Dragonfly Across An Ancient Sky

Но самое смешное то, что теперь будем вести себя так, будто бы ничего не произошло. И нет, не потому, что забыли, такое не забудешь, тем более что все были трезвые. По крайней мере, мыслили все адекватно.

Я запуталась. Что происходит? Мы друзья? Друзей же не целуют, пусть даже в шею, и не пытаются облапать всю с ног до головы.

Стас мне очень помогает, делает бесплатную промывку мозгов и помогает отвлечься от мыслей о Никите, что все еще можно вернуть. Как он сказал, мне просто нужно смириться с мыслью о том, что он не будет больше моим, я еще юная, у меня все впереди.
Стас мне действительно как старший брат. Вернее нет, не так, если все и дальше пойдет в таком темпе развития, то мы и вправду подружимся очень хорошо и я смогу его называть старшим братом.

- Вика, тебе пора собраться, не быть тряпкой, а не таскать ему пирожки.
- Да, ты прав, не буду больше.
- Верно.
- А тебе все равно буду.
- Тоже верно.

Скажите, а оставаться друзьями после расставания - это нормально?

Жизнь - она такая… никогда не знаешь, что может случиться через год, через пол-года… Через месяц-два, через неделю, через день, через мгновение.
Да, как вы поняли, речь пойдет о том, что меня бросил парень. Мой первый в жизни парень, который же сам и предложил встречаться. Сейчас вы скажите, что ой, со всеми так было, жизнь на этом не кончается, скоро все пройдет, но, честно говоря, мне как-то похуй. Я захотела это написать, во-первых, потому что я все равно не могу уснуть и эта ночь уже потрачена, а во-вторых, мне, надеюсь, станет легче хоть капельку. Хотя, кого я обманываю. Не станет.

Надо сказать, что как такового предложения и не было. Просто был спор, я проиграла желание. Я ему нравилась, это было заметно. Он мне тоже. Но обычная симпатия, ведь на тот момент меня только отпустило от семимесячной влюбленности, поэтому внутри меня была будто бы пустота. Желание загадали мне только через две недели, да и то, я выбила его с него. Первый поцелуй. Это было неожиданно. Получается, потом он просто поставил меня перед фактом, что я - его.
Скажу честно, так как это все происходило со мной впервые, то я пребывала некоторое время в шоке, потому морозилась страшно. Мне было страшно, страшно ходить с ним за руку на людях, страшно целоваться, чтобы кто-то видел, тем более кто-то из знакомых. Он прекрасно это понимал и терпел, за что я ему очень благодарна. А потом… а потом, видимо, моя пустота постепенно начала заполняться. Я замечательно чувствовала то, что я ему нравлюсь гораздо больше чем он мне. То есть у него были ко мне большие чувства, чем у меня к нему. Вроде как в отношениях всегда кто-то кого-то любит больше, но тут у меня создавалось отчетливое ощущение, что я морочу парню голову. Но потом и это ощущение сгинуло. И превосходно, думала я.
Я не стану в подробностях описывать дни, проведенные вместе, лишь скажу, что все было замечательно, я безумно благодарна этому человеку за все, что он сделал и не сделал.
И вот где-то неделю назад я стала замечать, что что-то не так. Я ведь чувствую его. Мне казалось, что скоро должно произойти то, что произошло. Это чувство явилось вполне обоснованно, но не стану расписывать, как именно. Просто возникло, вот. Я поняла, что уже все не так, как с самого начала. Чувства внезапно угасли. Их не стало. Хм, забавно, будто бы я забрала все его чувства ко мне, причем слишком. Так, что я понимаю, что я влюбилась, мать его. Вовремя же. Я ничего не понимаю, куда могут деться чувства вот так вот в одно мгновение? Он это не хотел осознавать, поэтому пытался отстраниться от меня на некоторое время, чтоб проверить, но, увы, вывод таков: он не хочет меня потерять, но думает обо мне, как о друге.

А еще там было, что я идеальна, а он - плохой первый парень. Ха-ха. Мне это напомнило, если честно, такую цитату: "Дело не в тебе, а во мне… "
Какой нахрен идеальна? Я абсолютно не идеальна. Я же хуевая. Если бы нам удалось пожить вместе - он бы понял. Хотя, у всех ведь есть недостатки. Может, на фоне недостатков других девушек, мои недостатки являются пустяками, на которые можно закрыть глаза или легко исправить… Во всяком случае, его друг недоумевал, почему он хочет со мной расстаться (да-да, он знал об этом еще пару дней назад), но сказал такую приятную вещь: "Она стала близким членом нашего коллектива. А еще она без выебонов, мне нравится". И Никита со Стасом согласен. Они все вчетвером не хотят потерять меня как друга. И на репетиции к ним я по-прежнеему могу ходить, снимать их выступления и т.д. Меня будут очень рады видеть.
Что же касается меня, то я ни за что не хочу потерять контакты с этими ребятами. В особенности с Никитой. Именно поэтому у меня даже в мыслях не было отказаться от дружбы. Только вот я не знаю, если я всю ночь реву белугой, то как мне быть дальше? Каково мне будет, когда я буду видеть его с новой девушкой, когда она появится? Я же ревнивая до жути.

А сейчас уже светает (на час позже, даже больше, по сравнению с той ночью, когда я не спала в последний раз. Это было как раз в тот день, когда мы наачали встречаться.), мы должны будем ехать всей семьей к бабушке на ночевку, ведь папа с рейса вернулся, все дела… Но я не поеду. Я просто не смогу видеть их радостные лица, а самой делать вид, что все нормально. Достаточно мамы, которая зайдет в комнату утром и увидет мое опухшее лицо, а потом спросит, что со мной, на что в ответ я снова разревусь.

Уйду в запой, короче. Меня как раз от алкоголя перестало клонить в сон. Достижение. Или нет, это как послание свыше. Спасибо. Я закончила.

Крайне странный и насыщенный день. Хотя, было бы странно, если бы он не был странным.

А еще Максим позвонил (наконец-то!) своему учителю по музыке и тот спросил его, как поживает его боевая подруга, то есть я. Это так мило и приятно, учитывая то, что он меня видел всего два раза, но за эти два раза отлично запомнил и помнит до сих пор, ведь некоторые мои преподаватели до сих пор не знают, как меня зовут.

Хм, нигде этого нельзя написать. Могут прочитать. А на вьюи все можно.
Знаете, сегодня замечательный день. Я не буду рассказывать его в подробностях, потому что больше всего меня сейчас волнует лишь один момент.
В общем, узнала я, что Максим умеет играть на пианино. И сегодня ему надо было идти к его учителю по музыке, у которого он брал с детства уроки. Я согласилась пойти с ним в его бывшую школу.
В общем, сказать, что Максим удивил меня - ничего не сказать. Он играл Лунную Сонату, я сидела и смотрела на него… Смотрела и смотрела… Благо, он не видел этого, так как сидел ко мне спиной. Но рядом с ним сидел его учитель, который время от времени поглядывал на меня. Мне даже удалось с ним поговорить… Вернее, он сам начинал разговор. Замечательный человек, надо сказать. Располагает к себе.
Так вот, в чем соль. Как только я вошла, он спросил у Максима, являюсь ли я его девушкой. Ну мы с ним посмеялись на этот счет, я сказала что-то вроде: "Максим, это судьба", так как уже не он первый такое спрашивает. Ну ладно, Бог с ним. Проблема в том, что учитель видел, как я смотрю на него во время игры! Я не могла контролировать себя, ведь все было настолько замечательно! И во время того, как он учил новый отрывок, улыбка не сходила с моего лица. И все это видел его учитель! Все мои чувства были как на ладони, и он это превосходно видел, так как зрение у него куда лучше моего!
Что ж, теперь вопрос, которым я задаюсь с того самого момента: а расскажет ли он Максиму?

Наверное, я каждый раз буду узнавать что-то новое об этом человеке. Господи, да не может он существовать сейчас. Я не верю. Нельзя быть настолько замечательным. В чем подвох?

Советы от Кицы.

- Найди такого же ревнивого, и сидите в комнате целыми днями и следите друг за другом: 3

Да, вполне логично. Может, даже правильно. Но если я себя такую не выношу, как я смогу вынести другого такого человека?
К тому же, я ревную у себя внутри. В смысле никогда никаких истерик никому не закатываю, переживаю все в себе. От этого и плохо.
Да и есть человек, который мне далеко не безразличен… Но это уже отдельная кулстори, которую я вряд ли запилю даже сюда. Хотя, все зависит от событий, которые произойдут в ближайшие месяцы.

А знаете что? Я всю жизнь буду одна.

И дело не в том, что я никому не нравлюсь или что-нибудь еще. Напротив, я многим людям нравлюсь, даже людям противоположного пола (да-да, я это стала замечать). Но я буду одна. Не я так решила, все мой дурацкий характер. Даже не он в целом, а одна очень ужасная черта - ревность. Господи, ну не могу я так, это очень ужасно, когда ты сидишь в неведенье, но строишь догадки, уже представляешь, как они там мирятся и у них снова все хорошо, как кто-то ходит вместе гулять, встречают новых людей и ревность тебя на куски разрывает, выжигает все внутри. Хочется крушить все вокруг, кричать, что есть сил, просить, умолять, да без толку, нельзя, некому. Никто не выслушает, никто не поймет.
Ревность творит со мной ужасные вещи. Это как рак мозга. Моя ревность - это рак моей души.

Чем мы старше становимся, тем быстрее летит время. По-моему, не одна я это стала замечать. Если раньше мы просили кого-то свыше сделать так, чтобы год как можно скорее закончился, потому что все тянулось до невозможности долго и нудно, то сейчас все в точности до наоборот: время, куда ты? Зачем ты спешишь, ведь первое сентября, кажется, было вчера. Но нет, далеко не вчера. Может, это потому, что я живу от понедельника к понедельнику, от пятницы к пятнице. Может, потому что день заполнен всяческими делами, пусть одними и теми же, но каждый раз все немного отличается. Возможно, это потому, что я жду, чтобы ночь быстрее настала, чтобы поспать и увидеть сны, ведь сны для меня - фильмы, а возможно, что это и потому, что я жду каждый новый день, чтобы съездить в университет и увидеть там всех тех, кого я хочу увидеть.
Выходные для меня - отды, но, в то же время, и мука.
Время, подожди.
Дни летят неумолимо быстро, недели догоняют их.

Что-то непонятное…
Я не думаю, что когда-либо испытывала это чувство…
Как будто бы острый нож вонзается в сердце при виде него. Только от такого удара совсем не больно, напротив, становится радостно. Приятное ощущение покалывания в области груди, а затем легкое тепло разливается по всему телу. Что это? Мне казалось, что я раньше испытывала что-то такое, но, видимо, то чувство было несколько иным. Там был страх. Да-да, я отчетливо помню страх, боязнь заговорить, показаться чересчур наивной, глупой, совершенно неинтересной.
С ним же очень спокойно, будто бы я знаю его не первый год.
Хочется обнять его, прижаться, чтоб не отпускал.

Не думала, что когда-нибудь напишу такое. Не думала, что такое может случиться со мной.

Ну наконец-то. Я уже думала, что больные люди до меня не доберутся.
Начнем с того, что в пятницу я повела в театр пять человек, среди которых был Макс. Ну Максим, вы поняли, о ком я говорю. В общем, повеселились, нафотографировались и т.д. Решили порадовать его и устроили мини-флешмоб: "Поставь фотку в Максом". у троих человек так. Все девушки, естественно, среди которых я и две мои подруги. В тот же вечер одной из моих подруг начали присылать анонимные сообщения на аск.фм с содержанием типа "это твой парень?", "вы такие милые" и т.д. До больных анонимов не доходит то, что она говорит "нет", они твердят совершенно иное.
Что же у меня такого, спросите вы? Фотография с ним + кто-то мог видеть сегодня в университете, как мы целую пару болтали и смеялись одни (все на нас косо смотрели, особенно препод по анатомии человека. Ну знающие Спрыня поймут.) = вопросы на спрашивай типа "У тебя есть парень?" и "У вас с Максом роман? Вы встречаетесь? "
А теперь мой вопрос: люди, ну неужели у вас настолько все туго с логикой, что вы делаете такие дурацкие выводы, считай, из ниоткуда? Идиоты.
Зато даете возможность отхватить лулзлов.