bambosha.

Я люблю разговаривать с людьми. Иногда мне даже не важно с кем . Важно просто говорить. Говорить ни о чем. Либо о чем-то: музыке, интересах, событиях, рассуждать на философские темы. Спорить. Соглашаться. Сидеть на крыльце ночью, пока кто-то курит, и говорить о жизни, или зимой на кухне при свете одинокой тусклой лампочки, или хохотать высовываясь из трамвая. Мне это нравится .

Сколько помню, на каждой вписке/ночевке был такой… "философский" момент. Когда с кем-то рассуждаешь на высокие темы, разбираешься в чьих-то проблемах, раздаешь советы или предаешься воспоминаниям. Наверное, лучший такой момент был, когда мы вдесятером забрались на один подоконник, спрятались за шторой и вот так вот говорили о смысле жизни, глядя в окно с девятого этажа.

Говорить - здорово . Когда люди начинают мало со мной разговаривать, они как-то постепенно стираются из моей памяти. И чем меньше они напоминают о себе, чем меньше возникают в моей жизни, тем больше становится эта пропасть. Зато сколько раз случалось, что я гнала кого-то прочь, сопротивлялась мыслям об общении с человеком, а в итоге частых встреч мы становились близкими корешами.

Наверное, не хорошо быть такой доброй . Потому что я не умею отказывать. И некоторые, навязываясь, подбираются так близко, как не следовало бы. Самой мне очень трудно делать первые шаги, но почему-то все вокруг лихо выпрыгивают из ниоткуда, и я встречаю их с рапростертыми руками, даже если мне это не надо.

Просто обижать людей - противоречит моему сознанию. Поэтому у меня есть идиотская особенность - стараться угождать всем и повсюду. Это особенно по-идиотски проявляется, когда я не могу нормально отшить какую-нибудь кретинистую надоедливую личность только потому, что МНЕ СТРЕМНО ЕЕ ОБИДЕТЬ. СКА ЛАЛ ПРОСТО. И совсем не важно же, что на днях этот самый хрен чуть не сломал вам жизнь или что-то подобное. Но прямолинейно послать его - это уж нет, это может задеть его чувства !

Некоторые недалекие люди путают и думают, что я обижаю их, когда на самом деле я просто чертов любитель постебаться. По-черному. По-настоящему жестко постебаться. Но я никогда не делала это со злыми намерениями. И даже наоборот, по-моему я позволяю себе стебать людей, которые в моей жизни играют не последние роли. И чем больше человек мне не безразличен, тем жестче я могу его словесно опрокидывать. Это значит, что я чувствую в нем кого-то равного и могу довериться. С моими лучшими братухами доходило до такого мочилова, что окружающие верили что мы и впрямь друг друга ненавидим, хотя на самом деле мы просто пребывали в состоянии неадекватного угара и орали друг над другом.

Наверное, меня так к этому приучили, что мне становится неловко в компании, где стеба никто не понимает. Я уже иногда не замечаю, как вылетают острые фразы, потому что привыкла и считаю это обыденным.

Сейчас я нашла целую папку лалко фатак, где мы на чей-то вэбарь строим фаталитичные лица, прям как я люблю. ОБОЖАЮ МАТЬЕГО ИДИОТСКИЕ ФОТОГРАФИИ. Честно, у меня нет ни одной нормальной, я уже забыла, как они делаются. И мне безумно доставляет дурачиться на камеру с другими людьми.

Целая папка гребанной ностальгии, где "А таких бы попробовал", "А мы на концерте" и "Го в Рулетку с чехами".. Иногда мне вас, ребята, очень не хватает. Ибо столько бреда произошло в нашей жизни, что и не перечислишь.

Бред - это то, ради чего стоит жить , я вам отвечаю. Меня прямо накрывает с непредсказуемых и неадекватных поступков. Просто на ходу планировать жизнь , вбегать в любой троллейбус, когда остальные зашли в магазин, уезжать на Сортировку, бегать от гопарщины, взрывать револьверы, спать в Пельменных и на лавках вокзала, и все такое. Так интересней жить. Так же круче! Заблудиться заграницей ночью. Застрять в лифте вдевятером. Прятаться от скинов в заброшке. Чем больше происходит невероятностей, от которых захватывает дух, тем больше будешь потом вспоминать, тем ярче живешь сейчас, и плевать на дурацкие условия, когда вокруг целая куча таких же идиотов, как ты.

сссска..

да разве ж вы не знали, как я его люблю

aww

Пост рок.

Дело в том, что…

я такой человек, для которого очень важна общая атмосфера в коллективе. И для меня это не просто так. Я не могу спокойно смотреть на какие-то стачки, непонимания или чьи-либо проблемы. Когда я вижу, как кому-то не уютно, пусть для меня это даже чужой человек, или этот человек мне не близок, или не понятен и даже я не очень положительно его воспринимаю, я переношу его проблемы на саму себя и начинаю ощущать свою вину за его дискомфорт. Я могу быть совсем не при чем. Но я переживаю это достаточно остро. И для меня является главной задачей разобраться в его проблемах и помочь ему адаптироваться.

Я давно уже замечаю, что у нас нарастают и какие-то конфликты. Я так молилась, чтобы в группе все хорошо и дружелюбно складывалось, но прошло всего месяца два, а некоторым людям уже сложно ужиться вместе, и это выплескивается наружу довольно заметно, что в итоге складывается на общем настроении, и а тмосфера вцелом становится очень напряженной. А при условии, что все мы вместе - одна команда, становится трудно собрать их вместе под одной крышей.

Также я вижу, что у некоторых, уже ставших мне неплохими друзьями людей, какие-то проблемы в жизни, что безусловно также сказывается на общей атмосфере. И как бы они старались, чтобы тебя это не касалось, тебя это задевает. И я опять ощущаю свою вину за все происходящее и не могу без боли смотреть на это, потому что мне безумно хочется помочь. Для кого-то это просто: ушли одни - пришли другие, твои проблемы - не наши проблемы. Но у меня подсознательно идут мысли о том, что возможно я лично сделала что-то не так, как нужно было, чтобы всем было уютно и хорошо. Вечно я возлагаю на себя обязанности этакого "местного кореша", который должен успевать везде и одновременно поддерживать веселушку повсеместно. Но…это невозможно.

Мне безумно хочется с кем-то поговорить об этом. Но из тех, кому я там сейчас доверяю, далеко не все меня понимают. У каждого своя точка зрения насчет происходящего, кто-то считает, что нужно все отпустить и забыть, кто-то думает, что просто нужно проявлять побольше жалости и сострадания к проблемным личностям, а кто-то вообще думает, что все разрешится своим ходом. Но это не так. И если на человека навалятся все проблемы сразу, и он один будет пытаться их решить… все кончится тем, что в конце долгого мучительного процесса, обдумываний, душевных терзаний… он просто сломается и не выдержит. А ему до смерти нужна помощь.

Просто трудно видеть это и делать вид, что все в порядке, лицемерно улыбаться на просиходящее и веселиться как ни в чем ни бывало. Все, что происходит… Я это не понимаю, я не могу разобраться. И мне даже самой интересно это разрешить.

Я хочу помочь. И не знаю как. Не знаю. У меня безысходность от своего бездействия. Мне нужен просто кто-то, кто будет долго смотреть на меня и слушать, а потом выдаст нечто этакое. Либо… либо должен вернуться Дерзила, долгожданный безбашенный Дерзила, которого мне с лета очень не хватает. Не хватает его редких циничных подстебов и разговоров допоздна ни о чем. Мы бы просто послушали Skid Row и всякий тяжеляк… и забыли бы о проблемах.

У меня просто крышу снесло с этими барабанами.

Я хожу по дому, не выпуская палочку из рук. Я могу есть, пока правой рукой кручу палочку. Я могу пылесосить, пока правой рукой кручу палочку. Я могу пить чай, делать начерталку, мастерить заказы по дизайну, пока правой рукой кручу палочку. реклама кетчупа детектед ахах

Жутко хочется играть. Играть, играть до смерти, как когда-то с гитарой. Только если гитара всегда была и есть под рукой, то ударная установка, нечто невообразимое из раздела "несбывшейся мечты". Хочется отрабатывать удары, совершенствоваться, придумывать собственные интересные сбивки, практиковаться до сумасшествия. Как обычно, когда у меня начинается болезнь по чему-либо, я пытаюсь взять все по максимуму, пока не упаду без сил. А тут руки чешутся - а ни барабана, ни места. Стучала по стулу от безыходности, родители стали кричать и выгнали к черту.

Вообще мама ходит по дому хмурая, все делая вид, что у нее отрицательное отношение ко всему происходящему. Вообще-то мне запретили заниматься всем этим. Всегда запрещали. А тут просто подвернулся шанс, и вот я там. Я пришла заниматься и во второй раз, пока дома об этом никто не догадывался. Я увернулась, сказав, что не буду терзать родителей со своими занятиями. Деньги я буду брать из зарплаты. Ну, на деле - из воздуха. Ибо работа такая переменчивая стерва. Ее то нет, то есть. Ее непостоянство убивает. С такими перебоями мне придется стучать все же на стуле и только дома.

Я бы никогда никуда не записывалась, ибо для меня брать уроки - это как-то… недостойно, в общем. Я придерживаюсь таких вариантов, в которых люди сами учатся. Вообще всему этому можно научиться самому, и тогда это будет достойно уважения . Но вся проблема заключается только в том, что у меня нет установки и возможности где-либо играть, и в принципе возможности эту установку приобрести, поэтому я беру уроки у частного пасанчика, который предоставляет мне ударочку и изолированный от общества гаражик, где никто не ругается из-за громкости и подобной чепухи. Этож целая куча делов, пнимаете!

И мне до жути все это нравится. У меня нет никакой техничности в дровищи, зато я просто погружаюсь в музыку и луплю со всей мощи. Это нереальное чувство. Вы же знаете, какой я ненормальный музыкант. У меня каждый плейлист сводится к подробному разбору на бочки, хай-хэты, гитары и басы. Теперь дома у меня начинается ломка по барабанам, я метаю в воздухе палочки, стоит грохот, родители злятся, апрщ апрщ апрщ.

Надо как Ник Андополис, отрыть гараж, арендовать и собирать свою, божественно-фантастическую установку, потихоньку, по частичке, собирать в единое целое. И жить там.

Самое нелепое, что я всегда верила в то, что рядом окажется некий лохматый музыкант, в рубашке драной и кедах, обязательно любящий Перцев и Метлу, обязательно бредящий по Плимутам, обязательно дикошарый слэмер, этакий бунтарь из тьмы с палочками и Гибсухой в руках. Мне казалось, что вот любят таких вот, похожих на тебя самого, что у них с вами полное взаимопонимание, что у вас интересы на овер 900% общие, и вы вечно шатаетесь по концертам и репетициям, и вот вы такие классные.

НЕТ.

На самом деле я слишком часто делаю ошибки в жизни, ибо ни черта в ней не понимаю. Все, что творится - все это необъяснимо.

Я вам даже больше скажу, я знаю такого человека, у которого все как надо. Но вот… чего-то ему, идеальному, не хватает. Хм, наверное той самой искры, которую вы все, ванильки гребаные, ждете. Да, ты с замирающим сердцем смотришь как он вытворяет невообразимые вещи с гитарами, как его руками рождаются соло. Да, вы вместе орете одни и те же песни, ходите на концерты и потом возвращаетесь помятые и без голоса. Да, вы смотрите одни и те же фильмы и сериалы и даже говорите цитатами оттуда одновременно. Да, ты восторгаешься его умением ввязаться в любую компанию и быть в центре внимания, его бодростью и активным участием в общественной жизни. Но ЧЕРТ ВОЗЬМИ ВСЕ ЭТО НЕ ТО И НЕ ТАК, НА САМОМ ДЕЛЕ, КОГДА НУЖНО - ВСЕ ПРИХОДИТ СВЫШЕ, И ЭТО НЕОБЪЯСНИМЫЙ ВТФ. Когда время придет, ты сам будешь удивляться, за что тебе нравится или не нравится человек. Это что-то…на уровне, недосягаемом разуму.

Тебе становится наплевать, что подумают друзья и родители. Ты не копаешься в чужих недостатках, ты просто закрываешь на них глаза, и тебе это кажется незначительной ерундой. И тогда хардкорщик и сорвибошка в тебе ованиливаются до такой степени, что отключается здравый рассудок и мышление вцелом. И общие интересы или какие-то мелочи здесь вообще не при чем.

Может когда-нибудь я начну разбираться в людях, но сейчас мне это попросту не дано. Сейчас мне, видимо, нравится усложнять ситуации и упрямиться во всем. И исходя из всего этого происходят просто жуткие вещи, о которых я еще полгода назад, например, даже не подозревала. Все накалилось до такой степени, что бывшие проблемы кажутся розовыми цветочками.

У МЕНЯ ТУТ АРАБСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ КОРОЧЕ.

И да, все сложнее и сложнее становится писать здесь. Не потому, что нечего, а потому что…наоборот слишком много всего.

Пост про ЯБЛОЧКО-КАЛИНКУ.

________________________________________

Дело в том, что я так давно здесь ничего не писала, что забыла как это делается :D Я не писала с середины августа, с самого отъезда, хотя написать было что. И очень много. И про поездку, совершенно незабываемую, особенно про хорвата Степу и то, как я ходила на пляж с официантом из нашего отеля ахах. И про августовские посиделки, прощание, проводы итп. И про сентябрь, офигительный сентябрь, учебу и ребят, новую жизнь и кучу вечерух.

Но времени на это не было совсем, да и описать такой фееризм достаточно сложно, потому что… потому что студенческая жизнь накатила так, что накрыла с головой. В школу обратно не хочется совсем, и скучашек по старой жизни пока тоже мало, ибо ты весь по уши в настолько крутом вихре событий, гулянок, новых людей и происшествий, что..

Я безумно рада новой жизни. И я не буду о ней рассказывать именно по этой причине ахах

На самом деле, сегодняшний день был потрясен. В принципе, не знаю, почему мне захотелось выделить из всех этих трех безумных недель именно его, сегодня не было ни гитарных посиделок, ни чая в Коммуникаторе или упоротых игр, ни беготни по парку или побегов от маньяка в лесу. Сегодня просто просиходил какой-то экшн-безумие неописуемый.

Сегодня мы с братками днем выбрались покататься на великах, и начался огромный адреналинчик, когда у меня нахер выбило руль, и мы ехали полумертвые через всякие дворы, а я ехала почти без руля (ЛАЛ СКА), а потом покупали за 40 рублей херовые инструменты в Хозтоварах, раскладывались на парковке, устраивали починку-тайм, покупали подарок на завтра и приматывали его велосипедными замками к раме.

Но вся кульминация началась вечером, когда я впервые побывала в нашей общаге. На самом деле, это феерически веселое место, но побывав там, я отсекла мечту там пожить напрочь ахах

Мы ели много картофана под курочку, пили много чая, разглядывали плакатики с байками, смотрели "Обмани меня" и громко орали, когда резались, мочились и устраивали месиво в Battlefield 3, а потом была куча трепа по скайпу, внезапная находка новой родственной музыкальной души и упоротые приготовления не менее упоротого подарка на завтра.

Я очень люблю этих людей. Они не просто стали мне близки, они стали моей семьей, и я ужасно рада видеть их не только на парах, а ежедневно собираться с ними ради всякого бреда и приключений, новых открытий и путешествий по диким местам. И я нисколько не жалею, что пришла в мир, где все люди мне незнакомы, теперь я даже рада этому, потому что поняла, сколько в этом плюсов.

Мы бегали по ночному району в поисках последнего транспорта, а свой велик мне пришлось зашкерить рядом с душевой в общаге до поры до времени, ибо обратно ночью около завода мне тащиться не очень хотелось. В панике мы бежали как дикошарые за троллейбусом и мчались через проезжую часть, пытаясь остановить его, а потом я много-много слушала Фрушанте и, счастливая, ехала домой.

Я не знаю, я не смогу рассказать то, что просиходит сейчас в моей жизни, тем более подробно описать, но это очень здорово. Здорово что мы вместе, всегда, и так помогаем друг-другу. Когда я выслушиваю своих старых друзей о их новой жизни и учебе, я понимаю насколько фантастична жизнь в Архе, насколько насыщеннее она и ненормальнее, и что люди у нас уже все сплотились в одну неразрушимую комнаду и вытворяют хрен-пойми-какие вещи.

У меня элементарно нет времени на другие дела, я просто живу универом. И меня это радует, пока возвращаться в прошлое даже не хочется. И вот мы уже третью неделю так увидеться старичками и не можем. Может, когда-то это наконец произойдет, потому что мне столько всего хочется им рассказать и стольким поделиться! А реальность накручивает обороты так, что жить просто не успеваешь.

Хотя радует, когда тебя вспоминают какие-то люди из твоего прошлого. Не то, чтобы какие-то близкие друзья, а те, от кого этого вообще не ожидал. И столько интересного от них понаслушаешься, что даже удивительно тепло на душе, от всех воспоминаний и всего-всего. Кое-кто, сейчас читая это, поймет, что речь идет и о нем тоже :D И да, я открываю тебе тайну, все-таки здесь не одна, а 72 страницы, и ты мог читать и дальше, раз тебе так хотелось.: З

И, не зная как закончить это нечто, которые вылилось из моей головы на клавиатуру, просто обрушилось, я бы сказала, я скажу онли ЯБЛОЧКО-КАЛИНКА, и мои сразу это поймут. ахах

The End.

Я провожу в городе последние дни и понимаю, что лету пришел конец. Настоящий the end, больше ничего не будет, уже не будет шанса сгонять на озера, вытащить велики, собраться в лесу и устраивать летние ночевки. Ибо для меня лето здесь окончено , и я долго еще не увижу своих друзей, потому что когда вернусь, буду полностью в учебе.

Хочу сказать несколько вещей, прежде чем лето с друзьями для меня подойдет к концу. Оно выдалось.. не самым лучшим в истории, но очень хорошим. И, пожалуй, я буду вспоминать его с улыбкой, потому что грандиозные моменты все же были.

Пускай мы не исполнили практически ничего из того, что планировали. И пускай мы потеряли к черту список идиотских вещей, которые мы должны были сделать в честь окончания школы и прощания с детством. Пускай времени на все было не так много, и большинство друзей из-за экзаменов/работы/отъездов не удалось увидеть, как хотелось бы.

Но зато столько всего крутого произошло! Например, не знаю, почему я до сих пор не освятила это потрясающее для меня событие, мне же пришел из Америки тру Dodge Charger 1968, большое крутанское во всех смыслах авто, на которое я наглядется не могу. Я мечтала о нем полжизни, а когда мои братцы по Юскарс помогли мне с заказом, я ждала целых полтора месяца свой драгоценной посылки.

Все-таки, мы сдали все-все экзамены , и сбылась еще одна мечта, одна из главных в моей жизни - я все-таки поступила в долгожданный Архитектурный на графический дизайн на бюджет. МИИУ! Теперь меня ждет новая жизнь, новая семья, новые события. И я жду не дождусь, когда ворвусь в эту новую жизнь. Жаль только, что не удастся как следует подготовиться, и идти на занятий придется сразу, с корабля на бал.

А еще, жизнь преподала мне один урок: судьба преподносит нам людей сама, и если суждено было встретиться, это обязательно произойдет. Как бы мы не старались этим летом убежать от судьбы, в итоге все равно все встретились еще раз и смирились. Сначала это нас пугало, казалось странным, страшным и ненужным, а в итоге оказалось, что мы обрели парочку новых верных друзей и веселых собеседников. И первые впечатления о людях зачастую оказываются не самыми верными, потому что друзья познаются в беде, и нам просто нужно было пережить несколько из ряда вон выходящих моментов, чтобы это понять.

Оказалось, что не нужно бояться случайных людей и отказываться от них.

Оказалось, что я не умею разбираться в людях. И неожиданно было узнавать, что все, что ты о ком-либо думал, рассыпается на глазах, словно карточный домик. На самом деле, во многих все же осталось что-то хорошее, и их тянет не к улетным готовым на все беспредельщикам, а простым и знающим себе цену ребятам.

Это лето принесло много новых неожиданных знакомств, странных бессонных посиделок , песен и приключений. Гулянок в неадекватное время в неадекватных местах, "ЗА ВДВ" под пельмени с балкона, феерический кофе в гостях под утро, безумных танцев на мосту, встречаний рассвета в обнимку.

Наверное, когда я вернусь, все будет иначе. Старое забудется и, возможно, не вернется. Но знаете, сейчас я была бы не прочь, если бы когда-то… это старое все же заглянуло в гости, и мы все снова встретились.

Радужная история о Лизе и велосипедике

Наконец-то я воплотила в жизнь кое-что, что планировала на это лето. Поэтому я весьма счастлива. Потому что за это лето больше я не воплотила ничего из того, что планировала :D

Рано утром я подорвалась как дикошарая и помчалась доставать свой велик. Накануне я уже тщательно приготовила его к длительному отъезду, и вот этот день настал. Я запаслась альбомами обожаемых Перцев, All Time Low и 1.5кг, день был очень солнечный (ну наконец-то), и душа так и просила нечто фанко-панковое. Как Фруша в дождь. Или как St.Anger и Slayer в минуты гнева.

В общем я устремилась в даль. Дорога до центра пролетела быстро и незаметно, солнце, ветер, горячий асфальт, куча пыли, шум трущейся о дорогу резины. То, что я люблю. Я прокатила мимо Арха, Исети, по всем крутым уголкам центра, почти доехала до УПИ. Обнаружила охеренные горки у Харитона, где потом минут двадцать валялась усталая и потягивала Швепс.

Тут то и началось самое веселое.

Выкатив из Харитона Я ПРОБИЛА КОЛЕСО, У МЕНЯ СПУСТИЛО ШИНУ НАХЕР, С КАКИМИ-ТО МУЖИКАМИ ЗАКОРЕШИЛАСЬ, ОНИ ТАКИЕ "ОО ФУТБОЛКА С РАМОНЕС" Я ТАКАЯ "СМАРИ БРАСЛЕТ С РОК ИМ ПАРКА" - "ОООО КРУТЯК", ОНИ ГОВОРЯТ "БРАТУХА У НАС ТУТ ВСЕ ДЕЛА МЫ ВЕЛОСИПЕДЕРЫ ЗНАТНЫЕ", МЫ КАРОЧ ВЕЛИК НАЧАЛИ ЧИНИТЬ И РАЗБИРАТЬ, А У НИХ ВЕЛИКИ ТАКИЕ ТОЖ НЕПЛОХИЕ, ПОТОМ ОНИ СКАЗАЛИ ЧТО ЭТ ХРЕНЬ БЕЗНАДЕЖНА, У НАС БЫЛА МИНОРКА, ДО МАШИНОСТРОИТЕЛЕЙ ПОГУЛЯЛИ, Я ПЕШКОМ ИЗ ЦЕНТРА ДОМОЙ ПОШЛА, ДОМА РУКИ ПО ЛОКОТЬ В МАСЛЕ ВСЕ ЧЕРНЫЕ ВЕСЬ ДОМ В ИНСТРУМЕНТАХ СКАСДАХНИ

А вцелом мне понравилось.

-Хорошо, я остаюсь. С тобой.
- И умрешь вместе со мной? - У Мидори загорелись глаза.
-Еще чего? Станет опасно - убегу. Хочешь умереть - делай это без меня.
- Бессердечный.

-Я умирать не собираюсь, даже если ты накормила меня обедом. Вот если б еще и ужином, куда ни шло.

-Вот как? Ладно, давай поглядим, что будет дальше. А пока что-ниудь споем. Станет опасно - тогда подумаем.
- Споем?

Мидори принесла снизу две подушки, четыре банки пива и гитару. Мы пили пиво, поглядывая на густые клубы дыма. Затем Мидори взяла гитару и запела. Я спросил, что подумают соседи. Выпивать и петь песни на балконе, наблюдая за пожаром у соседей, - не самое подходящее занятие.

"Норвежский лес". Харуки Мураками.

Книги вернулись в мою жизнь. Сегодня я перевернула последнюю страницу Рэя Брэдбери "Вино из одуванчиков". Наверное, последний раз я читала еще когда люди высекали огонь искрами из двух камней. Поэтому, эта книга стала неким событием для меня.

Она появилась на моем столе по вине друзей. Сама бы я вряд ли додумалась ее прочитать, да сама я бы и не представляла о ее существовании. И честно, первые страницы мне приходилось заставлять себя читать, по крайней мере если не из-за друзей, так исходя из того, что автор - известное имя, и признание не свалилось ему на голову просто так.

Я думала, может все потому, что я давно не брала в руки книги? Может, у меня больше нет той привычки сколняться над текстами? Кто знает, может лень, тупость и отсуствие фантазии появились в моей жизни из-за отсутствия книг. Может, поэтому я когда-то перестала писать.

Но нет. Просто это действительно было мукой. И первые дни я усердно начинала, откладывала и бралась снова. Наверное, я просто люблю более динамичные и захватывающие сюжеты. Здесь же он, вроде как, отсуствует напрочь. Мне нужно было преодолеть себя и около полутора сотен страниц, прежде чем я смогла более менее втянуться.

Знаете, бывают книги, которые настолько захватывают, захватывают непонятно чем, цепляют непонятно за что, но так сильно, что всего тебя с головой окунает в параллельную вселенную, и ты забываешь про все на свете, и с жадностью бросаешься в море раскиданных букв. Это наполняет тебя изнутри, ты мчишься по этому миру, хватаешь все, что можешь, а когда добираешься до конца путешествия, долго не можешь поверить, что это все. И ЭТА КНИГА НЕ ИЗ ТЕХ.

Неужели со мной что-то не так, раз я одна из немногих не испытываю восторг от этой книги… Мне близка задумка, мне близки вещи, о которых ведется повествование, но я ничего не ощущаю . И ничего не могу с собой поделать, я совестно держалась с книгой и героями до конца, пытаясь взбудоражить себя хоть раз. И пару раз меня колыхнуло, но огонек разом погас и так и не разгорелся в бушующее пламя…

На самом деле в Брэдбери я увидела свою манеру письма. Да, о как я любила во всех книгах описательные части на триста лет, множество очередей из деепричастных оборотов и сложных сравнений. Видно, хорошо, что я больше не пишу, потому что, читая "Вино", я каждый раз устало вздыхала при виде пятнадцати страниц пейзажной философности и пробегала их вприпрыжку. Хотя, судя по отзывам, людям это нравится.

Это неплохая книга. Ей не удалось меня зацепить, ей не удалось дать мне какую-то пищу для размышления, и вообще она меня ничему не научила, но просто я не могу назвать ее плохой. Казалось бы, это любимая тема моих размышлений - детство. Я так люблю вспоминать его, думать о нем… и так не люблю эту книгу. лал

Дети видят мир иначе, они испытывают ко всему любопытство и видят радость в обыкновенных неприметных вещах, для них каждый пустой день наполнен событиями и дорогими воспоминаниями. Когда я читала эту книгу, я узнавала там множество родных, много значащих для меня вещей, например, как раскаленный вечерний асфальт и стоящая над ним летняя пыль. Но все эти вещи были представлены иначе . И даже дедушка, САМЫЙ ВАЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ДЕТСТВЕ, играющий безусловно самую главную роль, даже дедушка… Я читала обо всем этом и не чувствовала ничего, хотя мое нутро давно должно было содрогаться из-за ностальгии.

Да, в этой книге есть доля правды. Например, в том, как сильно ранят детей какие-либо перемены. Как из города всего лишь убирают трамвай, а ребята теряют частичку смысла жизни, при чем ценность трамвая для них всего навсего в его подножках, фонариках, звуках. Я до сих пор думаю и живу так. Для меня большая трагедия - любое изменение привычных для меня, любимых с детства вещей. То ли перестроят старый магазин, то ли поставят новую скамейку во дворе, а для меня это печальное событие, из моей души вычеркнули целую пачку дорогих воспоминаний , и так жаль, что люди вокруг смотрят на тебя, как на идиота и не понимают твоей горести. "Так ведь это к лучшему, все новое, работает и не изношено, " - утешают меня. И как они только не понимают, что была особая прелесть в старой вещи, пусть и скрипучей, полуразвалившейся, никому не нужной и пришедшей в нерабочее состояние, она была дорога сердцу и имела свою неповторимую душу.

Но детство не должно быть унылыми тремя сотнями страниц! Это волшебный сказочный мир, это неповторимость каждой минуты, это верная дружба, это опасности и приключения, смешные и горестные моменты. Я помню, как я читала Крапивина, а он так любил писать про мальчишек. Это была вся суть моей жизни. Вся истина ребенка была изложена да пусть даже в коротеньком рассказе. Ты утопал в судьбах героев и забывал о сне, еде и гулянках, пока не добирался до конца истории. Это жар дорог, это настоящая вечерняя летняя пыль, это настоящая дружба, это взаимоотношения в семье, это те самые приключения и необычное видение.

А Брэдбери останется для меня навсегда красивыми витиеватыми словами и описаниями, но не настроением и не переживаниями. Он не заставил меня сопереживать, чувствовать, плакать или смеяться. Для меня в детстве не было ничего важнее друзей, а из этой книги я не запомнила даже ни единого имени какого-либо приятеля, ибо настоящей дружбы там не видно и не слышно. Да, мне понравился момент, когда уезжает приятель Дуга, и для Дуга это словно конец, обрыв и поражение, он кричит ему потом долго вслед "Я ненавижу тебя! Ты не друг мне! Не приезжай и не возвращайся, убирайся прочь!". Но эта сцена была пустой, я не почувствовала боли расставания, ибо где был этот самый "важный" приятель все главы до этого? Где была их дружба?

Иногда ты читаешь последние страницы и увядаешь, понимая, что тебе предстоит прощаться со всеми этими героями, которые стали для тебя родной семьей. Почему-то, я не испытала ничего. Эти люди не стали мне дорогими. Пожалуй, многие из них были неплохими людьми, но они прошли через меня так быстро, что я даже не заметила.

Черт, сэр Брэдбери, я очень разочаровалась вашим видением детства. Да, у каждого видение должно быть своим, равно как и мнение. Но почему же вы постарались создать для меня картинку прошлого, так дорогого мне, и вроде бы изобразили все в точных пропорциях, а картинка оказалась вцелом искаженной?

Если честно, будь моя воля, я бы остановила науку.

Я не хочу больше открытий, обновленных механизмов и идущего вперед строительства. По-моему, прогресс в науке - это регресс человечества.

Чем умнее мы становимся в школах и ВУЗах, чем большего мы добиваемся, тем тупее и ленивее становятся люди по ту сторону конвейера - пользователи и обыватели. Да, безусловно, жизнь становится проще, легче, но кому от этого лучше? Мы забываем что такое движение, труд, мыслительная работа. Теперь за нас считают калькуляторы, управляют пульты, готовят микроволновки. Повсюду механизмы, гаджеты, новшества.

Столько живого и нужного ушло из нашей жизни! Мы потеряли реальную жизнь, когда обрели место в соцсетях, а дети потеряли детство, когда увязли в планшетах и ноутбуках. Мы перестали восхищаться запахом бумаги и шелестом страниц, заместив это аудиокнигами, нам лень стало передвигать ноги, ведь появились эскалаторы.

Быстрая еда, быстрый интернет, быстрые авто. Наша жизнь настолько быстрая, все то мы куда-то торопимся. Торопимся так, что пролетаем мимо всего важного, интересного. Кто мы, что мы, ради чего мы здесь? Статус человека теперь определяется годом выпуска его смартфона. мы меняем технику, как перчатки. Это быт, мелочи, фальшивка, всего лишь вещи, которые не дадут тебе счастья, не изменят твоего одиночества, не спасут тебя от проблем. Прятаться за дорогими штучками вечно не получится.

Глядя на современных детей с кучей новомодных богатых игрушек, я вспоминаю себя, радующуюся обычной палке, камушку или листочку. Ну вот объясните, на кой черт в магазине продают механического кота за шесть штук, который способен шевелить лапкой и мяукать, если ты можешь просто подобрать котенка на улице? Спасти чью-то жизнь и обрести настоящего друга.

Теперь ты выходишь гулять, и сидишь в обществе людей, окторые уткнулись в свои телефоны. Интересно не правда ли? На кой черт ты вышел на улицу к друзьям, если продолжаешь вести переписку? Это мы теперь так гуляем. не можем забыть о интернете ни на минуту.

Вроде бы и хорошо, что научный мир не стоит на месте. А вроде бы и пользы мало. Да, безусловно, множество плюсов для решения множества задач. Но за этими решениями следует множество новых проблем. Ты открыл новое лекарство, а вирус мутировал и стал сильнее. Ты придумал опасное оружие нового поколения, и в мире стало только больше опасностей и войн.

Странно, но вроде бы я словно последний человек на Земле, который мечтает не об огромном богатом и многоэтажном коттедже, а о маленьком уютном домике с тенистым садом.

Пафос, мажорство. Пфф.

Честное слово, я скучаю по старым временам. Когда высшим достоянием была душа и каждый умел замечать прекрасное в простых вещах.