когда мы вместе,никто не круче

Эгегей, ностальгия как никак. Первый раз на первый курс.

Сегодня в шк пойдём в гости к учителям, эххх: (Так странно осознавать, что она стала пройденным этапом моей жизни. Всё таки 11 лет отдано этому эгоистичному и прекрасному периоду.

Ну в добрый путь.

R.I.P. SCНOОL, 2001-2012

Жизненные законы такая дерьмовая штука. Наверное, я бы была безумно рада этому три месяца назад, прыгала до небес, засыпала с трепещущим чувством в груди и светящимися глазами, улыбалась каждому встречному. Но не сейчас, теперь всё не так, к сожалению.

Сегодня такой солнечный и бесконечно приятный день, что так и хочется получить порцию солнечных лучей и остатка лета, распрощаться со старыми предрассудками и вступить на новую ступень развития, но что-то держит. Сегодня еду получать пропуск в краевой суд. Звучит круто, и воообще всё вроде бы отлично, вроде бы в норме. Я стала ещё сильнее привязана к нему, мне с ним чертовски хорошо, но как-будто мне что-то мешает, и это уже порядком надоело.

Я скучаю по тебе.

Хэй, хэй, ребятушки. Я всё ещё жива, и так же сильно хочу избавиться от повседневности и обыденности, хочу добиться невозможного. Я скучала.

Всё слишком сложно, чтобы так просто рассказать вам, рассказать себе. Да и времени нет, что-то писать. Может быть это именно от того, что я счастлива?

Это ведь так божественно, когда огромный переполненный зал горланит гимн своей страны или скандирует победителям, утопая в флагах и счастье. Когда огромная толпа в едином порыве содрогается от аплодисментов, когда все безумно рады за свою страну, когда они гордятся своими чемпионами, когда патриотизм это не просто слова. Вот она цена золота.

Пока 16-летние девчёнки выигрывают золотые медали, я в плену у своего живота, сплетницы, йогурта и отстойного настроения. Всем привет. Настольжи в виде просмотра фотографий с последнего звонка и прочтении запретных сообщений подходит к концу. Необходимо вырываться из трясины, покупать новые джинсы и следовать сердцу. Всем спасибо, никто не свободен.

Огромная и искренняя благодарность всем тем, кто вместо того, чтобы расписывать, как бесперспективна их жизнь, изливая душу кучке людей, не покидающих любимый вьюи вот уже n-ое количество времени, идут и совершают великие дела.

Сегодня получила трудовую книжку с первым стажем, скоро зарплата. Боже на неё тысяча планов, которые не вмещаются в её крохотную сумму. Чувствую, через 3 дня от неё ничего не останется. Как вы уже успели заметить, я очень экономная и непривередливая девушка. Если честно, то я знаю цену деньгам, далеко не из тех, кому они достаются просто и по щелку пальцев. Просто я люблю их тратить, люблю ими распоряжаться, когда они есть, и когда я сама их заработала.

Ходила на собрание в институт, у меня прекрасный ректор, она мне уже до безумия нравится, и я задумываюсь о том, стоит ли вообще переводиться на юриспруденцию? Я в предвкушении изучения юриспруденции, психологии, менеджмента и теории социальной работы. Всё только начинается, и надеюсь, не разочарует меня.

Ну давайте же, не сидите на месте, двигайтесь вперёд. Любви, страданий, безумия, неожиданности - и вот секрет мгновенного счастья. Стоит верить, потому что только если будешь верить, и если тебе повезёт - ты найдёшь то, что тебе по душе, что делает тебя счастливым.

Передаю привет одному крутому человеку, не забывай меня:(

У меня, хотя бы на несколько часов, всё прекрасно.

Где ваши поздравления и пожелания сумасшедшей и безрассудной студенческой жизни, чёрт возьми? Я всё таки буду учиться в ЮИ.

C 18-тилетием меня. Настроения ноль, как обычно)

Хочу большой торт, много шариков, любви и водки :D

Требование от человека того, в чём сам повинен, вызывает у меня отвращение, я никогда не стану терпеть этого.

Если люди должны быть вместе, они будут, главное не упустить шанс, я его упустила. Ждать бессмысленно, хотя часть меня всегда будет ждать, надеяться. Я бы всё отдала, чтобы у меня отобрали единственное, что можно у меня забрать - надежду. Но к сожалению или к счастью моя никчёмная надежда на лучшее никому не нужна.

Здравствуйте. Сегодня в Верхнем Ист Сайде дождь, а в Бруклине солнечно и без осадков. Судьбу не обмануть, даже не стоит пытаться.

Краткий обзор: я больше не работаю, завтра мне 18 и я до сих пор не могу разобраться в себе, наверное, самое время для правдивых историй, истерик и водки. У меня ничего не происходит. Кто знает затишье это перед бурей или правило, из которого нет исключений? Я начинаю писать так, как будто меня читает здоровая куча людей, понимая, что с интересом и до конца это дочитают только три человека. Но не в этом счастье.

Мне почему-то так много хочется сказать, признаться себе в каких-то глупостях или в том, что никогда не могла сказать себе. Ведь разговор с собой - это главное. Но не тот, что на самом деле ничего не значит, а искренний и откровенный, действительно разговор, а не пустая болтовня. Хотя знать себя, это не то к чему я стремлюсь; владеть с тем, что внутри и со своими желаниями, не думая о чувствах – вот мой выбор. Бросаться в омут с головой я в полной мере научилась, испробовала и изучила, только зачем? Для чего вообще мы совершаем наши поступки? Кто нами руководит в моменты мести, горечи и боли. Кто контролирует нашу радость, счастливые моменты и останавливает нас, когда бес попутал голову? Всё это не проходит зря, не становится менее ценно или ненужно, только потому, что не актуально. Мы ценим это и всегда будем ценить, чтобы вам не говорили, чтобы не просили, и как бы не отрицали. Мы такие же как и вы, только временно моложе.

Кто будет петь мне песенки, дарить шарики и заставлять улыбаться? В день рождения всегда почему-то хочется грустить, осознавая, что очередной бессмысленный год твоей жизни позади. Конечно далеко не бессмысленный, но горы пока не покоряются, а годы то уже не те, совсем не те) Хочется чего-то особенного, чего-то захватывающего и непростительного, но оно случается очень редко и обычно неправда. Чёрт возьми, я уже 18 лет живу в этом никчёмном и прекрасном куске дерьма, а как будто вчера родилась. Не хочется составлять список, но за одно я бы точно поставила себе жирную галочку и побежала купаться, т.е. делать то, чего я не умею. И вообще, как можно уговаривать людей не делать того, что они не умеют? Не попробовав, не узнаешь цену. Правда не стоит злоупотреблять дегустацией. Можешь навсегда запутаться в дебрях одноразовости. Не мне вам рассказывать о одноразовой жизни, вы и так в полной мере просвещенны своей прекрасной жизнью.

Деньги. Сейчас главное деньги. И я не буду говорить вам, что так не должно быть, или это неправильно. Всё чётко. Ты получаешь только то, на что заработал. Так добивайся чего-нибудь, зарабатывай эти зелёный, противные и вонючие бумажки. Давай. А не сиди и говори, как не справедлив мир. Знаете, что самое главное в этой жизни? Не ныть! Никогда не жаловаться и не ныть, а идти вперёд стиснув зубы. Нытьё занимает лишнее и такое ценное время. Всё достаточно просто, чтобы не понимать. ИДИ ВПЕРЁД, ДЕЙСТВУЙ. Никто не говорит, что у тебя получится, но по крайней мере ты будешь знать, что сделал всё, что было в твоих силах. Стоит только попробовать, шагнуть в неизвестность, зайти в холодную воду и не удивляться, когда она станет теплее.

Я обещала себе, что стану другой. Но поняла, что должна быт верна только себе, своей голове и чувствам. О да, я далеко не всегда верна своим идеалам. Все мы всего лишь люди, но стремление никогда не исчезнет, как и принципы смешанные с перфекционизмом. Наверное, надо обвинить кого-то в преступлении, чтобы понять, что виновен сам.

С каких пор я начала писать такие длинные и душераздирающие посты? Подводя итоги очередного года моей прекрасной жизни, я хотела бы сказать спасибо двум людям, находящимся сейчас далеко от меня. Спасибо вам за всё. Я ни о чём не жалею, всё что было в моей жизни и всё, чего не будет, было прекрасным. Иногда дороги расходятся, и надо идти вперёд, смотреть в глаза змее и принимать её яд за ром.

Я так благодарна судьбе или всевышнему, или, чёрт возьми, себе за своих друзей, за то, что они у меня есть. Я имею самое главное и самое ценное, я не должна забывать об этом.

Противно может быть только от себя. всё зарождается внутри. Интересно, смогу ли я когда-нибудь освободиться? Смогу так же верить и отдаваться чувствам?

Ну! Давай же! Скажи, что скучал по моему молчанию. Чёрт с тобой.

Моя жизнь насыщена и обогащена бесполезными событиями, цветными татуировками и красными волосами. Спасибо, что забыли и не вспоминаете.

Пятница 13-ое. Наверное, этот день станет своеобразным днём памяти, столько всего с ним связано, как иголка в стоге сена. Странный и очень редкий день, но зато какой. Сегодня ничего не хочется делать, просто упасть в кровать и заснуть, не думая о том, что завтра просыпаться в 7 часов утра, а потом 12 часов работать, но жизнь продолжается. Солнце, всё так же, встанет завтра часа в 4 утра и принесёт новый день, новые эмоции и впечатления. Я встану с кровати в полвосьмого, поставив будильник на семь, и пойду чистить зубы. Всё так же, буду мечтать о лучшем и думать о чём-то туманном и бессмысленном. Терзать себя дурацкими мыслями и этой пустой надеждой на лучшие, на перемены. Мир не меняется и не ждёт. Я схожу с ума: разговариваю с неодушевлёнными предметами, и это уже становится болезнью, всё время чего-то жду, не теряю надежду при любых обстоятельствах, не могу разобраться в своих чувствах и понимаю, что уже не могу без него, что он становится чем-то слишком важным, неотъемлимым и ценным в моей жизни. Пусть всё будет так, как должно быть.

Пусть с неба упадёт машина с ключами и прямо передо мной. Счастливо оставаться, кушать шоколадки и пить зелёный чай. И пожалуйста, не думайте о водке и разврате, вы меня сбиваете.

Мир, любовь, жвачка:з

Надо просто бить, избивать до крови, не жалея почек и печени, бить, пока есть силы, пока есть желание, не останавливаться. Или бежать, не оглядываясь и не мешкаясь. Бежать как можно дальше от места происшествия, и не возвращаться никогда. Просто стоять и смотреть, как меняется мир, и люди становятся отвратительными, нельзя. Нельзя быть равнодушным и непричастным.

Здравствуйте, это мой второй драгоценный выходной, который я теперь ужасно ценю, так же как и общение с близкими, свободное время и сон. Могу в очередной раз рассказать вам, что безумно хочу машину, которая почему-то не падает с неба, беря в расчёт космос и измеряя силу моего желания её получить. К тому же, я тупая курица и с моими распрекрасными балами, я никуда не поступлю, был ли смысл учиться в школе? Можете поругать меня, сказать, что надо было меньше гулять, зубрить граниты науки и лучше слушать учителя, а не мечтать оказаться рядом с ним, а ведь могла гораздо лучше. Вот такие вот пироги с луком и яйцом, с кофейком без сахара. И вот надо бы уже упасть в травушку-муравушку, как можно ближе к земле, прижаться к ней, обнять цветочек и довериться, но чертовски стрёмная эта штука - доверие. Начинаешь сомневаться во всём, если что-то не оправдало твоих, итак недальновидных и простейших, ожиданий. Вообщем всем привет, всем огурцов и помидоров, сочных девочек, сладких мальчиков и добрых анонимов.

Каждая новая песня - это как новый глоток воздуха, после долгого отсутствия кислорода и привыкания к этому состоянию - ещё больней, ещё тяжелее, зная, что глоток всего один. Так не хочется бороться со своей тенью. Соперников нет, причин тоже, только бессмысленные удары, непопадания, греющие твою суть. Заканчивая, сей бессмысленный пост, скажу, что если стоит выбор между машиной или чем-то ещё всегда выбирайте машину, не задумываясь, потом не пожалеете. И к чёрту двусмысленность.

Всем спасибо, никто не свободен.

Каждый волен жить по своим правилам. Осуждать - это не по мне. Человек свободен в своём выборе, ограниченном лишь совестью и наркотиками. Есть что-то притягательное в чужих свободах, манящих своей неизведанностью и непохожестью. Всё это вздор, тебе нужно только то, что ты сам изобрёл, придумал, понял, что-то только твоё и только близкое. Находя чужие свободы, ты теряешь, прежде всего, себя, неуклонно веря в светлое небо над головой и в то, что желание попробовать что-то новое, сильнее тебя и твоих принципов. Сохрани себя, пойми, что нужно именно тебе, а не кому-то там с другой планеты.

Ну давайте, скажите, что вам меня не хватало? Мне хочется побыть с вами, рассказать о том, как несправедлива и замечательна моя жизнь. Я устроилась на работу, подаю документы в институты, теперь не танцую в старом добром коллективе и верю в то, что мечты сбываются, но Газпром тут не причём. Хочется перестать оглядываться назад. Но без прошлого, человек - никто. Столько слёз, разочарований, переживаний, счастья, безумия позади, но когда-то надо идти вперёд, надо развиваться, уметь оставлять то, что уже не сможет тебе помочь, что тормозит. Лучшие моменты они не впереди, они прямо сейчас и прямо здесь, и их стоит ценить.

Я чувствую себя стервой, но я всё же скучаю по тебе, чёрт возьми.

Устрой дестрой, порядок это отстой. Йоу.

Пора бы уже забыть, пора бы уже не надеяться ни на что, пора бы уже отдаваться полностью происходящему, прыгать в омут с головой и забить, а не оставлять место для лишнего и возможно даже совсем не нужного, но такого желанного. Я люблю общаться с пустотой, это так приятно.

Ребята, я умею разбирать и собирать автомат Калашникова, стрелять из оптической винтовки: 6 из 6 выстрелов в шарики, отжиматься, завязывать супер узлы, преодолевать полосу препятствий и самое главное и сложное: вставать и даже концентрироваться, когда командир неистово орёт "ПОДЪЁМ", а потом ещё и бежать километра 3. Возьмите меня в спецназ или ОМОН, я способная.

Кстати хреново в этот раз съездили. Драться не научили, многое позволяли, ещё и подкармливали, парни обижались, да ещё и уехали рано, ну переживём.

Он всё время требует от меня объяснений, требует чего-то определённого, а я лишь могу в очередной раз промолчать. Необходимо разобраться в себе, чтобы что-то говорить, а может быть, просто перестать париться, пойти на крышу и встретить рассвет, с наушниками и йогуртом в обнимку, побыть ванилькой, хоть раз. Но всё проще и сложнее, легче и гораздо тяжелее, быстрее и ужасно медленнее, и так всегда. Мне кажется, что я пишу какой-то бред, немного не контролируя и не направляя свои мысли в единый поток.

Лучше стать проще и понятнее, и самовнушить себя счастье в бессмысленности, но я так не умею.

Купите мне машину и генератор мыслей. Заранее спасибо, и счастливо оставаться.

Восемь часов утра, только недавно пришла домой. У нас был самый крутой выпускной, давно так не отрывались. Как-то быстро всё закончилось, как по щелчку пальцев. Вот она финишная прямая, вот эти последние часы в школе, грустно. Надо научиться расставаться с тем, к чему привык до дрожи в коленках, что было одним целым с тобой, неотделимым, таким необходимым и понятным в своей обязательности. Эти многочисленные часы твоей жизни, проведённые в школе, друзья, что-то новое и драйвовое, такие важные знания, помощь, поддержка, первые слёзы и смех - всё это останется позади, в такой непредсказуемой и счастливой школьной жизни. Спасибо, что ты была.

— Я хочу тебя и жить с тобой. Это очень плохо. Я это вслух сказал? Надеюсь, завтра я не буду ничего помнить. А нет же, чёрт, я всё буду помнить, всё до мелочей. Ну ты классная, я ведь тебе уже говорил. Блин.

Классная музыка, прекрасная развлекательная программа, он - пьяный рядом, танцы до утра с дикими криками и бешеными глазами, пьяные люди вокруг, полиция, водка в туалете на потолке, живая музыка, грусть, радость, счастье, безумство и перепившие парни, не отдающие себе отчёт в происходящем - всё это было безумно прекрасно и незабываемо. Спасибо вам ребята, я же люблю вас.

Вот так вот просто, так быстро и незаметно пролетела школьная жизнь. Так что цените её, пока не поздно.

Терпеть не могу песни, которые ассоциируются с человеком, чёрт возьми, воспоминания не заставляют себя ждать, а вот слушать подобные песни всегда хочется. Что за несправедливая и непостоянная жизнь?

Счастливо оставаться.

Я не узнаю себя.