Скажите, а оставаться друзьями после расставания - это нормально?
Жизнь - она такая… никогда не знаешь, что может случиться через год, через пол-года… Через месяц-два, через неделю, через день, через мгновение.
Да, как вы поняли, речь пойдет о том, что меня бросил парень. Мой первый в жизни парень, который же сам и предложил встречаться. Сейчас вы скажите, что ой, со всеми так было, жизнь на этом не кончается, скоро все пройдет, но, честно говоря, мне как-то похуй. Я захотела это написать, во-первых, потому что я все равно не могу уснуть и эта ночь уже потрачена, а во-вторых, мне, надеюсь, станет легче хоть капельку. Хотя, кого я обманываю. Не станет.
Надо сказать, что как такового предложения и не было. Просто был спор, я проиграла желание. Я ему нравилась, это было заметно. Он мне тоже. Но обычная симпатия, ведь на тот момент меня только отпустило от семимесячной влюбленности, поэтому внутри меня была будто бы пустота. Желание загадали мне только через две недели, да и то, я выбила его с него. Первый поцелуй. Это было неожиданно. Получается, потом он просто поставил меня перед фактом, что я - его.
Скажу честно, так как это все происходило со мной впервые, то я пребывала некоторое время в шоке, потому морозилась страшно. Мне было страшно, страшно ходить с ним за руку на людях, страшно целоваться, чтобы кто-то видел, тем более кто-то из знакомых. Он прекрасно это понимал и терпел, за что я ему очень благодарна. А потом… а потом, видимо, моя пустота постепенно начала заполняться. Я замечательно чувствовала то, что я ему нравлюсь гораздо больше чем он мне. То есть у него были ко мне большие чувства, чем у меня к нему. Вроде как в отношениях всегда кто-то кого-то любит больше, но тут у меня создавалось отчетливое ощущение, что я морочу парню голову. Но потом и это ощущение сгинуло. И превосходно, думала я.
Я не стану в подробностях описывать дни, проведенные вместе, лишь скажу, что все было замечательно, я безумно благодарна этому человеку за все, что он сделал и не сделал.
И вот где-то неделю назад я стала замечать, что что-то не так. Я ведь чувствую его. Мне казалось, что скоро должно произойти то, что произошло. Это чувство явилось вполне обоснованно, но не стану расписывать, как именно. Просто возникло, вот. Я поняла, что уже все не так, как с самого начала. Чувства внезапно угасли. Их не стало. Хм, забавно, будто бы я забрала все его чувства ко мне, причем слишком. Так, что я понимаю, что я влюбилась, мать его. Вовремя же. Я ничего не понимаю, куда могут деться чувства вот так вот в одно мгновение? Он это не хотел осознавать, поэтому пытался отстраниться от меня на некоторое время, чтоб проверить, но, увы, вывод таков: он не хочет меня потерять, но думает обо мне, как о друге.
А еще там было, что я идеальна, а он - плохой первый парень. Ха-ха. Мне это напомнило, если честно, такую цитату: "Дело не в тебе, а во мне… "
Какой нахрен идеальна? Я абсолютно не идеальна. Я же хуевая. Если бы нам удалось пожить вместе - он бы понял. Хотя, у всех ведь есть недостатки. Может, на фоне недостатков других девушек, мои недостатки являются пустяками, на которые можно закрыть глаза или легко исправить… Во всяком случае, его друг недоумевал, почему он хочет со мной расстаться (да-да, он знал об этом еще пару дней назад), но сказал такую приятную вещь: "Она стала близким членом нашего коллектива. А еще она без выебонов, мне нравится". И Никита со Стасом согласен. Они все вчетвером не хотят потерять меня как друга. И на репетиции к ним я по-прежнеему могу ходить, снимать их выступления и т.д. Меня будут очень рады видеть.
Что же касается меня, то я ни за что не хочу потерять контакты с этими ребятами. В особенности с Никитой. Именно поэтому у меня даже в мыслях не было отказаться от дружбы. Только вот я не знаю, если я всю ночь реву белугой, то как мне быть дальше? Каково мне будет, когда я буду видеть его с новой девушкой, когда она появится? Я же ревнивая до жути.
А сейчас уже светает (на час позже, даже больше, по сравнению с той ночью, когда я не спала в последний раз. Это было как раз в тот день, когда мы наачали встречаться.), мы должны будем ехать всей семьей к бабушке на ночевку, ведь папа с рейса вернулся, все дела… Но я не поеду. Я просто не смогу видеть их радостные лица, а самой делать вид, что все нормально. Достаточно мамы, которая зайдет в комнату утром и увидет мое опухшее лицо, а потом спросит, что со мной, на что в ответ я снова разревусь.
Уйду в запой, короче. Меня как раз от алкоголя перестало клонить в сон. Достижение. Или нет, это как послание свыше. Спасибо. Я закончила.