you hear it.

Состояние нестабильности. невзрачность. Сентябрь.

А вы испытывали то чувство, когда мечта сбывается? Вы ощущали ее? Начинать новый пост с вопроса это в моем стиле. Столько времени прошло. Я каждый раз пыталась опять начать вести блог, но, перелистывая "страницы", понимала, что еще рано. А сейчас? Сейчас я сижу в своей сбывшейся мечте. Сижу и довольствуюсь ею. Мой Питер.

На улице сейчас 19 июля, среда. Примерно 25 градусов тепла. Саратов.

Интересно, сколько людей задумывается, о том, сколько они пережили? О том, сколько важных моментов произошло за день, которые попросту остались незамеченными? Перешел ли ты дорогу на красный, или же Вас пропустил водитель на светофоре? Почему Вы купили хлеб именно в этом магазине? Столько вопросов без ответа. А верите ли Вы в Судьбу ? Я верю. Ведь не зря Вы сегодня пошли именно старым, проверенным путем по своим делам, или же, наоборот, поменяли свой изначальный путь.

Я часто сталкиваюсь с мыслями-оценками своих действий, своего дня. Ведь я могла сделать по-другому, сказать не те слова, позвонить по другому номеру, но сделала именно так. Не всегда правильно, но я совершила определенное действие.

К чему я это всё пишу, спросите Вы, а если и не спросите, то это просто логическое завершение кратких моих рассуждений.

Попробуйте хоть раз задуматься о совершенном поступке. Обратите внимание на такие, кажется, не заметные и не стоящего вашего внимания вещи, и, тогда, вам откроется новое видение мира.

Привет, блог.

Давно я не писала ничего. Времени не было, да и нужного настроения наверно.

Столько всего произошло за время с последнего поста на вьюи.

Например, я закончила школу.

да, да. 11 класс закончился, 11 лет.

спасибо за проведенные деньки в школе, за двойки, за пятерки, за замечания.

Очень грустно расставаться с целой частью жизни.

Не верится, что больше не будет парт, уроков, перемен.

Спасибо, школа, я уже скучаю.

Я говорю в тишину, в пустоту, а она мне отвечает-эхом, а иногда звоном в ушах.Это если я уже совсем кричу.Я кричу мысленно, ведь любого голоса не хватит, чтоб докричаться до небес, только шопот услышат.Тихий такой, под нос шепча, но не всякого услышат.Тебя?Меня?я не знаю, слышат ли, но я шепчу.Тихо, беззвучно шевеля губами.Я наверно не о том прошу, не нужно мне это, Я и сама справлюсь, найти бы только силы или место, по которому нужно ударить, что бы от боли адреналин в крови заиграл и силы прибавились.Бью, Бью, а не по тем местам.Синяки и безголосость, вот вам и сводка новостей за ближащую неделю.

Знаете, иногда я хочу быть черствее куска черного хлеба.Так, наверно, значительно легче, чем чувствовать все до буковки, до звука в каждом слове.Но легче, не значит правильнее, ведь так?Это значит, что я сдаюсь?Нет, я не черствинка, я не сдаюсь, я просто устаю быть ситечком, пропуская через себя всех и всё.Знаете, от этого устают.Я благодарна, что я именно такая, но Боже мой, как это тяжело.Как же тяжело, когда тебя задевает любой взгляд, любое слово, в твою сторону.Я не черствинка и не зачерствею, ведь даже старый кусок хлеба хранит память о родном поле, о руках, месивших тесто, и я помню.Я помню всё:детство, юность.Я помню вчера и прошлый год, я помню всех.Знаете, быть ситечком лучше.Больше эмоций чувствуешь, больше проживаешь и ярче сгораешь.Я бы не хотела тускнуть и сереть, от нехватки эмоций.

Что такое Душа?Что же в нас находится такое, что устанавливает эти рамки добра и зла, за которые мы боимся шагнуть?А некоторые шагают, большим, зверским шагом, перешагивая, разрывая эту грань и проваливаются в неизвестность.Раз и человек потерян.Мы не знаем, где именно эта граница, но интуитивно боимся подойти ближе.А почему?В детстве, наши бабушки и мамы пытались показать нам на примере сказок-что такое добро, а что-зло.Мы выучили это и теперь пытаемся жить с этими знаниями.А как же другие их забывают?Родители ли прочитали на сказку меньше, или Душа у человека с гнильцом?В чем дело? А дело вот в чем. Я думаю, что каждый из нас рождается чистым, непорочным, добрым.А потом, с возрастом, начинается оттягивание этой "резинки" морали.Человек сам себя настраивает, что это простят, не узнают, поймут, забудут.Вот в чем дело.Каждый из нас сам решает, что слепить из всего того, что заложено Богом, родителями, обществом.Кааждый из нас сам делает шаг, сам рвет нить, сам спотыкается и сам падает.Что же такое, Душа?Почему она пачкается?Я не знаю, но я надеюсь, что в любой момент ее можно "постирать", покаиться, завязать заново границу-для этого и есть вера, для этого и нужен Бог.Люди не простят, а он-простит и подымит с колен, омоет от грязи.Простите и прощены будете.Чувствуйте люди, эту грань, чувствуйте и не подходите близко.

Кто ты?Зачем?Нужен ли ты сдесь? Я не знаю, нужна ли я, но раз Бог нас создал, значит на то есть причины.Говорят, что у человека с необычными родинками, судьба великая будет.Ты веришь?Я верю.Даже скорее надеюсь.У меня есть так называемые "необычные" родинки ну или по другому-родимые пятна.Я не знаю, что меня ждет завтра или в следущую минуту, пока я пытаюсь сформулировать свои мысли, но я точно уверена, что у меня в запасе есть дела, за которые меня можно судить.Я вот представляю этот суд присяжных, Я в белых одеждах(именно в белых) и много много людей, которым только дай накинуться, как шальным собакам на свежий кусок говядины, в данном случае-человечены.Нет, это не пессимизм, это реализм, переплетенный с максимализмом 16летней особы, так странно печатующей этот текст.Я уверена, есть плохое и хорошее в каждом.Я надеюсь, что хорошего во мне больше, я искренне надеюсь.Может, я бы дала пощечину многих, но в следущую минуту приласкала бы.Я непредсказуема, Я неподчиняема, если конечно не считать родительские трактования моей нынешней жизни.Я не знаю, что будет завтра, Я не знаю, почему было именно такое, вчера.Эгоизм, перемешанный с кипучей смесью комплексов.Да, в этом вся я.

Привет, кажется я теряюсь в собственном значении мира,

кажется я забыла, что же такое-быть счастливой.

кажется, я теряюсь, среди бетонных, серых домов,

кажется, я сама не понимаю смысла сказанных мною слов.

перевяжу глаза черно-белой лентой,

чтоб не попали осколки цветного мира,

лучше остаться для людей давно забытой легендой,

чем просто отказаться быть самой счастливой.

не говорите громких слов при мне.

скажите шепотом-и я услышу,

я буду лучше верить тишине,

чем людям, коих я возвысила, ну а теперь..так ненавижу.

Я не устану повторять,

что лучше мне вас больше не увидеть,

пожалуйста, не повстречайтесь мне опять,

иначе пережить еще раз вас, скорее, у меня не выйдет.

Я буду благодарна вам,

если забудете и имя и слова мои,

так громко сказанные в торопях когда-то.

Я буду благодарна зря ушедшим нашим дням,

я провожу вас мысленным своим, беспечным взглядом.

оставьте ваше "люблю" при себе.

нет, дело не в вас, дело во мне.

Я словно чужда этому вечному слову,

его я принять еще не готова.

Мне холодно будет от ваших речей,

поверьте, мне ближе прохлада ночей,

Не стоит мой образ провожать ясным взглядом,

поверьте, мне этого вовсе не надо.

Не тратьте себя на пустые звонки,

я буду нема, я умру от тоски,

Я вас не послушаю и ни минуты,

мне лучше одной, вы все слишком смутны.

обнять пустоту.знакомо?

не искать кого-то, а быть искомым?

пройтись по лезвию, не дыша..

одиночества отточенного ножа.

Распутать замутанные мысли,

вытянуть по одной, из головы..

с помехами, на частоте зависнуть,

изголодавшейся, чей-то души.

Сделайте вид, что вы влюблены

допустим, в меня.

Сделайте вид, что вы-как и я.

ждете весны..день ото дня..

не спорь со мной, а выслушай,

моих переживай череду,

кто знает, может выскажусь,

ну а потом-уйду.

уйду я тихо, мирно..

уйду-еще твоя..

кто знает, для чего же

мне Бог послал тебя?