Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Милая Танюша, с Днем рождения!!!

Я столького хочу пожелать, но буду кратка. Такому хорошему, доброму, замечательному человеку желаю счастья, как можно больше, здоровья, любви, успеха!

Может, банально, но, по-моему, это главное.

Ты прекраснейший человек, умна не по годам, я рада, что познакомилась с тобой)

Пускай каждая твоя мечта станет явью!

C Днем рождения!!!

знаете сегодня были и не приятные моменты…=.=

так наконецто мне сообщили почему со мной не общаються некоторые люди…ох.. я только сейчас осознаю что сделала, прости меня… но а что с этого изменилось?…мы как не общались хорошо так и не общаемся.. просто это случайно получилось ии я не думала что так всё будет…ох.. мне так не хватает твоего общения.. этих шуток… я скучаю за тобой.. всегда смотрю на тебя.. и мысленно где то далеко… тяжело очень это осозновать но это так….Прости меня ты нужен мне..друг.

Всем привет) так сегодня мега крутой день*_*утром проснулась, оделась, пошла к Маргоше, она накрутила мне волосы*_*… черт так круто было, пошли с Сашей пофоткались потом пришла Оля покатались на льду :)) (детский сад)

Потом все пошли в бургер, попили чайку и пришли мальчики, смороились что-то…=.= ну как обычно) ахах потом посидели в дельте, погуляли немного и пришли ко мне на чайчик))

Как обычно поржали, воопщем день зашибись)) фотки скоро выложу)

Доктор: - Я не работаю таксистом! Я не собираюсь появляться и ловить тебя каждый раз, когда тебе приспичит выпрыгнуть из космического корабля!

Ривер: - И ты так сильно ошибаешься.


Ребят, я тут поддалась влиянию и зарег. на твиттере))) И, как многие, прошу вас написать мне ссылочки на ваши твиттеры. Буду читать, пообщаемся :)

я устала любить тебя. все это приносит только разочарования и боль. и внутри меня уже ничего не осталось, только пустота. мне страшно.

и вот считайте послезавтра уже 14е февраля

и у меня ни единой валентинушки

хоть и хочу только маме, папе, сестре и любимому

помнится как в классе в 7-8 закупала их.. штук по 30;DD аж самой смешно

хохо но сейчас мне не до веселья.. завтра научная конференция по испанскому.это кошмар

плюсы:

* мне разрешили взять прошлогоднюю тему защиты, которую я хорошо шарю

* нас освободили от уроков

* меня освободя от экзамена по испанскому в конце года (и то- не факт)

минусы:

* нам дали времени на подготовку всего 5 дней

* сама конференция будет черт знает где

* она будет с нашим деректором, что предаёт волнения)

* меня не придет поддержать никакой любимый Леша(!)

* 3 раза у меня просто напросто не сохранялась презентация, её приходилось каждый раз делать заново практически

* подготовка сожрала дофига моего времени, которое я могла потратить на 1) подготовку к литературе, по которой у емня 2 точки в журнале и полностью не прочитанный роман Мастера и Маргариты 2) на просмотр и освоения материала чтобы сдать укр вно

* я сейчас судорожно по 100 раз перечитываю текст что бы не запинаться, хотя какой толк я не понимаю, если все равно буду это делать

завтра такой нифиговый день в принципе будет после всего этого, т.к. я иду на стретчинг.ДАА дааа это свершилось и я очень рада этому как удав -___________- ну а потом дела какие… учиться учиться учиться. надоело, а? поскорей бы закончить этот 11й, а то как то заколебалось

ещё и прочтиала что Уитни Хьюстно скончалась: (это печально, действительно..

что я могу ещё сказать "I Will Always Love You"

что ж, спокойной ночи и отныне, каждый вечер буду писать о своем прошедшем или предстоящем дне..

хохо спокойной ночи ;)

в Индонезии студент, сидящий на занятиях в свой день рождения, имеет право пить шампанское, но он не имеет право предлагать его другим. ШИИИКАРНО

Человек заставляет меня молчать о своих чувствах своей гордыней. Но в то же время учит отдавать, не ожидая отдачи.
Просто не стоит ничего ждать.

Думаю, что хватит мыслей на сегодня

Если ты прочитаешь это - начни читать записи снизу, а то если сверху читать, то совсем чушь какая то получается

Нужно уйти в мир снов

Ох, что-то меня разнесло на Джека Воробья. Давно не видела Пиратов, надо пересмотреть что-ли)

Всем спокойной ночи и сладких снов. Я отчаливаю)

Я убить готов за идеальную подругу. Идеальная на мой взгляд:

1. Умна. С ней можно говорить на любую тему.

2. Тактична. В случае твоей ошибки - не накинется, а тактично намекнёт.

3. Интересы не совпадают, или совпадают, но чуть чуть. Симбиоз с предыдущими пунктами делает лучшего в Мире собеседника.

4. Красива. С ней не стыдно показаться в любом обществе.

5. Сексуальна. Взгляд на неё бросает в дрожь любого. Даже меня, спустя столько лет дружбы.

Когда я стесьняшки перед тобой, то я просто боялась тебе показать своё тело. Боялась того, что ты увидишь всё вот это ужасное и что отвернешься от меня из-за этого.. Мне кажется, что я бы стала тебе еще более противна, чем сейчас даже.. Всё это, что с моей кожей, что на поверхности..оно так пугает меня и всех..Тебя бы тоже это спугнуло и вызвало страх, не хотела этого, очень не хотела

Я боялась тебя потерять.. Пыталась казаться сначала такой независимой, пыталась не соответствовать себе, но хорошо, что потом всю эту маску сняла и ты всё равно остался со мной

Отрицай сколько угодно, но всё равно мы схожи в чем то. Не в чем то таком обыденном, например, как музыка или общее увлечение, а чем то намного большим и не таким понятным..чем то, что мы могли понять только друг с другом и вместе это обсудить

Думай, как хочешь

Просто постарайся не приносить мне снова боль и всё

Я не стану больше требовать от тебя что то. По крайней мере, пока что не стану.

если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит

Хотя нет, есть в этой зиме один огромный плюс. Это случилось 12 февраля. Я пока не буду писать об этом, просто скажу, что это чертовски круто. И это единственный свет в моей жизни сейчас.Не проебать бы его!

Тот, кто уезжает - ему всегда легче_проще. Потому что тот, кто остается все время находит за что ухватиться: вот эти же улицы, но в них нет этого человека, вот ваша песня, но ты не знаешь слушает тот человек или нет, не будет больше никаких сообщениях, совместного смеха. Уехавший всегда найдет чем заняться в другом городе, а ты так и будешь сидеть в пустоте и думать о том "да кому я теперь нужен".

только что два раза пыталась загрузить сюда свою фотку и два раза у меня не получилось, Вьюша прям таки на отрез отказывается её загружать.думаю "окей, намёк принят. " и кинула эту затею.

А потом наступает суровый вечер воскресенья и понимаешь, что неделя закончилась, выходные пролетели как один миг и что впереди тяжелый понедельник, да еще с температурой в минус 30 наверное.

★ ★ ★

★ ★ ★

подумать только, моему лучшему другу скоро стукнет 20. эта мысль никак не выходит из моей головы вот уже примерно час. а еще правильно говорят, что когда засыпаешь на новом месте нужно перед сном "попросить" присниться твоему суженому и положить расческу под подушку. расческа у меня лежала в кармане джинсов, никаких заклинаний я не произносила, но я увидела необычайно красочный и интересный сон с некоторыми людьми из моей реальности и реальности в которой я очутилась. в дали от города, где нет вредных облаков и тумана, твоему взору открывается потрясающе звездное небо. если бы не холод, я бы провела всю ночь запрокинув голову назад, а еще я получила огромное удовольствие от долгой дороги, теплой маршрутки и любимой музыки. ты вроде бы сидишь на месте, уставившись в окно, а твои мысли уже далеко-далеко от тебя, на лице улыбка, тебе тепло, а рядом друзья. я очень быстро привыкаю к людям, мне очень важно растворяться в них. не устану повторять, что эти пол года новой жизни изменили, подарили и уничтожили много, с одной стороны нужных, с другой - ненужных людей. произошел естественный отбор с обоих сторон. советую всем покупать пленочные фотоаппараты и ловить моменты, не имея возможности их тут же удалять, если что-то не понравилось. мне, не питавшейся почти сутки, уставшей и довольной приготовил ужин папочка, чувствуешь невероятную душевную теплоту из-за человека, который обычно такого себе не позволяет и, ради исключения, тебе в награду достаются самые вкусные макароны с самым лучшим соусом на свете. возможно кстати я и хочу собственную дачу на старости лет, мне кажется я хочу жить в большом доме, с огромным диваном в комнате с камином и семейными фотографиями на стенах. уже очень давно хочу отдать фотографии в печать, буквально один снимок с событием, которое на долгие годы останется важным. а потом, буду взрослой тётенькой или девушкой или бабушкой, у меня будет коробка со снимками, где будет храниться вся моя жизнь, и никакой склероз мне не страшен. уберу ее куда-нибудь по-дальше, жизнь начнет бить ключом, сначала будет свадьба, потом дети, работа и вот однажды, когда я решу забраться на антресоли, я найду клад из моей юности, знаете, я не могу представить какие это будут чувства, но точно что-то необъяснимое, я порадуюсь что я прожила то время не зря, увижу лица моих лучших друзей в возрасте 17-20 лет, не смогу понять как мы носили такую одежду, а потом позову их всех, ведь они будут рядом, знаете, это такое чувство, когда общаешься с человеком и понимаешь, что он послан судьбой, ну конечно не в смысле второй половинки, а в смысле того, кто непременно с тобой на одной волне и вам обоим так чертовски круто вместе. а еще в моем будущем доме всегда будет много чая и отборный бар, чуть ли не с вином из одуванчиков.

и знаете, это не просто глупые мечты перед сном, я просто знаю, что все будет именно так.

★ ★ ★

★ ★ ★


"ну типо не блять ты хуй соплючий иди нахуй тупой обмудок я тебя так люблю говно,
а милый мой друг, мои чувства к тебе настолько трепетны и высоки, что не сравнимы с эйфелевой башней"

Вот у меня сейчас такое состояние. Я даже не знаю как описать нормально. Сейчас все очень хреново, у меня не идет учеба, не идет волейбол, про личную жизнь я вообще молчу, и с родителями ссоримся часто. Со мной что-то не ладное твориться. Меня вторую неделю тошнит, холодные руки, и губы бледные и часто я кусаю их до крови, болит горло. Мои мысли ни о чем! Мне ничего не хочется, я ничему не радуюсь. Мне на все наплевать. Я хочу в школу, просто чтобы отметиться. Не думаю о будущем. Живу от выходных до выходных.

Я не я

Боже, наверно это просто зима. Она уже так надоела!

Пусть это пройдет.

coxvika стала 50тым следящим.Мне очень приятно что мой блог интересен такому количеству человек.Но как это принято, я бы хотел выделить нескольких людей которые следят за мной и ведут хорошие блоги.

Двух Ань ( voxpopuli и berexy ) Асю ( coffeechocolatevanilla ) Сашу ( simba ) и Умик ( umik ). Эти люди не просто ведут блоги с правдывыми вещами, но так же сформированы как личности, и мне приятно что я могу с ними общаться.

Ну а остальным желаю развития их блогов и самопознания.

П.С.

https://sprashivai.ru/desv1ng

https://vk.com/id32230223

Кому интересно я тут=)

Боюсь взглянуть в зеркало как нибудь и понять, что я чудовище и что у меня совсем никого не осталось

Я сама ведь виновата во всём и не отрицаю этого

Столько всего хочу изменить, но просто либо боюсь, либо не хочу что то начинать одна

Жалею о том, что в детстве была такой же глупой, как сейчас

Зачем я ушла из плаванья? Почему не пошла в музыкалку? Почему не общалась с другими людьми? Почему всех боялась и до сих пор боюсь?

Почему всё так? Разве это всё к чему то хорошему привело?

Сейчас я бы могла быть совсем другой, если бы в детстве была чуть по умнее

Возможно, я бы не сидела здесь сейчас и вообще никогда бы никого не встретила, может.. всё может быть

Мне бы хотелось ходить снова в бассейн, бороться потом на соревнованиях за какое нибудь призовое место, чувствовать вкус победы и радоваться всему такому.. Хочу плавать, снова плавать

Еще я очень хотела бы играть на чем нибудь, кроме чужих нервов

Почему родителей никогда не слушала?

Я глупая, ужасно глупая

И эта боязнь людей, тоже ужасно, да ты и сам знаешь, я ведь рассказывала тебе

С ногами страх происходит.. лето совсем не хочу, они ужасны у меня.. как я ходить в шортах и т.п буду? Я никуда не смогу выходить. Всюду шрамы, абсолютно по обеим ногам, мне уже не так просто наплевать на себя, как раньше, я не могу на них забить. хотя раньше чуточку получалось, но я все равно летом замечала часто на себе взгляд других людей, их страх и непонятки эти: "что с ней?".. За что мне вот это? Лучше бы я болела всякими простудами часто, чем вот так, чем то, что происходит с моей кожей

Надеюсь, что от моих царапин хотя бы следов не окажется, хотя - наплевать, я привыкла ко всем прикованным страшным взглядам ко мне

Зиму, кстати, полюбила. Она не так уж плоха, как мне казалось раньше

Каждое время года по своему прекрасно и в каждом времени года, есть своя история

Осень, я не забуду тебя.

Донна: - Доктор! О, МОЙ БОГ! Это я!! Ооо, это замечательно! Я искала тебя! Тебя!! Проблемы. Интернет. Таблетки. Странное место. Я там пряталась. Приползла. Слышала разговор. И тут ты! ТЫ!

я не знаю почему, но я не люблю день святого валентина, у меня есть парень…но блин, мне не нужен этот праздник, в школе ещё мне было интересно, там кто в любви может признается, или валентинку подарит, а щас мне просто это всё не нужно…и хочется этот день просто проторчать дома…

В один из бесконечных вечеров ушёл с головой в омут космических мыслей. Как чувствует себя космонавт на орбите? Нормально, ведь он подготовлен. Бывают ли космонавты с синдромом навязчивых состояний? Нет. Что может вывести космонавта? Мысль об одиночестве.

Ощущаю себя космонавтом.

Том: Я просто хочу сказать всем тем чудесным и нежным людям, которые поддерживали меня на BAFTA:
" Все хорошо. Это только начало... "

_____________________________________

Конечно, Том, это только начало !
Ты еще получишь заслуженное, я уверена !!
Ты еще покажешь этому коротышке,
что значит отнимать чужие награды !!!

Просто всегда помни:
Мы все еще любим тебя.
И будем любить нисмотря ни на что !
Always and Forever

И вообще… какого фига.. у этого мудака стена для всех открыта??? нет в друзьях, а я вижу все!! пусть скроет, как все!!
вот, мне уже весело) А сейчас я пойду смотреть 4 сезон "друзей", и все у меня будет зашибец, потому что я люблю "друзей"!

Донна: - Чёрт возьми! Вот это настоящая правильная ракета! Вот это я понимаю – космический корабль. У тебя будка, а у него – «Феррари»!

ПАРНИ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО КАФЕДРЕ И УВИДЕЛ ГРИВАЧА В ФУТБОЛКЕ «gott ist tot», НУ Я АПРИОРИ ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ НИЦШЕ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КЛАССИЧЕСКОЙ НЕМЕЦКОЙ ФИЛОСОФИИ, РЕБЯТА ДУХ КАТЕГОРИЧЕСКИХ ИМПЕРАТИВОВ КАНТА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В АПОСТПРИОРНОЙ ЭПИСТЕМОЛОГИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ В СФЕРЕ ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНОГО, ГДЕ COGITO ЖИВЕТ ДЕДУКЦИЕЙ, ИНДУКЦИЕЙ И ЕБУТ ИРРАЦИОНАЛИСТОВ В РОТ! ТОЛЬКО ЛОКК, ТОЛЬКО РУССО! ЮНИТИ УЛЬТРАНЕОПЛАТОНИКИ! неокантианцы ебашьте постмодернистов, экзистенциалистов, сторонников Ницше и остальных нигилистов, угорайте по эмпириокритизму, любите рацио, эйдосы и догматизм! ГОВОРИТЕ ИМПЕРАТИВОМ ПРЯМО В ЛИЦО ОБСКУРАНТАМ!! ТОЛЬКО АНТИНОМИЯ, ТОЛЬКО ЭМПИРИЗМ, ТОЛЬКО УЛЬТРАРЕФЛЕКСИЯ! Cogito, ergo sum!

я не понимаю себя. нет, правда, такого протеворечивого характера я еще не встречала. во мне живут десятки людей

Знаете, у нас принято так, что «ну на тебя там вылили ушат дерьма, а ты промолчишь, ты выше этого». Вот этой гордыни во мне нет, я отвечу.

как-бы не хотелось, но все-таки надо начинать что-то делать. для начала хотя-бы учится.

____

в который раз понимаю, что свернула не туда и пошла не по той дороге. почти все вокруг меня сейчас - не мое. и, наверное, поэтому мне все настолько тяжело дается. ".. тебе не сюда, поворачивай обратно, здесь у тебя нет будущего.." как-то так.

____

продолжаю придумывать оправдания. хотя прекрасно знаю, что причиной всему является лень и вышесказанный бред.

____

а еще мне больше не с кем говорить.

____

сейчас, в порыве всего этого, в голове пролетела ужасная мысль. надеюсь, она там больше никогда не появится.

черт, нужно идти спать.

отдых закончился, и теперь PLEASE DO IT Даша, иди в школу.

не хочется то как.

спокойной ночи:*

Шарлотка с черешней

Нам понадобится:

250 гр муки
3 яйца
150 гр сахара
200 гр сметаны 15%
300-400 гр черешни
1 ч.л. пекарского порошка
1 ч.л. ванильного экстракта или пакетик ванильного сахара
крахмал для обсыпки ягод

Разогреть духовку до 180 градусов.
Очистить черешню от косточек. Хорошо обсыпать её крахмалом, чтоб ягоды не пустили много сока.

Муку просеять и соединить с пекарским порошком, размешать.
Отделить желтки от белков. Поместить желтки в большую миску, а белки в меньшую.

Взбить желтки с сахаром до образования светлой однородной массы.

Продолжая взбивать, добавить сметану, ванильный экстракт или ванильный сахар, а затем смесь муки с пекарским порошком. Хорошо вымешать до однородной массы.

В отдельной миске взбить белки до пиков, затем ввести их в тесто, аккуратно перемешиваю всю массу ложкой.

Добавить ягоды в крахмале и хорошо, аккуратно перемешать.
Форму для выпекания проложить бумагой для выпечки. Вылить в форму тесто с ягодами и поставить в разогретую духовку на 50-60 минут. Готовность проверять деревянной палочкой, она должна выходить сухой.

Готовую шарлотку достать из духовки, дать ей остыть и присыпать сверху сахарной пудрой.

Подавать можно с ванильным соусом, йогуртом, сметаной и всем тем что вы любите.

Шел Жан Поль Сартр по улице И ТУТ ТАКОЙ АЛЬБЕР КАМЮ ПОДСКОЧИЛ ГОВОРИТ МОЛ НЕ ПО ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМУ ТЫ ЖИВЕШЬ И УЕБАЛ ЕГО УЖАСАМИ АБСУРДА

аххах, какой бред, но меня качает))

Жизнь расставляет свои приоритеты так, как я не хочу, и мне лень что либо с этим поделать.


из-за этой хуйни спать я ложусь около 2 часов ночи, а вставать надо в пять, ибо тогда я успею подготовиться к общаге.
только, блять, меня бесит, что у меня не хватает врмени на работу днем.

я просто напросто проебываю его за бездумным серфингом по просторам этих ваших интернетов и блжад, это никакой пользы не приносит (ну разве что самую малость)

нужно за ЕГЭ сидеть, баран! а ты вдупляешь в экран монитора.

ничего.привыкать не придется друзья, ибо это уже меня подзаебло.
пора завязывать с этой хуевой привычкой.

Пост Скриптум: надо не забыть написать пост про сегодняшний репортаж по Сирии Первого канала. Эх, как они, блть, ловко все перекинули против оппозиции! Фееричные сволочи.

Доктор: - Они забрали синюю будку, ведь так? Ангелы забрали телефонную будку.


Лоуренс: - «Ангелы захватили телефонную будку». Это моя любимая часть. Даже футболку заказал.

Вечеринка в честь Дня рождения Джона Бонэма.

Сэбл Старр, Роберт Плант, Джимми Пэйдж, Моргана Уэлш, Квини, виновник торжества Бонзо и Лори Мэддокс.

мыходили на большой теннис, мы сидели в пиццерии и пили пиво, мы сидели в той же пиццерии и я читала стихи есенина, мы гуляли по парку и я была красивой, мы держались за руки. мы ждали сводки мостов, мы танцевали медляк, мы целовались так много. что ж, ты, гад такой не смог меня полюбить?

Впервые не знаю, что написать. Вроде бы в голове столько мыслей, а вот писать не хочется совсем.Надо в следующий раз все свои псевдо-гениальные мысли в блокнотик записывать.

А, я простудилась, кстати. Жутко всё тело ломит и спать хочется. Точно, а пойду ка я спать. Утро вечера мудренее.

ему пишет, все та же баба( (это ей он кидал моих Red( (хныыык… Что за "сонлнышко"??!!
я не ревную, неа… нифига.. ни капельки…
мне обидно, что меня обвиняют в предательстве, что меня винят, в том, что я променяла его на кого-то… в то время как я ни с одинм мужиком, блять, не переписываюсь, не "перепесенковуюсь", даже с тем "Мистером Х", блин, не флиртую и даже не общаюсь, ни с кем. в клубы, плять не хожу.. с парнями не тусуюсь.. с момента расстования ни с одинм!! ни намека!!! <--меня во всем этом обвиняли) а этот?!… мудак…(Женя, прости, я спрела и это)
и меня обвиняют… до чего же обидно…
вы, простите, меня за минутную слабость( (но мне и впрям обидно (и сил терепть уже нет( (
ах, да… 10 все эта херня, что на картинке.. а 11 в 3 утра мне написали ту самую "точку"…
да пошел ты… мудак… чесслово.. (((

мне кажется, что меня никто никогда не полюбит. и сама я больше не хочу любить. ничего хорошего из этого никогда не выйдет.

Завтра будет трудный день.

1 - увижу одноклассников, от некоторых я отвыкла за неделю и привыкать мне месяц уж точно прийдется к ним%

2 - англ, текст, хана..надо его как то выучить а то настроение полетит с 10 этажа что у англичанки что у всей группы.

3 - последний день когда я могу дособирать этот сраный кубик-рубик что бы на 14 получить собаааааку^^ но видемо не судьба, точнее судьба ржет с меня сидя где то на 7 небе и семки щелкает т.к я только желтый цвет сложила за неделю%…вообщим не видать мне собаки до 18 лет% хана

4 - ненавижу болеть. пропускать уроки. приходишь как не в своей тарелке вообще%

Но радует что встречусь завтра с многими людьми которые мне приятны. это плюс + а точнее плюсише% :D

поскучала за ними всеми^^

Божееее сделай так что бы завтрешний день был шикарный…о Богиии о Друиды…пожалуйсто - пожалуйсто^^

И опять же всю малину портит англ.

пошла я в общим учить его….

отличного понедельника, да будет удача с вами в этот охуенный день%

С аней походу все кончено.наверное так и нужно.все так, как должно быть.?да пожалуй.Она меня съедала в последнее время.Я ничего не получала, мои попытки что-то исправить заканчивались провально по моей же вине.Аня так погрузилась в своего Максима, что и сама не заметила как мы отдалились.Наверное это предложение характеризует то, что я не грузну в Диме.ну ладно, не об этом сейчас.Она совершенно перестала меня слушать и на всякое мне делование на жизнь я слышала "угу, логично, вот урод, а максииим…", а ну и слова димы, о том, что она на меня жалуется."Ань привет!, а у тебя Максим,. .ээ.ну ладно.хорошо.позвони потом"опять я виновата же, наверное.опять я плохая и хуже всех.само собой,) интересно она уже переросла или будет себя вести как всегда?

Я тоже охереть как охренела.замечтательное высказывание по-моему.) я 2 раза портила ночевку Димой, но это же Диима.понимаете, с ним все так сложно и не определенно было.Я пока еще не насытилась им настолько, что бы отменять его в силу чего-то другого.Я не права в этом?Простите-простите.

Дима меня поддерживает.сказал, что он за меня.как в маяковской, знаете ли.он стал мне значительно ближе за карантин.не та столько как хотелось бы, хотя нет, когда он рядом, все хорошо.мне просто не хватает его, когда он не со мной.Нет, я не скучаю, просто мне мало его по вечерам.Наверное я просто хочу постоянно переписываться с ним, но это так…по телочьи.нужно придумать занятие, такое, что бы было не скучно.Вот-вот, вме опять упирается в то, что я одна и мне скучно дома одной.Я теперь буду при всякой удобной возможности оставлять у себя кого-то, наврное.

Дима просит сопелек.Я прочитаю ему стихи, но надеюсь, что я придумаю что-то стоющее.очень хочу сказать что-то достойное, а не какую-то тупую фигню.он мне столько всего говорит.Про Сашу вчера поразил.Да и про зиму.вообще так хорошо вчера все по вспоминали.мне понравилось.всю ночь спали на моем неудобном диване обнявшись, один раз только отвернулись, а потом всячески пытались всеравно обниматься.сказал, что бы я почаще находила поводы писать.(всплывает "а почему это я?"ну да ладно), что я могу это делать когда угодно.и звонить.потому что это я.

что творит алина-сабрина я не представляю, но их поведение+димыно показывает, что я какое-то ничто про которое можно шутить как угодно?но вот это "владочка, спаси меня, любимая моя"ахаххха доставляет.он воспринимает это все смешно, просто не понимает наверное того, что я испытываю при этом.Теперь я просто боюсь идти с димой куда-то, вдруг меня убъют.а хотя пошли она на хер, Как дуры ведут себя же.как по мне, так это унижение какое-то.но тут все сложжно.

спокойной ночи.

я настолько ничего не хочу, что меня устраивает вариант сидеть дома, смотреть сериалы и постоянно жрать

Но кто знает, чем обернутся
Холода и потери
Для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать?

Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы,
И откроются двери
Для того, кто умел верить.

Среди напряжённых будней попробуй выделять один день на то, что бы побыть на едине с собой, хорошей музыкой и воспоминаниями. Возможно, в один из этих дней, ты придёшь к мысли, которая изменит тебя и всю твою жизнь.

Я уснула в камере пыток,
Где на стенах тиски и клещи,
Среди старых кошмаров забытых,
Мне снились странные вещи.

Заглушала музыка крики,
Столько памяти в каждом слове,
Я уснула в камере пыток,
На полу, в луже чей-то крови.

Я уснула ночью глубокой,
В страшной чаще,
Зарывшись в листьях,
Среди диких чудовищ, голодных,
О своей не заботясь жизни.

Всё равно о ней думать поздно,
Но проклятое чувство долга,
Я уснула, выключив звёзды,
Так хотелось упасть ненадолго.

Я уснула на поле битвы,
В самом центре кровавой бойни,
Среди раненных и убитых,
Полежать хотелось спокойно.

Всё равно нет смысла бороться,
Я и так давно уже пала,
Я уснула, выключив солнце,
Потому, что очень устала.

И так долго бежала не глядя,
Пока без сил не упала,
И уснула на автостраде,
В двух шагах от промышленных свалок.

Выпадали осадки местами,
Люди спорят в своих квартирах,
А я уснула в густом тумане,
На краю совершенного мира.

глупо считать себя умным человеком. мало быть умным и разбираться во всех этих непонятных простому человеку терминах, или почему например солнце светится. достаточно разумно смотреть на вещи. есть люди которые считают себя таковыми, но совершают абсолютно глупые поступки. для них это конечно таковым не является. каждое свое действие они совершают с гордостью зная, что его оценят. они в восторге от себя. внутри себя. они оценивают людяй будто-бы разбираются в них. они ставят себя выше всех. и только они и не догадываются что это не так.

температура 38.9 ну пиздец я не болею, блять. ваще так хуево чет. лан спокойной ночи мне, а то еле сижу в самом деле. . завтра даже не знаю че делать. хочу что бы в голове было пусто.

  • Руки. Губы. Щеки. Скулы.
    Заманили. Обманули.
    Зацепили. Сердце. Душу.
    Тише. Громче. Ярче. Глубже.

    Губы. Плечи. Взгляды. Руки.
    Тише. Громче. Эхом звуки.
    Оцарапали. Щадили.
    Вместе. Ночь. Друг другом жили.

    Взгляды. Речи и касанья.
    Страстных губ очарованье.
    Поцелуи. Губы. Стоны.
    Ночь. Глаза. Духи. Гормоны.

    Ночь. Пульсации по венам.
    Громче. Тише. Непременно.
    Ненарочно. Руки. Губы.
    Ласка. Нежность. Страсть и грубость.

    Нежность. Ласка. Всхлип мгновенья.
    Неожиданно. Нетленно.
    Руки. Губы. Щеки. Скулы.
    Зацепили. Обманули.

Как много слов за один день.

Просто я… проснулась, что ли. Не хочется уже делать реблог каких-то изображений, музыки, информации. Пусть это будет дневником. Дневником личных записей и строк, которые я не хочу потерять.

знаешь ли ты, господи, как это, когда все болит внутри?
закрываешься на счет "один", взрываешься на счет "три",
и весь трясешься от диафрагмы живота до предплечий рук и отпечатков ног?
когда как конец света каждый гребаный вдох?

Чертова зажигалка… – прикуриваю сигарету.
Сегодня я курю.
Не очень помимаю как можно курить каждый день на протяжении длительного времени – это же надоедает. А вот если, не куря месяц, купить себе пачку, достать из закромов фляжку с французским яблочным коньяком или шотландский скотчем, и закурив, ощущать приятный вкус обжигающего губы алкоголя, слушая «мягкую» музыку… что может быть смачнее?

Порой я не люблю ночь из-за того, что она нагоняет еще больше мыслей в мою голову, но и за это одновременно люблю и вообщем, тут меня вряд ли можно понять -_-

Смотрела в окно, я не так часто смотрю в него по ночам, но улица в тишине - завораживает. Там всё так тихо и спокойно, совсем мало окон, в которых горит свет..я видела свет, свет от фонаря, который где то вдалеке. Я раньше тоже туда присматривалась, в той стороне живешь ты, и я до сих пор помню дорогу. Мне так хочется, чтобы ты был ближе, чем этот фонарь и всё что вокруг, ты живешь рядом, но так далеко от меня..

Уже прошло 10ть дней с того момента, как мы перестали общаться\последний раз разговаривали. С каждой минутой нового дня, мы еще сильнее отдаляемся и становимся чужими, хотя ты для меня нет..не чужой. Представляешь, а когда то я была тебе близка? Хотя, может и нет, но пусть так будет.

Вспомнила, как мы лежали вместе, так спокойной было, лежали и просто разговаривали, вспоминали детство, смеялись, о чем то делились.. мне спокойно с тобой было в те минуты, да и вообще, всегда с тобой спокойно было, я была защищена как то от всего постороннего. Жаль, что сейчас мы не можем вот так взять и поговорить просто друг с другом. Я бы многое хотела тебе рассказать, хотела бы поделиться чем то и чтобы ты всё всё знал обо мне, что происходит\ что "нового", хотя всё по старому ведь

Отклонилась от сути..

Так вот, я думала, может мне стоит попробовать вас всех "ушедших" отпустить? То есть, выпустить из себя, так ведь все делают, когда теряют близких людей, не важно подруг или парней, просто близких и дорогих..

Но жаль, я не умею отпускать и вряд ли когда то научусь это делать, ибо такой я уж человек, что если доверилась и приблизилась к кому нибудь, то это на очень долго..я привыкла сдерживать свои обещания. Я еще ни разу ни от кого не отказывалась и никого не отпускала из своей жизни, даже если человек и ушел

В будущем, меня совсем погубит моя доброта, откровенность, доверие, искренность, доброе отношение к людям и мысли о том, что в любом человеке есть что то светлое и теплое. Пытаюсь быть со всеми рядом, я ведь была всегда и пыталась быть, говорила что то кому то, помогала, объясняла то, что они сами не могли понять.. Только вот, мне никто не может помочь. Помогая другим - самой себе не помогаю. Я просто не знаю как, как помочь себе и что нужно делать

Меня никто не научится ценить и воспринимать в серьез, понимать меня и быть в тоже время рядом. Наверное, это и есть вся цена за мою помощь

Всем сердцем быть с теми, кто меня бросил.. Почему вот я такая?

Проще ведь быть, быть как все..Проще не ценить то, что у тебя есть и то, что когда то было. Все живут сегодняшним днём, а я.. Я никаким вообще не живу. Я лишь существо, а не человек. Всеми своими глупыми мыслишками, мне далеко до человека

Отпустить.. нужно просто отпустить вас, но правильное ли это решение? Я не совсем уверенна, что мне станет лучше.. Я ни в чем не уверенная, нигде и ни в чем нет смысла здесь

1.41

Это скорее крик отчаянной души, которая почти исчерпала запасы веры. Но ведь она никогда не угаснет. Они есть, они есть. Не зря же меня назвали Надеждой.

В нашем мире ещё есть посланники ангела, ещё есть люди, чья душа полна радости и не запятнана грязью и пороками. Их сущность чиста, они необычайно умны и добры. Но не жить им на нашем свете, не дарить им тепло и ласку людям.
Эта история как раз об одном из них. Этот мальчик был уже с рождения лишен материнской любви. Он души не чаял в окружающем мире, жил своими мечтами и иллюзиями. Судьба свела его к такой участи теплым летним днем. Его мать, лишенная мужа была очень легкомысленной, глупой и черствой женщиной, которой рождение ребенка было наиболее отвратительно, чем что-либо. У неё не было хорошей работы, у неё не было хорошего дома и ребенок бы докучал ей сильнее, чем нужда в голоде и одежде. Маленькому мальчику было суждено родиться под прилавком, в котором торговала та девушка. В шуме и гаме не было слышно её крика и спустя несколько минут маленькое измотанное тельце ребенка сидело под прилавком, где сильно воняла крысами и протухшей рыбой, едой. Он смеялся, с интересом разглядывал тухлое яблоко, в котором ползали черви и то и дело что-то восклицал, пораженный миром, который доселе не поддавался его зрению.
Удивительно, но он смог выжить еще несколько часов и, когда народ уже разошелся и даже его мать ушла домой этого маленького ребенка нашла девушка.
Девушка не сильно занималась внезапно появившимся в её жизни существом. Она не часто с ним разговаривала, просто кормила и все, чувствуя лишь чувство долга перед ребенком: настолько сильно родители развили в ней совесть. Мальчик спрашивал у неё что такое небо, а она, не сумев ответить, сменяла тему. Эта девушка была не очень умным человеком и мало чему могла научить своего "сына". Он пошел в, наверное, самую ужасную школу, где его избегали и сторонились, что, кстати пошло ему на пользу. Когда он вырос, он устроился на работу. Делал куклы, корабли, всякие игрушки. Это превосходный человек. За свою жизнь он ни разу не испытывал горя и мир все сильнее радовал его: цветы, животные, разные изделия. Он писал сказки о том, как прекрасен мир, как прекрасны животные вокруг него и как прекрасна природа. В игрушках он воплащал свои чувства, ни одна, даже самая грязная, страшная, черная игрушка не могли носить грусть на своем лице. Он рассказывал детям истории, внушая в них надежду. Он прожил всю жизнь, даруя улыбку всякому человеку, что повстречается у него на пути.

Сейчас ему 40 лет. Сердце остекленело, превратилось в лед. Оно хрупко, как хрусталь. Он больше не улыбается: но куда же пропала его медовая, солнечная душа? Что с ней сталось?
А она умерла на нитях времени. Она застыла где-то там, далеко минутами, часами и годами раньше. Её хранил на своей душе мальчик, что сидел и слушал его истории. Её сохранила девушка, которая совершенно случайно встретила его в автобусе. Но все они её потеряли: надежда ушла, а горечь вернулась. Их сердца тогда черные и полные тьмы горели ярким пламенем, их зажег он. Но куда все это делось! Как напрасно они истратили этот подарок…
Ведь больше никто и никогда не сможет вновь увидеть улыбку на его лица. Меда не осталось.

Терпеть не могу, когда начинают каверкать сюжет фильма/книги/сериала/мультфильма и тд под свой лад. Чаще всего это бред сумасшедшего и несостоявшихся в той или иной сфере людей.

Зачем переделывать выдуманную историю? Ведь весь сок в том, что эта мысль, воплотившаяся в грандиозную историю, именно такая, какая есть. А неучи и бездари пытаются дополнить. Мне не понять: (

такое ощущение, что скоро всё пойдет на спад. хотя и сейчас не особый фонтан. я не знаю, что со мной. я начинаю забывать, что было со мной буквально вчера. раньше такого не было, могу поклясться. мне кажется, что еще чуть-чуть и я встану в один прекрасный момент и забуду даже своё имя. в голове серая дымка. нет ничего нового. исчезает всё старое. и у меня лишь один вопрос к самой себе: что в такой ситуации я смогу сделать?

—Дай я тебя обниму.
-Нет.
-Когда мамы не станет и вспомнить не будет как она тебя обнимала.
-Когда мамы не станет будет легче, потому что она тебя не обнимала.

Вот почему я не люблю - отношения.

Каждый раз когда влюбляюсь.

Я сразу же теряю.

Очень быстро привязываюсь к человеку - а он просто уходит.

Вечные воспоминания.

Опять слезы и истерики.

Зачем встречаться?

что бы блять расстаться.

И вот она симфония души. Наконец. Дождалась. Вот полное спокойсвие и одушевление. Никоких проблем. Вот за что я люблю фразу " идите все к ЧЁРТУ!!!"

Вот это да, помагает.

Алилуя.

Теперь не форевер елон, теперь просто, сама себе Я.

Но все же, 14 февраля отмечать буду сама с бумажными салфетками и "Титаником". За что я люблю этот фильм, да за то, что я могу плакать. Хоть раз в году, могу не здерживать слезы.

Кто ещё не знает, в 22.00 во вторник по Новом канале будет идти "Титаник". Посмотрите. Поплачте :)

Вот. на этом я прощаюсь. Я спать. Завтра эта школа. Но не так уж плохо. В следующий вторник у меня ДН, мне 16. Я рада. Какое-то ГОВНО точно испортит его. Ну и пусть, я буду только "ЗА" поорать на кого-то.

Ю АР ВЕЛКОМ ;)

С любов"ю, Юля.

АМИНЬ

Люди. Сколько нас? Все куда-то направляются. Пешком, на машине или, что большая редкость, на велосипеда. Худые, толстые, старые, молодые, красивые, очень красивые, в хорошем расположении духа или с выражением лица, будто готовы убить.. сонные, бодрые, лёгкие, счастливые, грустные даже потерянные или, наоборот, только что себя нашедшие.. а ты с заднего сиденья наблюдаешь за ними, хотя нет! ты ищешь! ищешь глазами того, кто уже давно ищет тебя…

что-то происходит… а что понять никак не могу.. сегодня весь день ходила и тяжко вздыхала. Почему спрашивается? Скорее всего, все из-за того, что завтра я уезжаю в Москву..( (во вторник занятия начинаются(да у нас все не как у людей, новый семестр со вторника)))
А еще во вторник, которое будет 14ым февралая у моего папульки день рождения, а еще у сеструхи.. Надо будет всех поздравить. Для меня 14.02 эт не денб св. Валентина, а папин день рождения, так что печалек по поводу форевер элун я не испытываю. К тому же я в печали все остальные дни.. Просто свыкаюсь по тихоньку, точнее пытаюсь себя заставить свыкнуться с мыслью, что конец таки наступил. Нужно все-таки убедить свой мозг в этом. Пока плохо получается.. через сутки я в ответ написала "Прощай"… зачем… почему.. куда… кому… Больная.. эх…
Надеюсь что со временем все пройдет, иначе я не знаю как и что делать дальше..

Он недавно сказал, что у него другая с копною рыжих волос.
Мам, я видно совсем дурная если из-за этого повесила нос.
Да ведь он никогда не оценит ни криков моих в пустоту, ни слез.
Не суди его, не вини, просто он в меня цепким сорняком врос,
а он ведь никогда не говорил мне о том что будет рядом
и никогда не брал никуда с собой боялся " косых взглядов".
А ему вон оказывается что от меня было надо…
Он у нас видите ли игрок и на всё странное падок.
Он знал, что я буду рядом что бы не случилось.
Выискал себе дурочку, ну а я конечно влюбилась.
Он когда перебирал завитки моих золотых волос
шептал " Полетишь ты моя милая со мною под откос "
Вот его пророчество, мамочка, кажется и сбылось…
Мы не отвечаем любовью на любовь, так уж повелось.


1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Как бы отвратительно он себя не вел, я всё равно буду благодарна за подарок. Я поняла, что это самый лучший подарок за всю мою жизнь, не считая подарка мамы. Она подарила мне жизнь-самое дорогое, что у меня есть. А он подарил мне тебя. Практически самый лучший подарок. Я так счастлива, так рада, у меня есть ты. Я очень дорожу тобой и ценю нашу дружбу. Это огромное счастье знать таких людей, как ты. Я люблю тебя♥

Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

—Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий. "Улитка на склоне".

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.

И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу.

2 сентября 1885 г.

С ним ужасно легко хохочется, говорится,
пьется, дразнится;
в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы –почти тигрица,
обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые;
замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает;
в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний;
взор у него сапфировый,
как у Уайльда в той сказке;
высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать –
ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний
эти зубами лязгают,
те на шее висят, не сдерживая рыдания.

Она жжет в себе эту детскую,
эту блядскую жажду полного обладания,
и ревнует – безосновательно, но отчаянно.

Даже больше, осознавая свое бесправие.

Вера Полозкова

Кексы с сушеной клюквой, орехами и кленовым сиропом

Ингредиенты (на 4 шт. диаметром 6,5 см или 6 шт. диаметром 5 см, примерно):

125 г муки
50 мл + 3-4 ч. л. кленового сиропа
100 г яблочного пюре
35 мл растительного масла
1/2 ч. л. разрыхлителя
1/2 ч. л. 6% уксуса
1/2 ч. л. ванильного или миндального экстракта
щепотка морской соли
50 г сушеной клюквы
50 г орехов

Приготовление:

Клюкву залить горячей водой, отставить на 30 минут. Орехи порубить, муку просеять.

Смешать муку с разрыхлителем, солью, клюквой и половиной орехов.
Добавить 50 мл кленового сиропа, яблочное пюре, масло, ванильный экстракт и уксус, тщательно перемешать.

Разложить массу по формочкам, наполняя их на 3/4 высоты.
Выпекать в предварительно разогретой до 180 градусов духовке 18-20 минут.

Смешать оставшуюся половину орехов с 2 ч. л. кленового сиропа,
вынуть кексы из духовки, смазать верх кленовым сиропом с помощью кисточки, посыпать орехами и вернуть в духовку на 5-7 минут.

Готовые кексы немного остудить в формочках, вынуть, полностью остудить на решетке.

У меня потрясающая школа. Ну не школа, а гимназия. Там замечательные учителя.

Перешла я в неё во втором классе. Мне немного не повезло с учителями по английскому. Английский я учу седьмой год и за это время учителя менялись 5 раз. Очень сложно привыкать. Каждая учит по-разному, у каждой были свои тараканы.

У нас очень часто проходят различные мероприятия. Я с Ирой и Настей хожу на всё подряд.

Единственное, что мне не нравится - это наши дебильные звонки! Вместо обыкновенного звонка у нас музыка! Она ужасно раздражает! Это не круто! Поверьте!

Можно быть непризнанным гением, можно быть обычным человеком.. Но когда ты не считаешь себя личностью - ты никто ^_~.

Это делает меня гораздо сильнее,
Заставляет более тщательно работать над собой,
Помогает быть мудрее,
Поэтому спасибо за то, что ты научил меня бороться.

Я борец, и я
Не собираюсь останавливаться.
Нет пути назад,
Я сыта по горло.

Смотрю Grammy, спать я сегодня видимо не буду. До утра, то-есть до школы, нужно ещё успеть написать сочинение и выучить прозу-____________-

Девушки бывают разные - черные, белые И УСАТЫЕ УСАТЫЕ БЛЯДЬ!11 ТЫ КОГДА РОЖУ КРАСИШЬ В ЗЕРКАЛО НЕ СМОТРИШЬ? ГЛЯНЬ ПОД СВОЙ ПИКИНЕСИЙ НОС ТАМ УСЫ ФУ БЛЯДЬ! ЭПИЛИРУЙ СТРИГИ ВЫЩИПЫВАЙ НЮХАЙ ГОРЯЩУЮ СПИЧКУ НО ЛИШИСЬ ЭТОЙ ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ ЩЁТКИ АХУЕТЬ БОЯРСКИЙ СНИМЕТ ПЕРЕД ТОБОЙ ШЛЯПУ ЯКУБОВИЧ ОТКРОЕТ ВСЕ БУКВЫ ГИТЛЕР ОБНИМЕТ ЕВРЕЯ УВИДЯ ПИЗДУ С ПИЗДОЙ ПОД НОСОМ
УСЫ НЕ ДЛЯ БАБ!

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено -- и в радости, и в горе--
Быть рядом… Но при этом не любить…
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому,
Что много тех с кем можно лечь в постель.
Все потому,
Что мало тех, с кем хочется проснуться..

Не кричите, говорите шепотом!
Может быть, поменьше будет лжи
Собственным готов поклясться опытом,
Шепот – самый громкий крик души.

Странная дата, согласитесь? А в странные даты случаются странные события.

Начнем с "утра". Вообще-то, утра сегодня у меня не было. Проснулась в 14:45 с ужасом взглянув на часы. Хотя, немного подумав, поняла, что проснуться раньше заснув около 03:00 просто невозможно.

Как всегда, о последних новостях сообщил Twitter. Увидев в мировых трендах

P.I.P Whitney Houston сначала не удивилась, ибо твиттер ежедневно хоронит кого-нибудь из звезд. Но когда ТТ подтвердили Google и Vkontakte была в шоке. Это правда. Землю покинула еще одна легенда… Уитни Хьюстон навсегда в наших сердцах.

Следующей, уже приятной новостью, был новый имидж Деми Ловато.

По моему, она шикарна! И новый цвет ей очень идет! Кстати, кто-то заметил, что Деми "обозначает" новым цветом волос встречи с Джо :)

Ну и последняя, думаю все-таки радостная, новость это всполошение недавно надоевшего всему твиттеру слуха о Camp Rock 3. Только на этот раз, сплетни(а я надеюсь все же не сплетни) более приятные. По некоторым источникам, стало извсестно, что третья часть все таки будет… С ДЕМИ ЛОВАТО И ДЖО ДЖОНАСОМ!

В это поверить невозможно, нереально…Да и верить пока ничего не подтвердится-глупо. В конце концов-тайна фотосессии еще не раскрыта, а надежда умирает последней.

Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Их есть кому обидеть кроме вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных,
Простите всё им десять тысяч раз.

Иногда обида заглушает всякую там любовь, и любовь даже уходит, но ты продолжаешь злиться на человека, обвиняя его во всех своих бедах, что само по себе не даёт тебе стать равнодушной к этому человеку. Но хуже всего, когда после очередного выброса всего скопившегося в тебе мусора в разговоре с человеком, тебе становится паршиво от того, что ты осознаешь, что был не прав.

— Когда ты проснёшься, у тебя будут мама и папа.. А меня ты даже не вспомнишь.


..ну, ты будешь помнить меня чуть-чуть. Я буду всего лишь историей у тебя в голове. Но это ничего.


..в конечном итоге, все мы – история. Только пусть это будет хорошая история, а? Потому она действительно была хорошей. Самая лучшая. Сумасбродный старик, который украл волшебную будку и убежал..

я себя потеряла

либо я себя не узнаю

но мне совершено спокойно

наверное это период такой, не хотелось бы, чтобы он длился очень долго

Ваша единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получить удовольствие от того, чем вы обладаете.”

Перевозбуждена встречей с тобой. Не могу уснуть

Я очень рада, что у нас все так мило. Идеальное место для признания в симпатии - "медленно движущаяся лестница"

Все оказалось как-то просто

Черт Я в правду напоминаю Шера СКУЧНО СКУЧНО СКУЧНО

Эти истории есть, их даже много, но о них можно сказать одним словом.просто назвать их название, станет все сразу понятно. А вот таких как например случаи описанные из КМП не вспоминаются…

ну я должна это написать.

сегодня 13 февраля. несбывшиеся 2 года.

ровно 10 месяцев прошло с того момента как я рассталась с пернем, отношения с которым были бы довольно длительными.я не могу сказать, что это были шикарные отношения, но всё же это были сильные чувства.с обеих сторон.

эти отношения я запомню.причем запомню я не только хорошее, но и плохое, а его тоже было не мало. все наши драки.ух.

но все равно я его очень любила.сейчас остались вроде друзьями.скорее знакомыми, как будто нас и ничего не всязывало.наверное так и надо.не знаю.мне почти что всё равно.

Если Вы гуляли по Петербургу, то могли наблюдать людей на Неве, которые переходят свежую полынью, только что покрывшуюся коркой льда. Большинство, делает это, чтобы со стрелки В.О. попасть сразу на берег Петропавловки. А Вы бы смогли?

"бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». и вот, когда ему не хватает любви или внимания, или просто скучно – он ей звонит. или даже заезжает… ну, так… импульс получить, почувствовать, что его любят… подлость же, в общем, но так приятно. а она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила.. звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». а он ничего не имел в виду. вышел и забыл. (с)

Почему-то хочется анализировать себя снова и снова.

Чтобы понять свои поступки, думать как жить и поступать дальше.

Сейчас я к себе очень критична.

Изголодавшаяся малолетка.Эдакий глупый и маленький бунтарь.

Опять же.Во мне 2 человека.

Одна лет 16, ошибающаяся очень часто, и даже не жалеющая об этом.Не думает что делает и говорит.Но она ещё оченб добрая и наивная, доверчивая.

Вторая же Очень взрослая, умная, хитрая, проницательная.Которая за любую ошибку первой, расплачивается.И очень-очень дорогой ценой.Собственным достоинством, временем и силами.И я не знаю как с этим бороться…Наверное нужно время….

Просто не хотелось бы оглядываться на свою прошлую жизнь с оглядкой…

<[Ксюшенька 12.02.2012 23:43:12]
<Мы о чём сейчас разговариваем, на твой взгляд? >

[Scrin 12.02.2012 23:44:25]
>на сколько я понимаю опять начали выяснять отношения <

[Ксюшенька 12.02.2012 23:46:13]
<Ну началось с того, что ты предъявил мне за то, что я тебя послала, но даже не нахуй, а спать, потому что реально боюсь, что не выспишься.

Куда мне еще жаловаться кроме как не сюда?

я заебала знаюя сама себя заебала

заебала так, что хочется выкинуть себя в окно

ну или пропросить чтобы Саша "бросил" меня в окно

Я ничего не делаю, стараюсь, но ничего не делаю

По-моему здесь явно есть противоречия?

завтра пробник, ну и похуй

не постпулю, ну и похуй

найду богатого мужика и буду трахать его до посинения

он в меня влюбиться и женится

а я его трахать

вы считаете это мысли нормальной девушки?

НЕТ, одназначно

Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ ПИЗДА!

Только я написала на пробнике в бланк ответа не те ответы, которые были у меня в черновике

Только я прибавила 25 процентов, а не вычла их

Только я ставлю свои мозги превыше всех и ржу над тупыми, а сама тупая овца

Только я читаю общество каждый день, но не могу его СУКА ЗАПОМНИТЬ

Только мне не будут платить за обучение

Только мне и всем бедным детям без родителя одного отменили льготы

я так заебалась

заебалась конкретненько

я хочу лениться, хочу спать нормально, хочу жрать вкусно, хочу книжки читать, которые я хочу, а не ебучего Баранова

Я ХОЧУ ВСЕ, НЕ ДЕЛАЯ НИХУЯ!

вот в чем моя проблема

Слишком много планов, но силы расчитывать на них Аня не умеет.

всегда возвращаясь к Кание, я понимаю, что он как книга, в которой есть все ответы. если мне грустно, я слушаю его. наверное, потому что у нас с ним есть что-то общее: одновременно у нас умер близкий человек и дорогие (?) люди отвернулись от нас. baby I got a plan: run away as fast as you can. Кание, вот откуда в тебе столько грусти? я переслушала твои песни миллион раз, а до сих пор не разгадала твою загадку. пусть у нас все будет с тобой хорошо. I’m so gifted at findin’ what I don’t like the most, so I think it’s time for us to have a toast!

Я уже не помню, когда в последний раз писала сюда.

На самом деле между предыдущим предложением и этим прошло минут 40. Мысли теряются, путаются, уходят куда-то вглубь, чтобы я не смогла их достать на всеобщее обозрение и думать, думать, думать.. Я как-то все до крайности упрощаю, стараюсь не грустить по пустячным поводам и поводам более серьезным, чем одна лишняя смс, читай: твоя лишняя. Мне бы послать тебя к черту. Непосредственно именно так, как я умею. И закончить на этом, раз и навсегда, оставить там, где оно осталось тогда. Это чувство. Это гребанное чувство мне уже надоело. Надо скорее решаться.. Этот круг замкнут. Мне пора уйти.

Еще очень хочется, чтобы прилетел Д.

Многие ведут эти блоги, твитеры для читателя, стараются писать, как то для него тем самым полностью закрывая собственное я, но за то они не "ванильные", а крутые телки, вот таки, да) Любая девушка ЛЮБАЯ ей все это своейственно, всякие эти "ванильные штучки".а те кто это отрицают идите-ка нахуй, ага

Ура, добралась сюда.
Со вчерашней ночи хотела написать этот текст. Все лежала думала, как бы это красиво и грамотно написать. Ничего не придумала, поэтому ловите эти строки в сыром виде, каковы они возникли у меня в голове.

Докажи.

Пару раз мне говорили "докажи свои чувства" и "докажи мне свою любовь".
Я, видимо, никогда не узнаю, как это сделать. Я долго думала, правда, но ничего не пришло. Что в понятии людей значит "доказать любовь"? Подойти при всех, отвести в сторонку и поговорить? Нет, вас это не устраивает. При всех поцеловать? Ведь как гласят цитаты "девушка должна иметь прекрасные глаза, чтобы ими влюблять, и губы, чтобы доказать свою любовь". Увы, нет, не со всеми прокатывают такие доказательства! Отдаться этому человеку? Отдать свою честь лишь чтобы доказать свою долбаную любовь, за которую ТЫ должна бороться, ТЫ потом потеряешь кучу нервов, ТЫ будешь мучаться. И этот вариант тоже не всегда, и не все, и не со всеми прокатывает. Вам нужно что-то большее, но что?! Я не понимаю, что вы хотите. Если я люблю, испытываю эти гребанные чувства именно к вам, как я могу доказать и зачем? Какой испорченный жизнью мудак, ищущий лично свои цели, попросит девушку доказать свою любовь - отдавшись ему? А мы, девушки, в порыве чувств, позволяем этому чудовищу забрать самое чистое, что было в тебе. Позже, ты осознаешь, что ты сделала. И не всегда любовь взаимна, поэтому подумай хорошо. Надо ли доказывать любовь? Потому что человек, знающий о твоих чувствах не должен нуждаться в доказательствах. Он должен это принять к сведенью, а не выпрашивать что-то.

Вот время сейчас 1:47, а я слушаю музыку, ем пельмешки, болтаю по скайпу с американцем, вообще, вот оно счастье :D Но на самом деле счастье у меня было 4 дня назад) Когда я сделала эти дреды. Нет, я не жалею, что я сделала их, тем самым испорчу свои волосы. Я года два стремилась сделать их, и вуаля, мечта сбылась. Может быть многие будут думать: Фу, да они тебе не идут, да нахера ты их сделала, ии многое другое. Понимаете, мне конечно очень дорого ваше мнение, но это МОИ волосы, это МНЕ решать, что мне делать с ними, в конце консов это МОЯ жизнь, и будьте добры, не лезьте в нее. Главное, я думаю они нравятся моей маме, бабушке и Насте) Если хотите знать, что сказала мама, когда их увидела, то она сказала: "Теперь ты будешь моей новой мочалкой, обезьянка моя(и нежно поцеловала в щечку ^^ :D). Вот она привыкает по-тихоньку к моему новому образу, и говорит, что мне идет) Бабушка, а что бабушка, сказала, что за какашки у тебя на голове :D Потом потрогала их, и говорит: "Бааааааа", и медленно уходит на кухню :D Когда я кушала, она не отводила от меня глаз, я думала щааас что-нибудь ляпнет, но она сказала: "Элин, а мне нравится, тебе очень красиво", вот уж бабушкины слова мне были очень дороги! А Настюша, а Настюша видела как мне их плетут(частично, потому что у нее там СЛЮНИ на щеках были :D) Она находилась рядом со мной, иии, если бы не она, то я бы умерла там со скуки и с жестокой болью(и ей они очень нравятся). Потому что дреды плести оочень больно. А сегодня я с девченками ездили в Стр, поржали конкретно, в лифте попрыгали, вообщем, долгая история :D А сейчас я буду собирать вещи в школу, помою посуду, послушаю музыку перед сном, и крепко засну)

одним словом:странная.
Всегда торопит события, выдает желаемое за действительное.От чего потом сама же и страдает.
Нервная
истеричка
грубиянка, но вообще человек она не плохой. держит обещания.
обычная и непростая

"знаете, что самое дикое?
мы теряем самых близких людей просто так.
не простив.
не позвонив.
не написав.”

Когда-нибудь потом" - опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами. ”

Почему-то не хочется отсюда уходить. Вьюи, а точнее люди, находящиеся тут стали для меня семьей. Не важно, что сейчас все они заняты своими делами, а половина из них вобще забыта в 7 сне. Главное, что ваши строки со мной. У меня сегодня просто обострение нежности. Я люблю вас. (А может и не вас, а одного лишь человека, которому не могу сказать, но вас, разумеется, тоже).

Уменьшить

Единственное фото моей Марси, где ее мордочка есть целиком, она не дает себя запечатлеть, играет с крышкой объектива

Зеленоглазые люди отличаются напористостью, выносливостью, упрямством, стабильностью, твердостью, принципиальностью и целеустремленностью. Склонны к упорному труду, если наметят цель – идут к ней, несмотря ни на что, упорно преодолевая все препятствия на пути. Хорошие организаторы, имеют авторитет. Им, как и всем светлоглазым, не хватает энергии и жизненных сил. Они не очень стремятся к лидерству, но хотят быть уважаемыми и лучшими профессионалами в своем деле. И часто им это удается. Реалистичны, справедливы, все тщательно взвешивают и умеют найти правильный выход из ситуации. Аккуратные, строгие, корректные, не многословные.

Таинственны и загадочны – сейчас они одни, а завтра – совсем другие. Тонко чувствуют людей, хитры, изворотливы, но могут быть коварны. Конфликтов предпочитают избегать, умело манипулируют людьми. Бывают мягкими, чем могут пользоваться не совсем добросовестные люди. Однако, на голову садится им нельзя – они горды и подобного отношения не прощают. В привязанностях постоянны, способны на верность. Но только в случае, если найдут свой идеал и по-настоящему влюбятся. А это непросто – ведь к себе и людям они предъявляют высокие требования, стремятся к совершенству, и таких же партнеров ищут. Несмотря на внешнюю независимость, выдержанность и строгость, они очень нежны, добры, ласковы и уязвимы в чувствах. По характеру похожи на кошек. Внешне – неприступны и независимы, но только до тех пор, пока нет доверия.

Последнее время мне очень нравится фотографировать. Думаю я знаю кто в этом от части виноват, но мне действительно нравится Уменьшить

Это чудо с крыши, в Протвино.

Почему то этот дом называют пилой, так и не поняла.

хорошее воскресение

задрот утро, точнее день, потом на северную за подарком классной руководительнице. выбрали подарок и пошли кормить лебедей

лебеди лебеди, или голуби, как мы с Аней их умудрялись называть - голуби. ну не различить же, да ? съели пол батона, предназначенного этим милым созданием, зато я сделала сотню однотипных фото. пофотографировались сами, без этого никак ! есть даже пару удачных фото -успееех.

собирались пойти в пирожковую попить чая, но парни сидящии там за столиком и подмигивающие нам через окно отбили это желание. походили по магазинам, я вспомнила свою старую неосуществленную любовь - замшевые ботиночки на каблуках, но мама опять сказала - "потом". погуляли вообщем на северной - поехали домой. буквально в топике я предложила выйти на Макроусова, прогуляться в парке. вышли, туда не попали, встретели Данила с урбаном, которые были судя по всему не в адекватном состояние, пошли с ними домой, наржались с них от души.

какие ещё дибилы будут на скейте по льду кататься ?

ну вообщем пришла домой, ко мне пришла наташа

помоему ей уже вещи перевозить пора

хочу девочек к себе забрать с ночевкой в пятницу - чипсы, фильмецы, вконтакте, куча фотографий в зеркале и разговоры до утра. ну по другому мы не умеем. обязательно съедим все что будет в холодильнике, и мы с Аней, пот старой доброй традиции, не дадим Наташе заснуть. тьфутьфутьфу, я как обычно

вообщем день нормальный такой, хоть не дома сидела сутки, уже радует. завтра в школу, ебанный в рот. а послезавтра вообще хоть не просыпайся !

пошла готовиться ко сну. всем доброй ночи. всем удачной недели

Сейчас фраза "Подтвердила, что вы её друг", показалась безумно милой. Наверное это признак того, что пора бы уже и ко сну отправляться.

А вобще хочется сказать, что последние дни вьюи сводит меня с прекрасными людьми, я даже как-то не чувствую себя F/A. И, кстати, я прдевещаю накатывающую волну unfollow, точнее, некоторых она постигла уже сегодня. Не обижайтесь, котята.

P.S. 150 человек следят за вами. 150. Это даже как-то много.

"Мне не нужен красавец. Мне не интересно лицо в комплексе. Мне важны детали: его ресницы, губы, как ты смотришь…Он должен следить за собой. Мужчина должен быть холеным. Я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно. Но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой. .”

дура. налей мне чаю и подкури сигарету

я головой качаю ты проклинаешь лето

дура. не стой замерзнешь и подбери обиды

ты по мне сохнешь\мокнешь имеешь какие-то виды

дура. я не терплю когда обо мне скучают

я говорю "люблю" только когда кончаю

Завтра в школу. Боже, как я не хочу, без нее так хорошо.

Спи колько хочешь, не парся о уроках, не думай когда закончатся уроки.

Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать.
Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать…
Словами можно обмануть, глазами это невозможно.
Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно…

оно стало таким привычным, долгим, неприрывающимся

каждень день, каждый божий вечер, ночь, утро я чувствую себя одинокой

всего лишь обними меня, без слов, просто обними

может ты и не тот человек, в коем я нуждаюсь, но очень прошу разбавь моё горькое одиночество своим теплом

спокойной ночи..

3 голоса которые покорили меня с ног до головы:

Сhristina Аguilera

прекрасный человек с прекрасным голосом. с 9-ти лет я её фанатка и точно до конца моих дней!!!


Adele


Первая мысль, когда я услышала Rolling in the deep по радио: "что за чудо? кто это? "
её голос просто задевает что-то внутри


Lana Del Ray


увидала я значит в газете её фотку с заголовком - "этот голос покоряет Америку!". ну я естественно сразу побежала слушать, что ж за голос то такой? и знаете, не зря он америку то покоряет!!!

Наверное я устала понимать людей. Устала находить оправдание к каждому их поступку.Разглядывать в них нечто большее.Я просто устала в итоге во всём винить только себя. Почему я в конце концов не могу просто жить и испытать всю "прелесть" подросткового возраста, с вечной ненавистью ко всем и т.д.?

для счастья, как оказалось, нужно так мало: сопящий любимый под боком, да еда в холодильнике.

такой теплый, смеющийся с тобой на пару в голос, безумно добрый и большой. он называет тебя "моя деточка", целует в лоб во сне, а ты просто улыбаешься в ответ, в знак благодарности. кричит "ты охуела?" за очередную выкуреную сигарету и пытается тебя перевоспитать. посылает смс твоей маме вместо тебя "дела хорошо, люблю, целую", чтобы мама была лучшего о тебе мнения. никому о тебе не рассказывает, и вовсе не по причине стеснения или что-то в этом роде, а потому, что боится спугнуть тебя. такое любимое и такое родное.

это когда зачеркиваешь прошлое, взамен на это самое родное. это когда меняешь любую тусу, любой крутецкий замес, на вечер вместе с ним и едой, при посмотре любимого синема-контента с интимным продолжением. почему? да потому что это дороже. когда хочется радоваться, самое главное, радовать.

в такие моменты не нужны слова. в такие моменты нужно наслаждаться.

ты и я. здесь и сейчас.

все замечательно. счастье рядом. просто начните с бутылки виски ;)

У одуванчика белая кровь,
Белая кровь и одежду пачкает.
Ты расскажи мне, мой милый мальчик,
Что такое любовь!

Может меняется к лету она?
Точно головка у одуванчика.
Ты расскажи мне, мой милый мальчик,
То, что лишает сна!

Ты расскажи мне, ведь ты не святой.
Все мы живые - у всех романчики.
Ты расскажи мне, мой милый мальчик,
Что между нами, что?

Я же втянулась весь этот пух!
Дунешь - и кажется всё заманчивей.
Ты расскажи мне, мой милый мальчик,
То, что ласкает слух.

Просто вложи в беспородный цветок
Всё, что глупышкам плетут обманщики.
ЭТО же главное, милый мальчик,
А не какой итог!!!

У одуванчика белая кровь,
А у ромашки совсем прозрачная.
Ты расскажи мне, мой милый мальчик,
Что такое любовь!

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

НАРОД ПОМОГИТЕ!! КАКОГО ТО ЧЕРТА, УСТАНОВИВ НОВУЮ ТЕМУ, СТРАНИЦЫ ПЕРЕСТАЛИ ПЕРЕХОДИТЬ С ОДНОЙ НА ДРУГУЮ! ПРИ НАЖАТИИ "СЛЕДУЮЩАЯ" ПЕРЕХОДИТ ТОЛЬКО НА ВТОРУЮ СТР. А ДАЛЬШЕ НИКАК! У КОГО ТО ТАКОЕ БЫЛО??

Поиграем в игру «города-самолеты»
Полетаем, посмотрим с улыбкой на мир
Предположим, я буду красивым пилотом,
Ты же будешь единственный мой пассажир

Как-то очень давно я не писала про вокруг все происходящее. Настало время.

  • Начну с того, что некоторые личности вернулись из Египта. Они неплохо оторвались и отдохнули. И вот как уже, наверно, месяц мы не можем встретится. Мы всячески договариваемся, но погодные условия, денежные сбережения и наша по-сути лень отгораживают нам это.)) Эх, ребятушки, соскучилась по вам=). Березки, встретится надо=)

  • (капец фотка, но что нашла, тут нету многих Влада, Миша, Сережа без обид) Ребят, организовываться наконец, стоит и сходить куда-нибудь.

    • Ну если начала с темой скучалок, то продолжаю! Соскучилась безумно по ребятам с дачи. Вот в отличии от многих знакомых и друзей, с ними я стала видется раз в год. обидненько. Ребят, скучаю очень-очень, обязуюсь этим летом почаще приезжать (на фотке опять таки не все, но Полушкинская поляна скучаю!!!!!!)
    • Хех, ну еще безумно соскучилась по тем, кого видела раз в жизни. Но с теми, с кем провела несколько недель летнего отдыха, лучшего отдыха! Ребят, с вами летняя жизнь становилась ярче. Жаль, что вы живете в других городах (Коля - Евпаторий, Саня - Витебск). Надеюсь, на скорейшую встречу. С вами забавно общаться в онлайне, но в живую вас тоже как-то не хватает

    (неплохой диджей из Евпатории, были веселые вечера. Спасибо, что даешь крутые напутствия и советы, ну и спасибо за отличную музыку)

    (охиренный вожатый, самый лучший, что был! Сейчас, конечно, больше как друзья общаемся(ну разница всего в два года). Саня, ты всегда был лучшим и остаешься лучшим. Вот надеюсь, я увижу тебя наконец в Высшей Лиге КВН)

    • Как вы уже поняли, эти два месяца были наполненными воспоминаниями. С этими ребятами у нас состоялись дооолгие беседы. Иногда даже со всем не ожиданные. Очень приятно было слышать добрые новости с Украины и Белоруссии.Спасибо, что не забываете=)
    • Но, наверное, один из самых смешных моментов нашего общения - это спор Дениза и Юли. Вообще, я подначивала Юлю в общем диалоге поспорить со мной, но в итоге Дениз предложил спор забить первым. Эх, ну ладно. Ребята поспорили, что Юля сможет овладеть собой и скинуть вес до лета (10 кг). Если Юля выигрывает, то она загадывает Дену 5 желаний. Если выигрывает Ден, он загадывает 1 желание Юле. Казалось бы, все норм, спор есть спор. Но если бы не забавные желания от Юли: "Побриться налысо. В одних стрингах, которые мы должны купить Дену, Ден побежит по централке до магаза, напевая песенку "Голубая луна" Бориса Моисеева, зайти в магаз, поговорить с продавщицей и побежать обратно". Сделает ли это Ден, это все зависит, кто выиграет, но после (https://vk.com/video6448119_161820183) их похаждение ночью в макдак в виде картонной машины, я думаю он сделает. И вообще, он ответственный парень. Ну и если, Юля проиграет, думаю Ден после такой придумки в долгу не останется. И да, еще не известно, кто выиграет под конец. Это покажет время, спор продлится до 31 мая 23:59:59(до лета, короче). Но чувствую, меня ждет незабываемое лето ;)

      2. Второе под номером, но не второе по важности. Наконец с этой новости убрали лейбл "Сов.Сек". Моя сестренка выходит замуж. Я не могу нарадоваться этой новостью, она заслужила свой кусочек женского счастья. Сейчас идет активная подготовка к свадьбе(про нее будут отдельные посты). А пока остается пожелать ребятам: "реализовать задуманные мечты и желания", ну или хотя бы просто порадоваться=)
      Могу одно сказать, что с будущем свояком мне повезло! Он отличный парень, хоть в самом начале их общения я не очень то его взлюбила. Но как оказалось, у нас много общего!
      Фотка с 2007 года, уже 5 лет. С сеструхой в Джубге) Думаю, мало народа помнят меня с такой прической.

    3. Ну мы с Антохой выиграли конкурс Юные Таланты Московий на округе. https://warandpeace.sch867.edusite.ru/ - наш сайтик.

    Безусловно, рады этому! Немного расслабились перед городом. Очень интересно мнения людей про сайт. Ну и еще, Антон, спасибо за партнерство и то, что все таки втащился в этот проект.

    4. В школе активном ходом стала проходить подготовка к Дню Самоуправления. И на меня выпала участь замещать директора школы. Хочу сказать, что это большая ответственность. Очень переживаю за это, но думаю, справлюсь с этой ролью) Ну по крайне мере, что может сделать директор за один учебный день?! Плохого точно не случится! Обещаю, что многим этот день запомнится!

    5. Один из моих друзей попал под дурное влияние. Связался, как бы сказать, не с теми с кем надо бы. Началось покуривание марихуанки, но не просто как баловство, а как уже большое увлечение. У этого гражданина на носу еще защита диплома, не дай бог, не защитит. Я очень переживаю, но надеюсь все изменится к лучшему! Я не имею ничего против травки, но просто надо знать меру и время, когда надо остановится и когда надо бросить курить!

    6. Состоялось и закончилось общение с некоторыми людьми. С одной стороны, эти дни с ними были не такими плохими. С другой, если бы не тот поступок, думаю я бы не резко поменяла о них мнения. Некоторые поняли про кого я, ребят, спасибо за все! Было супер, но дальше наши пути расходятся.

    7. Ну и последнее. В Москву, наконец, пришла зимушка зима, которую мы так долго ждали! За окном Российской столице – 27. Легкий морозец придает приятный румянец щечкам. Ну а я все равно хотела весну!!!!!! Хех.. Но не буду унывать, этой зимой меня еще обещали научить кататься на коньках ;).

    Таки вот и все новости!!!! Ребят, под конец, хочу пожелать вам, успеть реализовать задуманное на эту зиму! Пусть все мечты и желания станут явью! Одевайтесь теплее, запасайтесь варежками и бегом на улицу, строить снежную бабу и большие крепости. Будьте детьми, улыбайтесь всему происходящему! Удачи всем!

    Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. (Три метра над небом)

    Сидим с никой, слушаем песняшки прошлой весны, лета и угараем, поем и радуемся!)

    В холодные дни лишь теплые песни возращают нас к жизниии)

    Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
    Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
    И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
    Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
    Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
    Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
    Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
    Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
    (c) Марта Кетро, "Горький шоколад"

    видишь красивые сны
    в нем поцелуй и звук воды
    наверное это любовь
    ровно в семь и, можно на ты
    утренний блеск, прямо с кровати бежать в разлитое солнце
    и если б я мог останавливать миг
    и на секунду представить, что он не вернется
    на летней трассе быстро мелькают кадры
    меняя осень на зиму
    время на 23, ты полюби меня хотя бы наполовину
    пачкают красный кирпич, руки не там где должны быть
    от начала и до самых седин
    я прошу тебя не дать мне остыть