кидаться из крайности в крайность -
так по-моему, если честно.
то ли хочется быть с тобой милой
то ли железной.
то ли уходить, удалять аккаунты и страницы,
забивать на фразы, забывать про лица,
то ли смотреть и смотреть на твои ресницы,
обнимающие зелено-карьи глаза.

смотри-ка, села и написала
что-то нежное, но навряд ли тебя тронувшее.
но прошу, пожалуйста,
ты только не смейся над этим, ладно?

оно подкожное.

если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовал бы кучу надкусанных конфет без фантиков. я искал ту, с моей любимой начинкой. искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. и вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

(с) А. Ривелотэ

внезапно не становятся чужими,
нельзя перечеркнуть, и — пустота.
два сердца в одинаковом режиме
как будто перестали биться в такт.

как будто подменили человека,
которого ты знала от и до.
как будто за плечами нет пробега,
и свито не уютное гнездо

а что-то вроде Вавилонской башни.
достроить ли? разрушить в пух и прах?
молчать вдвоем невыносимо страшно
на абсолютно разных языках.

внезапно не становятся чужими,
нельзя перечеркнуть. а, если да,
то значит, что и не были родными…
обидно, но, по сути, никогда.

С Днем Рождения, Нaстя!
От всей души желаю тебе множество радостных и счастливых дней, верных друзей, огромной любви, которая будет только возрастать, вдохновения и всего самого замечательного, чего только можно пожелать)

Р. Рождественский

Если вы есть – будьте первыми,
Первыми, кем бы вы ни были.
Из песен – лучшими песнями,
Из книг – настоящими книгами.

Первыми будте и только!
Пенными, как моря.
Лучше второго художника
Первый маляр.

Спросят вас оробело:
“Кто же тогда останется,
Если все будут первыми,
Кто пойдет в замыкающих?”

А вы трусливых не слушайте,
Вы их сдуйте как пену,
Если вы есть – будьте лучшими,
Если вы есть – будьте первыми!

Если вы есть – попробуйте
Гореч зеленых побегов,
Примериваясь, потрогайте
Великую ношу первых.

Как самое неизбежное
Взвалите ее на плечи.
Если вы есть – будьте первыми,
Первым труднее и легче!

Я не взмозі заснути, а все через те, що мою голівоньку хвилює питання:" а чи варто було?" А чи варто було тоді, колись відпустити тебе, до сьогодні не пускати близько до себе, а чи варто було сидіти, тратити свої нерви лише через тебе, а чи варто було, сказати те чи інше близькій людині, а чи варто було сидіти тиждень в роздумах, щоб сказати категоричне "ні", та чи варто було взагалі казати "ні", чи варто було телефонувати тобі з того, чи іншого приводу, чи варто було писати тобі вк, знаючи, що тобі абсолютно похуй…? А знаєте, що? Досить часто я задаю собі питання, чи варто було робити щось…

Наприклад, останнім питанням, яким я задавплася є: " а чи варто було, йти на бандерштат, щоб потім п'ять днів ходити з зірваним голосом, щоб потім боліло горло й був нежить, чи варто була стрибати там, щоб потім ходити з тріщиною в нозі, яка жахливо болить, я з трудом пересуваюся, чи варто було, щоб через цю тріщину на мене образився брат, бо я не ходу на тренування, бо в мене тріщина, але ж йому я про це сказати не можу, бо тим паче вб'є… Ось сижу я, аналізую, і ще жодного разу мені в голову не прийшло сказати собі:" ні, це було не варто, ти зробила це дарма, ти дура, Саш". Справді, я живу за принципом "все що не робиться, все на краще", а впринципі, так і є… Так, я зірвала голос, проте я наспівалася від душі, я отримала заряд енергії від одних з самих улюблених українських гуртів на рік вперед, так, в мене тріщина на нозі, проте я провела цей час драйвово, вишукано, неперевершено та незабутньо, так, в мене нежить та болить горло, зате я пообливалася водою з не знайомими людьми, зустріла нових друзів, та й отримала шалений позитив. Так, можливо є багато за та проти, які потрібно зважити, перш ніж виносити вирок, але ніі, це не в моєму стилі, я впевнена, що все що не зробилося все найкраще. Я виконали багато планів на це літо за якихось два дні, плюс до того всього я сфотографувалась та за вела діалог зі своїм улюбленим Кузьою, я сфотографувалась та передала привіт від своєї мами Сашку Положинському, від чого в мене з ним теж завязався діалог… ТАК, БУЛО ШАЛЕНО, І я НІ СЕКУНДИ В цЬОМУ НЕ СУмНІВАЮСЯ, воно того вартувало, це один з етапів мого життя, поки я маю можливість, потрібно гуляти, потрібно віддавати себе друзям…

А, і ще, після таких фестивалів, як бандерштат, я справді не хочу їхати жити в іншу країну, оскільки розумію, що все в руках молодого покоління, тобто нашого, і тільки ми можемо щось змінити в цій державі.

Дякую за увагу, ваша Сашенька.

Висказала, що на боліло, тепер сподіваюся, що засну.

Не дышите зимой на стекла,
Уходите от них без прелюдий.
Только память еще не промокла,
В голове ведь прежние люди.

Не бегите опять за трамваем,
Не гасите в слезах закат.
Проводите прошлое чаем,
Ведь оно не вернется назад.

Да не плачьте о неизбежном,
Да не рвите вы своей души.
Все растает, как ком снежный,
Все вы сможете пережить.

Растворите печаль в крови,
Я прошу у вас лишь пустяк.
Не кричите вы о любви,
Если это совсем не так.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком!(с)

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

Never grow up.

Сегодня я пересмотрела все части Питера Пэна. До сих пор сижу, а в голове сказка и волшебство. Кажется сейчас распахну окно, увижу Питера и улечу в Непландию. Буду со всеми бороться против Капитана Крюка, искать сокровища, веселиться и никогда не взрослеть. Летать. Я буду летать.

Но нет, на самом деле я уже выросла. И Питер Пэн вряд ли заглянет ко мне в комнату, позовет с собой. Я спросила у мамы, верит ли она в него. Она сказала, что верит. И я верю.

Странно, вроде и понимаю, что это всего лишь мультик, выдумка, но все равно верю. Это как верить в Деда Мороза или Пасхального Кролика. Этим и отличаются дети от взрослых.

Неважно сколько тебе лет и сколько жизненного опыта за плечами, если в душе у тебя все еще живет ребенок.

Кстати, как вы думаете, Питер любил Вэнди? Или он был просто избалованным парнем? Я думаю, любил. Конец получился немного грустный.

Сижу теперь думаю о разном. Питер здорово напомнил мне одного парня, который так не хотел взрослеть.

— Дерек, скажи мне, что ты не веришь в это.

Как только она это произнесла, он посмотрел на меня, и я понял: Дерек не собирается мне верить. Он ни за что и никогда не поверит мне и тогда мой отец…

Внутри меня все кричало и умоляло. Всего лишь раз, пожалуйста, поверь мне. Поверь. Мне. Я столько раз спасал тебе жизнь. Я не хотел, но я был готов сейчас же высказать ему все это. Чтобы напомнить, что именно я прикрывал ему спину все это время. И теперь его очередь. Мне нужно, чтобы ты поверил.

Я никогда раньше не видел его таким. Я его и представить себе таким не мог. Он всегда лишь опускал на мой счет свои дурацкие саркастические шуточки. Но не сейчас. Никогда еще он таким не был. Мне не нужно спрашивать. Мне не нужно слушать, чтобы услышать его сердцебиение. Не тогда, когда его разрушенная душа прямо сейчас обнажилась перед моими глазами. Гребанные слезы. Откуда вы взялись ? И в этот момент, глядя в его глаза, я надеюсь, что я смогу хоть что-то сделать. Хотя бы просто не разрыдаться. Потому что отец, мой отец он…

Дерек, мне нужно, чтобы ты мне верил.

Я просто оставлю это здесь.

Привіт нові друзі) Сьогодні був такій чудовий вечір, навіть мама не зайобувала. Пройшлись по центру, знайомих стільки зустріли, приємно було всіх бачити) Нас так принесло чогось, нарешті проїхалась на скейті, давно не каталась. Хочу по більше теплих вечорів)

Ккк-Корбин, дорогой, у меня нет спичек. Я бросил курить!

Я больше не курю! Святой отец, вы курите? Мы умрем, мы все умрем!!!

когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь — у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе

Я не хочу быть идеальной, но я хочу быть образцом для подражания. Мама всегда говорила мне, что красота несовершенна. Все мы несовершенны.

Майли Сайрус

Все же мысли материальны. Перед поездкой на море, я думала о том, что стоит провести остаток лета, так что бы лето 2011, нервно курило в сторонке. Могу сказать, что у лета 2011, реально рак легких начался от количества выкуренных сигарет.
Я благодарна тем людям, которые были рядом и которые сделала все, что бы я запомнила отдых, а иногда вспомнила, что забыла, особенно в пятницу)
Я и купалась ночью в море, встречала солнце и провожала его.наконец- то мне показали где малая медведица и я успела загадать желание, когда упала звезда.
У меня остался шикарный фотоотчет, и еще более шикарные воспоминания.
Я сумела быть настоящей с людьми, которых знала несколько часов и с которыми я надеюсь увижусь в будущем.
Так же я нашла свой личный сорт Ванечки Дорна, который пел его песни под гитару на берегу моря. И который написал для меня песню.
Так же я поняла, что все же возраст не важен, главное какой человек.
Вообще многое поняла, за эти дни, и жаль, что они быстро пролетели.
Все же были и негативные эмоции, но благодаря людям, которые были рядом, в нужное время, я быстро забыла о поступках человека, который не заслуживает моего внимания сейчас.
Во общем еще раз доказываю себе, что случайности не случайны, и то что не делается, все к лучшему.
А так же, то что было в Лас- федоровке там и остается :)
5.08.2013

Вчора з Вікою перший раз застряли в ліфті…і все через дуріка) ці 4 хвилини були смішними. Намагались грати в "города", а потім просто в слова ахах і глотали "кальоса") це було смішно, треба було бачити нашу з Вікою паніку ахахах. З вчорашнього дня на айпаді просто дохріна фоток і відео, а альбом називається "дай Філі цяцьку" ахахахах :) дякую тобі Оль, було весело:3

"Пожалуй, жестокость, откровенная жестокость женщинам милее всего: в них удивительно сильны первобытные инстинкты. Мы им дали свободу, а они все равно остались рабынями, ищущими себе господина. Они любят покоряться… "
Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея".

09.08.13.
Сегодня пожалуй был скучный размеренный день. Ничего необычного, казалось бы, но у каждого дня своя особенность - дата, название дня недели, меняется погода и все прочее.Но для меня день скучный тогда, когда я не сделала чего-то нужного, полезного. Я поняла только одно - я не могу жить в постоянстве и монотонности.Нет, хотя это разумеется нужно скорее больше в финансовом положении, чем в моральном. Мне хочется ездить, узнавать что-то новое, новые люди, события, это так завораживает.

Не смотря на скучность дня, я переписывалась со своим новым знакомым. Он очень странный, спрашивал меня обо всм, ему буд-то интересно…А вдруг и впрямь интересно? Такие люди редко встречаются. Выманил из меня одну какую-нибудь веселую история, я конечно же ему рассказала веселенькую историю из детства, ему похоже понравилось…Но так же он мне сказал.что я хорошо пишу, для мня это такой захватывающий комплимент, что я просто была счастлива.По настоящему счастлива. За последнее время таких эмоций у меня не вызывало ничто - ни один фильм, ни одна песня, ни одно сообщение. Один только комплимент, и настроение так поднялось, что я боялась показать это :)

На самом деле я боюсь кому-то доверять.Я и так много ему рассказала, но я не могу отмалчиваться, если человек интересуется. Конечно, я расскажу, но утрированно, то, что можно рассказать. Остальное держу при себе. Знакомы мы только 2 дня, и мне кажется, что эти 2 дня были хорошие, по отношению к нашим перепискам.Но так же думаю, что общаться мы будем сравнительно не долго. Я знаю, прошла это.
Сначала общаешься с человеком.вы друг другом интересуетесь, а потом просто не о чем поговорить, и все, на этом все обрывается.Может и через какое-то время вновь перекинетесь парочкой писем в интернете, но не на долго.Дружба в интернете это как съемная квартира, когда нибудь да придется съехать, чаще в скором времени. А про съемные квартиры я знаю многое, поверьте.

Мои мысли разбегаюстя, боюсь кому-то верить, кому-то что-то говорить или общаться.На столько сейчас попадаюстя часто люди, которые просто впиваются в душу, высасывают все добро и дружелюбие, а потом уходят.Но при этом забрав кусочек души с собой.Сколько же было людей именно таких в моей жизни…
Но не хочу думать о плохом, пора научится верить, что все же есть добро и друзья существуют. Но я останусь реалистом, не всем можно доверять, и наверное даже другу можно доверить не все.

На сколько это возможно, я буду верить, что все иначе.Мама учила, что нужно доверять только себе, но я наверное не на столько сильна, чтобы быть совсем одна.Мне нужен друг, который всегда будет рядом, который не придаст.Хотя может и не нужен.Я не могу судить, не опробывав.Да, верно, я не могу судить о незнакомой мне ситуации.
Ну а сейчас я перестаю думать обо всем этом и все таки лягу спать :)
(1:29)

"Я куплю тебе новую жизнь, лиш бы ты была только моей…"

ти знаєш, що це тобі, і якщо ти це читаєш, дай мені знати… будь ласка.!!!



Одно слово… О, я безумец! Это слово… я со слезами повторял его накануне, я расточал его на ветер, я твердил его среди пустых полей… но я не сказал его ей, я не сказал ей, что я люблю ее…

И. C. Тургенев
Ася


моего Дениса бросила девушка, а он в рейсе еще 2 месяца. я ему теперь постоянно пишу смс, поддерживаю. в последнем сообщении написала, что я его люблю. ответ я ждала блять 3 дня, и то он написал только, что соскучился. это, безусловно, приятно. НО БЛЯТЬ Я Ж ПО ДРУЖЕСКИ ЛЮБЛЮ Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ХОТЯ БЫ ДРУГ ЛЮБИЛ НУУ

Возвращайся, прошу, я умоляю. Я больше не знаю, сколько можно ждать. Если честно, хоть еще вечность, но с каждым днем все тяжелее.

Возвращайся, я загибаюсь без твоего присутствия здесь. Ты как стимул, как яркий флаг к жизни.

Без тебя совсем плохо, ты же знаешь это.

я дура, правда, я редко читаю внимательно почту, я все скинула в корзину, 5 мин назад захожу, а там смс:

Приймальна комісія КНТЕУ інформує, що за результатами минулорічної вступної кампанії Ваш конкурсний бал є достатнім для зарахування на навчання за державним замовленням за напрямом підготовки "".

но это блять были 2 августа, а потом еще 1:

ПРИНОСЬ ОРИГІНАЛИ ДОКУМЕНТІВ НА НАПРЯМ «ТОВАРОЗНАВСТВО І ТОРГОВЕЛЬНЕ ПІДПРИЄМНИЦТВО»!

ДО ЗУСТРІЧІ В КНТЕУ!

я не хочу там учится, но я ОРИГИНАЛЫ УЖЕ ПОДАЛА В КНЭУ. хз что делать, бля ребят, подскажите, или это просто наеб и мне ничего не светит.ПОДСКАЖИТЕЕЕ

6 сезон 10 серия

Во всей серии было много замечательных моментов! Напишу только о некоторых, которые заставили меня улыбнуться!

у меня бывает очень странное настроение.отвратительное и прекрасное одновременно.когда у меня такое настроение я пускаю мыльные пузыри из окна своей комнаты.днем я стараюсь себе такого не позволять, потому что иногда прохожие поднимают голову вверх и видят это зрелище.не люблю, когда меня застают за любимым занятием.именно поэтому я все делаю ночью.читаю, рисую, слушаю музыку, смотрю фильмы, пишу и многое другое.недавно у меня сломался плеер и это просто самое ужасное, что могло случиться со мной этим летом.поэтому вся надежда на баночки с мыльным раствором.теперь это единственный способ спасти меня. это волшебно.когда на улице тишина, свет излучают лишь тусклые уличные фонари, а легкий ветер подхватывает мыльные пузыри и уносит их ввысь.и никто в мире тебе не мешает.
picture

Когда боль закончится и мы перестанем страдать, тогда наши глаза увидят мир таким, какой он есть на самом деле. Тогда мы будем различать все краски.

—stilinski:

Misfits/Отбросы

1.Шикардос
2.Иди нахуй и не сворачивай
2.Ебливая мартышка
3.Мерзкая подзалупная пиздопроёбина
4.Мартышлюшка
5.Ебанушки ебанутые
6.Ёбарь дынный
7.Иисус мария иосиф! у тебя там инопланетянин!
8.Ебанько
9.Пшёл нахуй!
10.Я ж блять охуенно умная ракетница
11.Невидимый пиздюк
12.Я тебя так пиздану что почувствует твоя мамаша!
13.Бабкоёб
14.Задрот
15.Злоебучая зомбяка
16.Ну и слава великой пизде
17.Хуй в смокинге
18.Я и понять ничего не успел
-как его хуй ей в рот залетел
19.Мудила
20.До меня доебёшься, жди вишенки сверху
21.Свиноблядь ебаная
22.Обтриводномился
23.Фашики ебучии
24.Ебанько недоделанный
25.Пизда с ушами
26.Дынеёб
27.Педалькой заделался?
28.Пиздуйте лесом ебанушки ебанутые
29.Пропездёнка
30.Ладушки
31.А ты мастак зыркать
32.Фруктовенько
33.Захлопнись нахуй
34.Гондон безсердечный
35.Я в теме.как ёжик в тумане
36.- Ты где была? - Да так, рубалась с нацистами и наваляла пиздюлей гитлеру
37.Выкуси!
38.Погодь
39.Малька неловко
40.Дрочня унылых задротов
41.Че?Я ж в этом секу..
42.Хуй вопит
43.Фриканутый
44.Чутка
45.Больной ублюдок
46.Дора дора помидора
47.Съебал!
48.Неудачник злоебучий
49.Ну вот в кого ты родился таким ебланом?
50.Лысый бобрик
51.Ахуенское блять, спасибо
52.Пиздовал бы
52.Ебалноид
53.Мистер ёбаный счастливчик
54.Не хочу тебя колечить, но блять, придется
55.Это че ещё за поебота?
56.Пизда с ушами
57.Гавнобуря
58.Пипирка
59.Гавномесево
60.Блювашка
61.Кровяшка
62.Идите маршем все в пизду!
63.Мохнатка
64.Говнарь
65.Шмонька
66.Камень, ножницы, м­охнатка
67.Мыльная титькодрочка
68.Хуита мохнатая
69.Щикатун
70.нечего тут макрощелиться
71.Спальчик
72.Все успокоились и завалили свои ебачи!
73.Нихуёбаное карапучело
74.Дора дора помидора, мы в саду поймали вора, стали думать и гадать как же вора наказать
75.Ядрёное дерьмо
76.Ну прям вообще не фонтан
77.Прожённый жопотрах
78.Голубой, как небо надо мной
79.Мандуха
80.Во ебанатик
81.Ебать меня лопатой блять!
82.Необъятно пизданутый
83.Яйки висяйки
84.Пилотка
85.Распиздатый
86.Ёбнутая наседка

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша.

Оливер Сайкс

И тогда вновь она схватила меня щупальцами - паника/тревога. Помимо страха вызванного жизненными обстоятельствами я к тому же и омерзительна сама для себя. Мне тошно от собственного нутра, гадкого и корыстолюбивого, паразит, присбособленец, нарцисс! Вся моя хорошесть в которую я и сама уже уверовала за прошедший год есть иллюзия, обманка, рыбка-банананка. Хорошо ли она ловится, а, дядюшка Солженицын? А вы тоже поймались, ребята? Пару лет назад меня уничтожало одиночество, я ощущала себя тигром в клетке и тюремным заключенным в одном лице. Интернет с его социальными сетями и блогоплатформами дал мне испить свободы. А в особенности Стю (Анастасия) послужила мне проводником к бесстрашию и авантюрным поступкам. Теперь одиночество меня не пугает, поскольку я знаю что есть отличнейший суррогат вроде наркоты - знакомиться с девочками по сети, а затем гулять с ними, приходить в гости, приезжать в города… Право, я каждую из них почти люблю. Но с одной поправкой - любить я способна лишь через нарциссизм - я должна видеть восхищение собой в их глазах. Мерзко, немного, да? Помнится, я расписывала генез собственных чувств к С. Там та же история. Я помню как отец Владислав держал меня за руки и говорил, что я хорошая. Я помню как С. и Р. убеждают меня в этом же не сговариваюсь. Я помню теплые слова каждой девочки. Но херас два. Я дерьмо. Я это круговорот. Прошедший год работы над собой, нравственностью, моральными навыками полетел в тартарары. И от моих стараний толк лишь один - я не матерюсь. Я помню как часто я отрекалась от своих наклонностей и черт характера которые ярко проявлялись в старших классах школы, как я расскаивалась за собственное поведение и отношение к людям, утверждала что больше не вернусь к этому всему и пр, и пр. Угу, Конечн. Я осталась той же высокомерной дрянью, той же девицей нуждающейся во внимании, лишь с годами приобрела хитрость и расчетливость. Мне мерзко от себя, мне мерзко от того что мою сущность не изжить, мне мерзко от того насколько глубоко она во мне сидит. Месяц назад я умоляла себя "Олеся чтобы ни случилась только не очерствей" Весьма удалось, Конечн, принимайте.

В одну реку - до невозможного

И на граблях танцую я смело.

Извлекать уроки из прошлого

Сколько помню себя - не умела.

Я не угодила высшим судьям,

Неоправданно ведусь на риски.

Доверяю ненадежным людям,

Отвергаю часто самых близких.

Крайне невезучая натура,

Для поиска проблем во мне радар.

Жаль, что нет профессии "я Дура",

Ведь мне бы дали высший гонорар!

Я уже однажды умирала,

Воскресла и опять в игру с судьбой.

Мудрого во мне, конечно, мало,

Зато всегда честна перед собой.

—Ты ангел? -Что? -Моя мама сказала, что те, у кого есть пометки на запястьях - ангелы. -Я не ангел. -Разумеется, ты ангел. Мама сказала, что только ангелы ранят сами себя, потому что им не нравится жизнь на земле. Этот мир уничтожает их, поэтому они возвращаются обратно в рай. Они слишком чувствительны к боли чужих и к своей. -Знаешь, твоя мама очень мудрая. -Спасибо. Она тоже ангел, но она уже вернулась домой.

Блін, як навчитися дозволяти йому робити те, що він хоче. Чоловіки ж надзвичайно свободолюбиві істоти, а ми жінки своєю опікою лише знищуємо їх. Це не припустимо, цим ми убиваємо їхню суть і їхню душу. Вони також не повинні нас занепащати. Щось в цій схемі точно не правильно. Ми жінки влаштовані так, щоб бути поруч, всюди, кожну хвилину, тримати за руку, а чоловіки навпаки. Мабуть, саме через це всі ці наші проблеми і непорозуміння. Ми жінки відчуваємо постійну потребу в тому, щоб нас кохали, щоб жити без нас не могли. А чоловіки цієї потреби аж ніяк не відчувають. Мабуть, і нам варто намагатися про неї забувати, може тоді буде простіше.

Хоч як і чоловікам важко іти проти своєї природи "незалежних воїнів" стаючи "домашніми кошенятами". Так само й нам важко сходити з шляху "турботливих матусь" стаючи "вільними бізнес леді". Але це все відбувається, і щастя воно мабуть десь по середині, там, де кожен пішов на якийсь маленький компроміс.

Десь не позвонила тоді, коли він хоче побути на одинці, а ти хочеш з ним поговорити. А він десь поцілував і сказав, що людбить, тоді, коли йому може це і не було необхідним.

Добре, звісно, якщо всі ці тонкощі розуміють і виконують обидві сторони. Але якщо одна, то це дійно важкувато… Та надія вмирає останньою)

—Ну же давай, рохля.
-Я сам отлично справлюсь.

—Вы уверенны, что он ваш родственник?

The Chronicles of Narnia: The Voyage of the Dawn Treader|Хроники Нарнии: Покоритель Зари

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише, с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»

В ам трудно понять пока, но постарайтесь:
одиночество – это далеко не всегда страшно.
Гораздо страшнее, если вы – ради того, чтобы не испортить себе старость, которая у вас так далеко и о которой вы еще ничего не знаете, – своими руками сейчас испортите настоящее…

Елена Котова
" Акционерное общество женщин"

"Внешность все равно играет достаточно большое значение… Я еще нигде не видела, чтобы парень кричал: "Вау, девушка, какой у вас охренительный внутренний мир!"”

А сон не наступает. В голове какая-то каша. В голове какие-то девяностые! Чего только нет сейчас у меня в голове! Ненавижу такое состояние, и в то же время, обожаю пребывать в нем. Сладостная печаль, сладостная, такая приятная. Такая легкая, но приторно-невыносимая! Перед глазами весна и солнечные блики, пробивающиеся сквозь листву деревьев. Перед глазами свет. Как же мне нравится эта тоска, это тянущее чувство… Как мне нравится!

Впервые пишу о своей душе, ведь она настолько искалечена, что скоро её может не стать.

Раньше мои родители по выходным ездили на дачу. Меня они оставляли с бабушкой. Было поздно и мне разрешали смотреть телевизор ночью. Бабушка спала. И я наткнулся на канал с порнушкой. Мне тогда было лет 10. С тех пор я ужасно извращён во всех смыслах. Я до сих пор помню этот день. И я тогда не сильно удивился порнушке. Просто досмотрела и пошла спать. -_-

Вывод: не оставляйте детей 1 на 1 с телевизором.

Сейчас у всех парни, обнимашки, целовашки, а что я?! А я любуюсь милыми парнями, просто потому что извращенец жуткий. И хочу гулять.

Возможно, я ебанулась, но я хочу скорее осень и учёбу, просто потому что я всю жизнь буду учиться. Я жи жуткий мудак, у которого нит никого. Аж плакать хочется: с Никому я не нужен. Мудак я этакий. И тут у меня возникло ебучее желание забить на всё. Впервые хочу напиться.

В жизни был один парень, который меня любил. Но было ли это любовью? Я ничего к нему не чувствовала. У него сложный характер был.

Я очень ревнивая. Я могу ревновать человека, которому на меня совершенно похуй. Меня это будет убивать. Если я влюбляюсь, то это жутко калечит мою душу.

Мне хочется забить на всё. Окончить школу, поступить в какой-нибудь зачуханный институт, снять квартиру, жить с собакой и писать книги. Набить татуировки и перекрасить волосы. Не встречаться с друзьями, не заводить парня. Ведь получилось так, что и мой жуткий характер не все выносят. Я неидеальная. Мордашкой не вышла. Единственный плюс во мне - это сиськи. Хотя, кого это волнует. Никто никогда меня не жалел. Я не знаю, что это. Я всё переживаю внутри, а осадок остаётся. Это скапливается на душе и нагнетает всё больше и больше.

Я не хочу покончить с собой, я хочу прожить жизнь так, чтобы никому не мешать. И пусть я не буду сильно счастлива, я буду радоваться жизни.

Я люблю смотреть на маленьких спокойных детей. Я хочу фотографировать родителей и их детей. Я хочу фотографировать каждый прекрасный момент в своей жизни: 3 И пусть мне не повезёт в любви, зато мне повезёт ещё где-нибудь.

СЛОМАННЫЙ КРЕСТ ИЛИ ЗНАК МИРА Это символ перевернутого, а затем сломанного креста Иисуса Христа. Обозначает ненависть и презрение к христианству. Также известен, как «символ мира» (пацифизма), но сейчас он используется людьми, занимающимися оккультизмом, как символ якобы побежденного христианства. Некоторые люди носят этот символ, даже не подозревая, что он означает.

ЭМБЛЕМА БАФОМЕТ Перевернутая пиктограмма, образующая голову козла. Она находится на обложке «Сатанинской Библии». Используется такими рок группами как Venom, Slayer и т.д. Это достаточно серьезный символ и почти всегда свидетельствует о вовлечении в сатанизм.

АНАРХИЯ Символизирует отрицание всех законов. Первоначально символ «панк-рока», но теперь он используется также в музыке стиля «тяжелый рок» и в сатанизме.

ГЕКСАГРАММА Также называется «Печатью Соломона» или «Звездой Давида». Один из самых сильных и самых злых символов в сатанинской символике. Используется для вызова злых духов в центр начерченного на земле шестиугольника.

ПЕНТАГРАММА Пятиконечная звезда - это важнейший символ в магии. Обычно он используется ведьмами и колдунами «белой магии», чтобы вызывать злых духов. Этот символ почти всегда говорит о вовлечении в оккультизм. Каждая точка представляет одну из частей вселенной. Звезда символизирует человечество. Верхняя точка означает человечество, устремленное к небу, а точки, расположенные внизу — человечество, стоящее над миром природы.

ПЕРЕВЕРНУТЫЙ КРЕСТ Символизирует ненависть и насмешку над крестом Иисуса Христа. Его носят многие сатанисты. Присутствует на рок-альбомах Ozzy Osborne, Danzid и т.д. Это достаточно серьезный символ, который свидетельствует о вовлечении в сатанизм.

ГОЛОВА КОЗЫ Этот знак, символизирующий жертвенную козу Мендеса, является пародией на жертву Христа — Божественного Агнца, погибшего за грехи человечества.

МОЛНИЯ Означает Сатану согласно Ев. от Луки 10:18: «Он сказал им: Я видел сатану падшего с неба, как молнию». Также известна как сатанинская буква «S» или «сломанное S». Этот знак изображает молнию и символизирует «разрушителя». Его носили нацистские солдаты из «батальонов смерти». Этот символ часто можно обнаружить в названиях рок-групп типа KISS, Black Sabbath и AC/DC. Символ относиться исключительно к сатанизму.

"Ненавижу людей, Которые разрешают собой дышать, А потом уходят. Ненавижу людей, Которых хочется удержать". Да.

Когда Я могу еще сюда писать, кроме ночи.Сегодня был еще один хороший день моего лета!Произошло столько всего, что меня обрадовало.

Я наконец увидела Тааню, и за ее большой любви с парнем, мы редко видимся, очень.Позже, в честь своего приезда, она позвала нас всех к себе в гости.Я шла, не жумаю куда Я иду, и зачем.Мне настолько хотелось увидеть ее.Пока ждав, как все подойдут, мы с ней поговорили.Она рассказала что у нее произходит за последнее время.Как все хорошо с ее парнем, Я рада очень за нее!Но вот общаешься сидишь, смотришь в глаза друг другу.Что знаем ведь про друг друга все, вспоминаешь что творили, кулоны друг другу дарили, в верности дружбы клялись.А вот смотришь и понимаешь, что разные совсем, уже выбираем что сказать друг другу, как поставить себя перед друг другом.Как сказать хорошо, а как сказать плохо.Уже не можешь подшутить как то, потому что не знаешь, приемлемы будут ли Твои шутки.Думаешь как поболтать.Вообщем напряжение в общении, не так как раньше, и это сразу чувствуется.

Потом подошли все остальные.Я встретилась со всеми стрыми друзьями.Сначала мне было сложно сидеть с ними даже за столом одним.Мне не было противно, это было другое чувство.Чувство того, что Я была лишней что ли.Мы общались так близко, что теперь Я даже не знаю их, их привычек, чем они живут, и как.Соответсвенно, Наташа не хотела ничего делать плохого.Но у нас получилось так.Веселье.Я мало себе когда такое позволяю.Я много с кем наобщалась.Поговорила по душам, и даже смогла сказать что Я соскучилась по ним.

Это от меня редко услышишь, Я не могу.А им вот, сказала.

Всё просто. Ты на кухне завариваешь чай, ждешь кого-то, смотришь на себя в зеркало с утра, ходишь на работу, учебы, целыми днями сидишь дома. Мечтаешь о путешествиях, смерти, любви? Жаждешь денег, власти, равноправия. Не любишь чужое мнение, прислушиваешься к другим людям. Не прощаешь никому ничего и никогда, слушаешь музыку, встречаешься с людьми. Просто живешь. И бывает так, что никто тебя не понимает, да еще и упрекает, советует то что тебе не приятно. Снова же всё просто -в этом все люди. Они способны на многие трагические и героические поступки ради других. Им в голову приходят разные мысли. Порою негативные, неприятные и долго осуждаемые народом. Совершать ошибки, не всегда настолько плохо. Верить в то, что всё будет хорошо. Почему бы и нет ? В этом все люди -и это просто.

oceanstreet

illustration(х)

Йти шляхом найменшого супротиву. Це те, що радить мені тато. Не знаю має він рацію чи ні. Напевно чоловікам простіше себе зрозуміти, аніж нам їх. Типу потрібно з ними не сперечатися, завжди їх підтримувати, бути на їхньому боці. Короче, виходить що просто терпіти цих кончених дебілів. Але нахєр воно мені потрібно, терпіти якогось довбня. Хай іде лісом. Хочу бачити поруч з собою нормальну, відповідальну, серйозну людину. Здатну на кохання. Таку людину, на яку завжди можна покластися, яка завжди прикриє твою спину і не причинить тобі болю.

"Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи трахаются ((с) ”

Я не люблю скрывать что-то. И если мне не нравиться, то долго я молчать не могу. Только, что я пролистала ленту популярного. И что я вижу? То, что совсем мне не интересно. И только один или два поста мне понравилось. Сейчас я пишу всё это без угрызения совести и страха. Люди все разные и каждым нравиться или не нравиться то что делают другие. Я не оскорбляю и не думаю никого обидеть. Просто это я и моё мнение. Так вот.. Большинство постов в популярном сейчас это те анонимные истории. И они у меня вызывают очень своеобразные эмоции. Есть мысли которые хочется читать, понимать. Ты радуешься за людей. Искренне и без сомнения. А есть просто сущий бред. И я не понимаю какого хера? Есть обычные фотографии. Всякие людишки, песни- пляски. Чьи-то ноги. Я не знаю этот блог, но заметила что он столь популярен. Но ноги? В них скрыта особая магия? Вижу личные. самые сокровенные мысли. Тайны, которые пугают, делают людей счастливыми. Но ничто из этого не вызывает у меня восторг. Может быть я еще не всё понимаю??? но я сказала всё что хотела. Ну или почти всё…

"Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.”

читаю в ленте отзывы о псих лечебницах.не слишком весело, пишут барышни. Черт, а я ведь лет с 17 туда хотела. Думала, спокойнее. Этакий таблеточный курорт. Но. Нет. А зря

Все-таки, хоть коротко, расскажу, как покаталась!)) Понравилось безумно!Ездила с Мишей, одним из морских "лалак")) Он долго ржал над моим стареньким стелсом!) Проехали мы с ним дофига просто. Мои ноги не были готовы к такому с первого раза.) Доехали с ним до Кургана. Это реально далеко от моего дома.)) Обратно проехали на велосипедах меньше половины, а потом просто везли их рядом. Дома я была в час)) Довольная, но очень уставшая)) Сегодня ходили с Лесей и Темой выгуливать мелкую Полинку в парк.По дороге туда встретила Мишу и Илью.Мы с ними только разговаривать начали, как подошел Артем и они очень быстро ушли. Печааль)) Пока были в парке, я почему-то страшно заколебалась. По приходу домой, вспомнила, что Лидка рассказывала мне, что в Глорию Джинс в нашем городе берут на работу с 16 лет. А так как мне предстоит пол года ничего не делать, я подала им заявку. будем ждать))

"Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.”

Так как я снова проснулась в 5 ам с болью в желудке, голове и в соплях, то решила удалиться из вк. Ебать, да, мое состояние ухудшает эта чертова соцсеть. Фублять. Я же ревнива до ужаса. А тут еще и игнор. Спасибо. Это Так мило с Твоей стороны.

https://ask.fm/MyPornoLife

создала аск. Жду ваших вопросов, мнение о блоге и всё такое. Очень интересно, что думаете обо мне и о блоге. Задавайте, я в ожидании ;)

а еще

а ещее

ко мне зимой собирается человек, который, наверное, знает обо мне все-все-все

*_*

наверное, я буду плакать, когда увижу ее

Вот почему нельзя отключать собственные мысли?Или мысли на отдельные темы?Просто я себя уже задолбала мыслями об вузе, обо всём об этом.И меня это так бесит.Постоянно думаю.Постоянно.ПОСТОЯННООООООО

Уже даже хочется поскорей экзамены эти чёртовы сдать, чтобы знать, на что мне надеяться и надеяться ли вообще.

Я дура, дура и дура.

И да, если что у меня всегда все по честному! Почти у каждого гифсета указан источник, я не пишу это под постом, а прикрепляю ссылку к певрой гифке!

Делаю это не всегда, потому что забываю!

В общем, это вообще неважная инфа, нахрен пишу. Лол. Всем добра и пониии!

"На Руси был обычай встречать гостей с солью и хлебом, причём суть этого ритуала была крайне простой: нечисть не могла отведать такое угощение, это был тест на человечность.
Да здравствуют печеньки, сладкие печеньки…”

Уже 12 час. Я должна была кое-что сделать раньше, но только освободилась сейчас.

Дорогая Настя.
Я хочу тебя поздравить с твоим юбилеем, с твоим 20-летием. 8 августа практически закончилось, я надеюсь. что ты сегодня провела великолепна свой день, а возможно он у тебя ещё не закончился.

Я хочу тебе пожелать здоровья и благополучия. Пусть у тебя все сбывалось, всевсе, что ты захочешь! Пусть у вас с Ваней все будет прекрасно. Вы вместе очень крутые. Так же много денег… Да, да без них сейчас никак.

Ты прекрасная девушка. Конечно, когда я только первый раз в трансляции начала с тобой общаться, ты включила свой "тролль-мастер", и вроде ты меня норм протроллила, но только через несколько дней поняла какая ты! Какая ты крутышка!

Дааа, крутышка-огогого!

Ты мне помогала, мы с тобой норм прикалывались в трансляциях. Я надеюсь, что наше с тобой общение не прекратиться. И ну и что, что я такая маленькая, а ты уже большая… Нет… Взрослая!

Я просто крепко тебя целую и обнимаю: *** С Днём Рождения!

А сейчас кину наших с тобой совместных фоток:

Я и руди-Почетная.

Меня оценивают, а мне не нравится!

Показываю Насте свой хавчик. Она не оценила.

А тут мы шалим.

Я знаю, можете ничего не говорить. Мы ахуенные.

Бабуська и ганста мазафака бич.

Спасибо интернет, что я познакомилась с такой кисой!

"Что-то много всего в последнее время в России запрещают.Давно не было слышно про разрешающие законы.Последний, наверное, был в 1992, когда разрешили запрещать.”

я любил в жизни дважды – я имею ввиду, по- настоящему, – и оба раза был убежден, что все это навеки и кончится только с моей смертью. и оба раза это кончилось. а я, как видишь, не умер.

Кензи: Божечки! Голова перестала болеть. Как ты это сделал?

Хейл: Я кое-что умею.

Кензи: Женишься на мне?

Хейл: Не. Ты слишком много пьёшь.

День какой-то ненормальный! Все люди ведут себя более чем неадекватно. Я не выкупаю и половины происходящего.

Зато после переваривания информации всё становится на свои места. Странно, что не изначально, ведь это очевидно. Конечно лестно слышать и слушать о себе разные приятности, но…нет. Это не для меня.

Терять друга из-за какого-то временного помутнения разума я не хочу. Надеюсь, я ясно дала это понять.

Запишу, чтобы не забыть: не позиционировать, не скучать, не привязоваться, не влюбляться. Гспд, да это же глупо. Не так ли, девочки?

Запишу, чтобы не забыть: не позиционировать, не скучать, не привязоваться, не влюбляться. Гспд, да это же глупо. Не так ли, девочки?

Слишком громкую музыку; яркий свет; когда кто‐то громко вздыхает; когда мне мешают; когда нарушают мои правила; когда трогают мои вещи без моего спроса, если я не разрешила это трогать, значит это нельзя трогать; когда мне врут и не краснеют; когда рушатся мои планы; когда плохо отзываются о том, что мне нравится; когда я говорю правду и мне не верят; когда меня берут на слабо; когда мне повторяют одну и ту же историю несколько раз; когда меня не пониммают; когда начинают качать мне свои права и говорить свое мнение, если я с ним(человеком/мнением) не согласна; когда кто‐то громко говорит; когда надо делать то, что я не хочу для кого-то; когда я не успеваю; когда я прихожу на встречу раньше; когда я иду на улицу в ужасном состоянии в надежде, что никого не встречу, я встречаю всех, ненавижу такую ситуацию; когда портят мои вещи; когда не возвращают мои вещи; когда лезут ко мне в личную жизнь; выходить на публику; когда смотрят мои старые фотографии без меня; нудное кино; темные улицы; современные мультики(есть исключения :); беспорядок; безвыходную ситуацию; слухи;

это еще не все, хех. просто хотела понять, что же мне не нравится :)

заметила за собой особенность.

всем на вопрос "как дела?" даю ответ "отлично".

а близким- говорю правду. это как-то на автомате получается

"РПЦ предложила создать ночные клубы без «разврата, пьянства и наркомании»
так и вижу - молодая набожная парочка истово молится в сортире клуба, напившись святой воды”

итак, в столь мрачном состоянии я решила покулинарить. Итогом стало пересоленое рагу и пригоревший бисквит. Посему не советую следовать моему примеру. Готовьте с любовью

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни - сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Повторяй, как девиз по жизни.
Стивен Кинг
Монстры

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не

виноват, что он мне больше не нравится, это

не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все

равно, что разбить сервис и злиться, что не

железный.

Ты полностью ныряешь в одного человека, а когда выныриваешь понимаешь, что всех потерял, растерял, забыл.

"Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 или съесть целую плитку шоколада, а то и всё вместе, — лучшего лекарства и не придумаешь.”

Рэй Брэдбери

пойду плакать и спать тогда

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь? "
а я замешкалась и не знала что ответить.
просто я его не терплю.
для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
я даже не знаю что я терпеть-то должна.
мне с ним хорошо.
идеально.
дурачимся иногда.
ну да, бывают ссоры.
бывают заскоки.
у обоих.
но так у всех.
так и должно быть, я считаю.
самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.
и тут я поняла.
любимых не терпят.
их любят такими,
какие они есть.

не терпите, а любите.
счастливее будете.

просто пой для меня.

и даже влюблена в никиту

в давида

в яну

и продолжаю любить сумашедше ваню макарова.

я люблю утро, когда просыпаюсь.

люблю, когда мы пьем чай. или идём. или говорим. накрывать лицо одеялом. раскрывать руки и грудную клетку, когда дует сильный ветер. люблю ОМ на выдохе. и Ом Намах Шивайа.

люблю Викины твороженники. и тех, кто рядом.

одиночество носит фамилии, помнит все даты,
одиночество нежно целует в прозрачную шею.
одиночество каждого имеет пряные ароматы
тех, кого отобрали или ещё не успели.

по новостям передали, что люди погибли в смерче.
не останьтесь равнодушными, быстрее звоните.
мой смерч-видеть, как ты обнимаешь чужие плечи.
ты-мое одиночество. я в твоей жизни зритель

у нее есть ты. у меня ты и был, и не был. как меня раскаляет и бесит такой расклад! я по-волчьи смотрела в лес и по- птичьи в небо. я любила свободу, ты в этом не виноват. у меня есть он. тот, что выползет вон из кожи, чтобы сделать счастливее. прямо предел мечты. эгоистку во мне вовеки не уничтожить. у меня есть он. но… зачем у нее есть ты?..”

Отодвинув мечты и устав от идей,

Жду зимы, как другие не ждут.

Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?

А они всё идут и идут…

Удивлённо смотрю из квартирных окон —

Я во сне или всё ж наяву?

Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?

Я проснулась, и странно, живу…

А назавтра опять мне играть свою роль,

И смеяться опять невпопад.

Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!

Ты ошибся, любовь — это ад

Я нашла парня с которым могу спокойно общаться: З
Настасья тоже нашла парня ваще збс такой (ему 22 и это ЗБС) :D
теперь мы все ЖЕНИМСЯ АХАХАХА: З

сегодня я целый день была в прошлом.На балах, светских раутах.И это было восхитительно.Я как будто погрузилась в книгу, жила этой жизнью.Забыла все проблемы, это восхитительно что в нашем злом мире есть такое прекрасное как книги.

4/20 любимых любовных линий| Дин Винчестер & Джо Харвелл

— Теперь всё. Увидимся на другой стороне. Скорее всего, раньше, чем позже.

— Сделай так, чтоб это было позже.

—…Всё.

Всё.

сериал "Сверхъестественное"

а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: "не возвращайся",
а сама ежеминутно думаешь: "ну, пожалуйста, хоть словечко "
тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко?
особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

а потом разобьешься об кафель, о плитку, паркет или, того хуже, стену.
и к черту пойдёт всё, что было, что есть и что будет.
память тебе настойчиво режет вены.
память напоминает: "не забудь. не забудет "

и в какой-то дождливый вечер нажмешь на вызов,
будешь нервно дрожать, пока набирается номер,
а из трубки чуть слышно: "да, всё в порядке, выжил "
и всё обрывается, что было до, в этом вот разговоре.

Привет. Я вышла замуж. Правда, мило?
Он совсем не ты, не похож он на тебя.
Он никогда не будет моим миром,
хоть я уже его жена.

Привет. Я вышла замуж. Улыбаюсь.
Он муж мне, самый дорогой.
Люблю ли я его? Пытаюсь.
Зовусь теперь его женой.

Привет. Я замуж вышла. Правда, круто?
Теперь семья есть у меня моя.
Легко ли мне? Нет, трудно.
И я не знаю - вообще жива ли я.

Привет. Я замуж вышла. Слышишь?
Счастливою должна быть, а я…
Смотри, что со мною сотворил, видишь?
Я до сих пор остаюсь внутри твоя.

Привет. Я замуж вышла. Веришь?
Мой муж хорош, но нелюбим.
Внутри ты до сих пор меня калечишь,
и вытерпеть бы мне хватило б сил.

Привет. Я замуж вышла. Больно.
И ты женат уже давно.
Подумала "С меня довольно "
и кинула любовь свою в огонь.

Она не загорелась, знаешь?
Она была довольно горяча.
Как жаль ты меня забыл, не знаешь,
а я всё помню, до дня.

Мой муж хороший очень парень,
он меня лелеет, любит.
Но не люблю его я, знаешь,
и я не знаю, как там дальше будет.

Привет. Я замуж вышла. Повзрослела.
Ты счастлив. Скажи, тебе не страшно?
Главное, чтобы она тебя любила, грела.
А остальное для меня неважно.

сегодня наблюдала такую картину: по тротуару шел мужчина лет 30-35 весь погруженный в свои мысли, видно было что думает о чем-то важном. И как только он увидел впереди женщину с двумя пустыми бутылками, которая должна была перейти ему дорогу, мужчина с серьезным лицом начал бежать и чуть ли не на дорогу выбежал чтобы женщина не перешла ему дорогу. успел.
люди настолько суеверны, хотя я такая же

Знаю я, где твои чувства.
Как, ширинка не натерла?
Секс, пойми, это искусство!
Для тебя искусство — порно.

Знаю я, что ты скучаешь.
И, как именно, известно.
Ты, родной, не понимаешь,
Что в штанах любви не место.

Ты, возможно, слишком молод
И не в курсе о проблеме.
Так не обуздать твой голод.
Может, просто, спишь не с теми.

Я могла бы стать той самой,
Что летать тебя научит.
Вожделенной, целью главной,
Стать мечтой, а не «до кучи».

Я могла бы… Но не стоит.
У нас разные дороги…
Ты хорош, никто не спорит.
И по нраву был бы многим.
_ _ _ _ _ _ _ _

На прощание послушай,
Будешь благодарен мне,
Страсть, сжигающая душу
Возникает… в голове…

я закончила первый сезон "Элементарно "
и
OHMYGOD
Мориарти - женщина! более того, Мориарти = Ирэн Адлер
американские сценаристы, что вы делаете?
но мне понривилось :D я буду смотреть второй сезон точно и 100%, потому что Холмс у CBS вышел очень харизматичный. и все его фразы хочется записать в книжечку и цитировать (◕‿◕✿)

"раньше трава была зеленее, воздух чище, небо ярче
каждое поколение страдает конкретной хуйней, ладно мы хоть сейчас рыжих девушек не сжигаем”

всем алоха!
олени с кривыми ногами и очень странные люди последнеее время заселили мою голову, олени, много оленей в моей голове. зато мне рога нравятся, очень. это я нарисовала только что. вот буквально пять минут назад.

кидайте в меня тапками за то, что выкладываю такую дребедень. но маме показывать нельзя, а больше некому. вы моя последняя надежда хихихи

люблю вас ♥

как то туманно вижу свое будущее. а чаще всего вообще не могу его представить.

Какое место я займу в этом мире?

всегда хотела быть человеком искусства, созидателем красоты. в детстве я всегда завидовала старушкам в музеях, потому что они ежедневно могут смотреть эту красоту. Я хочу быть всем:скульптором, флористом, архитектором, иллюстратором, дизайнером. А занесло меня совсем в другое. без года как я учитель английского языка в младших классах. Куда же меня так..

С другой стороны я боюсь перемен, борьбы, конкуренции. Страшно поступать в новое учебное заведение, ведь я столько не рисовала..

Но так меня завораживает учеба лучшей подруги на дизайнера одежды и рассказы знакомой об учебе на иллюстратора.

И как будто вся моя жизнь подчинена искусству, оно постоянно вмешивается в мою жизнь.

просто я устала и не хочу учить или прозябать в офисе, чтобы потом найти хорошего парня, выйти замуж, потому что "уже пора" и родить ему детей по той же причине.

Хотела бы заглянуть на 2 года вперед в свое будущее

С егодня спросили какой мой любимый цвет. Я сразу судорожно начала перебирать в голове все известные мне цвета, вспоминать цвет своей одежды, а потом друг подумала…

…любимые цвета и цветы, животные, времена года, виды искусства, дни недели, места на планете…как из такого изобилия прекрасного можно выбрать что-то одно и назвать любимым?

Д а и вообще, "любимый" - слишком громкое слово, чтобы присваивать его вещам.

Л юбимым может быть только человек. И точка

Александр Пушкин

Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам…
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:

Без вас мне скучно, — я зеваю;
При вас мне грустно, — я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь, — мне отрада;
Вы отвернетесь, — мне тоска;
За день мучения — награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя, -
Я в умиленьи, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..
Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой в ненастье.
Вы собираетеся в даль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!



Одно слово… О, я безумец! Это слово… я со слезами повторял его накануне, я расточал его на ветер, я твердил его среди пустых полей… но я не сказал его ей, я не сказал ей, что я люблю ее…

И. C. Тургенев
Ася

Привет всем! Знаю, давно не писала, но писать если честно не о чем.

Все лето я пытаюсь измениться. Перестать быть неуверенной, стеснительной, стараюсь больше заниматься танцами, фотографировать, заниматься зарядкой, худеть и т.д. Иду медленно вперед…

Я очень хочу написать историю. Идея в голове уже давно. Дело в том, что я обожаю писать, но у меня очень мало терпения. Но как я сказала, я стараюсь измениться. :)

Итак писать больше нечего. Надеюсь скоро будет больше идей в моей голове. :)

надо, чтобы в человеке любили всё - и пищевод, и печень, и кишечник.возможно, любить всё это мы просто не привыкли, а если бы могли их видеть, как видим наши руки и плечи, то полюбили бы;морские звёзды, наверно, умеют любить лучше нас, ведь, устроившись на берегу солнечным днём, они выворачивают свои желудки, чтобы проветрить, и каждый может это видеть.

жан-поль сартр - "интим"

Как же больно понимать что ты не можешь обнимать и целовать человека, которого безумно любишь, не потому что это не взаимно, все как раз и взаимно, но я не об этом, я о расстоянии… Так хочеться дотронуться к нему. проводить времья вместе, и быть рядом с ним. Но знаете, радует что хоть могу с ним общаться в скайпе, это единственное спасение… Если б не интернет, я бы сошла с ума. просто невыносимо больно что мы не рядом. Как же я хочу увидеть его перед собой, посмотреть в его глаза, обнять и поцеловать. Чувствовать его тепло, его нежные губы, руки на своей талии. Я скучаю. Я безумно скучаю по тебе. я буду ждать, сколько нужно… Но ты стоишь того чтобы ждать!

Когда нибудь я буду с умилением вспоминать свою прошлую жизнь. Но сейчас я хочу смотреть только вперед. Меня ждет новая жизнь.

"жизнь слишком хаотична, чтобы строить какие-либо планы. никогда не знаешь, что может скрываться, под словом - завтра.”

Владимир Набоков

"Лолита"

(из любимого)

<<«Неприличное» бывает зачастую равнозначаще «необычному»>>.

<<Несмотря на наши ссоры, не взирая на все преграды, её гримасы, опасность, ужасную безнадёжность всего, — я всё-таки жил на самой глубине избранного мной рая. Рая, небеса которого рдели, как адское пламя, но всё-таки, рая…>>

<<Всё равно, даже если её глаза потускнеют, даже тогда я буду с ума сходить от нежности при одном виде её дорогого лица…>>

моя слабость это письма. я пишу их тогда, когда мне не хватает слов, и я не смогу сказать их. это хорошо, ведь человек прочитает, осмыслит. но плохо потому, что письма остаются. и ты уже не сможешь сказать, что ничего не было. доказательства на бумаге, как говорится. но мне ни за что нельзя говорить, что мои письма-фигня. потому что если ты не ценишь, я буду их писать тому, кто ради одного весь дом перероет, чтобы найти и заново прочитать.

С егодня спросили какой мой любимый цвет. Я сразу судорожно начала перебирать в голове все известные мне цвета, вспоминать цвет своей одежды, а потом вдруг подумала…

…любимые цвета и цветы, животные, времена года, виды искусства, дни недели, места на планете…как из такого изобилия прекрасного можно выбрать что-то одно и назвать любимым?

Д а и вообще, "любимый" - слишком громкое слово, чтобы присваивать его вещам.

Л юбимым может быть только человек. И точка.

Такое странное чувство, когда ты девушка, которая сама не знает чего хочет и боится серьезных отношений, но и не хочет никого обидеть и старается говорить только хорошее и путает парней, и тут она встречает парня, который делает тоже самое…и это пиздец

несмотря на работу, на неутешительные прогнозы синоптиков и усталость от жары,

в моей душе только оно - лето, лето, ле-то!

все фото сделаны мной, фишай-таки меня послушался!


"Когда вы загадываете желание на звезду, знайте - вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва.
Как и ваши мечты.”

меня заебал мой блог, из-за поступления и нервотрепки совсем не было времени сюда заходить, а тем более постить что-то самой, от меня массово отписываются, но тех, кто остался, прошу потерпеть, скоро все наладится :)

Воображение важнее знаний.

Знания ограничены тем, что мы знаем и понимаем, а воображение тем временем обхватывает целый мир, в котором все нужно будет еще узнать и понять.

idea [x]

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость. Чак Паланик "Удушье"

Я метеорит, летящий в небесах,
Как тигр, игнорирующий законы гравитации
Я гоночный автомобиль с леди Годива
Я буду идти, идти, идти
И никто не остановит меня

Флешмоб[х]

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочёл я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913..Маяковский

Недостаточно громко планета крутится
Недостаточно
Недостаточно
Мой кислород - это твои родинки
Легкие поцелуи в шею
Воздушно-капельная любовь
Сжимаешь меня так, что ребра хрустят
Пусть
Я обниму еще сильнее
Касаться твоих щек спелых
Своими
Просто смотреть на тебя
Я музыкант, но без тебя я не умею играть
Я писатель, но без тебя не пишется
Я человек, но без тебя не живется.
Недостаточно
Недостаточно
Я люблю, когда ты смеешься
Когда ты смеешься, я люблю
Давай смеяться вечно.
И поцелуй запечатленный вечером
Всегда спокойно спит на губах до утра
И вот просыпаться пора
И первая мысль снова о нас
И это значит, что день будет прожит не зря.

И: Твой типичный день, Найл. Как ты его проводишь?

Найл: Типичный выходной для меня - спать до часу дня.

[x]
Найл, мы просто созданы друг для друга!

Сегодня такое произошло, я была в ярости, я кричала, плакала. Так давно не было такого состояния, я была уверенна что излечилась от этого порока.. Не буду говорить что случилось. Сейчас уже в принципе всё нормально. Со мной такого больше НИКОГДА не должно случаться, это ужасно и дико. Но это не значит, что если я жалею о своих ярых эмоциях, то я не права. Наоборот, мне всегда кажется что я права и никто другой, я уверенна в этом и сейчас на все 10000000%. Бывают недели когда я плачу по пустяку… у меня может быть такое ужасное настроение, что я просто извергаю негатив. Но не до такой степени как сегодня. И вообще я заметила, что у меня обычно либо всё очень плохо, депрессия, либо всё замечательно на столько что я просто радуюсь всему. Две крайности. Почему у меня так? Или так у всех? Это сложно. Я хочу всегда чувствовать себяя прекрасно, ощущать гармонию и забыть про депрессии. Навсегда. В принципе учусь контролировать свой гнев и уже научилась многому. Был случай когда мама удивилась моему спокойному состоянию в весьма негативной ситуации. Итак, я полностью буду контролировать свой негатив, который никому не нужен и мне тоже. Буду активно визуализировать. Просто есть люди с которыми очень сложно держать себя в равновесии. А общения с ними не избежать. Эх….а я уже подумала что почти избавилась от этого гадкого ощущения, от истерик. ЭТО ЗЛО. Это разрушает человека, его энергию и силу. Я буду над этим работать.
Но сегоднешний день прошел весьма продуктивно, в том плане что в спорт-зале сегодня я чуть ли не весь день провела. Это такой кайф)) И я продолжаю читать Стива Ротера очень интересная книга! Хочу купить эту книгу, т.к. так читать очень сложно для меня( (И в принципе день в целом и позитивный выдался, но почему-то я начала сразу с негатива. Эх.. я мне ещё столько учиться в этом плане.

Знаешь, никак не соображу: может, ты такая свинья, что снова с тобой связываться — идиотство. Но забыть тебя не могу даже с теми, кому ты в подметки не годишься.



1. Если у вас сильно першит горло
Помассируйте мочку вашего уха. Это активирует ушные рецепторы и рефлекторно вызовет спазм в горле, который облегчит першение.

2. Если вам трудно расслышать бормотание собеседника
Поверните к нему правое ухо, так как оно лучше слышит быструю невнятную речь. А тихую мелодию поможет лучше расслышать левое ухо, так как оно более чутко улавливает музыкальные переливы.

3. Если вы мужчина и вам очень надо в туалет
Заставьте себя подумать о сексе. Сразу терпеть станет полегче. Потому что мочеиспускание и секс ― взаимоисключающие понятия.

4. Если вы страшно боитесь укола
Покашляйте во время болезненного введения иглы. Это значительно уменьшит боль, за счёт увеличения напряжения в грудной клетке и спинномозговой жидкости, что снизит чувствительность болевых рецепторов.

5. Если вам трудно дышать из-за заложенности носа
Надавите языком на нёбо и помассируйте пальцем между бровями, что вызовет шевеление сошника, образующего заднюю часть носовой перегородки. Это снимет заложенность носа в пределах 20 секунд.

6. Если ночами изжога мешает вам уснуть
Попробуйте спать на левом боку. Было доказано, что такое положение тела уменьшает заброс соляной кислоты из желудка в пищевод. Это связано с тем, что при положении на левом боку угол между пищеводом и желудком уменьшается, и попадание в пищевод кислоты становится затруднительным.

7. Если у вас заболел зуб
Облегчить боль поможет растирание кубика льда по тылу ладони в перепонке, образующейся между большим и указательным пальцами. Тем самым вы заблокируйте болевые сигналы от больного зуба к мозгу.

8. Если вы обожгли палец
Уменьшить вероятность появления волдырей на месте ожога, поможет прикладывание к больному месту чистой подушечки другого пальца. Это вряд ли также эффективно поможет справиться с болью, как кусочек льда, однако вы избежите длительного лечения волдырей.

9. Если вы перебрали со спиртным, и это привело к головокружению
Возьмитесь рукой за устойчивый предмет. Дело в том, что жидкость, находящаяся во внутреннем ухе той же плотности, что и кровь. Разбавляя кровь, алкоголь повышает плотность жидкости во внутреннем ухе и поднимает куполу, регулирующую равновесие. Мозг перестаёт правильно воспринимать положение тела. Даже тот факт, что вы твёрдо стоите на земле, вряд ли поможет в данной ситуации. Только тактильные ощущения от руки помогают мозгу исправить неправильное впечатление.

10. Если после пробежки вы почувствовали боль в боку
Выдохните при переносе веса тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Помните. Что большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведёт к увеличению давления на печень.

11. Если у вас носовое кровотечение
Положите кусочек ваты на десну за уздечкой, находящейся на верхней челюсти и сильно прижмите. Это повысит давление на переднюю часть носовой перегородки и уменьшит кровотечение.

12. Если вас беспокоит сильное сердцебиение
Подуйте на большой палец, это вызовет раздражение блуждающего нерва и замедлит частоту сокращений сердца.

13. Если у вас затекла рука
Справиться с этой проблемой помогут вращательные движения головой. Затекание руки часто вызвано защемлением нервов шейными мышцами. Двигательная активность поможет освободить нервы и чувствительность руки восстановится.

14. Если вам сложно, ныряя, достать дно бассейна
Сделайте несколько коротких быстрых вдохов. Это подарит вам ещё 10 секунд. Потому что мозг будет думать, что у вас имеется в запасе достаточное количество кислорода, и вы сможете осуществить свои планы.

15. Если вам предстоит заучивание информации наизусть
Несколько раз повторите текст, перед тем, как заснуть. Во время сна мозг упорядочивает информацию и переводит её в долговременную память. Проснувшись утром, вы обнаружите, что помните текст наизусть.

16. Если вы подвержены морской болезни
Стоя на нижней палубе. Устремите свой взгляд на горизонт. Это облегчит ваше состояние, благодаря снижению противоречия между ощущениями и визуальными впечатлениями. Употребление в пищу имбиря также поможет справиться с проблемой морской болезни.

так странно видеть уже похожий пост у себя же, просто некоторое время назад…слишком часто у меня рождается это чувствою слишком привязываюсь к людям. ВСЕ ПОДЛЫЕ…ну почти все

почему так??

1. Чай (с лимоном, без лимона, с бергамотом и с множеством других вкусов)

2. Кофе (очень редко сейчас)

3. Сок мультифрукт

4. Клюквенный морс

5. Эмм обычная минеральная вода)

6. Кока зараза)

7. Кефир

ну и всё)

всё становится совсем не тем, чем было раньше между нами. я не хочу так. мне это не нравится. но я делаю всё, что могу, всё, как и раньше. кажется.

Одиночество. Что мы знаем об этом слове, чувстве? Его ощущаешь, когда понимаешь, что ты один, что некому выговориться, некому поплакать, у каждого свои проблемы и ты не хочешь быть абузой. Одиночество обычно наступает после какого-то плохого случая. Одиночество. Страшно. Когда ходишь по квартире, один, совсем один, ты начинаешь думать, плакать, кричать и понимаешь, что ты один…это чувство. оно сжигает изнутри. Когда делают больно, то одиночество приходит снова. Есть друзья, но они не всегда рядом, и ты не хочешь им надоедать….

Ну, комикс многие, наверное, видели. В общем, в ходе бурных ночных бесед ахаха рождается вот это без знаков пунктуации

это твоя жизнь
иногда она бывает простой
а иногда ты запариваешься
бывает весело
но чаще все сучно
когда ничто не застает тебя врасплох
и ты спишь все ночи напролет
у тебя нет отпуска
и тебе не с кем расходиться
поэтому скорее всего у тебя депрессия
а все потому что
ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Я всегда умела смеяться над собой

почему все едут в Испанию?это что мода такая?)

чем больше вк появляется фотографий из стран заморских, тем болше мне хочется колесить по России

Я звичайно все розумію, але це вже грань усього. Все було добре, мрії збувались і тут оце???

ноу ноу ноу, все буде добре, я вірю у фатум.

Мене підбадьорює і дуже тішить те, що підтримка людей, які живуть за 600 км і просто в інших містах, не знаючи мене, просто допомагають у вирішенні цієї проблеми, підтримують і кажуть " дівчинко заспокійся все буде гаразд, ти ж молодець" або " ничего. все будет хорошо) " або "поступиш і зустрінемося з тобою тут на місці і потім ще сміятимемось".

еххххххх, українці, ви такі українці, хоч знаходитеся не в Україні.

Я щиро люблю вас, але шкода тільки, що ми живемо не в такій "цивілізованій" Україні.

Сьогодні - ви були моєю справжньою опорою і я відчула турботу.

Я дякую за все…

Машина времени есть у каждого, та, что переносит в прошлое, зовется воспоминаниями, та, что уносит в будущее - мечтами.

Великий Гэтсби

Наверное, следует дождаться ночи. Я с детства вбил себе в голову, что все самое интересное случается именно по ночам.

Я взялась за прочтение совсем пустой литературы. (Серия книг "Дом ночи"). Это дико интересно, но пусто, книги не учат читателей, не дают советов, это просто серия для отвлечения мыслей.

Завтра мне вставать в 4 часа утра, ибо я собираюсь на пробеждку, а с 5 на работу, завтра куча дел до 12, а как всё успеть, совсем не знаю.Сейчас немного почитаю и спать.И да, маленькое обещание для себя, что теперь я не буду употреблять алкоголь так, как употребляла его все лето, максимум раз в месяц. И да, я буду бросать курить. Спасибо тем, кто смеётся.

Капелька моей страны, оего города, но из чужих балконов.

я сама себе вже заєбала, чесно

егоїстка, постійно жаліюча себе, яка ниє і взагалі ніяка

в мені немає взагалі нічого, тим паче особливого чи унікального

я - ніхто.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

Предел "я закрывала глаза" тоже есть.

Прощай.

Никогда нe влюбляйся в челoвека, который страдает из-за любви к другому, этот человек ранен, и он будет использовать тебя в качестве бинта.

В прошлом году дико рыдала перед отъездом. Только завела чудесных знакомых, Диму и Данилу, а уже уезжать. А что в этом? Знакомых еще больше: сам Витя и Никита.Очень жаль, что с ним все так закончилось. Я все испортила, знаю. Но, было и было. Да, грустно, но не плачется. У меня другие мысли. За год изменилось всё. Я изменилась, мое окружение, мои занятия. Как это все рассказать брату? А рассказать ли? И надо было взять с собой чертов снаф.

А кем мы были? Ты помнишь?
Как писал стихи и комплименты?
Ты твердил, что никогда меня не бросишь,
А я в сердце собирала элементы

Показать полностью..
А куда все это делось, ты не знаешь?
Я тебя полюбить пыталась.
Ты ведь помнишь, сердцу не прикажешь,
Но так просто никогда не сдавалась.

Говорил вырастем, уедем вместе.
Я сейчас выгляжу слабой
А тебе не важно было в каком месте,
Лишь бы со мною рядом.

И не расстояние виновато было
Тогда давно… Просто была не любовь
Ты никогда меня не любил, нас к берегу не прибило
Не делай драму, не начинай вновь.

Т.К.

Не радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не отменяй планы всего дня, потому что он «и так раз в месяц приезжает». Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Не плачь, когда он забывает о твоем дне рождения. Не думай, что он изменился, раз начал проявлять больше внимания, потому что у тебя появился новый знакомый… Не реви, когда тебе кажется, что он больше не любит. Не перечитывай его сообщения, когда вы ссоритесь, чтобы стало легче. Смело ставь точку. Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала, делаешь, сделаешь. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо. Не общайся с неудачником. На нем свет клином не сошелся!

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

Emma Watson

Harry Potter

Lily Collins

Hugh Dancy

Danielle Sharman

Свои мнения и пожелания кидайте на некто. (!)

а еще прошу сказать, нужное ли это дело, вот так вот выставлять иконки, или их итак в инете полным-полно и я только трачу время?

made by MORPHINEE

И опять мне хреново. У меня здесь нет никого. Нет друзей, нет знакомых. Хотя, лучше было бы сказать "Нет верных друзей.". История для меня обыкновенная: о том, как со мной скучно. Я люблю говорить о книгах, музыке, людях и их поведении. Я НЕ люблю говорить слишком много о парнях, сексе и всякой пошлятине(исключение Ира и Юля, ха). У меня есть собственный маленький мир моих интересов. Именно о них я и люблю разговаривать.
А сегодня произошло то..что, кажется, поставило жирную точку на моей дружбе с сестрой парня сестры(ох, запутанно же). Назовем ее А. Вчера от безысходности(а также от давления со стороны сестры), я предложила А. встретится. Ее ответ был таков: Да конечно, завтра позвоню и увидимся.
Сегодня я весь день ждала момента, когда мне будет не так скучно
. И ву-аля - звонка не последовало. В моих мыслях я оправдывала А.: Занята, проблемы, отдыхает и пр. пр. Но потом бабушка увидела А. и ее подругу(фапалку на Ванди). Они мило прогуливались мимо моего дома. Да, спасибо А.! Спасибо за сдержанные обещания. Чувствую себя ничтожеством. Я уже больше недели не общалась со сверстниками, что уж говорить о парнях(у многих девушек моего возраста личная жизнь бурлит-кипит, а я..эх). Одна из самых ужасных вещей, с которой подростки сталкиваются в подростковый период - это ОДИНОЧЕСТВО. Ну здравствуй, милый друг! Мне. наверное, с этим одиночеством до конца августа мирится. Почему я такая? Блин. Написала пост.. Зачем? Ненавижу жаловаться .

при знакомстве с интересными мне людьми всегда спрашиваю, когда у них День рождения. память у меня на даты хорошая, да и людям хочется сделать приятное. вот так общаемся, потом обо мне забудут, а Я все равно искренне поздравляю и на вопрос: "а кто это?" отвечаю " не важно. вы и не помните."

вот так Я люблю делать приятности. наверное, потому, что ненавижу свои Дни рождения и мечтаю, чтобы другие люди верили в волшебство хотя бы один день в году.

а еще Я люблю писать письма незнакомцам, не оставляя свой адрес.

Я наконец-то приехала!

Еще вчера я приехала, но я так поленилась написать об этом пост, что собралась только сейчас и с большими усилиями. Так вот, я наконец-то дома, хоть и я тоскую по лагерю, ибо привыкла к этому режиму и ко всему, что там происходило.
Ну что можно вам рассказать про эти две смены? Впечатлений очень много, а писать нечего. Могу сказать одно, что 3 смена отличилась от 2-й тем, что там были прям таки криминальные хроники, если говорить по подробней, то у нас обыскивал милиционер двух девушек, у которых была трава, но в итоге им ничего не сделали и они отделались простыми объяснительными и звонками родителям.
Ну в общем я даже рада, что уже наконец-то дома и в тоже время безумно хочу обратно в лагерь, а все потому, что для меня это по ходу последний год и я уже больше не приеду в лагерь, как пионерка. Вот это действительно обидно.
Еще могу сказать точно, что мое лето потрачено не зря и я провела его очень даже круто, поэтому депрессировать в конце лета, типа "еще одно убитое в пустую лето", я точно не буду.

Я скучив. Не знаю навіть чому. Просто прокинувся сьогодні і раптом подумав про тебе. Представив твою посмішку і посміхнувся у відповідь.
Напевно, правда, скучив.
Ненормальний. Всі знають, що я ненормальний. І я завжди таким був. Просто поруч з тобою я міг цього не приховувати. Я міг бути таким, яким мені хотілося бути.
Знаєш, я дуже скучив.

Спрячу лицо под маской улыбки,
Чтоб никто не увидел гримасу от пытки…
Жизнь, как театр, но разные роли:
Одному костюм радости, а второй - актёр боли..

Знаешь…я люблю тебя…очень сильно люблю.Бред, правда?Влюбиться в "брата"….Как жаль, что ты никогда не увидешь это письмо, которое я пишу захлёбываясь слезами…Ведь тебе плевать, что у меня внутри.Плевать на мои мысли, чувства.А я всё пишу и пишу…Для тебя….Я просто болею тобой!Ты мой наркотик, мой героин!
А у тебя есть любимый человек…Я знаю, что он любит тебя, да и ты тоже любишь…..Знаешь, а мне больно видеть всё это.Больно видеть, как ты обнимаешь и целуешь ее!ЕЕ..Не меня….Я не хочу рушить твоё счастье.Ведь Я ПРОСТО ТВОЯ "сестра" и хочу всего самого лучшего для тебя.Поэтому придётся смириться…придётся уйти…Уйти навсегда.Ради твоего счастья.Я лучше умру от ломки по тебе, чем буду рушить твою жизнь.
Прощай.Я больше не потревожу.
.

Разлагаюсь, как личность, мб?


А вообще, если честно, я жутко устала.
От всего, от всех. Моя апатия прогрессирует, медленно перерастая в депрессию.
Я совершенно ничего не хочу делать, никого ни слышать, ни видеть не желаю. Я хочу побыть одна, но при этом я загибаюсь от одиночества.
Я устала от этих противоречивых чувств, когда тебя изнутри разрывает сразу два несовместимых желания.
Я не знаю, что со мной происходит.
Вроде бы все хорошо, сиди и радуйся, что ты вообще живешь, дышишь и имеешь близких людей. А с другой стороны в душе воцарилось НИЧТО. Оглушительная тишина и темнота, которая ослепляет. Такое ощущение, что я тону сама в себе, в этом невидимом, но ощутимом омуте. Меня будто засасывает туда, и мне страшно, что я никогда оттуда не вынырну.
Я не могу найти себе места, меня постоянно что-то грызет, беспокоит. Но самое идиотское, что я даже не знаю, что! И это жутко мешает жить.
Я просто не могу радоваться жизни, каким-либо мелочам, потому что внутри меня сидит какой-то Дементор, чтоб его.
Я превращаюсь в какое-то жуткое существо, на людях выгляжу, как нормальный, здоровый, даже жизнерадостный человек. Но как только я остаюсь наедине с собой, меня тут же накрывает какой-то гадостью, как платком клетку попугая. Он считает, что наступила ночь, а я? Он верит, он знает, что скоро придет день. И вопрос тот же. А верю ли я, что это закончится? А вдруг это навсегда?
Я просто не знаю. У меня еще никогда не было такого странного состояния. И как с этим бороться, если даже не знаешь, что с тобой?
Из меня словно выкачивают душу. И от этого становится еще страшнее.
P.S. Этот пост не имеет никакого смысла. Я просто попыталась высказаться, надеясь, что пока я буду излагать свое состояние, я пойму, что со мной. Не помогло, увы.

вот и закончился наш отдых на море. теперь мы едем домой. сейчас мы остановились в Чернигове в какой-то пизде блять. я когда зашла в номер очень долго смеялась истеричным смехом, успокоилась минут через 20. ну да ладно, нам тут только поспать да помыться

завтра позавтракаем и поедем. сначала нужно пересечь границу, а потом в Витебск, одну ночь там и домоооой

послезавтра вечером я буду уже дома в Питере

И У МЕНЯ БУДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ

я задрот, я знаю

а море - мне понравилось. мама сказала что-то типа "целая куча детей, людей, 4 дня море было холодное, срач, сервис на таком уровне, что пиздец"

а мне как-то норм. это же черное море, я не ждала ничего особенного. правда я не загорела толком нихуя, а еще там, особенно в последние пару дней, были огромные медузы с огромными шлейфами, я не знаю как правильно называется эта херь, но этой штукой они жалят, я сралась этих медуз как дура

а еще вчера мы гуляли вечером по пляжу и пытались запустить фоздушный фонарь, я хотела загадать желание, но у меня не очень вышло, хотя я делала все правильно. я лох.

короче мне понравился отдых, я накупила себе целую кучу браслетиков, увидела Юрачку в нескольких метрах от себя и купалась в море, а еще сбылась моя мечта - долгая поездка на машине. крутяк

люблю такие поездки

надо будет как-нибудь еще раз так собраться и поехать

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше. Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие. Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня. Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки. Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура. Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя. Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жён и дочерей.

Добрый вечер. И так я из тех придурковатых подростков которых называют « кожа да кости «, но не в этом суть, раньше я весила 70 кг, сегодня же я вешу 47кг. Вы спросите зачем я пишу этот пост или что меня на него так сказать вдохновило ? меня вдохновила Таня Рыбакова. Девочки. я худела ужасно, безумно не правильно и это привело к массе проблем, знаете иногда мне кажется, что лучше бы у меня оставались мои 70 кг и я не мучилась как сейчас. Хотя в данный момент я стараюсь исправляться. Да, я не совершила подвиг как Таня и вес у меня не был около 100 кг, но для меня эта огромная победа, даже мои 56 кг были для меня победной. И выглядела я при своих 56кг намного лучше чем сейчас, по тому как кожа да кости –это не есть хорошо. Зачем я худела дальше ? ну наверное начнём с того, что я худела на правильно повторюсь же. и не всё время да, а периодами, стараясь удержать свой вес потом снижала резко и держала сниженный вес причем почти без спорта. Хотя до отметки 57кг я занималась усердно спортом, правильно кушала и пила много воды. Но потом я влюбилась, точнее нашла человека который сказал что я всё ещё пышечка. А такой я была с самого детства, надо мной издевались одноклассники немного, хотя были девочки крупнее меня. И я постепенно перестала есть, но это не самое печальное, печальное то что я мало пила и пью до сих пор жидкости, я знаю что многие меня осудят и я сама знаю что это плохо, и пишу я это для того чтобы вы НИКОГДА НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАВАЛИ ПИТЬ ВОДУ КОГДА ХУДЕЕТЕ -это очень плохо. И вообще честно, я сейчас хочу поправиться, но для меня в данный момент это слишком тяжело психологически. Сегодня я решила кушать правильно, то есть 3 раза в день и не объедаться, и в тоже время делать перекусы. Посмотрим что из этого вообще получится завтра и так далее. Но думаю у меня получится и в очередной раз я начала заниматься спортом, хочу немного накачаться. Пожелайте мне удачи дорогие и худейте правильно, ах и ещё послушайте и посмотрите видео Тани, она очень умные вещи говорит, правда –правда. Мне понравились её видео, хотя я не люблю не кому ничего навязывать и не в коем случае никого идеализировать ^^

он мне нравился сильно и достаточно долго

но сейчас уже вроде нет, отпустило

и это на самом деле очень меня радует

потому что как-то уже надоело

выискивать глазами его глаза, его улыбку, его руки

говорить с ним просто иногда ни о чем

и, как бы банально это ни звучало, понимать, что это никогда не будет взаимно

просто НИКОГДА, NEVER

и сейчас, когда я избавилась от этого, я счастлива

Природа, гармония, умиротворение!)) Сегодня, я с семьёй выбралась на природу, довольно таки насыщенный денёк выдался. Я испытала множество разных эмоций, как хороших так и плохих. Но, я стараюсь фокусироваться только на хорошем)) Ведь, в каждом дне есть что-то хорошее. Спасибо Богу и Вселенной за красоту нашего мира! :) ))

Дин : Что мы делаем? Сэм : Мы охотимся на привидение.

Дин : Привидение, именно! Кто делает это?!

Сэм : Мы. Дин : Мы, правильно. И именно поэтому наши жизни такие дерьмовые.

Дин : Мы охотимся на монстров! Какого черта?! Нормальные люди, когда видят их, они убегают, но не мы. Нет, нет, нет, мы ищем то, что желает убить нас!

Дин : Да, или съесть нас! Ты знаешь, кто делает это?! Ненормальные люди! Мы безумные!

Почему, когда слышишь одно лишь имя,
То внутри тебя грудами бьется стекло?

Господи.

Хватит
Испытывать меня чужими.

Просто
Дай мне,
Пожалуйста,
Моего.

Когда люди из прошлого знать не знают, какая ты сейчас. Они помнят тебя той, прежней. И если вдруг всплывают в твоей жизни, то и общаются с совершенно другим человеком.

Ты мило улыбаешься им, они - тебе. Наверняка вспоминаете истории былых дней, потому что больше поговорить и не о чем. Прощаетесь.

И что бы ты ни рассказала о себе нынешней, помнить они будут все равно ту. И пересказывать другим ваши истории с пометкой "но сейчас-то она, конечно, уже не такая".

В пятницу всей семьей ездили отдыхать на море. Остановились в клевом отеле "Bless". В нем красиво и уютно. Мне очень понравилось. Спокойные люди, улыбчивые официанты и хорошее обслуживание. Еда была очень вкусной, напитки вообще по высшему классу. Я в восторге от своего отдыха. Это было три самых замечательных дня за это лето, хотя, можно даже сказать за всю жизнь. Я отвлеклась от проблем. Все было классно. Я не сидела на месте, гуляла, мечтала, купалась в бассейне отеля, загорала. Но вот когда подходил последний день, настроение начало портиться. Не хотелось возвращаться. Да и как приехала домой, испортилось настроение. Снова эти серьезные разговоры с людьми. Снова загадки и интрижки. Я хочу обратно, туда, где утром три милых парня говорят тебе "доброе утро", постоянно улыбаются и каждый раз балуют чем-то новеньким. Там была идеальная музыка, свежий воздух и расслабляющая атмосфера. Я хочу вернуться туда. Я словно хочу сбежать от тех проблем, что накопились в моем городе.

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

моя девочка вторые сутки не спит,
не смыкает зеленых глаз
кто покупает ей анестетики и анальгин,
целует сонно в висок,
кто оставил ее хрупкое сердце на длительный карантин,
закрыл на засов…

моя девочка больше не любит веснушки,
длинные волосы ниже плеч
я отныне и во веки веков поклялся оберегать ее сердце,
беречь.

моя девочка еще по-настоящему верит в любовь,
просит у моря голубоглазого принца,
а не какого-нибудь смешного глупца,
что в горе и в радости примеряет образ мальчика-храбреца.

моя хрупкая девочка, моя маленькая Госпожа
ищет заботливого мужчину
и в очередной раз натыкается на мальчика-слабака.

И хрен меня кто поймёт. а давиться фальшивыми словами якобы поддержки, увльте, не надобно. просто так надо. так должно было быть рано или поздно и не надо себя обманывать, что не знала.

прекрасно знала, на что иду, на что подписываюсь. знаете, никогда не верьте обещаниям того, кто влюблён. они испарятся, как лужа на солнцепёке, когда остынет страсть. а слова внутри останутся. не верьте, ни при каких обстоятельствах.

остаётся только считать дни. очень хочется сделать так, чтобы они навсегда остались в памяти, как что-то светлое. наврятли получится. осознание предстоящего не позволит.

не буду мечтать. никогда. хоть убейте, не буду. ведь так паршиво на душе становится, когда понимаешь, что рухнули к чертям все твои воздушные замки. и никто не винова в этом, кроме самой себя

самая грустная в мире повесть: сна ни в одном глазу.
здравствуй, милая. я - твоя совесть. дай-ка тебя погрызу.

все будет выжжено, разворошено, - станет темнее тишь.
здравствуй, хорошая, я - твое прошлое. ты в этот раз не
спишь.

хочешь - овечек считай или слоников целый большой
табун, -
ни анальгетики, ни анаболики не успокоят ум.

мысленный бунт - еще та революция. кто не сбежал -
герой.
я бы хотела уснуть. и проснуться. и
на этот раз - с тобой .

1. Мои достижения.

Я добралась до вдохновения и карандашей.Наконец-то. Стараюсь каждый день что‐то рисовать. Я поняла, как найти вдохновение (как‐то не так сказано. как и все в этом посте), надо для начала приготовить все инструменты, зайти на сайт с рисунками, вдоволь насмотрется разных рисунков и вдохновение само придет :D

Я не захожу в вк и в чат уже 2 дня :D Не включаю сотовый телефон, где‐то 10 дней. Я не хочу чтобы меня кто‐то потерял, чтобы меня потом спрашивали: "что случилось? где ты была? почему телефон выключен? у тебя все хорошо?" и все в этом роде, нет, я знаю что этого не будет. Если я вдруг кому то понадоблюсь, то они, наверное, зайдут или позвонят на домашний. Да и вообще, мне это неважно. И знаете, жить как‐то легче. Никаких пустых разговоров, не трачу никуда деньги, делаю что хочу, куча свободного времени.

Вот еще бы погода меня порадовала. Каждый день льют дожди.Я сижу дома. Завтра, уже сегодня, я найду свою старую тетрадь с записями и начну совершенствоваться. Да, я знаю, я сколько раз начинаю уже, но я не бросаю, ненене, сейчас я думаю отписываться. (я знаю, что никто не читает, никому не интересно. Но этот блог существует для меня и пишу я впервую очередь - для себя :) Мне очень приятно видеть, что вы оцениваете мои записи, спасибо вам большое!) Так бы я могла покататься на велосипеде или просто погулять по лесу. А сейчас - ничего.

2. Друзья называется.

3 августа.

Мы с подругой(Лерой) собирались сходить в музей на биографическое кино одного художника(это любительский показ кино от музея.как вы сами уже поняли :) бесплатный) Я люблю биографическое кино и музеи, а тем более, музей изобразительных искусств. Я так ждала этого дня. Я хотела встретится с одноклассницей, с которой мы с 21 июня не виделись, и мне надо было погулять. Так нет, все накрылось медным тазом. Она поехала в цирк. Да… К тому же я уже всем отказала во встречи(Коле, Тане, сестре). Провела я этот день дома в одиночестве.

4 августа.

У нас в городе проходил концерт ко 135-летию железнодорожника и в центре был концерт, так вот, все пошли, а я сидела дома…Как все было. Меня один раз всего лишь пригласили, это была снова Лера, веселооо. Мы с Лерой договаривались в этот день покататься на велосипедах и съездить на разные мероприятия. Но нет, она меня опять бросила. Ближе к часу ночи, я получаю сообщение в вк:

- мы никуда на великах не едем, я иду в кино. А ты пойдешь?

Да пожаааллуйста, иди, только без меня. Да бесит потому что. Какого черта ты рушишь все мои планы в один миг. Я не люблю таких людей. Договорились 4 августа пойти кататься на великах, так и держи свое слово.

5 августа.

Никаких обещаний не было, а было предложение съездить покататься на великах. Я отказалась. Да надоело. Мной управляют как хотят. Поехали туда, поехали сюда, завтра мы туда, сегодня никуда. Надоело, не хочу с такими людьми общаться. Они меня портят. Честно. Вот посмотрим: они не держат слова, они не организованные, они ничем не занимаются.(Это не все и относится ко всему моему кругу общения.)

Чем я лучше? Я держу слово. Пример: за неделю договорились поехать на веломагистраль, (Я, Максим, Вова) Вова в последний момент отказался(весомой причины не было), но к нам присоединился Марк(но это не важно). Майская прогулка. Я не отказалась ехать, я сдержала слово, я сказала что поеду, я и поехала. Хотя тогда была проверочная по физике, учебный день и плохая погода. Да много примеров. Но эти мне кажутся нормальными, я сдержала слово к незнакомым мне людям(почти незнакомым. на майской прогулке мы были незнакомы). Я организована. У меня все по росписанию. Я никогда не опаздываю. Я прихожу вовремя, но всех, почему‐то, жду. Если я опаздываю, я предупреждаю. Ладно, не буду себя расхваливать.

Такой вот большой пост получился…

Все что я хотела сказать, находится в первом предложении. Дальше все само пошло.

P.S. Если Вы читаете мои посты и прочитали этот, мне очень приятно, Спасибо Вам! :)

Реки глаза стопы ломят от солёной воды
От кончиков пальцев до дурной моей головы
Фото затёрто на мониторе чёрные дырки
А я какой уже день ищу тебя на дне бутылки

На грани пропасти последнего нервного срыва
В клубах табачного знакомого сладкого дыма
И я камни собирал через дорогу у озера
Пускал круги искал до боли знакомого образа
Но ты вся в образе в обиде твои амбиции
Не замечаю проходящих с их затёртыми лицами

Мои посылки тебе мои слова в один конец
Да я бы полоснул по вене или с тобою под венец
Или пиздец или постой не понимаю
Странное желание летать и жутко тянет к краю

Ненавижу себя за то что просто тебя трогал
Ненавидишь меня за то что просто трогала

Ночами долгими друг друга и не было холодно

Сейчас смотрела на абит-поиске кто и куда из наших поступил) Из 17 человек 8 бюджет и 8 коммерция) поровну! и один человек вообще не подал документы почему-то… может заграницу уехал.

Учиться в другом городе будут только 4 медалиста (в их числе и я) + двое уехали на Родину)

Большинство будут учиться в двух наших местных вузах)

Думай, что хочешь, я устала тебе постоянно что-то доказывать. Я думала, что я стараюсь ради нашего счастья, но тебе же это не нужно, я, пожалуй, прекращу. Ты найдешь еще кого-то лучше меня, но я тебе обещаю, тебе захочется вернуть именно меня. Ревнивую сволочь, которая испортила тебе всю жизнь. Если ты радуешься, что видите ли с другими ты не ссоришься, то осознай, что ты они просто не любят так, как я. Я не хочу читать нотации. Я отпущу тебя. Я вижу, что ты хочешь свободы, много свободы, а не целовать родную родинку на левой щеке над морщинкой от улыбок, которые когда-то ты вызывала. Я уезжаю ради тебя. Я не хочу мешать провести круто оставшуюся часть лета. И я буду желать тебе только счастья, как бы сильно не злилась. Я верю, что ты справишься. Я рада, что ты можешь принимать такие серьезные решения. Будь же счастлива, черная полоса жизни уйдет вместе со мной. И ни в коем случае не грусти, больше нет поводов. А я буду продолжать тихо тебя любить, засранка. Не надо ничего отвечать.

  • Меня зовут Вита.
  • Мне 18 лет.
  • В свои 18 я упарывалась не один раз. И самое глобальное - это mdma.
  • Я имею на этом сайте 2 блога. Один бросила. Этот начала.
  • Грик - это фамилия вымышленного парня.
  • Этим парнем являлась я, писав несколько лет в старом блоге.
  • У меня были лесбийские интимные отношения.
  • Мой первый раз с девушкой был полтора года назад. На весенних каникулах.
  • Этой девушкой являлась девушка, которая вела блог на этом сайте. Многие знают её под ником tekila.
  • Раньше я очень много употребляла алкоголь. В настоящее время я могу позволить себе выпивку раз в 2 месяца.
  • Я не курю сигареты и никогда не курила.
  • Я собираю спичечные коробки. И мой брат тоже.
  • Я собираю игрушки из киндер сюрприза. Целая коллекция starwars и Университет монстров.
  • Отношения с Сашей - это самое серьезное, что у меня было.
  • Он ревнует меня к девушкам больше, чем к парням.
  • Хлус - это человек(с viewy), который имеет важную роль в моей жизни.
  • У нас одинаковая любимая книга "Дневник" Чака Паланика. И сейчас я начала читать Норвежский лес, который Наташа уже прочитала.
  • Я очень люблю идя куда-то звонить людям с viewy. Я звонила и в Белгород, и в Краснодар, и в Калининград.
  • Я красила волосы в розовый, в белый, в синий. Выкрашивала пряди в сиреневый, в белый, в синий.
  • Я толстая. Но любима. (Опровергаю шаблоны.)
  • Я очень люблю свой блог, но из-за моего парня я должна или скрывать его, или не вести.
  • Я переодически играю в Dota 2. И мне это нравится.
  • Я получила признание своего рассказа, который впервые публиковала здесь - на viewy.
  • Я очень люблю покупать интересные журналы, а потом забываю их прочитывать.
  • У меня 5 дырок в ушах, проколота губа по середине и прокол носа - септум. Был проколот пуп, но он не прижился.
  • Я писала в местные газеты на протяжение 5 лет. Но в последний год обучение передумала поступать на журналистику.
  • Я очень люблю яркое нижнее белье.
  • В детстве я многим занималась, но так и не нашла своё призвание.
  • Я умею играть на джазевом инструменте, на кларнете.
  • Я не могу ответить на главный вопрос в моей жизни: "Кто я? "
  • Мне всегда казалось, что есть какая-то сверхъестественная прелесть в одиночестве, в том что-бы взять книгу и читать, когда никто не мешает. Казалось, что отделяясь от других, ты проявляешь свою индивидуальность, освобождаешься от оков шестерок кружащих вокруг. Я уже давно поставил крест для себя на семейной традиции кинопросмотров, самому всегда интересней было. Был только один человек исключение, в общем не особо жалующий индустрию кино.

    Но теперь меня словно вынули из теплой постели и выбросили на холод, в одной пижаме, хотя я не сплю в пижаме, так что в моем случае прямо в нижнем белье.

    В одиночестве нет прелести. Как сказал герой фильма В диких условиях (Into the Wild): Happiness is real when shared.

    Я получаю некоторою долю удовольствия от музыки и кино даже сейчас, но ужасен тот момент когда смотришь фильм, и поворачиваешь голову, что-бы посмотреть на реакцию соседа…а рядом никого нет. Словно камень в живот подложили, такое чувство. Ужасно хочется делится приятными моментами с кем-то, хочется что-бы тебя поняли и прочувствовали то же самое. Мы делимся музыкой, картинками, видео и ожидаем какую-то определенную реакцию.

    Мы ожидаем.

    Самая главная проблема в жизни — это страдание, которое причиняешь, и самая изощрённая философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило.

    дата:08.08.

    вес:59кг

    занималась весь день! зарядка и разнообразные упражнения по несколько подходов. сегодня старалась оооочень завтра будет лучше, я думаю!)

    надо поднапрячь себя!

    а теперь моя цель - не навязываться. а то я уже чувствую, что скоро начну, ибо мне не хватает нормального мужского внимания от понравившегося мне парня, а не комплиментиков вконтактике.

    надеюсь, все хорошо будет, так как если не будет, я с ума сойду.

    это все он, мама,
    все он.
    он делает вид, что любит
    на самом деле просто влюблен.
    у него такие милые ямочки по обе стороны щек,
    родинка у губы.
    мам, у него глаза,
    как два больших океана
    и в них по самое горло воды.

    однажды он просто уйдет:
    без объяснений и заученных слов,
    пустых оправданий и прочей банальной дряни.
    мам, а ты говорила, нежно целуя меня в висок:
    пожалуйста, детка,
    беги, как можно дальше от этой бездушной твари.

    Я забаррикадировалась в своем собственном мире. Отгородилась от окружающих тонкими, словно картон, стенами лжи с редкими щелями, заглянув в которые можно увидеть правду. Но они смотрят на эти картинки, изображенные на тех самых стенах, не придавая значения маленьким, немного не вписывающимся в общую картину, дырочкам на идеально гладком красочном покрытии.
    Зачем им это? Ведь они и так видят все, что нужно. Я, словно книга, открыта перед ними, и они читают меня, проглядывая самое важное.
    Люди слепы.
    Наверное, я бы смогла рассказать все человеку, действительно внимательному ко мне. Для кого поблекнет вся нарисованная мною красота, а останется лишь слабый просвет, в который видно правду. Я бы привела его в свой мир.
    Вот только вокруг меня нет таких людей. Все любуются этой подделкой, не замечая истины, которая с каждым днем должна бросаться в глаза все больше и больше.
    И сижу я в здесь, среди миллиона стен, и жду, когда же одна из них рухнет от легкого прикосновения руки человека, заметившего во мне скрываемую ото всех правду за слоем тайн и секретов.
    Наверное, тогда бы я снова научилась доверять людям…

    А какого будет вам, если любимый человек сказал, что разлюбил?Думаю, не веселились бы.

    Ой кароче, это никто не читает, пишу в никуда.

    Я понятия не имею зачем, но вот вам кароч мой парад форева любимейших гиф для важных переговоров

    Все, парад окончен, всем спасибо, все свободны.

    обсуждали сегодня с Такой, что обожаем юмор colorama

    и блог emperor

    и вообще их любим хд няши же такие х)

    лол, что еще делать идиотам во время гульни как не обсуждать вьюи

    —lachowski:tena:hachez:electric-twist:

    Phoebe & Cole 5x11

    Коул: Хочешь, я убью кого-нибудь для тебя? Твоего босса например…ЭЙ!

    Фиби: Я могла бы использовать магию, но…
    Коул: Ты сексуальна, когда злишься. Ты в курсе? Не могу дождаться, когда снова тебя поцелую.
    Фиби: Коул, я не вернусь к тебе! Никогда! Я ненавижу тебя!

    Фиби: НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Понял?
    Коул: Ух, ненависть - это хорошо. Это эмоции, это страсть…Один шаг до любви.

    Коул: Ох, она великолепна.

    я постараюсь не звонить тебе, но позвоню опять скорей всего, и мы опять поговорим, но как во сне

    (с) уличная группа-забери мой телефон, когда я пьян

    не думал, что такой банальный факт о человеке, может сделать мой день. в худшем смысле этого слова.

    да и чего я ожидал? наивный дурак.

    "Я всегда остаюсь его,
    Даже в чьих-то чужих объятьях,
    Для него выбираю бельё,
    Для него надеваю платье.

    Даже если рукой чужой
    Его снимет другой мужчина,
    Я же помню свою любовь,
    Это, словно, неизлечимо.

    " Моя девочка, всё забудь!"-
    Тихо скажет подруга в ухо,
    " Просто снова свободной будь,
    Нет огня, всё давно потухло".

    Понимаю, но нету сил,
    Ни забыть, ни другого в губы,
    Кто однажды любовь вкусил,
    Непременно её вернул бы.”

    никто не умер, но хули мне так грустно

    я ненаижу себя за эту пустоту

    друзья, семья, возможности, лето, молодость - у меня всё есть

    мне сука ничего не надо без тебя

    я ненавижу себя за эту ёбаную моногамию

    я ненавижу себя за то, что люблю тебя

    так сука отчаянно

    и безответно

    я так хочу тебя увидеть, я так соскучилась я безумно боюсь забыть твой голос, он такой славный и красивый я хочу услышать твой смех или услышать как ты меня зовешь мне бы только идти рядом, слушать как ты что то рассказываешь, поешь знакомые песни просто так я до безумия хочу чтоб посреди своего рассказа ты внезапно замолчал и сказал: "я соскучился" я так хочу просто наблюдать за тобой. я так хочу видеть тебя

    Стеклоблоки - это современный строительный материал отлично подходящий для декоративной отделки помещений или возведения стен и перегородок. Стеклоблоки широко применяются как и в промышленном строительстве, так и в строительно-ремонтных работах в обычных жилых квартирах, или домах загородного типа.

    Материал стеклоблоки отличает повышенная устойчивость к агрессивной окислительной среде, так же стеклоблоки надолго сохраняют изначально новый внешний вид и не подвержены разрушительному воздействию водной среды. Из-за этого своего качества этот строительный материал нашел широкое применение при строительстве бассейнов или душевых и ванных комнат. Так же стеклоблоки применяются при строительстве помещений - где особую важность имеет повышенная освещенность, ведь стеклоблоки благодаря своей светопроницаемости не поглощают свет, а наоборот, придают постройке повышенную степень освещенности.

    Еще одно немаловажное качество стеклоблоков - это повышенная пожаробезопасность, ведь как известно стекло не горит и что немаловажно - никак не поддерживает процесс горения, что позволяет использовать стеклянные блоки при строительстве крупных промышленных объектов с потенциальной возможностью возгорания.

    Сегодня на современном рынке можно выделить три компании занимающихся производством и реализацией стеклоблоков - это компании Vitrablok (Чехия), Vetroarredo (Италия), а так же Российский производитель компания Star'Glass. Продукция этих производителей полностью отвечает всем принятым стандартам качества и отлично подходит для широкого применения в строительстве.

    Российская компания РТЕ-Дистрибьюция с большим удовольствием будет рада вам представить эксклюзивную продукцию этих известных производителей на территории России. С более полным перечнем продукции вы всегда можете ознакомится на сайте компании https://stekloblok.su/ где предоставлена полная исчерпывающая информация по данному продукту.

    Следует так же добавить, что стеклоблоки имеют относительно недорогую стоимость, но при этом отделка или ремонт с применением этого материала будет богато выглядеть как в престижных домах коттеджного типа, так и при оформлении крупных офисов различных организаций.

    Что блять происходит с популярным? Эволюция этакая. Раньше, еще три года назад когда я только зарегистрировалась здесь в популярном были настоящие, стоящее посты.А что блять сейчас?Дохлые животные раз.Навязчивые диетки жирух три.Истории похожие на КМП, Катовасию четыре. Да вы блять ебанусь в край. Идите нахуй, нахуй ясно вам?

    выкладывать ничего не хочу, смотрю много фильмов, сериалов, некоторые скачиваю что бы потом пересматривать

    вот сейчас закончился третий сезон Убийства(рекомендую его к просмотру) и это просто вынос мозга, поднять сериал на такой уровень, что предыдущие два просто пыть по сравнению с этим

    сейчас вот начнется скоро Во все тяжкие осталось три дня и сериал закончится, не вериться

    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
    И.Бродский, 1970

    Теперь больше ничего не будет.Не будет добрых утренних дней, спокойных ночей, люблю, скучаю.Все это ушло на дно.

    'каждый раз тебя упуская, я словно уже не жива'

    мне было хорошо с ним.более чем.а теперь из меня вырвали сердце, испотрошили и выкинули.

    хотелось быть вместе, до конца, до последнего, но судьба сыграла по-другому.словно свечка горела долгое время, а тут ее взяли и потушили.

    'мама, мне кажется я слышу, как он дышит, находясь далеко от меня.мама, мне кажется, мне сносит крышу, мне и ежеминутно не хватает его огня'

    ничего не чувствовать, не есть целый день, плакать, не от-того, что потеряла тебя, а от-того, что больше не услышу 'люблю'.

    О глазах я должен сказать еще несколько слов.
    Во-первых, они не смеялись, когда он смеялся! Вам не случалось замечать такой странности у некоторых людей?.. Это признак - или злого нрава, или глубокой постоянной грусти.

    М.Ю. Лермонтов

    надоело. в голове хаос, и среди кучи всего находятся мысли и для него, мудака. не могу себе позволить признать это. где шлялась тогда моя гордость, скажите? ведь сейчас небыло бы больно. я порчу все. жду момента, когда наконец буду собою довольна. вечность, привет, мне с тобою быть долго…


    Родненькие)) Вас уже 50)) вот уж не думала, что эта цифра когда нибудь появится)

    для меня это маленький праздник души)) спасибо, за то, что вы со мной)

    и приветствую, magrisha) твой блог очень классный) слежу))

    с тех пор, как большая часть моих знакомых обзавелась айфонами, я все чаще и чаще натыкаюсь в лентах вк и инстаграма на фото в зеркале с перекошенными лицами. ну знаете, мода такая сейчас: "утят" заменили гоблины с перекошенными челюстями.

    мы с подругой уже начинаем подозревать, что во все аппараты, поставляемые в Россию, засовывают специальный чип, излучающий волны, действующие на мозг человека и понижающие его IQ. первым признаком деградации является любовь к фотографированию в зеркало.

    знаете, это так бесит…

    обними меня.
    буду плакать и вырываться, а ты держи
    так, как будто бы рядом пропасть, и мы во ржи,
    и колосья, телами сломанные, свежи,
    и лодыжку предательски жжет поцелуй крапивы.

    обними меня.
    растворяй тишину собой и звучи, звучи.
    твои пальцы тонки, как солнечные лучи,
    и дыхание бьётся волнами у ключиц -
    я солгу, что ни с кем до тебя не была счастливой.

    обними меня.
    я умею гадать на изгибах твоих ресниц.
    прикоснись ко мне тёплой нежностью, улыбнись
    и в момент, когда тянет к пропасти, с края, вниз,
    удержи меня за полвечности от обрыва.

    обними меня…
    и, пожалуйста, появись.

    Иногда так хочется познакомится с новым человеком, без всяких интернетов. Вот едешь в маршрутке, а рядом парень или девушка, так и хочется что-нибудь спросить, узнать имя, продолжить общаться. Думаешь- вот он, замечательный человек.

    —Дома не поймут

    Так получилось, что в конце июля со мной разом приключилось 3 несчастья (спасибо, что не 33). Проблемы были очень серьезные, от их решения зависела моя дальнейшая жизнь.

    Все было настолько плохо, что у меня опускались руки и дикий, животный страх преследовал меня неделями. Когда уже стало ясно, что если я не решу проблему в ближайшее время, то следующие несколько лет я могу вообще махнуть на себя рукой, я начала молиться.

    У меня было три проблемы и с первой своей проблемой я пошла к богам и богиням, которые нынче зовутся "языческими". Видно мои подношения не удовлетворили жажду богов, или же они разъехались на летние каникулы…в любом случае стало ясно, что помощи от них не придет. Тогда не решив первую проблему, я взялась за вторую и сделала я нечто обычное, чего не делала уже очень давно. Я обратилась к Богу. Да да, к тому самому христианскому Богу. Я упала на колени и я молила его о помощи, я проболтала с ним несколько часов, вспоминая все молитвы, которые я знала… но видно Бог не счел меня достойной) Тогда, когда я поняла, что мои Боги меня оставили, а христианский Бог чихать на меня хотел, я посмотрела на небо…и я сказала " Я выше Вас всех!"

    Я сама решила все свои три проблемы. Решила кардинально, как будто кусок мяса от себя оторвала, да и к тому же появилось еще пару неприятностей. Но все они решаемы и не так глобальны, как те три заразы, что отравляли мое существование.

    Я не стала атеистом, потому что мне нужно во что то верить, но с этих пор, я поняла, что я верю в науку, я верю в космос, я верю в анархию, я верю в людей, я верю в СЕБЯ. В ту, которая не оставит в беде, ту которая поможет, ту которая не будет тебя напрасно испытывать)

    Вспоминается фильм "Начало". Да, идея- это паразит! Это идея, мысль захватила мое сознание. Теперь я верю, что я превыше всех Богов, я верю, что ничего и никому и них не должна. Я верю в то, что мы равные.

    Человек гениален. Любой человек. На днях, я убедилась, что блондинка слушающая попсу и не любящая читать книги, может быть уникальнее многих соратников. Наш разум поразительная и всесильная вещь))

    _________________________________________________________________

    я уже три раза мылась, но запах дыма никак не проходит. Обычно мне даже нравится этот запах, но почему-то сегодня дико раздражает. Я уже и брала супернатуральное мыло, которое все отмывает, и все гели для душа, и всякими вехотками пробовала. Но что такое? Опять идти голову мыть? Ну как всегда. Мне же в два ночи делать нечего. Браво, я как всегда в своем духе.

    Мене треба ізолювати від людей, від світу.Виселити в космос десь, аби я знову не завдала людям болі.Спочатку роблю, а тоді думаю про наслідки.І в результаті залишаюся одна.На самоті з своїми добіса песимістичними думками.Доходжу до крайності.Вбиваю нервову систему батьків, друзів і власне свою.Ненавиджу себе за свій характер.Ненавиджу себе за себе.Я роблю тільки гірше, завжди ускладнюю ситаацію, завжди роблю всім боляче.Мої емоції-мої вороги.Я сама собі ворог.Настільки соромно стало, коли образила тебе.Я не хотіла, але так вийшло.Надіюсь, я зможу виправитись.Я прикладу всі свої зусилля, аби щось змінити.Ти настільки хороший, що я навіть не заслуговую тебе в ролі друга.Що ти, а що я?Я навіть не можу розібратись в собі і своїх почуттях.І ніколи цього зробити не зможу.Як сказав обі:"дивна".Так воно є.Я не те що дивна, я дурна.Я хвора.

    Band Of Brothers


    В сериале рассказывается о боевом пути роты E («Easy» ;) 2-го батальона 506-го парашютно-десантного полка 101-й воздушно-десантной дивизии США от тренировочного лагеря в Таккоа, штат Джорджия, через высадку в Нормандии, операцию «Маркет Гарден» и Бастонское сражение до конца войны.

    Если бы не желание папы посмотреть несколько исторических и военных сериалов, то я бы увидела Братьев по оружию намного позже. Сериал очень понравился. Я люблю исторические фильмы, люблю тематику WWII. Хотя, война- это ад. Это страшно и ужасно.Сериал основан на реальных событиях, снят по художественно-документальной книге и в сериале присутствуют свидетельства и рассказы реальных людей, образы которых мы видим на экране. Прекрасный сериал. Сюжет, актерская игра, съемки, декорации и костюмы. Все до мелочей мне нравится. Даже актерский состав(актеров действительно подбирали по схожести с реальными людьми). Я могу сказать, что влюблена в сериал, и влюблена во многих его персонажей (одна из причин, по которой я люблю "Братьев по оружию" сильнее, чем "Тихий океан" - это большая привязанность к персонажам и их судьбам, они мне роднее). Здесь есть разные моменты..моменты горечи, страха, обреченности и боли, моменты решимости, смелости, отверженности и мужества. И, конечно же, куда без забавных моментов, которые поднимают настроение и дух(без этого никуда). Братья по оружию занимают достойное место на полочке моих любимых сериалов. Однозначно.

    gifs by tumblr

    Я так люблю кофе. Иногда даже больше, чем людей. Ибо вот он - обычный напиток в чашке, вселяющий в тебя бодрость и раскрашивающий мир в яркие краски… То ли дело люди, вечно ноющие, постоянно пытающиеся раздавить тебя морально. Кстати, я считаю, именно из-за людей были изобретены еще и конфеты. Ибо только конфеты вместе с кофе, как вода с мылом, как любовь Ромео и Джульетты способны творить чудеса и приносить немножко больше радости в жизнь)

    обними меня.
    буду плакать и вырываться, а ты держи
    так, как будто бы рядом пропасть, и мы во ржи,
    и колосья, телами сломанные, свежи,
    и лодыжку предательски жжет поцелуй крапивы.

    обними меня.
    растворяй тишину собой и звучи, звучи.
    твои пальцы тонки, как солнечные лучи,
    и дыхание бьётся волнами у ключиц -
    я солгу, что ни с кем до тебя не была счастливой.

    обними меня.
    я умею гадать на изгибах твоих ресниц.
    прикоснись ко мне тёплой нежностью, улыбнись
    и в момент, когда тянет к пропасти, с края, вниз,
    удержи меня за полвечности от обрыва.

    обними меня…
    и, пожалуйста, появись.

    Ти дивишся. А я вже – як на трапі.
    І слів нема. І туга через край.
    Життя іде по «Гаусівській шляпі»:
    отак-от – «здрастуй», а отак – «прощай».

    Прощай, прощай, чужа мені людино!
    Ще не було ріднішого, як ти.
    О це і є той випадок єдиний,
    Коли найбільша мужність – утекти.

    Плохо закончил учебный год:

    Начался новый учебный год:
    За кого ты в конечном итоге выходишь замуж:
    (о нет… ;)
    За кого бы ты действительно хотела выйти замуж:
    Гости на твоей свадьбе:
    (омо *_*)
    Родители на твоей свадьбе:
    Что ты думаешь о еде:
    Что ты думаешь о животных:
    (что из них получаются вкусные тортики? о_О)
    Твой фандом:
    Какой ты будешь, если станешь известной:
    Когда ты заболел:
    Когда ты устал:
    Когда у тебя передоз кофеина:
    Как ты умрешь:
    (ахаххахах, вот так неожиданность :D)
    Реакция друзей на твою смерть:
    Реакция родителей на твою смерть:
    Реакция твоего возлюбленного на твою смерть:
    (вот засранец :D)
    Реакция твоих врагов на твою смерть:
    Как люди будут вести себя на твоих похоронах:
    Как Бог поприветствует тебя::
    Как Дьявол поприветствует тебя:
    Ты в загробной жизни:

    а знаешь ведь кто- то действительно за нас с тобой переживает, спрашивает общаемся ли мы вообще…а мы, что…мы ничего…одному вообще все равно, а вторая пытаеться забытьь все то что было, только вот не очень то и выходит

    РоманНу начнус… Что я могу сказать о тебе, вообще ты человек достаточно замкнутый, но в компании друзей раскрываешься, сама по себе весёлая, умная, но в то же время одинокая, именно одинокая, причины назвать сложно, но это так. Как ты сама собственно говорила, из дома ты выбираешься не часто, если не сказать редко, да если и выбираешься - особого удовольствия от этого не получаешь, ты ленива, но в меру, хотя иногда тааак хочешь не делать ничего, даже не смотря на то, что забот по сути не так и много. Вообще ты необычная, может поэтому мне и сложнее писать о тебе… Вообще в жизни ты пока себя не нашла, человек творческий, в чём-то даже талантливый, можеть поэтому всё ещё сомневаешься по поводу своего будущего. Скрытная, у тебя много секретов, частенька с собеседниками недосказанность. Предпочитаешь всё держать в себе и как-то перетерпеть, чем выставлять напоказ. Как ни странно ты в то же время и открытая, можешь всем делиться, но с очень хорошими друзьями, коих, как я думаю единицы… Вообще примерно так, боюсь, чтобы не начать повторять, но вот такое приходит..
    *частенько

    если вы хотите упороться со взрослого мужика, лидера группы, то просто послушайте это..

    DBSK (Yunho) – Honey Funny Bunny

    серьезно, у меня конвульсии

    сменила один из ведущих вузов страны(пусть и платка) на педагогический в Уфе.отказалась от двух мест в БГУ.почему?

    бюджет уж лучше чемплатка, думаю вы согласитесь.

    а бгпу вместо бгу- потому что в педе переводчиков лучше учат, у студентов лучшие условия в общежитии, сильная соц.поддержка.ну и главная причина-пед находится рядом с универом моего зайчика)

    и вообще, я считаю-неважно где учишься, важно желание и умение показать себя.а я не собираюсь прохлаждаться.

    Дурацкий какой-то день вышел. Не зря говорили и говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, ну я как всегда надеялась, что меня эта фраза обойдет стороной.
    Ну почему именно я? Этот непривычный неловкий момент, когда твой друг признается тебе, что он испытывает чувства к тебе и тебе блять срочно нужно что-то ему ответить, что-то, это типа что-то такое, чтобы его не обидеть, ну или сказать как есть на самом деле и запороть всю семилетнюю дружбу навсегда. Ну я как обычно тормознула и сказала, что мне срочно нужно уйти, встретиться потом. Отлично, он молодец, сказал и легче, а я как? Теперь сиди и живи с этими мыслями. Дерьмо какое-то.

    Не смогла удержаться и скушала

    16.00: 4 нектарина.

    18.00: 1 фаршированный перец

    Но все отбегала, сожгла все лишние ккалории

    Нет, я люблю тебя, пусть даже ты была бы розою из соли,
    Топазом или лепестком гвоздики, распространяющей огонь:
    Я так тебя люблю, как любят только тьму
    таинственную меж тенью и душою.
    Люблю тебя, я как растение, что не цветёт,
    но свет своих цветов внутри от глаза прячет.
    Благодаря твоей любви мрак поселился в моём теле,
    как аромат густой, что поднимается с земли.
    Люблю тебя, не знаю как,
    откуда та любовь, когда пришла, зачем.
    Люблю тебя без гордости, вопросов, откровенно:
    Люблю так, потому что не умею по-другому,
    так, что когда ты далеко, ты так близка,
    что на груди моей лежит твоя рука,
    что своим сном твои глаза я закрываю.

    в моей жизни уже давно какая-то пустота. Я в принципе свыклась с этим и уже даже примерила на себя образ "безразличной и бездушной", но во мне еще есть это человеческое начало. что-то заставляет меня нуждаться в друзьях, в отношениях. боже. какая пустота. дым и обломки. хочу в школу. хочу пичкать себя знаниями, общаться хотя бы с одноклассниками по поводу домашней работы.

    ты честно пытался сделать мое детство ярче, пока мы жили вместе. ты давал мне идеи и мечты. даже если ничего не вышло, спасибо тебе папа за это. но теперь, как бы я хотела, чтобы у тебя хоть что-то сложилось хорошо. несмотря на все что происходило, несмотря на эгоизм, ошибки, на то что семьи нормальной никогда небыло- мне просто хочется, чтобы ты хоть что-то довел до конца и был счастлив. жаль что не могу сказать тебе этого, но я люблю тебя. и я все равно остаюсь твоей принцессой, как ты когда-то называл. даже если мы теперь чужие..

    Сегодня позвонили из института и сказали, что я поступила на бюджет.Я радостная до смерти, родители рады.Через час звонят опять из универа и говорят, что извините нам донесли оригинал и вы не попадаете к нам.У меня истерика.Все мои мечты рухнули в один момент.Потом я узнала, что она не русская.Спасибо!

    сегодня я научилась играть на гитаре personal jesus, играю вполне сносно
    а еще один парень специально для меня играл на своей электрогитаре по скайпу, было круто, он мне очень много всего интересного рассказал и показал, говорил, какую лучше гитару покупать для начинающих и всякое разное.
    а еще сказал, что бы я забыла свою "любовь на всю жизнь", потому что он истеричка и я достойна лучшего.Наверное, так и есть.
    у нас с сегодняшнего дня ремонт в моей новой комнате, скоро пойдем покупать стол, шкаф и тумбу.
    завтра собрание в колледже, будут рассказывать про отработки и т.д. мама сказала, что бы я шла тоже, хоть я и не хочу.

    Знаете что? Здешние секреты всякие сучки выкладывают в свой блог, якобы от своего имени как свою цитату. ЭЙ ВЫ, КТО ТАК ДЕЛАЕТ, ГОРИТЕ В АДУ! Своих мыслей и воображения нет, чужое пиздят, идиотки.

    Анорексия:

    • Вы ненавидите свое тело;

    • Вы морили себя голодом;

    • у Вас низкая самооценка;

    • Вы пользуетесь слабительными;

    • Вам нужно быть стройнее;

    • окружающие говорят, что Вы стройны, но вы думаете вы толсты;

    • окружающие думают, что Вы слишком стройны;

    • Вы едите по крайней мере один раз в день;

    • Вы ограничиваете количество потребления вами калорий и проверяете их в принудительном порядке;

    Биполярное расстройство:

    • временами Вы можете становится агрессивными, но сразу после этого Вы подавлены;

    • Вы очень раздражительны;

    • Вы спите либо мало, либо не спите совсем;

    • временами у вас слишком высокая самооценка;

    • Вы употребляли или злоупотребляли алкоголем, наркотиками, половыми связями;

    • Вы предпринимали суицидальные попытки;

    • Ваши перепады настроения не сравнятся ни с чем;

    Шизофрения:

    • у Вас бывают галлюцинации или внезапные воспоминания, которые никак не избежать;

    • Вас может смущать реальность или фантазия;

    • Вы думаете, что люди постоянно следят за Вами и обсуждают вас;

    • у Вас есть крайнее беспокойство или страх;

    • у Вас есть трудности в отношениях с семьей, друзьями, противоположным/одним с Вами полом;

    • Вы недостаточно заботитесь о своей гигиене, как говорят другие;

    • Вы очень стеснительны;

    • Вы часто разговариваете с собой;

    В начале этого года ко мне в друзья добавился один парень. Он нашёл меня в одной группе вк, читал мои записи, сошёлся со мной в некоторых вещах и сказал, что я ему понравилась. Точнее его заявка висела до тех пор, пока он мне это не написал. Меня не раз обманывали, и в этот раз я не особо поверила. Такой уж я человек, что если ко мне всей душой или хотя бы не поленились что-то написать, я не стану это пропускать. Он всегда пишет первый, я только отвечаю. Он мне совсем не нравится. Но в этой истории есть несколько плюсов: он живёт в городе моей мечты, он-почти воплощение моих мыслей о хороших подростках, он знает, чего хочет и у нас есть много общего. Однажды он написал, что я ему снилась. Вчера он написал это опять. Я знаю, что это правда, но никак не реагирую. В перерывах между этими заявлениями и он приснился мне. Но это стыдно, поэтому об этом никто не знает. В общем, этот парень, повторюсь, ни капли мне не симпатичен по одной простой причине-он хач. И иногда он мне жутко надоедает. Но зато он дал мне надежду на то, что я могу кому-то понравиться, могу быть кому-то интересна и нужна. И я из вежливости продолжаю редкую переписку по его инициативе.

    Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на нее, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

    — Почему я и все, кого я люблю, выбираем людей, которые считают нас ничтожествами? — Мы принимаем ту любовь, которую, как мы думаем, мы заслуживаем.

    "Кто-то другой чувствовал подобное. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди. И симпатичная тебе девушка симпатична и другим людям. И ты знаешь, что если вспомнить те моменты, когда ты был счастлив, ты почувствуешь себя превосходно потому, что был частью единого."

    Патрик: Почему никого нельзя спасти?

    Чарли: Я не знаю.

    Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе шестнадцать, как только тебе исполняется семнадцать.

    "С любовью, Чарли"

    -Хорошо, я остаюсь. С тобой.
    -
    И умрешь вместе со мной? - У Мидори загорелись глаза.
    -Еще чего? Станет опасно - убегу. Хочешь умереть - делай это без меня.
    - Бессердечный.

    -Я умирать не собираюсь, даже если ты накормила меня обедом. Вот если б еще и ужином, куда ни шло.

    -Вот как? Ладно, давай поглядим, что будет дальше. А пока что-ниудь споем. Станет опасно - тогда подумаем.
    - Споем?

    Мидори принесла снизу две подушки, четыре банки пива и гитару. Мы пили пиво, поглядывая на густые клубы дыма. Затем Мидори взяла гитару и запела. Я спросил, что подумают соседи. Выпивать и петь песни на балконе, наблюдая за пожаром у соседей, - не самое подходящее занятие.


    "Норвежский лес". Харуки Мураками.

    Я далеко не переводчик, но может кому-то и пригодится перевод :)

    Письмо от Джареда Лето

    Я сижу в темноте и пишу это, только что закончив этот небольшой фильм и, хотя я пока не чувствую завершенности, пора отпустить его.

    Это история о невероятном приключении, которое мы все разделили друг с другом этим летом. Летом, которое мы никогда не забудем. Это также напоминание (для меня, в том числе), что нужно ЖИТЬ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Но, в конце концов, это любовное послание вам всем. Тем, кто верит.

    Еще перед тем, как я начал снимать, я подумал об этом (как я поняла, о клипе) как о сопутствующей части Closer To The Edge, продолжении рода, следующей главе. Я знал, это должно стать особенным, ведь Closer был воспринят вами с таким большим вниманием. Так что, я усердно работал. А затем работал еще усредней. Разделять это путешествие с вами всеми стало подарком всей жизни и, я надеюсь, вы видете и чувствуете это в этом отрывке…нашу благодарность. Было сложно отказаться от нее. Я хотел продолжать снимать, продолжать интервью, познавать дальше, изучать дальше и оставаться в пути. Но час настал и вот оно. Я надеюсь, это дает вам понять, как много вы для нас значите.

    Provehito In Altum

    —J

    любила лучшего друга, когда у него была девушка. он расстался с ней, но у нас всё было не взаимно. весной, моя и его семья, съездили за границу на море. после этого он полюбил меня и у нас всё стало хорошо. встречаемся, любим друг друга, строим планы на будущее. вот такие "лучшие друзья" :)

    ну, что ж! Начало лета было афигенным! День города, вписка с ВПИ, бессонная ночь и замечательный рассвет. "Элин, на созвоне". Вписка с Альбертом и Ромой: я сделала один шаг и разбила бокал, игра "Верю-не верю" Замечательная поездка на Нугуш с ПП, Машей и Аней. Последствием которой, стали: сломанная палатка Насти и сожженные вещи Маши и Альбины, из-за ревности девушек к нам их мальчиков. Афигенный опен эйр. А после, поездка на камазе. Киночь в Стре. День рождения Насти: поездка на моте под 205 по трассе без шлема, Элина бухает под утро одна. День рождения Ани: неудачный запуск небесного шара. Ночь в Стре с Дивайкой: попутки и встреча с моими старыми друзьями. Пропажа на два дня с Олей. Вписка у Оли. День рождения Оли: откачка двоих и опять же, пьяная Элина. Отдых на моем огороде: случайное соприкасннавение рук, во время поиска одеяла. Еще одна вписка с ВПИ в трехкомнатной квартире: танцы, откачка Леши и поход в магазин, в перепрыжку, с Юрой. Наконец-то позвала прогуляться, на 15 минут, по аллейке вампира. Бессонные ночи с Региной в Слв также, знакомство с парнями и поездка из люка, а затем за стекольный, где я загадывала желания во время падения звезд. Еще одна влюбленность. Вписка у меня дома: встреча с Сашей, отдых с ними в беседке, а дома уже с другим в обнимку. День рождения Алясевой: головная боль, проводили всех до дома, поход в магазин, частое ранение телефона, "дай мне уже его, а! Я положу его в карман к себе!", временная обида, массаж, "а ты мне ухо не откусишь?". Прогулка с Андреем, а затем и временная вписка с мортал комбатом. Мужик, к которому мы чуть не пошли домой на кофе. Ночной сеанс ужастика "Заклятие" вчетвером. Вписка у Марфуши: "Элина, тебе нельзя много пить" Итог лета еще не подведен, так как еще не конец. Но все же, это лето оставит в моей памяти много приятных воспоминаний, но и прошлое лето ничем не хуже. Хочу сказать спасибо тем людям, которые были со мной на протяжении всего лета: Настя, Альбина, Аня, Оля, Кам, Петрова, ВПИ, Андрей, Марфуша. Я благодарна вам, я люблю вас!: *

    Я пытаюсь любыми путями перестать бояться жить, но у меня не получается. Я хочу пробовать новое и рисковать, я хочу делать, но меня останавливает жуткий и необъяснимый страх. Страх жить. Этот страх ставит передо мной слишком много разных вопросов: Продолжать ли жить? Что делать? Как делать? Как учиться? Как я сдам экзамены? А если я не сдам? Куда поступать? Куда не поступать? Какую профессию выбрать? Кем быть? Почему быть? Хочется ли им быть? К сожалению, все это слишком сложно. Жить сложно и страшно. Меня никто не предупреждал, что так будет. Все эти рывки к свободе и самостоятельности-минуты раздумий и слабости. Я действительно думаю очень много и думаю о жизни постоянно. Эти люди, оптимисты, всегда удивляли и поражали меня. В жизни нужно быть настоящим, реальным и серьезным. Нужно понимать, что жизнь и выбор пути в люди-не шутки. Моя голова квадратная, от мыслей и потока идей. Я не знаю, как с этим справляться и что делать. Могу сказать одно-дальше будет непросто.

    Нет ничего лучше, чем увлеченность книгой. Ты читаешь её и забываешь поесть, попить, умыться. Читаешь и время, которое несётся вперед, не слушая просьб «остановиться», может вернуться назад, перелистнув страницу или же вовсе замереть. Ты дышишь намного медленнее, боясь спугнуть историю любви или же ужасы Стивена Кинга. И вот когда история подходит к концу, невозможно дождаться, тот момент, когда прочитаешь последнюю страницу в поисках продолжения. И вот жадно пожирая каждое слово, ты движешься к финишной прямой, стремительно и беспощадно, в этот самый момент просыпается чувство скорби и блаженства. Вот последнее слово, решительное слово, и всё, этой истории пришёл конец. Открывай скорее другую дверь, бороздя пространство и время, с книгой ты можешь всё.

    Так просто тогда удалось не чувствовать себя виноватой за то, что я плохой собеседник/дерьмово выгляжу/ничем по жизни не занимаюсь, убежать от отвращения к себе кароч. В те полтора часа было так хорошо быть, как, наверное, еще никогда, и я смутно подозреваю, что текила и парламент тут ни при чем.

    тепрь я не играю в карты и не пью.
    от вискаря я блевала как сука, а в карты проиграла 8 раз подряд. мне везет.

    (только покер и текила-это исключение. от этого я не смогу отказаться.. в покер тоже всегда проигрываю, поэтому я лох и без денег)

    Я тут задумалась на тему дружбы, друзей. А что значит "быть хорошим другом"? Пофилософствуйте мне в лс, пожалуйста. Мне важно мнение каждого. Хорошо бы прочитать примеры дружбы из вашей жизни, как вы считаете, хороший ли вы друг или нет.Заранее всем спасибо! https://vk.com/mileryanya

    — Сегодня я провел урок с Брук Дэвис. Я понял, что люди склонны навешивать ярлыки. Но это неважно.
    — Я провела урок с Чейзом Адамсом . Он чистый подросток, и это здорово.

    Все знают Нейтана Скотта. И я думала, что знаю. Сегодня я поняла кое-что новое - что он мученник. Он будет лучшим отцом!
    Я провел урок с Пейтон Сойер. Я еще раз понял, что она верный друг. А еще я понял, что она не хотела фотографироваться.

    — Вы знаете Шейли Саймон - чистый подросток. А это просто девушка Шейли Саймон. И я пригласил ее на бал.
    Час назад я назвала Марвина МакФедена хорошим. Это правда, но иногда он опасен. Я приняла приглашение.

    Я всегда знал Хейли Джеймс как отличницу, Хейли Джеймс как смешную девчонку, как певицу, Хейли Джеймс как маму. Сегодня я представляю Хейли Джеймс - моего друга. Она немного потяжелела.
    — Скиллз - мой друг детства. Теперь я поняла почему. Он умеет слушать, у него все получится. Он заслуживает всего самого наилучшего. Он замечательный.

    Я назвала Лукаса Скотта суперменом. Но я ошиблась, он сложнее одного слова. Мы все сложнее. Я поняла, что мы с Лукасом похожи. Кто знает?
    — Мне жаль, что раньше я не общался с Глиндой. Она была бы хорошим другом. К счастью, мы еще успеем с ней поболтать. Теперь я знаю, что один час может изменить все.

    — Холм Одного Дерева
    (4х13)

    illustrations [x]

    август - будто воскресение перед понедельником. пусть даже так, но мое лениво-апатичное настроение ждет осени, когда надо будет кутаться в шарф, одевать теплую курточку, ботиночки, греть чьи-то руки и удивленно слышать "У тебя такие теплые руки!" а ты в очередной раз повторяешь "Даже зимой". Стоять и топтать сырую землю на остановке дожидаясь автобуса, и в очередной раз втаптывать в грязь не потушенную сигарету. Приехать домой и под треск горящих дров в печке наворачивать малиновое варенье с чаем. Слушать урчание музыки в наушниках и любоваться поздним октябрьским дождем.

    хорошо, что я в этой фигне не учавствую. я рад, что не влюблен, что не счастлив от всего мира. мне нравится быть со всем остальным на ножах. влюбленые люди часто становятся раздражительными, опасными. они утрачивают своё ощущение перспективы. теряют чувство юмора. превращаются в нервных, занудных психотиков.

    ***

    любовь - это нормально для тех, кто может справится с психическими перегрузками. любовь - разновидность предрассудка, а у меня их и так слишком много.

    —Почему ты любишь One Direction? Все равно они не будут любить тебя взаимно.
    -Почему ты дышишь? Все равно ты когда-то умрешь.

    когда он лежит рядом, я могу расслабиться

    когда он делает что хочет, я готова слушаться

    пусть делает что хочет, я буду хорошей девочкой

    люблю быть его

    люблю его

    любовь к морю и с годами не проходит. о нём я буду думать всегда, и оно всегда меня будет радовать, это любовь без разочарований.

    Наталья Андреева "Райский уголок для смерти"

    Поздравила его, написала много чего. Конечно по телефону это не то, когда рядом все по другому. Он даже ничего не ответил, проигнорировал, я думала он спит, а он не спал. И когда говорили, ничего даже не сказал и я не стала. Ладно.

    Бесит его такое отношение ко мне…

    Да, я не скрываю от матери, что временами пью. И за татуировку меня не убьют, в клуб меня отпускают, ограничений по времени у меня нет, денег меня не лишают, на что трачу я их, не спрашивают. Дыры в ушах новые- волосами не прячу, кристально чисто речь при матери не фильтрую. Жевачку после того как покурю, если покурю, не жую. Поступаю куда хочу, когда хочу, на кого хочу. Оценки не проверяют, расписание сессий не знают. Что одевать не диктуют и очень часто не могут дозвониться. У меня замечательные родители. Здраво мыслящие, и видящие, свою взрослую дочь. спасибоспасибоспасибо#

    Наверно, кому-то кажется непростительным потерять целый год, не даст Бог два, привет истеричным студентам, озабоченным пустыми строками своих зачетных книг. Подобные люди заставляют почувствовать в недрах себя слабость и ничтожность. Не пришло время гениталии по линейке мерить, но уже настали те минуты, когда надо бы возыметь "приподнятость" в районе паховой области. И даже как то обидно, оттягивая ремень, наблюдать Действовать, ребята.

    и я думаю - как так раньше я без тебя?
    и ты говоришь - никак.
    Боже мой, как же ты прав,
    когда тебя у меня не было - меня вовсе не было.

    я даже не знаю что писать
    что мне сюда писать?!
    я весь день пролежала в одном положении.
    хуевые дни продолжаются
    у всех дела, кроме меня
    мне нехуй делать
    я одна

    +2 за два часа большое всем спасибо))) Любви и мира. Если долго повторять то получиться "Люби Эльмиру" это я сама придумала)))

    мне становится очень грустно, когда в человеке я начинаю видеть тебя.твою внешность.твои глаза.в такие моменты ужасно хочется убежать.не собирать все свои эмоции в кулак.перестать уже пожирать взглядом потолок и прятать слезы.мне хочется прекратить вспоминать наши диалоги.я хочу окунутся в другого человека, но это ведь не вечно.я скоро уеду.и буду тосковать.и все политит к чертям.

    в последнее время я все чаще удивляю парней..

    они считают, что большинство девушек в принципе одинаковы и банальны.жаль такое слышать.

    однако, их удивляет, когда я говорю, что не мечтаю о браке.

    серъезно! я не из тех девушек, которые ставят цель выйти замуж, или у которых смыслом жизни является тот день, когда они наденут белое платье и фату.

    странно, но я совершенно этим не брежу, не вижу во сне, и не живу в предверии этого дня, называемого свадьбой..

    многие меня не понимают…

    И в то же время можно играть красиво. Даже страдать можно настолько изысканно. Я не понимаю, пишется все это сейчас от боли или из сердца. Но откуда-то из глубины. Я даже не понимаю, противоречат ли предложения друг другу… Не важно сейчас. Без фотошопа.

    Погуляли мля.

    День начался с того, что я, Катя и Таня пошли гулять.Таня естественно нам вынесла мозг.Но норм.Мы в парке сфоткались 100500 раз.Потом с Таней пошли до рынка, а потом в парикмахерскую.В общем, заебались ходить.Попозже мы с мамоц встретили бабушку.Пришла домой, посидела и пшли гулять в ПАРК, но уже без Тани.Катя была в очках своих, как не странно, и платье одела.Сели на лавку.Напротив София с Шилиной сидели, улыбались бляди.Рядом сними 2 пацана мелких, куряги.И тут идут 2 пацана.Одного мы знаем(судьбой зовём, т.к раньше каждый день видели), а другого не знаем, но где то видели, ему лет 25 примерно.Катя смотрит на судьбу и говорит"Судьбааа".Он от ахуя сел рядом с нами.На одну лавку, но на другую часть.Потом они встали и ушли.Мы пошли за ними.Они сели на др.лавку, ну и мы долго думая сели напротив и тут ржака понеслась.ОНи оба смотрели на нас не отрываясь и не смеясь.Ну и тоже, только мы смеялись.И прётся этот Понаморёв(пацан больной), сел с нами на лавку только на др.часть., поздоровался.Бесит он нас.Мы с пацанами ржём, а ДАня все на нас смотрит, ржёт, пиздит там что-то.Судьба пошёл поссать, а синий остался один на лавке и продолжал на нас смотреть.Потом пришёл тот.И они смотрели оба.Все мужики, которые к ним подходили, смотрели на нас, т.к судьба им всё расссказывал.Ну а потом они ушли и мы пошли по домама.Вот так то!

    Сижу, листаю паблик "Диетическая кулинария" и думаю, что же мне все-таки приготовить!?Ну чтооооооооооооооооооооооо, чтооо я хочуууу ?D:

    Я люблю классику, neoclassical, приятные сольные медляки про любовь, немного амбиента и так далее. Но почему-то меня воодушевляет сейчас только транс. Он как лекарство; убежать от реальности, тонуть в волнах эйфории, улыбаться, плакать, танцевать и подыгрывать на воображаемых инструментах.

    Но все это было и ранее, но меня так несло и от других песен и мелодий, а теперь словно что-то умерло.

    Меня пугает что я стаю похож на серую массу несчастливых молодых людей. Последние недели три, после Ее отъезда не были для меня праздничными, но были моменты которые дают сил и желания жить. А до этого…я был самым счастливым человеком на свете, у меня была самая красивая девушка, умная, изобретательная, хитрая как лиса. У этой девушки есть утонченное чувство юмора и обворожительная улыбка, которая на самом деле не оставляет никого равнодушным. В сердца одних закрадывается зависть, другие же воспринимают ее как радугу, как дождь, как солнце, как одну из прелестей природы.

    И я такое потерял.

    А ведь я хотел написать только о музыке.

    а в вас кто верит? когда вам тяжело, когда в хотите услышать нужные слова, кто ?кто в вас верит?кто скажет, что ты самый лучший и ты всё сможешь?а вот сегодня я убедилась в том, что ни один человек не верит в меня.какая бы я сильная не была, я не могу постоянно добиваться всего без поддержки, для меня это очень важно.их вокруг столько, и когда им плохо, они приходят ко мне, а я как дура переживаю на себе все ихнее.я живу их жизнью, а в замен ничего.и сегодня я шла домой и у меня опускались руки чего то добиваться.и я очень надеюсь, что я так не поступлю. так кто в вас верит?

    Каждый из нас в своей жизни сталкивался с понятием "одиночество". Кто-то слышал от друзей, кто-то читал в интернете или книгах, а кто-то чувствовал это сам. И мне не так много лет, чтобы судить людей, но, всё же, я хотела бы рассказать то, что сама знаю об одиночестве, чему научила меня жизнь. Быть может, я просто пытаюсь излить душу, кропая эти строки, а, может, в них присутствует какой-либо смысл. В любом случае, я начну.
    Мы часто чувствуем себя одинокими. Когда рядом нет близких или друзей, любимого человека. Каждый из нас чувствовал себя одиноким в те или иные моменты жизни.
    Но что же я могу сказать об одиночестве? Казалось бы, это то состояние, которое человек не может объяснить. Да, это действительно так. Это можно лишь почувствовать. Настоящее одиночесвто - это боль в сердце, в душе. Это когда разрывает изнутри на части. Это подавленность, уничтоженность.
    Но, самое главное, что я могу сказать об одиночестве заключается в том, что одиночество - это не то чувство, когда ты понимаешь, что у тебя нет никого рядом, некому утешить тебя. Нет. Это не одиночество. Это тишина. Тишина, которая всёравно когда-нибудь прервётся.
    Одиночество, это когда ты сам покинул себя. Когда тебя нет у себя. Когда ты не знаешь, кто ты, зачем ты, нужен ли ты самому себе.
    Как известно, самые строгие судьи в нашей жизни - это сами мы.
    Когда вокруг всё кричат о том, что ты никому не нужен, что ты одинок, что ты - неудачник, не стоит верить им. Стоит послушать своего внутреннего строгого судью. Ведь так часто мы зарываем себя в песок лишь потому, что слушаем окружающих и вовсе не слушаем себя.
    Но, когда человек одинок по-истине, он, спрашивает себя внутреннего, с надеждой на то, что тот даст ему зелёный свет, и не получает ответа. А вот это уже страшно.
    Когда человек теряет себя, вот именно в тот момент, секунду, мгновение появляется одиночество. Оно не приходит постепенно, тихо открывая скрипучаю дверь и стучась в неё. Нет. Оно врывается со свистом, хлопая дверью. Щелчок. И человек чувствует себя никем. Внутреннего "я" больше нет, а одиночество сидит рядом и молчит. Потому как ему не нужны слова. Оно уже с тобой. И это - самое главное для него.
    Знаете, нам всем иногда хочется побыть наедине с собой.
    Ведь это действительно прекрасно. Однаждый утром проснуться и понять, что ты один в квартире. Приготовить себе завтрак, почувствовав себя при этом великолепным поваром. Потом - на всё утро засесть за увлекательную книгу. А днём, включив любимые песни, подурачиться самому с собой, посмеяться, искренне посмеяться. Посмотреть парочку любимых видео или фильмов. Прогуляться или остаться дома, смотря на уже заходящее солнце и думая о мире, окружающем тебя. День, проведённый наедине с собой, для каждого из нас становится самым счастливым. Ведь только себе мы можем высказать всё, что в нас. И нам для этого совершенно не нужны слова. Мы чувствуем это так, как никто другой не может почувствовать.
    И в такой день с нами рядом сидит не одиночество. Нет, в этот день его нет с нами. Рядом - тишина.
    Тишина - это зеркало нас. Ибо лишь в тишине человек может быть самим собой.

    Заканчивая эти строки, я поняла одну вещь. Стоит бояться не тишины, которая всегда уходит, отдавая нас в руки весёлой и счастливой жизни. Стоит бояться одиночества, которое хочет остаться с нами, несмотря на наши собственные желания.
    -Ch.York

    1. БУЛГАКОВ - «МАСТЕР И МАРГАРИТА» 397
    2. ЭКЗЮПЕРИ - «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ» 148
    3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ» 147
    4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА» 139
    5. УАЙЛЬД - «ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ» 138
    6. МАРКЕС - «СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА» 137
    7. СЭЛИНДЖЕР - «НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ» 123
    8. МИТЧЕЛЛ - «УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ» 108
    9. ОСТИН - «ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ» 98
    10. ТОЛКИЕН - «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» 96
    11. ОРУЭЛЛ - «1984» 94
    12. ДОСТОЕВСКИЙ – «ИДИОТ» 85
    13. ДОСТОЕВСКИЙ - «БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ» 77
    14. Ш.БРОНТЕ - «ДЖЕН ЭЙР» 77
    15. ТОЛСТОЙ - «ВОЙНА И МИР» 74
    16. КИЗИ - «НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ» 72
    17. РЕМАРК - «ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА» 70
    18. ДЮМА - «ГРАФ МОНТЕ КРИСТО» 69
    19. РЭЙ БРЭДБЕРИ - «451 ГРАДУС ПО ФАРЕНГЕЙТУ» 68
    20. РОУЛИНГ - «ГАРРИ ПОТТЕР» 66
    21. МАККАЛОУ - «ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ» 61
    22. ЛЕРМОНТОВ - «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» 59
    23. ЛОНДОН - «МАРТИН ИДЕН» 55
    24. ВИКТОР ГЮГО - «СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ» 50
    25. ВИШНЕВСКИЙ - «ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ» 48
    26. КЭРРОЛЛ - «АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС» 45
    27. Э. БРОНТЕ - «ГРОЗОВОЙ ПЕРЕВАЛ» 45
    28. БРЭДБЕРИ - «ВИНО ИЗ ОДУВАНЧИКОВ» 43
    29. НАБОКОВ - «ЛОЛИТА» 41
    30. КОЭЛЬО - «АЛХИМИК» 41
    31. ВОЙНИЧ - «ОВОД» 41
    32. ФАУЛЗ – «ВОЛХВ» 40
    33. ПАЛАНИК - «БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ» 39
    34. КИЗ - «ЦВЕТЫ ДЛЯ ЭЛДЖЕРНОНА» 38
    35. ПЬЮЗО - «КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ» 36
    36. САНАЕВ - «ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ» 35
    37. ПАТРИК ЗЮСКИНД - «ПАРФЮМЕР» 32
    38. ГЕТЕ - «ФАУСТ» 32
    39. ЛИ. - «УБИТЬ ПЕРЕСМЕШНИКА» 32
    40. ЗАМЯТИН - «МЫ» 31
    41. Л.ТОЛСТОЙ - «АННА КАРЕНИНА» 31
    42. ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ - «12 СТУЛЬЕВ» 30
    43. ДОЙЛ «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА» 29
    44. ДРАЙЗЕР – «АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ» 29
    45. ГЮГО - «ОТВЕРЖЕННЫЕ» 28
    46. А.С. ПУШКИН - «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН» 28
    47. РЕМАРК «ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК» 28
    48. БАХ - «ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ДЖОНАТАН ЛЕВИНГСТОН» 27
    49. ГОЛСУОРСИ- «САГА О ФОРСАЙТАХ» 26
    50. РЕМАРК - «ЖИЗНЬ ВЗАЙМЫ» 25
    51. ГЕССЕ - «СТЕПНОЙ ВОЛК» 24
    52. ГЮГО - «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СМЕЁТСЯ» 24
    53. ПАСТЕРНАК - «ДОКТОР ЖИВАГО» 24
    5 4. БЕРДЖЕСС - «ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН» 24
    55. ЛЕМ - «СОЛЯРИС» 23
    56. РЕМАРК - «НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН» 22
    57. ФАУЛЗ - «КОЛЛЕКЦИОНЕР» 21
    58. ГЕССЕ - «ИГРА В БИСЕР» 21
    59. КУНДЕРА - «НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ» 20
    60. БЕРНАР ВЕРБЕР - «ИМПЕРИЯ АНГЕЛОВ» 20
    61. МУРАКАМИ - «НОРВЕЖСКИЙ ЛЕС» 20
    62. МОЭМ - «БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ» 19
    63. ЭКО - «ИМЯ РОЗЫ» 19
    64. МАЙЕР - «СУМЕРЕЧНАЯ САГА» 19
    65. ОРУЭЛЛ - «СКОТНЫЙ ДВОР» 19
    66. БУЛГАКОВ - «СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ» 18
    67. ДОСТОЕВСКИЙ - «БЕСЫ» 18
    68. ЛЬЮИС - «ХРОНИКИ НАРНИИ» 18
    69. КАФКА - «ПРОЦЕСС» 18
    70. СЕНКЕВИЧ - «КАМО ГРЯДЕШИ» 18
    71. ГОГОЛЬ - «МЕРТВЫЕ ДУШИ» 18
    72. КАМЮ - «ПОСТОРОННИЙ» 17
    73. ХЕМИНГУЭЙ - «СТАРИК И МОРЕ» 17
    74. ДАНТЕ - «БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ» 17
    75. СТОКЕР - «ДРАКУЛА» 16
    76. КИНГ - «СИЯНИЕ» 16
    77. ГОЛДНИГ - «ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХ» 16
    78. КАВЕРИН - «ДВА КАПИТАНА» 16
    79. ПЕЛЕВИН - «ЧАПАЕВ И ПУСТОТА» 16
    80. ТУРГЕНЕВ - «ОТЦЫ И ДЕТИ» 15
    81. ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР - «ЛЮБОВЬ ЖИВЁТ 3 ГОДА» 15
    82. ВЛАДИМИР НАБОКОВ - «ПРИГЛАШЕНИЕ НА КАЗНЬ» 15
    83. АРКАДИЙ И БОРИС СТРУГАЦКИЕ – «ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ» 15
    84. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР - «ТРИЛОГИЯ ЖЕЛАНИЙ» (ФИНАНСИСТ, ТИТАН, СТОИК) 14
    85. ШОЛОХОВ - «ТИХИЙ ДОН» 14
    86. ХАКСЛИ - «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР» 14
    87. ДОСТОЕВСКИЙ - «УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ» 14
    88. КИНГ - «ЗЕЛЕНАЯ МИЛЯ» 14
    89. КОЭЛЬО - «11 МИНУТ» 14
    90. МОЭМ - «ТЕАТР» 14
    91. ДЖОЙС- «УЛИСС» 14
    92. ИЛЬФ И ПЕТРОВ - «ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК» 13
    93. МОПАССАН - «МИЛЫЙ ДРУГ» 13
    94. СТЕНДАЛЬ - «КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ» 13
    95. ТОЛСТОЙ - «ВОСКРЕСЕНИЕ» 13
    96. ДИККЕНС - «БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ» 12
    97. КАМЮ - «ЧУМА» 12
    98. ШЕКСПИР - «ГАМЛЕТ» 12
    99. ФОЕР – «ЖУТКО ГРОМКО И ЗАПРЕДЕЛЬНО БЛИЗКО» 12
    100. КУПРИН - «ГРАНАТОВЫЙ БРАСЛЕТ» 12

    Небо в алмазах с тобой рассыпается на драже,

    Честно сказать, я встречала других и лучше…

    Только сердце твердит, как радио старое: "Слушай,
    без него было хуже
    и будет хуже "

    Вывод один: мне не спрятаться никогда,
    Пусть по картам географов недосягаема,
    А в медицинских диагноз поставили доктора
    " Больна человеком.
    Неизлечима "

    Давай хоть раз откровенно и по душам,
    Хватит вокруг да около!
    Любишь? Какого чёрта тогда
    засыпаешь не рядом
    или какого Бога?

    Я хочу, чтобы только ты
    не желал мне доброго утра,
    не дарил цветов,
    не носил на руках,
    я тобой, если честно, сыта по горло,
    но родней твоего
    пока
    не придумал запах.

    и я не знаю, как выразить ту силу
    что сводит пальцы, сыпет песок в глаза

    сказать "мне без тебя невыносимо" -
    ничего не сказать

    Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь.

    Карл Лагерфельд

    Знайте, что есть такой предел позора в сознании собственного ничтожества и слабосилия, дальше которого человек уже не может идти и с которого начинает ощущать в самом позоре своем громадное наслаждение. (с)

    Грудь: Жим штанги Жим гантелей на наклонной скамье Плечи: Жим гантелей сидя Жим гантелей стоя Спина: Становая тяга Тяга в наклоне Бицепсы: Подъем штанги на бицепс стоя Подъем гантелей на бицепс сидя Трицепсы: Французский жим лежа Отжимания от брусьев Квадрицепсы: Приседания Жим ногами Бицепсы бедер: Становая тяга на прямых ногах Сгибания ног лежа Икры: Подъем на носки стоя

    Привет, ребят :) Вчера я приехала в свой Мухосранск и поняла, что жизнь говно и лучше умереть. Я покинула свой дом с тоской и грустью, понимая, что мне как то нужно прожить целый год без Абзаково.Вчера я была не в состоянии писать пост, т.к. я прошлой ночью спала всего 3 часа и меня просто вырубало на ходу, в итоге легла я спать в 9 и проснулась где то в 2, перебралась на родительское ложе, проводила родителей(мама и сестра уехали отдыхать, а папа на работу) и благополучно заснула снова.Утром проснулась и поняла, что всё, смысл жизни потерян.Я проснулась в родительской квартире, где их нет, и я на неделю осталась одна.Для кого то это и хорошо, но не для меня. Рядом со мной нет ни только родителей, рядом со мной нет Ники, Даши, Оли, Ани, Арины, Леры, Даши, Паши, Виталика, Арчи, Вадика, Андрейки, Ани, Ильи.Я одна и лишь Семён меня успокаивает. Вчера я сидела за обеденным столом у нас с мамой состоялся диалог:
    "-Я уже не дома.Мой дом Абзаково.
    -А что же здесь?
    -Место жительство.Не знаю…не дом это."

    Наверное было грубо с моей стороны говорить это, но я была подавленна и расстроена.Ну что ж, теперь я хотела бы рассказать, что со мной там было :)
    Нас привезли домой в 12 и нас всех расселили по разным корпусам, что нас дико взбесило, а зам. директора орала на нас и говорила, что жить вместе не получится.Мы бродили 2 часа по территории, просились к вожатым в отряд, чтобы они нас поселили в одну комнату.Ничего не получалось ез сил мы вышли на улицу и я увидела его. Он стоял на мостике и говорил по телефону.Он был в бриджах и своей кремовой куртке.Я не стала говорить девочкам, ведь он на любителя, не всем понравится.Наконец то я отвлеклась от него и мы пошли дальше искать комнату.Спустя пол часа безуспешных поисков Олины родители, которые и привезли нас сюда, подошли к молодому парню-вожатому.Его зовут Андрей.Я помню его ещё с прошлого года.И он тот единственный, кто сказал"Без проблем в одну комнату заселим", а где то час назад мы с девочками поднялись к нему на этаж и увидели его и мужчину, который с прошлого года запал ко мне в душу и тут мы с Аней подумали "Вот клёво бы было быть в их отряде". Спустя час мы заселены в одну комнату в их отряде и спасибо Анрею за это:* Что же это за второй мужчина?Это Денис.В прошлом году на нашей смене он пробыл всего дней 5 и уехал, но я его запомнила, как безумно красивого диджея с широких зелёных штанах :) И перед отъездом в Абзаково у меня проснулась нереальная любовь к нему, чуть ли не до ломки и когда мы приехали в Абзаково, я посмотрела на ворота и заорала "ДЕНИС ЗДЕСЬ!!!!!!!". Но любовь к нему быстро пропала, когда мы узнали его по ближе. Он очень пафосный и похож на гея. Своим голосом, своими манерами, своим смехом, своей походкой, своей улыбкой.И мы его зовём Лев.Рассказываю суть шутки.у Дениса вконтакте есть фотка, где он в шкурке льва.Девушка ему пишет"Какой милый мишутка))) )) ", а он её:"ЭТО ЛЕВ, БЛЯТЬ!". И теперь мы с таким энтузиазмом говорим"Это лев, блять!" и все начинают громко ржать :D Но поспорить нельзя лишь с одним:он идеален. Он умеет хорошо петь, по профессии художник, очень хорошо танцует и выглядит идеально.Теперь вернёмся к Андрею :) В прошлом году его отряд был самым ярким и зажигательным, они везде побеждали и были лидерами) Так что все ими восхищались.Как я уже и говорила, мне выпала честь в этом году быть в его отряде^^ И отряд стал для меня семьёй) Начнём по порядку :) Мы попали в 10 комнату, как и в прошлом году.Жила я с Олей, Аней и Настей) Настя это нечто!Мы хотели к нам подселись ещё одну нашу подругу с города, родители попросили Настю съехать, а она как заорёт "Здесь всё по спискам!" :D В общем мы очень много с ней ругались.Аня как то раз после отбоя начала красить ногти, так Настя как заистерит, заплачет"Я не смогу уснуть!" и пошли жаловаться воспитателям. С тех пор Настя хорошая, а мы плохие. В общем не ладилась у нас с ней жизнь, по где то в середине смены она решила с нами жить мирно) А мы решили воспользоваться этим и стали издеваться над ней :D Вероника просто жгла, она её так доставала, но Настя думала, что мы с ней пытаемся подружиться и не видела этих скрытых издевательств :D например мой с ней диалог:
    " -Насть, представь ты едешь по пустыне..
    -Может хотя бы по трассе.
    -Ну ок, по трассе.И ты захотела очень сильно кушать, что ты будешь делать?
    -Заеду в кафе.
    -Лучше в шашлычную.
    -Я не люблю шашлычные.
    -ЧТО??
    -Да.
    -Ну ок, ты в кафе и ты сильно хочешь ссать, а туалет в хлам раздолбан, твои действия?
    -Поеду в другое кафе
    -Ну ты даёшь…а в кустиках пописать нельзя?
    -Нет.
    -Ну ок, ты в другом кафе.Предположим остался один свободный столик рядом с хачами.Ты садишься за этот столик, а тебе кричат "Эй, красавица!Давай я тебе соточку дам, а ты мне отсосёшь!?".Каковы твои действия? "
    В общем потом зашла воспитка и наорала на меня) Настя такая странная девушка, она не сидит вк, отбой у ней ровно в 10, она очень требовательная, истеричная, не слушает музыку, не моет голову, не стрижот волосы, не выщипывает брови, слушает аудио книги.В общем сама монашка.Но при этом ей нравятся высокие, накаченные, опытные мужчины :D При чём родители у неё нормальные :)) Теперь Вероника^^ Это любовь всей моей жизни, моё солнце, моя радость:* В первые дни она ворвалась к нам в комнату и заорала"Будите крыжовник?Мне бабушка дала, нужно съесть, а то испортится!" Мы подумали деревенская девочка :) Потом она села за наш столик с Дашей из Сатки и она начали восхищаться нами, какие мы весёлые и как клёво у нас в комнате.Они хотели зайти, но постеснялись.Тогда мы подумали"Чо за дуры?"И кто бы знал, что мы полюбим Веронику :) Она очень клёвая!Она младше меня на год, у ней огромные красивые глаза, брэйкиты и длинные русые прямые волосы, она поёт оперу всё время, она орёт, стоит рожи и вообще сама по себе она очень смешная :D Слава богу мы в соседних городах живём, а то я бы умерла без неё и я планирую в эту субботу поехать к ней в Челябинск, но не знаю разрешат родители или нет. Ещё меня зовёт Лера к себе, она тоже из Че) Вообще отличная девчонка, она закончила школу уже, но в лагере она была как пионерка) Когда они с Варей приехали, мы сразу такие офигели, типа "чо за цацы?", потом оказалось, что Лера нормальная) Я не припомню, что я говорила плохо о ней, но о Варе я говорила плохо и я вообще не считаю Варю отличным человеком, мне она очень не нравится.А Лера более чем) Лера простая, без загонов, не как Варя.В общем Лера зовёт меня тоже в Че, говорит, что она как раз будет у Вари в гостях, а Варя живёт рядом с Вероникой, соседние дома) В общем хотелось бы встретится с ними :) Ещё хочу рассказать про наших мальчиков^^ Все мальчики просто огонище!Такие клёвые, заводные!В первые дни к нас в комнату стали приходить Паша и Серёжа в одних трусах, за что Пашу прозвали "Розовый фламинго", а Серёжу"Зелёный фонарь" :D С ними мы очень хорошо общались) То есть мы могли спать с одной постели с ними) Я с Пашей, а Аня с Серёжей) С Пашей нас прозвали супружеской парой :) И мы были не против, даже набрали семью) С Пашей вообще легко у нас всё и просто, я без всяких сомнений могла пригласить его на медляк, мы могли обниматься целыми днями, ходить в обнимку, что либо делать в месте) Мне редко бывает легко так с парнями, а может даже мне и никогда не было так легко с парнями, пока я не попала в Абзаково) С Серьёжей тоже мы в шикарных отношениях, но они больше с Аней общались) Так же в нашем отряде были ребята с прошлого года.Это Ваня, Арчи и Глеб :) Глеба вы знаете, это друг Егора, которого я вообще не люблю и Артурчик, клёвый парень :) В этом году с Глебом у нас был полный игнор, т.к. он меня оскорблял снова, после чего я перестала с ним общаться и даже смотреть на него не могла, после чего он пол смены спрашивал у всех моих, почему я с ним не разговариваю, но под конец смены я решила смягчиться и общаться с ним, в итоге он стал заглаживать свою вину, обнимать меня :) На дискотеке я сидела на столе, т.к. очень устала он подошёл, я решила полжоить ему голову на грудь, на что он ответил крепкими объятиями, думаю он понял, что лучше меня не обижать :) С Арчи были конфликты тоже, т.к. он шёл у Глеба на поводу, но инцидент с глазами всё решил, когда я на утро подошла к нему и спросила как он, он обнял меня так крепко, что я подумала, что он плачет.Ну а Ванька-это Ванька)) Я с ним танцевала в прошлом году Мексику, и в этом году на линейке 2 раза с ним и на концерте :) Это мой незаменимый партнёр :) Насчёт инцидента с глазами…В общем я встала где то в 2 часа ночи от шума, пошла в туалет, где увидела Варю, Леру и Аню(вожатую). У Вари что то было с глазами, потом я ушла, снова заснула.Проснувшись в 5 утра от криков Оли я поняла, что что то не то.Оля не могла открыть глаза, у Ани они слезились.Я вышла в коридор и увидела весь отряд с красными глазами, они не видели ничего.И хрен поймёт, что это.В общем вожатые и воспитатели начали наезжать на нас, типа мы все обкурились.Мы все звоним родителям, жалуемся, не идёт на занятия, бастуем с криками"Мы обдолбанны!Отчёт действиям не отдаём!" Ну на самом деле это говорила только я) Кстати, Андрей в этом не был замешан и на оборот отстаивал нас, что мы не наркоманы.Кстати, Андрея хотели увольнять.Вообще он очень сильно пострадал от этой смены.Вероника позвонила маме и нажаловалась, что он приходил ночь в их комнату к Варе и Лере и они ржали, на что мама отреагировала следующе:она позвонила в министерство, откуда пришёл звонок директору лагеря с заявлением, что Каюкова Андрея нужно уволить.Мы сидели в игровой, когда Анрей нам рассказывал, что поступил звонок.Он не знал от кого звонок. И он сказал следующие слова."Для того, чтобы работать в лагере должны быть причины.1.Я люблю детей.Очень люблю.И 2. У меня больная мама." Тут я как зареву! А я сидела прямо перед ним, мы сидели и плакали.Мне стало безумно жалко маму и его.Ему всего 20 лет, а ему нужно заботиться о матери, нести большую ответственной, ему пришлось повзрослеть рано.Слава Богу Андрея не уволили. Я думаю теперь стоит рассказать об Анрее. Я оставила его на конец :) Мне очень при очень нравятся наши с ним отношения. И когда я начала рассказывать Ане, как я восхищенна этим, она сказала, что я как будто висну на нём.Меня это очень задело.Очень.Даша с нашего города сказала так же. Но они не знают ничего.Они не знают нас. И мне было обидно, да и сейчас обидно, что я не могу рассказать своей лучшей подруге о том, что твориться у меня в душе относительно его и наших с ним взаимоотношений.Я боюсь, что она осудит, если она уже считает, что я висну на нём.Оле я тоже не могла этого рассказать, т.к. он ей очень нравился.Даше с моего города я рассказывала это, но после того, как она сказала, что я "висну" на нём хотение рассказывать ей о нём пропало.И тем более мы шли с ней и с нашей знакомой, обсуждали Леру и Варю, я говорила, что они уж точно виснут на нём, на что Даша сказала"Да ты сама виснешь на нём как непонятно кто!", за что она потом, конечно, попросила прощение, но мнения не изменила.Так что я рассказываю о нём вам, расскажу о нём Марине и рассказала Кате :) Наверное этого хватит)

    В общем, мы начали хорошо общаться наверное после первой недели прибывания в лагере :) Я не помню как это началось… Но когда я шла по коридору, он вставал у меня на пути, протягивал руки, быстро моргал глазами и расплывался в широкой улыбке, после он обнимал меня крепко крепкой и всегда целовал в щёку, а потом кусал за ухо :) Ещё он часто снимал мои кольца и одевал себе, хотя они не налазили :D А как то на дискотеке он снял кольца мои, встал на одно колено и одел мне их.Было мило^^ Я могла болтать с кем нибудь в коридоре, а он мог бежать на меня, потом схватить и бежать дальше :) Когда он сидел за компом, я могла подойти, положить ему подбородок на плечо, т.к. мне не было видно, а он наклонял голову в мою сторону, прижимался и целовал в щёчку, так же сидя за компом он мог взять мои руки и обнять ими себя, мог поцеловать их, и мы могли обнявшись так сидеть за компом достаточно долго :) мы репетировали линейку, я сидела рядом с ним, засыпала на его плече, а он взял мою руку, переплёл мои пальцы с его пальцами и положил свою голову на мою и мы сидели так, а на нас странно все смотрели :) Он часто так брал меня за руку) Ещё когда всё отрепетировали, он кружил меня, обнимал)) Он вообще очень часто обнимал меня, очень. Я просила, чтобы он носил меня на спине, а как то раз мы стояли у столовке, я звала всех кушать, а он схватил меня, взвалил меня на своё плечо и понёс в столовую, которая находилась на втором этаже) Он, правда, не донёс меня.т.к. директор обедает у входа прям.А у директора пунктик на этом.Его даже лешили премии за то, что он на руках Аню кружил.Они думают, что он педофил какой то.И когда я пришла к нему в комнату спросить как он, ко мне вышел Лев и говорил много и серьёзно, при этом смотря только на меня, хотя в течении разговора подошёл весь отряд и Андрей лишился премии не из-за меня:"Девочка, пожалуйста, когда обнимаетесь с ним, оглядывайтесь.Да, он считает вас друзьями, мы его своим другом, но со стороны это смотрится не так.Как то раз родительница написала заяву на него.И директор не поймёт, что вы друзья, так же, как и родители.Он выделяет вас и я только за, что вы обнимаетесь, но будьте аккуратней.И не веляйте задницей перед Андреем.Не соблазняйте его".Я была возмущена тем, что он говорила это всё, смотря на меня, на что Аня мне ответила " Ну вы действительно ведь очень много обнимаетесь, только с тобой его и видно. " Видимо Лев подумал, что всё из-за меня.Ну вот, в общем с Андреем у нас такие отношения.На пару дней он пропал.Нет, не уехал, а стал обниматься другими, что меня расстроило.Но потом всё встало на свои места :) И наверное, это урок для меня, что не стоит обращать внимание на чужое мнение и просто наслаждаться, и наслаждаться этим в одиночку, а не рассказывать об этом всем.Не поймут. И он всё время называл меня "Моя маленькая"^^ А я ведь не маленькая.Он говорил, что даже на каблуках я ниже его и по по возрасту я маленькая)) Ещё он всё время хватал меня за живот и кричал "Пуууузо!", а я его называла "Старый пузатый пердун!")) В общем у нас высокие отношения :D И вы не подумайте, что я влюбилась в него, а он в меня, нет, это не так)) Просто даже Аня сказала"У вас что то типа флирта.Смотри, чтобы это не перешло в большее". Он обнимал всех, просто больше всех он тискал меня) А я вообще влюбленна в того парня с мостика :) Мы просто очень клёво общаемся и я восхищенна этим, я никогда не общалась так хорошо с парнями его возраста.Я вообще с парнями никогда так хорошо не общалась :) И он научил меня тому, что когда плачет парень, это не стыдно, это не некрасиво.Это прекрасно, это нормально.Он заразил меня своей энергией, дал надежду на всё.Дал понять, что даже в самые ужасные дни важно оставаться собой и никогда не переставать любить. И я сегодня отправила ему фоточки, где мы обнимаемся и подписала"Любимый мой вожатый:*** Скучаю…" На что он ответил"И я люблю тебя, пузо:**".Потом я сделала коллаж из этих фоток, выложила в альбом и подписала"Любимый вожатый:** Самый родной^^".На что пошли комменты:"Малютка ти моя*** я очень тебя люблю и скучаю*** Я скоро приеду, обещаю:***"Позже я выложила фоточки с лагеря все, он начал комменты кидать на наши с ним фотки :) И сейчас он скинул нам песенку, очень клёвую…блииин… Я очень люблю его, моего Андрейку:**


    Вы ещё помните того парня с моста?
    Всю смену я ходила в столовую, на спорт площадку, в общем всё делала лишь для того, чтобы увидеть его.Его чёрные кудри и зелёные глаза… Один раз мы даже обменялись фразами и это было шикарно^^ Я чуть от счастья не умерла.Но моей главной ошибкой было то, что я рассказала всем, что он мне нравится.Многие палились и жёсткой при чём.Да и я сама тоже.Когда он на сцену вышел с оголённым торсом, я вскочила с места, сфоткала его с охирительной вспышкой и села.Ну вы представляете, весь зал сидит и тут поднимаюсь я,170 см, с яркой вспышкой.Думаю, я спалилась жёстко :) А в последний день у нас была комната поцелуев :) Т.е. к нам приходили парни, платили Абзачки и мы их целовали в щёки :) А их отряд всех парней отдавали в рабство :) Т.е. им должны были платить, а парни делали бы то, что им скажет тот, кто их купил) Аня вожатая хотела купить его мне, но я отказалась.Когда у меня не было клиентов я выглядывала из окна туалета и тут подводят его, ведёт его держась за кожаный ремень связывающий руки.Меня это так возбудило :D И девушка эта подходит, смотрит на второй этаж, на меня в общем и спрашивает, не нужен ли нам раб, а он на меня так смотрит и улыбается.Блииин! Проблема в том, что у него щетина и он выглядит на 30!а ему всего 17, и проблема в том, что мне это безумно нравится!!! И он уезжал 5 числа, блин, ребят, я так плакала, я так 7 не плакала, когда весь отряд уезжал, я до дрожи рыдала 5, когда он уезжал я очень тихо говорила "я люблю тебя" и на следующий день я грустила из-за него.И сейчас грущу… И 7 я заплакала лишь тогда, когда Андрей уезжал, очень заплакала.Он мне такой "Нытик мой маленький, не плач."В общем грустьпечальушлавзапой.Так сильно люблю всех, что сил не хватает…

    Печальтоска. С самого детства. Когда почти все вокруг росли в нормальных, полных семьях, я только и видела что скандалы, ссоры и плохие стороны своих родителей, которым было не до меня. В школе, все пытались меня как-то задеть, смеялись надо мной по поводу и без. Нет, вы не подумайте что жалуюсь на своё неудачное детство и вообще жизнь, было много крутых моментов, но в остальном…. один вопрос - за что?

    Поскольку мной никто никогда не интересовался я была предоставлена сама себе. Рамки у меня были только временные. Дома я должна была быть в 9,10,11…теперь уже без разницы и это.

    Я была сама с собой…Друзей мало было, пока я не начала тусить в компаниях знакомых и приятелей. Из этих компаний один-два человека кому действительно можно позвонить в 3 ночи и поделиться горем. Или наооборот счастьем.

    Я молчу о влиянии тех компаний. в 13 лет сложно понять почему вредно курить, все же курят…так же с алкоголем. Не то чтобы ума не хватило понять…давление…или желание быть как все/

    За отношения я промолчу вообще, потому что частая смена парней, любовников, друзей это плохо, но это означает что изначально проблема во мне была. До некоторых пор. Влюбилась, как дурочка. Боюсь болтнуть лишнего, сделать неправильно, чтобы всё не рухнуло. Для человека хочется быть лучше. Себя я восприйму любую… А мне хочется чтобы у моего человека было только всё самое лучшее. Это мной движет и заставляет радоваться и стремиться.

    Хочу перевоспитать себя в каком-то плане. Избавиться от лени, от каких-то плохих привычек или чертах характера.Хочется наконец-то вырасти. Мой пубертатный период сведёт меня в могилу, если я, ТОЛЬКО Я САМА не помешаю этому. Всё плохое нужно забыть….ко всему хорошему стремиться. Вобщем мне нужно было всё это написать, чтобы расставить всё на свои места.

    На долго ли меня хватит? Главное чтобы была поддержка и действительное желание. А ещё я хочу осени, в колледж, много забот и новых друзей…. и свое 18-е день рождения!

    У нас новая игра. Раньше мы играли в "угадай кто". Уходы от ответов, неправильная информация и на игру я потратила больше месяца. Угадала, но приз не забрала. Год шла за ним, но так и не дошла. Его отдали другой.

    Теперь мы стали взрослее, умнее, опытнее. Поэтому игра сменилась. Теперь она называется "поставь лайк или слабо?". Уже не страшно показывать свое лицо, просто жми и все. Лайк от Е., совершенно неожиданный, не поверила своим глазам, обновилась несколько раз, нашла эту запись и там проверила. Есть. Он действительно это сделал. Может мы в параллельной вселенной? В голове путаница, трясет, с лица не сходит тупая улыбка. Так уже 2 часа.

    Ну что ж, поиграем. Поставила ответный лайк. Что будет дальше - не знаю. Может в друзья хотя бы добавит…

    препарирую сердце, вскрывая тугие
    мембраны.
    вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.
    прежних швов не найти — но я вижу и
    свежие раны.
    ножевые и рваные — Господи, как оно
    бьётся?…

    (с) Вера Полозкова

    Зато бывает понапишешь всякой адовой чуши, которая из головы твоей вылезет и становится лучше. Не объяснить это. Будто поговорил с кем-то, с кем очень долго должен был поговорить. И было это очень важно. И он понял тебя, потому что твой человек. Вот так. Только говоришь ты это невесть кому. Да и нет такого ясного человека перед глазами. Это к моему "скучаю, но по кому не знаю."

    Как же я влипла.. По самое не балуйся.. И как выбираться, не имею понятия. Вот тебе и взрослая жизнь. А ведь когда была маленькая, мечтала быстрее вырасти. Какая же я была дура.

    P.S. Хочу снова стать маленькой миленькой девочкой с хвостиками и беззаботной улыбкой…

    Если кто-то зашел на мой блог, прошу не пугаться)) Я не успела доделать тему, были на то причины)) Затра надеюсь навести здесь порядок. Всем удачного вечера)

    вместо года прошло несколько лет.
    вместо гвоздей.
    как по маслу входят сверла.
    я одену свой шлем и бронежилет.
    но ты умней.
    ты будешь целиться в горло.

    — Что это?

    — Мой босс сказал мне, что это яд и лекарство. Это значит, ты можешь использовать его. И это может быть использовано против тебя.

    — Омела?

    Я покажу тебе, каково быть брошенным,
    Тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
    Тем, у кого прощенья всегда непрошены.
    Тем, кто хотел бы память свою стереть.

    Я покажу, каково это - быть обманутым
    Тем человеком, который дороже всех.
    Знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
    Знаешь, как больно слышать мой грустный смех?

    Я покажу, каково засыпать оставленным,
    Зная, что в мире огромнейшем ты - один.
    Ну же, кричи в подушку от боли сдавленно!
    Ну же, закрой свое сердце на карантин.

    Это такие, как ты, меня грубым сделали.
    Я покажу, как рвутся от боли швы.
    Знаешь, какими стены бывают белыми
    В душах отравленных из-за таких, как вы?

    Вы даже представить себе не можете, как я жду Сынов! Это просто чесотка до крови и костей, а 10 сентября вроде и близко уже, но так далеко. Я уверена на 100%, что этот сезон будет таким же ярким, интересным и закрученным, как и предыдущие пять. Вот за что я люблю Курта Саттера, пять сезонов сделал, а ни капли абсурда и скуки в нем нет. Этот человек всегда продумывает такие сюжетные линии, которые заставляют тебя сидеть с открытым ртом над каждой серией, и, в итоге, ты жаждешь все больше и больше.

    Мы просто реабилитированы под современный мир и его законы, мы привыкли к этому жизненному дерьму. Всякий раз, когда в нашей жизни появляется что-то стоящее, правильное и настоящее, мы думаем "какого черта? в чем подвох?" и тут же стараемся поскорее избавиться от этого и вернуться обратно - в свою привычную, занудную, примитивную, но такую родную рутину.

    Тут главное - вовремя остановить себя и напомнить себе, что ты достоин лучшего, и вот оно, бери, пока дают, и прекрати, наконец, выпендриваться.

    Меня пожирают сомнения.Правильно ли я поступаю?Делаю ли я то, что надо?Тот ли ВУЗ я выбрала?Так ли я себя веду?Ту ли музыку слушаю?Так ли общаюсь с людьми?То ли я хочу от жизни?Такое будущее я хочу?Чего я хочу?Что мне необходимо?Те ли люди меня окружают?Нужны ли мне эти люди?

    Сомневаюсь.

    Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь.

    Карл Лагерфельд

    "По началу будет немного тяжело. Мне. Тебе нет, тебе пофиг. Но потом мы оба поймем, что это правильное решение. 00:36"

    Все-таки я до ужаса наивное дитя. Ну не могу я просто так, по-обидному закончить общение с человеком. Всегда пишу ему "прощальную" смс. Он не ответил. А мне правда тяжело. Я думаю, что я опять останусь одна, точнее уже как бы одна, правда пока я этого не ощущяю. Я боюсь одиночества. Еще совершить ошибку. Мне очень тяжело от того, что я сделала человеку больно/не приятно. Мне кажется, он чувствует грусть и пустоту. Может быть этот смех - это защитная реакция? Может он из тех людей, которые скрывают свои истинные эмоции? Этого я уже точно не узнаю… Он хороший парень, я не та девушка, которая ему нужна. Я не смогу дать ему тех эмоций, которые он хочет. Он тоже не сможет мне этого дать. Просто, наверное потом, я пойму, что сделала правильное решение.

    Я сейчас посмотрела фильм, который он хотел, чтобы я посмотрела. "Эта очень забавная история". Мне очень понравился фильм. Как раз то, что нужно было мне именно сейчас. Там была такая фраза "Тот, кто не живет - тот лишь умирает. Подумай над этим". А я ведь правда не живу. Я не чувствую радостей жизни. Я забыла как это. Я задумалась о том, как я себя веду и как я живу вообще. Почему я думаю, что веселое настроение не для меня? Как говорил Женя "Не вбивай себе в голову ерунду". Я живу в страхе, в боязне принять решение. Я не хочу страдать. Но нужно учиться принимать решения самой, сначала думать, а потом решать. Нужно как-то понять, что я тоже достояна на хорошее настроение, прогулки с подругами, хорошие отношения с родителями и братом. Я тоже дойстона, чтобы у меня был парень… Мое сомнение меня погубит.

    Ночные мысли ни о чем. Спокойной ночи. Завтра Данил уезжает в лагерь. Я тоже поеду провожать :) В 8 нужно встать, а уже 1:40.

    Надеюсь, я разбирусь в своих мыслях.

    P.S.: Когда мы виделись с ним последний раз, когда он спрашивал меня о Серёже и когда я звонила ему, он сказал, что в ту ночь, когда мы ругались с ним, когда как бы должны были закончить наше общение, он не спал. Он думал об этом. "Мне было настолько грустно, что мне аж плакать хотелось. У меня такое было первый раз.. У тебя такое было?" "Да. Только не в тот раз". Я соврала…я тоже в ту ночь не могла уснуть и думала об этом до 5 утра.

    и я не знаю, как выразить ту силу
    что сводит пальцы, сыпет песок в глаза
    -
    сказать "мне без тебя невыносимо"-
    ничего не сказать

    в этой спальне пахнет твоей старостью. вещами в комоде, которые останутся от твоих детей, с твоим пристрастием, чтоб это насили твои внуки. с двумя горшками алоэ на подоконнике, с драгоценными камнями на второй полке шкафа, с старыми фотоснимками, с с солнцем, ведь твоя спальня на самой солнечной стороне этого села. с кроватью, на которой три перины. с картинами художника-родного. с суетой. суетой, который ты прожила все свои золотые годы.

    Чтобы чувствовать себя счастливым, мне нужно каждый день получать определенную дозу литературы. В этом я похож на больных, которым каждый день нужно принимать по ложке лекарства.

    Орхан Памук. Другие цвета

    уезжаю на 3 недели - франция, швейцария, италия, бовария. не знаю, смогу ли писать оттуда, и будут ли силы, т.к. маршрут непростой. попробую. в общем, только бы все прошло хорошо.

    до скорого.

    противно так на душе, мерзко, будто засмолено все.

    ощущение, что выбросили далеко в море, без спасательного жилета, и ты плавать не умеешь, и вся эта соль тебе в рот, и в пищевод, и в легкие…и в душу…и ты умираешь.

    Я деньги попросила на пижамные штаны. Видимо, чтобы отсиживать вторую половину месяца в этих стенах было чуть тепелее и чуть менее уныло.

    О. Вот тема. Все эти "популярное" и прочая ересь. Да ладно вам, люди, угомонитесь. Вы другим, что, лайкать посты запретите? Али как? Ну пишут, ну создают какие-то отдельные бложики для своих историй напоказ. Хотят - пусть творят. Вьюи хоть и отдельное сообщество, но если вы не заметили, то разграничено на более мелкие кружки. И еще более мелкие. И еще. Не хотите участвовать в этом- да пожалуйста. Повернитесь в другой кружочек и живите там себе мирно.

    А по поводу того, что люди якобы ересь всякую пишут. Тут сказать и есть что и нет. С одной стороны, да, читаешь всякое и за голову хвататься можно. А с другой. Я вот тоже осознаю, что пишу здесь какие-то сопли и недорассуждения. Да еще вроде и жаловаться успеваю, хотя посмотреть на меня в жизни и как бы ничё так мне живется. Но. Это наши блоги. Хочу и пишу, мое право. И как говорится, от того, что твоя история менее масштабна, твои переживания не уменьшаются. Конечно, можно тут поговорить, что "Ах, да как ты тут смеешь ныть из-за того, что на 1кг поправилась и вместо Испании на даче все лето просидела, когда в Африке дети умирают.". Ну и что. Да, умирают. И не только в Африке. И не только дети. Только вот лучше от осознания этого никому не станет. Потому что своя рубашка ближе к телу. Своя. А не чужая.

    Нравится мне говорить на отвлеченные такие темы. Я про свое успеваю забыть.

    Я думаю, что иногда мы любим кого-то так сильно, что становимся глухими к своей любви. И если б мы чувствовали, как сильно их любим — эта любовь убила бы нас.

    Привет.

    Это я, твоя маельнкая Никто. Ну как ты? Как твоя еще пока небольшая, но уже никчемная жизнь? По-моему как обычно. Ты смеешься, но прячешь свои взгляды от людей.

    Да что ты говоришь?

    Все изменилось?

    Хахаха.

    Самой себе то не ври. Я знаю, как ты грустишь по ночам, скрывая это от близких.. не нужно врать мне.

    Я знаю обсолютно всё говорила мне Никто. Я перестала ей врать.

    Зря, я ей не доверяла..зря.

    Да кто мы мог подумать, что ты такая? Кто бы мог сказать, что твои мысли похожи на мои? У нас общий язык и он до конца. Что бы мне ни сказала Никто, я послушаю её. она моя частичка. она - это я.

    а вам не кажется, что самое приятное прикосновение мужчины, это то, когда он обнимает сзади, не знаю, как вас, но меня бросает в дрожь, когда любимый мой мальчик, подходит сзади, пока я чем-то занята, скрещивает свои руки у меня под грудью, и целует в шею, черт, я таю, правда

    Ну вот так вот, мне некому сейчас высказаться, поэтому блог мне в помощь

    Я поняла суть, всей фигни которой происходит, сначала тебя делают счастливым, а потом заставляют отвечать за это самое счастье, отвечать болью..Ежедневно не замечая, мы причиняем боль, не осозновая или не замечая этого, мы продолжаем жить, как не в чем не бывало, знаете я раньше всегда думала, что есть люди "плохие и хорошие" но сейчас же я убедилась, что нет, не тех, не тех, просто у каждого свое мировозрение по поводу определенного случая или ситуации, и своими опровданиями человек хочет объяснить свою точку зрения, знаете нет такого человека который бы видел точно также, ну не бывает и всё, все видят по-разному, все видят то, что хотят видеть, сама поняла, на себе проверила, раньше говорила не буду такой плохой, не буду. . не буду то, не буду это, и вот в итоге я выросла и поняла, что жизнь делает людей такими, такими какими есть, что у всех людей есть оправдание, на то, что они совершают, никто не идеален, никто полностью не может быть прав, важно, идти на компромисс, важно прощать, и жить, жить полной жизнью, ахахахха ну вот такой вывод я извлекла из сегодняшего, очень трудного мне дня, тут я еще много не написала, так много хочется высказать, прям так это всё в душе, я уже не могу!!!

    Ждем, что дальше будет.

    Являюсь ли я шиппером Дерека и Стайлза? Я точно не знаю, что думаю по этому поводу, потому что у них все довольно неясно. Но их отношения - одни из моих самых любимых отношений в шоу, потому что в их характерах огромный контраст, ведь они полные противоположности друг друга. Мы всегда в восторге от их сцен.

    Могу ли я рассказать о любовном интересе Дерека? А я думал, что только что об этом рассказал.

    Тайлер Хеклин. MMVA 2013.

    какой-то фетиш у меня появился, ноги периодически фотографировать :D

    и на посты сегодня прорвало, спать пора)

    Бросай меня, забывай, оставляй одну,
    Уезжай, оскорбляй, срывайся, желай лишь зла,
    Только не заставляй смотреть в твои глаза-
    Я утону.

    Аля Роман

    Будь готов к предательству любого из своих людей, но особенно того, кому ты доверяешь больше всех.

    Аль Пачино

    Список интересных фильмов

    Фильмы, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение:
    Забирай к себе на стенку, что бы не потерять!

    1. Достучаться до небес
    2. Пока не сыграл в ящик
    3. Куда приводят мечты
    4. В погоне за счастьем
    5. Дневник Нимфоманки
    6. Необратимость
    7. Эффект бабочки
    8. Игры разума
    9. Гордость и предубеждение
    10. Зеленая миля
    11. Семь жизней
    12. Адвокат дьявола
    13. Области тьмы
    14. Запах женщины
    15. Всегда говори «Да»
    16. Список Шиндлера
    17. Мечтатели
    18. Форрест Гамп
    19. Револьвер
    20. Бойцовский клуб
    21. Нокдаун
    22. Господин Никто

    Список мотивирующих фильмов:

    1. Гладиатор
    2. Никогда не сдавайся
    3. Бойцовский Клуб
    4. Дьявол носит Прада
    5. Миллионер из трущоб
    6. Башни Близнецы
    7. В погоне за счастьем
    8. Секрет
    9. Мирный Воин
    10. Грязные танцы
    11. Рокки
    12. Октябрьское небо
    13. Ямакаси
    14. Достучаться до небес
    15. Побег из Шоушенка
    16. Храброе Сердце
    17. Социальная сеть
    18. Куда приводят мечты
    19. Пока не сыграл в ящик
    20. Всегда говори "Да "
    21. 8-я миля
    22. Миссия на Марс
    23. Соучастник
    24. Крепкий Орешек
    25. Нокдаун
    26. 3 дня на побег
    27. Загадочная история Бенджамина Баттона
    28. Бойлерная
    29. Шаг вперед
    30. Олигарх
    31. 1 1
    32. Джанго освобожденный
    33. Жизнь Пи
    34. В погоне за счастьем
    35.А в душе я танцую

    Потрясающие фильмы, которые заставят вас плакать:

    1. Искусственный разум
    2. Хатико: Самый верный друг
    3. Зеленая миля
    4. Титаник
    5. Белый Бим Черное ухо
    6. Спеши любить
    7. Мальчик в полосатой пижаме
    8. Заплати Другому
    9. Достучаться до небес
    10. Мост в Терабитию

    Лучшие фильмы по версии Тарантино:

    1. Королевская битва - Япония, 2000 год
    2. Кое-что еще - США, Франция, Великобритания, 2003 год
    3. Кинопроба - Япония, 1999 год
    4. Лезвие / Бритва - Гонконг, 1995 год
    5. Ночи в стиле буги - США, 1997 год
    6. Под кайфом и в смятении - США, 1993 год
    7. Догвилль - Германия, Дания, Швеция, Финляндия, Франция, Великобритания, Нидерланды, Норвегия, 2003 год
    8. Бойцовский клуб - Германия, США, 1999 год
    9. Пятница - США, 1995 год
    10. Свой человек - США, 1999 год

    Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов, неизвестные истории известных людей:

    1. Дом (запрещен в 36 странах).
    2. Курск (запрещен в России).
    3. Разменная монета (запрещен в США)
    4. Привет от Кобы - Сталин.
    5. Властелин мира - Никола Тесла
    6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи.
    7. Отражение - Спецназ за гранью возможного.
    8. Грани возможного - Сила мышц.
    9. Грани возможного - Человеческий мозг.
    10. Грани возможного - Зрение.

    Лучшие фильмы про измену:

    1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год
    2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год
    3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год
    4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год
    5. Цена измены, США, 2005 год
    6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год
    7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год
    8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год
    9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год
    10. На грани (1997), США, 1997 год

    Подборка фильмов на тему "Сумасшедшие в кадре":

    1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год
    2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год
    3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год
    4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год
    5. Остров проклятых, США, 2010 год
    6. Игры разума, США, 2001 год
    7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год
    8. Дом дураков, Россия, 2002 год
    9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год

    Комедии про обмен телами:

    1. Мальчик в девочке, 2006
    2. Нас двое, 2008
    3. Подмена, 1991
    4. Чумовая пятница, 2003
    5. Любовь-морковь, 2007
    6. Любовь-морковь 2
    7. Хочу как ты, 2011
    8. Их поменяли телами, 1996
    9. Цыпочка, 2002
    10. Из 13 в 30, 2004

    Самые кровавые фильмы:

    1. Хостел (2005)
    2. Хостел 2 (2007)
    3. Пила 2 (2005)
    4. Пила: Игра на выживание (2004)
    5. Ад каннибалов (1979)
    6. Мизери (1990)
    7. Мученицы (2008)
    8. Поворот не туда (2003)

    Подборка настоящего мужского кино:

    1. Карты, деньги, два ствола (1998)
    2. Бешеные псы (1992)
    3. На гребне волны (1991)
    4. Бойцовский клуб (1999)
    5. Свой среди чужих, чужой среди своих (1974)
    6. Закон доблести (2012)
    7. Поезд на Юму (2007)
    8. 22 пули: бессмертный (2010)
    9. Мы из будущего
    10. Мы из будущего 2

    Подборка фильмов для подростков:

    1. Оторва (2008)
    2. Еще одна история Золушки
    3. Спеши любить (2002)
    4. ЛОЛ (2012)
    5. Дрянные девчонки (2008)
    6. Шаг вперед (2006)
    7. Сумерки (2008)
    8. Хатико (2009)
    9. Классный мюзикл (2006)

    Уникальная подборка лучших фильмов с Джимом Керри:

    1. Пингвины мистера Поппера (2011)
    2. Рождественская история (2009)
    3. Всегда говори «ДА» (2008)
    4. Роковое число 23 (2007)
    5. Аферисты Дик и Джейн (2005)
    6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)
    7. Вечное сияние чистого разума (2004)
    8. Брюс Всемогущий (2003),
    9. Мажестик (2001)
    10. Гринч – похититель Рождества (2000)
    11. Я, снова я и Ирэн (2000)
    12. Шоу Трумана (1998)
    13. Лжец, лжец (1997)
    14. Кабельщик (1996)
    15. Бэтмен навсегда (1995)
    16. Тупой и еще тупее (1994)
    17. Маска (1994)
    18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)
    19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)
    20. Человек на Луне (1999)

    Подборка лучших фильмов с Джонни Деппом:

    1. Мрaчные тени (2012)
    2. Рoмoвый дневник (2010)
    3. Туриcт (2010)
    4. Aлиca в cтрaне чудеc (2010)
    5. Джoнни Д. (2009)
    6. Вooбрaжaриум дoктoрa Пaрнaca (2009)
    7. Чaрли и шoкoлaднaя фaбрикa (2005)
    8. Рacпутник (2004)
    9. Вoлшебнaя cтрaнa (2004)
    10. Тaйнoе oкнo (2004)
    11. Из aдa (2001)
    12. Кoкaин (2001)
    13. Шoкoлaд (2000)
    14. Coннaя Лoщинa (1999)
    15. Девятые врaтa (1999)
    16. Cтрaх и ненaвиcть в Лac-Вегacе (1998)
    17. Дoнни Брacкo (1997)
    18. Мертвец (1995)
    19. Эд Вуд (1994)
    20. Эдвaрд руки-нoжницы (1990)

    Подборка фильмов с Леонардо ДиКаприо:

    1. Начало (2010)
    2. Остров проклятых (2010)
    3. Совокупность лжи (2008)
    4. Дорога перемен (2008)
    5. Кровавый алмаз (2006)
    6. Отступники (2006)
    7. Авиатор (2004)
    8. Банды Нью-Йорка (2002)
    9. Поймай меня, если сможешь (2002)
    10. Пляж (2000)

    9-ка потрясающих мистических фильмов:

    1. Другие / The Others (2001)
    2. Сонная Лощина / The Hollow (1999)
    3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999)
    4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005)
    5. Готика / Gothika (2003)
    6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005)
    7. 1408 / 1408 (2007)
    8. Омен 666 / The Omen (2006)
    9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999)

    5 удивительных приключений:

    1. Изгой
    2. Выжить
    3. 127 Часов
    4. Королевская битва
    5. Шесть дней, семь ночей

    Лучшие фильмы-катастрофы:

    1. В субботу (2011)
    2. Скайлайн (2004)
    3. Я - легенда (2007)
    4. Наводнение (2007)
    5. Послезавтра (2004)
    6. Явление (2008)
    7. 2012 (2009)
    8. Знамение (2009)
    9. Башни-близнецы (2006)
    10. День, когда Земля остановилась (2008)

    Лучшие фильмы с Моникой Беллучи:

    1. Пристрели их (2007)
    2. Матрица: Перезагрузка. (2003)
    3. Бешеная кровь (2008)
    4. Второе дыхание (2007)
    5. Человек, который любит (2008)
    6. Стукачка (2010)
    7. Любовь: инструкция по применению (2011)
    8. Не оглядывайся (2009)
    9. Дракула (1992)
    10. Слезы солнца (2003)

    12 лучших фильмов на тему одиночества:

    1. Изгой (2000)
    2. Малхолланд Драйв (2001)
    3. Трудности перевода (2003)
    4. Сломанные цветы (2005)
    5. Покидая Лас-Вегас (1995)
    6. О Шмидте (2002)
    7. Небо над Берлином (1987)
    8. Паук (2002)
    9. Чунгкингский экспресс (1994)
    10. Таксист (1976)

    Все слова были пустые, а я поверила.

    В конце всёравно ждало разочерование, я знала, но надеялась на что то.

    Не хочу больше верить, хватит.

    если бы я знал
    что эти разговоры станут
    только воспоминанием.

    я бы записывал их заранее.
    и учил наизусть.

    боже,
    скажи, пожалуйста, расписание
    чтобы я знал, когда прозвучит
    «не вернусь».

    8. Книга, которую по твоему мнению переоценили }{

    Неоднократно в моем блоге было сказано, что временами до меня не доходят символы и иногда так случается, что то на что на полагаюсь больше всего - аналитика - подводит меня. А так же, мне не внять концепции Американской Мечты, судя по всему. Хотя, всё казалось бы предельно ясно, как бел день.
    Новеллу я прочитала дважды, один раз в оригинале и один - в переводе, естественно. Только после того, как меня ткнули в Зелёный огонёк, мне удалось осознать смысл, который заключается в несгораемой надежде и преданности. Но тем не менее…
    После прочтения мне хотелось возвысить руки вверх и воззвать к самому Фицджеральду и вопросить: "Это всё?! "
    Просмотрев красивый фильм, мне стало малость тоскливо на счет популярности романа; тоскливо от того, что только сейчас им так массово заинтересовалась молодежь. Если не ошибаюсь, то в этом году были самые массовые продажи, чем когда-либо - это угнетающе…

    Опишите вашего героя в 3 словах

    Сексуальный, харизматичный и очаровательный.
    — Жестокая, задиристая и безумная.

    illustrations [x]

    я тебя всегда жду.
    заходи на чай.

    если попросишь - приду,
    ну, или загляну невзначай.

    я тобою больна.
    заходи, сварю кофе.

    по твоим объятиям скучает моя спина.
    я так хочу гулять с тобой в Петергофе.

    я тебя принимаю таким, какой есть.
    для меня ты - самый прекрасный.

    я частенько, целыми днями думая о тебе,
    забываю поесть.

    и, я знаю, моя любовь к тебе
    сильна и не напрасна.

    когда он тебе позвонит - а он обязательно позвонит -
    ты снова сойдёшь с ума, съедешь с катушек, слетишь с орбит,
    и стены тебя обнимут холодом после его звонка,
    сорвут перепонки стоны гудка,
    глухое "целую, пока "

    когда он тебе позвонит - а он позвонит, он звонит всегда -
    ты снова окружена, обескуражена, оцеплена.
    бездействие, кома, мёртвый испуг; "не нажимай на сброс".
    ты, кажется, чувствуешь и его сердце,
    и запах его волос.

    *

    а когда он однажды не позвонит тебе - просто не позвонит -
    ты один на один со своим мирком останешься - умирать,
    ты укутаешься, точно в кокон, в мёртвую тишь квартиры,
    и останешься ждать;

    всё, что тебе останется -
    это ждать.

    Лера Стеблевская

    И он делается незыблемым, как штатив,
    И сосредоточенным, как удав,
    Когда приезжает, ее никак не предупредив,
    Уезжает, ее ни разу не повидав.

    Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
    Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
    И все дни до его отъезда она молчит.
    И все дни до его отъезда они молчат.

    Она думает - вдруг их где-то пересечет.
    Примеряет улыбку, реплику и наряд.
    И он тоже, не отдавая себе отчет.
    А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
    И она отвечает:
    " Чёрт".

    — мы поменяем все правила, все метки
    истории карт пустим на нули
    скрутим в узлы весь пенопласт, все сетки
    и подожжем - пусть оно горит

    это игра с большими ставками
    где только пан или пропал
    и выкинем прочь все удавки
    не предавать тех, кто нас предал

    моя гордость совсем уже стоптана
    ведь меня бросили раньше в долгие месяцы
    запивать пафос стопками, записывать боль строками
    ты все еще хороший, а они все подлецы

    не разобравшись не обещают
    а обещая распять не забирают кресты
    ты не ценил, а я прощала
    клялись развести друг над другом грозы, а развели мосты

    и пусть сейчас мы все отрицаем
    крича громкие слова у костра
    поверь, мы еще поиграем

    это всего лишь такая игра.


    засунь себе весь пафос в жопу. Тебе никто не верит.

    — Натали Рашман?
    - Не интересно.
    - Должно быть, Вы - мисс Романова. Я пришёл предупредить Вас.
    - Итак, я в опасности? Для тебя будет новостью: я шпионка. Я всегда в опасности.
    - Вы никогда не встречали никого похожего на моих работодателей.
    - Ты милый, поэтому я считаю нужным тебя предостеречь: держись подальше от всего этого.
    - Я не могу. Предположительно, я тот, кто убьёт тебя.

    — Не двигайся, рыжая. Я возьму его.
    - Ты всегда сдаёшься. Почему?
    - Ну, почему бы нам не создать адскую команду?
    - Не привыкай к этому, Бартон. Я вернусь, чтобы поблагодарить тебя.
    - Я не принимаю одну ночь в качестве платы. Поэтому заставь меня остаться подольше.
    - Вызов принят.

    лето врывается рифмой в твою тетрадь,
    руки на шею кладет и с улыбкой душит.
    щупаешь пульс и пытаешься не дышать.
    детка, расслабься, эй, музыка все заглушит.

    все, что когда-то болело и жгло внутри
    станет аккордом, мелодией.
    ритмы рока
    наши сердца отбивают, чтоб мы смогли
    стать чуть безумнее шторма, смелее бога;

    стать чуть отчаянней неба, важнее слов,
    тише молчания, выше вселенной, тоньше
    линии жизни на влажных ладонях снов.
    весь мир исчезнет, достаточно сделать громче.

    слышишь, достаточно просто нажать на play,
    нам ведь отсюда не выбраться.
    не согреться
    в пыльных каютах простуженных кораблей,
    тонущих в сонных каналах твоих Венеций

    возле которых искали свою весну,
    что непременно закончится нервным срывом.
    нас здесь запомнят, глядящими на луну,
    вечных безумцев, играющих у обрыва.

    весь мир исчезнет, ты слышишь, замкнется круг,
    нас разорвет на цитаты, сотрет, разрушит
    время. и все, что останется после - звук.

    детка, расслабься, эй, музыка все заглушит.

    Sea Inside

    А, знаете ещё что. Ненавижу эту погоду. Ненавижу, что дни и ночи сливаются в одно. Ненавижу эту серую атмосферу. Ненавижу себя за то, что сижу дома и не делаю нихерашечки. Август, пройди. Я в общем-то правда говорю, что ненавижу. Обида всеобъемлющая на все и на себя особенно. Я ненавижу опять это состояние. Опять это вылазещее Я. Сука, уйди, у меня так отлично получалось тебя почти месяц не видеть, не слышать. Но нет, опять. Почемя я тут один? Посмотри, они все друг у друга, а ты здесь в этой обиде, разочаровании и унынии, исходящим не из вне, что было бы намного проще, а изнутри. Когда тебя кто-то обижает, то тебе есть куда изливать свое негодование. Но оно во мне.
    Между прочим, чувствовать себя старше своих возможностей сложно. Я выйти сейчас отсюда хочу, взять велик и вино. Доехать до парка Чкалова, до кино, сесть там на ступени и пялиться на фонарь так, чтобы потом отводя взгляд перед собой еще минут 15 видеть желтый след.

    Август, пройди. Мне нужно чем-то жить и чем-то перебиваться. Мне нужно перебиваться кем-то, чтобы что-то во мне не пробивалось так ежедневно. Я не знаю откуда эта обида. Я не знаю на кого она. Но очень сильное подозрение, что на саму себя. Что мне делать?

    В полночь читаю истории наркоманов. Даже получается улыбаться в смешные моменты, пока снова не вспоминаешь где ты, с кем ты и что делашь. никто. ни с кем. ничего.

    Я, кажется, всю жизнь чего-то жду –
    Когда с работы папа возвратится,
    Когда я в школу, наконец, пойду,
    Хотя и глупо в школу торопиться…

    Потом на перемену жду звонка,
    Конца уроков, четверти… Каникул!
    И хоть зелёную срываю я пока,
    Жду всё-таки я спелую клубнику

    Всё лето жду как дура сентября,
    Каникулы равняя с наказаньем,
    Поскольку одноклассника любя,
    Скучаю по нему я (не по знаньям) …

    Как все девчонки жду я выпускной –
    Мне мама сшила розовое платье!
    Я однозначно буду в нём "звездой" –
    Уже учусь на каблуках шагать я!

    Я жду, когда повесят результат
    Вступительных экзаменов на стенку,
    А папа будет страшно горд и рад
    Всем сообщать, что я уже – студентка!

    Жду появленья "алых парусов",
    С годами расширяя гамму цвета :-)
    Я лет с пяти, наверно, жду Любовь,
    А лет с шести корю себя за это…

    Сначала жду, когда же он придёт,
    Потом – когда освободит мне ванну,
    А как пройдёт совместной жизни год –
    Когда глаза поднимет от экрана

    Жду объявления посадки в самолёт,
    Зачем-то жду полётные закуски,
    Жду – по-английски, может быть, уйдёт,
    Не дожидаясь, что пошлю по-русски…

    Зимой жду лета, летом – Новый год,
    Жду выходных, аванса и зарплату,
    Когда "созреет" мой "запретный плод",
    Хотя его, возможно, ждать не надо…

    Жду, чтоб ему наскучило играть,
    Чтоб понял, прогнозируя потери,
    Что виртуозно он умеет врать,
    Лишь потому, что я умею верить…

    Я жду "помиловать" сильнее, чем "казнить",
    В кино и в жизни жду я "хэппи эндов",
    Когда же мне приспичит позвонить,
    Доступности я жду от абонентов!

    Жду премию за годовой отчёт,
    На светофоре жадно жду зелёный,
    В кафе – горячее, а чуть позднее – счёт
    Со жвачкой апельсиново-лимонной

    Жду искренне при взгляде на еду,
    Что буду к ней предельно равнодушна,
    Вы б только знали, как я сильно жду,
    Когда вернётся мода на толстушек.

    Маниакально жду порой звонка,
    На телефон воздействуя гипнозом…
    Жду прочности от замков из песка
    И точности – от метеопрогнозов

    Жду часа своего, а может – дня,
    С недавних пор я жду зачем-то Музу…
    И жду Того, кто будет ждать меня,
    Не редактируя по собственному вкусу…

    Я жду, когда Он сам меня найдёт
    И увезёт на белом пароходе…
    Нет, я не жду, что жизнь моя пройдёт.
    Я просто жду. А жизнь, увы, проходит…

    Жду счастья я, а чаще – ерунду…
    Пускай и так! Ведь день, когда мне черти
    Подкинут мысль, что ничего не жду,
    И станет полноценной датой смерти…

    Оксана Чиповская

    мне теперь тебя заменяют фото,
    взгляд, конечно, такой усталый.
    понимаю, дела, работа,
    но мне мало тебя, так мало.

    Море волнуется раз,

    Шепчут шальные заливы.

    Море прозрачно сейчас,

    В волнении море красиво.

    Море волнуется два,

    В истерике сжаты ребра.

    Я даже дышу едва,

    А на ресницах мокро.

    Море волнуется три,

    Бушует, штормит безвольно

    И топит мои корабли,

    Что я отдала добровольно.

    Море кричит, беснуясь,

    Ведь море - лишь слез океан.

    Я за тебя волнуюсь,

    Я тебя не предам.

    Если Вы сегодня утром выходили из квартиры,
    И поклонники под ноги не бросали Вам цветы,
    Вы наверно с ними просто разминулись по дороге,
    И теперь бедняги эти горько плачут во дворе.

    И пускай начальник грозный распекает Вас жестоко,
    И грозит за опозданье снять с Вас премию и бонус,
    Это он влюблён в Вас тайно и ему ужасно жалко,
    Первых два часа рабочих оставаться одному.

    Вы, зато, с утра пораньше заскочили за обновкой,
    Милым платьицем, которым Вы украсили свой облик,
    И Ваш муж, его увидев, замолчит от восхищенья,
    Не забудьте только ценник предварительно отрезать.

    Главное, не забывайте, Вы по жизни - Совершенство,
    И любые передряги ничего тут не изменят,
    Потому что в этом мире всё устроено несложно,
    Каждый стоит ровно столько, сколько сам себя он ценит!

    Г. Остер

    мне сегодня так хорошо приснилось, что я легла к тебе тихонько, рядышком-рядышком. поцелуи такие сладкие. так чувствовала тебя каждой своей клеточкой.

    спи, родной, крепко. над нами разные потолки, но одно небо. это был самый чудесный сон, я не забуду еще долго.

    вот бы сны на заказ, платишь небу холодной монетой,
    забираешься в плед, чтобы восемь сладких часов,
    быть лишь там, где захочешь, подальше от этой планеты,
    понимая Вселенную сразу, почти без слов.

    вот бы сны на заказ, я сливала бы всю зарплату
    на один и по сути банальный сюжет.
    вот мы вместе идем, лето скатывается к закату,
    и счастливей на свете наверное нет

    никого. твои руки так близко, надежной опорой,
    снова держат меня на лету.
    между нами нет даже намека на ссору,
    на холодную пустоту.

    ты опять улыбаешься, два твоих океана
    потеплели в оправе пушистых ресниц.
    мир наш цельный, без сколов и без изъянов,
    без проклятия двух столиц.

    еще нами не сказаны ворохи страшных правд, и
    мы, как дети, плещемся в августе золотом.
    у нас есть еще шанс крикнуть первым "Ты прав! да.прав ты "
    и откинуть весь вздор на когда-нибудь. на потом.

    я могу целовать каждый шрамик на нежной коже,
    отвечать невпопад, и смеяться тебе в плечо.
    говорить сотни раз "Я тебя… очень сильно.. тоже… "
    и не знать, что ты станешь кровавым моим палачом.

    только небу не надобно вовсе холодного злата,
    сколько хочешь проси, посылает ночами в ответ,
    страшный образ из памяти, образ где всеми распята
    была эта любовь.
    наслаждайся.
    и жди рассвет

    Пряша

    небо уже затянуло тучами.
    а мы друг от друга почти отучены,
    скройся с глаз моих и не мучай.
    и да, оставь новый адрес.
    ну так, на всякий случай.

    Екатерина Абакумова

    А мне что-то последнее время так скверно по вечерам
    Напьюсь кофе и лягу спать ближе к пяти
    Что-то глупое помню, что ты мне втирал
    Мол, будешь вечно один. А одинок лишь на полпути.

    А мне что-то последнее время так скверно…да просто так
    Выдыхаю чужой "винстон", чужих людей
    Среди тысячу лиц я увижу твои…дурак,
    Будь хоть разумом верен одной лишь ей.

    А мне что-то последнее время помнится…не дай Бог
    Вот закрыть бы глаза и очнуться лет через шесть
    Мне дорог до тебя - миллион, но один порог
    И помогут дойти мне: нежность, свобода и честь!

    Катя Шепелева

    ты прости, что в последнее время тебе не пишу,
    как-то сил не хватает начать разговор с `привет`.
    то ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу,
    но скорее всего, я боюсь тишины в ответ.

    просто ася.

    Все только искажается при сравнении с подобным. Подобный подобному рознь. Это все такая игра-найти красную нить, чтобы ухватиться за нее и не находиться в неопределенности. Игрокам так спокойнее, все из-за страха одиночества, наверное. Это чувство во мне очень глубокое, что люди со стороны очень смешны и милы, когда пытаются найти все эти закономерности. В то время, когда можно просто жить и радоваться жизни словно дети. А все эти поиски для того, чтобы насытиться знаниями, наиграться, признать, что все эта такая вот игра от скуки. Кольцо. Я еще в игре

    Дочитала я сегодня "Исцеление смертью". Все. Трилогия закончилась. Занавес.

    Эмоций - море. Впечатлений от прочитанного тоже хватает. Радует, что закончилось все хотя бы более ли менее так, как будто там Хэппи Энд.

    Нооо… Чак, Ньют и даже Тереза. Ребята-а-а… я же уже полюбила вас, как родных, а тут такое: с

    Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения. Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел. Том Хиддлстон

    и ты уходишь, молча и неспешно.
    а я стою, сверлю глазами спину.
    ты сам твердил когда-то «не покину»,
    куда ж теперь уходишь, безмятежно?

    забыв про клятвы, бросивши их в омут.
    и закурив пуская клубы дыма
    я попрошу тебя, пожалуйста, запомни…
    мгновенья те, когда тебя любила.

    Алина Григорьева

    Странно, я ною и жалуюсь бывает из-за того что он не поддерживает меня, что я как будто одна во всем этом мире, что не разговариет со мной. .не раскладывает мои головняки и не успокаивает, вообще. ною..потому что иногда я больше всего в жизне в этом нуждаюсь, а иногда мне больше всего это не нужно. пойми меня и прими такой какая есть

    Бывает, что кажется будто тебе сейчас настанет пиздец, но вот знаете, несмотря на боль в руках, давление, которое давит тебе прямо на голову и ты становишься красным, сбитое дыхание и прочее. ТЫ ЕЕ ЖМЕШЬ. Ты жмешь эту железную сучку от груди, жмешь до конца, пока не почувствуешь, что это конец и твои руки больше не могут, они, блять, просто не жмут. Встали. И ты кладешь с облегчением ее, точнее бросаешь со звоном. И все. Вот он кайф.

    Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться носом. Виктория Райхер "Полисексуальность"

    Любите тех, кто просто рядом,
    Кто не посмеет изменить,
    Кто согревает теплым взглядом,
    Кто просто помогает жить.

    Важнее в жизни ведь, не вид,
    Обманчив часто он бывает,
    Не то красиво, что блестит,
    Красиво то, что согревает…

    работа в офисе влияет на сознание несколько деструктивно: начинаешь пить дерьмовый капсульный кофе, ежедневно читать новости, думать о том как бы потрахаться с боссом.

    Американская фирма «South Fork Industries» выпустила патроны под названием «Jihawg Ammo» (от слов jihad и искажённого hog — кабан). Патроны разработаны для спецподразделений, занимающихся борьбой с радикальными исламскими террористами. Их особенность заключается в том, что каждая пуля такого патрона содержит настоящую свинину. Американцы верят, что с помощью таких пуль можно не только убить террориста, но и отправить его в ад.

    Недавно я разговаривала с тобой на одну тему. Она мне абсолютно не понравилась, но я все же сделала для себя один вывод. В этом мире лучше быть воспитанной и, как бы просто это ни звучало, хорошей.

    Некультурные девушки нравятся таким же парням. У них смутное будущее, а перед глазами только алкоголь, бардель, наркота и мат. А хорошие девушки нравятся всем. Просто некоторые слишком низки, чтобы к ней приблизиться. Если бы понимаете, о чем я сейчас толкую.

    Ну так вот. Я хочу стать той, о ком многие будут мечтать. Я уже стараюсь. И знаете, судя по отзывам об идеальных девушках, я не так далека от победной точки.

    смотрю сейчас Teen Wolf (3x10) и я была бы не я, если бы не заметила Стерека 13 минута

    СЕМЕЙНАЯ ССОРА

    Дерек: Тише

    Стайлз: Мне быть тише, мне? ты говоришь мне что делать

    я хочу тебя! но не так, как хотят конфет, сигарет или кофе -
    переждать до какой-нибудь встречи несколько тусклых минут.
    я хочу тебя в каждом моём вдохе. здесь и сейчас! непременно и тут!

    я хочу тебя! но не так, как хотят снять шикарно обставленный номер,
    гостем которого становишься только на сутки.
    я хочу каждый день дарить тебе незабудки. иногда отправляться с тобой на море.

    я хочу тебя! Но не так, как хотят обувь, штаны и куртки -
    это всё постепенно выходит из изменчивой и продажной моды.
    я хочу тебя на долгие-долгие годы, чтобы пальцы твои были так же нежны и чутки.

    я хочу тебя! но не так, как хотят успеха, почёта и тому подобные миражи -
    они ненадёжны и достаются слишком дорогой ценой.
    каждый день к тебе я хочу возвращаться домой! я хочу тебя на всю жизнь.

    Когда во время Великой французской революции впервые начали применять гильотину, ее считали символом просвещения и прогресса. Ведь раньше палачу зачастую приходилось наносить четыре-пять ударов топором, прежде чем ему удавалось перерубить шею. По сравнению с этим гильотина была довольно гуманным приспособлением.

    этот холод внутри не лечит весна/врачи.
    говоришь себе:
    - не сдавайся, чувак, молчи.
    надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи -
    твои демоны точат когти, скребутся в двери.

    ты ступаешь за край/за линию/за порог,
    ночь дрожащим безмолвием стелется возле ног.
    это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог
    переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

    20 days challenge

    day 16 - 5 любимых людей (которых вы знаете лично)

    (под "любимыми" я подразумевала "favourite". Скорее как любимые конфеты. Нравятся их характер/поведение/и тд вот просто так. Или наоборот потому что)

    Мама - ну разве мог быть кто-то другой? Тут даже не надо комментировать

    Тетя - она крутая и веселая. Знает, что сказать, и знает, как рассказать. Чаще всего так, что потом живот болит от смеха. Одна из немногих, кто меня целиком и полностью поддержал в решении бросить универ.

    Маша - мой личный психотерапевт, рациональная сторона и тот, кто терпит мои выходки и странности. А так же со-создатель будущей суперпопулярной "премии на аррность" для горячих мужиков. У нас есть свой почти язык. И в сентябре будет 10 лет как мы знакомы.

    Маргоша - онлайн подруга. Когда-то мы вместе тащились по Джо Мо и собирались переехать в Австралию и жить шведской семьей - я, она, Джо и Кенгуру. Мы даже фик вместе писали.

    Юлечка Геннадьевна - учительница алгебры и геометрии, которая пошла нам навстречу и не стала портить аттестаты, потому что мы курицы не знали математику. И еще она супер веселый человек: рассказывала нам о своих кошаках и обзывала "дурилками"

    Иногда, просто расиживая на кресел и жуя чипсы можно задуматься о серьезном. Например, почему этим летом я не пошла работать или почему я не достаточно умна. Почему в последнее время возникает чувство, что твой любимый стал все меньше проводить времени с тобой… и что это значит? Почему весь мир сходит с ума: потопы, торнадо, войны… и почему многие люди понятия не имеют о моральных нормах, о простых всечеловеческих традициях. Почему не каждый из нас может просто взять и помочь пожилому человеку перейти дорогу, почему не развито чувство патриотизма и почему Россия с каждым днем становится все хуже и хуже. Столько вопросов, но ни одного нормальноко конечного ответа.
    Почему поедая чипсы я просто не могу подумать о чипсах? Почему всегда все переходит в переосмысление вечного и почему я никак не могу понять, что все это изменить мне не под силу. И легче быть такой же безчувственной тварью как и многие… но что мне мешает?
    Воспитание. Личные моральные устои.
    Я люблю себя, людей и страну.
    Peace.

    привет, родная!
    это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.
    я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?
    и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.
    и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!
    мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!
    твой будущий любимый верный муж.

    Знаете, почему в какой-то степени мне было неудобно и даже неприятно смотреть этот фильм? Потому что Кит безумно похож на моего первого, последнего и бывшего парня, как по характеру, так и внешне. Очень странное ощущение.

    Я сегодня встретилась с Кариной, подругой детства :) Боже, как я давно её не видела, как она повзрослела! С этой девочкой мы росли и гуляли в одном дворе) Так получилось, что сначала переехала она, а следом я. С тех пор связь как-то потерялась. Сегодня договорились встретиться у нее. Столько лет прошло, а как-будто считанные дни, потому что мы сразу нашли о чем говорить, сразу повспоминали детство, посмеялись над старыми шутками. Надеюсь, что мы будем видеться чаще. Побольше бы таких светлых людей в моей жизни.

    Я, конечно, рада, что мы общаемся, но блин, есть ощущение того, что он болт кладет на меня, не интересна\не цепляю. Отвечает, шутит, подкалывает, приплетает Машу(это мне как раз не очень нравится, но это всего лишь пара фраз, мои личные загоны), и все такое. Но, потом, хоп и все, замолкает, мало чего рассказывает и четко отвечает на вопросы типа "что делаешь?". Обидно, чутулю. Справлюсь

    Да, как же давно я здесь не появлялась…даже очень давно. Сколько всего изменилось за это время. Хотя все меняется ежечасто, ежеминутно (погода, настроение, мысли, желания)

    Немного в жизни есть таких людей,
    Кому доверить можно свою душу,
    Кто с каждым днём надежней и родней
    И с каждым годом все сильнее нужен.

    Немного тех, с кем можно быть собой
    До жеста, до движения, до взгляда,
    С кем каждый вдох уверенно-простой,
    Лишь оттого, что этот кто-то рядом.

    Немного рук, что тянутся в беде
    И предложить готовы свою помощь,
    Немного тех, кто помнит о тебе
    И днем, и утром, и в немую полночь.

    И как редки те люди, кто отдаст
    Последнее, чтоб только друг не плакал,
    Но вот таким Господь за всё воздаст
    Когда-нибудь внезапно и с размахом…

    *Kill Me, Please

    Никогда не думала, что один человек сможет заставить мое сердце трепещать и одновременно вызывать слезы. Четыре фотографии актера, которого и не все знают, а я сижу и лью слез на клавиатуру. Я проклинаю тот день, когда начала смотреть Мерлина, когда начала шипперить Мертур, когда начала шипперить Бролин, когда досмотрела Мерлина. Я проклинаю тебя и твоего блондинчика за то, что вы так идеальны. Проклинаю Комик Кон и остальные мероприятия, где фанаты могут встретится с вами. Я проклинаю туманный Альбион, Америку и Австралию. Я проклинаю, в конце концов, театр Глобус, который я хочу посетить и увидеть там поющего и скачущего тебя, потому что этого никогда не случится. 18 августа ты отыграешь свой последний день, а 15 августа у меня билеты далеко не в Лондон. Oh, damn ya all, little heartbreakers.

    illustrations [x]

    Я сделала фотографию Оли с плюшевой свиньей в хитзоне, теперь, когда у меня будет плохое настроение, я буду смотреть на нее :D Сбылась мечта идиотки :D

    Знаете, я полностью и безоговорочно разрушу стереотипы о школе. Я ни за что не буду скучать по этому аду и тем более по этим людям. За эти 11 лет я поняла только одно, не стоит показывать свою слабость. В этом коллективе легко могли раздавить абсолютно каждого кто поведет себя не так. Попросту выделится из толпы. Я пыталась, показать свою точку зрения, иметь свое мнение. И что? У меня не было настоящих друзей. Всего пару людей я буду действительно рада видеть. Не кто не знает как мне было плохо с ними. Как я приходила домой и плакала только потому что я учусь с ними. Я могла стоять рядом обсуждать что-то или помочь, но душу открыть я смогла всего лишь двум людям в этой жизне, и в той толпе таких людей как вы понимаете не оказалось. Казалось бы, 11 лет вместе..и что? Это месиво косилось при любой выходке или глупой ситуации. Все друг другу улыбаются. Все хорошие. Посмотрим что из вас выйдет. У вас будущего нет

    осталось 3 недели лета

    2 из которых я просижу дома под домашним арестом

    это что бы никто не сомневался в том, что

    я победитель по жизни

    3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН… ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ: ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО

    — Минус 50 человек за 6 месяцев. КАК ты умудрилась?

    —Я мощь и сила :D

    —Серьезно. Как?!

    —Пойми, я очень плохой блоггер. Как училка, только блоггер.

    Итак, все прошло отлично. 2 идиотки, сидящие на крыше дома в лифчиках, с пироженками. Я знаю что заменяю ею теперь происходящее, но у нас ведь такие отношения… Мне хотелось плакать, я сдерживала слезы, а она пообещала, что мы что-нибудь придумаем. Простые слова, но от нее это обнадеживает. Да и в ее жизни сейчас не лучшее.. Все планы рушаться.

    так больше нельзя.

    нужно меняться и саморазвиваться

    хватит плохой девочки

    будем возвращаться в свою скорлупу

    это лето многое показало и доказало

    Что-то, эм, курить захотелось..

    но НЕЛЬЗЯ! Мысленно бью себя по рукам, точнее по губам.

    Ми ми ми, ну это же пркрасно - пить кофе, курить и глядеть с балкона на улицу. Мррр

    Ну почему курить вредно??!

    В детстве никогда не понимала как взрослые люди могут засовывать свои языки друг другу в рот. Для меня это было ужасно и противно! Только незначительный поцелуй в губы и всё. А сейчас? А сейчас мне даже нравится как вы там говорите "Французский поцелуй". Выросла. Стало не так противно, даже кайф стала ловить) Главное чтобы поцелуй был с любовью, ибо без любви это простой обмен слюнями.

    20 DAYS CHALLENGE

    День 6 - 10 любимых книг

    Не получится десяти, я постаралась вместить свои предпочтения в пятнадцать, но мне все равно кажется, что я налажала с этим постом. Точно забыла что-то очень любимое. Здесь нет ни одной детской книги, исключая "Гарри Поттера", хотя меня очень тянуло вместить сюда хотя бы Памелу Трэверс и Астрид Линдгрен. Нет Джека Лондона, которого я люблю всем сердцем, но не могу выделить что-то одно. Нет Сетона-Томпсона. Нет Чехова, Куприна, Толстого, Пушкина. О боги, ужасно глупый вопрос, невозможно так, просто нельзя, это святотатство!
    1. "Собачье сердце", М.А. Булгаков
    2. "Идиот", Ф.М. Достоевский
    3. "Множественные умы Билли Миллигана", Дэниел Киз
    4. "Чума", Альбер Камю
    5. "Страна Чудес без тормозов и Конец Света", Харуки Мураками
    6. "Песнь льда и пламени", Дж.Р.Р. Мартин
    7. "Гарри Поттер", Дж.К. Роулинг
    8. "Полная история Средиземья", Дж.Р.Р. Толкин
    9. "Птичка певчая", Решад Нури Гюнтекин
    10. "Дэнс, дэнс, дэнс", Харуки Мураками
    11. "Волхв", Джон Фаулз
    12. "Над кукушкиным гнездом", Кен Кизи
    13. "Марсианские хроники", Рэй Брэдбери
    14. "Солярис", Станислав Лем
    15. "Унесенные ветром", Маргарет Митчелл

    Изображение с кодом 3296000 - Доверие - как зеркало. Ты можешь починить его, если оно разбилось…

    — Но ты все еще будешь видеть трещину в этом гребаном отражении.

    Молли: - Ты немного похож на моего отца. Он мертв. Нет, прости…

    Шерлок: - Молли. Пожалуйста, не нужно пытаться завести разговор. Ты не очень-то в этом хороша.

    Молли: - Когда он умирал, он был таким бодрым; он был милым - кроме тех моментов, когда думал, что его никто не видит. Я увидела его однажды… Он выглядел грустным.

    Шерлок: - Молли.

    Молли: - Ты выглядишь грустным… Когда думаешь, что он тебя не видит.

    Ведущая: - И как тебе европейские фаны?

    Крис: - Они хороши… Они хороши! Они умееют защищать!

    Крис: - Маленькая девочка увидела папарацци, который доставал меня, подошла к нему и врезала прямо по лицу! Это отвлекло его на минуту, это был сильный удар!

    Синдром Стенда́ля — психосоматическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями.

    ***
    у меня ведь синдром Стенда́ля.
    смерть не самое страшное, с чем вам придется встречаться.
    мама, я не в порядке.
    и последний раз я был счастлив в девяносто шестом,
    мне тогда было три, и я ничего не боялся,
    кроме монстра живущего под кроватью и редких приступов астмы.
    не хочу верить в Бога,
    другие миры,
    возможность реинкарнации,
    но за жизнью опять последует
    жизнь -
    заебешься перерождаться.
    каждый раз начиная сначала без возможности что-то исправить.
    ваш Бог есть и он беспощаден,
    это все что я о нем знаю.

    День 6 - Песня, напоминающая о каком-либо месте.


    Мумий троль - Утекай



    Утекай, в подвоpотне нас ждет маньяк
    Хочет нас посадить на крючок
    Kpaсавицы уже лишились своих чар
    Машины в парк, и все гангстеры спят
    Остались только мы на paстерзание-ее
    Парочка простых и молодых pебят

    Утекай

    Утекай, он поpежет меня на мехa
    И граница потеряет контроль
    Руку ниже бедрa, он как столб
    Смотрит в щелочку штоp на отрез
    Остались только мы на paстерзание-ее
    Парочка простых и молодых pебят

    Утекай

    Утекай

    Вообще я вот по какому поводу зашёл. У меня всё больше прогрессирует смитомания. Можно я изолью крик души сюда?! Хотя я сделаю это в не зависимости от того, что вы ответите. Итак, внимание, мистер Смит, дамы и… дамы. I REGRET NOTHING



    я хочу рассказать о лучшем дне в моей жизни - это был выпускной этого года. 24 июня 2013 года. мне не с кем было идти, а одной идти совсем не хотелось, я не знала кому из парней предложить, решила написать парню, который нравится моей подруге, она была не против, к тому же он никак мне не нравился, а даже немного подбешивал. но выбора у меня не было, решила написать. он согласился, мы разговарились, вместе пошли спать, утром меня разбудила его смска "собираешься?". я очень волновалась перед выпускным, я думала, что он не придет, но он пришел, я увидела его и что-то внутри меня перевернулось будто бы. он обнял меня, мы решили выпить немного текилы для смелости. смеялись очень много. с ним я была сама собой, я не играла, как делаю это со всеми, я была настоящей. я несла бред, смеялась, говорила все, что думаю. его не пустили со мной на площадь, потому что он был слишком ярко одет. пока я стояла на площади, я поняла, что мне очень скучно без него и выпускной будет дерьмом, если я пойду на ночь в клуб со школой, без него. я написала ему "у мееня есть предложение, я не пойду в клуб, пошли гулять на всю ночь". он согласился и сказал "пойду куплю шампанское, то, которое ты любишь". потом мы встретились, обнялись и шли обнимались, на нас все смотрели. это было так здорово! словами не передать. после вручения аттестатов, мы пошли ко мне во двор с ним и анькой - моей лучшей подругой, пили там шампанское с корнишонами моими любимыми, он смеялся над тем, какая я странная. мы много разговаривали и смеялись, я гладила его по голове. в 3 часа ночи я намекнула ане, чтобы она пошла домой. она ушла, он обнял меня, дал свою толстовку, потому что я замерзла и мы начали целоваться. наступил рассвет, он захотел спать и говорит "пошли ко мне домой, спать". я испугалась и сказала "ты что? я тебя первый день знаю!", на что он мне ответил "не бойся, мы будем спать, если хочешь, просто полежишь рядом со мной, тем более у меня дома мама, не волнуйся". но все же, я решила, что мне лучше будет дома, он проводил меня до подъезда, мы поцеловались на прощание и он сказал "толстовку отдашь при следующей встрече". я пришла и рыдала от счастья. на следующий день приехала подруга, которой нравился он, она обо всем догадалась и сказала, что ненавидит меня. я плакала, позвонила ему, он посмеялся и сказал, что мы такие маленькие еще, глупенькие. на следующий день мы встретились и он предложил мне встречаться. какая же я была счастливая рядом с ним, я боялась и не хотела его терять. я жертвовала всем ради него. я убегала из дома ночью, чтобы встретиться с ним. с ним был самый лучший секс в моей жизни (при чем, он меня не торопил, он ждал и говорил, что все зависит от меня, когда я захочу, тогда все и будет). он был первым парнем, который сделал мне куни, первым парнем, с которым я испытала оргазм. мы вместе купались в ванной, целовались и обнимались. мы вместе говорили "ООООООУУУУУУ", когда слышали что-то милое. его волшебное "здравствуй" при встрече, сводило меня с ума. его шутки и анекдоты. его глаза-хамелеоны, наш поход в секонд-хенд, поездка на сад, как мы ели малинку, он кормил меня из своих рук, как он переносил меня через огромную лужу, а я кричала, что жирная, как он подарил мне ромашки и розочку. как мы прощались по пол часа, обнимаясь возле оего подъезда. сладкий вкус его спермы. его прикосновения, его щетина…

    я не могу больше писать, у меня истерика, трясутся руки, мне очень плохо, я не могу забыть все это, не моу перестать плакать. я так хочу, чтобы он просто написал "я скучаю". мне ничего больше не нужно. но этого не будет, ведь ему со мной стало не интересно. я схожу с ума. я медленно убива себя. я умираю.

    "Моя хата скраю - нічого не знаю"

    на просторах интернета я нашла цитаты из сочинений украинских абитуриентов, которые сдавали ЗНО во второй сессии и писали сочинение на тему "Моя хата скраю - нічого не знаю", так как русского аналога этой поговорки нет, то переведу дословно "мой изба сбоку - ничего не знаю" глупо звучит и по сути дела означает, что чтобы не творилось я тут не при чём. Я хочу привести вам пару цитат из сочинений, которые можно перевести без потери смысла, но это было очень смешно. Учитывая, что я и сама писала сочинение на эту тему я бы до такого никогда не додумалась

    "Моя изба сбоку - хорошо только тогда, когда пожар, потому что соседские дома не загорятся"

    "Будем бегать как хомячки, каждый со своими проблемами"

    "Люди буду переживать друг за друга, а это важное вещество (в украинском варианте именно это слово :D) в мире"

    "Мне аж плохо стало…."

    "Женщина - как подушка безопасности в автомобиле"

    "Девушка, набирая воду поила солдат"

    "Жизнь как бумеранг - куда её не закинь, она всегда возвращается"

    "Кто поможет бездомным китам?"

    "Я счастлив, потому что у меня есть любимая девушка и моя изба не скраю"

    "Зачем тебе репутация кошки, которая "гуляет сама по себе"?"

    "Добро нас настигнет…"

    "Мой взгляд на эту проблему встаёт глобальным образом"

    "Нужно иметь мозги на плечах."

    "Украина на втором месте по корупции в мире только потому. что дала взятку, чтобы не оказаться на первом"

    "Возможно, таких избосбоков очень много"

    "Я тоже помогаю людям. Помогаю пьяным подняться с асфальта"

    Хочется сказать, что украинцы очень оригинальны. Я посмеялась от души когда читала всё. если вы знаете украинский, то я советую вам это прочитать (х)

    хочу, чтобы паре сказали: "поздравляем, у вас будет ребенок. "
    пожилым родителям: "соскучились, едем! "
    а ребёнку в детдоме: "одевайся. за тобою пришла Мама".

    хочу всем счастья.

    АВЕ ИМСОАРУРОВЦАМ.

    СИРИОСЛИ. Пошла я вчера, значит, посмотреть, как дела на СМ. Последний раз я ходила смотреть и увидела, что Имсоартуры вместе с Мертуром и не отстают, чему я удивился. Вчера я зашел, увидел моих бейбис вместе и подумал примерно о таком раскладе: Дэстиель - хреноллион, Имсоартур - тысячи. Грубо говоря. А ПОТОМ УВИДЕЛ НАСТОЯЩИЙ РАСКЛАД И, КОТ СВИДЕТЕЛЬ, РАЗРЕВЕЛСЯ. ВЫ, ЧУВАКИ, ЛЕГЕНДАРНЫ. Хоть вас у меня немного, если есть вообще, но вы крутые. Практически бежать по пяткам Дэстиеловцам - это ж мать моя родная. Фандом, который, казалось, уже на исходе. Все. А ТУТ.

    Ю МЭЙД МИ СУПЕР ЭМОУШНЛ, КОТЯРЫ. ВЫ ОФИГЕННЕЕ КОСМОСА.

    Не могу понять себя вечерами. Кажется, вечером я начинаю сходить с ума. Я просто делаю вещи себе на перевес. Я начинаю думать абсолютно по другому. Не так себя ощущаю, как днем. Усталость? Нет. В усталость мне просто лень думать, а у меня каждый вечер начинается борьба. Стороны лучшей, которая готова меняться все больше и больше, и той, что делает меня такой сложной, этой грустной, загруженной стороной, которая не дает мне покоя, которая жить просто- просто не может!

    У меня нет слов. Меня трясет. Рука дрожит. Так радостно и одновременно страшно. Столько может сделать всего 1 неожиданный лайк

    — С чего ты взял, что она действительно тебя любит?

    — Понимаешь, я причиняю ей боль, а она все равно остается рядом

    Я хз что тут писать, ведь твитт есть..

    Я наверное буду писать замечательные истории дня.

    Сегодня 08.08.13 20 часов 8 минут

    Может это и пройдет, но думаю не скоро. В своё др я сделала странную вещь. После чего я стала ко всему безразлично относиться. У меня внутри не злость, не зависть, не радость, не ненависть а только обида. Обижена я почему-то на всё. На семью, на себя, на погоду и даже на отсутствия чая на моём столе. Почему я его не иду заваривать?Я ведь хочу.. Хочу варить его не только на себя. Обидно. Вообще, я даже рада своему положению. У меня отсутствует аппетит, я мало пью и даже нет желания пойти покурить.

    Мне обидно что я рассказала это ему, но он совсем не хочет меня даже слушать, не то что бы понимать.. КУДА ЕМУ

    Нет сил даже говорить. Мне кажется, я привыкаю к такому спокойствию в своей душе..Это здорово.

    все чаще вспоминаю как все было раньше..как билось сердце как ты заходил в онлайн, как ты общался со мной..ты постоянно заигрывал..обращал на себя внимание, не выпускал из рук, в тебе была какая-то искра. глаза светились, с лица не сходила улыбка, повзраслел или..?

    У каждого человека есть свой фетиш, свое хобби, свои интересы, многие из нас что-то коллекционируют. Кто-то собирает марки, кто-то модели машинок, кто-то винтажные ювелирные изделия, кто-то просто коллекционирует впечатления от путешествий. Причем очень многие тратят на свое хобби огромные деньги. Но почему-то, когда речь заходит о коллекционировании предметов одежды, будь то туфли, сумки или что-то еще, многие из нас удивляются как можно тратить баснословные суммы на вещи (шмотки, тряпье - называйте как хотите). И никто не догадывается, что покупка подобных вещей приносит человеку такое же удовольствие и моральное удовлетворение, как, например, нумизмату, нашедшему на аукционе старинную монету начала 19 века.

    Сейчас 23.13. Папа- Ты не хочешь мусор вынести?

    В-общем, в 11 вечера я иду выносить мусор. Окда. Вообще нормально. а до мусорки метров 200 идти.

    Используй каждый 9-й гиф.

    Это ты:

    Это твой лучший друг:

    Это твоя мама: (какая именно? :D)

    Это твой папа:

    (ну, он круто рисует… ;)

    Это твой враг:

    Это тот, в кого ты влюблена:

    (эм, тогда скорее в образ их пары)

    Как твои друзья видят тебя:

    Как твои родители/семья видят тебя:

    Каким тебя видит человек, в которого ты влюблен:

    (мужиком? ахах. к такому жизнь меня не готовила)

    Как незнакомцы видят тебя:

    Твое хобби:

    (да, я замечательно умею ничего не делать)

    Когда тебя раздражают:

    Что ты делаешь в свободное время:

    Что тебе нравится делать:

    Что ты ненавидишь делать:

    ?

    Ты на учебе/работе:

    Что думаешь о своих однокурсниках/одноклассниках:

    Как одноклассники/одногруппники видят тебя:

    Реакция, когда тебя позвали на свидание:

    Как ты ведешь себя на свидании:

    Как тебя видит человек, позвавший тебя на свидание:

    Я соскучился. Не знаю даже почему. Просто проснулся сегодня и вдруг подумал о тебе. Представил твою улыбку и улыбнулся в ответ.
    Наверное, правда, соскучился.
    Ненормальный. Все знают, что я ненормальный. И я всегда таким был. Просто рядом с тобой я мог этого не скрывать. Я мог быть таким, каким мне хотелось быть.
    Знаешь, я очень соскучился.

    я понял одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеяться-надеяться-надеяться. я так устал от этого глупого чувства. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

    Вот пишут "..и его звонок через весь позвонок.." ДА ЭТО МАМИН ЗВОНОК ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ПОЗВОНОК В 2 ЧАСА НОЧИ КОГДА ТЫ В ХЛАМ ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ

    папа пришел.
    увидел, что на столе у меня стоит банка сгущенки
    и я ее как бы жру ложками.
    и папа такой
    "а я думал, ты попросила ее купить, чтобы пирог там сделать какой-нибудь..эх"

    остроумно.

    .. не позволяй никому переходить тебе дорогу.
    Это твоя жизнь.
    Если ты чего-то хочешь-нужно взять самой, на тарелочке никто не принесёт.
    Хорошие девочки всегда остаются в дураках.

    Сесилия Ахерн
    " Там, где заканчивается радуга".

    записать, запомнить , на всю жизнь .

    Я буду ждать настоящую, прежнюю, ту, какой она была год назад. Я просто не хочу верить, в то, что происходит. И мне плевать, но я дождусь.

    ты меня бесишь.

    мудак.

    и ты меня бесишь тоже.с чего вдруг у тебя нашлись дела поважнее, чем со мной поговорить?аррр

    С другой стороны, я понимаю, что она бы не смогла так легко бросить. Пятый раз за год. -." О, да… А легче то все-равно не становится. Время нихрена не лечит.

    Какой типичный день в жизни 1D?

    Найл: Спать до часа дня.

    Лиам: Есть что-то странное на завтрак вроде холодной пиццы.

    Зейн: Встречаться с семьей и друзьями.

    Луи: Делать нормальные вещи, такие как игра в футбол.

    Гарри: Пообедать и встретиться с некоторыми друзьями.

    Я знаю, что она никогда это не прочтет. Знаете, как сильно хочется подохнуть, когда причинил близкому человеку боль, и он отказался от тебя?… Ненавижу себя за это. Я безумно скучаю.

    Завтра еду в деревню! Не помню, когдя та крадовалась этому, но сейчас я особенно рада. Вспомнив июнь, хочу, чтобы лето закончилось так же прекрасно, как и началось. И еще, я расстроена кое-чем, канкретно говорить не хе буду, да и не хочу.

    Так что завтра снова в дорогу! В предпоследний раз потом только в Красноярск, и снова домой. А дальше шкооола: С Я таак не хочу, кашмар, самый ужасный год начинается, 11 класс - репетиторы, зубрешка, зачеты, мамина канитель, брр

    Ну а пока только 8 августа, еще 3 недели, две из которых я буду в деревне, что меня радует)

    Ну во общем то и все, завтра вечером уже буду гулять в мурте настькой, скорее бы

    Мальчишка был голодный и босой,
    Давно не ел, кружилась голова.
    В дверь постучав, воды он попросил,
    Но женщина выносит.. молока!
    И тот стакан - дал силы снова жить!
    Поверил он - есть в мире доброта!

    Минуло много лет… он доктор стал.
    Вперед его жизнь потихоньку шла.
    Он на обходе женщину увидел,
    Ту, что дала когда то молока!
    Она была больна, причем серьезно!
    Ей срочно операция нужна!
    Он жизнь ей спас, все силы приложив,
    Живет и побеждает доброта!..

    Квитанцию к оплате принесли,
    Всю жизнь платить! - подумала тогда,
    И взяв листок, не верила глазам!
    От радости заплакала она!
    Оплачен счет! Он рядом написал -
    Оплачено стаканом молока!

    Я никогда не ожидала, что он напишет на мое "я тебя люблю" "ага"… Вообще обидно…

    Я решила отвлечь себя. Взяла фломастеры и стала рисовать сердечки. На мокром от слез листе. Психанула, в общем…

    Сама себе не верю; дальше будет весьма и весьма много букв.
    Джек Керуак, В дороге. Сочинение на тему: "книга на лето" Отзыв.
    Я когда маленькая была, думала, что Керуак, как и Лавкрафт пишет ужасы, вроде и ошибалась, а вроде и нет, только от его ужасов не кровь в жилах стынет, а происходит паралич сознания.
    Не буду кривить душой и скажу, что книга далась мне весьма не легко, я даже подумывала пару раз отложить до лучших времен, это были самые тяжелые 379 страниц в моей жизни, немного другого я ожидала; мне пришлось буквально продираться через смыслы и бессмыслие постмодернизма на каждой странице. Я не буду пересказывать сюжет, я вообще это дело не люблю.
    Прочитала тут пару восторженных отзывов, что мол эта книга открыла мне глаза и я прозрела, теперь я вижу смысл и все в таком роде, и конечно каждый имеет право на свое мнение, но как мне кажется смысл этой книги не в смысле жизни, он ушел в совсем другую степь, это вроде как смысл о смысле, она не откроет вам великой истины, потому что ее нет, "ЭТОГО" - нет, а если и есть, то для каждого свое, возможно вы просто лучше станете понимать сами себя, немного повзрослеете и получше присмотритесь к людям, которые вас окружают, своим знакомым и друзьям, по другому взглянете на обыденные вещи. А может (но не советую) махнете через всю страну автостопом. Кто знает.
    Что же касается главных героев, я всегда больше симпатизирую мужским персонажам, так уж завелось, но Дин и Сал - нет!, и даже фамилия Дина меня не смягчит, они безусловно умны, они читают Кафку, Пруста и Ницше у них есть воля к жизни и к великим приключениям, но они потеряны и безумны, суетливы, у них в голове слишком много мыслей, музыки, людей, выпивки и наркотического угара, и все, что они бы ни делали не даст никаких результатов, никаких ответов именно по этим причинам и еще потому, что с такой скоростью несясь вперед они попросту не заметят этого, не обратят внимания, Дин слишком возбужден всем вокруг "Ого!", а Сал слишком увлечен Дином, он обожествляет безумца, он ему поклоняется. Но всегда есть и исключения, верно?, здесь - Карло Маркс, Карло черт побери Маркс - обожаю это чекнутого кретина писаку! считайте, он - мой любимый персонаж в этой книге.
    Что мне точно стало ясно - эта книга не может понравиться или не понравиться, однако скорее всего будет не раз именно из-за этого перечитываться. Но, парадокс - ты быстро понимаешь, что на самом деле, намного интереснее думать над этой книгой, а не читать ее.
    И все же "В дороге" заставит вас поломать голову; ваш мозг будет работать в режиме нон-стоп, обрабатывая весь этот сюр и вычленяя из него мало-мальски понятный смысл.
    А здесь, надо сказать, очень много скрытого смысла, даже целые отрывки, которые хотелось бы зачитать в слух и вскрыть их второе дно. А уж сколько здесь гомосексуального подтекста, просто ух, есть где разгуляться фантазии…
    Кстати, все, что я здесь понаписала, ни в коей мере не умаляет талант, я бы даже сказала талантище автора, его слог, хоть и сложен, но он неповторим и в его сложности - его же простота; возможно начиная одно предложение ты потеряешься где-то в середине, а дойдя до конца, подумаешь: "Боже, что это я только что прочитал?" и тебе придется перечитать еще… и еще, но все это не влияет на то, как мастерски Керуак играет словами, сколько отсылок дает, как выстраивает ход своих мыслей и все это показывает нам, что (скажу шепотом) он умен как черт и хитер как все демоны ада! И как он описывает Джаз и второстепенных персонажей, что-то невероятное, вот где истинное безумие и настоящая любовь, только ради этого стоит читать!
    Это совершенно другое поколение, другие люди из другого времени и другой страны, нам чуждо их видение мира, их духовные ценности, их поведение и именно поэтому нам не всегда будут понятны их поступки, мысли и желания.
    Но разве не в том вся прелесть, узнать побольше всего и обо всем! Хоть на немного, но мы становимся ближе.
    Читайте, но не теряйте головы! в самом прямом и самом переносном смыслах!
    Цитаты я, пожалуй, выложу уже отдельным постом.
    P.S. И теперь, кстати, после прочтения моя книга выглядит так, как ей в принципе и положенно выглядеть, будто бы все это время она волочилась по всем штатам Америки, то туда, то сюда, в том самом бумажном чемодане Дина Мориарти; и возможно, что в очередном приступе безумия из нее даже выдрали пару страниц.
    P.P.S. А потом вот так думаешь, ведь это и правда была чья-то жизнь, это не придумали и не преукрасили…а к черту все, я спать хочу.

    "Что за мрак, что за мрак!"

    Как вы отреагировали на то, что получили роль?

    9


    - Я был очень взволнован. Особенно, потому что сценаристом был Рассел Т. Дэвис.

    10


    - Это был большой сюрприз для меня, как и для всех остальных. Я просто смеялся. Это казалось таким невозможным.

    11


    - Когда я получил роль, то расхаживал по комнате в течении трех дней. Я улыбался и повторял: «Я Доктор».

    12


    - Мой агент позвонил мне и сказал: «Привет, Доктор!». Я начал смеяться и не прекращал с тех пор.

    Верните в моду доброту
    И звук речей без мата.
    Верните душам чистоту
    Без пьяного умата.

    Верните в моду детский смех
    Вдоль улиц и площадок,
    Без телефонных всех помех
    И интернетных вкладок.

    Верните в моду простоту
    Без всех шаблонных мыслей.
    Верните то, что я люблю -
    Чтоб хамы мозг не грызли.

    Верните вежливость в народ
    И почитанье старших.
    Верните то, что я люблю -
    Улыбки самым младшим.

    Верните в моду скромным быть.
    И чтоб запреты наглости.
    Верните то, что я люблю.
    И в праздник больше сладостей.

    Из последних сил держусь, надоело буквально всё:тренировки, диеты, родители, друзья.Бесконечный подсчёт ккалорий и способы сжечь их.ВСЁ я решила перестат заниматься ерундой!!!!Если не люблю считать ккалории значит просто перестану жрать сладкое наконец, если устал от друзей значит буду проводить время для себя любимой, много раз из-за общения с друзьями я откладываала учёбу и прочтение отличной книги.Я хочу самосовершенствования!Хочу жить за границей и путешествовать, хочу знать в идеале английский язык, хочу всё это делать одной, хочу попробовоть вкусные рецепты вегетарианской кухни, хочу дом, хочу любимую работу и сдать на права, у меня есть цель, я буду к ней стремиться!

    Почему мне все вокруг твердят что ночью это самое сложное? Что ночью наиболее сложно игнорирывать дыру внутри. Напротив, господа. Ночь, значит темнота. В темноте все возможно. Так просто выдумать себе новый мир, другие повороты событий, другие ощущения. Просто вклюить такое воображение, что его можно будет потрогать. Ощутить физически. Так легче. Намного. Когда тебя некому спасти приходится спасать себя самому. Ты заполянешь ту дыру видимостью и становится легче. Но только ты способен увидть человеку в живую ты понимаешь что твое воображение не то что не идеально - оно просто жалкое подобие. А есть разница? Так ведь легче. А сейчас это самое главное. Я хочу не просыпаться. Вот так спать, спать, пока все не пройдет. Но, как на зло, мой организм подхватывает меня рано, будто бы призывая платить жестоким днем за облегчение ночью. В темноте можно спрятаться от правды. От страшной и костлявой правды, которая может оказаться совсем не правдой, а лишь ее подобием, а ложь спокойно превратиться в полу правду. Ведь истина где-то посредине..

    Как же он меня раздражает этим. Этим напусканым пафосом. Вроде бы нам так просто друг друга наебать. Пфф, в этом нет смысла. Да, может для меня, потому что во мне слишком много эмоций и я не могу их скрывать или сдерживать, так зачем же тогда вообще предполагать что я могла врать о чем то, что надо чувствовать. Я бы не подделала это. Но мне легче. Толкьо второй день, а уже легче.

    И может и мне просто включить понты с холодом и спокойно выдать их за правду.
    Но мы то с вами знаем что это наеб.

    Изображение с кодом 4660041 Hi there

    Давно меня тут не было… Не знаю почему. Раньше я и дня не могла без вьюи прожить, а сейчас как-то… Просто не хочется сюда заходить, делать посты. В основном, сейчас я все время провожу на тамблере, вк и на фикбуке. Охуенное лето, лол Я даже пропустила ДР своего блога… Ему уже два года, в общем. Ненадолго же меня хватило.

    Сейчас переживаю не особо приятный период в своей жизни. На меня постоянно накатывает депрессия. Пару раз доходила до того, что едва не порезала руки… Весело, в общем. I've got that summertime, summertime sadness

    Изображение с кодом 4664137

    Осознала, что у меня вообще нет друзей. Не то что в реальной жизни, а даже в интернете. А так хочется, чтобы кому-то было действительно интересно, что происходит у меня в жизни, чтобы кто-то мне постоянно писал, чтобы каждый день, заходя вк, не видеть пустое место напротив "Мои сообщения". Но видимо, эта роль навечно за мной.

    Если вдруг кто-то тоже чувствует себя одиноким, или кому-то скучно - пишите, я почти всегда онлайн. Только слишком стеснительна, чтобы написать первой… Но всегда отвечу :)

    Я, кстати, не ухожу с вью. Сомневаюсь, что когда-нибудь уйду окончательно… Приятно знать, что у тебя всегда есть место, где можно высказаться, когда никто другой не хочет слушать.

    Эх, не выдержала я и вместе с греческим салатом на ужин съела 100 гр макарон, они хоть и самого низкокалолрийного сорта, но калораж за сегодня я превысила аж на 200 ккал(

    Подивіться навкруги. Досить ! Досить бачити світ тільки матеріальними, жадними очима. Досить звертати увагу тільки на те, хто як виглядає і як одягнений, хто на якій машині катається, звідки виходить і куди йде. Невже ви бачите світ з точки речей які відбуваються зовсім не так як придумано в цьому світі ? Чому ж так важко побачити справжню чарівність всього що відбувається навколо тебе ? Чому в більшості людей в голові запрограмовано тільки вивчитись/одружитись/працювати, і так все життя, у кожного, по кругу. Чому для нас зараз так важливо клуби, одяг алко і гроші. Чому люди знаходяться розраду в таких от веселощах, а не в прочитанні книги, чи перегляду фільму з дорогою тобі людиною ? Безліч питань, на яких відповіді, люди, просто не знають. Це не так скучно, як здається. Дні можна розмалювати в кольорові фарби тільки при власному бажанні. Невже не цікаво щось змінити в цих затуманених, сірих і оповитих тільки гряззю днях ? Просто почати жити, змінюючи всю систему догори дном. Робити щоразу такі речі, на які би ви ніколи в житті не згодились. Просто не думати що скажуть люди, що вони подумають і взагалі як це буде виглядати. Робити всілякі дурниці просто від того що вам захотілось. Змінити себе, змінити стиль, зачіску, привичку бо просто захотілось. Погуляти гарною ніченькою роздивляючись всі чарівності твого міста, повалятись на траві, погодувати голубів, приголубити дворняжку, взяти спонтанно білет і просто поїхати щоб побачити красу іншого міста, не думаючи що назад коштів вертатись не буде, можна і автостопом, або просто лежати дивитись на зорі і мріяти про щось своє, таке неземне і прекрасне. Не боятись ! Люди бояться що їх можуть не правильно зрозуміти. а ті, які не бояться, таких одиниці. Але ж іншого життя на такі маленькі безтурботні дрібнички уже не буде, і часу більше ніколи не знайдеться. Мить пройде, пройдуть і дні ваших так і не здійснених бажань. Або зараз або ніколи.

    Зараз - це саме той час.

    Час, щоб змінити себе, і світ навколо себе.

    Іншої можливості не буде.

    Первый дождь.

    Стайлзу никогда не нравился дождь. И даже сегодняшний, первый осенний, ещё тёплый не изменил его мнения об этом явлении природы. Дождь всё усиливался, и пришлось включить дворники. Первая из причин, почему он его не любил: дождь - не автомобильная погода, а ведь Стилински без своего джипа не Стилински.

    Он был в пути уже около тридцати минут, что не могло не злить. Ведь если бы не этот чёртов дождь, то сын шерифа прибыл бы к месту назначения ещё десять минут назад. А направлялся он к жилищу Дерека, искать Скотта. Друг волновался за юного оборотня, так как его сегодня не было ни в школе(и это в первый же день учёбы, о чем он думает? что могло случиться?), ни дома, ни в клинике у матери, и даже Элисон не знала, где волчонок. Стайлз уже оставил ему, наверное, порядка шести сотен сообщений на автоответчик, и всё безрезультатно, Скотт не перезванивал. Оставалось только одно место, по мнению Стилински, где его лучший друг мог бы находиться, - у Дерека Хейла. Ох, как же он ошибался.. И даже догадываться не мог, что эта ошибка кардинально изменит его жизнь…

    ***

    Дерек Хейл пребывал в полном одиночестве уже несколько дней. И сегодняшний не был исключением. Его это вполне устраивало, всем иногда нужно побыть наедине с собой, чтобы мысли устаканились, нервишки успокоились. А Дереку это было просто необходимо. Предыдущие несколько дней пошли альфе на пользу: он отдохнул от общества остальных оборотней, их девушек-лучников, их назойливых друзей, от своего дяди и сестры. Но сегодня утром какая-то невыносимая тоска накрыла его своим покрывалом, тем самым заключив в свои крепкие объятия, и никак не хотела отпускать. Дерек уже собрался было выйти на воздух или отправиться на пробежку, чтобы немного освежиться, размяться после двухдневной самоизоляции, как вдруг на пороге появился Стайлз. Странно, это был первый раз, когда тот был рад видеть этого настырного мальчишку, часто сующего нос не в свои дела..

    ***

    Наконец-то Стайлз прибыл туда, куда направлялся. "Если Скотта и здесь нет, то когда я его найду, то убью! Мог бы меня-то предупредить!" - думал он.

    Первый дождик уже успел перерости в настоящий, холодный и противный осенний ливень. Стилински не хотелось простыть и слечь с простудой, поэтому он очень обрадовался завалявшемуся зонтику на заднем сидении джипа. Он вышел из машины, открыл его и зашагал в нужном направлении, хлюпая кедами по лужам.

    ***

    Оба застыли на месте, когда увидели друг друга. Стайлз заметил, что Дерек какой-то грустный, а в его глазах он увидел. . беззащитность, что ли. Стилински ещё никогда не видел альфу таким. С виду Хейл не отличался от "обычного себя". Слегка взъерошенные волосы, никакой улыбки, довольно серьёзное выражение лица, его любимая серая майка-борцовка и черные джинсы. Но отпечаток грусти полностью изменил его облик. Теперь он ни чуть не казался грозным и опасным, даже милым. "Такой никому и никогда не причинил бы боли, зла, - мог бы подумать тот, кто видел его впервые. Этот человек очень одинок и глубоко от этого несчастен. А глаза настолько грустные, что кажется, он вот-вот разрыдается, не смотря на всю свою мужественность и бицепсы".

    Дерек же увидел в карих глазах Стайлза некое недоумение. "Ну конечно, я же не спрашиваю, какого лешего он здесь забыл и почему так пялится на меня", - мысленно объяснил он себе это.

    - Что ты забыл здесь, шерифов сынок? - с наигранной неприязнью спросил он.

    - Скотта искал, но вижу его и здесь нет. Поэтому, я удаляюсь.

    - ПОСТОЙ! - немедленно выкрикнул Дерек потому, что одолеть желание сделать это оказалось невозможно. Он одновременно и жалел, и дико радовался тому, что таки сделал это. Иначе не простил бы себе, если отпустил Стайлза сейчас.

    - Зачем это? - с явной искоркой интереса в глазах спросил Стилински, оглядываясь, и явно дожидаясь незамедлительного ответа, потому что топал левой ногой по сырому полу, намекая на то, что не прочь поскорее уйти отсюда. Ему, конечно, было очень интересно узнать, чего хотел от него Дерек, но не очень-то хотелось задерживаться в этом неуютном здании, которое жильём назвать язык никак не поворачивался. Стайлзу хотелось домой, так как он порядком проголодался.

    - Может присядешь? - предложил Дерек, явно желая, чтобы Стайлз принял предложение.

    - Ну ладно, только не надолго, - ответил он, чувствуя как урчит в животе.

    " И чего ему от меня нужно?" - с этой единственной мыслью в голове Стайлз сел и стал пристально глядеть Дереку прямо в глаза..
    ***
    - Стайлз, - начал было Дерек, но тут же остановился и отвернул взгляд от его лица к стене.

    - Ты можешь мне нормально объяснить, какого я всё ещё здесь? Ты какой-то странный сегодня.

    - Я всегда странный, если ты не заметил.

    - Уж поверь, заметил. Но сегодня ты уж как-то по-особенному странный, что ли.

    - Ты прав. Пожалуйста, постарайся выслушать меня до конца, не перебивая и не задавая вопросов. Договорились? - с надеждой в глазах спросил Дерек, после чего положил свою сильную руку Стайлзу на правую коленку и легонько сжал её.

    - ДЕРЕК, ТЫ УМОМ ТРОНУЛСЯ? - возмутился Стилински, но руку убрал спустя лишь несколько секунд. После чего вскочил, застыл на месте, не зная, что делать, провел руками по лицу и волосам, явно пытаясь понять, что же это было. После прикосновений на его щеках и на лбу осталось немного капель, ведь до этого Стайлз держал в руках тот злосчастный зонт(именно так и никак иначе он будет его называть позже). И теперь парень выглядел так, будто его кто-то застал плачущим, и ему пришлось быстро размазывать слёзы по лицу.

    Дерек внимательно наблюдал за происходящим, ловил каждое движение Стайлза и не мог поверить, что это зрелище смогло пробудить в нём то самое желание, которого он не испытывал уже очень и очень много времени..

    ТЫ СЛЫШИШЬ?
    в публичном доме чуть приглушен свет и пахнет тут загубленной жизнью
    так пахнет еще в тюрьме
    в детдоме
    в ресторане
    в кинотеатре
    в больнице
    в книжном магазине
    в супружеской спальне и когда я родился
    так пахло тоже

    в самых трудных ситуациях в жизни, когда нужно принять серьезное решение, я всегда думала, как бы поступила А. Теперь её место занял Тери. А. превратила меня в отвратительное существо, пусть она останется, как Лис, в моей голове, сторожа воспоминания.

    Разговор с Пашей:

    — Эти люди думаю, что Бог существует.
    Вот скажи.
    Что у тебя лежит на столе?
    - Ну.. зеркало, расческа.
    - А гандон лежит?
    - Нет.
    - Докажи.
    - Нууу, я не мужик, чтобы гандоны у меня лежали на столе.!
    - Вот я подойду к тебе. Встану около стола и скажу, что тут лежит гандон, а ты скажешь, что его нету. А я скажу "докажи". И как докажешь?
    Никак.
    Вот и эти люди просят "докажи, что Бога нет".(с)

    100 лучших книг всех времён по версии сайта 100bestbooks.ru

    1. Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
    2. Федор Достоевский - Преступление и наказание
    3. Лев Толстой - Война и мир
    4. Александр Пушкин - Евгений Онегин
    5. Михаил Булгаков - Собачье сердце
    6. Артур Конан Дойль - Приключения Шерлока Холмса
    7. Илья Ильф, Евгений Петров - Двенадцать стульев
    8. Михаил Лермонтов - Герой нашего времени
    9. Федор Достоевский - Идиот
    10. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц
    11. Антон Чехов - Рассказы
    12. Эрих Мария Ремарк - Три товарища
    13. Александр Дюма - Граф Монте-Кристо
    14. Лев Толстой - Анна Каренина
    15. Александр Грибоедов - Горе от ума
    16. Федор Достоевский - Братья Карамазовы
    17. Николай Гоголь - Мёртвые души
    18. Маргарет Митчелл - Унесённые ветром
    19. Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея
    20. Уильям Шекспир - Ромео и Джульетта
    21. Николай Гоголь - Вечера на хуторе близ Диканьки
    22. Иван Тургенев - Отцы и дети
    23. Иван Гончаров - Обломов
    24. Александр Пушкин - Капитанская дочка
    25. Федор Достоевский - Бесы
    26. Михаил Шолохов - Тихий Дон
    27. О.Генри - Рассказы
    28. Александр Дюма - Три мушкетера
    29. Джейн Остин - Гордость и предубеждение
    30. Марк Твен - Приключения Тома Сойера
    31. Иоганн Вольфганг фон Гёте - Фауст
    32. Джордж Оруэлл - 1984
    33. Антон Чехов - Палата № 6
    34. Эрнест Хемингуэй - Старик и море
    35. Николай Гоголь - Ревизор
    36. Эрих Мария Ремарк - Триумфальная арка
    37. Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
    38. Михаил Булгаков - Белая гвардия
    39. Виктор Гюго - Собор Парижской Богоматери
    40. Уильям Шекспир - Гамлет
    41. Илья Ильф, Евгений Петров - Золотой теленок
    42. Борис Васильев - А зори здесь тихие
    43. Даниель Дефо - Робинзон Крузо
    44. Артур Конан Дойль - Собака Баскервилей
    45. Джек Лондон - Белый Клык
    46. Николай Гоголь - Тарас Бульба
    47. Виктор Гюго - Отверженные
    48. Вениамин Каверин - Два капитана
    49. Жюль Верн - Таинственный остров
    50. Роберт Льюис Стивенсон - Остров сокровищ
    51. Эрих Мария Ремарк - На западном фронте без перемен
    52. Александр Пушкин - Повести Белкина
    53. Ганс Христиан Андерсен - Сказки
    54. Александр Волков - Волшебник Изумрудного города
    55. Николай Носов - Приключения Незнайки и его друзей
    56. Шарлотта Бронте - Джейн Эйр
    57. Александр Грин - Алые паруса
    58. Джон Толкиен - Властелин колец
    59. Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
    60. Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес
    61. Габриэль Гарсиа Маркес - Сто лет одиночества
    62. Станислав Лем - Солярис
    63. Аркадий и Борис Стругацкие - Пикник на обочине
    64. Джоан Роулинг - Серия книг о Гарри Поттере
    65. Жюль Верн - Дети капитана Гранта
    66. Леонид Филатов - Про Федота-стрельца, удалого молодца
    67. Джек Лондон - Мартин Иден
    68. Джером Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
    69. Марк Твен - Приключения Гекльберри Финна
    70. Александр Беляев - Человек-амфибия
    71. Ярослав Гашек - Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
    72. Астрид Линдгрен - Малыш и Карлсон, который живёт на крыше
    73. Алексей Толстой - Пётр Первый
    74. Александр Пушкин - Сказка о рыбаке и рыбке
    75. Антон Чехов - Вишневый сад
    76. Аркадий и Борис Стругацкие - Трудно быть богом
    77. Федор Достоевский - Униженные и оскорблённые
    78. Алан Александр Милн - Винни-Пух
    79. Борис Акунин - Приключения Эраста Фандорина
    80. Михаил Шолохов - Судьба человека
    81. Теодор Драйзер - Американская трагедия
    82. Марк Твен - Принц и нищий
    83. Борис Пастернак - Доктор Живаго
    84. Аркадий и Борис Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
    85. Федор Достоевский - Игрок
    86. Фрэнсис Скотт Фицджеральд - Великий Гэтсби
    87. Мигель Сервантес - Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский
    88. Эрих Мария Ремарк - Жизнь взаймы
    89. Эрнест Хемингуэй - По ком звонит колокол
    90. Уильям Шекспир - Король Лир
    91. Стендаль - Красное и чёрное
    92. Лев Толстой - Детство. Отрочество. Юность.
    93. Эмили Бронте - Грозовой перевал
    94. Александр Куприн - Гранатовый браслет
    95. Иван Бунин - Тёмные аллеи
    96. Жюль Верн - Пятнадцатилетний капитан
    97. Эдгар По - Рассказы
    98. Патрик Зюскинд - Парфюмер. История одного убийцы
    99. Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
    100. Лев Толстой - Кавказский пленник

    Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

    Януш Вишневский. Одиночество в Сети

    Как же приятно танцевать. Одна единственная тренировка настолько подняла настроение. Здорово, действительно ощущается не только физическое удовлетворение. Однако, этого явно недостаточно, лишь сильнее захотелось поскорее начать тренироваться :) завтра выступать, скорее бы! Плюс ко всему радует общение с людьми. Даже наметились небольшие планы, которые приятно удивляют, надеюсь все будет так :)

    запах костра никак не смывается. wtf?! Хотя я и простояла около часа там, да и еще я развела мангал, нарубила дров для него и потом еще стояла 20 минут под таким ливнем. Это было просто ужасно. Главное, папа уехал за друзьями, мама с подругами стоят в беседке, а я у этого костра в кофте и джинсах. С меня просто капало потом. И конверсы мои заморались. Завтра буду чистить их. Хорошо, что я белые тогда не заказала.

    Теперь я понимаю очень ясно,
    и чувствую и вижу очень зримо:
    не важно, что мгновение прекрасно,
    а важно, что оно неповторимо.

    Игорь Губерман

    20 Days Challenge
    День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

    Это пожалуй самый тяжелый день из всех этого флешмоба. Так как я не фанат себя, особо себя не могу хвалить и говорить что мне нравится во мне. Проще наверное сказать, что не нравится. Но я постараюсь написать этот день флешмоба .

    1. Глаза
    2.
    Брови
    3.
    Улыбка
    4.
    Губы
    5.
    Зубы
    6.
    Женственность
    7.
    Размер ноги

    флешмоб[x]

    Ты знаешь, я так благодарна тебе,
    За то, что я стала прямее и злее…
    Меня закалил ты в неравной борьбе –
    Я раньше глупее была… Но светлее…

    А знаешь, спасибо за соль моих слёз,
    За веру разбитую твёрдой рукою.
    Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
    А знаешь, ты сам меня сделал такою.

    А знаешь, я рада, что ты показал,
    Что верить нельзя никому безоглядно,
    Что жизнь - это просто огромный вокзал,
    Где нет поездов, что вернутся обратно…

    А знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
    За то, что ты прочно закрыл моё сердце,
    За то, что уже никогда не смогу
    Кого-то согреть и сама отогреться…

    А знаешь, ты всё-таки очень силён –
    Меня поломать – непростая задача,
    Ты справился, только ты сам побеждён –
    Я в сердце твоём – это многое значит…

    А знаешь, спасибо тебе за любовь –
    Пусть лживую даже, пускай понарошку,
    С другими её не захочется вновь.
    Но всё же спасибо, за счастья немножко…

    Я сегодня проснулась пол 11. С Машей договорились покататься на великах. Поехали. У Маши не было настроения, а потом, когда она увидела Воробьеву, оно испортилось еще больше. Ну если говорить о том, как я покаталась, то хорошо, просто даже отлично. Мне так понравилось ехать на велике^^ Вот еще бы покататься! Потом Маша поехала ко мне, уже под конец мы разговорились.
    Пока катались, я решила написать Жене, что хочу прекратить наше общение. До этого я ему не отвечала. Он написал мне стишок, если он вообще мне, короче вот:

    "И вот сижу я на крыльце,
    И все думаю о тебе,
    Но думаю о тебе,
    Так как не думал об ЕГЭ.
    Тысяча чертей да я пушкин :D"

    Я ответила "Есенин :D", потом спросила о ком он так думает и он "Бля, но тут не сложно догадаться :) ". И вот это подчеркнутое слово мне не понравилось, я вообще не люблю, когда кто-то матерится, и я не ответила. Он написал 3 смс, чтобы я ответила или че, но я не отвечала. Я думала. Думала как мне надо поступить. Я думала, что если я продолжу общение, то это будет выглядеть с моей стороны эгоистично, потому что я ему нравлюсь вроде, а он мне нет. Невзаимно. Я всякий раз как-нибудь, сама не зная этого, буду давать ему какую-то надежду, он еще возьмет и влюбится :D Хотя это не смешно. Написала ему, что не хочу, чтобы он страдал, мучился, что я не та девушка, которая ему нужна. В переписке ничего от него не добилась, потому что он каждый раз отвечал "давай закроем тему". Я спросила, может ли он мне позвонить вечером, чтобы поговорить об этом, он сказал, что позвонит. Ну вот, минут 20 назад закончился наш разговор, который я прекратила - скинула. Он позвонил, постоянно смеялся, даже тогда, когда я говорила серьезные вещи. Он с такой ухмылкой, с таким подстебом говорил "Вот ты мне писала, что мне без тебя лучше будет, проще. Почему? Мне вообще…что есть ты в моей жизни, что нет тебя" "Пофиг?" "Ну да". Ну да? И этот человек уверял меня, что я ему действительно нравлюсь, что он вообще хочет, чтобы я была его девушкой и что я типа особенная! "Вот если у тебя что-то изменится вдруг в душе, забудешь ты его, и мне сразу не пофиг статнет". Крутой парень. Мне настолько неприятно стало с ним разговаривать, он говорил это, пытаясь будто унизить, посмеяться надо мной, и я просто взяла и сбросила! Он позвонил еще раз и я снова скинула. Я думала напишет может что-нибудь, но нет.

    Почему мне так "везет" с парнями? Аа, вспомнила над чем он еще ржал и почему я скинула. В смс я написала ему, что не хочу отношений, что я хочу учиться, и учиться так, чтобы меня перевели на бюджет. Я сказала, чтобы он тоже взялся за учебу или спорт. Ну так вот, разговор. "Ты еще так смешно мне написала в смс..хахах, чтобы я за учебу взялся..хаха, какая учеба?! Сейчас же лето! И спорт. Он мне надоел, хаха". Господи, неужели он настолько глуп, чтобы не понять мои слова? Или может это что-то во мне? Какой мне нужно быть? Кстати, вот когда я с ним, я будто не та, какая я внутри. Мне кажется, что я как Стефан :D Угрюмая, печальная девочка. Что если я веселюсь, то это не правильно, что этого не должно быть! Я не понимаю себя. Я не знаю себя! Но я знаю точно, что не буду общаться с Женей. Я не хочу. Этот разговор меня сильно оттолкнул. Тем более скоро учеба, там будут парни-одногруппники :) Да и вообще, признаться честно, пусть я буду выглядеть "королевишной" или высокомерной, но если бы я ним встречалась и уже училась в универе, то мне было бы как-то не так. Он учится в ПТУ… Хотя это неважно. Я не такая. Просто, наверное я ищу причины нехотения быть с ним. Все еще что-то пытаюсь доказать себе.

    Вот знаете какого парня мне хочется? Опытного. Который старше меня, который уже любил, который знает как это; потерявший всякую надежду встретить девушку, которая сможет заменить ему любимую. Который умный, красивый, хотя сам себя таким не считает. Простой. Высокий и который постоянно ходит в рубашках. Темноволосый, с необычным цветом глаз от природы и носом с горбинкой. Родинками на спине. Который бы курил. Доказывал мне каждый раз, что эта последняя, а сам в тихаря курил. И курил красиво, как Серёжа или Егор. Я была бы для него его маленькой девочкой. Всем его миром. Девушкой, из-за которой он снова полюбил бы жизнь. Девушкой, которая дала ему смысл, ради чего бы он смог жить.
    Почему я прям чувствую, что встречу такого, только позже? Или это все мое воображение/желание? Или я настолько романтичная? Или я просто хочу быть для кого-то такой особенной и любимой, как Серёжа для меня?

    Столько много мыслей, о которых нужно подумать и разобраться в них и в себе, и столько мало времени, чтобы сделать это…

    Заканчивая свой пост, хочу пожелать всем тем, кто читает все мои бредни - не терять себя! Наверное, нужно любить себя и уважать. Учитесь жить короче.

    P.S.: Вчера забыла написать. Я вчера мылась в бане у бабушки :) Это вообще непредаваемое ощущение, после того, как ты больше года мылась в душе! :D Когда повернул ручку и вода сама течет, а тут у меня аж паника была, как это так мыться в тазике :D Как голову мыть :D

    Здравствуй-здравствуй. Так давно мы не виделись. У тебя все хорошо? Не болеешь?

    Я знаю, тебе тяжело, ведь ты меня совсем и не любишь. Тебе сложно быть со мной рядом. Это ничего. Я постараюсь любить за нас двоих.

    Я могу дать тебе имя. Могу подарить то, чего нет у меня. Это ли не прекрасно?

    Знаешь, ты всегда была лучшей.

    Не бойся. Иди же ко мне.

    Я принимаю тебя.

    Flashmob

    День шестой

    10 любимых цитат о книгах

    1. Не забывай, что самое колоссальное орудие многостороннего образования — чтение.
    2. Чтение — вот лучшее учение. Следовать за мыслями великого человека — есть наука самая занимательная.
    3. Тот, кто не был знаком с творениями древних, прожил, не ведая красоты.
    4. Большая часть человеческого знания во всех отраслях существует лишь на бумаге, в книгах, - этой бумажной памяти человечества. Поэтому лишь собрание книг, библиотека является единственной надеждой и не уничтожаемой памятью человеческого рода.
    5. Без чтения нет настоящего образования, нет и не может быть ни вкуса, ни слова, ни многосторонней шири понимания; Гёте и Шекспир равняются целому университету. Чтением человек переживает века.
    6. Как много людей, которые по прочтении иной хорошей книги открывали новую эру своей жизни!
    7. Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души.
    8. Люди перестают мыслить, когда перестают читать.
    9. Уединение с книгой лучше общества с глупцами.
    10. Книги сопровождают меня на протяжении всего моего жизненного пути, и я общаюсь с ними всегда и везде. Они утешают меня в мои старые годы и в моем уединенном существовании. Они снимают с меня бремя докучной праздности и в любой час дают мне возможность избавляться от неприятного общества. Они смягчают приступы физической боли, если она не достигает крайних пределов и не подчиняет себе все остальное.

    Жди меня, и я вернусь.
    Только очень жди,
    Жди, когда наводят грусть
    Желтые дожди,
    Жди, когда снега метут,
    Жди, когда жара,
    Жди, когда других не ждут,
    Позабыв вчера.
    Жди, когда из дальних мест
    Писем не придет,
    Жди, когда уж надоест
    Всем, кто вместе ждет.

    Жди меня, и я вернусь,
    Не желай добра
    Всем, кто знает наизусть,
    Что забыть пора.
    Пусть поверят сын и мать
    В то, что нет меня,
    Пусть друзья устанут ждать,
    Сядут у огня,
    Выпьют горькое вино
    На помин души…
    Жди. И с ними заодно
    Выпить не спеши.

    Жди меня, и я вернусь,
    Всем смертям назло.
    Кто не ждал меня, тот пусть
    Скажет: - Повезло.
    Не понять, не ждавшим им,
    Как среди огня
    Ожиданием своим
    Ты спасла меня.
    Как я выжил, будем знать
    Только мы с тобой, -
    Просто ты умела ждать,
    Как никто другой.

    © Константин Симонов

    Сегодня мы ходили смотреть нашу комнату для ТМС. В итоге выбрали другую: маленькую, на самом верху, зато уютную, с большим окном от пола до потолка и выходом на балкон. Очень круто *__*

    Потом были 2 часа душевных разговоров с Настей. Вот уедет она, и с кем я буду на такие темы разговаривать? Придумали с ней первую-глупую-последнюю смерть от недосыпания, сравнивали людей с пазлами и обсуждали будущее. Как же я люблю Шинкарюк. Ну а вообще я не наговорилась с ней сегодня: С

    Потому что пришли Кирилл, Лёша и Костя. Мы думали, Лёша придёт один, и мы пойдём гулять, но нет. Поэтому Настя уехала и оставила меня с ними. Через некоторое время подтянулась компания Кирилла, стало немного веселей. А потом пошёл дождь. Ребята сначала решили переждать его, но когда через пол часа он усилился, они поняли, что это бесполезно. Но в итоге они двинулись в сторону дома, и я тоже зашла домой.

    Вот так.

    "Обычно перед началом интервью я спрашиваю: вам нужен интересный материал, или правдивая история?"

    Ник Кэйв

    Если я рождена в этом мире,
    Значит, он без меня одинок,
    Значит, в чей-то далекой квартире
    Кто-то ждет мой внезапный звонок.
    Кто-то рад моей нежной улыбке,
    Кто-то хочет быть рядом со мной,
    Это жизнь… Это солнце на нитке,
    Это фильм, где Я - главный герой.

    Люблю мечтать под шум дождя,
    Смотреть на капли на стекле,
    Люблю побыть внутри себя…
    Чтоб чашка кофе на столе.

    Я заберусь под теплый плед,
    Свернусь калачиком и вот-
    Я погашу на кухне свет
    И спрячусь в сумрак от забот.

    Мне мягко и тепло внутри,
    Пушисто и совсем не сыро,
    В субтропиках моей любви,
    Вдали от тонущего мира.

    Там за окошком рассвело,
    И девять баллов по шкале ненастья,
    А я внутри и мне тепло,
    Я словно в раковине счастья

    Уютен мой смешной мирок,
    Его хочу я разделить с тобою
    И если ты совсем промок,
    Стучись! И я всегда открою!

    © Алла Кочубей

    Картина: Sherree Valentine Daines

    Какой же ты безумный и странный человек. Как я могу часами о чем-то с тобой разговаривать, если изначально боюсь написать даже пару слов? Почему меня бросает в дрожь, когда ты пишешь первым? Почему мне хочется крушить все вокруг, когда я вижу твои связи с какими-то девчонками? Почему я волнуюсь из-за того, что ты с утра не заходил? Почему мне не хочется никого видеть, только тебя?

    Как обидно получается. Яша и не вспоминает наверное про меня. А ведь обещал. И кого мы ждем? Артема? А может, чушь все это и ты просто не хочешь? Да какая, к черту, разница?

    Гори оно все огнем.

    Ничего уже не хочу.

    Напиши мне хотя бы днем,

    Иначе я закричу

    Ну, здравствуй, мой будущий самый лучший
    Мой вечно любимый и ждущий муж
    Пришедший сквозь метель и миллионы осенних луж
    Ты только меня до точки сейчас дослушай
    Когда ты прийдешь я, наверное, совсем уж разочаруюсь в принцах
    И стану на тебя смотреть с укором и презреньем
    И может даже захочу уйти и затеряться в лицах
    Я это умею, ухожу от судьбы с проклятым рвеньем
    Пока я томлюсь тут в ожидании твоих шагов
    Я столько ножей словила спиной
    И столько на сердце утюгов
    Тут и родной как чужой
    Я обязательно брошу курить и буду носить зимой колготки
    Научусь готовить щи и варить клубничное варенье
    Забуду циничные нотки
    и чертово презрение
    Не стану грызть карандаши
    А ещё у нас будет дочка
    Ты только прошу поспеши
    Жду и надеюсь.Точка.

    Наверное это сигнал, что пора расставаться.ведь вспомним, никакого романтического свидания на селигере, никаких посиделок в биседке-сердечке, даже написать на листке бумаге"я люблю настю" и странслировать это на экран во время постоения он не смог, я не говорю уже о том что бы читать для меня стихи со сцены.а я почему то ждала этого всего…так наивно, но ведь он мне ничего не должен, так что о чем тут может быть речь, все самое романтичное закончилось.я писала ему, писала..и что в итоге? он не отвечает вообще, потому что знает, что я права, он пил.он слабее этой слабости и всегда будет слабее, хоть какие обещания с него не проси.и что теперь? он косячит, приходит просит прощения, уверяет, что все теперь будет по другому, мы ходим пару недель счастливые, а потом снова все повторяется.эта схема повторяется уже в течении года, а я все верю ему.ведь он всегда будет так делать, пока я уезжаю или болею или еще по каким то причинам не могу быть рядом и контролить его, будто я его нянька….мне хочется уйти, далеко убежать от него, чтоб забыть все хорошие и приятные моменты, которые он конечно же всегда портил…хочется уйти от него, задавить чувства, просто больше не быть с ним.он устает от меня, он не вывозит моей любви, моей опеки, он не готов и не может дать мне в ответ столько же, сколько я ему даю.я хочу уйти.уйти к тому, кто меня поведет, пусть будет простой, без всяких там метафор и стихов, лишь бы любил жизнь и жить, а не прятался от проблем, чтоб мог защитить меня даже от друга, чтоб любил меня обнимать даже когда я ною, чтоб знал чего хочет, чтоб врал хоть кому, лишь бы не мне…чтоб когда я болею жалел меня, а не обижался, что я не мок с ним пойти вкино или еще куда то.чтоб был мужиком, а не мальчиком, который кривляется при любом удобном случае.я знаю, это образ-иллюзия и таких уж нет давно….но мне похоже лучше жить с иллюзией, которая меня не обидит и не разочарует, никуда не уйдет и не накричит, чем с гришей.Гриша никогда не научится быть серьезным, упорным, сильным и любящим защитником меня.даже прочитав это, он просто обидится и уйдет, потому что меняться и что то доказывать ему просто лень, да и я не та, чтоб стараться.наш год пошел, было и плохо и хорошо, но в целом ни одна из проблем не решена и поводы для ссор одни и те же, стараться более нет смысла.мы были классной парой, но слишком уж не совместимы, его совместимость с алкоголем была намного выше.я знаю, что он тоже этого хочет, просто он пообещал себе теперь и думает, что никого не найдет, хотя я уверена, что он найдет себе пару быстрее меня и будет постить фотки с ней и стихи для нее.я бы хотела просто остаться одной, чтоб отвыкнуть от того, что нужно кого тянуть за собой, следить за кем то, беспокоиться..привыкнуть, что я только для себя и у меня нет позади слепого ребенка, которого нужно везти за собой..этот паразит найдет другую жертву и прицепится как клещ, медленно день ото дня убивая у своей жертвы любовь к жизни, к другим людям, ко всему вокруг..он будет напевать свои стихи, Написанные в пьяном состоянии, потому что когда он трезв, то ему не пишется..все, все его стихи это депресивный бред пьяного алкоголика!!! он будет как будто страдать в стихах, зоя на самом деле его душа даже ни разу не дрогнет.он будет ждать удобного момента, чтоб снова напасть.потому что самое лучше, что он умеет делать-это делать близким больно и с каждым разом все сильнее и сильнее

    20 days challenge

    День 9 - 10 любимых песен

    1. 30 Seconds to Mars - Closer To the Edge
    2. Arctic Monkeys - 505
    3. The Naked And Famous - Young Blood
    4. Oasis - Wonderwall
    5. Example - Changed The Way You Kiss Me
    6. Hurts - Wonderful Life
    7. Coldplay - Paradise
    8. Two Door Cinema Club - Something Good Can Work
    9. Eminem - Lose Yourself
    10. Joan Jett - I Love Rock'n'Roll

    Вас уже 100!АААА, спасибо вам огромное что следите. Я не считаю свой блог самым офигенным, и красивые посты делать не умею но вы всё равно остаётесь со мной. Спасибо вам огромное, я ценю и люблю вас всех ♥

    сегодня и здесь отпускают усталость, необходимость искать и ждать,
    там, где гнездилась тупая боль, льётся щекотная благодать,
    нежность — распускается в горле хрупким цветком,
    здесь и сегодня утоляется вечная жажда
    одним глотком.

    (с) к.ж.

    Кто хочет общаться со мной: https://vk.com/king_plague

    Мой паблик с музыкой: https://vk.com/emeraldistance

    Паблик с парнями: https://vk.com/salemseyes

    Я люблю вас.

    kingplague.

    так чтобы руки, пальцы сводило,
    в судорогах, ласкали друг друга.
    Так, чтобы потом даже стыдно было
    заикнуться об этом подруге.

    Купила себе сегодня книжку"Великий Гэтсби".
    Как увидела её так сразу загорелась.Так как раньше у нас в книжнов её не замечала.

    Следующую хочу купить "Большие надежды" Чарльза Дикенса.
    Ребят, кто её читал, стоит её читать?
    Какие у вас остались впечатления после того как вы причли её?

    Итак. Сегодня у меня был очередной эфир. И так как к сегодняшнему эфиру я не готовилась, я предложила им идею, о чём будут наши эфиры. Расскажу в чём суть.
    Наверное, многие обитатели вьюи знают группу вконтакте "Выскажись". Да и вообще есть много подобных групп. Даже на вью есть блог, посвящённый этому. Ну так вот. И я решила воплотить эту идею у нас на радио. Наши эфиры будут называться "Выскажись". Ребята пишут мне на аск свои переживания, чувства, эмоции, проблемы. Я зачитываю это слушателям, и мы как-то вместе стараемся помочь и дать ответы.
    Знаете, я думала почти никто меня не поддержит, но всем безумно понравилась эта идея. Я предложила им это уже минут за 25-20 до конца эфира, а у меня за всё это время уже было 53 вопроса на аске. Я считаю, что это успех. Хотя сегодня всё было так быстро как-то, непонятно, ибо я совсем не готовилась к эфиру. Так что завтра уже всё будет попроще, я уже немножко влилась. Это на самом деле круто.
    А вообще. Мне предлагали попроситься самой на радио, чтобы вести не за кого-то, а за саму себя, но я отказывалась. А сейчас понимаю, что буду скучать по этим слушателям, когда приедет Аня. Это так круто на самом деле. Ведь они все меня любят *-* Но смысла особого уже нет проситься, ибо скоро начнётся учёба.

    Кто сделает самую лучшую подписную страницу для БМ
    Мы работаем над главной подписной страницей, но не уверены, что можем сделать лучше чем вы. Поэтому мы объявляем конкурс. Сделайте лучшую подписную страницу для БМ и кроме доброго дела получите деньги, женщин, признание, дружбу и поток заказов!

    тому кто победит:
    1. если мы используем ваше ТЗ 30 000 рублей
    2. если мы используем ваше ТЗ и Дизайн 60 000 рублей
    3. если мы используем ваш макет ужин за наш счет + перелет + работа с вами и рекомендации
    4. бесперебойный поток заказов от нас и наших лучших студентов
    5. помощь в развитии вашего бизнеса и вас лично
    проблема:

    очень сложно сделать для себя, вполне возможно, что у вас получится лучше чем у нас. очень на это надеемся. плюс мы бы хотели, чтобы вы участвовали в создании проекта сами
    задача:

    создать главную подписную страницу Бизнес-Молодости
    цель - высокая конверсия из заходящего в подписчика
    необходимо придумать что человек получит за подписку и максимально понятно и интересно это оформить.
    целевая БМ 50 % новичка 50% уже имеют дело
    что можно использовать:
    все видео, картинки, тексты, логотипы,
    которые есть в открытом доступе
    тому кто выиграет будут предоставлены оригиналы запрошенных фотографий
    кто будет оценивать:
    Петр Осипов и Азамат Ушанов. Мы разберем лучшие примеры работ. В видео-личне.
    куда выкладывать:
    https://vk.com/album-25276999_178274869
    время приема заявок:
    до 11 августа, воскресенье, 23.59
    результат: мы будем участвовать в конкурсе вместе и наравне с вами. лучшие 3 работы уйдут в аб-текстинг. победит тот, кто сделает самую высокую конверсию и возьмет приз лучшего конвертатора вселенной!

    с бабушкой отличные отношения, собирается купить мне ноут за 25 в рассрочку, каждый день созваниваемся.

    вот что значит расстояние))

    Ждала свою знакомую во дворе, она опаздывала, я решила покататься на качельках ^_^
    А во дворе так пусто, просто никого! Я вспоминала детство: как раньше мы выходили на улицу, даже не созваниваясь, не договариваясь.Как играли в барби, прятки, классики, резиночки, догонялки, да во что мы только не играли! Каких-то несколько лет назад… а сегодня в 13:00 никогошеньки не было в нашем дворе, кроме меня, конечно же, расскачивающейся туда-сюда.

    Я вообще в последнее время всё сильней и сильней осознаю, что скоро покину всё это своё, родное так надолго. Я была уверена, что уеду без сожаления, что уеду с разбега при первой же возможности. А вот нет.Ошибалась!
    Я счастлива, я безумно счастлива, что переезжаю в Петербург, но одновременно меня слегка передёргивает. И, не-а, это не страх всего нового, это просто осознание того, что ты уходишь, оставляя здесь уже маленькую сложившуюся жизнь, свою историю.

    Завтра наконец-то увижу друга и заберу свою посылочку с одеждой ^^ еще надо платить за учебу и как же радует, что я буду платить своими деньгами. какое счастье, что я работаю на работе, которая мне не в тягость. и наконец могу сама платить за то, что мне необходимо. это нереально радует. буду платить за учебу и пройду мимо кабинетов, где сдавала сессию, весело вспоминать)) редко горжусь своими оценками в учебе, но есть и исключения. горжусь двумя "отлично" за сложные экзамены в колледже, за диплом и за трудный экзамен у суровой преподавательницы в универе) эти маленькие победы в учебе+большая победа с устройством на любимую работу дают мне стимулы двигаться дальше. какое счастье, что я могу это написать, осознать и хоть немного гордиться собой, что так редко бывает :)

    — Невнятная речь, замедленные рефлексы и плохая координация… Миссис Хадсон, вы пьяны?

    — О, ты прямо как твой отец, Хэмиш! Тот, который высокий и симпатичный. А не тот, в смешных свитерах.

    от улыбок не губы, а синяки,
    пульс колотится слабо в худом запястье,
    знаешь, всё ещё будет:
    на безымянный правой руки
    каждый точно наденет своё.

    на счастье.

    съездили на озеро. вроде бы ничего, но меня там будто бы и не было..как то непонятно все.гулять не пошли, сказал завтра.опять походу начинается эта фигня

    Первый месяц занятий фитнесом уже дал свои плоды. В сумме я уменьшилась в обьемах на 10 см и увеличилась мышечная масса на 2%. Со второго месяца будет больше сжигаться жир и уменьшаться вес.

    Я приехала!

    Время провела не плохо, но можно и лучше. Просто меня не отвезли на Капчагай: с

    Но я подружилась с племянником. На самом деле я не очень люблю детей, а тут даже привыкла. Сейчас он у себя дома ходит и говорит :"Почему мой друг уехал?"

    И сделали хорошие покупочки *-* Позже выложу фотографии.

    Безумно скучала по вьюи, по моим следящим. К сожалению, но от меня отписался 1 человек.

    5 августа был мой второй год на этом сайте!

    Я благодарна всем следящим, которые терпели мои сопли-нюни; за советы и поддержку!

    В прошлом году делала даже свой список любимых блогов. В этом году ни с чем. Надеюсь, что простите. Потому что реально лень :)

    Скоро в школу. Уже 10 класс. Кошмар просто! Жутко не охото ;)

    Просмотрю все ваши записи, пока не дойду до своих. Или пока не надоест)

    Хочу чтобы все было как раньше. Но нет. Время не вернешь. Оно прошло. Мы выросли. МЫ изменились. Больше нет никаких "нас" есть только они и я. НЕТ.

    Но Боги всегда глухи к молитвам. А сдесь и молитвой не пахнет

    пик моего счастья был 10 месяцев назад, и тогда я поняла, что счастлива, когда я была так далеко. даже забыла о некоторых вещах и людях. а сейчас я уже не могу поменять ситуацию, в которой оказалась, некуда сбегать и так же не с кем просто это обсудить. почему то я так сильно верила, что у меня все получится и все сложится в мою пользу, и я просто смогу жить и заниматься тем, чем хочу. времени мало, а мое решение..мне непонятно правильное ли оно.

    Была у подруги, как приезжаю к родителям всегда иду к ней. Это как вьюви - моя отдушина. С ней легко и приятно, и очень очень душевно. Только вот разговор сегодня был грустный, она собралась забирать дочку и уходить от мужа (она меня старше лет на десять). С одной стороны жалко что семья рушится, а с другой я всегда хотела для неё лучшего. А не этого мудака, который её не ценит, не уважает и относится как к кухарке. А она очень талантлива, занимает руководящую должность имеет свой бизнес, еще и после смерти родителей тянет на себе двоих сестер. Вот почему такая несправедливость?!?! Почему!?!? Не хотелось бы раскрывать всех подробностей их личной жизни, но относится он к ней действительно плохо, даже мой папа заметил. Вот такая суровая действительность. Доброта и любовь очень редко ценятся.

    Начнём с того, что выхожу из дома я только по утрам, когда иду на пробежку, кстати, сегодня уже 5 дней, как я бегаю, но даётся тяжело, другого, по сути, и не ожидала, каждое утро заставляю себя, такой вот я мешок. Стараюсь без остановок, получается.

    Начинаю привыкать к одиночеству, лал. Днём вообще ничего не делаю, ну как, просто трачу впустую время, жду, когда же закончится август. В сентябре хоть будут занятия в школе, надеюсь и занятия по гитаре, да и тренировки. Мама предложила поехать лечить ногу в Центр Новых Медицинский Технологий, на следующей неделе, думаю, получится. Вчера купили мне туфли, очень довольна. Чёрные замшевые на удобном каблуке.

    А так свободное время, а его очень много, занимает чтение, дочитываю "Гордость и предубеждение", рисую чуть-чуть, почти дописала картину маслом.

    Мир сдвинулся с места. И это истина

    Мои друзья мне чужие. И это истина

    Я чувствую нечто вроде безраличияко всему окружающему. И это истина

    Я все чаще и чаще ухожу в себя. И это истина.

    Я перечитала Стивена Кинга. И это истина

    жить становится гораздо проще, когда понимаешь, что из 10 человек, которых ты называешь друзьями, 9 не дотягивают даже до статуса приятели.

    Приношу извинения за пост не по теме блога, но я запускаю новый нано-бизнес и мне надо сделать сайт, так вот…

    ЗАВТРА, 9 АВГУСТА, ДОРОГОЙ МОЙ "Я", ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ОДНОСТРАНИЧНИК И ДАТЬ РЕКЛАМУ, ИНАЧЕ 5000 РУБЛЕЙ ПЛАТИШЬ СЕСТРЕ СВОЕЙ.

    P.S. Судя по тому, что спортом я заниматься не бросил, это метод работает :)

    PPS. И нет, я не хвастаюсь, просто реально некуда написать :)

    наткнулась у себя в папке вот на такой флешмоб
    он расписан по дням, но я посмотрела, вопросы узкие, поэтому не буду растягивать на 23 дня, а сразу на все отвечу
    присоединяйтесь ^_^

    1: Сериал, в котором вы каждую серию смотрели минимум дважды.
    я, думаю, что это "Шерлок", хотя я там не каждую серию пересматривала
    2: Сериал, который вы не может пропустить.
    имеется ввиду, наверное, смотреть по телевизору.сейчас ничего не смотрю, а раньше "Интерны" не пропускала.старалась по крайней мере
    3: Актер/актриса, присутствие которого(-ой) с большой вероятностью заставит вас посмотреть сериал.
    Оливия Уайлд
    4: Актер/актриса, который(-ая) с большой вероятностью отобьет у вас желание смотреть сериал с ним/ней.
    Майли Сайрус
    5: Назовите сериал, который вы можите цитировать (и так делаете).
    " Отбросы "
    6: Сериал, который вам нравится, но не нравится всем окружающим.
    " Давай еще Тэд "
    7: Сериал, который вы бы рекомендовали посмотреть всем.
    " Мост" шведская версия. просто конфетка. любителям трилогии Стига Ларссона, особенно
    8: Любимые эпизоды любимых сериалов.
    Glee: 3 сезон, эпизоды 6-8
    " Отбросы":2 сезон, серия про Рождество
    " Однажды в сказке":1 сезон эпизод 12; 2 сезон, эпизод 4
    9: Сериал, который вы собираетесь посмотреть, но руки никак не доходят.
    " Аббатство Даунтон "
    10: Сериал, который вы бросили смотреть, потому что он перестал вам нравится.
    " Новенькая "
    11: Сериал, над которым вы неоднократно плакали.
    над всеми
    12: Последний сериал, который вы смотрели.
    " Давай еще Тэд "
    13: Любимый жанр сериалов.
    детективные
    14: Ваш самый первый сериал.
    " Доктор Хаус" my love forever ♥
    15: Самый смешной сериал, который вы видели.
    " Как я встретил вашу маму "
    16: Сериал, который сильнее всего вас напугал.
    " Американская история ужасов".посмотрела 1 серию, решила, что не буду рисковать нервными клетками.и еще "Сверхъестественное "
    17: Три пары из сериалов, которые больше всего вам нравятся.
    Белль и Румпельштицхен
    Шерлок и Молли(хотя вряд ли их можно назвать парой)
    Джейми и Бриенна(хотя они тоже на пару больно то не похожи)
    18: Сериал, который вас раздражает.
    " Ганнибал".я не понимаю, почему на нем все так свихнулись и хвалят
    19: Сериал, который вы всегда будите помнить.
    " Доктор Хаус "
    20: Самый красивый сериал.
    " Игра престолов "
    21: Самый любимый мужской и женски персонаж (от 1 до 2, от каждого пола).
    женские:Эмма Свон, Белль, Тринадцатая
    мужские:Финн Хадсон, Джейми Ланистер
    22: Самый любимый злодей (1-2).
    я за добро
    23: Сколько человек вы подсадили на сериалы? только одну подругу на "Однажды в сказке"

    Чистосердечное признание: с каждым годом покупать новую книгу Дмитрия Емца становится всё чудливей и странноватей. :) Спасибо художникам за обложки и самому автору за названия. Продавцы ведь не понимают, что "детские" книги бывают серьезнее, чем интелле х туальные романчики. Вот и теперь, после 18 августа, выходит новый ШНыр, а ты даже не знаешь, идти в магазин самому или отправить сестренку.

    привет) * мне нечего рассказывать, потому что я сижу дома и ничего не происходит :) жду любимого :)

    мой глаз уже почти прошел, я очень рада! :) юольше не будет вопросов:"Юля, а что с глазом?? Юля, а ты что, подралась?? " :) :) надеюсь, что этим летом, больше таких травм не будет :)

    ну вот, скоро уже лето закончится, а я еще не поступила :DD хочу от души поздравить тех, кто уже знает, что точно поступил: Ребята, красавчики))

    без 20 десять, делать нечего, пойду спать :) вчера рано легла, а сегодня встала в 9 утра, посмотрела фильм "Бунтарка" и пошла в больницу, взяла справку :)

    ладно, споки ноки чмоки)) *

    Никогда не понимала тех людей, которые живут всего-навсего в соседних районах, а бесконца ноют, мол, встретиться времени нет, всё такое… дебилы, вы не цените то, что имеете.

    Цените любимых. берегите их и никогда, слышите, никогда не отпускайте тех, кто по-настоящему дорог.

    После обеда собирала вещи. Получилось не так уж и много на мой взгляд. В следующий раз планируем перевезти постельное, декоративные подушки, одеяло, электрочайник, книги, все канцтовары и зимние куртки и пальто, еще немного одежды и шторы) Это будет все. Все оставшееся отвезем уже когда будем переезжать насовсем - все летние вещи из шкафа, косметику, подушки и постельное, на котором спим сейчас и т.д.

    Завтра бабушка подготовит мне полотенца, микроволновку, вентилятор и еще немного посуды.

    Переезд, тем более, когда ты не просто съезжаешь с одной квартиры, а когда ты отселяешься от родителей, когда у тебя нет ни постельного, ни тарелки, очень утомителен. Я целыми днями составляю списки, собираю вещи и думаю, что нужно докупить. А муж с мамой ищут, где достать деньги. Муж уедет на работу не раньше сентября, а значит деньги появятся не раньше октября.

    Сегодня мама была вынуждена позвонить моему родному отцу (кто не знает - я живу с отчимом) и просить денег. Он пообещал. Хотя сам живет бедно, да еще и только с больничноговышел… А уже 1 сентября нужно заплатить несколько тысяч за квартиру. Отец был удивлен: (что я поступила на бюджет, еще и на юридический. Вот как-то так.

    Уже почти 6, муж снова у друга - пытается занять денег. Я смотрю сериал=)

    сегодня еду в Харьков документы отвозить, но я надеюсь, что мне повезет и мы поедем в Киев, а вообще отлично будет если мы поедем в Днепр, но блин. Я уже почти на все согласна

    147/365 фильмов

    Помни
    Memento

    « Если я ничего не помню, это не значит, что мои действия лишены смысла. »

    Леонард Шелби изысканно и дорого одет, ездит на новеньком «Ягуаре», но проживает в дешевых мотелях. Его цель в жизни — найти убийцу жены.

    Его проблема — редкая форма амнезии, потеря короткой памяти, помня все до убийства, он не помнит, что было пятнадцать минут назад. Его друзья — Тедди и Натали, да и друзья ли они ему. Его спутники — фотоаппарат «Полароид» и татуировки на теле.




    « Трудно, наверное, жить, ориентируясь по клочкам бумаги… Спутаешь список с продуктами со списком из прачечной и съешь собственные трусы.»


    — Итак, что я делаю? А, я гоняюсь за этим парнем.
    Нет, это он гонится за мной.

    Что сказать? Неплохой фильм, учитывая что его снимал очень талантливый режиссер - Кристофер Нолан. Мысль, сюжет очень необычны и новы хотя фильм и был снят в 2000 году.

    Этот фильм надо смотреть не отвелекаясь, так как можно упустить какое-то звено, а там и цепь рассыпится. Так и случилось и у меня, я кране не внимательный зритель, постоянно отвлекаюсь, занимаюсь одновременно и другими делами при просмотре. И может быть это сыграло роль, что я не полность поняла эту картину. Если бы фильм был снят в хронологическом порядке он, наверное, зацепил и понравился мне больше. Но что есть, то есть. Моя оценка расположена между 6 и 7, но учитывая свою любовь к Нолану ставлю 7 из 10

    Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
    Она покачала головой:
    - Этого ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

    Эрих Мария Ремарк
    «Три товарища».

    я пообщалась с Маськой.

    безумно соскучилась по ней. и так рада за нее. у нее удалось начать новую жизнь. Она стала хорошей, правильной, но не утратила своей Машистости ;)

    отныне она снова в какой-то степени мой идеал

    вспомнили пару фрагментов из наших воспоминаний. Как в школе у нас с ней были разборки, как ушла к маме на работу прям со школы, как послала меня. теперь даже смешно становится и как- то плакать хочется. Что больше такого не повторится…жаль.

    но мы встретимся и долго еще будем общаться, я уверена.

    Первое нормальное послание. Завела этот болг с целью того, чтобы иметь при себе электронный дневник. Еще бы оформление сделать нормальное…Эх…

    Только что я закончила просмотр сериала (сериала, который я просмотрела от А до Я) "Сплетница". Все шесть сезонов как на лету. Концовки ожидала покруче, но ладно. Немножко грустно, что теперь мне даже нечего смотреть((

    Звёзды полночью околдованы.

    Позови меня… Мне так холодно

    Подойди к окну,

    Посмотри во тьму-

    Не отдашь ли всё за меня одну?

    Не влекла тебя я улыбкой грёз,

    Не звала тебя, никогда всерьез.

    И пока дрожит на закате луч

    Пожалей себя и запрись на ключ.

    Много лет назад, подарили мне

    То, что я храню до сих пор в себе,

    И с тех пор как все не могу я быть

    И как все дышать

    И как все любить.

    Многие парни жалуются на то, что девушка после замужества перестает следить за собой, особенно после рождения ребенка. Полностью поддерживаю вас, приятно возвращаться домой после работы и видеть ухоженную, улыбающуюся жену с таким же улыбающимся чадом на руках. Но многие не понимают, что именно от него зависит, как будет выглядеть жена. Я замужем 1,5 года, ребенку 6 месяцев. Помощи ни от кого нет, так как живем в дали от родных. Со всем справляюсь сама. И только благодаря мужу я выгляжу так, что женщины завидуют, а мужчины откровенно восхищаются. А знаете в чем секрет? Муж не жалеет для меня комплиментов, он замечает все ! Он любуется мной и каждый раз говорит, что до сих пор не верит своему счастью, что много Видит за день красивых девушек, и с каждым разом убеждается, что лучше меня нет. После таких слов, у меня и в мыслях не бывает выйти к нему в халате и с грязными волосами и еще один момент, он присутствовал на рождении нашего ребенка и после всех пережитых "ужасающих "))) картин и сказал, что я в любом состоянии прекрасна. Мужчины, любите и восхищайтесь своими женами, только от этого у нас появляются силы, время на себя.

    нет, мой негатив никуда не делся, да, я ничего не делаю, чтоб выйти из этого состояния, да, я обожаю жалеть себя и вообще Все будет плохо у всех.

    ОН ВСЕГДА МОЖЕТ ТАК УДИВИТЬ, ЧТО Я ПОЧТИ ВСЕГДА ЕГО С ОТКРЫТЫМ РТОМ ЧИТАЮ
    СЕЙЧАС ДОЧИТЫВАЮ "НЕВЕДИМОК" И ТАМ РЕАЛЬНО ВСЁ ЖЕСТЬ
    ЕЩЕ И ПОРЯДОК ГЛАВ ВРАЗБРОС, ОТ ЭТОГО ЕЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ОТРЫВАТЬСЯ

    еще я, наконец, узнала как делают операции по смене пола.всегда удивляло как из хуя сделать пизду, а Чаки мне в этой книги ответил.
    да и вообще там много познавательного!

    БУЛИМИЯ

    Физическая блокировка

    При булимии человек постоянно испытывает неконтролируемый голод, ест лихорадочно и очень много.

    Эмоциональная блокировка

    Эта болезнь имеет такой же характер, как и анорексия, но, кроме того, больной булимией ненавидит свою мать. Анорексия связана со страхом быть отвергнутым, булимия связана со страхом быть покинутым. Булимия обычно развивается у человека, который хотел бы оторваться от своей матери, но по каким-то причинам не может это сделать и поэтому впадает в другую крайность, то есть начинает нуждаться в постоянном присутствии матери. У такого человека очень часто возникает ощущение, что его мать стремится занять в его душе все место, вытесняя при этом даже его любовь к отцу.

    Так как булимия — это потеря контроля над собой, логично предположить, что больной булимией сдерживает в себе любовь и уважение к матери, а также не хочет признать в ней женщину. Кем бы он ни был, мужчиной или женщиной, такое отношение к матери мешает ему установить контакт со своим женским началом. Это отношение характерно для холодных и жестких людей, которые утратили контакт со своими потребностями и не позволяют себе реализовать свои желания.

    Ментальная блокировка

    Если ты страдаешь от булимии, возможно, в детстве или юности ты счел, что твоя мать занимает слишком много места в твоей жизни или что ты занимаешь слишком много места в ее жизни. Какая-то часть тебя отвергает твою мать, а другая часть боится быть покинутой. Когда у тебя происходит очередной приступ булимии, эта вторая часть тебя старается наверстать все то время, в течение которого первая часть игнорировала мать.

    Также очень вероятно, что ты по каким-то причинам чувствуешь стыд перед матерью. Ты должен очень тщательно проанализировать свою реакцию на мать и постараться максимально раскрыться. Ты узнаешь, что она испытывала те же проблемы, что и ты, в отношениях со своим родителем твоего пола, а также что она любит тебя гораздо сильнее, чем ты думаешь. Источник проблем не в том, что произошло с твоей матерью или между вами, а в твоем отношении к этому событию.

    Духовная блокировка и заключение

    Для того чтобы понять духовную блокировку, которая препятствует удовлетворению важной потребности твоего истинного Я, задай себе вопросы, приведенные в конце этой книги. Ответы на эти вопросы позволят тебе более точно определить настоящую причину твоей физической проблемы.

    Приветствую всех и каждого :) Как-то я совсем стала редко приходить… не знаю правда, заметил ли это кто или нет. Но просто нет желания и сил делать посты. Темы есть, идеи есть, а всего остального нет. Все на что меня хватает, это писать сюда свои размышления. Простите меня, со временем исправлюсь. Ну, лето ж, как никак. Можно и небольшой отпуск взять) Но собственно сегодня я хочу пописать всякий несвязный бред и просто рассказать как проходят мои дни. Я все так же подрабатываю курьером, в свободное время гуляю или зависаю за просмотром сериалов. Нечего сверхинтересного не происходит. Думала, что удастся этим летом наладить личную жизнь. В итоге ничерта не вышло, я запутала все еще больше и буквально пару дней назад решила оставить все как есть. Наслаждаться обществом того человека, с которым мне приятно находиться рядом. проводить время с друзьями, не прогружаясь в грустные мысли. И это, скажу я вам, самый верный выход и сложившейся ситуации. На этой неделе у нас наконец-то наладилась погода, вновь стоит жара, так что в понедельник удалось выбраться за город и искупаться. А во вторник поехали с родителями в Финку в гости к тетушке. Разумеется не обошлось без посещения магазинов. Лиза закупилась к учебному году :D брюки нашла себе идеальные, наконец-то, это для меня целая проблема с моим то ростиком. Пиджак абалденный приобрела и футболочку. Когда я ее увидела, то поняла, что моя жизнь не будет прежней. Не знаю чем, но она меня сразила, а когда я ее одела вместе с брбчками и пиджаком, да предствила свою сумку сюда…вааай.. шопоголик проснулся во мне в этот момент. Кстати, поделюсь ее внешним видом и с вами, чтобы знали из-за чего весь сыр-бор. (Кликните на картиночку откроется полный размер.) А в целом и общем лето проходит быстро и немного бестолково. Но в этот раз мне не так обидно, потому что есть работа и я хоть чем-то занята. Да и мое тело теперь не так тоскует по объятиям и прочим таким милостям, чему я тоже рада, хоть и не так как хотелось :D Даааа, так, не о том сейчас речь.ахах Хотя, а что еще я могу рассказать? На этом, собственно, все. Удачного вам августа, проведите последний месяц этого лета как следует :)

    source

    Вас "201 "
    спасибо Вам, мои любимые
    Вы самые лучшие
    Вы мне как семья:3
    оставайтесь навсегдаа:33
    блин, аж настроение поданялось ♥♥♥

    "А у меня всё СУПЕР ПУПЕР!!! В данный момент сижу на вьюи, разогрела ужин и жду парня с работы! :) Это большое счастье ужинать вместе…после тяжелого рабочего дня… Желаю всем всем всем встретить "Мужчину своей Мечты" и как и я, с разогретым ужин ждать прихода с работы…"

    "Кто я? Что я? Только лишь мечтатель…" (с)

    Недавно я поняла, что настоящая "я" - это та, какой бываю наедине с собой. Не сканер, невольно подражающий тем людям, в кругу которых нахожусь. Не тогда, когда подстраиваюсь под атмосферу компании или под отдельно взятого человека (что происходит почти всегда). Я - это я внутреннее. Частенько мучаюсь от того, что люди получают обо мне ложное впечатление. Ведь на виду я - вечный беззаботный ребёнок с характерной внешностью… Нет, в этом, конечно, есть часть меня. И мне очень страшно, что когда-то в более взрослом возрасте я могу потерять этот несколько детский взгляд на мир. Вот только я слишком часто стала входить в роль. Сначала это было нечто вроде защиты. Я выгляжу порядком младше своего возраста, и подобный тип поведения появился как акт протеста, мол, да, я дитя и это круто. И это действительно прекрасно! Когда можешь себя контролировать. Когда чувствуешь, что не теряешь себя.

    Из-за такого ребячества люди часто не воспринимают меня всерьёз. Если бы только знали они, что внутри меня целый мир! Многие предполагают, что знают меня насквозь. Я просто смеюсь над этим, зная, что моя истинная сущность закрыта от посторонних. Совсем чужим людям, которым не доверяю вовсе, я не могу даже смотреть в глаза. Мне кажется, что, глядя в глаза человеку, тем самым запускаю его в свою душу. А это страшно. Страшно открыться людям. Ведь если делишься с кем-то собой, как потом эту часть вернуть? А если людей очень много? Отдаёшь, ничего не получая обратно!

    Как теперь, когда слишком многие знают о моей "влюблённости". Когда об этом узнал шестой человек, я совсем перестала что-то чувствовать. Видимо, не настолько дорого мне было это, раз отпустила. Обидно и… теперь я понимаю высказывание художника Бэзила из произведения "Портрет Дориана Грея":

    "Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. И знаешь - я стал скрытен, мне нравится иметь от людей тайны. Это, пожалуй, единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и загадочной…"

    Всё самое дорогое моему сердце хранится за семью печатями. Переживания, эмоции, мысли… Всё внутри. От этого постоянная тяжесть… Особенно, когда сама начинаю погружаться во всё это… Например во время терапии Дашковой.

    Когда я пишу, я тоже настоящая. В своих текстах, стихах, в своём блоге я чувствую себя. В них крайне мало веселья и гораздо больше философии, размышлений, самокопания. Всего прочего в моей жизни и так достаточно. Снаружи.

    Наверное, однажды найдётся человек, которому я действительно смогу открыться и не зря, не потеряв часть души. Наверное это и будет настоящая любовь…

    Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

    я прилетаю домой сегодня ночью, подруга, с которой не виделись чёрт знает сколько, улетает в Турцию сегодня ночью. я определённо счастливчик

    КАК ЖЕ Я УСТАЛА, НЕНАВИЖУ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ С РАССТРОЙСТВОМ ПИЩЕВОГО ПОВЕДЕНИЯ.

    УЖАСНО

    ЕЛА СЕГОДНЯ МНОГО, НО ДО 6

    ХОЧУ БЛЕВАТЬ, ЧТОБЫ ОПУСТОШИТЬ ЖЕЛУДОК, ЧУВСТВОВАТЬ ПУСТОТУ И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ВИНУ ЗА СЪЕДЕННОЕ, НО Я НЕ БЛЮЮ, ИБО НЕ ХОЧУ Я ПРИВЫКАТЬ.ОЧЕНЬ НЕ ХОЧУ.Я ЗАМЕТИЛА, ЧТО МНЕ С КАЖДЫМ РАЗОМ СТАНОВИТСЯ БЛЕВАТЬ ВСЕ ЛЕГЧЕ, И ЭТО СТРАШНО.ТАК ЧТО Я СТАРАЮСЬ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ.

    Хочу кое, что рассказать вы хотите то и говорите, я просто расскажу о своем мнении. Любовь - это такие чувства хорошие и теплые, которые таятся в тебе.
    Но я хочу сказать, что любви не существует. Я думала, что это хорошо, но если посмотреть с другой стороны то можно увидеть, как ты бьёшься слезами то, что он тебя бросил. Это такое чувство, что в сердце происходит, что то плохое. Это ссоры с любимым человеком, когда тебе он разбивает сердце, постоянно врет, не пишет, не звонит, боится сказать то, что любит тебя. Я считаю то, что это не любовь, … а просто игра. Он просто с тобой играет, что бы подавить на чувства. Это когда он не зовет тебя гулять с собой.… А гуляет только с друзьями и плюёт на девушку, которую «любит».
    Настоящая любовь - это когда он рядом с тобой, обнимает тебя, у тебя приятные ощущения. Любовь - это как говорят бабочки в животе…
    То когда тебе с ним хорошо, а ему с тобой. То чувство когда ты хочешь быть только с ним, а ему с тобой.
    Я лично высказала свое мнение…просто надоело то что когда тебе врут, то что любят…
    И я хочу сказать: ЛЮБВИ ДОСТОЙНА ТОЛЬКО МАМА!

    Хочется поговорить. Просто так, ни о чем. Или о каких-то глупостях вроде страны драконов. Но чем старше ты становишься, тем меньше с тобой говорят об этом. А ты, такой глупый, каким бы взрослым ни был, все равно хочешь рассказывать о драконах и «здорово было бы увидеть динозавров!» А потом сесть и как когда-то с друзьями болтать и видах тех же динозавров. А там и тираннозавр, и стегозавр, и трицератопс, и птеродактиль. И много других, которых ты, к сожалению, уже не помнишь. А вместо этого, ты со своим собеседником говоришь о состоянии погоды и планах на будущее. Вы по очереди рассказываете о своих делах. И ты время от времени вставляешь короткие «м-м-м», «да», «оу», «угу», «э-э-э-х». Можно еще криво улыбаться и смеяться, когда этого делать совсем не хочется. И нет, тебе нравится твой собеседник. С ним даже интересно. Просто сейчас тебе хочется другого, а ты слишком вежлив, чтобы заговорить о своем. Да если и сказать о динозаврах, на тебя покосятся подозрительно, улыбнуться и скажут, что «ты странный» или «да-а-а-а, конечно». А ты только и смеешься в ответ и виновато чешешь затылок, ибо уже привык, что тебя так воспринимают. Тебе уже пора взрослеть, а ты боишься. Ведь ты еще такой ребёнок, ничего не знаешь, а тут внутренний голос такой: «Забудь о динозаврах. Ты их все равно их никогда не увидишь». Это как будто сказали, что Санты не существует или вроде того. В Санту ты и не верил, а вот за динозавров обидно.
    И через пару год все, о чем можно говорить, и близко не походит на то, о чем хочется говорить. Динозавры теперь похоронены глубоко внутри тебя.

    Только что вернулись с маминого ДР. Было дико весело и смешно. А еще куча всяких забавных фотографий стариков)). :D

    Ариана Гранде присоеденилась к Коди Симпсону и Джастину Биберу в 'Believe' туре

    @frankiejgrande: I can not believe I am seeing my sister open for @justinbieber in a sold out arena tonight! I’m crying. I love u @arianagrande ! You have made me so unbelievably proud!

    ____

    брат Арианы: Я не могу поверить, что вижу как моя сестричка открывает распроданную арену Джастина Бибера ! Я плачу. Я люблю тебя Ари ! Я безумно горжусь тобой!

    @ArianaGrande: Pink lip stick and silly faces with Mom on our way to the venue #BelieveTour #Jacksonville

    _____

    Ариана: Розовая помада и глупенькие лица, с Мамой на пути к месту проведения #BelieveТур #Джексонвиль

    Джастин: кстати, Ариана, новая песня с @BigSean мне понравилась

    Джастин: Ариана скажи своей бабушке, что я сказал 'whatup'. Lol. Добро пожаловать в турне

    Жди меня, Питер! Уже завтра я буду с тобой.
    Немного страшно. Впервые поеду в город своей мечты.
    И ладно бы я просто туда поехала, но нет, я буду искать квартиру и работу маме.
    Надеюсь, что у вижу там какого-нибудь фотографа в действии. Или просто познакомлюсь с людьми, которые прокачены в этом деле.
    Сегодня задумалась о том, что я очень редко ездила куда-то и поезд для меня это что-то страшное, особенно эти верхние полки. А в этом году Вселенная решила, что я должна прокатиться как следует. Чебоксары, Питер, Питер, Питер…
    Составила себе маленькую программу на Питер, только нужно её ещё переписать нормально в блокнот. И обязательно дочитать две книжки в поезде, а в идеале вообще 3.
    Теперь нужно убраться в комнате, собрать вещи и продукты, привести себя в порядок и можно ждать завтра.
    Такой родной и такой незнакомый город.

    Это так приятно, когда тебя кто-то ребложит и ставит лайки (или как они там называются). Нет, серьезно.
    Это так приятно, когда твои пост замечают.Значит ты не один такой, значит то, что нравится тебе, нравится еще кому-то. Ты не одинок.
    Это не только удовлетворение собственного тщеславия(хотя и это тоже ^_^), но и осознание принадлежности к чему-то, нахождения единомышленников и просто приятная мелочь, которая делает день немного лучше.

    10 любимых актеров.

    1. Хью Лори.

    2. Дилан О'Брайэн.

    3. Джесси Айзенберг.

    4. Йен Сомерхолдер

    5. Джонни Депп.

    6. Леонардо Ди Каприо.

    7. Логан Лерман.

    8. Дэниел Рэдклифф

    9. Роберт Дауни Младший.

    10. Джозеф Морган.

    Есть такое свойство у людей, когда им очень плохо, они начинают наигранно веселиться и тут ты понимаешь, что человеку реально пришел пиздец…

    Как жаль, что этим "веселым" человеком в последнее время оказываюсь я.

    К счастью или наоборот, к не счастью, но окружающие об этом не догадываются…

    Настоящее

    Все на полу-тонах
    Вдалеке силуэты крыш
    Воздух груб и свеж.
    Может ты тоже cейчас не спишь?
    Горизонт потанул в облаках,
    Как и я…
    Глубина затянула меня,
    Холоднеют тут кисти рук и
    Я застряла где-то во снах,
    Приходи и меня забери.
    Тяжесть век и разлад ума,
    Быстро в пропасть меня ведут.
    Засыпаю
    В твоих я руках, почти.

    Эш

    Синдром внезапной грусти - это когда объективных причин для грусти нет, но внезапно охватывает чувство отчужденности от самого себя.

    Украду, если кража тебе по душе, -
    Зря ли я столько сил разбазарил?
    Соглашайся хотя бы на рай в шалаше,
    Если терем с дворцом кто-то занял

    Вчера снова ничего не писала и надеюсь что этот пост всё таки сегодня попадет в мой блог. Помните я вчера говорила что 10 дней не буду становиться на весы, так вот, это не так. В том месте где я в данный момент нахожусь есть весы и ещё даже более крутые чем у меня, но тут есть одна проблема, тут не очень много еда так что особо объедаться мне тут не чего в отличие от того что было дома. Здесь есть всё необходимое, хотя нет молока, что очень печальненько как по мне, по тому как вы знаете что я обожаю молоко, но тут есть кефир и творог. Так что я не пропаду и да папа был прав что дома мне немного продуктов с собой, я ещё взяла халву с дома и овощной сок. Кстати им сейчас думаю сделать себе перекус такой не большой. Да, совсем забыла написать. С сегодняшнего дня я буду вести здоровый образ питания. что в него входит. Завтрак : каша, творог, варёное яйцо + кофе, чай или какао + думаю не повредит что не будь сладкое там какое то одно печенье, кусочек шоколада или что-то в этом роде.

    Перекус : фрукт, овощ, овощной сок. сухофрукты

    Обед : суп, рис + рыба, гречка + куриная грудка отваренная. И что то в этом духе, есть очень много комбинаций полезных обедов, желательно конечно без жирного и жареным ограничится.

    Второй обед : не знаю тут уж по моему желанию как организм потребует. Может чашку чая с чем не будь легким.

    Ужин : Кефир, чашка теплого молока, чай. Если сильно кушать захочется то творог отлично подойдет.

    Как по мне то самое главное не объедаться, не набивать живот за один приём пищи, а потом думать что ты поправишься или что то в этом роде.

    2ую неделю живу в городе, никому не пишу, не звоню, и все равно я блядь в чем-то провинилась. захожу вк, вижу удалила из друзей одна особа, да я на хую тебя вертела! сними корону свою! далее - смотрю дерб тёлу нашел ;) наконец-то, я правда так рада за него, прям никакого сарказма. честно. вот только по Латухиной скучаю, хоть она звонит каждый день часами разговариваем, даже и поговорить уже нечего мы найдём тему и будем дико ржать.

    и ещё, меня выводят мои "бывшие" друзья! не надо напоминать, что я такая хуевая, что забыла про вас. все. я все сказала. я супер злая сегодня.

    Наверное, все дело в том, как Лу пробрался

    Прямиком к члену Хаззы и возбудил его

    Сквозь штаны и миновав шорты,

    Будто уже владеет им.

    Хазз ответил: "трахни меня наконец!",

    Лу ответил: "может быть, в твоих мечтах".

    И они трахались всю ночь в лучшем сексе на свете,

    Они знали каждое движение. Сейчас не смогут вспомнить

    Как это было, но они знают, что не смогут забыть это.

    Ведь они трахались всю ночь под лучший секс на свете

    я просто подумал, что это должно быть в моем блоге.

    не спрашивайте зачем

    "We’ve been together 360 days out of 365, for the last eight years. We were together when we were deep in the shit and had nothing. And the idea of that will always hold us together."
    (Мы были вместе 360 дней из 365, в течение последних восьми лет. Мы были вместе, когда мы были глубоко в дерьме и у нас ничего не было. И мысль об этом всегда будет держать нас вместе.)

    Лежали в больнице в палате
    одной
    Два тяжко больных человека.
    Один у окошка лежал, а другой -
    У двери, где не было света.
    Один постоянно в окошко глядел,
    Другой лишь на краску дверную,
    И тот, что у двери, узнать захотел,
    Про жизнь за окошком другую.
    С готовностью первый больной
    рассказал,
    Что видно ему из окошка:
    «Там тихая речка, дощатый
    причал,
    И ходит по берегу кошка.
    По синему небу плывут облака
    Причудливые, как зверушки.
    Сидят на причале там два рыбака,
    И с внуком гуляет старушка».
    И так каждый день. То про
    сказочный лес
    Рассказывал, то про влюбленных.
    Другой же сосед перестал даже
    есть,
    Считая себя обделенным.
    Он мучился злобой, и зависть
    росла,
    Его постепенно съедая.
    Не мог он понять, почему же была
    Тут несправедливость такая.
    Однажды сосед у окна занемог,
    Что не было сил разогнуться.
    Он стал задыхаться и даже не мог
    До кнопки своей дотянуться.
    У двери сосед мог на кнопку
    нажать
    И вызвать сестру милосердья,
    Но он не нажал и остался лежать,
    Глаза закрывая усердно.
    Наутро сестра милосердья
    пришла
    Постель поменять за покойным.
    Сосед попросил, и она помогла,
    Занять эту самую койку.
    Когда ж он в окно наконец
    посмотрел,
    На шее задергалась вена.
    Увидел он вместо того, что хотел,
    Глухую высокую стену.
    Он был потрясен и сестре
    рассказал
    Про тихую чистую речку,
    Про сказочный лес, про дощатый
    причал,
    И небо в кудрявых овечках.
    «Ах, если б он видел! - сказала
    сестра. -
    Всю жизнь он слепым оставался».
    «Зачем же тогда?..» - тут больной
    прошептал…
    «Да он вас утешить старался».

    Медленно, но верно, за два месяца летних я докатилась до того, что мне нечего обуть. практически. Сейчас опять очень жарко под 30. Ходить в тапочках очень жарко, в балетках опять отлетела подошва (я будто километры прохожу, из-за чего на обуви и отлетает подошва). В массивных моих босоножках тоже жарко и довольно тяжело в них оказалось ходить. Я очень практичную обувь покупаю, ага.

    В общем, сошлась я в мнении на том. что мне трудно найти подходящую обувь, и чтоб нравилась, и чтоб удобно было. Я давно хотела пойти в книжный, но обстоятельства с обувью и погодой загнали меня в обувные, где мне ничего не нравилось. Я уже думала психануть и ходить в тапках, так как ни на маленьком каблуке ничего не нравилось, ни на сплошной подошве, про танкетку надо бы промолчать - там ужас тот еще.

    В итоге. я все-таки нашла понравившиеся босоножки. Не дорого и вроде как удобно. про книги мне придется забыть, так как такое удовольствие как почитать книгу, а не онлайн, мне не скоро светит из-за предстоящих покупок и ограничений в деньгах. вот все не во время навалилось как-то. =((

    Итак. моя обновка:

    сильнее всего мне не хватает тебя - как друга.

    а девушка из меня была бы хуевая. это давно известно.

    просто паршиво от мысли, что единственный человек, который знал меня.

    взял и съебался из моей жизни под предлогом какой-то хуеты.

    Кому-то для счастья не хватает машины, денег, видa на Нью-Йорк… а мне просто надо тебя. Просто рядом. И просто навсегда.


    Небольшой обзор того, что сейчас происходит в моей жизни. Сегодня очень скучный день, потому что Паша на работе, Рита занята, а я торчу дома и не знаю, куда себя деть. Пытаюсь заниматься чем-то более-менее полезным (например учу английский, делаю уборку).
    Зато за сегодняший день у меня появилась куча планов на ближайшее время:
    1. Сегодня ко мне на ночь скорее всего придёт Рита
    2. Завтра я еду в гости к Маше, с которой я не виделась 3 года (!!!)
    3. В воскресенье приезжает Башка и я еду её встречать ^^
    Вот такие дела :)
    Приближается сентябрь и это просто ужасно. Для меня это лето было самым коротким в моей жизни, потому что началось оно в середине июля из-за сессии и практики. Так что мне МАЛО!

    gifs [x]

    не ищите мудрых знаков
    в собственном бреду
    Вы имели ее раком
    она Вас - ввиду

    Вы болтали с ней о вечном
    а она - ногой
    Вы казались безупречным
    а она - Ягой

    И счастливо оставаться
    Вы опять один
    трудно барышням влюбляться
    в правильных мужчин

    Иной раз мы и представить себе не можем, насколько сильно какая-нибудь книга, какой-нибудь запутанный и в то же время увлекающий сюжет может захватить нас в свой собственный мир, так скромно протянув руку в самом начале. И ведь поддаемся в тот же миг этому жесту руки, который как бы так и манит за собой, обещая вам показать одну из тех n-ых историй, которая, возможно, может приключиться с каждым из нас. Вы и глазом моргнуть не успеете, как ваше сердце будет биться в такт с сердцем главного героя, словно вы на себе испытываете все горечи и радости жизни.

    Так случилось и со мной, когда я стала полностью зависима от судьбы Люси Сноу, с коей познакомилась благодаря - не побоюсь этого слова - великой Шарлотте Бронте. Как бы хотелось мне одарить ее тысячью низких поклонов, обсыпать множеством слов благодарности и просто полюбоваться этой спасительницей, ставшей моей отрадой в эти нелегкие деньки. Она будто бы пригласила меня в свой экипаж и провела экскурсию по улочкам и самой жизни Лабаскура, познакомив меня с этой дающей надежду историей. И гласит она вовсе не о Золушке, что показалось мне в самом начале. Ах, какая непростительность. За свое ошибочное предположение я уже мысленно извинилась сотню раз, осознав отличие меж этими историями.

    Это, несомненно, достойное произведение, которому я многим обязана. Знаете, что больше всего удивило меня в любовной тематике? Долгожданным принцем героини оказался не красавец-доктор, который упоминается на протяжении всего рассказа и который, несомненно, оставил свой отпечаток в сердце Люси. Спасением ее стал профессор, которого изначально представили мне как маленького вспыльчивого человека, который будто только и был рожден для того, чтобы контролировать и наводить всюду порядок. Судя по тому, как обращался он с ученицами из пансионата и здешними учителями, я и подумать не могла, что в каком-то смысле бесчеловечный мосье Эманюель в итоге окажется достопочтенным, благородным и отзывчивым человеком, протянувший руку помощи нашей бедняжке Люси с ее душевными проблемами. Он оказался всем: и лейкой, и удобрением, и ответственными руками садовника, спасшими увядающий и неприметный цветок.

    По прочтении меня охватила тоска, которая преследует меня уже не в первый раз. Все герои так полюбились мне, так дороги стали, что я оказалась не готовой отпускать их. Но вот мои друзья оказались временными знакомыми, которые, словно сговорившись, в один миг покинули меня, оставив одну в этой пустующей комнате. Слышно, как капли дождя по-прежнему приземляются на поверхность, а мне все кажется, будто я только что вернулась после двухдневного путешествия в девятнадцатый век.

    Добрый день, что-то давно сюда не писала, то времени нету, то руки не доходят. За эту прекрасную почти неделю произошло очень много всего.
    12 числа ближе к вечеру я приеду с Германии и все расскажу вам по дням. Начиная с самого начала поездки.
    Так что ребят, до 12 числа :)

    питалась без паліва брать кріс.похала по перший кріс.втаранилась в свого.рєшила шо спалилась і всю гру збирала кріс з соромом

    если без билета, то это, определенно, минск.

    если ранний ассаи, то это москва.

    если kings of leon, то это зима 2010. (которую я долгое время считала самой лучшей)

    если the kooks, то это лето 2009.

    музыка по временам года, по городам, по местам, по людям.

    и у меня не укладывается в голове, когда я слышу от кого-нибудь: "я не люблю музыку"

    ну каааак?

    каааак?

    знаешь, повстречав тебя, я перестала влюбляться
    в каждого, кто проявляет ко мне интерес.
    мне стали безразличны все эти люди, они чужие.
    а вот ты.
    ты другой.
    для меня другой.
    для меня ты очень важный и крайне нужный

    Думал пирог испечь - братишка не пришел. Обида ебаная.

    Вот думаю: а можно ли привязаться к чарам? Мне это необходимо - постоянно с кем-то тусить. Реальные товарищи ничем передо мной не связаны, а вот игровые персонажи… что-то я херню загнал.

    Найл: Было достаточно странно смотреть на Зейна с..

    Найл: …грудью, но он очень даже…

    Найл: …привлекательная девушка.

    Найл: Зейн, (поворачивается к Зейну), ты бы сходил на свидание со мной?

    Я люблю дождь. Моросящий и проливной, мелкий и крупный, быстрый и затяжной. Люблю то ощущение свежести, что остается после дождя. Особенный запах. Словно природа переродилась. Люблю засыпать под звуки дождя и просыпаться. Люблю чувство защищенности, когда ты сидишь в тепле и уюте и смотришь любимый сериал, а за окном моросит дождь. А выйти на улицу и промокнуть до нитки так, что по телу идут мурашки ?! Наблюдать, как по окну бегут капли, бегут, обгоняют одна другую, сливаясь и образуя одну большую..А читать, слушая музыку дождя ? Непередаваемое словами наслаждение. Именно это дождливое лето показало мне, насколько я люблю дождь.

    "Джейн Эйр" Шарлотта Бронте
    " Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джером
    " Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
    " Сто лет одиночества" Габриэль Гарсиа Маркес
    " Шоколад" Джоанн Харрис
    " Моя семья и другие звери. Птицы, звери и родственники" Джеральд Даррелл
    " Жареные зеленые помидоры" Флэгг Фэнни
    " Магазинчик на Цветочной улице" Дебби Макомбер
    " Анжелика и её любовь" Анн и Серж Голон
    " Унесенные ветром" Маргарет Митчелл

    "Старик и море" Э.Хемингуэй

    "Посторонний" Альбер Камю

    "Заводной апельсин" Энтони Берджесс

    Там деревянная леди и сломанный кто-то,

    а лучше завтра, кофе и сигареты. и хочется,

    а фиг че оно там хочется.

    я не знаю и вообще не найду себе место.

    Ребят, я сюда вернулась!
    И уже в скором времени начну постить картинки. На самом деле пока нечего делать решила запилить этот пост, ну вдруг некоторым не все равно, так вот если хотите можем пообщаться по обычным письмам. Я напишу сюда свой адрес, а вы если хотите присылайте письма, обязательно на все отвечу.

    Беларусь

    г. Брест

    ул. Я. Купалы

    д. 24

    кв. 20

    224020

    Я не могу не поделиться с вами моим счастьем!) Угадайте, кто нашел просто самое идеальное место в нашем городе? Я, я, я! Спасибо тем людям, которые открыли эту замечательную кофейню, это просто мечта, для такого любителя Англии и Шерлока Холмса, как я. c: Там просто нереальная атмосфера старой Англии, уф!

    Однозначно, теперь это моя любимая кофейня в городе.

    фотографии взяты из группы вк(х)

    — Папа, не уходи! Папа, я люблю тебя!

    Он даже не оглянулся, ему было все равно.

    Мама коротко приказала:

    — Прекрати унижаться!

    Я замолчала, хотя слезы все равно текли ручьем.

    — Я… я просто не хотела, чтобы он уходил. Я хочу, чтобы он любил нас.

    — Любовь нельзя вымаливать, она либо есть, либо нет.

    И я, шестилетняя, поняла и навсегда запомнила - любовь не выпрашивают, это подарок небес, которого может и не случиться.

    Увидела в ленте флешмоб и решила написать лишь про одно

    День 1 / Сериал, который не заслужил закрытия

    МАТЬ ВАШУ, ЭТО АДСКИЕ КОШКИ/HELLCATS И В СТИЛЕ ДЖЕЙН

    КАКОГО ХЕРА ЗАКРЫВАЮТ САМЫЕ АХУЕННЫЕ СЕРИАЛЫ!?

    ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ С ЭТИМ СМИРИТЬСЯ

    Творческие люди говорят "нет"
    Однажды Чарльз Диккенс писал своему другу в ответ на его приглашение:
    «Мне все пишут: „Это только полчаса!“, „Это займет всего лишь один вечер“. Но они не понимают, что я не могу скомандовать себе отвлечься на пять минут и потом сразу вернуться к работе, да и простая встреча может взволновать меня так, что я не смогу написать ни строчки целый день. Тот, кто занимается настоящим творчеством, должен заниматься им постоянно, находить в этом свое призвание. Мне жалко, что ты подозреваешь меня в том, что я не хочу тебя видеть, но я не могу тут ничем помочь; у меня свой путь, и я буду по нему идти вне зависимости от желаний других людей».
    Иногда «нет» делает нас невежливыми, эгоистичными, антисоциальными, одинокими. Но «нет» это то, что заставляет нас продолжать творить.

    Я открыта настолько, что силой мысли можно меня распять,
    Моя жизнь, словно песня стоит на повторе.
    Тяжело - не когда тебя научили не жить, а всем всё прощать,
    А когда у тебя в душе уже мёртвое море.

    если верить "калькулятору калорий", то похудеть на заветные 8кг, успотребляя 1000 ккал в день, получится за 3 месяца. господи, где моя сила воли! я должна ПРЕКРАТИТЬ ЖРААААААААААААААААААААТЬ !111!1

    Какая-то часть меня тебя ещё любила,
    Но ты умеешь просто чужие чувства отвергать,
    И вспоминать всё то, что между нами было,
    Ты не захочешь и ты не будешь плакаться в кровать.

    А я все помню и это чувство, что ты рядом,
    Меня, влюбленного, посещают уже не первый день,
    Порой покажется, ты смотришь своим милым взглядом,
    Но ошибаюсь по привычке, увидев в углу только тень.

    Чашка горячего чая, смятые страницы книг,
    Закат солнца, мне бы пора спать ложиться,
    Отдал бы все, чтоб побыть с тобой ещё хоть миг,
    И понадеяться, что вновь смогу тебе присниться.

    Поэт с улиц.

    Я - любитель всякой электроники. У меня мощный компьютер, который вы не найдете в магазинах, потому что он собран моим папой и системщиком с работы, крутые наушники и куча телевизоров дома, домашний кинотеатр и ещё куча всего электронного. И вот, мне уже заказали мощный ноутбук со всяким фаршем в виде графических программ, которые очень мне пригодятся во время учебы. Следующая остановка: графический планшет. Вот тут-то я отыграюсь! Но его я предполагаю купить уже сама, тем более что пока он не нужен. Ох, скоро у меня будет свой ноут, опять!!! Аллилуйя!

    После работы поехали с Олей и Данилом в планету :) там мы поменяли наклейки на ANGRY BIRDS :D после обходили всё щорса, и павлова :DDD

    самое сложное в жизни - ценить все,
    что вы имеете, и при этом не привязываться ни к чему. излишняя привязанность
    к чему-либо или кому-либо рождают постоянное
    беспокойство потерять это.

    Отчаянно украсить пустоту,
    Простыми красками что заставляют жить,
    И мысль о том, что скоро пропаду,
    Мешает спать. Я продолжаю быть.

    И утерять все то, что было дорого,
    И как обычно оторвать альбомный лист
    И пробовать начать всю жизнь по новому,
    Оставив за спиной ошибок свист.

    Добавить красного, чтобы начать любить,
    Закрасить желтым, чтобы меньше предавать,
    Оставить белого, чтоб научиться жить,
    И чтобы не было так страшно умирать.

    Простыми красками рисуются мечты,
    Простой водой стираются с листа,
    Простым «привет» мы станем вдруг на «ты»,
    Простым «прощай» закончилась весна.

    когда заходишь сюда ощущение такое что, не передать словами, не написать, не выразить.и это наврено единственное что остается.только читать, а картинки сами в голове крутятся.такой ком в горле стоит и как будто все живое, вокрг тебя.все эти люди с тобой, и то что творится сейчас не правда, или сон.

    в конечном итоге ты понимаешь что вот она реальность.и как наверно хреново, что пишешь сдесь.руки дрожат и ты ничего не сображаешь.что все попытки начать все по новой в пустую.что не будет другого шанса.что теперь в тебе пустота, не вокруг.в тебе.

    оглядываешься, а никого нет.и все то что внутри копится, кажется что это уже больше тебя.но ты все равно молчишь, улыбаешь и молчишь.странно, такой розговор за всю мою жизнь был лиш раз.и меня поняли.и это ощущение когда тебя понимают, я такого давно не испытывала.я всю ночь плакала тогда и пыталась говорить, что бы выговоритьь всю ту боль за все те года.странно но у меня получилось.и я до конца жизни не буду об этом жалеть.

    иногда так хочется это повторить.но ты не можешь.и ты не понимаешь как с этим жить.

    А еще я искреене рада что моя Бу теперь счастлива, надеюсь больше меня.что у нее все хорошо.и что когда нибудь она тоже это прочитает..

    Счастливая

    Так страшно однажды остаться одной.
    Ненужной. Беспомощной. Миром забытой.
    Вдруг всем, называвшим любимой, родной,
    чужой оказаться: стучать, где закрыто…

    Так страшно, упав, наконец осознать:
    на целой планете никто не поднимет,
    никто не боится тебя потерять
    и вряд ли в молитвах звучит твое имя.

    Так страшно ворваться туда, где не ждут,
    прервать разговор появленьем случайным,
    как месяц почувствовать пару минут
    повисшего вдруг неуклюже молчанья.

    Простившись, уйти, ведь остаться нельзя.
    Уйти, еще точно не зная дороги.
    Так страшно, когда оставляют друзья.
    Страшнее подчас, чем святые и боги.

    Наталья Суркова

    и ты уходишь, молча и неспешно.
    а я стою, сверлю глазами спину.
    ты сам твердил когда-то «не покину»,
    куда ж теперь уходишь, безмятежно?

    забыв про клятвы, бросивши их в омут.
    и закурив пуская клубы дыма
    я попрошу тебя, пожалуйста, запомни…
    мгновенья те, когда тебя любила.

    Алина Григорьева

    В женщине качеств — полным-полно:
    Хитрость, любовь, красота, веселье.
    Женщина в сущности — то же вино:
    Пить хорошо. Тяжело похмелье.

    никто, наверное, не хочет, что бы им помыкали

    а знаете почему?

    из-за страха.

    им страшно, что так будет всегда. и поэтому нельзя давать кому либо возможность вертеть вами.

    будьте бараном. это лучше, чем быть тряпкой

    а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: "не возвращайся",
    а сама ежеминутно думаешь: "ну, пожалуйста, хоть словечко "
    тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко?
    особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

    а потом разобьешься об кафель, о плитку, паркет или, того хуже, стену.
    и к черту пойдёт всё, что было, что есть и что будет.
    память тебе настойчиво режет вены.
    память напоминает: "не забудь. не забудет "

    и в какой-то дождливый вечер нажмешь на вызов,
    будешь нервно дрожать, пока набирается номер,
    а из трубки чуть слышно: "да, всё в порядке, выжил "
    и всё обрывается, что было до, в этом вот разговоре.

    не нужны мне были цветов охапки,
    смс каждый час да стихи про любовь
    удалить бы воспоминаний папку
    задышать бы свободно, вновь.

    Инна Савченко.

    и почему я забывал ее слова?
    она мои навек запоминала.
    секрет, наверно, прост, как дважды два
    я - не держал
    она - не отпускала

    Диана Скороходова

    блер попросила чака поцеловать мужчину. он поцеловал. когда узнал, что блер это сделала, чтобы получить речь, понял, что им манипулируют, и расстался с блер.

    наверно с этого момента сюжет стали высасывать из пальца

    Чтобы снова услышать голос –
    Голос, звавший меня к себе,
    Я оставлю, за что боролась
    В самой важной своей борьбе.

    Ради ноты, тишайшей ноты,
    Чуть слетевшей с прохладных уст,
    Я пройду через все ворота
    В мир, что чужд мне и страшно пуст.

    Ради слова, всего лишь слова,
    Чтоб звучало оно хоть миг,
    Я, наверно, на всё готова
    В этом мире, что так велик.

    Я пройду через сотни войн,
    Где, казалось бы, не пройдёщь,
    Чтоб услышать, что ты спокоен,
    Что ты больше меня не ждёшь.

    Татьяна Красильникова

    One Direction- Little Things

    Ты никогда не будешь любить себя, хотя бы вполовину так, как я люблю тебя. Ты никогда не относишься к себе должным образом, дорогая, но я хотел бы, чтобы ты начала. Если я дам тебе знать, что я всегда рядом, может, ты полюбишь себя так, как я тебя люблю.

    Я не дам этим мелочам соскользнуть с моих губ, но если это правда, то только тебе… Только тебе они предназначены. Я влюблён в тебя и во все твои мелочи.

    [listen]

    Bruno Mars - Just the Way You Are

    Когда я вижу твое лицо, я не стал бы ничего в тебе менять, потому что ты изумительна такая, как ты есть, и когда ты улыбаешься, весь мир замирает и смотрит на тебя, потому что ты изумительна такая, как ты есть.

    Знаешь, я никогда не попрошу тебя измениться, если ты хочешь стать совершенной просто останься сама собой, и больше не спрашивай, хорошо ли ты выглядишь, ты ведь знаешь, что я скажу

    [listen]

    Coldplay-Charlie Brown

    Мои леденящие кровь сны… Когда они вдребезги разобьют моё сердце, я стану ярко-красной розой, пробивающейся сквозь бетон, стану нарисованным сердцем. Разожги огонь, высеки искру, пусть вспыхнет пожар, пламя в моём сердце. Мы выйдем из-под контроля, Мы будем сиять во тьме.

    [listen]

    День 1 -
    Три песни, которые много для меня значат.

    — Ты остаешься со мной?

    — Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся.

    — Ну и что? Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и о пять примешься выводить меня из себя.

    — Вывод?

    — Жизнь будет не легкой, наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна. Я хочу, что бы ты была со мной! Каждый миг! Всегда! Я тебя прошу!

    Очень давно ничего не писала, да потому что и писать то особо нечего. Но сейчас просто накипело. У меня один вопрос и он скорее риторический и философский. Что происходит с парнями нашего поколения? Серьезно. Почему уже и не встретишь парня, который сделает все ради девушки. Почему сейчас девушка должна выступать в роли парня? К чему летит этот мир? Знакомые, подруги, да я сама отмечаем этот факт. Парни прекратили добиваться девушки, делать шаг вперед разучились. И если мы, то бишь слабая половина человечества, хотим отношений, то приходиться самим звонить, самим писать, самим номер попросить. Это же чертовски ненормально. Всегда знала, что мой экземпляр нерешителен, скромен. Но после четырех/пяти разговор на эту тему неужели уже сложно понять, что мне от тебя нужно? Тем более все уже давно сказано прямым текстом.
    Почему в итоге мы разбиваем сердце друг другу? Почему я уже хочу забыть про эти отношения чувства. Лучше бы тебя забрали в армию, было бы легче. Причем обоим.

    Я очень боюсь за свою подругу. Она сейчас пытается провернуть кое-что с поступлением. Я очень боюсь: а вдруг у нее не получится? Я знаю: она такой человек, который добивается всего чего хочет. И я верю она и сейчас это сделает, добьется своего. Только вопрос во времени: когда это произойдет. Когда я у нее спросила, что она будет делать, если все-таки не получится. Она ответила, что у нее есть запасной план. Так вот сейчас я боюсь, что и он тоже не сработает. Что тогда? Мне становится страшно за нее. Я переживаю.

    Я снова дома, снова в Москве

    Меня развернули прям на чекине, когда я предвкушала уже Лондон.Всех детей взяли и провели, а меня оставили.

    Скажу сразу про этих детей. НОРМАЛЬНО! могло быть и хуже.Я познакомилась с девочкой Аней, был еще Рома и Никита, но я их знала

    Аня она анимешница..эшелонка и все такое.

    Ну бля класс супер, молодец.Но я была такой в прошлом, но зато есть о чем поговорить.Но это не мои люди, однозначно

    и еще

    они младше меня все на 2-3 года. ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?

    в общем в чем бьла эта жопа.Моя мать была уверена на 1000000000 процентов, что отдала согласие на вылет Елене (женщина, которая отвечает за нас в Лондоне) А без согласия меня из страны не отпустят.

    Ну меня и вернули.

    Вы знаете, когда я ехала туда особо даже не думала, что ваау я в Лондон поеду, круто, заебись

    нет.Такое ощущение, что я просто куда то ехала

    и когда мне сказали, что я не лечу, я даже как то и глазом не моргнула.Я просто не верила, что это происходит со мной.За что? за что мне это горе?

    До меня дошло это только тогда, когда я сидела одна у охраны и понимая, что должна сидеть в самолете

    мне просто жалко своих родителей.Я начала реветь.МНЕ ЖАЛКО ДЕНЬГИ.я не тот ребенок, который сидит у родителей на шее, я никогда не прошу денег.Мне не надо.Все есть.Они сами мне дают.Я могу их даже не тратить.Папа всегда говорил, что это тяжелый труд.

    Мне так стало жалко папу, я так начала плакать.ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ НЕ ВЕРНУТ.

    и на счет мамы.Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ, НО Я НЕ ЗЛЮСЬ НА НЕЕ, Я ВООБЩЕ НЕ В ОБИДЕ.

    да это самый тупой человек на свете, но она моя мама.Я знаю, как она хотела, чтобы я полетела туда.

    мне очень не удобно перед Еленой, мать ее грязью облила, правда за спиной, но все же нервы сдали у всех.

    и теперь я еду в Лондон завтра, но только через другой аэропорт и возможно с пересадкой и то это под вопросом, будут ли билеты

    по вине мамы, мы будем их оплачивать, а это еще минус деньги.

    Елена сказаала, что в Москве меня не оставит

    Хотела в отпуске посмотреть таки все части "Звездных войн", но видимо не судьба :)

    Сегодня последний день, а я по-прежнему залипаю в "Касл" :)

    Мне все равно, кто ты: белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.

    День 3 / Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)

    Мой безумный дневник / My mad fat diary

    Описание: Сюжет сериала — адаптация реального дневника, книги Рэй Эрл. История о жизни подростков в декорациях 90-х глазами шестнадцатилетней Рэй, забавной толстушки, у которой, несмотря на эксцентричную мать с проблемами психического характера, есть жажда жизни, любви и накопления сексуального опыта.

    Вроде 2-го сезона у него не будет. Хотя в принципе созон завершен логично, но мне хотелось бы на отношения Рэй и Фина. *_*

    День 4 / Три ваших любимых сериала на все времена

    С уверенностью заявляю, что это:

    1. Хор (Glee)

    2. Волчонок (Teen Wolf)

    3. Милые обманщицы (Pretty Little Liars)

    Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

    когда ты с работы вернешься домой,
    тебе улыбнусь и скажу тихо-тихо:
    «я счастлива очень, что рядом со мной
    находится лучший на свете мужчина!»
    и радость в твоих засияет глазах
    и ты меня нежно обнимешь за плечи
    и скажешь: «я счастлив, что дома меня
    ждет самая лучшая в мире из женщин!»

    благие вести посетили сегодня и наконец-то я этого доблась. ощущение, будто жизнь дала мне второй шанс и нужно обдумать как правильно им воспользоваться и сделать так, чтобы все было как нужно. чтобы будущее снова было таким безоблачным и светлым.
    теперь все в моих руках и только моих, чтобы начать все заново и это и есть тот толчок, который мне нужен, чтобы встать на ноги. и никогда больше не падать.
    теперь можно смело свалить на отдых в М. и просто придаться хоть один раз в жизни всем благам отдыха, не думая о деньгах. папа сказал собирать монатки а капитана нужно всегда слушать :D
    больше всего порадовало, как пищала от радости сестра. так за меня еще никто не радовался. ни мама, ни папа. но зато у меня есть самый лучший человечек в мире, который как никто меня поддержал в этом году со всеми моими проблемами.
    айм факин осом и плевать на все. я заслужила за три года чего-то столь радостного. ня.

    Не жалейте никогда мужчину!
    Не пытайтесь стать "второю мамой",
    Пусть он будет "богом", "господином",
    " Мужиком" с приставкой "самый-самый":

    Самым сильным, самым дорогим,
    Крепким тылом, дружеским плечом,
    Самым милым, близким и родным,
    Тем, с кем все проблемы нипочём!

    Не пытайтесь у него отнять
    Истинно мужские увлеченья:
    На футбол старайтесь отпускать,
    В сауну к друзьям на день рожденья,

    На рыбалку утром в выходной
    Пусть ваш благоверный умотает,
    Или в Интернете, в час ночной,
    В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

    Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
    Никаких "Да мне самой не трудно".
    Сумки пусть тяжёлые несёт,
    Завтраки в постель готовит утром.

    Будь женою дома, при друзьях;
    В спальне – ненасытной и распутной;
    Королевой - рядом с ним в гостях.
    Только ничего не перепутай!

    Если будешь толстой и ленивой -
    Муженёк на сторону уйдёт!
    Не топи его в слезах ревнивых –
    Это до добра не доведёт!

    Не держи его, как пса, у ног.
    Отпусти – и он к тебе вернётся.
    Просто, чем короче поводок,
    Тем быстрее он с него сорвётся!

    Никогда! Ты слышишь?! Никогда
    На него не действуют угрозы.
    Лучше похвали и он тогда,
    Для тебя с небес достанет звёзды!

    В прошлом году Я ни разу не оставалась на уборку после отъезда детей, ведь я была с ними, соответственно - отвыкла от такой процедуры, как войти в пустую комнату, в которой только что были любимые дети. Тяжко-тяжко. Я не вру.

    Не повторяйте этот трюк в одиночестве. Слёзы и подавленность на весь оставшийся день (возможен более долгий срок) обеспечены.

    А ещё…

    Не буду рассказывать. Если коротко, то у нас в лагере полный..

    Люблю своих детей. Как сумасшедшая.

    А мне что-то последнее время так скверно по вечерам
    Напьюсь кофе и лягу спать ближе к пяти
    Что-то глупое помню, что ты мне втирал
    Мол, будешь вечно один. А одинок лишь на полпути.

    А мне что-то последнее время так скверно…да просто так
    Выдыхаю чужой "винстон", чужих людей
    Среди тысячу лиц я увижу твои…дурак,
    Будь хоть разумом верен одной лишь ей.

    А мне что-то последнее время помнится…не дай Бог
    Вот закрыть бы глаза и очнуться лет через шесть
    Мне дорог до тебя - миллион, но один порог
    И помогут дойти мне: нежность, свобода и честь!

    Катя Шепелева

    раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
    раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.
    не надрезайте сердце свое о стёкла,
    кем–то давно, разбитых внутри балконов.
    не унижайтесь, Господи. не скулите.
    если не нужно им это ваше завтра,
    ваши стихи им, будто бы на иврите
    только добавят в чугунных сердцах азарта.
    не прибегайте по первому взгляду, зову.
    не издевайтесь, Господи, над собою.
    раз перед вашим носом гремят засовом,
    стоит тогда ли это равнять с любовью?

    20 DAYS CHALLENGE

    День 6 - 10 любимых актёров

    1. Джаред Лето

    2. Джеймс Мак Эвой 3. Крис Эванс

    4. Роберт Дауни мл. 5. Джонни Депп

    6. Бенедикт Камбербетч 7. Майкл Фассбендер

    8. Райан Гослинг 9. Дилан О`Брайан

    10. Ксавьер Долан

    небо уже затянуло тучами.
    а мы друг от друга почти отучены,
    скройся с глаз моих и не мучай.
    и да, оставь новый адрес.
    ну так, на всякий случай.

    Екатерина Абакумова

    Решила поучаствовать во флешмобе по сериалам. И для того, что бы закончить его в конце месяца, напишу сразу о нескольких днях. Итак, поехали!

    День 1 / Сериал, который не заслужил закрытия

    А вот тут незадача, не смотрела ни одного сериала, который закрыли. Это наверно даже и к лучшему. :)

    День 2 / Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей

    Это определенно "Мотель Бейтса".

    Сюжет: После смерти мужа Норма Бэйтс переезжает со своим сыном-подростком Норманом в тихий городок под названием «Вайт-Пайн Бэй» в Орегоне, где она покупает небольшой мотель и дом, ранее принадлежавший семье Саммерс. В главных ролях: Вера Фармига; Фреди Хаймор; Макс Тириот; Оливия Кук; Никола Пельтц. Мнение: Я с первой серии влюбилась в этот сериал, хотя скажу честно в самом начале он напугал меня, и я стала смотреть его только со второй попытки. Фреди отлично подходит эта роль "странного мальчика", и еще он отлично гармонирует с Верой. Складывается такое впечатление будто то она и в правду его мать. В общем этот сериал обязательно стоит смотреть! Сюжет очень захватывающий, и не предсказуемый.

    Долгожданный Севан. Всей семьёй поехали в Севан: я, мама, Акоп, Вадик, бабушка, Тёти две, сестры две, Абулик. Поехали на двух машинах, потому что не влезали в одну, и тем более столько еды взяли что огого. Когда мы приехали мы забронировали 6-ой домик. Там было удобно.Севан был шикарен. Чистый, большой, глубокий, как море, но это было озеро.Озеро Севан. Сначала мы пошли на пляж, быстро переоделись и побежали на пляж. Искупались позагорали немножко. Потом приехал корабль, который может прокатить вас за 1000 драм по всему Севану. Я не помню нечего, я помню только то что мы фотались и было холодно. Всё остальное не заметила. А после мы снова полезли в воду, и позагорали, вечером Акоп сделал очень вкусный шашлык, или это я была голодная или шашлык действительно был настолько вкусный. Но я много съела. Тёти и бабушка вечером должны были поехать домой, а мы с Акопом и мамой остались в домике и на следующий день тоже остались. Отлично позагорали, и только на вторую ночь стали ныть из-за боли в спине руках и т.д. Мы сильно обгорели на утро вообще пошевелиться не могли, всё как будто обгорело. И я лицом ещё сильно загорела. Ещё в Севане на меня три парня обратили внимание Один был из Самары, он просто со мной обшался по дружески. Ещё были три парня, один в чёрном другой в чёрно-белом, другой в зелёном. Мне понравился парень в чёрном, а я понравилась парню в зелёном когда с папой разговаривала по телефону. Я отошла на пару метров, а они играли в волейбол, а потом перестали и пошли в мою сторону и этот парень в зелёном спел песню. влюбился в брюнетку или что то типо того короче говоря. И ещё один парень был там его звали Вахэ, он так смешно бегал и вёл себя по смешному. Мне сразу его осанка понравилась и рост. Он был высокий и красивый. Я ему подала мяч, а его друзья ему что то сказали. И вот настал тот день когда нужно было уезжать, я не хотела уезжать с этого райского места, но и оставаться было не зачем. Кстати я там ещё впервые попробовала Рака. И в 11 часов мы уже были в Цахкадзоре вещи забрали и уехали домой.

    Стоишь, ждешь. Наушники, плеер - всё как положено. Играет какая-то песня. Он незаметно подходит - так бывает, когда растворяешься в музыке.

    Ставишь на паузу. Она где-то посреди песни. Забываешь выключить - бывает.

    Проходит время, уже пора расходиться. Влючаешь песню на том же самом моменте.

    Тут вдруг кажется, что просто на секунду отвлеклась. Забылась, подумаешь, так иногда бывает. Залипла на пару минут.

    Песня продолжает играть, мир - существовать. А всё, что было между - сон. Нереальность. Иллюзия.

    Фальшь.

    …Что значит любовь? Здесь можно говорить бесконечно долго. Про любовь пишут книги, снимают фильмы. Любовь бывает одна единственная на всю жизни. Или каждый раз новая, не похожая на другую. Как будто кто –то не может понять, что же ему необходимо? И разбрасывается своей «любовью» во все стороны.. .

    picture(х).

    буду показывать город тебе и сны, греть твоё сердце лучшим из одеял, чтобы ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы, и я горд, что она моя

    Когда ты путешествуешь, ты - это ты, прямо здесь и сейчас. Люди не знают твоего прошлого, они не смогут использовать его против тебя самого. В дороге нет никаких "вчера".
    - Уильям Лист-Хит Мун.

    но каждый получит свое по заслугам
    и славу
    и деньги
    и хлеб
    и вино
    а те, кто не раз предавали друг друга -
    отличное
    вечное
    н и ч е г о.

    Многие люди не понимают почему я перестала с ними разговаривать, а для меня непонятно зачем я когда-то вообще с ними заговорила.

    Ну, что можно сказать. За неделю, вроде, ничего особенного и не произошло - а в то же время произошла куча всего.

    Что касается дня ВДВ - было замечательно, что уж там :DDD Болеть я перестала только сегодня, а уже девятое (!). Что ж - либо пиво "по выгодной" цене не совсем хорошее и может вообще убить :D, либо я старею и похмелье моё переходит в конкретное отравление. Если так - фиг я ещё пить буду. Но для того, чтобы удостовериться, нужно ж проверить :DDD Кампания была довольно большая и шумная, всем было весело, н смотря ни на что: ни на сильнейший ливень, из-за которого нашу палатку затопило - воды там было по колено, мы насквозь промокли и, самое обидное, утонул наш фотоаппарт: (То есть, когда я говорю, что палатку затопило - это я не образно выражаюсь, там реально воды по колено натекло; ни на бессонную ночь с головной болью и криками :D; ни на "ушедших погулять" и не вернувшихся друзей; ни на мелкие склоки, которые, в принципе, у всех бывают. В общем, погуляли на славу :) Есть что вспомнить.

    Последующие дни были как в тумане - первый из-за похмелья, а остальные - из-за того, что я заболела, сама не в курсе чем, и пока бегала по врачам на бессмысленные приёмы - всё само прошло :D Кстати, о врачах - сегодня был один из самых ужасных дней в моей жизни, мне так стыдно я не помню когда вообще было :DDD В общем, с радостью бы описала тут это ужасное событие, дабы облегчить себе душу - да не могу, слишком уж личное это: (

    В общем, судя по всему, от болезни я ещё не отошла, так как понимаю, что несу бессвязную и мало кому понятную чушь.

    Главное помнить, что на том конце дивана тоже личность. И, черт подери, возможно куда более глубокая, чем ты.

    Потому что уж очень велик показатель преломления нашего собственного мнения. Восприятие изрядно искажает действительность.

    А теперь учтем, что у человека напротив тоже могучее "я", и градусы угла преломления складываются, а не компенсируются.

    Ошибки неизбежны.

    Вот поэтому нужно быть проще, просто говорить, просто думать, просто любить.

    Мы молчим с тобой, когда надо кричать,
    Когда чувства, как яд, не дают спать по ночам.
    И бесконечные звонки тебе в три утра,
    Дают понять, что без тебя моя жизнь трудна.

    если бы я знал
    что эти разговоры станут
    только воспоминанием.

    я бы записывал их заранее.
    и учил наизусть.

    Всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо
    всё хорошо

    хотя… кого я обманываю…

    — Какие твои любимые книги?
    - Нет, ты не можешь сделать этого. Я спросил тебя первый.

    — Ты спросил меня, потому что ты хочешь узнать что-нибудь личное обо мне. Если я скажу, какие мои любимые книги, ты придумаешь названия, которые убедят меня, что мы родственные души, или зацепишься за одну из моих любимых книг и будешь пытаться убедить меня, что она твоя любимая тоже.
    - О боже, ты такая жестокая.

    — Именно поэтому ты одержим мной.
    - Я не одержим тобой.

    — Я как единорог для тебя. Ты будешь делать или говорить что-нибудь, чтобы заполучить меня.
    - Вообще-то я не такой, а ты не единорог.

    Хах. Зашла в свой на неделю заброшенный блог. Такой большой заголовок - "ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ" и, значит, фотографии этих собачек мелких - разодетых, и больше ничего не видно, если не листать. Мда… Надо что-то менять :D Ибо собачки - это далеко не всё, что есть в моей голове :D

    мне жутко хочется написать и спросить *как ты?*, *как дела, настроение, жизнь?*,

    НО ему это не нужно от меня.

    Я хочу позвонить и встретиться, поговорить, поддержать,

    НО ему это не нужно от меня.

    Я верю, что у меня будет все хорошо, верю, до сих пор верю, что мы с ним начнем общение и все завяжется как надо. я верю и буду верить.

    Но его сердце волнует другая и никакие подруги вроде меня не нужны

    его разум ослепила любовь, а не дружба

    1.Квартиру

    2.Новый телефон

    3.Машину

    4.Кеды

    5.Новые зимние сапоги

    6.Парочку охуенных футболок с супергероями

    7.Blue-Ray издание всей трилогии "Темный рыцарь"

    8.Новый компьютер

    9.Пару хороших книг в домашнюю библиотеку

    10.Загородный дом

    чувствительная девушка, разгоряченная воображаемой обидой, может назвать человека кривомордой затычкой и всё-таки сохранить в святая святых своего сердца всю любовь и уважение к нему.

    Пэлем Грэнвилл Вудхауз "Положитесь на Псмита"

    Накачала книг и фильмов на телефон…А теперь, море, ждииииии меня
    Пляж, солнце и музыка.Разве не прекрастно?

    Через пол часа уже выезжаем, сумки собраны за 10 минут..круто, всегда бы так.
    Я надеюсь, что отдохну хорошенько и еще больше надеюсь, что мне некоторые не будут ебать мозги.
    Хотя…я буду сучать.

    берегите тех, кто был с вами в 17.
    новых друзей не бывает.
    дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.
    чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей.
    после 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на это тысячу разных причин, кроме основной-быть другом.
    дружба- это прерогатива юности.
    потом на первом месте должна быть семья.
    это печальная правда.
    берегите тех, кто был с вами в 17.

    Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

    Попридержи свои штаны, Лэйхи.

    " Итак…твоя, эм. Твоя сестра" | " Они имеет коричневые полосы, и она сексуальна." | " — Айзек. — Чувак, я люблю мексиканскую". [x]

    звонок от *Дима*

    —Привет, жабка, ты помнишь, что сегодня 8 число?

    — да..

    —если бы мы встречались, был бы уже год и 2 месяца

    — ну да, помню, но мы не встречаемся..

    —ну да, я подумал, может сходим куда-нибудь посидим или в кинотеатр?

    —нет, не думаю, что нам это нужно

    —ясно, просто со мной не хочешь идти да?!

    —да..

    —понятно, ну давай, пока!

    (приятно, что он скучает, позвонил, но, к счастью, мне наплевать)

    добрый день, мои любимые <3
    сегодня уже восьмой день третьего месяца лета, что ж, время и правда летит очень-очень быстро. я не знаю, что будет в сентябре, и это меня очень сильно пугает. потому что раньше я знала, что там будут мои самые лучшие друзья - мои одноклассники. но сейчас я не знаю, какие у меня будут одноклассники. к нам прешло аж 11 человек. сказать, что это очень странно - ничего не сказать, ибо учиться 2 года с другими людьми, с которыми я даже не общалась на протяжении 9 лет. а теперь я обязана им хотя бы улыбаться и, если что, давать списывать? господи, я знаю, что никто не заставляет меня с ними дружить, но даже находиться в одном кабинете с ними я не хочу. главное, чтобы не было никаких ссор с ними. я должна держаться. хотя, может они и не такие и плохие, как мы о них думаем. но, знаете что? я даже стараться узнавать их не хочу! пусть будет, что будет.
    и да, если зашла речь об однаклассниках, то я могу затронуть и совершенно личную тему. я до сих пор не знаю, что чувствую к данилу и сереже. нет, конечно, про сережу тут даже можно и не говорить, ведь мы с ним не общались, и я не знаю, что он за человек. думаю, за два года пойму, но будет поздно, не так ли? а вот с данилом все более странно и непонятно, ведь я знаю его, он знает меня. мне кажется, что между нами что-то есть. или я просто хочу так думать? может, я просто хочу, чтобы хоть кто-нибудь из мужского пола меня обнимал, потому что я так сильно люблю объятия? но чувства ведь не подделаешь? господи, как же я во всем этом запуталась! мне нужно время, чтобы все понять. но я уже целый год даю себе время, чтобы разобраться. но, подождите-ка! я ведь до сих пор ни в чем не разобралась! хотя я точно знаю, что запрещу себе об этом думать в учебное время, ибо я буду только учиться! "учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал великий Ленин!"

    —Давай поиграем в игру?
    -Давай, а какие правила?
    -Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

    Я давно заметила что я Арману нравлюсь, просто он не скрывал это. Смотрел каждый раз на меня, каким то не таким взглядом. А этим днём вообще переменил всё. Вечером когда мы с Диной были в Рапараке, я заметила что и мама с Акопом вышли погулять. И тогда я решила что мы можем надолго тут остаться. И как раз я замёршая сидела на скамейке и потом мне Дина предложила сыграть в Вышибала. Как раз я разогрелась и в тот же момент захотели играть все парни взрослые с нами. Это:Арман, Хово, и ещё там некоторые которых по именам не знаю. Короче играли до 10 часов, стемнело, было весело, мне ещё написывал Даниил, хочет со мной быть снова вместе, просто снова включил свою шарманку. С нами ещё играли 3 француза!Один со мной заговорил и он же мне и понравился. Короче было весело и с того дня Арман стал мне написывать и я ему понравилась помоему..

    если больше спать, то меньше
    чувствуешь боль.
    спишь - и не чувствуешь. это
    настолько здорово, что я бы
    заснула навсегда.

    Вчерашняя смска радует меня !!!

    "Спокойной ночи!Сладеньких снов:*спи крепко…мой самый дорогой человечик: *:*:*" Боже вот оно моё счастье то, радует меня мальчик, когда я расстраиваюсь *_*

    Я очень жадный человек. Я жадничаю всем, кроме себя. Я борюсь с собой, говоря: "Этого добра еще будет много в твоей жизни", но ничего не выходит. Схема не работает. Но! Но я умею быть благодарной. Обязательно все верну, расчитаюсь и отплачу за доброту. Но есть и плохие какашки, которые не считают должным отблагодарить человека за оказанную доброту и проявление человечности.

    Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими- нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на нее, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

    Таню с четвeртого все называют шалaвой.
    Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.
    Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
    Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
    Во избежание очередного скандала
    Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

    Это Кристина из двадцать второй квартиры,
    Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
    " Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
    Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
    Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
    Ну и затылок полностью оголенный.

    Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
    Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
    У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
    В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
    Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
    Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

    Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
    Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
    Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
    К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
    Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
    СИЗО, передачки, кассации и петиции.

    Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
    Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
    Вес выше среднего, фигура одутловата.
    …Марина близка к уже месяцу голодухи.
    Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
    Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

    Это женатая пара Сергей и Екатерина,
    Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
    Для людей создается отчетливая картина:
    Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
    У Екатерины не такая возвышенная причина:
    Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

    Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
    Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
    Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
    (У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
    Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
    Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

    Здесь, в Кирово-Чепецке, куда я приехала на лето и где я вообще родилась, есть один человек. Это девочка 11 лет. Думаю, кто меня читал, поймёт, о ком я сейчас говорю. Да-да, та самая маленькая избалованная девчонка, которая повисла на моей шее и не хочет с неё сползать. Конечно, я люблю её, она для меня как родная… Но не в последнее время. Её характер сильно поменялся за полгода. Она стала привередой, писклёй, всё ей подавай да везде её носи на руках. Дабы бабушке не портить свои отношения со своими близкими друзьями(она их внучка), она просит меня вечно ей звонить, куда-то её звать. Ведь "она хочет с тобой проводить время!". Ох ну что-то я сомневаюсь. От каждого бабушкиного слова "позвони" мне становится плохо.

    Теперь каждый вечер меня всю трясёт, знобит, хчется блевать. Наверное, выблевать всю ту грязь, которую мне та девчонка впихнула.

    Надо отдохнуть от неё и не думать об этом хотя бы день… Забыться.

    Жаль, что её уже не изменить… А я её искренне любила. И, видимо, не начну любить так же горячо, как ранее, пока она не перестанет городить чушь…

    Самое главное в жизни оставаться собой. Не зависить от мнения других людей. Всегда опираться на самого себя, и думать своей головой. Иметь собственное мнение и не подавляться большенству.

    Честное слово, попробуйте, жить станет легче.

    Да впрочем, что тебе: лет-то двадцать, в груди пожар, в голове фокстрот; Бог рад отечески издеваться, раз уж ты ждешь от Него острот; Он дал и страсти тебе, и мозга, и, в целом, зрелищ огреб сполна; пока, однако, ты только моська, что заливается на Слона; когда ты станешь не просто куклой, такой, подкованной прыткой вшой – тебя Он стащит с ладони смуглой и пообщается, как с большой.

    Пока же прыгай, как первогодок, вся в черноземе и синяках: беги ловушек, сетей, разводок; все научились, ты всё никак; взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой; отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой; не верь сомнениям беспричинным; брось проповедовать овощам; и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

    Ты перестанешь жить спешно, тряско, поймешь, насколько была глуха; с тебя облезет вся эта краска, обложка, пестрая шелуха; ты сможешь сирых согреть и слабых; и, вместо модненькой чепухи -

    Когда-нибудь в подворотне лабух споет романс на твои стихи.

    Джон Грин. Ошибки наших звёзд

    — Сближает, разделяет, отравляет, укрывает, разоблачает. Посмотри на него: поднимается и опускается, забирая все с собой.
    — О чем ты? — спросила я.
    — Об океане, — сказал Голландец. — Ну, и еще о времени.

    Это был длинный список. В мире много мертвых.

    Иногда остеосаркома забирает конечность, чтобы проверить тебя. Затем, если ты ей понравился, она забирает тебя всего.

    …мне поставили диагноз рака щитовидной железы IV степени, когда мне было тринадцать. (Я не сказала ему, что узнала об этом через три месяца после первой менструации. Типа: наши поздравления, ты стала женщиной! А теперь умри).

    Моей любимой книгой с большим отрывом было Высшее страдание, но я не любила рассказывать о ней людям. Иногда ты прочитываешь книгу, и она наполняет тебя странным евангелическим рвением, убеждая, что разбитый мир никогда не соберется обратно, если и пока все живущие люди не прочтут эту вещь. А еще есть книги как Высшее страдание, о которых ты не можешь рассказывать, книги настолько особенные, и редкие, и твои, что рекламирование твоей привязанности кажется предательством.

    — Любое спасение временно, — возразил Август. — Я подарил им минуту. Может быть, это та минута, которая стоит часа, которого будет достаточно, чтобы приобрести целый год. Никто не подарит им вечность, Хейзел Грейс, но моя жизнь купила им минуту. И это что-то значит.

    Ваша книга каким-то образом объясняет мне, что я чувствую, еще до того, как я почувствую это.

    Это метафора, понимаешь: ты зажимаешь орудие убийства прямо у себя между зубами, но не даешь ему силы убить тебя.

    Я практически чувствовала его рядом со мной, но даже лучше, будто бы я не была в своей комнате, и он не был в своей, но вместо этого мы вместе были в каком-то невидимом и неуловимом третьем пространстве, в которое можно попасть только по телефону.

    — Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь.

    Не то чтобы я Вам не доверял, конечно, но я Вам не доверяю.

    — Ты дома? — спросил он.
    — Эээ, нет, — сказала я.
    — Это был вопрос с подвохом. Я уже знал ответ, потому что в данный момент я нахожусь возле твоего дома.

    Если мы поставим их в вазу в гостиной, это будут общие цветы. Я же хотела, чтобы они были моими.

    — Боже, ты лучший, — сказала я ему.
    — Держу пари, ты говоришь это каждому парню, который финансирует твою поездку за границу, — ответил он.

    — Сожалею насчет Дерека.
    — А, да я пережила это, дорогая. Мне понадобились сорок минут и пачка мятного печенья, чтобы забыть этого парня.

    Нам всем тебя так не хватает. Это никогда не закончится. Будто мы все были ранены в твоей битве, Кэролайн. Я скучаю по тебе. Люблю тебя.

    — Родная, — сказала мама. — Что случилось?
    — Я… я… я как граната, мам. Я граната, и в какой-то момент я взорвусь, и я хотела бы сократить потери, ладно?

    Люди обсуждают храбрость больных раком, и я не отрицаю ее наличие. Меня протыкали, кололи и травили в течение лет, и я все еще волочу ноги. Однако я не совру, если скажу, что в тот момент я была бы очень, очень счастлива умереть.

    …Шекспир никогда более так не опростоволосился, как когда заставил Кассия заметить: «Не в звездах, нет, а в нас самих ищи/Причину, что ничтожны мы и слабы ». Легко сказать, если ты римский дворянин (или Шекспир!), но наши звезды нередко ошибаются и становятся причиной нашей слабости.

    По существу дела, БИПАП отбирал у меня контроль над моим дыханием, что раздражало чрезвычайно, но была и приятная сторона: он производил весь этот шум, урча с каждым вдохом и жужжа на выдохе. Я думала, что он похож на дракона, дышащего вместе со мной, будто у меня был домашний дракончик, свернувшийся рядом со мной калачиком и заботящийся обо мне настолько, чтобы подстраивать ритм своего дыхания под мое.

    Мир — это не фабрика по исполнению желаний.

    «Одинокие, слегка педофилические качели ищут детских попок»

    Отчаянно одинокие качели ищут любимых хозяев.

    Пока он читал, я влюблялась, как обычно проваливаешься в сон: сначала медленно, а потом вдруг сразу и до конца.

    . Есть странная вещь в домах: они почти никогда не отражают того, что в них происходит, несмотря на то, что содержат большую часть наших жизней. Интересно, а не в этом ли заключается цель архитектуры.

    Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь — это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблен в тебя.

    Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха, но по правде говоря, это город свободы. А в свободе многие люди находят грех.

    Этим вечером мы разлили по бутылкам все звезды, мои юные друзья.

    Он вздохнул, выдыхая так долго, что моим дерьмовым легким показалось, будто он хвастается.

    Это привилегия — иметь разбитое тобой сердце.

    Я верю, что в этом мире ты можешь решать, как рассказывать грустные истории, и мы остановили выбор на юморе.

    С чем я воюю? С моим раком. А что такое мой рак? Это я. Опухоли состоят из меня. Они состоят из меня с такой же вероятностью, как мой мозг и мое сердце состоят из меня. Это гражданская война, Хейзел Грейс, с предопределенным победителем.

    Сними это, чтобы Айзек увидел фото, когда изобретут роботизированные глаза.

    Его родители сидели тихо, смотря на него, никогда не отворачиваясь, будто они просто хотели насладиться Шоу Августа Уотерса, пока он еще был в городе.

    Моя ностальгия настолько беспредельна, что я способен скучать по качелям, которых моя задница даже никогда не касалась.

    — В общем, я знаю, что этим решением я себя немного возвеличил.
    — Эй, ты крадешь мою речь, — сказал Айзек. — В моем первом абзаце говорится о том, каким ты был постоянно пытающимся возвысить себя придурком.

    Следы, которые чаще всего оставляют люди, — это шрамы.

    Мои мысли — это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

    Бывает, мучаюсь оттого, что ты меня любишь (до чего же нравится тебе этот глагол — «любить», как вычурно ты роняешь его на тарелки, на простыни, в автобусе), меня мучает твоя любовь, которая не становится мостом, потому что не может мост опираться только на один берег, ни Райт, ни Ле Корбюзье не построили бы моста, опирающегося только на один берег, и не смотри на меня, пожалуйста, своими птичьими глазами, для тебя процедура любви слишком проста, и излечишься ты от любви раньше меня, хотя ты и любишь меня так, как я тебя не люблю.

    (Хулио Кортасар «Игра в классики» ;)

    как у него дела? сочиняешь повод
    и набираешь номер; не так давно вот
    встретились, покатались, поулыбались.
    просто забудь о том, что из пальца в палец
    льется чугун при мысли о нем – и стынет;
    нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
    перед глазами; смейся, смотри на город,
    взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
    губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
    это потом коснется, потом приснится;
    двигайся, говори; будет тихо ёкать
    пульс где-то там, где держишь его под локоть;
    пой; провоцируй; метко остри – но добро.
    слушай, как сердце перерастает ребра,
    тестом срывает крышки, течет в груди,
    если обнять. пора уже, все, иди.
    и вот потом – отхлынуло, завершилось,
    кожа приобретает былой оттенок -
    знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
    жизнеспособность. крепость сердечных стенок.
    ты им себя вытесываешь, как резчик:
    делаешь совершеннее, тоньше, резче;
    он твой пропеллер, двигатель – или дрожжи
    вот потому и нету его дороже;
    с ним ты живая женщина, а не голем;
    плачь теперь, заливай его алкоголем,
    бейся, болей, стихами рви – жаркий лоб же,
    ты ведь из глины, он – твой горячий обжиг;
    кайся, лечи ошпаренное нутро.
    чтобы потом – спокойная, как ведро, -
    “здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро”.

    Через три дня после свадьбы он меня нашёл. Этот самый Рубо меня в одноклассниках нашёл. Наверное уж слишком я ему понравилась что он решил меня оттыскать. И стал со мной переписываться.

    мы слишком редко видимся с тобой
    чтобы просто так сидеть за чашкой чая
    и обсуждать очередной фильм
    обычно мне хочется взять свой член
    и вогнать в тебя его настолько глубоко
    что головка бы скреблась об нижнюю стенку твоего желудка
    но я не могу
    просто потому что люблю тебя как никто другой
    вот и получается
    что мы сидим в неловкой тишине
    и смотрим друг другу в глаза
    ожидая что кто-то решится на какое-либо действие
    а потом я сижу в туалете
    и дрочу вспоминая твои нечеловеческой красоты глаза
    ну вот
    мне снова хочется тебя трахнуть

    Дівчатка, які хочуть схуднути за допомогою "дієти "голодування", не робіть цього. Я цього теж не робила, але з-за великих переривів між споживанням їжі, можливо, зіпсувала собі шлунок. Це можна порівняти з голодуванням. Так от, в мене питали не раз як так я схуднула. Значного результату я не помічала від року до року. Але як поміряла джинси, які мені не налазили на срачину, а зараз великі… ну, я була шокована! Цьому допомогла мені лінь: мені просто було ліньки піднятись і потягти своє тіло на інший кінець квартири, на кухню. А тим паче щось готувати! А ще я люблю овочі і фрукти, рибу і м"ясо. І солодким не зловживаю, але люблю. І в мене питання: паління і алкоголь впливає на вагу? Але я все рівно ніколи не курила і не п"ю ;) Зараз після фестивалю, на якому я тільки я пригала і танцювала, а не їла у мене не дуже все добре. Ще й два дні тому(чи один?) отримала тепловий удар. Це що, традиція почалась? Добре, що цього разу не заблювала центр! Все перенеслось легко, я майже не заснула в маршутці, а вдома й не могла рухатись. Мама і сестра сказали, що в мене згорів(дуже сильно засмаг) проділ на голові. Ех, та Панорама. Нащо я туди пішла? І це все навалилось температура 40 градусів, дискомфорт у животі, який ще досі триває, і нестерпний біль у суглобах, яки уже, на щастя, пройшов. А також мій дискомфорт викликає у мене ілюзійне бажання їсти. Тільки наповнила шлунок - через 5-10 хвилин знову соки зсередини мене роз"їдають. Сподіваюсь, це пройде. Так от, що я хотіла сказати. Любі мої, не вздумайте сідати у ранньому віці на різні дієти, свого досвіду я надто не маю, але мама мені казала, а в неї досвід у цьому є. Потрібно покращувати свій метаболізм, наприклад. грейпфрутами. Мені потрібно збиратись і йти. Побажайте мені не зазнати ніяких неприємних для тіла пригод! Дякую)

    Пусть пройдена страница,
    И крови пролито пол-литра,
    Любовь - когда хотят жениться,
    Всё остальное - виды флирта.

    Пусть лучше рвётся там, где тонко,
    Пусть будет больно и некстати,
    Любовь - когда хотят ребёнка,
    Всё остальное - мир симпатий.

    Пусть много зависти и лести
    На каждой жизненной страничке,
    Любовь - когда хотят быть вместе,
    Всё остальное - лишь привычка.

    Пусть плохо, пусть всё не на месте,
    Идти по жизни дальше нужно,
    Любовь - когда два сердца вместе,

    Всё остальное - это дружба.

    если один человечек заберет документы, тогда я прохожу на бюджет в ХПИ.
    СУКААА
    я 26, набрали 25.
    ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ.
    еще завтра день есть. я надеюсь что все будет хорошо.

    Зачем мы любим?..

    Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»

    Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви… а мы не знаем ее.

    Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?

    Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается… Каждый знает это по своему опыту.

    На мои чувства давно пора ставить счетчик и трафарет -
    Мне без тебя плохо. Мне без тебя плохо.
    Когда ты уходишь - в моем городе выключают свет.
    И вообще выключают город.

    И только имя твоё сохраню навсегда
    В сердце и на устах, и в дурной голове.
    Скажи мне, волей каких сил тебя смогу я вернуть,
    Пройти заново путь ошибок, что сотворил.

    Сегодня ездила за обоями. Выбрала их быстро, что меня удивило. Стены будут в полоску, а одна маленькая стена будет с Мерилин. Я рада.

    Еще чуть-чуть и команата готова С:

    Я счастье искала давно так,
    Мечтала увидеть его.
    Но поняла, подумав немного,
    Что им обладаю давно.

    Ведь то, что родители рядом,
    Что я и дышу, и хожу,
    Вот это и есть та награда,
    Которой теперь дорожу.

    Добрый вечер, мои любимые:3

    Ой, иногда мне, все нщё не верится, что я веду этот блог, и он не обречён на провал :)

    Спасибо вам, за всё, что вы делаете:3

    Купила неонятно ещё что, суммой в 300р, буду пробовать :)

    Девочки, посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь для термо-укладки, моего каре, на аск или в комментарии, буду признательна:3

    Обожаю потратить все деньги в художественном. Но сегодня обошлось всеми видами бумаги :)

    Вот вам немножечко айфото меня, что редко бывает в блоге, с Насюшей, она пишет и очень даже круто пишет, как нибудь я вас познакомлю с её творчеством :)

    И она же одолжила мне эту замечательную книжку, которую уже перхватила моя мама С:

    И для тех, кто выдержал и дочитал до этого места :)

    Я уезжаю на моря с 10 по 17 число, но завтра, наверное, не буду писать сюда. Буду по всем вам безумно кучать, загорать и отдыхать :) Ждите фотоотчёта 18 августа, всем желаю удачно провести эту неделю, как следует оттдохнуть и хорошей погоды :)

    Уже скучаю:333

    Дорогой анон!

    В последнее время все чаще замечаю на улицах влюбленные парочки, которые ходят за ручку, шушукаются, целуются и всякая такая фигня. И тут я подумала: а нахрена? Зачем в 15-18 лет заводить серьезные отношения? Для чего? Я- мизантроп. Не потому что так хочу, а от природы. И мне противны все эти прелюдия. Мне кажется это низким и пошлым. Ходить за ручку? Нет. Называть и слушать, как тебя называют «любимая», «зайка», «котик». Нет. Меня тошнит от этого. В этом году у меня было три парня. Первого я действительно любила, но, если честно, то это трудно назвать отношениями. Второй парень очень сильно хотел вытащить меня из депрессии и зарядить позитивом. Я даже уже начала верить ему, но через 2 недели он мне надоел. И потом, я через себя продолжала играть роль его девушки, лишь бы не обидеть. Но, это было так унижающе для меня, что мы вскоре расстались. Недавно, я решила задуматься над всеми моими прошедшими любовными делами. И знаешь, что я поняла? Я просто не создана для отношений. Сначала, вроде вот нравится тебе парень, может, ты даже влюблена в него. Начинаешь флиртовать, интриговать и, та-дам, он влюбляется в тебя, а затем предлагает встречаться. В тот самый момент, когда я соглашаюсь, внутри что- то щелкает и у меня резко врубается пофигизм, который вскоре перерастает в презрение или что- нибудь подобное. Проанализировав все свои отношения, я поняла, что все время я просто играю с людьми. Да, анон, это так. Я эгоистичная сволочь, манипулирующая людьми. Я ставлю себе цель, а как только добиваюсь ее, то чувствую, что нужно переходить на новый уровень. В серьезных отношениях я чувствую себя ущемлено. Я чувствую себя вольной птицей, посаженной в клетку. Я чувствую себя чьей- то собственностью и это морально уничтожает меня. Я терплю до последнего, но у всех есть свой предел. Я ненавижу расставаться. В такие моменты я чувствую себя жестоким палачом, который убивает доверие, любовь и надежду. Такова моя сущность. Я не знаю, что с этим делать. Моя подруга считает, что у меня паранойа из-за парня, которого я любила по-настоящему и до сих пор люблю. Возможно, что она права. Было бы правильным обследоваться у психиатра, но у меня к ним резко - негативное недоверие. Ненавижу психологов. Они же просто промывают людям мозги. А наивные человечешки думают, что психологи помогают им разобраться в себе, справится со своими проблемами. Да как же. Ага. В общем, я хотела выразить свое презрение к тем людям, которые в подростковом возрасте заводят серьезные отношения.
    Не сердись и не ругайся.
    Твоя, Морт̃̃.

    У всех есть свои страхи, каждый чего-то боится, кто-то пауков, высоты или темноты, но я не о том.Ведь наверное кто-то боится душевного состояния, а именно:одиночество, верить людям.Страх, того что опять поверишь людям и кто-то обязательно тебя предаст.я поняла, что боюсь влюбиться и привязаться, ибо человек в очередной раз уйдет и сделает больно.Да, может у меня не было той первой любви, но очередной раз ошибиться в человеке которому ты доверял, ты жил им, но тебя предал у тебя появляется страх.Страх, того что тебя опять бросят, как ненужного, а ты сиди и плачь и подумай за что ? зачем всё это надо было ? А ответа нет.Как говориться за минуту счастья, мы платим часами слез.Но в тот момент когда ты счастлив, ты не думаешь, а что будет потом?ведь, ты живешь сейчас, ты СЧАСТЛИВ и не вспоминаешь ни прошлое, ни думаешь о будущем.А что потом? а потом слезы, ненависть, обида и злость.Злость на себя за то, что в очередной раз ты поверила, доверила свои чувства, а их растоптали.Могу сказать одно.Не надо играть на чувства других людей, ведь они не виноваты в том, что кто-то тебя предал в прошлом.

    What goes on in your mind?
    I think that I am falling down.
    What goes on in your mind?
    I think that I am upside down.
    Lady, be good, and do what you should,
    You know it'll work allright.
    Lady, be good, do what you should,
    You know it'll be allright.

    I'm goin' up, and I'm goin' down.
    I'm gonna fly from side to side.
    See the bells, up in the sky,
    Somebody's cut the string in two.
    Lady, be good, and do what you should,
    You know it'll work alright.
    Lady, be good, do what you should,
    You know it'll be alright.

    One minute one, one minute two.
    One minute up and one minute down.
    What goes on here in your mind?
    I think that I am falling down.
    Lady, be good, and do what you should,
    You know it'll work alright.
    Lady, be good, do what you should,
    You know it'll be alright.


    Прослушать или скачать What Goes On бесплатно на Простоплеер

    — Еще несколько секунд, и вы увидите Хогвартс! — крикнул Хагрид, не оборачиваясь. — Так, осторожно! Все сюда!

    — О-о-о! — вырвался дружный, восхищенный возглас.

    illustrations [x]

    Итак, сегодня я расскажу о блоге, который вдохновил меня на некоторые поступки. Это perevozchikovaaleksandra , а лучше просто Саша. Я слежу за её блогом достаточно давно и уже хоть немного, но имею представление об этой девушке. Её блог дико интересно читать, она чудесно фотографирует, а её работы так же можно увидеть на страницах её блога.

    Не помню по времени, но мне кажется, что достаточно давно, Саша писала о том, что работала какое-то время, дабы заработать на фотоаппарат своей мечты, что в итоге у неё и получилось. На протяжении долгого времени я жутко хотела одну модель, но наглости не было, чтобы просить у родителей, ибо меня сейчас нужно собирать в другой город. Я решила, что сама заработаю\насобираю на то, что хочу. Не знаю как по ценам в России, но фотоаппарат, который я выбрала, стоит около 10 млн. У меня пока есть 1 млн, поэтому сегодня я устроилась на небольшую подработку, ибо остальные места заняты. В университете у меня будет стипендия, надеюсь, что к марту месяцу в моих руках будет заветная коробка с аппаратом.

    Мне удачи, а Саше спасибо за её чудесный блог, советы по уходу за собой и хорошую музыку. Счастья тебе!!

    P.S. Те, кто живёт в Красноярске, Саша может устроить обалденную фотосессию, не пожалеете)

    ну вот и заканчивается моё лето. ты уезжаешь, мне так этого не хочется. я хочу тебя рядом. хочу, чтоб ты всегда была рядышком со мною, чтобы помогала мне, поддерживала меня всегда как и раньше. не хочу того дня, когда ты будешь уезжать. столько слёз будет, у меня случиться самая грандиозная истерика. никто такую не видел, не разу. можно сказать моё лето закончиться через 5 дней. хочу уехать отсюда вместе с тобой. все мои планы рухнули в жопу просто. спасибо маме моей и твоему папе. они нам устроили самый охерительный последний вечер, ночь. говорю БОЛЬШОЕ СПАСИБО, за это! по красоте сделали. надеюсь завтра в пятницу мы оторвемся по полной с тобой. я позову всех. и надеюсь, что хоть в этот вечер мы поговорим по душам.

    В моем представлении все должно было быть как-то так..

    Серьезно, я не понимаю, почему в седьмом сезоне Скинс решили оставить без внимания такую пару, как Эффи и Джеймс. Я очень надеялась увидеть их взаимодействие, их общение друг с другом. Я хотела посмотреть на то, как они вместе справлялись после смерти Фредди. Но то, что они пошли разными дорогами - этого я совсем не ожидала. Лучше бы действительно тогда уж оставили второе поколение таким, каким оно было, и не показывали их в новом сезоне, который, кстати, тоже нуждается в продолжении, так как у меня еще есть куча вопросов без ответов. Мое мнение.

    08.08.2013

    Да, знаю. Мой блог снова превращается в галерею. И иногда я подумываю о том, чтобы ничего не постить пока нет к этому настроения. Но если я вижу в ленте что-то что мне реально нравится, то я ребложу это в немереных количествах. Так было с 1D, сейчас так с 30STM. Нового особо ничего нет. Мы неплохо съездили отдохнуть в Листвянку. Теперь я постепенно выкладываю фотографии, которые делала там. Получилось довольно много фото, которые вообще можно не обрабатывать. Это радует. Неужели я наконец начала чувствовать свой фотоаппарат? Я думала, что никогда не сделаю фотографии, которую смогу повесить на стену не просидев перед этим час вытягивая цвета, корректируя резкость, шум и т.д. Хотя в последнее время у меня все действия дошли до автоматизма и я справляюсь за час с 4-5 фотографиями. Все равно, экспериментирую. Вообще мало стала фотографировать. Так что когда вернулась из Листвянки так ликовала, что есть новые фото!

    Вот такие пироги. К сожалению, мне уже пора идти. Нужно съездить на дачу с папой, а потом зайти на почту. Люблю вас всех!

    Я зайду еще вечером, напишу пару постов. Появилось наконец вдохновение. Надеюсь, что не забуду зайти, ребят.

    Ваша Юля

    08.08.2013
    18:24

    кажется ли мне?
    но я иду ко дну,
    а может так и надо,
    а может быть не утону
    а может выберусь и встану
    и всем еще я покажу.
    а может воздуха не хватит,
    и здесь я просто захлебнусь,
    и спасать никто меня не станет
    на дне я тихо растворюсь.

    Нервы – Магнитные бури.

    З ачем мне нужен город, в котором тебя нет?

    Где чтобы успокоиться нужно сдаться,

    но я так не хочу, меня к тебе тянет.

    Скажи мне, почему мы должны прощаться?

    Скажи мне, почему ты такая красивая?

    Чего я так хочу целовать твою кожу?

    Ну сколько еще будем душу насиловать?

    Ведь все понятно: мы друг без друга не можем!

    На 16:30 (по Киеву) назначено собеседование. Материте меня, не стесняйтесь. Надеюсь, в этот раз повезет. Голос потенциального начальника мне уже понравился.

    P. S. Панически пытаюсь сообразить, что надеть, какой макияж делать и как унять дрожь в коленках. Чертовски волнуюсь. Как успокоиться?

    Меня удивляет одно. В мире столько полезных профессий, самая важная, на мой взгляд, это учитель или преподаватель. Ведь благодаря им из нас вырастают зрелые, здравомыслящие и крепко стоящие на ногах люди. С их помощью мы строим фундамент нашей жизни. Учителя отдают нам все свои знания, нервы и силы, но будучи малыми детьми, мы их не любим и не ценим. Кто-то даже умудряется смеяться над ними. Столько программ показывают про издевательства учеников над людьми, которые вкладывают в них душу. Да, верно, не все учителя теперь это делают, а всё по тому, что мы не воспринимаем их всерьез. Для кого им тогда стараться? Раньше, в те старые времена каждая семья стремилась заполучить для своего чада самого лучшего преподавателя с различными умениями. Поэтому самые известные и полезные личности, про которые мы читаем книги, остаются с нами до этих времен, так как в наше время никто не стремится сделать что-то полезное. И что же меня удивляет? А вот что. Всем известная проблема - деньги. Им ведь платят гроши. А каким-то размалеванным танцовщицам из стриптиз-клуба или "ночным бабочкам" достаются очень большие купюры. Всегда считалось, что главное не то что снаружи, а то, что внутри. Но все мы видим, что эта фраза давно стала тихим эхом, которое могут расслышать лишь единицы.

    вот и свершилось хоть одно событие - собеседование. вот только это был фэйл.

    продумала прикид

    и вот близится назначенный час, подхожу, думаю "так, йоу, собралась и уверенно вошла!"

    дали анкетку заполнить, как-то смутило, что нужно указывать условия жилья и родственников. потом пошли вопросы типа "чем вас заинтересовала наша фирма?" (тем, что есть вакансия), "что вы можете предложить нашей фирме?" (взять меня на работу) и прочая поебень. заполнила уже от балды, даже вспоминать не хочу какой банальщины понаписала. потом вроде как началось собственно собеседование. конечно задали вопрос "а почему вы по специальности не хотите работать?"…

    лично задавали вопросы типа "почему к нам? а вы готовы?", а я так внеразумительно отвечала и этот неловкий принужденный смех… ну пиздец!

    все же предложили прийти на первоначальное ознакомление с рабочим процессом. а я думаю… схожу все-таки завтра еще в другое место и сравню условия. а сейчас

    Я не люблю всякие там деревни. Так зачем меня каждое лето нужно ссылать сюда? Я, конечно, понимаю бабушки-дедушки и все такое. Но зачем же нас отправлять сюда на недели? Можно приехать дня на 3 и уехать. Так нет же. Вот кому от этого какой толк? Я лежу на кровати, у меня хандра, я похожа на какого-то нарика, полная апатия. Бабушка с дедом занимаются своими делами. Мы даже не видимся. Вот тогда и в чем прикол нас сюда отправлять? Чтобы мы тупо всю неделю лежали на кровати как больные или просиживали свой зад за ноутом? В городе намного продуктивнее можно провести это время. Там хоть друзья есть. А здесь я даже никого не знаю, кроме одного пацана. И все. С нетерпением просто жду воскресенья, причем вечер. А ведь еще так много времени. А я просто подыхаю, задыхаюсь… Я дитя города. И этого не изменить.

    Жизнь и жертва идут рука об руку. Красный – цвет жизни и жертвы. Чтобы жить полной жизнью, мы приносим разнообразные жертвы. Если вы хотите учиться в университете, приходится жертвовать временем и средствами и целиком посвятить себя этой цели. Если хотите заниматься творчеством, то, чтобы запечатлеть свои самые яркие озарения, самые сокровенные видения, приходится жертвовать внешним благополучием, стабильностью, а нередко и желанием нравиться.

    Проблемы возникают в том случае, если из многочисленных жертв не рождается новая жизнь. Тогда красный цвет становится цветом кровопотери, а не яркой жизни.

    только что узнала, что меня записали на какой-то поход с классом. классная меня записала потому, что я постоянно дома смотрю сериалы, аниме, читаю книги и т.п. она подумала, что мне скучно.
    но мне же просто отлично, мне нравится такой стиль жизнь, а одноклассников и ее я видеть не хочу.


    1. — Вы в нем немного утонули.
    — Это верно, — сказала я, думая не о пальто.

    2. Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице.

    3. Любовь — это прекрасная вещь, не такая уж необходимая, как утверждают, но для полного счастья нужно быть любимым и горячо любить самому.

    4. Всегда приятно видеть веселыми людей, которым мы причинили огорчение. Это меньше расстраивает.

    5. Очень любопытно наблюдать, как жизнь ставит свою подпись под параграфами романтических соглашений.

    6. Пока ты молод, в этом долгом обмане, называемом жизнью, ничто не кажется таким отчаянно желанным, как опрометчивый шаг.

    7. И мы обменялись понимающими улыбками, он – как мужчина, неравнодушный к женщинам, я – как женщина, привыкшая к мужчинам, которые неравнодушны к женщинам.

    8. Отчаяние – это холодная дрожь, нервный смешок, неотвязная апатия.

    9. Женщины с претензиями сразу же становятся смешны; мужчинам же это придает обманчивую мужественность.

    10. Мне хотелось спрашивать у людей: «Вы влюблены?», «Что вы читаете?»

    а давайте сейчас полюбим жизнь?
    за то, что она у нас есть.
    за то, что мы существуем, чувствуем, любим, ненавидим, смеемся, плачем.
    за все ее за и против. за все хорошее и плохое.
    запомните, жизнь дается не каждому.
    это большой подарок - цените его.
    любите жизнь всегда.
    несмотря на маленькие или большие неприятности.
    даже если очень плохо, даже если уже до последней капли.
    полюбите жизнь и все у вас будет хорошо!

    Лили о происшествии во время промо-тура "Город костей"

    — Там была девушка.Бедняжка.Она прошла мимо Кевина Зегерса. Она миновала меня. И вот она подошла к Джейми…в практически предобморочном состоянии.

    Я поднялась, чтобы принести ей что-то на подобии сахара. Так что, я принесла ей банан. Мы достали ей воды. Она посмотрела на это все, и так надменно, "Я не ем бананы".

    Ребят, именно с ней я сейчас сблизились очень сильно, она мне как сестричка, будет ее не хватать в Хабаровске, но через три года она примчит ко мне.Когда мы вместе нас не остановить, мы бесимся, смеемся, поем песни, обожаю ее.

    Братки чисто!!!

    если бы я знал
    что эти разговоры станут
    только воспоминанием.

    я бы записывал их заранее.
    и учил наизусть.

    боже,
    скажи, пожалуйста, расписание
    чтобы я знал, когда прозвучит
    «не вернусь».

    Беги от двери ведьмы Мэри,
    Запрись и потеряй ключи…
    А коль во сне увидишь Мэри
    Умри, но только не кричи

    Беги от двери ведьмы Мэри
    Детишек нет у этой Мэри
    Есть куклы страшные, как звери
    Но это сказки всё, не верь им…

    неплохой фильм, но слишком мрачный. практически весь фильм было темно, надо вникать в сюжет, а то ничего не поймешь. а он(сюжет) необычный, про куклу. по крайней мере я о подобных не слышала. есть резкие моменты, но я вздрогнула лишь раз. концовка неожиданная ;) в целом, понравился, но минусы тоже присутствуют

    Флешмоб.

    *Музыка в блоге*

    Всем привет. Я заметила, что сейчас многие стали устраивать флешмобы на разные темы. Кто на тему сериалов, кто на фильмы, музыку, книги. Я прочитала несколько постов, связанных с этим, мне стало жутко интересно и я решила сделать так же. Но не хочу делать о чем-то конкретном, поэтому буду делать свой собственный. Вопросы я отобрала самые интересные по-моему мнению и которые будут интересны всем. Надеюсь, вы будете не против.

    День 1 - Три песни, которые много для меня значат. День 2 - Десять мест, которые я хотела бы посетить. День 3 - Первый сериал, которым я была одержима. День 4 - Пять лучших актёрских составов. День 5 - Десять любимых актеров и актрис . День 6 - Пять любимых книг. День 7 - Десять любимых фильмов и сериалов. День 8 - Десять любимых выдуманных персонажей. День 9 - Десять любимых музыкальных исполнителей. День 10 - Пять любимых цитат из книг\фильмов\сериалов.

    —gifs by tumblr

    —Можешь дать мне картошку фри?
    Cвою купи.

    —Ты взял последнюю.
    — Чем болеешь?

    — Спинальная амиотрофия.
    Значит не заразна.

    Классный мишка.
    — Это собака.

    На счёт игрушки Хаус ещё долго спорил с малышкой)

    Marvel’s

    Movies Challenge

    Давно я не делала никаких флешмобов. И вот на глаза мне попался чудеснейший флешмоб по Marvel. Ну, что может быть лучше моих любимых супергероев?? Да к тому же, не видела на вьюи подобного. А вообще, наверное, это все заразительно. Моя лента переполнена сейчас множеством флешмобов, поэтому просто грех не подключиться к этому делу. P.S. Количество того или иного пункта делала специально для себя, поэтому у каждого оно может быть свое.

    [10] Любимых характеров.
    [5] Любимых фильмов.
    [7] Актеров.
    [5] Актрис.
    [4] OTPs.
    [4] Душераздирающих сцен/моментов.
    [2] Сцены после титров.
    [2] Любимых злодея.
    [1] BROTPs.

    Можно ли влюбиться в человека, к которому испытаваешь симпатию? Исключено. Мы влюбляемся в тех, кого ненавидим, кто для нас смертельно опасен.

    Случайные фотографии самые красивые.
    Случайные фразы самые верные.
    Случайные взгляды самые приятные.
    Случайные открытия самые важные.
    Наша с тобой встреча была случайной.

    Сегодня ездили в Эпицентр и купили мне все, что нужно из канцтоваров. В 1 семестре у меня будет 7 предметов, и только один из них будет аж до 2 курса. А все остальные будут торлько первый семестр. Поэтому слишком крутые и дорогие тетради я покупать не стала - купила 2 дорогие в твердом переплете (думаю возьму на ТГП и ТГП зарубежных стран), и еще 4 просто красивые тетрадки по 96 листов - две в яркую цветную полоску и две с цветами, нежные такие (яркие возьму на инглиш и информатику, а нежные на организацию судебных и правоохр.органор и на историю укр культуры). А на деонтологию купила блокнот с черно-белым городом)

    Еще купила папки и уголки в черно-белом винтажном стиле, файлы, подставку на стол и кучу мелких канцтоваров. Еще со школы у меня осталось много тетрадей твердых большого формата и всяких там папок. Я их ужедавно отвезла в Симфер. Поэтому у меня есть абсолютно все! Можно забыть о канцтоварах!

    И немного о еде: завтрак - обезжиренный творожок 100 г, черный хлеб с ветчиной и сыром+кофе с молоком. Только что съела 150 гр арбуза)

    Сейчас буду делать нежирные котлетки по новому рецепту)

    "Не закохуйся в обличчя,
    не закохуйся в вбрання,
    а закохуйся в ту душу,
    що потрібна для життя!
    Бо краса - це сон зрадливий,
    раз присниться тай нема.
    А душа - це все на світі,
    що потрібно для життя!"


    • Veni, vidi, vici (Вени, види, вичи). Пришёл, увидел, победил.
    • Consuetudo est altera natura (Консуетудо эст альтера натура). Привычка - вторая натура.

    • Epistula non erabescit (Эпистила нон эрабескит). Письмо не краснеет (бумага всё стерпит)

    • Ignorantia non est argumentum (Игнорантиа нон эст аргументиум) Незнание не является доводом (незнание не освобождает от ответственности)

    • Mala herba cito crescit (Мала херба кито крескит). Плохая трава быстро растёт. (Дурное дело нехитрое.)

    • Non est fumus absque igne (Нон ест фумус абске игне). Нет дыма без огня.

    • Nota bene! (Нота бене) Заметь хорошо!

    • Nulla calamitas sola (Нулла каламитас сола). Беда не приходит одна.

    • O tempora, о mores! (О темпора, о морес!) О времена, о нравы!

    • Otium post negotium (Отиум пост неготиум) Отдых после дела. (Делу -время, потехе - час.)

    • Per aspera ad astra (Пер аспера ад астра). Через тернии к звёздам.

    • Qui quaerit, repent (Ки кварит, репент). Кто ищет, тот всегда найдёт.

    • Qui seminat mala, metet mala (Ки семиант мала, метет мала). Кто сеет плохое, пожнёт плохое (Что посеешь, то и пожнёшь)

    • Sic transit gloria mundi (Сик транзит глория мунди). Так проходит слава мира.

    • Vae victis (Вае виктис!) Горе побеждённым!

    Завтра за мной заедет Вовушка и мы поедем делать мне тату. Мимимими. Быстрее бы.

    Сегодня подкатила к маме и спросила, как ей тату "Please, be kinder", розовым цветом, диснеевским шрифтом и совсем не большая:

    -Ну, хорошо. А где ты ее уже хочешь делать?), - отлично. Удовлетворительный ответ.

    Важный принцип во взаимоотношениях с мужчинами - не любить слишком сильно. Понимаем, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

    Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Если характер человека сложился, то кардинально изменить его не удастся. Психиатры могут корригировать отрицательные черты характера, но лишь корригировать, а не исправлять полностью. Любящая же женщина - плохой воспитатель, она слишком много прощает, многого не видит, оценивает возлюбленного сквозь призму своей влюбленности.

    Любящая женщина отдается своему чувству целиком. От партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. И чаще всего напрасно. Настоящий мужчина ориентирован на преодоление препятствий. По сути своей - он завоеватель, боец. Предпочитает ставить перед собой цель и добиваться ее. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. Если ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себя и затопляет его своей любовью, он начинает тяготиться такими отношениями и мечтать о другой, которую еще надо завоевывать.

    Мы с детства привыкли с пиететом относиться ко всему, что взрослые люди называют словом «любовь». Художественная литература, драматургия и кинематограф приучили нас к тому, что это - Великое чувство, а любовные страдания и жертвенность во имя любви облагораживают человека. (К слову сказать, это не единственный пример, когда искусство приучает нас надевать розовые очки.) Мы же считаем, что любовные страдания - это не любовь, а мазохизм.

    Любовь - это психологический комфорт, который вы испытываете в обществе другого человека. Быть может, вы сочтете это определение слишком упрощенным? Однако восторженно-экзальтированные определения характеризуют вовсе не любовь, а влюбленность, а это, как доказано научно, - разные состояния.

    Удовольствие от страданий может испытывать лишь мазохист, а для нормального человека страдания - это некомфортное состояние. Вот почему мы не считаем «любовные страдания» любовью. Подлинная любовь дарит радость, а не страдания. На ранней стадии влюбленности могут быть эмоциональные перепады, когда периоды экзальтации сменяются безграничным отчаянием. Свойственно это, в основном, юношам и девушкам - их психика еще не окончательно сформирована. Для данного возрастного периода это нормальный, но непродолжительный этап. Но если он затягивается или если таким образом проявляется любовь взрослой женщины, то это уже ненормально. И высокий накал чувств, и перепад бурных страстей истощают психику.

    Говоря: «Я отдала ему всю себя», «Я пожертвовала ради него всем», - женщина подразумевает, что это она делала ради любви. На самом же деле эти «жертвы» нужны ей самой, а мужчина, которому она «отдала всю себя», вовсе в этом не нуждается. Мало того, для него такая любовь бывает весьма обременительной. Так что же это за любовь, и что за женщины, от которых подчас бегут мужчины? На самом деле это вовсе не любовь.

    Есть люди, которые по складу своей психики любить не умеют. Некоторые из них эмоционально холодные, равнодушные (это патология, диапазон которой достаточно широк - от психопатии до шизофрении), другие способны любить только себя (и это тоже патология - чаще всего психопатия). Эмоционально холодный человек даже не притворяется, что кого-то любит; влюбленный лишь в себя, он обычно создает видимость необыкновенной, возвышенной любви к человеку противоположного пола.

    Женщины, которые травят и калечат себя из-за «несчастной любви», относятся к тем, кто всю свою жизнь испытывает единственную, всепоглощающую страсть - к себе самой. Их «великая» любовь к мужчине - на самом деле весьма искусная игра. Иногда она выглядит убедительной, иногда - насквозь фальшивой, театральной. Примечательно, что это не притворство в обычном понимании, — сама женщина не осознает, что это игра, она живет в этой роли. Подоплекой же является эгоистическая самовлюбленность, сосредоточенность на своем «я». Бывает это при истерической психопатии.

    Совет «не любить сильно», конечно же, адресован не им. (Психопатия - врожденный дефект характера, который можно корригировать, но полностью исправить нельзя.) Это совет относится к женщинам, которые придают своим переживаниям незаслуженно большое внимание.

    Возможно, самой женщине, которая ЛЮБИТ, кажется, что так, как она, никто никогда не любил. И, конечно же, она ошибается. Каждый человек когда-то в жизни любил и, возможно, не раз. И тем не менее большинство людей благополучно живут, не обременяя своими чувствами окружающих.

    Любовь - это и не жертвенность, и не страдание. Это не эгоистическое чувство. Любящий человек в первую очередь думает о благе любимого, а не о своем. А в тех случаях, когда женщина «заливает» мужчину любовью, она сама упивается этим, демонстрируя всем, как сильно она любит и как недостаточно любит ее возлюбленный. Это спектакль, в котором примой является сама женщина, а движущей силой - ее эгоцентризм.

    Так что не спешите жалеть женщину, которая «сходит с ума от любви». Если не находится сочувствующих зрителей и слушателей, которым она поверяет все перипетии своей «трагической» любви, - очень скоро все затухает. «Соломенный огонь чувств» - говорят в этих случаях психиатры. Театр одного актера под названием «истерическая психопатия».

    Психически нормальный человек способен обуздать свои чувства и взять себя в руки. Даже если в груди бушует пламя, если душа корчится от мук, он может, стиснув зубы, не показывать этого другим людям. КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ может лишь человек со здоровой психикой. Если он не способен на это, психиатры ставят диагноз: недержание аффектов. Сами понимаете, это не норма.

    Следовательно, если вам кажется, что вы не в состоянии самостоятельно справиться со своими чувствами, вам нужно обратиться к профессионалу. Ничего страшного не произойдет.

    Так что если вы хотите завоевать вашего мужчину, вам нужно контролировать свои чувства. Совет «не любить слишком сильно» не стоит понимать буквально. Любить вы можете так сильно, как это позволяет эмоциональность вашей натуры, но самое главное - не демонстрируйте своей безграничной любви вашему партнеру. Учитесь скрывать свои чувства, обуздывать эмоции. Если у вас с этим проблемы, вам поможет психиатр.

    Подарю мишку, полученного за крышки, и ты поймешь, что если ради тебя я выпил 15 литров колы, это любовь.

    Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

    пускай я с другим.

    пускай ты далеко.

    пускай ты не знаешь о моих чувствах к тебе.

    но знай,

    ты тот, кто пробил этот лед.

    и я не перестану молиться

    о нашей встречи.

    Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

    за ночь душа пускает корни в постель. только так можно объяснить эту адскую боль по утрам, когда приходится вставать с кровати.

    Вот они и уехали. Снова в Москву, снова учиться. Дела-дела-дела… Двух дней было мало, но я так довольна, что они состоялись! По-моему, каждая минута прошедших двух суток была наполнена ими.
    Теперь снова еще долгих четыре месяца до следующей встречи. У меня такое чувство, что с момента окончания школы вся моя жизнь – это череда встреч и расставаний.

    (via nancychipmunk )



    Хочу вам посоветовать один сайт для тех, кто хочет выучить английский язык. Я уверена, что большая часть вас знает про него, но если всё-таки есть такие же слоупоки как я (до недавнего времени), то этот пост для вас.
    Этот сайт называется LinguaLeo (лингва лео) и там есть такая вещь как "Джунгли". Это ОГРОМНОЕ собрание видео и аудио материалов, а также книг на английском языке. Когда вы это изучаете, все незнакомые слова вы можете отметить, а потом тренировать их в другом разделе (видов тренировок кстати несколько). И я на собственном примере знаю, что слова действительно запоминаются! Есть уроки на различные темы, наборы слов (например даже Гарри Поттер о_о).
    В общем, на этом сайте можно зависнуть очень и очень надолго (покрайней мере тем, кто англ. не знает, а ХОЧЕТ знать). Я считаю, что через любимые песни и книги язык учится намного легче и приятнее - в этом и состоит секрет этого сайта.
    Если захотите там зарегистрироваться (или уже), то добавляйте в друзья. Мой ник - belka47000 (без понятия зачем там друзья, но пусть будут :D).
    Если у вас есть какое-то мнение об этом сайте, то пишите. Мне интересно :)

    20 Days Challenge

    День 2 - 10 любимых фильмов

    •LOL [ржунимагу] /LOL (Laughing Out Loud)

    LOL — на языке Интернета означает — Laughing Out Loud, «ржунимагу». Так зовут пятнадцатилетнюю Лолу ее друзья. Однако когда Лола возвращается в свой класс после каникул, ей не до смеха. Бойфренд ранит ее, признавшись, что изменял ей летом, а мать совсем не хочет замечать проблем взрослеющей дочери, — у нее у самой полная неразбериха в личной жизни.

    • The Runaways/Ранэвэйс

    Байопик о легендарной американской рокерше Джоан Джетт. Фильм затрагивает карьеру и жизнь певицы в 1970-е годы, когда она была солисткой девчачьей рок-группы «The Runaways».

    •Кибер-террор/ Cyberbully

    Получив в подарок на день рождения ноутбук, Тэйлор регистрируется на сайте социальной сети. Первое удовольствие от самостоятельного общения в интернете вскоре сменяется страхом, так как Тэйлор становится жертвой предательства и запугивания, которому подвергают ее с помощью сайта самые известные ученики школы.

    •Сейчас самое время/ Now Is Good

    Тессе семнадцать, и она хочет жить нормальной жизнью. Она мечтает о тех же вещах, что и все подростки. Но что делать, если времени осталось мало? Тесса принимает решение, прожить все, что отмерено, так, чтобы ни одна минута не пропала зря.

    •Привет, Джули! /Flipped

    Джули Бейкер, увидев Брайса Лоски, сразу же в него влюбляется. А сам Брайс наоборот — сразу же начинает питать антипатию к Джули. Но потом, после восьмого класса Джули теряет интерес к нему, а он — наоборот начинает находить в Джули что-то интересное.

    •Воспитание чувств/ An Education

    Дженни 16 лет, она способная ученица, талантливая виолончелистка и просто хорошая девочка. Она мечтает об образовании, и конкретно об Оксфорде. На дворе начало 60-х, а Дженни живет в сонной и скучной провинции. Оксфорд — ее шанс. И тут Дженни знакомится с обаятельным красавцем Дэвидом, который вдвое ее старше, но зато водит спортивную машину, носит модную одежду, знает о джазе и Равеле, арт-аукционах и закрытых клубах, уикендах в Париже и прочих шикарных вещах. После этого Оксфорд перестает казаться Дженни обязательным пунктом программы

    •Гарри Поттер/ Harry Potter

    Обычный лондонский мальчик Гарри Поттер на 11-м году жизни узнает, что он — осиротевший сын двух могущественных волшебников, и сам обладает магической силой.

    •Голодные игры /The Hunger Games

    Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами.

    •Сумерки/ Twilight

    Влюбиться в вампира. Это страшно? Это романтично, это прекрасно и мучительно, но это не может кончиться добром, особенно в вечном противостоянии вампирских кланов, где малейшее отличие от окружающих уже превращает вас во врага.

    •Титаник/ Titanic

    Молодые влюбленные Джек и Роза находят друг друга в первом и последнем плавании «непотопляемого» Титаника. Они не могли знать, что шикарный лайнер столкнется с айсбергом в холодных водах Северной Атлантики, и их страстная любовь превратится в схватку со смертью….

    — О Боже!
    — Очень плохо?
    — Честно говоря, я бы сказала "О Боже" о твоем невероятном телосложении, если бы не тот факт, что ты истекаешь черной кровью.

    мне надоело писать о твоих губах. пусть тот, к кому ты ушла никогда не носит тебя на руках. пусть тот, кто тебе милей будет иметь лишь кучу нулей. и ни один из плюсов. пусть он разменяет тебя на кучу блядей. пусть ты будешь плакать меня вспоминая. бедная герда которая оплакивает кая. поздно плакать. у кая другая. Ми Сол

    беспокойство не устраняет завтрашних
    проблем, но забирает сегодняшний покой.
    вот и прошел мой очередной день в школе. мне трудно там. всмысле, плохо, когда ты новенькая. у людей совершенно другой менталитет, чувство юмора + все на английском. с каждым днем мне становится легче находиться в их обществе, но все же. надеюсь, в течение следующей недели я привыкну. планирую записаться в школьную команду по волейболу, на танцы и бадминтон. главное - чтоб все у меня получилось. я не сдамся. нужно идти к своей цели, чего бы это не стоило.

    — А ты чудо, ты умопомрачительно двулична. Как тебе удаётся?

    Ты не двойной агент, ты — тройная дрянь! Я в жизни таких не видел. В тебе есть хоть что-нибудь настоящее? Говоришь на латыни?

    — Fallaces sunt rerum species.

    — Что это? Постой, что ты сказала?

    — Или ты сам вернёшься домой, или в моём багажнике.

    — Ты чудо.


    Змеиная яма, 1948
    Психически неуравновешенная женщина, помещенна в психиатрическую лечебницу своим мужем. Он любит свою жену, но понимает, что его помощи недостаточно. К счастью, случай женщины привлекает внимание доктора Марка Кика, вдумчивого и внимательного врача. Он уделяет ей большую часть своего времени. Доктору удается сосредоточиться на ее болезни, одновременно изо всех сил стараясь сделать все возможное, чтобы больница не превратилась в «змеиную яму», как называют «психушки». Хотя и сами болезни, и способы их лечения показаны упрощенно.

    Три лица Евы, 1957
    Ева Уайт страдает от сильных головных болей. Время от времени у нее случаются провалы в памяти. Муж, заметив странное поведение жены, направляет ее к психиатру. Во время сеанса доктор видит, как у нее на глазах Ева превращается в совершенно другую женщину — наглую, самоуверенную и вульгарную. А чуть позже в пациентке просыпается еще один человек — умная, интеллигентная и уравновешенная особа. Лютер решает, во что бы то ни стало, помочь Еве обрести свое настоящее лицо.

    Психо, 1960
    Девушка, недовольная романом с разведенным мужчиной, уделяющим ей внимание только наездами, крадет на работе крупную сумму денег и в спешке бежит из города. В мотеле, где она остановилась на ночь, ей приходится столкнуться с его молодым владельцем.

    Сквозь тусклое стекло, 1961
    Только что вышедшая из психиатрической лечебницы девушка Карин отдыхает вместе со своим мужем Мартином, отцом Дэвидом и младшим братом Фредериком, на небольшом островке. Карин страдает галлюцинациями и истерическими припадками — ей кажется, что ее посещает Господь Бог.

    Отвращение, 1965
    Кэрол психически неуравновешенная и опасная для окружающего общества. Девушку оставляют на несколько дней одну дома и тут все начинается. Кошмары Кэрол приобретают явственный характер. Ей мерещатся трещины в стенах, руки, которые тянутся к ней, чтобы схватить. Пространство вокруг начинает растягиваться и сжиматься.

    Видения, 1972
    Кэтрин живет в мире, где реальность и выдумка слились в зловещем танце, порождающем устрашающие видения и стирающем тонкую грань между истиной и ложью, настоящим и призрачным, воспоминаниями о бывших любовниках и образами настоящих. Но так ли этот мир безобиден, как кажется?

    Пролетая над гнездом кукушки, 1975
    Сымитировав помешательство в надежде избежать тюремного заключения, Рэндл Патрик МакМерфи попадает в психиатрическую клинику, где почти безраздельным хозяином является жестокосердная сестра Милдред Рэтчед. МакМерфи поражается тому, что прочие пациенты смирились с существующим положением вещей, а некоторые — даже сознательно пришли в лечебницу, прячась от пугающего внешнего мира. И решается на бунт. В одиночку.

    Сибил, 1976
    Детство Сибил прошло под прессом издевательств, её психика не выдержала и расщепилась. У взрослой Сибил одно за другим, в зависимости от обстоятельств, появляются сознания других личностей, которые её подсознание вырабатывает для наилегчайшего решения ситуации. Их количество растёт и доходит до 13-ти.

    Интерьеры, 1978
    У супругов, здорового Артура и психически больной Ив, три дочери. В один прекрасный день Артур внезапно объявляет, что уходит из семьи. От таких новостей Ив совершенно разваливается на части, и дочери бросаются к ней, чтобы помочь матери в этом кризисе, хотя у них своих проблем хватает.

    Обыкновенные люди, 1980
    В зажиточной добропорядочной американской семье случается беда. Бак, старший из двух сыновей преуспевающего адвоката, погибает в результате нелепой случайности. Его младший брат Конрад, тонкий и ранимый юноша, настолько тяжело воспринял эту ужасную утрату, что хочет покончить с собой. Он испытывает чувство вины. Чтобы спасти своего сына, родители Конрада решают определить его на сеансы психотерапии, еще не подозревая, чем это для них обернется.

    Мальчик, который умел летать, 1986
    Милли, Льюис и их недавно овдовевшая мама переезжают в новый район. Жизнь идет своим чередом, но однажды Милли знакомится с Эриком, мальчиком страдающим аутизмом, который живет по соседству. Между Эриком, который никогда ни с кем не входил в контакт, и Милли возникает тонкая душевная связь, которая навсегда изменит их жизни.

    Сердце ангела, 1987
    1955 год, Нью-Йорк, к частному детективу Гарри Эйнджелу обращается некий Луис Сайфер с просьбой разыскать талантливого музыканта Джонни Фэйворита. В 1943 году мистер Сайфер заключил с Джонни один контракт, но Фэйворит, вернувшись с войны, попал в психиатрическую лечебницу, откуда впоследствии исчез. Следы его потерялись. Гарри начинает расследование, однако, чем дальше продвигается он в своих поисках, тем больше загадок встречается на его пути. А обратной дороги нет: каждый, у кого сыщик пытался выведать хоть какие-то сведения о пропавшем Джонни, после разговора с Эйнджелом погибал.

    Человек дождя, 1988
    У Чарли, грубоватого и эгоистичного молодого повесы, в наследство от отца остались лишь розовые кусты да «Бьюик» 49-го года. Внезапным «сюрпризом» для него стало открытие того, что львиная доля наследства оставлена отцом его больному аутизмом брату Раймонду. Задавшись целью отобрать свою «справедливую долю» семейного достояния, Чарли похищает старшего брата и держит его заложником. Но то, что было задумано им из эгоизма, перерастает в волшебную одиссею дружбы и самоосмысления, которая разводит границы обособленного мира Раймонда, а Чарли позволяет вырваться из оков своей некогда бесчувственной души.

    Ангел за моим столом, 1990
    Дженет Фрейм растёт в многодетной семье в Новой Зеландии. У нее есть талант — она пишет стихи. Но депрессия и нервные срывы приводит её в психиатрическую больницу. Врачи ставят ошибочный диагноз — шизофрения, и её помещают в стационар и 8 лет лечат. Но это не мешает ей загубить свой талант.

    А как же Боб?, 1991
    Для психиатра Лео Марвина неуравновешенный Боб — всего лишь очередной больной. Несчастный врач и не подозревал, что эта встреча станет для него началом кошмара. Решив отдохнуть от дел, доктор с семьей уезжает в отпуск. Но счастье продлилось недолго. Боб соскучился по «доброму» психиатру и последовал за ним. Если доктор не избавится от навязчивого больного, ему очень скоро самому понадобится врач.

    Мистер Джонс, 1993
    Мистер Джонс — человек, которого от смерти отделяет лишь шаг. Он страдает маниакально-депрессивным психозом. Психиатрическая клиника — последний рубеж, где его еще можно остановить. Доктор Либби Боуэн делает для мистера Джонса даже больше, чем может врач — она пытается удержать его в собственных объятиях.

    Бенни и Джун, 1993
    Бенни и Джун — брат с сестрой. Бенни — приятный молодой человек, он работает механиком. Джун же больна шизофренией, и за ней требуется постоянный присмотр, потому что она всегда хочет что-нибудь поджечь. Джун знакомится с Сэмом. Сэм обаятелен, но немножко странноват, и Джун к нему тянется. Они влюбляются друг в друга. Когда об этом узнаёт Бенни, это ему сильно не нравится.

    Цвет ночи, 1994
    Нью-йоркский психолог, потерявший пациентку — она выбросилась в окно прямо во время сеанса. Чтобы прийти в себя, он едет в Лос-Анджелес к своему другу, с которым они вместе учились. Там он присутствует на групповом сеансе психотерапии, а ночью друга зверски убивают ножом с нанесением множества ножевых ранений. Не без участия полиции психолог берется вести дальше эту группу, так как следователь подозревает, что убийцей может быть один из больных.

    Чистый, бритый, 1995
    История жизни и смерти молодого шизофреника, отправившегося искать свою дочь, живущую в приемной семье.

    Имитатор, 1995
    Сан-Франциско потрясен серией жестоких убийств, каждое из которых копирует аналогичные преступления, совершенные в прошлом разными маньяками. Чтобы остановить волну убийств, сотрудница полиции Эм Джей Монахан обращается за помощью к доктору Хелен Хадсон, специалисту по психологии маньяков.

    Лучше не бывает, 1997
    Мелвин Адал, психически неуравновешенный писатель, ненавидит буквально всех вокруг. Из-за своего странного поведения он одинок и часто попадает в комичные ситуации. Но неожиданно его уединение нарушается. Мелвину приходится ухаживать за соседской собакой, и незаметно для себя он учится у нее доброте и преданности. За стеной собственного равнодушия ему открывается прекрасный мир человеческих чувств.

    Теория заговора, 1997
    Джерри Флетчер кругом подозревает заговоры! Он владеет смертельно опасной информацией. Враги предпочли бы видеть Джерри мертвым. В этой ситуации она — единственная, кому он может доверять. Он — таксист и параноик. Она — прокурор, которая отказывается ему верить. Теперь они вместе вынуждены выживать. Одно из его сумасшедших предположений уже подтвердилось!

    Две жизни, 1999
    Милая Мари — недавно овдовевшая мать двух прелестных дочерей — ведет тихую спокойную жизнь. Но каждую ночь она попадает в другую реальность, превращаясь в современную преуспевающую женщину. Блуждая во сне и наяву, Марти-Мари теряет связь с реальным миром, не зная, что существует на самом деле, а что — лишь плод ее воображения.

    Прерванная жизнь, 1999
    После того, как Сюзанне поставили диагноз «пограничное состояние», девушка оказывается в закрытом психиатрическом учреждении, и чтобы подняться со дна пропасти к свету, она должна победить хаос в самой себе и в окружающем мире. Но так трудно сражаться с бесплотным врагом, особенно если это твоя собственная тень.

    Ослёнок Джулиэн, 1999
    История семьи с тремя детьми, один из сыновей в которой умственно отсталый, а дочь беременна. Отец семейства тоже не слишком умен, он катается по полу, носит золотые зубы и заставляет своих детей совершать безумные поступки. Фильм показывает жизнь этой семьи в течение трех недель.

    Девственницы-самоубийцы, 1999
    В семье Лисбон пять дочерей-подростков. После того, как 13-летняя Сесилия кончает жизнь самоубийством, ее оставшиеся в живых сестры становятся объектом пристального внимания всех жителей городка.Желая оградить дочерей от окружающих, родители постепенно прекращают всяческое общение с внешним миром и запрещают дочерям выходить из дома.

    Влюблённый Тома, 2000
    Тома он страдает агорафобией (боязнью открытого пространства) в острой форме. В течение восьми лет он не выходил из дома и никого не впускал к себе. Единственно способ общения — через компьютер. Тома почти счастлив. Но он одинок. Его давняя виртуальная подружка наскучила ему, и его психоаналитик советует ему завести роман с реальной женщиной и с этой целью записывает Тома в интернетовский клуб знакомств.

    Застывший от страха, 2001
    Кэтрин Салливан страдает редким психическим заболеванием. Ей немыслимо трудно заставить себя выйти на улицу. Кэтрин становится свидетелем убийства собственного мужа и даёт показания детективу из полиции. Через некоторое время и труп, и следователь исчезают.

    Планета Ка-Пэкс, 2001
    В Манхэттенский психиатрический институт привозят странного человека в черных очках. Он зовет себя Протом и утверждает, что его родина — далекая планета Ка-Пэкс. Опытному доктору Пауэллу не удается разгадать загадку таинственного пациента, который убедительно доказывает всем свое внеземное происхождение и заранее назначает дату своего возвращения на Ка-Пэкс.

    Малхолланд Драйв, 2001
    Загадочная девушка, страдающая потерей памяти после автомобильной аварии, выбирает себе имя Рита с рекламного плаката к фильму с Ритой Хейворт и пытается с новым именем начать в Голливуде новую жизнь. Но тайны прошлого неотступно преследуют ее.

    На краю, 2001
    Девятнадцатилетний Джонатан не хочет умирать. Но и жить ему совершенно не хочется. А поэтому одним пасмурным утром он, прихватив урну с прахом покойного отца, разгоняет машину до скорости 100 миль в час и направляет ее прямо с отвесного обрыва. Джонатан чудом спасается. Его помещают в психиатрическую клинику в отделение изгоев с суицидальными наклонностями.

    Сабина, 2002
    Мари Франкин едет в Москву, чтобы найти документы, которые позволят ей побольше узнать о Сабине Шпильрейн. Начало XX века, в клинику профессора Блейера из России привозят новую пациентку, страдающую истерией в тяжёлой форме. Лечение поручают молодому доктору Карлу Юнгу, который пробует использовать для лечения метод Фрейда.

    Паук, 2002
    Проведя 20 лет в доме для умалишенных, странный и нелюдимый Деннис Клег возвращается в мрачные закоулки Ист-Энда, где прошло его детство. Словно паук, он рыщет по паутине воспоминаний, опутавшей его больной разум, заново переживая боль и страх.

    Часы, 2002
    В фильме описывается жизнь и рабочие будни Вирджинии Вульф через рассказ истории трех женщин.

    Сильвия, 2003
    Фильм повествует об истории любви и страсти двух знаменитых литераторов XX века — американской поэтессы Сильвии Плат и британского поэта Теда Хьюса. Картина раскрывает перед нами чарующий мир мифов и легенд о легендарной поэтессе, романтике и трагедии одной из самых ошеломляющих любовных историй нашего времени.

    Великолепная афера, 2003
    Опытный мошенник Рой и его амбициозный протеже Фрэнк занимаются мелким надувательством в сфере торговли. Их фокусы приносят от нескольких сот до нескольких тысяч баксов, что, в конечном счете, делает их партнерство прибыльным. Однако, если с «работой» у Роя все в порядке, то личная жизнь полна проблем: он одинок, помешан на чистоте, и ко всему прочему не совсем психически здоров.

    История двух сестёр, 2003
    Две сестры возвращаются в дом своего отца и мачехи после продолжительного пребывания в психиатрической лечебнице. Ситуация в доме носит напряженный характер, так как состояние мачехи весьма несбалансированное. Вскоре в доме начинают происходить странные вещи, сёстрам кажется, что внутри есть кто-то еще.

    Готика, 2003
    Фильм повествует о женщине-психиатре, которая однажды оказывается пациенткой больницы для невменяемых преступников, где она прежде работала. Вдобавок ко всему, ее обвиняют в совершении жестокого убийства, о котором она ничего не помнит. Пытаясь разобраться в происходящем, она сталкивается с необъяснимыми мистическими происшествиями.

    Пиджак, 2004
    Ветеран войны в Персидском заливе Джек Старкс поправляется после ранения в голову. Он возвращается в родной штат Вермонт, но ранение дает о себе знать приступами амнезии. Когда Старкса обвиняют в убийстве полицейского, его направляют на психиатрическую экспертизу. Доктор Беккер использует экспериментальные методы лечения, вводя Старксу новейшие препараты. После инъекций Старксу надевают смирительную рубашку и помещают в подвал. В наркотическом опьянении мысли Старкса устремляются в будущее, где он встречает Джеки и узнает, что ему осталось жить 4 дня. Вместе с Джеки он ищет возможность убежать от судьбы.

    В руках бога, 2004
    30-летний мужчина переживает потерю дочери. Он уверен, что она погибла в автокатастрофе. От переживаний у него развивается шизофрения. Реальна ли эта потеря или воображаема? Интерес к оказанию помощи девочкам спровоцирован добрыми побуждениями или более зловещ?

    Паучий лес, 2004
    Канг Мин 14 дней пролежал в коме, после того, как его сбила машина. Придя в себя, он сообщил доктору, что в Паучьем лесу были убиты два человека и что он должен вернуться туда. Мин связывается со своим другом-полицейским и узнает, что жестоко убитые люди — это его подружка и его начальник и что он одновременно является свидетелем и подозреваемым.

    Тайное окно, 2004
    Картина повествует о талантливом писателе Морте Рейни, который переживает не самые лучшие времена в своей жизни. После того как он застал свою жену в постели с другим мужчиной, Морт решает удалиться от дел и переехать за город. И все было хорошо до тех пор, пока однажды ночью в его дом не ворвался незнакомец, обвинивший Морта в плагиате.

    Машинист, 2004
    Тревор Резник не спит уже целый год. Превратившись в живой скелет, он балансирует на грани сна и реальности. Он устал отличать пугающие видения от странных событий своей каждодневной жизни, но в последнее время они стали пересекаться самым страшным и непредсказуемым образом.

    Гипноз, 2004
    Молодой врач-психиатр Беатрис устраивается в престижную клинику, где опасных и непредсказуемых больных лечат гипнозом. Взявшись помочь юной пациентке, она добивается успеха. Но когда девочка загадочным образом погибает, Беатрис начинае

    Флешмоб.


    *Музыка в блоге*

    Всем привет. Я заметила, что сейчас многие стали устраивать флешмобы на разные темы. Кто на тему сериалов, кто на фильмы, музыку, книги. Я прочитала несколько постов, связанных с этим, мне стало жутко интересно и я решила сделать так же. Но не хочу делать о чем-то конкретном, поэтому буду делать свой собственный. Вопросы я отобрала самые интересные по-моему мнению и которые будут интересны всем. Надеюсь, вы будете не против.

    День 1 - Три песни, которые много для меня значат. День 2 - Десять мест, которые я хотела бы посетить. День 3 - Первый сериал, которым я была одержима. День 4 - Пять лучших актёрских составов. День 5 - Три сериала, которые я смотрю на данный момент. День 6 - Десять любимых актеров и актрис. День 7 - Пять любимых книг. День 8 - Десять любимых фильмов и сериалов. День 9 - Восемь сериалов, которые я планирую посмотреть. День 10 - Десять любимых музыкальных исполнителей.

    « Никто не хочет это слышать, но иногда человек, которого ты больше всего хочешь, на самом деле оказывается тем, без кого тебе лучше всего. »

    Бен 'Маклемор' Хаггерти

    Дорогая artislife, поздравляю тебя с Днем твоего Рождения:** От всей души хочу пожелать тебе всего самого светлого и чистого. По-больше тебе друзей верных, улыбок искренних, исполнения желаний, процветания твоему блогу (следящих много и продолжай радовать нас своими постами :) ) Вообщем, море тебе ярких и незабываемых моментов в жизни.С Днем Рождения, Настенька: З

    Как и обещала, выставляю фото с фотосета. Это пока единственная, к сожалению, фотография, которая готова.

    Ну как вам?

    Если нажать на фото, откроется увеличенная версия.

    у меня есть самое дорогое и нужное, самое вкуснопахнущее, смешное, забавное, обретающееся рядом, живущее в голове, у меня имеется кое-кто, ради кого стоит научится бросать свой ад, кое-кто кто не заслужил ни одного мучения, которые я ему умудряюсь преподнести. кто-то у кого есть набор самых ядовитых дротиков-слов для меня, кто-то у кого есть полное право этим набором пользоваться. а я, вместо того, что бы испытывать благодарность и смиряться со всяким его тяжелым словом и взглядом - мучаю его и не оправдываю ни одну из возложенных на меня надежд. лажаю весело и уверенно, убежденная в собственной правоте, чувствуя себя в праве состредотачиваться на собственных бедках, почему-то переставая знать - там, за тысячу триста км отсюда, кто-то, кто должен быть счастлив, стал жертвой моего святого эгоизма, и ему паршиво. но я только лишь начинаю свой плач по новой, заламывая руки и истерично похныкиваю в трубку, выворачиваясь наизнанку перед каждым, кто готов выслушать. твои проблемы не меняются, Марла, дорогая. у тебя вообще нихрена не меняется, все те же хаос и разруха, уютненькое твоё унынее, любимейшая твоя апатия. ты, Марла, учишь каждого, приходящего к тебе - не сдаваться и бороться, думать, оценивать и выбирать вернейшее, а сама в это время, имея на руках самый лучший карточный расклад на всю партию - грызешь губы, трясешься и боишься что-то предпринять. не потому что так сложилось, или ввиду каких-то других причин, нет а всё потому что ты, Марла, трус и нытик. все потому что ты, моя дорогая, растеряла всю свою уверенность в собственных силах, но признать это боишься больше всего на свете. ты так привыкла, что силы и решения приходят в патовых ситуациях, что когда пришло время решать и давать самому лучшему из мужчин какие-то гарантии, ты трусливо полезла в шкатулочку с мелочами, доставая оттуда безделушку за безделушкой, обсасывала каждую проблемочку, раздувая из неё пиздец вселенских масштабов. а нужно было только позвонить в тот день, когда ты почувствовала, что все рушится, как карточный домик (а ты ведь почувствовала), позвонить и сказать "эй, я люблю тебя так сильно, что мне страшно, хороший". сказать и уже вместе попробовать подумать что вам делать с этой трусостью. но ты же принялась действовать по старой схеме, ходить проторенными путями, не всегда честными, но гарантированно не приносящими никакой фатальной душевной боли и нагрузки. ты так яростно кинулась защищать собственную хрупкую внутрегрудную конструкцию, что забыл, что защищаешься от того, для кого она и хранилась. забыла, что делаешь больно тому, кто стал твоим проводником из бездны черного жадного отчаяния. а когда он стал защищаться, ты встала в позу и начала громко рассуждать о том, да как он собственно мог. почему ты, получив в своё распоряжение одного из редчайших зверят, вместо того, что бы извлечь его из капкана и любить - принялась добивать и делать из него очередного мальчика для битья? почему ты несешься разгребать чьи-то проблемы, часами ходишь по тропинкам боли и злости каких-то малознакомых людей, берешь за шкирку всех этих слабачков, которых по хорошему нужно добивать - и тащишь, тащишь, тащишь, рвя жилы и выворачивая ногти с мясом, а на самого важного, на того, кто достоин этих спасательных операций как никто другой -у тебя не хватает сил, смелости и времени? что с тобой не так, Марла? как давно ты перестала быть человеком и стала подлецом и эгоистом?

    вы, наверное, думаете:

    — какого черта эта умалишенная постит так много доктора?

    так вот. я только недавно его посмотрела. звучит странно, потому что кто, блин, не смотрел доктора кто к 2013 году? да, это обо мне. я начала смотреть с 5 сезона, потому что очень люблю Мэта, 11ого, ну вы поняли.

    ну к чему это я…

    а! вы потерпите немного короче. потому что я не могу остановиться!

    И з кухни веет приятным ароматом запеченной картошки и сладкими булочками, а я сижу в комнате, поддерживаю сестру и печатаю этот текст. Сижу весь день дома и никуда не выхожу, хочу сегодняшний день посвятить себе и сериалам. Мама уже принесла в комнату картошечку и я принялась ее кушать. Ксю, выздоравливай! И все таки у меня замечательный брат. Кто со мной с самого начала, тот знает в каких я с ним отношениях. Не то, чтобы в хороших, нет, но и не в плохих. Мы просто редко общаемся. Вчера он мне обещал скинуть фото часов с сайта, сейчас он мне принес эти самые фото. И с зарплаты я уже закажу у него часы и те вкусняшки. Я люблю своего брата, какой бы он ни был-он мой брат и для меня он самый лучший!


    С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

    УРАА. Я студентка одного из престижных вузов Москвы. Я счастлива, что поступила туда, куда очень хотела. Хотя, есть и другая сторона медали-нет общаги. Теперь все свободное время уходит на поиски квартиры. Я думаю, даже не смотря на это, оно того стоит.

    И: Парни, я уверен, что вы не видели "Blurred Lines" видео!
    Лиам: Только чистую версию!(без пошлятины)
    Гарри: Там есть чистая версия?

    А что, если броситься со скалы? Я предавался довольно мрачным размышлениям, и глядел на все эти сосны, эти скалы, эти волны, и тут внезапно почувствовал, до какой степени я привязан к этому миру, прекрасному и проклятому миру.

    Вот эта да. Очень случайно вспомнила об вьюи. Зашла (пришлось востанавливать пароль). Два часа читала свой же дневник. Так много вспомнила, заново прочувствовала, поулыбалась. Оказывается, когда тебя затягивают настоящие отношения, то изливать свои мысли по всей видимости, времени не остается. Решила запомнить пароль лишь для того, чтобы опять через года два прочитать)

    Так много времени прошло. Не представляю, как некоторые моменты, которые я так для себя волнительно описывала, я даже не сразу смогла вспомнить…

    Вьюи по-прежнему красив, пестрит милыми картинками и всё-теми же прозаично-сладкими цитатами. А кто-нибудь уже вышел замуж, родил детей, ну или встретил все-таки того, кто настоящий?…

    Приятно осозновать, что некоторые вещи в твоей жизни не поменялись… А некоторые так стремительно прошли, не оставив даже следа.

    Некоторые картинки отсюда, я по-прежнему считаю цепляющимися, даже сохранила их) а вот по поводу постов… Двоякое ощущение - зачем я столько ругалась матом?!) шучу. Надо с этим смирится) сейчас мне 23. Тогда было 20-21. Кажется, что я изменилась… Но мне и в 20 так же казалось про мои 18. На самом деле врядли сильно изменилась. Меняются обстоятельства, окружение, удобства и чуть-чуть приоритеты. Но я врядли сильно позврослела. Всё так же хочется писать разумные вещи….) )) ) уверена что, через два года я опять умилюсь и над этим постом….

    Я уже не работаю ночью, живу с молодым человеком и трачу кучу денег на одежду. Так же много курю и пью кефир периодами. А проблема получения прав стоит на первом месте. Езжу на море с мамой, а в Европу с Женей, и фоткаю всё неистово на айфон. Все также смотрю сериалы и по-прежнему пишу это сейчас для себя, но и с маленькой надеждой, что кто-то это прочтет и немного со мной согласится.

    Время летит ужасно быстро. В целом скажу, что за эти три часа настроение у меня не сильно поднялось. Прошлое оно тащит назад… А живем мы сейчас. (Банально-пребанально)) Пойду поработаю.

    Боюсь задохнуться в грусти. Порой ее так много, что я теряю контроль над собой. В голове шум, в глазах темнеет, кровь закипает.

    Вечером улетаю в Калининград, интернета (да и собственно компьютера) там у нас нет, так что максимум, что от меня можно будет услышать - то, что позволят минутки бесплатного вайфая в кафешках. Так что всем до свидания, буду скучать все 19 долгих дней. Надеюсь, остаток лета у вас и у меня выйдет приятным (или хотя бы НЕ совсем отвратительным). Люблю

    Мальчишка был голодный и босой,
    Давно не ел, кружилась голова.
    В дверь постучав, воды он попросил,
    Но женщина выносит… молока!
    И тот стакан - дал силы снова жить!
    Поверил он - есть в мире доброта!

    Минуло много лет… и доктором он стал.
    Вперед его жизнь потихоньку шла.
    Он на обходе женщину увидел,
    Ту, что дала когда-то молока!
    Она была больна, причем серьезно,
    Ей срочно операция нужна!
    Он жизнь ей спас, все силы приложив,
    Живет и побеждает доброта!…

    Квитанцию к оплате принесли,
    " Всю жизнь платить!" - подумала тогда,
    И взяв листок, не верила глазам!
    От радости заплакала она!
    Оплачен счет!
    Он рядом написал: "Оплачено стаканом молока!"

    Посмотрите на это прекрасное лицо. Еще недавно он казался мне таким мальчиком, а теперь - молодой мужчина. Чаще хочется видеть его на большом экране, намного чаще.

    Это забавно. Ты кому-то нужен, пока ты ему интересен. Пока ты удивляешь. Пока ты еще новый. Пока в тебе есть хоть толика загадки. Но когда ты раскрыт перед человеком полностью, когда "вот он я, просто возьми", то о чудо, ты становишься ненужным. И так всегда.

    И Господи, как же падки люди на яркость.

    Ты делаешь из мужчины Бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд "Веер леди Уиндермир"

    Серый воздух окружает все вокруг
    Ради мыслей, что засели в голове
    Их так много ты пытаешься уснуть
    Но не дают они покоя и во сне

    Что за дело этот едкий, серый дым
    Он осядет в легких как вода
    Но этот мир не кажется скудным
    Лишь на время, жаль не навсегда

    И забыв пр сон и добрый отдых
    Мы отправились подальше от себя
    От таких красивых или модных
    Ближе ко свободным как земля

    Но разве мы не можем окунутся
    И подумать как растут цветы
    Как птицы в клетке на свободу рвутся
    И как нам жить ведь люди так глупы

    Как на небе звезды так сияют
    Мы их видим а они нас нет
    И как вершины в жизни покоряем
    Как тянем свой задумчивый куплет

    Ведь серый воздух окружает все вокруг
    Он тянется скорее к небесам
    А там на небе нас наверно ждут
    И так же верно верят чудесам.

    Сегодня, а точнее сейчас я, наконец, обновила тему. О, море море море. Надеюсь вам уютно у меня.

    Поставлю на фон море, чтобы оно у меня хоть где-то было (с)

    Молодежь 21 века… Смешные.
    Недовольны устройством нашего государства, всю жизнь мечтаем свалить заграницу, постим картинки с надписями "Прости, но ты живешь в России". Смотрим тупые американские комедии и мелодрамы типа "3 метра над уровнем неба" и мечтаем о лучшей жизни. Мы же все такие разные, что вы! Я особенный, такого больше нигде нет, бла-бла-бла. Да все мы одинаковые лишь от того, что считаем себя единственными и неповторимыми. Живем с одинаковыми целями и желаниями. "Уехать бы отсюда", "К черту правительство", "Уеду навсегда и заживу". Так порой противно читать это.
    А что мы, мы что делаем, чтобы как-то исправить положение? Пьем в подъездах, курим, поздравляем друзей с днем рождения сообщением в соцсети. И обижаемся, когда нас поздравляют так же. Врем на каждом шагу, не развиваемся духовно. Устраиваем дебоши на отдыхе в какой-нибудь Турции. Да и весь отдых сводится к пьяному угару и не просыханию от пива и прочей херни. Мы тонем в алкоголе, наркотиках, сигаретах, и самое страшное в собственных отвратительных мыслях, действиях, поступках. Но при этом обязательно ненавидим правительство и сетуем на плохую жизнь в нашей стране.
    Открыть вам секрет, ребята?
    Все в наших руках.
    ЭТА страна с отвагой и мужеством сражалась за жизнь. Мы - дети, внуки, правнуки тех людей, которые жили в военные годы. И фраза "сейчас люди другие" просто не может быть оправданием. ТЕ люди не могли воспитать столько безмозглых ничтожеств. Это мы сами. И если начнется война, то каким-бы дерьмом мы не были, мы должны, мы просто обязаны будем сражаться так же отчаянно. Этот паблик - одна из немногих вещей, которая дает мне надежду на это.

    5 истинных законов жизни

    1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
    2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
    3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
    4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
    5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

    Я фигею с бабушек.

    В прошлом году приехала из Абкана в деревню и там бабушка сказала, что я потолстела.

    В этом году из деревни в Абакан и бабушка вторая сказала, что я потолстела.

    И сами же пихают мне еду в рот.

    Это эпик.

    короче! сегодня ахуенно странный день, хотя нет он на странность ахуенный :)

    ну во-первых, я поступила на бюджет и хоть еще вторая волна закончиться завтра, я могу говорить об этом с уверенностью :) это блин пипец как круто :))

    потом, меня позвали в гости девченки, это очень мило, было немного не ловко, но в душе моей лед тронулся :)

    или просто настроение хорошее, не знаю :)

    да и срать я на это хотела, я ж блять НА БЮДЖЕТЕ УЧУСЬ ЮХУУУУУ!!!!!!!!!!!!

    аааааааааааа даааааа еее оооооо у меня оргазм от этой мысли :)

    ну с худение опять ниче не вышло, ну и ладно :)

    нажралась сегодня каких то сладостей, риттера, чипсов, вечером еще и дыыыыыыню, ой вообще капец :) но зато успела все это до шести :) няняняня :)

    алина жалуется, что я ее разкармливаю :) это правда :)

    не буду на завтра загадывать, просто расслаблюсь, НАКОНЕЦ-ТО! я это заслужила :) буду выслушивать восторженных бабушек и дедушку и вообще)

    ура)

    Температура, ни куда не пускают(Ну что за фак(((И так всё лето считай дома просидела(А тут даже с собакой не погуляю!!!:(

    В последние дни, я довольно часто езжу с Юрой за Аришей в детский сад. И мне это очень нравится. Она рада мне, мне приятно: 3 Вот только я стала замечать, что прохожие смотрят на нас троих так, словно это наш с Юрой ребенок :D В автобусе она всегда садится ко мне на колени. Вчера мы отвели ее к бабушке. Пока шли, попали под дождь. Пришлось зайти в дом. Мне было неловко. Нас накормили. Пока мы так были, Паша просил меня с ним поиграть, но бабуля все время уводила его с кухни. Он плакал. Потом все таки пришел, стал показывать мне акулу на его футболке: 3 Потом рассматривал мои ногти, которые были покрашены в красный цвет. Он первый раз так со мной охотно общался: 3 Я была тронута… Но потом мы ушли. А теперь в голове мое вечное "а понравилась ли я?". Не могу просто так познакомиться и не насиловать свой мозг подобной ерундой.

    Сложно свыкнуться с мыслью, что все так просто ушло. Что люди, кричащие о чувствах, так легко отпускают. Дав кучу обещаний, не могут сдержать элементарно одного. Время, и только оно, показывает всю искренность. Показывает, как человек ценит человека. Показывает как ему важно то все, что между вами происходит. И мы можем искать тысячу оправданий, тысячу причин его нежелаемого отношения, его "неправильного" поведения. Но все его мысли, все его желания, все его порывы, обнажают проходящие дни.

    Не ходи ты ко мне под окно
    И зеленой травы не топчи;
    Я тебя разлюбила давно,
    Но не плачь, а спокойно молчи.

    Я жалею тебя всей душою,
    Что тебе до моей красоты?
    Почему не даешь мне покою
    И зачем так терзаешься ты?

    Все равно я не буду твоею,
    Я теперь не люблю никого,
    Не люблю, но тебя я жалею,
    Отойди от окна моего!

    Позабудь, что была я твоею,
    Что безумно любила тебя;
    Я теперь не люблю, а жалею —
    Отойди и не мучай себя!

    Бывают люди, с уходом которых уходит часть тебя. Ты не умираешь. нет! Просто уже не тот, что раньше - по-другому реагируешь на вещи. по-другому мыслишь… Даже улыбка уже другая!

    Крюк: Что это? Я нашёл его на подносе.

    Эмма: *смотрит на отстёгнутые наручники * Серьёзно что-ли?
    Крюк: Я же пират.

    Крюк: Что это, чёрт возьми, такое?
    Эмма: Желе.

    Мэри-Маргарет: Это еда. Ты можешь его съесть.
    Крюк: О, а я думал, что это глюки.

    Крюк: *поворачиваясь к Руби* Привет, а вот ты довольно реальна, не так-ли?
    Эмма: ИДИ. ЖРИ. СВОЁ. ЖЕЛЕ.

    удалённая сцена из 2x12

    Т: Это наш четвертый чертов год. И с каждым годом становится все лучше и лучше. Потому что теперь мы знамениты.
    Д: Боже мой.

    Господи, как же я вас люблю, коты вы мои ненаглядные.

    Ну что? С днём рождения https://lana810.viewy.ru/ !!! А значит с днём рождения и меня!!!! Настроение как обычно не самое праздничное, но за то куча поздравлений! И спасибо за приветы от всей футбольной команды, очень приятно! Дорогие мне люди постарались сегодня""!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Подбери сопли и не ной. Каждый сам виноват в своих проблемах. Так что просто подними задницу и делай вещи. Меняй/меняйся/говори что думаешь/делай что хочешь/наберись терпения и смелости. Все будет!

    настроения совсем нет. утром ходила, смеялась, а сейчас сижу и думаю, что уже через 4 дня уеду и вернусь домой в лучшем случае к новому году.

    я так буду по всем скучать. оченьочень. пишу и слезы на глазах, когда буду уезжать разревусь, наверное, перед всеми. как-то даже не удобно. я же сильная.

    За несколько месяцев пребывания на этом великолепном сайте(Спасибо Тохе за это) я поняла, что некоторым важен счёт подписчиков, ответка и т.п. Я в принципе создавала блог для себя. Просто для того, чтобы делиться тут своими мыслями и скидывать сюда то, что нравится, но тут не всё просто тааак. Хи-хи-хи. Поэтому хочу в скором времени(как получится) уделить немного времени для подписчиков. Сейчас на меня подписано 7 человечков. Когда будет круглое число, перечислю тех, кто обо мне узнаёт всё с каждым днём больше и больше.

    Спасибо, что следите за мной <3

    кажется, я попала в сети этой группы, этой песни и, особенно, Зейна.

    Твоя рука так идеально подходит моей,
    Словно только мне и предназначена,
    Поэтому помни об этом, ведь так было суждено,
    И я следую за каждой точкой и веснушкой на твоих щеках,
    И для меня это всё имеет смысл.

    Я знаю, ты никогда не любила
    Морщинки в уголках своих глаз, появляющиеся при улыбке,
    Ты никогда не любила свои живот и бёдра,
    Ямочки на своей спине в нижней части позвоночника,
    Но я люблю их бесконечно.

    И я не дам этим мелочам соскользнуть с моих губ,
    Но если всё же ты услышишь их, то только тебе,
    Только тебе они предназначены,
    Я влюблён в тебя и во все эти мелочи.

    Ты не можешь пойти спать, не выпив перед сном чашки чая,
    И, может, именно поэтому ты говоришь во сне,
    И все эти разговоры - мой тщательно скрываемый секрет,
    Хоть я и не понимаю этих бессвязных речей.

    Я знаю, ты никогда не любила, как звучит твой голос со стороны,
    Ты всегда боишься взвешиваться,
    Тебе всё ещё надо втискиваться в джинсы,
    Но для меня ты идеальна.

    И я не дам этим мелочам соскользнуть с моих губ,
    Но если это правда, то только тебе,
    Только тебе они предназначены.
    Я влюблён в тебя и во все эти мелочи.

    Ты никогда не будешь любить себя
    Хотя бы вполовину так, как я люблю тебя,
    Ты никогда не относишься к себе должным образом, дорогая,
    Но я хотел бы, чтобы ты начала.
    Если я дам тебе знать, что я всегда рядом,
    Может, ты полюбишь себя так, как я тебя люблю.


    И я просто дал этим мелочам соскользнуть с моих губ,
    Потому что только тебе, только тебе,
    Только тебе они предназначены,

    И я влюблён в тебя и во все эти мелочи.

    ღ One Direction - Little Things ღ

    — Я… я… я как граната, мам. Я граната, и в какой-то момент я взорвусь, и я хотела бы сократить потери, ладно? Папа немного склонил голову на одну сторону, будто нашкодивший щенок.

    — Я граната, — снова сказала я.

    — Я просто хочу держаться подальше от людей, читать книги и думать, и быть с вами, потому что я никак не могу повлиять на боль, которую причиню вам; вы слишком вложились во все это, так что просто отпустите меня, хорошо? Я не в депрессии. Мне не нужно больше бывать в компании. И я не могу быть нормальным подростком, потому что я граната.

    #TheFaltInOurStars

    Я так старомодна в этом модном мире,
    Где девочки в 13 уже давно не дети,
    Своим друзьям твердят "Уже любили",
    Рассказывают, как отдавались в туалете.

    Я так старомодна в этом модном мире,
    Где мальчики в 13 не сигареты курят,
    Ночуют вовсе не в своей квартире,
    Вдыхают не кислород, видят очень мутно.

    Я так старомодна в этом модном мире,
    Где девушки в 16 уже рожают чадо,
    Которое зачали пьяными в сортире,
    И без понятия кто биологический папа.

    Я так старомодна в этом модном мире,
    Где юноши в 16 уже не верят в чудо,
    Матерливый рэп стал для них поводырём/кумиром.
    А что дальше? Что дальше, люди?

    Я так старомодна в этом модном мире,
    Где молодёжь считает любовь - мифом;
    Где никто не восхищается Шекспиром;
    И все стреляют друг в друга негативом.

    Я так устала от этого, ребята.
    Вы выглядите так жалко и ужасно.
    Проснитесь, вы лучше, чем можете казаться.
    Ведь наша жизнь для нас, она прекрасна.

    Языки прикусили и сели на жопу ровно, дети,
    уши раскрыли, слушаем взрослую тётю –
    острое счастье – это не выёбываться в кабриолете,
    и не свежие устрицы в новеньком самолёте,
    острое счастье – это даже не кокаин в туалете,
    (хотя кокаин в туалете – это тоже зачётно).

    Острое счастье – когда лицом по асфальту – а потом отпускают,
    острое счастье – когда хмурый багульник, наконец, расцветает,
    острое счастье – когда прекращается град, шедший неделями,
    острое счастье – когда в тёмный подвал приоткрыли дверь.
    Острое счастье – ослабленный строгий ошейник в кровавом месиве,
    жестокий демон, который затих, не бесится,
    зеркало, отвёрнутое от кровоподтёков и синяков,
    острое счастье – такое и только такое.
    Острое счастье – когда сапогами в живот, но любя,
    острое счастье – когда кто-то по-своему любит тебя.

    Я ненавижу себя за то, что так быстро привыкаю к людям. Досточно просто писать мне каждый день "Привет! Как дела?", и я буду думать, что ты мой лучший друг.

    — Иногда людям нечего сказать, потому что они слишком пусты. А иногда, людям нечего сказать, потому что они слишком полны.

    Донхэ не любит сладкое. Совсем. Он никогда не понимал, как его лучший друг мог есть килограммами шоколад, при этом облизывать пальцы, слизывая темную массу и громко причмокивать. Хекджэ при этом выглядел невероятно соблазнительно, и Донхэ прикладывал большие усилия, чтобы не повалить друга на диван и не издеваться над ним всю ночь.

    Тем не менее, он был постоянным посетителем кондитерской, которая располагалась недалеко от их общежития. Небольшое, но уютное помещение. Никаких ярких вывесок ядовитого цвета, на прилавках уютно расположились сласти. И тут они выглядят воистину шедеврально.У Фиши иногда дух захватывало от их вида, настолько красиво и.. соблазнительно?

    Цветовая гамма кондитерской – кофейно-шоколадная. Вдоль окон расположилась парочка столиков на небольшое количество человек. На столах узорчатая бежевая скатерть, идеально вписывающаяся в атмосферу. Если бы тут был камин, то Донхэ чувствовал бы себя как дома. Что довольно странно, для не любителя сладкого. Конечно, была еще одна причина. Все это место пахло… Хекджэ. Его сладким Хекджэ. От него постоянно пахло шоколадом или кофе. Донхэ иногда, как сталкер пробирался к нему в комнату и лежал на еще не остывших после ночи простынях. Как одурманенный этим человеком, он вдыхал его запах, пытаясь запомнить на весь день.

    Да, Донхэ был влюблен. Поэтому он и появлялся в дверях кондитерской два дня в неделю. Привычно здоровался со старушкой за кассой, улыбаясь одной из своих смущенных улыбок. Рассматривал прилавок, на наличие новых сладостей. Пирожные с кремом в форме разных фигур, торты с разнообразными рисунками, сделанными от души. Порой, он даже жалел, что не испытает удовольствия, если попробует это.

    — Донхэ, здравствуй! – женщина за прилавком, окликнула его, когда Хэ рассматривал леденец с сердечком. – У меня кое-что есть для тебя, – подозвав его жестом подойти ближе, она улыбнулась и отошла вглубь помещения для персонала. Вернулась женщина с уже привычной для Хэ шоколадкой. Только выглядела она немного иначе.

    — У нас появился новый вид твоего любимого шоколада. Он необычный, – продавщица загадочно улыбнулась, и Донхэ стало не по себе.

    Наверное, стоит объяснить, почему яростный не любитель сладкого является постоянным посетителем кондитерской. Это началось полгода назад. После изнурительной тренировки перед предстоящим выступлением, Донхэ сидел в раздевалке и наблюдал за объектом своих воздыханий. «Сейчас или никогда». Показав сам себе файтинг, он достал из сумки яркую упаковку с бантиком и небольшую Валентинку. С признанием и, к своему ужасу, с подписью. Он понимал, что после этого случая все изменится. Хекджэбыл его лучшим другом, но никак не проявлял себя в роли любимого. Наоборот, сторонился «всех этих гейских штучек».

    Какое-то время Донхэ терпел. Сжимал руки в кулаки и закрывал глаза, чтобы расслабиться и убрать из головы картинку полураздетого Хека, танцующего у зеркала с шляпой или стулом. Приходилось уходить раньше, прикрываясь болезнью, лишь бы не сорваться и все не испортить. Но всему приходит конец. Хэ надоела эта неопределенность, и он решил пойти на риск и признаться. Если его отошьют, при этом сильно обматерив, он примет это как должное.

    Ноги трясутся и не могут сделать и шага, но Хэ продолжает заставлять себя уверенно пробираться к шкафчику хена. Открывает его, зная комбинацию, кладет на верхнюю полку сверток и убегает. Заметим, что дело происходит пока ребята в душе, поэтому у Донхэ есть время отдышаться и приготовиться к смерти.

    — Раз.. Два.. Три.. – считает Фиши шаги Хека. – Беги, умный мальчик, беги, - вертится у него в голове, когда блондин берет в руки открытку. – Бег…

    Капли с мокрой головы попадают на открытку и размазывают все написанное напрочь. Хек удивленно хлопает глазами, пытаясь восстановить запись. Зачем-то даже подул на нее. Потом подходит к Хэ, сжавшемуся в комок где-то в углу комнату, и тыкает в плечо.

    — Ты тут был все время. Не видел, кто это подкинул? – обворожительная улыбка, которую Хекджэ использует, чтобы узнать то, что ему нужно. И Хэ не выдерживает. Выбегает из раздевалки, забыв при этом все вещи.

    Конечно, Хек его потом догнал, дал подзатыльник и вернул сумку. Но у него и в мыслях не было, что его тайный поклонник стоит рядом с ним. После этогоДонхэ решил дарить своему другу шоколад чаще. Ведь, несмотря на зажмуренные глаза, он успел разглядеть довольное лицо друга при виде сладости. Это стоит увидеть снова, – говорил себе Фиши, расплачиваясь за очередную сладость.

    — Новый шоколад – очень необычный, – продолжает продавщица. - Он специально для дня влюбленных, и в нем заложена частичка волшебства. Если подарить эту шоколадку тому, кого любишь, вы непременно будете вместе, – сложив руки вместе, женщина посмотрела влюбленным взглядом на мужчину-охранника и затихла. «Никогда не думал, что у них что-то есть». Хэ фыркнул, но шоколадку купил. Он давно не приобретал новых вкусов для Хека, поэтому боялся, что парню скоро может надоесть получать однотипные сладости.

    — Спасибо, – помахав продавщице на прощание, Донхэ вышел из магазина, размахивая розовым пакетом с шоколадом. К общежитию он подошел через полчаса. Вся группа уже собиралась уезжать партиями на выступление и выглядела агрессивно, когда заприметила Фиши, медленно идущего по тропинке. Не ожидавший такого количества народа и внезапного разоблачения, Хэ сунул пакет со сладким под рубашку и попытался пройти незамеченным.

    — Хэ, сколько можно тебя ждать! – крикнул блондин немного злым голосом. Хекджэ ужасно не любил опаздывать куда-либо. – Давай быстрее, мы ждем тебя.

    Запрыгнув в машину, он показал рукой жест «поторапливайся» и закрыл дверцу. Донхэ на всех парах помчался к себе в комнату. Перед записью надо было переодеться и тщательно спрятать шоколад до вечера. Его он подсунет после очередной репетиции. Это некий ритуал и дань их первой шоколадке.

    Донхэ был жутким романтиком и часто придавал значение сущим мелочам. Но, такая уж у него натура. Тем более, эти мелочи не всегда были такими малозначимыми. Точнее, для Донхэ они были всегда очень важными. Иначе, зачем их вообще делать? Как будто внутри паренька находился глубокий сундучок, в который он складывал все свои первые ощущения; запоминал и сохранял вещи, связанные с разными людьми. А иногда, очень редко, доставал их и предавался воспоминаниям. Перебирал свои богатства и даже немного скучал.

    Но в последнее время этот сундучок был заполнен одним Хекджэ. Их общие песни, улыбки Хека, обращенные к нему - только для Донхэ. Их Хэ хранил с особенным трепетом, будто берег солнечные лучики, чтобы согреваться в непогоду. Ведь Хекджэ – его личное солнышко.

    Улыбнувшись своему отражению в зеркале, Хэ поправил бабочку, которую специально купил для сегодняшнего выступления и побежал догонять остальных. Ведь его Хекки очень злится, когда они опаздывают из-за него.

    — Ты видел ту девушку, она по-любому на меня запала, – парни шли после очередной репетиции в душ, делясь впечатлениями о сегодняшнем концерте. Хекджэ был особенно возбужден. Его заинтересованность тайным поклонником достигла пика, и он засыпал Хэ вопросами и догадками об этой неизвестной личности, которая, по словам Хека, была «скромной, безумно влюбленной и желала, чтобы ее сами нашли».

    Какой он идиот, – в очередной раз пронеслось в голове у Хэ после ещё одной «гениальной» мысли блондина. Хотя, с другой стороны, его можно было понять. Не каждый день у тебя появляется такой необычный поклонник, который не достает, а еще и подкармливает. Донхэ улыбнулся, полностью довольный собой, и проводил старшего взглядом в душ. Как только тень скрылась за поворотом, младший полез в сумку за шоколадкой. Он уже предвкушал восторг Хекджэ по поводу новой сладости, да и еще и в розовой упаковке. Но, открыв сумку, он разочарованно вздохнул. Никакого шоколада там не было. Ни крошки.

    Он же не мог выпасть… И за новым я не успею.. – думал Донхэ, перетряхивая свою сумку снова и снова. В голову пришла странная мысль, что он мог ее выложить, и Хэ поплелся к своему шкафчику. Открыв дверцу, на него сверху свалился сверток, перевязанный красной ленточкой. Моргнув несколько раз, проверяя, не сон ли это, Донхэ развернул красиво оформленную записку и прочитал текст, написанный ровным красивым почерком.

    «Каждую Рыбку можно поймать. Жду тебя в номере шесть». Подписи не было, но Донхэ сразу понял от кого это и что за номер. По телу пробежала дрожь. Как Хек узнал?

    В номере шесть они останавливаются почти каждый раз, когда едут на гастроли. Это как их счастливое число, и про это знали только они. Решив отложить эти мысли и уложить своих тараканов спать, Хэ собрал свои вещи и бегом выбежал из раздевалки, думая о том, что было бы странно сейчас столкнуться с Хеком.

    Потому он и не заметил блондина, прячущегося за шкафчиком и держащего в одной руке шоколадку, а в другой первую записку, с четко прорисованной буквой Д в начале.

    На глаза Донхэ опускается бархатная повязка, перерывая какой-либо доступ к свету. Страх окутывает парня, забирая в свой омут без возможности выбраться, а вслед за ним приходит разочарование. Это не Хекджэ, не он его сюда позвал. На него напали и теперь, наверняка, убьют, а Хек даже не узнает о его чувствах и забудет про тайного шоколадного поклонника. Почему-то, вопрос о самосохранении отошел на второй план, по сравнению с тем, что он не будет вместе с Хеком. Потому что не видеть блондина каждый день, не слышать его заливистый смех, не разговаривать с ним – подобно смерти.

    Проходит минута, пять, но Донхэ никто не трогает. Через какое-то время слышатся шаги, и рядом сФиши встает человек. Он чувствует его всем телом, чувствует, как его тень падает на Донхэ, даже с закрытыми глазами. Но от человека исходит спокойствие и умиротворение, что загоняет Донхэ в еще больший тупик. Незнакомец проводит пальцем по скулам Донхэ и нежно целует его в щеку, опаляя своим дыханием чувствительную кожу.

    — Добро пожаловать, нелюбитель сладкого, – Хэ вздрагивает. Голос Хека звучит так близко, так соблазнительно. Значит, это он. Он не бросил меня и пришел. Но зачем у меня закрыты глаза? – рой мыслей атаковал Донхэ, руки потянулись к повязке, но Хек перехватил их, нежно целуя в запястья.

    — Нет, сегодня мы играем по моим правилам, мой тайный поклонник, – Донхэ чувствует, как Хек улыбается. Он представляет себе эту нежную ухмылку: восторг от контроля над происходящим, доля крутости, которую блондин так любит показывать, и нежность. Хэ чувствует, что Хек очень нежен, поэтому желание сорвать эту ткань со своих глаз только увеличивается.

    — Сегодня…если ты скажешь хоть слово, тебя ждет наказание. – Хек ведет донсена по длинному коридору и заводит за руку в прохладную комнату. Донхэ тут же чувствует сладкий запах ванили и каких-то цветов. Голова кружится, одурманивая парня. Будто вокруг только Хекджэ-Хекджэ-Хекджэ. Хекджэ везде, в каждом атоме воздуха, в каждом движении, в каждом слове, а Донхэ все еще мало. Хэ чувствует, как хен начинает раздевать его. Медленно расстёгивает пуговицы рубашки, застежку на джинсах и, наконец, избавляет от нижнего белья. На Донхэ сейчас лишь шелковая повязка, скрывающая все вокруг.

    — Ложись и жди, – блондин направляет Хэ к кровати, помогая ему на нее забраться и лечь на живот. – И не хитри, я все вижу.

    Хек целует младшего в щеку и удаляется. Фиши слышит его шаги, точнее, шлепанье по паркету, которое становится все дальше и дальше.

    У Донхэ дикое желание открыть глаза. Увидеть, куда Хекки его привел и зачем. Любопытство смешивается с возбуждающим страхом – что за наказание? Не изобьет же он его? Решив, что сделает по-своему под конец их встречи, Хэ вздрагивает. Он и не заметил, что Хек вернулся и теперь сидит у младшего на бедрах, явно обнаженный.

    — Я решил показать тебе, что сладкое – это не так уж плохо, – Хек улыбается и подносит к губам младшего два пальца, смоченных горячим шоколадом. – Оближи, это вкусно.

    Рот Хэ податливо открывается, даже не ради шоколада, а просто наслаждаясь атмосферой ситуации. Он обсасывает пальцы старшего, проводя по ним язычком и постанывая от удовольствия. Сладкая масса растекается по лицу, и Хек сердито цокает.

    — Ай-яй-яй, какой ты неаккуратный, – кровать прогибается под его весом, и Донхэ чувствует горячий язык блондина на своей щеке: он слизывает капельки шоколада и прикусывает кожу на щеке, дразня младшего еще больше.

    — Ты так долго использовал против меня сладкое. Пора тебя проучить, – Хекджэ берет в руки миску с расплавленным шоколадом и медленно поливает им спину Донхэ. Сладость растекается по нежной коже, образуя новые узоры, которые так и манят их размазать. Хэ шипит: шоколад не такой горячий, но само ощущение чего-то липкого на теле вызывает дискомфорт. По крайней мере до тех пор, как Хек, закончив свои приготовления, не коснулся спины Донхэ.

    Блондин наслаждался видом младшего. Сколько ночей он представлял эту сцену, это тело, которое принадлежит только ему.

    Хек начинает со спины. Язычок проходится по позвоночнику, слизывая густую темную массу. Происходящее сводит с ума: запах сладости смешался с запахом Донхэ, и Хек, помимо слизывания шоколада, посасывает сладкую кожу, оставляя на ней небольшие покраснения, похожие на засосы.

    — Малыш, поднимайся, – Донхэ не помнит, как отключился. Минуту назад он плавился от жаркого язычка Хекджэ, который был, кажется, везде: на шее, спине, плечах. Повсюду жаркие прикосновения, от которых бросало в дрожь. А сейчас это все пропало. Хэ чувствует легкий шлепок и то, как Хек приподнимает его бедра.

    — Что… ты… будешь делать? – голос срывается от волнения и возбуждения, даже какого-то страха, но младший выполняет то, что ему сказали, о чем тут же жалеет. Съежившись, он рвется вперед, но Хек его не пускает, продолжая свое дело.

    — Потерпи чуть-чуть. Скоро пройдёт, – блондин покрывает поцелуями внешнюю сторону бедра, пока свободной рукой растягивает Донхэ. Он прекрасно понимает: у Донхэ это первый раз и спешить им никуда не надо. Поэтому, смочив пальцы в шоколаде, он поспешно вводит их в отверстие Хэ, шустро двигаясь, проникая все глубже и глубже. Чувствуя, что Хэ уже достаточно подготовлен, Хек убирает пальцы и заменяет их язычком, слизывая остатки шоколада вокруг дырочки. Тело младшего заметно расслабляется, что очень радует старшего: Хэ ему доверяет.

    — Хекки.. Я хочу тебя видеть, – Донхэ прикусывает губу и поворачивает голову в сторону, надеясь, что старший изменит свои правила и разрешит ему за всем наблюдать. Блондин хмурится. Но следом приходит мысль, что так будет лучше и спокойнее им обоим, и с глаз Донхэ слетает повязка. Сначала, он жмурится. После тьмы даже приглушенный ночник кажется очень ярким. Но привыкнув к свету, Хэ резко отворачивается и утыкается носом в подушку. При этом сексуально изгибая спину и заставляя Хека все больше и больше терять над собой контроль.

    Картина смущала. Донхэ не решался посмотреть еще раз, но почувствовав ласковые, порхающие, словно бабочки, прикосновения Хека к его спине, поднял глаза.

    Хекджэ, как ребенок, весь был перемазан в шоколаде. В уголках губ скопились капельки, готовые сорваться в любой момент вниз. Смотреть ниже Донхэ не решался, хоть взгляд и постоянно сбегал туда, что вызвало у Хека самодовольную улыбку.

    — Налюбовался? – в голосе была насмешка, но с добрым огоньком.

    — Да, – кивнув, Хэ развернул голову и уставился вперед, в стену.

    — Я хочу попробовать другую позу, – Хекджэ замялся, и перевернул младшего на спину, сталкиваясь с ним взглядом. Щеки Донхэ вспыхнули, заливаясь ярким румянцем.

    — Ничего не бойся. Я буду аккуратен, – не смея больше ждать, блондин подставил свою плоть к отверстию младшего и проник внутрь, заполняя его полностью собой. Замерев на несколько секунд, давая привыкнуть, Хек наклонился вперед и приблизился к ушку Донхэ.

    — Я знаю с самого начала, что это был ты, – всего одно предложение, а у Хэ перехватывает дыхание. Руки ищут опору и находят ее в плечах Хека, обнимая его и повиснув на нем, буквально, как обезьянка. Мысли летают со скоростью света, перемешивая всех тараканов в голове Хэ в одну кучу.

    Хекджэ двигается быстро, но Донхэ совершенно не больно. Только безумно приятно. Внизу живота все стягивает, ожидая сладкого конца, а перед глазами летают какие-то звездочки, все с изображением Хекджэ.

    Как он мог знать? Почему не сказал раньше? Ему нравилось меня мучить? – на младшего накатила неописуемая обида, и он впился ногтями в спину старшего. Хек шикнул, недоуменно посмотрев на Хэ, и прижался к его губам, чувствуя, что изо рта Донхэпосыпятся отнюдь не слова любви. Кусая его за губы, он затыкал ему рот, отвлекая от всех ненужных мыслей. Доводя Хэ до пика и добившись того, чтобы от него исходили только стоны, блондин прошептал ему на ушко слова, которые давно хотел сказать.

    — Я люблю тебя, – достигнув оргазма, Хек перекатывается с младшего и тяжело дышит, не решаясь на него посмотреть. Донхэ дотрагивается до его плеча, вынуждая Хекджэподнять взгляд вверх. Вслед за этим идет не один страстный поцелуй со сладким привкусом шоколада, который вызывает у Хека неописуемый восторг.

    — Я думал, что ты не любишь сладкое, – произносит он, когда они уже сидят на балконе на небольшом диванчике и наблюдают рассвет.

    — Я люблю только одну сладость. И она сейчас здесь, – Хэ щелкает старшего по носу и кладет свою голову ему на плечо. Солнце встало, как знак рассвета их новой жизни.

    Intro: A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Verse: A A chord E E chord I heard that you're settled down Gbm Gbm chord That you found a girl D D chord And you're married now A A chord E E chord I heard that your dreams came true Gbm Gbm chord Guess she gave you things D D chord I didn't give to you A A chord E E chord Old friend why are you so shy Gbm Gbm chord It ain't like you to hold back D D chord Or hide from life Bridge: E E chord Gbm Gbm chord D D chord I hate to turn up out of the blue uninvited but I couldn't stay away I couldn't fight it E E chord I'd hoped you'd see my face Gbm Gbm chord D D chord Dmaj7 Dmaj7 chord D D chord And that you'd be reminded that for me it isn't over Chorus: A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Never mind, I'll find someone like you A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord I wish nothing but the best for you too A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Don't forget me I beg I re-member you said A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts in-stead A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah Verse: A A chord E E chord You'd know how time flies Gbm Gbm chord Only yesterday D D chord was the time of our lives A A chord We were born and raised E E chord In a summer haze Gbm Gbm chord D D chord Bound by the surprise of our glory days Bridge: E E chord Gbm Gbm chord D D chord I hate to turn up out of the blue uninvited but D D chord I couldn't stay away I couldn't fight it E E chord I'd hoped you'd see my face Gbm Gbm chord D D chord Dmaj7 Dmaj7 chord D D chord And that you'd be reminded that for me it isn't over Chorus: A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Never mind, I'll find someone like you A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord I wish nothing but the best for you too A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Don't forget me I beg I re-member you said A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts in-stead, yeah Interlude: E E chord Nothing compares no worries or cares Gbm Gbm chord Regrets and mistakes their memories make D D chord Who would have known how Bm Bm chord Dbm Dbm chord D D chord Bitter-sweet this would taste Chorus: A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Never mind I’ll find someone like you A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord I wish nothing but the best for you too A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Don't forget me I beg I re-member you said A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts in-stead Chorus / Outro: A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Never mind I’ll find someone like you A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord I wish nothing but the best for you too A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Don't forget me I beg I re-member you said A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts in-stead A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts in-stead A A chord E E chord Gbm Gbm chord D D chord Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

    Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

    Однажды ты встретишь молодого человека. И в конечном итоге, он захочет выяснить всё. Как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня. Как твоё лицо выглядит без макияжа. Какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. Как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях. Он будет знать о тебе всё. И знаешь что? Он по-прежнему будет любить тебя.

    Год: 2012
    Режиссёр: Лоуренс Блюме
    Жанр: драма
    Актеры: Уилла Холланд, Эми Джо Джонсон, Татанка Минс, Элиз Эберли, Синтия Стивенсон, Люсьен Дэйл, Форрест Файр, Рассел Минс, Frank Adakai, Валери Адамс
    Страна: США
    Описание: После убийства отца Дэйви в ходе ограбления, она, ее мать и младший брат уезжают к родственникам в Нью-Мексико. Там Дэйви знакомится с молодым человеком, который помогает ей найти в себе силы жить и победить свои страхи.

    ************************************************************
    Шикарный фильм о жизни, о взаимопонимании, о помощи, ведь иногда случаются моменты, когда нужен просто друг настоящий..
    [Клик]

    Жди меня, и я вернусь.
    Только очень жди,
    Жди, когда наводят грусть
    Желтые дожди,
    Жди, когда снега метут,
    Жди, когда жара,
    Жди, когда других не ждут,
    Позабыв вчера.
    Жди, когда из дальних мест
    Писем не придет,
    Жди, когда уж надоест
    Всем, кто вместе ждет.

    Жди меня, и я вернусь,
    Не желай добра
    Всем, кто знает наизусть,
    Что забыть пора.
    Пусть поверят сын и мать
    В то, что нет меня,
    Пусть друзья устанут ждать,
    Сядут у огня,
    Выпьют горькое вино
    На помин души…
    Жди. И с ними заодно
    Выпить не спеши.

    Жди меня, и я вернусь,
    Всем смертям назло.
    Кто не ждал меня, тот пусть
    Скажет: - Повезло.
    Не понять, не ждавшим им,
    Как среди огня
    Ожиданием своим
    Ты спасла меня.
    Как я выжил, будем знать
    Только мы с тобой, -
    Просто ты умела ждать,
    Как никто другой.

    …когда-то учила в школе

    Добро пожаловать https://forever-and-ever.viewy.ru/ ! Рада, что читаешь меня, спасибо большое, приятно очень очень :) )

    Надеюсь тебе у меня понравиться :) )) ))

    Zwischen Cartier Auswahl, durchaus ein paar Arten zu Ihnen sehr-gesehen sind, zum Beispiel ballon bleu Delaware tragen, Klasse Delaware Cartier, Santos, und andere Arten, einmal Cartier PashaOrPasha Seatimer erwähnt sind, könnten Sie nicht ganz daran gewöhnt, sowie so kann dies ein antikes Haufen von Cartier Uhren anders sein sowie Cartier Pasha kann sehr gut sein, wenig, aber genau das, was in größeren wird es nachholen in Material fehlt, und in dem Augenblick, lieber Ein bisschen, um eine echte aussetzen Cartier Pascha auf der Hand genießen - Cartier Pasha mit Sterling Silber-Schalter. Die identische mit Cartier Ballon Bleu Delaware tragen und andere Möglichkeiten, genießen uhren replica diese Cartier auch eine Instanz, die aus 316 rostfreiem der am besten geeignete knowning gefertigt werden kann, dass Ur-Computer zu genießen Bügel aus massivem Edelstahl 316 ist so konstruiert, während der Schalter durch organisch-mineralischer geschützt ist gem kratzen elastischen Kelch. Müßte der Tat, können Sie zeigen auch eine erwiesene Tatsache, dass mit Hilfe von guter Qualität Japaner quarta Bewegung Bewegungen, diese Omega genießen können bieten Ihnen hohe Präzision und stellen Sie sicher tatsächliche Zeit.

    In der Zwischenzeit für verbesserten Komfort und Schutz, wird diese Cartier genießen zusätzlich durch ein Wasser-elastischen durchführen gerendert, das Angebot prime gute Qualität von äußeren Schäden zu genießen. Möglicherweise könnte die Tatsache anerkennen, dass eine wirkliche echte Cartier Pascha enjoy total teuer ist und fordert für einen fantastischen Kosten, und nach, dass Ein bisschen lieber einen einzigen für Ihre Anforderungen aussetzen - innerhalb des ähnlichen replica tag heuer carrera uhren Look and Feel, und mit großer Qualität und qualitativ hochwertige Produkte und noch wichtiger, ist die unglaublich Preisminderung zu Großhandelspreisen Preis, dies auch zu genießen, wie ein Cartier duplizieren genießen! Die einfache Wahrheit ist, duplizieren Cartier verschiedene Uhren haben im Moment am besten bewerteten Sorge unzählige Leute und werden in unserem Marktplatz sind Rolex Replik in der Regel mit hochwertigen Produkten von qualifizierten und erfahrenen Mitarbeitern aufgebaut, während ihre genau erscheint, sind die gleichen mit echten Variationen. Daher nehmen wir an, dass Sie sich für eine attraktive enjoy in einem richtigen Preis zu schauen kämpfen, sind die Cartier Rolex Replik fantastische Möglichkeiten zu helfen, ein Mode-Bericht!

    Моя мама часто советует мне хорошие, серьезные книги, полные смысла и философии. Тяжелые. Именно поэтому, наверное, когда она увидела у меня в руках книгу с изображением маленькой девочки с косичками, крайне удивилась моему выбору.

    —Что? Книга о 11-летней девочке, которая расследует преступления?

    Знаете, конечно, эта серия книг не полна какими-либо философскими изречениями, но с ней отлично сидится под чашку чая в летний дождь (благо, дождей этим летом у нас более чем достаточно). К тому же, такому англофилу как я, не может не понравиться эта книга, с ее превосходными английскими пейзажами и характерами. Чистый англичанин-отец, который любит свою коллекцию марок и молчать, смотря в окно. Две старшие сестры Флавии, Дафна и Фели, одна не может наглядеться на себя в зеркало, а другая - оторваться от книги. И сама Флавия, остроумная, одаренная, смышленая. От некоторых диалогов просто невозможно оторваться - ироничные, смешные. И, плюс ко всему, на фоне - отличная детективная история.

    Хорошая книга, чтобы развеяться и улыбнуться.

    Я делала вид, что я мальчик, которого отец, должно быть, всегда хотел: сына он мог бы взять с собой в Шотландию на рыбалку и на охоту на куропаток в вересковых лесах, сына он мог бы отправить в Канаду заниматься хоккеем на льду. Не то чтобы отец занимался этими вещами, но мне нравилось думать, что, если бы у него был сын, он мог бы.

    Люди любят говорить - особенно когда разговоры имеют отношение к ответам на чужие вопросы, - потому что так они чувствуют себя нужными.

    "Детка" и "дорогуша" - для меня все равно что пуля в мозг. Я зарезервировала лучшие места в аду для людей, которые так ко мне обращаются.

    Невидимость не была мне в новинку. Это искусство, которое я была вынуждена изучить с того дня, как сделала первый шаг.

    — Ты ненадежна, Флавия, - сказал он . - Чрезвычайно ненадежна.

    Разумеется! Это одна из тех черт, которые я в себе любила больше всего.

    Иногда я ненавижу себя. Но недолго.


    illustrations from weheartit

    1.

    Стройная, накаченная девушка, четко виден рельеф. Да, она спортивная, но, большое НО. Я не люблю такой тип фигуры, так как нет не талии, не попы, практически ничего, ноги как палочки. Я люблю таких фигурных девочек. Многие пишут, что хотят быть такими как эта девушка на фото, что стремяться стать такими же. Зачем? есть намного красивее фигуры, даже у тех кто не настолько спортивный. Вот такое мое мнение по поводу этой фигурки.

    2.

    Фигура - "Досочка"

    Я не вижу здесь ничего красивого, одно, что могу сказать - эта девушка МОЛОДЕЦ, спортивная. держит себя в форме, хеденькая.

    Много разнообразных фигур, и у каждой девушки разная. Моя самая любимая - это песочные часики, редкая, безупречная и очень красивая, сексуальная фигура.

    8 августа

    15:19

    Вчера не писала и поэтому стоит начать с того, что с Колькой мы помирились. Но почему-то чувство одиночества и всякая сопливость не исчезла.

    А сегодня у нас дата. Мы вместе уже год и 8 месяцев. Это значительный срок. Мы многое пережили вместе за это время. Я не хочу его терять, я хочу провести всю свою жизнь именно с этим человеком.

    15:22

    « why we grow up so fast? »

    не знаю, почему на меня навеяли эти мысли, но мне захотелось об этом написать сюда. я понимаю, что в свои 15 лет мне еще рано говорить о "forever young" и обо всем в этом духе, но мне иногда так сильно хочется стать маленькой. вернуться в свое детство и пережить его еще раз, потому что это все было так прекрасно, не было никаких проблем, кроме того, что ты не пойдешь гулять, или ты хочешь новую игрушку или какую-нибудь вкусную еду, что ты не хочешь "эту противную кашу" или не хочешь вставать рано, чтобы идти в детский сад, но все равно идешь туда с радостью, что хочешь стать звездой или принцессой, космонавтом или солдатом, продавцом игрушек или просто хорошим человеком. наши мечты были настолько искренни. вся ложь состояла только в том, что "у родителей нет столько денег, чтобы купить тебе новую игрушку" или что "деда мороза не существует". кстати говоря, в последнее я или часть меня все еще верит. в садике мы хотели пойти в школу, в школе мы хотим обратно вернуться в садик. не знаю, что будет дальше, но я уж точно не хочу забывать все то, что когда-то было.

    Не жизнь, а пиздец. Я влюбилась в этот город без памяти, теперь сделаю все, чтобы вернуться туда, навсегда. Там произошло очень много дерьма и веселья. Главное ничего не забыть.Но на этих 19 днях моя жизнь не закончилась, дерьмо продолжается. Но спасибо прошлому, за то, что научило меня не любить людей. Так что не пропаду в этот раз.А еще я сошла с ума. Знаю человека ровно сутки, и свято верю, что это моя судьба. Теперь жду эту судьбу у себя в городе. Хотя это очень глупо и странно.В тысячный раз убеждаюсь, что моя жизнь никогда не бывает нормальной.

    20 Days Challenge
    День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить


    1. Билеты на концерты любимых групп 2. Фотоаппарат Polaroid


    3. Свою фотографию с The Killers 4. Inside HBO's Game of Thrones
    (не купить, но чтобы организаторы ее
    (хоть когда-нибудь) скинули)


    5. Несколько вещей в форме Тардис 6. Кожаный рюкзак


    7. Футболку с огромной триадой 8. Билет в Великобританию


    9. Проигрыватель виниловых пластинок 10. Очки Ray Ban Clubmaster

    illustrations [клик на фотографию - источник ]

    многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом вроде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".


    ты там давай,

    чтоб все хорошо было.

    и чтоб другая безумно,

    сильно тебя любила.

    ты там прости.

    и не злись на меня,

    я все такая же,

    маленькая,

    у тебя.

    —Ма, когда-нибудь я полечу на луну.
    -Я боюсь, что ты опоздал, сынок.

    —НАСА больше не отправляет обезьян.

    Это очень жестоко:с

    Четверг 8 Августа 2013.

    Сегодня ровно неделя как я вернулась домой с моря.Здесь всё совсем не так, опять серые и наполненные пустотой будни, компьютер, интернет, дурацкие мысли в голове.На море же всё совершенно иначе, чувствуешь себя совершенно свободной, ни о чем не думаешь, наслаждаешься отдыхом, нежишься на солнце, купаешься в море, слушаешь шум волн.Это просто нереальные ощущения.С грустью уезжала домой, теперь же опять с нетерпением буду ждать следующей поездки на море.

    Какой бы стороной к тебе не повернулась судьба - иди, не сдавайся, люби жизнь, люби людей и улыбайся, ведь все сложности созданы нам для того, чтобы мы становились еще лучше, еще закаленнее и ничего не боялись! Ведь не зря говорят, что нужно идти наперекор своим страхам и тогда все чего ты желаешь- у тебя будет, главное верить, любить и жизнь ответит тебе тем же!

    рисовала это для себя..понравилась Жене, теперь просит рисовать ему, только в размере намного меньше, он тату себе это хочет..сижу рисую..у меня уже мозг кипит..а еще ему скорпиона рисовать, а рисунки отдать вечером надо..охх) сказал блин принести имеенно сегодня) а то покусает)

    07.08.13

    Ранним утром я пришла к Ж. Он позавтракал, немного отдохнул и мы поехали на выставочную в Афимолл Сити, чтобы посмотреть ему костюм и обувь. Немного походив там, нам ничего не понравилось, ибо не было его размера. После чего мы поехали в Метрак и там нашли ему все. Мы должны были ехать на следующий день, чтобы все ему это купить. Знаете, так классно, когда вчера вместе мы ходили с ним по магазинам, это такой кайф, такие ощущения, про примерочную я молчу:3.

    Можно сказать, что все было идеально, но вот не задача. Под вечер у меня поднялась очень высокая температура, я чуть не упала в обморок, мне было очень холодно, хотя мое тело горело внутри. Я думала, что умру уже, настолько было плохо. А вот сейчас утром (08.08.13) мне уже намного лучше и температура 36 С, даже горло не болит. Хоть бы завтра я уже могла пойти гулять и встретиться с Ж. Ведь скоро он уезжает до конца августа, это так ужасно, хотя и хорошо)

    Утром я, как обычно, питалась чечевицей (100г). Не знаю почему, но я безума от этой кашицы.

    На весы еще не становлюсь так как прошло мало времени.

    ВСЕ КТО ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ - ПОХУДЕЮТ, Я УВЕРЕНА. ВСЕМ УДАЧИ В ЭТОМ ДЕЛЕ!

    СПАСИБО, ЧТО ЧИТАЕТЕ МЕНЯ: *

    Что я могу сказать о своем отпуске?

    я просыпаюсь в 10. курю. умываюсь. делаю заплыв в море. завтракаю.
    с 15:00 до 17:00 ничего не делаю.
    в 18:00 делаю заплыв в море.
    в 19:30 выхожу из дома. в сумке всегда плеер, сигареты, кошелек и книга.
    потом я иду. иду, пока ноги не начинают ныть. сажусь на первую попавшуюся скамейку и читаю.
    курю и слушаю музыку. к горлу подступают слезы и буквы передо мной расплываются.
    тогда я закрываю глаза и начинаю думать о чем нибудь глупом.
    улыбаюсь мальчикам. и мысленно осознаю, что было бы неплохо, если бы вот тот симпотяга подошел и предложил меня хорошенко выебать
    примерно в 22:00 я захожу домой вынести мусор.

    25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке

    侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

    Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

    Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

    Fond de l’air
    (французский) — дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

    Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

    Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

    Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

    Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

    Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

    Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог — "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

    バックシ 2515; 2531; (bakku-shan) (японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила! "

    Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

    Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

    Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

    Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

    Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

    Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

    Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

    Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

    Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

    Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

    L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

    חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

    Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.

    눈치 (Nunchi) (корейский) — искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

    Мне бы хотелось научиться быстро бегать во снах - ну или хотя бы купить беговую дорожку в реальности. Мне бы хотелось коллекционировать хоть что-нибудь: марки, фантики, коробки от электроприборов или же людские улыбки.

    Когда я рисую воображаемой кистью, цвета получаются какие-то осенне-смазанные. Так вот мне бы хотелось найти в этом городе магазин для художников, который был бы мне по карману. Ну и научиться рисовать, конечно же.

    Мне бы хотелось не спать всю ночь, до 5:36. А за минуту до этого (точно в тот момент, когда в другой точке географической карты мой Космос повернется на другой бок) вскочить с постели и написать совершенно прозаический текст о джазовых портретах Мураками, ну или там банальное признание в любви к своему коту, а, может, даже и к Космосу (Смотря, кому это будет нужнее. Но о чем речь - конечно же, коту).

    В летнем лагере после четвертого класса, ложась спать, я мечтала проснуться утром и увидеть в зеркале вместо себя девочку из седьмого отряда - с красивыми длинными темными волосами и миловидным лицом, и чтобы там мальчики за мной бегали. Так вот мне очень хочется принять и полюбить себя такой, какая я есть.

    Всё это, конечно, можно просто оставить здесь, но мне хотелось бы, чтобы меня слушали. Ну или хотя бы слышали.

    Спасибо.

    23 августа.2009 год.Будет уже 4 года, как тебя нет..А я все так же хочу взять твои руки, обнять тебя со всей любовью.Ты дала мне многое, ты ругала меня и так же очень любила..мое детство-это ты.Так часто бывают моменты, когда я плачу, сажусь к окну, беру в руки нашу фотографию, где ты и я маленькая и целую, ведь больше я ничего не могу сделать.Хоть на минуту увидеть бы тебя вновь и сказать, как сильно я люблю тебя и как скучаю.Любимая бабушка.

    Бывает, хочу написать человек: "Ты мне нужен." - но останавливаюсь.
    Наверно потому, что боюсь увидеть в ответ: "А ты мне нет."

    Привет. Наверно глупо говорить привет, учитывая, что я не писала месяц. Не скажу, что он был умопомрачительным. Но мне было не плохо. Я вернулась в свой маленький город. И как можно было догадаться, здесь ничего не меняется. Но я скоро уеду обратно в Ростов, а оттуда на море и все это на машине. О, да. Я не могла мечтать о лучшем. Надеюсь, у вас лето проходит лучше, чем мое. Ну, или хотя бы так же.

    20 days challenge

    day 3 - 18 любимых персонажей
    (не по порядку)


    Доктор Барни Стинсон


    Шелдон Купер Деймон Сальваторе


    Блэр Уолдорф Пит Мелларк


    Йен О'Ши Оби-Ван Кеноби


    Гарри Поттер Капитан Джек Воробей


    Тони Старк Маска (Стенли Ипкис)


    Мэллори Олив


    Маргарет Тейт Габриэль


    Индиана Джонс Райли Пул

    gifs from tumblr

    Слегка уловимая по плечам прохлада
    И запах ситро,
    Ну, знаешь, лимонада.
    Щимящая боль где-то слева,
    Желание покурить
    И чувство "не там, чужая, не с теми".

    —А мне иногда с похмелья прямо хочется какую-нибудь, знаешь, гадость съесть. Вот этот…чебурек или сосиску в тесте. А еще вот этот, беляш! Такой жирный, промасленный весь. Вот прямо хочется. Не знаю почему так?
    -Может потому что ты мудак?
    -Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет!

    "О чем говорят мужчины"

    Наверное убеждать себя в чем-то, чего на самом деле нет, я умею бесспорно.
    И сколько я раз повторяла себе: "Нельзя ни к кому привязываться! "
    Но все в пустую.

    Теперь ты являешься моей бессонной ночью, испорченным утром и ужасным днем.
    Как ни странно, но после того, как ты проходишь мимо, я начинаю смеяться. До слез. Но только чтобы скрыть, то чувство боли, которое нарастает с каждым днем.
    Это безысходность.
    Мучения.
    И страх.

    в настоящей любви точки не бывает. можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. она отделяется от разума, живет вне происходящего. ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

    Воспоминания – это не часть нас, лучше пусть они идут рядом с нами. У них свое право на странствие. Поверь, воспоминания знают, когда нужно отойти, на время исчезнуть. Жалуются на их постоянное присутствие те, кто сами же заперли их в себе.

    Эльчин Сафарли.

    Что такое любовь? Ты падаешь вниз головой, закрыв глаза. По обнаженной коже струится ажур слов и бархат теплой темноты. Любые звуки превращаются в музыку, и ты настраиваешь метроном дыхания на такт сердца. Ладонями ты чувствуешь свет, ты осторожно касаешься изнанки души и она начинает петь. В этот момент долгое падение превращается в полет по кромке звездного неба. Ты замираешь, чтобы собрать губами эти звезды, но ласковая рука скользит по ключице, хватается за плечо, мягко толкает тебя спиной назад и ты… ты летишь. В облаке танцующего снега, упираясь лопатками в невесомость… А с ее горького горячего тела медленно скользит в вечность шелк белья. И в дрожащем пространстве между желанием и тишиной, между вашими телами, ты лицом к лицу сталкиваешься с жизнью. Но что такое жизнь без любви…

    Аль Квотион.

    Если есть что-то, чего вы боитесь, то именно это вам и следует сделать как можно скорее. Я думаю, мы устроены так, что мы можем мгновенно адаптироваться в какой-либо ситуации. У нас полно всяких потаенных способностей и инстинктов, которые помогают нам выкручиваться из ситуаций, когда, казалось бы, мозг отключился на время, а внутри просто мысленный вакуум. Взять хотя бы ситуации, когда люди выживали вопреки ужасным условиям, или те же экзамены, когда вы будто забываете все, но в то же время результат приходит положительный. Нужно просто идти и делать. Заходить в магазины, которые казались слишком дорогими, и узнавать, что все не так страшно. Встречаться с людьми, которые общаются с теми, кто «намного лучше вас». Уезжать в другие страны и города, не боясь, что вы там умрете от голода или отсутствия жилья. Как только вы попадаете в ситуацию, только тогда вы и можете ее решать. Вы же не боитесь идти в магазин за молоком, хотя его там может не быть, вы просто на месте решите идти в другой или заменить другим продуктом. Ничего страшного. Лучше один раз попробовать и гордиться собой, чем постоянно думать и ругать себя за нерешительность.

    Есть книги, прочтя которые, долго не можешь возвратиться в реальность. Думаешь о героях, о том, что с ними стало, и жалеешь, что нет продолжения. Бывает, несколько дней уходят на такую "реабилитацию". А если повезет, и найдешь такую же по качеству книгу, то какая-то опустошенность несколько притупляется или исчезает вовсе. Такие книги, западающие в душу, очень сложно найти - ведь у каждого свои предпочтения, и что придется по вкусу каждому человеку, неизвестно. Я уже и не надеялась найти что-то стоящее в ближайшее время, однако нашла книгу, которую дочитала сегодня и которая завладела всеми моими мыслями.

    Ольга Ильина - автор сего великолепного чуда. "Последняя из рода Леер" начинается вполне обычно. Девушка-сирота оказывается той самой последней из рода, и ей уготовано стать невестой наследника Адеона. Осложняет все магическая связь с преподавателем Академии, которую не так просто разорвать. Сюжет приправлен интересными героями, юмором, интригой на протяжении всей книги, красавчиками-героями и, разумеется, любовью. Заканчивается все настолько непредвиденно, что и возносит эту книгу в моих глазах перед всеми остальными. К сожалению, вторая часть только пишется, поэтому всем поклонникам истории Ауры приходится ждать каждого обновления на самиздате.

    Не знаю, вышла ли эта книга в печати, но, если встречу ее в книжном, однозначно не пройду мимо :)


    Томительное ожидание лагерных встреч, помогающих нам в рутине дней,
    будто Пит-стоп для болида F1.

    ШМУ, это действительно большое, доброе и очень теплое живое существо, которое растет и развивается вместе с тобой, вокруг и внутри тебя.

    Вот и все. Прошло каких то три недели, а такое чувство, что прожита целая жизнь. Но эти три недели пролетели как три дня. Такое ощущение, что буквально вчера мы все только знакомились и встречали старых друзей, стоя на Центральном Стадионе, ожидая автобуса, чтобы уехать в лагерь. Все были радостные, всем хотелось поскорее начать смену. И вот мы приехали. И время от приезда до отъезда пролетело очень быстро. Помню, что буквально вчера мы играли в снежный ком и знакомились. Как в тот же день, как будто бы (но на самом деле не в тот), мы пытались решить сложный и запутанный детектив, как вчера мы были на балу королевства ШМУ и боялись на день страха. Такое ощущение, что все это было в один день. А потом мы не ложились спать, кто-то встречал закат, кто-то спал в обнимку с другим человеком, кто-то просто находился рядом с друзьями и веселился. И вот, уже автобусы стоят снова, мы собираем чемоданы и уезжаем… Вот, через два дня, мы уже стоим на том самом Центральном Стадионе. Как будто бы через два дня. А прошло уже три недели… Мы снова возвращаемся в свои дома, которые уже всем успели наскучить. Такое ощущение, что ты отсюда не уезжал, а все эти три недели счастья тебе приснились, потому что ты снова возвращаешься на те улицы, где ты находился всю жизнь, но ты очень надеешься, что все, что окружает тебя по приезду - сон. Будто бы мы все еще там, в лагере и просто спим. Но это уже не так… И вот мы снова привыкнем жить в рутине, в которой находились до лагеря, но ШМУ останется с нами навечно. И каждый из нас вернется туда в следующем году так, как ему будут позволять силы: кто-то ребенком, кто-то вожатым, а кто-то гостем. Но во всех нас осталась эта частичка радости и счастья ШМУ…

    Знаешь, никак не соображу: может, ты такая свинья, что снова с тобой связываться — идиотство. Но забыть тебя не могу даже с теми, кому ты в подметки не годишься.

    К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

    Ричард Бах. Иллюзии

    Do or Die

    Обожеда
    Мне безумно захотелось сделать что-нибудь подобное. Что я и сделала.


    Я уже который раз пересматриваю. Который день.
    У меня все так же слезы.
    У меня все такая же истерика.
    Как я вас люблю, мои хорошие. Вы такие молодцы. Вы столького добились. Вы проделали такую невероятную работу. Не только над этим клипом - в принципе, в целом.
    Мы вас безумно любим. Каждый из нас: из тех, кто составляет нашу большую семью. То, что сказали ребята в клипе - это та малая часть эмоций, которую мы отдаем вам. Мы можем больше. И мы будем больше.

    Вы столькому меня научили. Думаю, не только меня. От вас идет такая энергия. От вас хочется жить, хочется верить. Вы заставляете плакать и смеяться. Вы объединили весь мир своими песнями. Мы говорим на разных языках, но понимаем друг друга, мы выглядим совершенно по-разному, но узнаем друг друга среди прочих.
    И какие несчастные случаи на концерте способны затмить все это? Мне все-равно. Я хочу побывать на вашем концерте. Я хочу почувствовать, каково это.

    Мы всегда с вами. Мы движемся в едином ритме, потому что мы - едины. Мы - мечтатели. Мы - Эшелон. И мы всегда им будем.

    Просто спасибо.

    And the story goes on!

    Я должна кому-то излить душу.Именно сейчас.Без предисловий.Вечером я иду гулять с Сашей.Объяснять кто он такой-нет смысла.Вся проблема в том, что я дура.Дура, которая сильно волнуется, причем мы уже ходили с ним гулять, но это было в начале лета, потом он уехал, мы переписывались, вернулся, мы ели как договорились встретиться.И вот, настал этот день.И лучше бы он не наступал.Я скучала по нему, не буду скрывать, он мне тоже нравится.И я ему.Но чёрт побери, почему я так волнуюсь?Сейчас мне хочется закутаться в одеяло и просто лежать.Не хочу никуда идти, не хочу.И ведь я понимаю, что придаю слишком большое значение этому.Мы же просто идём гулять, просто гулять.Зачем себя изводить?В этом вся я.Хотя по поводу парней я никогда не страдала, не плакала в подушку, не сходила с ума."Будь собой".Все твердят мне эту фразу.Легче не становится, так как я и сама это понимаю.Я хороший психолог для себя самой.Но сейчас этот психолог ушёл в запой, я так понимаю.С каждой минутой мне становится хуже от этого долбанного волнения.Ну вот почему я такая дурная?

    Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

    Айрис Мердок. Под сетью

    Соромно перед мамою.Соромно перед всіма.Я нічого не можу добитись сама.Абсолютно нічого.Навіть на державне поступити не спромоглася.А що мені заважало нормально вчитись?Знання в ліцеї давали доволі хороші, але бажання їх засвоїти не було.В голові панували зовсім інші думки і бажання.Шкода, що я тільки зараз зрозуміла, наскільки непотрібними вони були.Мамі прийдеться платити щомісяця близько тисячі+квартира+проживання і т.д.БЛЯ, В ЩО Я ВВ'ЯЗАЛАСЬ?Нафіг мені та Польща?Піду на роботу.І совість мучити не буде, і мамі легше.

    Десять литров чая внутривенно
    Пусти по мне и дай разойтись,
    Чтобя я могла оттаять мгновенно,
    Чтобы снова могла тепло ощутить.

    каждое утро я молча наливала кофе и медленно, глоток за глотком, одевала новую кожу, чужую кожу, моя сгорела давно в этом страшном пламени неудач, нелюбви, не меня ни в ком, да меня нигде.По утрам, когда солнце еще только встает, я настраиваюсь на смех, репетирую улыбку и свет изнутри, его нужно особенно хорошо сыграть, необходимо в него верить, иначе никто не поверит. А еще необходимо мечтать, хочешь не хочешь, но это увы необходимо, тогда зачем вообще, да для кого.

    и пустая, совсем пустая но одета в чужую кожу, я себя играла, незнакомую, но родную.
    день за днем, вереницей бреда, то поступки совсем пустые, то глаза лютой злобой полные и красивые, боже, красивые. каждый день непонятные мысли, хоть и прошлое за замками, умудрялась быть невыносимой, хоть и совсем пустая. от себя берегла любимых, чтоб не заколоть их злобой, психовала, ругалась матом, никого уже не любила.толи пустота в сердце так убивает, или осень, или сигареты. но такая несчастливая убегала с бутылкой вермута в сумке и диким отчаянием в сердце.до себя уже далеко так сильно, что о ней, о старой, я вспоминаю, как о добром веселом друге, которого от чего то потеряла.и ведь знаю, что она, как феникс, обязательно, только нужно время, из пепла, но какого черта…почему ее до сих пор нет злесь?!

    В те краткие мгновения, когда мы рассеяны, не держим себя в руках, не следим за собой, в мгновения, приподнимающие завесу над тайниками души.

    Ги Де Мопассан. Милый друг

    30 октября я намылилась в библиотеку и взяла 3 книги: Джейн Остен «Гордость и предубеждение», Джон Рональд Руэл Толкиен «Хоббит» и «Властелин колец» (Летопись первая). Как уже ясно по картинке, то речь пойдёт именно о «Хоббите» и т.к. я не могу похвастаться большим или даже средним списком прочитанного, то решила делать небольшой отзыв о книге и чем она мне понравилась, а также чем нет. Но начнём с хорошего.
    Я давненько хотела прочесть «Властелин колец», потому что очень полюбила все фильмы, но так как «Хоббит» является предысторией, то решилась всё таки прочесть сперва его, не дождавшись выхода полной трилогии. Книга меня конечно порадовала. Я поняла, что Толкиен читается очень легко и мне было не в напряг читать его пол дня или чуточку меньше. Во всяком случае я поклонник приключений и фэнтези. Но как и оказалось, фанатизма по гномам у меня не было, а Гендальф был в своём репертуаре и время когда я им бурно восхищалась давно было забыто. Так что на протяжении всей книги меня не зацепил ни один персонаж. Я прекрасно понимала действия каждого, но так чтобы любимый…разве, что в фильме - Радагаст Бурый.
    Для меня «Хоббит» это как очень интересная и насыщенная сказка, и признаюсь, это первая книга, которая в какой-то мере перенесла меня в детство и открыла такого рода книги. Минусы были сосредоточены в большей степени в конце, когда дракон был повержен. Я была возмущена тем фактом, что Смога убил какой-то незнакомый чувак, который не фигурировал прежде в книге. То есть они проделали такой дальний путь ради того, чтобы просидеть во время кульминации в горе. WTF? Я очень рада за людей, которые поняли такой поворот событий, но я ожидала другого. Я думала, что они найдут способ как с ним покончить. И конечно же в конце начинается война за золото. И под раздачу попадают конечно кто? Правильно! Гоблины! То есть меня как-будто Толкиен вёл к одному исходу, а потом резко свернул, мол так интереснее. И даже когда я это пересказала бабушке и друзьям, то они смеялись над таким поворотом событий.

    Так что моя оценка весьма положительная, я бы дала 9 из 10, так как довольна тем, что прочла «Хоббита» и ознакомилась с творчеством Толкиена, но из-за концовки я всё таки снижу балл.

    я стала абсолютно никому не нужна и потому свободна.
    я возьму с собой плеер – музыка лучшее творение в мире
    и уйду, я не знаю куда, да куда угодно,
    лишь бы не оставаться в этой продрогшей насквозь квартире,
    лишь бы никогда не встретить тех, кто сделал мне больно,
    где всегда светит солнце и, желательно, говорят по-испански.
    я стала абсолютно никому не нужна и, знаете, этим довольна –
    я больше никогда не увижу ваши лживые, глупые маски.

    В.Л.

    мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
    меня одну оставить не захочет.
    кто не запишет мою боль в победы,
    кто прочитает душу между строчек.
    мне нужен тот, кто искренне полюбит,
    кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
    кто за ошибки хмуро не осудит,
    заботой скрасит каждую тревогу.
    мне нужен тот, с кем хочется делиться
    печалью, радостью и всем, что я имею.
    мне нужен тот, кому смогу открыться,
    тот, от чьей силы просто онемею.
    мне нужен тот, кто истинно достоин,
    кого я буду чтить и уважать.
    мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
    чтоб наш союз собою защищать.
    мне нужен тот, на чьей большой груди,
    я осознаю: с ним я не боюсь!
    кому сказав однажды: «уходи»,
    в ответ услышу: «нет, я остаюсь»

    Ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
    Отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
    Ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
    А в субботу зову на шарлотку любимую маму?

    Ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
    Про подруг у которых не ладится в личной жизни?
    Ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
    И меня посещают совсем нездоровые мысли.

    Ты готов меня видеть в белье и немного странной,
    Ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
    Ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
    И уже опоздав бегать голой с гусиной кожей.

    И встречать меня возле дома, но злую с работы,
    И выслушивать, что наш начальник индюк полнейший.
    Но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
    И твердить, что наверное я там сотрудник важнейший.

    Если так, то прими это все и душой и сердцем,
    Если так, я, наверное, выбрала верно тогда.
    Я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться.
    Если все же готов, значит я прихожу навсегда.

    "Я всегда остаюсь его,
    Даже в чьих-то чужих объятьях,
    Для него выбираю бельё,
    Для него надеваю платье.

    Даже если рукой чужой
    Его снимет другой мужчина,
    Я же помню свою любовь,
    Это, словно, неизлечимо.

    " Моя девочка, всё забудь!"-
    Тихо скажет подруга в ухо,
    " Просто снова свободной будь,
    Нет огня, всё давно потухло".

    Понимаю, но нету сил,
    Ни забыть, ни другого в губы,
    Кто однажды любовь вкусил,
    Непременно её вернул бы.”



    Но я могла быть на ее месте, так ли мы различались между собой?И она когда-то любила, надеялась, это могло быть и моим будущим.

    Семьи никто не разрушает. Они разрушаются сами. (с)

    Скорее всего, это будет самый личный пост в моем блоге, который когда-либо вы сможете прочитать. Знаете, я вообще-то редко с кем об этом говорю, да мне и не надо говорить, мне просто нужно рассказать. Хотя бы раз. Для меня больной темой является не несчастная любовь или предательство друга, для меня больной темой является моя семья.

    Я живу без отца. Я почти всю свою жизнь прожила без него. Он звонит мне раз в две-три недели, видимся с ним на День рождения и Новый год, порой он может подарить нам с мамой цветы на восьмое марта, каждый месяц он ложит мне деньги на телефон. Когда я была маленькая, он водил меня в цирк или на какие-либо концерты. Я люблю своего отца. Правда люблю, хотя никогда ему об этом не говорю. И я знаю, что он бы хотел проводить со мной побольше времени, но мы с ним словно чужие люди, нам даже и поговорить особо не о чем. Я знакома с его новой дочкой. Ну как дочкой, падчерицей. Помню, где-то полтора года назад отец предложил мне пройтись с ним по магазинам. Но он взял ее с собой. И я помню, как больно резало мне слух, когда она называла его "папой". Знаете, мне всегда приятно слушать, когда моя лучшая подруга рассказывает какие-то истории, связанные с ее отцом. Ведь он у нее действительно замечательный. И я завидую белой завистью тем, кто живет в полноценной семье. Когда мне было лет так пять, моя мама познакомилась с мужчиной. Я помню то утро, когда впервые увидела его. Мы жили у бабушки, но они с дедушкой тогда были на даче, я проснулась и пошла искать маму, а обнаружила ее с человеком, который в дальнейшем действительно заменил мне отца. Мы жили с ним очень долгое время. И я правда его любила, очень любила. Я не буду говорить о причине их с мамой расставания, потому что это уж слишком личное даже для блога, но мне было плохо. Раньше он мне звонил. Я помню, кажется, его последний звонок был полгода назад. Я была на тренировке. И я помню, как он что-то мне говорил, а его спросили, кому он звонит. И он сказал, что своей дочке. Сейчас у него другая женщина, он живет в другом городе и, кажется, обо мне почти не вспоминает. Сейчас я живу с мамой и со своим вторым отчимом. Он у меня удивительный человек. Но знаете, гораздо легче привыкнуть к кому-то новому, когда ты еще маленькая, а уже с возраста 14 лет, (кажется, с того момента он живет с нами) довольно тяжело. Но я люблю его. И он любит меня. И моя мама с ним счастлива. И я люблю называть их "родителями", потому что я всегда мечтала о полноценной семье.

    Теперь мы плавно переходим к теме моей мамы. Знаете, она действительно мне один из самых близких людей, но у нас никогда не было тех самых отношений, которые должны возникать между матерью и дочерью. Нет, она очень сильно меня любит, и я ее люблю, но у меня, как и у многих в наше время, есть та самая проблема: я никогда не говорю своей маме о том, как она мне дорога. Когда мы ругаемся, то это обычно происходит очень громко: мы кричим друг на друга, обе хлопаем дверьми и не разговариваем в ближайшее время. И не важно, кто из нас виноват, мы крайне редко извиняемся. Обычно, вина заглаживается сама собой, и спустя день мы снова разговариваем, словно ничего не случилось. Я никогда не делюсь с мамой своими проблемами. Я не подпускала ее к себе, да и до одного определенного случая она и сама ни о чем не спрашивала. Считала, что у меня просто нет никаких проблем. Что это за "определенный случай"? Думаю, если вы все же решились прочитать этот пост, то вы наверняка читали и все предыдущии, а значит помните, что в конце января человек, которого я люблю, сделал кое-что ужасное, что причинило мне невыносимую боль и вогнало меня в состояние полнейшей опустошенности нервного срыва. Так вот, я ненавижу плакать перед кем-либо, а особенно перед своими родственниками. Это был вечер, мы с мамой были у бабушки, когда моя подруга позвонила мне и рассказала, что случилось. Я помню, что первое, о чем я подумала: "Мне нельзя сейчас плакать". Но боль была настолько сильной, что я закрылась в комнате, скатилась по стене и начала истерично рыдать, пытаясь заглушить стоны подушкой. Мама зашла тогда и начала говорить, чтобы я собиралась и что сейчас уже поедем, но увидела, в каком я состоянии. Сказать, что она была в шоке, - ничего не сказать. Но я рассказываю это не потому что хочу пожаловаться на то, насколько было больно, а потому что хочу рассказать о том, как моя мать повела себя в той ситуации. Она посадила меня в машину, пыталась узнать, что случилось, но я даже говорить не могла. Я захлебывалась своими слезами словно. Я не просто плакала, я выла. Мама кричала, говорила, чтобы я успокоилась, но знаете, что она сделала? Она не повезла меня домой, она повезла меня в торговый центр, потому что тот день был последним днем, когда в магазине электроники на телевизоры были хорошие скидки. Она предлагала мне пойти с ней выбрать телевизор! Вы понимаете? Я не соображаю, что происходит, я не могу успокоиться, я не перестаю реветь и не могу и слова из себя выдавить, а она зовет меня выбрать с ней телевизор. Когда я начала орать на нее, что никуда не пойду, она накричала на меня в ответ и, оставив меня одну в машине, ушла. Спустя пол часа она вышла из торгового центра. Без телевизора, но с какими-то дурацкими шоколадками. И, сев в машину, со словами: "Все еще рыдаешь тут?" протянула мне упаковку сникерсов. По дороге домой она пыталась меня рассмешить, но, поняв, что ничего сделать не может, замолчала. Уже дома накачала меня успокоительными и, даже не убедившись, лягу ли я спать (в ту ночь я спала от силы часа два-три), оставила меня одну. После того дня она чаще стала спрашивать, все ли у меня в порядке, но я поняла одну вещь - я больше никогда не сорвусь при маме. Знаете, я обожаю дни, когда у нас с ней все хорошо, когда мы можем поговорить о какой-нибудь ерунде, когда никто никому не портит настроения, когда действительно легко. Но все это обычно не долговечно, и спустя несколько дней мы снова ругаемся. Раньше я думала, что я одна в этом виновата, но сейчас понимаю, что виноваты мы обе. Может, со временем это изменится, но сейчас я могу сказать лишь то, что у меня не только никогда не было отца, у меня еще и не было нормальных отношений с матерью.

    За то у меня есть бабушка с дедушкой. Вообще-то у меня два дедушки. Тот, кто со мной сейчас, мне не кровный родственник, но для меня он самый родной человек. Он держал меня на руках, когда я родилась, именно поэтому его я всегда называю "дедой" и люблю его так, как почти никого больше люблю. Другой мой так называемый дедушка, живет в шикарном замке на берегу моря, за всю мою жизнь мы виделись несколько раз, но он настолько сложный и гордый человек, что мне этого общения в общем-то и не надо. У меня удивительная бабушка. Я могу с ней поговорть о чем угодно и я знаю, что она меня поймет и выслушает в любой ситуации.

    Если честно, я долго не решалась написать этот пост, хотя давно хотела. И вот, наконец. Я люблю свою семью. У меня ведь еще есть замечательная сестра, удивительный дядя и еще родственники, в кругу которых всегда приятно находиться. Семью не выбирают и знаете, я искренне рада, что мне удосужилось родиться именно в своей. Не смотря на все сложности. Я, наверное, привыкла уже ко всему этому, к тому, что если что-то случается, то со мной рядом не моя семья, а мои друзья, от которых я всегда получаю поддержку, понимание и любовь.

    Я хорошо помню этот осенний день, 1 октября.

    - Если хотите, знакомьтесь – это наш новый сотрудник, - слова главного инженера, который зашел в наш отдел с молодым человеком.

    Я обсуждала с начальником что-то и подняла свои тогда еще очкаристые глаза на него. Передо мной стоял просто парень, ничего, на первый взгляд, особенного, просто симпатичный парень. Он поздоровался, и они пошли дальше, а я так и осталась сидеть почему-то смущенная еще некоторое время. Такое странное чувство, такого никогда со мной не происходило, чтобы видя человека, внутри выросло огромное желание узнать его. Для чего? Зачем? Кто он? Почему именно он? Мое подсознание так и не объяснило мне этого…

    Но, тем не менее, на протяжении нескольких месяцев, я не могла никак успокоить себя, выбросить его из головы. Каждая встреча с ним на работе – мое учащенное сердцебиение и вечно дрожащие руки. Каждый корпоратив – мои попытки хоть парой слов с ним обмолвиться, хоть как-то обратить на себя внимание. Я убеждала себя в том, что все это бред, что если б он хоть как-то обратил на меня внимание, то уже сам бы что-то предпринял. И в какой-то момент просто опустила руки.

    Но прошло еще немного времени, и обстоятельства сложились так, что жизнь предоставила мне шанс, и все зависело только от моего решения.

    До сих пор я считаю, что решение я приняла верное. Я сделала только одну вещь. Только одну – приехала в то место, где был он, как бы случайно. Больше я не делала ничего. Все просто пошло своим чередом. Я не пыталась делать что-то, чтоб специально понравиться ему, я почти совсем не умею флиртовать; все, что я могла – это просто быть собой и показать ему, что я вот такая существую, а ты уж смотри сам, как я тебе. Мы стали общаться, а чуть позднее – встречаться, и если честно сейчас я уже не представляю себя без него.

    И кажется, что все произошло так, как должно быть. Но это не совсем так. Все то счастье, которое со мной происходит сейчас, случилось только потому, что я приняла в ту ночь верное решение. Вернее сказать, что я решилась что-то сделать, хоть и не без помощи подруги, но ведь друзья и нужны для того, чтоб поддерживать в любой ситуации.

    Вся наша жизнь состоит из решений. Все, что с нами происходит, случается потому, что однажды мы поступили определенным образом. И если человек желает что-то изменить в своей жизни или хотя бы попытаться изменить, то всегда нужно действовать, стремиться к тому, чего желаешь больше всего. Это не обязательно приведет к успеху, но все же ты попытался. И если очень хочешь, то попытаешься еще.

    В горах… в далеком поселке… нахожусь одна. И мне так тихо и спокойно, нет чувства одиночества. Ни хочу возращаться. В городе постоянный приступ страха что не хватит времени, что я ни кому не нужна. В несчетном количестве людей ощущаешь себя забытой, а порой и невидимой. …

    Зимняя битва

    Жан-Клод Мурлева

    Даже и не знаю, с чего начать… Книга безусловно цепляет своей аннотацией, особенно тех, кто любит антиутопии. Если честно, от этой истории я ожидала совершенно другого сюжета и его реализации.


    Книга повествует о четырех подростках, живущих в интернате во время правительства некой Фаланги. В стране царит диктатура, власть жестока и беспощадна. И вот, узнав кое-что о своих родителях, двое подростков (парень и девушка, Милена и Бартоломео) решают сбежать и им это удается. Следом за ними сбегает и другая парочка, двое их друзей, Милош и Хелен. Если Милена и Барт сбежали из желания узнать что-нибудь о своих родителях и обрести свободу, то основной целью Хелен и Милоша становится желание защитить друзей, спасти их жизни. И им это удается. Дальше по воле судьбы Милош и Хелен разлучаются и горюющая девушка случайно попадает туда же, куда и ее подруга с Бартом. А вот Милоша ждет более жестокая жизнь - он попадает на, возобновившиеся Фалангой, Гладиаторские бои. Убей или будь убитым - вот принцип этих боев. Что же выберет Милош? И увидятся ли они когда-нибудь с Хелен? И, наконец, самый главный вопрос - сможет ли Сопротивление свергнуть Фалангу?


    Разберем главных героев:

    • Милош: на протяжении всей книги он был моим любимым героем. Я не знаю, что меня в нем так притягивает, но все же. Милош милый, заботливый парень. Очень ловкий и смышленый (не зря ведь Хелен и Кай прозвали его котом). До безрассудства храбрый (чего стоит подглядывание за ежегодными званными ужинами в интернате и вторжение в женский интернат). Персонаж, заставивший меня пролить толику слез и над этой книгой…


    • Хелен: любопытная девушка. Решилась на побег почти с незнакомым парнем да еще и умудрилась влюбиться в него. Но все же, не смотря на ее многочисленные промахи, ее невозможно ненавидеть или осуждать. Это не тот тип героини. К Хелен ты скорей привяжешься и полюбишь ее.


    • Милена: странная, вот слово, характеризующее ее. Сбежать с парнем, которого ты встретила полчаса назад, бросить при этом подругу и заставить невинную девушку гнить за тебя в карцере? Ну а что, это легче легкого. После бросить подругу еще несколько раз из-за музыки и стать героем Сопротивления, оставив ее в стороне? Ну раз так надо… Если честно, она мне не понравилась. Ужасно не понравилась, проще сказать бесит. Даже сейчас, когда я просто думаю о ней.


    • Бартоломео: незаметный. Пусть он, можно сказать, и возглавил сопротивление, меня он не впечатлил. Слишком мало о нем известно, характер почти не раскрыт… Не буду высказывать о нем какое-либо мнение. Пусть он будет нейтральным героем.


    • Василь: коняга, точное слово. Местами глупый, упрямый, но в то же время преданный и верный. Мне было жаль его на протяжении всей книги, ведь ему столько всего пришлось пережить за свою жизнь.

    Дальше я, пожалуй, разберу неких мифических существ, присутствующих в книге.

  • Человеко-псы. Странные создание, некая смесь человека и собаки. Могут говорить некоторые слова, носят одежду, курят, но при этом звереют по любому поводу, любят охоту, обладают нечеловеческим обонянием. Странная смесь, на самом деле. Да и вообще в книге даже не сказано, как они появились, что меня очень расстроило.
  • Люди-лошади. Проще сказать коняги. Мирный народ с недюжинной силой и отсутствием интеллекта. В книге выступают так называемым "Пушечным мясом", что мне не понравилось. Автор что, думал, если описать их глупыми и не очень привлекательными внешне, нам не будет их жаль? Что же, в моем случае он точно ошибся.
  • Вывод: книга, конечно, не шедевр, но один раз прочитать можно. Подростковая антиутопия с наивной любовной линией (увидел-полюбил) и множеством нераскрытых вопросов. Я ожидала большего, но и не пожалела, что прочитала. Расстроил конец, даже очень. До последнего надеялась на другое логическое завершение сюжета. Ну автор есть автор, герои его и концовку придумывать ему. В целом интересная задумка.


    Итоговая оценка: 6/10

    Томительное ожидание лагерных встреч, помогающих нам в рутине дней,
    будто Пит-стоп для болида F1.

    ШМУ, это действительно большое, доброе и очень теплое живое существо, которое растет и развивается вместе с тобой, вокруг и внутри тебя.

    Вот и все. Прошло каких то три недели, а такое чувство, что прожита целая жизнь. Но эти три недели пролетели как три дня. Такое ощущение, что буквально вчера мы все только знакомились и встречали старых друзей, стоя на Центральном Стадионе, ожидая автобуса, чтобы уехать в лагерь. Все были радостные, всем хотелось поскорее начать смену. И вот мы приехали. И время от приезда до отъезда пролетело очень быстро. Помню, что буквально вчера мы играли в снежный ком и знакомились. Как в тот же день, как будто бы (но на самом деле не в тот), мы пытались решить сложный и запутанный детектив, как вчера мы были на балу королевства ШМУ и боялись на день страха. Такое ощущение, что все это было в один день. А потом мы не ложились спать, кто-то встречал закат, кто-то спал в обнимку с другим человеком, кто-то просто находился рядом с друзьями и веселился. И вот, уже автобусы стоят снова, мы собираем чемоданы и уезжаем… Вот, через два дня, мы уже стоим на том самом Центральном Стадионе. Как будто бы через два дня. А прошло уже три недели… Мы снова возвращаемся в свои дома, которые уже всем успели наскучить. Такое ощущение, что ты отсюда не уезжал, а все эти три недели счастья тебе приснились, потому что ты снова возвращаешься на те улицы, где ты находился всю жизнь, но ты очень надеешься, что все, что окружает тебя по приезду - сон. Будто бы мы все еще там, в лагере и просто спим. Но это уже не так… И вот мы снова привыкнем жить в рутине, в которой находились до лагеря, но ШМУ останется с нами навечно. И каждый из нас вернется туда в следующем году так, как ему будут позволять силы: кто-то ребенком, кто-то вожатым, а кто-то гостем. Но во всех нас осталась эта частичка радости и счастья ШМУ…

    В продолжение. Я же познакомилась с компанией роллеров, и я либо бегаю, либо катаюсь с ними там же на стадионе, но на большой баскетбольной площадке. Катаются и остальные дети иногда. Баскетболисты занимают не всю площадку, а достаточно половины, на другой мы. Так вот. Мне и до этого как-то рассказывали о том, что целая семья катается там, но я их не встречала до позавчерашнего дня. Пришли мама и отец, трое их детей - 2 мальчика и совсем маленькая девочка, года 2, и бабушка, папина мама. Бабушка с мамой сидели на лавочке, резали детям арбуз, угощали сладким, папа тем временем натянул ленту, через которую они прыгают и учаться новому. Мама потом тоже одела ролики, но не надолго, вернулась смотреть за младшенькой. Два сына лет по 4-6, катаются так, как я не научилась за свои лет 7. Даже интересно, когда их начали учить?

    Вчера я бегала, мои не катались, но мы все равно встретели этого папу. У меня совсем не такая семья, но может и была бы если бы. Хочу чтобы моя была такой. Они все вместе, радостные, отдыхают вместе, хотя это даже не выходные еще :)

    5 день с самым нелюбимым злодеем я пропустила(хотя, это, скорее всего, были бы далеки). А сейчас настало время любимого спец-выпуска! Прекрасная серия о том, что человек все же может меняться(спасибо Доктору за это).

    флешмоб - [x]

    Случайные фотографии самые красивые.
    Случайные фразы самые верные.
    Случайные взгляды самые приятные.
    Случайные открытия самые важные.

    Если Вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например, вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи, как будто "застряли". Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают. Расскажите друзьям, кому-то это может оказаться полезным.

    доброе, блять, утро..

    что было вчера..

    сидела в комнате, курила, пила пиво и ждала любимого, тут звонок: "приеду через 5 минут, одевайся, мы идем гулять"

    слава богу я была накрашена и уложилась, так как в магазин ходила за сигами и пивасом) быстренько оделась и выбежала к милому

    у него был мой ром, который остался с дачи, купили колу, стаканчики..

    потом зачем то зашли ко мне домой, не помню зачем, но помню, что любимый заметил пачку парламента в сумке, сразу подумал, что я вернулась к былому, но я четсно призналась, что просто курила

    к моему счастью он не против, сказал, что ему нравится когда я курю, что иногда можно, что если я хочу, то не должна стесняться, но много курить он мне не позволит

    ну и заебись

    короче сели мы во дворе и стали пить

    я как обычно выпила 2 стакана рома с колой…

    мне так плохо стало

    начало подташнивать, мы ото всех ушли, любимый бегал вокруг меня, купил мне воды, 2 огромных сэндвича с курицей и сыром, покатал, не отходил от меня, потом просто сидели у метро на скутере, я ела, пила, курила, стало лучше

    потом поехали домой, было уже часа 4

    спать легли часов в 6, если не позже..на улице уже светло было..

    Вы спросите, что режет сердце, словно нож?
    Вы спросите, а как живут с разбитым сердцем?
    Вы спросите, что ранит больше правда или ложь?
    Вы спросите, а как от этого вам деться?
    И я отвечу: время все стирает
    Нет в жизни одинаковых людей
    А правда ранит, часто так бывает
    И люди превращаются в зверей
    Вы спросите, а что болит сильнее?
    Вы спросите: а как мне с этим жить?
    Вы спросите: а как забыть все поскорее?
    Вы спросите: кого теперь любить?
    Ну, как сказать. я мудро вам отвечу
    все пережили и мы переживем
    Забудете все лавки, парки, встречи
    И жить начнете одним днем
    Вы спросите, что новый день подарит?
    Ведь лучшее, наверное, позади…
    И кто теперь на паузу поставит?
    Все ваши песни в мр3
    Я вам отвечу: а зря вы к песням привязались
    Все лучшее, конечно, впереди!
    От прошлого, лишь, песни и остались
    И помни, если больно - уходи.
    Вы спросите, ты это пережила?
    Вы спросите, тебе самой болит?
    И я отвечу, что давно забыла.
    И вместо сердца у меня гранит.

    открываю мангу Наруто

    смотрю на нее…

    в душе не ебу, что вообще творится..

    ЧТО ВООБЩЕ ТВОРИТСЯ-ТО?

    закрываю в безнадеге мангу…

    ну что ж…нужно как то себя избавлять от одиночества) ) решила я пончики пожарить :) правда жарятся они во фритюрнице, но моя сковорода позволила обойтись без этого)

    тесто: 4 шт яйца, 1 банка сгущенного молока, соды 0, 5 чайной ложки, уксус, мука (сколько уйдет), пасло растительное (сколько уйдет), в конце посыпать сахарной пудрой по желанию :)

    Яйца смешать со сгущенным молоком, добавить соду, погашенную уксусом. Все хорошо взбить и всыпать муку столько, чтобы тесто получилось не очень крутое, мягкое, но не липло к рукам.

    Отделить кусочек теста, раскатать жгут диаметром 3 см, порезать на небольшие кусочки, скатать из них шарики.

    Опустить в хорошо разогретый жир или растительное масло. Жарятся очень быстро, приобретая золотистый цвет.

    Дать стечь жиру и через сито обсыпать сахарной пудрой.

    вот и получились мои пончики :) )) ) к чаю готово !!!

    на заметку: лучше шарики катать совсем маленькие) чтобы получились просто сладкие круглешки а не пончики, тогда они хорошо прожарятся :) быстро дешево и вкусно :)

    час времени убит :) теперь нужно искать новое занятие) читать пока не хочется, оставим это занятие на вечер) далее по списку у меня идет книга автора Ренсом Риггз под названием "Дом странных детей". Говорят что картинки этой книги завораживают. Увы, я не смогу этого увидеть, так как читаю в электронном виде.

    меньше чем через два месяца у меня День Рождения, хотелось бы в подарок получить книгу :)

    15:01. а у меня "доброе утро". встала час назад и удивилась, ведь вчера я легла не так уж поздно. каждый раз, просыпаясь, я жду каких то изменений. но в очередной раз поняла, что ничего не меняется: открываю глаза, мама за компом сидит, в комнате темновато, на столе бардак, справа гитара…а когда захожу на кухню всегда играет это ебанное радио. эта обыденность раздражает, хотя я человек - константа. окончательно убедилась в этом на д.р. у Энича.

    дааа, мы с Олей там были. прошло все не плохо. не хочу рассказывать подробности, ибо это куча негатива нежели каких то позитивных моментов. главное, что Анька была счастлива, ведь это был ее день и я рада :)

    Любимые мои, как всегда, в это время я уезжаю на море, и этот год не исключение.
    Поэтому желаю вам оттянуться последний месяц лета, ведь впереди у кого универ, у кого школа (наслаждайтесь школой, ребят).
    Я вас всех люблю, постараюсь как-нибудь выбираться сюда)))
    Удачи всем!

    Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества.

    Антон Чехов

    Вернулась сегодня с моего отдыха на даче, у бабушки, встала на весы и смогла сказать лишь одно слово: ПИЗДЕЦ !!!!!!

    55 кг, да это пиздец. Именно столько я весила после нового года. Чем я думала, когда жрала столько в свои "каникулы" не понимаю.

    У меня есть неделя, чтобы вернуть мои 52 кг. И все оставшееся время до конца августа, чтобы дойти до 47 кг.

    Я же взрослая девочка, 18 уже, должна показать свою силу воли, а не жрать жрать жрать что попало. Чуть меньше месяца выдержать, чтобы потом быть довольной собой. Не видеть пиздец на весах и жир по всему телу.

    В этот раз я точно смогу. Никаких срывов. Аминь :D

    Встраиваемые биокамины Decoflame настоящая находка для современных горожан. Их можно встроить в любую поверхность, им не нужна вентиляционная решетка и вытяжка. Они бывают механические и автоматические, линейные и круглые, и даже угловые. Любых размеров и цветов.



    Датская компания Decoflame помогает воплотить в жизнь самые смелые дизайнерские идеи.
    Автоматические биокамины управляются пультом ДУ, оснащены 24 датчиками безопасности и дисплеем, на котором отражается информация о работе компьютера и уровень топлива. У автоматических биокаминов Decoflame программируемая подача топлива и 6 уровней регулировки пламени.

    Автоматические биокамины от Decoflame находят широкое применение в сфере дизайна интерьера. В одном из последних проектов автоматический биокамин Denver e-Ribbon Fire встроили в пол, это возможно за счет того, что биокамину не требуется вентиляционные решетки от перегрева, в отличии от других производителей. Запатентованная технология CEVB (конролируемое горение паров) не позволяет позволяет камину перегреваться и использует топливо до последней капли не снижая уровня огня. Благодаря автоматическому биокамину Decoflame самые смелые фантазии воплощаются в реальность.


    Decoflame вдохновляет искушенных!

    Мне кажется, любить может каждый человек, каким бы гадом и моральным уродом он ни был. Что-то определенно способно его зацепить и заставить почувствовать тепло внутри.

    Я лучше один буду…устал, я от таких проблем взаимоотношений…Моя жизнь сейчас меняется и меняется в лучшую сторону…Не мучай, себя меня и его…Нельзя потерять то чего у тебя не было…

    У ДЖЕКА НОВЫЙ ПРОЕКТ!
    Точнее, фильм уже снят, но пока он еще не выпущен.
    Сюжет: Когда проблемный подросток Эрик становится мужчиной, его отправляют в тюрьму для взрослых и новая среда влияет на обострение его ультра-агрессивного поведения. Вскоре он привлекает внимание вора в законе, который просит своего помощника Нева приглядывать за парнем. Проблема в то, что Нев - отец Эрика. Они не виделись 12 лет и между ними вспыхивает битва за понимание, после годов недоверия и отдаленности друг от друга. Когда тюремный психолог Оливер заинтересовывается в парне, Эрик начинает меняться. Но с его ужасающей агрессией по любому поводу, жизнь Эрика и его шанс на спасение находятся под конкретной угрозой.
    Актерский состав: Бен Мендельсон, Руперт Френд.
    Это кино является независимым и будет представлено на фестивале "tiff", поэтому под вопросом сможем ли мы увидеть его в ближайшее время или когда-либо.

    Я могу спать спокойно только до 8 утра. После 8 начинает сниться всякий хлам. Обычно один и тот же - все мои опасения оказываются реальными и я в полной заднице, брошенная и никому не нужна.
    Надоело просыпаться со страхом "чего ждать от сегодняшнего дня".

    Мое отношение ко всему настолько непостоянно, что говорить о контроле эмоций и мыслей просто бесполезно. Сплошной сюрприз.

    Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было не важно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда. "Красный жемчуг любви".

    Два абсолютно разных человека
    Смотрели, как танцует в парке дождь
    Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
    Другой, что дождь – вода, а чувства – ложь.

    Потом нежданно солнце заискрилось,
    Как будто у небес своя игра.
    Один сказал, что это Божья милость,
    Другой сказал: «Замучила жара»

    А мимо них прохожие спешили,
    Мелькали, исчезая, кто куда.
    Один сказал: «Какие люди злые.»
    Другой спросил «А вдруг у них беда?»

    А в парке на земле лежал мужчина.
    Смотрели люди, косо, и ворча.
    Один сказал: «Напился, как скотина»
    Другой: «А вдруг инфаркт? Скорей врача.»

    По парку шли влюблённые, казалось,
    Что ловят каждый взгляд друг друга, вдох.
    Один сказал: «Уж лучше б не влюблялась.»
    Другой сказал: «Счастливые. Дай Бог.»

    И вот уже у входа магазина,
    Застыл один от этой красоты.
    Другой сказал «Немытая витрина.»,
    А первый любовался на цветы.

    А дома.. «Посмотри..», - она сказала,
    С восторгом, у раскрытого окна.
    А он ответил: «Рама старой стала…»
    Она ему: «Да нет же, там луна!!!»

    Один ворчал на всех вокруг полвека,
    Другой любил весь мир за солнца свет.
    Два абсолютно разных человека
    Живут в одной квартире много лет.

    Ирина Самарина-Лабиринт

    Мне так хочется дышать с ним, не думая ни о чем.
    Я хочу раствориться в ночи, я хочу гулять под дождем.
    Мне так хочется чистой любви, окунуться в тепло его рук.
    Я давно мечтала о том, чтобы он был мой лучший друг.

    Знаешь, я часто молчу, но мне всегда есть, что сказать.
    Я много не говорю, я предпочитаю молчать.
    Окунись с головой в мой мир, я там живу не одна.
    Но я знаю одно лишь, что здесь не хватает тебя.

    друзья уходят как-то невзначай,
    друзья уходят в прошлое, как в память,
    и мы смеемся с новыми друзьями,
    а старых вспоминаем по ночам.

    я живу, теряя привычки,
    мелочь, тапочки и ключи,
    из меня, пожалуйста, вычти
    все, что было мной - и молчи.
    паутина на пальцах рвется,
    растворяется мир, звеня.
    все, что есть - это смех и солнце.
    больше нет
    никакой
    меня.

    ревнуй меня к фонарному столбу –
    высокому, красивому, прямому;
    он томными ночами через тьму
    мне часто освещает путь до дома.

    ревнуй меня к родителям моим,
    друзьям, коллегам, шефу и собаке;
    я сяду, поправляя кринолин,
    и буду ждать – когда дойдёт до драки.

    ревнуй меня, ругай меня, вини!
    и я тогда смогу, вздыхая нежно,
    гордиться: «мой любимый так ревнив –
    ещё чуть-чуть, и он меня зарежет!»

    Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать.
    И что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать.
    От того, что чертовски устала. Устала терять,
    И что нет больше сил и желания всё это прятать.

    Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
    И как дура, реву вспоминая, считая потери.
    Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
    Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

    Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
    И любить, и ценить…а потом уходили бесследно.
    Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч.
    И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно.

    По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
    Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
    Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
    И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.

    Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
    Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья.
    Я не знаю, за что так меня наказала любовь.
    Я устала от боли. Я, правда, хочу счастья. Oчень.

    Люблю мужчин, которые молчат о своих чувствах. Они встречают тебя вечером с работы, злятся если ты надела короткую юбку, ревнуют когда ты обняла одноклассника, которого не видела 5 лет, заставляют есть лимоны и пить гарячий чай в период простуды, покупают тебе собаку и тайно просматривают ролики на ютубе "как он делал предложение" или "встреча жены из роддома"..) Такие мужчины строгие, грубоватые, серьёзные и надежные. Они сделают для нас все и даже больше, но никогда не скажут, что скучают, любят, ждут, что им нас не хватает, о том, что мы им нужны. Они заберут тяжелый пакет с покупками из супермаркета, подхватят споткнувшуюся тебя об маленькую ступеньку при выходе и будут что-то долго бурчать о том, что ты слишком радотсно поздоровалась с новым программистом из вашего офисса..)

    С ув. к читающим

    И я вдруг осознала, как печальна жизнь, которую он ведет. Как и сестра его, и тетка, эти жалкие, несчастные люди. И их родственники в Австралии. Почувствовала тяжкую, тупую, всепоглащающую безнадежность такой жизни. Словно люди на рисунках Генри Мура, в темных туннелях метро, во время немецкой бомбежки. Им не надо видеть; чувствовать; танцевать; рисовать; плакать, слушая музыку; ощущать мир вокруг и западный ветер… им не дано быть в истинном смысле этого слова.

    Всего три слова. Я люблю вас. Они прозвучали так безнадежно. Будто он сказал: "Я болен раком". Вот и вся его сказка.

    Миранда Грей.

    Коллекционер, Джон Фаулз.

    — Этого не произойдёт, этого никогда не произойдёт!
    Это никогда не будет! У меня нет…у меня нет Twitter и я не думаю, что он у меня когда - либо будет.
    У меня правда нет…Я просто не могу, это сводит меня с ума.
    — Он хамелеон.
    — Я, я хамелеон?
    — Он хочет быть хамелеоном.

    — Когда мы только поженились, ты всегда брал маленький кусок стейка, а мне оставлял большой. Сейчас же ты берешь себе большой, а мне оставляешь маленький. Ты меня больше не любишь…

    — Ты просто готовить стала лучше!

    мы можем остыть к любимым

    да и к кому угодно,

    мы можем опять начать

    молиться и ныть, по кругу.

    проскочит,

    так, невзначай,

    такая вот мысль, подруга,

    не дай Бог

    нам с тобою

    остыть друг к другу…

    Мир - несправедлив. Или это просто я такая невезучая.

    За июль уже давненько пришла стипендия, но я только сегодня решила ее проверить. На карточке до это было 4650, я специально засекала. Повышенная стипендия, конечно, не такая повышенная, как кажется, но разница рублей в 200 есть. Вставила карту, ввела код, нажала на проверку баланса и тут: 5834 рублей. ЧТО ЭТО ТАКОЕ? А это называется словом "жопа". Я ради дополнительных 200 рублей была готова расшибиться в лепешку, я бегала, ждала по полчаса, разжевывала преподавательнице материал, отвечала на вопросы. в итоге в зачетке появилась исправленная оценка "5". А итог какой? Где мои 200 рублей? Кто их взял? Почему не перечислили. Я была зла, стояла и кричала возле банкомата. Мама начала меня успокаивать.

    Я это так не оставлю Нужно тоже совесть иметь.

    Яшма - талисман алхимиков, людей науки, путешественников, исследователей, всех тех, кто стремится к знаниям.

    Я не знаю как жить дальше. Моя жизнь не имеет смысла уже давно… Однообразные дни сменяют друг друга… И иногда кажется, что день не кончается, а просто перематывается на начало. Как старая пленочная кассета в видеомагнитофоне, которую даже не купили, а взяли на прокат в магазине на углу.

    в последнее время меня раздражают люди-нытики, которые придумывают себе тысячу и одну причину для плохого настроения

    Макс Карвер: Мы работаем с очень привлекательными и милыми людьми.
    Дэниел Шарман: Ты имеешь в виду меня?
    Макс Карвер: Да-да. Это твой акцент. В нем все дело.

    Все пыталась взяться за последние 5 серий Искателя, но забывала. Сегодня досмотрела наконец-то. И знаете… Я В БЕШЕНСТВЕ!!! Вы что, мать вашу, издеваетесь?!!! Серьезно?!!! Вот такая вот концовка для Уолтера, Изабель и Уиллы?! Что за…!!!!!

    Праздную я одна в Киеве, на то конечно есть сво причины. Все мои друзья и семья в другом городе. Сегодня поздравления начались с 12 ночи! Папа позвонил утром спел и сыграл на гитаре мою песню с детства. Мой "друг" поздравил меня три раза трьох языках, каждый по разному часовому поясу. День начался отлично!

    Я никогда не влюблялась
    И не знаю, что значит любовь
    И всегда так делать старалась
    Чтоб холодной была моя кровь

    Но с годами все больше хочу
    Испытать волнующий яд
    О котором годами молчу
    А все остальные твердят

    Вчера вечером, где-то около 9, мне предложили съездить в кино.Знаете, это был чисто французский кинотеатр, такой милый и как в фильмах показывают.

    24-летней парень смотря в окна поезда закричал.

    — Пап, посмотри на эти деревья, они уже позади нас!

    Отец ему улыбнулся и через некоторое время пареньснова закричал:

    — Пап, смотри на эти облака, они двигаются вместе с нами!

    Парочка сидящая рядом недолго думая спросила старого мужчину:

    — Почему вы не покажите его хорошему врачу?

    Старый мужчина улыбнулся и ответил:

    — Я уже показал и мы уже едем с больницы. Мой сын с рождения был слепым и только сегодня получил свое зрение.

    Думай перед тем, как говорить…♥

    Я все смогу.
    Я все сумею.
    Переживу.
    Переболею.
    Перекантуюсь.
    Перебьюсь.
    Но своего таки добьюсь.
    Не упаду.
    Не утону.
    Из грязи вырвусь.
    Я смогу.
    Перереву.
    Перестрадаю.
    И вновь улыбка засияет.
    Да, не легко.
    Не спорю, сложно.
    Но дальше жить вполне возможно!

    Ну, съездила на отработку. Из моего факультета пришел только мальчик, которого я знаю. Может, конечно, и девушки были, но, видимо, не с нашим проводником. Я же отрабатывала с девочкой с экономики. Мы подружились вроде как. По крайней мере она дружелюбная :) Убирали мед.пункт. Управились за полчаса, и нас отпустили домой. Оказывается она училась в школе, где когда-то училась я. Даже знает моих бывших одноклассников. Вот так тесен мир. Точнее наш город. Он хоть и длинный, но все друг друга знают через знакомых :)

    Завтра снова на отработку. И мне нравится это! Даже не смущает то, что ехать так рано и то, что нужно убираться. Пожелайте мне удачи.

    стою, никого не трогая, жду учебники. подходит одноклассница и начинает делать мне мозги, что девочка не должна любить порно звезд, а если есть такое ОТКЛОНЕНИЕ, то надо обратиться к психологу. пока она мне это все говорила, я смеялась, у нее лопнуло терпение, и она меня послала. жалость-то.

    Ведущие специалисты по косметике полагают, что у современной женщины есть «четыре лица»: Утреннее. Это «первое лицо» - интимное, можно даже сказать, беззащитное, открытое. Женщина только что проснулась и размышляет, что готовит ей новый день; Дневное. «Второе лицо» женщина «носит» в течение рабочего дня; как правило, для него характерны энергичность, внимательность, сосредоточенность, деловитость; Вечернее. «Третье лицо» необходимо для торжественного выхода в свет, блистания в качестве королевы на балу. Это гламурный, роскошный, сексуальный вариант; Уход в себя. «Четвертое лицо» женщина «надевает», когда хочет остаться наедине со своими мыслями, подумать, например, о смысле всего сущего, одиноко бродя по парку или сидя в уютном кафе за чашечкой чая.

    10 любимых книг.

    1." Гарри Поттер. " Дж. К. Роулинг.

    2." Голодные игры. " Сьюзен Коллинз.

    3." Пока я жива " Дженни Даунхэм.

    4." Портрет Дориана Грея " Оскар Уайльд.

    5." Я - легенда " Ричард Матесон.

    6." Жутко громко и запредельно близко " Джонатан Сафран Фоер.

    7." 451 градус по фаренгейту " Рэй Брэдбери.

    8." Мастер и Маргарита " Михаил Булгаков


    9. "
    Великий Гетсби " Френсис Скот Фицжеральд. в.

    10." Над проспастью во ржи " Джером Сэлинджер.


    спасибо этой группе за ту поддержку, которую я нахожу в текстах её песен.
    спасибо за то, что благодаря ей у меня когда-то появилось желание научиться играть на гитаре; появилось любимое занятие; увлечение музыкой.
    спасибо за любимого человека рядом, с которым мы сблизились благодаря этой музыке.
    спасибо за то, что вы, билли, майк, тре, полностью посвящаете себя группе.
    спасибо за концерты в россии и за то, что самая заветная мечта сбылась и удалось увидеть вас в живую.

    и вот эту группу я действительно могу назвать любимой.

    Я не могу нормально отдохнуть и выспаться. Кофе стал едва ли не лучшим другом и советником. Чувствую себя белкой из мультфильма Правдивая история о красной шапке. Хочу на тренировку, ибо там можно пообщаться. Соскучилась по всем сволочам и идиоткам, с которыми не общаюсь около месяца. Радует то, что могу вновь быть наедине со своими мыслями. Хоть и не хватает циничных замечаний. Ничего переживу. Зато потеряла в весе и надо обновить гардероб. С кем ехать - не знаю. Со школьными подругами не разговариваю, с одногруппницами ходить бесполезно. Ибо они видят красивые тряпки и хотят меня одеть как куклу. А мне надо практично и удобно, и да со вкусном. Вчера поступило предложение наконец от того журнала, в котором давно хотела опубликоваться и тут неожиданно спрашивают о фотосессии. Оказывается я знаменита по своим ядовито-зеленым парикам и платью. Стало немого обидно. Потому как последняя фотосессия сорвалась по причине отказа двух моделей работать и подруги участвовать в постановке. И в добавок я потратила последний гонорар на духи, которые мне в принципе не нужны. Зато диор.

    "Раньше, с другими, все было мило, но слишком наиграно и сопливо, а с тобой совсем наоборот. Постоянная борьба, холодность. Это контрастно и именно контраст мне нравился. Но когда пытаешься завести с тобой независимые отношения - это охлождает пыл "
    5 лет мы не увидимся, бро.

    Нашла очень крутые эскизы татуировок.

    Вот некоторые очень неплохо смотрятся, а значения у них(лично для меня) неопределенное.

    Набивать просто, чтобы красиво….не хочу.

    Только когда приходит беда, начинаешь понимать, как дороги все те мелочи, из которых складывается наша повседневная жизнь.

    Однажды ты влюбляешься,
    Он прикасается к тебе,
    И на коже остаются ожоги от его губ.
    Тебе больно смотреть на него,
    И больно не смотреть.
    Такое чувство будто тебя вскрывают осколками стекла.

    — Кусочки Трейси.

    Время, ставшее прошлым, утрачивает в сознании людей всякую реальность. Оно утешает, пугает и внушает безразличие.

    хочу рассказать вам о вчерашнем дне. я была в аэродромном часов с 4 и до 11. встретились с Катей наконец-то, а вечером уже впятером гуляли. я, Катя, Вика, Жанна и Карина. ну там особо нечего рассказывать, все как всегда, ходили да ходили, смеялись. а до этого, часов в 7, мы с Катей пошли на школу, там никого так рано не было, сидели вдвоем, курили. подошел какой-то парень. он был ужасно одет, да и состояние его.. обдолбанный вообщем. начал залечивать всякую ерунду, рассказывал истории из своей жизни(которые нам были ну ни капли не интересны), а потом и вовсе начал высказывать свое мнение о нас. про Катю он сказал следующее: то, что она верит в принцев, не ведется на деньги, у нее классная коса, вообщем она милая и хорошая, а главное простая. а про меня вот что: я на уровень выше Кати, у меня отличная фигура, и если бы, например, он подъехал ко мне на классной тачке, то я бы с ним познакомилась, а так нет. а еще мне нужен только секс. прикольно, да? кстати, еще он подумал, что мне больше 18. я была просто в шоке. неужели обо мне и вправду так думают? а еще когда я шла в аэродромный до меня докопались какие-то мужики. или парни, я не очень поняла. проходила мимо гаражей, там они стояли, разговаривают. я мимо прохожу, один ко мне подбегает и спрашивает: девушка, а какой у вас размер груди? я прошла молча мимо. он кричит вслед: ну покажи на пальцах хотя бы. ну охуеть. что-то мужской пол вообще ебанулся в последнее время. а еще насчет того обдолбанного: я не ведусь и никогда не велась на деньги, все парни с которыми я встречалась были абсолютно простыми, мне даже подарков-то ни разу не дарили. вот так. и все-таки неприятно, что обо мне могут так думать

    сейчас хочу посмотреть фильм "Мертвая тишина", Катя сказала, что очень страшный. это очень редко, т.к. почти на все фильмы, которые я считаю страшными, она говорит: "ерунда, вовсе не страшно". а еще на днях мы уезжаем в Красноярск. едет наша семья и Анжелина(моя двоюродная сестра). я в предвкушении :)

    настроение отстойное.

    на весах 64.0! откуда?
    я вчера столько ходила, туда-сюда. утром позавтракала. а потом еще только две чашки кофе.

    где мой отвес?!
    вот именно поэтому прям с утра я вооще никакая(

    нажралась. выблевала.

    ну да, это же я. по-другому нельзя.

    еще раз убедилась, что с диетами мне не везет.

    поэтому завтра голод. берем с собой на съемку огромную бутылку с водой. >< лишь бы не жрать.

    а сейчас прибейте меня.

    мне надо скинуть 4 кг! надо! черт возьми. как я в школе появлюсь почти меньше чем через месяц?!

    за ночь глаз вообще не сомкнула)

    но это была замечательнейшая ночь) мы наснимали кучу видосов
    Диана засыпала пару раз, в первый раз я её фоткала, во второй - разрисовала, типа на вписке была))

    охх

    давно так не смеялась) все крутоо :)

    я знаю, что это такое, когда уезжают. неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. и говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. так уж устроена эта глупая жизнь. как будто не потерял что-то навсегда.

    Ты свободен от прошлого, когда тебя в нем ничего не держит и нет ни малейшего желания хоть краем глаза взглянуть в него.

    Мне больно тебя прощать.После того что было;
    Так больно.Невозможно.
    Так сильно хочется и нехочеться тебя вернуть, прощать.

    [В отношении бас-гитариста Bloodhound Gang возбудили уголовное дело]

    Управление МВД России по Краснодарскому краю возбудило уголовное дело в отношении бас-гитариста панк-группы Bloodhound Gang Джареда Хасселхоффа по статье 329 УК РФ "Надругательство над государственным гербом РФ или государственным флагом РФ".

    Инцидент произошёл 31 июля. Во время концерта в Одессе басист группы Джаред Хасселхофф подтёрся флагом РФ, а после бросил его в толпу. Видео, на котором запечатлено данное деяние, попало в Интернет и вызвало бурный резонанс среди пользователей.

    Расследование этого уголовного дела взято на контроль руководством ГУ МВД России по Краснодарскому краю и прокуратурой Краснодарского края, сообщается на сайте ведомства.

    Обрати внимание - в этих серых, заурядных буднях коротает человек всю свою жизнь. Быть духовным - значит понимать, что подобным мелочам нельзя уделять серьезное внимание. Я не утверждаю, что они бессмысленны; они значимы, но не настолько, как ты себе это представляешь.

    Деньги нужны. Это необходимость. Но деньги не являются и не могут быть целью. Дом, без сомнений, нужен. Это необходимость. Я не аскет, я против того, чтобы вы уничтожали свои дома и уходили в Гималаи. Дом нужен, но он нужен тебе. Пойми это правильно. Я смотрю, что творится в мире: все поставили с ног на голову. Создается впечатление, что люди существуют для домов, а не наоборот. Они работают ради дома, они работают ради своего банковского счета: постоянно копят деньги и затем умирают. Они так и не поняли, что такое жизнь. За всю свою жизнь они не испытали ни одного волнующего, ни одного острого момента. Они просто заковали себя в кандалы безопасности, спокойствия, респектабельности.

    Не удивительно, что такие люди изнывают от скуки.

    15 DAY MUSICAL CHALLENGE

    5. 5 любимых актеров Бродвея.

    Самый любимый и самый сложный пункт, потому что больше, чем о мюзиклах, я могу говорить о мюзикловых мужчинах. Верите-нет, мне пришлось выбирать их 40 актеров. Сама в шоке! Например, в список не включен Рамин Каримлу, потому что он никогда не выступал на Бродвее (надеюсь, скоро это проблема будет решена :), хотя, кто скажет, что он недостаточно хорош?

    Итак, перейдем к списку:

    1. Jonh Gallagher Jr (Spring Awakening, American Idiot)

    2. Jonathan Groff (Spring Awakening, Hair)

    3. Stark Sands (American Idiot, Kinky Boots)

    4. Hadley Fraser (The Pirate Queen)

    5. Adam Pascal (Rent, Aida, Chess)

    Привет всем!! Я создала блог!!! Просто от того что мне скучно. Буду писать тут свои мысли, рассказывать о покупках, мечтах, цели и снах

    10 любимых напитков.


    1. Сок

    2. Вода.

    3. Смузи.

    4. Махито.

    5. Зеленый чай.

    6. Чай с молоком.

    7. Красное вино.

    8. Молочный коктейль.

    9. Coca-cola

    10. Фруктовый чай с медом.

    Выводы сделаны, мы рады и друг другу преданны

    Даём эмоции как шторм на водах неизведанных

    И только после я жалею о потеряных

    минут с тобой, ведь я потом не мертвый не живой

    Так много быта и дел, так мало времени в сутках

    Цель в жизни встретить людей во взаимновыгодных мутках

    Это касается всего но не любви в муках

    Вроде парень неудел, но стрелой амур задел

    Я захватила замок / I Capture The Castle (2003)

    Всё о моей матери / Todo sobre mi madre (1999)

    Малена / Malèna (2000)

    Новый кинотеатр «Парадизо» / Nuovo Cinema Paradiso (1988)

    Баария / Baarìa (2009)

    Горькая луна / Bitter Moon (1992)

    Двойная жизнь Вероники / La double vie de Véronique (1992)

    Я так хочу с тобой вдвоём стареть:
    Вязать тебе носки из мягкой шерсти,
    Носить тобой подаренные перстни
    Да вечерами «Новости» смотреть.

    Гулять с тобою под большим зонтом
    В пальто давно уж вышедшем из моды.
    Беречь тебя от хворей, непогоды.
    Беседовать об этом и о том.

    Сидеть в широких креслах у огня,
    Укутывая ноги теплым пледом.
    Варить борщи, кормить тебя обедом
    По воскресеньям в середине дня.

    Взбивать тебе подушки из пера,
    Хранить в шкатулке милые открытки,
    И распускать, не торопясь, на нитки
    Давнишние шарфы и свитера.

    Болтать с тобой вдвоём о пустяках,
    Читать стихи и спорить о поэте.
    И знать, что наши собственные дети
    Всё ж помнят иногда о стариках.

    Я так хочу с тобой вдвоём стареть.
    Поверь, стареть вдвоём – такое счастье,
    И это, милый, в нашей общей власти:
    Ты только отыщи меня и встреть.

    Ты только отыщи меня и встреть –
    Найди меня в толпе среди прохожих,
    И ты поймёшь: мы так с тобой похожи,
    Что друг без друга не прожить нам впредь.

    Олеся Ковинская

    А я хотела бы с тобой состариться!
    Стать некрасивой и совсем седой,
    После тороих детей слегка поправиться!
    Кормить тебя домашнею едой…
    Купить ковер, что так тебе не нравится,
    Для ссор он станет главной из причин…
    Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
    И не бояться на лице морщин…
    Хочу вязать тебе жилетки теплые,
    Которые не станешь ты носить,
    И посадить подсолнухи под окнами,
    Они тебя конечно будут злить…
    Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
    В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
    И с сединой быть для тебя красавицей!
    И все твердить: ты нужен мне один!
    Сейчас вот только- только чай заварится,
    Я позову тебя, чтоб разделить обед,
    И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
    Но не сейчас, а через тридцять-сорок лет…

    © Юлия Олефир

    Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?

    Вишневский Януш. Одиночество в сети

    10 любимых блюд

    1. Суши.

    2. Печеночный торт.

    3. Салат "Жар-птица".

    4. Картофель по-французски.

    6. Спагетти с морепродуктами.

    7. Запеченные кабачки.

    8. Чесночный хлеб.

    9. Яичница с беконом.

    10. Мороженое (пломбир).

    vervain:


    «Нравится ли мне целовать Троян? Это довольно удивительно. Троян моя хорошая подруга. Так забавно целовать её, вокруг всегда полно народу.»

    Как можно сегодня работать??)) Я шла на работу счастливая, в 9 утра работа началась, а в 9:30 мы с сестрой уже быстренько шли на Московский вокзал (как же хорошо, что мы работаем в центре и 15 минутах ходьбы от вокзала!) встречать нашего друга с Нижнего Новгорода!! Да-да, поэтому я вчера была такая счастливая! Конечно, не только поэтому, но это одно из счастливых событий моей жизни! Причем никто не знал, что так выйдет! Всё вышло случайно, он в командировку в Питер на два дня! И вот мы с сестрой счастливые!! Встретили, обнялись, проводили до метро, не хотелось возвращаться на работу, но всем надо работать :) А теперь после работы гулять-гулять-гулять с другом, как год назад, когда они к нам уже приезжали! Не верится! Счастье есть, пускай и на один день :) Хотя параллельно у меня и другое счастье, которое пока под завесой некоторой неизвестности и большоооого интереса :)

    легла в 6 утра, в 10 звонит классная, надо за учебниками через полчаса, я же спала! ладно, оделась, вышла на улицу, а там жара, как же дома было хорошо, холодно. настроение в жопе.

    если однажды найдёшь давно забытый флакон духов, которые, может быть, уже и закончились давно, но всё же оставили свой ничем не выводимый след на этом кусочке стекла, они обязательно мгновенно перенесут тебя в прошлое, и станет абсолютно неважно, каким то было: беззаботно счастливым или же самым тяжёлым за всю (пусть ещё совсем недолгую) жизнь; в любом случае больше всего на свете в этот миг тебе захочется его вернуть.

    Всем привет, а я уже сто лет не пишу) Это потому что у нас над Красноярском гребаный смог, от которого жутко болит голова и тошнит. А еще он навевает депрессию) Сижу, делаю фотографии свадебные, мое великое желание искупаться в бассейне, видимо, уже не сбудется.

    15 days

    book and literature challenge

    День 4 - 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.

    (наведите курсор на картинку, чтобы узнать автора книги)


    1. Робинзон Крузо


    2. Жизнь Пи 3. Повелитель мух 4. Моби Дик, или Белый Кит


    5. Народ, или когда-то 6. Тринадцатая сказка 7. Посылка. Рассказы
    мы были дельфинами


    8. Приключения 9. Шлюпка 10. Высоко в небеса.
    Шерлока Холмса 100 рассказов

    illustrations [клик на фотографию - источник ]

    Всем привет! Скучали? :D ровно три недели вам ничего уже не писала, а это значит, что ровно три недели назад мы расстались с Данилом. Вы не подумайте, что я пишу, потому что мы сошлись. Мне на самом деле уже как-то самой неудобно, что я совсем не пишу личного сюда) просто времени вообще нет, я работаю почти все дни.

    Я даже не знаю, что рассказать. Ну расскажу в краткости, что за эти 3 недели было. Тогда когда я скинула переписку, что Данил меня звал на море, я все-таки с ним поехала. Провели время мы хорошо, по крайней мере я хоть покупалась маленько. Он меня там все уговаривал быть с ним, говорил как все изменится, что сделает меня счастливой, цветы дарить будет, гулять со мной. Но я ему как не верила, так и не верю. Не могу я пересилить свое недоверие к нему. Когда мы приехали с моря, поехали в Планету. Он купил мне вещей: спортивные штаны, кроссовки, брюки. Еще суши мне купил) на следующий день я еще поехала в Планету и купила себе юбку и майку. Потом я работала 5 дней. За это время решила перестать общаться с Данилом, потому что общение у нас не складывалось, но все же мы общаемся теперь. А, еще 26 ездила в Аграрный, там было собрание для абитуриентов. Мое мнение об институте особо не поменялось. Да возможно у него не такой статус, как у СФУ или СибГАУ, но отношение, мне кажется, там намного лучше к учащимся, чем в тех. Да вот даже ни в одном институте не проводили собрание, причем перед этим, обзвонив каждого. Сказали, что после 15 числа нужно будет прийти на 3 дня практики. Ну и там опять же сказали, что можно будет после второго вроде курса ехать на практику в Европу или Америку. И многие, кто туда ездят возвращаются с такими деньгами, что могут оплатить свое обучение, а некоторые и машину купить.

    1 августа мы с папой опять же поехали туда, чтобы подписать договор на платное обучение. А вообще так обидно! Из 5 бюджетных мест, я 6-ая!!! Я так молюсь, чтобы кто-то забрал оригинал до завтра, но это навряд ли будет; (ну чтож пойду на платное. По крайней мере тут цены разумнее, чем в других инстиках и платить можно по частям. А еще я уже точно решила, что буду жить в общаге. Потому что я вспомнила, как зимой из-за заметенных снегом дорог в Радужном я постоянно приезжала в школу ко 2-ому, 3-ему уроку, и не хочу так же с универом. Да и мало ли что. Не хочу неудобств. 29 будет заселение.

    Этого же 1 августа я поехала с Наташей в кино и гулять. Я в кои-то веки решила пойти в Дом кино, ну там Ромео и Джульетта шли, я то думала нормально. Но как оказалось, это мало того что мюзикл, но он был на английском языке с русскими субтитрами, и плюс к этому они были на современный лад! Типа такие уличные Ромео и Джульетта. Ой фу, это было ужасно. Ну я поспала маленько, а все остальное время ужасалась просто. Потом в Сабвэй пошли. И первый раз мне там не понравилось, из-за холодных овощей в сабе (еще мы потом по магазинам разным пошли. Я в Нью-Йоркере платье купила. В котором с Данилом на свидание пойду, ахах :D ну я про это позже расскажу ;) потом еще в Читай Город пошли, в который я уже давно хотела попасть. Крутой магазин.

    На следующий день я поехала с Лерой гулять. В очередной раз убедилась, что это не совсем мой человек. У нас разные интересы и взгляды на жизнь. И я иногда вообще поражаюсь тому, что она говорит. Посидели с ней в Нью-Йорке, пошли погуляли и по домам. Точнее я к Наташе поехала, у нее там были девчонки. У меня не было настроения, поэтому мне как-то вообще там не интересно было. Да и вообще я представляла это все как-то по-другому. Ну да ладно. Потом вышла опять на 5 дней работы. В эти дни ко мне Данил несколько раз на работу приезжал. Первый раз я не хотела его вообще видеть, я ему сказала об этом, а он сказал, тогда я на зло тебе приеду. Когда он приехал, я не рада была его увидеть, говорила ему не раз об этом. Потом он еще приезжал, один раз приехал 3 розочки подарил. Не, ну это было приятно. Они вот до сих пор стоят, глаз радуют. Как-то раз меня и его с работы Ганя забирал. Он сказал мне, что если бы на улице где-то меня увидел с моей прической, то не узнал бы, что я вообще изменилась так сильно. Он же меня вообще только в начале лета вроде последний раз видел. А еще я че-то сказала ему, что в общаге буду жить, а Данил на меня так повернулся посмотрел таким взглядом, ему то я не говорила об этом;D

    А еще я получила первую зарплату) 9600 за 12 дней. Следующая з/п будет 15 августа. А время так быстро и стремительно идет. Уже 8 августа: О сегодня у меня выходной и завтра, а потом опять на 5 рабочих дней. Сегодня с Наташей собирались покататься не великах, но папа где-то там сломался, и я не знаю когда меня кто отвезет и отвезет ли. А пока наслаждаюсь свободным временем и нежусь в кроватке: 3

    Завтра сначала мне надо будет поехать в универ. Я не помню зачем, но тогда нам сказали, что надо приехать. А, ну завтра уже точно будет известно на бюджете я или нет. А еще завтра должно будет состояться свидание :D ну вот щас расскажу. Когда я купила платье, я Данилу сказала об этом, он попросил в нем сфотаться, я сказала, что хочу чтоб в живую его увидел и типа одену его, когда на свидание меня позовешь :D ну я это в шутку сказала, потому что "Данил" и "свидание", мне кажется, эти слова вообще в одном предложении не могут стоять. А он такой "да ты бы не согласилась", я "а ты как будто позвал бы", он "позову". И вот типа завтра, но уже может и нет. Потому что я ему тут сказала, что вспомнила, что в универ надо, а он сразу "ну вот все мы не встретимся, ля ля, ниче не знаю уже". Короче мне, честно говоря, пофиг, я от него ничего не жду. Так ему об этом и сказала. Ну и вот не знаю в общем что будет или вообще ничего не будет.

    А еще мне в последнее время снятся странные сны. И причем в них Даниловы друзья. На той неделе мне снилось, что мы с Офтаевым были на чьей-то квартире, и уже под утро пошли вместе ко мне домой, а я типа в Суворовском жила, пришли и легли спать. Причем в одну постель: О Потом мне снилось че-то с Пупой связано, мы с ним вроде целовались даже: О но по крайней мере он пытался это сделать. А сегодня мне снилось, как я с Данилом, Офтаевым и Пупой ездила отдыхать куда-то, на озеро вроде, мы там в домике жили. А еще Пупа все пытался ко мне че-то. А Данил меня от этого ограждал, хотя я то была не против ;) а вот несколько дней назад снился классный сон, и меня мама разбудила на нем; (я, Наташа, Егор и Кирилл сидели на даче какой-то за столом, вроде в карты играли, мы там все вместе разговаривали и смеялись так! Кстати я тут Егору в жизни писала, сказала, что, наверное, уйду с английского, а он не хочет, ну я скидывала тут переписку.

    Вот я и рассказала все, и как раз нашлись те, кто могут меня увезти. Так что поехала я кататься на велике ;) и вам всем хорошего дня;*

    верный и настоящий друг - вот, что важно иметь в жизни. предательства на каждом шагу. уже не знаешь, кому верить. рассказываешь о своей жизни и проблемах нынешней близкой подруге и думаешь, а не поступит ли она так же, как предыдущие? может, я еще маленькая и не умею выбирать друзей. а еще очень печально, что большинство людей, с которыми тебе приходится находится рядом - подлые крысы.

    как люди смеются.

    можно смотреть вечно.

    улыбки обнажают не зубы, а души.

    и пальцы, касающиеся кончика носа при смехе. или запрокинутые головы.

    или слезинки в уголках ярких глаз.

    искренность.

    Письмо танкиста

    25 октября 1941 г.


    Здравствуй, моя Варя!

    Нет, не встретимся мы с тобой.

    Вчера мы в полдень громили еще одну гитлеровскую колонну. Фашистский снаряд пробил боковую броню и разорвался внутри. Пока уводил я машину в лес, Василий умер. Рана моя жестока.

    Похоронил я Василия Орлова в березовой роще. В ней было светло. Василий умер, не успев сказать мне ни единого слова, ничего не передал своей красивой Зое и беловолосой Машеньке, похожей на одуванчик в пуху.

    Вот так из трех танкистов остался один.

    В сутемени въехал я в лес. Ночь прошла в муках, потеряно много крови. Сейчас почему-то боль, прожигающая всю грудь, улеглась и на душе тихо. Очень обидно, что мы не всё сделали. Но мы сделали всё, что смогли. Наши товарищи погонят врага, который не должен ходить по нашим полям и лесам. Никогда я не прожил бы жизнь так, если бы не ты, Варя. Ты помогала мне всегда: на Халхин-Голе и здесь. Наверное, все-таки, кто любит, тот добрее к людям. Спасибо тебе, родная! Человек стареет, а небо вечно молодое, как твои глаза, в которые только смотреть да любоваться. Они никогда не постареют, не поблекнут.

    Пройдет время, люди залечат раны, люди построят новые города, вырастят новые сады. Наступит другая жизнь, другие песни будут петь. Но никогда не забывайте песню про нас, про трех танкистов.

    У тебя будут расти красивые дети, ты еще будешь любить.
    А я счастлив, что ухожу от вас с великой любовью к тебе.

    Твой Иван Колосов

    Как-то ко мне в голову пришла замечательная идея: завести блог. Я судорожно начала искать подходящие сайты, пересмотрела кучу дневников друзей, и вот я здесь. В этой эйфории того, что я могу писать сюда много интересных мыслей, я открыла поле для ввода текста и поняла, что не могу развернуть свою мысль, не могу сказать что-то интересное специально, для этого всего мне нужно банальное вдохновение или атмосфера. В любом случае я попытаюсь писать сюда с приливом сил, иначе все мои посты будут наполнены банальным фразами, похожими на речь десятилетней девочки.

    я не знаю как понять этот свет,

    моего смысла в нем больше нет

    я совсем сошла с ума,

    мне показалось рядом кролик пробежал.

    хахаха, да всё в порядке

    я просто со смертью играю в прятки

    эй ты, чёрная, вадишь!

    не найдёшь меня, проиграешь

    хахаха, а вообще всё хорошо,

    просто я знаю, что смерть меня не найдёт.

    ПРО РОДЫ.

    На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

    Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

    36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

    Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

    У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

    На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

    Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

    Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

    В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

    Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

    У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

    У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

    Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

    Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

    Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
    Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

    Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

    А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

    Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

    Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

    Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
    Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
    Врач: И что ты предлагаешь?
    Я: Подуйте!
    Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

    А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

    И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.

    Ведь для себя неважно и то, что ты бронзовый,
    и то, что сердце — холодной железкою.
    Ночью хочется звон свой спрятать
    в мягкое, в женское.

    я не люблю человека, мне с ним хорошо, когда он рядом-я в раю) меня это прикалывает) и это на самом деле такой класс! Ведь свобода-это счастье) любить не главное, для меня главное что душа моя воспринимает человека) нам хорошо когда мы рядом и меня эта радует) и мне посрать что и кто, там думает и говорит.Просто я готова ради того что мне хорошо с ним, сделать все, просто все.Пусть я буду на северном полюсе, а он на юге.Если он позвонит и скажет приехать я приеду, я прилечу и проведу с ним время…И самый сок в том что я буду это помнить ещё сто пятцот дней, недель, месячев. Это будет заряжать меня для новой встречи.Зато, пиздец) ну это интим:*

    Козерог

    Если Козерог не влюблен, то особой верностью он не отличается. Представьте, что перед вами открыли коробку шоколада и предложили выбрать только одну конфетку. Но если Козерог может рассчитывать на верность партнера, он будет ему абсолютно верен.

    Козерог долго строит планы и обдумывает их тщательно; это касается романтических отношений не в меньшей мере, чем любой другой сферы жизнь. Еще задолго до того, как Она взглянет в его сторону, Козерог взвесит все «за» и «против», составит собственное мнение о том, как будут развиваться их отношения, и как именно он будет держать их в тайне. Прежде, чем договориться с Ней о встрече, он приучит вас к тому, что занят и не в силах уделять вам много времени; он наметит маршруты прогулок и выберет места, где будут проходит романтические свидания, он предусмотрит все… Лишь для того, чтобы в последний момент решить, что овчинка выделки определенно не стоит.

    Если все же возникает Та, ради которой стоило бы прилагать все вышеописанные усилия, он редко бывает столь осмотрителен, поскольку неожиданно и абсолютно теряет голову. Козерога-Изменника легко разоблачить, ведь он упрямо совершает нелепые ошибки одну за другой, в душе понимая, к чему это приведет, но втайне надеясь, что его промахи останутся незамеченными.

    День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю.

    1. Вконтакте.
    2. Viewy.
    3. Твиттер.
    4. Tumblr.
    5. Ask.fm
    6. Pottermore.
    7. Mail.
    8. Кинопоиск.
    9. Instagram.
    10. Youtube.

    Мою психику рушит этот мотив

    Злобных рокеров, а этот вообще мазахист.

    Ведь мы все скоро умрем зачем нам делать что-то на зло

    А вдруг нас в рай не примут Боги,

    А может один он,

    Люди, кто знает туда дорогу?

    Я себя не убью, не смогу, а это серьёзно,

    Помогите мне люди, я хочу сдохнуть просто.

    Так всем лучше будет я знаю,

    Я то и делаю, что мешаю.

    Мою психику рушит этот мотив,

    Ужасных игрунов на гитарах хит.

    Я наверное скоро умру

    Да что вы, нет, я только хочу.

    ВСЕ!!! Я УЛЕТАЮ!!! ДАЖЕ НЕ ВЕРЮ, ВООБЩЕ НЕ СТРАХА СЕЙЧАС НЕ РАДОСТИ, КАК БУДТО ТАК И ДОЛЖНО И БЫТЬ ААААААААААААААААААА

    В ОБЩЕМ БУДУ СКУЧАТЬ ПО ВАМ))) ЕСЛИ БУДЕТ ИНТЕРНЕТ, БУДУ СЮДА ФОТО ВЫКЛАДЫВАТЬ

    я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
    я тебя жду.
    через год, через два, или, может, во вторник,
    я и вечность, пожалуй, смогу.

    полусонного, пьяного, дикого,
    говорящего ерунду,
    беззаботного или разбитого,
    я любого тебя приму.

    Громкий смех стоит по всему дому

    Это я так смеюсь - мне так плохо.

    Я наверное скоро умру,

    Или я слишком здорова.

    Недалёкий мой друг меня ждёт в белом халате

    —Погодите, постойте, я соберу вещи в палату

    —Тааак, что тут у нас? Разбитое сердце, помада, раскрашенный атлас

    Я хотела поехать везде, вы послушайте меня дядя врач,

    Я не успела, меня остановил дядя хач,

    Ахаха, да что происходит?

    Почему я уже в палате?

    И давно я уже лежу?

    И да, как я оказалась в белом платье?

    Мне так плохо, дядя врач

    Вы дадите мне лекарство от внутренних эмоций и отдач?

    Меня погубила любовь, она - зло

    Не ходите к ней дядя врач, а то она и вас убьёт.

    очень страшно, так как огромный выбор жизненный

    либо остаться с прошлым и быть уверенной в завтрашнем дне

    или рискнуть и попробовать то с чем врятле я буду.

    однажды ты встретишь Лето, рыжее и смешное, с губами, как у ребенка, сладкими, словно мед. Лето с тобою будет и в счастье, и даже в горе, но быстро проходит лето - и от тебя уйдет.
    ты будешь долго верить, что скоро оно вернется, пускать золотые тени в квартире своей пустой. и будет тебе казаться, что в небе погасло солнце, но скоро ты встретишь Осень - и обретешь покой.

    Осень задумчивым взглядом читала тебя, как книгу, знала, что будет дальше, от горя могла сберечь. но не было в ней загадки, не было в ней интриги - только забота, мудрость, и волосы ниже плеч.
    после разлуки с нею ты сменишь и дом, и город, и будешь бояться рыжих, как в детстве дурного сна. Вокруг тебя будет пусто, внутри тебя будет холод - но скоро тебя согреет пришедшая в дом Весна.

    ты будешь плести ей косы, вплетать в их пшеницу маки, она будет петь тебе песни и снова учить мечтать. но в книге ее любимой, о знаках и зодиаке, написано - несовместимы…и снова ты будешь ждать.
    но если Весна уходит - то больше ее не встретишь, и ты будешь греться ромом и замерзать от стихов. пройдет где-то около года, и может быть, ты поверишь, что можно влюбиться снова лишь в запах ее духов.

    Зима не придет к тебе в гости, не встретит тебя улыбкой, но взглядом ее темно-синим ты будешь сожжен дотла. и тенью пойдешь за нею, и жизнь твоя будет пыткой, сладостной терпкой болью и жаждой хоть капли тепла.
    все в ней тебе ненавистно - и слишком холодные руки, и белые длинные косы, и речи из колких слов. но нет в этом мире большей и режущей сердце муки - не слышать ее дыханье и запах ее духов.

    "ты обнимай меня крепко, так никого и никогда не обнимай"

    Если честно то я перечитала половину женских форумов в интернете.Кучу историй про сделанные и не сделанные аборты, про цены на них про их разновидности.Долго сидела и думала кому скажу первому ему или маме, или вообще одногруппнице у которой если что возьму деньги.Хотя какие деньги!?Не сделала бы я аборт, нет!!!Я не знаю для чего читала все это, почему просто не сделал тест, который лежал в сумке.Я сидела и думала как скажу ему, он бы не ушёл, он не раз говорил "и если так получится, то ты будешь рожать и я буду счастлив, нет, мы будем счастливы" или не скажу, сделаю аборт а потом буду замыкаться в себе(что за чушь?да не сделала бы я этого, нет!). Я представляла как мы будем жить, сложно, но счастливо.Представляла все сплетни и пересуды…Я свыклась с мыслью, что я беременна.Взяла тест и….запорола его.Утром купила еще один-бракованный."ну не судьба мне с тестами"-решила я и пошагала к врачу, у кабинета сидела с мыслью "я молодая мать, вашу мать!".Счастье, радость, свобода…правда адовая боль в животе, "6 дней облома меня", обезболивающее и рецепт на таблетки прилагается.Ура ура ура."И больше не балуйся, либо муж и жена либо ничего.А то задержка мизерная а уже бежит ко мне в панике" сказала мне добрая бабушка-врач.

    Наконец-то мы смогли поговорить, пусть даже и во сне…. Я боялась, что этого никогда не будет. Ведь тебя больше нет в живых. Кажется это был не сон даже вовсе. А общение. Ты ответил на многие вопросы, что остались после тебя.

    И снова на работе. Сегодня даже помогаю заполнять договора. Утро более-менее интересное.

    Правда меня бесит Саша, мой сотрудник. Мало того, что он немного полоумный, так ещё и постоянно садится сзади и смотрит в мой манитор, ухмыляясь. Когда оборачиваюсь - покерфейс в другую сторону. Правда в силу своей мозговой деятельности он немного не выкупает, что мне его видно в зеркальце на столе.

    Совершенство определенно переоценили.
    Ну, знаете, он не мой муж, он просто отец двух моих дебилов.
    Я сейчас рыгну.

    Я совершенно спокойно могу получить Оскар за сон.
    Я просто типа ведьма.
    Заклинания - нужная вещь.

    Я убила Сириуса Блэка несколько лет назад, я убила Добби в этом фильме, и я пытала Гермиону.
    – Когда вы стали такой странной?
    – Ну, я думаю, в день когда я вылезла из чрева.
    Несовершенство недооценили.

    ___________________________

    Давно не писала о личном, потому что писать было не о чем. А вот в последнее время появилась несколько тем которыми бы мне хотелось с вами поделиться.

    Первое, это то что мне сегодня явился во сне Билл Скарсгард. Думаю это не удивительно ведь я думаю о нем очень много и все равно это удивительно. Вот допустим о Доке я тоже думаю а он все не желает мне снится. Но не об этом речь, а о мистере Скарсгарде. Сон нет смысла описывать но:
    а) мы целовались
    б) мы не только целовались

    Второе это то что я уже около года вынашиваю в себе сказку. Я очень хочу писать, ведь это едиственная доступная мне магия. Создавать миры и людей. Я уже придумала сам мир, несколько персонажей, но "черт всегда это но "
    А) Я не могу придумать качественного злодея, а для сказки это очень важно
    Б) Небольшая проблема с именами, но это моя самая маленькая проблема
    В) Мои слова это звезды и я никак не могу составить из них созвездия - прямо точно характерезует мою проблему. Не чувствую когда хватит уже описывать пейзаж, платье и все прочее. Может это прийдет с опытом.
    Г) И также не могу решить будет это длинная сказка или не очень, думаю остановлюсь на средней длине

    Третье. Я читаю Шерлока и мне нравится, хотя детективы я не очень люблю. Но это совершенно особенные детективы. Я всё еще на "знаке четырех", но я не спешу. Впереди вся жизнь, а Шерлок уже весь написан.

    Четвертое. Недавно мы с gambitre обсуждали Мушкетеров, сериал bbc, который стартует в 2014 году и буквально вчера я узнала что там будет играть Питер Капальди (играть он будет Кардинала Ришелье). Очень мило, теперь я жду этот сериал намного сильнее.

    Пятое и последнее я всё еще не досмотрела Маму, но я влюбилась в этот сериал со второго взгляда. Влюбилась навсегда. И я наверное буду в меньшинстве, но я хотела бы чтобы Робин была с Тедом.

    Всем спасибо за внимание.

    Вечно ваша Юля.

    Джессика Альба.
    Спорт: Джессика Альба считает спорт едва ли не самым скучным делом на свете! Поэтому занудным тренировкам в спортзале предпочитает танцы. А ещё иногда занимается сайклом - так в фитнесе называются занятия на велотренажёрах. И время от времени всё-таки заставляет себя выйти на пробежку.
    Питание: Актриса заботится о том, чтобы на её столе были исключительно натуральные продукты, старается есть углеводы только в первой половине дня и давно объявила бойкот сахару, рису и мучным изделиям.
    Фишка: Джессика уже в двенадцать лет начала готовить себе сама. А ещё она всегда ест маленькими порциями, опустошая только половину

    Майли Сайрус.
    Спорт: Время от времени Майли занимается танцами и сайклом, но основой её тренировок является пилатес, которому она посвящает по часу шесть дней в неделю.
    Питание: Майли сидит на безглютеновой диете, поэтому она полностью исключила из свего меню пшеницу, рожь, овёс и ячмень. Кстати, по её словам, всего после недели такого питания самочувствие и состояние кожи улучшаются в разы!
    Фишка: После тренировки Майли всегда выпивает свежий смузи, чтобы восстановить организм, восполнить водно-солевой баланс и недостаток белков, углеводов, жирных кислот и антиоксидантов.

    Эмма Уотсон.

    Спорт: Эмма любит пешие прогулки и пробежки на свежем воздухе, пропадает в спортзале 5 дней в неделю и тренируется по 90 минут, занимаясь пилатесом, тяжёлой атлетикой, и бегает спринт.
    Питание: Актриса считает погоню за модельными стандартами бессмысленной тратой времени, поэтому не ограничивает себя в еде. Но при этом старается питаться правильно: выбирает продукты с наименьшим содержанием сахара и жира, не ест соль и пьёт много воды.
    Фишка: Эмма обожает играть в хоккей на траве. По её словам, когда после игры она видит в зеркале свои розовые щёки и горящие глаза, то чувствует себя очень женственной.

    Зачем подписываться и через час отписываться? Уважаемые посетители моего блога ! Прошу Вас, прежде чем нажать кнопку "следить" пролестайте пару страниц для того, чтобы понять интересно Вам содержание блога или нет. Спасибо за понимание.


    " Я по Вас уже весь изсоскучился.

    Мечтаю приехать к Вам еще хотя б на неделю. Примите? Обласкаете?

    Ответьте пожалуйста.

    Paris 29 Rue Campagne Premiere Hotel Istria. (Боюсь только не осталось бы и это мечтанием. Если смогу — выеду Ниццу среду-четверг.)

    Я жалею что быстрота и случайность приезда не дала мне возможность раздуть себе щеки здоровьем, как это вам бы нравилось. Надеюсь в Ницце вылосниться и предстать Вам во всей улыбающейся красе.

    Напишите пожалуйста быстро-быстро.

    Целую Вам все восемь лап."

    Я - ободранный человек, а вы все в броне.У всех вас искусство, общественность, дружбы, развлечения, семьи, долг, а у меня на глубине ничего.

    и плача навзрыд не пророню ни слова

    я люблю тебя люблю и люблю

    ты мне дороже всех, до больного

    и до сумашедшего дома дойду

    по тропиночкам и аллейкам

    с тобой ссорясь с ума сойду

    по закаулочкам входя в двери

    Даа, денёк выдался вообщее.. Съездили в город, приключений на жопу набрали, посмеялась надо мной бывшая подруга (низко конечно, ну ладно), приехали, просто капец.. Девки поймут :) а ночь вообще ужасная( (Бояться его стоит всем, я так думаю..

    Как показывает практика, сколько и как тщательно ты бы не строил планы на лето, ты все равно его проебываешь из года в год. Только на этот раз я делаю это с умом.

    Ещё один пост про Коула Тёрнера. ♡
    Всё время когда смотрела этот сериал, фибикоул была и есть самой любимой парой. В какой бы раз я не смотрела, всегда буду переживать за них. Но с годами, мой взгляд меняется. Например, раньше я всегда считала, что в расспаде пары виновата Фиби. Я считала, что Коул так старается, такой хороший, а она придирчивая сука которой не угодить никогда! Но теперь-то, смотря более взрослым взглядом, понимаю, что Коул сам виноват, он всё испортил. Эх, у него было всё. А он предпочёл власть любимой.
    Зато потом опять добивался её, пытался всё исправить, но… что сделано-то сделано.
    Я всегда удивлялась поступку Фиби. Я бы так не смогла, я слабая, я бы растаяла.
    К чему это я? хм.. не знаю.
    Коул лапочка, короче, и пофиг, что был подлецом: -D

    ой блять… нахуй, ну бешу, надоела, хули вспоминаете то, а?? Такая я ужасная, не могу исправиться, делаю только хуже. Дададд, так оно и есть, конечно. Мда, а я вам чо блять на жалость собираюсь давить?? Нет, мне похуй.. Объясни только как я себя ниже то опускаю??

    Все, кто был знаком с Маяковским, знали его как тонкого и ранимого человека, романтика, не допускавшего никакой вульгарности по отношению к женщинам.

    Сейчас на земле живут 6470818671 человек.
    Кто-то сбегает, кто-то возвращается домой, кто-то лжет, чтобы дожить до конца дня, другие просто говорят правду. Есть злые люди, которые настроены против добра, а есть добрые люди, которые борются со злом.
    На земле 6 миллиардов 470 миллионов 818 тысяч 671 человек, шесть миллиардов душ, но иногда тебе нужна всего лишь одна.

    Наша группа прошла через многое. От окончания средней школы до почти немедленного заключения контракта. До необходимости стать лучшими друзьями с новыми знакомыми, живя в тесном фургончике и гастролируя по стране. Мы имели дело с враждебностью внутри и за пределами группы. С «творческими разногласиями». Новые участники присоединялись к группе. Старые – покидали ее. И теперь это: один из моих самых близких друзей борется с зависимостью.

    Я никогда не думал, что это может вылиться во что-то серьезное. Никогда. Я считал, что если наркотики или вечеринки коснутся нас, то мы также быстро сможем со всем покончить. И некоторое время назад нам показалось, что мы это сделали. Этап, на котором мы не побеспокоились о будущих последствиях.

    Но в течение последних 6 лет я понял, что не все могут одинаково справиться со сложившейся ситуацией. Не знаю, почему именно этот жизненный урок я осознавал так долго. Я имею в виду – я всегда понимал, что все люди разные, и ты не можешь судить кого-либо, не побывав на его месте. Но когда это случается с кем-то тебе близким, с тем, кого ты любишь и уважаешь.… Это уже совсем другая история.

    Мы со Спенсером прошли через много препятствий, но стать свидетелем того, что один из самых близких тебе людей находится в такой нелегкой борьбе с самим собой, было самым сложным. У меня нет слов, которые могли бы утешить его или посочувствовать его ситуации. Какого черта я мог ему сказать, что заставило бы его думать, что все будет в порядке? Поэтому я сказал себе – все, что я могу сделать – это работать еще усерднее, чтобы убедиться, что у него нет стресса. Что я, собственно, и сделал.

    И я написал этот альбом таким искренним и честным, каким только мог. И я не хочу ничего взамен. Никто не указывал мне – о чем я могу говорить, а о чем – нет. Это был мой дневник, и его страницы наполнены признаниями. Обо всем. О моей истории. О том, через что мне пришлось пройти. Я продолжал писать и не останавливался.

    Итак, вот еще одно признание для моего дневника. Только в этот раз нет никакого музыкального фона, в котором я мог бы заглушить свое сообщение. Все, что я могу сделать – сказать это.

    Сегодня 6 августа, и стало очевидным, что Спенсер все еще нуждается в большем времени, чтобы позаботиться о себе. Я не могу ждать, что в одну минуту он поборет свою зависимость, и уже в следующую полностью окунется в национальный тур.

    Я хочу сказать, что тур продолжится без Спенсера, пока ему все еще требуется помощь. Спасибо всем вам за вашу поддержку и добрые слова.

    Я люблю вас. Я верю в вас. Никогда не сдавайтесь. Брендон Ури.

    —Вот такая вот новость.Я только надеюсь, что всё будет хорошо, и Спенсер со всем справится.По другому ведь быть не может, верно?

    Прошел месяц после того, как я вернулась из поездки домой, и все внутри меня так перевернулось… куда-то ушли эти легкость, безмятежность, которыми я дила последние полгода. Я снова начала волноваться, бояться, грустить, легко плакать, сомневаться, сравнивать, немного завидовать другим.. Самое интересное, что много приятного случилось. Почему же я перестала быть счастливой??! Все эти переживания привели меня в блог, который я уже начала, было, использовать только для чтения чужих записей. Так почему? Потому что "подвешенное" состояние закончилось. В сентябре мы идем учиться, плюс нужно было искать новую квартиру, а выбирать всегда так трудно, на работе начались небольшие недопонимания, в то время как в этом плане была уверена в себе.. Самое главное: мои проблемы в принятии решений достигли апогея. Так тяжело решения мне еще не давались никогда… Для незнающих: мне так тяжело даются решения, что я не могу даже выбрать шоколадку в магазине. Буквально! Не шучу. Если раньше я просто сомневалась в себе, то сейчас любая ситуация, которая требует решения, вызывает панику, слезы, ступор. Можете себе представить, как в такой ситуации принять решение о квартире. А о программе, на которой учиться? Бр… Я выбирала между Фэшн-менеджментом и Управлением персоналом. Мучалась месяц, в итоге выбрала второе-просто кажется перспективнее. Тем не менее переживаю, вдруг ошиблась…

    Каждое утро я вскакиваю с постели и наступаю на мину. Мина — это я сам. После взрыва весь день собираю себя по кусочкам

    Вредина.

    За что я люблю лето, так это за массу новых впечатлений, незабываемых моментов и ярких встреч. Я очень рада, что познакомилась с тобой. Пусть и не так долго, но теперь, я знаю, что где-то через 4 тысячи километров, есть такой человек, ужасно похожий на меня. Неважно, будем ли мы общаться в дальнейшем или нет, я думаю, что если судьба свела нас с тобой вот так, то она обязательно сделает это снова. Ничего в этой жизни, не происходит просто так. Я даже поверю в чудо.. Ведь этим летом, для меня – оно все-таки произошло.

    В моей памяти, ты навсегда останешься самым хорошим, добрым и заботливым врединой, у которого с языка порой, еще те колкости слетают.

    И еще, у тебя невероятная улыбка… Каждый раз вспоминая тот момент, на душе сразу становится теплее.

    - Подожди меня здесь.

    - Хорошо, почуствую себя Хатико.

    * * *

    -Только ты ничего не подумай, он всем так делает.

    -Я ничего и не думаю… Так, что например?

    -Ну мало ли..

    * * *

    - Знаешь, мне тебя тут очень не хватает. Ведь после того, как ты уехал, мне приходится самой стоять в очереди за чаем.

    -Ахахаха

    * * *

    Я очень скучаю..

    Что такое счастье?
    - Деньги!
    - Слава!
    - Нет! Это чуткие уши, мокрый нос, глубокие, как океан, глаза и мягкое дыхание.. Это моя собака.

    "К подруге приехал парень? - Нет у тебя больше подруги!"

    Яснопонятно. Не виделись со своей лучшей подругой уже месяца два. Ну да ладно, это еще пол беды…Она даже никому не звонит и не пишет. Не узнает как у нас дела. А еще через месяц она вообще уезжает с ним жить в Самару, потому что он военный. Но если вдруг у нее с ним ничего не получится в итоге, к кому она пойдет плакаться? Ко мне. Я, конечно, помогу, успокою и т.д., но все же я не хочу быть в роли "перевалочного пункта" . Это печально. Тем более как он к ней относится..как к рабыне какой-то…я пыталась ей открыть глаза, на что она мне "но я ведь люблю его.." . Окей. Каждый учится на собственных ошибках.

    Мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. По мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. Многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. Многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. Вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
    парни, будьте увереннее в себе! будьте настойчивее. Будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. Девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше

    Я бы давно изменился. Я бы поменял свою жизнь в лучшую сторону. Но мне нужен человек, который будет поддерживать и подталкивать меня к правильному пути. Но люди, которые были мне так дороги, просто отталкивали меня и молча уходили. Которым я так доверял и думал, что они останутся со мной навсегда. Наверное мне стоит повесить табличку с надписью "help", может тогда найдётся тот самый человек, который окрасит мою жизнь в яркие цвета.

    Ебаать)) На самом деле есть, но ты этого не знаешь;D

    Я правда в шоке от того, что произашло за этот охуенный месяц.

    Рассказала ему сегодня чего я вообще сначала от него хотела, реакция его была нормальная вроде)

    Ну это как-то непонятно, когда девушка знает парня около 5 лет и эти 5 лет хочет с ним переспать: / А в итоге они начинают встречаться.

    Я рада, что он со мной, что он делает и что мне говорит.Он беспокоиться за меня.

    Сказал, если я так же буду дальше курить, у меня легкие расплавяться;D

    Скоро уже месяц как мы вместе и я рада безумно..Возможно мне надо было подождать эти 5 лет, чтобы понять настоящую ценность, его нахождения рядом со мной

    звёзды заткнулись
    рыбы заткнулись
    птицы заткнулись
    звери заткнулись
    один лишь я вою
    в унисон
    со своим ёбаным одиночеством

    Если серьезно подходить к вопросу о всевозможных символах, то следует обратить внимание и на знак Зодиака их носителя. В первую очередь влияние знаков Зодиака и соответствующих смысловых тату проецируется на ауру человека. Как каждый знак влияет на судьбу и ауру, так и тату, расположенное в определенных областях связано с звездными предначертаниями. Проще говоря, защитить себя от чего-то, или приманить удачу, можно расположив соответствующее тату на определенном участке тела, соответствующем знаку Зодиака по рождению. Или наоборот, усилить ту или иную черту характера, или предначертать судьбу, можно сделав татуировку определенного зодиакального знака на подвластной ему области человеческого тела. Следуя из этого, знак, вытатуированный на определенной части тела, наиболее сильно будет влиять на Вашу ауру. А теперь все знаки Зодиака и, отвечающие им, части тела.

    Овен – область головы и ее покровов, но только без нижней челюсти. В частности кости черепа и лица, но не включающие область «третьего глаза», носа и верхней губы.

    Телец – шея и горло, в том числе шейные позвонки, небо, пищевод, гортань (хотя сомнительно, что бы последние татуировались или изображались в виде тату).

    Близнецы – плечи, ключицы и лопатки, кисти рук, предплечья, верхние ребра (но только до уровня сосков). Кроме того, знаку соответствуют гортань, трахея, бронхи, легкие.
    Рак – области груди и часть ребер, расположенные ниже сосков, а кроме этого грудинная кость, молочные железы и некоторые внутренние органы.

    Стрелец – область бедер и нижняя часть таза: бедренные кости, крестец, ягодицы, копчик, область промежности.

    Козерог – нижняя треть бедер и колени, верхняя треть голеней ног.

    Лев – область позвоночного столба и верхняя часть спины, мышцы позвоночника, бока тела.

    Дева – область брюшной полости, живот, пупок и область вокруг него.

    Весы – поясница, область печени, верхняя часть тела, область мочеполовой системы.

    Скорпион – нижняя часть тела, в частности область от пупка до копчика, половые органы, промежность, а кроме этого «третий глаз», область верхней губы и нос.

    Водолей – икры и колени, лодыжки и щиколотки.

    Рыбы – подошвы и ступни ног.

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

    На мои чувства давно пора ставить счетчик и трафарет -
    мне без тебя плохо. Мне без тебя плохо.
    Когда ты уходишь - в моем городе выключают свет.

    И вообще выключают город.

    Она восторгалась им и страшно его ревновала. Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она чувствовала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей.

    Януш Леон Вишневский "Любовница".

    leightonmeester:

    Кэролайн: Я поняла. Твой отец не любил тебя, и ты решил, что больше никто и не полюбит тебя.

    Поэтому ты подчиняешь себе людей, или принуждаешь их, или же стараешься их подкупить!

    Но так это не работает. Ты не можешь контактировать с людьми, потому что ты даже не пытаешься их понять.

    (via r hettbutler :gossips: juliasomerhalder)

    146/365 фильмов

    Wuthering Heights
    Грозовой перевал (2009)

    «Я люблю землю под его ногами, и воздух над его головой, и всё, к чему он прикасается, и каждое слово, которое он говорит. Я люблю каждый его взгляд, и каждое движение, и его всего целиком! »

    Эта готическая драма, неоднократно воплощавшаяся на экране, рассказывает историю двух поколений семейных кланов Эрншоу и Линтон, о сложном переплетении их жизней и судеб и о роковом проклятии двух возлюбленных — Хитклиффа и Кэти.




    «В этом видно различие между его любовью и моей: будь я на его месте, а он на моём, я, хоть сжигай меня самая лютая ненависть, никогда бы я не поднял на него руку. Ты смотришь недоверчиво? Да, никогда! Никогда не изгнал бы я его из её общества, пока ей хочется быть близ него. В тот час, когда он стал бы ей безразличен, я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь! Но до тех пор – если не веришь, ты не знаешь меня – до тех пор я дал бы разрезать себя на куски, но не тронул бы волоска на его голове!»



    После прочтения книги я сразу же бросилась за просмотр экранизаций, и первым делом наткнулась на этот чудесный фильм. Скажу одно - мне очень понравилось. Конечно, при детальном просмотре и если уж начать придираться, то можно найти кучу недостатков, например раскрыты не все герои, упущены какие-то важные моменты. Но невозможно в 2 часа поместить всю книгу, так что я считаю что экранизация вполне удалась. Интересный факт - меня на протяжении всей книги жутко бесили Хитклиф и Кэтрин, как я не пыталась понять их, проникнуться в их мысли и поступки, у меня ничего не выходило. А вот в фильме, может-быть из-за того что мне симпатизируют актеры, я со всем с другой стороной посмотрела на эту пару. Хитклиф мне показался не таким плохим, наверное, потому что я так люблю Тома. В обще я не представляла его в этой роли. Но он отлично с ней справился, и я уж навряд ли кого-то еще буду воспринимать на этом месте.

    8 из 10

    Сама не знаю, зачем создала свой блог. Вот "приспичило", как говорят, и все тут. А вообще, писать, пожалуй, проще, чем говорить.

    Уже четвертые сутки в больнице(Устала так. Домой хочу. Мои ко мне не приезжают. Только Влад тут бывает постоянно.Еще в палате всех выписали и я в огромной комнате ночую совсем одна (жутковато.Скорее бы всё закончилось. Надоело. Но болезнь такая не из простеньких. Так что надо лечиться. От 7 до 10 сказали буду лежать. Уже немного прошло, что радует)

    Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремится к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.

    Year

    День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

    Людей, конечно. Их мышление, их поведение. Если на добро не будут отвечать злом, если все будут честны и милы друг к другу - разве не это бдует счастье? Если люди не будут нечистым путём извлекать выгоду, если будут думать о ближних. Очень много добрых людей перестают быть добрыми только потому, что единожды их добром воспользовались.

    В мире всё прекрасно. Природа всё предусмотрела. Вот только люди, плохие люди, всё портят. Но они могут всё исправить. Иначе природа убьёт их. Всё резонно.

    Как же бесит, идешь ты, слепой незрячий человек и тебе кто-то издали орет с таким укаризненным выражением "КРИСТИИНАА!" и я как бэ, вроде, понимаю, что нужно поздороваться, а с другой стороны я вообще не понимаю, кто это.

    Сложно просыпаться каждый день с рассветом, хотя по натуре я любитель поспать. Еще более неприятно - когда не знаешь чего ожидать от этого дня. Для меня это очень неловкое чувство. Я парень, и весьма практичен и предусмотрителен (как оказалось в личных отношениях меня это не спасло). А теперь, ворочаюсь с четырех часов утра, кручусь-верчусь, потею, раздражаюсь. Никто не может помочь в такой ситуации. Великим откровением стало то, что я сам до такого дошел. Я раньше заставлял чувствовать подобное другого человека, и теперь жну посеянные собой колосья боли.

    Не могу признать себя плохим человеком, хотя для других я именно так наверное и выгляжу. Не для всех, а только для тех кто окружает Ее. Не смотря на всё что я сделал, я многое сделал по наитию, думаю что так будет лучше, не видя всего айсберга ситуации. И каждый раз когда потом был провал - меня жгла совесть. Ужасная штука.

    А теперь я один. Она отвечает на звонки, на сообщения вконтакте, мы даже гуляем иногда…Но как смириться с тем, что твой любимый человек, в которого ты вот уже более двух лет влюбляешься в каждым днем, внезапно разлюбил тебя?

    Если с утра ты смотришь дом 2, то твоя жизнь какашка) Сижу, внимательно изучаю характеры участников. В моей жизни пока ничего не происходит, буду следить за чужой) В аграрном сегодня последний день приема оригиналов и скоро выйдет приказ о зачислении. Супер)) долго ждала этого момента. Приходит время и уже пора ехать в Ауру за шмотками, ищу компанию ;)

    У меня появился страх, что я заболею, врачи не будут понимать, что со мной, будут ставить кучу диагнозов, лечить каждый из них, а потом в конце, когда я буду уже чуть ли не при смерти, поставят единственно верный диагноз, как это обычно бывает в Докторе Хаусе. Как говорится: тьфу, тьфу, тьфу.
    P.S. Нет, я не пересмотрела этого сериала.

    Этот пост я пишу второй раз!!! Кому это знакомо, поймут, что переписывать все заново огромный фонарь. Блин, я зла(

    Предыдущий пост начинался с хорошей ноты, но тут, как-то не выходит. Но я попробую.

    Для начала, привет всем девочкам!) Я соскучилась по вам, по вашим постам, честно честно :) Будет время, я обязательно почитаю, обещаю.

    Если в кратце, то… Нет, я пожалуй напишу по-подробнее :)

    Работать мне понравилось, честно. Коллектив очень дружный и веселый. Мы то и дело угарали там. Дурачились и веселились. В общем, очень весело. Теперь я разбираюсь в суши, и если мы с кем-то сидим, я помогаю выбрать, и всегда заставляю этого человека оставить на чай.Сама я тоже оставляю) У мееня сестра раньше официанткой работала, всегда много на чай оставляла, говорила, что понимает, как это тяжело. Я тогда ее не понимала. А тут) В общем, осталась довольна.

    Дальше, 29 числа я бегала по делам, 30 были проводы. Ну как проводы, просто близкие мне люди пришли, потом мы поехали на вокзал, провожать меня до Москвы. С Москвы я Питер. Тяжело было прощаться. Очень тяжело. С мамой так вообщекапец. Я рыдала как сучка. Да и все почти рыдали: (Конечно, расставаться с друзьями на такой долгий период сравнимо с окончанием наших дружесских отношений, чего бы мне не хотелось. Но с Танькой, я точно общаться не перестану. А по поводу мамы, у меня назревает план по ее переезду ко мне :)

    В общем, как-то так :)

    Чем ближе я была к Москве, тем страшнее мне становилось при встрече с Лешей. Все равно, общение в интернете - это нечто другое, нежели общение в жизни. Да и я толстая, грязная после поезда. В общем страшновато было мне. Выхожу из вагона, смотрю- он. Ставлю перед ним сумки, и обнимаю. Мы стояли обнимались и целовались, наверное минут 15. Он такой теплый, от него так приятно пахло мужским парфюмом (обожаю мужской парфюм). Стояли, стояли, потом решили пойти. У нас было в запасе 6 часов перед поездом. Мы пошли на Красную Площадь, погуляли там, потом еще прошлись по некоторым достопримечательностям. Было прохладно, и я замерзла. А он меня грел. блин, как было здорово. Потом мы поехали в Питер на поезде. На скоростной мы не успели купить билеты, купили на обычный скорый. Ехали9 часов, ужасно устали. Он спал, а я фотографировала его спящим :) Мне вообще спать не хотелось с ним! А этот эгоист то и дело, что спал. Приехали в Питер, поехали в гостиницу. Приехали, и упали спать. Засыпать в объятиях самого лучшего мальчика для меня-божественно!) Проснулась я…где-то в 6. А он обычно спит до 2 часов дня. Я начала будить его поцелуями, и обнимашками. Он проснулся, мы повалялись, пошли на завтрак. Собрались и поехали в ИТМО. Плутали по утреннему Петербургу, заблудились, потом нашли все, наконец.Подали документы, мне сказали, что так как я рекомендованна, то меня берут на бюджет сто процентов. Я сказала этому парню, что если я не буду в приказе, я его убью :) Потом пошли в другой универ, просто разузнать как дела. Мне звонили, говорили, что я прохожу на вторую волну.

    Мы гуляли по ночам, по Невскому проспекту, по Дворцовой площади. Мы катались на катере. Божеее, как это было прекрасно! Такая романтика, такой отдых. Шли в гостиницу, я пускала в него мыльные пузыри, мы дурачились, проходящие мимо люди улыбались. Он меня поднимал, мы кружились, обнимались, целовались. Приходили уставшие, так как гуляли целыми днями, я заваливалась спать, а он меня обнимал.

    Я такая счастливая. Это был пожалуй лучший отдых в моей жизни. С моим молодым человеком. Ему самому понравилось в Питере.

    Ну а теперь главная новость, я поступила в Питер! (Меня это мало волновало, когда я была с Лешей. Я просто забывалась) Я студентка СПбНИУ ИТМО, можете меня поздравить! Я так хотела поделиться с вами этой новостью, когда еще не поступила. И вот она! Я поступила! В самый замечательный город. Я влюбилась в него, в его дома, в его улицы, в его людей, в его будни. Кидать фотки Питера не буду, кину только вот эту) Меня вообще поразило)

    Блин, если присмотреться в левое нижнее окошко, можно увидеть восковую фигуру мужика. Бля как мы испугались, когда увидели это. Смотришь, смотришь на лица, а тут БАХ и видишь этого мужика. Капец вообще :)

    Это мы, с милашом моим

    Мур Мяу. Я самая счастливая!

    Девушки, такие девушки

    Купила лак бирюзовый, наконец-то нашла его! А то в нашем жопинске хер найдешь. Кидаю Таньке фотку пальца накрашенного. Потом двух. потом лак.Потом всю руку. Пишу ей: Танюх, не знаю, что происходит, но кажется кто-то хвастается своим крутым лаком. Она меня чуть не убила) Этот лак она давно искала.Еще раньше меня…я просто сучка… ахаха)

    Сейчас еще парочку фото кину :) Всем удачи, люблю вас:*

    Хватит тупых понтов и бесконечных походов.
    Буду жить для тебя, не буду жить для других.
    И из рваных клочков, жеванных красных обрывков
    Я соберу свои губы поцеловать тебя.

    Я не псих, не псих, только скажи: "Не псих"!
    Я не псих, не псих, и так и дыши!

    Раньше я всегда оглядывалась назад и хотела изменить свои ошибки. Но это было до того, как я встретила одного человека, который мне сказал:

    —Ошибки - это хорошо. Я не хочу ничего менять. Я это сделал, у меня появился опыт. Впредь я такого не натворю.

    И поняла, что он прав.

    Не нужно ни о чём жалеть. Нужно запомнить, и попытаться измениться.

    я бесчувственный кусок дерьма, мне не дано любить, Бог не дает мне шанса, буду одинокой до конца своих дней, а пусть так, раз такова судьба пусть так, похуй блять

    Дмитрий Ионыч, вы знаете, больше всего в жизни я люблю искусство, я безумно люблю, обожаю музыку, ей я посвятила всю свою жизнь. Я хочу быть артисткой, я хочу славы, успехов, свободы, а вы хотите, чтобы я продолжала жить в этом городе, продолжала эту пустую, бесполезную жизнь, которая стала для меня невыносима. Сделаться женой — о нет, простите! Человек должен стремиться к высшей, блестящей цели, а семейная жизнь связала бы меня навеки.

    А. П. Чехов "Ионыч"

    Я такой человек, что если кто-то считает меня дураком, то – и веду себя перед этими людьми как дурак. Я никогда не чувствовал необходимости что-то доказывать. Если кто-то уже составил обо мне свое неверное мнение, то ради бога, пусть в нем утвердятся. Я буду рад укрепить их в их заблуждении.

    Курт Кобейн

    Когда я после какого-то перерыва начинаю писать, я будто вытягиваю каждое слово из своей душевной пустоты. Напишу одно, затем второе - только они у меня и есть, и все опять надо начинать заново.

    Я не пишу по собственному желанию, скорее наоборот: мой друг Кай всегда твердил: "Когда пишешь, нужно писать каждый день, вне зависимости от наличия вдохновения и стремления выразиться в тексте. Ты пишешь, пишешь, букву за буквой. Надо уметь пересиливать себя". Я не умею так. Несмотря на то, что большую часть жизни провожу в созерцании и чтении, хорошо писать я так и не научилась. Изобретать велосипед - мой любимый стиль. Мне все время напыщенно кажется, что те строки, что я выуживаю из себя - это такая уникальность, будто и уникальнее не сыщешь. Но в один вечер я захожу в сеть почитать интересную прозу и нахожу собственные мысли, написанные, правда, иными словами, но той же сутью. Я не делаю новинку, не произвожу фурор своими мелкими письмами вникуда.

    И это не обидно. Обидно, когда думаешь о своей исключительности, таковым не являясь.

    Во мне очень много одиночества. Одиночества не такого, когда сидишь, пьешь стакан за стаканом (или, напротив, безо всяких дополнительных), смотришь в одну точку, может плачешь, может нет, в голове ворох мыслей, жалеешь себя, как же так вышло, что (&hellip ;) на что у каждого свое продолжение.

    Во мне так много пустоты, которую вполне можно описать в паре предложений: "Я не чувствую ни радости, ни счастья, ни печали, ни тревоги. Я не чувствую ничего, кроме себя самой".

    Мне ни тяжело, ни трудно, ни трагично, меня… страшит возможное понимание. И этот страх состоит не из совершенных поступков, а из-за того, что нет никакого желания эти поступки совершать. Никаких. Ничего. Никому. Внутри я совершенно пуста. И сколько я к тому шла и испытывала, впервые отсутствие эмоций начало пугать.

    Не знаю, как закончить текст…

    Спасибо Кате, я перестала думать о нем и возвращении. Сколько уже можно, ты не достоин тех слов, которые были посвещены тебе и меня ты тоже не достоин. У меня будет лучше, а ты живи дальше как шлюха, не упев с одной "любимой" расстаться, уже к другой катая. Удачи милый, и знаешь, не было любви, может у тебя была, но у меня лишь привязанность и та уже на исходе. Будь счастлив, ты подарил мне множество улыбок и счастья, но все было в равновесии со страданиями. Желаю тебе определиться с тем, что тебе нужно и не бросать слова на ветер.

    Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

    А. И. Куприн "Поединок"

    Я долго решалась удалять этот блог или нет. И все таки решила удалить. У меня есть твиттер и этого достаточно. Если кто-то хочет меня там читать, то регистрируйтесь и подписывайтесь на меня. Только прошу, не надо регистрироваться под чужим именем. Я такие заявки не принимаю и добавляю сразу в чс. Ну наверно это всё. Всем удачного дня, и прекрасного настроения!:3

    P.S.забыла сказать, еще я удаляю спрашивай.ру

    Мне срочно нужно высказаться о том какая я тупая дура, что так поступаю со своим другом!!!Он предложил отношения без обязательств я ебанутая согласилась, а теперь блять я хочу чтобы он был только моим другом!!!Но вчера он написал что понял что я ему капец как нравлюсь и теперь я пиздец на каком распутье, у меня на душе такой камень, такое чувство вины перед ним.Я не знаю что делать я хочу сказать ему так/, чтобы нисколько не обидеть его…я сука

    кстати, эта ночь была знаменательна еще тем, что я за ночь посмотрела два ужастика! Я! тот человек, который боялся смотреть Американскую историю ужасов… да что там, я боялась даже многоих серий Доктора кто, посмотрела два самых страшных ужастика по мнению присутствующих-Астрал и Синистер! ссыкотно было да, но я бы посоветовала второй!

    Просто ты убила мою любовь. Ты считаешь, что ты вечно прощала меня, но я толком то ничего и не делала, кроме общения с другими людьми. Есть вещи посерьезнее.

    Вроде мелочи, но копятся-копятся, но пришло время и чаша весов переполнилась.

    I'm just understand that you don't love me

    Послушай, а у тебя есть мечта?
    Такая недосягаемая и заветная,
    К торой ты идешь не спеша.
    Она лишь для тебя такая приметная.

    Послушай, а ты видел через нее солнце?
    Да-да, солнце через мечту.
    Как через маленькое оконце,
    Наслаждаясь каждому лучу.

    Послушай, а есть ли у тебя вера?
    Вера, она у каждого есть.
    По-настоящему что неизменна,
    Хоть отрицаний к ней и ни счесть.

    Послушай, а ты видел через нее солнце?
    Да, точно, солнце через веру.
    Через такое оконце,
    Что не ведало никогда света.

    Послушай, а у тебя есть родные?
    Не в смысле по крови, а по душе.
    Что никогда не покинут,
    Что позаботятся о тебе.

    А ты видел через них солнце?
    Да, солнце через родных,
    Только не смотри как в оконце,
    Оно в них, оно в самих них.

    будьте с теми, ради которых хочется становиться лучше, но при этом оставаться собой. будьте с теми, кто открывается перед вами и ждет в ответ того же. будьте с теми, кто ценит и уважает ваши чувства. а главное: будьте с теми, кто подходит вам по интеллекту, иначе маленькая трещинка в конце концов расколет все что есть между вами.
    не тратьте время на тех, кто не слышит вас. не тратьте время на тех, от кого нет отдачи. не тратьте время на тех, для кого главнее собственное Я, нежели компромиссы. а главное: помните, если человек хочет - он меняется. если не меняется - значит не хочет.

    — Тайсон! — в страхе завопил я.

    Огненный смерч обвился вокруг него, как раскаленный торнадо. Я видел только темные очертания тела. И с ужасающей ясностью понял, что от моего друга остался лишь пепел.

    Но, когда огонь погас, Тайсон стоял там, где и был, целый и невредимый. Даже его обноски не обгорели. Бык, должно быть, удивился не меньше моего, потому что, прежде чем он успел выпустить вторую струю пламени, Тайсон обоими кулаками заехал быку по башке.

    — ПЛОХАЯ КОРОВА! — заявил он

    Рик Риордан "Перси Джексон и Море Чудовищ"

    На шаг ближе к морю

    День, который я только и делала, что спала и смотрела фильмы. Три за сутки - это что-то. Последний фильм был самый спокойный. В нем я даже узнала себя. Эта девочка с короткой стрижкой, которая может уснуть всегда и везде таки напоминала мне себя. Только ее способность к частым обморокам ничто иное как болезнь. Каждый раз когда она смеется или бегает - падает в обморок. Думаю если бы я каждый раз падала в обморок после того, как посмеюсь, то я бы 90% моего времени находилась в беспамятном состоянии. В фильме показывается жизнь обычной школьницы с редкой болезнью. Фильм сам по себе очень милый, но кому-то может показаться скучным, а лично я теперь как можно скорее хочу оказаться уже в Крыму со своим Зенитом

    да, прошлое не забывается, а живет на другой стороне улицы, но ты сам строишь свое будущее и, порой, стоит не оглядываясь принять настоящее. я счастлив, что выпал такой шанс еще раз. да, именно счастлив.

    Marvel’s

    Movies Challenge

    Давно я не делала никаких флешмобов. И вот на глаза мне попался чудеснейший флешмоб по Marvel. Ну, что может быть лучше моих любимых супергероев?? Да к тому же, не видела на вьюи подобного. А вообще, наверное, это все заразительно. Моя лента переполнена сейчас множеством флешмобов, поэтому просто грех не подключиться к этому делу. P.S. Количество того или иного пункта делала специально для себя, поэтому у каждого оно может быть свое.

    [10] Любимых характеров.
    [5] Любимых фильмов.
    [7] Актеров.
    [5] Актрис.
    [4] OTPs.
    [4] Душераздирающих сцен/моментов.
    [2] Сцены после титров.
    [2] Любимых злодея.
    [1] BROTPs.

    Таки сходили в 6:00 в Черёмушки за энергетиками - свершилось задуманное. Совместная жизнь - дело такое: трапезы в 3 часа ночи, а игры в пати заменяют секс %) Так и живем.

    За короткий промежуток времени, лето, я поняла, что я очень изменилась. Я перестала доверять каждому слову и всему тому, что мне говорят, я перестала прощать сразу же после ссоры. Я наконец то стала обдумывать свои поступки и действия, стала понимать, как ко всему этому отнесутся люди. Сейчас я понимаю, что это никому не интересно) Хотя нет, есть люди, которые, читая это, понимают меня. Я начала по-настоящему ценить дружбу и друзей (самых верных и наастоящих) . Сейчас я понимаю, что люди часто лгут и даже не раскаиваются за свои поступки. Меня перестало пугать мнение окружающих, я перестала бояться, того что могут обо подумать (хотя нет, это меня и сейчас волнует) . Сейчас я действительно начала ценить цену маминых советов. Подводя итог всего этого, я могу сказать что я повзрослела! Но всеже во мне осталась та Таня, которая может внезапно рассплакаться из-за мелочи, обидеться ни за что, и внезапно начать смеятся) В этом вся я)))

    Я потерял руку, отца, сына, сестру и любовницу , а вскорости потеряю и брата . А они всё продолжают повторять мне, что дом Ланнистеров выиграл эту войну.

    20 Days Challenge
    День 7 - 10 любимых актеров

    1. Джош Хартнетт
    2. Мадс Миккельсен
    3. Саймон Бейкер

    4. Дэйв Франко
    5.
    Джона Хилл
    6.
    Вуди Харрельсон

    7. Брэд Питт
    8.
    Шайа ЛаБаф
    9.
    Хит Леджер

    10. Джонни Депп

    День 4 - 10 любимых книг

    1 "Маленький принц" А. Экзюпери

    2 "Темные аллеи" И. Бунин

    3 "Ключ Гауди" Э. Мартин, А. Карранса

    4 "Цветы из ничего" Е. Соя

    5 "Все приключения Шерлока Холмса" А. Дойл

    6 "Возвращение Юного принца" А. Реммерс

    7 "Гордость и предубеждение" Д. Остин

    8 "Сумерки" С. Майер

    —это все к сожалению

    Писать о том, что я хочу осени в разгар лета(ну почти) глупая и бредовая мысль. Но я по каким-либо причинам иногда остро хочу осени. Кто знает, может быть это все погода, которая иногда напускает на себя обиженный вид и все небо становится нескончаемо серым, и начинается дождь или это просто дурацкая человеческая глупость-просто вот так вот взять и захотеть осень, подмечу-позднюю осень, это как к примеру зимой захотеть лето или мороженое, когда ты простужен. Так что вот так. Мне хочется серое небо, зонтик и лужи, хочется одеть плащ и ботинки, но совсем не хочется видеть парты, классы, выкрашенные в странные цвета и учебники. И да, Аня, я не тороплю время, это просто дурацкие предрассудки. Или, быть может, я вру сама себе.

    Пускай в меня сейчас начнут кидаться тапками, но мне почему-то захотелось высказаться. На часах почти четыре утра, но это самое время, да. А высказаться я хочу по поводу негативизма и пессимизма. Точнее, их проявлениях на просторах интернета. Вот девушки, которые на вьюи довольно давно, вспомните, как раньше было шикарно. Да, многие сейчас скажут «затянула шарманку, бла бла бла». Но это действительно так. Мы, те, кто регистрировались, создавая блог для СЕБЯ , не думали, что через два-три года это будет местом, где все друг друга оскорбляют и ненавидят. Вспомните, как мы вместе переживали окончание Гарри Поттера. Как мы ревели, смотря на то, как те, кто рос вместе с нами, повзрослели и эра Поттера закончилась. Вспомните, как мы переживали и восторгались королевской свадьбе. Пускай у меня не популярный блог, но я чувствовала единение со всеми девулями на вьюи. Будто мы действительно были одной семьей, которая немного сумасшедшая, но родная. А что я вижу сейчас? Один НЕГАТИВ. «бля, если кто то еще скажет, что у королевской семьи родился сын – я сдохну». Что это такое? Неужели мы разучились радоваться за других? «каждый день кто-то рождается, но никто это не обсуждает». Не каждый день рождается наследник престола. Этом вам не хухры мухры. Тоже самая ситуация в твиттере по поводу выбора нового доктора. Я не смотрю «доктор кто», честно признаюсь. Но я искренне радовалась и переживала за тех, кто смотрит. Это ВАЖНОЕ событие в их сериальной жизни. Почему за проявление радости или своих мыслей, человека тут же начинают унижать, стебать, осуждать? Я следила недавно за блогом, довольно долгое время, но одна фраза заставила меня нажать кнопку «не следить». Наверное, многие видели гифку с Джошем Хатчерсоном, где он говорит, что рад, если его сын придет и признается, что он гей. А комментарий был таким «фу, какая гадость». Гадость – любить человека? Пускай и своего пола? Разве это гадость? Мы все кричим, что не гомофобы, что любовь – это здорово, а на деле получается совсем наоборот. Недавно меня тоже спросила подруга «а если когда-нибудь твой сын придет и скажет, что гей, что ты сделаешь?». Я не задумываясь ответила, что ничего. А что я должна сделать? Сказать, что буду его лечить? Что перестану его любить? Ведь это не болезнь. А это мой сын. Точно так же мы все – чьи то дочери и сыновья. Хотели бы вы, чтобы вашего ребенка гнобили? О каком нахрен мире мы говорим, когда сами становимся жалкими людьми, которые не могут порадоваться за другого человека просто от души. Без зависти. Просто так. Увы, мы деградируем.

    У моей неистово потрясающей https://vikavi.viewy.ru/ два года отношений со своим любимым мальчиком. Переживаю за их отношения больше, чем за свои, потому что когда счастлива она, счастлива и я :)

    что во мне плохого?

    казалось бы, симпатичный, образованый, культурный.

    со мной есть о чем поговорить и о чем помолчать.

    я могу помочь и поддержать. могу подать руку, когда все отвернутся.

    я художник, журналист, писатель, музыкант. и просто человек.

    так какой мой самый огромный минус?

    в том, что я доверяю людям?

    или может дело не во мне, а в том, что люди не склонны пускать меня в свою жизнь?

    ладно бы это были простые знакомые.

    но я говорю о близких людях.

    о любимых, друзьях, родственниках.

    каждый считает своим долгом меня оттолкнуть.

    и теперь я заранее програмирую себя на это, чтобы потом сказать себе "а я знал, что так будет".

    так скажите мне. каким нужно быть, чтобы ценили ТЕБЯ, а не только ты кого-то? что нужно сделать, чтобы тебе достался хотя бы грамм этой мифической любви и заботы? кого нужно за это убить и сколько границ пересечь?

    ребятки, не пугайтесь только

    давно вы не видели меня, тем более тут небольшие изменения

    сегодня с ксюшей играли в парикмахерскую.отстригли мне сантиметров 7-8.

    но я довольна, это главное

    и без него как-то не так, но увидев его с бывшей все в край перевернулось.

    купили коньяка и все. не хочу его видеть\слышать\слушать.

    нафоткались еще до этого. я лалка.


    В желудке холодно и пусто,
    А в сердце мягко и тепло.
    Я не забуду это чувство!
    Мне вроде снова повезло.
    Я продержалась сутки, трое,
    Неделю, месяц…или два.
    Десерты, первое, второе -
    Уже не нужны слова!
    Я вспоминаю с отвращеньем,
    Как в рот бросала все подряд.
    Оставьте ваши угощенья -
    Меня они уж не прельстят.
    Безвольной тварью быть не дело.
    Я ставлю цель. И я добьюсь!
    Ведь совершенству нет предела.
    Я стану лучшей. Я клянусь!
    И килограммы тают, тают…
    И только б не сорваться, блять.
    Диета здесь одна простая:
    Чтоб тощей быть - учись НЕ ЖРАТЬ!

    Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
    - Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
    Медвежонок кивнул.
    - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
    - А ты где?
    - А меня нет.
    - Так не бывает, - сказал Медвежонок.
    - Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
    - Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
    - Нет меня, нигде нет!!!
    - Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
    - Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
    - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

    Не хочу ложиться спать. Завтра утром должны приехать живодеры. Подъем в 7.30 и до 12 следить за двором, котами и быть безумно напряженной и бояться. Да, мне страшно. Я боюсь за малышей. Хотя я придумала кое-что: откупиться от них деньгами, если что; накрай- поехать в живодерню и забрать наших котеек. И всё равно есть страх. Это всё слишком тяжело.

    Мы справимся. Мы должны.

    Чужие люди

    Короткие встречи, холодные фразы -
    Погасшее пламя любви.
    Расстались друзьями. Как вышло, что сразу
    Мы стали чужими людьми?
    Ты знаешь, а я не жалею нисколько,
    Наверное, все неспроста.
    Подумаешь, драма: расстались. Вот только
    В груди до сих пор пустота.
    А ты изменилась. И счастлива видно.
    Да нет, не шучу, ты пойми:
    Всего лишь расстались. Вот только обидно,
    Что стали чужими людьми.


    Фортуно Сорано

    Моё сердце бьётся так сильно, так часто, я слышу эти удары каждой частью своего тела, оно вот-вот выпрыгнет из моей груди, мне страшно, что когда-нибудь оно не выдержит и неожиданно остановится.


    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
    Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
    За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
    Только в уборную — и сразу же возвращайся.

    О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
    Потому что пространство сделано из коридора
    и кончается счётчиком. А если войдёт живая
    милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

    Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    Что интересней на свете стены и стула?
    Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
    таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

    О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
    в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
    В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
    Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

    Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
    догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
    эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
    Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

    Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
    Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
    слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
    шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
    Иосиф Бродский

    Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна ещё раз. Мало? Хлебни ещё раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно.

    в потоках бурных эмоций Я чаще всего пытаюсь писать о чем-то. иногда сама не задумываюсь о чем. Я пытаюсь тщательно формулировать мысли в голове, но у меня ничего не получается на словах. мне легче рассказать вам о предстоящих покорениях космоса, чем о том, что Я чувствую.

    именно поэтому Я предпочитаю молчать.

    Сижу реву…где моя кошка? Я уже скучаю по ней давным давно, а это стерва загуляла и не возвращается….И мама такая "кошки всегда возвращаются.." Не верю!!

    Мне нужно отходить от всего, от того, что случилось 5ого, попытаться всё забыть и снова жить по своему ритму. Получилось.

    Забрала маме подарок, сходила на почту за посылками, как и планировала, порядка часа выбирала, что надеть, а потом искала заведение, где поужинать. Наконец-то собралась и поехала за покупками, после в гости к моеей малышечке Реве! Люблю эту мини семью- всегда душевные разговоры и вкуснейший чай. Посидела довольно долго и пора уже было ехать ужинать. Ужинали в Boston'e. Я довольна. Кухня выше уровня, небанальные блюда, европейская подача, милая, знающая меню и состав блюд официантка, выдержанный стиль, цены дороговаты, но оправданно, а вот музыка- говно (русская попса по телеку. Минимально портила впечатление). Вобщем это был вкуснейший ужин.

    Но в этот день не всё было идеально:

    -когда спускалась в метро, каким-то образому пропустила ступеньки и сильно оступилась, подвернула ногу, не могла идти, чуть не потеряла сознание.

    -вечером оступилась мама и так же подвернула ногу.

    -более часа ждали транспорта. Потом решили проехать одну остановку на траллике до метро. Подъехал траллик, мы зашли и он объявил абсолютно не ту остановку (подумали, что по другуму маршруту поедет) - быстро выбежали, меня защемило дверями, как-то вытиснулась, после чего мы услышали уже нужную остановку. Как так?! Что за чернота вообще? Ладно у меня, ну так еще и у мамы же. Догадываюсь, кто нам желает "всего хорошего", ну а я, в свою очередеь, желаю ему, действительно, всех благ.

    Что это за хуйня?
    Я потерял дар речи! Это был пиздец!
    Блин, Тайлер, тебе потребуется помощь.
    Я не… блядь, это не моя тема.
    Как поживает та девушка, о которой ты мне рассказывал?

    та і я б залюбки напилась.
    мене все харить, я не хочу нікуди
    їхати,
    та ще й пропускаю дн подруги

    о 6 ранку автобус, вапще клас
    а я ще й захворіла на дорогу
    тоже класно

    мене не буде в Луцьку, але обіцяю
    ти відчуєш мою присутність
    з наступаючим, мммоояя Чарушина; 3

    Книги не дают по-настоящему бежать от действительности, но они могут не дать разуму разодрать самого себя в кровавые клочья.

    софиты, освещающие дом

    дом-театр? Оо

    ***

    Порой меня отдавали на растерзания двадцать четыре часа в сутки

    прастити, что? кто вообще после такого выживет? ох, До Кенсу прям реально стальная свинья

    ***

    отвращение от порочных рук

    ну..бгг..порочные руки..

    ***

    Изнасилуй меня так же, как это сделали с тобой тогда

    НАСИЛУЙ, НАСИЛУЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ, ДА, СВЯЖИ МЕНЯ И ТРАХАЙ.ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК Я ПРОТИВ.О ДААА, КРОШКА, Я ОЧЕНЬ ПРОТИВ, Я ТРАВМИРОВАН.НЕ ВЗДУМАЙ ДАЖЕ ВОЙТИ В МЕНЯ НЕЖНО

    ***

    Даже в их исчадие ада еда была, по его мнению, ужасной.

    тут я крч залип, может, мне кто объяснит?

    ***

    Губы До раскрылись в немом шоке, когда ЧонИн невесомо поцеловал каждую тыльную сторону ладони, при этом не отрывая взгляда от КёнСу.

    осьминожкааа

    ***

    Тот самый ЧонИн, который избавил его от всех страданий

    а то, что именно Чонин привел к этим страданиям, то так..подумаешь, мелочи…

    ***

    Язык очертил контур вытянутого пупка

    О____О не ну

    О_____________________О

    все. дальше разбирать у меня даже лапоть не поднимается хдд

    до чего же я люблю, когда люди пишут среди ночи, как будто интересуясь, почему это тебе не спится, а потом просто плавно направляют беседу в сторону своих проблем. ещё так виртуозно это делают, будто они вовсе не собирались жаловаться, а ты сама подтолкнула их на откровения. пиши как есть, начерта ломаться?

    сначала я была зла на фик

    теперь сижу и ржу как истеричка XDDDDDDDDDDDD

    на такой бред - грех злость тратить

    встала слишком рано и уже приготовилась быть сонной и злой. открыла viewy и обнаружила сообщение от чудесного блоггера sveta-smurfetta - она показала мне вот это:

    паблики вк такие паблики. спасибо большое свете за улыбку; надо будет рассказать моему мужчине, что теперь всё стало проще и он может читать о моём настроении на публичных страницах контакта.

    Пить Пиво+

    Быть Пьяным+

    Пробовать наркотики +

    Писать на стене в ванной+

    Читать книгу Джорджа Оруэлла-

    Есть барбекю +

    Испытывать физическую борьбу -

    Писать в Твиттер-

    Слушать Lady Gaga +

    Попасть в атомобильную аварию +

    Испытывать аллергию на что-то +

    Иметь вирус на компьютере +

    Трогать настоящий пистолет+

    Иметь собаку +

    Иметь кошку +

    Быть беременной-

    Ночевать под открытым небом +

    Купаться в океане-

    Носить бикини +

    Быть направленым на принцип +

    Летом ходить в школу -

    Прочитать всю книгу +

    Записать собственную песню-

    Играть в xbo x-

    Ходить на каблуках более 3-х дней подряд-

    Рыбачить +

    Носить узкие джинсы +

    Влюбиться +

    Ненавидеть кого-то +

    Быть обманутым +

    Обмануть кого-то +

    Сексуальная связь с человеком своего же пола+

    Врать родителям о том, где находишься +

    Сделать операцию +

    Поступить в колледж (универ) +

    Окончить среднюю школу +

    Носить цветные контактные линзы -

    Красить ногти черным +

    Ваше серце было разбито +

    Плакать в течение часа +

    Забыть что-то важное +

    Ломать кости-

    Вас жалила пчела +

    Съесть что-то испорченное +

    Tанцевать с кем-то противоположного пола +

    Я стала очень часто задавать себе вопрос "а нахуя я здесь нахожусь?" Под конец отношений с лешей я тоже его задавала. Интересно, я найду место, где буду чувствовать себя в своей тарелке?

    Да…Пожалуй, теперь это точно конец. Конец моих надежд. Так странно… ведь, еще вчера я думала о том, что надо действовать, а не отсиживаться в своём грёзном мирке. Была решительно настроена воплотить эту гребанную надежду в реальность Ну на хер.

    Пусто. Во мне лишь страх. Сонно. Надежды. Запутанно. Мысли мысли мысли мысли мысли мысли. Мне как будто бы стыдно от того, что у меня не болит, как раньше. Моё сознание отчаянно пытается найти точку, от которой можно отталкиваться и болеть, оплакивать, выстрадывать. Я настолько привыкла жить в боли, что положительные эмоции кажутся мне странным явлением. Время идёт слишком быстро. Нет ничего хуже, чем первы е 20 минут после пробуждения от сна. Планы, которые ты выстраиваешь на день, тают, с первых же минут утра. Я не несу ответсвенность за тех, кто любит меня, но чувство вины от того, что человек хочет ко мне - а я к нему нет, преследует меня. Никто никому ничего не обещал. Ваши ожидания - это ваши ожидания. Мы сами всегда виноваты в том, что наши ожидания рухнули. Мы сами всегда ждём слишком многого и строим воздушные замки. Днём мне хорошо, вечером тоже, к началу ночи накрывает, я бегу от мыслей. Либо мне правда хорошо, либо моё самовнушение очень хорошо работает. Вчера вечером я шла по улице, светило солнце, от музыки в наушниках бежали мурашки по всему телу, я улыбалась, я счастлива, я чувствовала себя свободной, мне было спокойно. Я навсегда хочу оставаться в таких моментах. Я не верю, что я больше не скучаю по тебе. Я не верю, что могу жить и дышать спокойно - без тебя. У меня не получается полностью оградиться от этого, но то - что уже случилось - огромная победа. Иногда мне хочется к тебе-последнему, В. - к тебе. Но я боюсь думать о том, во что выльются эти отношения. Мне бы не хотелось снова разделять свою жизнь на два города. Нуждаюсь в заботе. Когда я уеду, я буду жалеть, что так мало проводила время с родителями. Ну что это за хаос мыслей? Жить сегодняшим днём. Сегодня всё хорошо - а завтра будет ещё лучше. По кругу, шёпотом, перед сном. Мне нужно чаще писать тогда, когда я чувствую себя счастливой.

    Одинокий курсор мелькает перед глазами, томно смотрящими в монитор. Я вздыхаю от тяжести мыслей. Они рвутся наружу из моей головы, пытаясь своими усилиями сломать мою черепную коробку. Я молчу, в колонках играет музыка, но меня мало интересует какая именно. Проходит час, я все сижу в одном положении, передо мной стоит остывший кофе, музыка все так же играет, сменяя дорожки одну за другой. Мысли успокаиваются. Я знаю к чему это. Я начинаю хотеть спать. Но! Я же хотела написать что-то в блог, выговориться, изложить свои мысли по полочкам и идти спать. Но я не могу. Мне не хватает слов, не хватает эмоций и элементарных сил. Кот спит в ногах и греет меня. От этого на душе стало чуточку тепло. Но потом я поняла, что все, что я люблю - когда-то умрет и от этого мне стало дико не приятно и грустно. Наверное, я слишком много думаю не о том, о чем нужно. Мои мысли больны и бешены. Они мечутся туда-сюда, не давая никому покоя, особенно окружающим меня людям, которым я постоянно задаю лишние, никому не интересные вопросы, касающиеся только меня и моих мыслей. Я научилась с ними уживаться. А вы? Вы научились?

    люблю я ошибаться в людях и верить, что они меняются. нифга не правда. все остаются такими, какими и были сначала. все хуйня. живи в свое удовольствие, в конце все ровно умрешь. вычеркни ненужных. стань тем, кем всегда хотела стать!

    да не ничего особенного

    если не считать того что в 25 лет ты будешь выглядеть на 40

    твоему организму будет полный пиздец

    так то да ничего такого

    Ты идиотка.

    Волосы, где я работаю или и то, и другое?

    Волосы делают тебя похожей на проститутку. Мне это нравится.

    Хаус, такой Хаус.

    08.08.13.

    И снова я пишу очень поздно, так как раньше никак у меня не выходит.
    На самом деле все мои друзья считают, что я очень начитанные и мудрый человек, в смом деле это не так. Даже если бы оно было и так, то это не имеет значения. Я все еще в поисках себя.Надеюсь все получится.
    День прошел обычно, и так странно, что сидеть на большом кресле и смотреть фильмы вовсе не скучно. Лето скоро закончится, там колледж, будет не до отдыха, самое время ленится и гулять.Да вот только с последним пока что не очень складывается.

    Моя лучшая, и на это время единственная, подруга…С ней что-то происходит. Я многое могу понять, но только тогда, когда я знаю хотябы половину, а тут я не знаю ничего.Абсолютно. Раньше мы делились всем, говорили о многом друг другу, и все было замечательно, но у нее что-то происходит, видимо в семье, что все ее решения быстро переворачиваются, и звучит это немного нелепо и грубо. Я ее очень люблю, и возможно все так выходит неосознанно, надеюсь, что пройдет, но пока мне не понять, что же с ней происходит.

    Не буду о неисвестном и сбивающем меня с толку.

    Сегодня утром я проснулась в чудесном настроении.Я готова была перевернуть мир, почувствовать только солнечные лучи.Такой приток энергии, словно лето только началось, я говорила себе "Все успею, все будет!" и было хорошо.
    Но под вечер я сдулась.Я не чувствую ни рук, ни ног, я просто частица этой серой жизни.Я знаю, все на самом деле не так, как я вижу, по этому хочу видеть на много больше, но…всему всое время.

    Я познакомилась с удивительным человеком, но к сожалению, в интернете.Его имя Артемий, он очень разумный и веселый, жизнерадостный человек.Люди, которые говорят, что по переписки не понять, кем является человек, совершенно ничего не смыслит в этом.Раньше по письму, по одноу только строчке люди могли определить настроение и характер человека.Конечно, электронная система немного отличается от рукописного материала, но как бы там не было это душа.
    Мы немного пообщались, нашли схожие интересы, пошутили, узнали немного друг друга.Он учится в Российской Академии Правосудия, это завораживает. Мне нравятся люди, которые умеют думать.на самом деле это не так уж и просто думать, не просто так, а по делу.В моей семье нет такого понятия, как думать по делу.

    Уже совсем поздно, два часа ночи, ну а я как обычно в это время начинаю писать.Хоть и сегоднешний день не вышел за приделы моей квартиры, но за то я познакомилась с новым человеком.Я всегда рада знакомст с хорошими людьми, это дает мне толчек не падать духом.показав, что есть люди и хорошие, не те, которые меня окружают и приносят страдания или неуверенность в себе.Другие, те, которые подбадривают и заставляют поверить в себя.

    В моем доме появилось еще чудо.Это маленький котенок. Мама долго настаивала на том, чтобы завести второго (у нас есть полугодовалый кот), но я опасалась, чего, сама не знаю.Но как только я увидела ее карие глаза, я просто расстаяла от очарования этого пушистого зверька.

    Я давно хотела поднять тему снов.Это очень странное явление, сны. У всех своя версия, что это, но с научной точки зрения, сны это просто деятельность мозга в фазе, когда тело отдыхает. Но я никак не могу смерится с этим мнением.Откуда у меня в голове то, чего я в жизни не видела и не знаю об этом, откуда люди, которые мне становятся так дороги, откуда все это.Это странно.
    Но еще странней вот что…

    Однажды мне приснился сон, участие в котором принимал какой-то молодой человек.Все бы ничего, но вот только с ним мы были друзьями.У меня нет и не было друзей-парней, по этому для меня это были незабываемые ощущения.Он снился мне неделю.Затем ушел навсегда.С того времени многие люди мне снятся, для меня сон-вторая жизнь, другая я.Не та, что сейчас сидит тут, по ту сторону монитора, а та, которая не боится сказать людям в глаза то, что думает.Там я другая, я общаюсь и дружу, я живу, я развлекаюсь, у меня во сне много друзей и веселья.Просыпаясь, я пытаюсь найти это здесь, но пока наверное я не там ищу, да и по правде все само пройдет.

    За это лето я поняла, почему я не люблю летние каникулы.Раньше я их не любила, потому что меня отправляли к бабушке, очень далеко от города, или в лагеря, на месяц.А теперь каждый так и хочет позвонить и плюнуть с ухмылкой в душу, надавить на больное, прощупать вену и перерезать ее..Хотя может я и драмматизирую…Или может рядом просто нет нужных мне людей…Не знаю, но одно знаю точно- не всегда все так, как мы хотим…

    Знаете в чем заключается женская сущность? А вот в чем. Пару месяцев назад я приобрела новую бритву, хорошую такую, дорогую, со съемными лезвиями и все такое. Так даже сейчас, имея свою, я все равно иногда пользуюсь папиной. И все потому, что та роднее. Так-то.

    Я люблю звездное небо. Оно позволяет мне поверить в свободу. Однажды я убегу. Будь то зима или лето. Я буду бежать что есть силы пока мое бездыханное, утомленное тело тяжелым камнем не повалится на мокрую землю. Я точно знаю что если сгорю, утону, упаду со склона, меня переедет машина, загрызут голодные звери, или убьет маньяк - это произойдет ночью. И пока мое тело будут медленно разрезать на куски - мой взгляд будет направлен далеко в небо. А грудь будет блаженно подниматься вдыхая каждую нотку пропитанного свежестью воздуха пока последняя звезда на небе не спрячется за холодным небосводом. И только тогда я закрою глаза. Тьма поглотит меня, и мое единственное желание исполнится. Я засну первый раз и на всегда.

    "ты задумала, что так должно быть, и когда не получила желаемого…" Разве многого хочу? Хочу "спококойной ночи", хочу "скучаю", хочу "нужна". Хочу, чтобы ты выздоровел наконец, а то слишком часто какие-то странные простуды. Если пишешь "мне плохо", значит, все ужасно, иначе ни за что бы не сказал. Хочу рядом, здесь и сейчас, а не через 2 недели, когда "ты все поймешь". /дико сопливый пост/