Give Me Hope

Сегодня я просматривала полный список за кем я тут слежу, и наткнулась на блог https://pan-da.viewy.ru/ Боже мой. Я ее так любила читать. Я была просто в шоке, когда узналось, что она погибла. Я не могла в это поверить и где-то около полугода все еще ждала ее записи.

Ребята, я никуда не пропадала.Писать сюда как то нет времени, но я все равно захожу на вьюи ежедневно и читаю каждый ваш пост с мыслями и переживания, читаю как порходят ваши дни. От меня уже полтинник читателей отписались, да и пусть. Все равно я не пишу тут. Это ведь не так страшно. Главное то, что я читаю. Читаю вас всех. Я уже прожила тут каждый день с многими окола года, а ведь люди даже и не подозревают этого.

Продолжайте писать.

Не надо надеяться. Больше дела, меньше слов. Все, о чем ты думаешь, уже давно обдумали задолго до тебя. Живешь чем-то своим? Нет. Ты лишь один из тысячи или миллионов, которые будут жить по одному сценарию. Ты не первооткрыватель. Ты никто. Ты тупое примитивное существо, которое однажды не удалось переломить в лучшую сторону. Мне жаль, что я не смогла этого сделать. Мне жаль, что я не помогу тебе более. В этом моя вина.

Все вы ноете, что лето у вас проходит, якобы, очень скучно и однообразно. Уж лучше так, поверте. 26 июня мне буквально оторвало половину пальца. Все врачи ждали чуда, увы палец не прижился. Два дня назад мне сделали операцию под наркозом. Теперь у меня нет половины указательного пальца левой руки. Берегите себя и не суйте пальцы куда попало.

Встретилась бы с Богом, задала б несколько риторических вопросов, поплакалась в жилетку, плюнула в лицо бы и ушла, шаркая ногами по полу от безысходности и отчаяния.

Спросила бы, отчего я до сих пор сама снимаю с себя эту дешёвую одежду, сама стягиваю с себя бельё и небрежно бросаю его на пол; отчего спать ложусь в ледяную постель, обнимая, прижимая к себе укрываясь холодным одеялом; отчего в холоде больше не вижу прохладного вдохновения, лишь удушливый мороз и скрежущий озноб; почему мама спит по четыре часа в сутки; отчего так часто под ногами точно и не земля вовсе, точно болото или вязкая трясина, а я не тону.

Всё бы сломать и собрать(ся) по-новому, иначе, скинуть панцири, свитера, пальто. Наблюдать, прислушиваться, приглядываться, как двое фрустрируют за одним измученным роялем, как перестукиваются, перешёптываются стрелки старых часов в гостиной, ждать рассвета, когда внутри все выжжено, выскоблено, убито.

«Подойди чуть ближе, я тебе на ушко скажу. У тебя глаза… цвета морской войны.»

Сегодня в комментариях прочитала очень разумную мысль о том, что неплохо было бы переименовать Единый Государственный Экзамен в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. Суть не изменится, но название же четко будет отражать всю "прелесть".

Если ты не напиваешься от безысходности, не вступаешь в однополые связи, если не ненавидишь мир, не проклинаешь прохожих, не пишешь о том, что происходит в твоей постели, не фотографируешь грудь, не пытаешься насмешить или удивить незнакомых людей, то ты не интересен посторонним людям.

Знаете, моя жизнь, наверное, совершенно обычная и даже скучная на чей-то взгляд. Я стараюсь не прогуливать пары, каждый вечер я по несколько часов разговариваю с мамой, я нахожу время на друзей, у меня самый лучший молодой человек и самые серьёзные планы на будущее., и мне ничего другого не нужно.

Век брошенных игрушек, никому не нужных, отчаянно цепляющихся за воспоминания о былых счастливых временах, когда ты еще не был сломан, был кому-то нужен. Теперь ты на помойке, привет, это твоя игрушечная жизнь

Это ужасное ощущение, когда знаешь, что буквально через две недели состоится концерт твоей любимой группы в твоем любимом городе, но ты не может на нем присутствовать.

Возвращаюсь я как-то домой. Вижу, на детской площадке, стоящей прямо рядом с моим домом, играют два маленьких мальчика. Ну мило, думаю я… и тут слышу: "Олеее, оле, оле, олееее… Россияяя-говнооо"… и кидает зигу.
Мне резко захотелось подойти и сломать ему руку. И это не я резкая, это вы рехнулись.

Принципиально не пишу пост - благодарность про ветеранов и победу, т.к это слишком личное. Это настолько любимый и дорогой для меня праздник, что эмоции, переполняющие меня в этот день, просто невозможно описать словами. Никакой День Рождения, никакой Новый Год по важности не сравнится именно с Днём Победы. Никогда. Даже спустя много, много лет.

В нашем городе за сегодняшний день я не увидела ни одной машины, на антенне которой виднелась бы георгиевская ленточка, ни на одной женской или мужской сумке её тоже не было. Не было нигде, кроме как на груди. У встречных прохожих она была прикреплена именно слева, именно возле сердца. Неужели люди поумнели и поняли, где конкретно её нужно носить?

На самом деле я добрая, кроткая и чересчур скромная. А раньше рассмотреть во мне это мог только отец. У нас с ним всегда было взаимопонимание. Большинство людей больше любят своих мам, чем пап. Почти у всех малышей первым словом было "мама". У меня все наоборот. Помню, как мне рассказывали, что мое первое слово было "гады". Я вообще была странным ребенком. Как француженка говорила "мамА, папА". Вчера мы нашли кассеты с записями моего детства. Я умирала со смеху, и даже не верится, что я могла такое говорить:

— Скажи "ма-ма"

— Ма-ма

— Скажи "Ла-ри-са"

— Ла-ли-са

— Скажи "па-па"

— Па-па

— Скажи "Ле-ша"

— Су-ка

— Ха-ха, нет, папа Леша.

— Па-па су-ка.

Я недавно мечтала о том, чтобы я по-настоящему заболела. И вот настал этот великий день. Только мечтала я о температуре 38.5, а не о постоянном кашле, который "режет" горло и не о соплях, которые просто ручьем льются у меня из носа. Если я болею, то только так. Никакой температуры. Помню, что последний раз у меня была температура в 7 классе. Моя подруга квакала на меня, мол, какое я кидало, а мне на самом деле было так стремно. Помню, что в этот день папа за мной ухаживал как никогда, мне было так приятно. А потом пришла мама и разбухтелась, мол, чего я разболелась в самый разгар четверти, епта.

А у меня сегодня день рождения.

Не думать бы об этом. Но когда доживаешь последние часы, минуты счастья с осознанием того, что завтра, ровно в n часов будет плохо, будет слишком плохо. Сейчас даже хуже, чем завтра в n часов, скорее всего. Выход из другой реальности, с чем его можно сравнить? Смертельная болезнь? Вам осталось жить столько-то, а завтра вы умрете во столько-то. Спасибо за то, что воспользовались услугами РЖД, удачной кончины. Так что ли? Сейчас ты сидишь здесь, не существуешь в общем, и там, где ты должна быть, тебя нет. Несколько дней тебя не существовало и тебе было все равно. Плевать на то, что за спиной, слишком много километров отделяет тебя от реальности. И слишком вкусно пахнет от того, без кого вроде уже и не сможешь. Удачной кончины.