Робин: - Ты хочешь потанцевать? Ну, давай потанцуем.

Барни: - Я живу ради танцев.

Робин: - Убери. Свою руку. С моей задницы.

КАК ТАК В ТОЧКУ???

Сила в искренности и как бы это странно не звучало, в похуйзме. Когда тебе пофиг на весь мир, пофиг на все проблемы, провалы и чужие мнения, И ты радуешься, или же плаченшь, прыгаешь как идиотка по бардюрам и смеёшься как мужик, орёшь что есть мочи, или крушишь все на своем пути, не обращая внимания и не предавая никакого значения тому, что скажут люди - ВОТ ЭТО И ЕСТЬ СЧАСТЬЕ. Счаслливыми нужно быть, а не казаться - это главное. люди не такие тупые, как кажутся, они чувствуют когда их обманывают неискренностью и видят, когда на них пытаются произвести впечатление. это и отталкивает. в общем будте проще и все будет отлично!))

эх, он там без йо-йошки и мне так его жалко ну!

вообще если мама раздрешит, то летом рвану Калининград!

возьму ноут интернет, всякую прочую фигню и буду всёпоказывать и рассказывать в краце Ване)

1:50, а я сижу и перевожу английский, потому что пытаюсь сдержать мысли, что у меня явно не получается, потому что пишу сейчас всё сюда. начинается опять эта полоса, когда я влюбилась и не обращаю ни на кого внимания. частенько будут слёзы, грустная музыка, что меня не радует.

я бы всё рассказала, но ответ примерно такой:"Топа, не гони, люби Гейца". Поэтому лучше просто помолчать. Я постараюсь меньше общаться с тобой, потому что ты причиняешь мне всё больше боли.

И для убедительности, что мой блог не читают знакомые, я поменяю ссылку. С wordles-s на drownme. Не теряйте

Целый вечер не могу прийти в себя. Как-то ничего не хочется делать. Вчера ночевала одна в квартире. Мама звонила постоянно, переживала, чтобы я не боялась. Я в принцепе и не боялась, всё было хорошо. Вот я узнала, что она должна приехать не вечером в пятницу, а в субботу утром. И пошла говорить с дедушкой и бабушкой. Не думайте, что я свихнулась, мне просто так легче. Я с ними разговариваю и не боюсь. Вот пошла и говорю им: "Мама завтра утром приедет, вы ж там оберигайте её, а то она на автобусе". Просыпаюсь в 10 утра, снилась бабушка, толком сна не помню.. Так вот звоню маме, а то она должна уже была приехать. Берёт трубку и говорит, что у них сломался автобус и её заберёт Коля. Ну думаю ладно, чего переживать, скоро приедет. Приезжает она, и через пол часа звонит на работу, закрылась на кухне и рассказывает что-то кому-то. Я прислушиваюсь и слышу: "У нас автобус в аварию попал, водитель жив, 4 пасажиров в реанимации, я рукой больно ударилась, голова болит. Самое интересное, что я была от тех пасажиров в метре, а обошлась такой фигнёй". Я офигала.. Бабушка и дедушка, я знаю вы нас оберигаете, спасибо вам! Спасибо, что моя мама жива. Я надеюсь, что с ней всё будет в порядке иначе я просто умру без неё. Я её очень сильно люблю!

Верьте и вы в своих умерших родсвенниках и они будут вам помагать!

сегодня я буду для всех недоступна. просто включила автономный режим. никто не будет мне мешать наслаждаться выходным днем. даже какбы "парень", и подруга, и все. надеюсь не буду выключать автономный режим до конца дня. и все равно позвонит мне кто-то или нет. я хочу отдохнуть. вот так

Почему я не могу послать некоторых людей? Они для меня не влиятельны, я к ним ничего не чувствую, кроме отвращения порой, но тем не менее послать я их не могу. Мне не стыдно, нет, здесь что-то другое. Такое крепкое и противное… Мерзость.

от чего ты опять рассеянный?
от чего ты опять молчишь?
словно тайна тебе доверена
словно тайну ты эту хранишь.

от чего весь дрожишь и маешься?
что скрывает усталый взгляд?
неужели ты не признаешься?
неужели такое хранят?

неужели не скажешь "милая,
знаю я что не нужен Вам,
мое слабое сердце, хилое
Вы разрезали пополам! "

то ты плачешь, то улыбаешься
и как будто всему не рад.
неужели ты мне не признаешься?
неужели
такое
хранят?

Хочешь что то поменять-начни с себя.

а чего тут думать? все давно решено, а я себе ещё что придумываю.

Я буду ныть, пока мне не надоест. Буду ныть, пока нытье во мне не кончится. Или пока я не получу собаку. А так как второй вариант маловероятен остается надеяться, что нытья во мне мало.
Еще очень сложно то, что нет возможности высказаться. Вот напечатать, да, можно многим промыть мозги этим, а именно высказаться возможности нет. А все почему? Потому что всем либо похуй, либо они допрашивают так, что хочется удавиться. Все эти сюси-пуси-муси "ой, Анечка, ой ой ой, бедненькая." Нельзя заткнуться и послушать?
Наверное, я слишком придирчива к своему окружению. Но куда деваться, если большинство мне противно?

Хочу, чтобы прекратились вокруг эти разговоры о гоп-компаниях, хочу, чтобы некоторые люди наконец заткнулись.
Хочу чего-то нового. Хочу, чтобы кто-нибудь цитировал мне книги. Хорошие книги. Хочу интересных разговоров. Хочу так, чтобы ждать этих разговоров, ждать этого человека. Хочу собаку.

«Мы утром часто собирались за нашим столиком, но такова жизни, детки. И я понял, что наш столик, там, где мы сидим впятером».

Ну и ?

я все успортила, или так хорошо будет.и правильно.но почему тоогда я не довольна?почему тогда мне еще хуже стало от осознания этого всего.Ну, по-моему он опять или ржет или плачет.ледит тут рядом и ржет, отлично.)

обозвал нас малолетками, а которых не может быть глобальных проблем.ИДИ НА ХЕР.поною и успокоюсь, !

Водолеи. 22 января.

Подойдите к самому близкому вам человеку, обнимите его так что б дух перехватило и никуда не отпускайте пока он не признается что любит вас, вы нуждаетесь в таких словах!
***
Любые трудности дня забудутся в объятиях любимого человека. Вы одиноки? Тогда не сидите дома, романтические приключения ждут вас!

https://113.viewy.ru/, спасибо что начала следить за мной! у тебя очень хороший блог и я заметила, что ты как и я помешана на фотоаппартах, это круто :)

"У меня всегда есть план."

Велком, americainside (https://americainside.viewy.ru).

Рада видеть тебя у себя дома). ENJOY.

когда пьян говоришь люблю, когда протрезвеешь скажешь убью.

".на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу. "
- сломано все.”

блин) у меня такое хорошее настроение)

я просто ездила на доп.занятия к моей немке.а она вообще у нас молоденькая хорошенькая, милая короче) позанимались с ней часок.потом еще пол часа где-то проговорили.она сказала что по сравнению с той группой у которой она принимала вчера экз то я вообще отличница и она даже пожалела что 2 мне поставила.ахах.мы с ней так все повторили.она сказала что к нем. я готова чтоб теперь готовилась ко всему остальному) и что вообще чтоб я взяла себя в руки, что я не глупая, что она вообще не понимает почему я все завалила хд.ну короче еще такой псих.тренинг со мной провела.и я вернулась домой с ощущением всесильности) но все равно ничего не села делать) завтра начну) точнее продолжу)

а вообще я решила что если с этой сессией у меня все норм будет, точнее со следующей, то я сделаю себе мост) кажется это так называется) ну а что Юлик тату делает, а я пирсинги) ну мне это пока больше по душе) тем более я нашифровала себе что первое тату он должен мне сделать.а то так вообще не буду себе делать.

Она разлюбила его в конвульсиях

Она очень сильная - все умеет

Овечки грустят на девичьих трусиках -

Никто не считает теперь в уме их..

Она убивалась, махала сумочкой..

И бросилась в клубы губить здоровье..

Она ему стала сто первой сучкою,

А он ей двадцатой большой любовью..

эта серость поглощает. нет границ.
из рук стаи невероятных птиц. и я за ними.
ты знаешь, с неба не узнаешь лиц. все одинаково чужие.

в детстве, когда мама покупала свежую рыбу, живую, я приходила на кухню и смотрела, как они умирают, постоянно открывая/закрывая рот. мне это быстро наскучивало, и поэтому я брала нож и выкалывала им глаза.

Привет!

да это ж я !!

Вот как? Как Вы меняете темы??? Я не могу понять схему..

Кто-нибудь объясните мне пожалуйста!!:*)

можно в сообщения или вк)

Вот так, Вероника сидит на уроках…

ненавижу, когда утром со мной разговаривают.
ненавижу, когда хвастаются деньгами. ненавижу, когда ты идешь такая красивая на остановку, и проезжающие машины сигналят тебе.
ненавижу, когда выпрямишь волосы и
выходишь на улицу, а через 5 минут начинается дождь. ненавижу, когда зима и нет снега. ненавижу, когда
полный шкаф, а одеть нечего.
ненавижу ходить по врачам. ненавижу, когда говорят, что все нормально, но
ничего не нормально. ненавижу тварей, которые обо мне ничего не
знают, но учат жизни и критикуют. ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают.
ненавижу, когда меня ограничивают. ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь. ненавижу ждать.

вау, подарите мне такой *_*

мне скучно. хочется на удивление много болтать, но не с кем. точнее - первая я не пишу, уже довольно долго. а все, кто пишут первыми мне, давно спят.

сегодня закрыла сессию. всего одна пятерка, да и плевать как-то. даже родители уже редко интересуются результатами моих зачетов/экзаменов.

по возвращении домой обнаружила озадаченного папу у двери квартиры. оказалось, что собака прыгнула на дверь, пока никого не было дома, и задела щеколду, тем самым закрыв квартиру изнутри. я полтора часа просидела на ступеньках в подъезде, пока папа ездил на работу за инструментами, успела даже уснуть. дверь всё же открыли, даже с минимальным ущербом.

мне всё ещё скучно. но ничего меня не беспокоит. думаю, это до тех самых пор, пока я не лягу в кровать. а тогда, вероятнее всего, начнутся мыслимыслимысли и "мне нужно от этого избавиться, нужно написать, где телефон?". но в этом есть и плюсы. раньше мои мысли (ну те самые, которые не дают покоя) были со мной всюду, чем бы я ни занималась. теперь они появляются перед сном и в уже не слишком частые моменты тоски. это хорошо, наверное.

вчера примерно в это же время я не находила себе места и не могла утихомирить эти обрывки мыслей в голове. вчера я всерьез думала перестать видеться с ним. думала так и сегодня днём. думаю так и сейчас. но отчего-то полчаса назад занималась тем, что идет вразрез с моими побуждениями. проанализировав расписание на новый семестр, я выяснила, что есть как минимум один день в неделю и один день раз в две недели, когда мы можем видеться без ущерба посещаемости. это если наши расписания хоть немного совпадут, но я мало в это верю. но ведь ещё можно прогуливать. но ведь ещё нам просто не стоит видеться. очень важная деталь. на самом деле, нет. не важная, пока мы не поговорим и не решим что-то. жду сообщения.

а вообще у меня чувство, будто я под антидепрессантами. голос в моей голове говорит размеренно и спокойно, а я сама выгляжу довольно умиротворенно, вот правда устало. и ничего не хочется.

Когда тебе девушку захочется не только трахать, но ещё и просто обнимать - я буду искренне за тебя рада.

Ты – юный выпускник одного из самых престижных театральных ВУЗов твоей страны. Тебя отмечают твои преподаватели, ты владеешь исключительным умом, и очень тонким чувством юмора. Твоя внешность – это идеал красоты твоего столетия. Твой взгляд, словно проектор, показывают все те чувства, которые ты переживаешь, когда играешь ту или иную роль.

И вот ты, как и миллионы других твоих сверстников, или же коллег, спешишь на самый главный кастинг в твоей жизни, и роль, за которую ты борешься, отложить огромную страницу с целой кучей абзацев и выносок в её конце на роли других, таких же, как ты, людей. Но человеком ты станешь спустя 9 месяцев, если конечно, ты получишь эту роль.

И вот ты на кастинге. Тебя пригласили самым первым, вполне заслуженно, ведь ты так долго этого ждал. Войдя в маленькую комнату для прослушивания, ты видишь там необычайно привлекательную женщину. И сразу между вами возникла какая-то связь. Молча, ничего не показав на лице, все и так было понятно по её горящим глазам, она протянула тебе сценарий и открыла страницу, которая, как она думала, вместила в себе всю серьезность и сложность данной роли. И вот ты начал рассказывать, передавать все с листа в жизнь. Толи в порыве страсти толи в порыве огромного восторга она встала со своего стула и очень медленно, вслушиваясь в каждое твое слово, всматриваясь в каждое твое движение, как будь-то, смакуя каждую букву, звук, произнесенный тобою, она подходила к тебе все ближе и ближе, а твой монолог все ближе и ближе подходил к концу. Все словно, как и должно было быть, подходило к логическому завершению. И вот он финал. Твой монолог окончен. Вы максимально близко.… И тут случилось то, что воссоединило вас. И ты получил эту роль.

Любовь начинается в самом начале вашего пути, друзья мои.

От такого волнения ты закрыл глаза и не смог их открыть. Доктор сказал, что видеть ты сможешь только через семь месяцев. Огорченный этим ты остался в своих круглых четырех стенах.

Через 126 дней у тебя сдают нервы: слишком много нужно будет сделать, слишком большой сценарий, слишком долго ждать. И ты начинаешь слышать звуки из того мира. Это тебя отвлекает, бесит, выводит, иногда тебя это веселит, радует, но свои эмоции ты предпочитаешь выплескивать в стены своей круглой квартиры.

Через 210 дней с получения роли твои глаза, наконец, таки открылись. Твоей радости не было предела и, с еще большим энтузиазмом, ты взялся за свою самую важную роль, которую сыграть ты должен так, что бы все были тобой довольны, ты должен принести все то, что они хотят услышать.

И вот, спустя 273 дня, твой выход, твой звездный час. Там, за завесами, кто-то очень сильно старается успокоить какую-то женщину, что так сильно орет. При этом он снимает совершенно непонятные для тебя события. Ты еще не знаешь, кто эти двое и как много они для тебя еще сделают для того, что бы ты сыграл как можно лучше.

Завеса отрывается.

Твой выход. Все с нетерпением ждут услышать от тебя то, чего эти двое так хотели услышать все эти 9 месяцев, все эти 273 дня.

И этот твой сдавленный крик, признак того, что ты жив и дышишь и есть той самой главной ролью.

А вернее, её удачным началом.

У меня его нет.

я не пойду вниз.у меня сердце бьется бешено, я ненавижу когда она так делает, а он слишком глупый. мы наверное уедем.это будет ее вина, и моя глупость

Временами песни люблю сильней, чем людей

не могу сказать, что не люблю людей. они напоминают мне рыбу. не люблю рыбу.

Интересно, даже очень интересно.. даже более чем..

ае приехал))

я столько времени сегодня убила на смену темы, вроде бы не зря. не знаю как вам, но мне нравится. есть кажется маленькие недостатки, но вообщем классно.

на первый взгляд кажется, что лондонскую дорогу разрисовал какой-то художник, который очень любит осень: улица аккуратно покрыта слоем листьев, неотделимых от асфальта. f между тем секрет дороги очень прост. дорожные службы на днях вырезали в этом месте кусок старого асфальта и положили новый. пока он был горячим и липким, на него нападало множество осенних листьев. на следующий день, когда машины окончательно впечатали листья в дорогу, удивленные прохожие увидели невероятно кленовый асфальт.

Затевала сделать все уроки этим вечером..Мамы то нет, ушла, и до сих пор нет ее, а время уже 2:30…
Но просидела перед viewy И телеком, смотря на Ёлку….


Никогда больше не буду себе доверять….
А мне еще "Ася" Тургенева читать…когда я все это буду делать….Ну почему тут так хорошо?

— Я готов установить за ней постоянную слежку.
— Проще следить за ней на твиттере. Я полагаю, её ник там «рука-плеть».

Мой черный человек в костюме сером!..
Он был министром, домуправом, офицером,
Как злобный клоун он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

Я суеверен был, искал приметы,
Что мол, пройдет, терпи, все ерунда…
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: "Больше - никогда! "

Вокруг меня кликуши голосили:
" В Париж мотает, словно мы в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень".

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег прорва, по ночам кую.
Я все отдам - берите без доплаты
Трехкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать "кричу - торчу".

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешел на ты,
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.
Я от суда скрываться не намерен:
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

А.С.Пушкин

И на любой вопрос отвечай, что у тебя все в норме.
И лишь на едине с собой кричи, ори до боли в горле

-Ты тоже со мной?
-Да.оказывается нельзя врезать по носу шефу полиции

-Дай мне руку.

—Теперь точно пойдут разговоры.

-Жаль, ты не видел меня на троне!

Сегодня богатый день) аж 7 следящих) ты 40! ^^

— Сэр, произошел взлом.
- Не наше подразделение.

Последний пост. Символичный. Для меня, для предстоящих свершений.
Смело кликайте "не следить". Вести блог больше не буду.
Уезжаю я, погружаюсь в путешествия. Впереди Исландия, Швейцария, Куба (и да, да, я наконец попробую настоящий Кубалибре), и много попутных городов, стран, островов. Во мне все еще теплится надежда получить разрешение на въезд в Непал, чтобы поступить в храм на обучение. Мне с моим мужчиной нужен отдых. Основательный, чтоб вернулись не только силы, но и какая-никакая гармония воцарилась в душе и теле, ибо уже ни золофт, ни клозапин толком не помогают.
А мне ведь снова хочется взяться за кисть…Всем удачи, улыбайтесь, тигрятки х)

Холмс: Дамы и господа, прошу встать на колени! (стреляет в воздух) Ну, уже можно!
Лестрейд : Делайте, что он сказал!
Ватсон: К вашему сведению, пистолет это его идея, а я тут просто..
Холмс : Мой заложник!
Ватсон: Заложник..

Сегодня под вечер пошли гулять…зашли в пиццерю, посидели хорошо…

но погода как по мне ужасная

+1

все тает

под ногами хуйня

но говорят будут ещо морозы, так что буду я дома сидеть

бля, знаю же что никто не читает

все ровно пишу так легче как то

на душе пусто очень, выговориться некому что ли

херня вообщем

и да ребят, если кто то не спит-пишите

а то я чувствую не скоро ляжу

♥

По моим понятиям, существует маленький карманный монстр. Его можно разбудить просто положив ваши наушники в его логово. Его жизнь - это карманная фабрика по складыванию наушников. Но у него эта оккуратность отходит на последний план, ведь он очень сонный. И всегда делает свою роботу быстро и как не будь, после чего он сново ложится спать. Практично, не правда ли? Ведь он с легкостью помогает вам провести ваше время с пользой, просто заняв вас развитием координации движений. Попросту, вы перераспутываете наушники.

Вы никогда не задумывались..

Когда ты чего-то очень хочешь!!И вот..Ты его получаешь..И всё!Всё желание и интерес пропадает..Так стоило оно того хотения!!

Когда-то я очень хотела цифровой фотоаппрпт, потом я хотела компьютер.

Сейчас я уже даже не знаю чего я хочу!!И менно в материальном плане. От машины я думаю не отказалась бы. Но это не то…

Нет прям такого хотения. Нет цели, чтобы собирать деньги. Деньги я трачу на одежду, косметику и гулянки.

7 день - День который вы никогда не забудете.

1 ноября 2008г.

18 апреля 2010г.

Никаких подробностей. Просто эти даты слишком много для меня значат

атататата > :D

Хотите сообщить человеку, что он стал говном? Анфоллоу — вместо тысячи слов.

Боже, как они меня бесят!

у меня нету места в доме где бы я могла спрятаться от них. даже в моей комнате, они приходят ко мне, и пилят мне мозги.

да, я о своих родителях. .точнее можно сказать о мамке.

ни одно мое движение не правильное.я всегда бесполезная штуковина, которая ничего не делает.

почему она так косо смотрит на меня!? вроде бы я приступник какой-то.

я уже и улыбаюсь, и пытаюсь делать вид что не замечаю всего этого, но блять, в душе то меня оно грызет!

уже хочу побыстрее завтра встать, и свалить с дому с самого утра. и пофиг что я пойду на Шванца, зато хоть задрючевать не будут!

Emma Watson. Photoshoot by Garry Crowder (2010)

и наконец - наиболее полюбившееся:

→ Stefan Salvatore || The Vampire Diaries

а я простила тебя

знаю что какая же я дура, но просто когда человек тебе важен, то поделать ничего не можешь.да, снова на теже грабли, ну а что поделать то

ты здорово поешь, умеешь красиво говорить, и не дурак вовсе, а я молчала и внутри на части разрывало

3:52:20

Учусь я в Одесском национальном университете им. И. Мечникова вот уже второй год на кафедре журналистики. Я люблю свой вуз, но не люблю некоторых преподавателей. Я люблю свою профессию, но не люблю большинство своих одногруппников.

P. S. Я люблю Одессу, но не люблю ее зиму.

Меня бесит, что я прекрасно понимаю, что я слишком много сижу в интернете, даже ощущаю некую зависимость и ничего с этим не делаю, я прекрасно могу прожить без интернета, но когда он оплачен, то я обязательно в нем сижу, НАХРЕНА? Дорогая строй жизнь, правда обидно будет, когда мои дети спросят, что я делала в детстве, отвечать-сидела в интернете

—1. так и знала, что кого-то заебут нескончаемые фотки. пофиг. не хочу пока постов от себя писать и ванильщину кидать. сорри

Играем в жизнь

С тех пор меня и манят виражи. Ищу возможность все начать сначала. И пусть кричат мне «лучше б промолчала!»
Оставь им это. Мы играем в жизнь.

Уже третий день не могу оторваться от "Портрета Дориана Грея". Не роман, а наркотик, ей-Богу. Осталось всего пару десятков страниц дочитать.

Сегодня ходила на регистрацию на курсы английского. Не думаю, что из этого выйдет что-нибудь путное, но для проформы можно и пойти, учитывая, что плата там мизерная - 30грн. за регистрацию и всё. Очень смешно было, когда я беседовала с Уолтером (дяденька на собеседовании так называемом) и сказала, что я ещё хочу пойти на курсы норвежского, и он сказал, что я - психопат. :D

Ну да ладно, такое дело. Сейчас вот лежу в кровати, полагаю, что пора уже спать.

Надеюсь, что после прочтённой главы, где Алан Кэмпбэл сжигает труп Бэзила Холлуорда, убитого Дорианом Греем, я усну спокойной и без всяких мыслей обо всём этом. Я как бы привыкшая уже трудно засыпать, поскольку на ночь очень часто начинаю вспоминать об Игоре, похороны…

Всевышний, если ты там есть вообще, то дай мне сил справиться с этим несчастьем…

Всё, спокойной ночи.: *

почему я так долго гонялась за ощущением душевной легкости, не понимая, где вообще ее искать и от кого, и меня вечно что-то грузило

а сейчас - хорошие комедии, куча комплиментов от незнакомого писателя, уже почти съеденная коробка пирожных от НЕмоего мужчины, и я так искренне задорно смеюсь и улыбась до ушей, хотя меня никто не видит, просто не могу не радоваться

22/01/2012 это так впервые в этом году, и я эта ночь самая счастливая из всех моих ночей, проведенных одиноко

breathtoday

привет*

рядом с отелем марсов в Риге.

новый фотосет Нинки.
красивая ;) ковбойка.

Вот читаю я свои последние записи и думаю:"Разве все настолькко плохо последнее время? "

Да нет.Дела у меня нормально. Жизнь идет. Есть душевные пережвания…но я не склонна к депрессии, но иногда меня эти переживания и проблемы захватывают, берут меня под контроль…и я о них пишу.Потом легче.

А потом все проходит, и жизнь идет моим обычным руслом. Я игнорю проблемы, если это можно так назвать.

Ведь у меня есть хорошие, понимающие, крутые друзья.Есть хорошие родители. Есть всё для хорошей подростковой жизни, на сколько могу разгуляться. На личке, правда, печально. Ну в этом и я выновата.Так что…

Да и какой нормальный человек может быть счастлив в 17 лет? Счастливым можно быть в 10 лет…или в 30.Но 17 лет-это такой возраст, когда…ну вы сами понмиаете) Так что все мы такие. (Здесь я как бы сама себя утешаю, ага)

Вообщем, живется не без проблем и не без радостей.

— Никлаус..

— Элайджа?

— Что я пропустил?

аааа моей радости нет предела
Элайджаааа, наконец-то тебя вернули
как я по нему соскучилась
давайте мне уже следующею серию!!!хд

Обожаю !

Чего терпеть не могут Овны
1. Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности.
2. Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи.
3. Вонючих ног.
4. Грязного белья.
5. Дешевых духов и одеколона.
6. Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы.
7. Людей, которые во время смеха фыркают.
8. Несдержанных обещаний.
9. Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми.
10. Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено.

хех, я натуральный овен)

Молодой, уж больно молодой:333

!

а у нас зима была. 4 дня.

4 дняяяя, отличные 4 дняяя !

вчера вечр просто ам ! АЛЕКСЕЙ ВЫ ШИКАНЕР

девочки спасибо

сегодня отличнейшая тренировка. Наташ, твое дело. ей богу.

конееечно, мало того что пишут раз в год, так еще и зачем спрашивать как у меня дела, здоровье, учеба, один тупеейший вопрос, ЗАЕБАЛИ!

Кто захочет снимать со мной комнату?

Имя Шерлок Холмс, адрес Бейкер-стрит 221Б

и вот я опять не понимаю, как можно улыбаться, если недавно очень близкий тебе человек умер? как люди переживают это и живут дальше с улыбкой на лице?

уже несколько месяцев я думаю о том, что я просираю жизнь, что у меня нет друзей, я одна, никому нельзя доверять

но сегодня я правда поняла, у меня есть друзья, всегда они были, просто я слишком увлеклась своими мечтами, интересами, что не видела настоящую дружбу

какой день говорю себе-хватит ныть

и правда хватит, у меня есть больше, чем у многих, не каждый может похвастаться человеком, который никогда не предаст тебя, у меня таких даже несколько

был период, когда я ВООБЩЕ никому ничего не рассказывала, теперь я могу спокойно с ними говорить обо всем, даже не стоит думать, что они предадут

ах, да, я понимаю, что никому это не интересно, но накопилось….

Иногда задаюсь вопросом, во что же я превратилась, кем я буду через десять лет?может меня уже не будет?все бессмысленно..у меня нет никакой жизни..лишь иллюзии, которые меня засасывают.

Я верила…Я ЗНАЛА ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ!!!

"свежесть
нежностью
довела нас до дрожи.

до рассвета друг друга любя мы клялись позабыть,
отчего без следа все развеяны грёзы:
бёдра дешёвые, хитрые, пошлые, пылкие;

идиотски бесценные
волосы."

"Ее бедра коснулся я, и улыбнулась смерть"

подушка. горсти графита над

твоей головою.

вдыхаю - шагаю в ад

босою ногою.

я погружаюсь. вниз

по спирали падения.

я повторяю до ис-

ступления

имя, что пронесу

сквозь. сберегу вне.

словно забитый гвоздь

вместо ножа в спине.

я просыпаюсь в утренней

темноте. тени портьер.

сердце твердит в безумии:

"мон шер. мон шер. мон шер."

4 день

опять же, не могу определиться! несколько вариантов сразу.
если в Украине, то в Чернигове. это богатый своей историей город, в котором соединяются два очень важных для меня качества: красивый и спокойный.
если за границей, то Лиссабон(тепло, красиво), Мадрид(любимая фк) или Прага(воспоминания).

Я тебя бум-бум-бум,
Ты меня бум-бум-бум,
Мы вместе бум-бум-бум,
С тобою бум-бум-бум.
Текила бум-бум-бум
Поможет бум-бум-бум,
И ночью бум-бум-бум
Закончим к двум-двум-двум.

Мы были молоды..нас ждал успех. Мы посвятили себя магии трюков. Мы никогда никому не желали зла

Самое ужасное найти в телефоне смс,
в которых ещё всё было так хорошо

Слишком много слов, размышлений и самокритики.

Если смотреть правде в глаза, я, наверное, никогда в жизни не смогу вот так за один день кардинально изменить свою жизнь. Для этого, как минимум, нужно иметь деньги, не зависеть от учебы/работы/дома и обладать огромной силой воли и желанием. И если с последним у меня проблем нет, то первые два пункта вызывают у меня сложности. Хотя, я сейчас подумала, это даже правильно - менять все поэтапно, потому что ты имеешь возможность проанализировать каждый шаг и решить, куда идти дальше. И вот еще что. Самое главное, к чему я пришла: каждый раз, когда возникает трудность, не нужно задавать себе вопрос почему?, нужно спрашивать себя как?, как я смогу это решить?, спрашивать, находить решение и решать. Это трудно, но it's worth it.

Я уже третий год(Боже, третий! куда летит время?) учусь жить без тебя. И знаешь, пора бы бросить это бестолковое и неблагодарное дело и начать другое - научиться просто жить. Я спрашивала, мне сказали, что у тебя все хорошо. Я рада, правда, что все так, что ты в порядке. Но теперь мне хочется, чтобы однажды ты у кого-нибудь спросил "как она?", а тебе ответили "а у нее все хорошо. она счастлива". Нет, не на зло тебе, а чтобы доказать самой себе, что вопрос как? надо было задать себе через минуту после того, как ты ушел, а не убивать себя двухлетним почему?.

В одной книге написано, что у настоящего мужчины обязательно должен быть план на свою жизнь - тактический и стратегический. Если у него нет плана - он не мужчина. Мы ехали с кареглазым в метро, и он спросил у меня "каковы твои планы на жизнь? что ты собираешься делать в будущем?". И тут я поняла, что это провал, потому что цели у меня есть, а плана по их достижению нет. И мне стало стыдно за себя, стыдно перед самой собой. Я не хочу работать по специальности, которую сейчас получаю. Быть бухгалтером.. нет, мне кажется, я никогда не буду получать от этой работы удовольствие. Но в то же время я не делаю ничего, чтобы в дальнейшем заниматься чем-то другим. И в который раз мне стыдно. То, что я девушка, не дает мне права не иметь плана действий. Я бы даже сказала, что это легкомысленно - так относиться к своему будущему. Мне опять стыдно. Никогда бы не подумала, что легкомысленный может относиться ко мне. Но это так. И еще один аргумент в поддержку пора.

Эта идея как-то быстро и легко пришла мне в голову. Подумала о том, что мне важно, что мне интересно и чего мне хочется. Составила список, расставила приоритеты. И держу кулачки, чтобы в этот раз все не осталось лишь пустыми обещаниями самой себе. И вот он, мой маленький тактический план. Каждую неделю готовить по одному новому блюду(в конце концов, надо научиться готовить), смотреть по 2 новых фильма(потому что я катастрофически отстаю от мира кино), открывать для себя 3 новых песни, узнавать о 4 интересных фактах и, как минимум, 5 дней в неделю уделять время своему физическому состоянию и внешнему виду(что, в принципе, соблюдается, но не по максимуму, потому что лень). А также каждый месяц, как минимум, прочитывать по одной книге, рисовать по одному стоящему рисунку, смотреть хотя бы один фильм на английском и просматривать по одному туру, концерту или конкурсу, которые были бы как-то связаны с танцами или имели бы к ним непосредственное отношение. И конечно же, не забывать про учебу. Надеюсь, что такая программа минимум сделает мою жизнь максимально насыщенной. Дело за малым - стоит лишь начать, и тогда запустится эта цепочка: изменится отношение к жизни - изменится настроение - изменится жизнь.

« Ухаживайте за собой. Оказывайте себе небольшие знаки внимания и любви. Раз в неделю назначайте себе свидание и не пропускайте его ».
— Луиза Хей

спасибо за поздравления.
не устану повторять это.
хочу завтра.
надеюсь увижу ещё поздравления, потому что это нереально приятно от любимых вьюеров.
*
завтра кину сюда номер телефона и буду ждать ваших звонков и тёплых смсочек.
я вас люблю.

Он прекрасен *__*

Когда я прихожу с учёбы, то мама спрашивает: "как прошел день, доченька?". У неё есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, а его спрашивают: "Джон, ты в порядке?".

Я устала. Мне хреновато. Достало, что приходится молчать и никому ничего не говорить о том, что происходит. Гребаные убеждения. Сейчас бы выпила, потом закурила и уже было бы немного лучше. Я забыла бы на время обо всём. Но нет. Я же не хочу убивать своё здоровье. Заново.

Достало, что обо мне вспоминают лишь тогда, когда им что-то нужно. Есть только один человек, с которым не так. Практически "вторая я". Так легче. Спасибо.

Блять. И маты уже не сдерживаю, когда уже полный пи*дец, меня конкретно прет.

Когда мне говорят: может быть хуже. Откуда вам, блять, знать как у меня? Если вам хорошо, это не значит, что и другим так. Печально.

Сижу дома. Спряталась от всех. В таком "коконе". Никого не пускаю.

Мне бывает хорошо, когда одна. Я такая, как есть. Но, так одиноко. Чувсвую себя како-то ущербной. Нет с кем поговорить по душам. Может, более открыто, но не так, как нужно. Некуда пойти.

Меня разъедает зависть. К многим. К людям, которые меня окружают. К псевдо друзьям. У них все в шоколаде. Они всем довольны. Мне бы так.

А вывод? Вывод: я отброс. Я не нужна людям. Если вдруг пропаду. Могут и не заметить.

Воспоминания у меня об этом дне смутные. Но факт – я никогда его не забывала. День связан с приездом отца.

Маленькая история из моего бытия
Мои родители уже давным-давно развелись. И всю свою сознательную жизнь я воспринимала это как факт, как аксиому. Интерес к моей жизни отец никогда особо не проявлял, способствовало этому и то, что живет он в стопятсот тысяч километров от меня. Но в тот день он все-таки приехал встретиться со мной.
Мне было лет девять. Отца не видела года три или даже больше. И вот он появляется у нас дома. А его просто не узнаю. Мама говорит: «Доченька поздоровайся с папой». А я не узнаю его, просто не могу понять, что это – папа.
Конечно, потом мы целый день с ним провели. Он покупал мне все на что я указывала пальцем. Но ощущение от того, что человек мне чужой осталось со мной и сейчас.

Грустная история, но воспоминания на всю жизнь.

Нет никаких вторых половинок. Просто ты однажды находишь человека, от которого не хочешь уходить. Ни к кому… Никогда…

Привет, Адская Панда :D

Да ептыть, что за мода - подписываться и отписываться через пару часов, вы уж определитесь в конце концов, а не тупо тыкайте на кнопку "следить/не следить" Хочется потыкать - тыкай пальцы в розетку.

Туристы запоминают наш город по его архитектуре, проспектам и фотографиям, которые потом гордо показывают, вернувшись домой.
А мы помним его благодаря атмосфере, которой не найти ни в каком другом городе мира.

так, теперь у меня перезагрузка и разгрузка, день, насыщенный событий прошел, но я перепила явно кофе, две чашки слишком много для меня ахах

теперь не спать, фу.не буду больше его пить.

ахаха самый классный вопрос в 2 часа ночи "что задали по литературе?" ахаха

и есть же люди, которые так же не спят и думают о литературе :)

спасибо тем, кто еще не спит)

Спаааать *,, , * И, наверное, к добру, что я увидел Хёкки прежде чем закрыть ноутбук хд

тебе привет)

спасибо:*

Слишком насыщенный день.
Подводя итоги, оказалось, что неприятных событий больше.
Жуткий осадок на душе.
Ужасно хочу спать. Напишу обо всем завтра.

Надеюсь у вас все гораздо лучше

lizaverkeenko спасибо, что следишь)

знаете, этот фильм надо несколько раз смотреть. иначе не поймёшь всего.

всем неспящим в такое время привет)

Нет, я не стремлюсь к отношениям и не ищю их. Мне нравится что я могу стрелять глазами куда захочу без угрызений совести. Но после очередного просмотренного мною сопливого филльма о любви я начинаю хотеть так же. Целоваться, обниматься, гулять всмете, ходить за покупаками. Но потом это желание проходит, и я снова наслаждаюсь своей свободой. Только вот свобода ли это? Или уже одиночество. Интиресная мысль.

не, ну 21.01.12 прошло на славу)

спасибо вам!очень весело и хорошо провели время :)
повторять по-чаще нужно и не только по прздникам))

когда в моих колонках любимая музыка, не могу спокойно сидеть. МНЕ НУЖНО ПОТРЯСТИ РУКОЙ, ПРИПЛЯСНУТЬ ПОДРЫГАТЬ НОГОЙ, ПОМАТАТЬ ГОЛОВОЙ, ПОШАТАТЬ ТРУБУ

В главных ролях: Клинт Иствуд и Мэрил Стрип

Франческа — жена американского фермера и мать двоих детей. Она родом из Южной Италии, где ее романтическим мечтам не суждено было сбыться. Неожиданно в ее монотонную жизнь вмешивается судьба: встреча с Робертом. Роберт — свободный фотограф, он давно уже привык жить один. Но эта встреча меняет и его судьбу. Они страстно и без оглядки влюбились друг в друга. На эту любовь, о которой они мечтали всю жизнь, им отпущено всего 4 дня.

Прежние мечты были прекрасны.Они не сбылись, но я рад, что они у меня были.

Было во всем этом такое, что заставляет старых людей плакать, а саксофон - звучать.

В том океане двойственности, в котором мы живем, такого рода определенность приходит только раз, и никогда больше не повторяется, сколько бы жизней мы не прожили.

Привычка порождает предсказуемость.

фапфапфапфап

хотела бы в Англию и Америку, а еще в Австралию !!!

Я сдала на отлично! Я это сделала! Да-да-да!!!

А есть ещё одна радость. Сделала я себя на три дня салат оливье, - ненавижу его, но он сытный, готовить лишний раз не нужно. Ем его и думаю: "Становиться на весы страшно, чувствую, - раскабанела". Стала вчера на весы и обалдела: вместо ожидаемых 55, целых 52.9, то есть на 2 кг меньше! Счастью моему не было предела..))) Я не то что не набрала, а даже сбросила. Я молодец, да-да-да..))

Трёхкратноеура! Большего размера 4 картиинка!!!

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

(с) Мартин Фримен

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

мои мысли - моя тюрьма

Я не люблю, когда актёры начинают петь, а певци сниматся в кино. К актёрам сериала Хор это не относится

Как-то мозг не генерирует идеи.
А ведь надо бы, потому что все мои дела висят мёртвым грузом.
Я - тряпка, собраться не могу. И где волшебный человек с его волшебным пенделем… х_х

ярчотгнпвгелгпи: ***

Куда деть все свои мысли? И что делать со всеми этими словами? Что делать со своей этой "хорошестью"? Кому я, такая хорошая, нужна?

ААААААААА, КАКОЙ ЖЕ ОН!

Это страшно, когда от человека нету вестей, когда ты его только видишь, а когда и видишь, то он или грустный, или радостный…и что у него и как…с кем он, что у него на душе.Спросила бы "как дела?", но действительно ли я хочу это знать?Да и ответ будет "норммально", или не нормально…даже не знаю.Хочется с ним общаться, но я боюсь что будет еще хуже.Казалось бы "да куда уж хуже безопределенности?"..хах…действительно…просто категорический отказ и то легче безопределенности.После отказа жизнь начинается будто заново, а в неопределенности она будто застыла на одном месте, без движения и все..и нету ничего… и живи себе так, и мучайся. Но прото было время, перегорела уже, переболела, освободилась, а теперь стало скучно, и опять все по новому….и такое чувство, что может все меня добить просто…по третьему разу..или даже по четвертому, даже не знаю, не помню уже.

Это все легко, и просто, и тяжело одновременно. И это меня добивает, люди меня раздражают, события меня угнетают.

Наверное, это мой ад.

Музыкальный флешмоб.

День 02 – самая нелюбимая песня

я не знаю как ответветить на этот вопрос так как, песни, которые мне не нравится, я не слушаю. меня, пожалуй, раздражают песни-односезонки. их заслушивают до дыр, а потом про них и не вспоминают. например, как эта:

Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

It`s Milana`s Birthday

(я понимаю, что это дико глупо каждый раз предупреждать всех, что из меня фиговый поздравитель, но все же..из меня фиговый поздравитель_) так что не серчай)

аааа, детка, ты теперь 16-летняя))
чего бы тебе такого пожелать??..ну для начала пройдемся по стандарту)
здоровья (тебе и твоим близким),
счастья (как по мне этот пункт самый важный),
любви (ну куда мы без нее?),
понимания и поддержки (со стороны близких и окружающих),
стойкости - сил - мужества (в одно, потому что по сути одно и тоже),
удачи (ух..фортуна штука нужная),
определенности (понимания того, чего ты от этой жизни хочешь и каким способом можно достигнуть цели),
музы (и побольше),
книг интересных побольше и музыки
ну и конечно чего-то такого, чего тебе самой очень хочется..самого-самого "тайного"..самого-самого твоего!!

Расти большой, не будь лапшой; P

This is a story about control
My control
Control of what I say
Control of what I do
And this time I'm gonna do it my way
I hope you enjoy this as much as I do
Are we ready?
I am
'Cause it's all about control
And I've got lots of it.

Так легко бути щасливою, а я і не знала. Мене навчили цінувати кожну хвилину, навчили радіти без всіляких причин, навчили дихати на повні груди, навчили жити. Я просто безмежно щаслива, нарешті я дочекалася тієї митті, коли змогла це сказати. Дякую, ви навчили любити зиму.

синонимы к слову "Мама "
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонадавалка
-когдагуляешьсильнопереживалка
-убиратьсязаставлялка
-пристрастейвмузыкенепонималка
-нателефонденегнеклалка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА

Ну супер, на кухне взорвалась лампочка и в половине квартиры выбило пробки, тобишь света нету. Тетя Таня с Дашкой перепугались, начали думать-гадать что случилось. Да, блеать, пробки выбило, я вам говорю, но нет, им же нужны скандалыинтригирасследования. В итоге решили подождать до завтра. А я точно знаю, что пробки, потому что у Ксюши уже несколько раз так было. Ну они ж умней, пусть ждут утра. Придет бабуля с работы (она работает в ночную смену), я лучше ей объясню.

1. Пчёлы, осы. (один раз я гуляла у моря вдоль берега, а там повсюду были разбросаны водоросли, и наступила на них и не знала что там кто-то есть. Эта сучка впилась ко мне в пятку =.=. И в чём прикол был, мне потом пришлось босыми ногами переть хуево-кукуево по сухой земле, с камушками, будяками, и прочей колючей хренью. нога жутко болела. каждый шаг адское мучение.)

2. Темноты (… ;)

3. Я боюсь смотреть на свои вены о.о

4. Боюсь потерять голос. (особенно если что-то случиться *тьфу, тьфу* и мне нужно позвать на помощь и я не смогу этого сделать)

5. Предательство.

6. Потерять кого бы то ни было из родных и близких.

7. Боюсь попасть в плен.

Но зомби и конца света ничуть не боюсь; D

никогда не спорь с парнем - сразу плачь
А ЛУЧШЕ ПО ЕБАЛУ ТАБУРЕТКОЙ ВЪЕБИ НАХУЙ ПУСТЬ САМ ПЛАЧЕТ

Некоторые люди не понимают лишь одной вещи в этой прогнившей жизни. Нужно отвечать лишь за свои поступки, а не считаться с чужими. Прежде чем заглянуть в чужое сердце, нужно прежде всего разобраться со своим, а не кидаться пустыми ничем не обоснованными словами. За это можно и в морду. Такие люди дают тебе право на пересмотр и корректировку собственного "я". Я разочарован и поражон. Блядолюди, которые пытаются назваться друзьями, но все поступки идут в обратную сторону, могут послужить поводом для желания остаться лишь с собой наедине. Слава богу всегда найдуться люди, которые держуться за тебя, даже если ты последняя свинья, для некоторых оных.

Сидоренко, Вадим и Глущенко)

Сидоренко: - а что такое фен?

Вадим: - порошок такой)

Сидоренко: - а что с феном делают?

Глущенко: - голову сушать :D

Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я…

Я не хочу свою свадьбу, потому что я ненавижу эти ебанутые русские свадьбы с вечными пьянками-гулянками, сиденьями в тухлом ресторанчике с пьяными рожами. Конечно, все мечтают, что будет так как на картинке. ХАХА. фиг вам =D НАДЕЙТЕСЬ. Все будет по одному сценарию, я вас уверяю. И мало того, вы даже не сможете создать видимость идеальной свадьбы. Вам менталитет наш грёбаный не позволит. Либо порву себе жопу, но поженюсь где-нибудь на Бали, либо вообще никогда за муж не выйду. Ну или проверну все по западному варианту. хотя куда там "НАШИ" то не поймут -_- и нереально это в наших то дебильных условиях. ага. Повезет же мужу моему….))) ) пусть заранее готовится)

Сегодня день рождения у прекраснейшего человека!

Да-да, у тебя, Милана!

Я так рада, что нашла тебя здесь, в моей жизни мало таких чистых, добрых и замечательных людей! Но теперь у меня есть ты! Пусть заочно, но есть. И, знаешь, мы с тобой обязательно встретимся! Обязательно. Я обещаю.

Ну не будем о будущем и вернемся в сегодняшний день.

Тебе сегодня 16! Это, наверное, самый замечательный возраст. Хочу пожелать тебе счастья и ничего больше. Потому, что счастье - это производная всех других благ. Будет любовь - будет счастье. Будет здоровье - будет счастье. Будет ради чего/кого просыпаться/писать - будет счастье. Так что, дорогая, будь счастлива!

и запомни

мой маленький тебе подарок

мне до тебя километры.

а я не летаю.

мне до тебя

зима не продаст билет.

только мы с тобой встретимся,

я обещаю.

встретимся.

даже пусть через несколько лет,

но я тебя обниму.

эти объятия будут крепче,

чем цейлонский чай,

что плещется в моей чашке.

ты лишь обещай меня ждать.

обещай.

и обнимать

до мурашек.

—--------

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ!

Как же я люблю мужские рубашки,) Особенно красивые, приталенные…Ммм..

Сидоренко и Ярик.

— крутизна передалась

— когда?

— ну мы же с тобой спали и отета твоя крутизна передалась :D

День 23 — Последний с кем вы общались.

человек ахахахах
миша

День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.

таких, конечно, не так много
но допустим из интернета анянаташамиша
три человека ахахах
а так все "друзья" из реальной жизни

10 день - Ваше фото?

да мне лень скидывать его сюда ахахаха

11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?

8,20
они дают мне какую-то уверенность ахаххах
хотя бред все это)

Это очень круто, что я сюда пишу. Дело в том, что обычно я никому не рассказываю, как у меня дела, что я делала целый день, потому что никто не хочет это слышать, только "нормально" и всё. А здесь мои следящие вынуждены читать мои посты и знать, как там я или хотя бы притворятья, что делают это.

Для меня это важно. Важно, что хоть кому-то интересно, как у меня дела.

fuc k yeaah

но внезапно появляется кто-то и заставляет тебя одуматься, умерить свой пыл. а когда ты сбавляешь обороты, начинаешь замечать разные вещи: что на полке среди бутылок с текилой стоит кубок, что сейчас играет любимая песня, что сегодня вторник 13, и что розанна готова бежать с вами прямо сейчас, хоть на край света. разные мелочи, клаудио. ваша дочь учит ценить меня каждый миг. я с ней становлюсь лучше.

И все-таки обещать приехать в 10, на звонок в 11.45 сказать, что там весело и можно не ждать, а потом позвонить в 1.30 и говорить матом, почему я обиделась, что меня хотели увидеть, и почему в 2 часа ночи нельзя приехать…все-таки как-то не очень нормально.

Я не люблю когда мне доказывают правдивость какой-либо вещи, про которую я знаю на много больше всех остальных, тем более знаю что это точно не так. Я не люблю майки на тоненьких бретельках, они всё время сваливаются и действуют мне на нервы. Я не люблю печёнку, терпеть её не могу, и мне плевать что там полезно, и что она содержит, я её ненавижу. Я не люблю когда задают тупые вопросы. Я не люблю когда не смешно шутят, и думают что это пиздец как остроумно. Я не люблю когда девушки пытаются выглядеть как куклы барби, они мне больше напоминает надувных кукол, которых можно только отыметь. Девушки, будьте естественными. Я не люблю когда люди очень много о себе возомняют, а на самом деле без их денег, друзей, и всех прочей фигни они просто никчёмное пустое место. Я не люблю когда мне напоминают что я девушка, и не смогу сделать того что делает мужской пол. Я не люблю когда считают что женщины -это глупые создания. И в конце концов Я НЕ ЛЮБЛЮ вставать рано утром, и расставаться со своей кроватью.

Нервы в час ночи.

6 день - Расскажите о вашей любимой книге.

Об одной книге….Это трудно, хотя, хоть я и читаю много, любимых книг у меня не так уж и много.
Пожалуй, это будет Марио Пьюзо "Крестный отец".

До нее у меня были наивные взгляды на жизнь: человек может изменить все; мы, люди, не участвуем в общественной жизни, поэтому у нас в государстве плохо; вступи в муниципалитет, продвинь проект, и все будут счастливы; подай в суд на мерзавца, его обязательно после всех юр.процедур накажут. Все в таком духе. До поры до времени.

Рылась в папиной библиотеке, нашла эту книжку. Он всегда о ней с таким упоением рассказывал. И всегда приговаривал: "Ты не доросла до нее". И вот, в 16 лет я у него спрашиваю: "Тебе она нравится?" Он отвечает, но обходится без своего упрека :)

Я прочитала. С перерывами, с небольшими трудностями. Но не могла оторваться!
Во-первых, книга перевернула с ног на голову мое мировоззрение. Все, что происходит в обществе, кому-то нужно и для чего-то нужно. Нет ничего чистого, есть сила, либо ты сильнее, либо ты должен изворачиваться. Бизнес и ничего более.
«Я сделаю ему предложение, от которого невозможно отказаться»
«Ничего личного, это просто бизнес».

Во-вторых, может быть, это и подпункт первой части, я чувствую симпатию к семье Корлеоне, которая все может и всем поможет. Сохранение семейных традиций, верность своему клану. Хотя я и понимаю, что это гангстеры, люди, которые убивают друг друга из-за деньги, люди вне "системы"… Но потом думаю, а чем эта система лучше их? Она же в большинстве своем хуже. И это иллюстрируется первыми же страницами, историей дочери Америго Бонасеры. Американское правосудие назначило какое-то смешное наказание двум насильникам, купленное дело. Зато Дон Корлеоне смог преподать надлежащий урок, только по просьбе Бонасеры.
Ганстер, глава мафиозного клана зачастую ведет себя благородней, чем многие.

«Людям, которых любишь, говорить „Нет“ нельзя. Ответ должен прозвучать как „Да“, или чтобы человек сам ответил "Нет"».

Невероятно сильна преданность семье у Корлеоне. Как Крестный отец пытается уберечь Майкла от всего, как Сонни негодует, когда узнает об ужасной семейной жизни Конни, как Майкл мстит за Сонни. Такие моменты внушают мне уважение.
Дверь дома Корлеоне открыта перед всеми друзьями, вне зависимости от их материального состояния. Каждый друг, будь он беден или баснословно богат, встречается с одинаковым радушием.

Я многое для себя почерпнула из этой книги. Часто ее вспоминаю, когда начинаю вести себя неподобающе. И одергиваю.
Вряд ли найдется еще одна такая книга, способная перевернуть мое сознание и заставить меня переделываться.

Э.Р.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Какое было бы счастье, если бы это всё было моё !!!

Написать? наверное пусть будет. Вчера днем мне захотелось пиццы, и я подала идею сходить и заказать ее, но мы решили сами испечь ее. Все собрались у Насти, я поняла что моя помощь им не нужна и сидела слушала музыку. Ну пицца крутая, очень вкусная вышла

Потом мы с Таней решили прогуляться, и начали говорить. У нас есть всегда общие темы, и даже общее молчание. Сегодня, суббота выходной.Утро? Проснулась я из-за восторга мамы, она начала будить меня и говорить - смотри какой снег. Действительно, он был чудесный, очень большие снежинки, и все бело, даже толком не было видно дома на против.Но все же этот день я провела дома, весь день я проспала. Мне нечего не хотелось, я включила музыку, уложилась в кроватку и сидела в инете, говорила с другом, и понемногу засыпала.Не хотела я просыпаться, снились чудесные сны а именно они были четкими, как реальность.

Скоро опять понедельник, столько нужно сделать, столько выучить, я не знаю как я справлюсь… не знаю, но я постараюсь…

Надо быть очень сильной, чтобы забыть того, кого выбрало сердце.И я смогу быть сильной…правда.

* * *
Ты мог бы мне снится и реже,
Ведь часто встречаемся мы,
Но грустен, взволнован и нежен
Ты только в святилище тьмы.
И слаще хвалы серафима
Мне губ твоих милая лесть…
О, там ты не путаешь имя
Мое. Не вздыхаешь, как здесь.
1914

ну и съебавай на хуй:*

я, по-моему, уже давно разучилась писать что-то в блоги.

максимум на что меня хватает - это твит, и то, зачастую на половину его возможной длины.

боже я опять плачу. каждую секунду. мне просто нельзя смотреть такие фильмы, я сразу начинаю любить людей.

* * *
Ждала его напрасно много лет.
Похоже это время на дремоту.
Но воссиял неугасимый свет
Тому три года в Вербную Субботу.
Мой голос оборвался и затих -
С улыбкой предо мной стоял жених.

А за окном со свечками народ
Неспешно шел. О, вечер богомольный!
Слегка хрустел апрельский тонкий лед,
И над толпою голос колокольный,
Как утешенье вещее, звучал,
И черный ветер огоньки качал.

И белые нарциссы на столе,
И красное вино в бокале плоском
Я видела как бы в рассветной мгле.
Моя рука, закапанная воском,
Дрожала, принимая поцелуй,
И пела кровь:блаженная, ликуй!
1916

* * *
По твердому гребню сугроба
В твой белых, таинственный дом,
Такие притихшие оба,
В молчании нежном идем.
И слаще всех песен пропетых
Мне этот исполненный сон,
Качание веток задетых
И шпор твоих легоньких звон.
Январь 1917

как же охуенно, что когда всё кажется пиздецом, что, казалось бы, спасаться негде, появится кто-нибудь, кто заставить забить на всё хуй.

Выть воином — это самый эффективный способ жить. Воин сомневается и размышляет до того, как принимает решение. Но когда оно принято, он действует, не отвлекаясь на сомнения, опасения и колебания. Впереди — еще миллионы решений, каждое из которых ждет своего часа. Это — путь воина.
© Дон Хуан Матус

сидишь такая за компом никого не трогаешь МАМА ЗАБЕГАЕТ БЫСТРО СПАТЬ ЛОЖИСЬ КОМПЬЮТЕР ВЫКЛЮЧАЙ Я БОЛЬШЕ ПОВТОРЯТЬ НЕ БУДУ! МНЕ С РОЗЕТКИ ВЫТАЩИТЬ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВЫКЛЮЧАТЬ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ ВООБЩЕ МОЗГОВ НЕТУ С ЭТИМ КОНТАКТОМ ТЫ ВООБЩЕ, УЧИТЬСЯ БУДЕШЬ? ИЛИ ТЕБЕ ОДНИ ПОЦЕЛУЙЧИКИ И ЗАЙКИ В ГОЛОВЕ! ТЕБЕ СКОЛЬКО ЛЕТ ВООБЩЕ А УМА КАК У ПЕРВОКЛАССНИКА, спокойной ночи тебе, моя хорошая

потом сидишь думаешь ЧТО ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ?

https://noordinary.viewy.ru/ Приветик))) Спасибо что следишь))

—Стерва, я буду очень тяжело работать и стану мега умной!

Вторая неделя:

—А пошло все к черту!Я сдаюсь.

У меня здесь так холодно. Натягиваю рукава на кулаки..
Ностальгия под прошлогодние треки.

* * *
Эта встреча никем не воспета,
И без песен печаль улеглась.
Наступило прохладное лето,
Словно новая жизнь началась.

Сводом каменным кажется небо,
Уязвленное желтым огнем,
И нужнее насущного хлеба
Мне единое слово о нем.

Ты, росой окропляющий травы,
Вестью душу мою оживи, -
Не для страсти, не для забавы,
Для великой земной любви.
1916

Артииии: D

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или вьюи? Я отвечу, что вьюи, и ты уйдешь, так и не узнав, сколько говна я туда про тебя написала. АХАХАХАХХАХА.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.(c) Белла

Сумерки.Пролог.

Два самых любимых..