недели, меняется погода и все прочее.Но для меня день скучный тогда, когда я не сделала чего-то нужного, полезного. Я поняла только одно - я не могу жить в постоянстве и монотонности.Нет, хотя это разумеется нужно скорее больше в финансовом положении, чем в моральном. Мне хочется ездить, узнавать что-то новое, новые люди, события, это так завораживает.

Не смотря на скучность дня, я переписывалась со своим новым знакомым. Он очень странный, спрашивал меня обо всм, ему буд-то интересно…А вдруг и впрямь интересно? Такие люди редко встречаются. Выманил из меня одну какую-нибудь веселую история, я конечно же ему рассказала веселенькую историю из детства, ему похоже понравилось…Но так же он мне сказал.что я хорошо пишу, для мня это такой захватывающий комплимент, что я просто была счастлива.По настоящему счастлива. За последнее время таких эмоций у меня не вызывало ничто - ни один фильм, ни одна песня, ни одно сообщение. Один только комплимент, и настроение так поднялось, что я боялась показать это :)

На самом деле я боюсь кому-то доверять.Я и так много ему рассказала, но я не могу отмалчиваться, если человек интересуется. Конечно, я расскажу, но утрированно, то, что можно рассказать. Остальное держу при себе. Знакомы мы только 2 дня, и мне кажется, что эти 2 дня были хорошие, по отношению к нашим перепискам.Но так же думаю, что общаться мы будем сравнительно не долго. Я знаю, прошла это.
Сначала общаешься с человеком.вы друг другом интересуетесь, а потом просто не о чем поговорить, и все, на этом все обрывается.Может и через какое-то время вновь перекинетесь парочкой писем в интернете, но не на долго.Дружба в интернете это как съемная квартира, когда нибудь да придется съехать, чаще в скором времени. А про съемные квартиры я знаю многое, поверьте.

Мои мысли разбегаюстя, боюсь кому-то верить, кому-то что-то говорить или общаться.На столько сейчас попадаюстя часто люди, которые просто впиваются в душу, высасывают все добро и дружелюбие, а потом уходят.Но при этом забрав кусочек души с собой.Сколько же было людей именно таких в моей жизни…
Но не хочу думать о плохом, пора научится верить, что все же есть добро и друзья существуют. Но я останусь реалистом, не всем можно доверять, и наверное даже другу можно доверить не все.

На сколько это возможно, я буду верить, что все иначе.Мама учила, что нужно доверять только себе, но я наверное не на столько сильна, чтобы быть совсем одна.Мне нужен друг, который всегда будет рядом, который не придаст.Хотя может и не нужен.Я не могу судить, не опробывав.Да, верно, я не могу судить о незнакомой мне ситуации.
Ну а сейчас я перестаю думать обо всем этом и все таки лягу спать :)
(1:29)

"Я куплю тебе новую жизнь, лиш бы ты была только моей…"

ти знаєш, що це тобі, і якщо ти це читаєш, дай мені знати… будь ласка.!!!



Одно слово… О, я безумец! Это слово… я со слезами повторял его накануне, я расточал его на ветер, я твердил его среди пустых полей… но я не сказал его ей, я не сказал ей, что я люблю ее…

И. C. Тургенев
Ася


моего Дениса бросила девушка, а он в рейсе еще 2 месяца. я ему теперь постоянно пишу смс, поддерживаю. в последнем сообщении написала, что я его люблю. ответ я ждала блять 3 дня, и то он написал только, что соскучился. это, безусловно, приятно. НО БЛЯТЬ Я Ж ПО ДРУЖЕСКИ ЛЮБЛЮ Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ХОТЯ БЫ ДРУГ ЛЮБИЛ НУУ

Возвращайся, прошу, я умоляю. Я больше не знаю, сколько можно ждать. Если честно, хоть еще вечность, но с каждым днем все тяжелее.

Возвращайся, я загибаюсь без твоего присутствия здесь. Ты как стимул, как яркий флаг к жизни.

Без тебя совсем плохо, ты же знаешь это.

я дура, правда, я редко читаю внимательно почту, я все скинула в корзину, 5 мин назад захожу, а там смс:

Приймальна комісія КНТЕУ інформує, що за результатами минулорічної вступної кампанії Ваш конкурсний бал є достатнім для зарахування на навчання за державним замовленням за напрямом підготовки "".

но это блять были 2 августа, а потом еще 1:

ПРИНОСЬ ОРИГІНАЛИ ДОКУМЕНТІВ НА НАПРЯМ «ТОВАРОЗНАВСТВО І ТОРГОВЕЛЬНЕ ПІДПРИЄМНИЦТВО»!

ДО ЗУСТРІЧІ В КНТЕУ!

я не хочу там учится, но я ОРИГИНАЛЫ УЖЕ ПОДАЛА В КНЭУ. хз что делать, бля ребят, подскажите, или это просто наеб и мне ничего не светит.ПОДСКАЖИТЕЕЕ

6 сезон 10 серия

Во всей серии было много замечательных моментов! Напишу только о некоторых, которые заставили меня улыбнуться!

у меня бывает очень странное настроение.отвратительное и прекрасное одновременно.когда у меня такое настроение я пускаю мыльные пузыри из окна своей комнаты.днем я стараюсь себе такого не позволять, потому что иногда прохожие поднимают голову вверх и видят это зрелище.не люблю, когда меня застают за любимым занятием.именно поэтому я все делаю ночью.читаю, рисую, слушаю музыку, смотрю фильмы, пишу и многое другое.недавно у меня сломался плеер и это просто самое ужасное, что могло случиться со мной этим летом.поэтому вся надежда на баночки с мыльным раствором.теперь это единственный способ спасти меня. это волшебно.когда на улице тишина, свет излучают лишь тусклые уличные фонари, а легкий ветер подхватывает мыльные пузыри и уносит их ввысь.и никто в мире тебе не мешает.
picture

Когда боль закончится и мы перестанем страдать, тогда наши глаза увидят мир таким, какой он есть на самом деле. Тогда мы будем различать все краски.

—stilinski:

Misfits/Отбросы

1.Шикардос
2.Иди нахуй и не сворачивай
2.Ебливая мартышка
3.Мерзкая подзалупная пиздопроёбина
4.Мартышлюшка
5.Ебанушки ебанутые
6.Ёбарь дынный
7.Иисус мария иосиф! у тебя там инопланетянин!
8.Ебанько
9.Пшёл нахуй!
10.Я ж блять охуенно умная ракетница
11.Невидимый пиздюк
12.Я тебя так пиздану что почувствует твоя мамаша!
13.Бабкоёб
14.Задрот
15.Злоебучая зомбяка
16.Ну и слава великой пизде
17.Хуй в смокинге
18.Я и понять ничего не успел
-как его хуй ей в рот залетел
19.Мудила
20.До меня доебёшься, жди вишенки сверху
21.Свиноблядь ебаная
22.Обтриводномился
23.Фашики ебучии
24.Ебанько недоделанный
25.Пизда с ушами
26.Дынеёб
27.Педалькой заделался?
28.Пиздуйте лесом ебанушки ебанутые
29.Пропездёнка
30.Ладушки
31.А ты мастак зыркать
32.Фруктовенько
33.Захлопнись нахуй
34.Гондон безсердечный
35.Я в теме.как ёжик в тумане
36.- Ты где была? - Да так, рубалась с нацистами и наваляла пиздюлей гитлеру
37.Выкуси!
38.Погодь
39.Малька неловко
40.Дрочня унылых задротов
41.Че?Я ж в этом секу..
42.Хуй вопит
43.Фриканутый
44.Чутка
45.Больной ублюдок
46.Дора дора помидора
47.Съебал!
48.Неудачник злоебучий
49.Ну вот в кого ты родился таким ебланом?
50.Лысый бобрик
51.Ахуенское блять, спасибо
52.Пиздовал бы
52.Ебалноид
53.Мистер ёбаный счастливчик
54.Не хочу тебя колечить, но блять, придется
55.Это че ещё за поебота?
56.Пизда с ушами
57.Гавнобуря
58.Пипирка
59.Гавномесево
60.Блювашка
61.Кровяшка
62.Идите маршем все в пизду!
63.Мохнатка
64.Говнарь
65.Шмонька
66.Камень, ножницы, м­охнатка
67.Мыльная титькодрочка
68.Хуита мохнатая
69.Щикатун
70.нечего тут макрощелиться
71.Спальчик
72.Все успокоились и завалили свои ебачи!
73.Нихуёбаное карапучело
74.Дора дора помидора, мы в саду поймали вора, стали думать и гадать как же вора наказать
75.Ядрёное дерьмо
76.Ну прям вообще не фонтан
77.Прожённый жопотрах
78.Голубой, как небо надо мной
79.Мандуха
80.Во ебанатик
81.Ебать меня лопатой блять!
82.Необъятно пизданутый
83.Яйки висяйки
84.Пилотка
85.Распиздатый
86.Ёбнутая наседка

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша.

Оливер Сайкс

И тогда вновь она схватила меня щупальцами - паника/тревога. Помимо страха вызванного жизненными обстоятельствами я к тому же и омерзительна сама для себя. Мне тошно от собственного нутра, гадкого и корыстолюбивого, паразит, присбособленец, нарцисс! Вся моя хорошесть в которую я и сама уже уверовала за прошедший год есть иллюзия, обманка, рыбка-банананка. Хорошо ли она ловится, а, дядюшка Солженицын? А вы тоже поймались, ребята? Пару лет назад меня уничтожало одиночество, я ощущала себя тигром в клетке и тюремным заключенным в одном лице. Интернет с его социальными сетями и блогоплатформами дал мне испить свободы. А в особенности Стю (Анастасия) послужила мне проводником к бесстрашию и авантюрным поступкам. Теперь одиночество меня не пугает, поскольку я знаю что есть отличнейший суррогат вроде наркоты - знакомиться с девочками по сети, а затем гулять с ними, приходить в гости, приезжать в города… Право, я каждую из них почти люблю. Но с одной поправкой - любить я способна лишь через нарциссизм - я должна видеть восхищение собой в их глазах. Мерзко, немного, да? Помнится, я расписывала генез собственных чувств к С. Там та же история. Я помню как отец Владислав держал меня за руки и говорил, что я хорошая. Я помню как С. и Р. убеждают меня в этом же не сговариваюсь. Я помню теплые слова каждой девочки. Но херас два. Я дерьмо. Я это круговорот. Прошедший год работы над собой, нравственностью, моральными навыками полетел в тартарары. И от моих стараний толк лишь один - я не матерюсь. Я помню как часто я отрекалась от своих наклонностей и черт характера которые ярко проявлялись в старших классах школы, как я расскаивалась за собственное поведение и отношение к людям, утверждала что больше не вернусь к этому всему и пр, и пр. Угу, Конечн. Я осталась той же высокомерной дрянью, той же девицей нуждающейся во внимании, лишь с годами приобрела хитрость и расчетливость. Мне мерзко от себя, мне мерзко от того что мою сущность не изжить, мне мерзко от того насколько глубоко она во мне сидит. Месяц назад я умоляла себя "Олеся чтобы ни случилась только не очерствей" Весьма удалось, Конечн, принимайте.

В одну реку - до невозможного

И на граблях танцую я смело.

Извлекать уроки из прошлого

Сколько помню себя - не умела.

Я не угодила высшим судьям,

Неоправданно ведусь на риски.

Доверяю ненадежным людям,

Отвергаю часто самых близких.

Крайне невезучая натура,

Для поиска проблем во мне радар.

Жаль, что нет профессии "я Дура",

Ведь мне бы дали высший гонорар!

Я уже однажды умирала,

Воскресла и опять в игру с судьбой.

Мудрого во мне, конечно, мало,

Зато всегда честна перед собой.

—Ты ангел? -Что? -Моя мама сказала, что те, у кого есть пометки на запястьях - ангелы. -Я не ангел. -Разумеется, ты ангел. Мама сказала, что только ангелы ранят сами себя, потому что им не нравится жизнь на земле. Этот мир уничтожает их, поэтому они возвращаются обратно в рай. Они слишком чувствительны к боли чужих и к своей. -Знаешь, твоя мама очень мудрая. -Спасибо. Она тоже ангел, но она уже вернулась домой.

Блін, як навчитися дозволяти йому робити те, що він хоче. Чоловіки ж надзвичайно свободолюбиві істоти, а ми жінки своєю опікою лише знищуємо їх. Це не припустимо, цим ми убиваємо їхню суть і їхню душу. Вони також не повинні нас занепащати. Щось в цій схемі точно не правильно. Ми жінки влаштовані так, щоб бути поруч, всюди, кожну хвилину, тримати за руку, а чоловіки навпаки. Мабуть, саме через це всі ці наші проблеми і непорозуміння. Ми жінки відчуваємо постійну потребу в тому, щоб нас кохали, щоб жити без нас не могли. А чоловіки цієї потреби аж ніяк не відчувають. Мабуть, і нам варто намагатися про неї забувати, може тоді буде простіше.

Хоч як і чоловікам важко іти проти своєї природи "незалежних воїнів" стаючи "домашніми кошенятами". Так само й нам важко сходити з шляху "турботливих матусь" стаючи "вільними бізнес леді". Але це все відбувається, і щастя воно мабуть десь по середині, там, де кожен пішов на якийсь маленький компроміс.

Десь не позвонила тоді, коли він хоче побути на одинці, а ти хочеш з ним поговорити. А він десь поцілував і сказав, що людбить, тоді, коли йому може це і не було необхідним.

Добре, звісно, якщо всі ці тонкощі розуміють і виконують обидві сторони. Але якщо одна, то це дійно важкувато… Та надія вмирає останньою)

—Ну же давай, рохля.
-Я сам отлично справлюсь.

—Вы уверенны, что он ваш родственник?

The Chronicles of Narnia: The Voyage of the Dawn Treader|Хроники Нарнии: Покоритель Зари

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише, с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»

В ам трудно понять пока, но постарайтесь:
одиночество – это далеко не всегда страшно.
Гораздо страшнее, если вы – ради того, чтобы не испортить себе старость, которая у вас так далеко и о которой вы еще ничего не знаете, – своими руками сейчас испортите настоящее…

Елена Котова
" Акционерное общество женщин"

"Внешность все равно играет достаточно большое значение… Я еще нигде не видела, чтобы парень кричал: "Вау, девушка, какой у вас охренительный внутренний мир!"”

А сон не наступает. В голове какая-то каша. В голове какие-то девяностые! Чего только нет сейчас у меня в голове! Ненавижу такое состояние, и в то же время, обожаю пребывать в нем. Сладостная печаль, сладостная, такая приятная. Такая легкая, но приторно-невыносимая! Перед глазами весна и солнечные блики, пробивающиеся сквозь листву деревьев. Перед глазами свет. Как же мне нравится эта тоска, это тянущее чувство… Как мне нравится!

Впервые пишу о своей душе, ведь она настолько искалечена, что скоро её может не стать.

Раньше мои родители по выходным ездили на дачу. Меня они оставляли с бабушкой. Было поздно и мне разрешали смотреть телевизор ночью. Бабушка спала. И я наткнулся на канал с порнушкой. Мне тогда было лет 10. С тех пор я ужасно извращён во всех смыслах. Я до сих пор помню этот день. И я тогда не сильно удивился порнушке. Просто досмотрела и пошла спать. -_-

Вывод: не оставляйте детей 1 на 1 с телевизором.

Сейчас у всех парни, обнимашки, целовашки, а что я?! А я любуюсь милыми парнями, просто потому что извращенец жуткий. И хочу гулять.

Возможно, я ебанулась, но я хочу скорее осень и учёбу, просто потому что я всю жизнь буду учиться. Я жи жуткий мудак, у которого нит никого. Аж плакать хочется: с Никому я не нужен. Мудак я этакий. И тут у меня возникло ебучее желание забить на всё. Впервые хочу напиться.

В жизни был один парень, который меня любил. Но было ли это любовью? Я ничего к нему не чувствовала. У него сложный характер был.

Я очень ревнивая. Я могу ревновать человека, которому на меня совершенно похуй. Меня это будет убивать. Если я влюбляюсь, то это жутко калечит мою душу.

Мне хочется забить на всё. Окончить школу, поступить в какой-нибудь зачуханный институт, снять квартиру, жить с собакой и писать книги. Набить татуировки и перекрасить волосы. Не встречаться с друзьями, не заводить парня. Ведь получилось так, что и мой жуткий характер не все выносят. Я неидеальная. Мордашкой не вышла. Единственный плюс во мне - это сиськи. Хотя, кого это волнует. Никто никогда меня не жалел. Я не знаю, что это. Я всё переживаю внутри, а осадок остаётся. Это скапливается на душе и нагнетает всё больше и больше.

Я не хочу покончить с собой, я хочу прожить жизнь так, чтобы никому не мешать. И пусть я не буду сильно счастлива, я буду радоваться жизни.

Я люблю смотреть на маленьких спокойных детей. Я хочу фотографировать родителей и их детей. Я хочу фотографировать каждый прекрасный момент в своей жизни: 3 И пусть мне не повезёт в любви, зато мне повезёт ещё где-нибудь.

СЛОМАННЫЙ КРЕСТ ИЛИ ЗНАК МИРА Это символ перевернутого, а затем сломанного креста Иисуса Христа. Обозначает ненависть и презрение к христианству. Также известен, как «символ мира» (пацифизма), но сейчас он используется людьми, занимающимися оккультизмом, как символ якобы побежденного христианства. Некоторые люди носят этот символ, даже не подозревая, что он означает.

ЭМБЛЕМА БАФОМЕТ Перевернутая пиктограмма, образующая голову козла. Она находится на обложке «Сатанинской Библии». Используется такими рок группами как Venom, Slayer и т.д. Это достаточно серьезный символ и почти всегда свидетельствует о вовлечении в сатанизм.

АНАРХИЯ Символизирует отрицание всех законов. Первоначально символ «панк-рока», но теперь он используется также в музыке стиля «тяжелый рок» и в сатанизме.

ГЕКСАГРАММА Также называется «Печатью Соломона» или «Звездой Давида». Один из самых сильных и самых злых символов в сатанинской символике. Используется для вызова злых духов в центр начерченного на земле шестиугольника.

ПЕНТАГРАММА Пятиконечная звезда - это важнейший символ в магии. Обычно он используется ведьмами и колдунами «белой магии», чтобы вызывать злых духов. Этот символ почти всегда говорит о вовлечении в оккультизм. Каждая точка представляет одну из частей вселенной. Звезда символизирует человечество. Верхняя точка означает человечество, устремленное к небу, а точки, расположенные внизу — человечество, стоящее над миром природы.

ПЕРЕВЕРНУТЫЙ КРЕСТ Символизирует ненависть и насмешку над крестом Иисуса Христа. Его носят многие сатанисты. Присутствует на рок-альбомах Ozzy Osborne, Danzid и т.д. Это достаточно серьезный символ, который свидетельствует о вовлечении в сатанизм.

ГОЛОВА КОЗЫ Этот знак, символизирующий жертвенную козу Мендеса, является пародией на жертву Христа — Божественного Агнца, погибшего за грехи человечества.

МОЛНИЯ Означает Сатану согласно Ев. от Луки 10:18: «Он сказал им: Я видел сатану падшего с неба, как молнию». Также известна как сатанинская буква «S» или «сломанное S». Этот знак изображает молнию и символизирует «разрушителя». Его носили нацистские солдаты из «батальонов смерти». Этот символ часто можно обнаружить в названиях рок-групп типа KISS, Black Sabbath и AC/DC. Символ относиться исключительно к сатанизму.

"Ненавижу людей, Которые разрешают собой дышать, А потом уходят. Ненавижу людей, Которых хочется удержать". Да.

Когда Я могу еще сюда писать, кроме ночи.Сегодня был еще один хороший день моего лета!Произошло столько всего, что меня обрадовало.

Я наконец увидела Тааню, и за ее большой любви с парнем, мы редко видимся, очень.Позже, в честь своего приезда, она позвала нас всех к себе в гости.Я шла, не жумаю куда Я иду, и зачем.Мне настолько хотелось увидеть ее.Пока ждав, как все подойдут, мы с ней поговорили.Она рассказала что у нее произходит за последнее время.Как все хорошо с ее парнем, Я рада очень за нее!Но вот общаешься сидишь, смотришь в глаза друг другу.Что знаем ведь про друг друга все, вспоминаешь что творили, кулоны друг другу дарили, в верности дружбы клялись.А вот смотришь и понимаешь, что разные совсем, уже выбираем что сказать друг другу, как поставить себя перед друг другом.Как сказать хорошо, а как сказать плохо.Уже не можешь подшутить как то, потому что не знаешь, приемлемы будут ли Твои шутки.Думаешь как поболтать.Вообщем напряжение в общении, не так как раньше, и это сразу чувствуется.

Потом подошли все остальные.Я встретилась со всеми стрыми друзьями.Сначала мне было сложно сидеть с ними даже за столом одним.Мне не было противно, это было другое чувство.Чувство того, что Я была лишней что ли.Мы общались так близко, что теперь Я даже не знаю их, их привычек, чем они живут, и как.Соответсвенно, Наташа не хотела ничего делать плохого.Но у нас получилось так.Веселье.Я мало себе когда такое позволяю.Я много с кем наобщалась.Поговорила по душам, и даже смогла сказать что Я соскучилась по ним.

Это от меня редко услышишь, Я не могу.А им вот, сказала.

Всё просто. Ты на кухне завариваешь чай, ждешь кого-то, смотришь на себя в зеркало с утра, ходишь на работу, учебы, целыми днями сидишь дома. Мечтаешь о путешествиях, смерти, любви? Жаждешь денег, власти, равноправия. Не любишь чужое мнение, прислушиваешься к другим людям. Не прощаешь никому ничего и никогда, слушаешь музыку, встречаешься с людьми. Просто живешь. И бывает так, что никто тебя не понимает, да еще и упрекает, советует то что тебе не приятно. Снова же всё просто -в этом все люди. Они способны на многие трагические и героические поступки ради других. Им в голову приходят разные мысли. Порою негативные, неприятные и долго осуждаемые народом. Совершать ошибки, не всегда настолько плохо. Верить в то, что всё будет хорошо. Почему бы и нет ? В этом все люди -и это просто.

oceanstreet

illustration(х)

Йти шляхом найменшого супротиву. Це те, що радить мені тато. Не знаю має він рацію чи ні. Напевно чоловікам простіше себе зрозуміти, аніж нам їх. Типу потрібно з ними не сперечатися, завжди їх підтримувати, бути на їхньому боці. Короче, виходить що просто терпіти цих кончених дебілів. Але нахєр воно мені потрібно, терпіти якогось довбня. Хай іде лісом. Хочу бачити поруч з собою нормальну, відповідальну, серйозну людину. Здатну на кохання. Таку людину, на яку завжди можна покластися, яка завжди прикриє твою спину і не причинить тобі болю.

"Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи трахаются ((с) ”

Я не люблю скрывать что-то. И если мне не нравиться, то долго я молчать не могу. Только, что я пролистала ленту популярного. И что я вижу? То, что совсем мне не интересно. И только один или два поста мне понравилось. Сейчас я пишу всё это без угрызения совести и страха. Люди все разные и каждым нравиться или не нравиться то что делают другие. Я не оскорбляю и не думаю никого обидеть. Просто это я и моё мнение. Так вот.. Большинство постов в популярном сейчас это те анонимные истории. И они у меня вызывают очень своеобразные эмоции. Есть мысли которые хочется читать, понимать. Ты радуешься за людей. Искренне и без сомнения. А есть просто сущий бред. И я не понимаю какого хера? Есть обычные фотографии. Всякие людишки, песни- пляски. Чьи-то ноги. Я не знаю этот блог, но заметила что он столь популярен. Но ноги? В них скрыта особая магия? Вижу личные. самые сокровенные мысли. Тайны, которые пугают, делают людей счастливыми. Но ничто из этого не вызывает у меня восторг. Может быть я еще не всё понимаю??? но я сказала всё что хотела. Ну или почти всё…

"Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.”

читаю в ленте отзывы о псих лечебницах.не слишком весело, пишут барышни. Черт, а я ведь лет с 17 туда хотела. Думала, спокойнее. Этакий таблеточный курорт. Но. Нет. А зря

Все-таки, хоть коротко, расскажу, как покаталась!)) Понравилось безумно!Ездила с Мишей, одним из морских "лалак")) Он долго ржал над моим стареньким стелсом!) Проехали мы с ним дофига просто. Мои ноги не были готовы к такому с первого раза.) Доехали с ним до Кургана. Это реально далеко от моего дома.)) Обратно проехали на велосипедах меньше половины, а потом просто везли их рядом. Дома я была в час)) Довольная, но очень уставшая)) Сегодня ходили с Лесей и Темой выгуливать мелкую Полинку в парк.По дороге туда встретила Мишу и Илью.Мы с ними только разговаривать начали, как подошел Артем и они очень быстро ушли. Печааль)) Пока были в парке, я почему-то страшно заколебалась. По приходу домой, вспомнила, что Лидка рассказывала мне, что в Глорию Джинс в нашем городе берут на работу с 16 лет. А так как мне предстоит пол года ничего не делать, я подала им заявку. будем ждать))

"Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.”

Так как я снова проснулась в 5 ам с болью в желудке, голове и в соплях, то решила удалиться из вк. Ебать, да, мое состояние ухудшает эта чертова соцсеть. Фублять. Я же ревнива до ужаса. А тут еще и игнор. Спасибо. Это Так мило с Твоей стороны.

https://ask.fm/MyPornoLife

создала аск. Жду ваших вопросов, мнение о блоге и всё такое. Очень интересно, что думаете обо мне и о блоге. Задавайте, я в ожидании ;)

а еще

а ещее

ко мне зимой собирается человек, который, наверное, знает обо мне все-все-все

*_*

наверное, я буду плакать, когда увижу ее

Вот почему нельзя отключать собственные мысли?Или мысли на отдельные темы?Просто я себя уже задолбала мыслями об вузе, обо всём об этом.И меня это так бесит.Постоянно думаю.Постоянно.ПОСТОЯННООООООО

Уже даже хочется поскорей экзамены эти чёртовы сдать, чтобы знать, на что мне надеяться и надеяться ли вообще.

Я дура, дура и дура.

И да, если что у меня всегда все по честному! Почти у каждого гифсета указан источник, я не пишу это под постом, а прикрепляю ссылку к певрой гифке!

Делаю это не всегда, потому что забываю!

В общем, это вообще неважная инфа, нахрен пишу. Лол. Всем добра и пониии!

"На Руси был обычай встречать гостей с солью и хлебом, причём суть этого ритуала была крайне простой: нечисть не могла отведать такое угощение, это был тест на человечность.
Да здравствуют печеньки, сладкие печеньки…”

Уже 12 час. Я должна была кое-что сделать раньше, но только освободилась сейчас.

Дорогая Настя.
Я хочу тебя поздравить с твоим юбилеем, с твоим 20-летием. 8 августа практически закончилось, я надеюсь. что ты сегодня провела великолепна свой день, а возможно он у тебя ещё не закончился.

Я хочу тебе пожелать здоровья и благополучия. Пусть у тебя все сбывалось, всевсе, что ты захочешь! Пусть у вас с Ваней все будет прекрасно. Вы вместе очень крутые. Так же много денег… Да, да без них сейчас никак.

Ты прекрасная девушка. Конечно, когда я только первый раз в трансляции начала с тобой общаться, ты включила свой "тролль-мастер", и вроде ты меня норм протроллила, но только через несколько дней поняла какая ты! Какая ты крутышка!

Дааа, крутышка-огогого!

Ты мне помогала, мы с тобой норм прикалывались в трансляциях. Я надеюсь, что наше с тобой общение не прекратиться. И ну и что, что я такая маленькая, а ты уже большая… Нет… Взрослая!

Я просто крепко тебя целую и обнимаю: *** С Днём Рождения!

А сейчас кину наших с тобой совместных фоток:

Я и руди-Почетная.

Меня оценивают, а мне не нравится!

Показываю Насте свой хавчик. Она не оценила.

А тут мы шалим.

Я знаю, можете ничего не говорить. Мы ахуенные.

Бабуська и ганста мазафака бич.

Спасибо интернет, что я познакомилась с такой кисой!

"Что-то много всего в последнее время в России запрещают.Давно не было слышно про разрешающие законы.Последний, наверное, был в 1992, когда разрешили запрещать.”

я любил в жизни дважды – я имею ввиду, по- настоящему, – и оба раза был убежден, что все это навеки и кончится только с моей смертью. и оба раза это кончилось. а я, как видишь, не умер.

Кензи: Божечки! Голова перестала болеть. Как ты это сделал?

Хейл: Я кое-что умею.

Кензи: Женишься на мне?

Хейл: Не. Ты слишком много пьёшь.

День какой-то ненормальный! Все люди ведут себя более чем неадекватно. Я не выкупаю и половины происходящего.

Зато после переваривания информации всё становится на свои места. Странно, что не изначально, ведь это очевидно. Конечно лестно слышать и слушать о себе разные приятности, но…нет. Это не для меня.

Терять друга из-за какого-то временного помутнения разума я не хочу. Надеюсь, я ясно дала это понять.

Запишу, чтобы не забыть: не позиционировать, не скучать, не привязоваться, не влюбляться. Гспд, да это же глупо. Не так ли, девочки?

Запишу, чтобы не забыть: не позиционировать, не скучать, не привязоваться, не влюбляться. Гспд, да это же глупо. Не так ли, девочки?

Слишком громкую музыку; яркий свет; когда кто‐то громко вздыхает; когда мне мешают; когда нарушают мои правила; когда трогают мои вещи без моего спроса, если я не разрешила это трогать, значит это нельзя трогать; когда мне врут и не краснеют; когда рушатся мои планы; когда плохо отзываются о том, что мне нравится; когда я говорю правду и мне не верят; когда меня берут на слабо; когда мне повторяют одну и ту же историю несколько раз; когда меня не пониммают; когда начинают качать мне свои права и говорить свое мнение, если я с ним(человеком/мнением) не согласна; когда кто‐то громко говорит; когда надо делать то, что я не хочу для кого-то; когда я не успеваю; когда я прихожу на встречу раньше; когда я иду на улицу в ужасном состоянии в надежде, что никого не встречу, я встречаю всех, ненавижу такую ситуацию; когда портят мои вещи; когда не возвращают мои вещи; когда лезут ко мне в личную жизнь; выходить на публику; когда смотрят мои старые фотографии без меня; нудное кино; темные улицы; современные мультики(есть исключения :); беспорядок; безвыходную ситуацию; слухи;

это еще не все, хех. просто хотела понять, что же мне не нравится :)

заметила за собой особенность.

всем на вопрос "как дела?" даю ответ "отлично".

а близким- говорю правду. это как-то на автомате получается

"РПЦ предложила создать ночные клубы без «разврата, пьянства и наркомании»
так и вижу - молодая набожная парочка истово молится в сортире клуба, напившись святой воды”

итак, в столь мрачном состоянии я решила покулинарить. Итогом стало пересоленое рагу и пригоревший бисквит. Посему не советую следовать моему примеру. Готовьте с любовью

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни - сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Повторяй, как девиз по жизни.
Стивен Кинг
Монстры

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не

виноват, что он мне больше не нравится, это

не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все

равно, что разбить сервис и злиться, что не

железный.

Ты полностью ныряешь в одного человека, а когда выныриваешь понимаешь, что всех потерял, растерял, забыл.

"Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 или съесть целую плитку шоколада, а то и всё вместе, — лучшего лекарства и не придумаешь.”

Рэй Брэдбери

пойду плакать и спать тогда

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь? "
а я замешкалась и не знала что ответить.
просто я его не терплю.
для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
я даже не знаю что я терпеть-то должна.
мне с ним хорошо.
идеально.
дурачимся иногда.
ну да, бывают ссоры.
бывают заскоки.
у обоих.
но так у всех.
так и должно быть, я считаю.
самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.
и тут я поняла.
любимых не терпят.
их любят такими,
какие они есть.

не терпите, а любите.
счастливее будете.

просто пой для меня.

и даже влюблена в никиту

в давида

в яну

и продолжаю любить сумашедше ваню макарова.

я люблю утро, когда просыпаюсь.

люблю, когда мы пьем чай. или идём. или говорим. накрывать лицо одеялом. раскрывать руки и грудную клетку, когда дует сильный ветер. люблю ОМ на выдохе. и Ом Намах Шивайа.

люблю Викины твороженники. и тех, кто рядом.

одиночество носит фамилии, помнит все даты,
одиночество нежно целует в прозрачную шею.
одиночество каждого имеет пряные ароматы
тех, кого отобрали или ещё не успели.

по новостям передали, что люди погибли в смерче.
не останьтесь равнодушными, быстрее звоните.
мой смерч-видеть, как ты обнимаешь чужие плечи.
ты-мое одиночество. я в твоей жизни зритель

у нее есть ты. у меня ты и был, и не был. как меня раскаляет и бесит такой расклад! я по-волчьи смотрела в лес и по- птичьи в небо. я любила свободу, ты в этом не виноват. у меня есть он. тот, что выползет вон из кожи, чтобы сделать счастливее. прямо предел мечты. эгоистку во мне вовеки не уничтожить. у меня есть он. но… зачем у нее есть ты?..”

Отодвинув мечты и устав от идей,

Жду зимы, как другие не ждут.

Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?

А они всё идут и идут…

Удивлённо смотрю из квартирных окон —

Я во сне или всё ж наяву?

Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?

Я проснулась, и странно, живу…

А назавтра опять мне играть свою роль,

И смеяться опять невпопад.

Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!

Ты ошибся, любовь — это ад

Я нашла парня с которым могу спокойно общаться: З
Настасья тоже нашла парня ваще збс такой (ему 22 и это ЗБС) :D
теперь мы все ЖЕНИМСЯ АХАХАХА: З

сегодня я целый день была в прошлом.На балах, светских раутах.И это было восхитительно.Я как будто погрузилась в книгу, жила этой жизнью.Забыла все проблемы, это восхитительно что в нашем злом мире есть такое прекрасное как книги.

4/20 любимых любовных линий| Дин Винчестер & Джо Харвелл

— Теперь всё. Увидимся на другой стороне. Скорее всего, раньше, чем позже.

— Сделай так, чтоб это было позже.

—…Всё.

Всё.

сериал "Сверхъестественное"

а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: "не возвращайся",
а сама ежеминутно думаешь: "ну, пожалуйста, хоть словечко "
тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко?
особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

а потом разобьешься об кафель, о плитку, паркет или, того хуже, стену.
и к черту пойдёт всё, что было, что есть и что будет.
память тебе настойчиво режет вены.
память напоминает: "не забудь. не забудет "

и в какой-то дождливый вечер нажмешь на вызов,
будешь нервно дрожать, пока набирается номер,
а из трубки чуть слышно: "да, всё в порядке, выжил "
и всё обрывается, что было до, в этом вот разговоре.

Привет. Я вышла замуж. Правда, мило?
Он совсем не ты, не похож он на тебя.
Он никогда не будет моим миром,
хоть я уже его жена.

Привет. Я вышла замуж. Улыбаюсь.
Он муж мне, самый дорогой.
Люблю ли я его? Пытаюсь.
Зовусь теперь его женой.

Привет. Я замуж вышла. Правда, круто?
Теперь семья есть у меня моя.
Легко ли мне? Нет, трудно.
И я не знаю - вообще жива ли я.

Привет. Я замуж вышла. Слышишь?
Счастливою должна быть, а я…
Смотри, что со мною сотворил, видишь?
Я до сих пор остаюсь внутри твоя.

Привет. Я замуж вышла. Веришь?
Мой муж хорош, но нелюбим.
Внутри ты до сих пор меня калечишь,
и вытерпеть бы мне хватило б сил.

Привет. Я замуж вышла. Больно.
И ты женат уже давно.
Подумала "С меня довольно "
и кинула любовь свою в огонь.

Она не загорелась, знаешь?
Она была довольно горяча.
Как жаль ты меня забыл, не знаешь,
а я всё помню, до дня.

Мой муж хороший очень парень,
он меня лелеет, любит.
Но не люблю его я, знаешь,
и я не знаю, как там дальше будет.

Привет. Я замуж вышла. Повзрослела.
Ты счастлив. Скажи, тебе не страшно?
Главное, чтобы она тебя любила, грела.
А остальное для меня неважно.

сегодня наблюдала такую картину: по тротуару шел мужчина лет 30-35 весь погруженный в свои мысли, видно было что думает о чем-то важном. И как только он увидел впереди женщину с двумя пустыми бутылками, которая должна была перейти ему дорогу, мужчина с серьезным лицом начал бежать и чуть ли не на дорогу выбежал чтобы женщина не перешла ему дорогу. успел.
люди настолько суеверны, хотя я такая же

Знаю я, где твои чувства.
Как, ширинка не натерла?
Секс, пойми, это искусство!
Для тебя искусство — порно.

Знаю я, что ты скучаешь.
И, как именно, известно.
Ты, родной, не понимаешь,
Что в штанах любви не место.

Ты, возможно, слишком молод
И не в курсе о проблеме.
Так не обуздать твой голод.
Может, просто, спишь не с теми.

Я могла бы стать той самой,
Что летать тебя научит.
Вожделенной, целью главной,
Стать мечтой, а не «до кучи».

Я могла бы… Но не стоит.
У нас разные дороги…
Ты хорош, никто не спорит.
И по нраву был бы многим.
_ _ _ _ _ _ _ _

На прощание послушай,
Будешь благодарен мне,
Страсть, сжигающая душу
Возникает… в голове…

я закончила первый сезон "Элементарно "
и
OHMYGOD
Мориарти - женщина! более того, Мориарти = Ирэн Адлер
американские сценаристы, что вы делаете?
но мне понривилось :D я буду смотреть второй сезон точно и 100%, потому что Холмс у CBS вышел очень харизматичный. и все его фразы хочется записать в книжечку и цитировать (◕‿◕✿)

"раньше трава была зеленее, воздух чище, небо ярче
каждое поколение страдает конкретной хуйней, ладно мы хоть сейчас рыжих девушек не сжигаем”

всем алоха!
олени с кривыми ногами и очень странные люди последнеее время заселили мою голову, олени, много оленей в моей голове. зато мне рога нравятся, очень. это я нарисовала только что. вот буквально пять минут назад.

кидайте в меня тапками за то, что выкладываю такую дребедень. но маме показывать нельзя, а больше некому. вы моя последняя надежда хихихи

люблю вас ♥

как то туманно вижу свое будущее. а чаще всего вообще не могу его представить.

Какое место я займу в этом мире?

всегда хотела быть человеком искусства, созидателем красоты. в детстве я всегда завидовала старушкам в музеях, потому что они ежедневно могут смотреть эту красоту. Я хочу быть всем:скульптором, флористом, архитектором, иллюстратором, дизайнером. А занесло меня совсем в другое. без года как я учитель английского языка в младших классах. Куда же меня так..

С другой стороны я боюсь перемен, борьбы, конкуренции. Страшно поступать в новое учебное заведение, ведь я столько не рисовала..

Но так меня завораживает учеба лучшей подруги на дизайнера одежды и рассказы знакомой об учебе на иллюстратора.

И как будто вся моя жизнь подчинена искусству, оно постоянно вмешивается в мою жизнь.

просто я устала и не хочу учить или прозябать в офисе, чтобы потом найти хорошего парня, выйти замуж, потому что "уже пора" и родить ему детей по той же причине.

Хотела бы заглянуть на 2 года вперед в свое будущее

С егодня спросили какой мой любимый цвет. Я сразу судорожно начала перебирать в голове все известные мне цвета, вспоминать цвет своей одежды, а потом друг подумала…

…любимые цвета и цветы, животные, времена года, виды искусства, дни недели, места на планете…как из такого изобилия прекрасного можно выбрать что-то одно и назвать любимым?

Д а и вообще, "любимый" - слишком громкое слово, чтобы присваивать его вещам.

Л юбимым может быть только человек. И точка

Александр Пушкин

Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам…
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:

Без вас мне скучно, — я зеваю;
При вас мне грустно, — я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь, — мне отрада;
Вы отвернетесь, — мне тоска;
За день мучения — награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя, -
Я в умиленьи, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..
Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой в ненастье.
Вы собираетеся в даль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!



Одно слово… О, я безумец! Это слово… я со слезами повторял его накануне, я расточал его на ветер, я твердил его среди пустых полей… но я не сказал его ей, я не сказал ей, что я люблю ее…

И. C. Тургенев
Ася

Привет всем! Знаю, давно не писала, но писать если честно не о чем.

Все лето я пытаюсь измениться. Перестать быть неуверенной, стеснительной, стараюсь больше заниматься танцами, фотографировать, заниматься зарядкой, худеть и т.д. Иду медленно вперед…

Я очень хочу написать историю. Идея в голове уже давно. Дело в том, что я обожаю писать, но у меня очень мало терпения. Но как я сказала, я стараюсь измениться. :)

Итак писать больше нечего. Надеюсь скоро будет больше идей в моей голове. :)

надо, чтобы в человеке любили всё - и пищевод, и печень, и кишечник.возможно, любить всё это мы просто не привыкли, а если бы могли их видеть, как видим наши руки и плечи, то полюбили бы;морские звёзды, наверно, умеют любить лучше нас, ведь, устроившись на берегу солнечным днём, они выворачивают свои желудки, чтобы проветрить, и каждый может это видеть.

жан-поль сартр - "интим"

Как же больно понимать что ты не можешь обнимать и целовать человека, которого безумно любишь, не потому что это не взаимно, все как раз и взаимно, но я не об этом, я о расстоянии… Так хочеться дотронуться к нему. проводить времья вместе, и быть рядом с ним. Но знаете, радует что хоть могу с ним общаться в скайпе, это единственное спасение… Если б не интернет, я бы сошла с ума. просто невыносимо больно что мы не рядом. Как же я хочу увидеть его перед собой, посмотреть в его глаза, обнять и поцеловать. Чувствовать его тепло, его нежные губы, руки на своей талии. Я скучаю. Я безумно скучаю по тебе. я буду ждать, сколько нужно… Но ты стоишь того чтобы ждать!

Когда нибудь я буду с умилением вспоминать свою прошлую жизнь. Но сейчас я хочу смотреть только вперед. Меня ждет новая жизнь.

"жизнь слишком хаотична, чтобы строить какие-либо планы. никогда не знаешь, что может скрываться, под словом - завтра.”

Владимир Набоков

"Лолита"

(из любимого)

<<«Неприличное» бывает зачастую равнозначаще «необычному»>>.

<<Несмотря на наши ссоры, не взирая на все преграды, её гримасы, опасность, ужасную безнадёжность всего, — я всё-таки жил на самой глубине избранного мной рая. Рая, небеса которого рдели, как адское пламя, но всё-таки, рая…>>

<<Всё равно, даже если её глаза потускнеют, даже тогда я буду с ума сходить от нежности при одном виде её дорогого лица…>>

моя слабость это письма. я пишу их тогда, когда мне не хватает слов, и я не смогу сказать их. это хорошо, ведь человек прочитает, осмыслит. но плохо потому, что письма остаются. и ты уже не сможешь сказать, что ничего не было. доказательства на бумаге, как говорится. но мне ни за что нельзя говорить, что мои письма-фигня. потому что если ты не ценишь, я буду их писать тому, кто ради одного весь дом перероет, чтобы найти и заново прочитать.

С егодня спросили какой мой любимый цвет. Я сразу судорожно начала перебирать в голове все известные мне цвета, вспоминать цвет своей одежды, а потом вдруг подумала…

…любимые цвета и цветы, животные, времена года, виды искусства, дни недели, места на планете…как из такого изобилия прекрасного можно выбрать что-то одно и назвать любимым?

Д а и вообще, "любимый" - слишком громкое слово, чтобы присваивать его вещам.

Л юбимым может быть только человек. И точка.

Такое странное чувство, когда ты девушка, которая сама не знает чего хочет и боится серьезных отношений, но и не хочет никого обидеть и старается говорить только хорошее и путает парней, и тут она встречает парня, который делает тоже самое…и это пиздец

несмотря на работу, на неутешительные прогнозы синоптиков и усталость от жары,

в моей душе только оно - лето, лето, ле-то!

все фото сделаны мной, фишай-таки меня послушался!


"Когда вы загадываете желание на звезду, знайте - вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва.
Как и ваши мечты.”

меня заебал мой блог, из-за поступления и нервотрепки совсем не было времени сюда заходить, а тем более постить что-то самой, от меня массово отписываются, но тех, кто остался, прошу потерпеть, скоро все наладится :)

Воображение важнее знаний.

Знания ограничены тем, что мы знаем и понимаем, а воображение тем временем обхватывает целый мир, в котором все нужно будет еще узнать и понять.

idea [x]

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость. Чак Паланик "Удушье"

Я метеорит, летящий в небесах,
Как тигр, игнорирующий законы гравитации
Я гоночный автомобиль с леди Годива
Я буду идти, идти, идти
И никто не остановит меня

Флешмоб[х]

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочёл я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913..Маяковский

Недостаточно громко планета крутится
Недостаточно
Недостаточно
Мой кислород - это твои родинки
Легкие поцелуи в шею
Воздушно-капельная любовь
Сжимаешь меня так, что ребра хрустят
Пусть
Я обниму еще сильнее
Касаться твоих щек спелых
Своими
Просто смотреть на тебя
Я музыкант, но без тебя я не умею играть
Я писатель, но без тебя не пишется
Я человек, но без тебя не живется.
Недостаточно
Недостаточно
Я люблю, когда ты смеешься
Когда ты смеешься, я люблю
Давай смеяться вечно.
И поцелуй запечатленный вечером
Всегда спокойно спит на губах до утра
И вот просыпаться пора
И первая мысль снова о нас
И это значит, что день будет прожит не зря.

И: Твой типичный день, Найл. Как ты его проводишь?

Найл: Типичный выходной для меня - спать до часу дня.

[x]
Найл, мы просто созданы друг для друга!

Сегодня такое произошло, я была в ярости, я кричала, плакала. Так давно не было такого состояния, я была уверенна что излечилась от этого порока.. Не буду говорить что случилось. Сейчас уже в принципе всё нормально. Со мной такого больше НИКОГДА не должно случаться, это ужасно и дико. Но это не значит, что если я жалею о своих ярых эмоциях, то я не права. Наоборот, мне всегда кажется что я права и никто другой, я уверенна в этом и сейчас на все 10000000%. Бывают недели когда я плачу по пустяку… у меня может быть такое ужасное настроение, что я просто извергаю негатив. Но не до такой степени как сегодня. И вообще я заметила, что у меня обычно либо всё очень плохо, депрессия, либо всё замечательно на столько что я просто радуюсь всему. Две крайности. Почему у меня так? Или так у всех? Это сложно. Я хочу всегда чувствовать себяя прекрасно, ощущать гармонию и забыть про депрессии. Навсегда. В принципе учусь контролировать свой гнев и уже научилась многому. Был случай когда мама удивилась моему спокойному состоянию в весьма негативной ситуации. Итак, я полностью буду контролировать свой негатив, который никому не нужен и мне тоже. Буду активно визуализировать. Просто есть люди с которыми очень сложно держать себя в равновесии. А общения с ними не избежать. Эх….а я уже подумала что почти избавилась от этого гадкого ощущения, от истерик. ЭТО ЗЛО. Это разрушает человека, его энергию и силу. Я буду над этим работать.
Но сегоднешний день прошел весьма продуктивно, в том плане что в спорт-зале сегодня я чуть ли не весь день провела. Это такой кайф)) И я продолжаю читать Стива Ротера очень интересная книга! Хочу купить эту книгу, т.к. так читать очень сложно для меня( (И в принципе день в целом и позитивный выдался, но почему-то я начала сразу с негатива. Эх.. я мне ещё столько учиться в этом плане.

Знаешь, никак не соображу: может, ты такая свинья, что снова с тобой связываться — идиотство. Но забыть тебя не могу даже с теми, кому ты в подметки не годишься.



1. Если у вас сильно першит горло
Помассируйте мочку вашего уха. Это активирует ушные рецепторы и рефлекторно вызовет спазм в горле, который облегчит першение.

2. Если вам трудно расслышать бормотание собеседника
Поверните к нему правое ухо, так как оно лучше слышит быструю невнятную речь. А тихую мелодию поможет лучше расслышать левое ухо, так как оно более чутко улавливает музыкальные переливы.

3. Если вы мужчина и вам очень надо в туалет
Заставьте себя подумать о сексе. Сразу терпеть станет полегче. Потому что мочеиспускание и секс ― взаимоисключающие понятия.

4. Если вы страшно боитесь укола
Покашляйте во время болезненного введения иглы. Это значительно уменьшит боль, за счёт увеличения напряжения в грудной клетке и спинномозговой жидкости, что снизит чувствительность болевых рецепторов.

5. Если вам трудно дышать из-за заложенности носа
Надавите языком на нёбо и помассируйте пальцем между бровями, что вызовет шевеление сошника, образующего заднюю часть носовой перегородки. Это снимет заложенность носа в пределах 20 секунд.

6. Если ночами изжога мешает вам уснуть
Попробуйте спать на левом боку. Было доказано, что такое положение тела уменьшает заброс соляной кислоты из желудка в пищевод. Это связано с тем, что при положении на левом боку угол между пищеводом и желудком уменьшается, и попадание в пищевод кислоты становится затруднительным.

7. Если у вас заболел зуб
Облегчить боль поможет растирание кубика льда по тылу ладони в перепонке, образующейся между большим и указательным пальцами. Тем самым вы заблокируйте болевые сигналы от больного зуба к мозгу.

8. Если вы обожгли палец
Уменьшить вероятность появления волдырей на месте ожога, поможет прикладывание к больному месту чистой подушечки другого пальца. Это вряд ли также эффективно поможет справиться с болью, как кусочек льда, однако вы избежите длительного лечения волдырей.

9. Если вы перебрали со спиртным, и это привело к головокружению
Возьмитесь рукой за устойчивый предмет. Дело в том, что жидкость, находящаяся во внутреннем ухе той же плотности, что и кровь. Разбавляя кровь, алкоголь повышает плотность жидкости во внутреннем ухе и поднимает куполу, регулирующую равновесие. Мозг перестаёт правильно воспринимать положение тела. Даже тот факт, что вы твёрдо стоите на земле, вряд ли поможет в данной ситуации. Только тактильные ощущения от руки помогают мозгу исправить неправильное впечатление.

10. Если после пробежки вы почувствовали боль в боку
Выдохните при переносе веса тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Помните. Что большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведёт к увеличению давления на печень.

11. Если у вас носовое кровотечение
Положите кусочек ваты на десну за уздечкой, находящейся на верхней челюсти и сильно прижмите. Это повысит давление на переднюю часть носовой перегородки и уменьшит кровотечение.

12. Если вас беспокоит сильное сердцебиение
Подуйте на большой палец, это вызовет раздражение блуждающего нерва и замедлит частоту сокращений сердца.

13. Если у вас затекла рука
Справиться с этой проблемой помогут вращательные движения головой. Затекание руки часто вызвано защемлением нервов шейными мышцами. Двигательная активность поможет освободить нервы и чувствительность руки восстановится.

14. Если вам сложно, ныряя, достать дно бассейна
Сделайте несколько коротких быстрых вдохов. Это подарит вам ещё 10 секунд. Потому что мозг будет думать, что у вас имеется в запасе достаточное количество кислорода, и вы сможете осуществить свои планы.

15. Если вам предстоит заучивание информации наизусть
Несколько раз повторите текст, перед тем, как заснуть. Во время сна мозг упорядочивает информацию и переводит её в долговременную память. Проснувшись утром, вы обнаружите, что помните текст наизусть.

16. Если вы подвержены морской болезни
Стоя на нижней палубе. Устремите свой взгляд на горизонт. Это облегчит ваше состояние, благодаря снижению противоречия между ощущениями и визуальными впечатлениями. Употребление в пищу имбиря также поможет справиться с проблемой морской болезни.

так странно видеть уже похожий пост у себя же, просто некоторое время назад…слишком часто у меня рождается это чувствою слишком привязываюсь к людям. ВСЕ ПОДЛЫЕ…ну почти все

почему так??

1. Чай (с лимоном, без лимона, с бергамотом и с множеством других вкусов)

2. Кофе (очень редко сейчас)

3. Сок мультифрукт

4. Клюквенный морс

5. Эмм обычная минеральная вода)

6. Кока зараза)

7. Кефир

ну и всё)

всё становится совсем не тем, чем было раньше между нами. я не хочу так. мне это не нравится. но я делаю всё, что могу, всё, как и раньше. кажется.

Одиночество. Что мы знаем об этом слове, чувстве? Его ощущаешь, когда понимаешь, что ты один, что некому выговориться, некому поплакать, у каждого свои проблемы и ты не хочешь быть абузой. Одиночество обычно наступает после какого-то плохого случая. Одиночество. Страшно. Когда ходишь по квартире, один, совсем один, ты начинаешь думать, плакать, кричать и понимаешь, что ты один…это чувство. оно сжигает изнутри. Когда делают больно, то одиночество приходит снова. Есть друзья, но они не всегда рядом, и ты не хочешь им надоедать….

Ну, комикс многие, наверное, видели. В общем, в ходе бурных ночных бесед ахаха рождается вот это без знаков пунктуации

это твоя жизнь
иногда она бывает простой
а иногда ты запариваешься
бывает весело
но чаще все сучно
когда ничто не застает тебя врасплох
и ты спишь все ночи напролет
у тебя нет отпуска
и тебе не с кем расходиться
поэтому скорее всего у тебя депрессия
а все потому что
ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Я всегда умела смеяться над собой

почему все едут в Испанию?это что мода такая?)

чем больше вк появляется фотографий из стран заморских, тем болше мне хочется колесить по России

Я звичайно все розумію, але це вже грань усього. Все було добре, мрії збувались і тут оце???

ноу ноу ноу, все буде добре, я вірю у фатум.

Мене підбадьорює і дуже тішить те, що підтримка людей, які живуть за 600 км і просто в інших містах, не знаючи мене, просто допомагають у вирішенні цієї проблеми, підтримують і кажуть " дівчинко заспокійся все буде гаразд, ти ж молодець" або " ничего. все будет хорошо) " або "поступиш і зустрінемося з тобою тут на місці і потім ще сміятимемось".

еххххххх, українці, ви такі українці, хоч знаходитеся не в Україні.

Я щиро люблю вас, але шкода тільки, що ми живемо не в такій "цивілізованій" Україні.

Сьогодні - ви були моєю справжньою опорою і я відчула турботу.

Я дякую за все…

Машина времени есть у каждого, та, что переносит в прошлое, зовется воспоминаниями, та, что уносит в будущее - мечтами.

Великий Гэтсби

Наверное, следует дождаться ночи. Я с детства вбил себе в голову, что все самое интересное случается именно по ночам.

Я взялась за прочтение совсем пустой литературы. (Серия книг "Дом ночи"). Это дико интересно, но пусто, книги не учат читателей, не дают советов, это просто серия для отвлечения мыслей.

Завтра мне вставать в 4 часа утра, ибо я собираюсь на пробеждку, а с 5 на работу, завтра куча дел до 12, а как всё успеть, совсем не знаю.Сейчас немного почитаю и спать.И да, маленькое обещание для себя, что теперь я не буду употреблять алкоголь так, как употребляла его все лето, максимум раз в месяц. И да, я буду бросать курить. Спасибо тем, кто смеётся.

Капелька моей страны, оего города, но из чужих балконов.

я сама себе вже заєбала, чесно

егоїстка, постійно жаліюча себе, яка ниє і взагалі ніяка

в мені немає взагалі нічого, тим паче особливого чи унікального

я - ніхто.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

Предел "я закрывала глаза" тоже есть.

Прощай.

Никогда нe влюбляйся в челoвека, который страдает из-за любви к другому, этот человек ранен, и он будет использовать тебя в качестве бинта.

В прошлом году дико рыдала перед отъездом. Только завела чудесных знакомых, Диму и Данилу, а уже уезжать. А что в этом? Знакомых еще больше: сам Витя и Никита.Очень жаль, что с ним все так закончилось. Я все испортила, знаю. Но, было и было. Да, грустно, но не плачется. У меня другие мысли. За год изменилось всё. Я изменилась, мое окружение, мои занятия. Как это все рассказать брату? А рассказать ли? И надо было взять с собой чертов снаф.

А кем мы были? Ты помнишь?
Как писал стихи и комплименты?
Ты твердил, что никогда меня не бросишь,
А я в сердце собирала элементы

Показать полностью..
А куда все это делось, ты не знаешь?
Я тебя полюбить пыталась.
Ты ведь помнишь, сердцу не прикажешь,
Но так просто никогда не сдавалась.

Говорил вырастем, уедем вместе.
Я сейчас выгляжу слабой
А тебе не важно было в каком месте,
Лишь бы со мною рядом.

И не расстояние виновато было
Тогда давно… Просто была не любовь
Ты никогда меня не любил, нас к берегу не прибило
Не делай драму, не начинай вновь.

Т.К.

Не радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не отменяй планы всего дня, потому что он «и так раз в месяц приезжает». Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Не плачь, когда он забывает о твоем дне рождения. Не думай, что он изменился, раз начал проявлять больше внимания, потому что у тебя появился новый знакомый… Не реви, когда тебе кажется, что он больше не любит. Не перечитывай его сообщения, когда вы ссоритесь, чтобы стало легче. Смело ставь точку. Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала, делаешь, сделаешь. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо. Не общайся с неудачником. На нем свет клином не сошелся!

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

Emma Watson

Harry Potter

Lily Collins

Hugh Dancy

Danielle Sharman

Свои мнения и пожелания кидайте на некто. (!)

а еще прошу сказать, нужное ли это дело, вот так вот выставлять иконки, или их итак в инете полным-полно и я только трачу время?

made by MORPHINEE

И опять мне хреново. У меня здесь нет никого. Нет друзей, нет знакомых. Хотя, лучше было бы сказать "Нет верных друзей.". История для меня обыкновенная: о том, как со мной скучно. Я люблю говорить о книгах, музыке, людях и их поведении. Я НЕ люблю говорить слишком много о парнях, сексе и всякой пошлятине(исключение Ира и Юля, ха). У меня есть собственный маленький мир моих интересов. Именно о них я и люблю разговаривать.
А сегодня произошло то..что, кажется, поставило жирную точку на моей дружбе с сестрой парня сестры(ох, запутанно же). Назовем ее А. Вчера от безысходности(а также от давления со стороны сестры), я предложила А. встретится. Ее ответ был таков: Да конечно, завтра позвоню и увидимся.
Сегодня я весь день ждала момента, когда мне будет не так скучно
. И ву-аля - звонка не последовало. В моих мыслях я оправдывала А.: Занята, проблемы, отдыхает и пр. пр. Но потом бабушка увидела А. и ее подругу(фапалку на Ванди). Они мило прогуливались мимо моего дома. Да, спасибо А.! Спасибо за сдержанные обещания. Чувствую себя ничтожеством. Я уже больше недели не общалась со сверстниками, что уж говорить о парнях(у многих девушек моего возраста личная жизнь бурлит-кипит, а я..эх). Одна из самых ужасных вещей, с которой подростки сталкиваются в подростковый период - это ОДИНОЧЕСТВО. Ну здравствуй, милый друг! Мне. наверное, с этим одиночеством до конца августа мирится. Почему я такая? Блин. Написала пост.. Зачем? Ненавижу жаловаться .

при знакомстве с интересными мне людьми всегда спрашиваю, когда у них День рождения. память у меня на даты хорошая, да и людям хочется сделать приятное. вот так общаемся, потом обо мне забудут, а Я все равно искренне поздравляю и на вопрос: "а кто это?" отвечаю " не важно. вы и не помните."

вот так Я люблю делать приятности. наверное, потому, что ненавижу свои Дни рождения и мечтаю, чтобы другие люди верили в волшебство хотя бы один день в году.

а еще Я люблю писать письма незнакомцам, не оставляя свой адрес.

Я наконец-то приехала!

Еще вчера я приехала, но я так поленилась написать об этом пост, что собралась только сейчас и с большими усилиями. Так вот, я наконец-то дома, хоть и я тоскую по лагерю, ибо привыкла к этому режиму и ко всему, что там происходило.
Ну что можно вам рассказать про эти две смены? Впечатлений очень много, а писать нечего. Могу сказать одно, что 3 смена отличилась от 2-й тем, что там были прям таки криминальные хроники, если говорить по подробней, то у нас обыскивал милиционер двух девушек, у которых была трава, но в итоге им ничего не сделали и они отделались простыми объяснительными и звонками родителям.
Ну в общем я даже рада, что уже наконец-то дома и в тоже время безумно хочу обратно в лагерь, а все потому, что для меня это по ходу последний год и я уже больше не приеду в лагерь, как пионерка. Вот это действительно обидно.
Еще могу сказать точно, что мое лето потрачено не зря и я провела его очень даже круто, поэтому депрессировать в конце лета, типа "еще одно убитое в пустую лето", я точно не буду.

Я скучив. Не знаю навіть чому. Просто прокинувся сьогодні і раптом подумав про тебе. Представив твою посмішку і посміхнувся у відповідь.
Напевно, правда, скучив.
Ненормальний. Всі знають, що я ненормальний. І я завжди таким був. Просто поруч з тобою я міг цього не приховувати. Я міг бути таким, яким мені хотілося бути.
Знаєш, я дуже скучив.

Спрячу лицо под маской улыбки,
Чтоб никто не увидел гримасу от пытки…
Жизнь, как театр, но разные роли:
Одному костюм радости, а второй - актёр боли..

Знаешь…я люблю тебя…очень сильно люблю.Бред, правда?Влюбиться в "брата"….Как жаль, что ты никогда не увидешь это письмо, которое я пишу захлёбываясь слезами…Ведь тебе плевать, что у меня внутри.Плевать на мои мысли, чувства.А я всё пишу и пишу…Для тебя….Я просто болею тобой!Ты мой наркотик, мой героин!
А у тебя есть любимый человек…Я знаю, что он любит тебя, да и ты тоже любишь…..Знаешь, а мне больно видеть всё это.Больно видеть, как ты обнимаешь и целуешь ее!ЕЕ..Не меня….Я не хочу рушить твоё счастье.Ведь Я ПРОСТО ТВОЯ "сестра" и хочу всего самого лучшего для тебя.Поэтому придётся смириться…придётся уйти…Уйти навсегда.Ради твоего счастья.Я лучше умру от ломки по тебе, чем буду рушить твою жизнь.
Прощай.Я больше не потревожу.
.

Разлагаюсь, как личность, мб?


А вообще, если честно, я жутко устала.
От всего, от всех. Моя апатия прогрессирует, медленно перерастая в депрессию.
Я совершенно ничего не хочу делать, никого ни слышать, ни видеть не желаю. Я хочу побыть одна, но при этом я загибаюсь от одиночества.
Я устала от этих противоречивых чувств, когда тебя изнутри разрывает сразу два несовместимых желания.
Я не знаю, что со мной происходит.
Вроде бы все хорошо, сиди и радуйся, что ты вообще живешь, дышишь и имеешь близких людей. А с другой стороны в душе воцарилось НИЧТО. Оглушительная тишина и темнота, которая ослепляет. Такое ощущение, что я тону сама в себе, в этом невидимом, но ощутимом омуте. Меня будто засасывает туда, и мне страшно, что я никогда оттуда не вынырну.
Я не могу найти себе места, меня постоянно что-то грызет, беспокоит. Но самое идиотское, что я даже не знаю, что! И это жутко мешает жить.
Я просто не могу радоваться жизни, каким-либо мелочам, потому что внутри меня сидит какой-то Дементор, чтоб его.
Я превращаюсь в какое-то жуткое существо, на людях выгляжу, как нормальный, здоровый, даже жизнерадостный человек. Но как только я остаюсь наедине с собой, меня тут же накрывает какой-то гадостью, как платком клетку попугая. Он считает, что наступила ночь, а я? Он верит, он знает, что скоро придет день. И вопрос тот же. А верю ли я, что это закончится? А вдруг это навсегда?
Я просто не знаю. У меня еще никогда не было такого странного состояния. И как с этим бороться, если даже не знаешь, что с тобой?
Из меня словно выкачивают душу. И от этого становится еще страшнее.
P.S. Этот пост не имеет никакого смысла. Я просто попыталась высказаться, надеясь, что пока я буду излагать свое состояние, я пойму, что со мной. Не помогло, увы.

вот и закончился наш отдых на море. теперь мы едем домой. сейчас мы остановились в Чернигове в какой-то пизде блять. я когда зашла в номер очень долго смеялась истеричным смехом, успокоилась минут через 20. ну да ладно, нам тут только поспать да помыться

завтра позавтракаем и поедем. сначала нужно пересечь границу, а потом в Витебск, одну ночь там и домоооой

послезавтра вечером я буду уже дома в Питере

И У МЕНЯ БУДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ

я задрот, я знаю

а море - мне понравилось. мама сказала что-то типа "целая куча детей, людей, 4 дня море было холодное, срач, сервис на таком уровне, что пиздец"

а мне как-то норм. это же черное море, я не ждала ничего особенного. правда я не загорела толком нихуя, а еще там, особенно в последние пару дней, были огромные медузы с огромными шлейфами, я не знаю как правильно называется эта херь, но этой штукой они жалят, я сралась этих медуз как дура

а еще вчера мы гуляли вечером по пляжу и пытались запустить фоздушный фонарь, я хотела загадать желание, но у меня не очень вышло, хотя я делала все правильно. я лох.

короче мне понравился отдых, я накупила себе целую кучу браслетиков, увидела Юрачку в нескольких метрах от себя и купалась в море, а еще сбылась моя мечта - долгая поездка на машине. крутяк

люблю такие поездки

надо будет как-нибудь еще раз так собраться и поехать

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше. Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие. Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня. Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки. Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура. Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя. Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жён и дочерей.

Добрый вечер. И так я из тех придурковатых подростков которых называют « кожа да кости «, но не в этом суть, раньше я весила 70 кг, сегодня же я вешу 47кг. Вы спросите зачем я пишу этот пост или что меня на него так сказать вдохновило ? меня вдохновила Таня Рыбакова. Девочки. я худела ужасно, безумно не правильно и это привело к массе проблем, знаете иногда мне кажется, что лучше бы у меня оставались мои 70 кг и я не мучилась как сейчас. Хотя в данный момент я стараюсь исправляться. Да, я не совершила подвиг как Таня и вес у меня не был около 100 кг, но для меня эта огромная победа, даже мои 56 кг были для меня победной. И выглядела я при своих 56кг намного лучше чем сейчас, по тому как кожа да кости –это не есть хорошо. Зачем я худела дальше ? ну наверное начнём с того, что я худела на правильно повторюсь же. и не всё время да, а периодами, стараясь удержать свой вес потом снижала резко и держала сниженный вес причем почти без спорта. Хотя до отметки 57кг я занималась усердно спортом, правильно кушала и пила много воды. Но потом я влюбилась, точнее нашла человека который сказал что я всё ещё пышечка. А такой я была с самого детства, надо мной издевались одноклассники немного, хотя были девочки крупнее меня. И я постепенно перестала есть, но это не самое печальное, печальное то что я мало пила и пью до сих пор жидкости, я знаю что многие меня осудят и я сама знаю что это плохо, и пишу я это для того чтобы вы НИКОГДА НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАВАЛИ ПИТЬ ВОДУ КОГДА ХУДЕЕТЕ -это очень плохо. И вообще честно, я сейчас хочу поправиться, но для меня в данный момент это слишком тяжело психологически. Сегодня я решила кушать правильно, то есть 3 раза в день и не объедаться, и в тоже время делать перекусы. Посмотрим что из этого вообще получится завтра и так далее. Но думаю у меня получится и в очередной раз я начала заниматься спортом, хочу немного накачаться. Пожелайте мне удачи дорогие и худейте правильно, ах и ещё послушайте и посмотрите видео Тани, она очень умные вещи говорит, правда –правда. Мне понравились её видео, хотя я не люблю не кому ничего навязывать и не в коем случае никого идеализировать ^^

он мне нравился сильно и достаточно долго

но сейчас уже вроде нет, отпустило

и это на самом деле очень меня радует

потому что как-то уже надоело

выискивать глазами его глаза, его улыбку, его руки

говорить с ним просто иногда ни о чем

и, как бы банально это ни звучало, понимать, что это никогда не будет взаимно

просто НИКОГДА, NEVER

и сейчас, когда я избавилась от этого, я счастлива

Природа, гармония, умиротворение!)) Сегодня, я с семьёй выбралась на природу, довольно таки насыщенный денёк выдался. Я испытала множество разных эмоций, как хороших так и плохих. Но, я стараюсь фокусироваться только на хорошем)) Ведь, в каждом дне есть что-то хорошее. Спасибо Богу и Вселенной за красоту нашего мира! :) ))

Дин : Что мы делаем? Сэм : Мы охотимся на привидение.

Дин : Привидение, именно! Кто делает это?!

Сэм : Мы. Дин : Мы, правильно. И именно поэтому наши жизни такие дерьмовые.

Дин : Мы охотимся на монстров! Какого черта?! Нормальные люди, когда видят их, они убегают, но не мы. Нет, нет, нет, мы ищем то, что желает убить нас!

Дин : Да, или съесть нас! Ты знаешь, кто делает это?! Ненормальные люди! Мы безумные!

Почему, когда слышишь одно лишь имя,
То внутри тебя грудами бьется стекло?

Господи.

Хватит
Испытывать меня чужими.

Просто
Дай мне,
Пожалуйста,
Моего.

Когда люди из прошлого знать не знают, какая ты сейчас. Они помнят тебя той, прежней. И если вдруг всплывают в твоей жизни, то и общаются с совершенно другим человеком.

Ты мило улыбаешься им, они - тебе. Наверняка вспоминаете истории былых дней, потому что больше поговорить и не о чем. Прощаетесь.

И что бы ты ни рассказала о себе нынешней, помнить они будут все равно ту. И пересказывать другим ваши истории с пометкой "но сейчас-то она, конечно, уже не такая".

В пятницу всей семьей ездили отдыхать на море. Остановились в клевом отеле "Bless". В нем красиво и уютно. Мне очень понравилось. Спокойные люди, улыбчивые официанты и хорошее обслуживание. Еда была очень вкусной, напитки вообще по высшему классу. Я в восторге от своего отдыха. Это было три самых замечательных дня за это лето, хотя, можно даже сказать за всю жизнь. Я отвлеклась от проблем. Все было классно. Я не сидела на месте, гуляла, мечтала, купалась в бассейне отеля, загорала. Но вот когда подходил последний день, настроение начало портиться. Не хотелось возвращаться. Да и как приехала домой, испортилось настроение. Снова эти серьезные разговоры с людьми. Снова загадки и интрижки. Я хочу обратно, туда, где утром три милых парня говорят тебе "доброе утро", постоянно улыбаются и каждый раз балуют чем-то новеньким. Там была идеальная музыка, свежий воздух и расслабляющая атмосфера. Я хочу вернуться туда. Я словно хочу сбежать от тех проблем, что накопились в моем городе.

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

моя девочка вторые сутки не спит,
не смыкает зеленых глаз
кто покупает ей анестетики и анальгин,
целует сонно в висок,
кто оставил ее хрупкое сердце на длительный карантин,
закрыл на засов…

моя девочка больше не любит веснушки,
длинные волосы ниже плеч
я отныне и во веки веков поклялся оберегать ее сердце,
беречь.

моя девочка еще по-настоящему верит в любовь,
просит у моря голубоглазого принца,
а не какого-нибудь смешного глупца,
что в горе и в радости примеряет образ мальчика-храбреца.

моя хрупкая девочка, моя маленькая Госпожа
ищет заботливого мужчину
и в очередной раз натыкается на мальчика-слабака.

И хрен меня кто поймёт. а давиться фальшивыми словами якобы поддержки, увльте, не надобно. просто так надо. так должно было быть рано или поздно и не надо себя обманывать, что не знала.

прекрасно знала, на что иду, на что подписываюсь. знаете, никогда не верьте обещаниям того, кто влюблён. они испарятся, как лужа на солнцепёке, когда остынет страсть. а слова внутри останутся. не верьте, ни при каких обстоятельствах.

остаётся только считать дни. очень хочется сделать так, чтобы они навсегда остались в памяти, как что-то светлое. наврятли получится. осознание предстоящего не позволит.

не буду мечтать. никогда. хоть убейте, не буду. ведь так паршиво на душе становится, когда понимаешь, что рухнули к чертям все твои воздушные замки. и никто не винова в этом, кроме самой себя

самая грустная в мире повесть: сна ни в одном глазу.
здравствуй, милая. я - твоя совесть. дай-ка тебя погрызу.

все будет выжжено, разворошено, - станет темнее тишь.
здравствуй, хорошая, я - твое прошлое. ты в этот раз не
спишь.

хочешь - овечек считай или слоников целый большой
табун, -
ни анальгетики, ни анаболики не успокоят ум.

мысленный бунт - еще та революция. кто не сбежал -
герой.
я бы хотела уснуть. и проснуться. и
на этот раз - с тобой .

1. Мои достижения.

Я добралась до вдохновения и карандашей.Наконец-то. Стараюсь каждый день что‐то рисовать. Я поняла, как найти вдохновение (как‐то не так сказано. как и все в этом посте), надо для начала приготовить все инструменты, зайти на сайт с рисунками, вдоволь насмотрется разных рисунков и вдохновение само придет :D

Я не захожу в вк и в чат уже 2 дня :D Не включаю сотовый телефон, где‐то 10 дней. Я не хочу чтобы меня кто‐то потерял, чтобы меня потом спрашивали: "что случилось? где ты была? почему телефон выключен? у тебя все хорошо?" и все в этом роде, нет, я знаю что этого не будет. Если я вдруг кому то понадоблюсь, то они, наверное, зайдут или позвонят на домашний. Да и вообще, мне это неважно. И знаете, жить как‐то легче. Никаких пустых разговоров, не трачу никуда деньги, делаю что хочу, куча свободного времени.

Вот еще бы погода меня порадовала. Каждый день льют дожди.Я сижу дома. Завтра, уже сегодня, я найду свою старую тетрадь с записями и начну совершенствоваться. Да, я знаю, я сколько раз начинаю уже, но я не бросаю, ненене, сейчас я думаю отписываться. (я знаю, что никто не читает, никому не интересно. Но этот блог существует для меня и пишу я впервую очередь - для себя :) Мне очень приятно видеть, что вы оцениваете мои записи, спасибо вам большое!) Так бы я могла покататься на велосипеде или просто погулять по лесу. А сейчас - ничего.

2. Друзья называется.

3 августа.

Мы с подругой(Лерой) собирались сходить в музей на биографическое кино одного художника(это любительский показ кино от музея.как вы сами уже поняли :) бесплатный) Я люблю биографическое кино и музеи, а тем более, музей изобразительных искусств. Я так ждала этого дня. Я хотела встретится с одноклассницей, с которой мы с 21 июня не виделись, и мне надо было погулять. Так нет, все накрылось медным тазом. Она поехала в цирк. Да… К тому же я уже всем отказала во встречи(Коле, Тане, сестре). Провела я этот день дома в одиночестве.

4 августа.

У нас в городе проходил концерт ко 135-летию железнодорожника и в центре был концерт, так вот, все пошли, а я сидела дома…Как все было. Меня один раз всего лишь пригласили, это была снова Лера, веселооо. Мы с Лерой договаривались в этот день покататься на велосипедах и съездить на разные мероприятия. Но нет, она меня опять бросила. Ближе к часу ночи, я получаю сообщение в вк:

- мы никуда на великах не едем, я иду в кино. А ты пойдешь?

Да пожаааллуйста, иди, только без меня. Да бесит потому что. Какого черта ты рушишь все мои планы в один миг. Я не люблю таких людей. Договорились 4 августа пойти кататься на великах, так и держи свое слово.

5 августа.

Никаких обещаний не было, а было предложение съездить покататься на великах. Я отказалась. Да надоело. Мной управляют как хотят. Поехали туда, поехали сюда, завтра мы туда, сегодня никуда. Надоело, не хочу с такими людьми общаться. Они меня портят. Честно. Вот посмотрим: они не держат слова, они не организованные, они ничем не занимаются.(Это не все и относится ко всему моему кругу общения.)

Чем я лучше? Я держу слово. Пример: за неделю договорились поехать на веломагистраль, (Я, Максим, Вова) Вова в последний момент отказался(весомой причины не было), но к нам присоединился Марк(но это не важно). Майская прогулка. Я не отказалась ехать, я сдержала слово, я сказала что поеду, я и поехала. Хотя тогда была проверочная по физике, учебный день и плохая погода. Да много примеров. Но эти мне кажутся нормальными, я сдержала слово к незнакомым мне людям(почти незнакомым. на майской прогулке мы были незнакомы). Я организована. У меня все по росписанию. Я никогда не опаздываю. Я прихожу вовремя, но всех, почему‐то, жду. Если я опаздываю, я предупреждаю. Ладно, не буду себя расхваливать.

Такой вот большой пост получился…

Все что я хотела сказать, находится в первом предложении. Дальше все само пошло.

P.S. Если Вы читаете мои посты и прочитали этот, мне очень приятно, Спасибо Вам! :)

Реки глаза стопы ломят от солёной воды
От кончиков пальцев до дурной моей головы
Фото затёрто на мониторе чёрные дырки
А я какой уже день ищу тебя на дне бутылки

На грани пропасти последнего нервного срыва
В клубах табачного знакомого сладкого дыма
И я камни собирал через дорогу у озера
Пускал круги искал до боли знакомого образа
Но ты вся в образе в обиде твои амбиции
Не замечаю проходящих с их затёртыми лицами

Мои посылки тебе мои слова в один конец
Да я бы полоснул по вене или с тобою под венец
Или пиздец или постой не понимаю
Странное желание летать и жутко тянет к краю

Ненавижу себя за то что просто тебя трогал
Ненавидишь меня за то что просто трогала

Ночами долгими друг друга и не было холодно

Сейчас смотрела на абит-поиске кто и куда из наших поступил) Из 17 человек 8 бюджет и 8 коммерция) поровну! и один человек вообще не подал документы почему-то… может заграницу уехал.

Учиться в другом городе будут только 4 медалиста (в их числе и я) + двое уехали на Родину)

Большинство будут учиться в двух наших местных вузах)

Думай, что хочешь, я устала тебе постоянно что-то доказывать. Я думала, что я стараюсь ради нашего счастья, но тебе же это не нужно, я, пожалуй, прекращу. Ты найдешь еще кого-то лучше меня, но я тебе обещаю, тебе захочется вернуть именно меня. Ревнивую сволочь, которая испортила тебе всю жизнь. Если ты радуешься, что видите ли с другими ты не ссоришься, то осознай, что ты они просто не любят так, как я. Я не хочу читать нотации. Я отпущу тебя. Я вижу, что ты хочешь свободы, много свободы, а не целовать родную родинку на левой щеке над морщинкой от улыбок, которые когда-то ты вызывала. Я уезжаю ради тебя. Я не хочу мешать провести круто оставшуюся часть лета. И я буду желать тебе только счастья, как бы сильно не злилась. Я верю, что ты справишься. Я рада, что ты можешь принимать такие серьезные решения. Будь же счастлива, черная полоса жизни уйдет вместе со мной. И ни в коем случае не грусти, больше нет поводов. А я буду продолжать тихо тебя любить, засранка. Не надо ничего отвечать.

  • Меня зовут Вита.
  • Мне 18 лет.
  • В свои 18 я упарывалась не один раз. И самое глобальное - это mdma.
  • Я имею на этом сайте 2 блога. Один бросила. Этот начала.
  • Грик - это фамилия вымышленного парня.
  • Этим парнем являлась я, писав несколько лет в старом блоге.
  • У меня были лесбийские интимные отношения.
  • Мой первый раз с девушкой был полтора года назад. На весенних каникулах.
  • Этой девушкой являлась девушка, которая вела блог на этом сайте. Многие знают её под ником tekila.
  • Раньше я очень много употребляла алкоголь. В настоящее время я могу позволить себе выпивку раз в 2 месяца.
  • Я не курю сигареты и никогда не курила.
  • Я собираю спичечные коробки. И мой брат тоже.
  • Я собираю игрушки из киндер сюрприза. Целая коллекция starwars и Университет монстров.
  • Отношения с Сашей - это самое серьезное, что у меня было.
  • Он ревнует меня к девушкам больше, чем к парням.
  • Хлус - это человек(с viewy), который имеет важную роль в моей жизни.
  • У нас одинаковая любимая книга "Дневник" Чака Паланика. И сейчас я начала читать Норвежский лес, который Наташа уже прочитала.
  • Я очень люблю идя куда-то звонить людям с viewy. Я звонила и в Белгород, и в Краснодар, и в Калининград.
  • Я красила волосы в розовый, в белый, в синий. Выкрашивала пряди в сиреневый, в белый, в синий.
  • Я толстая. Но любима. (Опровергаю шаблоны.)
  • Я очень люблю свой блог, но из-за моего парня я должна или скрывать его, или не вести.
  • Я переодически играю в Dota 2. И мне это нравится.
  • Я получила признание своего рассказа, который впервые публиковала здесь - на viewy.
  • Я очень люблю покупать интересные журналы, а потом забываю их прочитывать.
  • У меня 5 дырок в ушах, проколота губа по середине и прокол носа - септум. Был проколот пуп, но он не прижился.
  • Я писала в местные газеты на протяжение 5 лет. Но в последний год обучение передумала поступать на журналистику.
  • Я очень люблю яркое нижнее белье.
  • В детстве я многим занималась, но так и не нашла своё призвание.
  • Я умею играть на джазевом инструменте, на кларнете.
  • Я не могу ответить на главный вопрос в моей жизни: "Кто я? "
  • Мне всегда казалось, что есть какая-то сверхъестественная прелесть в одиночестве, в том что-бы взять книгу и читать, когда никто не мешает. Казалось, что отделяясь от других, ты проявляешь свою индивидуальность, освобождаешься от оков шестерок кружащих вокруг. Я уже давно поставил крест для себя на семейной традиции кинопросмотров, самому всегда интересней было. Был только один человек исключение, в общем не особо жалующий индустрию кино.

    Но теперь меня словно вынули из теплой постели и выбросили на холод, в одной пижаме, хотя я не сплю в пижаме, так что в моем случае прямо в нижнем белье.

    В одиночестве нет прелести. Как сказал герой фильма В диких условиях (Into the Wild): Happiness is real when shared.

    Я получаю некоторою долю удовольствия от музыки и кино даже сейчас, но ужасен тот момент когда смотришь фильм, и поворачиваешь голову, что-бы посмотреть на реакцию соседа…а рядом никого нет. Словно камень в живот подложили, такое чувство. Ужасно хочется делится приятными моментами с кем-то, хочется что-бы тебя поняли и прочувствовали то же самое. Мы делимся музыкой, картинками, видео и ожидаем какую-то определенную реакцию.

    Мы ожидаем.

    Самая главная проблема в жизни — это страдание, которое причиняешь, и самая изощрённая философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило.

    дата:08.08.

    вес:59кг

    занималась весь день! зарядка и разнообразные упражнения по несколько подходов. сегодня старалась оооочень завтра будет лучше, я думаю!)

    надо поднапрячь себя!

    а теперь моя цель - не навязываться. а то я уже чувствую, что скоро начну, ибо мне не хватает нормального мужского внимания от понравившегося мне парня, а не комплиментиков вконтактике.

    надеюсь, все хорошо будет, так как если не будет, я с ума сойду.

    это все он, мама,
    все он.
    он делает вид, что любит
    на самом деле просто влюблен.
    у него такие милые ямочки по обе стороны щек,
    родинка у губы.
    мам, у него глаза,
    как два больших океана
    и в них по самое горло воды.

    однажды он просто уйдет:
    без объяснений и заученных слов,
    пустых оправданий и прочей банальной дряни.
    мам, а ты говорила, нежно целуя меня в висок:
    пожалуйста, детка,
    беги, как можно дальше от этой бездушной твари.

    Я забаррикадировалась в своем собственном мире. Отгородилась от окружающих тонкими, словно картон, стенами лжи с редкими щелями, заглянув в которые можно увидеть правду. Но они смотрят на эти картинки, изображенные на тех самых стенах, не придавая значения маленьким, немного не вписывающимся в общую картину, дырочкам на идеально гладком красочном покрытии.
    Зачем им это? Ведь они и так видят все, что нужно. Я, словно книга, открыта перед ними, и они читают меня, проглядывая самое важное.
    Люди слепы.
    Наверное, я бы смогла рассказать все человеку, действительно внимательному ко мне. Для кого поблекнет вся нарисованная мною красота, а останется лишь слабый просвет, в который видно правду. Я бы привела его в свой мир.
    Вот только вокруг меня нет таких людей. Все любуются этой подделкой, не замечая истины, которая с каждым днем должна бросаться в глаза все больше и больше.
    И сижу я в здесь, среди миллиона стен, и жду, когда же одна из них рухнет от легкого прикосновения руки человека, заметившего во мне скрываемую ото всех правду за слоем тайн и секретов.
    Наверное, тогда бы я снова научилась доверять людям…

    А какого будет вам, если любимый человек сказал, что разлюбил?Думаю, не веселились бы.

    Ой кароче, это никто не читает, пишу в никуда.