Give Me Hope

Мне надоело вечно говорить о мальчиках, о том кто кого бросил и кто с кем встречаться начал. Мне не интересно говорить об этом, по крайней мере часами.
Мне гораздо интереснее слушать и говорить о книгах, фильмах, поэтах и поэзии, о музыке и творчестве и о фотографии конечно. На эти темы я могу часами вести беседу с людьми, которые мне интересны. Но не про мальчиков, увы. Не моё это.

Сидя дома уже которую неделю, я умудрилась заболеть. Чихаю, еле передвигаюсь. Включила батарею на полную, одела свитер, завариваю себе горячий чай с лимоном каждые полчаса, подбадриваю себя музыкой и фильмами. Обо мне очень мило и трогательно забочусь конечно же я. Но мне вроде и так неплохо.

Говоря "голоса в голове", не всегда имеют в виду шизофрению. Писатели отнюдь не больны, но слышат их. Или вы думали, что все диалоги из книг имели место быть в этой реальности? У меня в голове снова тихо.

Хочется поменять все, пройти какой-то путь, пусть и тяжелый. Хочется просто хоть что-то сделать, оттолкнуться, да, собственно, и отталкиваться то не от чего. Дожить, дотерпеть, перетерпеть. Когда-нибудь что-нибудь случиться, возможно.

Я пялюсь в пустой экран уже минут 6. Я хочу многое написать, хочу о многом поведать. Проблема в том, что мне не о чем написать и не о чем поведать в принципе. Моя жизнь вновь привычная и скучная, ничто не происходит и не собирается происходить. Говорят, нужно во всем искать хорошее, я же вижу лишь серость и однообразность бытия. До лета осталось 4 месяца и это чуть меньше, чем дохуя. И пока что это единственное, что хоть как-то радует.

Всегда чем-то жертвуешь, временем, контактами, деньгами, чувствами. Порой всегда сложно, порой обидно, порой не просто. Для каждого человека все дается по-своему. С легкостью, со слезами, с силой воли, или они опускают руки.

Всегда любила копаться внутпи себя, смотреть кто я на самом деле, какова я. Всегда безуспешно, всегда с тоской. Я не знаю какая я, хотя многие всем своим видом показывают что понимают, и полность доверяют. Никому, никогда, полностью доверять нельзя. Особенно таким людям как я, которые сами не знают что от себя ждать.

Иногда хочется забыться. Остаться инкогнито для всех, быть другой, мало открытой.

День назад я потеряла самое близкое, что у меня было. Ну ладно, таки не буду никого обижать, но я действительно потеряла очень важную часть себя. Мне больно, я скучаю, у меня внутри дыра, которую никто новый не сможет заполнить. Я навсегда запомню наше время вместе. Ту поддержку, исходящую от него, любовь и заботу. Мне действительно очень жаль и я многое бы отдала, чтобы все было иначе. В общем, день назад случилась действительно потеря потерь. Как вы поняли, этот пост я посвятила своему самому любимому объекту - своему ноутбуку, ныне мертвому.
Хули там, пора правильно расставлять приоритеты в жизни. Где это, блять, видано, чтобы файтер убивался по мужику. Все к лучшему.

Выражаю огромную благодарность Тарантино и Финчеру за эти два дня, что мы провели вместе. Гисметео пугает, обещает -20 уже во вторник. А в Брюсселе неплохо, теплее намного. В Гугл-Картах готова бродить по нему вечно. Как же там все-таки красиво. Пропускаю волосы сквозь пальцы, смотрю на руку и, сморщившись от ужаса, стряхиваю выпавшее на ковер. Опять? Опять ссадины по всему лицу, красный лак вместо зеленого или фиолетового, красные волосы вместо русых. А так, все по-прежнему. Все тот же труп все той же мухи лежит кверху лапками за сканером среди маленьких комочков пыли. Все с тем же умным видом я рассматриваю его, и мне до сих пор кажется, что вот-вот эта муха взлетит и я безумно испугаюсь, но она неподвижна. Хочется моря, пасмурного неба, сильного ветра, хочется все дальше и дальше отдаляться от людей, найти такую работу, где нужно меньше разговаривать и больше делать. Может я хочу провести так всю жизнь, а может и нет. Порой мне кажется, что я совсем не тот человек, каким кажусь остальным. Я не могу понять, какой же на самом деле. У меня нет моего пенала, нет блокнотов, они вернутся где-то через неделю, а пока я ношу листочки А4 и уголь, потому что ни на что другое нет денег. Хотелось бы мне иметь гору фломастеров или цветных гелек, а особенно - бесконечную черную, они очень быстро заканчиваются. И самый-самый мягкий карандаш. Неужели я много прошу для счастья? Кажется, нет.

На коленях стоя перед тёмным полукругом проруби в котором отражается луна я спрашиваю себя, что же, что же в конце концов я не так делаю?
Я слишком доверчива? -Плевать. Не способна противиться соблазнам? -Да пожалуй. Правдива? -ну это уж прям откровенная ложь.
Всё дело в том, что у меня проблемы с пунктуацией, а она в жизни, ох как важна. Я никогда не доделываю начатое, и даже поставив явный крест на том или ином предмете\человеке\чувстве я всё равно не в силах поставить точку - запятую, троеточие, всё, что угодно, но только не точку. У меня возникает такое же чувство, как и при чистке телефонной книги, понимаешь, что с этим человеком уже разорваны все нити, но, но, но….. аааа пусть побудет еще, мало ли что. Вот и проходит вся жизнь в таких незаконченных предложениях, парцелляция с вечными троеточиями мать её.
Научите меня сжигать мосты…

Вчера вечером, перед сном, я готова была продать душу дьяволу или убить младших сестер за то, чтоб заснуть тут, а проснуться рядом с тобой. Сегодня вечером тоже. И завтра. И послезавтра.

Как только я зареклась о том, что на улице настолько холодно, что я не выйду из дома до весны, так проездной взяли и продлили. Как же там все-таки холодно. Хочу декабрь, +6, ночные погуляшки и удивленные восклицания о том, что на улице почти лето. Почти лето. Это же так тепло. Душу продам за тепло.

СИНИЙ

Цените покой, безопасность, полное отсутствие тревог и гарантированную свободу от внезапных проблем; потребность в безмятежности столь велика, что вы всегда готовы поступиться многими из своих амбиций и притязаний, лишь ради возможности располагать возможностью прекрасного отдыха и обретения умиротворения с людьми и миром.
Цените красоту и трепетность живого, что делает вас защитником слабых и обделенных; светлая печаль — ваше излюбленное природное состояние на фоне которого даже банальные радости повседневной жизни выглядят ослепительными вспышками праздничных фейерверков.
Честный, справедливый, невозмутимый, добросовестный, добрый, спокойный.

Отсюда

Сижу и думаю, откуда столько дерьма в людях. Ведь не просто так их рты разрывают сплетни и грязь стекает по подбородку, стоит заикнуться о чужих успехах.
Признаюсь, во мне стала работать говноотсасывающая машина, наподобие той, что обслуживает самолёты. И теперь я искренне недоумеваю, почему у вас её нет. Наверное потому, что в вас влюбляются только по интернету.

Все куда - то идут, торопятся. В землю уставились и бегут, не оглядываясь по сторонам и не смотря на встречных, случайных прохожих. Шубы чёрные, пуховики серые и у некоторых даже до ужаса замызганные. Какие - то уставшие и злые, недовольные то - ли такой суровой зимой, то - ли очередным повышением цен на сахар и хлеб, кто знает. Смотришь в окно автобуса, видишь - девушка на остановке стоит, по телефону с кем - то разговаривает, смеётся, курточка жёлтая, яркая, улыбка светлая, чистая, и как - то тепло сразу внутри становится, пусть и на миг. Маленький город очень быстро вводит тебя в состояние депрессии, глубоких раздумий и размышлений. А я вот, разучилась улыбаться. Знаете, завидую этой девушке. Очень.

Никогда не слушайте тех, кто все время будет сердечно вас просить говорить с ними откровенно и открыто. Судьи и психологи тут не причем. Про первых молчу, а вторые по большей части лишь притупляют симптомы душевной боли. Но сейчас не об этом. Я говорю сейчас о друзьях и знакомых. Стремление узнать правду любой ценой – губительно. Ине всегда правдолюбие способно сделать вашу жизнь лучше, наоборот лишь сделает хуже и не пощадит. Если окажитесь в подобном положении, не задумывайтесь и лгите. Так вы удовлетворите желания своих друзей и сделаете ваши отношения чуточку крепче.