Когда я после какого-то перерыва начинаю писать, я будто вытягиваю каждое слово из своей душевной пустоты. Напишу одно, затем второе - только они у меня и есть, и все опять надо начинать заново.

Я не пишу по собственному желанию, скорее наоборот: мой друг Кай всегда твердил: "Когда пишешь, нужно писать каждый день, вне зависимости от наличия вдохновения и стремления выразиться в тексте. Ты пишешь, пишешь, букву за буквой. Надо уметь пересиливать себя". Я не умею так. Несмотря на то, что большую часть жизни провожу в созерцании и чтении, хорошо писать я так и не научилась. Изобретать велосипед - мой любимый стиль. Мне все время напыщенно кажется, что те строки, что я выуживаю из себя - это такая уникальность, будто и уникальнее не сыщешь. Но в один вечер я захожу в сеть почитать интересную прозу и нахожу собственные мысли, написанные, правда, иными словами, но той же сутью. Я не делаю новинку, не произвожу фурор своими мелкими письмами вникуда.

И это не обидно. Обидно, когда думаешь о своей исключительности, таковым не являясь.

Во мне очень много одиночества. Одиночества не такого, когда сидишь, пьешь стакан за стаканом (или, напротив, безо всяких дополнительных), смотришь в одну точку, может плачешь, может нет, в голове ворох мыслей, жалеешь себя, как же так вышло, что (&hellip ;) на что у каждого свое продолжение.

Во мне так много пустоты, которую вполне можно описать в паре предложений: "Я не чувствую ни радости, ни счастья, ни печали, ни тревоги. Я не чувствую ничего, кроме себя самой".

Мне ни тяжело, ни трудно, ни трагично, меня… страшит возможное понимание. И этот страх состоит не из совершенных поступков, а из-за того, что нет никакого желания эти поступки совершать. Никаких. Ничего. Никому. Внутри я совершенно пуста. И сколько я к тому шла и испытывала, впервые отсутствие эмоций начало пугать.

Не знаю, как закончить текст…