welcome, honey

ну проооосто обалдеть!с каких пор я стала НАСТОЛЬКО чувствительной, а?когда произошёл этот момент, почему я за этим не уследила?зашла на твою страницу и как зареву.дура и идиотка.никогда в жизни такого не было, а тут даже не знаю как объснить.может быть у меня проблемы с нервами?ну не было такого никогда, хотя ситуации и сложнее могли быть.какой ужас..реву я, наверное, от отчаянья.что ничего и никогда у нас не будет, что ты не мой человек, что тебе на это самое просто похуй, а мне нет.когда я тебя уже отпущу?

такое ощущение, что я сейчас заплачу.я даже не знаю почему, от чего, что произошло.просто зашла в группу одну вк и начиталась стихов.красивых таких, Господи..ну почему я так не умею?почему у людей слова укладываются в строчки, красивые, правильные, а у меня нет? б е з д а р н о с т ь.

плюс ко всему, когда потом гуляли с Настей, вспоминали всё наше прошлое.да даже не из-за этого, мне уже пофигу как-то, я правда не знаю почему так.как-то одиноко и хочется с кем-то говорить говорить и говорить.почувствовать чью-то чтеплую руку рядом со своей.ох, бред какой-то говорю, но сказать то надо, а то я совсем сойду с ума от переизбытка мыслей и эмоций.они прямо захлёстывают, просто ужасно захлёстывают.что делать?кто бы подсказал..эх, лето пролетело так быстро, мы практически не были вместе, так обидно, хочу дождаться Полины и провести именно наше лето вместе.как мы умеем.как же всё-таки грустно, даже сюда аж захотелось напиать.

Я практически забросила блог.какой кошмар, так ужасно это.всё врея порывалась написать и всё равно не заходила.даже не знаю почему..сейчас кажется, что совсем нет новостей.они есть, конечно же, только я не могу ничего такого вспомнить.с учёбой у меня всё ужасно, весной совсем не пахнет - сегодня дождь зарядил и очень холодно.но только что мне позвонил ты. 13 минут. не слишком долго, но за последнее время это самый длинный разговор с тобою.ты что-то говоришь, бормочешь, а я даже не могу сосредоточиться на твоих словах, в голове постоянно вертится"он позвонил!он позвонил!".я чувствую себя такой дурой рядом с ним.у него такая красивая улыбка..я и сейчас чувствую себя дурой, потому что пишу это.но улыбка правда красивая!хд

а ещё я же давно прочитала Дикий Имбирь.ЛЮДИ, ВСЕМ СОВЕТУЮ!это такая книга, такая, оо..я была в таком потрясении, в таких эмоциях, не могла уснуть всю ночь, а в конце концов, пересказав всю книгу маме, она взяла почитать её себе.хд

Я сюда столько не писала..а сколько, кстати?три недели?месяц?хм, не помню..так странно, у меня было СТОЛЬКО прекрасных и счастливых дней, я думала, что запишу сюда их, но приходила, читала и всё равно не записывала.не знаю почему.но в голове эти дни до сих пор живы для меня и я очень рада, что они вообще были у меня.столько положительных эмоций, разнообразных дней, шуток.у меня были каникулы две недели назад.не скажу, что они прошли уж ооочень хорошо, да, к сожалению: с но зато прошлая неделя была просот великолепной!гулянкочки у нас были каждый день.особенно мне запомнилась прошлая суббота.то, как мы на поле, практически без людей, катались на велике, слушали музыку, фоткались, смеялись и просто хорошо проводили время.как на аллейке уже вечером танцевали и прикалывались.и ведь тогда было совсем не холодно, не потому, что на улице было тепло, нет, потому что нам тепло вместе. а ещё последние дни у нас очень жаркие.+20 градусов.когда такое было последний раз у нас в начале апреля!?счастью моему нет предела.сегодня такой день был..мы ходили на набережную и гуляли по берегу реки с нашими одноклассниками.блин, когда смотришь на эту водную гладь, на яркое солнце и тёплый ветер, раздувающий волосы, так хочется, чтобы родной человек был рядом.там было столько парочек, я капала слюнями от зависти.*-* как жаль, что тебя с нами не было.ох, всё, молчу, не расстраиваюсь.

в общем, весна же началась, проводите время весело и разнообразно, а самое главное с дорогими людьми проводите!

Сегодня был такой странный день.человек, с которым я уже два года общаюсь в интернете наконец-то раскрыл одну из своих тайн.да таким образом, что пришлось вовлекать в это совершенно посторонних людей.блин, но я так рада, что поговорила с тобой, у тебя такой смех.*_______*если так и дальше будет, то мы будем жить на один телефон хд мне кажется, что новостей не было сегодня, кроме этих разговоров, мне так классно было, как будто тысячу лет знакомы, так легко.я вся в эмоциях была первые минуты, улыбалась, как дура.нет, у тебя определённо дар притягивать людей.а ещё у нас сегодня выпал снег, но когда я два часа гуляла по улице и болтала с тобой, то светило яркое солнце и мне совсем не было холодно без шапки.жаль только, что я ещё плохо запомнила твой голос, но смех зато очень хорошо.*-* прекрасный день, жаль только, что завтра танцулек опять не будет.:с

Спасибо, спасибо спасибо..когда я узнала это, я расплакалась прям.я так счастлива, спасибо!такое облегчение..

вчера дочитала наконец книгу"35 кило надежды".это шедеврально просто нереально!я ревела в конце как умалишенная!вроде бы там нет какого-то определённого сюжета, но жизнь мальчика стремительно меняется.я всем советую, книга настолько пропитана эмоциями, чувствами мальчика, который не хотел делать то, что нужно, а то, к чему у него лежала душа.это так красиво!*_________*

теперь начну читать"Дикий Имбирь", надеюсь, что мне понравится так же, как и "35 кило надежды".и ещё раз спасибо..

Почему именно ночью чувствуешь себя никому не нужной?да, есть люди, которые дороги тебе и котоым дорог ты, в соседней комнате родители, но мне так хуёво, честно..может, это день, прожитый зря?может, это грустная музыка в наушниках?ну что-то же заставляет думать меня, что я навеки forever alone?и я ведь отлично понимаю, что это не так.но мне просто ужасно.когда слёзы сдавливают горло, а от недосказанности сдавливает грудную клетку и хочется прокричать всему миру, что тебе сейчас плохо.как хочется, чтобы мне кто-нибудь позвонил сейчас, написал, зашёл в комнату.просто поговорил..я чувствую, что у меня есть вдохновение и что-нибудь напишу.вдохновение есть-идей нет.

ещё у меня есть то, что тревожит просто ужасно..я так боюсь за тебя, моя любимая, родная.я отгоняю от себя самые страшные мысли, но мне так страшно за тебя..даже сейчас уже плачу.я кажется поняла из-за чего мне так плохо и грустно-из-за тебя, моё солнышко. всё будет хорошо, я верю.

Господи, пожалуйста..

Мне кажется, что каждый, каждый из нас чувствует то, что с нами что-то случилось.кажется, что лучшие отношения были в 6 классе.в 5 мы знакомились, в 7 появились какая-то недосказанность, предъявы.я так не хочу терять нашу дружбу, наше доверие, нашу любовь к друг другу.мне страшно, если через какое-то время на слове"привет"всё может закончиться.и будет не о чём поговорить.и звонить мы друг другу уже не будем.и лето будет не наше, а чьё-то другое.да, мы всё ещё вместе.всё ещё.я просто обожаю вас.и ты, и ты, и ты.я уверена, что мы любим друг друга, но что-то поменялось.мы стали другие. я так боюсь перемен, вы знаете, что я их ненавижу.я не хочу, чтобы наша дружба делилась на частички, на группки.я боюсь.я боюсь..

!!!1111 сегодня такой прекрасный день!я вся в эмоциях, в приятных, в ахереееенных!люди, это же так здорово.о, у меня нет слов от своих чувств, ахаха.у нас сегодня был концерт, посвящённый 8 марта.мы справились отлично!просто на пятёрочку.с учётом того, что 10 дней все упорно молчали и не говорили, что этот концерт вообще будет.мы узнали только вчера об этом, сделали танец за день.в стиле стиляяяг.*____*о Боже, это было так круто.Настя сделала нам начёсы, Полинка была вобоще мужиком(кстати она подстриглась, ей нереально хорошо так!), у неё был афигенный костюм, состоящий из синей рубашки, красных в чёрную клетку джинс, красного галстука, фиолетовых кед, полосатых носков, выглядывающих из кед.ОБАЛДЕЕЕННО!!1*________*ещё парнишы нас поздравили розочкой и устроили нам чаепитие.расстроило то, что тебя среди парниш не было.а потом, после концерта мы пошли гулять с Даней, Викой и Соней.наделали кучу классных фоток.к нам пристал такой очаровательный малыш.я так хочу быть мамой, Даня сказала, что из меня получится прекрасная мамаша.хд

Кааак же долго я сюда не писала!это же просто ужас какой-то, но дело всё в том, что пришла весна, а за ней тёплая погода, а за ней улица, а за ней гулянки.с каждым днём всё теплее и теплее, каждый день стал такой разнообразный, длинный, весёлый.я чувствую себя счастливой каждый день, а это придаёт мне сил.выходные прошли просто отлично.меня так радует то, что я не сижу как последняя дура в интернете, а постоянно гуляю, а когда прихожу домой, то меня хватает только на поесть, душ и книжку.35 кило надежды, очень классная, кстати.а ещё у меня такое чувство, что я остываю.может быть, из-за того, что это безответно и мой разум твердит"зааабудь, похуй должно быть".вот я вроде забуду, пока не увижу улыбки, не услышу голоса, не посмотрю в глаза, а потом все бредни моего разума отходят на второй план, оставляя первенство чувствам, эмоциям и сердцу.

Почему люди такие противные, лживые, злые и грубые?зачем?ведь все, абсолютно все хотят хорошего отношения к себе, чтобы все их любили, говорили какие они классные, хвалили, дружили.но почему для этого никто и ничего делать не хочет?почему из ваших грязных ртов только и сыплются, что маты и грубые слова.почему?не понимаю этого и никода не пойму.

нужно относиться к людям так, как ты хочешь чтобы относились к тебе.

-з олотые слова, висящие у меня несколько лет подряд, сыграли свою роль.

я потерял тебя, моё побережье

теперь я часто сплю в обнимку с надеждой

увидеть июнь

Сегодня последний день зимы.за это время прошло очень много событий: я открыла для себя много хороших и добрых людей, я влюбилась, гуляла, смеялась, проводила время с друзьми.знаете, время так быстро летит, что за ним совершенно не успеваешь.так же не успеваешь, как не успеваешь понять, что за это время случилось.ведь этот так, если бы я не сидела и не вспоминала, что происходило со мной за это время, то я бы сказала, что всё как обычно.завтра уже весна, даже не верится.с одной стороны так хорошо, я очень ждала её, но с другой стороны нет-хочется ещё немного насладиться хоть каким-то снегом.или у меня просто такое настроение, что хочется пасмурности?наверное, так и есть.

в общем, хотелось бы всем пожелать провести самый последний день зимы очень хорошо, повеселиться, может быть, понять что-нибудь нужное.я вот сегодня поняла кое-что и заклинаю, что больше я не скажу ни слова об этом.

УДАЧНОГО ВАМ ВСЕМ ДНЯ!

Следи за своими мыслями – они становятся словами.
Следи за своими словами – они становятся поступками.
Следи за своими поступками – они становятся привычками.
Следи за своими привычками – они становятся характером.
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.

Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.