Love actually is all around

я как минимум пьяная виШня.

а ты?=)

незапланированная ломка

от желания обернуться

развернуться

уткнуться

время движется. проще говоря я поняла.что забываю тебя.

болеть болит. и от этого уже никуда никак никогда… любая операция всегда дает о себе знать…больше не гонюсь.не стремлюсь.за призраками.

что это было?ответ уже навряд ли найдется.

никто ничего не потерял. я уверена.

ты - точно. я… только иллюзии.

реальность сурова, когда ты мыльный пузырь. я больше не хочу им быть.

школа терпения…

всё хорошо..да только не так, как хотелось бы…

признаю красоту твоего превосходства руками и как камень ныряю в тебя, не оставив кругов.

интересно, что сейчас читают и слушают там… на большой земле…

я не могу себе позволить эмоционально зависеть. от кого бы то ни было.

это разрушительно.

возможно это эгоизм. но у меня нет времени на безответность. ибо хочется жить, а не питать иллюзии.

так что…

не знаю, куда эта дорога…

куда-то.

или в некуда…

и дорога ли…

в сущности.мне нравится то, чем я занимаюсь…но мне не нравится то, что я в итоге стала из себя представлять.. и внешне. и внутренне.

постоянная опустошенность… первое время пугающая… теперь как нечто само собой разумеющееся.

спасает только то, что не вхолостую… есть отдача, есть результат. но этого в разы меньше, этого недостаточно, чтобы восполняться больше критической отметки… Для себя не остается… ничего. это разрушает мозг. и всю структуру твоего существа, так долго и кропотливо выстраеваемую когда-то.

Творчество… есть. но только в рамках заданного русла. для того, чтобы сделать шаг в сторону не хватает 24 часов, которые в сутки.

И как бы ответы на все вопросы есть…только закрываешь глаза и делаешь вид, что не замечаешь их…

я запуталась окончательно.

то ли всё действитпельно ПрОсто.то ли я продолжаю бежать от…

3 сентября.

мне 24

3 месяца и 7 дней.

И дышать я могу только сидя или стоя… и то с трудом.

Лежа я могу только считать… огромное количество цифр, которые зачем-то приходят в голову. чтобы считать дышать не очень нужно…

А вот чтобы спать нужно дышать…а я не могу… и спать не могу…от этого.

Когда человек спит - он сплошное дыхание.

Когда человек болеет - он сплошная лирика…

Давно чувствую, что что-то нужно сказать… а что? и кому?…

1. теперь…тебе…

Если интересно, как у меня дела… то самое подходящее слово - циклично… Я в центрифуге… и вот-вот закончится первый цикл отжима…соскользнул первый слой моей придурковатости (кто-то называет это индивидуальностю). .голова уже не кружится… только вот иногда сбои в дыхании. А так… жива. Ем много, пью редко, сплю мало.Стоило только поменять алгоритм с "ем мало, пью часто, сплю много", как растворилось то прежнее мироощущение…и себяощущение…всегда знала, что дело в банальных алгоритмах… Но всё ж это не тот алгоритм, который нужен. При верном должно получаться дышать… а при этом только через раз. Но в прочем, я не об этом собиралась говорить…

Знаешь. а я купила гитару…

и стерла несколько пальцев, играя "Суку-любовь"… но меня это не останавливает.

Мне кажется, что я вот-вот… сяду и напишу тебе письмо. О чем только.Зачем. Только это и останавливает.

А еще ветер третий день… пронзительный, осенний… лирика. в тему болезни. Может я и заболела для полноты картины. Раньше не хотела себе признаваться, что люблю осень… теперь слишком остро это понимаю. И ветер этот. И запах. Уносят обратно.. К тебе. к вам. к себе.

2. а сейчас…тебе…

Знаешь, тебе не идет белый цвет… совсем. Раньше я не понимала, в чем заковыка… почему в разные дни ты мне нравишься с разной силой… но ты же не девочка…это девочка может сегодня накраситься, а завтра нет и от этого по-разному нравиться… но ты же не девочка.

а потом хоп! смотрю… а тебе просто белый не идет совсем. А ты не в курсе…

А мне черный не идет…я уже знаю.

Такие дела. Только что со всем этим делать не знаю.Но с этим точно НУЖНО что-то делать… понимаешь? и с каждым днем мне становится все больше все равно, что делать… лишь бы делать.И я делаю время от времени. Но даже от этого "время от времени" я уже устала… Поэтому у меня лишь одна просьба, ты либо стопарни меня, либо давай вместе делать… иначе это не дело… ну не дело это.

4:29

Меряю температуру…и отправляюсь считать… спать, думаю, не получится. Вот если бы вместо "Нафтизина" в таких же бутыльках продавали О2, то поучилось бы… а так слизистая пересыхает… и остается только считать.до утра. Завтра к 15:00. Я могу себе это позволить..

Скоро пальто. и шапка. а еще сапоги, которых нет.

А пока толстовка и шарф. и заложенный нос.

я больше не хочу болеть.

один плюс один равно два

один минус один равно ноль

сейчас просто один

ни сложить, ни вычесть.

всё зависло.

и я зависла.

в рассматривании тебя.

чувствую…и не могу лишить себя этих сотен и тысяч проводочков… которые всё усложняют. но они есть часть моего мироощущения.

у тебя всё проще.

просто не равно плохо.

просто не так.

но почему это становится препятствием…вернее расстоянием. между нами.

Нет слов…

…и миллион причин, чтобы прожить с тобой до гроба…но ни одной - чтоб полюбить…

и вот спустя время я встречаю его.

а он всё тот же. и так статичен.

и я понимаю, что нет ничего постояннее, чем вся его сущность, создающая впечатленние абсолютно обратного. вся сущность его - враль и ложь. себе. и другим.

и теперь обжигает только эта зияющая пустота вместо глаз

"Мы эмигранты грустной страны, наша дорога бесконечна"