Сегодня по истине… отличный день. Я не побоюсь этого слова. Бывают времена, когда тебе совершенно не нужно масштабных шумных мероприятий и кучи грандиозных событий, чтобы быть просто счастливым. Достаточно всего нескольких часов, проведенных с близкими тебе людьми.

Эта неделя была сложной. За всю неделю только две неплохих новости - пятерка по литературе и по геометрии. Но это так, обычная серая повседневная ситуация. Казалось бы, ничего абсолютно не делая, выматываешься до ужаса. Я сама себя раздражаю в последние дни. Сплю на первых уроках, устаю на последних. Я ненавижу это странное наплевательское отношение. Может причиной всему то, что я жутко не высыпаюсь, либо синдром борзоты старших классов. Иногда хочется бросить все к чертовой матери и завалиться на кровать, подумать о своем, выпить чаю, посмотреть на толстого мягкого кота, валяющегося в углу, достать гитару и вспомнить несколько любимых грустных аккордов.

Сейчас такой момент, когда нужно вовсю заняться подготовками и прочими делами, начать наконец-то развивать в себе что-то, а у меня вся голова забита всегда не тем, чем нужно. Либо не забита вообще. Я понимаю, как раньше в порыве забывала про все на свете, неслась за ручкой и тетрадкой и писала. Мысли лились на бумагу непрерывным бешеным потоком, на глазах закручивались бешеные сюжеты. И так день за днем, это было делом моей тогдашней жизни. Книги за книгами, рассказы за рассказами, море интересных задумок и только пачки тетрадей закупались каждую неделю. Тогда хватало времени абсолютно на все - и на учебу, и на встречи с друзьями, и на занятия любимыми делами. Сейчас где все это? Ведь времени катастрофически не хватает. А куда оно уходит, если я, черт возьми, ничем не занимаюсь?! Забываются прошлые умения и таланты. Ведь я давно уже не пишу. Иногда пытаюсь сесть как раньше, и понимаю, что это просто как пытаться выжать из пустого места. Ведь я больше не рисую. Единственная моя летняя работа - указательная стрелочка на руке, которую я рисовала, чтобы объяснить испанцу, где находится остановка. И оглядываясь на прошлую, богатую на воспоминания интересную жизнь, я останавливаюсь и понимаю… что лечу просто в глухую темную бездну. И то, что впереди меня пугает. Будущее для меня словно в тумане. Представляя, как твои дни заполнятся только беспрерывной работой, скучным бытом и проблемами типа тех, как достать себе на жизнь, становится не по себе. Ведь судьба круто меняется и ломает нас как хочет. Что будет через несколько лет? Вдруг из меня ничего не получится, кем я буду и как буду жить? Сейчас все, что от меня требуется - это удачно поступить. А что я для этого делаю? Теряю все, что было прежде. Смысл было все время прилагать усилия и пахать как непонятно кто, чтобы в последние два года разрушить все подчистую. Я понимаю, что много чего хочу в жизни. Даже достать билеты на Rock am Ring, к примеру. А стою ли я этого? Да, я пытаюсь зарабатывать на свои желания, потому что мне начинает казаться, что иногда становится слишком - взвешивать все на семью. Я стараюсь помогать им, как это возможно. Не так часто бывают случаи, что я жутко чего-то хочу и выпрашиваю это. Я молчу о многих своих мечтах, потому что все вижу и понимаю. За то время, которое я прожила, могу вспомнить только несколько вещей, которые стоили для меня так много, что я не могла не добиться этого. Первой стала гитара. Я действительно жутко хотела играть, а для этого нужен собственный инструмент. И пускай уровень моей игры до сих пор "рукалицо", пускай у меня многое не получается, пускай я не хожу никуда и не занимаюсь, но я получаю столько восторга от каждого раза, когда дома беру в руки милое бревно и мучаю соседей своей игрой. Пускай из этого ничего не выйдет. Я не опускаю руки и буду продолжать сама, тихо, медленно, тяжело, но идти вперед. Навряд ли это станет делом моей жизни. Но музыка в последние годы стала столько значить для меня, что я не могу назвать ничего более важного. Каждую песню, которую я просто слушаю, я переживаю, пропускаю через себя, разбиваю на все партии, на мелкие осколочки, до такой степени, что все дрожит внутри и волнуется душа. Наверное это глупо.

Не менее меня тревожат перемены в жизни. Стали постепенно уходить старые друзья, им на смену приходят новые. Мне до боли не хватает прошлого. Иногда так хочется в него вернуться… Тогда мы были счастливыми, беззаботными, преданными друг другу навек. Что же происходит сейчас? У меня осталось не так много людей, к которым я бы могла прийти в любое время, как к себе домой, сесть и рассказать честно все, что меня тревожит. Излить душу, так сказать. Чтобы меня поняли, выслушали. Это были такие близкие люди. Помню, как часами сидели за телефоном и болтали без умолку. О жизни, о проблемах, о запомнившихся классных днях, о друзьях, даже о всяких безделушках. Ты сидел, слушал своего друга и поражался, как его мысли точно совпадают с твоими, что внутри, только ты бы не смог так же точно и верно их изложить. Сейчас прихожу домой и понимаю, что даже иногда просто так позвонить некому. Да, мне приносят столько улыбок и счастья новые люди, я так привязалась к ним, так люблю их… Но ведь этого бывает мало. Мне так не хватает прежнего… У многих из старых друзей давно началась новая жизнь, о которой я ничего не знаю. Либо знаю, и она меня не радует. Они давно ушли по другой стороне дороги, которая мне чужда, далека от меня, непонятна мне. Между нами такая пропасть, что воссоединиться бывает невозможно. Это больно и тяжело. Кроме того я понимаю, что не могу им этого высказать. И знаю, что большинство из моих друзей наверное даже не представляет об этом блоге, не читало его никогда в своей жизни. И это те люди, которые, как бы я хотела, должны были его почитать. До них никогда не дойдут эти странные умалишенные рассуждения. Может, к сожалению. Но мне абсолютно это не важно сейчас, пишу я если честно для себя. Чтобы куда-то выплескивать наболевшее.

Я редко тут пишу о себе, свои мысли. У меня даже сложилось странное ощущение, что я как то давно ничего стоящего не писала. Как будто я месяц сюда не заглядывала. Кругом посты о Шерлоке, Сверхъестественном, музыке и о Мейгане :D Я задумалась, что даже не знаю, что написать в посте, который бы касался только меня и моей жизни. Значит ли это то, что мое настоящее - серая обыденность, о которой я не могу написать и пары слов? Сегодня именно такой день, когда мне навеяло.

Я рада сегодняшнему дню. Чудесное солнце, в дымке льющее свой мягкий свет на город, белые деревья трещат на морозе. Я иду, и у меня непонятная улыбка на лице. Она у меня еще иногда бывает, когда я слушаю очень близкую, любимую музыку, от которой настроение сразу на высоте, от которой хочется прыгать к небу, от которой все замирает. Я обожаю такие моменты. И обожаю когда сидишь у друзей, за окном темно, а у вас в руках теплый чай и печеньки, вы смотрите какой-нибудь фильм и ничего больше не нужно. И обожаю долгие разговоры по душам, когда смех такой непринужденный, когда вспоминается самое милое.

Спасибо за этот день.