WELCOME HOME

В от и созрела я, чтобы черкнуть пару строк о прошедшем месяце, вспомнить и вам рассказать, что со мной происходило. Я писала, что еду работать в Германию, правда после работы были планы другие, но пришлось их перенести, поэтому сейчас я уже дома, а не в Европе, как планировалось изначально. Успею отдохнуть и подготовиться к учебному году, а там думать о дальнейшем развитии событий, но до этого далеко, сейчас время рассказать о месяце, пролетевшем безумно быстро, как будто моё пребывание в Германии было лишь сном. Поняла, что в один пост я не уложу всё, да и хочется растянуть удовольствие и воспоминания, поэтому не судите строго.
В автобусе мы провели меньше суток, и добро пожаловать в Hannover, Deutschland. Эрвин, наш работодатель, живёт в Айструпе, туда из Ганновера мы добирались на электричке 50 минут. На вокзале купили в специальных автоматах билет, и успешно загрузились в удобный и бесшумный поезд. Пришлось повозиться с тяжелым чемоданом, потому что мне обязательно хотелось на второй этаж, ведь там и обзор получше. Айструп - безумно милая немецкая деревня, там очень уютно и аккуратно всё. В тот день я и в первый раз затарилась в европейском магазине продуктовом - скучаю по разнообразию на полках. Да и цены там намного ниже.
В комнаты нас с Юлей поселили разные - она жила с польками. Всё простенько, но по-своему уютно было, а за месяц я настолько ко всему привыкла, что уже чувствовала себя как дома. В первый же вечер Эрвин принёс вино, и мы отлично посидели, познакомились со всеми и немного поговорили. Уже тогда я поняла, что очень мне там нравится, что Эрвин - Das Perfekt Herr Haus. Удивительный человек, полон энергии в свои 63, невероятно добрый и щедрый.
С ейчас пишу, и прокручивается в голове этот месяц. Вспоминаю полек, смачнего, первый нагоняй за "красные жопы", голубичный ликер, барбекю у Эрвина, Магда, роверы, Пепе… в один пост в любом случае всё бы не поместилось, но начало положено)

"Я тебя люблю". "Я ненавижу тебя". "Уходи". "Останься". "Я не могу без тебя".

Знаешь, самое большое открытие, которое ты открываешь - это возможность любить.Ты любил и позволял любить себя. Любовь живет три года, да? Нет, она рождается, цепляется за твоё нутро, сидит там, плачет, смеется - сумасшедшая ведь; прорывается на свет божий, лукавит, ревнует, кричит, бьется, и мирно засыпает в твоих объятиях. Что может быть прекрасней этих рук, которые обнимают тебя с такой надежностью и нежностью, что знаешь - они, как в детстве, когда мама на ночь целовала в лоб, окутывая пеленой заботы и пела: "Есть в Италии маленький дом…". Или боится этого самого поцелуя, после которого сходишь с ума, а она тогда, любовь эта, всеми фибрами души вылетает наружу - чтобы дарить себя каждому, хоть кусочек себя. Любовь не выдерживает и целует тебя. Ваши губы слелись в одно целое. Ты ощущаешь их вкус - эти губы самые сладкие на свете. Вкус спелой клубники из бабушкиной грядки, как тогда, в детстве. Любовь, как солнечный зайчик, бегает на твоем теле рано утром - сверху-вниз, и наслаждается каждым миллиметром твоей кожи, что начинаешь даже завидовать ей. А как шутит любовь! Помнишь, помнишь её смешные рассказы? Как она нелепо разбивала коленки, когда бежала к тебе, побыстрее к тебе, в твои объятия! Как в самый романтический момент делала всё не так, а ты улыбался. Любовь хранит в себе бурную страсть, в которую окунешься с головой, как в котел ада. Она возбуждала тебя одним взмахом руки, чуть оголенной спиной, прикосновением губ. Ластилась к тебе, как кошка, прижималась, как младенец к груди матери. Любовь дарила себя тебе, всю, без остатка, а ты целовал каждую её часть и знал наизусть всю её географию. А как она собирала вещи и уходила, оборвав все связи и провода. Ты искал её у знакомых, у мамы, в книгах любимого автора, в кафе, которое она так любила, в постели ночной знакомой, и не находил её. Ты рвал на себе волосы, много пил, забросил работу, разучился жить…И вдруг приходит смска, от неё, от твоей любви! "Я не могу без тебя. Приезжай". На улице осень. Ливень. Ты бежишь через весь город, через людей, падаешь, но опять бежишь! Прохожие смотрят, крутят пальцем у виска, говорят, мол, сумасшедший, больной. А ты бежишь, и дождь к черту, и люди к черту, ведь ты бежишь к ней - к своей Любви! Чтобы обнять, чтобы сказать то, что не успел, чтобы поцеловать самые вкусне губы и уснуть вместе, под утро, когда солнечный зайчик будет танцевать на твоем теле, когда чувства сольются с кожей, когда… Думаешь, что любовь живет три года? Она вечна. Она с тобой. Люби.

хочеться написать, что-то очень грустное. написать то, что я чувствую
но я не умею
вот такая вот неумека
и не надо дружить
Я ВСЁ СКАЗАЛА.

Надо бросать эту глупую вещь: влюбляться в парня, который является твоим другом ни больше ни меньше. Зачем это делать, если в итоге вы будете лишь друзьями, никем больше, а может и не друзьями, никем. А самое веселое в нынешней ситуации это то, что он является бывшим парнем моей подруги. Почему я вечно творю такие вещи? Почему нельзя взять и влюбится в свободного парня? Нет, надо влюбится в него и страдать.

А ведь правду говорят, когда любишь слепнешь.
Перестаешь замечать то, что раньше резало глаз или отпугивало от людей.
Ведь когда любишь, человек становится таким идеальным для тебя, что все его недостатки и неровности отходят на второй план. Да и вообще какая разница, что в нем не так, ведь именно за это ты и любишь.
Любишь не идеал, любишь того, кто стал для тебя идеалом.
Любишь эти веснушки, ямочки, эти плечи. Глаза, которые светятся только для тебя, руки которые обнимают крепко и улыбку на которую, кажется, можно смотреть бесконечно.
Мы влюбляемся, зная, что тонем, что назад пути нет, но опять же смотрим сквозь пальцы думая: "А вдруг этот человек именно тот, кто будет со мной вечность. "
Мы слепнем и чем больше отходим от реальности, тем сильнее сжимаем руку держащую и ведущую нас по жизни.
Не бойтесь этого, не бойтесь доверять. Бойтесь ошибиться, ведь это не боль, это намного хуже. Это разочарование, а после разочарования не остается ничего, только пустота.

Вы верите в людей?
Вы так наивны. Неужели можно вообще кому-то верить, особенно людям?
Вы глупые безумцы, если верить ещё им. Они же вечно уходят, обманывают, предают, обговаривают. Абсолютно все, не осталось даже редких исключений уже, чтобы вот ни разу тебя не предал человек, или ни разу не сказал за твоей спиной что-то плохое про тебя. На мой взгляд, лучше верить во что угодно, только не в людей. Они беспощадны и жестоки, убивают всё, что становится на их пути. они убивают чувства, эмоции. Топят самые большие города и корабли, умудряются даже загрязнять океаны, не говоря уже о душах других людей. Все стали эгоистами, закрылись от всего, что их окружает и верят, что вот на их пути когда-нибудь появится идеальный человек, который спасёт их души и вылечит все раны.

мой обычный день:

- черт возьми, я жирная.
- да ладно, вроде бы я нормально выгляжу.
- ТВОЮ МАТЬ, Я РОСКОШНАЯ ЖЕНЩИНА.
- я выгляжу отвратительно, сажусь на диету прямо сейчас.
- неважно, сколько я вешу, я же личность.
- ой, да насрать вообще на внешность.
- я ЖИРНАЯ!
- какие у меня красивые глаза. я няшка.
- я уродина.
- пойду поем.

Вроди бы ничего и не было, но это фраза "может быть увидимся еще" чуть не довела меня до слез

просто чувствую что это мое.

с одними мы несём всякую чушь, дурачимся, а с другими боимся лишнее слово сказать и робеем.

обычно чувства у нас ко вторым, но нас любят первые

я понимаю что это бред, что слишком накручено но.. только что думала что конец, я реально получу инфаркт. я смотрела в инете новости насчет случившейся аварии, просто хотелось понять что пишут об этом в средствах массовой информации. и ниже оказалась ссылка с указанным происшествием по дороге которая ведет в его селение. тоже авария, водитель погиб, 11 раненых. я думала у меня остановиться сердце. но прочитав о том, что среди пострадавших небыло молодых людей, у меня просто камень будто свалился. секунду спустя поняла что мои мысли и догадки это уже просто совсем пессимизм, но боже..

я поняла как боюсь его потерять. хоть и не признаю это. черт, я продолжаю волноваться за него, в глубине души я все еще к нему привязана. и если его не станет, будет просто пустота. я не могу не думать об этом в данный момент.

реву сейчас как ненормальная. слишком много смертей вокруг.

больше не буду шутить на эти темы… это ужасно.

сегодня одна знакомая вспоминала, как Влада на одной гулянке произнесла следующее: " Ребят нужно жить моментом, никогда не знаешь когда умрешь"..

девочка моя, кто мог знать что ты будешь так права тогда….((((((((

я не смогу без тебя прожить

мне не под силу тебя отпустить

и мне плевать, кто там что говорит

это наша любовь.

это наша жизнь…

А от моего дома до мечты - всего 20 с чем-то.. не так уж и много. Но когда ты не можешь преодолеть эти 20 км и просто зайти к нему на чаек, начинает казаться, что нас разделяет целая Вселенная.

Знаете, я помню, как все начиналось. Помню появление безымянной девочки в моей жизни, помню появление расстройств пищевого поведения. Помню первую серьезную депрессию в 2010 году, помню, как записывала мысли тогда в бумажный дневник. Этот дневник сейчас лежит справа от меня и хранит все, чем я нагрузила его за эти несколько лет.

— Я буду любить тебя столь же сильно, сколь же мало ты будешь есть, - говорит безымянная подруга и слегка улыбается.

Мне так жаль.

Жаль, жаль, жаль.

Жаль всех, кого я предала за эти годы, жаль всех, кому испортила жизнь. Жаль себя. Жаль, что так много плакала, так много потеряла, так много бросила сама.

Ах, я милая, милая! Но мне теперь действительно есть что рассказать этому миру… Стоило ли оно того?

Да. Пожалуй.

И теперь я не позволю себе творить то, что творила эти пару лет. Мысли о разбитом сердце ломают меня, надежда убивает, а существует только стремление к совершенству.

Время пролетело слишком быстро. Может быть, мне удастся нагнать его.

я без тебя не поеду..вот что важно.. я скучаю по тебе очень.особенно сейчас.остро ощущаю это.. когда об одном и том же..Ты понимаешь о чем я.. Мне так спокойно и тепло..Как никогда. исцелена тобой..

- Я люблю жизнь
- Да? Но ты только что свалился

— ну, да. Мне грустно
Но в тоже время я счастлив. что, что-то может заставить меня грустить

Я чувствую сейчас себя плохо, только потому, что со мной случилось что-то хоршее до этого.Это заставляет меня почувствовать себя живым, вы понимаете? почувствовать себя человеком

Так что я должен принимать и хорошее и плохое. Так что я думаю, что я чувствую красивую печаль. Кажется, это звучит тупо

Перш ніж сказати - послухай.
Перш ніж написати - подумай.
Перш ніж витратити - зароби.
Перш ніж образити - відчуй.
Перш ніж зненавидіти - полюби.
Перш ніж відступити - спробуй.
Перш ніж померти - проживи.

— Звучит так, как будто ты приглашаешь меня на мужское свидание.

— Почему ты так боишься признать, что любишь меня?

Я почти не озвучиваю непрестанный внутренний шум. Два-три человека, с кем позволяю себе раскрыться. Для остальных - угрюмый вид, циничные шутки или даже абсолютно отсутствующий вид: я -ныряльщица в бездну..

Современные люди смущение скрывают под водостойкими тональными кремами, а пятна стыда — под шоколадным загаром солярия. Все фразы наигранные и отрепетированные в голове по нескольку раз, все взгляды пусты и безразличны. Поэтому сейчас, наверное, все так стали цепляться за искусственные проявления чувств, за громкие слова, красивые жесты, которые вызывают не приступы нежности, а приступы рвоты. Мы любим красивые фото вместе, сп, сопливые статусы, а когда нам это осточертеет и мы поймем всю ничтожность этой показухи, мы переполнимся к себе таким чувством гадливости, что захотим стать тараканами и броситься под тапки.

тато не дав мені з*їсти грушку після кукурудзи на ніч

сказав: "попий водичкі і сходи в туалет", чули? всі так робіть!

Спустя два года, я снова на вьюи. Тогда бросила, сейчас появилось непреодолимое желание писать. Писать много, так как места в голове уже не осталось.

Никогда не имела бумажного дневника, страшась что рано или поздно его кто-то найдет и прочитает. На данный момент блог мне необходим. Мыслей через край, держать все в голове нереально, подумать и поразмышлять хочется о многом, но собеседника не всегда найдешь, а электронные сраницы станут мне чудейснешим помощником. Выслушают, помолчат, очистят голову, а может и выведут на правильное решение в моих немногих проблемах.

быстрее черт ногу сломает, прежде чем я найду фики по Чен/Сухо

что за нахер? люди, вы меня огорчаете

Сердце болит, тело болит, все болит.Скорее бы еще к этому врачу сходить, потому что эти капли нихрена не помогают.Приступы задолбали.

Надеюсь после больницы встречусь со Светой и встреча окажется приятной.И еще я надеюсь она скажет мне приятные новости) ))

Хотелось бы договориться..))

9/20 любимых любовных линий | Деймон Сальваторе & Елена Гилберт

— Я хотел извиниться. Хотел. Но потом понял, что мне не жаль. Ты ведь знаешь кто я на самом деле? Эгоист. Потому что сделал неправильный выбор, который обидел тебя. Да, я бы скорее умер, чем стал человеком! Я скорее бы умер прямо сейчас, чем прожить несколько лет с тобой и потерять тебя, когда буду слишком больным или стар ым. А ты нет. Я бы скорее умер прямо сейчас, чем прожил мои последние годы, вспоминая, какой хороший я был и как счастлив я был ! Потому что я такой, Елена, и я не собираюсь меняться. И нет таких извинений в мире, которые охватят всё, в чем я был виноват!

— Хорошо! Тогда и мне не жаль. Я не жалею о том, что встретила тебя! Не жалею о том, что то, что я тебя знаю, заставило меня всё поставить под сомнение! И даже в моей смерти ты был единственным, кто заставил меня чувствовать себя по-настоящему живой. Ты был ужасным человеком! Все твои решения были неправильными, и из всех выборов, что я когда-либо делала, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюбилась в тебя ! Я люблю тебя, Деймон.

— сериал "Дневники вампира"

Где-то там, в Москве, ровно в 187 км от меня (если верить гугл-карте), Ему сейчас тоже не спится и Он сидит в чате фб… Интересно, с кем это Он переписывается) Хотя, понятно, с кем… Везет же ей)

Вот чо.
Никогда не считала человека венцом эволюции. Но кое-что переменилось. До совершенно противополжного.
Человечество теперь представляется венцом сознания, великой мыслью.
И воспринимается единым сознанием и единой мыслью во всей своей массе. Единым организмом, не имеющим оболочки как таковой.
И тогда теряется всякий смысл контакта с людьми, за исключением "правильных" умов. Полностью погрузиться в созерцание движения.
Но дело в том, что эта Великая Идея не идет в голову.
Да и едва ли она словесно выразима на данном этапе и ее невозможно найти. Это не человеческий замысел.
Но общечеловеческая цель существует, теперь я думаю так.

Сложно правильно выразить идею, я слишком восторжен сейчас.

Сегодня мой наконец-то приехал с моря, забрал меня к себе и… О БОГИ! Я ПОЧТИ УМЕЮ МЕНЯТЬ МАСЛО В МАШИНЕ!!!! УРА, блин.

Ну да ладно, мне понравилось за этим наблюдать.

Потом мы поехали к нему. Массаж, все дела. Потом он начал собирать свои морские документыи параллельно расхваливать. Вот же черт - он такой милый.

Когда я не курю при нем - он аж светиться. Я не преувеличиваю! ;)


My whole life is fallin' apart.


Вот и наступил кульминационный момент всего -не побоюсь этого слова-пиздеца в моей жизни.Рухнуло всё, чем я жила последние полгода.То, что меня подпитывало, вдохновляло, заставляло меняться и изменять своим принципам.Ушла из жизни моя последняя надежда, мой единственный стимул.А вместе со всем этим-доверие.Почти ко всем людям, которые меня окружают.Не хочется мне повторения такой же ситуации больше.
Еинственное, что во мне есть-пустота.И что-то шевелящееся только в грудной клетке.
Как жить, когда всё, чем ты живёшь, рушится в один миг, а всё те, кого ты любишь, уходят?Интересно, я когда-нибудь буду счастлива?

извиняюсь, мне просто нужно это вылить сюда.

Я вдруг поняла, насколько я счастлива, насколько у меня прекрасная жизнь. Да, может у меня неразбериха с отцом, порой накатывает волна одиночества и силы жизненные на исходе, но, черт возьми, все это совершенно не важно, ведь главное - у меня есть любящая семья, крыша над головой, и люди, которые искренне мной дорожат и верят в меня. Я вдруг почувствовала столько силы в себе, и поняла, что могу исполнить все, что захочу, достигнуть любой цели, я могу это сделать, мне лишь нужно искренне захотеть и настойчиво идти к своей мечте. Все в моих руках.

И я рада, что осознала это именно в свой День Рождения. Думаю, так и должно быть.

я не буду ждать тебя с Польши.
я переплачу, и все будет хорошо.
у меня начинается новая жизнь, хватит ныть. ты ко мне никак, значит и я.
я устала каждый вечер из-за тебя реветь.
все.
пускай все идет как идет.
но планов я не буду строить, и не буду обещать тебе, что дождусь. ты не серьезный.подрости еще чуток. может быть когда приедешь, ты поймешь всё.
но будет поздно.
отныне, мы гуляем, но я не расстраиваюсь и не психую.

Не знаю, как давно пришла к тому, что во мне поселилось огромное желание стать донором. Знаю только, что тогда мне еще не было 18 лет, и весила я далеко не 50 кг. Наверное, начало этому было положено еще давным-давно, лет в 13-14, когда я мечтала иметь брата или сестру. Рожать никто не собирался, и я все мечтала о том, что моя семья усыновит ребенка. Потом на первом канале в "Пока все дома" в конце передачи стали показывать детдомоских ребятишек и пристраивать их в "добрые руки". Я не пропускала ни одного выпуска, следила за каждым малышом. Тогда во мне и посеялось зернышко непреодолимого желания когда-нибудь сделать счастливым хотя бы одного из таких особенных детей. К слову, когда мне уже было 19, в одной из передач я увидела прекрасного мальчугана-первоклашку, в которого влюбилась с первой минуты. Я искала его, его приют, выясняла, что необходимо для того, чтобы стать усыновителем или хотя бы патронатным родителем. При всем моем желании, я не смогла бы этого сделать. Потом были социальные рекламы по телевизору "может только человек". Я смотрела и думала я могу!, и ждала 18 лет. Мне исполнилось 18, и я отправилась на сайт Подари жизнь!. Почему ПЖ? Потому что по тому же самому телевизору в новостях очень часто мелькало это могучее словосочетание. Сайт ПЖ, раздел Донорам. Я изучила его вдоль и поперек, особенно все противопоказания. "..Донором может стать любой человек, старше 18 лет и весом не менее 50 кг". Я долго не решалась набрать вес. Но постепенно, постепенно стрелочка на весах приблежалась к отметке в 50 кг. Мне 19, я еду в ФНКЦ ДГОИ им. Дмитрия Рогачева, в это прекрасное новое, цветное, яркое здание. Регистратура, отделение переливания. Кровь на анализ, трансфузиолог. "Извините, вы не подходите нам по весу. Кушайте сладкое и булочки и приходите к нам попозже." Мой первый отвод. Я тогда жутко расстроилась. И вот мне 20. Я не нравлюсь себе, но я вешу 51. Это мой шанс, и я его не упускаю. Знакомая дорога, знакомое здание, знакомое ОПК. Да. Я подхожу. Я сдаю первые в своей жизни 450 мл цельной крови. Я донор! Моему счастью нет предела. А еще через полтора месяца я становлюсь волонтером фонда. Только в больнице напротив, в РДКБ. Но это отдельная история. Там, в больнице, я узнаю о том, что сдавать можно не только цельную кровь или плазму, но и отдельные компоненты крови. Я прихожу в ФНКЦ в третий раз. Второй отвод - низкий гемоглобин. Я пью витамины с железом и возвращаюсь через 2 недели. Я подхожу и в тот день становлюсь донором тромбоцитов. Время сдачи - 1,5 часа; возврат ушел под кожу, как результат - гематома на руке на месяц. Если честно, тромбоцитаферез напугал меня, хотя врачи и считают его менее болезненной процедурой для организма, чем сдача цельной крови. Еще через какое-то время я иду в ОПК нашей больницы, в ОПК РДКБ, за компанию с Олесей. Меня просят сдать тромбоциты, я отказываюсь. Тогда меня отправляют на эритроцитаферез. Процедура схожая, но длится всего 20 минут, да и иглу мне вставили нормально, так что обошлось совсем без синяков. Проходит еще несколько месяцев и я снова прихожу в ФНКЦ. Очень нужна моя группа крови, и меня отправляют на мульти: это когда сначала забирают тромбоциты, а потом и цельную кровь. Я соглашаюсь. Но на середине процедуры я понимаю, что очень хочу в туалет, и меня отключают. Я сдала тогда всего 100 мл тромбоцитов, вместо мною обещанных 250 мл тромбиков и 450 мл цельной. Мне стыдно, и я ухожу оттуда расстроенная. И вот проходит почти полгода. Я подключена к донорской рассылке. Мне приходят сообщения на почту о том, когда кому-то нужна моя группа крови. Взрослая женщина нуждается в переливании, срочно требуются доноры. Я как раз приезжаю в Москву, но в этот же день у меня начинаются месячные. Я даже не пытаюсь пробовать, это опасно. Через две недели новое сообщение. Сообщение в донорской рассылке, собщение в волонтерской рассылке. Срочно! Девочке из ФНКЦ нужны гранулоциты, группа крови третья отрицательная. Я соглашаюсь, мне звонят. Я приезжаю на обследование, сдаю кровь на анализ. На следующий день мне перезванивают и говорят о том, что я подхожу. Вечером того же дня я приезжаю на укол стимулятора - так надо. По пути домой у меня начинает раскалываться голова, меня знобит, перед глазами все плывет. Дома мне еще хуже. Я ложусь спать. Сегодняшнее утро, голова как после великой попойки, хоть я и никогда не была на великой попойке. Тазовые кости болят так, что невозможно ходить. Я приезжаю, меня уже узнают в лицо, у меня уже толстенькая папочка активного донора. Снова сдаю кровь из пальца на мгновенный анализ, у меня низкий гемоглобин, но ничего не поделать: я простимулированна, а девочке нужны гранулоциты. Меня подключают. Долго нащупывают вены на левой руке. Мне страшно. Хотя я знаю, абсолютно точно знаю, как все это проходит. Но мне страшно, и я готова сбежать отсюда прямо сейчас. Мне прокалывают правую руку - забор, потом левую рядом с ладонью - возврат. Берут кровь на анализ, потом включают прибор. Понеслась. Закапал физраствор, появляется знакомое онемение губ и языка - это действие цитрата кальция. Но дальше все идет не по плану. Меня начинает тошнить, знобить, голова кружится и не соображает. Я не чувствую ног и рук. Мне фигово. Мне колят кальций, мне подносят нашатырь, меня опускают в положение лежа. Мне не становится лучше, и врачи принимают решение отключить меня. Я просидела всего час, вместо предполагаемых 2.5 часов. Позже врач сообщает мне, что того количества гранулоцитов, которые я успела сдать, девочке хватит. Это меня немного успокаивает. Но это +1 позор в мою копилку донорских неудач.

В тот вечер, когда я приезжаю на стимулирование, меня знакомят с мамой девочки, для которой на следующий день я буду сдавать гранулоциты. Сама девочка то ли спит, то ли находится в каком-то забытьи. Она лысая, у нее забинтован один глаз, в носу вата, но она такая прекрасная. Мама показывает мне фото девчушки времен "когда все было хорошо", а это всего лишь 2 месяца назад. Мы еще около получаса болтаем с мамой, под конец она берет мой номер телефона и обещает позвонить на следующий день, после донации. Я выхожу из ОПК, с двумя забинтованными руками и справкой для регистратуры. Ставлю три подписи, отдаю справку и получаю 550 рублей - это замена сухого пайка денежной компенсацией. Так положено безвозмездным донорам. У меня звонит телефон. Я беру трубку и узнаю знакомый голос мамы девочки. Она просит подождать ее на улице. Я жду ее, она выходит и приносит мне конфеты. Еще хочет дать денег, я отказываюсь, ведь дело не в деньгах. Я до сих пор плохо себя чувствую, но.

Господи, пусть этой девочке станет лучше. Пожалуйста.

Теперь я понимаю, что ты чувствовал, когда я писала тебе от своего уже лица, что скучаю и т.д.Это ужасно.Даже если и буду любить до потери пульса, а человеку будет безразлично, то зашью себе рот, повыламываю пальцы, но он никогда не узнает о моих чувствах.Как ты успел заметить, у меня появился "парень".Он слишком чувствительный и все как-то слишком быстро происходит, так как он уже в меня влюблен, а мне блевать от каждого его слова хочется.Я вижу в нем тебя, вот только если ты можешь отстоять свою точку зрения, психануть, наорать, послать, то он абсолютно всегда извиняется, даже когда я конкретно виновата(а я почти всегда виновата). И от твоих слов у меня мурашки по телу бегали, сердце бешенно колотилось, потому что я чувствовала то же самое, а от его схожих выражений тошнит, ужасно противные ощущения.Он от тебя ждет взаимной реакции, а я не могу, меня сковывает всю.И знаешь, что придумала моя дура-голова?Я представляю, что пишу все это тебе.Великолепно просто!Я не могу так больше.Наорала на него, сказала, чтобы оставил меня в покое на некоторое время, что это нервы у меня такие "ни к черту", что потом сама вернусь.Но с самого начала понимала, что не вернусь ни при каких обстоятельствах.Тварь самая настоящая.Люблю тебя.

"-Насть назови 10 вещей, которые бы ты спасла во время апокалипсиса!
- Евразия, Южная\Северная Америка, Африка, Тихий океан, Индийский океан, Антлантический океан(хотя он не заслуживает этого - потопил Титаник), Антарктиду, Северный полюс, Северный ледовитый океан, Австралия.
-…
-Кажется я спасла всю планету. Неправда ли я очень умна!?

"На планете Землю мы истребим всех комаров ко всем радостям!"

►►►►разговоры по душам они такие, плавно переходят в дикий ржач, а потом опять в серьезные темы◄◄◄◄

___________________________________________

[мое сердце сегодня
бьется в этом ритме]

Он - успешный, состоявшийся актер, Я - студентка экономического, полная неудачница. Он каждую неделю ходит во всевозможные московские театры на спектакли своих друзей, я же выбираюсь, в лучшем случае, раз в месяц и только так бываю в театре, ибо работать там мне никогда не светит. Если только не уборщицей… Он из театральной семьи, поэтому родители ещё в его детстве только подталкивали его к актерской профессии. Мои же родители… Сами знаете, в общем. Хотя, они тоже хотят, чтоб я продолжила династию, как и его родители… Но всё же в чем-то мы с ним неуловимо похожи. Например, это лето стало для нас обоих необычным. У него появилась новая девушка, много новых предложений в кино, он сменил стиль одежды, изменился по характеру… Но если для него это лето прошло с положительными изменениями, то в моей жизни это было самое ужасное лето. Сами знаете, почему. В этом году рухнула моя мечта о нем, театре, работе в нем, актерской профессии… Я не говорю уже о том, сколько раз я приходила к мосту через реку с намерением прыгнуть. Но не прыгала. Просто потому что струсила… В этом году все как будто ополчились на меня: даже люди, которых я толком не знаю, стали меня тихонько ненавидеть, шушукаться за спиной. Я уже молчу, что мои родные каждый день мне открыто говорят, какое я дерьмо. В Его жизни такого точно не было. Он рос любимым ребенком в театральной семье, поэтому его без проблем устроили сначала в театральный вуз, потом в сам театр, потом обеспечили ему кучу ролей, званий и наград… Всё в его жизни шло как по маслу. Всегда. А я… чем я хуже? Скажу без ложной скромности, что я уж точно ничем не хуже него! Но ему почему-то повезло родиться там, а мне не повезло - здесь. Ну почему всё так??

Любой может поинтересоваться как у меня дела. И любому я отвечу:"Все отлично. Спасибо". И с каждым разом эта фраза все легче слетает с языка, но почему-то кажется все более избитой. Выцветшей.

оглянись.

ты идешь

по обыденным переулкам,

не замечая ничего вокруг.

присмотрись, рядом слишком много

мнимых друзей, врагов, подруг.

не разглядишь скозь кирпичные стены домов

мужа-тирана и беспризорных детей-сирот,

зависимую маму.

не от наркотиков,

а от вечно пьяного папы.

новое поколение деградирует.

вместо того, чтобы помочь,

снимают на видео

как молодую девушку

трое парней насилуют.

извлеки из происходящего урок,

учись, поднимайся выше,

читай книги, делай дела в срок.

может ты в ответ спасибо услышишь,

может эти люди станут лучше.

только ты не становись таким же

биомусором.

я двулична по отношению к тем(а точнее той), кто этого заслуживает

а перед тобой я просто отыгрываю, точно также как и ты..ведь у нас "тайные отношения"

Эти слова совершенно справедливы, однако драм-машина свободна. Хорус mezzo forte иллюстрирует алеаторически выстроенный бесконечный канон с полизеркальной векторно-голосовой структурой, о чем истории папы кролика смотреть онлайн подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Как мы уже знаем, фьюжн выстраивает зеркальный хорус, потому что современная музыка не запоминается. Ощущение мономерности ритмического движения возникает, как правило, в условиях темповой стабильности, тем не менее аллегро иллюстрирует миксолидийский рок-н-ролл 50-х, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков).

Ревер традиционен. Ощущение мономерности ритмического движения возникает, как правило, в условиях темповой стабильности, тем не менее пентатоника варьирует определенный midi-контроллер, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Пуанта дает цикл, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Гармоническое микророндо вызывает шоу-бизнес, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с как зарабатывают интернет сайты паузами).

Ретро относительно. Плавно-мобильное голосовое поле, так или иначе, многопланово имеет пласт, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Пауза, согласно традиционным представлениям, имитирует изоритмический флюгель-горн, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с иры смурфики паузами). Показательный пример – midi-контроллер сложен. Детройтское техно, как бы это ни казалось парадоксальным, монотонно продолжает звукоряд, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами).

держусь изо всех сил, чтобы ничего не сказать, не написать, потому что не хочу ругаться. а сказать есть что. вообще найти бы уже того человека, с которым будет все обоюдно, взаимно.

И что? Три недели без мамы и бабушек, без подруги, без парня, без секса, вообще не буду курить, не буду обновлять блог, не буду никому звонить, две недели без школы. Я буду тонуть в море, слать всех нахуй и в пизду и никто меня не спасет. Пока. (Если что то я сожалею о том, без чего там останусь) А плюс единственный - море. Мооорееее. Пять лет без море - это как не трахаться пять лет.

Сегодня мне приснился классный (наверное) сон, я проснулась ночью и решила записать что-нибудь, дабы не забыть. Утром встаю, читаю - "вода. скольд мам журнал". что, блять? и конечно я не помню что мне снилось, и эти слова нихрена не помогают

Теперь буду проводить эксперимент. Бумажку и ручку положу рядом, когда проснусь, запишу хоть что-то более дельное, чем пару слов, а утром посмотрю, как мозгу придется это вспоминать.

Привет, я Даша, и я издеваюсь над своей памятью и сознанием. ахахах

Я не люблю, когда так поступают. Мы не общаемся с окончания школы, не пишет, не звонит, гулять не ходим. По сути, мы друг другу никто. И всегда такими были. Просто, я, черт побери, наивная дура!

Прокомментировал запись, мм. Мужик! Напомнил о себе и свалил. Что за?

Если его не примут в колледж, он вернется. А я? Рада ли я? Я отвыкла, но, да. Я рада. Еще бы. Иначе и быть не может.

Влюбите меня, черт побери

Как узнать откуда картинка?
tineye.com/
images.google.com/
picsearch.com/
images.yandex.ru/

если это аниме-картинка:
iqdb.org/
saucenao.com/
g.e-hentai.org/
overbooru.pinochan.net/
danbooru.donmai.us/
gelbooru.com/
chan.sankakucomplex.com/
konachan.com/
g.e-hentai.org/
e-shuushuu.net/

Где мне быстро отредактировать картинку?
pixlr.com/editor/
sumo.fm
fanstudio.ru
photoshop.com
befunky.com
fotoflexer.com/
ru.photofunia.com/

А как найти музыку?
midomi.com/objects/midomiLandingVoiceSearch.swf
tunatic.ru/

Как найти музыку по ритму?
ritmoteka.ru/
musipedia.org/query_by_tapping.html
bored.com/songtapper

Музыку я нашел, а как ее обрезать?
mp3cut.ru
cutmp3.net/

Конвертация фото, видео, аудио, документов:
online-convert.com/
docspal.com

Мне нужны флешки/лупы. Где их брать?
z0r.de/
swfchan.com/

На z0r.de нашел флешку с прикольной музычкой. Как узнать, откуда она?
index.z0r.de/

Мне нужны обои на рабочий стол.
wallbase.cc/
nik.bot.nu/
wallpaperswide.com
animepaper.net

А где найти иконки?
iconfinder.com/
findicons.com/
iconizer.net/

Помогите решить задачку
wolframalpha.com/ (синтаксис)

Пришло письмо, какая-то каша из символов. Что делать?
artlebedev.ru/tools/decoder

Что это за шрифт на картинке?
new.myfonts.com/WhatTheFont

QR декодировщики
zxing.org/w/decode.jspx
qrcodeit.overgrid.com/en/qr-decode-online

Где искать торренты?
rutracker.org/
torrentz.eu/
thepiratebay.se/
torrent-finder.info/
btdigg.org/

vk.com/look_read

И неважно сколько тебе лет. И неважно, кто убил тебя на этот раз. И если тебе "так больно, как никогда не бывало". И если "мир сегодня рухнул" - это всё ничего. Он рухнет еще десятки раз. Снова и снова, снова и снова.

Люди, что любят свое тело, обычно
оказываются общительными; те же, кто не
любят, извечно живут в собственной тени

Рёги Шики "Граница пустоты: Сад грешников"

A League of Their Own выйдет 30 августа, я так жду это событие. Съёмки проходили давно, несколько месяцев назад, и наконец, мы узнали дату выхода шоу. Я с нетерпением жду его, чтобы увидеть поцелуй Гарри и Джеймса, голый зад Найла и пока что-то непонятное от Луи. Думаю, будет очень весело. В идеале, конечно, если нам покажут реакцию Луи на поцелуй, хех. Если кто не знает, Джеймс ведущий, актёр, сценарист и хороший друг мальчиков. Он просто обожает Гарри и Луи, здесь можно посмотреть прекрасный пост о них. Я, как говорится, so excited.

Иногда мне кажется, что я состою из чего-то. Из фраз, обрывков листьев над городом, глупого смеха, теорий.

Из чего угодно, но не из кожи, внутренностей и литров крови.

Возможно, из глупости.

YouTubers React to One Direction - Best Song Ever

Zoella

Int.: У канала One Direction на YouTube сейчас больше 8 миллионов подписчиков.
Zoella: Вау.

Zoella: Меньше одежды.

Int.: Как ты думаешь, почему One Direction стали такими популярными?
Zoella: Они просто хорошие ребята.

Jack and Finn

Хорошо выглядеть нужно всегда!

Даже если тот, ради которого хочется хорошо выглядеть, очень далеко.

Даже если хорошо выглядеть не хочется.

Даже если хочется умереть и закопаться.

Что бы вы не делали, каким бы сложным вам это не казалось, говорите про себя «Это будет просто!» и это действительно будет просто. Выучить с нуля язык, заработать самостоятельно на поездку о которой давно мечтал, добиться внимания вон того шикарного парня, похудеть на 30 килограмм, научиться водить машину, преодолеть тысячи километров ради любимого человека..это только мои собственные примеры, у всех свои казалось бы очень сложные цели. Но это не так, главное поверить в себя, и начать. Просто начать, пускай медленно, почти незаметно двигаться к тому, чего хочешь. Главное не забывай - это будет очень просто, если ты этого действительно хочешь.

Чем больше игроков, тем лучше. При количестве участников от шести до двенадцати используются две полные колоды, перетасованными вместе. При пяти и менее участниках следует взять одну колоду в 36 листов.

Карты сдают по две до окончания колоды. Не имеет значения, если у игрока оказывается больше карт, чем у других.

Начинает игрок слева от сдатчика. Он выкладывает на стол несколько карт крапом вверх (можно одну) и называет их достоинство. Игра начинается с тузов. Карты могут быть в самом деле тузами, а могут быть и другими, ненужными игроку картами. Число же карт нужно называть правильно. Следующий игрок должен выложить уже королей и объявить их число. За королями идут дамы и так далее, по нисходящей. После двоек опять идут тузы, и игра продолжается по кругу. В случае, если следующий игрок ошибется, назвав не то достоинство по старшинству (например, выскочит со своими девятками, когда должны быть десятки), он обязан забрать все карты со стола себе.

Любой участник игры имеет право после каждой выкладываемой группы выразить свое недоверие выкладывающему и сказать "Сомневаюсь". В этом случае группа вскрывается. Если хотя бы одна карта не соответствует объявлению (например, валет в группе королей), то выложивший эти карты игрок обязан принять все предыдущие карты. Если же объявление оказалось верным, карты обязан забрать сомневавшийся.

О сомнении нельзя заявлять ранее сноса последней карты композиции. Если сомневается несколько игроков, преимущество имеет первый. Если участники нетвердо уверены, кто объявил о сомнении первым, преимущество имеет левый сосед игрока, выложившего композицию.

Партию выигрывает тот, кто первым снесет все карты. Последняя группа выкладывается на стол лицом вверх.

Люди одиноки. Все, с кем я сталкивался, были такими. Они пытаются убедить себя в обратном, но это неправда. Они просто привыкли к своему одиночеству и перестали его замечать. Что можно сказать о человеке, который, встречаясь со своим знакомым, спрашивает: «Как твои дела?», и, не дождавшись его ответа, начинает рассказывать про свои? Я думаю, что такой человек одинок.
Если со своими делами тебе интереснее,
чем с другими людьми, ты безнадежно одинок.
Сейчас все заняты только «своими делами».

Анхель де Куатье «Дневник Сумашедшего»

я так боялась тебя потерять,

я боялась все испортить, но

пришел момент когда я

просто не смогла тебя остановить,

и ты ушел, ушел навсегда

Надеюсь, ты чувствуешь то, что не ощущала прежде. Надеюсь, ты встречаешь людей, которые смотрят на мир иначе. Надеюсь, ты гордишься своей жизнью.Но если ты чувствуешь, что это не так, я надеюсь, у тебя есть силы начать всё с начала.

Меня никто не называет солнышком, мне не желают каждый день доброго утра, не водят в кино, не берут за руку.

Меня не водят в кафе, не зовут на выставки и музеи. Мне было бы некому играть на пианино, будь оно у меня.

Я не слышу признаний в любви, нет такого человека, который может просто быть счастливым от того, что я обнимаю его. Я не слышу ласковых слов в свой адрес, а если и слышу, то в основном от мамы. Но речь же далеко не о женской любви. Я не слышу в свой адрес комплиментов. Я прихожу на встречу, стараюсь быть немного лучше, а тот, кто казалось-бы любит меня, просто молчит.

Мне не с кем засыпать в обнимку, некому готовить завтрак и кофе по утрам. Некому положить голову на колени, когда устала. Нет родного плеча, к которому я могу прижаться и заснуть. мне не желают спокойной ночи перед сном, а я и не возмущаюсь, я привыкла.

Мне не у кого стащить сигареты с утра, если мои закончились. Некому говорить: "До вечера, я ушла!". Некому оставлять милые записки на холодильнике и зеркалах.

Никто не понесется мне в аптеку за лекарствами, если я заболею. Никто не будет сидеть со мной и сюсюкаться, готовить мне еду и читать книжки, пока я лежу с температурой.

Я не могу прийти домой и увидеть там букет цветов, или постиранную одежду, готовый ужин, убранную квартиру. Потому что никто это за меня не сделает.

Женщина без любви, без любви к мужчине, без взаимной любви, становится другим человеком. Я черства и одинока. Мне все больше нравится проводить время в одиночестве, потому что я сама себя если и предам, то я хотя бы не уйду, не оставлю саму себя.

У меня есть друзья. Но есть и истина, которую я запомнила:" У каждого из друзей есть кто-то важнее тебя". Мой телефон не разрывается от звонков. Меня любят, я люблю, но я все-равно одинока.

Я ценю все то внимание, которое они мне уделяют, но я чувствую, как я далека от всех. Я не могу дать им тепла и света, потому что внутри меня нет этого. Я предпочитаю больше молчать, что мне не свойственно. Порой я просто выдавливаю из себя слова, чтоб человек не думал, что я грущу или скрываю что-то от него.

В моем сердце нет любви. На этом жизнь не заканчивается, я-то знаю. Просто одиноко.

пересматриваю первый сезон Побега и в который раз убеждаюсь, что он останется одним из любимейших, поскольку я уже сбилась со счету сколько раз его пересматривала, и за эти 8 лет мне нисколечки не надоело

Знаешь, все как-то наладилось, я больше не депрессирую, вот только иногда скучаю по тебе, все же хотелось бы тебя рядом, но увы.Говорят, после очень сильной боли приходит пустота, и знаешь, они правы.Я думала, если узнаю, что у тебя кто-то есть, кто-то тебя целует, обнимает, владеет тобой, то либо устрою Всемирную истерику, либо просто покончу с собой.Но знаешь, я просто замерла, села и замерла на время, во мне будто что-то оборвалось, полетело и разбилось где-то глубоко-глубоко внутри.Покончить хотелось, но никогда этого не сделаю.А потом я просто взяла необходимые вещи, книги и перебралась на несколько дней к бабушке.Я читала и спала, спала и читала, пока Саша не приехал.Признаюсь, плакала, но не буйно, просто было больно, очень больно.А потом приехал Саша, мы долго разговаривали, обо всем, можно сказать, что он меня спас.

Скажите, Вы когда-нибудь любили?

Скажите, Вы когда-нибудь любили?
Скажите, в Вашем доме плыл рассвет?
А голуби над головой кружили
Свой самый белый в мире менуэт?

Скажите, в Вашей спальне пела вьюга?
А Вы читали ей свои стихи?
А в каждом взгляде Вы искали друга
И брата, как лекарство от тоски?

А Вы когда-нибудь стояли на вокзале,
Вдыхая сложный запах поездов,
А Вам казалось, что Вы в тронном зале
Почти что задохнулись от духов.

Скажите, Вы когда-нибудь рыдали
Навзрыд от счастья горького с утра?
А душу на салфетках отдавали
Редакторам, ревнителям пера?

А Вы надеялись на Божью волю?
А в осень с листьями летали в свет?
А Вы благословляли свою долю,
Когда любовь предаст
И больше нет надежд?

А Вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А Вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

И если Вам хоть чуточку знакома
Ошибок рябь моей шальной руки,
То, значит, это Вам, а не другому,
Я написала все свои стихи.

Он уходил, а я смотрела в спину.
Он уходил - я больше не ждала,
Что он вернётся.
Мой родной мужчина.
Он уходил. Я знала - навсегда.
Он уходил, а дождь упрямым шагом
По волосам.
Мне было наплевать.
Хотелось закричать цензурно (матом).
Но гордость.
Чёрт, её не растоптать.
Он уходил. А, значит, я свободна.
Могла позволить клубы и кино.
Но сердце стало никуда не годным,
Ведь сердцу стало просто всё равно.
Он уходил, дождь становился тише.
Ещё минута. Поздно. Не вернуть.
Он в жизнь мою вошёл и тут же вышел.
Забросив старый - выбрал новый путь.

Он уходил, а я смотрела в спину.
Он уходил - я больше не ждала,
Что он вернётся.
Мой родной мужчина.
Он уходил. Я знала - навсегда…

Ахахах, блин, если бы не мама, то я бы видела уже седьмой сон.

А ведь надо было подождать, пока мелким скачается мультик. И вот почти уже час ночи, а я всё не сплю. Кстати, с моей маленькой девочкой мы помирились. Да, в очередной раз я поверила, что наши отношения станут прежними. Но без неё моя жизнь будет уже не той, совсем.

Так что ребят, мой вам совет, не привязывайтесь к людям. Так жить намного легче :) .

• ИМЕТЬ КРАСИВОГО ПАРНЯ:

Плюсы:
Вам можно похвастаться.
Все девчонки будут завидовать.
Вам нравится, что он только ваш.
Вы можете наслаждаться тем, что он выбрал именно вас.

Минусы:
- Все девуки будут пытаться его у вас отбить.
- Кто-то считает, что вы его не достойны.

Прошло почти 2 года с моего последнего поста и знаете, мне стыдно. Стыдно за ошибки, как орфографические, так и синтаксические и за содержание текста в целом. Мария просила вернуться и вот она я, с Блекджеком и шлюхами!

Знаєте, а як всетакі гарно починався мій день… встала я так раненько з промінчиками сонця, потім ще трішечкі подрімала !! Поснідала і тут почалася ця покраска забора ух жахливо було але менше з тим, вечері як годиться ми пішли на прогулянку, і нахам*ячились грушок (які нам дала Оля) потім ми сиділи на лавочках в парку і знаєте це відчутя, навіть незнаю як сказати (неприємне, так ти казав) навіщо тоді буля ця вся хуйня, я все бачила (я тебе впізнаю буть де, і незаперечуй це) було доволі неприємно, мій настрій накрився цілком, мені то так трошкі байдуже роби як вважаєш за потрібне (і я тут тобі ніхто щоб вказувати але навіщо було це все ті слова, навіщо тоді ти взагалі зі мною спілкуєшся, а знаєте що саме обідне те що я нікому не вірила як завжди, напевно потрібно дослухатись до думкі оточуючих, бо буде біда) та мені взагалі трошкі так насрать на це все і я навіть незнаю чому пишу це все тут, просто така дибільна ситуація вийшла…. все небуду взагалі я тут писати нічого, надоїло… все папа я пішла спати !!!!!!

P.S. хуйня якась а так все чудово !

кто для тебя друзья?вот просто подумай.

много ли у тебя их? много тех кому ты можеш все рассказать?

да, сказать мы можем многим.Но стоит ли? Я думаю что нет

В последнее время, я меньше рассказываю кому-то что-то.

Да, и вообще, нужно стараться держать всё в себе.

как мне сказали "У тебя тот возрост, в котором друзей почти что нет. Вы сейчас дружите но завтра вы станите врагами.Очень мало друзей остаются с детства. Главное их сохранить" ©В.С.

Да, после этих слов, я хочу сохранить своих подруг. Именно их, любимых.

Хотя, даже я не уверенна. Что так будет.

И мне из-за этого очень грустно.

поразило, что без особой жалости рассталась со своими вьющимися волосами-обрезали по плечо) пришло письмо из модельного агентства. 11 класс, а работать бы хотелось

Наверное, я совсем сошла с ума, но когда я вижу кого-то рядом с ним (я девушек имею в виду), то сразу ищу у себя с ней какие-то общие черты. Чаще всего не внешние. Вот например, его жена такого же знака зодиака, как и я. А с девушкой, с которой он долгое время жил вместе, у нас одинаковые инициалы (первые буквы имени и фамилии). И её имя, а точнее - как её называют свои, всего на одну букву отличается от моего. Вот только с нынешней его девушкой найти общих черт не могу. Хотя, тип внешности у нас один - такой, чисто славянский, "Алёнушкин", как говорит моя мама. Но в остальном - полные противоположности. Может, потому, что она сама ему навязалась? Он как раз искал преподавателя по гитаре, а она предложила ему позаниматься с её папочкой. Он не знал, как её отблагодарить и поэтому согласился поехать отдыхать на море с ней и её подругами. Ну и завязалось… Эх, мне б такой талант навязываться! Но придется как-то по-другому, видимо…

Наверное девушкам просто необходимо хоть раз за какое-то время просто поплакать. Для этого даже не нужна толком причина. ПРосто посидеть, подумать, повспоминать разную чепуху и выпустить пар, в тишине и одиночестве. Что бы потом не мучаться и не…ать другим мозг.

что может быть лучше?) чередую теорию по химии, просмотр фотографий и любимого автора. последнее весьма неодназначно:читаю о концлагерях германии, узнавая новые пожробности этой жестокой жизни. нахожу подходящий ритм жизни: быстрый шаг сменяется резкими остановками. замерла, объектив, щелчок, настройки, еще один хлопок затвора, далее быстрый шаг. достаю телефон, заходя в интернет, читаю от тебя новое письмо. расстраиваюсь, принимая близко к сердцу то, что диалог является бессвязным-квждый говорит о своем. изредка доходит как он любит меня, что стоит пойти навстречу.

Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась… Достучаться до небес

Сегодня приехали мои друзья. И мне уже все надоело.
Да, конечно, я скучала по ним. Разумеется. Как иначе?
И даже на часок успела подумать: " Черт, а как я жила то без них полтора месяца? "
Спокойно я жила!
В одиночестве. Когда самой моей большой проблемой было что почитать или что посмотреть.

Сейчас же опять начались какие-то вопросы, сплетни, интриги, в которых я УЖЕ повязла.

Мне постоянно на что-то намекают, хотят, чтобы я до чего-то догадалась.
Я снова вернулась обратно в жизнь.
Она мне не нравится.
Я не могу.
Мне больно в этом огромном окружении людей.

Я очень восприимчива ко всему. И у меня заниженная самооценка.
Представляете, как мне тяжело, когда мне намекают на то, что там кто-то что-то про меня сказал?

Черт, я не хочу в эту жизнь опять.
Мне не нужны все эти сплетни, все эти намеки, мнения, отношения.
Я не хочу ни критики, ни комплементов.
Люди, оставьте меня в покое.
Мне не интересна ваша жизнь (хотя очень многие думают иначе), так и оставьте мою жизнь в покое.

Я не выдержу это.

Когда это все уже прекратится? Когда появится парень на которого мне не наплевать? А? Сама удивляюсь скольких парней я успела отшить за довольно короткий период. Уже 3ий месяц как я нравлюсь Денису. И столько же я его отшиваю. С мая по июнь было нечто непонятное с Максом. Потом успела отказать Никите. Почему? Потому что это не те парни, которых я хочу видеть рядом с собою. Понизить планку идеального парня? Можно, но в прошлый раз это закончилось разбитым сердцем. Причем не моим. Не хочу так больше.

Миф первый: любят красивых. Этот миф опасен именно для красивых. Некрасивые поплачут и станут думать дальше, что делать. Но если человек считает, что красота - повод для любви, он будет рассчитывать на то, что его за это полюбят. И всякий раз, убеждаясь в обратном, не будет понимать, что происходит.Неважно, какое "рациональное" объяснение он придумает, главное, что все равно, раз от раза, будет разыгрывать карту "красота", надеяться, что она дает преимущество. И задаваться вопросом: у меня красивое тело, большие глаза и гладкая кожа, почему же он меня не любит? Миф второй: любят хороших. Что бы вы не вкладывали в слово "хороший" - это миф. Он достался нам в наследство от мам и бабушек. Ни пятерки по алгебре, ни кроткий нрав, ни кулинарные способности, ни умение вести хояйство, танцевать или петь йодлем не способно вызывать любовь. И снова: он сам говорит, что я хороша в постели, что я прекрасная хозяйка, что я очень привлекательна и сексуальна, почему же он меня не любит? Миф третий: любят героев и победителей. Это сказочный миф. Потому что только в сказках, древних и современных, царвны любят победителей, а в реальности, самых разных людей. И те, кто уверовал в миф, рано или поздно задатся вопросом: я завоевал ради нее полмира, я покорил Эверест, я стал победителем Олимпийских Игр, почему же она не любит меня? Миф четвертый: любви можно добиться. Если долго мучаться изучать привычки, запросы, любимые блюда и песни… то все равно ничего не выйдет. Смотрите "День Сурка". Можно добиться согласия на встречу, на секс, согласия на брак… согласия, а не любви. Человек, возможно, будет вас терпеть, снисходительно "допустит до тела", будет находится рядом, но не любить. А вам останется только вопрошать: я ведь стала такой, как ему нравится, я похудела на 30 кг и сделала пластическую операцию, я выучила его любимые мантры и пила с ним красное вино, которое терпеть не могу, почему же он меня не любит? Миф пятый: любовь можно заслужить. Ключевые слова "я стараюсь". На мой взгляд, один из самых опасных, поскольку заставляет людей становится рабами, "служить" возлюбленному, как идолу. И тем самым развращают Идола и закабаляют себя. Люди никогда не прощают Идолам своих унижений. И, практически, никогда не понимают, что сами испортили отношения с любимым. И только спрашивают: я мыла, стирала, стригла ему волосы в носу, делала педикюр и массаж, почему же он меня бросил? Невозможно "заслужить" любовь. Миф шестой: любовь можно дарить. Любовь это дар для того, кто умеет любить. Но ее нельзя подарить другому. Даже если в момент, когда вы молите Бога или Возлюбленного о любви, вам покажется, что вы готовы довольствоваться малым, лишь бы он был рядом, - это самообман. Рано или поздно вам захочется, чтобы вас любили. И тогда вы начнете "выжимать" из любимого капли любви, и, поверьте, ему это не понравится. Но вам будет казаться, что он "уклоняется от уплаты налогов", что ему вовсе не трудно дать вам то, что вам так необходимо, но он из вредности не хочет вам это дать. И тогда у вас возникнет вопрос: я ведь не многого прошу, неужели ему трудно? Ему не трудно, ему невозможно. Любовь нельзя имитировать. Миф седьмой: любовь может быть долгом "Если я ему…, то он должен мне…"."Его долг…". Там, где есть долги, нет любви. Есть договор, есть санкции, но это о юриспруденции и экономике, а не о любви. Если вы выставляете счет, не спрашивайте потом: я так стремилась стать ближе, почему же он построил стену между нами? Мифов великое множество, бессмысленно пытаться их все перечислить. Реальность жестока и справедлива: любят и плохих, и некрасивых, и неудачливых, и каких угодно просто потому, что паззлы сложились. Понимаете? Две детальки оптимально подошли друг другу по изгибам и контурам. Эти детальки не хороши и не плохи. Они ПОДХОДЯТ. Не с точки зрения извне, т.е. не потому, что партия одобрила, подруги завидуют, родители радуются, не потому, что на одном языке и из одной общины, не потому, что "красивая пара", не потому, что "из одного круга", а по своим внутренним ощущениям. Потому что если по внутренним ощущениям не подходит - вам будет совершенно не важно, нравится ли маме, одобрил ли старейшина и нагадала ли гадалка. В этом есть и глубокий психологический смысл, и философские категории свободы и выбора, и мудрость естетвенного отбора. Это невозможно преодолеть рассудком и расчетом. Многие пробовали и все безуспешно. Только совпадение чего-то главного, того, что главным считает именно он для себя, а вы для себя.

привет. трачу последние деньги. мне очень плохо. всего 2дня продлилась глупая эйфория и уже нет слов вобщем. мне плохо и очень грустно. кстати ей уже опять кто то очень нравится ла ла поздравляю будьте счастливы и родите кучу очаровательных детишек черт. "я скучаю по своей девочке". ну супер. я досмотрела тбв ура. у нас льет дождь почти круглые сутки и постоянные грозы- мне нравится но опять так депрессивно. с подругой здешней только и разговоры о гнетущем будущем. и я даже не могу поговорить честно, хотя этого мне не хватает. ну вот. адьес амигос. пусть холодные мутно зеленые волны балтийского моря погребят мою душу

Ужасный вечер…(мне просто надо высказаться… ;)

Мы гуляли с Олей и нам встретилась Катя(подруга тоже). Она была с парнем. Он хотел остановиться, а она его дёрнула и даже не поздоровалась с нами. А мы её сегодня не позвали гулять, потому что знали, что она с ним целый день. Да к тому же, меня бесит, что я или Оля её должны всегда приглашать гулять. Она давно уже не звонила, чтобы позвать. Последний раз это было, когда её парень сдавал сессию в универе. Ну тогда он готовился и она проводила время с нами, когда сдал, она пропала на месяц, если не больше…
Больше всего меня поразило то, что когда я пришла домой, я увидела что она удалилась из друзей вк. Теперь у нас так всё делается… С начала я очень расстроилась. Всё равно мне перед ней ужасно неудобно. Но от неё часто идёт негатив ещё, в том плане, что она каждую из нас обсудит за спиной. Меня с Олей, Олю со мной. Как-то спалились мы на недели перед друг-другом. Представляю, что она тогда другим наговаривает про нас. Мне даже кажется, что она чувствует себя лидером в нашей компании. Всегда всех перебивает, считает себя самой умной и качает свою правоту. И не важно правильно это или нет. Да и темы для разговора у нас с ней кончаются быстро, когда вдвоём гуляем. Я ей даже не всё могу рассказать, так как Оле.
Вообще может это и неправильно, с моей стороны, так всё сейчас писать. про неё… Не знаю… Вообще я не считаю её плохим человеком, она отзывчивая, добрая в принципе, приятная, но похоже пути расходятся. Она очень изменилась, когда у неё появился парень. Я уже с ней не могу гулять каждый день, не потому что надоедает, а потому что я не знаю уже о чём с ней говорить, неловко становится от затянувшегося молчания. Последнее время мы стали встречаться только тогда, когда накопятся новости для обсуждения. Как-то всё поменялось у нас, короче.


А когда-то она была моей лучшей подругой… Если честно, то я не теряла ещё друзей настолько мне близких. Тяжело…..
Я не знаю, нужно ли просить прощения в этой ситуации или не стоит… Хотя я прекрасно знаю, что она нас сделает ещё больше виноватыми, чем мы есть. Получается минус один близкий друг….

ЖДАТЬ ЧУДО? Это бессмысленно. Действие вперёд является смыслом.

Лучше самой становится чудом.

Но не будь бесхребетным ййоуугуртом.

Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и дело попадает в новые для себя ситуации, дни его долги, вокруг чаще всего звучит неведомый ему язык. Он подобен младенцу, уделяет гораздо больше внимания тому, что его окружает. В то же время, поскольку всё для него в новинку, он замечает только красоту и счастлив уже потому, что живёт

Клянусь, никогда бы не посмела травмировать Вашу психику и выкладывать свои фото, но тот факт, что я заметила преобразующуюся ямочку на своей хомячей щеке слишком меня обрадовал :D Ее не было в принципе никогда там :D

если я все-таки решусь на КИМО при КНУ им.Шевченко, то буду как Дэн Хамфри из Сплетницы. но, боюсь, я не смогу стать из общества ВИСа..

Он никогда не ставит пробел после запятой… Я вот думаю: это говорит о том, что Он - жлоб? или это просто привычка? Во всяком случае, это входит в краткий перечень того, что меня в Нем (и не только в нем) бесит. На первом месте в этом списке, конечно же, "любвеобильность". И с личной жизнью у него сейчас как нельзя лучше… Хотя нет, на первом месте всё-таки курение. Вот чего не терплю, так это курильщиков. Выглядит процесс курения очень вульгарно, запах жуткий потом от человека остается, а самое главное - какой вред здоровью!

парни, я хочу сказать вам: никогда не молчите, если девушка вам нравится. а вдруг вы именно тот, с которым она хочет просыпаться по утрам? вряд ли найдётся хоть одна девушка, которая сделает первый шаг, вы же противоположный пол - вы сильнее. не теряйте своё счастье лишь от несказанных слов, а если ваша возлюбленная не согласится, добивайтесь! не сидите сложа руки, никаких "нет так нет", идите до последнего. сдаются только слабаки. а если у вас есть своя любовь, берегите..

Попросите для этого фокуса задумать карту по ее численности, например, валет или число 11.

Из этой суммы предложите вычесть единицу, останется 10, помножить на 2 — получится 20, из этого произведения вычесть 1, т. е. останется 19 — число, к которому прибавить 11, т. е. задуманную сумму, и, получив сумму 30, передать ее в ваше распоряжение.

Вы же к этой сумме умственно прибавляете 3 и потом полученные 33 делите на 3, что вам доставляет сумму 11, т. е. валета.

Эзра: - Ты позволила мне поверить, что он мой сын. Я водил его в кино, на бейсбол. Я помогал ему делать домашнее задание. У нас…у нас есть свои шутки. Я знаю что он…он ненавидит, когда в тарелке с хлопьями слишком много молока. И я знаю имена всех его зверей. И я точно знаю, какой именно ему понадобится, когда он просыпается ночью. Ты заставила меня поверить, что он мой ребёнок. Ты позволила мне полюбить его.

Как же больно мне было за Эзру. И как же сильно я ненавидела Мэгги в этот момент. Он всё бросил ради этого мальчика, он расстался с Арией, чтобы у Малькольма была полноценная семья, он снова стал преподавать в школе. Он сделал всё возможное…А в итоге это даже не его сын. Это дико грустно. И больно.

Берут для этого фокуса колоду с шестерками, но без двоек, троек, четверок и пятерок. Зритель берет из колоды карту, предположим, восьмерку, и вы просите его положить на нее столько карт, чтобы произвести 15, т.е. 7 карт.

Уложить эти восемь карт на четыре кучки (первый ряд). Во второй раз зритель вынимает, положим, хоть короля, который, равно как дама и валет, считается до десяти очков, и потому, раскладывая второй ряд кучек, он кладет 5 карт, кроме короля.

В третий раз он вынимает хоть туза, считающегося за единицу, и раскладывает на четыре кучки 15 карт, считая тут же туза. Все это делается в вашем отсутствии, и, когда раскладка кончена, вас вызывают и отдают вам семь оставшихся на руках зрителя карт, по которым вы должны узнать, сколько очков во всех первых нижних картах трех рядов.

Вы намеренно задумаетесь, делаете вид, что призводите глубокие соображения, складываете, делите, умножаете, хотя все это совершенно бесполезно, потому что надо только сумму 12 приложить в уме к числу остающихся карт. Вам их передали 7, плюс 12 будет 19. Восьмерка - 8 Король - 10 Туз - 1 Получаем 19 очков. Иногда ради лучшего эффекта, взглянув на количество карт и быстро приложив к ним 12, не задумываясь, скажите полученную сумму.

Главное, чтобы зритель понял механизм раскладки и не ошибся бы в счете.

днем в подарок плеер и долгие разговоры.
когда он тебя поднимает и кружит-так классно*_*
а вечер…дождь, он, рука в руке, в наушниках плеера "Ночные снайперы"..
а потом ночной город, в наушниках Звери-Я с тобой, дождь поливает, и на руках через дорогу

мы встречаемся неделю.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать нам правду, не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали прохожими до сих пор рядом с нами.

Я грустный дебил. Меня раздражает то, что люди не ценят свои вторые половинки. Меня раздражает, что у двух любящих друг друга людей тоже случаются проблемы. Почему нельзя жить в гармонии, когда есть любовь? Что ещё, мать вашу, нужно? И ведь я знаю, что если бы у меня был кто-то, я бы вела себя так же. Но почему, когда ты одинок, думаешь иначе?

***
любовь и страсть
это разные вещи
хотя обе —
большие напасти

страсть —
это вор
жизни и денежек

а любовь —
бедное
больное
счастье

Когда я вижу, как в какой-нибудь истории, опубликованной на какой-нибудь "Индульгенции", кто-нибудь, среди перечисления своих достоинств, будь то большой член или синие глаза на пол ебала, пишут "книги люблю читать". И тут мы такие: "Ах, господь твою за ногу, он\она же книги читает - блять, по-любому умный и достойный человек".

Или вот еще: "По словам Фрейда\Ремарка\Гюго и проч.". И ЧТО? И тут мы опять таки должны восхититься насколько человек рассудителен, умен и все благодаря тому, что читал этих авторов.

Умный не тот человек, который читает книги, а тот, который способен учиться. Да пол страны тогда умных ходит по таким то меркам. И не книгами определяется ум человека. Конечно, Дашечка Донцова это не ахти, но знаете, судя по вашим высокопарным словам, что "я книги читаю, я филосаф мать вашу и знаю смысл жизни и все из-за книг" вы опускаете себя на уровень даже ниже Дашечки. Ничего хотя вообще против нее не имею. Живет, зарабатывает, вроде как мопсов любит и рак у нее. Надо тогда хоть похвалить ее чтоли, что известной стала и книжки то выпускает и вроде не глупая женщина, хоть и пишет что-то типичной и циклически выпускает какие-то книжечки. Шах и мат, аметисты-книжколюбители. И конечно же, куда без фразы "Выношу что-то новое для себя из книг". Да как правило, такие как они ничего и не выносят, а книги читают так, лишь бы показать себя на лавочке в парке и убить своим очарованием в другом общественном месте. Не говорю, что истинные ценители читают у себя дома под одеялкой и все такое. Вообще об этом рассуждать грань тонкая, но вы же понимаете, что я говорю про то, что хвастоство этим стало уж слишком чрезмерным и даже напоминает фриковство.

Да, блять, ладно - пусть читать Христа ради. Только вот шуму то сколько. Прочла\прочел книжку очередную и вот уже все стенка цитатами оттуда изосрана и ладно бы что-нибудь стоящее из книжки тащили. Так нет же, тащат какие-то сраные диалоги по типу: " -Трахни меня! -Я тебя слишком люблю, чтобы трахать. Я буду тебя ЛЮБИТЬ!". И вот еще капсом нужное слово необходимо захерачить.

Кароч, в чем соль то моего негодования - заебали меня понтующиеся книгами. и те, которые все-все грамотические ошибки заметят, и не упустят случая сказать об этом, строя из себя профессоров Гарварда, как минимум, утверждая, что интеллигентный и умный (!) человек матом не ругается и ошибок не делает. СРАЛА Я НА ВАС ЕБЛАНОИДЫ. И запятой нет, и я типа выебываюсь, что специально допускаю ошибки и матерюсь. лол.

А все потому что я терпеливая. Пока писала половину аргументов забыла. я негодуэ от людей, которые говорят, что учится это отстой, но сами такие все "ой, книжки - как чудесно". Да, пожалуйста, читайте в свое удовольствие, вы не обязаны учиться на книгах. Да вообще то мало кто на них учится, да никто почти. Мы просто наслаждаемся и все и ротик иногда от восхищения\удивления\ужаса открываем. И если человек не читает - это ничего. Ему еще можно начать с хороших книг.

♫Don Byas - Georgia On My Mind

♫Saxophone Dreamsound - Feelings


♫Don Byas – Embraceable You



Волшебство ночи укутывает тебя в одеяло мечтаний, тонкие нити звуков, доносящиеся из сердца саксофона переплетаются с нежной мелодей фортепьяно, создавая легкое кружево вокруг глаз и приятное дуновение закатного океана поцелует твои веки.


Я не уверена, что смотря на меня, люди видят что-то глубокое или мыслительное.

Потому что если бы на свете существовал человек, олицетворяющий в себе всю пустоту сфер, то не надо было бы ходить далеко, чтобы на него полюбоваться, потому что привет.

И когда, уже перед выходом куда-то, уже вся собранная, в очередном милом платье, я смотрю на себя в зеркало и пытаюсь понять, что можно увидеть в ком то, кто похож на меня?

Я люблю платья и косметику. Я эмоциональна. Я могу улыбаться просто потому, что мне хорошо, я не умею разговаривать с незнакомыми людьми о серьёзных вещах.

И я не знаю, можно ли считать, что я что-то большее, нежели. Если перечитывала все четыре тома Войны и Мира два раза, или прочитала книг больше в принципе, чем обычный среднестатический человек.

Я не знаю, можно ли считать, что я что-то большее нежели. Если стараюсь выслушать того, кому нужна помощь, стараюсь помочь так, как того заслуживает человек.

Я не знаю, можно ли считать, что я что-то большее, нежели. Если никогда не была настолько эгоистичной, чтобы прервать общение с человеком, которому я нужна, но при этом разочаровавшись в нём попросту навсегда.

Я не знаю, можно ли считать, что я что-то большее, нежели пустота и эгоизм.

Потому что многие видят во мне только эти качества.

Потому что, я часто ловлю себя на мысли, что мне проще было бы быть совсем пустой.

Пустой девочкой в красивом платье.

К сожалению, у меня нет возможности прочитать книгу. Но к счастью я могу увидеть фильм и должна сказать он замечательный. Как и все фильмы Спаркса. Уверена, что прочитав бы книгу фильм бы не показался на столько идеальным. В смысле всегда есть недостатки и несоответствия. Актеры, музыка, пейзажи…все просто восхитительно. Я без ума от фильма, а концовка поразит абсолютно всех. Такого исхода я никак не ожидала и уверена те, кто посмотрят фильм, будут так же удивлены. Я думаю, стоит уделить фильму свои два часа и перенестись в абсолютно другую жизнь героев.

захотілось мені вийти на пляж щойно.взяла рушник, закатала штани по коліна, зайшла в воду з телефоном де грала"чужая ж".задерла голову, стою, вода тепла ;) думаю, чого ж зірок так багато.вдивляюсь, дивлюсь падає зірка і тут я насмілилась загадати бажання.згадалась фраза, яку рік назад я ставила в приклад майже всім"мой предел только небо".людиии, як я люблю дивитись на небо.коли я вдома і неможу заснути, я виходжу на балкон і починаю рахувати зірки, до ста дораховую і все, відключаюсь.раніше вже писала це.а зараз мене кличуть йти грати в карти, але це вже інша історія..побачимо, як швидко збудеться моє бажання і чи взагалі бажання, які є наваженими збуваються)

Во мне сидят 2 человека.Эгоистичная, высокомерная, избалованная, капризная девушка, любящая красивую жизнь и секс.Может быть черствая.И другая.Сентиментальная, мнительная, мягкая и нежная.Готовая доверять, окунуться в человека с головой.Вечно грустная.Иногда, мне так хочется, чтобы человек меня обнял, и мы просто говорили…говорили.Когда на мою преданность отвечали бы преданностью.Чтобы мой чуткий человек не оценивал бы меня, в просто понимал.Чтобы не смотрел как и в чем я одета, накрашена или нет, сделан ли маникюр или нет.Любил бы просто за мою душу.Чтобы меня берегли.Я бы отдала все тепло, что у меня есть.
Но вдруг, когда это происходит, и я начинаю нырять в человека, открываясь полностью, он тут-хоп!И все.Вроде как хватит.И опять кругом никто никому не нужен, да и по сути то проблемы у каждого свои.И жизнь у каждого своя.От осознания этого становится больно.И вот тогда просыпается 1 девушка.Тогда я хочу не заморачиваться ни на чем, жить в свое удовольствие.Что угодно, лишь бы ничего не ранило.Замыкаюсь в себе.Так жить проще, но опять светлый и добрый человек рядом.И он откупоривает, как бутылку.Тогда опять вспоминаю, что есть еще чувства и сердце.Вот и мечется гордыня и разум между чувствами и сердцем.А я устала уже.
Девочки, извините, что засрала вам ленту.Но пишу я редко и захотелось просто вылить.

— тот, кого я любила, тоже всегда уезжал.
но ты улыбнулся мне и сказал в утешение:
- из путешествий ведь возвращаются.
- да, - ответила я, возвращаются, но успев забыть.

Я пьяна и все хуево. Не помнб какак доблалась домой. Помбню толбкол, что ехадалал 70 км в час и все было очееь быстро. Не пейте, друзья мои, или ктто вы там вообще.

когда пойду фотографироваться на паспорт, хочу покрасить волосы в темно зеленый или синий. Безумно хочу так сделать, чтобы лет через 30 сидеть и пиздеть детям как было круто. Но скорее всего ничего не получиться.нету в моем городе таких красок, да и мать убьет и родственники не поймут.

я познакомился с одной удивительной женщиной
она не совсем в моём вкусе,
но мне с ней чертовски интересно
у неё бледная матовая кожа
и огромные круги под чёрными глазами.
она курит, как паровоз
и бухает, как лошадь.
она знает кучу историй обо всём на свете
у неё очень красивое древнее имя
Бессонница.

Да, знаю.

Для меня самой это было шоком.

Сериал жанра "ужасы", в то время как я даже ни одного фильма не видела.

Меня давно влекло к этому сериалу, но я всё не решалась записать его себе на листочек. Я ничего про него не знала. Я видела какие-то фото, знаменитую сцену "первый день в школе", знаменитую раскраску лица Тейта, а главным образом - ту эпичную фотографию (ну и гиф), где Тейт рыдает в ванной с Вайолет на руках. Конечно, тогда я не знала вообще ничего. Ни имен, ни историй. Я слышала, что у сериала необыкновенный, захватывающий, удивительный сюжет.

А потом я решилась. Махнула рукой - и решилась.

Дня за три я посмотрела этот сезон. На работе. Дома не смогла бы, тогда пришлось бы всматриваться.

Что я могу сказать: мне было действительно очень страшно. Многие твердят, что сюжет избит донельзя, дом, в котором все умирают, что может быть банальнее. Для меня не банально, потому что я не смотрела таких фильмов.

Сериал на самом деле держит. Интересно узнать, что дальше, несмотря на кровомес и пугающие рожи, которые периодически всплывают у меня перед глазами. Но помимо ужасов - здесь ещё и бытовые драмы. И главный ужас - измена, которой пропитан весь сезон. Бен меня вообще раздражал от начала и до конца. Совершенно мерзкий тип. Жалкий, слабохарактерный, лживый. Ублюдок.

Но играют все отлично. Мне очень понравилась Таисса Фармига, было приятно на неё смотреть в течение всего сериала, и она так классно…

(блин, спойлеры, конечно, будут. это мой первый раз, я не могу тут крохоборничать)

В общем, я хотела сказать, что классно она обыграла момент, когда узнала о своей смерти. Она так плакала, что я сама чуть с ней не завыла, так в фильмах обычно не плачут, а вот в жизни - да.

И трупик у неё такой… Вообще не похожий.

Самый страшный момент в сериале для меня, вот прям самый-самый - это момент, когда на маленького Тейта нападет Тодеос. Я чуть не упала. Просто обычно я стараюсь, когда играет тревожная музыка и кто-нибудь куда-нибудь крадётся, вообще не смотреть на экран. Потому что в 95% случаев потом бывает внезапный "тыдыщ!", и сердце заходится в бешеном ритме. А тут вот буквально случайно глянула на экран, хотя почти всю серию смотрела в рыбу, которую взвешивала. Я думала, кони двину. Блин, это даже не было "тыдыщем" - маленький мальчик тихо крался по достаточно светлому чердаку, заполз куда-то под стол, и там вот как раз темно. И тут я посмотрела. Там темно, а из темноты эта рожа… Ребяяятааа, она даже сейчас у меня перед глазами… В тишине… А потом уже "тыдыщ".

В общем, я даже не знаю, понравилось мне или нет. Потому что меня очень увлекла эта тема, но мне было не по себе, тревожно во время просмотра, я еле дождалась конца последней серии. Этот сериал был настоящим испытанием для моей психики, запретным плодом, который манил и кололся.

Там много слабых моментов, но они теряются в масштабности самой картины. Понятное дело, каждый подумал - блин, почему эти идиоты не свалили из дома сразу? Отмазка про тяжелое денежное положение - откровенный бред. Можно поехать к родственникам пожить. Потому что в доме происходили не просто странные штучки, а реальный, трешовый армагеддец.

Но главная тупость, которая бросилась мне в глаза - это то, что Вивьен стала жрать еду, которую принесла Констанс. Мол, пища полезна для ребенка. В то время как у Констанс все дауны и уроды рождались, кроме Тейта, и Вивьен прекрасно это знала. Хорошую советчицу выбрала. Ну она и без того тупила нередко.

Я не поняла, почему Тейт изнасиловал Вивьен. То есть обыгрывается это так, что он решил это сделать для другого призрака, но, согласитесь, это чушь.

Ну и вопрос на миллион - Мойра. Почему она менят внешность, и от чего это зависит? Почему она думает, что если найдут её кости, она покинет это место? На вопросы решили не отвечать.

А что самое интересное - мне безумно интересен второй сезон. Потому что схожий актёрский состав, потому что эпичная история, все его хвалят больше первого. Но я наткнулась на какое-то видео фанатское и поняла, что там сплошной кровомес, который я точно не вынесу. И нигде нет толкового, подробного описания сюжета. Помогите, ну хоть расскажите! Мне так хочется. Но посмотреть я навряд ли смогу, хотя и скачала, сразу вместе с первым, потому что сейчас его на торрентах прикрывают.

А в третьем снова появляется Таисса! Ну блин, я так не играю.

Пять Незнакомцев.

. …Всё просто. И в этой комнате собрались пять человек. Вы и еще четверо людей. Первый человек это ваш друг. Человек, которого вы прекрасно знаете. За всё время вашего знакомства, случилось многое. Были и ссоры и скандалы, но вы пережили эти времена и переживете еще. Вы настоящие друзья. Второй тоже друг. Только бывший. Да и другом уже его не назовешь. Очень не приятные обстоятельства открыли тебе глаза на этого человека. И как столько времени можно было ошибаться? Третий человек. Просто знакомый. Вы изредка общаетесь, находите общие темы для разговоров. Ты спокойно или не очень отзываешься об этом персонаже.. Но пока, что вы просто знакомые. Знаете имена имена друг друга и этого достаточно..А четвертый человек самый неприятный и не выносимый для тебя. Ваша вражда началась давно. Вы не поделили что- то в детстве? Или всё из за мужчины, которого можно было спросить, чего хочет он? Вы просто не выносите друг друга…. Это обычная комната в которой собрались 5 разных людей. На самом деле, вы еще не знаете друг друга. Пять незнакомых людей в одной комнате. Переплетены разными нитями судьбы.. Будут ли эти ниточки крепки словно сталь, или разорвутся, стоит к ним только прикоснуться?…..

(oceanstreet)

illustration(х)

Сукааааааааа….сестра просит прийти….говорит что любит как дочку..что я вложила большой вклад в воспитание детей….что она очень скучает…..у папы проблемы со здоровьем….хоть я и общалась с ним очень мало но все же это мой отец и переживаю за него…и понимаю что она специально это говорит…

Да безусловно за малыми безумно соскучилась но как сейчас переступить через все и прийти опять в тот дом…не говоря уже о том что надо вещи до конца забрать…Перед Никитой и его семьей будет вообще пиздец как неудобно…они для меня многое сделали….и сейчас просто взять и окунуться в то от чего ушла..

Сука как же тяжело…понимаю что дети по мне соскучились…но тем не менее….если приду то как себя вести с юлей…она будет реветь…говорить что любит и т.д…..главное деток порадовать…..но как это воспримит никитина семья….его тетя приняла меня в дом…лечит меня…бабушка с дедушкой помогли закончить техникум….купили платье на второй день свадьбы…еще и кормят и тут взять просто и пойти опять туда….

Что же делать…………ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

иногда мне очень печально.Этот страх ничего не достечь в этой жизни, не стать лучше чем сейчас, мучает меня и не дает спать. Я бы посмотрела на себя двадцатилетнюю. Если все плохо, то лучше уже сейчас умереть.

Мой блог называется "Призрачный странник". Да возможно странное называние, однако это словосочетание уже долго у меня и я как то к нему привязалась. Чем-то оно все де меня манит. Кажется, это название все же даже чем-то относится ко мне. Я тоже как странник в жизни: ищу, скитаюсь… Понимаю, что все с кем бы я не встречалась, что бы я не делал это все не просто так. Не знаю, почему-то именно сегодня захотелось сделать этот блог. Думаю, будет много мыслей, что записать сюда, и надеюсь, я его не заброшу. Хо хо, Ваш странник.

Ирина- натура влюбчивая, но головы в увлечениях не теряет, она всегда знает, какой муж ей нужен и стремится найти свой идеал. Ирина холодновата, но сама об этом не знает, просто считает себя разумной и трезвомыслящей натурой. При этом ей трудно быть одной, и она готова идти на некоторые жертвы, лишь бы не остаться в одиночестве. У мужчин она пользуется большим успехом. Ирина любит мужскую компанию, красивое ухаживание, разговоры на грани дозволенного.

Совсем недавно «умер Человек». Нет, не на физическом уровне, а, пожалуй, морально – умственном, я бы так сказала.

Фразы, брошенные невзначай в мой адрес, убивают меня куда больней, медленней и оставляют большой шрам, который не заживает длительное время…

«Я не люблю читать», «Мне некогда читать», «Я после работы смотрю телек»

И как после таких слов, адекватно воспринимать человека, с такими «умственными способностями»? Мне всё труднее и труднее жить в этом бренном мире, его зло, как эти люди, поглощают. Манят. Ты невольно становишься одним из них. Поэтому отсекайте от себя «таких» людей, старайтесь, делайте всё возможное, чтобы вокруг вас не было «мёртвых» людей.

Даша.

Посмотрела фильм "Тепло наших тел".Очень хороший, главное он добрый, это именно тот фильм, который снят для того, чтобы научить людей быть добрее, научить любить и уважать друг друга.Посмотрите, не пожалеете.

Слова Тома Хиддлстона о Локи в интервью: "Они все против меня. Я суперзлодей. Железный Человек, Невероятный Халк, Тор, Капитан Америка, Черная Вдова, Соколиный Глаз и Фьюри, они все объединились, чтобы бороться со мной. Все потому что я настолько крутой злодей "

…И пишу, что всё хорошо. Ты не знаешь каких усилий

Стоит мне не признаться, что
я хочу, чтоб меня любили.

(с) Хрустальная Марго

https://www.stihi.ru/2013/08/15/10343

а у тебя вечность, а не ресницы,
ты – божественная десница,
концентрат самой лучшей весны.
когда ты однажды устанешь мне сниться,
на этом вообще прекратятся сны.

по вечерам я начинаю бояться времени. оталось 2 дня, и я понимаю, что такого лета, как это, больше не будет никогда. будут хуже, будут лучше, но такого же - не будет

Пролистала свой блог на пару страниц, увидела пост о том, как за нами с подругой шли парни и один из них подарил мне букетик роз. Так вот, история же имела продолжение! Только не у меня, а как раз таки у подруги! Она безумно влюбилась в друга того парня! Влюбилась взаимно! Никогда не видела её такой! Счастливая, влёбленная, очеееень! ^^

А в тот день мы даже не запомнили того парня, ни я, ни она даже не обратили на него внимания! Она даже говорила, что ей больше понравился тот, другой парень :D

Вот для меня это как во всех историях про любовь из фильмов! Очень интересная история знакомства, ведь правда. И все произошло потом так быстро. Вот это ЛЮБОВЬ ! Она есть, она случайная и внезапная!

Завтра месяц с той необычной встречи :)

я просто поражаюсь сколько всего я тебе прощаю..

ни одному другому бы такого не позволила. никогда. таких унижений, столько боли.

ни одна другая тебе бы столько никогда не прощала…

цени.

Был чудесный вечер. Папа рассказывал мне разные истории, я задавала вопросы. Теперь я узнала подробности их встречи и даже пальто, которое мама любила. Оно было красного цвета. О детстве и все такое прочее. Мне будто открылся новый мир, черт побери. Я слушала, мне было интересно. Мама никогда мне столько не рассказывала (разве что про своё сопливое детство и бегающую на танцы юность).
И в моей голове возникла мысль: "Черт, они же тоже когда-то были подростками, заканчивали школу, у них были какие-никакие амбиции. Они ходили на дискотеки (в отличие от меня), папа даже был диджеем, впервые тайком пробовали курить. У них тоже вызывали эмоции прочитанные книги. У них была масса друзей, увлечений."

Это на самом деле как-то задело меня, поскольку я никогда особенно не задумывалась о том, что родители были маленькими, ходили в школу и прогуливали пары, даже если я знала, что так было.

Было бы неплохо, будь на изнанке век у каждого выбита одна-единственная фраза. Ты не чувствуешь, что что-то делаешь неверно? У каждого из нас. Чувак, ты не находишь, что что-то пошло не так? Одень теплые подштанники. Позови ее встретиться у окошка Фаззи Липс к восьми. Скормите друг другу весь фенотропил. Я за тебя беспокоюсь.

Сегодня вновь у нас с мамой развернулся разговор о моей будущей профессии и о том, куда же, все таки, мне держать путь после девятого класса. Еще совсем недавно я и подумать не могла, что буду испытывать такие затруднения в подобном выборе, но чем ближе все это, тем мне страшнее. Я даже подумывала пару раз о том, чтобы обратиться за помощью в центр профориентации, в надежде, что мне там смогут указать хоть какой-то путь в правильное для меня будущее и я сумею в итоге определиться с тем, к чему же лежит у меня душа. Мне очень страшно, потому что я не горю желанием совершить ошибку и потом всю оставшуюся жизнь страдать из-за этого и винить себя за неосмотрительность и невнимательность. А ведь казалось бы, это всего лишь колледж, после него можно пойти в институт и получить любую другую профессию, но нет, я все равно тревожусь, ибо слишком пунктуальна во всем и хочу быть уверена на сто процентов, что профессия, которую я выберу, будет мною искренне любима.

Изначально я планировала учиться на учителя начальных классов, потом это желание пропало, позже яро поддерживала мамину идею идти учиться на медсестру, а после в институт на врача. Этот вариант мне до последнего казался идеальным, ибо у мамы в медицине хорошие связи, ведь она занимает руководящую должность в одной из лучших Московских детских больниц. Даже с работой не было бы проблем, что уж говорить о поступлении и вступительных экзаменах, которые я и вовсе могла бы не сдавать, меня взяли бы лишь по просьбе мамы. Так же, могла бы пойти работать к ней и получать зарплату втрое больше, чем любой другой сотрудник. Но, черт возьми, нет! Не мое это, не предрасположена я к этому. И, в конце концов, я начинаю с изначальной точки и возвращаюсь к истокам моих многочисленных вариантов - психология . Подобное меня занимает уже давно и я чувствую, что от данной сферы деятельности мне будет выгода. Я более чем уверена, что от такой работы я буду получать удовольствие, а не отрицательные эмоции, сплошную усталость и недовольство. В общем, я думаю, мне стоит прислушаться к себе и своим желаниям. Это самое важное.

- Lots of love, Tanya.

бляяяяять

а больше всего в девах я люблю их обидки-плаксюшки

не ко всем, конечно, будет сказано

но блять

другий день.я сумую
сьогодні ти подзвонив по скайпу, ти писав.я так рада..
сьогодні я була в тебе дома, але там не було тебе
коли я чекала на бабусю, мені все здавалося, що зараз я почую такий рідний голос "Ксюш, я вже спускаюсь", та побачу тебе на сходах
але сходи були пусті, на них лише сиділа Аліска, та бігала Кнопа, навіть тварини за вами сумують.нам всім вас не вистачає
сьогоднішній день я провела з Інной та з бабушкою, було легше.але я досі чекаю на дзвінок від тебе
напевно це смішно..
сьогодні я йшла по училищю, по тій дорозі, де ми ходим разом.я йшла, та ледве стримувала сльози.чому ти так далеко?
я сумую.дуже
я веду в діалогах такі собі монологи, але я знаю, що ти прочитаєш, при першій же змозі.я не можу так, щоб не писати тобі
сьогодні мені мама сказала, що дійсно видно, що ти сумуєш, адже ти шукаєш змогу написати чи зателефонувати мені
ти знаєш, я думала це буде легше.я себе намагаюся зайняти хоть чимось, але ти не покидаєш моїх думок.це навіть добре, адже в моїх думках ти поряд..)
нічого, ще трішки.час пройде швидко.скоро ти будеш вже поряд.все буде добре
головне, що з тобою все добре.це саме головне!

Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

Хочу рассказать о том, как я сам отношусь к изменам, что я об этом думаю.
В общем, как мне кажется, изменять своему любимому человеку - это глупо, т.к. во-первых, все жто говно всплывет потом, как никак, а, во-вторых, я не вижу в этом смысла, сейчас по подробнее.
Про смысл: на самом деле, в этом правда нет никакого смысла, т.к. если чувства погасли друг к другу, то следует об этом рассказать своей половинке, а не идти и трахать проституток и проститутов. Ведь, поймите, если вы будете трахаться с кем попало, то это не изменит вашего чувства к своей половинке, скажем так, это наоборот отсронит вас, вам понравится быть свободным и все, тут пиши пропало, из за этого точно можно расстаться или развестись.
Кстати, про браки и развод. Особенно бесит, когда супруги, прожившие 10 и больше лет начинают изменять друг другу! Ведь вы поженились! Вы видели друг друга голыми, вы откровеничали друг с другом, и, почему бы и сейчас не начать откровения по поводу того, что вы уже надоели друг другу, или там просто пропала страсть? Ведь если вы сядите и поговорите на эту тему, то ничего страшного не произойдет, вы просто решите для себя, что вам нужно изменить в отношениях, чего добавить, или наоборот, что убрать из ваших отношений! Это же ведь просто, ну проще, по крайней мере, чем будет при разводе! Так вы сможете сохранить брак в целости! А если вы кобель или распутная дамочка и не можете юсовладать со своими желаниями потрахаться с кем то еще кроме мужа, то тогда вам тут поможет психолог, ну или дубиной по голове, блин! И, кстати говоря, большинство убийств, ну или просто тяжких преступлений происходит из за измены, так что задумайтесь, когда в очередной раз будете изменять друг другу! Измена - это даже не логично, на мой взгляд. Сам бы я никогда такого себе не позволил, и что главное, не простил бы, лучше уж напрямую сказать и расстаться, чем изменять и быть вместе, это унизительно! Нет, я, конечно, понимаю, что эивем один раз и бла бла бла, что надо все попробовать, и измены тоже, но блять, зачем? Не понимаю вообще, не понимаю, наверное, я сам странный и чудной, раз для меня это все непонятно, ну да ладно, главное, что свое слово я сказал, а судить уже вам…

а еще я тут подумал, что больше всего из фэндомов я люблю А+

и нынешних Шаволов.

они подросли что ли?

ну, два года назад мне попадались только визжащие девчушечки, а сейчас нет, сейчас милые добрые люди О.о

магия


55 причин ♥

Идеи причин:
1. Счастье - это быть с тобой
2. С тобой никогда не скучно
3. Ты знаешь, как заставить меня улыбнуться
4. Ты всегда чувствуешь мое настроение
5. Ты любишь меня со всеми моими недостатками
6. Когда ты обнимаешь меня, все хорошо
7. Я могу быть собой, когда ты рядом
8. От страсти к тебе я теряю голову
9. Мы можем все, когда мы вместе
10. Самый лучший день – день, проведенный с тобой
11. У тебя такая красивая попа
12. Я тебе нравлюсь, даже когда ворчу
13. Ты понимаешь меня с полуслова
14. Ты никогда не скажешь: «Я уже в 10-й раз слышу эту историю!»
15. Мы можем говорить обо всем и ни о чем
16. Ты - мое вдохновение…
17. Нет никого прекрасней тебя!
18. Ты даешь мне уверенность в себе
19. Ты знаешь, как подарить мне счастье
20. Ты всегда чувствуешь, если мне плохо
21. Я ничего не боюсь, когда ты со мной
22. Ты всегда на моей стороне
23. С тобой так приятно поболтать за ужином
24. Я могу доверять тебе
25. Ты всегда помогаешь мне, если нужно
26. Когда я с тобой, все остальное не имеет значения
27. От одной твоей улыбки пропадает вся моя грусть
28. Ты всегда слушаешь, когда я говорю
29. Вместе мы можем творить чудеса
30. Когда ты рядом, мир вокруг расцветает
31. Мы – идеальная пара
32. Меня умиляет твой вид, когда ты спишь
33. Мысль о тебе наполняет любовью каждый миг
34. Ты понимаешь меня, даже когда я ною
35. Каждый миг с тобой наполнен радостью
36. Лучшая ночь та, которую мы проводим вместе
37. Я не понимаю, как можно жить без тебя
38. Ты хотя бы делаешь вид, что послушаешься моего совета
39. Мое сердце бьется ради тебя
40. Ты веришь в меня
41. Ты всегда прекрасно выглядишь
42. Ты можешь позвонить, чтобы сказать, что любишь меня
43. Твои объятия такие ласковые
44. Твоя поддержка – все для меня
45. Твои шутки очень смешные
46. Благодаря тебе я становлюсь лучше
47. На тебя невозможно долго обижаться
48. Ты – самый удивительный человек на земле
49. Я вижу любовь в твоих глазах
50. Я люблю твою улыбку
51. В книге моей жизни лучшие главы о тебе
52. Ты всегда знаешь, чем порадовать меня
53. Ты заботишься обо мне и ничего не требуешь взамен
54. Ты поймешь, если я забуду о чем-то важном
55. При взгляде на тебя мое сердце замирает

Вот кажется пришло то, что я ждала! Ощущение прошлого года. Летом тогда мое сердце было пустым/свободным, называть можно как угодно. Тогда я только переживала о поступлении и новых людях и ждала какого-то нового чувства, нового человека. Что ждала то и получила.

Так вот, к чему я это! Сейчас, кажется, опять возвращается эта пустота! Я так её ждала! Никакой любви, соплей, переживаний, ничего! Это как время для себя, время когда отдыхаешь и готовишься к чему-то новому.

Хочу нового, но думаю о старом. Это уже не чувства какие-либо светлые к нему, просто мне необходимо думать о ком-то, о чем-то. Иногда отвлекаюсь, но потом все же вспоминаю… Думаю это скоро тоже пройдет. Я не писала сюда, но я очень разочаровалась в нем как в человеке или, скорее всего, увидела все так как есть, наконец-то ! Если коротко о главном, то он играет чувствами, в его "сети" попадали малолеточки, которым он давал надежду, а потом "отшивал", если говорить по простому. И вот самое обидное, что среди этих "малолеточек" оказалась я! Невероятно глупо! А ещё я нравлюсь ему, да, но его интерес включает только одно. А меня интересуют чувства (иногда кажется, что они никого не интересуют и я вообще с другой планеты). Ну в общем все это уже не важно, главное чтоб я снова не повторила своих ошибок и не начала доверчево помогать ему во всем и со всем. Второй курс, пора же уже взрослеть/умнеть !

А ещё вот о нем, у него есть чувства, я уверенна. К бывшей девушке, он любит её! Год как они расстались уже…Все равно, думаю, любит. Даже жаль его.

Так много всего написала, вот прям все, что я думаю и что сейчас вертится в голове. Просто вроде и отпустило, и я рада, и даже не хочу сейчас никаких отношений или новой влюблённости. Но я не знаю чем заполнить эту пустоту в себе, чем себя занять/увлечь. Просто не знаю что делать! Наверно, отдохнуть надо…

Куча несвязных мыслей! Я просто оставлю это здесь.

Это лето - мое.
Оно мне запомниться многими событиями, местами, людьми.
Сочи, друзья, новые знакомства, новые дороги, новые возможности.
Новая я)
Счастливая.
Спасибо Лето 2013
я тебя ♥

Сьогодні мене дуже порадувала подорож в маршрутці)

Мужчинка, що сидів біля мене, колупався в носі, але робив це дуже вишукано: задопомогою хустини та дзеркальця. Він виконував свою місію дуже сумлінно, заглядав у дзеркальце чи усі козявочки позабираав)

Мужчина ж навпроти порадував своєю винахідливістю. Спочатку він елегантно занурив свої пальці собі під падмиху й так само вишукано провів ними біля свого носу. Просто 80-девелної безпалівності спосіб перевірити чи це не від тебе випадково штинькає потом)

Ех, мужчинчики, мужчинчики, щоб ми робили без вас? Хто ще так зі смаком уміє піднімати нам настрій?)

всю свою жизнь я не выхожу дальше людей с определенным знаком зодиака

практически все мое окружение - девы, водолеи и рыбы

и если водолеи свои люди, то девы, как и рыбы, весьма странные знаки

но я? блять, попадаюсь на одни и те же грабли каждый раз

и как после этого в астрологию не верить?

Когда Тони Старк спрашивает Наташу Романофф, правда ли она говорит на латыни, она отвечает "Fallaces sunt rerum species". Это цитата Луция Сенеки, которая переводится как "Внешний вид обманчив".

Знаете что? Я бля, поняла какой я была глупой.Это я говорю о том, что считала что мне не повезло с родителями. Да, бывает так что они не понимают меня, но это не значит что они не любят меня. Да, иногда мне стыдно. Как например, то что я поехала в Европу без фотоаппарата не потому что забыла, а потому что у меня его нету и пришлось просить подругу чтобы она фоткала меня на свой. Но они как никак согласились отправить меня, точнее мой отец поспособствовал этому. Пришлось экономить, но все же я поехала. Они дали мне возможность выбраться и увидиеть другие страны.
Мне стыдно за то что я требовала больше чем заслуживаю.
Я думаю, они пытаються сделать мою жизнь лучше.
спасибо вам, родители, за все хорошее.

Смотришь старые фотографии, и думаешь, мол, тебе надо отрастить также волосы, похудеть - тогда ты на порядок был стройнее, съездить в те же места с теми же людьми, дождаться того же времени. Ты терпеливо отращиваешь длину, садишься на диету, приезжаешь в намеченное место в компании, но ничего не случается. "Что же я сделал не так?", - задаешься вопросом, накручивая прядку длинных волос. Прошлое не вернешь. Не воскресить, даже если восстановить декорации и запустить актёров. Все дело в тебе. Внутри. Ты уже другой. И не вернуть того счастья, азарта, улыбок и безрассудности.

А я вседа хотела знать

кто для меня ты в этой жизни

быть может друг, а может враг

я не когда не знала точно.

на свой вопрос ответа нет,

лишь ночью темной среди стен

пыталась отгадать загадку

кто ты мне враг, а может друг?

Оборачиваясь назад я вижу совсем иную картину, не ту, которую ожидала сначала. В начале лета я составила список фильмов, книг и сериалов, которые посмотрю/почитаю летом, а на деле… у меня почти нет на это времени. В июне я на неделю уехала. Весь июль у меня был занят поездами, маршрутками, лагерями. А на август я рассчитывала, как на месяц самоподготовки, но и две недели августа я провела с гостями. И знаете? Меня это безмерно радует: провести лето в компании любимых, близких и дорогих тебе людей - ценнее самых великих книг, кинопремьер и мега-сериалов, для меня.

На самом деле ценность отношений для меня в последнее время очень цепкая тема разговора. Я скоро уеду от родителей и буду видеть их крайне редко (каникулы 2 раза в год, а жить я буду очень далеко от дома), наслаждаюсь каждой минутой проведенной с ними, например сегодня: мой папа - крайне неразговорчивый, но мы вместе шли домой и разговаривали, много-много и я в сотый раз убедилась: какой же у меня классный папа. А вот завтра мы с мамой договорились пройтись по магазинам. Вы не представляете сколько это для меня значит: мама работала месяц с одним выходным в неделю, я ее почти не видела, так еще ко всему прочему это последний наш поход по магазинам к учебному году, потому что в следующем году, в это время я уже планирую уехать в другой город. Для меня очень важна семья, я считаю это фундаментом всей жизни и всех взаимоотношений в принципе.

Не менее важно найти человека, с которым тебе не страшно войти в темный переулок и в театр, за которого ты не стесняешься и каждый его косяк готов покрыть любовью, и, ко всему прочему, заступиться за него перед другими. Без лишней скромности могу сказать, что я такого человека нашла. И мне нечего добавить. Он мой идеал. Не скажу, что искать этого человека стоит по внешности, но увидев его в моей голове щелкнуло - "мое"! Не смотря ни на что мы остаемся рядом, я никогда не смогу оставить его, потому что он мое все, сказать, что он мой воздух и кислород - слишком банально, но он мой Ежик и это говорит гораздо больше. Человек-поддержка, человек-нежность, человек-любовь, человек-забота - все он. А еще высокий. кареглазый брюнет - тоже про него, многие моменты упущу - это, можно сказать, мои радости, о которых никто не знает - но он мой идеал, во всех смыслах, о котором я мечтала наверное с "садиковского горшка" :)

А так же, для меня очень много сделал viewy и все вы, мои следящие, которые читают мои бредни, комментируют и ставят "♥". Мне очень нравится ваша поддержка, без вас я бы не была так уверена в своих действиях.

Я люблю вас!

посылаю привет тебе, близкий – и дальний – друг, занесла вот опять нелёгкая на моря, ну как прежде, друг, тебе и сто вёрст не крюк, под тобой не то что земля – и моря горят. то ли это душа такая: вмещает в себя весь мир, то ли это ты внутри у него, чудак, живёшь, играешь в театре, работаешь до восьми, (но всё кажется, будто ходишь туда-сюда). в общем, urbi et orbi, друг, то есть – привет тебе, в Барселону, Нью-Йорк или вечный Рим, в Питер, Ригу, Гонконг, Дубай (или вдруг в Тибет?) а когда приедешь – поговорим.

нет ну почему я такая невнимательная? это по-моему самый такой мой минус. мм. хотя нет во мне много всякого дерьма.

когда ты хочешь меня увидиться. то это желание возникает у тебя внезапно, что с такой же силой пропадает после. если я не слышала, что ты звонил, то буть может это не судьба?

но я так по тебе соскучилась. вот скажите, как можно мне, и не верить? ведь я так его люблю, самой чистой, до глубины души. а он не верит. я не знаю как ещё это можно доказать не видя человека, а лишь общаясь по телефону.

Сегодня день икс. Я устала. Да, я превратилась в сопливую херню. Но я правда не могу. Ну что, что я делаю не так? Что вам дает право так со мной обращаться? У меня что, на лбу написано: "Дайте мне поверить, что вы меня любите, а затем бросайте. Смело бросайте меня."? Почему вы имеете право унижать, обижать и морально меня убивать, а я не имею? А? Все просто - меня этому не учили и я не получаю удовольствия от этого.

Привет.

Меня предали. Нет, не предали. Мне сделали больно. Да, именно так. Уже давно. Но дело не в этом. Я вот только сейчас осознала, как на меня это повлияло. Знаете, мне хочется удалиться из всех соц.сетей и блогов, исчезнуть, испариться, чтобы никто ничего обо мне не знал. Мне хочется перестать открываться даже с помощью рифм и завуалированных образов.

И все эти мои настроения и заскоки с чисткой фотографий вконтакте и удалением вновь созданной группы - это результат маленького "больно", на которое я сначала не обратила внимания. Обратила, но не должное. Наверное, нужно было с кем-то откровенно об этом поговорить. Хотя, я тогда еще не понимала. Но меня это добило. Внутренне. Странно. Именно сейчас я поняла. А говорить уже поздно. Потому что меня спросят - как? ты еще это помнишь?! забей! И не хочется. Говорить. Потому, что нет никаких гарантий.

И улыбаться тебе, как долбаеб, делая вид что все у нас заебись,
Мне надоело просто
Как наведешь порядок в голове звони,
А сейчас без лишних вопросов уйди молча.

а он, будто чувствуя, что я за ним наблюдаю,
вдруг повернётся, обнимет, прижмёт к себе.
люди, зачем мне рай? мне не надо рая!
лишь бы поближе быть к этой родной спине.