Rachel's dreams and thoughts.

Хочу летоооо *о*

Хочу лагеееерь :)

Милые мои вожатые: *

Мы так отвожатим там :D

и вы мои хорошие: *

мне так повезло, что я с вами в отряде ;)

самые лучшие попались; *

ну там ещё есть человечки, тем не менее они не с нами

столько всего придумали)

мои вы инициативные: *

Люблю вас: **

я устала от твоего похуизма.

твои понты корявые и типо всё тебе по барабану, а на самом деле ты уже не выдерживаешь, я то точно знаю

скажи мне тогда: зачем врать ?

раньше было всё так ахуенно

эти слова, что мы писали друг другу

то доверие, которое я так ценила…

зачем тебе сейчас всё это ?

ты же у нас сильный мальчик.

тебе это всё вообще не важно.

сломаешься рано или поздно. и хуже тогда будет, поверь

а меня рядом уже не будет. я устала. и сейчас если ты не поймёшь меня,

потом может уже ничего не быть, сломаюсь я. раньше.

нам нужно решить что-то.

чтобы вместе решение приняли, чтобы так, решить и больше не думать

об этом.

мне надоело писать тебе всё время. я унижаюсь получается.

до тебя у меня такого не было. и это всё очень очень странно.

я не знаю чего я хочу от тебя, а чего от себя..?

просто в этот сложный уже очень долгий момент будь рядом. прошу.

в жизни многое произошло за это время)

плохое, ммм, наконец - то оно покидает мою жизнь ^^

хорошее ? да вообще дохера: з

вылечилась от болезней своих всяких ^^

любовь ? ахах, мне кажется сейчас тот момент, когда чувства отпускают :)

так легко щас, проблемы только малюсенькие.

да и всё равно друзья рядоооом)

учёба улучшилась тоже вроде: з

ахаха, много что решила для себя ^^

далеко не всё там положительное, кого то я исключу из своего круга общения навегда..

ну в общем то, всё хорошо)

Разваливаюсь, загибаюсь

так хуёво не было ещё

вроде простила но нет, что то блять мешает же

пусто так внутри

и даже музыка уже не помогает

на удивление мысли не разъедают меня

разъедать нечего, пусто же

загибааааюсь. хуже не было ещё никогда

а почему загибаюсь даже не знаю

и сейчас даже не знаю что писать

мыслей нетууу

пусто.

и даже не знаю, мб после этого я уже подругому чувствовать буду всё.

надеюсь.

нечего писать больше.

конец.

Вот сижу и думаю, обо всём сразу.

о жизни, о её смысле, о любимом, о сестре, о лучших..

о тех кого не достаёт.

и не чего не понимаю.

всё так странно:

брат стал любимым

или не стал ?

и боюсь всё испортить опять, надолго

и в тоже время искренне верю..

а та что когда то реально нужна была

быстро стала пустышкой, не имеющей смысла в моей жизни.

она испортилась

завралась. лицемерит дикооо: о

такая "пафосная", типо популярная же

типо нужна всем, и даже не подозревает, что все уже давно знают, что она никем не дорожит

что врёт, что использует

и никому уже наверно не нужна так, как была

только одной. только не тем кто в школе. только другим, посторонним

а в школе что ? совсем одна ? неужели ты этого так жаждила ?

непонимаю людей этих, глупых, не понимающих, что творят

А тот, единственный, самый нужный, самый лучший…

хм, ему чисто ровно что и как там у меня

он изменился. ненужна вообще ему стала.

а он всё нужнее и нужнее.

неужели он настолько глуп, что ничего не понимает ?

мб поможет игнор ?

может завтра, когда подойдёт, я уйду тупо

незамечая якобы

как будто обижена.

реакция мне его нужна, надеюсь пофиг не будет ему…

ведь если он не отреагирует никак, всё решить это может.

мб мне больно будет и я загнусь, нахуй, дома одна

а мб отпустит всё. и легче станет…?

люблю его.

Не мудачь.

Так сложно, жду.

Жду 14 февраля. Этот день.

Сложный день. Для меня особенно: о

Нужно будет поговорить с ним. Решить всё.

Чтобы уже не возвращаться к этому.

Чтобы реально, отпустило.

И Мысли неели мозг с такоооой агрессией: о

устала. действительно устала.

устала лгать ему, устала думать только о нём.

везде, всегда, где бы я ни была.

он мне нужен, нужеееен

причём не как лучший друг, а как…

я хочу его видеть, хочу общаться с ним так, как хочу

чтобы он так же дорожил мной.

чтобы у него были такие же чувства,

как и у меня.

чтобы я знала об этом. хочу слышать от него это.

чтобы рядом всегда был.

чтобы не как друзья были, а что то больше

чтобы я всегда знала, что он мой и только.

что он ни к кому не пойдёт, что единственная.

такая какая есть, и что он ценит, дорожит…

чтобы была уверенна в нём.

чтобы точнооо знала, что не предаст

что такое же, что то же испытывает

что не лжёт.

чтобы было с ним легко, чтобы не боялааась..

хочухочухочухочу: оо

Не мудачь.

Я так устала от мыслей.

Я вечно думаю о нём/о нас/о нашем общении.

Перечитываю сообщения, смс-ки. .

Когда читаю приятное - так тепло на душе. .

А когда плохое - будто куча острых ножей одновременно вонзаются в сердце. .

Ни одно самовнушение / внушение мне не помогло.

И даже те вечера, когда сидя и смотря тупо в пол, я слушала музыку и заставляла себя думать, что я его не люблю.

О боже, я никогда не думала, что в таком возрасте буду испытывать что - то подобное. .

Порой мне казалось, что это взаимно, но нет.

Он ведь, вроде, надеюсь, даже - даже не догадывается, что я испытываю. .

А ведь я ему даже сказать не могу, что я чувствую.

Боюсь.

Потерять боюсь.

Ведь он такого не испытывает.

Ко мне точно.

Блять, как же сложно: с

Ну почему это со мной ?

А сказать об это - некому.

только совсем чужим или тем, кто с ним не общаются, не знают его.

Хм, а чужим как то не хочется доверять, то, что должны знать самые близкие.

Блеа, так сложно это всё.

Каждый день мои чувства к нему меняются, и, порой, я сама не успеваю угнаться за ними.

И тогда я даю выход эмоциям. .

А вечером звонит такой же, но только бывший.

И я ему всё рассказываю, кроме этого…

Ох, только музыка спасает.

Она как наркотик.

Как героин.

Она помогает отвлечься, забыться…

Но как только я её выключаю, мысли набрасываются снова и снова.

Они разъедают мозг хуже курения, алкоголя, рака.

Мучаюсь.

Начинается жажда новой дозы волшебных звуков.

Но, блять, уже вечер, а я ведь учусь.

Нужно уроооки делать.

Эти чувства…

Я понимаю, они съедают меня, как ахуительно большие дозы наркоты.

Это ломкааа.

Музыка лишь ослабительное, на которое тоже подсаживаешься.

Танцы - это порыв эмоций. Это моменты когда выплёскиваешь всё что внутри.

Очищаещься.

А сон…ммм.. - это рай

Не мудачь.

Автор Настя Сумбур. Слова ооочень понравились)

Почти всё про меня и одного человека: з

Ты умничка, пусть красуется тут твоя красота: *

и только сейчас по настоящему заметила его.хм, почему такого раньше не было? такого чувства, как будто я нашла "своего человека". но мы не знакомы, совсем. я не знаю его интересы и увлечения, привычки и вкусы, я даже ни разу не здоровалась с ним. хотя мы так близко.
жаль, что гордость и застенчивость, сторит нашему общению преграды. он стесняется, я тоже, молчим. но знаем, что нравимся друг другу. боимся подойти и поговорить, простое общение кажется нам чем-то большим. в сети переписываемся, а жизнь на что?, она то для чего?! при разговоре вживую, ты видишь человека, его эмоции и чувства, а интернет ничего не дает.
но он этого не поймет. смириться?! я не могу. я влюбилась в его глаза, как только взглянула, но почему я не смотрела раньше, на этого тихого мальчика? он самый-самый. мне плевать, что и кто про него говорит, меня интересует только свое мнение. и я думаю, что он лучший.
так хочу ему это сказать в глаза, я боюсь, что он не поверит, будет смеятся, или просто уйдет. я так устала…
он такой же как я, никогда ко мне не подойдет. страшно.
а может просто думает, что мне не нужен, как же он ошибается.
он знает, что мне нравится, и я тоже знаю о его чувствах, по крайней мере догадываюсь. мы молчим и так и будет дальше, пока нас что-нибудь не подтолкнет друг к другу, или пока кто нибудь из нас не решится подойти. остается только верить.
ты мне нравишься. господи, я так прошу тебя, чтоб он обратил на это внимание. мои чувства могут треснуть, и я буду ненавидить его потом, прости.

Не мудачь.

Ох, сколько же пафоса в каждом.

такие все крутые стали, пафос так и прёт.

никому доверить даже нельзя.

по любасу все узнают почти сразу.

а те кто ахуительно дороги верят этим мудакам.

о да, спасибо вам.

вы учите меня жить, каждый раз когда делаете больно.

каждый раз.

а есть те, кто дарят мне улыбки.

побольше бы таких.

но у нас люди не такие.

логика ваша, меня убивает.

"если я предам/солгу, то я буду крут ".

да, скажи мне, кто будет со мной общаться если я буду предавать ?

никто.

ответ прост.

Не мудачь.

Ужааас, эти впечатления жестоки!

Сегодня на классном часу и математике мы ходили в Звезду на выставку "Кунсткамера ".

Там мы смотрели фильм о влиянии алкоголя / наркоты / курения на организм человека / ребёнка.

А дальше был пиздееец…

Я пониммаю, и то это ужасно и отвратительно, то что там были заспиртованные органы умерших людей. Пьющих и непьющих..

Но ДЕТИ умершие и заспиртованные В БАНКАХ, это слиишком.

Как блин, мы - дети, должны это видеть ?! Воспринимать ?!

Ужаас, так противно, голова кружилась, всё там воняет спиртом..

Но это ещё не всё, было ещё кое что, что затронуло мою психику..

Это гнилая, вся в плесени стопа человека.

Вы понимаете, нет? Там была, так скажем, отрубленная стопа человека, вся в плесени, заспиртованная, в банке.

Боже, да как родители могли согласится своих детей умерших не похоронить, а заспиртовать и вперёд на выставку…

Ужас.

Кунсткамера.

Боже, как же я жалею, о многом.

Мне хочется вернуться на пять дней назад, и тогда когда он меня пригласил сказать: "Нет, я не могу…Но спасибо) "

Тогда бы всё было нормально, да я бы потеряла такой ахуенный день, но я бы не потеряла его .

Он мне настолько дорог. И был и остаётся..

Как же мне плохо из-за этого. Я в шоке, насколько быстро ты выкинул меня из своей жизни. Мне бы так..

Неужели ты никогда не ценил меня, наше общение ?!

Господи, да почему это всё, блин, со мной ?

Да лучше бы я потеряла этот день, чем его !

Что за бред?

После этой ситуации у меня одни вопросы, ответов нету.

Не знаю, получу ли я их.

Но надеюсь что да..

Голова то забита мыслями, догадками, вопросами, то пустая от усталости мыслить…

Вернуть бы назад…

Да что с тобой, чёрт возьми ?!

Если тебе вообще пофиг на то общение, что у нас было..

на то, что я тааааак ценила, то зачем блин меня ещё мучать ?

Неужели ты не способен просто отпустить?

Да ты понимаешь какую хунту ты несёшь?!

Пиздёж..я выёбываюсь..

Да, Конечно! Слушай, да я хожу и выёбываюсь, да?

Как у тебя вообще могла появится мысль поставить ТАКОЙ статус ?

"Я за ТАКОЙ бегал.. Стыдно, аж блевать хочется :DDD" - да, тогда хули бегал ?

И где блин ты бегал ??

Да вообще, как можно влюбиться за 4 часа ?!

Или ты мне врал? Всё время врал до этого?

Что за фигню ты несёшь в личке, а?

если не знаешь - не суди

Я говорю ему, всё.

И пишу тоже.

Хватит блин! Не буду я этого терпеть, подойди, блять, и скажи в лицо!

Достал. Противно так, а как ты вообще посмел прятаться за мои отношения с Тёмой ?!

Это вообще тебя не касается! Это касается только МЕНЯ и ТЁМЫ!

Хватииииит! Всё, конец это.

Отпусти !

Роднооой, рядом всегдааа С:

Поддерживаешь сейчас, ты мне ооочень дорог: *

Такой хороший ты)

Мне хорошо с тобой, не знаю хорошо ли тебе со мной)

Твоё дело)

Думаю что да)

Ну по крайне мере ты не жалуешься; D

Столько пережили вместе: з

Ценю всё то, что у нас есть: *

Самое дорогое - это наше общение. .

Ведь такого уже может и не быть, поэтому я страюсь ценить каждое мгновение которое нас связывает.. Страюсь, вроде получается С:

Родной такой ты, рада что и я тебе тоже: зз

Много таких, приятных-приятных моментов у нас бывает)

И это так радует: з Поддерживаешь, веселишь, оооох, как же я ценю это всё: *

И мне вообще не жалко тратить все корманые на телефон, чтобы с тобой переписываться, мне не жалкооо)

Такой хороший тыыы С:

Родной ©

https://silakova.viewy.ru/

Вдохнавляешь, красиво говоришь, а ведь правда всё)

Хочется так же)

Хорошая ты, спасибо за то, что подаёшь пример С:

Силакова Аня, спасибо тебе: *

Афигенный деееень был вчерааа *_____*

Столько хорошего, приятного, интересного

Общение с близкими, шутки, подколы

Но это всё было таким родным, хорошим..

Бутылочкааа С:

Аааах, мне понравилось)

Было весело, ржали как кони; D

это было с нами, нам было пофиг, хотелось чтобы это не кончалось

Длилось вечно, ну или оооочень долго

Поцелуи, подколы, ммммм, ещё быыыыы

Потом всё как-то само собой вышло..

Дальше фильм…обнимашки

Пашина озвучка..;DDD

Это было таким..ну…своим

Как будто все знали что так и должно быть..)

Потом торт, свечи, чай, опять фильм :D

Потом холооооод, улица, темноооо

Идём, в четвером, уже в четвером

Обсуждаем, нам нравится..вроде

Проводили, почти до дома, спасибо вам)

А потом, потом ужас

Боль, мучения совести

Нет слов чтобы всё выразить, так как оно есть

Не хочется портить, то что получилось само собой

Ведь может так и должно быть?

Почему у меня есть мозги?

Они мешаааают мне

Делают больно близким, а я терять их не хочу

НЕ ХОЧУ БЛИН !

Дальше Тёма, Мю..

Матч С:

Сколько траааавм, ужааас

Первый гол, ох, как мы радовались

У нас было две темы для обсуждений С:

Потом ответный! Ужаааас, как мы там перематерились, жуть; D

И вооооот, дааа!

Забиииил, молодчинааааааа, забииииииил!

Даааааа! 2-1 !!!

Урааа)

Как радовались, как радовались… ;)

Но как всегда, ссука, опять "но"

Но были травмы, три травмы только у наших

А Арсенал то тоже травм получил, и когда этот, не помню имени или фамилиии; D, без сознания у ворот лежал, а рядом стоял Линд, было кошмарно

Жаль его, Тёма, да - жаль

Прояви, блин, сочувствие С:

Всё наверно)