каждый день меня приближает к правде. очень неприятной.
что я думаю на счёт этого. меня всё это остачертело.
я очень устала напрягаться. анализировать, думать, придумывать, считаться. господи можно бесконечно продолжать. зачем же мне всё это? зачем мне люди, которые ядовито смотрят на меня, зачем мне люди, который не воспринимают мою такую юльческую натуру.
я лучше погружусь в своё любимое и забытое чтение.
я помню. каждую строчку своих любимых книг детства и юности. помню каждую цитату, каждый замысел моего любимого произведения.
расплакалась, увидив пыльные на полки диски с джазом. как я могла променять их на эту скудность и потерянность. Как я могла забыть каждую любимую фразу на английском языке, как я могла забросить субботний вечерний просмотр слюнявых фильмов. именно благодаря всему этому тогда я пережила потерю любимого артура, тогда я пережила смерть любимого Рикули.
как то что всегда было со мной рядом, всегда обнимало меня мысленно, я убежала от этого так далеко. как я могла променять свою любовь на этот дешёвый контакт.
упала на пол и ревела, не истерека, но какая-то разновидность.
я любила Лёшу, как что-то самое близкое своё, и поэтому каждую секунду боялась потерять его, как и он наверное меня. и когда вижу его сейчас сводит челюсть от того что не могу ему даже просто сказать "привет". про остальное молчу. я никогда не умела обижаться, и поэтому постоянно просила Бога чтобы никогда мне больше не было так плохо. Я всегда любила своего лучшего друга Нама, потому что я знаю его лучше чем себя, но сейчас.. я оставила всё это в прошлом году, и возвращение к жтому ранит как нож..
простите меня за лишние слова. за каждое неправильное движение и поступки.
мне очень плохо. я расстворяюсь в мыслях.
я начинаю заново. это не чистый лист. просто хочется белую полоску.