you hear it.

главное улыбка

остально все так

проходит мимо

главное в жизни-улыбка

самого грустного человека

мима.

а мне почему то не снятся

ни люди ни горы не взгляды

пустые бокалы с шампанским

и даже ночные плеяды

а мне почему то не спится

когда уж ложиться надо

мне просто надо напиться

чтоб не подавиться

ядом.

мне много нее надо, поверьте

меня приласкайте просто

и я отогрею сердце

что поросло мхом морозным.

проснись и подумай

было или не было

проснись и подумай

что с нами стало?

вспомни моменты когда умирали

когда возвращались

когда целовали друг друга

так нежно

до боли в суставах

кричали бросали в друг друга что под руку попадется

а потом обнимали

взлетали вверх

к звездам

проснись ты и вспомни

зачем это было?

и был ли тут смысл?

а я вспоминаю

и плачу

и крики слышны лишь только мне

ведь другие

не знают

не помнят

и не поймут

что в тебе

и во мне

творится.

творилось.

ты сядь и подумай.

а надо ли?

помнить?

чтоб нервы трепать

чтоб царапать изнанку души

до боли до хрипа

кричать

ты либо уйди

либо со мной

рядом дыши

сложно осознавать что годы проходят..даже в то время, когда я печатаю тут свои мысли, проходят секунды моей жизни.в то время, как я сижу сейчас за монитором..я могла бы что-то делать..например прыгать с парашутом или готовить свою любимую пиццу с грибами..но я не об этом.мне уже 16..даже не верится..еще недавно я пыталась привыкнуть к своим 15 а тут уже на вопрос сколько мне лет надо отвечать-"16".мило..не правда ли? кто сейчас рядом со мной?я никогда не пыталась определить свой круг общения только парой людей. "Лена в любой какашке найдет что-то положительное, и за это положительное она будет безумно любить". про меня так сказала одна моя знакомая.а ведь правда..за всю свою жизнь я любила всех..за что-то одно или за все сразу.в каждом я найжу то, что меня привлечет…меня окружают замечательные люди.они все меня чему нибудь учат.а это очень важно! кто-то уходит из моей жизни..но не бесследно..оставляя следы на моей душе..я никогда ни про кого не забуду..да, я влюбчива..я влюбчива в людей…даже какой-нибудь прохожий может привлечь мое внимание..и я буду думать о нем в течении всего дня..но это не важно.важны те люди, которые рядом.с которыми вместе.о каждом из вас можно говорить множество лестных вещей..но самое искренне будет то, что находится у меня в душе, то, что я не смогу описать словами.я люблю вас!

не важно ночь или день

не важно ты или тень

не важно кто здесь а кто там

просто воспоминания идут по пятам.

не важно ливень или град

не важно прямая дорога или линия преград

не важно ты рядом или нет

просто рвется моя цепь надежд

не важно я или кто-то другой

не важно по спине озноб или глушит зной

не важно что за окном

просто обо всем мы задумаемся потом.

не обязательно бьыть моим

главное быть рядом

не обязательно быть чужим

главное уметь ловить мысли взглядом

не обязательно кричать о своей любви

просто можно тихонько шепнуть

я смогла тебя отпустить

но не в праве тебя вернуть.

эти сны..они начинают душить меня.
моя реальность неполноценна, а сны полностью поглащают мое сознание.
я зависима от них.
без них-я не могу начать новый день.
во сне я как в комнате..холодной бетонной комнате.
вместо обоев-все мои страхи, желания, мысли.
в окнах-моменты которые я хочу пережить, но не могу.
я боюсь, что останусь скоро останусь одна.
наедине со снами.
и бетонные стены будут голые, пол-холодный, а в окнах-тьма.

я бы лучше писала письма

от руки от души от сердца

может быть это и звучит бессмысленно

но уж лучше, чем когда слова сдувает ветром.

я б наверно была бы лучшей

если было б кому-то нужно

ведь любимой быть намного лучше

чем любить того, кому ты чужда

я б наверно и слушала речи

твои свои или людей прохожих

если б они так же трепали сердце

как один ты, такой на них не похожий

Как понять кто тебе нужен?как отличить близкого от чужого?меня всегда интересовал этот вопрос.Каждый человек выбирает свой круг общения-друзья, подруги, знакомые.С кем-то он общается чаще, а с кого-то даже не удостоит обычным "привет".Интуитивно, мы выбираем кто нам ближе по характеру, взглядам, целям.но что делать, если ты не знаешь куда деть человека?быть с ним искренним или закрыть перед ним дверь?я не знаю.я всегда открыто относилась к людям и сейчас так же отношусь.иногда моя искренность и доброта просто не вписываются в какие-либо взаимоотношения с человеком.и я теряюсь.

"чем больше распахнуты твои объятья тем легче воткнуть нож по самую рукоять"

порой мне кажется что мои мысли какое то бредовое сочетание грусти и философского смысла.Да, часто бывает когда приходит хорошая мысль, я сразу же начинаю ее обдумывать…и получается что все мои проблемы выплывают сразу же и машут мне ручкой.все что когда-то пытаешься забыть-возникает отблесками в твоей памяти.кажется, что вот он ответ на все вопросы, нооо он не тот, что я искала.все намного сложнее.переходя от темы к теме, начинается самокопание.О!это самое ужасное что может быть.просто диалог с самой с собой нагнетает обстановку еще сильнее чем какая-то глупая беспричинная грустная мысль.все начинает вылезать наружу и просто встряхивать тебя полностью.конечно иногда самокопание приносит пользу-мы задумываемся над собой, своим поведением, эмоциями, чувствами.порой коряво, но хоть как-то излагаем свои мысли.кто как может.я например-тут.или в каком-нибудь двусмысленном статусе в твитте или вконтакте.пороймы не замечаем за собой этого "перехода" от одной маааленькой мысли до многочасовой оценки своей еще недолгой жизни.

а Вы знаете, я никогда не умела отпускать людей.Рвать ниточки, стирать из памяти моменты, которые запомнились мне надолго.Наверно, я никогда не научусь убирать лишних людей.Вот он сейчас такой нужный, а завтра все, уже лишний.Я не могу прервать все так быстро, отрезать и забыть.Все тянется долгое время.тянется тянется..и в итоге я понимаю что слишком больно отказаться.именно душевная боль мешает вычеркнуть человека.а еще ведь душа.ведь у каждого есть душа.она есть!я представь, отказываясь от человека ты может быть ранишь его в самую душу.Вы не задумывались?а я задумываюсь.да, может и жестоко отказываться от человека, который тебе был нужен как воздух в определенный момент..но ведь продолжая общаться..все это сваливается в снежный ком..и это даже еще неприятней.вот тут и появляется эта вечная проблема выбора.что делать?как быть?увы, я еще не нашла ответа.эти нити опутали меня сильней, чем я думала.

просто надо пробовать не умирать каждый раз, когда по сердцу лезвием.

будь то очередной любимый человек, мама или подруга сделали больно, не смей.

не смей умирать.подожди.все остынет.пройдет.и опять все станет на свои места.появится новая любовь, без ножа в руках;

мама поймет да и подруга будет рядом.

просто научись ждать, а не умирать сразу.

а у меня бессонные злые ночи.
я привыкла к тебе милый, очень.
я привыкла во тьму сквозь стены
звать тебя голосом кинутой стаей гиены.

мои волосы вырваны с корнем
после стаи твоих речей
больше, милый, старайся впрочем.
я уже послала нахуй врачей.

сигареты мои-верны мне.
они рядом со мной всегда.
впрочем, милый, позвони мне.
мы втроем позовем врача.

врач придет и осмотрит все тело
тихо он взмахнет головой
милый, слышишь как горит моя вера
вскоре я расстанусь с тобой.