Give Me Hope

Я уже перестала верить во фразы, вроде «Любишь всех - не любишь никого». Люди борются за верность и преданность, забывая, что сейчас их уже нет, что сейчас люди хотят любви, много, кучу, целый мешок любви! И в то же время не все готовы отдать столько же в ответ.
Я отдаю людям всю любовь, что у меня есть, и мне все равно, сколько её мне возвращается.

Три дня назад, в «Ленте» когда молодой женщине не хватало 15 рублей на покупку, а грубая продавщица лишь предложила оставить часть товара некупленной, я не смогла не помочь.
Когда я увидела глаза этой женщины в ответ на мою помощь, я чуть не расплакалась от удивления, как всё-таки мир привык, что каждый сам за себя, ни какой помощи, никакого уважения друг к другу; потом я оплатила свою покупку молча, без лишних слов, но когда я увидела улыбку это грубой женщины-продавца, которая, как казалось раньше, вообще не умеет улыбаться, когда она сказала мне: «Добрые дела возвращаются бумерангом, будте счастливы, с наступившим Вас, всё-таки, не пропащее вы поколение, нет!», всё, что я смогла сказать это: «Спасибо, и Вас с праздником» и уйти со слезами на глазах. Вот черт, я снова почти реву от несправедливости и никчемности этого мира.

Знакомо ли вам чувство, когда в привычной жизненной суматохе вы как будто выпадаете, просыпаетесь? И видишь вокруг себя старые обои в комнате, мерзких людей и невыспавшееся лицо в зеркале. И ты-это не ты, а кто то другой. Смеётся, плачет, ругается. В такие моменты осознаешь всю свою уёбищность.
Потом следует непонимание родителей. Когда мать не признает твоих ценностей и хочет переделать тебя под свои стереотипы. Ох уж эти стереотипы, они преследуют повсюду. И как мне, человеку, который нетипичен что внешне, что внутренне для современного общества, выжить в этом мире?

Это отвратительно странное ощущение, когда ты ни разу до конца не спала и ни разу до конца не бодрствовала. Моё сознание заволочило пеленой сновидений, сновидений на яву, я живу то в тумане собственных мыслей, наощупь пробираясь туда, где потеплее, помягче, то в сумерках реальности, которая собственноручно повесила мне на шею петлю из моих же воспоминаний.
Каждый сон понятен, осмысленен, и чем больше в моей памяти этих запутанных почти детективных историй, тем глубже я погружаюсь в это ежеминутное сновидение. Моя жизнь - это быстрая фаза сна (Где я это слышала?)
Недавно я видела сон, но не спала, перед моими глазами отчетливо вырисовывались картины леса поздей осенью, я понимала, что ветер, нагоняющий прохладу, дует не откуда-то, а из форточки, которую я забыла закрыть, я лежала с открытыми глазами и смотрела на этот лес, а пропал он, когда я сказала стене: «я вижу сон, но не сплю»

В перерывах между настроением вроде «от аспирина не умирают», забываю о главном, это можно сравнить с гестаповскими застенками: ты лежишь в камере, отдыхая от пыток, но знаешь, что в переди ещё не одна такая же и от этого становится только хуже, появляется желание выть от предстоящей боли и панического страха.
Я боюсь февраля, февраль постоянно приносит с собой что-то, до ужаса напоминающее предсмертную агонию.

Очнувшись с утра от трёхчасового сна из-за тающего снега на ногах, я, непривычно для себя самой, не злюсь, а лишь устало улыбаюсь. У меня есть привычка не закрывать форточки, наверное, я жду кого-то, жду, как будто всё ещё веря во что-то. Сегодня удивительно тёплый и светло-грустный день.
Я родилась 16 августа 2011 года, как Вера из трупа Надежды. Я долго не могла придумать себе имя, прозвище, название. Я - Ничто. Людям говорят: «За пределами Вселенной - Ничто», а они не верят. Нет, это не вакуум, не воздух, не сущность, это нечто Ничто.
Несамостоятельность писания. То, каким будет моё новое предложение, новая строфа, новая мысль, целиком и полностью зависит от откружающей среды, зависит от отвратительных желтых (ну почему именно желтых?) фонарей за окном, от дремлющей на полу собаки, от падающих ни с того ни с сего на пол книг, от чего угодно, но только не от меня.
Он мне говорит: «Убери от меня свою аутентичную рожу», комплиментирует ли?
Я понимаю, что у меня уже никогда не будет длинных волос, хотя и не нужны они мне вовсе, и я даже не попытаюсь отращивать их, но повод погрустить всё же найти нужно.
Сегодня день идёт криво, не по привычной тропинке, вот чёрт, я снова не могу писать, ничего не могу.
Разочарование дня - понимание, что смысл утра заключается в поиске пары одинаковых носков.

Я кладу голову ему на колени, руками обнимая свои ноги, с силой прижимая их к груди, я включаю тот самый плей-лист, который включает меня каждую ночь, мгновенно уходят мысли, забирая с собой предложения, потом словосочетания, дальше буквы, звуки. Всё отступает, кажется ирреальностью, это снова тот полусон, окутывающий сознание ядовитым дымом до удушения.
Он проводит холодными пальцами по моему лбу, я задыхаюсь, еле сдерживая желание вскочить, распрямиться, вдохнуть поглубже, отдышаться, дать легким больше места в грудной клетке.

Я боюсь, что вены на руках выдают пульс.
Я боюсь, что вены на руках выдают страх.

Но я совсем забыла, что лишь во сне я кладу голову ему на колени, руками обнимая свои ноги, с силой прижимая их к груди.. Может быть, однажды мы проснёмся вместе?

Имею замечательную особенность - абсолютно не ассоциирую себя с прошлой собой.
Вот есть я сейчас - хорошая девочка, ничем не злоупотребляю, забочусь о себе, о родных, о друзьях и любимых. Не устраиваю вписки, не нажираюсь, не ссорюсь ни с кем. Учусь, готовлю, радуюсь мелочам.
Просматриваю фотографии двухгодичной давности и до августа 2011, и всё воспринимается как совершенно чужая жизнь. Просто кинохроника какой-то девочки-девушки. Какие-то незнакомые люди, странные позы, обстановки. Всё абсолютно вычеркнуто из памяти. Хотя вот здесь чем-то на меня похожа, а нет, показалось, какая же это я, я здесь и сейчас, в дедушкиной тельняшке и с хурмой во рту.

Природная опустошенность, отличительные черты: не придают значения и всегда отменно пахнут. Щетина, чулки, зеркало, помада, никакой пошлости, лишь шрамы на сгибе локтя. Следить за уровнем закатанности рукава свитера. Не придавать значения, упускать все возможности, а также не упускать возможности упустить возможность. Попутно придавая значение сгибу и закатанности. Чесать, раздирать, снова чесать, улыбаться. Зачем ждать, когда в животе так горит. Следить за глубиной зрачка, степенью отражаемости и, конечно, уровень закатанности. Состояние памяти. Свободно около пятидесяти трех тысяч терабайт. Или около того.

Мне похуй или вроде того.

Раньше после какого-то важного события в моей жизни я плакала. Или кричала. Или пыталась принимать какие-то решения, находясь на взводе. Сейчас я удивительно спокойна. Мои мысли вращаются, словно в Омуте Памяти. В голове всё как-то резко встало на свои места. Только вот в чем загвоздка. Я до сих пор не могу понять, хорошо это или плохо? Холодный анализ лучше эмоционального всплеска?

Даже после самых тяжелых и печальных раздумий слишком быстро приходится возвращаться к реальности. Реальность она такая. Требовательная. Еще немного, я уже почти у цели. Сколько раз я проделывала это? Около пятнадцати. Только вчера почти получилось, а сегодня… сегодня все на моей стороне. Мне не кажется, мне правда не кажется. Я уже почти у цели? Не хватает сил на эмоции, я могу лишь попрощаться или написать причину на бумажке. Написать причину? Я могу взглянуть на рисунок акварелью на моей стене. Вот как оно могло бы сложиться, если бы не… если бы не что? Если бы не я, наверное. Мне бы было так хорошо. Бы.

Ледяное утро, а у меня в холодильнике море. Серьезно, он издает какие-то булькающие звуки, и если хорошо постараться, то можно представить, что это звук волн, бьющихся о берег. Отвратный утренний привкус, а в голове навязчиво крутится мысль о том, что это все ради самых благих целей, что режим восстановится, ах да, еще волосы. Но кровать такая с виду теплая и приятная. И ощущение это дурацкое, какого сто лет вроде не было. Чай, холод, выйду, закурю и на автобус, несколько остановок, люди. Ан-нет. Все же мне к метро. К другим людям, с другими целями. Хорошо тогда было, когда каждое утро вставалось, ехалось, прогуливалось. А сейчас и холодильник другой, и море там уже не то.

Истеричные всхлипы, разбитый об стену телефон, планы на утренний сеанс в кино 1 января, порция салата, принесенная прямо в кровать и пара теплых слов от мамы. А, и подарок, коробка конфет. Помимо него в подарок ешка, съеденная задолго до. И долг один простили. Такой праздник.

Иногда не хочется отпускать людей из жизни. Ты старательно делаешь вид, что тебе все равно, что все забыто, все пережито, но ты все равно пытаешься не отпускать. Ты слушаешь эти песни, читаешь сообщения. До определенного момента это доводит тебя до истерики, ведь столько времени утеряно, столько чувств истрачено. А что с того? Надо двигаться, прощаться, отпускать. Отпускать - это необходимо. Когда вы попробуете, вам понравится. Я думаю, что это был маленький и никчемный первый шаг. Скатился на ступень пониже, но пустота заполнилась, не страшно. Все отлично, так ведь? Можно даже не осторожничать, первый шаг сделан, аккуратный, бережный, дальше будет проще. Ты думала, что это невозможно, что как бы все не менялось, он навсегда останется на своем месте, но теперь, когда все меняется и он тоже, все по-другому. Это было легко. Всем спасибо.

Страшно представить, насколько ущербна моя психика. Страшно представить, как я буду жить дальше с оставшимися единицами моих нервных клеток. Страшно представить, как сильно приходится сдерживаться, чтобы не закричать во всю глотку в вагоне метро в момент песни: "Кажется, мир был куда понятней мне, когда я только высовывал из влагалища голову, и тот мой первый крик не сравнится в отчаянии с нынешним моим молчанием. "
Трудно говорить, из-за чего я переживаю. Очень трудно разобрать по полкам все мысли. Я знаю одно - раньше я думала, что жизнь имеет другой смысл. А теперь я плачу над фантастикой в те моменты, где все слишком хорошо. Мне становится жалко себя, когда я вспоминаю, в каком мире я живу, среди каких людей. Я вижу красивое даже в том, где красивого быть не должно. Я одушевляю предметы и ругаюсь с ними, извиняясь периодически. Зачем это все, ну зачем? Зачем придумали слезы и страхи, но не придумали людям с самого начала еще одного человека, который будет жалеть. Просто жалеть.

Я стала просыпаться как по щелчку, широко раскрывая глаза. Спать две минуты, просыпаться, будто двинули в морду. Спать еще полчаса, просыпаться, не чувствуя рук и ног. Спать полтора часа и высыпаться. Да как ты блять спишь то? Держи по морде, пора просыпаться. Посты только о том, как хуево спится. Единственное, о чем можно сказать вслух.

Самая чудесная зима на моей памяти. Никакого ебаного снега, идеальная температура, окна нараспашку, легкая одежда, что еще нужно?