Мои грехи стоят $245

Сегодня я увидела тебя. И знаешь, ничего не почувствовала. Ничего, кроме страха, сомнения, удивления, нежности (этой бесконечной нежности), опять страха… Я так хотела тебя увидеть. Потому что жутко соскучилась. Потому что не привыкла видеть тебя реже раза в два дня. Потому что наши разлуки снова становятся невыносимыми. Я очень скучаю по тебе, мой родной человечек… Тебя опять нет.

Тебя опять нет и я чувствую себя..я не чувствую себя. Мне не о чем писать. Хотя нет, вру, конечно же. Появляются тексты, гораздо чаще, чем обычно. Тексты, которые никто не увидит. Все они имеют пометки: "про снег", "о нехватке тебя", многие другие, и самый мой любимый "про то, что без тебя немыслимо много пишется…жаль, что фактически не живется". Очень красивое сказание.

Все чаще пишу и сохраняю не в дневнике, а на жестком диске компьютера. Так получается, этому нет объяснения, просто так проще. Мне не хватает тебя, родной…

…Если бы ты знал…

Такие прикольные моменты. Когда-то было очень круто. Были друзья, было искреннее веселье, детская радость, почти-взрослые поступки, много смеха, ночные посиделки, общие секреты, традиции, свои шуточки, бесконечное общение и много чего плюс ко всему вышесказанному. Я уже и забыла, как это - дружить вот так вот с человеком. Было охуенно, и знаете, если бы можно было вернуться в то время, я бы поступила правильно и оставила все как и было.. Потому что любимые люди приходят и уходят, а друзья остаются. Эта дружба являлась чем-то исключительным и уникальным и я немного скучаю по ТАКОМУ общению. Это было охуительно прекрасно… Это было.

https://s017.radikal.ru/i432/1301/c6/7e3a33f73cda.jpg

https://s018.radikal.ru/i518/1301/66/a2b055300235.jpg

https://s48.radikal.ru/i119/1301/7f/e870c5e8372d.jpg

https://i077.radikal.ru/1301/cb/40892fad99ec.jpg

https://i047.radikal.ru/1301/1c/82abf34628c1.jpg

https://s019.radikal.ru/i626/1301/d9/008ee0be6150.jpg

https://s58.radikal.ru/i160/1301/ab/2589fdf02059.jpg

https://i049.radikal.ru/1301/89/fb85497047f0.jpg

https://s017.radikal.ru/i409/1301/99/6d4893ac7704.jpg

https://s018.radikal.ru/i505/1301/87/103f78663342.jpg

https://s019.radikal.ru/i640/1301/f7/47440ddce4bf.jpg

Белые простыни. Все очень просто.. Я для тебя. Всегда была. Сотни ярких картин. Нашего с тобой прошлого. И вот ты вновь передо мной. Вдох.. Острыми ноготками, они снова такие, по тебе. Хочешь, сделаю больно? Хочешь, никогда не стану. Скажи, чего ты хочешь? Спина. Выгибайся. Дикие. Твои поцелуи, твои губы; отдают виски, холодные, потому что со льдом, теплые, потому что я рядом. Я всегда рядом… Просто ненадолго забыла об этом. Ты спрашиваешь, представляю ли я, сколько длилось это "недолго". Отвечаю, что время спуталось. Ты выдаешь на одном дыхании: 4 года, 3 месяца, 26 дней.

…

Ступор. Я тебя люблю. И я тебя тоже.

На ум приходят рифмы. Снова краду твои мысли. Говорим об одном и том же, одно и то же, возвращаемся к забытому разговору. Ничего нового. Словно единое целое. Нам никогда не расстаться, говоришь? Верю? Конечно, не верю.

А что-то меняется от этого?

Любовь это слишком мало для отношений и слишком много, если она заключена в одну душу и ей нет другого выхода, как томиться в ожидании встречи. У кого как. Вообще я не понимаю, каким образом в мире, в котором существует океан технологий, море порывов и безграничная фантазия, люди, живущие в одном городе, не могут найти путь друг к другу.
И вот в очередной истории я пишу о несбыточном, о том, что сидит внутри и не дает никаких плодов и поводов на продолжение. Я вновь пишу о тебе. Я устала писать о тебе.
'Чтоб рядом быть, людям просто нужно любить'…какая ложь. И ведь этого до крайности мало. Почему, например, получается так, что один любит, а другой позволяет себя любить? Почему в исходе такой ситуации невозможно быть рядом? Хотя все возможно, и, скорее, я просто утрирую и обобщаю в пользу своих переживаний, ведь таких историй тысячи, а кажется, что одна на миллион. Какой сложный квест - пройти через все это, не поранившись. Еще сложнее забыть, не вспоминать, жить дальше, вариантов масса, желания нет. (с) 1.06.12, архивы

С тобой невозможно, а без тебя еще невозможнее.. Хуже, не чувствую себя, кончиков пальцев, собственной души, восприятия. Слишком много мыслей. Не с кем поделиться. Просто без тебя не получается. Нет, я все так же живу, сдаю экзамены, посещаю лекции и друзей, пью понемногу (нет, много), курю на лестничной клетке; и все время чего-то жду. Всегда беру с собой телефон. Вдруг ты напишешь. Вдруг позвонишь, а я не услышу. Мне так тебя не хватает…

Как-то странно, мне кажется еще рано. Еще так много слов, которые мы не сказали…

Вдохновение появляется внезапно, из ниоткуда. В один момент ты сидишь перед экраном, жуешь яблоко, смотришь старое-любимое кино, и, главное - ни о чем конкретном не думаешь, а через секунду тянешься за ноутбуком и строчишь-строчишь-строчишь… Наверно, это графомания. Моя самая любимая слабость, глупость, любовь на всю жизнь, называйте как хотите.

Мне есть, что сказать, и с тем же не присутствует на это большое желание. Пока не готова делиться радостью, может, сама не осознала…Но, в общем, я счастлива. Да, да, это правда, я действительно написала эти 10 букв. Еще скоро напишу другие 10. Думаю, скоро.

Если упорядочить мысли, то в рейтинг выходит следующее:

1. Мой мужчина

2. Сессия

3. (пусто)

С остальными цифрами так же :)

Вчера сидела рядом, смотрела на него, слушала, запоминала.. Он очень красивый, что важнее - умный, серьезный и смешной, это так странно, что я пишу о нем здесь… Что я вообще о нем пишу. Потому что он из прошлой жизни. Там, откуда я вышла/выползла/выдохнула свободно и, парадокс! И я встретила его. Он улыбнулся, обнял меня, мы стояли под снегопадом 3 минуты, а потом целовал в щеки, и, наверное, забыл о времени, смеялся, много шутил, не выпускал мою руку из своей. Скажите, не мило? Отвечу фразой французского писателя-современника: "Потом ты наклонилась и поцеловала меня в губы. Не может быть, это не сон? Нечто настолько трогательное еще может произойти со мной?". Как оказалось. И произошло это именно в то мгновение, когда я перестала чего-либо хотеть и ждать и предпочла плыть по течению. Заблуждалась. Пошла напролом, вопреки мыслям, которые меня тормозили "Милая, ты только ушла от прошлого, и теперь хочешь связать себя с тем, с кого все началось?". Не послушала, шла дальше - для меня не было никаких репетиций, все писалось начисто и прямо сейчас. И в этот миг прежнее одиночество казалось вполне оправданным - стоило так долго мечтать, чтобы спустя годы встретить его.

Я люблю, когда ты говоришь со мной, мне нравится и то, что ты не всегда одобряешь мои поступки, и твоя резковатая оценка всего, что я делаю, и твоя аккуратная нежность… Я не знаю как, но я все сделаю для тебя.

и мне никого, блин, не надо.. лишь бы ты..

Впервые с того момента я чувствую человека даже на расстоянии.. Так много мыслей в голове, смешанные чувства. Боюсь.. Боюсь, что не боюсь.. Бессмыслица какая-то.

Когда он рядом, в мире нет границ

Жаль, что я не могу передать через слова насколько.. насколько это ново.. Как-то иначе все. Я ему доверяю больше, чем.. чем всем остальным. Всем. Не шучу. И это меня пугает.. Хотя нет, успокаивает. Он есть на планете, такой человек, и пусть через час его самолет поднимется в воздух и унесет туда, где -6 часов, где другой континент и даже больше - другая часть мира. Туда, где skype становится любимым средством связи и многочасовые разговоры по ночам. У него вечерами. Ведь часовые пояса разные.

I'm waiting… already

(с) август, 2011 год. скучаю по таким чувствам. сейчас как-то все по другому…..

Ищу, ищу момент, ту секунду, пытаюсь понять, когда это случилось, теряюсь в догадках, часами смотрю в стену…а толку. Чем больше я хочу узнать правду, тем дальше от нее становлюсь. И с каждым днем все дальше от тебя. Что изменилось, скажи? Где та причина, по которой ты оставил меня совсем одну? Опять..

Меня нет дома сутками напролет, прихожу, сразу в душ и до утра теряюсь в мыслях.. А потом руки ломаются в попытке тебе написать, спросить о состоянии дел, сказать, что люблю.. Сломанными пальцами невозможно написать все, что чувствую. Скажи, что происходит..

Да пошло все к черту, к черту стены, к черту нервы, к черту слезы, это не серьезно, просто может понял поздно, господи, что это.. Неужели пришло время прощаться

Дни складывались в недели, недели - в месяцы. В один обычный день я достал свою печатную машинку, сел за стол и написал нашу историю, историю о времени, историю о месте, историю о людях, но, прежде всего, историю о любви, о любви, которая будет жить вечно.

Есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
Можно уйти, громко хлопнув дверью. Можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
Можно быть выгнанным из чей то жизни.
Еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. Они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. Они остались такими же. Они не повзрослели, не постарели. Они просто вышли из моды в чьем то личном топе. Представляете, как им больно? Ну как минимум, неприятно. А ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
Так же и ты ушел с моей жизни. Ты попал в какую то такую мою коробочку. В которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложила. В которой лежит тот голубой шарик, на котором я писала свое желанье на выпускном и отпускала в небо со слезами на глазах.

Но это не значит, что я тебя больше не люблю. Я прошу тебя всем сердцем, будь счастлив, самый родной НЕ мой человек.

Мне так странно. Мне действительно странно, я не знаю, как описать по другому это чувство. Тяжело дышать, сердце болит, в голове сотни разных мыслей и одна-единственная главная - Ты. Но ты не просто мысль, не плод моего больного воображения, ты та самая ужасная, отравляющая мою жизнь, часть меня. Да, да, ты давно стал частью меня, ни я, ни окружающие не воспринимают меня отдельно от тебя, ты как будто паразит, живущий внутри головы, стучишь молоточком по той части мозга, которая отвечает за чувства. Чувства к тебе. Потому что ни к кому другому я уже не могу что-то почувствовать. Испытать еще раз. Еще хоть раз… Сколько человеку отмерено любви? Возможно ли, что все, что было отдано мне, я растратила на тебя?

Сейчас я уже не отвечу точно, люблю ли я тебя. Это настолько глужбе, серьезнее и… Это очень тяжело… Я тоже человек, мне тоже хочется радоваться, гулять, улыбаться лучам солнца или вечернему снегопаду в свете уличного фонаря, мне тоже хочется любви, от которой получаешь что-то взамен, а не только отдаешь, отдаешь, отдаешь…И это даже еще не все. Я устала не только отдавать тебе весь мир, приносить на блюдечке все, что твоя душенька пожелает, я устала от тебя, устала от твоего присутствия в моей жизни, устала от каждодневных мыслей, от которых хочется безудержно рыдать и часами смотреть в потолок. Это зомбирование. Прости, Я СМЕРТЕЛЬНО УСТАЛА ТЕБЯ ЛЮБИТЬ.

…Я иссякла…

Я постоянно горю диким желанием писать ему, писать о нем. В частности о нем - мне хочется рассказать всему миру о том, что он самый.. Самый лучший, самый красивый, самый умный и смешной, просто слов не хватает иногда чтобы описать все то, что я чувствую с каждым днем сильнее. More and more.

Я постоянно скучаю по нему и хочу скучать еще больше, всегда думать и помнить, знать, что где-то в мире живешь ты, а ты, конечно, живешь. Это самое главное - знать, что в мире есть ты. А по факту то, что любящему человеку надо? Спасибо за то, что ты есть. Спасибо за то, что я тебя люблю.

…И мне, никого, блин, не надо…

Когда человека любишь, ты с ним такая, какая есть. Без масок, без притворств, без стеснений - просто чистое "Я", естественное поведение и… безграничное счастье от того, что он рядом. Пусть на минуту, час, день, пусть потом он уйдет и ты не знаешь, как скоро вы увидитесь вновь. Рядом. Как раньше.

Когда любишь исчезают запреты. Рамки поведения растворяются в чувствах, позволяя делать то, чего хочется, свободно думать и кричать, если хочется, конечно. О любви, в первую очередь. О любви всепоглащающей, искренней, безнадежной, безумной, страстной, настоящей… В жизни так мало настоящего. Я хочу ценить это, ценить тебя, нас, свои чувства и редкие встречи.

Сегодня ночью я вновь влюбилась в тебя. А казалось, что любить больше уже невозможно.

Это случилось опять. Почти год спустя, с меньшей силой ощущения, проще перенеслось, но было. Непривычны только 2 вещи: стыдно перед братьями и рядом была не Н.

Приятно порадовала Д. – просидела со мной почти все время. П. мог бы и предложить помощь, но я его понимаю, личное.. Рада, что все вышло, я старалась ;)

Странно, может я не помню, но раньше левых мыслей не было.. Или просто тогда в подобные моменты я была в статусе single, а сегодня… Путаюсь в мыслях. Боюсь, что ты не дождешься меня, что кем-нибудь заинтересуешься, не могу банально рассказать тебе без стеснения об этих мыслях. Разговариваем, уже сам видишь, что не такая я, какая обычно, спрашиваешь и даже произносишь, бинго, сегодняшняя твоя прекрасная фраза «запиши на диктофон, что я сейчас скажу, но, кис… выеби мне мозги». Мне первый раз такое говорят, даже какая-то растерянность сразу. С тобой я потихоньку возвращаюсь к сентиментальной девочке, и это пугает. Безусловно, я счастлива твоему присутствию в моей жизни, хоть и не вешаю ярлыков. А я боюсь присвоить тебя и все испортить. (с)

Сижу за стеклянным столом в полной темноте, пишу, думаю, понимаю – мне не хватает тебя рядом, сегодня я отчетливо осознала, будь ты здесь, не творилась бы вся та лабуда, но имеет место быть. Хотя своя голова есть.

Я скоро прилечу…

Почему ты не можешь забыть меня? Ты ведь так много раз ставил жирную точку. И все равно возвращался - снова и снова.

Хотя, наверное, гораздо важнее, почему я не могу забыть тебя. Но я знаю ответ. Так что твоя очередь - я хочу знать ответ.