Give Me Hope

Я слишком привыкла, что любое утро в выходной начинается с того, что я лежу около часа в кровати и проверяю ленту в твиттере, чищу почту, да в конце концов, играю в какую-нибудь дебильную игру на айподе. Вчера же я приняла героическое решение - начать бегать. В будние - после учёбы, в выходные - утром. Вчера я сделала это днём, так что ничего особого не испытала. А сегодня, когда я только проснулась, мысль, что мне надо встать, даже не взяв в руки телефон, одеться, даже не поев и не умывшись, и выйти на улицу чтобы сделать пару кругов по стадиону близлежащей школы, привела меня в ужас. Но какая-то неведомая сила заставила меня подняться с кровати и пойти одеваться. Причём это не та сила, которая поднимает меня каждый день по утрам (это мама, которая ничуть не заинтересованна в моих пробежках), а что-то непонятное. Может, это и называется силой воли?

На самом деле, когда бежишь и думаешь о том, сколько тебе осталось бежать до конечного пункта, то усталость накатывает гораздо сильнее. А если во время бега думать о чем-то отвлеченном, то даже и не чувствуешь, то производишь такую физическую нагрузку. Эти 15 минут для меня колоссальны хотя бы потому, что я курильщик со стажем три года, да ещё и астматик.
Для меня так и осталось непонятным, заболела у меня голова от того, что я была в кепке и у меня замерзли уши, или же от того, что это было выполнено с неподготовленным организмом. В общем-то, ноги болят порядочно, к тому же я уже успела сходить с подругой в кафе, докуда я шла ещё 20 минут пешком и обратно. К тому же, в пятницу меня потащили на физ-ре заниматься фитнесом в большой зал. Так что и руки я поднять толком не могу. Чувствую себя каким-то инвалидом.
А за неделю я сбросила килограмм. Это радует.

Я не боюсь ни темноты, ни высоты, ни крыс, ни тараканов, ни пауков. Но кто бы знал, какой неконтролируемый страх я испытываю при мысли, что в среду, на пробном ЕГЭ по русскому, я ударю в грязь лицом и получу меньше четвёрки. Эта мысль меня вгоняет чуть ли не в истерику. С самого детства я была грамотной девочкой, никогда не было проблем с русским, до 7 класса была железная пятёрка. А потом, я даже и не знаю, что произошло. Как-то раз - и я скатилась. Ну это ещё ничего, теперь же я чувствую, что я начала тупеть. По-настоящему. Я стала допускать глупые ошибки, как грамматические, так и речевые. Меня это и вправду пугает. А тут ещё и этот уродский пробник. При мысли о нем меня пробивает мелкая дрожь. Чёрт.

Сутки куда-то торопятся, а я все еще тут. Месяцы, годы, а мне бы просто отдохнуть. Я ложусь спать, просыпаюсь, снова ложусь, просыпаюсь опять. Мне спокойно. Я иногда забываю, кто я, но теперь меня это уже не пугает. Я просто включаю цепочку в голове, восстанавливаю события и вздыхаю с облегчением. Я могу лежать дальше. Это так хорошо.

Вы и сами не понимаете, кто вы - то ли дети, преждевременно начавшие строить из себя взрослых, то ли взрослые, по хитрости своей еще пользующиеся привилегиями детей.

Я очень ревностно отношусь к людям, которых люблю. Ты можешь сколько угодно восхищаться ими со стороны, но стоит тебе попробовать произвести на них впечатление - я высосу твои глазные яблоки.

Я устала. Я так устала физически, что это сказалось на моей моральной устойчивости. Сегодня с работы я, например, ехала, заливаясь слезами.
Я опустошена и подавлена. Я не хочу говорить с вами. Не хочу рассказывать о своих новостях, тем более не хочу слушать про то, что нового случилось у вас. Я не хочу говорить с вами, мне не нужны слова поддержки, не нужны ваша забота и участие, мне не нужно никакого внимания. Все, что было нужно мне, пошло на хуй. Я ничего не прошу, просто хочу немного покоя. Я хочу хотя бы на день почувствовать, что в этом мире существую одна, а вы все сдохли.

Вот что значит есть чем рисовать. Люблю ма. Набор фломастеров и цветных ручек. А еще она готовит мне борщи и рассольники. И убирается. И терпит меня. Мне б такого мужа как моя ма. Отсутствие интернета рождает огромное количество новых шедевров. И сотни бумажных журавликов. С отсутствием интернета все ясно, а что рождает отсутствие мозгов? Вот именно.

Математика - это не мое. Граблю свою кассу потихоньку, воюю с машиной-стервой, отдаю зарплату на хранение Насте и маме до лета. Весь день сижу на ровном месте, а устаю безумно. На лето планыпланыпланы, грандиозные, такие, о которых рассказывают максимум троим людям, дабы не сглазить. Хоть бы все прошло как надо, хоть бы не обломаться. Заебало строить, надо что-то как-то уже начинать что ли.

В тысячный или в миллионный раз, не суть, повторяю: меня окружают интереснейшие люди. Совершенно не понимаю (или притворяюсь) что их притягивает во мне или ко мне.

Кольцо стягивается все уже, остро ощущаю нехватку слов, которыми можно было бы вселить хоть щепотку надежды в их сердца. Мое же истосковавшееся невыносимо щемит при мысли о том, что дорогие мне люди запутались, устали и не могут преодолеть накопившиеся трудности.

Переживания наслаиваются друг на друга и вызывают в горле комок, водружают в грудь гири, а размышления сводят к одному.

Но вскоре мои альтруистические намерения будут поражены бомбой эгоизма, и тогда же все придет в норму, мосты разведут.

Как же меня бесит этот эффект толпы.
Идёшь вся такая леди по чистой улице, мусор несёшь полчаса до урны, говоришь вполголоса, уступаешь место бабушкам в общественном транспорте, говоришь спасибо/извините/пожалуйста.
И тут щёлкает выключатель. Вокруг нарастает количество быдла.
И вот ты уже смело кидаешь мусор на тротуар (ну ведь здесь итак куча мусора, одной бумажкой меньше-одной больше), громко разговариваешь и машешь руками (по-другому тебя в этом шуме не услышат), на хамство отвечаешь хамством (надо было этого урода толкнуть ещё посильней), и бедная бабушка стоит над тобой всю дорогу, а ты притворяешься спящей (не мы такие, жизнь такая, да?). Да. Вот scheiss!

Трагично, когда лучший друг меняется в худшую сторону, а ты не можешь этого понять, не можешь свыкнуться с мыслью, что этот человек для тебя умер. Почти умер, заметь.

Ломаю ногти о клавиатру, пишу и пишу, так отчаянно пишу, будто на это действительно кому-то важно услышать. Пишу огромный пост и тут же стираю. Будто хочу стереть страшные слова из памяти, но, знаете, ни черта.

Россия еще не потеряна. Сегодня в магазине у продавщицы не нашлось сдачи мелочью со ста рублей.
- 5,50 не будет?
- Не будет
Она начала бурчать свои возмущения себе под нос. Мне было абсолютно все равно где она мне достанет сдачу, главное чтоб расплатилась. Тут чувствую, что кто-то меня за рукав тянет. Поворачиваюсь, а там девочка лет 10 тянет на ладошке мне ровно 5.50 и говорит "Вот, возьми". Если честно, это было очень неожиданно для меня и поэтому я несколько секунд тупо стояла, молча смотря то ей в ладонь, то ей в глаза.
- Нет, не нужно, спасибо большое.
Судя по ее сделанной мине она немного расстроилась, что я не взяла ее деньги. Странно все это так.
Продавщица все таки наскрябала мне потом 60 рублей блять мелочью.

Или может потеряна? Сегодня в моей школе девчонка какая-то умерла. Вроде бы из 8 класса. Выпрыгнула из балкона. Какие то ненормальные подростки стали в последнее время. Чуть что, так сразу прыгать с крыш, вены резать, таблетки глотать. У них якобы такие совсем нерешаемые проблемы и обстоятельства, что аж "зачем так жить".
Ну и естественно уже весь город понаставил себе на авы ее фотки с пафосным "любим, помним, скорбим" или "RIP". И в статусах типа "Ну родная моя, ну зачем????????????? ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛАЛА????? господи, ну почему именно ты!!!!" Нахрена вся эта показуха? Ну да, жалко девчонку, но что ж поделаешь теперь. Если еще сейчас как всегда группу создадут (а может уже создали), то я наверное их всех перестреляю. Вот ей-богу.

*Не рекомендуется к прочтению детям и беременным женщинам.

У короля умерла жена, и он пообещал, что женится только тогда, когда найдёт женщину похужую на свою жену + на которую налезет платье королевы. Его дочурка, вылитая мать, примерила платье мёртвой мамашки, и её застукал за этим отец, тотчас заявивший, что женится на дочери.
Первое чтоблять. Вероятно, старейшая французская традиция - описание законного инцеста в детских сказках

Дочь почему-то решила сбежать и стала пастушкой в соседнем королевстве. В неё (ЕСТЕСТВЕННО) втюрился принц, который приоделся нищенкой (наклонности трансвестита), поселился под лестницей в чулане (вот откуда Роулинг взяла идейку), и позвал своих кандидаток в невесты (вот их зачем приплели?) и пастушку-принцессу.
ВНИМАНИЕ ДИАЛОГ:
принц-нищенка: будучи не замужем я родила ребёночка и уморила его
невеста 1: ничего, я тоже своего убила
невеста 2: ничего, я двоих убила
невеста 3: ничего, я троих убила
пастушка-принцесса: какой кошмар, я не пастушка, а принцесса
Второе чтоблять. Не забываем, что это детская книжка, детская сказка.

Принц сразу понял, что принцесса лучше невест-детоубийц, поэтому отвёл их троих в комнату и раздал им куриные ножки. (Проголодался, с кем ни бывает) После чего взял кнут со стены и высек их до смерти, приговаривая, что детей убивать нельзя. А потом женился принцессе.

Мораль видимо такова, что с нищенками, живущими под лестницей, откровенничать не стоит. Они могут оказаться принцем и убить вас.

Вообще не понимаю, зачем жить, если ты, например, не пират и не рок-звезда. Совсем не Гитлер, не космонавт или летчик, ну и на худой конец, не путешественник. Как по мне, так интересная работа - это когда ты, может, ныряльщик, спускаешься с экспедициями к Титанику и исследуешь его всю свою жизнь. Еще круто иметь таланты, быть известным художником, быть первой в мире женщиной-гитаристом, которая вошла бы в сотню лучших гитаристов мира и заняла бы далеко не последнюю строчку. Хочется жить, зная, что способен на что-то большее, чем обычный среднестатистический порядочный и честный трудолюбивый гражданин. Заберите меня отсюда, заберите с этой планеты, не возвращайте никогда. Она мне совсем не по душе.