Мои грехи стоят $245

Понимаете, о чем я говорю?

Я останавливалась и снова продолжала идти с того момента, с тех встреч, тех разговоров, того светлого и непоколебимого. Проходила через грани и почти за гранью того, что общепринято считать нормальным и естественным, понимая, что оно вообще не естественно. Как можно рассуждать о естественности, находясь абсолютно В, совершенно в несовершенных рамках, которые так сильно осложняют без того сложный жизненный путь? Как? Вы понимаете, о чем я?

Вы понимаете?

А я понимаю?

Кажется, уловимо, претенциозно со стороны, беспробудно верно внутри, может быть, наверное, кажется, понимаю. Понимаю то, что понимаю только я. Не эгоцентрично, просто то, что рождается внутри индивидуума, интерпретируется им именно так, как интерпретировал бы он. С мыслью, что я – это ты, а ты- это мы. Мы – это мы, общность, сигнал, самый яркий свет, который уже не сможешь не замечать, если однажды заметил. Почувствовал. Ты просто ощущай и все..

Оно понятно. Оно индивидуально. Оно общее и оно общность. Оно, у чего нет рода и местоимений, даты рождения и родного города. Да нет же никого города. Я это ты. Потому что вот так. Ты понимаешь?

А я понимаю?

Вся жизнь. Учеба. Учеба учениям, положениям, верованиям, традициям, вникать, ощущать, осознавать, понимать, пытаться по крайне мере понимать. Ничего из того, что понимаешь, ничего из этого можно не вносить в собственную сферу мироопределения, но это огромные шаги для личности. Личностей. Важно делать эти шаги навстречу рассвету, потому что не закату, как в книжках в сепии фоторедакторе, хоть это и очень романтично. Романтика состоит не в этом. И в этом тоже.

Знаешь, если ты можешь принять то, что происходит вокруг и внутри, если даешь этому место, если, если, если, знаешь, раньше я ненавидела это сослагательное наклонение. Если. Пф. Так и кирпич может упасть на голову, если. А ты вдумайся только. Да, может. Да, кирпич может упасть. Но это не значит постоянно ходить в строительной каске, боясь малейшего вмешательства в твою зону комфорта. Ты просто ощущай, вот и все. Просто попробуй. Можешь ходить в этой каске столетиями, пожалуйста, но будь ты открыт. Ко всему, что с тобой может случится и случается каждую минуту с или без твоего непосредственного в этом участья.

Ты понимаешь, о чем я говорю?

А я понимаю?

Не знаю, как принимать все это. Как осознать и прочувствовать, что Освенцим, а что Освенцим. Пусть будет. Пусть все будет так, как оно есть. Речь, разумеется, не о тебе самом – о мире. О людях вокруг, о пойманных вайбах, полученных знаниях и наблюдениях. Как дать всему этому место? Разрешить.. Не осуждать и не пытаться исправить.

Ты учишься, изо дня в день, учишься смирению и познаешь пустоту внутри себя. Это все тоже дается очень нелегко, особенно когда начинаешь что-то новое познавать. А что-то новое всегда было и будет, что-то новое, что-то старое, приходит и уходит, не спрашивая никого, а, собственно, можно к вам? Можно я уйду? Можно побуду некоторое время? Нет, подобных вопросов не получает, наверное, ни один человек. По крайне мере, на этом уровне сознания.

Потому что все проходит и все исчезает. Как же ошибаются те, кто ищут стабильность и постоянство. Это такой глобальный самообман, просто вирус какой-то. Хронический. Трудно поддающийся лечению. Мерзкий и вязкий, мешающий жить и свободно любить, радоваться и благодарить за то, что есть. А не сожалеть, господи, постоянно о чем-то сожалеть. И о каком принятии может идти речь? Абсурдность загоняет в тупик. Такой тупой-тупой тупик. Бодаешься неизвестно с чем, с собой, системой, тебя поглотившей, бросаешь вызов, никак не можешь выйти из этого подросткового бунтарства. Прекрасно знаешь, как выглядишь со стороны, и от этого тошнит. От многого тошнит. Инстинктивно отодвигаешься, закрываешь глаза, отворачиваешься. Или стоишь и смотришь, пока совсем не выдохнешься. Питаешь кого-то своей энергетикой из самых добрых побуждений, взамен получая низкие вибрационные потоки, и никому легче не станет от этих лишних телодвижений. Надо учиться принимать, по чуть-чуть, каждый день и час, пусть даже порой спускаясь в осуждение, злость, неверие и страх, вовремя осознать и дисциплинировать, дисциплинировать, дисциплинировать. Помогая слабым, ты сам становишься слабым…

Однажды приобретенное знание о вещах вышесказанных уже не позволит его забыть. Сам себе не позволишь. Даже если будешь стараться, возвращаясь в привычные паттерны поведения, привычные желания, привычные поступки, все равно не позволишь этому поглотить тебя снова. Настолько резонируешь, что, пытаясь справиться, ослабеваешь, как путник в пустыне. Знаешь, что вода когда-нибудь закончится, и ничего хорошего это не предвещает. Каждый день – бой. За право быть собой. Ни один человек не сможет помочь другому, пока не поможет сам себе. И ни один человек не возьмет на себя часть твоей личной ответственности и не пройдет половину твоего пути, потому что ты, видите ли, устал. Это вообще никого не затронет по-настоящему. Мы так и будем продолжать оставаться одинокими и запертыми в собственном сознании, подавляемые эго и преисполненные жалостью к миру и себе, пока не перестанем считать себя чем-то, отдельным от всего остального мира. Потому что нет никакого остального мира. Я – это ты. Я – это мы. И перестань якать в конце концов, просто чувствуй, поставив поток мыслей на стоп. Просто. Чувствуй. Себя, как часть огромного живого организма, энергии, божественной энергии любви, сексуальности, свободы и открытости, безграничного доверия и безмятежного спокойствия.

Тогда и придет то самое пресловутое принятие. Приходящее будет проходить через тебя, как сквозь абсолютно свободное пространство. И это пространство не может быть чем-либо занято. Только любовь. Только добро. Только свет. Только так, и никак иначе. Пустота, которая поначалу виделась холодной и устрашающей, оказывается теплой и мягкой, притягательно уютной.

Это Дом. Место, где твоя душа нашла свое место в этом глубоком Космосе, свою подлинную суть, свою первопричину и бесконечность. На самом деле же смерти нет, как нет страха. И нет сомнений. Нет гнева, нет злости. Нет порождений сознания, как и самого сознания нет. Смысл жизни состоит в том, чтобы выйти за рамки сознания, освободиться, очиститься, отбросить все сковывающее, и стать… Ничем. Чистой безусловной неотождествлённой энергией абсолютного покоя, любви и света.

Ну а пока что мы учимся принимать себя самого и окружающий мир. Слышать, слушать, молчать, идти, стараясь не останавливаться, поднимать себя, когда падаешь. Это очень длинный путь. Но меня он больше не пугает. Даже самый маленький шажок вперед бесконечно ценен тем, что приближает тебя к себе.

Любить, чтобы познать любовь.

Все так просто.

Я уверена, любовь победит. Просто иногда надо дать ей немного пространства. Именно этого так и не хватает… Пространства для любви.

Что ты вообще можешь знать… О любви…

Или я ни черта не смыслю.

Маловероятно.

Не говори никогда эти слова, не смей. Есть какие-то святыни, которых нельзя касаться. Просто смотреть и внимать. И постараться оценить.

Вряд ли что-то подобное получится у тебя.

Не представляю, как можно НЕ верить кому-то еще больше. За гранью.

ты говорил "лишь бы не было поводка" -
святость любви означает границы
а я не хочу искриться
от внутреннего проводка.
я и сам по себе свят априори
слышишь? как от тебя бегу
и внутри колышется море.

а я отвечала -
ты безумный.
давай укроемся
выключим свет, размозжим выключатель
и ночь обнажит свои звездные зубы
умоется
дотащит нас до кровати.

но куда тебе, ты же зверь,
тебе бы вырваться лишь.
и я всегда знала, когда именно ты не спишь.

ты бежал из моей грудной клетки, ломая рёбра
которые были тебе тюрьма.
оставлял меня выкрученной, разобранной
мол дальше живи сама.

мол живи как хочешь,
мол я не вывернул тебя кишками наружу.

мол, ты сама придумала, что я тебе нужен.

воя от боли, разума лишившись почти
я писала тебе, и просила "прочти".
прочти, зверь мой, что я бы делала тебе ужин из
манны небесной
что ты такой необъятный - даже в меня не влез бы
только вернись, только вывернись, так же как я

но ты не умел бросать якоря.

оставаться - значит быть навсегда повязанным
сладким потом, пожизненным счастьем,
неизлечимым "двое".

ты бы покрылся язвами
фантастического покоя.

поэтому - вон вся твоя свобода, туманом заплывшая
я сама - смотри - рёбра себе ломаю.
чтобы сказать тебе:
уходи
я больше
не догоняю.

Я стою босая под снегопадом, в джинсах и майке. Мне не холодно, отчего приходит ощущение нездешного мира. Ты впервые пришел ко мне после незначительной серии снов ни о чем с важным в руках. Другой. С решительностью в глазах. Мы стоим на расстоянии трех метров, между нами тишина, снег, развязываются узлы нерешительности и почти ощутимо соединяются нити между нами, давая мне окончательное понимание самого главного.

Я смотрю на него и слышу в уме слова, которые не произносятся вслух. То, что говоришь ты, я слышу в своей голове: "Сейчас ты освобождаешься от того, что шло за тобой по пятам. Реализуешь план своей жизни. Не жалей ни о чем, то, что не предназначалось тебе, уйдет. Ты смогла, ты справилась. Замерзшая река твоего мира вернулась в движение". Хочу ему ответить, пытаюсь издать хоть звук, но губы неподвижны - заледенели.

"Достаточно вопросов, ты давно получила все нужные тебе ответы. Несмотря на временные неудачи, ты все равно любишь мир."

Падаю.

"Вставай, иди! Только не разочаровывайся! Это последний экзамен на прочность, который я тебе устраиваю…"

Ветер усиливается, его лица почти не видно - силуэт размыт. "Я пришел попрощаться… Мне пора. И не забывай: если ты захочешь быть счастливой по настроящему, ты обязательно будешь ей. Люблю тебя"

Я в последний раз вижу его губы, он делает шаги назад и… Вдруг картинка исчезает. Какая-то сила выталкивает меня из морфия в реальность. На часах пять утра. Холодно. Сон ли это был? Хочу приподняться, но вдруг меня снова затягивает сон. На этот раз глубокий, беспробудный, где нет снега, заметенного перрона, телепатических разговоров. Мне снится тишина.

У тебя красивые карие глаза и сильные руки. Твой любимый парфюм "Versace pour Homme". И мой, кстати, тоже. Ты не любишь кофе и навязчивых девочек. Ты ненавидишь ссоры и предпочитаешь все выяснять спокойно и сразу. Но если разозлишься, никому не выжить :) Ты не любишь поздно вставать и брать деньги у отца. Ты живешь один и работаешь с 16 лет. Ты терпеть не можешь, когда что-то не работает. Ты никогда не позволяешь мне добираться к тебе своим ходом и присылаешь своего водителя. Ты уважаешь мое прошлое. Ты обожаешь дорогие машины. Ты часто целуешь меня в затылок, думая, что я не замечаю… Ты не злишься на меня, когда я бешусь, а просто называешь своей маленькой стервочкой. Ты один умеешь заставить меня замолчать. Ты ласково смеешься надо мной, когда я выдаю фразы 100-процентной блондинки. Ты обожаешь дарить мне подарки, видя мою реакцию на них. Ты всегда догоняешь меня, когда я от тебя убегаю. Ты любишь, когда мы вместе готовим, хотя твоя часть обычно заканчивается на чтении рецепта :)

У меня зеленые глаза и холодные ладошки рук. Мои любимые духи – Vera Wang “Look”. И ты называешь их божественными. Я не люблю крепкий чай и газированные напитки. Я очень эмоциональна и иногда срываюсь на тебе… Я обожаю читать и смотреть хорошие фильмы. Я люблю татуировки и хочу делать себе еще, за что ты меня ругаешь. Я удивляю тебя тем, как нестандартно иногда мыслю. Мой любимый алкогольный напиток - ром. Я люблю по неделе не видеться с тобой, предпочитая не превращать все в быт, и называть тебя "мужем". Я иногда ругаю тебя за разбросанную одежду на полу, хотя у самой в комнате всегда беспорядок. Я обожаю просыпаться и видеть голубое небо за окном. Я постоянно смотрю сериалы, пересматриваю старые, начинаю новые. Я ненавижу лицемерие и "дешевых" людей. Я очень люблю свой дом и могу днями не выходить оттуда. Я всегда стараюсь поступать правильно, но часто совершаю глупости. Я никогда не критикую тебя, но иногда недобро подшучиваю над тобой. И я на самом деле очень горжусь тобой … И сама себе завидую, что знаю такого человека, как ты.

И что ты со мной рядом уже столько лет, несмотря ни на что.

Какие-то отголоски прошлого.

Смотрю фильм, вспоминается он. И это странно. Я не клялась впредь не посвящать ему тексты, письма, записки и прочие порождения моего разума. Да я даже пишу не о нем. Пишу о том… О чем… Пишу про собственном восприятии. Он ушел далеко, уже давно, я не думаю, не вспоминаю, не вырисовываю его черты на песке трубочкой из под коктейля и уж точно не хочу все вернуть. Все действительно ушло и не пришло взамен. Но почему-то в который раз, видя душещипательную сцену или фразу в книге, я поминаю его добрым словом.

Находясь здесь хочется писать, очень много, размеренно и широко, все-все мысли и взгляды на ту или иную ситуацию. Сменив обстановку вокруг, я, нет, не разменяла ценности и взгляды на жизнь, скорее увидела суть… Начинаю ее видеть.

Мне не нужны отношения постфактум, ради наличия, не имея за спиной реальных чувств. Кажется, это осталось в прошлом, после расставания с А. Наверное, в моменте садишься и осознаешь, как ничтожны были попытки восполнить ту пустоту, которая образовалась уже как много лет и нет ей замены, хоть причина уже и не актуальна. Действительно, были люди, которые что-то значили, ради которых хотелось меняться, делать какие-то вещи, люди, которые сами давали мне взамен толику ощущений. Люди, которые были отличными, очень хорошими, но не теми…

Но ведь, как пишет один человек "даже если мне "не плохо" с девушкой, это не значит, что я счастлив, что она та самая и что я должен быть с ней". И это правда. Не значит.

Все будет хорошо. Возвращаясь к той фразе, вечной фразе, фразе, которая то заставляет плакать от безысходности, то воодушевляет, дает надежду на продолжение чего-то значимого… Но все будет. Может позже, может уже есть сейчас. Просто я этого не чувствую. Хотела бы почувствовать, но увы. Пока что это лучше.

Ко мне пришло осознание. Я постараюсь сделать все правильно ради тебя, ради нас, ради себя самой. А если что пойдет не так, ты уж извини.. Если не получается, еще не время для возобновления попыток. Я обязательно пойму, как придет этот долгожданный момент.

Когда я после какого-то перерыва начинаю писать, я будто вытягиваю каждое слово из своей душевной пустоты. Напишу одно, затем второе - только они у меня и есть, и все опять надо начинать заново.

Я не пишу по собственному желанию, скорее наоборот: мой друг Кай всегда твердил: "Когда пишешь, нужно писать каждый день, вне зависимости от наличия вдохновения и стремления выразиться в тексте. Ты пишешь, пишешь, букву за буквой. Надо уметь пересиливать себя". Я не умею так. Несмотря на то, что большую часть жизни провожу в созерцании и чтении, хорошо писать я так и не научилась. Изобретать велосипед - мой любимый стиль. Мне все время напыщенно кажется, что те строки, что я выуживаю из себя - это такая уникальность, будто и уникальнее не сыщешь. Но в один вечер я захожу в сеть почитать интересную прозу и нахожу собственные мысли, написанные, правда, иными словами, но той же сутью. Я не делаю новинку, не произвожу фурор своими мелкими письмами вникуда.

И это не обидно. Обидно, когда думаешь о своей исключительности, таковым не являясь.

Во мне очень много одиночества. Одиночества не такого, когда сидишь, пьешь стакан за стаканом (или, напротив, безо всяких дополнительных), смотришь в одну точку, может плачешь, может нет, в голове ворох мыслей, жалеешь себя, как же так вышло, что (&hellip ;) на что у каждого свое продолжение.

Во мне так много пустоты, которую вполне можно описать в паре предложений: "Я не чувствую ни радости, ни счастья, ни печали, ни тревоги. Я не чувствую ничего, кроме себя самой".

Мне ни тяжело, ни трудно, ни трагично, меня… страшит возможное понимание. И этот страх состоит не из совершенных поступков, а из-за того, что нет никакого желания эти поступки совершать. Никаких. Ничего. Никому. Внутри я совершенно пуста. И сколько я к тому шла и испытывала, впервые отсутствие эмоций начало пугать.

Не знаю, как закончить текст…

Зазвенел мобильный, не глядя на дисплей, я ответила. В динамике услышала твой родной, но уже забывшийся голос. Абсолютно спокойно, без всякого сомнения и тревоги в голосе, ты уверенно стал рассказывать, что ушел от своей жизни, что ты долго думал, перед тем как сделать это, и что решение твое окончательное, так как вирус тебя все-таки одолел и состояние это тебе больше никогда не позволит быть человеком, каким ты был. Конечно, ты не забыл рассказать и о том, что тебе было очень хорошо без меня некоторое время. Но всему виной это твое состояние, твоя болезнь - душевная чума, лишившая тебя навсегда радости, которой ты заразился от меня. Ты сказал, что теперь понял те переживания, о которых я тебе когда-то давно безустанно и навязчиво твердила, казавшиеся тебе тогда такими нелепыми, надуманными и слишком простыми в их преодолении, но теперь наполняющими тебя. Тебя, а не меня. Иронично.

— Сколько прошло лет? - спросила я.

— Пять. Это уже шестой год.

Для кого-то отрезок времени незначительный, но для меня - целая жизнь - изменившая меня до такой степени, что я перестала даже помнить себя той другой - счастливой.

— Я сейчас живу на квартире бабушки, помнишь, где она находится?

— Я скоро приеду.

.. . . . . . . . . . . .

Ты сидел на стуле, упершись локтями в колени и опустив голову на ладони, глядя в пол перед собой. Ты был спокоен, как и во время нашего короткого телефонного разговора. Конечно, я уже точно знала, что обратного пути нет. Единственное, что у осталось - это возможность броситься в эту сомнительную неизвестность вместе с человеком, которого тебе не нужно искать или ждать, ты знаешь кто он и где он, но ты точно так же знаешь, что надежда на этот побег наивна, как и все в этой жизни наивно, кроме смерти. Твои глаза и руки на фоне пустых белых стен то сбивали меня с толку, то забрасывали меня в саму себя, и все это мне показалось сном.

— Как живешь? - спросила я.

— Не очень хорошо. Но я не хочу сейчас говорить об этом. Лучше расскажи, как ты?

— Ладно. Все в порядке. Могу я чем-нибудь помочь?

— Мне кажется, что если кто-то мне и может помочь, то это только ты.

— Я знаю.

Я пыталась представить какое-то будущее, но оно было беспощадно незримым. И тогда я послала все к черту, понимая, что мне незачем воображать то, что и так уже случилось, ведь мы снова в одной комнате.

Ты говорил и с каждым словом подходил все ближе и ближе к пропасти своего отчаяния. Именно сейчас (тогда) на самом краю за миг до твоего последнего шага я тебя остановлю, я не протяну тебе руку, нет, я крепко тебя схвачу за плечи. Я подамся сейчас к тебе в этот угол, в бесконечность расходящихся навсегда, выбеленных, холодных, отторгающих стен, и мы отдадимся этой бессознательной страсти, которая на мгновение утешит нас…

Комната наполнилась мелодией звонка, ты исчез, а я проснулась. В списке звонков твоего номера не было.

Не знаю, откуда взялось это утреннее вдохновение, но мысли перескакивали через другую в бешеном темпе, требуя выход.

Я пишу, чтобы в который раз заявить: я жива. Жива не потому что должна была умереть, нет, ничего криминального не случилось. Когда расстаешься с тем, кого не любишь, а просто хорошо с добротой относишься, на душе остается небольшая пустота. Она длится миг, день, два, три. Может неделю. Но потом принимаешь во внимание то, что уже давным давно понимал: это надо было сделать гораздо раньше. Просто не отпускали привычка, время, проведенное время, банально то, что раз вы были рядом, значит было комфортно. Жаль, что комфорта и всего вышесказанного слишком мало для любви. Я пишу жаль, потому что хотела бы испытывать что-то больше, чем привычку в отношении людей.

Но в действительности приходишь домой, завариваешь чай, думаешь, наверное заплачешь, садишься на стул и… Ничего. Ты не понимаешь, почему вообще плакала, когда близился час расставания. Да, были вместе, да, было круто, да да да. Закрыли тему.

Я жива. Я жива, потому что дышу, иду, потому что могу ходить. Пишу это, потому что у меня есть мысли и пальцы. Я жива, потому что так люблю жить. Жить свободно, легко, без нравоучений, запретов, масок, рамок, что там у нас есть еще?

Я довольна тем, как все вышло: нам обоим хорошо. Way to go. А мне пора идти)

"Будь умнее".

Эту фразу я слышу на протяжении всей жизни. Причитания, мол, Даша, ты должна относиться к ситуации по другому, взглянуть с иной стороны, промолчать, когда надо, когда надо, высказаться. Разумеется, правильными словами, не спеша, с расстановкой и паузами в нужных местах. Должна понять, должна простить и далее по списку. Вы знаете…

Нет, я действительно не понимаю, почему именно я. Почему я обязана быть умнее, закрывать глаза на глупости, находить оправдания, не искать причин, когда их нет, а есть только человеческая глупость и нежелание лишний раз элементарно подумать. Почему от меня этого ждут, зная, что пройдет достаточно времени, я остыну, не стану кидаться предметами интерьера в голову и выслушаю, пойму и приму. Почему все это должна делать я?

Дело вовсе не в том, что мне странна мысль все это делать. Может, это правильно. Может спасибо, что во мне есть эти черты. И мне нравится, что я СПОСОБНА на подобные вещи как прощение и понимание, потому что не сложно встать на место другого человека, нет-нет, это вовсе не сложно.

Оглядываясь назад на все, что со мной происходило, я всегда задавалась вопросом: где моя вина? И если она была, я ее находила. И признавала. И извинялась, если того требовала ситуация. И не поверите, впредь не совершала аналогичных или похожих ошибок. Зато у окружающих все проще простого: на, послушай, какие душевные терзания меня мучают, пойми, я не со зла, не думал, что делал и все подобное. Даже если это не так. А ты прости, да. В сотый раз, но ты прости. Я ведь такой хороший. Тьфу ты…

И начинаешь по-хорошему, и позволяешь исправиться, слушаешь мысли, даешь шансы. Ради чего? Ради возможности вновь сосуществовать рядом? А если не получится? Да, да, знаю, нет никаких гарантов и в принципе быть не может, но хоть какая-то уверенность может иметь место быть, ведь так? Или я не права? Или я, кивая головой, должна поверить на слово? А на какое слово, на то, что много раз не сдерживали и, поддаваясь порыву, проебывали? Извиняйте мой французский…

Просто когда что-то возвращается в твою жизнь, не важно, дружеские отношения, любовные, случайные люди, которые когда-то просто в ней были и так же просто ушли, хочется иметь толику уверенности в том, что все будет хорошо. А этого, увы, нет. Вот такие дела.

…Я жалуюсь ему, жалуюсь, на все - на жизнь, на какие-то непонятные ситуации, на предательства, на ложь, на себя глупую. Рассказываю все момент за моментом, иногда боюсь увидеть реакцию, но врать не стану ни при каких обстоятельствах, с ним я честна. Потом спрашиваю, мол, что во мне не так, почему происходят те или иные вещи, а в ответ слышу: "Все в тебе так. За это я тебя и полюбил, ты такая, какая есть, без масок и лжи. Просто проблема в том, что ты никого кроме меня не любишь, даже себя". И улыбается. Долго, протяжно, очень-очень заразительно, так, что я начинаю смущаться и прячусь за бокалом шампанского. Тянется ко мне, ставит бокал на подоконник, начинает смеяться. "Вот о чем я и говорю. Ты самая искренняя, не умеешь скрывать эмоции и чувства". Про себя отвечаю, что только от него и не умею, а вслух: "Неправда. Ты сделал меня сильнее". Опять смеется. Спрашивает, не глядя в глаза "Почему тебя так долго не было рядом…". А потом берет за руку.

Больше в этот вечер мы не разговаривали о важном. Много смеялись, играли в какую-то игру, пели песни, я рисовала тебе волка, потом опять смеялись и заново. Спасибо, что ты есть. Мне иногда кажется, что я никогда не остыну к тебе, всегда между нами будет этот огонь, и чаще всего меня это пугает. Но в такие вечера, как сегодня, я одно могу сказать: ты лучшее, что было и есть в моей жизни.

…В общем же, даже слова не нужны, все и так можно прочитать по глазам…

Это не раскаяние и не попытка вернуть, восполнить, компенсировать. Это – осознание. Того, что всё с самого начала пошло неправильно – у нас должно было быть всё иначе. Так, как я увидела внутри себя, когда увидела тебя в первый раз. Нашу свадьбу, детей, старость, счастливые и не очень дни вместе. Я этого хотела. Но, как всегда, про себя. Моя гордость, самобытность, независимость - всё то, что сейчас кажется совершенно напрасным, - не дали мне всего этого сделать, сказать. Сказать ВОВРЕМЯ. Тогда, когда это надо было сделать… Я каждый день мысленно с тобой. Я была с тобой каждый день. И ты это чувствовал. Потому что писал тогда, когда я порывалась тебе написать, но стирала первые буквы, прятала телефон. Чувствовал… Но и даже сейчас я не могу сказать этого вслух – потому что я такая, сумасшедшая, переломленная, недоверчивая, чертовый океан противоречий и фиг знает чего еще. Но в моем сердце ты всегда был ближе всех – и от этого я делала больно. Быть тяжелым позволяешь себе с теми, кого любишь больше всего любишь… Ты - моя семья. Мое лето, дача, дети, горячая еда, прогулки с собакой по узким улицам. И каждый раз, когда я была счастлива, я всегда приходила к тебе. Молча, про себя. К твоему дому, к твоим словам, к твоей маленькой сестре. К твоей вере в меня… Однажды, год назад, я попала к ясновидящей. Она, не дождавшись моего вопроса про тебя, сразу сказала: "Ты и он - вы все равно будете вместе. Но до вашего воссоединения будет столько преград, сложностей, разлук… Но счастье в итоге будет большим, сильным". Но, похоже, ясновидящая оказалась неправа.

И сегодня я в которой повести возвращаюсь к той вечной фразе, фразе, так верно описывающей всю нашу историю: любовь - единственное, во что стоит верить. Единственное, ради чего стоит жить.

Просто никогда не любил. Просто все красивые слова, фразы, встречи, ночи, дни, разговоры, наш отдых, все наши шуточки, приколы, юмор, подарки, мысли, песни, все-все-все это - ложь. Этого не было, имело реальность только в моем воображении. И тебя не было. Ни в роли моего лучшего друга, ни в роли брата. Не было тебя в моей жизни, постели, просто рядом. Тебя не существует, как оказалось. В одну секунду ты стал совершенно чужим. Даже не так. Незнакомым. Да, незнакомым, я не знаю тебя. И никогда не знала. Так вышло.

Пытаюсь вспомнить хоть один наш разговор. Не получается. На ум приходит наша прогулка от старого Арбата до октябрьской и те слова, что говорила тебе я, чтобы поддержать, утешить, дать совет, не дать расклеиться. Это все, что осталось после тебя. Воспоминания об этой встрече. Когда я поняла, что ты самый близкий мне человек. Мой лучший друг. Какое заблуждение…

Тебя нет. Тебя нет нигде. Совсем. Ты внезапно растворился, исчез, я поняла, что совершенно ничего про тебя не знаю. Кто ты? Неужели мы когда-то хоть словом перекинулись?…

У меня ничего нет, кроме себя. Все, что было, останется в этом дне. Только сегодня - в нем одном начало, продолжение, и абсолютный конец этой части моей жизни. Календарь с одной страницей. Никакого самообмана. Иллюзия - это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность. И это не пессимизм. Принимаю жизнь как она есть. Ничего не говорю, не вижу, не испытываю. Отключаюсь. У меня всегда была странно-спокойная реакция на расставание. Эмоции… Все листы жизни, эти года, страницы памяти - изодраны, измяты, сожжены. Точка… Это правда конец.

Я тебе правда нигде больше не напишу. И это правда гложет мне душу. Но я надеюсь, ты получил, что хотел. Я ухожу, в это ты можешь поверить. Я действительно ухожу.

У меня когда-то был друг… А, нет, стоп. Ошибка. У меня никогда тебя не было. И нет смысла говорить "прощай" человеку, с которым меня ничего не связывает. Есть смысл жить дальше. Альтернатив нет.