когда мы вместе,никто не круче

Завтра я уезжаю. Только вчера я сдавала первый экзамен и тряслась за результаты, сегодня я уже почти уверена во всём, и ничего не изменить. Последствия необратимы, а время неумолимо.

Я собираю вещи, и как-то неосознанно стремлюсь к чему-то новому, к переменам, к смене обстановки. Может быть, моё внутреннее я считает, что от проблем можно убежать? Потому что я-то прекрасно уверена в том, что убежать невозможно, даже если стараться, изнемогать себя и верить в светлое небо над головой. Ты, чёрт возьми, всё равно придёшь на то же самое место, откуда пыталась убежать, земля-то круглая.

Хочу сказать, что рада тому, что сейчас имею и всему происходящему вокруг меня. И я так говорю не потому что хочу донести это до кого-то или хочу казаться радостной или просто довольной своей жизнью или чему-то там ещё, а потому что хочу запомнить себя такой: немного безразличной, без лишнего и ненужного, свободной, имеющей право самой определять длину своих цепей.

Я совсем разучилась придавать себе серьёзный и представительный вид, причина кроется где-то глубоко во мне, или в нём. Я буду скучать по вам всем. Мне будет нахватать вашего безразличия и красивых картинок. А особенно по нему. Он подарил мне свою футболку, чтобы я его не забывала, которая ужасно мягкая и пахнет им. Да я и не смогу, я уже чертовски привыкла к нему, к его запаху и ехидной улыбке на последок. Он иногда напоминает мне тебя.

Меня ждут пробежки по утрам, жизнь по режиму, тренировки каждый день, компания неотёсанных и в большинстве своём накаченных парней, любимая каша на завтрак, синяки, ссадины, комары и куча другой нечисти, скрипучие кровати, больные мышцы, много новой информации и, чёрт возьми, стрельба. Я уже хочу туда, уже представляю себе перспективу удовольствия от больных ног. Ну и, конечно же, отвлечься от всей этой многодневной ерунды и мыслей мешающих достигнуть финала.

У меня заканчиваются деньги на интернете, рациональные и последовательные мысли в голове, водка, список вещей так необходимых мне и совсем ненужных, люди в закладках, конфеты и желание что-то рассказывать.

Мне стоит вновь учиться тебе верить или ты всё о том же безразличие, выраженном в желании показать причастность и фальшивые чувства?

Счастливо вам оставаться, господа, будьте здоровы, счастливы, занимайтесь тем, что вам больше всего нравится и получайте удовольствие, без него ведь жизнь не жизнь. Жизнь такая несправедливая и непредсказуемая штука, чёрт возьми. Надеюсь, вас не будет смущать факт употребления выражения "чёрт возьми" несколько раз, это от души.

Кстати, водки у меня нет, к сожалению. Только ненависть и счастье.

«Остаться хочешь, но я тороплюсь»

Что-то по-настоящему начинает нравиться, только в процессе познания и более углублённого изучения. Все эти поверхностные впечатления становятся пустыми, исчезают, забываются. Просто любить что-то, не приобщаясь к внутреннему миру, не видя истинной сущности, это как любить упаковку без содержимого, только поверхностно, приземлёно. Говорить, что ты терпеть не можешь физику, зная лишь формулу скорости, немного не правильно. И даже не то, чтобы не правильно, как-то глупо и необоснованно. Для того чтобы что-то получить надо заслужить это. Для того, чтобы понять надо выучить, для того чтобы выиграть, надо научиться проигрывать, для того, чтобы жить, надо уметь убивать в себе что-то и возрождать.

Я сдала все экзамены и уже знаю результат 2-х из них. Вообщем-то, я собой довольна и, наконец таки, свободна. Правда не чувствую я этой свободы совсем. Хочу на море и 90 баллов по обществознанию. Мечтать не вредно, вредно пить водку и уходить в запой с горя.

Щелкаю семечки, которые подарил мне странный человек, назвав меня принцессой и, настоятельно просивший у моей сестры отдать меня ему. Недавно каталась на какой-то гоночной машине, где стоят датчики, контролирующие температуру в двигателе и ещё куча каких-то штучек непонятного содержания и вида. Вот это круто.

До чего я же банальна и предсказуема в любви к сочетанию оригинальности и простоты. Я съела целый пакет фисташек и только потом поняла, что я начала ценить мелочи, наслаждаться чем-то глупым и неосознанным, ловить кайф от происходящего. Но я уже несколько дней подряд думаю, как мне поступить и как разобраться в себе, чтобы знать наверняка. Да к чёрту всё.

На самом деле спасибо Форсу за семечки.

Я скучаю

Вот он, тот неловкий момент, когда понимаешь, что это, чёрт возьми, невозможно, так не бывает, так не должно быть.

И хочется отмотать всё назад, посупить по-другому, но всё ведь именно так, как должно быть.

Я ужасно устала и безумно хочу спать, но жизнь продолжается. Я обязательно о чём-нибудь расскажу вам, когда пойму, что мой организм способен нормально функционировать, а мой мозг думать о чём-нибудь рациональном и последовательном. Всем мир, любовь, жвачка.

Слова? Они ведь такие дешёвые.

Через 10 часов математика. Боже, дай мне сил.

Больше всего её боюсь писать(

— Заниматься сексом? нет, не заебало. Совращать девушек - не заебало, это даже интересно, как соревнование) Жить без девушки - не заебало, т.к. я самодостаточный человек. Правда, бывает одиноко, вот такое я говно=/ Критикуй меня, Настенька.

— Ты такой падонок вообще :D

— Я бы на тебе женился) ты хорошая)

ахаха

Правда не знала, что ты всё ещё читаешь. Спасибо.

Я вчера ела вкусные шашлыки, а сейчас ем пиццу и слушаю прекрасную музыку. Всё хорошо.

Когда Саша пъяный, а тем более, когда ест шашлыки, он разрешает мне сесть за руль. Я обожаю это чувство, когда руки лежат на руле, а правая нога робко давит на газ, страх и глаза, напряжённо следящие за дорогой, хоть и пустой. Хочу научиться управлять мотоциклом. Какая-то нездоровая страть к скорости и чем больше пробую, тем всё больше хочется.

"- Да у тебя глаза светятся, когда ты за руль садишься, хоть ещё и не умеешь совсем, а что будет потом?"

Машину хочу(

Странные вещи происходят в моей жизни.

Я безумно хочу уехать куда-нибудь, хочу путешествовать, тратить секунды на безумство. Удивляться, сходить с ума, совершать глупые и дурацкие поступки, не думать о том, что подумают другие. Научиться бы не париться, и быть свободнее.

Я чувствую себя дурочкой, но может быть так лучше. Мне просто хорошо с ним, мне не надо из себя никого строить, думать о том, что говорить. Он не обидится, если я скажу что-нибудь глупое или обидное и не заставит меня страдать, только потому что ему так хочется, и я безумно ему за это благодарна. Только за это стоит быть с ним.

Два экзамена из четырёх, пару истерик, немного срывов, слёз, переживаний, бессмысленных ссор, концертов позади. И уже легче. Осталось ещё немного, и я вздохну с полной грудью. Даже как-то и лето незаметно пришло среди всей этой кутерьмы. Надо собрать все оставшиеся силы в кулак, и стиснув зубы закончить всё это. Надо радоваться тому, что есть и получать удовольствие от жизни. Я умею самовнушать себе, что самовнушение работает)

Может быть, ты скучаешь по мне, где-то там внутри? По крайней мере, я буду думать, что всё таки скучаешь и хоть иногда вспоминаешь обо мне. У меня всё хорошо)

Я устала, хочу машину и 70 балов по истории. Боже, дай мне сил.

Божееееееееееее.

Завтра первый и самый сложный экзамен, у меня паника.

Я сойду с ума.

История, я тебя люблю:з

Сколько раз я должна срываться, чтобы понять, бессмысленность истерик? Сколько слёз я должна пролить, чтобы перестать доводить себя до предела?

Наверное, это один из самых сложных периодов в моей жизни. Мне сейчас как-никогда трудно. Но осталось самое важное, думаю потом будет легче, по крайней мере, мне приходится за это держаться.

Мышцы трясутся. Я пъю уже третью чашку кофе без сахара, и я безумно рада, что со мной рядом люди, которые помогают мне со всем этим справиться.

Как вы там, ребята? Всё так же прожигаете жизнь и верите в любовь с первого взгляда? Я скучала.

Времени совсем нет. Столько всего происходит, столько всего меняется. Через два дня у меня первый экзамен, а я, чёрт возьми, ничего не знаю, и времени учить не предоставляется, но это в порядке вещей.

Я на пределе. Я не знаю, что делать, как себя вести, как не сорваться, как сделать так, чтобы хватило сил. Осталось совсем немного.

У нас с ним всё таки существует некая связь. Он написал именно тогда, когда у меня появилось необъяснимое желание с ним поговорить. Вот бывают, чёрт возьми, такие моменты, когда хочется совершить такую дурацкую глупость. И ладно если есть голова на плечах, которая сможет тебя остановить, а ведь бывает, что она отсутствует. Иногда, я начинаю вспоминать и мне становится тяжело, но я научилась отвлекаться, научилась уходить.

Я бы вам, конечно, рассказала, какой классный у нас был последний звонок, какие мы были милашки в платьицах и фартучках, как мило улыбались и горланили песни на весь зал, как фотографировались на каждом шагу, плакали, обнимались, орали, что жизнь прекрасна, когда ехали на канатной дороге, снимали дурацкие видеоклипы и не ели шашлык, но вы ведь всё равно сейчас меня не поймёте.

Странные вещи происходят. Я и ненавидеть рада, но это больше безразличие.

Привет.

Странно писать, зная, что ты не прочитаешь, даже как-то по-другому.

Когда действительно есть о чём рассказать, что написать, как обычно нет времени, нет сил, нет возможности.

Я нахожу всё новые способы отвлечься, и у меня действительно получается. Мне просто не стоит долгое время сидеть дома, а самое главное в интернете. Я ухожу в 8, а домой прихожу только часов в 11. Правда совсем не высыпаюсь, и это порой серьёзно тормозит меня, но лучше так. У меня через 12 дней первый экзамен, а я до сих пор не знаю, в каком месяце немцы оккупировали Ленинград. У меня через 11 дней концерт, а я никак не могу выучить в какую сторону поворот в проигрыше. У Тани через 8 дней день рождения, а мы ещё даже не нашли необходимую программу. У нас через 10 дней выпускной, а мы понятия не имеем, как изображать шоколадных зайцев.

А Настя гуляет, разрывается на части и всё больше времени старается проводить в людных местах и с друзьями. Так легче. Ещё немного. Ещё чуть-чуть.

Сегодня в первый раз сорвалась.

На форсаж хочу, ещё и ещё. Заберите меня отсюда, а.