Медленно я подхожу с той точке невозврата, с которой мое видение тебя поменяет свой цвет. С красного на… серый. Я теряю тебя в себе, теряю составляющие нас и своей памяти, которая хранит тысячи франгентов, что я так старалась забыть. И вот… забываю. Да, да, я правда забываю, и это не радость в голосе, крик отчаяния! Постарайся понять меня. Хоть раз.
Я иду по улице и больше не могу подумать о тебе, чтобы мне стало тепло. Становится никак. Я засыпаю и мельком вижу твое лицо во сне, ожидая мечтательное настроение при пробуждении - его нет. Я вспоминаю о тебе, как о закончившемся мороженном, трактуя 'да Бог с ним'. И слыша от подруг вести о твоих новых причудах делаю музыку громче. Мне почему-то это не важно… Не верю
Все приходит к тому, о чем говорил Кай - именно та точка невозврата. Место в моей душе и сердце, откуда уже нельзя будет пройти по старым путям, потеряв голову. Все сложнее плакать. Возникает чувство, будто я сама себя заставляю - плачь, плачь, еще плачь, давай детка, пока океан не переполнит последняя капля, еще, ну же! Знаю, что становится легче. Но я толкую вот о чем - скоро и не нужно будет получать это облегчение посредством слез, алкоголя или еще хуже чего. Да и не суть.
Мне кажется, скоро я совсем забуду, как тебя зовут, хотя знаю, что, и это метафорично красиво - ты всегда будешь жить у меня в памяти. Просто уже не в сердце. Может это верно, что 'Любовь живет три года'? Может это самовнушение, мол, сколько уже можно впустую тратить себя. Может и нет. Сложно понять это, еще сложнее тебя, совсем невозможно - себя. И хотя все ответы находятся рядом, я, почему-то, по привычке опускаю руки. Так меньше забот. Пока. Чувствую неладное - не пройдет и пары месяцев… Ладно, закроем тему, нужно спать