Требование от человека того, в чём сам повинен, вызывает у меня отвращение, я никогда не стану терпеть этого.
Если люди должны быть вместе, они будут, главное не упустить шанс, я его упустила. Ждать бессмысленно, хотя часть меня всегда будет ждать, надеяться. Я бы всё отдала, чтобы у меня отобрали единственное, что можно у меня забрать - надежду. Но к сожалению или к счастью моя никчёмная надежда на лучшее никому не нужна.
Здравствуйте. Сегодня в Верхнем Ист Сайде дождь, а в Бруклине солнечно и без осадков. Судьбу не обмануть, даже не стоит пытаться.
Краткий обзор: я больше не работаю, завтра мне 18 и я до сих пор не могу разобраться в себе, наверное, самое время для правдивых историй, истерик и водки. У меня ничего не происходит. Кто знает затишье это перед бурей или правило, из которого нет исключений? Я начинаю писать так, как будто меня читает здоровая куча людей, понимая, что с интересом и до конца это дочитают только три человека. Но не в этом счастье.
Мне почему-то так много хочется сказать, признаться себе в каких-то глупостях или в том, что никогда не могла сказать себе. Ведь разговор с собой - это главное. Но не тот, что на самом деле ничего не значит, а искренний и откровенный, действительно разговор, а не пустая болтовня. Хотя знать себя, это не то к чему я стремлюсь; владеть с тем, что внутри и со своими желаниями, не думая о чувствах – вот мой выбор. Бросаться в омут с головой я в полной мере научилась, испробовала и изучила, только зачем? Для чего вообще мы совершаем наши поступки? Кто нами руководит в моменты мести, горечи и боли. Кто контролирует нашу радость, счастливые моменты и останавливает нас, когда бес попутал голову? Всё это не проходит зря, не становится менее ценно или ненужно, только потому, что не актуально. Мы ценим это и всегда будем ценить, чтобы вам не говорили, чтобы не просили, и как бы не отрицали. Мы такие же как и вы, только временно моложе.
Кто будет петь мне песенки, дарить шарики и заставлять улыбаться? В день рождения всегда почему-то хочется грустить, осознавая, что очередной бессмысленный год твоей жизни позади. Конечно далеко не бессмысленный, но горы пока не покоряются, а годы то уже не те, совсем не те) Хочется чего-то особенного, чего-то захватывающего и непростительного, но оно случается очень редко и обычно неправда. Чёрт возьми, я уже 18 лет живу в этом никчёмном и прекрасном куске дерьма, а как будто вчера родилась. Не хочется составлять список, но за одно я бы точно поставила себе жирную галочку и побежала купаться, т.е. делать то, чего я не умею. И вообще, как можно уговаривать людей не делать того, что они не умеют? Не попробовав, не узнаешь цену. Правда не стоит злоупотреблять дегустацией. Можешь навсегда запутаться в дебрях одноразовости. Не мне вам рассказывать о одноразовой жизни, вы и так в полной мере просвещенны своей прекрасной жизнью.
Деньги. Сейчас главное деньги. И я не буду говорить вам, что так не должно быть, или это неправильно. Всё чётко. Ты получаешь только то, на что заработал. Так добивайся чего-нибудь, зарабатывай эти зелёный, противные и вонючие бумажки. Давай. А не сиди и говори, как не справедлив мир. Знаете, что самое главное в этой жизни? Не ныть! Никогда не жаловаться и не ныть, а идти вперёд стиснув зубы. Нытьё занимает лишнее и такое ценное время. Всё достаточно просто, чтобы не понимать. ИДИ ВПЕРЁД, ДЕЙСТВУЙ. Никто не говорит, что у тебя получится, но по крайней мере ты будешь знать, что сделал всё, что было в твоих силах. Стоит только попробовать, шагнуть в неизвестность, зайти в холодную воду и не удивляться, когда она станет теплее.
Я обещала себе, что стану другой. Но поняла, что должна быт верна только себе, своей голове и чувствам. О да, я далеко не всегда верна своим идеалам. Все мы всего лишь люди, но стремление никогда не исчезнет, как и принципы смешанные с перфекционизмом. Наверное, надо обвинить кого-то в преступлении, чтобы понять, что виновен сам.
С каких пор я начала писать такие длинные и душераздирающие посты? Подводя итоги очередного года моей прекрасной жизни, я хотела бы сказать спасибо двум людям, находящимся сейчас далеко от меня. Спасибо вам за всё. Я ни о чём не жалею, всё что было в моей жизни и всё, чего не будет, было прекрасным. Иногда дороги расходятся, и надо идти вперёд, смотреть в глаза змее и принимать её яд за ром.
Я так благодарна судьбе или всевышнему, или, чёрт возьми, себе за своих друзей, за то, что они у меня есть. Я имею самое главное и самое ценное, я не должна забывать об этом.
Противно может быть только от себя. всё зарождается внутри. Интересно, смогу ли я когда-нибудь освободиться? Смогу так же верить и отдаваться чувствам?
Ну! Давай же! Скажи, что скучал по моему молчанию. Чёрт с тобой.