Love actually is all around

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

Сценарии у любви не должны повторяться…

А если повторяются, то начинают входить в привычку.

Привычка – то, на чем держится мир. Всегда, из века в век. Человек без привычек – человек из неоткуда… Он живет в данную секунду. Тем, что происходит в данную секунду… Он не строит планов и не вспоминает прошлогоднее. С точки зрения полного отсутствия привычек – он идеальный человек. А значит и на него нет смысла равняться…

Все идеальное слишком противно… во всех своих идеальных проявлениях.

Это чистый листок. Это пустота. Это отсутствие чего бы то ни было.

Идеальность в итоге превращает все в монумент.

Люди любят поклоняться идеальным людям, идеальному миру, идеальным богам.

Любовь в книжках всегда идеальная любовь… ведь один из героев в любом случае идеальный. Он или она… Второй – паскудник, на фоне которого прекрасно видна идеальность Его или Ее. Он или Она пройдут все выпавшие испытания, не предадут и не поддадутся слабостям, а если поддадутся потом загладят свою вину так или иначе…

Идеальность проявляется на фоне чего-то, сама по себе она не заметна…

Реакции переходят в рефлексы. Все во что-то перетекает и как будто изменяется. Кто-то умудрился посвятить жизнь тому, чтобы доказать это. Всё, стоящее чего-либо человечество, всегда посвящала свою жизнь докАзыванию… А остальное человечество использовало в своих целях полученные доказательства.

Можно ничего не выбирать.

Как странно.

Это как будто и есть свобода выбора.

Все перетекает и изменяется и только человек остается статичным в своих изменениях. Чтобы переломить программу надо написать новую. Человечество еще не написало. Ведь еще столько всего нужно доказать.

Такое ощущение, что эта тишина длится вечно…

После воплей, истерик, хруста пальцев всегда наступает тишина… не всегда как данность. Скорее как необходимость. Она может длиться день, неделю, месяц…

Но когда она длится так долго, как сейчас… становится страшно.

Я уже и не помню, когда пальцы не поспевали за мыслями…

Слишком часто связываю события, людей, ощущения свои воедино… когда выпадает какое-то звено, мне кажется, я лишаюсь всего остального… в том числе и себя.

Всё меняет цвет и фактуру.

А получается, что всего лишь притворяюсь слабачкой… ропот этот мой вечный…

А в сущности я без ума сама от себя. (Какого черта… бью себя по пальцам). И больно мне только от самой себя. (враньё… не только…но как правило).

И проблема лишь в том, что не умею сама с собой обращаться.

Куда уж другим.

Вот уже n-ое количество дней и ночей я выдавливаю из себя слова, эмоции, реакции… и сложно ответить, зачем…

Раньше подыхала от несовершенства мира

А теперь от собственного несовершенства

А люди вокруг разные… зеленые и красные… и я все еще им верю. Но теперь только на расстоянии.

А что у меня есть?

А ничего у меня нет.

И перво-наперво пустить
По ветру весь условный бред,
Переболеть, перекурить…

хм.

между теплым и мягким

ты - тёплое.

Я не люблю явное… и когда явно. Это так… тоскливо, грубо…

Я люблю мелодично… и с подтекстом.

И разгадывать, раздевать, раскрывть.

Но не до конца… миллиметров 10 не до… самые что ни на есть стратегически важные последние 10 мм.

Всю жизнь можно поддаваться искушению и оставаться неискушенным… это заложенная программа…

когда кто-то воспроизводя тебя постарался больше, чем обычно…так скажем, превзошел себя.

Я иногда думаю о родителях… как они так… и как было. А любили? А любят? Что они чувствовали, когда не было еще нас троих? О чем мечтали? И не жалеют ли… все превращается в скомканную простынь… я не хочу так. Как они. Как старшая сестра. Как еще одна старшая сестра. Хотя иногда мне кажется, что они счастливы… и возможно это норма, когда спускают обручальное кольцо в унитаз… и дальше живут вместе. Они ничего не говорят. Только то, что я странная.

Мы три сестры. У нас одна мать и один отец. Но, я уверена, что мы всходы разных чувств… и обстоятельств… и, наверное, поэтому так не похожи… Лена – фатальное… свела родителей навсегда.

Надя – размеренное… что-то вроде «где один, там и два»…

Я – завершенное… словно последняя надежда…последний вздох… красивой любви родителей друг к другу я уже не застала… Но ощущение, что все мы трое – неожиданное…

Детей, видимо, планируют только в нашем веке…раньше их просто делали… и всё.=)

Бывает такой ветер… чуть уловимый. Чувствуешь его и в голове проносится вся история человечества… И всё, что ты чувствовал до этого кажется каким-то мелким, тщетным… А этот ветер… зовущий, влекущий.. куда? Непонятно. Заставляет идти… двигаться… к неизведанному, к не увиденному, к непонятному…зовет в неизвестность. И приходится приложить не одно усилие своего заскорузлого здравого смысла, чтобы не поддаться ему и не сорваться не понять куда…

А ведь раньше люди брали и шли… и сдается мне, что их было гораздо больше… нет, не безрассудных, а свободных… свободных и готовых…

Be my, be my, be my little rock and roll queen

ф

т

л

о

Крошатся печально лепестки,
Ждёт недождётся осень простудить.
Больше не разводятся мосты
Мы не спешим друг друга навестить.

не проходит.

в курсе?

сколько бы воды не утекло.

не проходит. в прочем, я думаю, сейчас это волнует только меня. волнует…нет. не то слово… меня это оЩущаЕт. это меня ЧувстВует. Я никогда не признаюсь, что нуждаюсь в твоем присутствии… я не позволяю себе поТРЕБности, слабости. больше. ибо слабость - против природы. и тогда тоже так было. да только я позволила себе поверить в обратное. и получила доказательство известной теоремы в развернутом виде… на лбу мне его нацарапали…

да нет. не жалела ни о чем. ни разу. НИ о чем.

понимаешь?

да и как можно…

лежу

в направлении

мечты

Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!