Love actually is all around

иди ко мне
во мне останься
и до утра
и до зимы
сегодня я без боя сдамся
без фальши
без веков на вы
а дальше
все равно, что дальше
есть только ты

перезагрузка!

"Когда кто-то причинит тебе боль, будь способен прощать и любить вновь.
Когда отношения продолжают причинять тебе боль, будь готов отпустить и направить свою любовь и уважение вовнутрь".

я сегодня дико сентиментальна…

наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают.
Юстейн Гордер.Апельсиновая девушка

эгоизм человеческий непостижим…

всем на всех насрать…это как бы давно аксиома.

но смириться с ней, видимо, одной мне все никак не удается…

хотя сегодня просто захотелось хлопнуть дверью и свалить…

хлопнула. свалила. а дальше то что?

мне тебя обещали
тысячу лет назад

*как у Сафарли*
в светлой коммунальной квартире
и в моей душе
по вечерам просыпался Дали
тени ветров в знойную зиму
окутывали мой дом
и уже давно
не бесконечное лето
там пусто и очень темно

мне тебя обещали
тысячу лет назад

увы

я не видела даже твоей частички
даже кусочка, мелочи

мои карманы пусты
без тебя под ребрами мёда
нет
там только то
что называли квадратом Малевича.

Мне подумалось вдруг.
Если собрать вместе всех тех, в кого я влюблялась когда-то…
получилась бы очень странная компания.
Дико странная.
Я не понимаю, когда люди говорят что-то типа – «не мой типаж»… и прочее.

Можно иметь отчетливое представление о человеке, которого хотел бы видеть рядом… возможно, такой человек даже рядом. Возможно, их несколько. Но не щёлкнуло просто. И ходит вот это идеальное представление рядом, только влюбляешься ты не в него. А во что / в кого вообще влюбляешься? Как? Зачем? За что? Мне этот механизм не понятен. Он же всегда разный… Иногда влюбляешься просто от того, что хочется влюбиться. Не понимаю, все эти чаяния чужие – ах, я не могу влюбиться! ах, а так хочется!… по-моему, нет ничего проще, чем влюбиться… вокруг столько людей. Что скорее сложнее не влюбиться… очень просто влюбиться на ближайшие 10 минут, на день, на месяц… а через месяц еще влюбиться.

Не знаю, что такое жить лет 10 вместе с кем-то… совсем рядом. Совсем возле. И даже шкаф общий иметь. И даже не должно надоедать. Или всем рано или поздно надоедает? Обычно на подобные вопросы мне глубокомысленно отвечают: – Это любовь, детка… Да, ладно… Не верю, что у 80% взрослого человечества – любовь… хули ж такие все несчастные вокруг… Любовь – это уже, как минимум, повод для счастья.

Есть такое слово «стабильность». Оно всем очень нравится. Мне тоже, если стабильно=получать желаемое постоянно и много, желаемое меняется, а вот возможность получать его остается. Стабильность большинства=одно и то же изо дня в день ибо хоть как-то иначе и этого могло бы и не быть… смысл?

На американских горках невозможно жить (хотя многим стоит попробовать), но на них хотя бы что-то чувствуешь, ощущаешь.

Очень много вокруг подражательства. А если захочется вырваться, придется выбрать либо один, либо такой же, как все… Вырвешься - тобой будут восхищаться, цитировать, рассматривать, любить или не любить, но издалека. Потому что вблизи страшно. А страшно, потому что непонятно.

Всё непонятное манит, но лишь одного из десяти интересует суть механизма, а не продукт, который он производит. Это нормально…

Иногда очень хочется быть таким прям нормальным. Что ли. Несмотря на то, что мы все ненормальные, у многих хорошо получается симулировать… ибо с детства только этому и учат.

То не бери, на это не смотри, так не делай, а это вообще стыдно. А-та-та…

А как иначе? не знаю.

Я вообще очень мало знаю…

очень много вопросов. Каждый день.

скучно.

дико скучно.

пора что-то менять…

сегодня

произошла

осень…

люблю осень

взаимно.)

животрепетАтЬ…

я уж и забыла, как это.

и вообще много всего. забыла.

а еще больше, чем забыла…знать не хочу.

движение по периметру… из угла в угол.

не хочу ничего планировать… ни о чем думать. зачем?

будущее.

точка на белом листе.

всего лишь точка… почему волнует она. а не лист? огромный белый лист?

* говорю уже сценарными цитатами. это уже в порядке вещей.

в последнее время не могу ничего от себя добиться… чего уж говорить о других…

дело не в love

а в её otsutstvii

«Я так устала. Засыпать и просыпаться… одно бы что-нибудь. Навсегда»… говорила она в пустоту, тишину, кому, ли, зачем, вся эта бессмыслица.

Искать во всех лицах одно. Находить, обманываться. Отпускать. И снова искать. Зачем. Никто не поверит. Никто не узнает.О перекошенности, о перешитости на десять раз, о рвани, драни, червоточинах… разодранность. Откуда здесь взяться целостности.

Он учит меня не чувствовать.

Вернее не думать о чувствах.

И вообще не думать о чем-то, что между.

Думать только о себе.

И каждый о себе в отдельности.

Не говорить, не признаваться, не рассусоливать, как кому кто дорог или нужен или еще что.

Не спрашивать. У него о нем.

Нет. Он не запрещает.

Просто я вижу и чувствую, что не надо…

Рядом с ним уникальность твоя (реальная, а может и надуманная) разлетается вклочья. Рядом с ним становишься какой-то обычностью, одной из ряда.

" С теми, с кем давно не виделись навряд ли уже когда-нибудь…. И это не просто отчетливое ощущение, а размышления, основанные на вполне здравой логике.

С теми, с кем однажды… что-то, где-то… всё просто останется на фотках в не очень многословных папках – 2006, 2007 и т.д. Люди-события, люди-периоды. По вам я буду ностальгировать, ибо не питаю иллюзий по поводу того, что нас связывает… просто время. Которое прошло.

С теми, с кем видимся часто… здесь можно сказать только одно – «часто» - это ведь еще ничего не значит".

Per aspera ad astra