Мои грехи стоят $245

Сегодняшняя ночь, проведенная за разговорами с С. навеяла на меня, не так давно утратившееся, вдохновение. И вот спустя 60 минут, родился вот такой вот стих, а мне, как повелось, захотелось поделиться новым творением со всем миром (да боже, кто меня читает..). К слову, стихов я не писала долгое время, это первый подобный проект за 2 года. Не знаю, что еще добавить. Спасибо тебе, братан, за желание вновь писать и своей жизни за историю, описанную ниже.

Я вновь пишу о несбыточном, о том, что гложет
Я загнал себя в угол сам, и даже Бог не поможет
Я не в первый раз остаюсь один, без друзей, без подруг
Всегда готов ко всему, что может случиться вдруг

После тебя я стал понимать очень много вещей
Часть из разряда 'не кури, не тусуй и не пей'
Не занимайся хуйней, иначе жизнь тебя поимеет
Все это сложно, ведь твои слова уже помочь не сумеют

Тогда ты забыла, исчезла, испарилась, пропала
Не понимаешь, и вряд ли поймешь, что оставила огромную рану
Не поймешь потому что никогда не узнаешь о том, как безумно
Я убивал себя мыслями, просыпаясь каждое утро

Не стану врать, без тебя стало действительно сложно,
Сложно дышать, вместо чего я жадно глотаю воздух
Где-то внутри до сих пор память о тебе жива
Наверное, поэтому я пишу о нас снова эти слова

Я так не любил наши безумные ссоры
После каждой орал матом и клялся, что закрою контору
Закончу эту бессмысленную трату времени, жизни
А после корил себя за подобные мысли

Ты была для меня всем миром, думаю, им и осталась
Но я устал от нас и нашей любви, намного ранее мы расстались
И пусть ты все еще в сердце, в голове и душе
Я предпочитаю забыть и продолжить жить, разрываясь в себе

Ты останешься в мыслях, но исчезнешь из сердца
Я давно стараюсь закрыть для тебя в него дверцу
Ты стала другой, ты не та, кого я так сильно любил
Сейчас ты лишь воспоминание, которое я пока не осмелился убить

Спасибо тебе за то, что была со мной рядом
За ночи спасибо, спасибо за дни и за взгляды
Я знаю, что впредь не посмотрю на другую, как смотрел на тебя
Но так же спасибо за то, что я вырос и понял, что все было не зря

Ты научила меня верить в себя и не теряться в мире
Полным игр, лжи и людей, создавших эту флотилию
Помогла понять, что я смогу без тебя существовать
И самое главное: принять, что я смогу полюбить опять

И я не жалею об отданных чувствах, потерь ради тебя и годах
Когда я рушил свой мир, вновь и вновь вспоминая о нас
Ночами в пьяном угаре и кайфом в крови
Я еще много раз отдал бы тебе целый мир, чтобы снова почувствовать нас едиными

Тебе не будет дано прочитать этот текст, ты прости
Что я знаю все твои мысли, и понял, что мы прошли
Пока живы мои чувства, я день за днем буду просить Бога о твоем счастье
И даже то, что я не верю в него, ни на грамм не отнимает моей страсти

Спустя пару лет я научился справляться с потоками грусти один
И знаешь, без тебя я всегда один, твой след исчез, он простыл
И кто бы ни был рядом со мной, то неважно
Я помнил, верю и буду думать о тебе, любовь к тебе - это прекрасно

И я заканчиваю этот текст на той же грустной ноте,
Поняв, что переписав чувства в строки, я продолжаю помнить
Я умоляю тебя, никогда не унывай и не грусти
А если станет грустно, набирай мой номер - я скажу тебе, что все простил.

_

Дополнение к посту - редактировал Макс Михеев.

На фоне всех этих событий, смс, звонков, расставаний подруг с мч и прочим, я попутно задумываюсь о своей любви и ее восприятии. Тебя опять нет, ты пропал далеко, наверное надолго, я соскучилась. Я безумно соскучилась по тебе.

В дневнике я пишу, будто обращаясь к аудитории, которой нет, да и откуда ей взятся? Что это, раздвоение личности? Диалог по душам? Желание рассказать еще кому-то, кроме себя? Ведь никто не знает о том, что… Я так скучаю по тебе. Не об этом, конечно же.

Еще несколько недель назад ты был на расстоянии одной сигареты. Может дальше. Но я чувствовала это, чувствовала твое дыхание на моей коже, как ты кусал меня за плечо, гладил спину, а потом мы смотрели футбол и клипы. Я слушала, что ты сделал. Ты такой молодец. Я не помню, что было без тебя. До этого времени. Если только полная сосредоточенность на себе, концентрация на своиъ реакциях - что это было, бабий психоз или поиски цельности в эгоизме? Не знаю.

На этом месте появился он. Он - внимание - не сделал ничего сверх'меры, ничего такого, что могло бы говорить о нем "вот это я понимаю, мужчина". Он просто появился, обнял меня, заставил забыть о насущных проблемах и заботах, поверить во что-то большее.. Несколько дней назад, проснувшись с ним рядом, от его прикосновения, объятия, поцелуя в плечо, я вновь поняла, что смогу. Без тебя. Без ободряющего слова, теплого взгляда и банального присутствия рядом, за которое я могу продать душу дьяволу. Без тебя, хоть ты навсегда останешься моей частичкой.

"На экране монитора твое фото, на повторе трек какой-то, я же человек, а не робот.." (с)

…Скучаю не в смысле 'давай встречаться' и 'прости меня'. Хотя, конечно, прости меня. Но в таком, глобальном плане. Прости. Если бы я могла… Если бы сумела вернуть время назад и исправить ту ошибку, я бы… Да к черту, глупое сослагательное наклонение.

Я скучаю по тебе не первый день, каждый раз, когда между нами тысячи миль, когда ты в nyc, а я опять - в столице. Опять в столице. Скучаю по твоим милым sms и нашим созвонам в skype. Скучаю по тебе просто так, вопреки ожиданиям, разным местам проживания и каким-то условностям, я просто скучаю. Скучаю по тому, как ты поправляешь на мне шапку, целуешь под снегопадом, по нашим долгим прогулкам по центру, по твоим словам… Да, я скучаю. Скучаю по нашим бесконечным разговорам и знаешь, даже по тому, когда нам нечего друг другу сказать, когда просто молчим в трубку. Это из серии внутренних истин, что сидят глубоко-глубоко. Всплывают именно в тот момент, когда меньше всего желаешь их вспоминать. Если честно, я не хочу вспоминать. Я хочу научиться просто помнить. Потому что знаю, ничего у нас не выйдет. Не в ближайшие несколько лет, да и думаю вообще никогда. Мы такие разные, совсем не подходим друг к другу, у нас разные мысли - значит разная судьба. Но мне хорошо с тобой, слышишь. Мне так хорошо с тобой.. И я скучаю по тебе, Д. Я скучаю…

Я просто не верю в это.

Я так ждала тебя.

Я не думала, что все будет так. Я искренне надеялась, что все будет иначе. Не судьба..

love forever… pray to the pessimist. they told you not forever. they told you not today. save me. till its all you can take. you promised me broadway, but you sold me cabaret.

[02.03.12 0:46:47] SnO.opy: У нас ведь все будет хорошо

[02.03.12 0:46:56] SnO.opy: Просто по отдельности

…Лишь отрывки воспоминаний, фотографии, скрины с наших переписок, пятичасовых разговоров по skype, сотни sms и твоих вещей. Ты не остался, ты ушел, уехал, улетел. По ночным проспектам, тротуарам, бульварам я домой, закутавшись в шарф. Слезы? Умоляю, их уже давно нет. У меня все хорошо.

Иногда люди отдаляются. Этот люди - ты. Да, наверное, ты единственный, кто отказывается раз за разом из-за какого-то страха? Глупости? Да скорее просто желания. Я принимаю свое одиночество, приняла, это не первый год длится. Главное, чтобы ты был счастлив. Помню, ты так же сказал недавно. Забавная ирония, не правда ли? Послушной девочки нет, но парадокс - с тобой рядом я становлюсь такой, глупость такая.. Ты не беспокойся, я все устрою: чтобы не навредить твоему маленькому любовному счастью, а оно у тебя, как всегда, движется на вечном обмане и изменах. Я возьму эту историю на себя, какая разница то?

Между тем.. сложно. Не буду говорить. Но ты улыбнись. У меня все хорошо. Ты же этого хотел?

Я уже не помню, когда в последний раз писала сюда.

На самом деле между предыдущим предложением и этим прошло минут 40. Мысли теряются, путаются, уходят куда-то вглубь, чтобы я не смогла их достать на всеобщее обозрение и думать, думать, думать.. Я как-то все до крайности упрощаю, стараюсь не грустить по пустячным поводам и поводам более серьезным, чем одна лишняя смс, читай: твоя лишняя. Мне бы послать тебя к черту. Непосредственно именно так, как я умею. И закончить на этом, раз и навсегда, оставить там, где оно осталось тогда. Это чувство. Это гребанное чувство мне уже надоело. Надо скорее решаться.. Этот круг замкнут. Мне пора уйти.

Еще очень хочется, чтобы прилетел Д.

Ты - моя гавань, мое начало и продолжение, другая, совсем не похожая на меня, порой не оправдывающая моих надежд, но все равно часть меня, которая никогда не станет моей половинкой. Дай Бог тебе силы. Счастья тебе.. И спасибо. За всё, слышишь, за всё, что было между нами.

Я благодарю Бога который подарил мне эту любовь. Пускай эта любовь не напоминает, даже отдаленно, ту, которую мы видим в кино и читаем в книгах. Она принесла мне немало боли и слез. Я достаточно выплакала. Человек которого я люблю не отличается чем то от 6 миллиарда людей. У него две руки и две ноги. У него крепкие плечи и темные волосы.. Я люблю его руки и плечи. У него голубые глаза с морщинками вокруг них. Я любила его и буду любить. Я помню и буду помнить все его слова. Нежные, добрые, злые и грубые. Он не отличается высокой грамотностью и поставленной речью. Но это не важно. Я полюбила его не за это. Мне не нужен никто другой. Я верна своему сердцу. Меня не нужно пытаться полюбить. Я уже ничьей не буду. Моя любовь совершенна и совершенно не правильна и выбор мой может быть тоже. Мы всегда любим не тех людей. Но ради любви стоит жить. Ради этого стоит жить.

Не знаю, почему мне так нравится с ним общаться, переписываться, созваниваться, просто болтать, видеться, при встрече смотреть на мимику, жесты, движения, артикуляцию, на все эти мелочи, которые обычно начинаешь изучать только если влюблен. Я НЕ влюблена в него, не думаю, не мечтаю и всё такое, но так же и понять не могу, что рождает мой интерес к этому человеку. Хотя нет, знаю. Он просто светится изнутри… И несет в себе такую энергетику, позитив и доброту, что диву даешься, как так. Как и я, он пережил много боли, но улыбается в разы чаще, в нем чувствуется внутренняя сила, он умнее, взрослее, опытнее и сознательнее. Наверное, я хочу быть в чем-то как он, пусть мы и так похожи довольно таки.

А еще он настоящий безусловный талант. Не, не так. ТАЛАНТ. Талантище, честное слово, вы бы слышали эти тексты… Я несомненно восхищаюсь этим интереснейшим человеком, творческой личностью и. И не знаю, что еще сказать, просто надо было вылить мысли в текст, потому что думаю об этом с того самого дня, как мы с ним общаемся) Может быть тем, кто меня читает (есть такие?) будет прикольно.

Я, как обычно, свои тексты не перечитываю. Если б перечитывала, этого дневника вообще не было…

Начало второго ночи,
Родная i miss you очень.
Ты можешь делать что хочешь,
В любом случае моя рука рядом
я не пожираю тебя хищным взглядом,
я жестко наслаждаюсь твоим ароматом.
Just помни - я рядом.
Нам много есть что вспомнить и ничего не приходилось забывать
Вот блять, я загнался опять.
Ты не рядом, и без твоего голоса хуй получится поспать..
Я не буду поднимать тебя когда ты упадешь,
Я не дам тебе упасть.
Я буду держать тебя и сам за тебя держаться,
Спасибо тебе за твое желание со мной общаться,
Наш союз нерушим,
Я люблю тебя, давно хотел тебе сознаться.

Продолжение:
Ты разделяешь со мной радость и боль, Я бегу к тебе, даже когда все кричат мне "постой",
Жизнь без тебя не была бы настолько простой.
Мне равно, с кем спит моя девченка,
Меня волнует, что ты в порядке и твой сон не тонкая перепонка.
Меня волнует, кто с тобой рядом,
С кем ты разделяешь любовные взгляды,
На чьих колесах ты доезжаешь до хаты.
Только самый достойный может быть с тобой рядом.
Я не претендую на роль отца твоего ребенка,
Но каждого подонка буду отсекать от тебя быстро и жестко.

Продолжение:
И если все пройдет как надо и я буду качать целые залы,
То на первом концерте в каком то маленьком зале первая песня будет о тебе,
Бритал Даша.
И после этого трека будет еще и кстати не один,
Пока меня не придушат на мутках.
Я буду рядом в узких джинсах и белых кедах лакоста,
Тут не надо громких слов,
Ведь мы просто любим и просто рядом.
Мы ахуевшииие, все нас обсуждают,
Рассуждают, в чем причина наших совместных скитаний по сзао.
Ооо боже, бля, они опять за старое,
Намекают на наше половое влечение,
Я ебал их обсуждения!
Я надеюсь, что ты тоже не грустишь.
Ну, если тебя это задевает, то пару плюх нам не помешают.
Моя девушка видит в тебе врага номер один,
Да похуй на эти истерики по ночам,
Ведь ты приедешь, успокоишь и накуришь меня в хлам.
У каждого репера должна быть песня про одного из своих близких.
Локи доги про любимую,
Птаха читает за друзей,
Ну а леша гуф про ориджинал ба нагружает.
Ну а я на студии про свою подругу рассуждаю… (to be continued)

Июль 2011 г., час ночи.
От лучшего друга и самого любимого мужчины.
***

Сказать, что мне было и сейчас приятно, тепло на душе и радостно - значит ничего не сказать. Спасибо за то, что ты есть, за то, как я себя с тобой чувствую. И за то, что мы значим друг для друга. No name. I love you, dear friend and i'll always be there for you no matter what.

tryagain :

nikogo-ne-love :

rozhdestvenskaya :

huli :

да хули ваша любовь, в ней всё искусственно
хули ваши зайчики, ласточки, все сладкие, вкусные
меня ударили в сердце, я до сих пор не могу оправиться,
какой там любить блять. мне даже никто не нравится

Поймала себя на мысли, что уже неделю не думала о нем, как о ком-то святом. Может во всем виноват тот текст, который должен читать ты, но тем не менее - я н е д у м а ю о тебе. Я не вспоминаю твои глаза, когда просыпаюсь, твой образ - не последнее, что я вижу перед тем, как заснуть. Я живу на удивление спокойно, мне гораздо проще. Но на душе нет ничего, мои мысли пустые и пустопорожние. Я себя такую не помню уже давно, хотя не скажу, что меня это волнует… Чушь какую-то написала, настоящих эмоций в ней нет, даже вывешивать не хочу, но мое писательское видение требует от меня сделать это. Наверное, так я и учусь не держать в себе и в заметках телефона собственные мысли. Оно поможет мне в будущем, я точно знаю…

Целься в луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд. (с)

Я пишу тебе. Кажется, скоро…

Что-то находим, что-то теряем. Так всегда - жизнь дает о себе знать в самый неподходящий момент, когда, казалось бы, everything is all right, она отшвыривает тебя на несколько клеток вперед. И так до следующего хода в этой бесконечной игре. Жизнь - игра.

По сути все хорошо, я не плачу по ночам, не грущу днем, стараюсь мыслить правильно и не причинять никому неудобствя. Рядом со мной снова моя К., чему я так безумно рада.. Неожиданная встреча, спонтанный разговор и вот сегодня ночью мы, как когда-то раньше, много часов напролет сидели вдвоем и разговаривали обо всем. Мне столько еще нужно ей рассказать..

По иронии судьбы в тот же день я получаю ответ, которого ожидала, и сама его подталкивала к нему. Меня не удивил его выбор, как я уже говорила не один раз, я понимаю мотивы и причины их поступков и в состоянии адекватно реагировать на подобные отклики. Я надеюсь, он вынесет из этого какую-нибудь пользу, потому как, честно говоря, все очевидно. Ну не об этом.

Сегодня ночью он тоже был одно время рядом. Одна квартира, общие друзья, смех, шутки. Удивительно, но насколько неуютно было в одном помещении с, по факту, все еще близким человеком, с тем же - уже далеким. Я все еще верю, что этот человек способен на взрослые поступки, хотя ночью я увидела другое - попытку убежать от проблем. Немного разочарована, но не брошу же я друга (да, это так, чтобы ни было) в трудный период жизни. Просто опять же - неуютно стало рядом, о чем я ему сказала. Дальнейший разговор в тумане, вспоминать ни к чему. Ошибки, решения, выводы. Я пришла к нескольким.

Один из них - подтвердилась моя теория о другом человеке. Наивен, боязлив, не способен отвечать за собственные слова. Хотя я остро чувствую его боль, и знаю, что виновата в ней я. Был бы способ это изменить, я бы.. Глупое сослагательное наклонение.

Второй - тот самый человек. Он всегда первый, но почему-то тут я рассказываю в продолжении других историй. Равнодушничаю? Она сказала, что он потерял и никак не может найти себя. Невероятно.. Опять сарказм. Что ж.. Я ничего не могу сделать, хотя так хочется помочь. Но это не моя битва, все гораздо сложнее - борьба с самим собой. Выйди из нее победителем, пожалуйста..

Были и другие истории, веселые и не очень, но я заканчиваю этот текст, вдохновение, как всегда, нахлынуло внезапно и из моей головы вырвался этот поток слов/чувств/мыслей. Завтра будут другие. Завтра я уже забуду, что было со мной сегодня.. Такая уж я, не обессудьте, ребятки.

До новых встреч.

Медленно я подхожу с той точке невозврата, с которой мое видение тебя поменяет свой цвет. С красного на… серый. Я теряю тебя в себе, теряю составляющие нас и своей памяти, которая хранит тысячи франгентов, что я так старалась забыть. И вот… забываю. Да, да, я правда забываю, и это не радость в голосе, крик отчаяния! Постарайся понять меня. Хоть раз.

Я иду по улице и больше не могу подумать о тебе, чтобы мне стало тепло. Становится никак. Я засыпаю и мельком вижу твое лицо во сне, ожидая мечтательное настроение при пробуждении - его нет. Я вспоминаю о тебе, как о закончившемся мороженном, трактуя 'да Бог с ним'. И слыша от подруг вести о твоих новых причудах делаю музыку громче. Мне почему-то это не важно… Не верю

Все приходит к тому, о чем говорил Кай - именно та точка невозврата. Место в моей душе и сердце, откуда уже нельзя будет пройти по старым путям, потеряв голову. Все сложнее плакать. Возникает чувство, будто я сама себя заставляю - плачь, плачь, еще плачь, давай детка, пока океан не переполнит последняя капля, еще, ну же! Знаю, что становится легче. Но я толкую вот о чем - скоро и не нужно будет получать это облегчение посредством слез, алкоголя или еще хуже чего. Да и не суть.

Мне кажется, скоро я совсем забуду, как тебя зовут, хотя знаю, что, и это метафорично красиво - ты всегда будешь жить у меня в памяти. Просто уже не в сердце. Может это верно, что 'Любовь живет три года'? Может это самовнушение, мол, сколько уже можно впустую тратить себя. Может и нет. Сложно понять это, еще сложнее тебя, совсем невозможно - себя. И хотя все ответы находятся рядом, я, почему-то, по привычке опускаю руки. Так меньше забот. Пока. Чувствую неладное - не пройдет и пары месяцев… Ладно, закроем тему, нужно спать